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    何を言っていいかわからない友人・・・

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    かな
    ひと
    2週間に一度くらいなんですが、電話をかけてくる友人がいます。彼女は30間近で独身、無職、職務経験も1年くらいの事務職しかありません。留学から帰って一年ほどたつのですが、職探しもしてないようです。

    いつも彼女から電話をかけてきてくれるのですが、はっきり言って何を話していいのかわかりません。私は兼業主婦で夫婦仲もいいです。彼女の愚痴を聞いてもなんて返答していいのかわからないし、だからと言って、私の話をすると彼女の気に障るのか、いやみを言われます。話していても楽しくないし、、、留学中は自信にあふれて明るい子だったのに。。。と思うとなんかいたたまれないです。

    こんな友人にかける言葉って?聞いてあげるだけでいいって方もいると思うんですが、かなりの無言が続くときもあるんです。友達を続けたいとは思ってるんですけど・・・。

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    友達がいないんだろうね…

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    うーむ
    たぶんトピ主さん以外に友達がいないんだと思います…淋しくて話し相手が欲しくて、トピ主さんなら聞いてくれるから電話して来るのでしょう。そんな自分の弱い所を見抜かれたくなくて、自分の方が立場が上ということにしたくて、それでトピ主さんの話は聞かず自分の話ばかりするのでしょう。

    トピ主さんはストレスがたまる一方ですよね。それでも「友達でいたい」と思ってるとは、お優しい方です。だけどあまり無理してつきあっているだけでは後々良い方向へ行くとは思えません。変に依存されても迷惑でしょう。今は2週に1度ぐらいだそうですが、回数が増えて来るようだと問題です。

    時間がない時や話を聞く気分じゃない時は適当に理由をつけてあしらった方がいいと思いますよ。

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    もしかしたらお友達はちょっとウツ気味?

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    ひなこ
    私がそうでした。病気が原因で人生思うようにいかずウツ気味だった頃、たった一人心を許していた友人に電話をしては気を紛らわせていました。それが励みになる時もあれば、彼女の充実した人生と比べて更に落ち込んでしまう時もあったのですが。

    彼女の方はそんな私の状況を察してか、嫌がらず迷惑がらずいつも付き合ってくれて本当に救われました。その後病気も回復し、お互い母親になってからもいい友人関係です。

    お友達も精神的に疲れていませんか?或いはただトピ主さんが羨ましくて嫉妬からの嫌がらせ?その辺はお友達の性格からトピ主さんが判断するとして、、、。

    >彼女は30間近で独身、無職、職務経験も1年くらいの事務職しかありません。留学から帰って一年ほどたつのですが、職探しもしてないようです。
    >私の話をすると彼女の気に障るのか、いやみを言われます。話していても楽しくないし、、、

    邪推ですがトピ主さんお友達を見下している?かなり迷惑でもう切りたいと思っている?難しいですが、もしもお友達がウツ気味なようならもう少しの間付き合ってあげて欲しいです。後から笑い話になるといいですね。

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    なんでしょうね

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    Hana
    私にもそうゆう友達います。

    定期的に電話してくれるのですが、特に用事があってかけてくるわけではないし、あまり話題がありません。無言になることもしばしばです。でも、声が聞きたいだけなのかも・・って思ってがんばっていろいろ話してます。こちらの近況報告が主ですけど。

    トピ主さんの場合はあまり良い話題がない彼女と話す話題選びにかなり気を使いますよね・・・。うーん、どうしたものでしょうか。すいません、いいアイデアがなくて。

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    電話に出なくていいよ

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    ゆこ
    年賀状だけの付き合いだけでも、友だちは続けられますよ。

    2週間に1回とはいえ、退屈な時間を無理強いされるなんてお気の毒すぎます。
    話していても楽しくないなら話さなくていいですよ。電話はすべて無視しましょう。
    もしくは、どんなに嫌味を言われようと、トピ主さんの話をし続ければ、向こうも面白くなくて掛けて来なくなるんではないでしょうか。

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    大変ですね

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    よん
    当たり障りないテレビや新聞の話題は?
    かかってきたら雑誌などを用意して、その中の話題をピックアップしてお話するとか。

    きっと「人と会話する」ことが、孤独な彼女にとって重要なんでしょうね。

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    電話にとらないというのは?

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    kikko
    番号通知をするようにして、その友人からの電話をなるべくとらないというのはいかがでしょうか?
    その友人の話を聞くのがトピ主さんの許容範囲を超えているなら、そうやって自分を守ったほうがいいですよ。
    友人なので完全に縁は切りたくないでしょうから3回に1回はとるとか。
    私も入社当時、落ち込み気味の友人の愚痴を毎日毎日聞かされ、本当に嫌になったことがありました。彼女とは社内で会うし、同期でもあるので会わないわけにもいかず、一緒にとる昼食の時間が苦痛だったのです。
    そして、私は彼女にかなりそっけない態度をとってしまったため、彼女と一時期険悪な関係になりました。しかし、私の転勤のため、全く会わなくなると、お互い角がとれたのか、たまに会ったときに楽しく話せるようになりました。
    私はあのときそっけない態度をとってしまいましたが、うまく距離をおきつつ時々は話を聞いてあげれば、険悪な関係にならずにすんだのにな、と今は思います。

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    お友達、苦しい時期かも 1

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    きのこ
    >30間近で独身、無職、職務経験も1年くらいの事務職しかありません
    というお友達。今まで自分のやりたいように生き、人にうらやましがられる留学もした。
    でも、ふと気がつくと三十路目前。はたと立ち止まって自分を見つめ、現実を知り悩む時期。。

