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    40代男性が同世代の女性を選ぶ理由

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    恋愛
    初めて質問させてもらっています。

    タイトルの通りなのですが、40代男性が同じ世代の女性を
    恋愛対象や結婚対象に選ぶ理由とはどのようなものなんでしょうか?

    といいますのも、私の恋人が40代半ばでして私が40歳なんです。
    私達は婚活サイトで出会いました。
    私はそのサイトに登録してすぐに彼からメッセージをもらい
    お会いしたので彼が初めての婚活相手なんですが、彼のほうは
    今までにどなたかとお会いしているようですし、そのサイトで
    出会った方とお付き合いもした経験があるそうなんです。
    しかし結婚までには至らなかったようです。

    条件でいうと私はバツイチ(子供なし)ですし、若いわけでもありません。
    彼のほうは見た目は30代後半~40歳くらいと若く見えますし
    容姿も普通以上です。ひいき目ではなく他の同年齢の人達と見比べて
    そう感じます。身長も170cm以上、大学卒、仕事も真面目ですし
    スポーツを趣味でやっているので体型も引き締まっています。
    性格はやや無口で人見知りしますが慣れるとけっこうしゃべります。
    優しさと言葉と行動にチグハグな点がなく誠実で行動力もあります。
    何より私を大切にしてくれています。
    最初は飄々としているイメージでいましたが、実際は違いました。
    こういう彼なので20~30代の女性でも対象になったはずなのに
    なぜか条件的にはかなり微妙な私と婚約することになり、何故彼が
    私みたいな人を選んでくれたのか不思議に思ったのです。
    世間の40代男性はやはり若い女性を好む傾向にあると身近でも
    ネット上でもよく聞かれますので同世代を選ぶ理由を40代以降の
    男性の皆様にぜひお伺いしてみたいのです。

    トピ内ID:0037215060

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    結婚前提なら、その後の人生設計による

    しおりをつける
    🐶
    RYUTA
    ネット婚活という場で、40代の男性をOKとする20~30代の女性はそもそもそんなに多くはないですよ。
    トピ主さんが感じたようなその男性の「素敵な部分」はネットのプロフィールからではわかりにくいですしね。
    40代男性でもOKとする若い女性は、若い男性には相手にされないような悪条件の人が多いのでしょうし、本当の意味で年上好きな人は少ないでしょう。

    40代の人が同世代を選ぶ理由としては、
    1、人生設計に子供を持つことを考えてない
    2、性格とか価値観の一致を重視
    3、男性の経済的負担が少ない相手である
    4、浮気などをされる心配が少ない
    5、過去に若い女性を求めて痛い目にあった
    6、いざ結婚という時にお相手女性のご両親を説得しやすい

    トピ主さんは自分に自信がないようですが、40歳は彼にとっては十分年下でしょうし、一度結婚されているのですから、容姿とか性格も人並み以上なんじゃないですか?
    一度も結婚できない30代女性より、一度は結婚できた40歳女性の方が、素敵な人が多い気はしますけどね。

    あと、男性の方もその年齢まで独身なわけですし、決して恋愛に対して自信満々ってわけではないと思いますよ。

    トピ内ID:3018058290

    ...本文を表示

    ああ、それはね、、、

    しおりをつける
    blank
    ヨーグルトアイス
    彼がトピ主さんを選んだ理由、彼が物事を冷静に現実的に考える人だからでしょう。

    婚活している30代前半までの女性は、ほとんどの場合、子供を持つことを希望しているでしょう。30代後半でも。。。でも、現時点で40代半ばの彼さんとでは、子供はかなり難しいですよね?彼さんが、超高収入なら、別ですし、妻となる女性が定年まで育休や産休を取りながら、働き続ければ、不可能ではないですが。

    なので、想像ですが、30代前半の女性から見ると、その女性に経済力があっても無くても、彼さんには魅力がないのでしょう。きっとたくさんお断りされたんですよ。で、色々考えて、子供はどちらでもいいと思って、対象年齢を拡げたんでしょう。

    きっと、彼さんにとっては、トピ主さんといると落ち着くんですよ。それが縁なんですよ。

    トピ内ID:3701509813

    ...本文を表示

    世代は関係ないのでは?

