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    念願の幼稚園に行っているのに夫が転勤…

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    costcofan
    子供
    トピを開いていただきありがとうございます。

    ここしばらくずっと悩んでいることがあり、答えがでずに毎日毎日考え過ぎて夜も寝られないのでよかったらアドバイスを頂けたら助かります。

    現在、年中の子供がおります。子供が通う幼稚園は私が理想と思う幼稚園で、自由でのびのびと子供のやりたいことを伸ばして下さるところです。親子共々この幼稚園が大好きで、このまま通わせてあげたいと思っています。

    しかし、夫が転勤することになりました。基本的に転居を伴う転勤はもうないと思っておりましたが、まさかの転勤。家族は夫婦と子供の3人だけですので、できたら付いていきたいのが本音です。

    何よりも現在通う幼稚園は幼小一貫教育。ただ退園するともう戻れないようです。小学校までいれば3年は待って下さるようです。

    夫の会社は2~3年おきに転勤があり、3年後にほぼ現在の居住地に戻ってくる予定です。

    転居先で同じ特色の幼稚園への入園は難しく、また小学校はかなりの難関。小学校受験はない予定でしたので、うちの子はのびのびとやりたいことをさせていました(絵画教室や音楽教室、体操教室など)が、勉強系は全くさせていません。あちらで同じような小学校に入るのはまず無理だと思います。こちらは地方ですので、都会ほどの倍率ではありません。

    1)夫には単身赴任で行ってもらう。年長は別々に過ごし、小学校へ入学し、籍を置いてもらえたら夫の所へ引っ越し。
    2)所詮幼稚園。新しい所で希望のようなところは入れなくても、要は人間教育。幼稚園や小学校にこだわることはない。公立で十分だ。それよりも幼少期は家族で過ごすのが大切。

    この2つが頭の中を押しあいへし合いしながら堂々巡りしております。

    わかりにくい部分もあるかと思いますが、親として子供にどうしてあげたほうがいいのかアドバイス下さい。

    トピ内ID:0041007150

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    2でしょ

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    ホットミルク
    私には2以外ないです。

    家族は離れたら終わり、絶対に今まで通りにはいきませんよ。
    なにかしら問題が出てきます。

    お子さんにとっても幼稚園を変わるのは大きな環境の変化でしょうけど
    今まで毎日帰ってきていたパパが帰ってこなくなる生活のほうが淋しいと思うし、万が一単身赴任になって数か月、数年後にあなたたち夫婦の間に
    なにかったらもっと悲劇です。

    家族で仲良く一つ屋根の下に暮らすことが最重要事項だと思います。

    トピ内ID:5556555699

    ...本文を表示

    小学校は絶対入れるか

    しおりをつける
    blank
    とくめいさん
    我が家も幼稚園から高校まで同じ敷地にある幼稚園に通わせています。

    通わせていらっしゃる幼稚園は希望すればみなさん小学校にあがれるのですか?
    我が家も転勤族です。
    我が家はお金も無いので帯同せざるをえません。

    お金があってご主人も納得されてるなら単身赴任お願いしたらいかがですか?
    小学校は1年の1学期までは在籍していないといけないとかありませんか?

    トピ内ID:7307214836

    ...本文を表示

    夫の考えは?

    しおりをつける
    blank
    ハロン
    どちらの選択もありかもしれませんが、まずは夫の考えは?
    単身赴任になれば日常生活の不便も増えるだろうし、何より妻子と別れて寂しいのでは?

    夫自身は「子どもの教育を考えれば単身赴任もやむを得ない、その学校に子どもを生かせてやりたい」と考えているのか、「どんな学校でも親の努力でよい子に育つ。家族みんなで過ごすことの方が大事」と考えるのか。
    毎週でも家族に会いに帰れる距離なのか?

    それらによって、夫の「単身赴任」に対する不満も変わって来ると思います。
    夫の意に反して無理に単身赴任を強いるのは家庭不和につながる、絶対によくないと思います。

    トピを読むとトピ主さんは「夫と一緒に行きたい」のではないかと思われる。夫とよく相談の上、そうすればよいのではと思います。

    トピ内ID:2231711117

    ...本文を表示

    相談する相手が違うよ~

    しおりをつける
    🐱
    Kitten
    まず夫さんに相談しないと…
    夫婦の絆にヒビが入って、自分の収入一つでその私立に通わせて上げられますか?

    それからね、いくら親が娘のため!とがんばっても、結果が裏目なこともありますよ。
    うちも同じことになったことがあって(アメリカーヨーロッパ間)、言葉の問題もあるからと、夫と相談して単身で行ってもらい、もとの幼稚園に残ったんだけど、2ヶ月立たないうちに娘の挙動不審を先生に心配されて、結局夫のところへ行きました。
    夫は、娘の愛情が確認されて、泣いて喜んでましたけどね

    ご参考までに…

    トピ内ID:7437246121

    ...本文を表示

    母親のエゴ

    しおりをつける
    blank
    腰痛
    ご主人と一緒に家族みんなで引っ越す以外の選択があるというのがすごいです。

    ご主人は一体誰のために一生懸命お仕事されてるのかしらね。

    トピ内ID:5984953980

    ...本文を表示

    出てきませんが…

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    まずご主人はなんとおっしゃってるんですか?

    トピ内ID:6942691819

    ...本文を表示

    3年で

    しおりをつける
    🐧
    trx850
    3年で戻ってこれるならご主人に単身赴任で行ってもらう。
    自分なら迷いません。

    トピ内ID:4168974307

    ...本文を表示

    家族といるのがいい

    しおりをつける
    💍
    夫にとっても子供にとっても家族皆で一緒にに暮らすのが一番です。

    祖父母や叔父叔母とも別居で、たった3人しかいないのでしょう?

    1と2を、天秤にかけること自体がおかしいです。

    それに気づかないトピ主さんもおかしいです。

    トピ内ID:6138036533

    ...本文を表示

    迷わず2番

    しおりをつける
    ゆきんこ
    幼稚園より、家庭教育が大切だと思います。
    こんな小さい頃に単身赴任だなんて、考えられません。

    トピ内ID:5852000135

    ...本文を表示

    確実に戻るなら

    しおりをつける
    blank
    匿名
    単身赴任でもいいかなと。

    トピ内ID:6166092697

    ...本文を表示

    自分なら2

    しおりをつける
    🙂
    チーキー
    幼稚園ならトピ主さんは専業主婦(もしくはパート勤務)なのでしょ?
    2~3年後に戻ってこれるかも不確定だし。
    子供がもっと大きくなって義務教育が終わったら、一緒に住みたくても付いて行けなくなりますよ。
    幼稚園くらいの子なら、すぐにお友達も出来ると思うんですけど。

    我が家は中学2年まで転勤先(海外含む)に帯同してました。
    高校生になったら、嫌でも単身赴任です。

    ご主人は何と言っていますか?

    トピ内ID:2073190274

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    🐤
    popo
    御主人に相談してみるといいと思います。

    お子さんはお父さんと離れて大丈夫?
    家族一緒がいい?

    お子さんはお友達と離れて大丈夫?
    イジメとかハブかれたりとか心配がある?

