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    夫の肩書きを言うと態度が変わる人

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    ネガ子
    仕事
    みなさんは、御主人の肩書きを言うと態度がかわって馴れ馴れしくなったりする人たちにはどう対応していますか?

    普通の人間関係ではなく自分の職場の上司の場合、ほんとうにややこしいと感じています。

    夫が下積み時代の頃はこの悩みはなかったです。夫がある意味、世俗的な意味で成功しだした頃に私が転職したあたりからこの問題が浮上してきました。

    私自身あまり気にそまない職場でなんとか抜け出したいのですが不景気などもあって転職先がないまま退職するのも躊躇しているという程度の気持ちではたらいています。勿論仕事はきっちりしています。

    ここの上司や同僚たちで、私の夫の肩書き(職業)を知るやいなやそれまでツーンとしていた人たちもゴロゴロ猫みたいになって寄ってくるのはいいのですが何か頼みごとを私をとおしてしたいようなことをすぐに匂わせてくる人がいます。

    私からすると人として信じられないのですが、直接ではないもののいちおう上司にあたるので「失礼ですよ」とはいえず。

    でも、実際に失礼なんじゃないかなあという思いはあります。「あなたには興味ないけどあなたの夫の肩書きには興味あるから友達になりましょう」って言われてるようなものではないかと感じて。

    夫にも申し訳ないです。どこかで「ネガ子の上司です」とかいって夫に近寄って失礼なことしそうな勢いなので。実際そういう人が以前にいたのですが夫はそんなに気にしてないみたいでした。

    今度その上司に会ってまた同じようなことになったら「ほんとに夫の肩書き言ったとたんに態度が変わる人が多くて気分悪いです」と言ってしまいそうです。

    でも仕返しされそうで嫌ですし。われながらなんてくだらないんでしょう。と思いながらの投稿ですが、こういうちょっと失礼なことが続いていきなりキレないようにする秘訣をおおしえいただければ大変助かります!よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3540315299

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    あなたが断ればいい

    しおりをつける
    blank
    得意先
    >「あなたには興味ないけどあなたの夫の肩書きには興味あるから友達になりましょう」

    全くこの通りで、ゴロゴロ猫みたいに寄ってくるんだと思います。

    でも、御主人の仕事に関わる事ですから、あなたが「主人の仕事には、私は全く関わっていないので、何も知りませんし、私が出来る事はありません。もし、主人に頼み事があるなら、主人の会社の電話番号を差し上げますから、顧客として連絡してください。ま、今は、立て込んでいて、アポイントは3ヶ月先になると思いますが・・・」とでも、いって断ればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2018130920

    ...本文を表示

    今後は、言わない

    しおりをつける
    リサ
     言わなきゃいいだけだと思いますけど。あなたが自分でしゃべっちゃうからですよね?
     聞かれても、普通のサラリーマンだと答えておけばいいだけです。

     でも、もう言っちゃったんですよね?今後、何か頼まれる事があっても、事務的に対応する事です。
     例えば、「私は主人の仕事については何も分かりませんから、相談があれば、○○事務所(ご主人)に連絡して下さい。相談料として、1時間○円頂く事になると思います。」など、友達価格でのサービスはしないと分からせましょう。
     そして、ご主人にも、「もし本当に連絡がきても、特別なサービスは必要ない。事務的に対応して、正規の料金を受け取るように。そうしないと、どんどん図々しくなるから。」と伝えておいたらどうですか?

    トピ内ID:8010980416

    ...本文を表示

    それは貴方の周りにいる人たちが低レベル

    しおりをつける
    blank
    mm
    なのです

    普通は人の職業を聞いてなれなれしくしてくるなんてないし
    少なくとも私はそうですし

    主さんが成功してないので、周りの環境がそうやって人に頼る性質か何かで自立してないんじゃないですか?

    主さんたぶん文章や思考から、まだお若いと思いますがご主人のこと言わなければいいのに、なんでそんなうえから目線なのですか?

    とりあえず、すごいのはご主人であってあなたではない
    貴方がそんな試行ではご主人に愛想を尽かされないように添い遂げて下さい

    そしてご主人をいつもサポートしてあげて下さい

    トピ内ID:4760004178

    ...本文を表示

    ??

    しおりをつける
    blank
    たどん
    夫とあなたは同じ職場?
    あなたは転職したの?不景気で転職を迷ってるの?
    上司や同僚は夫となんの関係があるの?
    不要な情報、あなたの感想、直接型間接型入り乱れた文章。
    思うがままに書き連ねて、事情を知らない他人が理解できるか全く推敲されてないですね。
    整理して再投稿された方がよいのでは?

