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    父の葬儀に義理両親が欠席

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    😑
    ひつじ
    ひと
    70代の父が亡くなってから1年以上経ちましたが、未だにもやもやするので相談させて下さい。

    タイトルの通りなのですが、私の父が病気で亡くなった際、義両親が葬儀に来ませんでした。
    葬儀関連の日時は夫から伝わっていました。
    場所は義実家から電車で1時間強の葬儀所です。
    葬儀に来なかったばかりか香典もありませんでした。もちろんお金が欲しいわけではありませんが、基本的なマナーだと思っていたので衝撃を受けました。私の母は私以上にショックを受けていました。
    どう考えてよいのかわからないようで相当混乱していました。

    私の中では非常識を超えるレベルだったのですが、夫からは義両親の対応については特に説明もないままです。
    夫は社会人で人柄も良いのですが、なぜか冠婚葬祭マナーには疎いのでこの問題では当てにできません。
    また、色々あって夫から義両親にこれ以上この事を問いただせませんので、夫から義両親に聞けばいいというアドバイスは何卒ご容赦ください。

    息子の配偶者の父親の葬儀に出ないというのは、実際「よくあること」なのでしょうか?
    非常識だけど実際には起きていることなのか、それともごく少数なのか。。
    実際に体験された方や実例を見聞きされた方がいらっしゃればご意見をお伺いしたく、トピをたてました。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:8249366622

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    特別な事情がない限り

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    カノン
    出席が当然でしょう。

    健康上の問題や遠方とか出られない場合もありますが、そういう時でもお香典を出すのは
    当たり前です。

    それすらしない義両親は非常識、無知、恥知らずと言っても言い過ぎではありません。

    もしこれが逆ならどうでしょうね。
    義両親のどちらかが亡くなって、トピ主さんの親が葬儀に出ず香典もなしだとしたら。。。

    案外義両親はなんとも感じないかもしれませんね。

    どうやら夫婦そろって人との付き合い方を、いい歳して学んでこなかった無知な人のような気がします。

    トピ主さんはそういう人にならなきゃいいのです。そしてそういう義両親に育てられたご主人を
    きちっとしつけて下さいね。

    トピ内ID:3695730858

    ...本文を表示

    少数ではないでしょうか

    しおりをつける
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    imagine
    少数なことだと思います。
    遠方であってもなるべく参列するか、都合が悪く行けないときも花輪とかお香典などで弔意を示すことが多いと思います。

    しかし世の中にはいろいろな考えの方がいますし、悪意なくても無頓着とか価値観が大きく異なるといったケースだったのではないでしょうか。


    >夫は社会人で人柄も良いのですが、なぜか冠婚葬祭マナーには疎いので~

    この一文で、もしかしたらご主人の実家では冠婚葬祭の付き合いが昔から希薄だったのではないかと感じました。

    トピ内ID:8408749631

    ...本文を表示

    私もそうでした

    しおりをつける
    blank
    あすか
    正確には私の父の葬儀と母の葬儀の時、
    妹の旦那さんのお父様(お母様はすでに他界)でしたが。

    しかも、お父様の家から葬儀場まで車で20分。
    さらに、私の実家はお父様の家から車で1時間半なんですが、
    葬儀は出たくないので家に行きたいと、
    妹の旦那さん経由で言われました。

    生前仲が悪かった訳では全然ないです。
    父の時はなかったけど母の時はお見舞い包んでくれたし、
    お墓が実家から近い場所にあるんですが、
    春も秋もお彼岸には妹夫婦とお墓参りに来てくれてます。
    ま、ドライブがてらって感じですけどね

    義理両親が高齢で場所がとても遠い等でない限り、
    あまりない事だと思います。
    丁寧な方だと代わりにお子さんが出席される事あります。

    妹は一般常識やマナーみたいな事全然知らないし、
    旦那さんもお父様もかなり疎い方なので、
    そういう人達だと割り切ってます。
    その代わり何かあってもこちらで行かずに済むと思ってます。

    ご両親が来なくても「うちの親は非常識で申し訳ない」って、
    一言あればまた全然違うんですけどね。

    トピ内ID:9993720613

    ...本文を表示

    常識とは、あいまいなものです

    しおりをつける
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    obasan2
    自分の常識と、他人の常識のズレは、当然起こります
    今回の事は、常識か否か・・・・
    個々の考え方も違うでしょうし、住む地域、生まれ育った地域でも違います
    義両親からしたら、あなた方の方が、非常識と思っているかもしれませんよ
    自分たちが、常識的だ!と思うのは、違うと思います

    私の住む地域では、「出ない」が常識
    義両親の故郷では、「出る」が常識  です
    ですので、夫の親が来た時は「なんで?」と思いましたし
    私の親が、出なかったときは、「なんで?」と聞かれました

    トピ内ID:6467678878

    ...本文を表示

    生前の付き合い方にもよる?

