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    彼氏から顔に唾を吐かれました。

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    はろ
    恋愛
    長文失礼します。
    新年早々喧嘩して彼に唾を吐かれました。頭が真っ白というか、冷静というか出て行こうか迷ってます。

    彼は関西出身の30歳、私は九州の27歳。元々九州と東北の遠距離で2年半、昨年の10月から彼の転勤に伴い、私も仕事を辞め彼の転勤先で同棲を始めました。
    年末には彼の実家に行き、凄く素敵な家族で心からこんな家庭をいつかは築きたいと思いました。

    年始、キッカケは些細な事だったのですが、私のモノの言い方に彼がキレ「殺すぞ」と言われ、売り言葉に買い言葉で「殺せば?」と言ってしまいました。
    その瞬間、彼が私の顔面にツバを吐き、寝室にこもってしまいました。

    しばらくして、ベッドにいる彼に自分でも冷静なくらい何故ツバを吐いたのか問いただし、彼もツバを吐いたことは心底反省し謝ってくれたのですが、ムカついた原因は私だと言ってきました。
    彼を怒らせた事は謝ったのですが、私が昔の喧嘩の事も掘り返してしまい再度言い合いに。
    その際、「出ていけ、俺の家だ」との言葉に私も出て行くと行ったところ、その場で引越し費用を渡されました。

    私には実家という実家もないので、直ぐに出て行く事も出来きず、その日の夜彼から一言謝罪されました。
    今は普段通りの生活ですが、何だか溝があります。

    現在私は失業保険をもらっている身で、働かなくて良いって言ってくれてた彼をやっとの思いで説得して、職業訓練を受けようと考えているさなかでした。
    明日には適正検査をうけ、今月24日に結果が出ます。

    今考えているのは、一月まで彼の家に済ませてもらって同棲を解消すべきか、このまま同棲するかです。
    同棲解消する場合は、職業訓練に受かれば近くに家を借り、落ちれば九州に戻ろうかと思ってます。

    ツバを吐くなんて最低な人間。とキッパリ出来ればいいのですが、今まで本当に大切にしてくれていたので優柔不断になってしまってます。

    トピ内ID:5587181326

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    DV化する気配あり。

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    😝
    まりこ
    人様の、しかも女性の顔に唾を吐くなんて、普通の人はやりませんよ。
    やり過ぎ、というよりモラルがありません。

    結婚してこの先、暴力などの問題が出てきそうです。

    大変なご事情かと思いますが、逃げるが勝ちです。
    長い間の恋愛感情の整理は難しいかもしれませんが、ご自身の身の安全を考えて、彼とはお別れすることをおススメします。

    まだやり直しはいくらでもできます。
    がんばってください!

    トピ内ID:7799347284

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    出て行きましょう

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    blank
    ぽん
    化けの皮がはがれましたね。
    結婚する前でよかった。

    「殺す」とか「顏に唾を吐く」なんて人として最低な行為。未熟な子供です。

    過去は過去。
    こういう人は常習性があります。
    自分と距離が縮めば縮むほど遠慮がなくなり、モラハラがひどくなります。
    やり直せるなんて甘い考えは捨て、自立しましょう。

    27才ならまだどうにでも生きていけます。

    トピ内ID:3032019512

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    えー・・・

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    blank
    まめ
    一体何を言ったらそこまでキレられるのか・・・よほど言ってはいけないワードを言ったんですかね?

    そこが分からない現状だけで考えると・・・

    100年の恋も冷める・・・

    しかも「殺すぞ」って・・・こわ・・・。

    私的にはそんなことされたらもう怖くて一緒にいられません。

    何のフレーズでキレるか分からない時限爆弾のような男と一生暮らすなんて、一生ロシアンルーレットやってるような気分で生きた心地がしませんね。

    トピ内ID:4866741753

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    別れるしかない

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    🐤
    梅さん
    顔に唾を吐くという行為も最低ですが
    「殺すぞ」という人間と結婚できるんですか?
    同棲を続けるという選択肢があることがビックリですよ

    トピ内ID:6319249591

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    顔面にツバを吐き捨てても、逃げない女。

    しおりをつける
    🍴
    おばちゃん
    彼が、あなたとの関係に慣れてきて、本性が出てきたんだと思います。

    反省してこれからはこういう事はなくなる、と言う事は一切ないと思います。
    このまま関係を続けたら「腹がたった時は顔面にツバを吐き捨てても、構わない女」に成り下がり、
    頻度は増え、程度もどんどん上がっていくでしょう。

    結婚前のアツアツ?の時の喧嘩でさえそうですから、これから結婚でもして身内になってしまったら、喧嘩で殴られると思います。

    こんな男は捨てるが吉です。
    「俺を捨てられない女」「何をしてもついてくる女」に落ちてはいけません。

    トピ内ID:7115046742

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    あなたは 唾を吐きかけたことがありますか?

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    ないでしょ?

    動物や虫にもないでしょ?

    そんな怒りも蔑みもないでしょ?

    それが彼氏にはあったというし、
    それが別のケンカの原因にもなる。
    彼があなたに許せないことがあるからと。
    だから普通あり得ない行動に及ぶのだと上から言う。


    どうして その話を飲み込めるの?
    唾だって飲めません。

    トピ内ID:7208091078

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    ありえない

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    blank
    ハル
    喧嘩をしたからといって、「殺すぞ」も、唾を顔に吐くもありえません。
    どちらも一発退場です。

    そもそも貴女も結婚も決まってないのに仕事を止め同棲に至ったことが軽率すぎ。
    きっと貯金もないんでしょ?

    27歳。
    再スタートは早いに越したことはありません。

    トピ内ID:9459006436

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    それは×しかないわねぇ

    しおりをつける
    blank
    ドラゴン+
    唾をはくのも殺すぞも、人としても男としてもダメでしょう。

    何もなかったかのように、これから先ずっと一緒に暮らせます?
    忘れる前にまた同じことしそうだけど。

    人もどきは振り払って、早く次にいきましょう。
    今度はちゃんとした男性とめぐりあえますように。

    トピ内ID:9699300797

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    これから先のこと

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    blank
    momo
    今まで大切にしてくれたから迷う…とありますが、今までは今まで。これからはこれから。

    もしその彼と結婚するなら、一生「殺すぞ」と言われたり唾を吐かれたりするということです。

    一生耐える覚悟があるなら、おつきあい継続。
    そんな人生が嫌ならお別れ…じゃないですか?

    トピ内ID:6045973925

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    即刻別れるべき

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    彼女どころか人に対して唾を吐くなんて下の下の最下級の行いだと思います。
    なぜなら唾を吐くという行為は、腹が立って咄嗟に殴ったとか蹴ったなどとは違って、口の中である程度唾を溜める予備動作が必要ですから、自分より弱い立場の人間や自分が安全な場所にいると確信している時など、自分が予備動作を行う間に相手から反撃を受けないと確信していなければ出来ない事だからです。

    私はあなたの彼氏と面識はありませんが、謝るぐらいなら最初からするなと言いたいですし、原因はトピ主さんにあるなどと言えてしまうあなたの彼氏を心底軽蔑します。

    そのような立場の低い環境に身を置くのはおやめなさい。
    どうかご自分を大切になさってください。

    トピ内ID:2044024466

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    嫌です

    しおりをつける
    blank
    ももくま
    そんな汚い事する男は最低です。よ~く考えて付き合うか?次の人を見つけた方がいいと思います。

    トピ内ID:7272226953

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    なぜ迷っているのかわからない

    しおりをつける
    blank
    雷小僧
    顔に唾を吐くなんて考えられません。

    トピ主さま、自尊心はないのですか?

    私だったら「殺す」なんて言葉を使われた時点で別れます。

    彼がいなくなってどんなに寂しくても心細くても、心を奮い立たせて
    別れます。

    トピ内ID:3420452971

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    典型的

    しおりをつける
    😠
    にょにょ
    >今まで本当に大切にしてくれていたので優柔不断になってしまってます。

    DV男にひっかかる典型的な例ですね。
    殺すぞという言葉が出た時点で、相手の人間性を疑い、
    逃げますよ。普通は。


    まあ、その言葉が言葉ではなく行動に移される前に
    逃げなさいと言いたいですけど
    貴女に伝わるのかなぁ・・・

    トピ内ID:2112057441

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    どっちの彼が本当だと思いますか?

    しおりをつける
    🐤
    hanami
    優しくしてくれた彼。
    殺すぞと暴言を吐いた後ひるまなかったあなたにつばを吐いた彼。

    人間は嘘もつきますし猫もかぶりますし。
    どっちが彼の本音でしょうか。

    そしてもうひとつ。
    いくら頭に血が上ったとはいえ、
    顔につばを吐くほどの嫌悪感を感じた女性に対し、
    これから先彼氏は一生の伴侶にする愛情があるんでしょうか。
    何が原因かはしりませんが、
    僕が彼氏なら貴女への愛はもうなくなっています。
    いくら嫌悪感を抱いても。人として大人としてやっていいことと悪いことはあります。
    僕が言うごめんなさいはそういうことです。
    誤解がもとでないならば、
    その誤解が吹っ切れてないならば、
    貴女への嫌悪感は消えません。

    トピ内ID:6631968282

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    無理だわ

    しおりをつける
    blank
    チェシャ猫
    今までの優しかった彼氏の思い出にすがっても、「殺すぞ」と脅したり「彼女にツバ吐く」男だという事実は変わりませんけど。

    彼氏の有り得ない一面が発見出来たし、結婚する前に同棲するのもアリですね。

    主さんが彼氏から受けた上記の2点を経験する女性ってなかなかいないのでは?

    結局、ひどい侮辱されても別れられないみたいだし、お互いにお似合いなんじゃないかなぁ~と思います。

    トピ内ID:8898824785

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    やめよう。。。

    しおりをつける
    😝
    50のおばさん
    人には一生許せないことってあると思う。
    50になって夫からつば吐かれても、そういう人を選んだ自分を呪うしかなく、おそらくそれを理由に離婚はしないと思います。

    でもあなたにはまだ新しい人生があり、今後の人生をどう切り開くかはこの時期にかかっていると思う。どんな相手にせよ、おんぶにだっこで一生を終えることはできません。

    結婚をしても子育てが一段落したら社会に出たいんだ!
    あなたの重荷になって生きるのは嫌だから自分の足で歩けるようにしたい!
    そういう思いをつぶしてしまう男性と結婚したら将来あなたはただの無償のお手伝いさんです。

    今はまだ「誰に食わせてもらってるんだ」と言われていないだけで、
    女性の自由(身体的、金銭的)を奪い意のままに操ろうと思う男性は現在もいるということです。
    あなたの将来を考えられない(もし自分に何かあったら、等)男性との生活を描くことは出来ません。幸いあなたは前を見ています。

    同居を解消し、職を手に入れた将来、それでも彼が好きだと思えたら結婚しましょう。

    トピ内ID:9988393552

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    別れる一択

    しおりをつける
    blank
    める
    殺すぞ。ツバ吐き。

    人として最低。

    知り合いですらいるべきではない人物です。

    トピ内ID:2747794262

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    普通じゃないでしょ

    しおりをつける
    🐷
    お布団猫
    結婚前にわかって良かったよ。

    カッとして「殺すぞ」と言ったり、相手の顔につばを吐く人間は普通ではありません。
    だって、目的に対してつばを吐くって行為、トピ主さん出来ます?
    心情的なことでなく、やり方わかります?
    私はやり方がわからない。
    口の中に異物感があってティッシュ等にぺってすることはまれにあっても何かに向けてつばを吐くなんて物心ついてから覚えがありません。

    今までにもやっているから彼氏さんは出来たのだと思う。
    結婚すればつばを吐かれ「殺すぞ」と恫喝されるのはトピ主さんだけでなく、子供も対象になります。
    一緒に住んで三ヶ月位で本性だしてくれて逆に良かった。
    辛いでしょうけど、今のうちにわかれたほうが身のためだと思う。

    トピ内ID:6771427652

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    さっさと

    しおりをつける
    ヤン
    さっさと出ていいくべきなのでは。
    引越し費用までもらっているのですから、後はあなたの問題だけでしょ。

    トピ内ID:9209529773

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    迷いますか?

    しおりをつける
    🐤
    こーママ
    え…

    そんなの迷いますか?

