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    kou
    ひと
    私の知人でどうでもいい雑談でも何かとアカデミックな方向に持って行こうとする人がいて、疲れます。 専門用語を散りばめているので、場の空気が一気に重くなり会話が弾みません。 いちいち、それに即した返事をしないといけないので、面倒ですし、相手も煩わしそう。 相手も戸惑い顔になっています。 癖なんでしょうか?その人は某大学で教授のポストについています。 例えば東京五輪の話題を出すと、すぐに政治経済や国際情勢に話が飛びます。 私はそういった話題は専門的に勉強している人としたらいいのでは?と思うのですが・・・。 常に政治経済に気を払ってないし、あまり考えていない私にとっては少々遠い世界・・・。 なので「ごめんなさい、私あまり詳しくないんです」と正直に言うと、だったら教えてやるという態度。 月に何度か顔を合わせないといけないので気が重いです。 うちで飼ってる猫の話題だけしようかな、と思い試してみました。 退屈そうな顔をされただけでした。 お互いに重たい気持ちになるなら、会話したくありません。 かといって会話しないわけにもいきません! こういった性格のかたと、どうお付き合いすれば良いのでしょうか。

    トピ内ID:2913934227

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    それは「たしなみ」では?

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    40代
    主婦ですが、東京五輪の話から政治経済や国際情勢の話になるのは普通ではないでしょうか。 そんなに学術的な専門用語が飛び交うのですか? トピ主さんの勉強不足ということはないでしょうか。 ちなみに私が今図書館から借りてる本は長谷川慶太郎さんの世界経済の本と パキスタンで女性教育のために立ち上がり銃撃されたマララさんの本です。 自分なりに経済や国際情勢のことは知ろうとしていますし、興味もあります。 役人や政治家の判断は間違いが多いですから、自分で勉強することも大切ですよ。

    トピ内ID:5061475531

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    付き合わなければいいのに

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    😀
    何でも簡単
    >こういった性格のかたと、どうお付き合いすれば良いのでしょうか。 話題の合わない方と付き合うなんて、人生の浪費です。 相手の方もそう思っているでしょう。 私も、その方と似ていますので、トピ主さんタイプの人とはかかわりを持たないようにしています。 例外は妻です(笑)。 学術的な話題は一切せず、すべて話題は妻の「猫、パッチワーク、交友関係の愚痴、次の旅行などなど」ですね。避けてはいられませんので(泣)。

    トピ内ID:5423274971

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    真面目に 聞かない

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    黄色いシクラメン
    はい その手の 自分の知識を周囲の人に 押し付けたがる人はいますね。 ちょっと 学歴がある 博士課程終了だと 妙に エリート意識があるみたいです。 とっても 身近な人に 学歴は博士課程の人がいますが 普通に話していますよ。 もちろん その人の専門の事をこちらが聞けば ある程度 説明はしてくれますが 逆に 難しい言葉は使いませんよ。 言っても 通じませんからね。 むしろ 誰にでもわかるように 離しますよ。 そういう お山の大将さんは 適当におだてて おけばいいんじゃないですか? 真面目に 話を聞く必要があるんでしょうか? 適当に聞いていて 参考になる部分だけ しっかりと聞いておけばいいのでは? 要するに そんな人なんですよ それだけの人。

    トピ内ID:9420243339

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    教養の差・・・ですよね

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    ahoko
    とぴ主さんと、その大学教授がどのような関係性かがわかりませんが、大人が集まって五輪の話題をすれば、国際情勢や政治経済へと話が移るのは私にとってはごく自然の流れのように思います。 とぴ主さんが小学生でしたら、おっしゃることもわからないでもありません。ただ大人なのであれば、そのような言い方をするのは恥ずかしいことのように思います。 新聞は読んでいますか? 一般向けの新聞に毎日、国際情勢、政治経済等の情報が載っていますよね。つまり大人にとってそういった話題は「常識」の範囲内です。 とぴ主さんが小学生・中学生であるならば、新聞を毎日読む習慣を読むことをお勧めします。わからないことがあったら調べたり先生に聞いたりなさってください。

    トピ内ID:2734210935

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    無料のセミナーに出た気になって…

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    余白
    身内にも教授や博士の肩書きのあるものがいますが、普通に楽しい世間話とか期待しても無理だと思います。95%くらいは自慢話です。 ただそれなりの確かな内容はあるはずですから、「無料でセミナーを受けられる」という気になって、予習・復習をして聴講してみたらどうでしょう? 物理の数式とか聞いても(素人には)何もわからないけど、経済の話ならばまったくの無駄にはならない気がします。 また、まだ学問に関係のなかった子供時代の話などは、比較的聞いてる方も楽ですし、話す方のノリもよさそうでしたよ。

    トピ内ID:5716339201

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    無理して話すことはないのでは?