    しおりをつける
    blank
    なこうど
    同世代だから、トピ主さんを選んだというより、たまたま相性がよかったんじゃないですか?

    相性って目に見えないし、どんな所に惹かれたのかはっきり(本人も)わかりませんから、気に入ってみたら、青さんは同世代だった・・・というだけだと思います。

    トピ内ID:7825532122

    ...本文を表示

    私の彼も40ですが

    しおりをつける
    🐶
    男性からの回答でなくてすみません。私43才、彼は40才、互いに未婚独身で結婚の話が進んでます。

    私達は婚活で知り合ったのでなく社内恋愛なのですが、付き合い始めた頃彼になんとなく同じこと聞いて時に「普通に好きになった」と言ってました。
    近くで互いの仕事ぶりや日々の行動、習慣、言動も見ていたし、そこから徐々に互いに惹かれた、まあよくあるパターンでしたが側にいてほしい気持ちがだんだん高まった感じです。
    もし同じ社内で二十代の若いモデルみたいな可愛い子が彼に積極的にアタックしてたら、彼も選ぶ段階でそっちに行っちゃってた可能性は高いと思います(笑)そりゃ、男ですもん。
    だけど、今は私は選んでもらったし大事にしてくれる彼を信じることにしてます。手料理もお家で彼を癒すことにも手抜かりないですよ(笑)あと、彼の仕事を応援してます。行きたい時には行っといで!と元気良く送り出し、帰ってきたらお疲れさん!とお迎えします。その間は私も自分のことを充実させます。そういう余裕って40代だからこそできることでしょう?

    無駄に時間を重ねて年をとった訳ではないはず。今の自分に自信を持つことが一番ではないでしょうか?

    トピ内ID:7843060954

    ...本文を表示

    普通は同世代

    しおりをつける
    blank
    まいたけ
    若い方が良いというの人は、一方的な関係で満足できる人でしょうが、夫婦っていろんな場面で、二人で決めていかないといけないので、あまりに価値観が違うと継続が難しいと思います。
    普通は同世代でしょう。ですからあなたも、年より5歳は若く見えるように努力されるといいと思いますよ。

    トピ内ID:2993930133

    ...本文を表示

    話が合うからじゃないですか?

    しおりをつける
    しゅり
    年代が一緒なら異性じゃなくても共通点が多いですし、最初から話が合いやすいでしょ?
    だから楽に話せるし、仲良くなり易いんじゃないのかなと。

    でもね、本当の所は彼にもよく分からないんだと思います。
    人を好きになり、お付き合いするのに理由なんか無いですよ。
    多くの女性から選んでいると言うよりは、恋愛って知らないうちに人を好きになっているものですよね。
    理由は何だかんだと後付けされるだけかなと思います。

    主様と彼、ご縁があった…
    そういう事ではないでしょうか?

    気になったのは…
    若くないからと遠慮がちになり過ぎたり卑屈にならない方が良いですよ。
    否定して欲しくて「私なんか…」と言う女性は多いですが、これを長年続けると彼にも『私なんか説』を植え付ける事になり、結果、自分で破局させる事にも繋がります。

    今すぐ止めましょう。
    貴方は貴方らしく彼の隣で微笑んでいて下さい。

    素敵な彼氏ですね、お幸せに…

    トピ内ID:4109000791

    ...本文を表示

    そのギモンをそのまま婚約者に問うてみては

    しおりをつける
    まりな
    40代男性といっても女性の好みも結婚観も千差万別ですよ。
    トピ立てるより、その疑問を直接婚約者さんに問うてみてはどうですか?あっという間に正確な答えを得られると思いますが。

    ちなみに私は39で40の夫と付き合い始め、入籍したときは41でした。
    夫の場合、子供に強いこだわりがなかった(絶対欲しいというわけではなかった)こととか、話が合う人が良かったとか、
    一緒に生活しやすいとか、そういうところが決め手だったのだろうと思います。

    夫は今40代半ばですが、会社でも20代の子は異星人というか、完全にコドモ扱いですね。可愛いとは思うみたいですが、対等な男女関係の対象とは見られないらしい。
    社内の飲み会なんかで雑談とか出来るのはせいぜい30代半ばくらいから、20代前半なんて何しゃべっていいかわからん、、、と言ってました。