    トピ内ID:6192312866

    ...本文を表示

    言わなければよかっただけ

    しおりをつける
    🐤
    ちか
    それって自分から言ったのですか
    それとも夫の職業を話す義務があるとか。

    そうなることが予想できたでしょうから言わなければよかったのに。

    私もパートに行ってますが、夫の職業は言ったことがありません。
    言うと働かなくてもいいんじゃない、って言われそうですから。

    自分から言うひとはいますが、ご主人の仕事は?とか聞く人はいませんね。
    私も聞きません。

    言わなければよかったのに、自慢してると思われたのでは。

    トピ内ID:1952442104

    ...本文を表示

    そんなの・・・

    しおりをつける
    blank
    UK
    正直に言わなければいいのでは?

    どんな肩書き・職業なのかわかりませんが、「一般会社員ですよ」って言っておけばいいんです。

    トピ内ID:9264738515

    ...本文を表示

    旦那の肩書きは言うなに限る

    しおりをつける
    blank
    ニジェール
    いい勉強になりましたね。今後、他人に旦那さんの肩書きや職業などペラペラ言わないように。妬み、ひがみ色々ありますよ。

    トピ内ID:4561691582

    ...本文を表示

    ありがたいことだと思うけど。

    しおりをつける
    😑
    コーラル
    私は、
    人は肩書きになびくのは当たり前と思う。
    だからこそ、
    人は肩書きを得るために頑張っていると思うし。

    能のないあなたでも、
    社会で認められた、
    ってことですよ。

    ありがたいこと。


    「人として信じられない」とか、
    「夫の肩書き言った途端に態度が変わるなんて気分悪い」
    なんて、未熟すぎる。

    トピ内ID:0417462378

    ...本文を表示

    なんで言うの?

    しおりをつける
    blank
    通りすがりママ
    会社の上司や同僚に、夫の職業なんて言いません。

    そもそも、なんでそんな事言うの?
    言わなきゃいいんじゃないの?

    夫は、100年以上続いた老舗の料理屋が実家のため、子供の頃から仕事の事を言いふらすと、都合良く寄ってくる人がいるから、言ってはダメだと教育されてきたようです。

    ホント、その通りですよ。


    「言わなきゃいいじゃん」
    の一言で終わりです。

    トピ内ID:8213288129

    ...本文を表示

    トピ主さん、おしゃべりすぎでは?

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    夫の肩書きなんて、そんなんにしょっちゅう他人に話すことですか?

    そんなに嫌な思いしているのになんで濁さずぺらぺら話しちゃうのか
    意味がわからないんですが・・・

    トピ内ID:8367201674

    ...本文を表示

    そんなもん

    しおりをつける
    tako
    全部ひっくるめて人生じゃん

    下心くらいあってもいいだろう

    あの人はこれとこれがダメ、この人はこことここが嫌い
    なんて言ってたら一人ぼっちになっちゃうよ

    トピ内ID:5152710503

    ...本文を表示

    別にキレてもいいと思いますが

    しおりをつける
    🐱
    ファニー
    失礼なこと言われたら(またはされたら)キレてもいいんじゃないですか?
    私の周囲には逆に「夫はこんなに凄いのよ」的な自慢を(本人としては)さりげなくする人が何人もいたので、逆で面白いですね。それにしても旦那さんの事を話してしまったのは失敗でしたね。何故、「普通のサラリーマンですよお」とか適当に話しておかなかったのかな?と思います。あなたの職場で旦那さんの事を詳しく話す必要はありませんから、万一後で嘘がバレても責められる言われもないですしね。昔、私のことをゴシップネタにしようと狙っていた女性グループの人達からしつこく夫の事を聞かれましたが、絶対しゃぺりませんでしたよ。夫がどうこうではなく、自分のプライベートを親しくもない人達に知られると不愉快なので。そういう意味ではあなたの責任でもあるので耐えるしかないですし、以前ツンとしていた人達が下手に出るという変化をあなたも楽しんでいるようであればどっちもどっちですね。

    トピ内ID:8607549171

    ...本文を表示

    そういう時は

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    満面の笑みで、

    「お陰様で主人も忙しくさせていただいてますので、主人のスケジュールを確認してから追ってのご連絡でよろしいでしょうか?」
    「知り合いですので主人次第ですが多少はお安くなるとは思いますが、お話をお伺いしてからのお見積りでよろしいですよね。」