    今まで優しくしてくれたからって、ツバを吐くのは

    人としてどうなのでしょうか?

    普通の道路にもツバをはきませんけどね。

    トピ内ID:4157881597

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    おそらく

    しおりをつける
    momo
    一生のうち「顔に唾を吐かれる」人は99.9%以下でしょう。
    「殺すぞ」と言われる人は99%以下でしょう。

    貴女の彼氏は普通ではありません。

    貴女の彼氏の実家は本当に素敵かどうか・・・?

    素敵なご両親からそんな人間は育ちませんから。

    貴女の大切な人生です。

    両目をよく見開いて。

    トピ内ID:1733896275

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    お互い様

    しおりをつける
    blank
    さくら
    思うのですが、唾を吐くに至った場面を考えると、あなた自身も、相当ひどい言動をとったはずなんです。
    要するに、どっちもどっち。
    だから、唾を吐いたこと、その一点にこだわるのは間違っていると思います。
    彼が「原因はあなた」と言ったのはその通りで、そこを反省して謝ったのなら、彼のことも許してあげたら?
    そういうことがたびたび続くなら、お互いに思いやりを持てない関係だから、結婚しないほうがいいと思うけど。

    トピ内ID:5446936552

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    今すぐ別れよう

    しおりをつける
    😀
    マリン
    彼はDVですね。ドメスティックバイオレンスの事をインターネットで調べてください。
    結婚したら今よりもっと辛くい思いをします。DVの兆候は見逃してはいけません。その後すごく優しくれても騙されないでくださいね。今後付き合いを続けるうちになかなか別れなくなってきてしまいます。

    トピ内ID:9203499309

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    ”唾棄をする”と、言う言葉が有ります。

    しおりをつける
    blank
    かりかり梅子
    ”吐き捨てる”と言う意味です。

    ”張り倒す(ビンタする)”と言う行為より酷い行為です。

    精神的、人間的にも辱め捨てる行為です。
    蹴り返しても良い位です。

    一度タガが外れると暴力は酷くなるばかりですよ。
    DV被害の入口に立っています。

    逃げる先が有るのなら一刻も早く逃げるべきです。

    DVの特徴で暴力(今回のつば吐きも含めて)をふるった後は急に優しくなります。
    段々と感情が抑えられなくなり、暴力をふるってしまいます。
    その後は自分の行為に気が付き優しくなります。

    このループは永遠と続きます。
    それこそ相手が逃げるまで続きます。

    ですので一刻も早く逃げる事です。

    近い将来、”何故働かないんだ!”と暴力を振るわれますよ。

    トピ内ID:1390360011

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    ダメだ

    しおりをつける
    blank
    疲れたよパトラッシュ
    最低な行為。

    相手に対しての最高の侮蔑。

    しかも、女性に対して…


    その男を庇える言葉が無い。

    トピ内ID:0517823397

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    唾をはく行為以前に

    しおりをつける
    blank
    さとこ
    <「殺すぞ」と言われ、売り言葉に買い言葉で「殺せば?」と言ってしまいました。

    この部分にまず驚きました。私なら「殺すぞ」なんてもし言われたらその場で固まってしまうでしょう。でも主さんは冷静に言い返している。

    そもそも、「殺す」と言われても驚かないような彼なんですか?
    <今まで本当に大切にしてくれていたので
    と書かれていますが…不思議です。

    唾吐いた行為以前に、彼の行動も、それを許せる主さんにも相当問題があるような気がします。

    ところで唾を吐くというのは相手の人格そのものを全面的におとしめる行為です。
    普段がどんなに優しくても、まともな人間性を持った人なら絶対にしない事です。

    主さんは二人の関係そのものより、当面の自分の生活のことを優先に考えているようなので、冷静に判断できなくなっているんでしょうね。

    トピ内ID:2120379176

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    九州に帰りなさい

    しおりをつける
    blank
    ありえない
    そんな状況で「このまま同棲を続ける」選択肢があることにびっくりです。

    実家がない、職がない、だから彼にしがみついていくの?

    そんな男にしがみついていたって幸せにはなれないよ?

    人に唾をはくとか、「殺すぞ」とか、そんな人と一つ屋根の下になんて
    私なら一秒も一緒にいれないわ。

    トピ内ID:5109620264

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    無いですね…

    しおりをつける
    牛乳
    どんな事があっても相手に手をあげることは一番最低、最悪なことだと思ってました。。。
    が!唾をはく!?そんなことする人いるんですね、、、
    最低です。
    さっさと住む所を見つけて、同棲解消して仕事見つけて下さい。

    結婚したのに即離婚…そうなる前に!

    まだ若いから他にもよい人絶対いるはずです。

    トピ内ID:8061943899

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    パートナーとして言ってはいけないこと

    しおりをつける
    😉
    ぽよこ
    私は「親しき仲にも礼儀あり」という言葉は大切だと思います。
    私ならケンカの際に「殺す」という言葉が出てくる時点でもうダメです。
    顔に唾を吐くという行為にもその人の人間性を疑います。
    だから私は今までどんなによくしてもらっても、その彼とは関係を続けることはしません。

    働かなくてよいという言葉は大事にしてくれているのではなく、行動力をなくそうとしているともとれます。
    どんな素晴らしい相手でも人生先に何が起こるかわからず、みんな貯えたり、仕事をつづけたり、手に職を持とうと頑張っているんです。
    はろさんのように頼る実家もないのであるなばら、なおさら自分だけでも生きていく力を身に着けることが大事なのではないでしょうか?

    トピ内ID:3700607984

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    そもそも・・・

    しおりをつける
    blank
    リップクリーム
    いくら喧嘩をしたとは言え「殺すぞ」なんて言葉は普通の人からは出ません。

    このまま同棲をし、やがて結婚したとしても同じような状況になる事が考えられます。
    今は言葉だけかもしれませんが、やがて暴力に変わる事もあり得ます。
    その時に貴方は我慢出来ますか?

    即刻、同棲を解消すべきだと思いますよ。

    トピ内ID:6612005391

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    ツバだけの問題じゃないよ

    しおりをつける
    🐷
    ぽち
    世の中にはすごい男性がいるものですね。
    「殺すぞ」などという恐ろしい言葉を女性にぶつけ、ツバを吐き、寝室にこもり、
    簡単に謝罪しておきながら一方でムカついた原因は相手にあると言う、

    このうちの1つでもまともな男性はしないと思いますが、
    これだけ揃うとは、私の想像を超えていました。
    どれだけ幼稚で自分本位なの。

    その上家もない女性に簡単に出て行けと言ったと思ったら
    またすぐに謝罪。短気すぎます。精神的に問題あるんじゃないかと思いました。

    でも、あなたも、相当気が強いですね。
    正論で追い詰め、過去のことまで蒸し返す。
    こもっている人に向かっていって、問い詰める。
    白黒つけないと気が済まない。
    逆ギレやDVを誘発しやすいだろうなと思いました。

    その男性はやめておいたほうがいいでしょうね。
    今、つないでも、時間の問題じゃないですか。
    性格は直らないよ。
    怒りを爆発させては、すぐに謝罪、そんなことを
    疲れるまで繰り返すつもりですか?

    トピ内ID:3853608487

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    典型的なモラハラ男

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    不幸になりたければそのままでよいと思います。
    幸せになりたけれは早く逃げなさい。
    あなたは若い再起の道はあります。
    その男が、その年まで結婚が出来ないのも判る。
    その男は結婚してはいけない男です。

    トピ内ID:1896800324

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    真性モラハラ男です

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
    すぐに別れて下さい。危険です。別れるにしても十分に気をつけないと、最悪、ストカーになりますよ。
    しっかり準備して、置き手紙して出て行く。行き先は絶対に教えない。そのくらいの周到な計画が必要です。キレてその後、謝罪する。典型的なモラハラです。DVに移行す確率も高いです。
    あなたも知っていますよね、「ストーカー殺人」って。絶対に甘く見てはいけません。

    トピ内ID:3074614856

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    そんな人間と結婚するの?

    しおりをつける
    🐤
    nahahahana

    一緒に居るって、情、以外のなにものでも、ない。

    彼はありえません。


    心の中では、唾を吐くような、そういうタイプの心を持った、人間です。

    他の事に関しての感性も、そうです。


    貴女が、相当彼を怒らせる事をしても、普通の男性なら、さよなら、二度と口はきいてはくれません。



    彼は感情をそういうかたちでぶつけてくる人間です。

    他の事も同じ、残念ですが、あなたに非が無ければ、




    早めに分って、かえってラッキーでしたよ。

    情は禁物です。

    トピ内ID:0956589888

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    私なら解消です。

    しおりをつける
    blank
    いしこ
    それはショックだったでしょうね。
    あなたにも非はあると思いますが、「殺すぞ」と言ったり、つばをはくというのは人間的に失格だと思います。
    そして事実であっても、行くところがないとわかっているあなたに「出ていけ、俺の家だ」とは許せません。

    今まで優しくしてくれたということですが、これからも優しくしてくれるのでしょうか。
    よく「釣った魚にえさはいらない」と言います。
    どんな男性でもあり得ることですが、仮に家庭を持っても、豹変する可能性はあります。
    まして今回のようなことがあれば、これが彼の本性だとも考えられます。

    私がトピさんの立場なら、自分のこれからの生活に見極めがついた時点で同棲を解消します。
    彼のような人間は信用できません。

    トピ内ID:5516710475

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    ツバを吐く…

    しおりをつける
    blank
    miku
    何に対して悩んでるのか分かりません。
    即刻別れるにきまってる。

    トピ内ID:6665374940

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    はい、DVです

    しおりをつける
    Tommy
    あなたが仕事をしなければ
    恐ろしい展開がまっています。
    彼らは相手が逃げられなくなってから
    本格的なハラスメントを開始します。

    同棲もかなり危ないですね。

    色々言い訳を考えても、つば吐くのは論外でしょう。

    まだ27歳。大丈夫。いくらでもまともなひといますから。

    今まで優しかった。
    わかります。彼らは最初獲物にやさしーく近寄ります。
    獲物が無力化した所で牙をむきます

    いま、プロローグですからね。

    トピ内ID:0745282051

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    あり得ない

    しおりをつける
    🐴
    満月
    あなたのことを本当に大切にしてくれた彼が、
    “殺すぞ”と言い顔につばを吐いたのですか?
    なんだか矛盾しすぎで信じられません。

    あなたのことを大切にしていたとしたら、
    それは彼にとって都合がいいからでしょう?
    殺すぞと言って彼女の顔にツバを吐くなんて、
    精神的に問題があるとしか思えません。

    トピ内ID:4657643174

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    しおりをつける
    🐱
    変な奴
    類は友を呼ぶとも言います。
    結局似た者同士が集まって仲良くするのです。

    その観点から言えば、トピさんと彼は似た者同士です。
    好きだ嫌いだと言っても、根っ子は同じなのでしょう。

    私なら“人の顔に唾を掛ける”なんて在り得ません。
    顔に傷持つ「ヤ~~さん」の行動ですょ!
    将来性が在るか無いかが判断できないなんて?です。

    トピ内ID:1176213375

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    同棲解消に賛成

    しおりをつける
    🙂
    下弦
    そんな男はさっさと捨てて、新しい恋を見つけて幸せになりましょう。訓練がダメでも九州に帰って美味しいもの食べて頑張りましょう!

    トピ内ID:2320849143

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    ビンタの方がよっぽどまし

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    blank
    おかちめんこ
    唾を吐くって、汚いものを吐き出す時にしませんか?
    私なら叩かれる方がまだマシです。
    もし子どもが危険なことをしている時、叩いてでもわからせようとしたりしますよね?でも唾を吐くなんてどんな人にでもしちゃいけないと思います。
    普通腹が立ったからって唾を吐くっていう発想はあまり出てこないと思います。
    私は即出ていきます。
    安ーい家賃の所見つかるんじゃないですか?
    彼がお金払ってくれるんなら引っ越し代払ってもらいましょう。

    今まで優しくしてくれてたからって彼の事全て知ってるわけじゃないし、
    本当に失礼ですよ、その男(失礼)。
    自分の価値を下げちゃいけないと思います。唾を吐かれても良い女、にならない方がいいともいます。

    トピ内ID:4196192728

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    目を覚ましてください

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    ちこ
    人のことを本当に大切にする人は
    顔に唾なんて吐かないですよ。

    これで彼がどんな人間なのか
    分かったはずです。

    一日も早く縁を切ることじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6664922634

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    どんなに普段は優しくても

    しおりをつける
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    通りすがり
    喧嘩だろうが気が立っていようが何だろうが「殺す」という言葉を発する人間はろくなもんじゃありません。

    トピ内ID:1980593335

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    私のものの言い方って何ていったんですか。

    しおりをつける
    😑
    なまんだ
    俺の家に住ませてもらって些細な事で頭にくるような言い方されたらツバまでは吐かなくても

    イラッときますよ。何があってトピ主が何ていったかが分からなければ何とも言えないです。

    まあ、悪いんだけどトピ主、働いてもいないしね、引っ越し費用も貰わないと引っ越せないってさあ~?

