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    花嫁のれん
    恋愛
    似たようなトピがあるかも知れませんが探せなかったのでご意見をお願いします。
    アラフォーの友人が結婚する事になりました。私も同じくアラフォー既婚です。
    結婚に至までの相談、報告は全てメールでした。
    これは仕方ないかと思っていたのですが、披露宴の出欠もメール、出席と返信してからハガキが来ました。
    当日の受付と友人スピーチを頼まれました。依頼も打合せも全てメール。
    沢山の友人を招待したので、いちいち電話出来ないんだろうなと思っていたら、招待客は何と私を含めてたった3名でした。
    他2名も私の友達ですがやはり全てメールでモヤモヤしていて、1人が普通は電話連絡するもんだと注意したら逆切れされたそうです。
    披露宴が終わり落ち着いてから再度話すと言っていましたが、新婦の価値観ではメールでいいと言う事なので恐らく聞き入れないと思います。
    性格的に過激な面があるのでまた切れて収集付かなくなりそう。
    今の時代はメール連絡が当たり前なのでしょうか?
    私が古いのかも知れませんが、受付やスピーチは電話で頼む方が自然だと思います。
    皆様どう思われますか?

    トピ内ID:0908493321

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    顔を合わせない友達?

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    えー
    その「友達」と最後に会ったのはいつですか。
    全てがメールでのやりとりのようだけど、顔を見ず声も聞かず、でも友達なんですよね。
    そんなレベルの友達のために大きな出費と時間を捧げられるトピ主さんって優しい!

    トピ内ID:0693766811

    ...本文を表示

    人により目尺は違うと思いますが

    しおりをつける
    blank
    きよし
    逆によくトピ主さんはメールのみで出席を決めましたね。
    まあ、こんな人だから3人しか友人がいないんでしょうけど。
    ここで逆切れしてまた残りの友人を失いそうですね。
    時代っていえば時代でしょうが、大切な事ですから電話なり直にやりとりするのが自然だと思います。
    ぶっちゃけ失礼ですし自分なら欠席疎遠です。

    トピ内ID:1585583668

    ...本文を表示

    メールのほうが

    しおりをつける
    🐧
    mikanz
    頼みやすいし、断りやすい。

    私も結婚式メールで打診される前に勝手に来てくれると思いこまれて
    いきなり、「スピーチお願いします」とメールが来ました。
    というか、いつなのかも聞いてなかったんですけど…。

    「聞いてないよ?」ってメールで返事したら「あれ?言ってなかったですっけ?」って…。
    メールでしか連絡してないんだから、送ったかどうか確認すればいいのに…。

    まあ、とにかく、主さんのお友だちもかなり失礼な人だとは
    思います。
    でもメールのほうが、断るとき便利ですよ。時間があるので
    あれこれ考えられるから。電話だったらしどろもどろになっちゃいますよね?

    さらりとメールでお断りしちゃってください。

    トピ内ID:5954870383

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    単に、この問題を常識で考えるなら、その友人は非常識だと思います。

    けど、そういう人と知っていての“友人”であるなら
    気にしないか、さっさと断ります。
    断る場合は揉めるのかもしれませんが、そういうのを断る人と
    自分の事を認識して貰えて無かったと諦めます(笑)

    つまり、自分だって完璧な人間じゃないので
    色々欠陥があると思うんですよ。それを許してくれるのも
    友達だと思うので、お互い様かな?と思ったりします。
    そのお互い様バランスが崩れると、ダメなんでしょうね…

    一般論に当てはめたら友人は非常識だと思うので
    トピ主さんに同意はしますが、ちょっと考えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2171831625

    ...本文を表示

    私が古いのかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    いちほ
    日頃顔を合わせているわけでなければ、
    結婚式の受付やスピーチの依頼は、絹目の白い便箋にお願いのお手紙を書き、
    切手を貼った白い二重封筒に自分の住所氏名プラス小さく「行」と記入したものを
    お手紙と一緒に白い二重封筒に同封して、送るものだと思います。

    電話で依頼なんぞされたら「その場で『引き受ける』と返事をしろ」と
    強制されているようで、却って不愉快です。
    そもそも電話は、無遠慮に相手の時間を奪うものですよね。
    緊急の連絡じゃなければ「いま、お時間宜しいでしょうか」って
    お伺い立ててから会話しますよね。

    メールでも、手紙のように形式に沿って丁寧な言葉で書いてあるなら
    PC受信なら、画面が広いこともあって、失礼感がないようにも思えます。

    トピ内ID:9106886088

    ...本文を表示

    普通は面と向かって頼む頼まれるのでは?

