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    女33歳 彼と別れてしまいました。

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    まるがお
    恋愛
    先日、付き合って9ヶ月経った彼に、彼にこれだけはしていけない!という事を私がしてしまい、彼の信頼を裏切ってしまい、別れを告げられました。もともと、受け身で淡白だった彼に対し、イライラと愛情不足からけっこう暴言をぶつけ、いろいろなところに違いを見つけ、相性悪いから続かないかも!とは思っていたんですが、いざこうなると辛いです。
    それに自分が好きで始めてマトモに付き合えた彼だったので(それまでは相手からの押しに負けてつきあった受け身のつきあい)、好きな人とつきあうというのはこんなにも楽しいものかと!でもその分、相手に愛情を求め過ぎたのかもしれません。
    今33歳。ひとりは本当に絶望的な気分になります。結婚相手を探したいのですが、でも好きな人ではないと自分が向かっていけない事に気がつきました。今出会いを求めて努力していますが、この年でも好きな人と恋愛、そして結婚する事ができるでしょうか?みなさんのアドバイスお願いします。

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    別れた、というよりも

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    あらら・・
    振られちゃいましたね。酷なようですが先ず、その自覚をすることです。
    振られちゃうほど 信頼を裏切るようなことってなんだったのかわかりませんが、この先どのような出会いがあって好きになる人ができても、同じ過ちを犯してしまえば同じことの繰り返しになる可能性は大きいです。

    問題は年齢ではなくて、今後のあなた自身かと思います。どうか、この機会を無駄にせずひとつ成長してこれからのためにお役立てください。

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    私が思うことは・・・

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    いるか
    やはり 男には年齢制限は特にないけど(ある方もいるとは思いますが・・・) おんな は 出産というと年齢でかなり左右され 期限がありますよね?
    ただ 私の周りは 沢山の女性が30過ぎて独身が多いです。皆結婚したいとは 思っているのでしょうけど。
    人それぞれ 婚期やタイミングは違うと思いますし、あせって早まって 不幸になるなら しないほうがいいし。
    結局 何を言いたいかと いいますと~
    結婚できますよ! でも うじうじして 行動しなきゃ
    いい出会いも うまれませんよ。
    前回の失敗をしないよう 教訓にして女を磨いて ぜひ 頑張ってください! 同じ女として 応援します!
    いい男が いい年齢で残ってる時代じゃないですか!
    そう 私は 思います。

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    アドバイス

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    水音
    はじめまして。
    今後いい出会いがあるといいですね。

    暴言を吐く前に言われる側の心情を想像し、自分と他者の違いを認め(同一人物ではないですから)、悪いのは相性のせいにせず、己を省みることを心がけ、建設的に思案する習慣をつけてみられてはいかがですか?

    思いやりのある人に人々は寄ってくると思います。
    私も寄ります。

    私は既婚7年、33歳。結婚生活を平和に維持するには、恋愛よりお互いに努力と忍耐を要します。
    結婚当時未熟であれば障壁もてんこもりです。

    明るい未来のためにも頑張ってください。

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    ありがとうございます

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    まるがお
    みなさまありがとうございます。つたないレスに反応してくださってうれしいです。
    そうですね、みなさんのいうとおり、相手の立場にたったり、建設的に考える習慣、もっと自立した大人の人にならないとと思います。
    実は・・、彼とわかれて、その週は沈んでいて、会社でミスを連発して、もうすこしで辞めさせられるところでした^^;。しっかりしなきゃです。
    もうあれから時間も大分経っているので、かなり前向きで次々!と思っています。でも彼が好き!っていう思いは本当に貴重で、初めてだったので、次の人も大好きで、かつ自分も努力して一緒に歩める人に絶対出会いたいと思います。
    そのために毎日明るくがんばっていきます。
    あららさん・・、そうですね、振られちゃいましたね。次回からはもっと、相手との絆を大切にしていきます。
    いるかさんは既婚者ですか?自分では行動派とは思っているんですが、時折、ものすごい不安感が襲ってきます。でもできる限りのやっていきますね。いるかさんもがんばってくださいね。
    水音さん・・思いやりもちたいです。自分のレベがあがれば、寄ってくるひとも良い人が寄ってきますものですよね。ありがとうございます。

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    うわぁ

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    うめ
    >先日、付き合って9ヶ月経った彼に、彼にこれだけはしていけない!という事を私がしてしまい、彼の信頼を裏切ってしまい、別れを告げられました。もともと、受け身で淡白だった彼に対し、イライラと愛情不足からけっこう暴言をぶつけ、いろいろなところに違いを見つけ、相性悪いから続かないかも!とは思っていたんですが、いざこうなると辛いです。

    「いざこうなると辛いです」って、自分がやったことですよねぇ。。。
    「これだけはしていけない!」って、何をやったのですか?
    「暴言をぶつけ」って、何を言ったのですか?