    どっちもどっちかな。ただ人の家に住ませてもらうんじゃなくて、自分で家賃払って住めば?人に何でも

    やってもらおうじゃ言いたい事は言えなくて当たり前だわ。

    トピ内ID:7468783663

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    迷うことですか?

    しおりをつける
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    赤えび
    >ツバを吐くなんて最低な人間

    わかっているのになぜここで相談しますか。

    つばを吐かれるなどとは「人間と思っていないレベル」だと思いませんか?

    同棲する価値もない相手なのは明白です。

    トピ内ID:1424988225

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    本当に?

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    本当に大切にされていたの?喧嘩くらいで「殺すぞ」と言われて顔に唾吐かれて?

    そんな人に頼る以外ないのなら、九州でもどこでも帰ればいいのに。
    帰りたくないから、そんな人のことも「大切にされた」と言ってるだけではないの?

    そんな人でもまだ甘えたいからここに相談してるだけじゃないの?
    職業訓練に落ちた時の保険がほしいだけなんでしょ?

    私なら、甘えません。
    出ていけないから言ってるならいいですけど。
    出ていけるなら出ていくでしょ。普通。

    トピ内ID:8578642043

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    顔に唾

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    😝
    雪だるま
    そんなことをリアルで本当にする人がいるんですねぇ。

    小説なら読んだことありますけど、本当に顔に唾を吐きかける人って、滅多にいないと思いますよ。

    咄嗟に、そういうことが出来る人って、本質的な部分で、ろくなもんじゃないと思います。

    それに、やられた側にとって、ものすごい屈辱的な出来事だと思うのですが。

    百年の恋も冷めませんか?そんな男とやり直せるの?

    私なら速攻、光の速さで別れます。

    あなたがどうしても彼を愛していて別れられないというなら、明確に結婚の時期も決めずに同棲を続けること自体、おススメしません。

    あなたは自分の年齢を無駄に過ごしている。

    きちんと仕事して、まずは自分の足で立ちましょう。足場が不安定だと大事な将来について、正確な判断ができませんよ。

    トピ内ID:9759854426

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    くちでなんと言おうが、

    しおりをつける
    🐷
    いおたん
    人の顔に唾を吐くような人です。あり得ません。ましてやそれを人のせいにする。普段大切にしてくれようが、常軌を逸していますよ。すぐ、出ていきましょう。別れましょう。ってか、逃げてー!!

    トピ内ID:0933975225

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    つっこみどころ満載

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    メソメソ
    「殺すぞ」って顔に唾を吐きかけるって尋常じゃない。
    普通の感覚を持ってる人なら出来ない行為です。

    今までほんとうに大切にしてくれた?大切だと思う人に腹が立ったからって唾を吐いたりしません。

    結婚もしてないのに転勤先についていって同棲するのもおかしい。
    責任を伴う結婚というものをしてから、相手に仕事をしなくていいというならわかるけど今仕事を辞めさせてどうするの?

    そう言えるだけの収入が彼にはあるのですよね?
    だから別れたくないんじゃないの?優柔不断って言ってるけど収入のいい彼氏を手放すのが嫌なのではないですか?

    トピ内ID:4835067458

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    ひぇぇー…………。

    しおりをつける
    🐱
    そら
    口答えの延長でも「殺すぞ」という彼が、今でもまともに見えますか?

    ツバを顔に吐き捨てられるなんて、一生涯普通に過ごしていたら、絶対に起こらない出来事です。

    貴女、自立したほうがいいですよ。

    男が「働かなくてもいい」と言ってくれても、貴女の態度が悪ければ、いつでも捨ててやると思うのが男です。


    その見極めが 喧嘩後の彼の態度。

    本気で養う覚悟がある男性は、喧嘩をしても自己コントロールが上手なので、暴言を吐き捨てたりしませんよ。


    彼は貴女を通して楽を買っているということ。

    ご飯を作る+掃除選択+夜の相手

    身の回りの世話を買われてるだけですよ。

    そんなつもりない男性は協調性が高いので、絶対に女性にそんな下品な態度しません。

    貴女が自分の言葉癖を治して彼の望む生活スタイルを与えて過ごすか、

    自分で幸せを選ぶかは貴女次第。

    早く実家に帰宅したほうがいいですよ。

    独り暮らしは今は危険です。

    トピ内ID:2289300027

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    そもそもなんで同棲?

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    あきれた
    正式に結婚が決まっているわけでもなしに、
    何故仕事を辞めてまで彼についていって同棲しているの?

    職業訓練て、呑気にそんなの受けるよりもまず働きなさいよ…

    経済力がないからツバ吐かれようと出ていくことも出来ないのでしょ?

    結婚しているなら無職で職安通ってようときちんと家事をしていれば専業主婦ですが、
    結婚してないあなたはただの無職で彼氏に寄生してるだけですよ。

    ツバを吐くような男は論外ですが、
    あなたもしっかりして下さい。

    トピ内ID:5971145731

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    心の闇ですかね

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    blank
    にょにょお
    「唾を人様の顔に吐く」ことは、普通の人ならまず理性が働き
    できない行為です。それと「殺すぞ」という言葉も激しい憎悪や脅して
    服従させようと思わない限り出てこない言葉ですよね。

    彼の家庭が大変素晴らしかったとおっしゃいますが、失礼ですが彼の
    ご家族は外面が良く上辺だけ取り繕っていて本当は問題を抱えていませんか?
    憶測ですが彼の育った家庭は問題がありそこが元凶かもしれません。
    ありがちなのは、彼はトピ主さんが放った言葉と同様もしくは似た事を
    親族の誰かから常に言われて(聞かされて)傷ついていた、です。
    同棲することである意味家族という関係になり、心に降り積もった毒が
    溢れ出して抑えがきかなくなる人が多いようです。

    結婚前提のお付き合いで同棲されているのですよね?
    主さんが彼の地雷を踏まぬよう気をつけていても彼は今後突然爆発
    する可能性が高いように思われます。そんな状況で結婚生活続けられますか?
    私の知る限り、親族からのモラハラに晒された人は支配的になり
    配偶者は辛い目に遭う確率が多いです。
    彼の育った家庭をもう一度よくお調べになることをお勧めします。

    トピ内ID:4304039872

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    ラクダかよっ

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    blank
    ありえない
    少なくとも、相手にツバを吐きかけるのはラクダくらいで
    まともな人間はやりません。
    いくら謝罪しようとなんだろうと、それが相手の本性です。
    もともと短気で暴力的なんでしょう。
    若いうちは抑えていても、歳を経たらもっとすごい変容を
    遂げるかもしれません。
    いわゆるDVってやつに発展する可能性が大です。
    キズが浅いうちにお別れした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5947699392

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    トピ主にも反省点は多々ありそう

    しおりをつける
    😉
    ロード
    > 私が昔の喧嘩の事も掘り返してしまい

    これ、明確に『モラハラ』ですよ。
    他にもたぶん、やってますよね。


    > こんな家庭をいつかは築きたいと思いました。

    という人が

    > 私のモノの言い方に彼がキレ

    って、一体、何を言ったんですか?

    トピ内ID:0247162010

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    本当に合わないんだね

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    blank
    imagine
    そんなことされてなお一緒に暮らす神経が信じられませんが・・・。

    売り言葉に買い言葉なんて最低な対応じゃないですか。
    些細なことでそこまでエスカレートするお二人は合わないのでしょうね。
    彼にしてもトピ主さんにしても、相手の対応が違っていればそこまで荒立つことはない可能性が高いのではないでしょうか。

    トピ内ID:0160024442

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    別れた方が良い。

    しおりをつける
    横浜っ子じゃん♪
    結婚したら、彼の言動や行動はもっと悪くなりますよ。

    トピ内ID:1731314596

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    彼にとって

    しおりをつける
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    のり
    最低なのはトピ主さんだということですね。
    最低というより、人だと思えないくらいトピ主さんを軽蔑している。
    唾を顔に、なんて言い合いになったぐらいでは吐きませんから。
    トピ主さんをもう人としても見ていないということです。

    なるべく早く同棲を解消したほうがいいですよ。
    今度怒らせたら、トピ主さんを馬鹿にしている彼のこと、青アザを作りかねませんからね。

    そうそう、たぶんトピ主さんの見た「彼の素敵な家族」は表面上だけですね。
    素敵な家庭に育った人は、それがたとえ道であろうと唾を吐くことはありませんから。
    見た目に騙されないほうがいいですよ。

    トピ内ID:2801802691

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    ありえない

    しおりをつける
    blank
    デビー
    ありえないですよ、あー、ダメダメ、そんな男は!

    ありえないです。いくら喧嘩したからって顔に唾をはくなんて。
    とんでもないこと!彼の品性を疑いますね。

    そんな男はダメです。人間性がなってないとしか思えない。
    私ならいくら謝って顔につばをはかれた時点で The end です。

    悪いこと言わないからやめたほうがいいですよ、そんな男。

    人様の顔につばをはくような人間はそうめったやたらにいないですよ。

    もっとまともな人を探しましょうよ。

    トピ内ID:7449131107

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    やめといた方がいいかと…

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    😨
    ちろ
    ツバを吐く?しかもトピ主さんの顔に?そんな人、私ならすぐ別れます。今まではそのようなことはなかったのですか?なかったとしても、これから先もまたやられるかもしれませんよ?殺すなんて言葉を使う時点で終わりです。良いきっかけになったのでは?よく考えてみる機会ですよ。

    トピ内ID:5513273836

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    ウィークリーマンション

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    😑
    Maru
    とか、近くにありませんか?

    本気になれば激安賃貸なんかも見つかるでしょ。

    もうお別れは確実なのだから。

    まぁ身の危険がないなら、あと少しだけ同棲を続けるのもありかも。

    トピ内ID:9342209582

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    彼のために、同棲を解消したほうがよろしいでしょう。

    しおりをつける
    blank
    ここは小町ですから、女性擁護のレスが多くなると思いますが…

    彼がキレたのも、「殺すぞ」 と言ったのも、ツバを吐いたのも、悪い事と思いますが、貴女は彼にそうさせる位の 「モノの言い方」 をしたんでしょう。
    誰にでも 「堪忍袋の緒」 というものがありますし、それが切れたらどうなるかわかりません。貴女は自分から、それを切るようなことをしたんでしょう。
    自分の落ち度を棚に上げて周囲の同情を引こうとするのは、卑怯で 「最低な人間」 だと思います。

    また、「昔の喧嘩の事」 はその都度解決してきたと思いますが、それをわざわざ蒸し返したのですから、彼が怒るのは仕方ないでしょう。

    彼には、キレなくて済むような、「殺すぞ」 と言わなくて済むような、ツバを吐かなくて済むような、「ひどい 『モノの言い方』 をしない彼女」 が似合っていると思います。

    トピ内ID:4455604631

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    顔にツバか・・・

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    blank
    ran
    ごめんなさい、私は無理です。
    あり得なさすぎて
    よくまぁこんな面積小さい所に見事吐いたな、と
    感心しそうになりました・・。

    「殺すぞ」も私はない。一瞬で終わりますね。
    人の生き死にに敏感なので
    「殺す」「死ねばいいのに」あたりはNGワードです。

    トピ主さん次第ではないですか?
    許せるなら、大丈夫。
    売り言葉に買い言葉で、言い返せる強さをお持ちのようですし。
    たとえモラハラ男でも
    殴られたときに、より大きな力で殴り返せる強さがあれば
    大丈夫なんじゃない?と簡単に考えてますが・・・

    まだ27歳。
    「あれ?この人大丈夫かな・・」と心配しなくてもすむ
    お相手は他にいると思うけどなー!
    ご自分の人生です。後悔しませんように。

    トピ内ID:4452777878

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    冷却期間

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    blank
    おじゃま虫
    引っ越し費用があるのならしばらく別居したらいかがてすか、相手の顔みると嫌みの一つも言いたくなりますよ、自分で決めた道を自信持っていきましょう、旦那さんからいずれ何らかのアクションがありますから、慌てず冷静に答えをだしましょう。

    トピ内ID:4374862871

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    人間、一番大切なのは自尊心です

    しおりをつける
    😀
    なすび
    気力があるなら、別れて、仕事を探して、次の男性に行きましょう。

    気分が良い時に優しくするなんて、誰にでもできます。
    喧嘩になったとき、物事が思い通りにいかないときに、いかに自分をコントロールできるかが、相手への愛情であり、思いやりですよ。

    唾を吐く男と、唾を吐かれる女の関係を客観的に見てください。
    明らかに同等の立場の関係にはありません。
    唾を吐くというのは、少なくとも普通の日本人にとっては、嫌悪と侮蔑の最大限の表現ではありませんか。
    それほどのことをされるようなことを、はろさんはおっしゃったのですか。
    そうでないなら、沸点が低すぎます。あるいは、はろさんのことを完全に軽視しています。

    実家も、仕事もない。
    彼にすがるしかない、という気持ちがあるのは分かります。
    でも、唾を吐かれても一緒にいる、そんな関係を受け入れるほど、はろさんは自尊心が低いのでしょうか?

