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    成人式の写真を友人夫婦に見せることについて

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    peperoni
    ひと
    今年、成人式を迎える娘を持つ40代女性です。
    娘が生まれた頃からお付き合いのある友人夫婦がいます。ご夫婦ともに気さくな方で会う時はお互いの家に宿泊するような関係が続いています。
    お正月に我が家にいらしたときに娘に対して「はたちだからお年玉はもうないけど、成人のお祝いだから」と現金をいただきました。
    また「成人式の写真も見せてね」とも言われました。
    実はこのご夫婦にはお子さんがなく、奥さんは長い間、不妊治療をしていたのですが流産もあり2年ほど前に「もうあきらめたわー」と仰ってその後治療をしていたとは聞きませんでした。
    娘の事は生まれたときからかわいがっていただいてましたし娘連れで遊んでいたこともあり、不妊治療を始めると聞いたときに娘の事はあまり言わない方がいいのかしらとも思ったりしたのですが、奥様の変わらない明るい態度に甘えてしまったところも多々あったような気がします。

    もともと写真入の年賀状を作ったことはありません。娘が生まれたときにお知らせとして年賀状とは別に出したくらいです。
    周りにお子さんをなくした方はいないのですが、喪中欠礼に対しては通常の世間一般的な対応(寒中見舞いを出すなど)をしてきたつもりです。
    しかし子どもを亡くされたり流産されたりした方に対しての配慮はありすぎても足りることはないような感じでした。
    私の想像力のありったっけを駆使してもその方たちの悲しみには寄り添えないでしょう。
    それは表向き明るく振舞っても何年経っても変わらない悲しみですね。

    友人夫婦も私たちに見せない悲しみを堪えていたのでしょう。
    娘の写真を見せてもいいものなのでしょうか。

    トピ内ID:5671869570

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    見せていいと思います!

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    たま
    流産したことがあり、もう子供は諦めた者です。私は主人と仲がよく、二ヶ月に一回は旅行にも行っています。子供がいたら旅行にはなかなか行けないだろうし、子供はいてもいなくても気のもちようかな…なんて思ってます。
    小町を見てると、子供のいない人に子供の写真つき年賀状は非常識とかいうトピがありますが、私は写真つきの方が楽しくて好きです。
    ご友人の方から「見せてね」と言ってきたのなら、本当に見たいんだと思いますよ。
    子供がいても息子しかいない人は、女の子の着物姿を見てみたいらしく、私が友人の結婚式などで訪問着などを着ていると、近所のおばちゃん達が見に来てましたよ~
    私は着物が好きなので、知り合いがいなくても成人式をコッソリ見に行ったことがあるくらいです(笑)

    トピ内ID:0308508510

    ...本文を表示

    私は友人夫婦と似ていますが

    しおりをつける
    🐤
    toko
    泊まったり関係が良いなら
    次回泊まった時に言われたら見せてはどうでしょうか
    私は50代ですが
    関り具合にもよるのと気遣いは過ぎても重いですよ
    本人が特に奥さんのほうが言い出したら
    見せてあげて欲しいと思います

    トピ内ID:7144945405

    ...本文を表示

    おかしなトピに惑わされて通常の感性を失わないでくださいね

    しおりをつける
    blank
    マヤ
    そういうトピックに惑わされているのでしょうが、
    件のトピックスはもうありませんし
    元々、精神のバランスを著しく欠いている方のご意見でしたよ。

    私は、
    『あなたのこの20年間はお子さんに恵まれなかった自分を受け入れ愛することに費やすべき20年間でしたね、今からでも遅くはないのでそうして、幸せになって欲しい』とレスしたのですが。

    お子さんに恵まれなかった方々のほとんど全てが、ご自身も現実をも受容して自分自身を愛して大切に思えているはず。
    友人夫妻だってそうですよ。

    おかしなトピに惑わされて、友人夫妻を精神のバランスを欠いている人扱いは甚だ失礼です。

    見せてとおっしゃってるんですから、
    あなたかお子さんが何か別の理由で見せたくないのでない限り(着物のチョイスに大失敗とか)
    見せてあげてください。

    トピ内ID:0125738871

    ...本文を表示

    人様の深淵は分からないものですよね

    しおりをつける
    blank
    今回は・・・
    お相手がそうおっしゃるなら良いと基本的には思うのですが、
    この年代になると、女性はホルモンの関係が強く出て、
    日々気持ちが変わる方もいます。
    ご心配であれば、
    とりあえず、成人式が済んだら、お祝いをいただいたのですから、
    娘さんから成人式を無事終えた報告と、
    あらためてお祝いのお礼を言わせてはいかがですか?
    それで本当にご覧になりたければ、先方も「ぜひ、見せて」と
    おっしゃるのでは?