    これだけのことをやっておいて、自分は何も変わろうとはしてないですよね?
    それで「この年でも好きな人と恋愛、そして結婚する事ができるでしょうか」と自分のことだけ。。。

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    まだまだ~

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    ちょこ
    私なんて35歳、おまけにバツイチだけど、34歳の時に、9歳年下の彼ができ、今とても幸せです。
    今の彼はかなりの年下だけど、精神的には前の夫よりも自分が素直に出せるしいい感じです。
    もちろん、前の失敗で自分の欠点もいろいろ学んだつもりですので、今度は失敗しないように、自分でちゃんとコントロールしていますよ。
    33才だからなんてあきらめるのはまだまだ早い!
    自分の性格の欠点を自分でちゃんと分かっているんだったら、それを直す努力をすればいいわけだし。

    私は20代でした恋愛は子供だったなあ…と、今なら思えます。30台は年を重ねた分のステキな重みがあると思います。
    私もこれから、まだまだやりますよ~!

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    気を遣い過ぎたんでは

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    けいこ
    まず、自分が悪かったと思うことをやめることです。恋をしないと結婚ができないと思うのなら、そういう人はそうだと思います。自信を持って、次へ進みましょう。次は、そういう気を遣わないで済む人をお勧めします。

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    前向きに~!

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    mamari
    私は来月34歳になる独身女性です。
    私は32歳の時に5年付き合った彼と別れました。

    別れた当初は「32歳なのに別れちゃってもう結婚なんで無理かもー」「この歳で彼がいないなんてもう出会いがないかもー」っともの凄く落ち込み毎日泣いていました。

    彼と別れた事よりも自分の年齢にこだわり過ぎて別れた悲しさ以上に1人になる淋しさと怖さに泣いていた気がします。
    同じ32歳でも男性と女性では世間の見る目って違いますよね。

    でも時間が経つと変るものです!
    34歳の今、ちゃんと好きな人と出会うことができて
    しっかり恋愛をしています。

    今は辛いかもしれないけど、恋愛に年齢は関係ないと思います。
    次に必ず素敵な恋愛ができると思うので頑張って下さいね。

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    まだまだ、あきらめるのは早い!

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    私は10代から30代の間に2回の失恋を経験しました。それぞれ10年くらいのつき合いだったので、別れた時の喪失感は大きかったです。
    2度目の別離は37歳。
    でも、その後38歳で好きになった人と40歳で結婚し、41歳で出産しました。
    今はとても幸せで、毎日が充実しています。

    >この年でも好きな人と恋愛、そして結婚する事がで
    >きるでしょうか?

    とのことですが、「この年」というだけの理由であきらめることは無いと思います。
    年齢よりも、本人の心がけですよ。
    私の友人のお父様のお言葉。「30歳には30歳の縁が、40歳には40歳の縁がある。」
    その通りだと思います。

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    レスありがとうございます。

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    まるがお
    もう気持ちの整理がついて前向きになれたかな?と思っていたんですが、週末暇な時間があると、周りを見渡して物凄く寂しくなります。もっと若い時だった気持ちの切り替えできるのが、年齢を意識しているからだと思います。
    MAMARIさん。ありがとうございます!ものすごい励ましの言葉です。私も好きな人!とこれから恋愛→結婚できますよね^^。元気が出て来ました。好きではない人は何人か寄ってはくるんですが、どうしてもそういう人にはもう目を向けられないのです。もうちょっと希望を持ってがんばってみます!けいこさんありがとうございます。気をつかわずに、でも自分と合う人見つけます!ちょこさん。ちょこさんはとても魅力的な人なんですね。私もあきらめません、これまで学んだ事活かすして今迄以上に素敵な人手にいれます!
    うめさん。たしかに自分も事だけかもしれないですが、人生自分が主人公なので、自分の幸せを一番に考えるのが人として当然だと私は思います。でもこれって他人の幸せを考えていないって事とは一緒じゃないですよ。うめさんも素直になってくださいね。

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    行動を改めないと無理

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    とくめい
    一般的に言えば、33歳だからと言って恋愛や結婚ができないということは無いですが、

    >彼にこれだけはしていけない!という事を私がしてしまい、彼の信頼を裏切ってしまい

    >イライラと愛情不足からけっこう暴言をぶつけ

    ではダメだと思います。まあ、子供なら許されるかもしれませんが、「大人の女の魅力」を主張するならこれではダメでしょうね。何歳になっても恋愛は可能、というのは歳相応の中身が大前提です。