    お子さんにとっては
    お父さんと一緒に行けばお友達と別れることになるし
    残ればお父さんと過ごす時間が減るし
    どちらにしても大変ですよね。

    あと、一応、御主人は一人でも大丈夫?ってことも。
    トピ主さんがこれをあまり心配していないことから考えると
    御主人は一通りのことはこなせるしっかりした人なんでしょうが。

    トピ内ID:3563141606

    ...本文を表示

    私なら、できれば単身赴任をしてほしいです

    しおりをつける
    blank
    まり
    我が家も3人家族で、現在夫が単身赴任中です。

    可能なら単身赴任をしてもらいたいと私なら思います。
    引越しの費用と赴任先の家賃を会社側に全負担してもらえて、3年後に現在の
    住居へ戻ってこられるなら。
    あと、赴任先からどのくらいの頻度で帰宅できるかによりますね。
    毎週だったらいいけれど、飛行機の距離などで月に1回~2か月に1回だと
    ちょっときついですね。

    引越し費用と家賃を全額自己負担で、3年後にまた別の場所に引越しの可能性が
    高いなら、あきらめて全員で転居するかな…

    我が家の場合、一緒に住んでいても夫が帰ってくるのは子どもが寝たあとだから
    もともと平日は朝しか関わりがないし、今のところ週末は毎週帰ってこられるし、
    なんとかなっています。夫は辛いでしょうけど。

    最近はスカイプで朝15分くらい会話をしています。
    スカイプのおかげで単身赴任も寂しくないです。

    トピ内ID:5253262129

    ...本文を表示

    小さい時こそ家族で

    しおりをつける
    blank
    大丈夫
    貴女と同じ様な経験をしました。
    子供達は現在公立の小学校に通っています。
    子供って親が思っている以上に順応性があります。それに、此は子供から聞いた事ですが、一貫校云々は親の考えで、子供はそんなに考えていませんでしたよ。
    主人に単身赴任、も考えました。でも、子供の「お父さんも一緒じゃなきゃ嫌だ!」で考えは決まりましたよ。
    皆で引越しました。
    住めば都、友達にも恵まれ、子供達は楽しそうです。
    あくまでも我が家の事例ですが、決断は間違っていなかったと思っています。

    トピ内ID:7377359803

    ...本文を表示

    どのくらいの距離?

    しおりをつける
    🐤
    minon
    三年後に帰ってくる予定があるのなら、三年単身赴任してもらうのもありかな?と思います。
    幼稚園、されど幼稚園。私には子供がいないので無責任な発言だと思われるかもしれませんが・・・

    転勤先はどのくらいの距離なのでしょう。交通の便が悪くないなら、週末はそちらですごされるように、金曜日からお子さんと移動するとか。最近はスカイプとかテレビ電話もありますし、そのあたりを整備されて旦那様が帰ってきたらお子さんに「ただいま~、今日はね~」と今日あったことを旦那様にテレビ電話で報告」とか、そんなインターネットを活用されたりもありかな?と思います。
    私は少し前に米軍基地のおうちのかたと仲良くしていたのですが、軍隊ですからいきなり現地に半年出張とかよくありました。そんな時でも旦那様とお子さんたちは毎晩テレビ電話でネットで会話なさってたそうですよ。「昨日パパと○○の話をしたんだよ」と5歳の子供が楽しそうに私に報告してくれてました。ネットなら電話代も追加でかかるわけでもない。
    学校の環境も大事だと思うけどなあ。

    トピ内ID:9456289462

    ...本文を表示

    夫を大切に

    しおりをつける
    blank
    異数合計
     単身赴任は気の毒です。「子どもため」で良い思いをするのは子どもと母親だけですね。
     祖父母にお子さんを託し、夫婦で赴任先ならばまだ理解できますが。

    トピ内ID:8259476423

    ...本文を表示

    よく考えてみて!

    しおりをつける
    blank
    子育て終了主婦
    どんなに良い幼稚園や小学校でも、お父さんがいる家庭の雰囲気にはかないませんよ。

    父母が揃って毎日生活できる家庭環境を捨ててまで幼稚園を選ぶのは間違っている選択だと思います。 子供にとって一番の教育の場は家庭です。 人格形成にも大きな影響のある時期ですから、迷わずご主人についていきましょう。

    トピ内ID:0617873637

    ...本文を表示

    ????

    しおりをつける
    blank
    からのんら
    幼稚園や小学校で悩む人がいるんですね。
    私ならその年頃の子供は両親そろっているのが一番の教育と考えますけどね

    トピ内ID:7308824502

    ...本文を表示

    父親の不在より

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    子供の幼稚園ですか?

    また、父親の体調、精神管理よりも大事ですか?

    そもそも夫はなんて?

    私ならやり直しが出来る子供の教育より、家族を取ります

    家族は終わったらやり直しが出来ませんから

    トピ内ID:1670753872

    ...本文を表示

    家族一緒に

    しおりをつける
    🐱
    コテツ
    (2)でしょうね。家族が離れてまで通うほど価値のある幼稚園なんてあるでしょうか。

    私の通っていた幼稚園はバレエ教室や鼓笛隊などいろいろ特色があって親は満足していたようですが、私は楽しくなかったです。お友達と自由に外で遊んでいたいのに、バレエ教室に連れて行かれたり楽器の練習させられたり時間に管理されててすごく窮屈でした。一方弟は引っ越した関係で公立の普通の幼稚園に入りましたが、のびのびして楽しそうでうらやましかったです。私も弟も普通の大人になりましたが、バレエ教室も音楽教室も何の役にも立ってません。(笑)私も今は2児の母なので、トピ主様の迷いもわかるのですが、子供はどこでもそれなりに楽しく過ごします。でも小さいうちは家族との時間が一番だと思います。

    トピ内ID:0365862581

    ...本文を表示

    1)

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そのままで、ご主人が一年だけ単身赴任でいいじゃない。
    ずっとじゃないんだから、恵まれてるよ。
    悩むようなことじゃないよ。
    立ったの一年、それも国内でしょ?
    何でもないじゃないの。

    トピ内ID:1480750970

    ...本文を表示

    まずは夫と話し合う

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    ご主人はなんと言ってるんですか?

    トピ内ID:7479333664

    ...本文を表示

    ご主人はなんと言っているんですか?

    しおりをつける
    🐤
    みみこ
    初めまして。年長の子を持つ母親です。
    同じ境遇ではないのですが、自分だったらどうするのかな?と考えさせられた者です。
    私も同じく悩むと思います。
    でも、もし決断するとしたらご主人の反応次第かなと思います。
    小学校も一貫ですと、生活環境が似た集団で過ごしていけるので色んな魅力がありますよね。私も、少し考えました。
    それを同じくご主人も望んでいるのなら別居でも構わないと思います。ですが、ご主人が反対されているのでしたら帯同する方がいいかなと思います。
    子供のころの詳しい記憶というのは、大人になれば忘れてしまうものですが、親から受ける愛情というのはいつまでも残るものですし、両親の安定が必要な時期じゃないかと思います。

    かわいい盛りの3年をパパに見せてあげられないのもどうかな、と思います。

    温かい家庭があってこそ、実りある学校生活につながるのではないでしょか。

    トピ内ID:2338063051

    ...本文を表示

    転勤先について行く

    しおりをつける
    🐧
    クレ
    私は転勤族だからいずれもとの場所に戻れるトピ主さんとでは状況が違うと思いますが…。
    それでも2~3年に一回転勤がある人は、環境や教育については柔軟に考えられるようにしておいた方がいいと思います。
    今回もまさかの転勤なのですよね。これからまさかの転勤延長、まさかの…ってなる可能性もありますよね。私もまさかの転勤多いので。
    執着すると、転勤の時につらいです。
    場所に執着すると家族関係が壊れる原因になる事も。