    トピ内ID:5997069096

    ...本文を表示

    子供を望まないから

    しおりをつける
    blank
    ラタトゥイユ
    私の同僚男性で四十代の人達に聞いても現実的に二十代と結婚したいという人は少ないですよ。
    若いほうが連れて歩くのにいいけど話が合わないし反応が面倒くさいと言います。
    彼等は皆、高学歴で高収入と言われる部類で奥様も高学歴で年齢が近い人を選ばれていますし、奥様も高収入だったりします。
    数少ない独身は、アイドルおたくの人以外、あまりに歳が離れてる相手と結婚は大変そうだから嫌だ、今更面倒な付き合いは嫌だと言って三十代と付き合っています。
    ただ、皆の認識として、子供を望むなら相手は二十代からせいぜい三十代前半だろうと思っているのは確かですね。

    トピ主さんのお相手が特に子供を欲しがっていない、トピ主さんがお若く見えるなら自然じゃないかと思いますよ。

    トピ内ID:5707328929

    ...本文を表示

    話が合う

    しおりをつける
    blank
    なつ
    私と彼も同じような年齢ですが
    彼が言うには、年齢差がある女性と付き合っていた時には
    好きなアニメや曲などどういうものか説明が必要だったけれど
    同世代ならではの会話ができて楽だと言われました。

    あと、自分の年齢的に子供を成人まで育てるのは大変なので
    子供についてあまり考えなくてもいい年齢の女性というのも都合がよかったみたいです。

    トピ内ID:3322682891

    ...本文を表示

    すみません女性ですが

    しおりをつける
    ベッキー
    まず、20代の女性は40代半ばの男性を選びません

    30代後半くらいの女性は
    40代半ばの男性もターゲット内だと思います。

    ですので、あなたも40才ですから何も不思議はなく自然です。ようは、20代、30代半ばまでの女性は、40代半ばの男性を相手にしないので、必然的に40才前後の女性の中から選ばざるを得ないのです。

    トピ内ID:8549884979

    ...本文を表示

    40代半ばならあなたとあうと

    しおりをつける
    mm
    最近芸能人で40代男性が20代と結婚するケースが増え
    年齢が高い男性が若い女性をというイメージが
    ありますが、実際は年齢が近い方と結婚するケースが半分以上だと思います。
    あなたと彼は年齢ではあっていると思いますよ。
    そして、彼は子供のことにこだわっていないのではないでしょうか。
    子供にこだわる方は、35歳くらいの女性を希望しますね。
    あなたと相性が有っているということで、自信を持っていいと思います。

    トピ内ID:1675737739

    ...本文を表示

    あなたの

    しおりをつける
    blank
    qr
    中身が書いてありませんが
    それ次第だと思います。こんな中途半端なトピでレスといわれても。

    つまりあなたが

    薬剤師 看護師 税理士 公務員 等
    しっかり稼げて安定しているのならば、40でも乗って来るでしょうね。正確には「乗ってくるかも知れません」。

    派遣やバイトなら、・・・・・?どうなんですか、その点は?

    あと一つには、男も45ともなると、余程のお金や地位でもないかぎり、20代は相手にしてくれませんよ。恋愛ならまた別ですがね。婚活なら、それはありえません。

    トピ内ID:9823513347

    ...本文を表示

    45歳じゃ20代~30代はアウトでしょう

    しおりをつける
    blank
    コーラルオレンジ
    45歳(半ばってことはそれくらいですよね?)じゃ40歳女性で十分妥当(若い)ですよ。

    見た目が若々しくても、いい人でも、婚活でものを言うのは何と言っても「実年齢」でしょう。男女ともに。

    45歳なら見た目が若々しくていい人であろうと、アラサーにはとうてい相手にされないし、35歳の人にとってもさらに10歳も年上なんですからね。
    35~38歳くらいまでの人でもできればお相手は30代、40代であっても40代前半まで、ってしてる人にとっては彼はアウトなわけです。

