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    父との事、私の心が狭いのでしょうか。

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    コーヒーココア
    ひと
     私は40代後半の専業主婦です。
    実家での問題です。 父77歳、母72歳、妹43歳(昨年結婚)
     母は温厚で我が家の仲を取り持つような存在でした。
    昨年夏、母は病気により手術、入院をし介護1になりました。 
     父は母に頼りっぱなしで、なんでも悪い方に考え人の悪口は日常茶飯事、絶対に自分が悪くても謝った事のないような、とにかく愚痴の多い人です。
     母が病気になり今までのような家庭生活ができなくなると、お酒を今までより飲み、飲んだら愚痴、という事ばかりを繰り返し私たちに今度は頼りきろうというような感じでした。
     母の介護を機に元気な父まで面倒を見なくてはならないような感じになり、それでは私たち家族がつぶれてしまう、その事を理解してもらい、父にも頑張ってほしいと話し合いをしようとしました。
    でも父は話し合いをしようともせず、そっぽを向き、私と主人、娘にまで暴言を吐き「縁を切る!!」の一言。 もう話しにもなりませんでした。
    その日私は暴言に傷つき大泣きして自分の家に帰りました。
     (実家とは車で2時間)
    その日以前から私は自分の家庭での問題や、その上に実家の問題で鬱状態になり心療内科で薬をもらうような状態だったので、その日以来、父が怖くて嫌な存在になってしまいました。
     母も最近退院しましたが、私には父の手前電話をしにくいのか連絡が取れません。
     母の事は心配なのに、様子を見に行く勇気がでません。 あの時の父の言葉と顔を思い出すと半年たった今でも動悸と涙が止まらないのです。
    主人や娘も怒っていて、どうしようもなくて・・。
     でも私の親なのだから・・という気持ちもあり毎日どうしたらいいのか考えてしまい、気持ちがずっと重いのです。
     ある人から歳だから今更謝ってくることないのだから、なかった事にして接しなさい、と言われました。 それが解決なのでしょうか。

    トピ内ID:0245129744

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    いやいや

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    nate
    お母さん、大丈夫なんですか?

    お父さんと口きかなくても、お母さんの様子くらい
    見に帰れるでしょう?

    ウチの父も、同じタイプですけど、
    言うときには言って、怒るときには怒らないと!!

    頑張ってください。
    お母さんに逢いに行ってあげてください。
    凄く喜んでくれると思いますよ。

    口には出さなくても、お父さんもね。

    トピ内ID:5004241409

    ...本文を表示

    地域包括センターに相談を

    しおりをつける
    😀
    夏みかん
    一昨年父を看取りました。

    今思い返すと父の病状が悪化した頃から、
    母は先の見えない不安にさいなまれていたような気がします。
    介護とはただ病人を看るだけでなく、
    周囲の家族を巻き込んでの介護です。

    皆が一致団結して交代で計画的に
    介護できれば理想的。
    しかし現実はそれぞれ家族を抱えていたり、
    遠隔地だったり思うようにはいきません。
    まして配偶者が混乱してると
    もっと話は複雑です。

    主様も心身を壊す前に相談されたほうが
    いいと思います。
    専門家に相談して知恵を貸してもらう。
    どうか一人で抱え込まないでください。

    トピ内ID:7418778412

    ...本文を表示

    え?なぜ泣くの?

    しおりをつける
    🐱
    そら

    扶養義務という言葉知っていますよね?

    私は20代から介護し、親の回復まで7年掛かりましたが、両親共に元気になりましたよ。

    介護は皆で協力するものです。

    父親にお母様の症状を見てもらえるように、貴女が父親の背中を押したり、手助けしながら歩むんですよ。

    「こんなハズじゃないのに」なんて体験は誰もが経験します。

    ですが、私の回りの友人も介護問題が最近出てきても、投げたしたいとか、不仲などありません。

    皆 できるかぎりの努力で両親を守っています。

    弱音吐いてる場合ではありません。考え込んでる場合でもありません。

    小さな問題に囚われず、乗り越える強さ身につけて下さい。

    トピ内ID:7376363185

    ...本文を表示

    いやあ、しばらくはやめておきなさい。

    しおりをつける
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    白樺林
     トピ様お疲れ様でした。

    貴方様の体調が元に戻るまでは、疎遠にもやむ無しでは?

    仏様のようにすべて忘れて、尽くす…

    聞こえはいいけれども、神様、仏様の領域にいくか、はたまた、一家(トピ家)に激震が起こるか、紙一重ですよ。

     ご自分と、今の家族を大切に。

    今は公的支援もあるのですから。

    ヘルパーで働いている方で、自分の親は、公的介護で別のヘルパーさんが見ているという方も、以前読みました。

    「自分の親の介護なら、やって当然の顔をされて、収入にもならないが、公的保険で見てもらい、自分は外に働きに出る方が、よほど精神衛生上良い。」
    というような、コメントでした。

     近所の同級生のお嫁さんは看護師さんですが、要介護の姑は、病院で10年以上過ごし、亡くなりました。

     決して、非道とは思いません。

    共倒れが一番いけない、むしろ、トピ様に負荷が掛かりすぎる現状は、再考すべきです。

    トピ内ID:8461427426

    ...本文を表示

    心配ですね…

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    ミィ
    妹さんがいらっしゃるのですね。近居ですか?お父さんとの関係は如何ですか?妹さんは何とか付き合っていけるなら、たまに様子見ぐらいはお願いしたらと思いますが、如何ですか?まあ、それができたとしても、任せっきりは娘として・姉として心苦しいですよね。

