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    ゆき
    恋愛
    40代子持ち主婦、今は事情があって働いていません。

    主人は、よく働き、よく稼ぎ、家事・育児もそれなりに手伝ってくれるのですが、虐待に近い育てられ方をしたようで、人格に問題があります。

    義母はとにかくヒステリーで、自分の思い通りにならないと、烈火の如く怒り、手を出すのも日常茶飯事だったそうです。そのせいか、主人は大きな音・声に過剰反応します。
    娘が幼い頃、転んだり物を落としたりするだけで、反射的に「バカか!」と怒鳴っていました。
    また、親を無視することで自分を守ってきたようで、返事をしたり、相手の顔を見て話をするといった普通の行為が身についていません。

    そんな主人ですが、私や娘のことを大事にしようと思ってくれてはいるんです。ただ、自分でコントロールできない部分がどうしてもあるようで。

    今主人は、仕事がうまくいっていないようで、ものすごくイラついています。怒鳴る頻度も増え、思春期の娘にイヤミばかり言う始末。私が仕事を労いつつ、娘に対する態度を考えるようお願いすると、怒り狂ってしまい、思い切り突き飛ばされ、机にぶつかってかなりの痣ができてしまいました。その後ひたすら謝ってくれましたが、以前に蹴られたこともあり、反省しても変わらないと諦めております。

    話だけ聞けばただのDV夫なのでしょうが、本人がコントロールできない分私がコントロールすれば、優しい夫・父でもあるのです。娘も、主人の本質は伝わっているようで、怒鳴られても委縮することもなく、思春期なりに慕っているのが分かります。娘は夫が私に手をあげたことを知りませんし、手をあげられたこともありません。それだけは全力で防いでいます。

    私がDV夫に依存して離婚できないのだから仕方ないのですが、主人が怒らないよう気を遣うのに、かなり疲れてきました。娘が自立するまでのあと数年、頑張りたいのですが。。。

    トピ内ID:2627742120

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    あなたが言い訳して暴力を許しているのは娘さんへの虐待です

    しおりをつける
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    もこ
    家を出ましょう。
    娘さんの為に。
    そして普段はご主人をコントロール出来てると勘違いしたくなるくらい
    どうかしちゃってるあなたの為に。
    この状況を続けているあなたは娘さんを虐待しているのと同じです。

    トピ内ID:5085627372

    ...本文を表示

    ふぁいと!

    しおりをつける
    blank
    ドラゴン+
    主さまはとても頑張っておられるように思うのですが、励ますだけでいいのなら、
    何度でも「ふぁいと!」書きます。

    主さま、精神的にいっぱいいっぱいになってはいませんか?

    お嬢さんにも影響してますので、一度、ご夫婦で心療内科を訪ねてはいかがでしょう。
    今より、少し楽になれて、少し開けるかもしれません。

    トピ内ID:3927572813

    ...本文を表示

    別れましょうよ

    しおりをつける
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    ぷー
    DV男に共依存する典型的なケースですよね。
    「この人を救えるのは私しかいない」
    その思い上がりを捨ててください。あなたに彼は救えません。

    「優しい夫・父でもある」とおっしゃってますが、それはジャイアン理論です。
    いつも優しいのび太が子犬を助けても大したことありませんが、いつも乱暴で意地悪なジャイアンが子犬を助けたらどうでしょうか。なんて優しい面があるんだろうと感心しませんか?実はのび太以上に優しいんじゃないかなんて感じたりしませんか?
    普段優しくない人が、時折優しい面を見せる。それは、客観的な目線で見る何倍もの優しさを感じやすい。あなたはそこに騙されてしまっています。
    過去にどんなトラウマがあろうが、妻を突き飛ばし、ビクビクさせるような夫を優しい夫だと誰が思うでしょうか。突き飛ばされてあざが出来た友人に、「優しい旦那さんね」なんて言えますか?よく考えてください。

    数年待つ必要はありません。ご主人は泣くだろうし、懇願もするでしょうが負けないでください。あなたが一緒にいることは、救いどころか彼のためになっていないのですから。
    娘さんに対して暴力が無いなら、離婚後も面会させればいいです。

    トピ内ID:5449068994

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    ゆき
    こんな駄トピにレス頂き、ありがとうございます。