    トピ内ID:0214167396

    ...本文を表示

    娘さんから送らせては?

    しおりをつける
    🐱
    てんまり
    節目ですし、けじめですから
    娘さんから再度のお礼も兼ねて写真を1枚送ってはどうでしょうか。

    私も子どもがいませんが、仲の良い友だちの子どもに対しては
    親戚のおばちゃんのような気持ちです。
    子どもの話を聞くのも平気ですし、
    写真を見ると「大きくなったなあ」と感慨にふけります。

    受け取り方、感じ方に個人差はあると思うのですが、
    あまり気にして何も話さないとか写真も見せないとかだと
    ちょっと不自然かなと思うのです。

    長年不妊治療をしてこられたのだとしたら
    あきらめがついているかもしれませんし、
    写真も「これが最初で最後」という気持ちで送っても
    いいんじゃないでしょうか。
    親しい友人の子どもの晴れ姿、私は見たいですけどね。

    人には人に言わない苦しみや悲しみがあって、
    お互いにそれを見せないように生きていると思います。
    その友人夫婦だけが特別に悲しみに堪えているわけではないでしょう。

    特別に成人のお祝いをくれた人に対して
    成人式の写真を見せることは自然な流れですし
    礼儀であるとも思いますよ、私は。

    トピ内ID:2674324268

    ...本文を表示

    私なら嬉しいかも

    しおりをつける
    blank
    カピバラ
    その友人の気持ちはわからないのですが、今も友人として関係が続いているようですし、とても親しく良い関係のように見えます。
    ご友人の仰る通り、成人式の写真を楽しみにされているのでは?
    次に遊びに来た際に、お見せしてはどうでしょうか。
    私なら日頃から優しくて親しい友人のお子さんだったら、写真を見せてもらうのは嬉しいです。

    私はある時から、写真付き年賀状が苦手になりました。(結婚が遅く子供も現在いません。)
    最近気がついたのですが、どうやら会いたくないと思うような友人や子供が送られてくるようになってからのようです。
    結婚や出産後の気持ちの変化やお祝いのやり取りで本性が見えたりして、一部の友人とは会うのも苦痛になってきていました。
    (独身をバカにしてくる。今まで内祝い等は一切なしで私のお祝いもなし。子供が七五三になり、突然写真年賀状を送ってきた。等)

    上記()のような友人でも、友人宅で七五三の写真集を見せてもらった際は、不快な気持ちにはなりませんでした。
    恐らく、写真集は家族で楽しむために作ったものですから、自分宛に送られてくる年賀状らしくない子供成長自慢カードとは違うからだと思います。

    トピ内ID:5831616599

    ...本文を表示

    見せて良いと思います

    しおりをつける
    blank
    みみみ
    見たくないならたとえおべっかとしても「見せてね」とは言わないでしょう。
    確かに子どもが欲しくて持てなかった悲しみは当人にしかわからないものかもしれませんが、そこまで露骨に気を遣いすぎるのもかえって相手を傷つけますよ。
    昔から可愛がってくれて、お年玉もくれてお祝いも頂いて、「写真も見せてね」と言ってくれているのに頑として見せない…
    それって相手からしたら寂しいだろうなと思います。自分の子を持てなかったなら尚更。(逆に自分の子がいるなら他人の子の成人式の写真なんかどうでもいいだろうけど)
    良いじゃないですか。せっかくの娘さんの晴れ姿です。可愛がって下さった皆さんで娘さんが元気で成人を迎えた喜びを分かち合いましょうよ。
    自分の子がいないからなんて理由でかやの外にしないであげて。

    トピ内ID:8248643555

    ...本文を表示

    改めて言われるまで

    しおりをつける
    blank
    のり
    見せないほうがいいです。
    一度めは話の流れで、見せて、と言われたのかもしれないので。
    本当に見たかったら改めて見せてと言われるでしょうから、その時まで待ったほうが良いです。

    正直、人の子供にまったく興味はありません。

    トピ内ID:8022791466

    ...本文を表示

    見せてあげたら?

    しおりをつける
    🐤
    ひよっこ
    お相手も見せてね、と言っているのだし。

    私も子供を諦めた40代主婦ですが、私もとぴさんのような友人がいてその子の子供たちとはよく遊んでいました。今でも。成長が楽しみです。生まれた時からかわいくてしかたなかったですよ。私ならその子たちの写真も見せてほしいし成人式の写真も見せて、というなら本心でいいます。
    その子達の写っている年賀状や他のそういった関係の友人の子供たちの年賀状だけは残してあります。ほほえましいので。

    でもどの子でも見たい、とは思いません。

    親しい友人でもその子の子供を知らない、全く、またはめったに付き合いのない子の写真は見せられる(なぜか頼んでもいないのに見せられる、そういう感じ)と複雑な気持ちになりますし社交辞令でもこっちからは写真みせてね、とはいいません。