    世間でもネット上でも男性が若い女性を狙うものとはよく言われてるし、それが事実でしょうけど、狙ってもダメなものはダメですからね。

    トピ主さんにとっては彼は若々しいし、いい人で、トピ主さんを大切にしてくれるんんですよね? よかったじゃないですか。 どうぞ末永くお幸せになってください。

    トピ内ID:1995478425

    ...本文を表示

    誰が考えても

    しおりをつける
    blank
    aya
    女性の意見で申し訳ありません。

    一つには、若い女性はやはり同世代・初婚の男性を結婚相手選びたいので、
    単純に40代半ばの男性は、20代30代からは敬遠されるのだと思います。
    要するに、ある程度以上のの年齢の女性からしか選べないのでしょう。

    また、年齢差が少ない女性とではないと話が合わないのだと思います。
    若い女性は遊びには良くても、結婚して家庭を築く場合には
    あまりにも感覚が違うと困ります。

    さらに、子どもを望まないというのも年齢のいった女性を選ぶ理由の
    一つだと思います。

    貴女ご自身が20代や30歳を少し超したくらいで子どもが欲しかったら、
    40代半ばの男性を敢えて選びはしないでしょう?
    親さんだって、自分とあまり年齢の違わない娘婿には戸惑いますよ。

    トピ内ID:0498197940

    ...本文を表示

    オノロケですか?ごちそうさま!

    しおりをつける
    😉
    匿名希望子
    としか、言いようが無いわ(笑)。

    1)40歳半ば
    2)性格はやや無口で人見知り
    3)飄々としているイメージでいましたが、実際は違い

    彼の良さが見抜けるような若い娘が居なかったってことでしょう。見た目は30半ばでも、実年齢の段階で書類選考落ちしますよね、きっと。さらに、無口で人見知りなら最初のデートでお断りってことになるんじゃないですか?誠実とか行動力とか、長く付き合わないと見えないもんですから。

    最終的にあなたに見る目があった、ご縁もあったと考えては?
    ま、それは結婚してからのお楽しみかもしれませんが(笑)。

    トピ内ID:7839903127

    ...本文を表示

    貴女のことが好きなんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ますお
    40代半ばちょい越えの男性です。

    なんでと言われても困りますが端的にいうと貴女のことが好きなんじゃないですか?
    なんで条件、条件、って、自信のないことばかり言ってるんですか?

    卑屈なことばかり言ってるとフラレますよ。
    彼を信じて前に進むことをオススメします。

    トピ内ID:2574626182

    ...本文を表示

    子供がほしいのでなければ

    しおりをつける
    blank
    おじじ
    年齢へのこだわりは無くなると思う。
    さらには、彼女として連れて歩きたい人を探しているわけではない。
    家に温もりがほしい。互いに支えあい、協力し合える女性のほうが良い。
    バツイチでも、二度と失敗しないように自分をわかっている人であれば
    そこまで気にしないのではないでしょうか。

    あとは、若い子と付き合うのはパワーが必要なんだよね。
    若い子に合わせる必要があるし、仕事だってそれなりの責任ある立場だろうし。

    若い子とつきあって、常にリードしてあげることが活力になる人もいる。
    逆に、仕事以外では「やすらぎ」を与えてくれる女性と「共に歩む」ほうが
    よいと考える人もいる。
    婚活している男性なら、結婚後も気を遣って過ごさなきゃならなそうな若い子
    よりも、二人で何でも相談して家庭を作れそうな同年代を選ぶ可能性は
    それなりにあるだろう。

    トピ内ID:5707456481

    ...本文を表示

    そもそもの間違い

    しおりをつける
    blank
    丼ぶらこ
    40代男性が40代女性を選ばない。
    若い女にしか目がいかないかのような話じたいが間違ってるんです。

    ネット5割増し。

    ネットの情報というのは必ず増幅されていきます。
    そこいらの間違った固定観念を捨てればいちいち悩む必要は無いと思うのです。

    私の従兄弟が38歳の時、40歳のバツ1女性と結婚しました。
    彼は飲食店を2店経営し、いずれも上手くいっていて収入もそこそこある。

    まあ若い女性も狙えたし、実際若い子ともよく遊んでたようですが
    嫁さんに会って納得しましたし、私(当時36歳)でも嫁さんに欲しいと思いましたよ。

    理由って言っても特別なものではありません。
    特別美人ではないが、楽しくて気遣いができて・・・
    まあ一般的に男が結婚相手として惹かれる要素がそこそこあった。
    ただそれだけです。

    ただし、子供が欲しいか否かについては考慮要素として悩ましい部分かと。
    従兄弟に関しては、子供は設けられなくてもいいと思っていたようです。
    (結果として一人産みましたが)

    トピ内ID:6958105882

    ...本文を表示

    主さんは

    しおりをつける
    blank
    たつ
    どういうタイプやスペックなんですか?

