詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    実母をいまだに許せない

    お気に入り追加
    レス13
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    悩める姉
    ひと
    30代既婚子供のいない共働きです。父母私妹の4人家族です。

    父国家公務員、母パート3つ掛け持ちで家計を支え、大学まで出してもらえました。
    父は仕事のストレスでうつ病とアルコール依存症の診断を受けていました。
    それでも家族を養う為耐え続け働いてくれたことに感謝しています。

    一方で彼らは私達の言葉や気持ちを理解しようとしませんでした。
    そのことがいまだに胸でくすぶっています。

    例えば転勤族なのでよくいじめられましたが、学校に行きたくないとうずくまる私に、
    母はベッドの柵越しに思いきり腕を引っ張り「学校行け!」
    父は「いじめた奴の家を教えろ。ぶん殴る!」

    大抵の相談は母「私に言われてもわからない」
    父「やりたいようにやれ」
    こちらの気持ちや状況を聞かず、まともなアドバイスをもらったことがありません。

    アルコール依存症の父は毎晩大量飲酒しテレビに大声で説教、母のイライラとテレビ音だけが流れるリビング。
    学校どう?とすら聞かれない。

    父からは世の中誰も助けてくれない、と言われ続け、
    かといって相談に乗るでも話を聞いてくれるわけでもなく。

    孤独の中、中学の頃はプレッシャーから何かしなきゃ!と毎日泣きながら深夜まで勉強しました。
    お陰で成績は良く、進学就職と順調で今は良い夫に恵まれました。

    一方で父はイベントを大切にし、手作りの飾つけで誕生会や沢山家族旅行に連れてくれました。


    私達が嫌いとか育児放棄では断じてないです。


    彼らも鬱アルコール依存症ローンの不安を乗り切るので手一杯だっただけ。
    愛情表現がわからなかっただけ。

    大人になって母に不満を言うと「生きてくだけで精一杯だった」と。

    妹は不登校からニート歴20年を超えました。
    今でも母に誘われて食事や旅行にいきます。楽しく女子トークします。

    でも、やっぱりどこかで許せてない。いい加減脱出したい。

    同じ状況の方いますか?どう乗り越えましたか?

    トピ内ID:5423329436

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 5 面白い
    • 24 びっくり
    • 9 涙ぽろり
    • 45 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数13

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  13
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    親も自分も精一杯だったのだから・・・

    しおりをつける
    🙂
    ruru
    親に完璧を求めるのは無理があります

    同じく、大人や教師など導いてくれる立場の人間も同様、彼らに完璧さを求めても無理なのですよ。

    現時点で彼らなりの視点で最高の選択をしているのだから

    怒りや悔しさを相手に向けるのではなく、
    自分はどう対応すればよかったのかを考えてみてはどうでしょうか?

    子どもの頃、精一杯の対応だったはずが
    今では経験からもっと良いやり方を考えられるようになったでしょう?

    親も教師も誰でも同じなのですよ
    経験して賢くなっていくのです
    失敗や不足に目を向けるのではなく、得た知恵に焦点をあてて物事を受け止めてはどうでしょうか

    私も国家公務員の妻で転勤族です
    小学校高学年の息子も、2年単位の引っ越しによるストレスで不登校を経験しました
    不登校も一つの経験に過ぎません、悪と決めつけるから悪なのです

