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    義理両親との関係(体外受精)

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    レツ
    子供
    私は結婚歴5年目のレツと言います。
    週に3日程親戚の衣料店の手伝いをしています。子供は未だ授かれません。
    専門病院でタイミング指導後、人工授精8回でも授かれず、今回体外受精に挑戦しましたがだめでした。
    治療内容の詳しい事は心配させたくないのでお互いの両親には話してません。
    体外受精は精神体力共に大変との病院の説明通りで、移植日に仕事を1日お休みして家で静かにしてました。
    その時、義理両親が野菜の苗や花などを我が家に一緒に植えようと沢山持って来られました。
    私が今日は病院の日で安静にしておきたいのでと説明したのですが、「昔の人は畑仕事で動いても何人も産んでんだから」と言われ、「すみませんが病院から今日だけは安静と言われているので」と言うとしぶしぶ帰っていかれました。申し分けなかったです。
    それからというもの特に義理の父に話をしてもらえません。
    話しかけても無視。悲しいです。
    今日キンピラを沢山作ったので伺ったのですが、目も合わせてもらえませんでした。
    このような状況時、どのように義理両親と接すればよいのでしょうか。
    何でもいいです。アドバイスいただけないでしょうか。

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    ご主人に任せましょう。

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    義父母との関係は、ご主人に任せましょうよ。
    無視されたのなら、それをご主人に話して、理由を知りたい、とかなんとか言って、ご主人と義父母さんだけで話し合ってもらったらどうでしょうか?

    はっきりいって、不妊治療に理解のある高齢者なんていませんよ。私も治療を経験していますが、私の親も夫の親も「子供作りなさい」で終わり。子供は作るものではなく、授かり物という意識すらありません。

    義父母さんがあなたの「安静にしたい」気持ちが理解できないなら、「具合が悪くて立ち上がれない」と言った方が良かったかもしれませんね。

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    頑張って!

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    ???
    理解の得られない状況、本当にお気の毒だと思いました。普段はきちんとお仕事されているのに・・・。しかも、ストレスはトピ主さまには一番良くありませんよね。

    治療も長びいてきているご様子なので、いっそう理解してもらえないのかもしれませんね。本当ならいちいち説明したくないお気持ちはよく分かりますが、人間関係にまで影響し始めているなら、ここはトピ主さまの夫(実の息子)か、もしくはお二人で治療のことをきちんと説明するべきだと思います。だいたい妊娠中の運動と治療後の安静は無関係ですものね。ただ「・・だから○○しないでくれ!」ではなく、「・・だから応援して欲しい!」というスタンスで・・・。

    やっぱり話すのに抵抗があるとか、冷静に話しても分かってもらえないときは距離をおくのが良いと思います。簡単に授かった人には分かりづらいかもしれません。お仕事やお住まいなどご事情があると思いますが、遠慮しているうちに「今しかできない精一杯のこと」をできなくなると困りますね。基本的には夫婦の問題だと思いますし。

    元気を出して、頑張ってください!!!

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    もう少し詳しく

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    アンジュ
    不妊治療のことって、なかなか言いにくいし、わかってもらえないですよね。
    義両親は、治療といってもごく簡単なことをやってるとしか想像できないのでしょう。

    もう少しだけ、詳しくお話してみたらどうですか。ウソでもいいから「クスリの副作用でお腹に水が溜まってるって言われたんです」とか、「しゃがんだり、身体をひねったりすると、卵巣がねじれる事があるってお医者さまに言われたんです」とか。抵抗あります?

    お義父様の機嫌を損ねてしまって、辛いでしょうね。だからといって、ここはやはり、ご主人に出てきてもらって、誤解を解いてもらった方が良いと思います。別にご両親を追い返そうとしたんじゃないんですから。
    おそらく、お義母様はトピ主さんと一緒にお花を植えるのを楽しみにしてらしたんでしょう。その気持ちも汲んだ上で、ある程度、身体に負担のかかる治療をしてるってことは、伝えたほうが、今後のためにもいいと思います。

    私も先日、胚移植を済ませて、判定待ちです。お互い頑張りましょうね!

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    訳を話せない?

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    はな
    訳を話すわけにはいかないのでしょうか?

    「週に3日程親戚の衣料店の手伝い」のご親戚は奥さんの親戚?だんなさんの親戚?
    本当はお金のためだとしても「働いている」時点で健康だとうけとられかねないのかもと思いました。

    ご主人経由からでも話す訳にはいかないのでしょうか?
    他の方にペラペラはなしてしまうような方達ですか?

    話さないから余計に心配をさせてしまっているのではないかとも思います。何も無いのに寝込んでいるので無理をさせていないか、とも、、(ご主人経由の働き口だとそうとれるし、奥さん経由だと「働けるのに自分たちと仲良くしたくないんだ」ととれます)。

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    それは辛いですね・・・

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    アメリカ~ン
    トピ主さん、大変なストレスのたまる治療を続けながら、理解のない義理両親との付き合い、本当にお疲れ様です。

    疑問に思ったのは、旦那さんは?????

    昔は、それは畑仕事しながらでも子供はできたかはしりませんが、そんなものは時代も変われば事情も変わりますし、個人によっても違うので、旦那さんと話をして、どうにかわかってもらうようにしてみてはどうですか?
    歳をとると頑固になってしまって、受け入れてもらえないのでしょうか??