    しおりをつける
    blank
    え?
    私はそうしたし、友人達からも面と向かって頼まれました。
    電話もメールも非常識だと思っています。

    トピ内ID:4938664226

    ...本文を表示

    私も…

    しおりをつける
    💔
    モナ
    ほとんどメールで済ませました。

    友達もメールでした。

    誰も何も文句言わなかったですよ。


    受付、余興をお願いしたひとには一応お礼もしましたけどね。

    トピ内ID:0616620972

    ...本文を表示

    電話

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    でお願いするのも、違います。
    普通は招待状に添えてお願いするものです。
    冠婚葬祭のマナー本、読んで学んで下さいね。

    トピ内ID:1207916589

    ...本文を表示

    同感です

    しおりをつける
    blank
    山羊
    同じくアラフォー既婚です。
    私も数か月後の結婚式に招待されましたが
    同じことを感じました。
    いくら時代とはいえ、なんか嫌な気持ちになりましたねえ・・・。

    結婚を境に疎遠が増えるのも分かる気もします。

    トピ内ID:0964569887

    ...本文を表示

    それは、失礼!

    しおりをつける
    🐤
    あい
    だいたい、そんな大事な事をメールで済ます友人の神経が理解できません。
    なんか、結婚式に出るの億劫になっちゃいますね!

    トピ内ID:7227409065

    ...本文を表示

    なぜだめなのか?

    しおりをつける
    blank
    40代男
    トピ主さんがメールではだめだと考える理由は何ですか?
    さらに言えば、電話は良くて、メールがだめな理由は?
    メールはだめだけど、手紙なら良いの?
    トピ主さんが、電話で報告、依頼したとして、普通は直接訪問して伝えるもんだと注意されたら納得しますか?

    私には、どうしてそんなことでモヤモヤするのか理解不能です。
    自分の価値観を押し付けるべきではないと思います。

    トピ内ID:5131984860

    ...本文を表示

    なんでもメールで済ますなんて!

    しおりをつける
    blank
    腕押し小町
    なんでもメールで済ますなんて無礼失礼常識外れですよね!
    とネット掲示板で相談するトピ主さんも似たようなもんなんじゃないでしょうか。
    実際にその友人(ですか?)に面と向かって文句を言うわけでもなく、知り合いに愚痴って終わりにするわけでもなく、こう言う文字だけの、リアル世界ではなく虚実入り混じりの場所で「どうですか?」なんて言ってるんだからね。

    類は友を呼ぶとはよく言ったものだと感じたトピでした。

    トピ内ID:0190755759

    ...本文を表示

    古いのかもね

    しおりをつける
    blank
    くろとら
    急速に便利になったものだから、使い分けのお約束は
    整っているとは思いません。
    年賀状のプリンター印刷も今では一般的ですが、少し前は
    「印刷なんて」と、手書き以外は失礼扱いだったと思います。
    トピ主さんの感覚はそれに近いんじゃないかしら。

    便利なものゆえに、心が今一つ通じにくいと考えているならば、
    なぜあなたからは電話をかけなかったのでしょう。
    先方の用なんだから、向こうがすべきと思うのでしょうけど今時の
    お嫁様というのは非常に自己中心的ですから、期待するのは難しいのでは。

    メールの利点は、一方的に送れることです。

    だから「悪いけど、急きょ行けなくなりました」とか
    「受付はともかく、スピーチは勘弁」といった内容のメールを
    さっと送ることも可能じゃないですか?

    そしたら血相変えて電話がかかってきますよ。

    ところで、いい歳して過激で自分勝手な友人なんて
    お別れするいいチャンスじゃないですか?