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    🐤
    かな
    話題が合わない方と無理に会話する必要はないと思います。 ご親族とか、仕事のお相手ではないようですし。 ご挨拶して、後は失礼にならない程度に受け答えすれば十分なのでは? 他の方が上手く相手してくださると思います。 なお、東京五輪の話題で時事問題に話が飛ぶというお話ですが、そんなの全くアカデミックではありませんので念のため。 大学の一般教養程度の会話、しかもどうでもいい雑談レベルです。

    トピ内ID:2481291685

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    その人の興味が政治経済にしか向いていないだけ

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    ころすけ
    そういう観点でものを考えるのが好きなんでしょう。 わざと持って行っているという意識もなくて、どの話題にしても思いつくことが全部そっち方面、ということなんでしょう。 だから相手によって話す内容を変えるなんてことはできないんですよ、その人・・・ ある意味無邪気というか。 付き合ってあげるしかないかもしれません。 その人より物知りで頭のいい人(かつ押しの強い人)が現れない限り、黙ることはなさそうです。

    トピ内ID:6700634667

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    いや

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    まか
    そのひとにとっては普通の会話なんでしょうし、ふむふむお勉強になりますと話を聞いて欲しいのでしょうね。でもお互い話の内容がつまらないようなので疎遠にしたら1番よいのにな。

    トピ内ID:6490583358

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    恥ずかしい二人

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    雨上がり
    民主国家で参政権を持った大人が 『常に政治経済に気を払ってないし、あまり考えていない』 と言うのがどれだけ恥ずかしい事が自覚してください。 民主主義と言うのは国民一人一人が政治に参加する政治形態なんですよ。 一方、雑談で一々自分知識をひけらかすのも常識知らずと言うか、 大人げないと言うか。ある意味似た者どうし?(笑) そういう人は大抵プライドが高いので、 「今は五輪の競技や○○話をしていたんですよ。  強引に政治とかの話に持っていくのはやめて下さい。  もしかして、他でもそういうことしてます?  差し出がましいようですけど、そういう事をしていると  自分に自信が無くて必死に知識をひけらかしていると  誤解されるので辞めた方が良いですよ。  もちろん、××さんがそうい言う人じゃないのは分かってますけど、  一般的にはそういう風に聞こえてしまうので…」 と言うような事をやんわり言ってみて下さい。 こういう人は自分が小さい人間と思われるのを極端に嫌うので、多分大人しくなります。

    トピ内ID:1583691622

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    それは性格ではない

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    maruko
    例えばトピ主さんが10代のギャルとか、キャバ嬢と楽しく会話してくださいって言われてできますかね? 私は難しいと思います。 どうしても会話の流れは自分が今までしてきたような方向になるだろうと思いますし、たぶん「つけまつげの長さやボリュームの違いが~」「新しい携帯アプリのなんとかが~」とか言われても(こんな会話をギャルがするのかどうかも分かりませんが(笑))つまらないと思います。 それと同じことだと思いますよ。 これまでの育ちが違う以上、いくらか合わせてみようとすることはできても、無理だと思います。 おまけに、元教授ということは、悪気はなくとも相手が合わせてくるということに慣れているでしょうし、それでなくともおじさんおばさんなんて、普段していること以外どう会話していいかなんて分からないと思いますよ。

    トピ内ID:1619255638

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    羨ましい

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    もったいなーい
    政治経済、国際情勢 ただでレクチャーしてもらえるなんて羨ましい! 私だったら、がんがん聞くけどなぁ でもトピ主は興味がないんですよね 「詳しくない」じゃなくて「興味ないです」と言わないから 向こうは教えてくれようとするんですよ でも、月に何度か顔を合わせて、話さなければならない関係って なんだろうな? その集まりの主体になってる話題を話せばいいんじゃない?

