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    男4兄弟長男の嫁です。他のお嫁さんについて相談です。

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    長男の嫁
    ひと
    お正月に4兄弟の家族全員が揃いました。
    毎年各家族が菓子箱を持ち寄って交換したり、子供達にお年玉を渡したり、食事に行けば順番に全員分支払ったりと自然と役割分担が出来ています。
    が、4男さんの家だけ毎年お菓子は持って来ない、お年玉はもらうだけ、食事代は払わないと徹底しています。
    私は嫁の立場ですし何も言いませんでしたが、ちょっとやり過ぎでは?と思い、でももしかしたら経済的に厳しいのかも立ち入った事は聞けないと勝手に推測していました。
    ところがお嫁さんは全身ブランドづくし、マンションを購入したと言うので行ってみると超豪華な億ションでした。
    ローンが大変で実家に帰った時は他の兄妹に甘えていると言うのです。
    末っ子の特権ですがもう30歳を超えたいい大人。それでも許されるんですね。
    一番納得出来ないのが義理の実家への仕送は長男であるうちが全額しています。
    これも私は嫁なので何も言えません。
    その仕送のお金から4男夫妻は何かを買わせるんです。パソコンが壊れた。車のバッテリーが壊れた。マンションにシャンデリアが欲しいでもお金が無いからどうにかしてって。
    義父母は高齢でパソコンやバッテリーの意味がよく判っていないようで、絶対に必用な物で無いと命に関わるくらいに思っています。
    なので支払っているのですが仕送をしている私にはモヤモヤです。
    夫は何も思わないようでニコニコ見ているだけ。特に不満も無いようです。
    他の兄妹やお嫁さんも大人なのか何も言いません。
    お菓子やお年玉や食費はいいとしても、自分の家で必用な物くらい自分で買えばいいのに。
    自分達は人のお金で贅沢して、他の人には一切払いたく無いようです。
    きっと一生涯変わりませんよね?長く平和にお付き合いするのにはどうしたらいいでしょう?
    心の持ちようや解決案があれば教えてください。

    トピ内ID:8752284787

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    あらら

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    hahami
    そのお嫁さんが義親さんに買ってもらった物のおおよその金額を記録しておいて、遺産相続の時に、

    既にこれだけ親からもらっているから~と差し引いて少なくすれば?

    トピ内ID:1564829011

    ...本文を表示

    どうしてなにも言えないの?

    しおりをつける
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    夫婦は対等
    嫁だとなぜなにも言えないのでしょうか?
    言えないとしたら1つだけ、義両親が末っ子を甘やかすことだけでしょう。

    お年玉にしろ食事代にしろ仕送りにしろ、夫が小遣いの範囲でしているのなら
    なにもいえませんが、家計から出しているのであればトピ主さんもいう権利ありますよ。
    末っ子夫婦にも子供はいるのでしょうか?
    いるなら、もらうだけの末っ子夫婦の子供にはお年玉なしでいいと思います。
    子供なのにかわいそうという意見もあるかもしれないですが、
    そういう親をもってしまったのですから。
    かわいそうと思うなら言えばいいだけです。
    食事代も出さないなら食べるなぐらい言えばいい。
    仕送りをどう使うかは義両親の裁量だけど、トピ主夫婦だけが負担するのはおかしいです。
    それなら、相続は昔ながらに長子優先ですか?
    今の時代は長男も次男も関係なくみな横並びの実子です。
    どうしても親が子供間で格差をつけるのなら、相続の配分で調整するしか
    ありません。

    まずは夫婦で話し合い、夫が疑問に思わないのなら、家計から負担する
    ものと夫が好きで負担する金額を分けましょう。

    トピ内ID:5833143640

    ...本文を表示

    何か分ります

    しおりをつける
    長男嫁
    それは、もやもやしますよね。
    どうして夫たちは何も感じないのでしょうね。。

    うちは田舎の夫実家で姑と完全同居です。
    夫が息子2人の長男だからです。

    同居前は、息子たちが就職で出てから姑が単身で住んでいました。
    私たちが同居した途端に、生活費の振替口座は夫の名義に変えられました。
    食事は私が作るように言われ、仰せの通りにしていますが姑からは食費ももらっていません。