    トピ内ID:7572637680

    ...本文を表示

    一応気をつけて

    しおりをつける
    blank
    おー
    そんなの本人に聞けばいいと思いますが。参考までに。40代女性でしたら子供を諦めている場合が多く、子供を持ちたくない男性にとっては好都合。もう40代半ばですしね。子供を育てるのにお金がかかりますから。彼は特に高収入という事もないですよね? 子育てには体力もいるしね。
    結婚後に扱いが悪くなっても、若くないので、逃げる可能性が低い。
    最近ちらほら見るトピックでどうも世間体のためだけに結婚したと思われるような男性がいるみたいです。 恋愛対象が女性でない人や、結婚に向かない性格(一人でいたい、部屋に閉じこもる)や実は疾病をかかえているなどの理由がある人もいるみたいです。 ですから不思議に思ったら気をつけたほうがいいですよ。 結婚前のちょっとした違和感を見逃してしまうと、結婚後に後悔する羽目になります。 多くの先輩がそう言っております。 気のせいだとか、考えすぎかなとやり過ごさないようにね、一生の事ですから。

    トピ内ID:0752008830

    ...本文を表示

    40代会社経営です

    しおりをつける
    blank
    十把一絡
    まあ、会社経営でそれなりに羽振りもいいし不自由しない程度にモテます。

    でも今の私のパートナーは50代なんですよ。
    なぜかと言われてもそういう縁だったから。
    20代、30代の人には若さでは負けますが、トータルの人間的な魅力では
    一番だと思ったから選んだだけです。

    トピ内ID:2118085970

    ...本文を表示

    それはあなたを気に入ったから

    しおりをつける
    🐷
    匿名348号
    何て言うのかな、彼は、身の丈を知っている男性だと思います。

    慣れると良くしゃべるとありますが、あなたと初めて会ったとき、話しやすかったんだと思いますよ。

    あなたは彼の内面の良い点まで述べていますが、そういった所に気づくあなたの内面にも惹かれたのでしょう。

    トピ主さん自身が、子供のことをどう考えているかはわかりませんが、子供については、もしかしたら、彼なりに悩んだかも知れません。結果、夫婦二人きりで生きていく人生を考えたとき、あなたとならやっていけると思ったんでしょう。

    トピ内ID:5766543608

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    いずみ
    多分子供という選択肢がないからでしょう。男性は若い女性を好む傾向にありますが、子供を産んでくれるというのが大きな理由です。

    彼は年齢的にも子供を望んでないと思います。そういう場合、女性に対して年齢を縛る理由がありません。価値観や感性が自分と合う人を見つけるだけであり、たまたまトピ主さんがそうだったということです。

    あと、20~30代で本人も子供を強く望んでいる女性はあまり40代半ばの男性を選びません。子供が成人する前に定年を迎える上に、大学など一番お金がかかる時期に稼げないというのは非常にマイナスポイントになるからです。

    彼は自分の市場価値というのを理解しているのだと思います。

    トピ内ID:6204506766

    ...本文を表示

    なぜ自分の条件を微妙だと思うの?

    しおりをつける
    🐧
    ないと
    自分の条件は婚活市場では微妙と判断されているようですが、なぜそう思うのでしょうか?

    トピ文を読む限りは、
    ・40歳
    ・バツイチ
    この2点だけですよね?

    でも、
    40代半ばからしてみれば40歳ジャストは十分年下。
    子どもがいなければバツイチは単なる同棲経験ありと大差ない。

    そう考えれば、別に悪条件ではないと思いますよ。

    それに、お相手の男性の容姿をかなり褒めていますし、自分のことは書かれてないですけど、トピ主さんだって一度結婚されているのですし、性格とか容姿にものすごい問題があるわけではなく、きっと人並み以上なのでは?
    家事だってきちんとこなせるのですよね?

