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    親に生まれて来なければ良かったと言われ。

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    鳥居
    ひと
    初めて質問させて頂きます。20代後半の女です。
    少し親との関係に悩む事があり、皆様のご意見を聞かせて頂ければと思います。

    昔から自分の思い通りにならないと取り上げる・酷い言葉を言いがちな父親でしたが、
    先日とうとう「言うことを聞けないのなら生まれて来なければ良かった」と言われました。
    今は少し冷静になり、それも子供の心配ゆえかと解釈は出来るのですが
    どうにも心の底で燻るものがあります。寂しい気持ちなのでしょうか。

    諍いの原因は結婚や親と私の価値観の違いです。
    晩御飯の献立ぐらいの軽い話なら譲歩も出来ますが、自分の人生に関わる事なので譲れず・・・

    親子喧嘩でこれぐらいの言葉は、普通なのでしょうか?


    補足:
    今まで素直に言うことを聞いてきた私にも問題があるのは、承知しております。
    父親は機嫌が悪くなると家族にあたるので、家族のスタンスは「私に迷惑をかけないで」です。
    母親に相談するも返答は「心配しているのだからわかってあげて」でした。

    トピ内ID:3472462947

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    親といえども

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    ビッグ4
     身内といえど言ってはならないことがあります。とぴ主さんのタイトルの言葉をお父様は口に出してはいけないことです。また、それを知っても庇うお母様も間違っています。
     これからもそのお二方と付き合っていきたいのでしたら、子供としてではなく一人の人間として、線引きしないと関係は長続きはしないでしょう。そして近しい存在なら愛情も深ければ傷もまた深いものになります。

    トピ内ID:4267102430

    ...本文を表示

    距離をおいたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    親子といっても、別の人間ですから考えや価値観が違うのは当たり前です。
    そこは、友人や知人同様に違いがあることは諦めないといけないと思います。
    同じ話題でも親子じゃなければ喧嘩にならないのに不思議ですよね。
    わたしも若い頃は揉めましたよ。生まれてこなければ・・・はさすがに言われませんでしたけど、親というものは子どもが自分の言うことを100%受け入れてくれると勘違いしていて、受け入れない=悪い子みたいなおかしな図式があるようです。
    子どもの意見が正しいとは夢にも思わないのでしょう。
    そんなこんなを冷製に受け止め、右から左へ流すには物理的に距離を置くことが大事だと思います。
    わたしは今、結婚して遠方に暮らしているのでほとんど親に会うこともありません。おかげで、価値観を違いを感じることも揉めることもなく、何か親が変なことを言うことがあっても、相変わらずだな~で流せます。

    トピ内ID:1020784947

    ...本文を表示

    いらない子

    しおりをつける
    🐤
    mm
    私はよく「いらない子。」「出来の悪い子。」といわれ続けました。

    若い頃は葛藤もし、親を恨んだりもしましたが、今子育てを経験してわかる事も出てきて親を許せています。

    そう突き放してくれたおかげで私は親を客観的に見れた事です。自立が早かった。
    主人の親がとてもいい人間に見え、ある意味幸せです。

    主さんも家庭をもちなさい。
    脳内を自分の家族で満たす事をお勧めします。

    トピ内ID:7966646860

    ...本文を表示

    どうってことない。幼稚ですね。ただの親子喧嘩。

    しおりをつける
    🎶
    ことり
    20代後半ですよね。
    横暴な父親だと解っているわけですよね。そんな人が「生まれてこなければ良かった」といったくらい、聞き流せませんか?
    貴女自身、子どもを産んだ事がないから実感できなくて当然ですが、母親が「産まなきゃ良かった」というのとは全く違うのですよ。
    実際、産んだわけでもない男親が言う「産む」「産まれる」なんて言葉に実感が伴ってるわけないじゃないですか。大した意味はないんです。貴女に最大の悪態をついてやろうとして出た言葉というだけです。
    真に受けて、傷ついたら、相手の思う壺ですよ。
    20代後半なんでしょ。「自分の人生は自分で責任を持って進んでいけばいいのです。」と言い切りたいところですが、貴女のその、世間知らずでお嬢様的感覚を垣間見ると、今、父上に反対されている結婚話?も冷静に判断しないと失敗しそうです。価値観の違い?親なら基本、経済的に困らない相手に娘を任せたいと思います。安定度も重視。バツ1子持ちや、介護つきなんかも嫌だと感じますよ。それって普通の事。若いうちは「愛があれば」とつっ走り気味ですが年齢を重ねて社会の荒波にもまれていると親世代の心配がわかるものです