    田舎は何かと地域へのお金の負担が多いのですが、姑は夫に頼ります。
    姑しか使わないものも夫が出します。

    それなのに、義弟が結婚した時から義弟宅へは何かとお金を渡します。
    義弟も当たり前のように受け取ります。

    離婚した義弟が年に数回単身で帰省します。
    義弟分増えた食費も、たまに外食しても支払うのは私達。

    姑と義弟が2人で出かけると、昼食代や義弟の家電などの支払いは姑がしているようです。

    義弟ももう40代後半です。
    いつまで母親に払わせるのでしょうね。

    そう言えば、義弟から我が子へのお年玉はもらったことないわ。。

    トピ内ID:4203976847

    ...本文を表示

    私はやっているのになんであの人はしないのよ、キー

    しおりをつける
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    ちゅら
    自分はやりたくもないのにやっている。
    でも四男嫁はなにもしない。
    なんかムカつくということでしょ?
    四男嫁の態度が本当は羨ましくてたまらない。
    でも私にはできない、だからここで吊し上げてやろうというかあなたの悪意が丸見えです。
    四男嫁みたいにはなれないというなら他人は他人と思えばいい。
    いい大人が何でそんなことも分からないのかな。

    トピ内ID:1608000236

    ...本文を表示

    夫にはいう

    しおりをつける
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    ゆり
    ご主人には言ってみていいんじゃないですか?そのまま。

    うちが送る仕送りを義両親は4男の散財の為に使っているのは我慢ならないのだと。
    どうしても仕送りしたいのであれば、それはあなたの小遣いからやってほしいと。

    本当に困窮してるのであればともかく、どう見ても裕福な実家でそれはない。夫が遺産を全額相続するとでもいうならともかく介護等についてもこのままでは問題。
    また仕送りする金というのはそういう性質のものではないと義両親にはわかってほしいと思うのだが

    と、あくまで淡々に冷静に言ってみる。

    トピ内ID:1927754618

    ...本文を表示

    質問です。

    しおりをつける
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    ちえ
    義実家は貴女の夫が仕送りをしないと生活していけないのですか? 賃貸で年金だけが頼りとか。

    トピ内ID:5576945671

    ...本文を表示

    仕送りしなきゃいいじゃん

    しおりをつける
    😑
    ハッピィ
    持ち寄りする事、外食時の支払いは誰が決めたものでもないし、
    余裕のある人が払う、気持ちの有る人がお土産を持参する、とかで
    いいんじゃないでしょうか???

    ストレスを無くす方法は2つ。

    1.ルールを決めてみなさんで集う

    2.義実家に仕送りはしない

    これですべて解決ですね。

    だいいち、仕送りしたお金を親御さんが何に使おうが
    貴女にとやかく言う筋合いありません。

    トピ内ID:3159190107

    ...本文を表示

    生前贈与、ということで・・・

    しおりをつける
    🐱
    myann
    ご主人がニコニコしているなら、仕方ありませんね。可愛い弟なのでしょう。他のお嫁さん宅も、同じだと思います。

    解決案ですが、長男さんからの援助額を減らすのはいかがでしょうか。余分なお金だから買ってあげられるのかも。

    トピ主さん宅も、子供の教育費用がかかる等、色々理由は見つかるはず。4月から消費税も上がります。ご主人に、援助額が妥当かどうか考えてもらっては?

    4男さんの年収がいくらか判りませんが、下手するとローンの援助まで両親に無心するかもしれません。不動産屋の知り合いに聞いたのですが、無謀に家を買って、ローンが支払えずに売るケース、多いらしいです。4男さんもそうなりそうな…。

    トピ内ID:4959357083

    ...本文を表示

    解決策は「悟りを開く」ことです

    しおりをつける
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    市子
    兄弟の人数や経済状況は違いますが、私もトピ主と同じ様な立場にいます。

    解決案は「諦める」ですね・・・
    もう余所様の家の兄弟関係ですから、他人である嫁には理解出来る訳はありません。
    私は『この家は義親が他界するまで、こんな甘い家族関係なのね~』と思うことにしています。

    末っ子に甘いトピ主の御主人達の心理ですが、拙宅と照らし合わせると推測がつく気がしました。

    私は一度だけ夫に「このまま末っ子さんを甘やかしていいの?」と聞いたことがあります。
    「あいつは昔から、ああなんだから仕方がない」
    「親も昔から末っ子は、家族で甘やかすのが当たり前と思っているから」と夫から言われました。
    夫達も本心ではモヤモヤしているけど、トラブル回避で我慢しているだけでした。 

    ウチも仕送りをしています、でも今よりも先が心配です。
    介護も介護費用も、我が家が全て引き受ける羽目になりそうで怖いです。
    余計な事ですが介護関係の方が重要です。御主人の計画を尋ねる事を勧めます。

    トピ内ID:0867234520

    ...本文を表示

    腹立たしい義妹嫁だね

    しおりをつける
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    既婚
    だから、他の嫁さん達にも相談して、食事代とか割り勘にしたら?

    お菓子もお年玉も、皆で止めるようにしたら?

    トピ内ID:0894157797

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