    生れ出た環境を、ありのまま受け入れ 工夫して生きることが人生だと思います

    当時、出来る限りのことをやり遂げたご両親は立派です

    あなたの抱える辛さは、今の自分が自分で抱きとめるか
    カウンセラーに相談してみましょう

    トピ内ID:3599823706

    ...本文を表示

    寛容に許してあげればいい。

    しおりをつける
    🙂
    キャサリン
    私も同じような思いをして過ごしたので、お気持ちがよくわかります。私も泣きながら努力したタイプです。成績もよく進学就職と、そこまでは順調。
    ただ私はあなたと違って、身体が弱く、そのせいで何回も休職したりして20代に、とても苦しみました。そんな私だから、こう言ってしまうのかも…と前置きしておきます。
    今、特に人生に躓いたり、将来に大きな悩みを抱えている訳ではないのですよね。素敵な旦那様と出逢って、ご家族ともうまくやっている。本当に幸せなことだと思います。そのためにご両親は決して幸せとは言い難い環境の中で堪えてくれてきたんです。お母様の「生きてくだけで精一杯だった」に、全てが集約されていると思います。
    今はお元気でも、みんないつか歳をとって亡くなります。当たり前のように居た人が、本当に居なくなってしまいます。最近、大切な人を亡くして、気づきました。
    だから、恨んで過ごすより、許してやろうと思ったほうが、あなたにとっても幸せだと思います。簡単ではないけど!大きな心で受け入れてあげて欲しい気がします。
    私は、考え方だけでもそう持つように努めてます。難しいですけどね。ご家族皆様に幸あれ。

    トピ内ID:1137782591

    ...本文を表示

    同族嫌悪

    しおりをつける
    🐱
    Kitten
    「親も自分も同じレベル=自分のことで精一杯」

    で、のたうってただけでしょう?
    「余裕がなかった親」と同じようにあなたも、妹さんも、余裕がなかった。

    今でも、親を思いやり、許す余裕が無い…


    別にいいんじゃないですか?
    無理に許したり、乗り越えたりしなくても…

    「親を許す余裕が無い自分自身」を許してあげたら?
    楽になりますよ

    トピ内ID:1907826076

    ...本文を表示

    親という名の不完全人間

    しおりをつける
    😢
    そうか~
    貴女は子どもさんがいないそうなので
    親になった状況がわかりにくいと思いますが
    完璧な親はなかなかいません
    子どもを育てながら自分自身も成長しつつ
    ともに時間を過ごして行く事が多いと思います

    貴女の理想の状況にはならなかったようですが
    ご両親の様子をお聞きすると
    ダメなところ、不十分なところ、残念なところもあったけれど
    一生懸命に過ごしていた部分もたくさんあったように感じます

    満たされなかった部分を今も引きずってしまうのは
    仕方がない部分だと思いますが
    それを続けて幸せになるかい?

    幸せは自分が感じるものだから
    他人がどんなに幸せだと思う状況でも
    貴女が思わないと幸せではありません

    要は心のもちようです
    貴女は大人になったのですから
    少しずつでいいので
    どこかに流すか蒸発させることができますように
    貴女が幸せになるために




    ゆるせ

    トピ内ID:1607428346

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    blank
    きいろ
    矛盾してるように感じますが・・・
    親を否定しているような事を言ってるのに、大学は出してもらってる、イベントや旅行も沢山して楽しかった思い出もある、今も母親と旅行等に行き楽しくしてる。
    なにが不満なのか分かりません。
    私は、主さんがしてもらったことは一つもしてもらってないです。
    大学は行かせてもらえない、父親が鬱になり、母親もいつも私に愚痴、不満を言い、家族旅行さえしたことがない、長男がいるのに老後の面倒は私が看てます。何一ついい思い出もないし、親になにもやってもらってない私からみると主さんは幸せだと思いますけどね。
    何から脱出したいのか分かりません。許せないのなら、親と距離をおき過ごせばいいんじゃないですか?
    私は母親に依存され母親の監視下で生きてるので、逃げることは出来ません。
    私も逃げたいです。

    トピ内ID:8581038675

    ...本文を表示

    俯瞰はいかが?

    しおりをつける
    blank
    ご両親へ抱えてきた思いを克服しようとされているんですね。トピ主さんは辛かった事をご両親だけのせいにせず、理知的な方だとお見受けします。

    昔、こんな考え方を何かで見ました。相手を許さなくても許してもいい、ただ、怒りやもやもや、自分の中のたまったものをちょっと自分の体の横に置いてみる、イメージを描く。

    それが出来たら、それを横から上から眺めてみる。第三者の視点を具体的にイメージし嫌だった事などを外から見てみる。

    自分の中からだけ見ていたものが、外からの視点を作る事で何か変わるかも知れませんよ。

    トピ主さんの抱えているものが軽くなりますように。

    トピ内ID:3716671085

    ...本文を表示

    許さなくていいのでは?