    でよろしいのではないかと思います。

    トピ内ID:9585732292

    ...本文を表示

    貴女もご主人の職業(肩書)を利用している

    しおりをつける
    😨
    ムジナ
    正直に答える方も悪いです。

    というか、あなた自信、詳細にご主人の職業(肩書)を他人に教えて、
    優越感に浸りたい気持ちがあるのでしょう。

    でなければ、『普通の会社員です』とか
    『ただの公務員です』とか濁して話せばいいだけですよね。

    ご主人の職業(肩書)を知って、あからさまに態度を変える人が嫌なら、
    あなたがご主人の職業(肩書)を他人に話さなければ良いだけですよ。


    あなたがご主人の職業(肩書)を教えてくれないからと言って、
    誰も探偵雇って調べたりしませんから、
    あなたが話さなければバレません。

    したがって、ご主人に近づきたいが為にあなたに近づいて、
    仲良しぶってくるという事もありません。


    嫌ならご主人の職業(肩書)、話すのやめましょうね。

    トピ内ID:4849008888

    ...本文を表示

    ストレスの少ない方法を考える

    しおりをつける
    blank
    わか
    うちも夫の職業に相手が反応してしまうことがよくあります。
    そして、その後から何かと話題にされたり、夫への窓口と
    考えられたりする方がいて、困っていました。

    それにしても「気分悪いです」みたいな物言いは問題だと思います。
    私はうまく断ったり、話を変えたりできるようになってきました。
    基本姿勢は、夫の仕事関係には自分が何か働きかけるような裁量はないこと
    あるいは、家庭には仕事関係のことは持ち込まないようにしていることを
    相手に伝え、必要なら仕事の窓口となる連絡先をお知らせすること。
    例えばスケジュールに関わってくるようなことは、特に自分は関われない。
    ただし、夫も了解するような瑣末なことだったら負担の無い範囲で受ける。

    私も、「夫の妻としてばかり利用される。自分は自分なのに」と
    考えた時期もありましたが、「〇〇の妻」であることは事実で
    それが世間的に分かりやすく興味を引く、ということも受け入れるように
    なってきましたよ。

    親しくなった人はそうではないはず。そういう人にも守られてますよ。

    トピ内ID:3936641724

    ...本文を表示

    う~ん??

    しおりをつける
    🐶
    mayumi
    すみません。「ご主人の職業を聞くと態度を変えたくなる」って、いったいどんなお仕事なんでしょう?
    法曹関係?医者?警察?いやいや宇宙飛行士とか… 変な方に興味がわいちゃいました。
    主人の仕事には口出しできません。で、通して、バリィアをはっておけば。

    トピ内ID:2478114600

    ...本文を表示

    仕方ないのでは?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >あなたには興味ないけどあなたの夫の肩書きには興味あるから友達になりましょう」って言われてるようなものではないかと感じて

    って…その通りですよ。だからあなただけならば相手にされないのに夫の肩書きを聞いて態度かえられるわけです。
    夫婦でいずれも努力して成果でてればあなた自身にも人がよってきますよ。それなのにそうならないのはあなた自身には魅力がまったくないからです。
    ただこれは社会的なことだけではありませんよ。人間として魅力あれば人は集まります。なので厳しい言い方をすればあなたは社会的にも女性としても魅力がないのです。
    それはあなたのトピをよんでも感じます。とても魅力ある人の文章とはまったく思えません。
    不本意な職場への愚痴、そして自分もそこにいるならどうレベルなのに自分は違うという勘違いさ。そこには夫へのコンプレックスやら自慢やらのまぜこぜな様子があるのでしょう。おそらく言動でもそういうことがでているのだと思います。

    私の友人にはご主人が大変高名な方も複数いて奥様は専業主婦やパートの人もいます。それでもご主人の仕事関係を知らなくてもつきあいたいと思える人です。

    トピ内ID:9581956546

    ...本文を表示

    言わなきゃいいのに

    しおりをつける
    blank
    はい?
    もう言っちゃたんだから、ついでに

    >「ほんとに夫の肩書き言ったとたんに態度が変わる人が多くて気分悪いです」
    も言っちゃっていいんじゃない?