    個人的には幼稚園なら受験で入ったお気に入りの幼稚園だとしても、転勤先でまた自分のベストだと思った幼稚園を探して入れます。
    親子で今の幼稚園が大好きだという気持ちもわかりますが、子どもはパパも大好きですから。

    トピ内ID:0614697234

    ...本文を表示

    逆に

    しおりをつける
    blank
    筋金入りの専業主婦
    素敵な幼稚園なんでしょうねぇ。ここは奥様の方が単身赴任者になりましょう。

    単身赴任で心配なのは、旦那様の浮気。
    週末はこちらに帰れ、じゃなくて奥様とお子様が行きましょう。

    我が儘を通している方が苦労しなきゃ。(交通移動の時間や疲労)
    少なくとも会社より幼稚園の方が早く終わりますよね。

    そうすれば金曜の晩から土日まで一緒に居られます。
    距離的に可能なら月曜の朝は多少遅刻してもそれは我慢して。(金曜は幼稚園の格好で行って、月曜は直接登園します。)

    週七日のうち三晩もそこで過ごせば妻子の匂いが残り、浮気なんて出来ませんね。

    単身赴任の哀しさは、散らかった部屋に帰り、持たされたオカズを運んだり冷蔵庫に収納したりパックから出して盛りつけたりだから、
    チンすれば食べられる形で皿に盛り月曜火曜の二食分は置けます。
    一人で外食の寂しさも、水木の二晩位で済み、むしろ毎晩一緒より新鮮な気持ちで暮らせるかも。
    掃除も奥様がやれますし。

    遠距離移動の苦労と二所帯維持の手間は、全部奥様が背負う覚悟なら大丈夫だと思います。

    トピ内ID:2060913054

    ...本文を表示

    個人的には2ですが

    しおりをつける
    blank
    くろこ
    幼稚園が肌に合っているからと言って、小学校も同じとは限りませんよ。
    それにお子様は父親と離れて暮らす事になっても平気なんでしょうか?

    とはいえ、こんなことはここで意見を聞いても仕方ないのではないでしょうか。
    夫婦で話し合うしか結論の出ない問題だと思います。

    トピ内ID:0679522010

    ...本文を表示

    その条件+気軽に行ける距離なら単身赴任アリ

    しおりをつける
    blank
    米粉
    ごく普通のサラリーマンでも、平日帰る時間には子どもは寝ている、なんて多忙な人は大勢います。
    そうなると父子の交流は、週末のたびに小まめに単身赴任先へ行く(もしくは帰ってこれる)なら、十分かなと思います。

    転勤がなければこの後7年、望みの教育を受けられるとの事。
    また2~3年後戻ってくなら、お子さんが小学校2~3年生で戻ってこれるんですね。

    だったら単身赴任もアリだと思いますよ。

    トピ内ID:5228917367

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    blank
    hama
    幼い子供の立場になったら学校よりも両親揃っているのが幸せなんじゃないの?

    トピ内ID:7308824502

    ...本文を表示

    比べるまでもない

    しおりをつける
    blank
    あん
    子供にとって親の愛情以上に大事なものってあるの?主さんは母親として考えてるんだろうけど子供にとって大事なのは両親揃った暖かい家庭、旦那さんもそうだよ。あなたのエゴで家庭が崩壊することもあります。夫婦でよく話し合って。

    トピ内ID:5319630326

    ...本文を表示

    単身赴任時の母…

    しおりをつける
    blank
    うい
    父が転勤族でした。
    両親は「家族は一緒に居るべき」と考えており、幼稚園前に2回、小学校で2回他県への引越しをしました。
    幼稚園前の事は全く覚えていませんが、小学校の転校は子どもながら良い経験だったと思っています。
    (具体的には、小学校2度目の転校でいじめられた時、こんな学校ばかりではないと知っていたため毅然としていられたこと等)

    2度目の転校が決まった時、学期の途中だったため、3ヶ月ほど父が単身赴任になりました。
    その時期の母の寂しそうな様子は今でも覚えています。(母は子供達に見せないようにしていましたが、夜中ふと起きた時などに垣間見えました)

    どこで育てても、子供は育ちます。
    それよりも、家族が笑顔でいることが大切だと思います。

    ちなみに夫は「所得や思想の偏らない様々な人間と生活できる環境は、公立小中学校以外にはない。」との考えの持ち主です…

    トピ内ID:6594760984

    ...本文を表示

    最近の家族は崩壊しやすいよ

    しおりをつける
    ししやも
    あなたに全ての決定権があるのですか?
    旦那様の意見が小町よりもずっと大事だと思いますが。

    私は2番の方が良いと思います。
    子供にとって幼稚園とお父さんどちらが大事だと思いますか?

    自分より幼稚園を選ぶ妻にあいそをつかせて
    単身赴任先で素敵な出会いがあったら
    浮気してしまう可能性も考えた方が良いのでは?
    父親だって3年待っててはくれないかもしれませんよ。

    トピ内ID:7196631764

    ...本文を表示

    本末転倒

    しおりをつける
    blank
    くちもち
    子供を教育上良い環境で育てたいのなら本末転倒、両親揃って子育てするのに勝る教育は無いでしょう。

    トピ内ID:7308824502

    ...本文を表示

    ご主人の意見を汲む

    しおりをつける
    🐤
    千鳥
    迷う気持ちは分かります。
    だけど当のご主人の気持ちはどうなんでしょう?
    まずはご主人とよく話し合って下さい。

    確かにその幼稚園はトピ主さんにとっても娘さんにとっても、良い園なのでしょう。
    だけどご主人に単身赴任してもらい、そこで夫婦の絆が壊れてしまったらどうなりますか?
    受験がどうの、習い事がどうのなんて言ってられなくなりますよ。

    だけどご主人もその園にとどまってほしいと切に願っているのなら、ここは別居婚で頑張るしかありません。

    他人にどうすればいいのかと訊くのではなく、ご主人に訊くべきです。

    トピ内ID:0535942389

    ...本文を表示

    後悔しませんか

    しおりをつける
    😍
    ちゃあママ
    1ですね。2を選んでも、幼稚園や小学校で希望通りにいかないことがあったら、きっと後悔するでしょう。ご主人が週末には戻れるなら、単身赴任でも問題ないのでは?園の父親参加の行事はたいてい週末ですし。単身赴任でも、夫婦の絆は弱まりませんよ。

    トピ内ID:4965300473

    ...本文を表示

    お礼と補足

    しおりをつける
    blank
    costcofan
    早速たくさんの方々よりアドバイスを頂き、感謝しております。どの助言も身にしみ、他人の私に親身になって考えて下さりありがとうございます。

    まず主人ですが、最初は当然私たちも付いていくと思っておりました。私も付いて行くのは仕方ないなあ、しかし、せっかく入った(執念?本当にこの幼稚園に入れたかった)幼稚園を辞めねばならないなんてと。

    子供に聞いてみると、今の幼稚園を辞めたくない。楽しいからと一言。そこで私たちの心も揺れ動いたわけです。ただ子供も日によっては、パパと離れたくないという日もあり、その日の気分気分で答えているようです。