    トピ内ID:8523440737

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    ハサミと人は使い様

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    パープル
    その大学教授は、下世話な世間話などに何の関心もなく、従ってその手の雑談を引き出すのは無理だと思います。 そういう人と定期的に会わざるを得ないのなら、むしろ色々と知りたい事柄をその方から耳学問をするスタイルを 持つようにすればいいのではないでしょうか。普段から、政治経済について不可解に思う事、何故そうなっているのか その歴史的背景などを逆に質問するようにすれば、相手も興が乗って分かり易く話してくれるでしょう。 会話の楽しさは、やはり内容にある程度の知的水準がなければ面白くないものです。そういう人を身近に持っている あなたは、むしろ交友関係に恵まれているのです。その人としかできない会話を工夫して楽しく学びましょう。

    トピ内ID:0978710149

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    私なら色々と教えていただきますけどね

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    勿体無い・・
    その人の得意分野と トピ主さんの興味ある分野で重なる部分は 全くないのでしょうか。 私は、その教授の様な人の方が好きですけどね。 中身のない話をするくらいなら 沈黙の方がましです。 他人の飼い猫の話なんて聞かされたら 時間とエネルギーの無駄と感じます。

    トピ内ID:6175942644

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    すいません、私もそうです

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    小言オヤジ
    私もそうです。話の根拠や裏の理由を考察したりすることが純粋に好きだったりします。知的好奇心というと高尚に過ぎるのかもしれませんが、そういう会話を交わすこと自体が楽しいんですね。このタイプの人にはトピ主さんがよく知っていて、その分野ならいくらでも詳しい話が出来る、といった専門分野の話をするか、元から正解がないような男と女の違いといった話題を振っておけばそれなりに話が続くのではないかと思います。

    トピ内ID:6457936803

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    うーん

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    ヤン
    そのまま猫とか天気とかテレビとか料理の話でもしてればいいと思いますよ。 あと、政治の話には興味が無い、っていって話を終わらせてしまってもよいでしょう。 話しのあわない人と定期的にあって雑談しなければならないって、どういう状況なんでしょうか。 お金をもらって話し相手になってるとか接客業なら別ですが。

    トピ内ID:6062440759

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    いるいる

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    匿名
    その人は私と気が合いそうですね。 私の職場では、子供の話とか、恋愛話や、ドラマネタばかり。新聞の話をしても、チンプンカンプン、国際情勢、経済なんて話を持ちかけても「は?」っていう感じでおしゃべりが続かない。せめて時事のニュースぐらい知っておいたら?大人なんだし。 あ~うらやましい。

    トピ内ID:3426341160

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    あはは!

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    イチ
    タイトルが秀逸です! 見てすぐ何人かの顔が浮かび、いるいる~と思ってしまいました。 単なる話したがりサンなら、適当な相槌で乗り切れそうですが、 そのお知り合いは、こちらが理解しないと納得できないタイプですか? 私は、その手の人には、興味ない事は興味ないとハッキリ言います。 でも博学で知識が深いので、興味のあることは突っ込んで聞いて教えてもらっています。 やっぱりこちらが真剣に聞いて理解していくと、相手は嬉しそうです。 雑談はこの際、あきらめては? 自分の知りたいことを探って、とことん聞いてみましょうよ。 貴重なお知り合いだと思いますよ。

    トピ内ID:9237131803

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    大学で教えています

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    だいがく・はなこ
    大学で教えていますが、政治経済の話はその場の雰囲気が崩れそうなら決してしません。 しかしそんな配慮が必要なのって日本だけなんですよね…他の国で自分の猫の話しか話題がないような大人ってなかなかいませんから。 無教養層と教養のある層が交流するのっていいんだか悪いんだかわかりませんね。そんなことが起こるのも日本だけです。 きついようですがせめて高校まで出てるなら、多少の堅い話を「わかんない」雰囲気全開にしてムクれるような人も問題だと思います。 とぴ主さんが教養あるふりをさせられて疲れるように、こちらもバカのふりをするのに疲れ切るのです。知人の方はKYですがある意味尊敬します。私は日本にいると周りに合わせてくだらない話しかできないので本当につかれますから。

    トピ内ID:8593993380

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    レスします

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    豆かん
    習い事か何かでしょうか? 肩書きを知ってしまうと何かと気を遣いますね。 無料で質問に答えてくれる専門家と割り切り、議論になってしまったら話を合わせて業界の裏話を聞いてみるとか。 聞き役に回って周りの人にお任せしてみるとか。 猫ちゃんの話を否定してこなかったのですから、そんなに悪い人ではなさそうです。 職業柄じゃないでしょうか。 膨大な書物を読み、執筆し、1日何時間もマイクを持って話し続ける講義を続けていると、雑談にも影響してくると思います。