    「夫の仕事と私は関係ないですしねー」(にっこり)って

    そういった人をあしらえないのに
    なんで、わざわざ職場の人間にそんな不要な情報さらすかな

    トピ内ID:9791136213

    ...本文を表示

    で・・・

    しおりをつける
    🐱
    ふう
    ご主人の肩書きが 何なのか 言ってもらわないと
    なんとも 意見できないですね、と 聞いてもらいたそうですね。

    トピ内ID:9843007125

    ...本文を表示

    しょうがないと割り切ってます

    しおりをつける
    🙂
    眼鏡女史
    私の主人は、結婚後にフリーランスになり、ときどき雑誌などにも出るようになりました。

    「一度おうちに行っていい?」「やっぱり何か人と違うと思った」
    などなど、気づいたママ友さんで色めき立つ人はいました。

    でももし自分が、ママ友の旦那さんがそこそこ有名な人だと知ったら
    やはり好奇心はあるだろうし、はしゃいでしまうかもな、と思います。
    少しガッカリもしますが、でもそれが普通かと思います。
    「いやいやいや~」とか「あー無理だなあ」とか「あ、同姓同名」とか
    適当にあしらってそれ以上突っ込ませない術を身につけました。

    むしろ全く動じない人は少数派です。
    そういう人とは長いつきあいになっていますね。

    トピ内ID:4878103523

    ...本文を表示

    秘訣ですか…

    しおりをつける
    blank
    また
    安易に夫の肩書を言わないこと、でしょうね。

    トピ内ID:2570157382

    ...本文を表示

    すぅーっと息を吸って、世間なんてこんなもん、と思えば良い。

    しおりをつける
    ぽこ
    うん、まぁ、トピ主さんの旦那様が医師や弁護士だったり有名書家だったりテレビのプロデューサーだと仮定しましょう。あわよくばちょっとした健康相談・法律相談にタダでのって欲しいだとか、看板の文字を格安で書いて欲しいだの、有名タレントのサインをもらってきてもらえないか?といったことでしょうかね?

    まぁ、そういうのがきっかけだとしても素敵な人に知り合えたらいいなぁ~~、って考えればいいんじゃないでしょうか。

    トピ文のように、そうやって近づく人を皆全否定するのは、ある意味トピ主さんの驕りでもありますよ。成功してる人の妻(が伴侶として選んだ女性)として、トピ主さんのことを見直す方だっていらっしゃるんでしょうし。

    すぅーっと息を吸って、トピ主さんのその『ケッ、お前もかよ』という気持ちと一緒に吐き出し、ニッコリ笑いましょう。そのうち、そういうオゴリの気持ちも出なくなってきますよ。

    情報が少ない時点であれば肩書やみてくれで人を判断するのは、どこの世界行っても同じです。カリカリしなさんな。

    トピ内ID:1797302190

    ...本文を表示

    すぐ転職して次の職場では絶対に肩書を言わない

    しおりをつける
    🐤
    ぴよたろう
    なぜ夫の肩書を職場で言う事になったのですか?
    ツーンとしていた上司を見返してやりたかったとか?

    バラした後のことを想像できない主さんが不思議です。
    うそをつくのではなく、ぼかして表現するとか方法はあったはず。
    何かの社長なら「自営業」とか。

    もうできるだけ早く転職して、次の職場では絶対に本当の事を言わないようにするしか無いと思います。
    周りに迷惑にならないようタイミングや準備をしたあとで突然辞めるとか。

    トピ内ID:6623604913

    ...本文を表示

    笑って受け流す

    しおりをつける
    🐤
    yuka
    やはり、職場がいまいちなのではないでしょうか。
    私は夫と同じ法曹界で働いていますが、そんな失礼な人なかなかいませんよ。
    旦那様がそんなに気にしていなかったというのは、そういうことではないかと思います。きっと、周りにそんな失礼な人めったにいないのでしょう。
    私の場合、自分の肩書きを言ったところ、態度を変える人はたまにいるので、気持ちわるい人だな~で済ましてます。もちろん、友達にはなれません。

    くだらないことにイライラすると損してしまうので、耐性ができたと思って、笑顔で受け流すようにできるといいですね。

    トピ内ID:6809116253

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    blank
    小春日和
    アドヴァイスでなくてすみません。
    肩書きを言うだけで、すり寄ってくる人間がいる?
    トピ主のご主人が一体どのような職業なのか、とても不思議です。
    たとえば、政治家とかですか~?