    子供は幼稚園が大好きで、冬休みも園歌をずっとお家で歌っていました。私も園歌をピアノで弾き、一緒に歌って過ごしていました。

    私はできたら主人と一緒に行きたいと思いながら、子供が今の幼稚園が大好きなので、迷い始めたのです。主人もできたら来てほしい(何もできないし、子供が大好き、たぶん大学などの進学で地元を離れるからそれまでは一緒に過ごしたい)と思っていましたが、チビが今の幼稚園でやりたいことがいっぱいあるというので単身でも仕方ないと思い始めました

    トピ内ID:0041007150

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    お礼と補足(つづき)

    しおりをつける
    blank
    costcofan
    長くなりすみません。

    実はこの幼稚園の前に他の幼稚園に行っていました。3年保育でも受験しましたが、撃沈し、他の園に進み、諦めきれず2年保育で再度受験し、合格しました。この地方ではこちらの園は非常に人気で狭き門です。ですので、年少は違うところ、年中は今のお気に入りの幼稚園となり、次に転園すると3度目になります。親の都合と思うとかわいそうで。ただ前の幼稚園のお友達とも仲良しで、未だに交流はあります。

    主人は転勤族の子供で大学以外、全て3校ずつ転校の経験があります。ですので、子供はあまり転校をさせたくないようです。

    今回の転勤は極めて異例です。基本3年サイクルなのに、今回は半年前に転勤したばかり。ですのでそう何度も異例の転勤はないと考えられます。

    夫の転勤先は飛行機で1時間、新幹線のりつぎで4時間くらいです。

    子供はパパが大好き。パパも子供を溺愛。私もパパがいないと困る(子供の爪切りとかパソコンの故障とか)。子供の幼稚園以外にここに居る理由はない(専業主婦。持家だが近所に実家があり空気の入れ替え可能)。でも子供は幼稚園でもっと遊んで学びたい。

    悩んでいます

    トピ内ID:0041007150

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    結局さ

    しおりをつける
    blank
    見捨てるわけだよね
    あなたにとって子供も幼稚園も旦那も全部「アタシを輝かせる」為のモノでしかないってことだ。
    だから異常なくらい「執着」する。

    だって「キラキラするアタシ」に不可欠な「モノ」だから。

    結局あなたにとって家族なんてその程度だってことだ。
    あなたの旦那もそんなあなたの性根にはちゃんと気づいているよ。
    引導渡される日も近いかもね。
    子供がいなければ旦那はとっくに決断していたと思うけどね。

    トピ内ID:4446641469

    ...本文を表示

    離婚してあげる

    しおりをつける
    blank
    A54
    >2つが頭の中を押しあいへし合いしながら堂々巡り

    なんで選択肢が2つしかないんだろう。

    3)子供と同じように夫も大事。
      家族のために働く夫と子供、そして私。
      3人揃っての「家族」。
      例え夫が子供のために単身赴任すると言っても
      説得して3人で夫の転勤先に引っ越す。

    >できたら付いていきたいのが本音です。

    と書かれてますが、どう読んでも「ついで」ですよね。
    悩みの主題は「子供の教育」ですよね。

    あくまでも個人意見ですが、私はこんな発想しか
    できない人間をパートナーにして
    この先人生を過ごして行きたくありません。

    もし私の妻が同じような状況で
    同じような事を言ってきたら。

    その時点で
    「この人とは夫婦観も、人生観も、家族観も違う」
    と捉え、失望して、幻滅して、

    感情的にならず、笑顔で冷静に自分の考え方が
    全く相いれないものであることを説明し、
    離婚を提案します。

    子供の未来は非常に重要です。
    しかし、両親が離婚しても子供は幸せになれます。
    しかし、こんな妻と歩む人生は取り返しがききません。

    トピ内ID:4835512351

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    簡単に考えているようだけど・・

    しおりをつける
    blank
    くちもち
    三年って気楽に考えているようだけど良い年頃の男が単身赴任って・・・
    寂しくて浮気なんてことになる人だって結構いますけど。

    トピ内ID:7308824502

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    迷わないな~。

    しおりをつける
    blank
    さくらん
    予定は未定で3年後に確実に戻ってこれる保障もないわけですし、迷わず2ですね。

    幼稚園で受けるどんないい教育よりも、パパとの一緒の時間の方が子供には大事だと思います。
    もちろん子供がもう中学生・高校生なら話は変わっていきますが。

    子供は環境に順応します。この幼稚園じゃなきゃ!と思っているのは親位のもんですよ~。

    トピ内ID:3107815181

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    びっくり

    しおりをつける
    blank
    匿名
    幼稚園のために父親不在になることを、お子さんは望んでいるんでしょうか?

    子供はあっと言う間に大きくなり、“親よりも友人といる方が楽しい!”となります。

    貴重な家族の時間を削るなんてもったいないです。

    トピ内ID:9886433239

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    爪切り?

    しおりをつける
    😨
    我が家も転勤族
    それで悩むのなら、付いて行った方が良いかと思うわ。。。

    トピ内ID:0983376155

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    子どもの意見は聞くだけ無駄

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    > 夫の会社は2~3年おきに転勤があり、3年後にほぼ現在の居住地に戻ってくる予定です。

    でも、今回現にイレギュラーがあったわけでしょ。
    次もイレギュラーがないという保証はどこにもないのでは?

    また、こういう問題に際して、子どもの意見を聞くという親が居ますが、
    よほど事情(いじめに遭っているなど)がない限り、
    引っ越しても良いよと答える子どもはまず居ません。

    聞くだけ無駄です。
    むしろ、判断に際して雑音になるだけですから聞かない方が正解です。

    小さい子どもは親の庇護下にあって生活を保障されている代わり、
    自分で住むところを選べないわけですから、親の都合だけで決めて良いのです。

    子どもがもう少し大きくなって、今の住まいで1人で自活できるというなら
    また話は変わってくると思うのですが・・・


    もし、単身赴任の場合、健康管理などで家族の目が行き届かなくなります。
    帰っても誰もいない寂しさから、酒量がどんどん増える人も珍しくありません。

    その辺りも考えに入れてくださいね。

    トピ内ID:4185476863

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    子供って・・・

    しおりをつける
    blank
    からのんら
    ビックリするくらい新しい環境にすぐ慣れますよ。

    トピ内ID:7308824502

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    トピ主さんが大事なのは自分だけ

    しおりをつける
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    noriko
    トピ主さんが大事なのは、ご自分のことだけなのだなと思いました。
    旦那様の気持ち、考えましたか?
    旦那様は、家族一緒が良いですよね。単身赴任になったら、家事も自分でしなくてはならないし、お子さんにもなかなか会えなくなるのですから。
    そして、お子さんの気持ち、考えましたか?
    お子さんは、パパに毎日会えないんですよ。幼稚園のほうが大事なわけありませんよ。中学生くらいだったら、親より友達や学校の方が大事でしょうけれど・・
    その幼稚園にこだわっているのは、お子さんじゃなくてトピ主さんです。
    トピ主さんは、旦那様より、お子様より、自分が大事。自分が素敵と思っている幼稚園に通わせていることが大事。
    旦那様もお子様もかわいそうですよ・・・

    トピ内ID:5771779948

    ...本文を表示

    そうですか

    しおりをつける
    blank
    わせりん
    私もパパがいないと困る(子供の爪切りとかパソコンの故障とか)。→ その程度ですか。

    結局、あなたはご主人を愛していないんですね。よく分かりました。それなら単身赴任にされたらどうですか。

    ただし、ご主人は二度とあなたの所にもどってきませんよ。これからずっとね。

    仮面夫婦ではいられるかもしれませんし、お子さんが成人するまでは離婚はしないかもしませんね。

    でも、あなたの事を愛してくれる夫はもういなくなりますよ。

    でも、別によさそうですね。あなたも愛していないんですものね。

    トピ内ID:7152386939

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    幼稚園を信仰し過ぎ

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    じゃないの?