    とぴさんのような方でそのご友人の仲なら、見せてあげてほしいです。
    きっと喜ばれますよ。

    トピ内ID:5825112567

    ...本文を表示

    見たいと言われたら見せてあげてください。

    しおりをつける
    🐶
    ビオラ
    ホントに見たくなかったら、わざわざ見せてなんて言いませんよ。

    お祝いもいただいているのですから、あちらから見せてと言われたら見せてあげてくださいね。

    トピ内ID:8228000033

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    こでまり
    なんだか不妊様と言われるような人たちの話を聞いてしまったが為の過剰な気遣いといってもいい話に感じます。

    相手が写真を見せてね と言ってるんだから、あなたが何を悩むんでしょう? 逆に上から目線? と思われかねないですよ。不妊は土足で踏み込まれたくはないですけど、必要以上に気遣われる事でもありません。もし私に気を使え という人が居たらその人の方がどうかしています。

    成人を迎えるまで友人として過ごしてきた人に対して、悩んでいること自体が失礼でしょ。(私も子供には恵まれませんでした)
    私も友人の子供の晴れの日の写真、見たいと思う方です。

    トピ内ID:9004286081

    ...本文を表示

    見せていいのでは?

    しおりをつける
    blank
    yuu
    わざわざ成人のお祝をくださるほど、気にかけてくださっているのですから、お返し方々お見せしても良いのでは?と
    思いました。

    トピ内ID:0045810780

    ...本文を表示

    自己陶酔では

    しおりをつける
    🐴
    おぢさん
    あなたは、他人の辛い体験や悲劇に乗っかって
    いい人を演じる自分に酔っていませんか。

    >・・・に対しての配慮はありすぎても足りることはないような

    いいえ、過剰な配慮は当事者を真綿で首を絞める残酷さがあることに気づきませんか。

    >その方たちの悲しみには寄り添えないでしょう。
    >表向き明るく振舞っても何年経っても変わらない悲しみですね

    私は9歳で母を亡くし、今もその悲しみは胸の奥に沈殿しています。
    しかしそれは私の悲しみであり、たとえ同じような体験をされた人を前にしても
    私はその人の悲しみの全てを理解できないでしょう。

    だからこそ普通にあるいは知らん顔して接するのも優しさなのです。

    友人夫妻は辛い体験を乗り越えてきた「勁い優しさ」をお持ちだと思います。
    あなたの、友人夫妻に娘の写真を見せないという理由、その「配慮」に気づいたとき
    友人夫妻は逆にどんなに傷つくかお気づきになりませんか。

    トピ内ID:3409038619

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    bobo
    いやいや、それは気を遣いすぎでしょ。
    あなたのお子さんとは小さい時から付き合いがある。
    自分達に子供がいないから尚更、一緒に遊んだりして自分の子供のように可愛いだけですよ。
    そうじゃなきゃわざわざお祝いまでくれません。
    ムコウの方から申し出てきたことだし、この場合は素直に言葉通りに受け取っていいのでは?
    逆に成人のお祝いまであげたのに、写真で報告すらしてこない人の方が失礼だと思われるんじゃないですかね?
    心から見たくないのならあなたの子供の話題に自分から振れないし、お金まであげないですよ。
    気を遣って裏まで読みすぎて逆に自爆するパターンかと思います。

    トピ内ID:8338618796

    ...本文を表示

    改めて言われたら・・・

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    また見たいともう一度言われたら、見せるほうが良いのではないでしょうか
    でも、わざわざ写真を家の外へ持ち出す状況ではなくて、

    お友達がトピ主さんの家を訪ねる機会があって
    その場で見たいといわれたら・・ということです。

    もし外であっている時に言われたとしても、その場ですぐには見せられないわけですから、社交辞令と判断して、次に会う機会に持ってでる必要はないとおもいます。

    トピ内ID:9349297253

    ...本文を表示

    娘さんから見せるに1票

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    お祝い金まで頂いたのですから、けじめとしても、娘さんから見せた方がより良いと思います。

    トピ内ID:2344608163

    ...本文を表示

    一部ネットの被害妄想に惑わされないで

    しおりをつける
    blank
    ちゃーはん
    確かに一部ネット上ではコアな意見をさもマジョリティーであるかのように喚き散らす妄想過多な人々がいますから、トピ主さんのように悩んでしまう方がいらっしゃってもおかしくないですが。

    ですがね、長年の付き合いのある家族の成人式の写真を「見せてね」とわざわざ言っておきながら、いざ見せてみると「こっちの気も知らないで!」と悲しむだなんて、性格破綻もいいところですよ。