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    わかります

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    yuki
    たぶん、「自分をわかってほしい」って愛情が深い分、ワガママで甘えてしまったのでしょうか?
    起伏が激しいのでしょうか?言ってしまった言葉は元には戻らないけれど、縁があればヨリが戻っていたかも。でも、けんかばかりの繰り返しなら、同じ事だったのかもしれません。

    トピ主さんには、何でも受け止めてくれる見掛けだけでなく、包容力のある男性がいいのでは?
    若くても年取っててもしっかりしている人はいますし、あなた自身、望む相手にめぐり合えるのも縁でしょうが、持続する方がもっと難しいと思います。
    合わせられる相手や価値観が似ている人など・・・必ず合う人がいるはず。あまり自分を責めすぎずに、辛いでしょうが、いつか新しい人と出会えるまで、成長してくださいね。
    人に求めるよりも、与える・・・やっぱり歩み寄りが大事だと思いますよ。

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    うめさんの発言に一票

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    なっち
    好きな人に暴言をはく事で、自分も相手も幸せから遠ざかって行ったとは思いませんか?
    好きな人と別れて苦しいのであれば、同じ過ちを繰り返さないためにも
    過去を振り返るのも大切だと思いますよ。

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    相性悪かったのなら

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    わんこそば
    いいじゃないですかー!

    結婚するなら相性いい人とが楽です。
    知合い(36歳)が10年付合った彼と別れてすぐ電撃結婚しました。とても幸せそうです。こういうこともあるので。

    ただ、結婚はゴールじゃないですよ。いい年して夢を抱いてるのはいかがなものと思います。

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    運命の相手なら

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    あい
    ひどいことをしてしまっても結局別れられないんじゃないかなあ。私も彼が淡白(に見えた)だったので暴言をはいてしまったことが何回もありました。彼も「もうだめだ」と思いかけたことが何回もあったみたい。でも、喧嘩をしていないときはお互いとても心地よかったので喧嘩の相性だけが悪いなあと思ってました。

    まあ、私は暴言の後自己嫌悪におちいったので謝って、どうしてそう言ってしまったか話して、彼には分かってもらいました。

    今は私自身も安定し、毎日が穏やかです。 暴言を吐いてしまうときって、自分自身になにか問題があるんですよね。私も親から愛情を感じられないで育ったというか。そのせいにしていてはいけないと思いつつなかなか立ち直れないでいたんですよね。

    でも彼が一緒に乗り越えてくれたので、絆は深いです。ずーっと感謝します。 自分自身を変えたいと努力していると見ててくれる人がきっといますよー。これからですよ!

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    暴言って?

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    あき
    具体的にどのような暴言をされたのか分からないので、的外れかもしれませんが、
    好きなくせに「むかつく!」とか「もう別れる!」とかいう事を、
    すぐ口にする人っていますよね。子供っぽいと思います。

    私のかつての知りあいにもいましたが、
    周りの人にも「もう別れるわ」などと軽く言っていたのに、
    いざ振られてしまうと、鬱になってしまう位落ち込んでいました。
    何だか冷たいようですが、自業自得って思いました。
    別れたくないなら、「別れる」なんて言わなきゃいいのに。
    そういう言葉って、知らず知らずの内に、相手に暗示をかけているんですよ。
    だっていずれ別れる相手に、未来なんて想像できませんもん。
    どうせ結婚するなら、明るい未来が築けそうな人としたいと思いませんか?
    次は、マイナスな事を言って、
    相手の愛情を確かめるような事は辞めた方がいいと思います。

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    気持ちがUPされたようですね。

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    水音
    よかったです。
    小町っていいですね。

    反省するけど後悔しない。

    で、がんばってください。


    (私もなんかあったら、小町に甘えて慰めてもらおうかな。正直辛口の嵐だと凹むけどね。てへ。)

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    みなさまありがとうございます

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    まるがお
    水音さん、再レスありがとうございます。うれしくなります。でも本当は今でも鬱状態です。

    わんこそばさん、あいさん。そうなんですよね。結局は、相性悪いというのと本当には愛されていなかったのかなと考えてしまいます。今は楽しくとも将来一緒と考えた時に、一緒に人生を歩むだけの力がない(彼の経済力や自己中的な幼い考えに加え私もそれを思いやれない、カバーできない)のが分かっていて、不安で仕方なかったんです。だから、大好きだけど、このまま一緒に時間費やしていいのと思っていました。

    今、かなり苦しいし寂しいけど、この好きの気持ちを持って自分が大人になってさらに良い人と一緒になれるようにがんばります。
    みなさまありがとう!

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