    余程酷い幼稚園じゃない限り、集団行動は出来るようになるだろうし、そこまで幼稚園に委ねるなんてよく分からない。

    小学校を卒業間近とか、中学校受験時期で転校になってしまうなら、あと少しだしな、とか考えるけど、幼稚園でそこまで執着しますかね。

    トピ内ID:1920465746

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    子どもは実感出来ているのか?

    しおりをつける
    blank
    ハロン
    子どもはその年齢では「幼稚園に行けなくなる」ということはある程度具体的に想像出来ても、「父親が不在になる生活」の方はあまりピンと来ていないのでは。

    参考として子どもに意見を聞くのはいいが、子どものその時々で変わるような言葉に振り回されるのはどうかと思う。

    トピ主さんは「子どもの意見を尊重」という体裁を取りながら結局のところ自分自身が園に未練があるのだろう。
    子どもはその一貫校がいかに素晴らしい所で入るのが困難であるかなどまだよくわかってない。引っ越したら引っ越したで家族揃って生活し新しい園で楽しく過ごすことは可能だと思う。親がそういう雰囲気を作ってあげさえすれば。

    ただトピ主さん自身の未練が強く、夫に同行した挙句に何かにつけ後悔して子どもにも「転園しなければよかった」「転園させてごめんね」という態度を取るならそのことの方がよほど悪影響になると思う。そうなるぐらいなら夫に単身赴任を強いた方がマシかも?
    結果、家庭内に微妙な亀裂が生じぬことを願います。

    トピ内ID:2231711117

    ...本文を表示

    履歴書に幼稚園は書かないでしょ

    しおりをつける
    🐤
    こっこ
    念願の幼稚園を転園しなければならないのは残念ですが、どの幼稚園に通っていたかは、息子さんの教育にあまり影響ないような気がするのですが。

    それより、旦那さんに浮気されて家庭崩壊するほうが心配です。

    トピ内ID:7197179263

    ...本文を表示

    単身赴任に一票

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    そりゃ両親揃ってるに越したこと無いけど、それでもお子さんの生活の中心は幼稚園。次の幼稚園でつまずいたら、家でどんなにお父さんとお母さんがなぐさめてくれようと、心に残る傷は大きいと思う。進路然り。

    もし単身赴任してもらったら、明るく過ごすこと。トピ主さんが優柔不断でパソコンの不調なんかでめそめそしてたらお子さんが情緒不安定になりますよ。どっしり構えないと。

    小学校時に戻ってきてものすごく後悔するのは目に見えているのになぜ悩むのかわかりません。

    トピ内ID:0588698199

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    子供中心の家庭

    しおりをつける
    🐴
    はち
    主さんにとって旦那さんが居ないと困るのって、子供の爪切りやその程度の物理的なレベルなんですか…
    そりゃ、子供の幼稚園と天秤にかけてしまう位軽い需要ですね。。

    もっと幼い子供のいる私は、夫がいなくなったら困るどころの騒ぎではなく、何のために結婚して家族になったのかわかりませんが。

    旦那さんもその自分の存在意義の薄さを感じて単身赴任やむなし、となっているのでしょうね。
    気の毒です。

    トピ内ID:6394659185

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    まぁ、私は2番ですが

    しおりをつける
    blank
    poji
    あなたにとって一番大事な物が何かで決まりますよね。

    大変な想いをされて入学されたんで惜しい気持ちもよ~く分りますが、幼稚園を選ぶとご主人がっくりされるでしょうね。

    でも、大事な物や考え方も違うのが当たり前だし、幼稚園を選んだとしても私自身は批判するつもりはありません。

    きっと、そこの幼稚園や、小学校の教育は理想通りなのでしょうし、後悔のないように悩んだ方がいいですよ。

    トピ内ID:4152932413

    ...本文を表示

    迷わずに1)

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    もう転勤が無いと思っていたところで転勤なら、元の場所にもどれるかどうかも、現時点での予測でしかない。

    私なら国内の転勤なら御主人に単身赴任で頑張ってもらって、小学校の籍を確保を最優先にします。

    あとは、貴女の頑張り次第と思います。

    トピ内ID:4006101334

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    結局

    しおりをつける
    blank
    人のせいにしたら
    自分が非難されたくない。ただそれだけ。

    子供が幼稚園の歌を歌うから一緒にっていうのも子供がこんなに幼稚園が好きだというただのアピール。そこまで細かく書かなくていいのに。

    転勤族で、受験生の子がいる母です。単身赴任だけどそんなに小さいうちに単身赴任は考えなかった。

    うちも親子で好きな幼稚園を転園したからよくわかるけど。

    だんなさんが転勤族だったから転校させたくないとか子供がすごく幼稚園が好きだから。

    でも何よりトピ主さんが執着してるんでしょ?子供をだしにしてない?

    大体だんなさんがいないと困るって子供の爪もトピ主さん切らないの?エアコンって壊れたら業者呼べば?

    専業主婦で子供の爪も切らない奥さんって絶句。爪くらい切ったらいいでしょ。

    悩んでる振りはしてるけど行く気もないんだし、正直になったら?

    トピ内ID:0338310740

    ...本文を表示

    金の出所次第

    しおりをつける
    あはは
    双方の親の援助を1円も受けず、完全に夫婦だけで生活しているのであれば、
    ご主人とよく話し合い、単身赴任もアリ。

    しかし親援助・・特に妻(トピ主)側の援助があるなら、たとえご主人がイイヨと言っても単身赴任は避けるべし。

    「マンションも幼稚園の月謝も妻の親御さんが払ってるんだってー。」
    「じゃあダンナサン、いなくなっても構わないよねー」

    イラナイダンナサンは珍しくなく、大体経済援助を妬まれて会社で陰口叩かれているのが相場。
    じゃあヨメサン側が無傷かと言うと親離れできてない烙印+子世代と上手く言ってない年配者からはやはり”うまくやりやがって”と妬まれる存在。
    家族離れ離れというスキャンダルを起こす際には、ご参考に。

    トピ内ID:9225060669

    ...本文を表示

    びっくり2

    しおりをつける
    😡
    KARA
    夫さんがいないと困る理由が、爪切りとパソコンの故障時とは…。そんな夫婦ご主人がカワイソウ。

    トピ内ID:6273708367

    ...本文を表示

    子どものせいにしないでください

    しおりをつける
    blank
    なりなん
    年少の時1年通って慣れた幼稚園を転園させたのはあなたでしょ?その時に、子どもが転園したいって希望したんですか?

    あなたの希望で転園させたのに、今度は子どもの希望で、ですか?身勝手ですね。

    結局、「あなたが」単身赴任させたいんでしょ?

    実家も近いようだし、爪切りとパソコンの故障程度でしか役に立たない旦那さんだったら、お金さえ送ってくれればいなくていいもんね。ラッキー!