    しおりをつける
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    neve
    私は独身なので親世代の話になりますが、父方の祖父母が亡くなった時に母方の祖父母は香典のみで葬儀に来ませんでした(両実家は車で1時間ほどの距離)
    父方の地元で葬儀を執り行いましたが、同じ地元に住んでた母の姉夫婦のみが焼香に訪れ、母の兄妹は距離もあったので香典のみだった記憶があります。

    母方の祖父母が亡くなった時は父の兄と妹が「うちの時に貰ったから預けとく」と香典を私の家まで持ってきました。
    父方の親戚は母方の祖父母の葬儀には出席しませんでしたが、母の兄嫁の姉妹夫婦は近所という事もあり出席していました。
    祖母の葬儀の時は母の姉夫の兄も遠方から駆けつけて頂きましたが、「来ると聞いてなかったから驚いた」と母の姉夫も首を傾げていました。

    付き合いが殆ど無くても思う所があれば参列する人もいるという事は、その逆も然りだと思います。
    トピ主両親とトピ主夫両親の付き合いが良好だったのかどうかは知る術が無いので何とも言えませんが、物理的・心理的な距離も影響してくるのかなと思います。

    トピ内ID:9545559645

    ...本文を表示

    それは旦那が悪い。

    しおりをつける
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    筋金入りの専業主婦
    (失礼ながら)可哀相にロクでもない男と結婚したのだから仕方ないとあきらめましょう。
    でも、そこを義両親に確かめたり、香典がなければ急遽(義夫名で)包むのが旦那様の仕事でした。

    普段から奥様に付き合いは全てお任せなんでしょ?
    おそらく一家の財布も奥様で、年賀状お歳暮なんかも奥様任せな家庭かな?
    それが旦那様が社会性を得れなかった原因で、
    つまり遠因はトピ主さんかもです。

    トピ内ID:7347332424

    ...本文を表示

    夫がアテにならないなら貴女が義両親に真意を聞けば良いのでは?

    しおりをつける
    😨
    ミサコ58歳
    義両親に、お尋ねなされば?未だにモヤモヤしてるならば。『どうして父の葬儀に来て下さらなかったのですか?』と。と、言うか、ナゼにご主人は御自分の両親に聞けないのかしらね~それに幾ら、人柄が良い人、と言われても、社会人として冠婚葬祭に疎いままって言うのは、些か解せませんね~

    トピ内ID:3220421105

    ...本文を表示

    ひとつだけ確認

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    トピ主さんか義両親、どちらか宗教に属していますか?
    それだとしたら仕方ないことかもしれません。
    或いは過去に絶縁するほどの大喧嘩をした・・・わけではないですよね?

    それらの理由でなければ、どう考えても無礼です。たとえ当日に駆けつけられなかったとしても(海外旅行中・入院していた・遠方でどうしても直ちには行かれなかったなど)、自宅に弔問するか、それ以降の法事に参列するのが日本の常識ですから。

    トピ内ID:6605314988

    ...本文を表示

    うちも来てない

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    来ませんでしたね

    夫は弟がいますが 義父母が 教えなかったので来ず 挙句「教えてももらえなかった」と なんと 5000円包んで 義妹が我が家にもってきました

    勿論 義弟からのお悔やみは 一言も 聞いていません

    このたび 母が亡くなりましたが 教えていません

    私の兄弟も あきれているので 知らぬ顔をしてくれます

    ぁぁぁ情けない 情けない

    トピ内ID:3269874497

    ...本文を表示

    通常ならありえません

    しおりをつける
    blank
    ものの
    普通なら親族席に座るべきですし、通夜・葬儀などのお手伝いもするのでは?
    私の父が亡くなったときは義父母はそのように動いてくれました。
    香典も親族並み(三万円)にしてくれました。
    気になるのは、「ご主人様といろいろあって…」「冠婚葬祭には疎いので…」とサラッと書いてある部分です。また、日常的な交流はどのようだったのでしょうか?
    この通常ならありえないことが起こった原因がどこかにあるような気がしてなりませんが…。

    トピ内ID:7763841774

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