    うちも子供のいない夫婦ですが、そんな腫れ物に触るような扱い、絶対嫌です。
    治療中なら心身の負担もあり弱っているかもしれませんが、治療を断念しているなら現実は受け入れ、自分の人生を生きています。
    可哀想な人、気を使ってやらねばいけない人、なんて思われることの方がぞっとします。
    子供がいなければ、他人の幸せは喜べないのでしょうか?
    大変な偏見です。
    ほんの一部、そのような残念な精神の人もいるかもしれませんが、少なくとも大多数の人は違うということを知ってほしいです。

    声の大きな妄想的マイノリティーに惑わされないでください。

    トピ内ID:6933538570

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    かあか
    人間は全ての人が同じものを持てません。
    自分の持っているもの、持っていないもの、人が持っているもの、持っていないもの、それぞれです。
    持っていないものを嘆くより、自分の持っているものを大切に生きたいと私は思います。
    そして人が持っているものを妬んだり、憎むような人生は歩きたくないです。自分の人生がもったいないです。
    お友達夫妻はお子さんを持つことのない人生だったかもしれませんが持たないからこそ得られた素晴らしい時間だってあったはずです。
    望まれたのであれば是非見せて差し上げて欲しいと思います。娘さん自身がお祝いのお礼と写真を持ってご挨拶に行って欲しいと思います。

    トピ内ID:5734638073

    ...本文を表示

    思いやりは想像力

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    blank
    こうめ
    子どもがいない人の気持ちはそれぞれが抱える個々の気持ちに対応する、それが子どもを持った方の思いやりではと思います。
    トピ主さんはとても優しい方なので、ご友人夫婦への思いやりもおありと思えます。
    他の方レスにもあるように、改めて「見せて」と言われるまで様子を見ることがベストではと感じます。
    そうされては、いかがでしょうか。

    トピ内ID:0805518652

    ...本文を表示

    心ない言葉を言える人に惑わされませんように

    しおりをつける
    blank
    五目飯
    人の受け止め方は様々で色んな要因が複雑に重なる場合もあり、事情や状況は人により、違うものなんだと理解する力がない人もいる様です。
    うちも子供のいない夫婦ですが、知り合い等には色んな思いを抱えられてる方々もおられます。その方々を被害妄想者とさげすむことは私なら決して致しません。治療中なら心身の負担もあって当たり前と察するからです。

    可哀想な人、気を使ってやらねばいけない人なんて思われることの方がぞっとします。子供がいなければ他人の幸せは喜べないのでしょうか大変な偏見です。と仰る人も一部にはいますが、時には優しさが必要な相手だっているはずではと思います。

    元々精神のバランスを著しく欠いているとか、コアな意見をさもマジョリティーであるかのように喚き散らす妄想過多な人々がいるからとか、ほんの一部とか残念な精神の人とか、声の大きな妄想的マイノリティーに惑わされるなとかなど、
    人を悪く言う様な方を聡明な判断力がある人と言えるでしょうか?大変な偏見であるという事をぜひ知ってほしいです。

    故にトピ主様は、ご友人にあえて進んで見せなくてもいいと思いますよ。
    惑わされませんように。

    トピ内ID:4570629134

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    peperoni
    たくさんのご意見、ありがとうございました。
    昨日、無事に成人式が終わりました。

    過剰な自己陶酔もあったかもしれません。冷静になれば友人夫婦が今まで娘に対してどのように接してくれたのか振り返ればわかることだったのに。

    友人夫婦は遠方のため。次に会うのはGW頃になると思います。
    昨夜、娘がお礼の電話をしましたが「とりあえず写メでいいから見せて、ネイルも忘れないでね」と仰ってたそうです(お正月にネイルの話で盛りあがってたそうなので)
    娘からは再度のお礼とともに写メでメールさせます。きちんとした写真は直接会った時に友人夫婦から話が出たらお見せしようと思います。

    こちらで相談して本当に助かりました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5671869570

    ...本文を表示

    それはとても良かったですね

    しおりをつける
    blank
    五目飯
    ご友人は苦悩や辛さなどを乗り越えられてこられた方だからこそ、人の思いを大切に出来る方なんでしょうね。
    だから「写メでいいから見せて」と言ってくれる素敵な方なんですね。
    トピ主様ご家族やご縁あった人々を優しく受け入れられていて。
    また、コミニュケーションが取れているご関係でもあり、素敵なご関係ですね。

    ご友人の様に乗り越えられて過ごされている方ばかりではない事も知って頂きたく、あえて見せなくても…とレスさせて頂きました。
    トピ主様やご友人の様にあたたかい人ばかりではなく、
    望んでもお子さんに恵まれず、様々な思いを抱えておられる方を心ない言葉で、さげすむ人がいる事は残念ですね。

    トピ内ID:4570629134

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