    トピ内ID:2718370177

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    どんな関係性かに依ります

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    🐴
    ももこ
    めんどくさい奴だけど憎めないな、とか 相手に対して好感を持っている場合や 仕事上の接点がある、利害関係にあるのであれば 極力話しを聞く体制を取ります。 多くの人は話しを聞いてもらいたくてうずうずしていると思いませんか? そこでこちらが相手の話しをしっかり聞いてあげると良い関係が築けますよね。 これは実際、自分が質問する事が苦でなければ、楽に仲良くなれる方法です。 でも、なんとなくトピ主さんにとって件の方は面倒な人、インテリぶってる嫌みな人 という認識である気がします。 そもそも仲良くなるメリットも無いと言うか。 付き合いの長い友達なら 「お前の話しはつまらん!」とか冗談まじりに言えちゃうけど、そういう感じでもないですよね。 その会話するシーンでは、他に同席している人は居ないですか? 居るのであれば、私なら自分はなるべく関わらない方向で 他の方にお話し頑張ってもらえばいいやと思いますが、 それじゃダメでしょうか?

    トピ内ID:5916058528

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    ごめんなさい、わたしもその手の話題します。

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    うち
    どちらかというと、その教授のような話題をする方です。 専門的知識があるわけではないのですが、世の中に物申したいというか、日ごろ思っていることを議論して考えを深めたいというか。 でも相手は選びます。 マジメな話OKの子たちなので、どんな話でも深い解釈をしてくれ、回答もすばらしく納得が行きます。 相手からもその手の話題はしょっちゅう投げてきますので決して一方通行ではありません。 私は空気は読む方なので、カジュアルな話題のみ話したそうなメンバーだと、難しい方向に話題をもっていったりしません。 その教授は、集まっている人がみんな同レベルの知識人で話題についてこれると思っているか、ありがたい話をしてあげている自分が好きなナルシストのどちらかかもしれません。 付き合いがやめられないのなら、聞いているフリをしていればいいと思います。

    トピ内ID:3698463207

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    同感です!

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    🐤
    ふむふむ
    分かります、分かります~。 私の場合は夫です。 大学教授でも何でもなくただのサラリーマンですが、自称インテリ。 何でもかんでも自分の知っていることに結びつけて蘊蓄を語りたがります。 夫が帰ってくるとお笑いやバラエディーなどの気楽なテレビ番組は 見られなくなり、一家団らんが無くなります(涙) 武田鉄矢さんもそうですよね。 家では家族から 「はいはい、なんでもよく知ってるね~。」 と煙たがられているそうです。 他人だとそういうわけにもいきませんよね 知らないなら教えてやるって態度、嫌ですね!! 徹底的に知らなそうな話題を振ってみるとか。 アニメ、アイドル、韓流ドラマ、等々。 アドバイスでも何でもなくてすみません。 私も知りたいです。

    トピ内ID:9021371466

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    面倒って…

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    アビー
    友人関係ならまだしも、月に何度か顔を合わせ会話「しなければ」いけない相手なんですよね? ならば相手の好むジャンルで会話するって、当たり前だと思うのですが。 大学教授なら確かに狭い範囲での会話になるでしょうが、それくらい想定内でしょう。 狭い範囲での知識が深いからこその大学教授なんですもの。 幾ばくかの利害関係があり、会話が避けられないのであれば、政治経済と国際情勢関連ぐらいは、表面程度でも(理解してる風が装える程度には)理解する努力しましょうよ。 とはいえ相手も生きている人間、何か共通する日常に関する話題はあると思いますよ。 ただそれが猫じゃなかっただけ。 試すサンプルが一つなんて話にもならない。 もっといろいろ突っ込んで話してみないと。 教えて頂けるものは教えて頂き、共通話題探す努力は続けていく、それしかないと思いますよ。 私はそうして上手くやってきましたよ。

    トピ内ID:3937444787

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    そういう人多いです(笑)

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    ひろし
    同業者です。 全員にあてはまることではないのですが、確かに社会性のない人は多いです。  しかし、これは誰にでも言えることでしょうが、相手にあわせてとるのがコミュニケーション。その方もきっと、いつでも誰にでもそんな話題ばかりではなく、あなただからそういう話題を選んでいる可能性もあります。  ついていけない、とあなたが思っていることを伝えられない理由はなにかがいまいちわからないのですが、その方がなにが専門かわかりませんが、「学術的」だとは思っていないとも思われます。仕事を離れてなお「学術的」でありたいと思うような大学教員もいないと思います。話題の巣くん愛人だと思って、寛容に接してあげることはできませんか?