    おそらくその男性とは同棲を続けても結婚できないと思いますし、結婚しても必ずDVが始まります。
    結婚する前に本性がよかったですよ。

    トピ内ID:2729228647

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    絶対口にしてはいけない言葉

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    blank
    ニャモ
    あのねートピ主さん。
    唾もそうですが殺すって言われた事について何も書かれていませんが麻痺してませんか?
    売り言葉に買い言葉でも殺すとか死ねは絶対口にしてはいけない言葉です。

    こんな言葉を口にする人のどこが優しいの。
    トピ主さんにとって今が人生の分岐点だと思いますよ。
    仕事も恋愛も。

    殺す発言も唾もそれが彼氏の本性。
    まともな人とお付き合いする人生に戻って下さい。
    今なら、今なら間に合う。
    自分を大切にして下さい。

    トピ内ID:7894696359

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    弱い立場の女性はDV被害に逢いやすいです

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    blank
    ももか
    すぐに帰れる実家がないなど、弱い立場の女性はDV加害者に狙われます。親代わりの人でもいたら、すぐに飛んできて守ってくれるはずですが、そういう人がいないのなら、自分で自分を守るしかありません。

    DV加害者は、トピさまのように弱い立場の人を嗅ぎ分ける能力があって、そういう人を選んで暴力をふるう卑怯な人です。 しかも唾吐きは謝っても、ムカついた原因をトピさまと言うなど、本当の意味では反省していないので、こういう人はDVを繰り返します。 またムカついたらやると思います。 色々本も出ているし、ネットに似たような状況の人もいると思うので、調べて見て下さい。

    ここでしっかりしないと、DV男と離れるのに何年もかかって人生台無しと思います。

    トピさまも「殺せば?」とやり返すあたり、反省する点は、色々あると思います。 でもだからと言って、DVの事実が消えるわけでも、相手の罪がなくなるわけでもないので、しっかり分けて考えた方がいいです。もっといい人がいると思うので、しっかりして下さいね。

    トピ内ID:4031759172

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    別れましょう

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    blank
    街のマリー
    二人の相性があわないんだと思います。
    売り言葉に買い言葉で喧嘩する二人なら、これからも何度も喧嘩することになると思います。

    普通はどんなに喧嘩したって、「殺すぞ」「殺せば?」なんて会話にはなりませんよ。

    今までの関係が夢のようだったと思って別れた方がいいです。

    トピ内ID:0160069630

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    すぐに家を出るべきだと思うけど

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    blank
    黒旋風
    多分、トピ主さんも相当だと思います。
    似た者同士だと思うけど、一緒に居たらダメなんだろうね。

    トピ内ID:0715050486

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    はろさん、唾はないですよ。

    しおりをつける
    😨
    さすらいの料理人
    はろさん、はじめまして。読んでいて、驚きました。30才にもなって、怒ったとはいえ、そんなことをするなんて。

    今まで大切にしてくれていたとありますが、今回のが真の姿ではないでしょうか?
    普段、優しいフリならば、何年かは演じることは出来ます。

    仕事を辞めての同棲、早まりましたね。

    別れる事は勧めませんが、距離はおいた方がいいのでは。

    レオパレスのような家具などが揃った賃貸を早目に探すことをお勧めします。


    結婚はすすめませんね。

    トピ内ID:3567585677

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    同棲がだめかも

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    blank
    ねじ
    同棲という関係はこの場合、解消したほうがいいと思う。
    結婚に向けて動いているとか、目処が見えているんじゃない同棲なら、彼には、主様を養う義理も義務もありませんよ。

    ただの足長おじさんみたい。

    でも、若い男性が足長おじさんとして、主様を扶養していると、俺が損してる、俺が上、みたいな思いあがりがわいてくるのは、なんか仕方ないと思う。

    一旦、対等な自分を取り戻して、関係を続けるか、やめるかは、それから判断したほうがよさそう。

    トピ内ID:4704488088

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    同棲解消

    しおりをつける
    blank
    ありえない
    そんな最低の行為を受けて、これから一緒にやっといけますか。

    同棲中で良かったです。すぐにキレる男はこれからもずっと自己制御が出来ずに、貴女を苦しめることになります。どんなに謝罪を受けても、許しては駄目です。さっさと同棲を解消して、自分で納得できる人生を歩んで欲しいと思います。

    トピ内ID:5808391370

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    別れる

    しおりをつける
    blank
    k5
    そのまま付き合っても
    結婚しても
    その彼とは別れることになるでしょう

    出会っていない男性はたくさんいます。

    引っ越し費用もらって出て行こう

    トピ内ID:7480815625

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    ありえない

    しおりをつける
    blank
    ありえない
    私ならツバを吐かれた時点で家を出ます。
    家族じゃなくても頼れる友人はいませんか?
    死ねとかありえないです。

    トピ内ID:7699763895

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    相性の問題だと思います。

    しおりをつける
    blank
    Bob
    「顔面に唾を吐く」という行為を正当化するつもりはありません。
    ただ、そうなるプロセスについて考える必要があると思います。

    おそらく、喧嘩・口論になることが多いのではないですか?
    自分も同棲していた相手とそうなることが多かったです。

    けれど、いまの妻とは滅多に喧嘩はしません。
    自分にとっては、よりいまの妻との方が相性がよいのだと思います。

    いい・悪いや、愛情がある・ないの問題よりも、相性の問題だと自分は考えます。

    そのあたりについて、冷静に話し合ってみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:0553425313

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    すぐ怒る

    しおりをつける
    blank
    うん
    いくら怒ってしまっても、つばを吐くのは最低。
    手が出なかっただけマシだけど、いずれ手が出そう。
    トピ主も昔の事を掘り返すのが、怒るきっかけだと思うので間違いだった。
    まず殺すなんて好きな人には言えない。
    友達に冗談では殺すは言っても、怒った時は言わない。
    喧嘩する度に、つばを吐かれたり、殺すと言われたいなら、同棲継続。

    トピ内ID:9426763434

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    キレやすい性格、なおりません。

    しおりをつける
    💢
    バツケンサンマ
    今迄大切にしてくれた? そうでしょうか・・・?

    「殺すぞ」と脅したり、ツバを顔に吐きかけて 謝られてもね。

    その彼、カウンセリングを受ける必要があります。

    一刻も早く別れたほうがいいです。彼の近くに住むのは危険です。

    このまま同棲を続けても、同じような喧嘩が起こり、彼からの酷い扱いは繰り返されますから。

    九州に帰って仕事を探し、新しい出会いを探して幸せになりましょう。

    トピ内ID:4232335992

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    次はエスカレートします

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこたぬき
    謝ったフリしてますが原因はとぴ主さんと決めつけています
    喧嘩の原因はそうかもしれませんが
    殺すぞとツバの原因は感情の高ぶりを押さえられない事が原因です

    喧嘩で冷静にとはおかしい様に思えるかもしれませんが
    殺すぞでとぴ主さんが引かず
    ツバを吐いて閉じこもり
    この閉じこもりがかろうじて理性の働いた所で
    そのまま面と向かい合っていれば手が出ていたかもしれません

    喧嘩で殺すぞと言い、相手が引かなければ
    次は暴力しか有りません
    それはダメだと引きこもったのです

    今回のツバは暴力半歩手前のギリギリの状況です
    激情のまま殴られたら大けがしますよ
    彼も女性を殴るという最低の不名誉をする所でした

    次がそうならないとは限りません
    別れるのは決定事項とし
    それまでに同じ状況になったら
    とぴ主さんの方が引きなさい

    彼にとって、怒鳴りつけて引き下がらないとぴ主さんは相性悪いです
    とぴ主さんにとっても粗暴な彼は相性悪いでしょう
    機嫌のいい時だけでは無いのですから
    この人とはお別れしましょう

    トピ内ID:9309734928

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    唾を吐かれるほど

    しおりをつける
    blank
    まゆつば
    何を言ったの?

    トピ内ID:7104931273

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    それって

    しおりをつける
    🐧
    なむなむ
    あなたも結婚もしていないのに
    仕事辞めて彼の所に来て同棲って、
    依存体質ですね。
    どうかと思うけど。

    彼もDVでしょ。
    苦労するよ。

    喧嘩の度に
    「出ていけ」「出ていく」じゃ、
    休まることもできないね。

    サッサと別れて
    あなたが自立する!に1票。

    トピ内ID:6397443405

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    私なら即効別れる

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    💢
    のん
    唾を吐かれなくても、「殺すぞ」の時点でアウトです。
    このまま許すとDVになっていきそうです。

    相手に仕事を辞めさせて行き場を無くしてから、DVになるケースって多いんですよ。

    私は40代ですが、今まで「殺すぞ」なんて言った事も言われた事もありませんよ。
    今すぐ出て行ったほうが良いと思いますけど。

    トピ内ID:6114485710

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    喧嘩両成敗バイ!

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    blank
    ふむふ
    そもそも他人の顔に唾を吐くような男はどんな強運を持ってしても天が大成させないと思います。
    なので聡明な選択肢はお別れする事。こんな人間とは関わって良い事ありません。
    ただ、もともとは優しかった彼に唾を吐かせるまで追いつめたトピ主も反省するいい機会なのでは。。

    ストーカーや痴話喧嘩の果ての殺人事件、問答無用で加害者が一番悪い、
    でもそのきっかけを何らかの形で作ってしまった被害者にも全く非がないとは言えなくないですか。
    (通り魔や無差別テロなどは100%加害者が悪いけど)

    トピ主さんの物言いで彼がキレたと言ってますが、やはりどんなに喧嘩しても
    「これだけは言ってはいけない」という言葉がありますね。
    どんなに感情的になっても超えてはいけない最終ラインみたいなもの。

    まぁ若いときは色んな経験をすればいいと思う。
    そのたびに「気づいて、反省して、自分を変えて行く」
    そしたらきっといつか素敵な女性になって素敵な人に出会えて
    幸せな人生が開けて行くと思います。

    進歩あるのみ!前へ前へです!