    トピ内ID:2660949142

    ...本文を表示

    どちらか

    しおりをつける
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    さよ
    今まで素直に言うことを聞いてきたからなのか

    それとも

    トピさんのその結婚が、トピさん自身はいいと思っているけど、親から見たら、あまりにも不幸になることが見えている結婚なのか

    そのどちらかは

    情報が少ないので分かりません。

    トピ内ID:6607074537

    ...本文を表示

    甘え

    しおりをつける
    blank
    pzo
    親は生まれて来なければ良かったと言い
    子は生んでくれなければ良かったと言う。

    実父であり実子だから言える。
    お互いの甘えから出た言葉だよ。

    トピ内ID:8477328563

    ...本文を表示

    一人暮らしの気持ちはないですか

    しおりをつける
    🐤
    toko
    20代後半なら
    一人で生活してみてはと思います
    私の義母は娘が結婚しても思うようにならず
    感謝より否定する人なので義妹は心の中では嫌っています
    今までの積み重ねだそうで変わらないと思います
    毎日顔を合わせれば何かを言う親は居ますよ
    少し自分の今後考えてはと思います

    トピ内ID:3796575622

    ...本文を表示

    そんなのましです

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私は、小さい頃から、いらない子、生まれなければ良かったのに、と言われて育ちました。
    ある程度大きくなってからも、お前は大事なものの中には入らないからどうでもいい、どっかいけ、と
    ハッキリいわれました。
    何でも、母がお産の時にとても苦しんだそうで、それ以来父母とも私を憎んでいたらしいです。
    なので、できるだけ早く自立して、疎遠になりました。
    貴方は愛されているとおもいますよ。

    トピ内ID:8008639503

    ...本文を表示

    酷いね、

    しおりをつける
    冬のすずめ
    子どもに最も言ってはならない言葉です。
    自分の思い通りにならないと、存在まで否定する
    子より自分だけが可愛い親が良く使う言葉です。
    心の奥に燻るものがある、当然です。
    もっと怒ってもいいくらいです。

    実の親の言うことが聞けないのは情けない。
    産むんじゃなかった。
    出ていけ。等々

    子を想う母親なら、親のくせに娘になんてことを言うのだと夫を諭すでしょう。
    それもない、こんな両親は一刻も早く見切りをつけ、
    自分の人生に口出しさせてはいけません。
    いくら話しても不毛でしょう。
    身も心も距離を置いて暮らしましょう。
    おまえのためを思って、あなたを心配してという言葉が
    聞こえのいい隠れ蓑です。

    もう大人です。
    あなたの人生まで自分の思い通りにしようとする親に
    これ以上迎合していられませんよ。
    本当に愛情深い親は、子供の自己決定を喜び受け入れ尊重し応援します。

    どんなひどい言葉を言われようが、
    あなたの人生はあなたのものです。
    自分の心を守り、躊躇せずあなたの思うように生きてください。

    トピ内ID:4131217724

    ...本文を表示

    わかってあげられない事もある

    しおりをつける
    😢
    グリーンティー
    鳥居様

    ご両親との関係、お父様の発言に悩んでいらっしゃるんですね。

    私は40代半ばですが、数年前に母から同じ様な言葉を投げられました。
    その場に父も同席していましたが、「悪気が有った訳ではない。」と...
    長年母の発言や振舞いに傷付いてきましたが、私自身年齢を重ね、傷付く事を回避する術を身に着けていると思っていたのに...
    深く、深く傷つきました。
    40代の私でもこうですから、鳥居様もどんなにか傷付かれた事でしょう。

    「生まれてこなければ...」と言う発言は、他者の存在を否定する言葉だと私は感じます。
    自分の子供に対してとは言え、自分以外の存在を否定する言葉を投げつけるなんていけない事です。

    親子関係に悩んでいる私の意見は、一般的な意見とは少しずれているかもしれません。
    でも親子の枠を取り払い、人間対人間との言葉のやり取りと考えても、言ってはいけない言葉ですよね。

    歳を重ねた親の気質は変える事は難しいでしょう。
    ご自分を傷付ける言葉からご自身を守るのは自分です。
    これくらい普通等と思わず、ご自身の気持ちに寄り添って欲しいです。

    トピ内ID:8758706663

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