    子どもが子どもがって子どものせいにしとけばいいもんね。幼稚園児なんて、誘導して、今の幼稚園に行きたい、って言わせるのは簡単ですよね。

    どんなにいい幼稚園に入れたって、あなたのような身勝手な親に育てられたら、ろくな子に育たないと思いますよ。

    トピ内ID:9854298886

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    持ち家なんですねぇ。

    しおりをつける
    blank
    ロース
    子供については悩みますよね。
    違う視点から考えてみては?

    将来、今の住んでいる所に帰ってこないというなら、
    持ち家を売って帯同します。

    持ち家の住宅ローンはありますか?
    私なら、まずは帯同した場合と単身赴任した場合にかかる費用を計算しますね。

    単身赴任で家計が大丈夫なら、帯同しません。
    3年という期間限定なら、単身赴任を選択します。
    夫の同意前提は必須ですが。

    トピ内ID:7606124170

    ...本文を表示

    でた~実家!

    しおりをつける
    blank
    佐原
    結局、ご主人はいなくてもいいと思っているんだよね。
    実家が近くて寂しくないし。

    前の転園はあなたのせいだよね。
    その幼稚園に執着したがための。

    トピ内ID:9886433239

    ...本文を表示

    へえ

    しおりをつける
    blank
    ぴ~こっく
    幼稚園児の子どもが「今の幼稚園がいい」って言ったら、親がそれに生活環境を合わせたり我慢したりする時代なんですねえ。
    子どもが親の仕事の都合で振り回されるのはある程度仕方がないと思っていました。(感情的に離婚とか別居とかでなければ。
    妻と子を養うために働いているんですよね、ご主人。
    というか、子どもは聞かれたから今のところがいいと言ったまでであって、お父さんがいなくなることがまだ分ってないだけなんじゃないですか?
    時間は二度と戻って来ないのに、家族の時間をそんな理由で無駄にするのはもったいないと思います。
    なにより、残りたいのはお子さんじゃなくてトピ主さんなんじゃないかって思います。
    幼稚園にこだわっているのは、お子さんよりもトピ主さん。

    トピ内ID:0160172647

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    おとこ
     離婚したら?
     生活費をくれて、子供の爪切ってくれるだけの人なんでしょ、あなたにとっての旦那なんて。別に今の旦那じゃなくても全然、不都合ないじゃん。近所で引っ越ししない新しい人を見つければ、全部丸く治まります。

    トピ内ID:2347230800

    ...本文を表示

    2でも、いいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ふわふわ帽子
    トピ主さん夫婦が、娘さんの教育に重きを置いているなら、2もアリだと思います。小学校と繋がっている幼稚園なんですよね?それも、再受験までして入園した。。。私なら、2にすると思います。

    小学校なんて、どこも同じ、、、ではないです。今は、格差の時代なので、
    校区の住環境がダイレクトに反映されていると言っても過言ではないです。また、公立の場合、支援学級が置かれている学校とそうでない学校には、色々な意味で違いがあります。3年保育でダメだった幼稚園に再受験までするトピ主さんが、気に入る小学校を見つけるのは大変だと思います。

    でも、旦那さんに単身赴任をしてもらうなら、トピ主さんと娘さんが月に3回は行くようにした方がいいです。

    トピ内ID:2107127804

    ...本文を表示

    単身赴任

    しおりをつける
    blank
    こなみ
    なんだかんだ言って、子供じゃなくて、あなたが幼稚園に未練たらたらです。

    多分一緒に行っても、向こうに希望の幼稚園がなかったら、
    今の幼稚園にいたらと考えるにきまってます

    なので、単身赴任にした方がいいと思います

    トピ内ID:4595964702

    ...本文を表示

    複雑ですね

    しおりをつける
    blank
    きんぐふぁみりー
    うちの市内にもトピ主さんのお子さんが通うような幼稚園があります。
    3年保育の募集が少なく2年保育の募集の方が多いので、3年保育で落ちても他の幼稚園を1年通って再受験されるのが珍しくない国立幼稚園です。

    殆どがそのまま小学校へ入るので、募集が大変少なく倍率は半端ないです。

    その幼稚園に合格して・・・・と考えると、トピ主さんのお気持ちがよくわかります。

    初めて単身赴任を、というのも不安ですよね。
    私も御主人との話し合いが一番だと思います。
    一緒に転勤されるなら、また3年後に転校ですからね。

    ウチも2~3年で転勤アリで、子供が生まれてから2回単身赴任経験しました。
    最初の単身赴任は不安でしたが、2回目の時はお互いに慣れてしまいました。

    トピ内ID:6932540547

    ...本文を表示

    よくよく読んでみると

    しおりをつける
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    ぱんだ
    たとえ1(単身赴任)を選んだとしても1年間限定で、小学校に上がったと同時に(籍を置いたまま)ご主人の元に行くということですよね?でも、それってどうなんでしょう。トピ主さんのお子さんが2、3年生になって元の小学校に戻った時に、うまくやっていけそうですか?
    実は私も似たようなタイミングで転勤になったことがあるんです。私の場合は、公立小学校1年の1学期に転勤→4年の時に元の小学校に戻りました。
    私は、転勤先から元の小学校に戻る時、「1年の時のお友達がいるから、元の小学校に戻っても仲良く出来る」と思っていました。でも、ぜんぜん違いました。1年の時のお友達にはまた別の友達(私の知らない子)が出来ており、私が入る隙はありませんでした。もしかしたら、まったく知らない子ばかりの場所に転校した方がうまくいったのかもしれません。前は友達だったはずの子に無視される、私なんて最初からいなかったことにされている、すごく辛かったです。
    トピ主さんは”その小学校を卒業させること”しか考えていませんよね。途中で転校(中抜け)した場合にどうなるか考えたことありますか?

    トピ内ID:6795104895

    ...本文を表示

    2でしょう

    しおりをつける
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    すず
    補足まで読みましたけど、迷わず2だと思います。
    子供に聞いてみたとありますが、その日の気分で答えて当たり前です。
    だってお子さんは、お父さんと離れることも幼稚園を離れることも、
    漠然としか分かっていませんもの。

    私の話になりますが、、トピ主さんのお子さんと同じ年の頃、父が単身赴任になりました。
    当時のことはあまり記憶に無いのですが、母曰く、「お父さんだけお仕事で遠くに行くんだよ。毎日会えなくなるよ」と説明し、私も「わかった」と答えていたそうです。
    そして単身赴任してから1ヶ月も経たないうちに、私に円形脱毛症が出来ました。
    慌てて医者に見せると、「何かご家庭で変わったことはありませんでしたか?」と言われたそうです。
    変わったのは父が単身赴任になったことだけ。
    “普段一緒に過ごしていた家族と離れる”ことは小さい子にとって相当なストレスになり得るのだと、母は打ちのめされたらしいです。

    もちろん、主さんのお子さんが私のようになるとは限りませんが、絶対ならない可能性も無いと思います。
    幼稚園はいくらでもありますが、家族はひとつしかありません。
    何が大事かは一目瞭然だと思うのですが。

    トピ内ID:8219252935

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
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    costcofan
    たくさんのご意見を頂き、ありがとうございます。

    確かに、子供が今通う幼稚園への執着?が強いと思います。子供の送り迎えで園に行くたびに、先生方のご指導や子供たちの姿などを見て、良い幼稚園に入れてよかったという思いでした。