    トピ内ID:0684311233

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    レスします

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    blank
    あう
    顔に唾を吐かれるなんて、もはや人間扱いされてないです
    精神性からすれば、喧嘩で殴られるより悪いです
    上から顔を土足で踏みつけられるのと同レベルですね

    どんな状況であれ、人にそんなことができる人間性がありえません、異常です
    即刻別れる一択、危険すぎ

    トピ内ID:1491540452

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    一日も早く同棲解消を

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    ハートレス
    おそらくトピ主さんと彼は、ケンカで頭に血が上って、売り言葉に買い言葉でどんどんエスカレートしていくタイプです。

    たとえお互いに愛情があっても、カッとなったら何が起こるかわからない、自ら冷静にもなれないし、相手を止めることもできない、危険な組み合わせだと思います。

    彼の転勤先で同棲ということは、近くに友人もいないわけで、いざという時、力になってくれる人が一人もいないってことです。
    そしてトピ主さんは経済的にも彼より立場が弱い。
    トピ主さんが別れたいのに彼が応じない場合、すごくまずいことになります。
    (暴力で彼を圧倒できる実力がトピ主さんにあるなら別ですが)

    今現在、彼が同棲解消に納得しているのなら、すぐに解消して、ホームグランドである九州に帰ったほうがいい。
    遠距離状態に戻れば、別れるか継続するかはともかく、二人の力関係は対等なところまで戻せます。
    今現在は全然対等じゃないですからね。

    引越し費用渡された時、新幹線にでも飛び乗ってれば良かったですね。

    トピ内ID:9433198255

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    彼のサンドバックになりたいですか?

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    😠
    チャカチャカ娘
    貴方が私の妹なら、首に縄を付けてでも連れ出します。結婚する前に彼の本性がわかって良かったですね。まだこれからいくらでもやり直すことが出来ます。

    トピ内ID:9196220359

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    いやー怖い怖い

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    hibiki
    ツバ吐きかけるわ、殺すぞって凄みかけるとか・・・それが彼の本性ですよね
    怖いわねぇ~恐ろしい恐ろしい

    そんな理性のない男とは離れるに限りますよ。


    それでね、何もないのにそこまでする人は滅多にいないと思うのよね。

    貴方が悪いとは思っていませんが今後の為に。。。

    例えば過去の話を蒸し返すクセがないか?
    人の神経を逆撫でするような刺々しい部分はないか?

    もしも心当たりがあるのならそこは少し改めた方がいいと思う
    口は災いのもとって言いますから

    今回は相手の本性が分かった、で済んだからよかったけど
    中にはもっと怖い人がいて、キレたら暴力を振るう凶暴なタイプもいるから

    トピ内ID:3777262246

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    いつも思うのだが

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    エム
    何を言ったのですか?

    トピ内ID:6595321759

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    最低の侮辱行為

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    ルーイ
    つばを吐くというのは、相手の人間性をとことん貶める行為です。その人を完全に侮り、蔑み、屈服させるために最低の汚らしいものにして辱めてやろうという行為です。同じ人間というステージに立ってすらいません。
    私ならば、怒りよりも侮辱の方が耐えられません。怒りの先には、きちんと理性的になれば和解や理解がありますが、侮辱の先には屈辱のみ、他には何もありませんから。

    殺してやりたいと恫喝しつばを吐く、これに耐えられる人間ならおそらく殺す以外は何をやってもいいだろうと彼は経験してしまいました。
    あとでどのように謝ったかは問題ではありません。いくらでも取り繕えますからね。人間、重要なのは「もし怒りを感じたときにどうするか」です。そこには理性で取り繕えない、人間の本性が出ます。
    つまりあなたの彼氏はそういう人間なのだということですよ。

    トピ内ID:3764182587

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    御互いの中で・・

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    🐤
    toko
    彼も転勤で気持ちに余裕がないにしても酷すぎますね
    今までは遠距離だったから見えなかったことも
    同棲で見えたのでは ないですか

    これからの生活のほうが長いですよ
    結婚は考えたほうが良いと思います
    自分を大事にしてください

    トピ内ID:7081223485

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    一緒にいる意味、有りますか?

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    blank
    fumi
    初めまして。貴方様に対して彼は小馬鹿にしてる態度でしょうね?有り得ません。もしかしたらそんな彼をこれから先も、付いていくおつもりですか?先ずプライドを持ちましょう?彼は貴方の事を(何をしても怒らない、離れていくわけがない)と思ってるんだと思います。普通唾吐くとかしませんから..もっと自身を大切にしてくれる人探しませんか?心が壊れぬうちに

    トピ内ID:2905285253

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    仕方のないことですが・・・

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    blank
    KEN
    「殺す」、「相手の顔につば吐き」
    この2つは明らかに人として取り返しのつかない悪い行為だと思います。

    上記2つの行為を実行出来てしまう人は他人に手を上げる事が
    出来てしまう人(過去実際に手を上げてた人)だと思います。

    1つ気になるのですが、トピ主さんはどのような言動を彼氏に対して
    行った結果、彼氏が上記の行為に及んでしまったのでしょうか?

    トピ主の行為が伏せてある為、経緯が分かりませんのでハッキリとは
    助言が出来かねます。。

    トピ内ID:0443087732

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    彼に頼ろうとしている時点でおかしい

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    blank
    みや
    同棲は結婚ではありません。
    事実婚はお互いに自立しあっているカップルにあるもので、
    トピ主は当てはまらない。

    夫婦は二人三脚。
    一人がもう一人をかついでいては、美しい家族は作れません。

    なぜ
    なぜ仕事を辞めたのですか?
    彼の紹介か、職安ごしで短期でもいいから転職をすればよかったのに。

    わかれるか、許すか。

    でも許したら、彼の行動を受け止め、二度と盛り返すことはできません。

    それはたぶんトピ主には出来ない。

    トピ内ID:0402875084

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    簡単な事ですよ

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    通りすがり
    すぐにアパートを探してから荷物を持って引っ越す
    こんな男とはすぐに別れた方が良いですよ

    トピ内ID:9434607756

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    今まで優しかった

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    ぷう

    今までが優しかったし、彼の実家の家庭が良かったから分かれるのが辛いですよね。

    でも第3者から言わせてもらうと、DVをしない人は喧嘩してカッとなった時もしないのです。どんなに一時的に気持ちが高ぶったとしても理性で抑えることができます。それを抑えられず唾を吐いた。恐らく彼氏にしてみたら首を絞めたいところを(殺すぞと言っているので)ぐっとこらえて唾を吐いたんでしょうが私は唾を吐く、という行為自体許せないので別れます。

    「殺すぞ」
    という発言も頂けないです。。。

    DV予備軍として要注意人物です。

    どうしても別れられない。というぐらいの思い入れがないのなら、あなたが別れたほうが今後の為と少しでも思い悩む部分がおありなら、その彼はやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9837671716

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    破談決定

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    😠
    私は母
    私には娘がいます。たとえどんなに立派な相手であっても、娘に唾を吐き、殺すぞなんて奴と結婚は許しません。

    主さんがどんな事をいって彼の逆鱗にふれたかは問題ではない。
    彼のその行為は決してゆるされることではありません。

    トピ内ID:7978920470

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    男ですが

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    ごっち
    無いわー と思います。私は勿論周りの友人でも彼女に唾吐いたなんて話聞いた事無いです、その彼は日本人ですか?

    トピ内ID:5141303332

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    レスします

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    😨
    輪ゴム
    女性の顔にツバ吐くって…殺すぞって…
    まあ、普通の人生では、そうそう経験できないことですよね。
    その彼とこの先一緒にいて、いいことってあるのかな?

    人生棒に振るってわかってても、
    こういう男と一緒にいたいとか思う女性がいるのですよね…
    周りの友人たちは普通に幸せな生活を送っているのに、自分はこういう男を選ぶ。
    DV男がのさばるはずです。

    情に振り回されて「優しいときもあるし…謝ってくれてるし…」って、
    既にDVを受ける女性の典型思考になってることに、はやく気づいてください。

    もう一度言いますね。
    普通に育っている普通の人(優しくなかろうがひねくれてようが)は、
    他人の顔にツバを吐いたり、「殺すぞ」と言ったり、一生に1度だってしません。

    トピ内ID:4102289205

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    情報不足

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    blank
    寿司太郎
    一番肝心な暴言に至った経緯が端折られています。
    いったい何を言ったんでしょう。
    唾を吐くのは酷いことですが、あなたが何をしたのかがわからないので
    なんとも言えないです。

    トピ内ID:9319961167

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    あなたは人の顔に唾吐けますか?

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    😡
    カラー
    たとえどんなに相手が憎くても、咄嗟にはでない行動ですよ。
    彼は明らかに異常。謝ろうがなんだろうが、したことは消せません。
    何が何でも絶対別れるべき。絶対後悔しますよ。

    トピ内ID:7324247888

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    常識的に考えて

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    🐱
    ねこ
    常識的に考えて、同棲中にそれなら、
    結婚したらさらに悪化しますよ。
    彼にすれば「思わずやってしまった」で、
    理性の制御が効かなかったのでしょう。
    結婚したら、もっと理性の制御なんて効かなくなります。
    DVの男性が「普段はとても優しい」のはよくあることです。

    トピ内ID:7276267557

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    ありえない

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    blank
    tokumei
    唾をはくって

    ドラマ、漫画、アニメぐらいしか見た事がありません~

    それも、女性につばって

    別れなさい。

    トピ内ID:1173177629

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    私の方が最低かもしれませんが

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    blank
    最低女
    最終的に別れますが、
    彼と結婚するのを前提に仕事を辞めて
    引っ越してきたのだから、
    職業訓練を受けてる間は同棲は続けます。
    表明上は何もなかったように。

    まあ、結婚する気も付き合い続ける気も
    薄れてしまったのだから、
    恋愛面では喧嘩するような感情もわかないだろうし、
    生活面では上司を相手にしていると思えば
    余程理不尽なことではない限り喧嘩しようとは
    思わないでしょう。

    ただし、最低限人として尊重してくれないようなら
    打算はまったく考えず家を出ます。

    また、同棲を続けるにしても避妊だけは
    しっかりします。

    DVの気質のある人は男女問わず
    相手が逃げそうになると子どもや妊娠で
    相手を縛りつけようとしますから、
    気をつけて下さいね。

    トピ内ID:4181691949

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    大切にしてくれた?

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    blank
    MM
    あなたは今まで、よほどひどい目にあってきたのでしょうか?

    「大切にする」意味が分かっていないようですね。
    感覚が麻痺しているとしか思えません。

    「つばを吐きかける」という行為は、たとえば男同士だったら、即、殴られてもおかしくないし、まかり間違えば殺されます。
    あなたが、(力では彼に負ける)女性だから、そんなことが簡単にできるのです。
    あなたにどんなひどいことをしても、彼は痛くもかゆくもない。

    ここから、激しい暴力を受けるようにならなければいいですね。
    あなたの態度が悪い、言葉が気に入らない、そういう理由で、何をしないとも限りませんよ。

    トピ内ID:5228190083

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    くつした
    「殺せば?」と開き直る恐ろしい女…怖いです。性格きつい。きつすぎる。

    彼が、「殺すぞ」と言うまで追いつめられるのも理解出来ます。

    ただ…暴言に唾。

    よほどのことを言い続けてきたんでしょうね。

    トピ内ID:8817659540

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    相性最悪か

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    blank
    けるこ
    人の顔に唾をはくのは最低です。
    これは変わりません。

    ただ、貴女も自分が彼に何を言ったのか、具体的なことは一切書いていませんね。

    正直、何を言えば、唾をはかれるほど激怒されるのか想像もつきません。

    貴女側の情報が一切なく、公平とは言えませんが、

    もし普段彼がそんなことをするはずのない人間だとすれば、

    人間性を最悪に貶めるほど、貴女方の相性は最低だということです。

    付き合う人間次第で、品性が変わることもありますから。

    彼に頼らずに、即座に自立したほうがいいと思います。

    相手を最低だと心の中で罵倒しながら、経済的理由で依存しようというのなら、
    あなたも同じく最低ですね。

    トピ内ID:2005706137

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    別れましょう

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    😉
    とろりん
    気づいて下さい。彼女に唾を吐く人は探しても
    いませんよ。彼は理性が無く短気これが彼の本性
    です。なんにせよ、おお事にならないうちに別れ
    た方が良いと思います。常識、非常識の範囲を超
    えた、異常性を感じます。

    トピ内ID:3605472692

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    レスします

    しおりをつける
    🐧
    くろこ
    結婚前でよかったですね。

    さぁ とっとと逃げなさい。

    そんな DV男に縋り付くな。依存するな。

    この際、生活保護をもらおうが、九州に帰ろうが

    どっちでもいい。

    一刻も早く逃げなさい。

    彼氏のエリアからは離れることです。

    トピ内ID:4835576660

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    逃げて

    しおりをつける
    blank
    まい
    殺すぞと言われた時点で逃げるべきですよ。顔に唾なんてありえないですよ。どんなに腹がたっても、してはいけない事っていうのがあるんですよ。どんなに短気で頭に血がのぼりやすい男でも、そこまで酷い事をする人はなかなかいないですよ。 許せる範囲をこえています、それが真実の彼の姿です。 絶対に別れて下さい。結婚なんてしたら、もっと酷い事をされますよ。殴られるくらいは当たり前でしょうしね。 地獄を見たくないなら実家に帰りましょう。

    トピ内ID:7746075526

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    さっさと

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    🐤
    びっくりおばちゃん
    お願いですから、あなたのご両親の気持ちになって、そんな男とは別れてください。
    自分の大切に育てた娘がそんなろくでもないDV男に嫁ぐなんて、許せません。

    結婚する前でよかった、悪い所が見えてよかったです。

    とにかく、すぐにその男性と別れて、新しい人生を進もう!!