    トピ内ID:9713353119

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    政治経済がアカデミック?

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    😑
    うさぎ
    都政とか経済効果の話なら 一般教養の部類だと思いますが もっとコアな話まで及ぶんですか?

    トピ内ID:5892097865

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    学術的かどうかは

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    nouvelle
    政治経済や国際情勢は必ずしも学術的ではないですよね?そんなお友達がいるならいい機会だと思って、しらないこと質問して、政治経済や国際情勢に詳しくなったら良いと思いますけど。知らないよりは知っている方がずっと自分の行きている社会や世界が自分のものになります。

    トピ内ID:6326067337

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    性格ではなく

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    🐧
    弟子
     そういう話し方しかできないのです。能力の問題です。教授になるような方は、教えるのが仕事、学生への講義、本や論文の執筆、どれも教えるのが仕事で、相槌は苦手だと思います。そうでない教授もいますが、職業病というか、まあ適当にしゃべらせておけばいいのでは。

    トピ内ID:2475994481

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    その人と定期的に会う理由は?

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    おせっかいおばさん
    もし趣味のサークルだとか、仕事上のお付き合いというのならば、その話をすればいいですよね。婚活で知り合ったとかなら、お互い楽しめないので次に行けばいいのだし。 私の経験上、本当に賢い人は無知な人間にもわかるような言葉と説明で、丁寧に教えてくれますよ。新聞やニュースの原稿を書くような人なら、膨大な知識と情報から相手が聞きたいことわからないことを上手に整理して説明してくれてるじゃありませんか。絶対に難しすぎる言葉や書いた本人しか知らない学説なんか使いませんよ。 それをするのは、それほど賢くないけど賢いフリをしたい人です。相手が理解できないのを確かめて「ほら、やっぱり自分は賢い」と確認してるのです。婚活なら辞めといた方がいいですよ、そんな人。そうでないなら「ありがたくご教示いただく」フリでも続けないとしかたないかな。

    トピ内ID:1044556372

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    猫の話をし続けるか話題をスルー

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    maman
    退屈そうな顔をされても猫の話だけしてればいいんですよ。 もしくは向こうが悦に入っている時に 気のない感じで適当に聞くとか・・・。 私の場合、トピ主さんのお友達のようなそういう話題は 嫌いじゃないけど、まるで場に合わない会話の時ってありますよね。 例えば「英会話教室」なら そういった話題はよくありがちですが、 ケーキ教室で国際問題ぶちかまされても 周りはしらけるでしょう。 主婦や一般の社会人はその辺空気読みますが 「先生業」は本当に空気読まない方が多いので その辺は上手にあしらってください。

    トピ内ID:8384673144

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    教える、訓戒を垂れるのを生きがいとしている人

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    元医学研究者
    好きな、ユダヤの賢人の言葉  賢いとは「誰からも、きっと何かを見つけ出せる」  強いとは「おのれの感情が抑えられる」  専門家、特に教授となると、自分の知識を教えたがる人が多いようです。学生はそれなりに専門知識を持って講義に臨んでいるはずですが、一般人はそうとも限らない。「私が啓蒙してやろう」と言う「崇高な」志で話しておられるのでしょう。  しかしすべての人が興味を持つとは限らない。そもそも講義のうまい人は聴衆の知識水準に合わせて話します。その教授はどうもうまくないし、冒頭の格言からすれば賢くないと言えるでしょうね。 対策1.専門用語が出たら、詳しく聞く。面倒くさがったら冒頭の格言を思い出し「素人に分かりやすく説明するのが専門家の仕事でしょう」。これは長引くことを覚悟 対策2.話の出所をただす。「先生のご意見ですか。それとも誰かの説ですか」。これも長引きそう 対策3.難しい話になったら、さっさと話題を変える。これが一番効果的だが怒るかも 私も医学生相手の雑談には、彼らが興味を持つ内容(恋愛、臨床)に関連付け、興味を持つように仕向ける努力をしています。  まことにお疲れさまです。

    トピ内ID:3452615983

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