    年少で通った幼稚園も子供は大好きでしたが、親の都合で今の園に変え、さらに子供が幼稚園好きになったように思います。

    夫は平日は深夜帰宅、早朝出勤なので、子供と顔をあわすことはめったにありません。ただ土日は父親にずっとまとわりつくほど大好きです。

    今通う幼稚園で同じクラスの方でも逆単身赴任(パパは今までの住居、母と子供だけ幼稚園のために引っ越し)のご家庭が何人もいらっしゃり、私の中でも感覚も麻痺しているところがあります。

    やはり幼稚園にこだわることないですね。あ、爪切りはやっぱり難しく、チビもたぶん私が切ると嫌がると思います。赤ちゃんの頃から夫の役目でしたから。

    今日は日帰り旅行へ行ってきました。チビと夫の楽しそうな姿を見たら、やはり離すのはかわいそうに思ってきました。

    トピ内ID:0041007150

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ありがとうございます。つづき

    しおりをつける
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    costcofan
    ちなみに夫は単身赴任したいそうです。毎週金曜日の最終の新幹線に乗るって言っていますが、働いた後に大変ですよね。

    お寺でおみくじを引いてきました。夫はなんと凶。十中八九死ぬと出ていました。やはり一人で単身赴任は辞めたほうがいいですね。

    転勤先での幼稚園探しをします。したくなかった小学校受験ダメもとでやってみます。受かれば儲けものだし。幼稚園小学校で人生決まらないですね。

    執念で入れた?幼稚園だったので、今回の転勤はあまりにもショックでした。これも神様がお決めになったことです。受け入れることにします。年少、年中、年長と違う幼稚園になってしまいますが、ちびはお友達が増えると喜んでいます。

    ありがとうございました。しめます。感謝。こちらに相談をさせていただいてよかったです。前に進めました。

    トピ内ID:0041007150

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    数ヶ月前のうちと同んなじです…

    しおりをつける
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    怪獣達のママ
    小学1年生、年少、1歳の男の子がいます。
    私も長男の時に本当に気に入った幼稚園を見つけ、ちょうど空きがあり、年少の11月から途中入園。次男は幼稚園に通わせるのが前提の附属保育園から通わせてました。
    4月から長男は小学校、次男は幼稚園に通い始めた矢先に、夫の仕事が早期契約打ち切りに…。数ヶ月して仕事は見付かったんですが。全然、違う土地。
    夫だけが単身で引越すか、家族で一緒に引越すか本当に悩みました。結果、一緒に引越しては来たのですが、3ヶ月経った今も私も子供達も環境にイマイチ馴染めず…。
    夫は転職先の仕事が好きなのと、忙しいのとで帰りは子供達が寝てから。朝も15分くらい子供達と一緒に居れるかどうか。週末は週末で勉強に自分の趣味で前の様に公園とかに子供達とは行かずなので、私も子供達もなんで、一緒に来てしまったのか後悔ばかりです。こんななら、単身赴任でも良かったんじゃないかって…。前職は実務8時間で残業無し。仕事後や週末は海や公園には必ず一緒に行って遊んで居たので、お父さんと遊べない心許せる友達が居ない今の生活は子供達にとってはとっても物足りなく寂しい様です。続きます

    トピ内ID:3904293065

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    続きです

    しおりをつける
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    怪獣達のママ
    うちは男の子だし、本当にお父さんと遊ぶのが大好きなのを見て居たので、子供達にはお父さんが必要、家族一緒に居た方が良いと思い、泣く泣く小学校も幼稚園を辞めて引越ししてきましたが、夫がほとんど居ない今の状態なら単身赴任にしていました。
    引越し先に同じ様な教育方針の学校、園がない事が大きいですかね。私が同じ様にしてあげれれば良いんでしょうが、それが出来ず…。色々と促しては居るんですが、やはり教育環境って大事なんだなぁって実感してます。

    話が私の愚痴みたくなってしまいましたが、3年後に旦那さんがまた転勤で戻って来れるなら、私だったら単身赴任してもらいます。長期の休みに会いに行ったり、会いに来てもらったり大変ですけど出来ますもんね。周りにこう言った環境の方が何人も居ました。
    本当に悩むし、難しい事ですよね…。

    トピ内ID:3904293065

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    幼稚園なら

    しおりをつける
    🐶
    とんちゃん
    転勤族だったので一言。
    幼稚園3つ変わりましたが、色んな特色があり、良かったと思いますよ。
    学校も、3校目です。
    転勤先が地元になった事と義母が病気になった為、このまま、永住で、次回からは、夫だけ単身赴任になりますが、子供達も大きくなり納得の様子。
    出来たら一緒に、付いていってあげた方が、良いのでは?家族で、過ごした時間って大切だと思いますよ。

    トピ内ID:7013762254

    ...本文を表示

    幼稚園に籍を置いたまま3人で引越し

    しおりをつける
    blank
    ぞうさん
    無理ですか?

    要は、小学生でなく幼稚園ですよね。義務教育ではないんで出席日数などの定めはないかと思うんです。

    幼稚園の月謝は全て払って、籍は置く。運動会などの練習が必要な行事は無理だけど、お祭りなどの行事などにたまに顔を出す。母親の手伝いが必要であれば、そのときだけ顔を出す。

    娘さんは新しい土地で一応幼稚園に入る。制度的二重に幼稚園に入るのが無理であれば、無認可保育園などに入る。もしくは習い事などをする

    小学生に入ったら、安心して旦那さんの勤務地の公立小学校に入学する。

    幼児期はやはり家族で過ごせるのが一番です。その上で今の幼稚園が続けられるように考えてみるのはどうでしょうか。

    あと私の個人的な意見ですが。大学まで一貫であれば、これから受験なしで望みの学校に行く為に1年の単身赴任も選択肢としてなくはないけど。幼小一貫ということは、中学はまた受験か公立ですよね。必死にしがみつくメリットが少なく感じます。

    トピ内ID:1895717921

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    娘のせいにするなよ…

    しおりをつける
    ハレルヤ
    私は…だけど娘が~って言うから!
    って、幼稚園児に責任なすりつけるのは良くないですよ。
    ネットなんだから素直にトピ主さんの本音を書けばいいのにね。
    どうせ単身赴任を勧めるレスにしか反応しないんだろうな~(笑)

    トピ内ID:3253335748

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    卒園まで

    しおりをつける
    💡
    妥協案
    卒園まで動かず、小学校進学で動けばどうですか。
    そして、学校に過剰なこだわりを持つと、転勤でまた同じ問題がおきますから、公立小学校に入れる。

    トピ内ID:8207251676

    ...本文を表示

    視野を広げて

    しおりをつける
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    tokyo
    人の人生ってずっと順風満帆で過ごせるわけではないですよ。
    幼稚園・小学校がどんなによくても中学・高校・大学が良いかもわからないしたとえ良い学校に入っても本人と合うかどうかも分かりませんよ。
    要は自分がどのような環境にも順応できる力を備えられるかどうか・・・
    いろいろな環境で経験させるのって良い人生経験になると思います。

    トピ内ID:7308824502

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    その後、どうされたのでしょう・・・・

    しおりをつける
    🐤
    家族一緒
    家族一緒が一番良いような気がします。
    お子さん、小さいですよね。
    中学生とか高校生とか・・・の話しではないですよね。