    トピ内ID:0292647621

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    プライドないの?

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    🎶
    もも
    職業訓練がどうとか…いろいろ細かい問題はあるかもしれませんが、即刻別れるべきです。

    ツバを吐くなんて、人間としてどうかと思います。でも、それが彼の本当の姿です。そんなことされて、一緒にいようか、まだ迷っているあなたが不思議…。

    トピ内ID:5217283555

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    なんというか

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    blank
    匿名
    彼の言動はもちろんいけませんが、あなたの物の言い方にも問題があるのかなと思います。
    「殺すぞ」と言われて「殺せば」ですか…。
    そもそも最初の彼を怒らせたあなたの言葉はなんなのでしょう?
    彼のためにも別れるべきだと思います。

    トピ内ID:9222279165

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    ケンカの原因は?

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    🐧
    ハナハナ
    状況にもよりますよね。

    もちろん唾吐きはあり得ないし、殺すというセリフもあり得ない。

    そこまでさせる程のあなたの言い方とはなんだったのか?

    そこがわからないと安易にDVとは言えないかな?

    しかし唾吐きは私も思いつかない行為だな…最低ですね…

    トピ内ID:0169534016

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    唾を吐かれて

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    🐤
    cole
    ーなんだか溝がありますーの程度ですか。 それに殺すぞのおまけつき。

    顔に唾を吐かれたら、わたしならもう5分もその男のそばにはいられませんけどね。

    なんだかんだといいながら、まだ一緒なんですよね。 唾を吐きかけられることに我慢出来るのなら、なにがあっても大丈夫でしょ。

    夫もクズだけど、あなたも理解不可能です。

    トピ内ID:8904020590

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    それはないわ

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    blank
    オーマイガッ
    どんな喧嘩になっても、女性の顔に唾を吐く男なんてダメだわ。
    もちろん暴力もそうだけどさ。
    トピさんの彼の人間性を疑う。
    その彼の親がどんなに素敵そうに見えて憧れたとしても、目の前にいる彼がこんな男じゃ結婚したら女は苦労するのが目に見えてるよね。
    仕事辞めて彼の転勤について行き同棲し、彼の両親に会って、恐らく結婚前提だったんだろうけど。
    結婚しない方が身のためじゃない?
    帰る実家がなくても、まだ仕事見つかってなくても、自立して生きていくべきだと思う。
    ここで彼に転がったら、今後何があっても彼が優位に立ち、彼の言いなりにならざる得ない状況に陥っていくだろうね。
    子供なんかできたらさらに悲劇、最悪。
    自由がきく今のうちに、まともな決断することをお薦めするわ。
    バカな女にならないようにね。

    トピ内ID:8866222450

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    危険だ。。。

    しおりをつける
    tony
    >彼がキレたのも、「殺すぞ」 と言ったのも、ツバを吐いたのも、悪い事と思いますが、貴女は彼にそうさせる位の 「モノの言い方」 をしたんでしょう。
    >彼には、キレなくて済むような、「殺すぞ」 と言わなくて済むような、ツバを吐かなくて済むような、「ひどい 『モノの言い方』 をしない彼女」 が似合っていると思います。

    どんなアタマからこういう発想が出てくるのか・・・?
    正常な人間なら、相手の顔にツバを吐いたり「殺すぞ」なんて言葉は使わない。
    彼は女性と交際や結婚をしてはいけない。
    相手がどんなに優しい女性でも、彼の気に入らない事があればDV被害にあう危険があるから。
    トピ主さんが彼から解放されたあと、新たな被害者が出ないことを願うばかり。

    トピ内ID:1599205107

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    冗談でしょ?

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    blank
    ONE
    顔に唾なんて吐かれて、よくまだ一緒に住んでいられますね。
    経済的に苦しいからと言って、プライド失くしたらおしまいでしょう。

    いくらケンカしたからと言って、30歳にもなる男性が
    「殺すぞ」なんて暴言を吐いて、文字通り唾を吐く。
    それも相手の顔に???
    そんな話、聞いたこともないです。


    優柔不断になる・・・?
    私にはさっぱり理解できません。

    トピ内ID:3271624621

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    言葉遣いかな?

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    blank
    ミヤマガラス
    九州の言葉って関西人にとってはキツく聞こえる言葉がちらほらあるんです。
    例えば「これやるわ」って言われて、えっ?「これあげる」でしょ?と思ったことがあります。
    友達同士ならそれでいいんですが目上の人にとても失礼にあたります。
    九州では普通の会話なんでしょうが時々カチンときたりします。

    それにトピ主さんは居候。
    喧嘩したのに引越し費用を渡してくれる人っていないと思うよ。
    居候なのに家主と喧嘩ってどんだけずうずうしいんだよ。
    自立したらいいと思います。

    トピ内ID:6674409710

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    すぐに別れて下さい

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    その男性、人としてアウトです。
    「殺すぞ」ってなんですか!?
    唾を顔に吐くって…

    普通の顔して社会で生活してる…
    考えただけでゾッとします。

    即刻別れて下さい。

    トピ内ID:8924885372

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    何を言ったのか書いていないですよね

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    blank
    ぶざとんで~
    唾を相手の顔にかけるような彼はもちろんやってはいけないことをしましたが、
    あなたもかなりひどいことを言ったのではないですか?

    そのことを書いていないですよね。
    彼がそのような人間として最低なことをしたのは、しかも彼はあなたにちゃんと謝っていますし、あなたが「人間」として「パートナー」として言ってはいけないようなひどいことを言ったのでしょうね。

    彼が唾を吐いた後のその後の言動からして、あなたのほうが酷さのレベルが高いような気がします。

    彼のためにどうか分かれてあげてください。

    トピ内ID:3729914369

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    似た者同士。。。

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    blank
    sion
    喧嘩になると「売り言葉に買い言葉」で、
    とてもお似合いだと思いますが、
    幸せな生活は遠いような・・・


    トピの内容で2か所「自分なら出ていくなぁ」と思いました。

    唾を吐かれた時と、引っ越し費用を渡された時です。

    引っ越し費用を渡されたのに留まったことは、
    今後、彼に優位に事を運ばれるキッカケを作ったと思います。

    トピ主自身の成長も必要かと思いますが、
    その彼からは離れた方が良いと思います。

    トピ内ID:1327242552

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    それと

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    blank
    まい
    モラハラdv男が本性を表すのは、同棲後、結婚後、妊娠後、相手女性が仕事を辞めた後などです。相手が簡単に逃げられない状態にした後で本性を出し始めます。 働かなくていいというのは、あなたを逃げられない状態にしておきたいからですよ。
    逆に言えば結婚も妊娠もしていないし、仕事を始めれば逃げれる状態ですよ。今がチャンスですよ。逃げて。 今まで大切にしてくれたって、最初は大切にしないと誰も引っかからないですもの。 始めから酷い扱いをしたら逃げ出すでしょう?だから優しくして飴を与えておいて、飼い慣らすんですよ。 洗脳するための投資のようなものです。

    トピ内ID:7746075526

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    確かに唾を吐いた彼は悪い

    しおりをつける
    blank
    おば
    デモ 喧嘩の原因とそこまでしたくなるほどの言葉を吐いた貴方
    どんなことを言ったのですか
    彼はカッとしてすぐに態度の表すのは悪いですよね
    でもあなたはそうする前に必ず言い返しているでしょ
    相手を追い詰めている
    DVの場合は勝手に相手が怒鳴り始め
    手を出してくるのですから
    あなたの対応の仕方で相手がそこまでしないのなら
    貴女も自分を振りかえってみることも必要かと思います
    まあ 同棲をやめて おつきあいもやめてみる
    それが正解かもしれません
    喧嘩がおおきくなる 態度が悪くなるその理由を
    彼の側にだけ求めるのではなく
    自分を振りかえってみることが必要だと思いますよ
    今回の場合は

    トピ内ID:7612130488

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    フェアじゃない

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    blank
    するめ
    お相手の男性の、口汚いこと、つばを吐くなどという下品な行為、は
    書かれていますが、
    あなたがどうやって彼を煽ったのか、何で怒らせたのかについては書かれてません。
    フェアじゃないのが気になります。あなた自身にも相当の非はありませんか?

    とりあえず、ご自身が自立できていないことを理由に、関係をズルズル続けることだけは避けるべきだと思います。
    収入を得て、まず同棲を解消し、きちんとお互いを見直してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8953154216

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    うわ~ありえないわ・・

    しおりをつける
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    りい
    最っっ低な男ですね。
    そんなのと結婚したら、絶対DVに発展しますよ。
    普段は大切にしてきてくれたと言っていますが、人間は何かあったときにその人の本性が出ますから。
    『殺すぞ』、唾を吐く・・・ありえないですよ?
    私ならいままでどんなにいい思い出があり、どんなに好きでも一気に冷めます。
    今後一切関わりたくもない。

    トピ内ID:3241308526

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    それほどまでに相手を怒らせる主

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    💡
    ライト
    彼の両親は「凄く素敵な家族」とのことですが,そういう家庭で育つ男性が「殺す」とか,つばを吐くとか,言わないと思います。
    主も相手を相当怒らせる言動をしたのではないですか。
    今の彼がどうこうというより,主が変わらなければ,他の彼氏が出来ても同じ事の繰り返しだと思います。

    トピ内ID:0158316236

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    即刻別れることをおすすめします

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    🐷
    ぽよ
    27歳にもなって、婚約も何もなく仕事辞めて同棲って…何やってんの?無計画さに呆れます。
    新卒の子の方がまだ将来見据えてますよ。

    その彼はDV気質だから即座に別れた方が身のためです。
    普通に生活してて「殺すぞ」と言ったり顔面に唾を吐く場面なんてまず無いです。
    性格悪くたって顔面に唾吐く人は希少だと思ってください。

    つまり、彼はそういうモラルの欠如した環境で育ってきたって事です。
    唾を吐くモラルのない人間が周りにいるって事です。
    育ちは環境なので、今後一生治る事はありません。あなたが耐えるしかない。

    頭に血が上ると威圧的な態度や言葉を吐き、顔面に唾を吐く男と結婚したいの?
    そんな男の子供産みたいの?子供の顔面にも唾吐くよその男。

    そしたら子供も人様の顔面に唾吐く子供になるね。


    普通の人は顔面に唾を吐きません。ものすごく希少な彼と付き合ってますね。
    なんのバツゲームでしょうか。そもそもずっと遠距離恋愛でまともに付き合ってませんね。

    そんな唾吐き男とはすぐ別れて九州帰ることをおススメします。

    トピ内ID:5489450221

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    考える余地は無い

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    🐴
    鹿
    >ツバを吐くなんて最低な人間。

    えっ、人でなしでしょ。
    おおまけにまけても「らくだ」でしょ、つば吐きかける奴は。

    >とキッパリ出来ればいいのですが、今まで本当に大切にしてくれていたので優柔不断になってしまってます。

    「殺すぞ」って言われなかったっけ?
    本当に大切にしてたとは思えないよ。

    別れるときは怖いよ。
    本当に殺されるかも知れないと思って、周囲を固めて(警察に相談も含め)、準備万端にしてから話を持ちかけること、いいね。

    くれぐれも、ニュースに出るようなことが無いよう祈ってます。

    トピ内ID:7798221439

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    原因は全て彼にある。

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    ぼあのいち
    トピ主さんに原因があるのでは?という、とんでもない意見がありますね。
    DV加害者側の考え方そのものです。