    手に職もない…。自分のしてきたこと、これからやりたいことは何か、いったいどうしたらよいのか…

    かたや、留学など派手なことはしていないが(すいません推測で)仕事も持ち、仲良しの旦那さまがいて、順調に幸せを手に入れているあなた。

    気がつけばまわりは家庭をもって幸せそう。
    いままで持っていた自分の価値観がゆらぎ、彼女は苦しい時期かもしれません。

    私も彼女と似たようなカンジでした。30歳前に2年間ほどウツっぽくなりました。不眠もありました。

    先のこと考えずいきあたりばったり好きなことしたツケでした。

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    お友達、苦しい時期かも 2

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    きのこ
    そんな時期、幸せそうな友達と連絡を取り合うのが苦痛でした。
    私の場合は当時の彼にグチグチ電話して話を聞いてもらって申し訳ないことをしました。
    でも、電話ではこういう悩みで…なんて直接言えず。
    自分でも何が苦しいのか良く分からなかったので…。
    当たり障りのない内容ばかりでした。
    復活した今思えば心療内科などに行ってみたら良かった。。

    彼女はついあなたに電話をしてしまうことも、悪いと思っているかもしれません。
    でも仕事もしておらず人付き合いがなく話せるのはトピ主さんだけ…
    話すことで自分の気持ちを整理したりできますが、
    トピ主さんも大変なことと思います。

    少しづつ、彼女のプライドを傷つけないように、悩みを話せる状況に話を持っていったり、しんどい発言があったら心療内科を勧めてみるとか…。
    今のあなたのことを心配しているよ。という気持ちを持って接することが秘訣かも。あまり強いアドバイスは返って逆効果なこともあるかも。
    気分転換になることに誘ってみるのもひとつ。

    最後は彼女自身が解決していく問題なので、今は見守り第一で…。

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    本当に友人関係を続けたい?

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    トピ主さんしか友人がいないのかもしれませんね。
    行き詰まっているのでしょう、その友人。

    あなたは彼女に、話を聞いてあげたい、精神的に助けてあげたいという気持ちがありますか?もしあるのでしたら無言になる瞬間というのはないと思うのですが。もし彼女の心の落ち込みにあまり興味がなく、自信にあふれてた彼女は好きだけど暗く落ち込んでいそうな彼女はちょっと、と思うのであれば、友人は続けられないんじゃないでしょうか。

    彼女はきっと今疲れていて、親身になってくれる人が欲しいと思うからです。

    聞いてあげるだけというのは、ただ黙って相づちだけをうつのではなく、質問、感想、同調する相づちなどいろいろあります。また相手のことを知りたいと思わなければできません。

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    正直な気持ちを話してみては?

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    かえで
    こんにちは。
    女友達とのつきあいは難しいですね。
    既婚・未婚、働いている・働いていない、
    職場での立場、子どものいる・いない・・・などなど
    年を重ねるごとにその人の状況がいろいろになって
    それで摩擦が生じやすくなるというか。
    本当はそんなことと関係なくつき合いたいものですが。

    私にも似たような事があったので
    お気持ちがなんとなく判る気がします。
    それでも友達でいたいと思われるのでしたら、
    今感じている気持ちを正直に話してみてはいかがでしょうか。
    このままだとトピ主さんだけどんどん重い気分になり
    結局はお友達を切ることにもなりかねません。
    かなり言いづらいと思いますし、日本語の技量が試されることではあります。
    彼女が一方的にすごく怒るかもしれません。
    でも、もし本当に友達なら、後々彼女は反省するのでは?

    私はこういう場合は連絡を絶ってしまいました。
    それで良かったのか、後悔することもあります。
    ともかく、トピ主さんのお気持ちが軽くなりますように。

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    人生いろいろ

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    青い鳥
    両方の立場を経験しました。

    友人が結婚後、その生活が思い通りでなかったため不満がたまり、愚痴ばかりで老け込んでしまった感じでした。この友人は人生が今うまく行っていないんだなと思ったので、私は聞き役に徹していました。

    数年後、彼女は再就職し、仕事も家庭も順調に。今度は私の方がうまく行かず鬱々としていたと思います。

    でも、彼女は私にはつきあってはくれませんでした。メールをしたら、彼女から「もうメールはあまりしないんだ」と話すのを断られました。たしかに、鬱々とした話を聞きたくないのは当然かもしれません。でも、前に私が彼女の話を聞いたのにという思いがあったし、友人だからこそこういうところはつき合い難いよと言って欲しかった。そしてその後、私の仕事がうまく行きだすと、彼女からメールが来ました。彼女はメールやめたはずだったのに。

    私にも良くないところがあったでしょうが、彼女には2重にも3重にもがっかりしました。結局、私にとっては友人ではなかったのだなと思っています。

    トピ主さんのお友達が嫌みを言うなら、それはきちんと指摘したほうがいいかも。

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    トピ主です

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    かな
    皆さま、色々なご意見ありがとうございました。落ち込んでいる時に力になってこそ、本当の友達ですよね、、、。反省しました。多分、自分が幸せだから彼女を見下していたのかもしれません。だからかえってかわいそうな彼女にって、言葉を選びすぎて、疲れてしまったのかも。

    彼女は学生時代からの友達で連絡をとっているのが、私だけのようです。

    だいたい2週おきにあった電話が途絶えました。1か月近くありません。私のいやいやな気持ちが伝わってしまったのかもしれません。そう思うと胸が痛くなります。仕事がみつかって悩みが減ったからという理由だったらいいのですが、、、。近いうちに私から電話してみようかなと思います。

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