    こういう場合、妻が「無職」でいるメリットって
    夫の転勤先で明るく家族を支えるということ以上に
    何があるのだろう・・・?と思います。

    私自身は事情があり
    上の子は教育系私立幼稚園、下の子は公立幼稚園に通園させましたが
    大きく言うと、結果はどっちでも変わらないような気がします。
    まだ2人とも子どもなんで・・・・大人になった様子は分かりませんが。
    家庭の軸を大切にすることこそが、
    今のお子さんたちにとっては大きな学習じゃないかと思いますが。

    色々すみません ご参考までに

    トピ内ID:6236837389

    ...本文を表示

    あらら・・

    しおりをつける
    blank
    vov
    2ですね。

    >私はできたら主人と一緒に行きたいと思いながら、子供が今の幼稚園が大好きなので、迷い始めたのです。

    そりゃ子供に聞いたら「幼稚園が好き~」って言いますよ。
    その年齢の子に自分の人生決めさせるなんて無理よ。
    結局、子供のせいにしてあなたがその幼稚園にしがみついてるのバレバレですよ(笑)
    まだ本心言った方が好感もてるよね。
    自分はついていきたいのに、子供が子供がって・・・嘘、嘘(笑)
    子供なんて環境変わればすぐなれますわ。
    嫌がってるのはあなた一人です。

    3年になって必ず戻ってくるっていう保証もないし。
    単身赴任で旦那に苦労せてまで、自分のステイタスの為に幼稚園にしがみつきます?
    単身赴任で離れてる間に浮気されて離婚かな?
    幼稚園のせいで家族が台無しになっても良いのならどうぞ、ご自由に。

    トピ内ID:0040002831

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    親子は離れて暮らしていても親子関係が築けると思って居ますか?

    しおりをつける
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    セイウチ
    諺で「産みの親より育ての親」というのがあります。

    血が繋がっているから家族なのではありません。

    幼少の頃から多くの時間を共に過ごし、スキンシップをし、
    時には衝突しながら絆を育んできたからこそ家族になれるのです。

    血が繋がっていても、その絆を育む時期に離れて暮らしていれば
    ちょっと親しい他人くらいの関係になってしまいます。

    いくらITが発達してテレビ電話ができるようになっても、
    短時間ならいくらでも取り繕えるし、表面的な関係しか築けません。

    絆はお金では買えませんし、育む時機を逸すると二度とやり直しはできません。

    単身赴任を選択してそれらを諦め、その代償として得るものが
    通いたかった幼稚園に通うことというのは本当に妥当な選択なのでしょうか?

    その幼稚園に通うか否かがお子さんの将来に決定的な影響を与えるのでしょうか?

    トピ内ID:4185476863

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    追加だけど3年後は確定なの?

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    人のせいにしたら
    だんなさんがいなくて困る理由。

    爪切り、エアコンでいないと困る。でも精神的にいないと寂しいという感情が全くないのが気にかかる。

    子供は順応性が高いから新天地でも全く平気だよ。
    最初は寂しいかもしれないけどすぐ慣れる。

    それと3年後に戻ってこれるって絶対確定してる?
    会社の事情なんて変わることがあるよね。

    それとも、そんなことはどうでもいい?だんなさんが寂しくても子供が寂しくても。そんなことは二の次だよね。

    だんなさんは必要ない。でもそう言ったら非難されるから迷ってるふりしてる。

    心が寒くなった。

    トピ内ID:0338310740

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    びっくり

    しおりをつける
    水玉
    爪切りとパソコン以外、困ることのない旦那さんでしたら、単身赴任でも
    『とぴ主さん的には』問題ないんでしょうね。
    まあ、そんな旦那様でしたら、単身赴任先で浮気しても気にならないでしょうけど…。

    意地悪な先生に厳しく教育されたり、お友達にいじめられていない限り、子供は今の幼稚園が
    大好きなのは当たり前です。環境にすぐ慣れますしね。
    事実、年少と年中で幼稚園変わったのに、お子さんは馴染んだのでしょ?


    まあ、子供の教育で躓いた時に、旦那さんの転勤や、学校や先生のせいにしそうなとぴ主さんなので、
    自分の思うとおりに幼稚園や学校を選んだ方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0192269206

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    ご主人のストレスと健康

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    おこめ
    両親がそれぞれ笑顔で日々を過ごす事ができ、二人とも健康でいられることで、初めてお子さんの幸せな生活が保証されるのだと思います。

    慣れない土地で生活を立ち上げ、新しい職場に適応し、仕事で成果をあげるというのは、ご主人にとっても、とてもストレスがかかることだと思います。
    ご主人は身の回りの事、特に食事について、自分でバランスの良い食事を心がけることができる人ですか?
    3年間は、身体をすっかりこわすのに十分な期間です。
    もし生活習慣病を発症した場合、仕事もままなりませんから、私立の学費を払い続けることもできなくなります。

    幼稚園でのびのび教育を受けられないくらいで、ダメージを受けてしまう創造性でしょうか。放課後のクラスで音楽やアート、スポーツをして補う事はできないのでしょうか。
    今の学級崩壊の原因の一つが、のびのび教育で、先生や友達の話を聞こうとする力が育たないで1年生になっているのが原因の一つというのをご存知でしょうか。
    自分中心の活動ばかりしてきたため、自分で相手に心のチャンネルを合わせられないのです。


    親の健康があっての子どもの幸せ、それもお考えください。

    トピ内ID:7644498349

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    単身赴任

    しおりをつける
    🙂
    とらっこ
    我が家は単身赴任です。
    子供は小学校受験をして小学校に入れ、3か月後に夫が転勤になりました。
    小学校は復学できる制度。2、3年後、転勤で戻ってくるから、と、ついていくつもりでいました。
    ですが、結局、単身赴任を選択しました。

    理由は、夫が「ここだったら入れたい!」と、とてもとても小学校に惚れ込んで入れた学校だったからです。
    「せっかく何度も学校に足を運び、選びに選んでこの学校に入れたのに!」と思う気持ちがとても強かったからです。

    転勤先の小学校が夫が満足いくような学校ではなかったので、夫は迷わず単身赴任を選びました。

    今、少なくても月二回、多いとほとんど毎週のように帰ってきます。
    長い休みは逆に家族で単身赴任先に移動。
    なんとかなっていますよ。
    こういう例もあるということで。

    トピ内ID:4960054694

    ...本文を表示

    ありがとうございました

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    costcofan
    またアドバイスを頂き、感謝しております。

    今回の転勤先は以前住んだことがあり(子供がいない頃)、私にとっては大好きな場所です。2人だけだったら喜んで行ったでしょう。チビもテレビなどで見て1度は行きたい!と言っていた場所です。

    幼稚園や小学校で人生が決まるわけではないし、私にとって憧れであったこの学校の校風や制服、もちろんこちらの学校というブランドも捨てがたいですが、1年でも通わせてあげられて良かったと思えます。

    先生にもお伝えしました。非常に残念に思ってくださり、泣いて下さいました。ありがたいことです。幼稚園の休園は認められないようです。病気などではないので。

    夫はもちろん大事ですよ。居てもらわないと私一人で子供を育てるのは不可能です。ただ我が家は何をおいても子供を1番に考えています。できる限りのことはしてあげたいです。

    今回はアドバイスありがとうございました。きっと新しい土地でもチビはすぐに慣れるでしょう。言葉の問題(方言)がありますが、親が思うよりずっと早く適応してくれると信じて。

    これにてトピを閉めさせていただきます。ありがとうございました。

    トピ内ID:0041007150

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