    お母さんが介護認定を受けているなら、担当のケアマネさんに相談なさったら如何ですか?今までの経緯を話し、様子が心配だが見に行けないと。お父さん、外づらだけは良いのなら、たまにしか訪問しない人には気がつかれないかもしれません。相談しておけば、お父さんの性格に留意して観察して頂けるでしょう。

    介護1だと今までよりは不自由かもしれませんが、それほど日常を心配することもないと思います。ただ、余りに放置すると、寂しさや辛い思いを味わっていれば、いつの間にか認知症になっていた・進行していた、ということもあるかもしれません。ケアマネさん任せにするのではなく、できれば様子見に行ければ良いのですが、今は難しそうですね。

    だから、今できること。ケアマネさんや妹さん、ご近所さんなどとのコミュニケーションを取りつつ、トピ主さん自身の心の風邪を治すことに努めましょう。

    トピ内ID:6655957803

    ...本文を表示

    おそらく…

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    🐧
    ごんた
    お父さまの肩を持つ訳ではありませんが

    お母さまがご病気をされ、やり切れない思いや不安な気持ちでお過ごしなのでしょう。

    反面、強がり。娘である主さまに甘えもあるのかもしれません。(ご主人とお嬢さんにも、その態度は如何なものかとも思いますが)

    おそらく、内心は『悪かったな…』と思われてるのかなと。ただ素直に謝れない。

    私も、何事も無かったかのように接する案に賛成です。

    妹さんは何と仰っていますか?ご姉妹で協力なさってみるのも良いかもしれません。

    トピ内ID:4385448442

    ...本文を表示

    追記です。

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    コーヒーココア
     皆様、トピを読んで意見して下さって本当にありがとうございます。 皆様のご意見良くわかります。
     私の中ではわかっていて、そして動こうとしています。 ある事情が私を動けなくしています。 私自信、こんなに自分が潰れてしまうとは、弱いとは思っていませんでした。 いつのまにか鬱になっていました。 そして心配していた娘たちに心療内科に引っ張っていかれ、なんとか今に至ります。
     事情、それは以前の家族での大きな問題を主人の協力の元、私が解決してきました。両親は私たちの後ろにいて、表立っては私が立ちました。
     その時の心労はほんとに・・・。支えは主人でした。 それが2回も。
     私も結婚しているので他にも抱えることがあります。 その上での今回の事なのです。 私は全てはできない!!そう思いました。
     父は今回、私が思ったように動かない事にいら立ちがあるのだと思います。 私が鬱になった事ももちろん理解はないです。
     妹は父と性格が似ています。 二人よく喧嘩していますが、妹はなんとか付き合っています。 妹は両親に頭の上がらない迷惑を以前かけているので、多分後ろめたい気持ちも半分あると思います。

    トピ内ID:0245129744

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    潜在意識と向き合ってみる

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    kanakana
    なんとなくですが私もすごーくよくわかるのですが
    親が弱っていく様子って実際ものすごく恐怖で
    潜在意識下でできれば介護したくない、かかわりたくない
    と思っていて・・・・親に迷惑かけた妹が
    診るべきだろう、今まで私が心を尽くしてきたのもあるし
    あとは本当にかかわりたくない・・・と思っていて
    それが心なり体なりに出てきてしまっているんだと思います。
    トピ主さんはまっすぐな人なのでそれを認めたくないのかな?

    カウンセリングへは行かれているようですが
    まず自分の本当の気持ちと向かい合うことは大事だと思います。
    それを克服できればもっとドライに親と接することが
    出来ると思いますし将来的に妹に丸投げしなくてもすむように
    なると思います。

    今後その粗暴っぽいお父様が認知症に・・・なんてこともある
    わけですし、そうなるともっと接するのが大変になります。
    否応なく妹さんに丸投げしてしまうことになるかもしれません。
    けっこうな頻度でそんなケースがありますが一番大変な時に
    丸投げされた方はそりゃ大変ですよ。
    あなたの気持ちも妹さんの気持ちもわかります。

    トピ内ID:7403909608

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    今から施設を

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    匿名
    探した方がいいです。
    年取って行って、誰も一緒に暮らせないと思います。
    お金があるようだったら、何処かの施設に入ってもらうしかないと思います。
    色々いう人はいますが、実際に面倒見ることができないんですから、他の方法を
    探すしかありません。
    お母様とお父様と、一緒に施設に行って頂いてもいいかもしれません。
    今は色んな魅力的なところがありますので、見に行ってみるといいと思います。

    トピ内ID:3695685009

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    アドバイスありがとうございました。

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    コーヒーココア
     レスを入れてくださった皆様、読んでくださった皆様、ほんとうにありがとうございました。
     どうすればいいのか方向性がはっきりしたわけではありませんが、気持ちを整理するのにとても良い機会だったと感じております。
     前向きにがんばる方向へ、そしてもう少し強くなれるようになりたいと思います。

    トピ内ID:0245129744

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