    相手がどんな女性でも、どんな物の言い方をしても
    この男は自分が気に入らないことがあれば、相手の顔に唾を吐き「殺すぞ」と脅しますよ。

    トピ内ID:5747187017

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    ラッキー

    しおりをつける
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    yuki
    結婚後でなくてラッキーでしたね。私なんか結婚後でしたので大変でした。これから検討するところです。

    トピ内ID:0503176743

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    トピ主です。経過報告。

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    😨
    はろ
    皆さん沢山のレスありがとうございます。正直こんなに沢山の方にレス頂けるとは思わず、喧嘩では出なかった涙が出てしまいました。

    経過報告ですが、明日、彼が私の地元に出張の為、入れ違いで出て母のアパートに行こうと思います。

    様々な意見、本当皆さんの仰る通りです。私も我が強いですし、教えて頂いた通りネットで調べた所、どうやら私はDVを誘発させる性格に当てはまるようです。また、DVする人の共通点に1つ2つ彼も当てはまりました。

    結婚しても働きたい私、専業主婦を希望する彼。元々合わないのでしょうね。
    彼の為にも一緒にいたらいけないなと思いました。同棲に関しても、私の父、母に個別に東北から挨拶してもらっていたのですが、軽率だったとつくづく感じます。

    また、この掲示板にトピを出したのも、女性が主なので後押しが欲しかったのだと思います。男社会で働いてきた私が迷うなんて、地元の友人もびっくりしていました。
    皆さんのレスが無ければ、危うくDVされても逃げない女になり下がろうとしていました。本当、皆さんのお陰です。

    再度今後の報告させて頂きたいと思います。
    本当に皆さんありがとうございます。

    トピ内ID:5587181326

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。喧嘩の経緯について。

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    😨
    はろ
    因みに、喧嘩の原因ですが。年末、彼の実家からの10時間かけて車で帰っている時、ずっと運転していた為か彼が風邪をひきました。その時、ゆっくり正月を迎える為に、帰り道に中古屋でwiiと桃鉄を買ってもらいました。

    ただ、30日から年明け4日までずっとそのゲームを続け、風邪だからと先送りしてきた初詣に行けない私がもうゲームはしたくないと拗ねてしまいました。
    そこで、私が「残り2日しか休みがないし、せっかくの正月が無駄」と言ってしまい、無駄という言葉に怒ってしまったのです。

    年末、彼の地元での利便性も考えて10時間かけて車で帰省し、様々なプランを建ててくれた事を無駄だと捉えられてしまったのが経緯です。

    私は、残り2日の休みをゲームだけでは勿体無いと言う意味だったのですが、言葉を間違えてしまった事、幼稚な態度に出てしまった事、反省すべき事は多々あります。

    今回の事で、私自身も改めようと思います。

    トピ内ID:5587181326

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    やめなよー。

    しおりをつける
    😀
    トメ子 仮名
    喧嘩相手に唾を吐く
    咄嗟にできることじゃないよね。

    そういう類の仲間とツバを吐くような喧嘩をしてきたってことでしょうね。
    一緒に住むようになって見えてきた彼の本性ですよ。
    おやめなさい。

    トピ内ID:2374758784

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    両成敗

    しおりをつける
    利休
    そもそもトピ主は何を言ったんですか
    殺すぞも唾吐きも絶対悪なのは間違いないが
    彼氏にそう言わせるような事を口走ったのであれば
    トピ主は100%悪くないとは言い切れない

    トピ内ID:9298909724

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    多分皆さんから別れろって並ぶだろね

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    けど、
    だから私は違う見方から…
    主さんも相当ひどい事言ったのでは? 言葉の暴力はもっと心にきますよ。

    で、別れても良いと思います。

    彼は謝ったのですよね?反省してるのよね?冷静な方だと思いますよ。引っ越すとなれば心怒りながらも費用だした… ちゃんと日頃から考えてる方だと思います。本当の暴力人は違いますよ。
    貴方はそれをわかってるから悩んでるのよね。
    向こうの彼家も良かったのでしょう?

    私は先の事考えたら別れたとしても彼はまた素敵な女性と出会いますよ!そして大事にしますよ。貴方にした普段の対応のように…
    それで良いですか?

    そして主さんは、あ~もっと話し合えば良かったなぁとずっと思いにふけるかもしれない。

    せっかく好きになった人です。今じゃなく少し後の事、、そういう事も考えてみてね。

    トピ内ID:2550470973

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    迷っているとDVです

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    😨
    ブレイン
    夫からDVを受けても、被害者の妻がなかなか別れられないのはなぜかご存知ですか。
    妻がどこに逃げてもものすごい執念で探し出してしまうので、その時の怒りが恐ろしくて何もできない、という側面もありますが、多くは次のような感情によるものです。

    「この人は本当はやさしいのよ」
    「この人は私がいないと生きていけない」
    「暴走させたのは私の責任」
    「もう乱暴なことなんかしないはず」

    ぜんぶ勘違いですからね。

    ひどいことを言われたからと、女性に「殺すぞ」と迫る男。
    怒りを鎮められなくて、女性の顔面にツバを吐いた男。
    売り言葉に買い言葉で「出て行く」と言ったら、その場で引越し費用を渡した男。

    ぜんぶその男の本質です。

    >今まで本当に大切にしてくれていた

    すでにDVのマインドコントロール下にあるかも。

    トピ内ID:4092340949

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    あのぉ

    しおりをつける
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    rode
    人間として決して口にしてはいけない言葉・やってはいけない事の基準って皆さん持ってると思うんですよ。いくら頭に血が上っていても最低限の理性として心が身体をストップしなきゃいけない部分ですよね。
    それが彼とあなたとでは大きくかけ離れていたと言う事でしょうね。普通の人は“殺すぞ”も“唾を顔にかける行為”もOUTですよね。
    今までの彼が優しくあなたに映ろうとも本質はそういうことです。許せるのなら添い遂げればいいしあなたの許せる基準次第です。

    トピ内ID:1552806002

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    危険すぎる!!

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    🐶
    さら
    即、別れてください!
    怒ったときに本質が表れます。その人は、そういう人なのです。
    愛の力で改善する?
    無理です。残念ですが、人の根っこは変わりません。

    トピ内ID:6303123690

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    次は殺されるかも、という危機感を持って逃げて!

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    🐱
    ねね
    人の顔に唾をはくという行動が信じられません。
    殴られたとか蹴られたとかなら、許されることではなくても
    まだ理解できます。

    彼は人としておかしいですよ。
    普通の「人間」はそんなことしません。

    人間性がおかしい人なのですから、カッとしたら
    次は何されるかわかりませんよ。
    「殺すぞ」と言われて、本当に殺されるかもしれないんですよ?
    悠長なこと言ってないで、貴重品と着替えだけ持って、
    さっさと逃げなさい。

    トピ内ID:3983328743

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    主様からの報告、拝読致しました

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    fumi
    今晩は。逆に今彼の人間性が明らかになって良かったのだと思います。そうです、貴方には幸せになってほしいのです。彼は普通の感覚のレベルではないんです。もし今の状況を封印し結婚してたら..もっと悪化してましたよ?そうなった時傷付くのはご自身の人生と心、そして戸籍です。嫌でしょ?ご両親様には今回の彼の人間性を話した上でもっと貴方を大切にして下さる方を選ぶべきです。自分の人生に傷付けられて嬉しい人なんていないんです。人生まだまだこれからですよ。

    トピ内ID:2905285253

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    男とか女とかじゃなく

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    名無し
    人として、かなり屈辱的だとは思います。
    が、やっぱりそこまでさせる原因があったんじゃないんですか?
    逆を言えば、あなたの発言がDV発言になってる可能性だってありませんか?
    喧嘩は、片方の言い分や、やられた事だけを聞くと、それしか見えなくなるので…
    あなたが我が強いから、殺すぞや殺せばまで発展する言い争いになったなんて、私からしたら、相手を嫌な思いさせて負かしたいだけにしか思えません。
    何より、原因ですよね。
    後押ししてほしいとか、全く意味がわかりません

    トピ内ID:1723275870

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    立ちはだかる育ちの壁

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    メタボリーゼ
    喧嘩をして、「殺すぞ」そして唾を顔に吐く。

    彼はこういったことを身近に見て育ったはずです。
    それは彼の家族だったかもしれないし、友人だったかもしれません。
    普通の家庭や友人関係ではありえない言動です。

    申しわけありませんが、非常に彼はお育ちが悪いです。
    今後ケンカになったとき、当然のごとく、同じことが起きます。
    彼はもっとえげつないことを出来るはずです。
    あなたは一生、彼の顔色を見て、あなたらしく振舞えないまま、ストレスだらけの結婚生活を送ることになるでしょう。

    一見男らしく見える彼ですが、結婚前の段階ですらあなたを大切にできていない、ダメ男ですね。
    残念ですがお別れしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6836776224

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    嫁に唾をはかれました

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    あお
    男ですが、1年程前にちょっとした口喧嘩で嫁に唾を吐かれました。その後はしっかり謝ってくれました。

    「殺すぞ」はありませんが、似たような言葉も時々もらいます。

    ただ、普段は2児の母としてしっかりやってくれてますし、
    まあまあ仲のいい方の夫婦だと思います。

    嫁は直情的な性格で、一時の感情が行動に優先されるところがあると理解しています。
    決してDVとは思いませんし、受け入れる気持ちがあれば
    問題ないと思います。

    一つの事例として、、
    唾をはかれたからその他の部分が全て偽りということではなく、
    基本は優しい人だけど、時々感情的になりやすい、
    という性格を冷静に考えてあげて下さい

    トピ内ID:6936387130

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    彼が100%悪い

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    はな
    喧嘩の誘発はトピ主さんにも原因はあるでしょう。
    でも、腹が立ったからと唾を吐きかける、その行為が人としてまともじゃないです。
    結婚前に彼の本性がわかって本当にラッキーでしたね。
    自分の人生を台無しにされずにすみましたね。

    トピ内ID:4520336314

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    怒らせるのはもっと悪い

    しおりをつける
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    カナ
    トピ主擁護の多い中、私は少し違う感覚を持ってトピを読みました。

    相手を怒らせる発言をするトピ主の方が人間として成長しきれていないと思うのですが。しかもそれまで優しかった彼とのこと。その彼がキレるような言葉を安易に口にするトピ主の方が私には恐ろしくさえ感じます。

    それまで優しかった彼の欠点を探し、そしてDVの要素があるとのことですが、それもトピ主の自己弁護に過ぎないな~と思います。

    人を怒らせないように気を使うのは最低限のマナーだと思うのですが。私は唾を吐いた彼も怒り方の表現が悪かったと思うのですが、そこまで怒らせたあなたはなぜか偽善者のように聞こえてしまいます。恐らく相当他人に対する配慮が足りないかのどちらかだと思います。意地悪で怒らせる人の方が無神経の人よりも余程改善の余地があります。

    一度激怒すると、今後はその閾値が下がります。繰り返すでしょう。お互いのためにここで別れた方が絶対良いと思います。私ならあなたを妻に選びません。またこの女に平穏な気持ちが乱されるかもと思ったらなおさらです。

    トピ内ID:9490459884

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    人として、ありえない

    しおりをつける
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    nantomo
    追加レスも読みました

    まったく、どっちもどっち
    情けない大人だなーー です(笑)

    が!!人に唾を吐くような人間は、人として失格だと思います
    喧嘩の内容なんかどうでもいい
    そんな事が出来る人間性に問題があるのです
    だから、そんな男とは別れるべし

    ですが、あなたも反省の余地、たっぷりですね

    トピ内ID:0528959043

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    無駄っていうと

    しおりをつける
    blank
    匿名
    殺すぞって言われるのかー
    恐ろしいね。
    言い返されるとか、おこられるならわかるけど、
    殺すとか、つば吐くようなこと?
    そんな怒り方する人とは、怖くて同じ部屋にいられないわ。

    トピ内ID:2945718288

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    あなたの発言は暴言じゃない!

    しおりをつける
    🐶
    てんこ
    唾をかけられて仕方がない発言なんてしていません!