    トピ内ID:3855675924

    ...本文を表示

    私(男)もあります

    しおりをつける
    blank
    qwr
    仕事は国立大学教員(30歳)です。でも童顔で、見た目20代前半の学生です。

    初対面では大抵上から目線で「学生さん?」と聞かれますが、
    「いえ、国立大学の教員です」というと、急に態度が変わって(笑)、
    「それは優秀だ!、独身?」などと言われ、結婚相手として
    狙われたりするので、いやになります。

    最近は、立場を聞かれても流すことが多く、
    またそういう人だとわかるとお茶を濁して全部スルーです。

    トピ内ID:8625235156

    ...本文を表示

    本当に嫌なら

    しおりをつける
    blank
    as
    夫の職業に劣らない人たちの中で生きていくしかないと思います。転職などで。ただし。あなたがそれに劣るひとであれば、今度は見下されると思いますが、どちらを選ぶかじゃないかな?

    トピ内ID:2116678987

    ...本文を表示

    というか

    しおりをつける
    😑
    PKZ
    ご主人の肩書を言わなければ良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7300456851

    ...本文を表示

    優越感

    しおりをつける
    blank
    なみ
    私の主人も高学歴で社会的な地位もある人間です。
    交友関係もそれなりです。
    主人の友人(医者等)で紹介できる人を探しておくね、
    と女性の友人に話した時には
    とても頻繁に機嫌の良さそうなやり取りをしていました。

    それが無理となった途端、態度は急変です。
    私としてはまた違う人を紹介しようと思っていたのに、その態度を見て
    気が変わりました。
    彼女にはもう紹介する気もありませんし、
    うわべだけの付き合いをしようと思っています。

    ただ、自分の中に優越感があるのも確かです。
    私と仲良くしていれば、通常お金を払って婚活でもしない限り知り合えないような人と知り合えるよ、という気持ち。

    トピ主さん、嫌だと言いながら、ご主人の立場にヘコヘコする同僚を見て
    優越感に浸ってはいませんか?

    トピ内ID:4801697786

    ...本文を表示

    始めから言わない

    しおりをつける
    blank
    総理大臣みたいに黙っていても誰でも知っているような肩書きでなければ、はじめから言わなければいいだけのこと。ほとんどの人は会社員、公務員、自営業で事足りるはず。それを細々、人がうらやましがるようなことを言うからすり寄ってこられるのです。言ってしまったものは仕方ないけれど。

    トピ内ID:4057052053

    ...本文を表示

    そんなの生まれてこの方、当たり前…

    しおりをつける
    🐱
    Kitten
    主さんはご主人だから、そういうのが珍しいんですね。
    トピを拝見して、そういうことに驚く人がいるっていう方に、驚いてしまいました。


    私の場合は祖父も父も肩書きがついてる人で、しかも田舎で生まれ育ったから、そんなの当たり前でした。
    小さな頃から、「OOさんの子なんだよ~」と紹介されてました。
    「お父さん(お爺様に)によろしくお伝えください」と10代の頃からおじさんたちに言われてきました。

    田舎を出た時ホッとしたけど、今度は「OO大のO学部なんだって…」「OOにお勤めなんだって」と言われるようになりました。

    今は結婚してるけど、「OOさんの奥さんなんだよ」と紹介されます。

    いずれも、肩書きを紹介された後、大抵丁寧に扱ってもらえるようになります。
    別に珍しくも、なんともない…
    人間って、人間同士より肩書きに惹かれるし、肩書きをつけあって安心する…そういうもんらしい…
    と、最近は悟ってきました。

    トピ内ID:9666191996

    ...本文を表示

    ほんと、浅はかですよね。

    しおりをつける
    blank
    jiretia
    私も、同じような経験してます。
    ・見下されていたママ友に、旦那の勤め先&学歴がばれた→連絡がふえた。お茶会に誘われた。
    ・同窓会で、私にきつく当たって半無視だった教職の先生に知られた→今まで誘われもしなかった教職のお茶会に誘われ、メアド交換された。
    ・勤め先の人にばれた→うちの旦那はねぇ~と自慢返し?
    はっきり言って、イラつきます・・・。

    子供たちの学歴とか職について、将来旦那と違った方向に行ったら
    影で、私がアホだからとか子育て失敗したのね~とかヒソヒソ言うんだろうなぁと思いつつも、わが道を行ってます。

    態度が変わったら、「旦那は旦那、私は私なんで~。私はアホ全開です~」と会話にサラッと入れて、自分を落としてあとは疎遠です。

    そりゃね、仲のいいママ友の旦那さんが、いきなり
    裁判官だった、外交官だった、大会社の役員だったとか知ったら、
    こっちもびっくりしたり、えーいいなーとなりますけど、態度にはだせませんよ。


    使える対策としては「でも、ヒラなんです。」とか「下っ端なんです。何の力もないんです」と言うしかないと思います。

    トピ内ID:9468382724

    ...本文を表示

    弁護士さんかなにか?