    とりあえず、旦那さんに話をして味方についてもらえれば、怖い物ナシ、とまではいかなくても、安心できると思います。

    きっとトピ主さんも旦那さんも子供が欲しくて一生懸命治療を続けてらっしゃるのですよね。
    でも、そんな余計なストレスがあっては、台無しです!
    上手く行くよう、応援しています。

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    放っておきましょう

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    若おやじ
    勝手に拗ねさせときゃいいんです。
    昔の話なんぞ振り回されたところで、あなたにとっては何の役にも立ちはしないんですから。
    まあ、たとえしぶしぶでも説明を聞いてちゃんと帰ったのだから、まだましな義両親です。

    そのうち拗ねてんのに飽きるでしょう。
    お子さんが産まれたら、今度は「義両親が頻繁にやってきて憂鬱」なんてトピを立てたくなるぐらいに、しょっちゅうやって来ますよ。
    今は心静かに治療に専念しましょう。

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    いやになるよね・・・・・・

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    ほのか
    私も同じですよ。
    うちは主人と話して体外受精の事を義理両親に話したのですが、それ以降というもの何故か話しをしてもらえなくなりました。
    なんでだろう・・・・・・・・・・
    悪い事でも言ったかな・・・・・とも考えたのですが、原因は体外受精の話をしたことしか考えられないのです。
    うちの場合は治療歴3年ですが、話をした時にはお金かかるんやない?とか、元気な子とは限らんのやない?と言われました。
    心配してるから、他に原因があるのか・・・・・・・・・

    レスにはなりませんが、同じ体験した方の意見が私も聞きたいです。

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    だいじょうぶよ

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    水音
    はじめまして。
    状況が全く同じではないけど、私も義両親と面白くない状況に身を置いたことがあるのでわかります。
    今はそんな状況とは関係ないところで暮らしてますが。
    客観的に見て見ませんか。
    いい年したおじさんが、医者から安静を言い渡されている下の世代の女性に無理強いをして断られて、むかついて口きかないでいる。
    あなたが気の毒というより、まともな年の取り方ができんかった義父さんが情けないよね。
    義親のご機嫌なんて取るように努力したって結局はあなたのためになり得ないよ。
    そんなことしたっていつも疲労感しか残らないんじゃない?
    義父の機嫌を気にする他人本位な考え方は隅っこに置いといて、自分本位にわがままに安静にしたほうが今の治療にプラスにならないかしら?
    時としてわがままは罪なことでなく当然の権利でもあると思うよ。
    結婚=独立なんだから、苗を植えることでいちいち支配的に物言うな、と私はおじさんに言いたい。
    以上プチ感情移入でした。ずれてたらごめんなさい。

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    気を落とさずに

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    こぐま
    今は治療のこともあり大変な時期ですね、義理両親のそのような言動と態度は甘えた気持ちからくるものでしょう。無視はないですよね。子供じみてますね。いじけてるんですね。でも、時間が解決してくれるのではないでしょうか?

    しばらくは無理に接触せずにほっておくというのはどうでしょう?で、タイミングをみてまた接触するのは?それでもだめならご主人からご両親に話してもらうのは?

    すねている子供をおだてる必要はありません。
    無理にあなたから何かする必要はないと思います。それにお互いの距離感って必要だと思いませんか?近すぎてしんどい時ありますよね、今まさにそれではないでしょうか?

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    義理の両親と言えど

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    リン
    私も不妊治療をしています。辛い体験をされましたね。
    今通っている漢方の先生から教えていただいたことなのですが、義理の両親は家族学的には近い存在ですが、精神学的には遠い存在と言うことです。
    ダーツの的のような円をイメージしてほしいのですが、まず、自分の夫との関係が中心の円。その次の円が子ども。その次の円が友人、次が自分の両親、そして次が義理の両親。
    つまり、友人より、肉親より、心理的に遠い存在が義理の両親。
    理解しあうにはなかなか時間がかかる関係なんだ、と思っていいと思うよ。ほんの少しのすれ違いだったけどすごくすれ違っちゃう。それは関係性の問題もあるってこと。
    でも今うまくいかなくても、これからずっと付き合っていくのだから、気長に見ていけばいいさ。
    他のレスに、旦那さんに間にたってもらうとありましたが、我が家もそうしよう、フムフムと思いました。
    お互い上手に旦那に働いていただきましょ!

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    トピ主です。

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    レツ
    お返事いただいたみなさま、どうもありがとうございました。
    私の気持ちを理解してくれる人達がいると思って心が少しだけ強くなれた気がいたします。
    私の仕事は私の方の叔母の店です。叔母にも治療の事は言っていません。ですので、移植当日は申し訳ないけれど体調が悪いと言ってお休みをいただきました。
    せっかくお休みをいただいたのに、結果は妊娠できませんでした。
    義理両親とは相変わらずですが、みなさんのご指摘どおり主人に話をしました。
    主人は放っておけと言ってましたが、そんなわけにもいかず・・
    少しずつでも私の方から歩みよっていこうと思います。心の底から悪い義理両親ではないと思うので。

    励ましてくださり、アドバイスいただいたみなさま、本当に感謝しています。
    どうもありがとうございました。

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