    別れて正解です。

    トピ内ID:5350774680

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    思いきって別れてほしいです

    しおりをつける
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    U
    私も似たようなことを経験しました。
    トピ主さんの彼のような方とお付き合いしていました。
    キレると暴れたり暴言を吐いたり手がつけられないのですが、普段はものすごく甘く優しかったりしませんか?
    気もよくついて優しいときはものすごく優しく、愛情を感じませんか。
    このものすごく優しいときが脳裏に忘れられず、なかなか別れられずにいたのですが、私は思い切って別れました。別れて正解でした。
    キレたり優しかったりする人は「振り幅」が大きくそのパートナーは依存傾向にあるらしいです。(アルコール依存などと同じ)
    この「振り幅」はキャバ嬢やホストが使う手段ですが、たまに素でこのように生きている人もいます。
    トピ主さんの彼氏もこのタイプでしょう。
    あなたは依存してしまっているのです。
    それに気づいて下さい。
    そして別れて幸せな人生を取り戻して下さい。
    今の彼といる限り、幸せにはなれません。
    依存症状は1か月が勝負です。それを過ぎれば乗り越えられます。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:5681899060

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    別の見方で...

    しおりをつける
    blank
    MASA
    トピ主は「殺せば」と言い返せるのは相当ですよ。
    多分、トピ主は「殺すぞ」と今までに言われたことあるように思えます。
    言われたら、引いてしまって(相手の性格を疑って)そこで会話が終わります。
    レスをみても、この言葉から反応するのに、そこはスルーしている。
    ツバを吐いた、彼氏の方がショックを受けて引きこもっている。
    通常は、した方よりされた方が、引きこもると思います。

    トピ主の追加レス拝見しました。
    >どうやら私はDVを誘発させる性格に当てはまるようです。
    >また、DVする人の共通点に1つ2つ彼も当てはまりました。
    トピ主は、いくつ当てはまったのでしょうか?

    トピ主と付き合って、災難だった彼氏さんという感じがします。

    トピ内ID:2320048729

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    うーん

    しおりをつける
    🐧
    fuu
    私の周りでもDV男と付き合ってしまう女性がいましたが,

    その女性には,

    ・言葉遣いが悪い
    ・気が荒い
    ・すぐにイライラする

    という特徴がありました。

    なので,穏やかな男性はすぐに逃げ出してました。

    「殺すぞ」「殺せば?」という会話に驚きです。

    破れ鍋に綴じ蓋だなーと思いました。

    トピ内ID:1240165083

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    ツバ吐く前に

    しおりをつける
    いーるーぴんあん
    殺す、なんて脅し文句を口にされた段階で、私なら終わってます。唾吐きかけるなんて論外ですね。お話になりませんね
    むかついたのはあなたのせい?それって謝ってます?
    彼に殺されても仕方ないような。死刑に相当するようなことしたんですか?それって何ですか?
    先にあなたの方から殺そうとしたんですか?それなら返り討ちにあっても仕方ないかもしれないけど、たぶん違うでしょ?

    トピ内ID:6893924161

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    彼が 1000% 悪い

    しおりをつける
    なにゆーか
    怒らせる方が悪いですと!?

    (正気ですか?もしかしてツバ吐き男と同じ輩?おそろしい。。)

    「殺すぞ」と脅してツバを顔に吐く男が、ただただ悪いのです。

    喧嘩の内容も、たいした事ではないのにそこまでキレるのは異常です。

    トピ内ID:6938735202

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    言葉の暴力

    しおりをつける
    blank
    私のレスをわざわざ引用されてる方がいらっしゃるようなので…

    > 正常な人間なら、相手の顔にツバを吐いたり「殺すぞ」なんて言葉は使わない。

    彼のした事は、決して容認できるものではありませんし、するつもりもありません。
    でも、人は “言葉の暴力” によって、正常で無くなってしまうこともあるでしょう。
    たとえば、心身ともに 「正常な」 状態なら、鬱にはならないでしょうし、自殺なんてしないでしょうが、人は “言葉の暴力” によって、鬱になったり自殺したりすることも有り得るでしょう。
    そのくらい “言葉の暴力” というのは恐ろしいものだと思いますし、トピ主さんのした事 “も” 容認できるものではないと思います。

    もしこれが男同士なら、「殺すぞ」 と言う、ツバを吐く、という程度では済まずに、殴るの蹴るのといった警察沙汰にまで発展しているかも知れません。
    つまり、言葉の暴力を浴びせたトピ主さんが “女性だから” 抑えに抑えてその程度で済んだとも考えられます。

    トピ内ID:4455604631

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    些細なこと

    しおりをつける
    😑
    fuu
    >年始、キッカケは些細な事だったのですが、

    レスを拝見しましたが,全然些細な事じゃないですよね。

    風邪で苦しんでる人に何をしてるんですか?

    思いやりはないんですか?

    トピ内ID:1240165083

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    トピ主です。ご報告。

    しおりをつける
    😨
    はろ
    皆さん、その後もコメント頂きありがとうございます。

    先日、彼のいない内に家を出ると申し上げたのですが、結果彼と話し合いをしました。

    理由としては、話もせずに勝手に出て行くことで私自身がモヤモヤと引きずるのが嫌だったからです。話しを切り出す際、ドキドキはしましたが身の危険は一切感じてませんでした。

    その際、してしまった事をお互い謝罪し、一旦離れて冷静にお互い今後を考えようという事になりました。
    完全に家を出るのであれば、家電等すべて持って行っていいと申し出てくれましたが、思い出もあるのでお断りしました。
    難しいとは思うが、もう一度二人で頑張りたい。との言葉に、だいぶ揺らいでしまう自分もいます。

    一旦は母の元で冷静になり、自身の幸せの為にもじっくり今後を考えようと思います。

    本当に皆さん、沢山のお言葉を頂きありがとうございました。

    私自身も成長して行けるように努力していきます。

    トピ内ID:5587181326

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    よくある喧嘩

    しおりをつける
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    ポイズン
    喧嘩の原因ってカップルならよくある程度のレベルの喧嘩ですよね? もしも浮気がバレたとか修羅場的な事があったとしても顔に唾をかけるなんて事はしないですよ。そうですね例えば彼の大事な人をあなたが傷つけて(暴力など怪我さしたり)それを嘲笑するような態度でもしたら、唾はきかえられても仕方ないかと思いますが。 それくらい非人間的な行いをしない限りは、唾をかけられるような事はされないもんですが?

    トピ内ID:7746075526

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    専業希望なのに「俺の家」、、、ヤバい男性かと

    しおりをつける
    blank
    でん
    もう別れる方向で考えてるようですのでいいんですけど、この先、迷いが出た時のためにダメ押しで。

    妻には専業主婦になってもらいたい、でもケンカになると「俺の家だ、出ていけ」って、ヤバい男性ですよ~

    たまたまトピ主さんは仕事がしたい人だったからよかったけど。

    トピ主さんの発言についても正直「その程度のことで“殺すぞ”にツバ?」って思いました。

    トピ内ID:2836865186

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    あなたの人間性がどうなんでしょう

    しおりをつける
    blank
    iyaiyaiya
    読み間違えていなければ(主語があいまいなので)

    彼は30日から風邪をひいて体調が悪い。
    あなたはゲーム三昧。
    あなたはゲームばかりはいやと拗ねた。

    ゲーム三昧の人が体調悪い人に休みが無駄と言った。

    私だったら風邪薬のビン投げつけるかも。

    トピ内ID:6365458632

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    ありえない

    しおりをつける
    ぱんだ
    人の顔につばはくなんてありえないです。彼がおかしいです。同棲は解消しましょう!もっとエスカレートしたらたいへんなことになりますよ。

    トピ内ID:2797343366

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    女性がたたみかけている

    しおりをつける
    🍴
    サイ
    一回目 私のモノの言い方
    二回目 売り言葉に買い言葉で「殺せば?」
    三回目 彼に自分でも冷静なくらい何故ツバを吐いたのか問いただし、
    四回目 私が昔の喧嘩の事も掘り返してしまい
    五回目 私も出て行くと行ったところ、

    短い間に神経を逆なでにすることが沢山出てきます。多分彼が切れたのはこれまでのたまっていたものの爆発です。

    分かれたらいいと思います。自分も変わろうと思うといてますが、DVは治らない場合もあるし、相手が変わると治る場合もあります。むしろあなたの方が治りにくいかもしれません。

    トピ内ID:4707830086

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    とてもおかしな彼氏

    しおりをつける
    blank
    今日もカツ丼
    殴り合いのあと「お前いいやつだな、やるじゃないか」と会話する男子、「しらみつぶしに探せ!」と命令する上司(虱潰しって・・)、顔に唾を吐く行為ってドラマの世界だけだと思ってました。本当にいるんですね。びっくりしました。

    それくらい変な彼なので、幸せになりたいのなら別れた方が良いですよ。
    人の顔に唾を吐く行為って一生やらない方が断然多いです。それぐらい変です。
    とても優しい時もあるっていうのは典型的DVなので、今のうちに逃げるが勝ちです。

    トピ内ID:0063724315

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    まあ好きにして

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    🐤
    cole
    二度目ですが、最近のトピさんのレスで笑ってしまいました。

    話し合いって何を?
    モヤモヤとあなたが何を引きずるの?
    一旦離れる?
    彼は家電など持って出ろと言ってるのに、あなたは断った。つまり彼はあなたに未練がない。
    もう一度頑張りたいと言ってくれたことに内心嬉しくて仕方がない。口先だけのことばにまだ感動して、救いようがないですね。
    でもここは取り合えず一旦家を出ないと格好がつかない。

    今実家で彼からの電話をひたすら待っているんでしょうね。だって一旦離れて冷静に考えるんでしょう?

    あなたも結局その性格では次の相手は難しいでしょうから、結局彼に戻ると思いますので、二人で修羅場を繰り返しながら頑張ってね。そんな夫婦いくらもいます。

    トピ内ID:8904020590

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    被害者

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    🐧
    fuu
    >ドキドキはしましたが身の危険は一切感じてませんでした。

    身の危険を感じるような男性ではないのに,なんだかおおげさだな~と思いました。
    だいたいそんな男性にだったら,ツバのあと冷静に問いただすことはできないでしょう。
    追い詰めて追い詰めて相手が切れるのを楽しんでいるようです。
    「ツバ吐かれたー!」と何かあるたびに持ちだしてみてはいかがでしょうか?
    お好きなようにされてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1240165083

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    ご報告を読んで…

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    blank
    つくね
    いざ彼に優しい言葉をかけられたら、
    お茶をにごしてそそくさとトピ閉め…
    あなたは彼に戻ると思います。

    DV・モラハラ男の側には、いつもこういう女性がいます。
    自分も悪い、自分さえ我慢すれば…と
    されたことの非道さから目をそむけてしまう。

    彼のしたことは間違いなく暴力です。
    トピを立てたときのあなたが、正常なあなたです。
    あなたもいつか、理解する日が来ると思います。

    DVは、一度決定的なことをしてしまうともう止まりません。
    その彼の沸点は、今後もっともっと低くなっていくでしょう。

    気が強い女性なんて星の数ほどいます(私も同じ)。
    でも、その伴侶にはDV・モラハラなどないことが圧倒多数です。
    その事実を忘れず、数年後に後悔しないよう生きてください。

    個人的には、年末年始に5日間ぶっ通しでゲームするような男性は、
    風邪を引いてようが、それだけであり得ないです。
    あなたの怒りはもっともだと思いますし、まさに時間の無駄です。
    「無駄」と言ったくらいでツバを吐かれてたら、
    世の中の妻はみんなツバ吐かれてますよ。

    トピ内ID:4102289205

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    まったく笑えない話し。

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    😀
    夕凪
    >難しいとは思うが、もう一度二人で頑張りたい。との言葉に、だいぶ揺らいでしまう自分もいます。

    これはダメです。

    女性の顔につばを(男ならけんかになる)吐くような男は最低ラインの男です。
    普通の男は他人に向かってつばなど吐きません。
    怒って怒鳴る程度か、その女性から離れて立ち去ります。

    こんな男とつき合ったら、一生後悔しますよ。
    そういう人物(同類)しか近寄ってきませんから。

    トピ内ID:5907603727

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    うーん

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    🎶
    ハピ子
    ちょっと相性が良くないのでは?

    一緒にいるとすぐケンカしそうですね。

    遠距離のほうがツバ吐かれなくていいんじゃないでしょうか。

    優しかった彼なのに急変するなんて怖いですね。

    トピ内ID:2949180012

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