    しおりをつける
    😝
    ななし
    他にも同様のレスはつくと思いますが、夫の職業で色眼鏡で見ららたくないなら最初から何も言わなきゃいいと思います。
    ちょっと自慢したい、でもなれなれしいのはいや、なんて思ってたなら自分がバカだったってこと。

    でも私はコーラルさんに同意。程度の差はあれ肩書きで人の態度が変わるのは当然。
    全部ではないにしろ聞こえのいい職業につきたいという理由の一部には人から一目置かれたい、上に立ちたいという部分は少しはあるはず。
    それが悪いことだとも思わないし。

    それにもし主さんのご主人が弁護士さんとか人との繋がりが大事な職業なら
    いろんな人とうまくやってくのも家族の役割と思う。

    夫の職業は一切私とは関係ないってスタンスなら最初から人に言わなきゃいいだけ。
    人づてに知れても、勘違いですよ、普通のサラリーマンです、
    とか勤め先までばれても法律事務所(仮)に勤めてますけど経理です、それは義理兄です、とかいっておけばいいんです。

    もっといいのはご自分が仕事を頑張ってステータスを手に入れること。
    そうすれば夫よりあなたに感心を持つ人が周りに増えます。

    偉そうに書きましたが私もそうなれるように努力中です。

    トピ内ID:0267212266

    ...本文を表示

    やれやれです

    しおりをつける
    blank
    爆笑
    日本は肩書きが重視される社会なので珍しい事ではありません。

    それにご主人が不満を言うなら分かりますよ。

    勘違いしてはいけないのは凄いのはご主人であって貴方ではないという事。
    馴れ馴れしくしたいのはご主人であって貴方ではないのです。

    ご主人の肩書きで周りの態度が変わるなら貴方にはそれ以外何もないという事です。

    そんな貴方がチヤホヤされるのですから有難いと思わなくてはいけませんよ。

    トピ内ID:4319028922

    ...本文を表示

    お返事をありがとうございます(とぴ主)

    しおりをつける
    blank
    ネガ子
    皆様、沢山のお返事をいただきありがとうございます。

    私の能力がないからこういうレベルのひとしかいない場所にいる、という御指摘、まったくその通りなのです。

    だから仕事を頑張ってそちらを解決するしかなさそうです。

    勤め先には自分のオフィスがあるのですが、ここに転職したときに夫が引越しを少し手伝ってくれたので、職場には彼はいちど訪れています。そのときに会った人たちには夫が誰かはバレています。

    自分の家族を自分のオフィスに出入りさせるのは普通のことなのですが、自分のオフィス引越し以来、夫は私の職場には顔を見せていませんが…。

    私自身、こんなXXみたいな職場にいるから私もXXだと思われている、でも夫の肩書きをいうと皆さんの目がギラギラするのを面白おかしく見ていた部分もあるのかもしれません、と今気づきました。

    でも、まともな人は別に夫が誰かわかっても普通に接してきますし、彼ら自身も仕事ができる人たちなのでそういう人たちと付き合っていけばいいんですよね。

    まずは自分の実力不足をなんとかします。アドバイスも叱咤も激励もありがとうございました。

    トピ内ID:3540315299

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主が言いまわっているのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    aba
    でなきゃ、
    誰も聞かないし
    知りようがないもの。

    トピ内ID:7646302945

    ...本文を表示

    だいたい他の人と同意見ですが。

    しおりをつける
    blank
    はな
    >ゴロゴロ猫みたいになって寄ってくるのはいいのですが
    え? そこは「いい」の?って思っちゃいました。

    私は寄ってこられるのも不快ですけどね。
    だって私じゃなくて旦那目当てでしょ?
    旦那目当てでも寄ってこられるの「だけ」なら良い、というのであればチヤホヤされたいだけ、と思えますので、貴方もすごく失礼な人だなぁと感じました。
    仕返しが嫌とありますが、「仕事と家庭は切り離して考える主人なので、私から仕事にかかわる話をすると家庭内が険悪になっちゃいますから、私は力になれません」と言えば良いだけでしょ?
    ま、「使えないヤツだな」って目で上司から見られるかもしれませんが、実際に使えないのだから仕方ないでしょ。 人を選んで都合つけると妬みそねみの原因になりますから全員平等にノータッチが良いですよ。  

    トピ内ID:1446964683

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    りの
    気にしないで

    トピ内ID:4389766210

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    態度を一変させるほどの職業って

    しおりをつける
    blank
    ツムラカースケ
    今の時代ですと主さんのご主人は秋元康か半沢直樹ですか?