    別れるよう言われるであろうことは、百も承知でした。だからこそ、友人・知人・親類ではなく、小町への投稿でもありました。

    共依存している自覚はあるのですが、ただひたすらに耐えているつもりはなく、私なりに計算もしているのです。
    第三者さまに冷静な判断をしていただきたいので、もう少し説明させて下さい。

    まず、ジャイアン効果ですが。
    主人の場合、「普段のび太で、”つぼ”にハマると突如ジャイアンになる」と言った方が正確だと思います。そして、”つぼ”が分かりやすい為、回避することがさほど大変ではないと感じています。今回は、理由は分かっているのですが、家庭外の理由の為、嵐が過ぎ去るのを待っているところです。

    「この人を救ってあげよう」とは、さすがに思えません。正直、蹴られるまでは、そういう気持ちもありましたが、今は「一生治らないもの」と捉えております。
    暴力については、突き飛ばされたことは何度かありました。今回のように痣ができたのは初めてですが。

    また、異様なことに、私も娘もびくびくしてはないのです。
    (続きます)

    トピ内ID:2627742120

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    続きです

    しおりをつける
    ゆき
    私の父が横暴であったこと。けれども父より私の方が体格がよかった為怖くなかったこと。校内暴力全盛期に育ち、小さなことで先生に怒鳴られたり殴られたりすることが珍しくなかった。。。など、私には免疫があったようです。

    娘に関しては。
    主人のことを「よく怒る」「急に怒鳴る」とは認識しているし、そういう部分は嫌いだけれど、同時に、一緒に遊んでくれ、家族を大切にしているというイメージも持っています。
    普段はリビングで過ごすことの多い娘ですが、主人が怒鳴りだすと「またか」という感じで、自分の部屋に行って好きなことをしているようです。そして、思春期になった今でも、父親と2人で出かけます。(映画鑑賞・アウトドアが共通の趣味です)

    娘の自立を待っている最大の理由は、今海外赴任をしていることです。(今現在、私が働いていないのはそれが理由です)
    娘はもともと海外での進学を希望していたので、赴任の話に大賛成でした。こちらで高校卒業、大学への進学を目指しています。

    主人は娘の教育費を惜しむ人ではないので、大学に進学さえしてしまえば、私の役目は終わると考えています。あと数年なんです。

    トピ内ID:2627742120

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    最後です

    しおりをつける
    ゆき
    今現在、主人が荒れているのは事実で、仕事でのストレスのはけ口にされている毎日です。その上突き飛ばされて痛い思いをしたのですから、本当は腹が立ちます。でも、それ以上怒らせたらロクなことにならない事を知っているので、ひたすらに我慢しています。今すぐ飛び出していける状況なら、思いっきり悪態ついて、車に飛び乗ってしまいますが、海外では逃げ場がありません。

    あと数年すれば、娘が大学進学し(家を出て寮生活になる)、日本に帰って別居なり離婚なりできると思って我慢しているのです。
    でも、海外での生活は、家庭以外に居場所がなく、日本にいた頃より我慢が辛いのです。
    日本にいる親・兄弟に、「主人に怒鳴られてばかりいる」「痣ができるほど突き飛ばされた」などと言えば、心配するだろうし、帰国するよう言われてしまうので、愚痴も言えません。
    そこで、励ましてもらえたら。。。と思った次第です。

    娘に対する認識は、やはり甘いでしょうか。。。
    娘がやたらドライな性格をしているのと、私に異常に優しいのは、主人のせいだと思っております。

    トピ内ID:2627742120

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    言い訳ばかりだね。

    しおりをつける
    blank
    もこ
    娘さんの幸せよりも自分が楽な方を選んでるだけだね。
    まあ娘さんがお母さんの為に苦しいの我慢していようと、
    こうやって暴力の連鎖を断ち切れなかろうと、
    あなたが暴力を赦しているのを見て育った娘さんが
    今のあなたと同じような立場になって娘さんも将来のお孫さんも苦しもうと、
    ここにレスしてる人たちは関係ないわけですから。
    損得関係なく思ったことを正直に書いてもこの反応なら
    一生暴力に悩まされ続けたらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5085627372

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