    しおりをつける
    月姫
    実母を許していない一人です
    トピ主様の苦しみは許さなくてはいけないという概念から来るのですよね
    許さなくていいのですよ
    傷を受けた側と傷を負わせた側の違いです
    きっとお母様はなんとも思っていないかと思いますよ
    生きていくだけで精一杯だったのだと思います
    パートをかけもちして大学費用を用意し、ある程度家事をこなし時間もいっぱいいっぱい、ストレスもいっぱいいっぱいの中の子育てだったのかと思いますよ
    トピ主様の心にまで配慮できなかったのだと思います
    トピ主様のお母様の言い分もわからなくもありません
    でも許すことが必要かどうかという観点で見ればどちらでもいいのです
    許せないと思えば許さなければいいかと・・・
    無理に許そうと思うから苦しむのです
    私は会わないことで乗り越えています
    許してもまた同じ繰り返しで反省しているとは思えないので会いません
    今よい夫に恵まれているのですからその旦那様を大事にして今の家庭を大事にすればいいのです
    必要以上に元の家庭の過去に執着する必要はありません
    もう母親に反省の意を求めることをやめてみてはどうですか?
    トピ主様のお母様の中では精一杯だったのだと思いますよ

    トピ内ID:3573947652

    ...本文を表示

    みんなそうやって大人になる

    しおりをつける
    blank
    バラのママ
    トピ主さんとまったく同じ状況ではないのですがレスする失礼をお許しください。

    >彼らは私達の言葉や気持ちを理解しようとしませんでした。

    とのことですが、そのような親はいくらでもいます(私の場合もそうでした)。
    理想的なご両親ではなかったかもしれないけれど、お父様は病気を抱えながらも頑張っていらしたと思います。お母様も、パート3つを掛け持ちして子どもの教育費を稼いだなんて決して最悪の母親ではありませんよね。
    もういい大人なんですから、この際「してくれなかった」ことにこだわるのをやめて 「してくれたこと」 だけに目を向けるようにしてはいかがですか。そして、そういう親のおかげで自分も頑張れて今の幸せを手に入れることができたのだと思うようにしてください。
    親の過去の至らなさを水に流せたときあなたは本当の大人になれるのだと思います。

    トピ内ID:7401304959

    ...本文を表示

    許さなくてもいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    元不良少年
    40代の男です。

    ご両親が私の両親に似ているので思わずレスしてしまいました。
    私の両親は、父がアルコール依存症でない点、両親が恩に着せる点を除けば、トピ主様のご両親とほぼ同じです。ネグレクトではないものの、自己中心的で全く相談に乗れるような人ではありませんでした。

    親の方が関わりを求めて来なければ、適度な距離を置いて、ご両親を反面教師にして子育てをすればよろしいかと思います。私はそうしていますので。

    トピ内ID:5192500335

    ...本文を表示

    私も似たような感じです

    しおりをつける
    🐤
    さや
    30代既婚、主婦です。
    トピ主様に共感するものがあったのでレスします。

    父、母、姉、私の4人家族で私だけが血液型が違った事から(下らない理由ですね)、何かと仲間はずれにされ寂しい惨めな思いをしてました。

    今は結婚し、仲良く両親とも姉ともショッピングに出かけたりもするのですが、どうしても拭えないモヤモヤ、納得出来てない自分が居ます。
    でも長い目で見たときに、いつか両親を見送る事を思うと、今更に行動や言葉で怒りを訴えたら自分が後悔しそうで怖いのです。一人前に育ててくれたという感謝も少なからず有るからですかね。
    姉も数少ない身内です。今は、時々自己中だけど妹思いのいい姉だなと思います。昔の事だし、自分が胸の内に納めていれば穏やかに過ごしていられる。そんな風に自分に言い聞かせながら生きてます。

    言いたい事をいえない性格も関係してますね。

    いいレスではないですが、こんな人間も居ます。

    トピ主様の心のモヤモヤが少しでも軽くなりますように。

    トピ内ID:4711714687

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  13
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0