    トピ内ID:4880489926

    ...本文を表示

    同感です。

    しおりをつける
    🐱
    私自信、もう少しで結婚式をするので、思わず投稿させていただきます。

    (多分)一生に一度の結婚式。
    お世話になった方に、一日都合をつけておいで頂くと共に、ご祝儀を持って着飾って、お祝いしてもらうのですから、とても大切なことですよね。

    本来なら、直接会ってお願いをするべき(大げさかも・・・)ところを、今は電話や、郵便で略させていただいていると、私は考えています。

    そういえば、私の友達で、メールで連絡のきた友達がいましたが、良い気持ちをしなかったのを思い出しました。

    メールって、いつでも見れて都合がいいですが、こういう場合は失礼だと思います。
    その新婦さんは、最初に書いたようなことがわかってないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5425188199

    ...本文を表示

    私は疎遠になりました

    しおりをつける
    😠
    ズズ
    まだ携帯がない時代ですが…。
    スピーチをしてほしいという依頼が「手紙」できました。
    できるなら電話を私から下さいとも書いてありました。
    家も職場の電話もお互い知っています。
    いろいろ思うことはありましたが、おめでたい事なので引き受ける事にしましたが、彼女がつかまりません。
    折り返しで電話もありませんでした。
    やっと連絡がついた時には、他の人に決まっていました。

    まぁ他にもいろいろあったので、式には出席しましたが二次会はドタキャンしました。(二次会じたい、勝手に出席することが決まっていました)
    その二次会、高校時代の友人の私たち2人、中学時代の友人3人もドタキャンしたので…彼女には何かしらモヤモヤするものがあったのですよ。

    トピ内ID:7390734913

    ...本文を表示

    結婚報告は会って聞きたい

    しおりをつける
    blank
    私は、受付やスピーチなど一般参列者とは違う役目を頼む場合は
    「会うべき」だと思っています。
    なので、電話もナシです。
    忙しくて会う時間が取れないなら仕方ないですが。

    結婚に至るまでの相談や報告がメールというのは別にいいです。
    その後、会わなかったのですか?
    私の友達の場合は
    メールで報告後、食事に行ってその時に私はお祝いを渡し
    友達は招待状を手渡してくれました。(出欠はメールの段階で伝えてます)
    別の友達に受付を頼まれたときは
    メールでお願いされた後、会って再度お願いされました。

    メールだけならモヤモヤしますね。
    お式の人数合わせに呼ぶだけの仲ならメールでも仕方ないかもしれませんが。。

    トピ内ID:8467660934

    ...本文を表示

    電話です

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    私の結婚披露宴の時は、メールで電話で話せる日時を聞き、その日時に電話をかけ、結婚披露宴の日時が決まったから出席してもらえるか聞いて、了承を得てから招待状を送りました。
    それらを全てメールだけで済ませるなんてことは相手に失礼だと思ったので、出来ませんでしたし、先達である私の男の友人たちに倣ったというのもあります。

    私がトピ主さんだったら、逆ギレされた時点で「じゃあ欠席します」ってメールを送りますね。
    そこで自分の愚行に気づいて謝罪があれば出ますが、謝罪がないならもう縁を切ります。

    トピ内ID:6407801704

    ...本文を表示

    別にメールでもいい

    しおりをつける
    💡
    haru
    私の世代(45歳)ですと(婚期がクリスマスケーキに例えられていた時代)
    電話か職場の友人なら直接が普通でしたが、今は連絡ツールとしては
    携帯メールが主流だと思いますので。

    子育てが一段落し、38歳で再就職。周りは30歳前のお年頃の女性ばかり。
    みんな30の年にバタバタと結婚し、個人的にも付き合いのある人の結婚式には
    ご招待頂き、受け付けやスピーチ、2次会の幹事もしました。

    最初の打診はメールでした。私は直接や電話よりもメールの方が有難かった
    です。
    電話だとつい長話になってしまうし、自分が都合のいい時に見られて考えて
    返信ができるメールは相手の気遣いだと思っています。
    後から「メールですみませんでした」と言われましたし。

    職場の友人でしたので、全てメールということはありませんでしたが。
    こちらもちょとした食事会でお祝いをしたり、あちらからも打ち合わせの名目で?
    ご馳走して頂いたりしました。個人的には打診はメールの方が有難いです。

    切れられるのがわかっているのに何度も言う必要はないと思います。
    そういう人だと思って付き合っていけばいいのでは?