    トピ内ID:9509479336

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    不思議。。

    しおりをつける
    🐱
    ルーシー
    旦那様が手伝いに来たとしても特段、肩書き?など言う必要ないのでは??
    ご夫婦そろって、実は肩書きを自慢したいのかな?って印象です。
    旦那様も何をなさっているのか知りませんが、一目見てわかる方なのですか??

    トピ内ID:5392023947

    ...本文を表示

    ありがとうございました!

    しおりをつける
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    ネガ子
    たくさんのレスをいただき、本当にありがとうございます。

    他の方にも勿論助けていただきましたが、ぽこさんの「カリカリしなさんな」のアドバイスでスーっと肩の力が抜けました。

    もとはといえば、父の肩書きを言うと態度が変わる故郷では自分の実力がわからないと思って留学をした初心をすっかり忘れていました。

    色々な御意見、お叱り、共感をいただいて皆様の投稿を読ませていただいているうちにおかげさまで自分が失っていた初心というものを思い出しました。

    思い出したから取り戻せるというものでもないのが厄介ですが、自分ひとりでも認めてもらえるようになるよう、頑張ってみようと思います。でも、肩の力はそれほどいれずにいきます。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:3540315299

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    倍返し

    しおりをつける
    🙂
    よん
    人の家族の肩書きまで根堀葉堀聞いて来る様な人達には徹底してとぼけるしか無いのではないでしょうか。まずトピ主さんがご主人の職業がこの世の中で物凄いと言う意識を捨てる事です。
    頑なに隠そうとすると余計勘ぐられるし、それから教えると、尚更、だから隠してたのねってドツボパターンの繰り返しなので、旦那さんの肩書きが霞む位の特殊技能の資格などをトピ主さんが取れば、トピ主さんを飛び越えて旦那さんに群がる人たちを遠ざけられるかも。旦那さんが弁護士さんや医者などなら、依頼なら料金の見積もりや窓口紹介しますよ?で済むのでは?

    トピ内ID:5153012138

    ...本文を表示

    主人の肩書きは主人のものですから。

    しおりをつける
    blank
    ヒッヒヨドリ
    または、
    「主人の仕事に関与しない方針なんです。」とか
    淡々と言うとそれ以上言ってきませんでした。

    トピ主さん自身が、ご主人の肩書きによって
    自分も偉いと感じている限り、そういう人は
    またあらわれます。
    自立しましょう。

    トピ内ID:4586321221

    ...本文を表示

    社会人なら当たり前。

    しおりをつける
    blank
    アルエット
    トピ主さん、もしその腹立たしい上司が、ご主人の仕事の上で非常に重要な人の
    配偶者やお子さんだったら(上司もトピ主も、お互い知らなかったとして)、
    それを気にせずに

    >「ほんとに夫の肩書き言ったとたんに態度が変わる人が多くて気分悪いです」

    と言えますか?

    現状でも、トピ主さんは「仕返しされそうで言えない」と書いておられます。
    それは、相手が職場の上司だからですよね。
    相手が上司の配偶者なら、気にせずに言えますか?
    同僚なら?部下なら?職場外の知人なら?
    全員に同じ対応をしますか?

    肩書きや地位には力がついてきます。
    肩書きを持つ人に家族として愛されることにも、同じく力がついてきます。
    その力に付随する面倒ごとを受け入れて上手に扱うことを学ぶ機会だと
    考えることを勧めます。

    トピ内ID:1724711119

    ...本文を表示

    現金なものですよね

    しおりをつける
    blank
    Kanadara
    私は貧しい家庭に育ちましたが、子どもの頃から「頭の良い子」と言われて育ちました。 
    まぁ、そこまでずば抜けた学力ではありませんでしたので、過大評価だと自覚していました。
    そしてまた、貧しい家の子ということで見下されていたとも、子ども心に感じていました。

    そんな私が結婚した夫は、県内でも有数の職場で同期の出世頭と目され、かつ
    創業家二代目のトップから絶大な信頼を得ておりました。
    私の実家に自宅を構えた当時は、既に管理職になっており将来は役員への昇格も
    ほぼ約束された状況でした。