    トピ内ID:8839198966

    ...本文を表示

    でも多いのはメールでの打診では。

    しおりをつける
    blank
    ゆかたん
     直接、あるいは電話での打診が常識的だとは思います。でも私が友人側だとして、実際にありがたいのはメールでの打診。忙しいので、手が空いたタイミングで返信できるメールが便利です。

     それより、トピ主さんとご友人の方って新婦のことキライなの?
    >注意したら逆切れされたそうです。
    >披露宴が終わり落ち着いてから再度話す
    >性格的に過激な面があるのでまた切れて収集付かなくなりそう。
     何もかもモヤモヤするとおっしゃるのなら、ハナから欠席すればいいじゃないの。
     新婦さんの態度よりも、あなた方のほうがよっぽど恥ずかしいです。トピ文読み返してみてください。

    トピ内ID:3508610008

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    人生楽しく。
    > 依頼も打合せも全てメール
    > 受付やスピーチは電話で頼む方が自然

    メール連絡が不満なら、なぜトピ主から電話しないのですか。

    トピ内ID:2232935773

    ...本文を表示

    もちろん電話します

    しおりをつける
    blank
    雪だるま
    お友達、失礼過ぎます。大事な事をメールで済ませるなんて。だからあまり友人が3人しかいないんでしょうね。トピ主さんに二つも仕事頼んでるし。友達を大切にしていなかった人は結婚式でわかるよね。私の時は、ご主人の転勤で地元に帰ってきたばかりの人や、出産して数ヵ月の友人も来てくれましたよ。10数年前でもメール出来ましたけど、こういう事は電話連絡するのが常識です。

    トピ内ID:5989221192

    ...本文を表示

    まぁ最初だけは電話かな?

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    3人でそれですか…。
    普段から電話でのコミュニケーションが苦手なんですかね?

    私の感覚ですが最初の打診だけは電話か対面ですね。
    その後はメールでも構いませんが、これも普段の付き合い次第でしょうね。

    指摘して逆切れって…。
    式が終わったら皆で疎遠でいいんじゃないですか?
    これから親戚づきあいで恥をかくのはご友人なので。

    トピ内ID:0677292579

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    仕事ですと、「メールだけで済ますな!必ず電話でも確認しろ!」と口を酸っぱくして言うところですが、プライベートまでは強制できないかもしれませんね。

    それと文章に書いてメールするのは後々残るので良い部分もありますが、書ききれないことも沢山あるはずで、やはりそこは実際に会って会話しないと雰囲気などすべて想像できないですよね。

    「メールですべての情報が書けると思うことが問題」と指摘するのも手とは思います。

    トピ内ID:8676553038

    ...本文を表示

    親しき仲にも・・・ですよね

    しおりをつける
    😑
    アラサー
    冠婚葬祭ってその人の本質がわかると言いますよね。

    私もスピーチ依頼がメールだったことがあります。
    他愛無い内容に加えたった一行、「話変わるけど、スピーチお願い」と。
    せめて、本当は直接会ってお願いしたかったけどメールでごめんとでもあれば違うんでしょうが。
    たったの一行。唖然としました。

    私はもっと堅い考えなのか、電話も嫌です。
    結婚報告や出席打診は招待客全員に会ったり電話連絡は大変だろうしメールでもいいんです。再確認できるし。
    でも受付とスピーチ、せいぜい3人程度ですよね。
    依頼するのって親しい友人なんだろうし、そんな大事なことを頼むのにどうして面と向かって頼まないのか不思議で仕方ありません。
    式の準備で忙しいだとか言い訳にもならないと思います。人にものを頼むときの最低限の礼儀だと思うのです。

    結局、依頼を受け、モヤモヤした気持ちもめでたいことなんだからと自分に言い聞かせ水に流しましたが、その後共通の友人が結婚する際、ほとんどを電話で連絡されました。
    その友人にも電話でスピーチ依頼があり、後日「依頼するのに電話一本で済まそうとするとか有り得ない」と憤慨していて目が点になりました。

    トピ内ID:4569054117

    ...本文を表示

    メールの方が気楽に断れる

    しおりをつける
    blank
    かんぱ
    と、いいつつトピ主さんもメールで対応したわけですから、助長の一端を担ったわけです。

    メールですまされたくなければ、自分から電話をすればよいし、電話したくないのであれば、欠席すればよいでしょう。

    きっちり出席して、受付やって、スピーチまで安請け合いしておいて、今更ゴチャゴチャ言うなと怒られたら返す言葉がありませんね。

    電話やハガキよりもメールの方が気楽に断れるので、その程度のつきあいの人からの誘いについては、むしろ軽薄なメールがありがたいです。

    友達が少ないという指摘もありますが、世の中には友達を必要としない人もいるのです。

    人とはもっときちんと誠実につきあうようにしてください。

    トピ内ID:2678530735

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