    これまでは親しげに話しかけてくれる人など数えるほどだったのが、急にお世辞や
    冗談を言ってきます。
    夫効果だと察しがつきましたが、私は私なのにと居心地の悪い思いでした。

    ところが思いがけなく亡くなってしまうと、それこそ潮が引くようによそよそしく
    なりました。

    頼みもしないのに親しげに近寄って来たかと思うと、今度は手のひら返し。
    成人前の子どもたちを抱えて、世間の冷たさを痛感しました。

    私につなぎ止めるだけの魅力が無かったのだと思いましたが、そんな関係は
    こちらから御免こうむると割り切りました(笑)

    トピ内ID:9752565377

    ...本文を表示

    とぴ主が言うからです

    しおりをつける
    blank
    hee
    >夫の肩書き(職業)を知るやいなやそれまで

    とぴ主が自分で言わなければ何の問題も起きません。

    言うから相手が反応するのでしょ。

    とぴ主は内心自慢に思っていて、
    反応されることを期待してるのではありませんか。
    少なくとも、ある程度の反応は予想できているでしょ?

    そのくせ、困ったというのはおかしいですよ。
    言わなければよいのですから。

    夫の職業と、とぴ主自身の価値は無関係ですから
    謙虚に自分を磨いてください。

    はたから見ると、とぴ主も周囲の人とそう変わりません。

    トピ内ID:8651332609

    ...本文を表示

    「40歳ニート」って肩書きでも態度を変えないの?

    しおりをつける
    blank
    全米が泣いた
    肩書きで態度を変えるのは当たり前、に一票。

    トピ内ID:4968221995

    ...本文を表示

    全く意味が分かりませんでした

    しおりをつける
    blank
    農家嫁
    引っ越しの手伝いに来ただけで、ご主人の職業がばれる?
    相手が媚びるということは、タレントなどはないですよね。

    タレント弁護士の類なのかもしれませんが、だとしたら、義務ではない手伝いにくるのも、相当浅はかですよね。
    それとも、「頼みごと」って権力者に対するのもではなく、「〇〇さんのサインをもらってきて?」の類?

    職場での状況を悩んでいるのに、「自分のオフィス」というのもイメージできません。

    身バレしないように、との配慮なのかもしれませんが、私には全く理解できませんでした。
    でも、私が田舎者だからなのかもしれません。
    理解できた方、解説をお願いします。

    トピ内ID:1827086020

    ...本文を表示

    観察してみる

    しおりをつける
    blank
    恒温動物
    身内の肩書きを言うと態度が変わる人、いました。それまで、
    職場で何か私が失敗するたびに笑っていた上司。親の肩書き
    を知った途端、急に愛想よくおだててきて、あきれました。
    以前からその上司は、社員をえこひいきしたり、感情をあ
    らわにしたりする人でしたので、驚きはしませんでした。

    その場は、わたしも調子を合わせてました。「この人は自
    分に得があるかもしれない相手には、こんな顔、こんな態
    度取るんだ……」と観察しながら。わたしも、親の職業と
    自分の実情に落差がありますので、仕方がない面もあるの
    でしょう。でも、やはり上司の大人げなさにはあきれました。

    上司のおだては長続きせず、また別の得になりそうなこと、
    お気に入りの社員などがみつかるとすぐさま、そちらに
    関心を示していました。その人の場合、単に表面的で薄っ
    ぺらいだけだと思う。

    主さんのお悩みの方と、似たところはあるでしょうか。

    トピ内ID:4928002301

    ...本文を表示

    有名人なの?

    しおりをつける
    blank
    何とな~く、凄いご主人に嫉妬しているようにも見えましたが…。

    実際に何かあれば「家ではお互い仕事の話は一切しないので」ピシャリと言えば済むものを。
    自分で上手く対処できないのに、顔が売れている夫を手伝いに連れて来なくても…

    ご主人に相談しては。
    貴方が夫だと知られた。よそから頼まれ事を持ち込まれた時はどうしたらいい?と。
    同じ職業の奥さんたちはどうしているのかしら?と。
    仕事であれば、正式な依頼として受けてもいいでしょうし。

    心配されている嫌がらせとは、具体的にどんな事ですか。
    逆にその肩書きが何か気になってきました~

    法律のプロである弁護士の妻を相手に嫌がらせなんてしないでしょ!?
    芸能界ならテレビで「嫁の上司が~」とネタにされても嫌ですし。

    トピ内ID:7738989209

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