    婚活市場における本当の悪条件は、高年齢とかバツありとかじゃなく、
    ・心身の健康状態に問題あり
    ・要介護のご両親あり
    ・相手親族が必要以上に干渉する
    ・借金あり
    ・結婚に夢を見すぎて現実を見れていない
    ・自立および自律した生活をしてない
    ・異性にだらしない
    ・金銭感覚や教育などの価値観のすり合わせができない
    こういう部分だと思います。

    こういう部分が全て無問題なお相手って、婚活市場で探すのは意外と難しいと思います。

    トピ内ID:9343785757

    ...本文を表示

    え…でも5,6歳は離れているわけですよね

    しおりをつける
    blank
    bb
    私が40歳ならば、40代半ばは年上すぎてNGなんですが、トピ主様は、何故もっと若い人にいかないのか…と悩まれている訳ですよね。そのままご本人に聞いてみては?不安が大きいようでしたら辞退して50代、60代以上のかたと安心して結婚されたらいいと思います。

    日本の平均初婚年齢は男と女で2歳も離れていないのを御存知ですか。

    トピ内ID:0638817317

    ...本文を表示

    40代女性も需要があるみたいですよ。

    しおりをつける
    blank
    四十路
    先日TVで40代のお笑い芸能人が集まって、どの年代が恋愛対象になるか?って話をしていました。
    当然20代~対象になるんですが、意外にも40代~(年上も!)も、恋愛対象になる!と言い切っていて、驚きました。
    特に既婚者は40代女性を支持していました。経験上、40代女性の良さを知っているんでしょうね。
    逆に未婚の人は積極的に選んでは居ない感じがしました。やはり、初婚だと夢見ちゃうんですかね…?
    そういえば、40代未婚男性で初婚の人って何が何でも20代!って言ってる人が多いような…。

    逆に、40代女性の自分から見た男性の印象は…
    20代は、元気過ぎるし、子ども過ぎて疲れそう…。見ているだけで充分(笑)
    30代は、魅力的だけど、それこそ上からも下からもモテて、気後れしちゃいそう…。あと10年したら、私の方がぐっと老けそうで怖い。
    40代は、程よく老けてて、程よく諦めてて、そして程よく若さも残していて、丁度いい。一緒に老けて行ける。
    …ってとこですかね?

    トピ内ID:0131218381

    ...本文を表示

    夫44歳、私42歳でj結婚

    しおりをつける
    🐧
    すいすい
    猛烈に愛され、求婚されました。

    夫は物静かで温厚なタイプですが、モテナイ君ではないと思います。
    (それなりのルックス、肩書、学歴)

    男女は相性なんですよ。

    トピ内ID:0988856097

    ...本文を表示

    ここは特殊

    しおりをつける
    blank
    ひまつぶし
    30代後半男性です。

    ここ(小町)は少し特殊ではないですか。
    男が皆女性はとにかく20代がいいと思っているとか、40代でも本心は20代狙いとか。
    それがさも当然のような意見が多すぎる。

    実際そうか?というと、そんなことはないです。
    私の知人友人で結婚相手を探している男性は口をそろえて「若すぎる女性は
    疲れる。話も合わないし、気を遣うから同世代の女性の方がいい」と言っています。
    ただ、子供が欲しいと思うとあまり年齢が行き過ぎていると不安があることも
    あります。が、子供を望まない場合、同年代の女性で十分です。

    若い女性と結婚となれば、正直周りにはうらやましがられるでしょうが(笑)。
    私は既婚ですが、もし独身で相手を探すなら20代は考えられません。
    そういう男性は多いです。

    その男性も子供を望まないなら、話も合い気を遣わずにつきあえる、でも自分よりも
    5歳程度下、という年齢を狙ったのでしょう。

    どんな理由があるにせよ、今はあなたが好きだからつきあっているのだと思います。
    好きになれば、それこそ年齢は全く関係ないのですから。

    トピ内ID:9062047093

    ...本文を表示

    お気をつけて、に一票

    しおりをつける
    blank
    あれ、ちょっと待って
    うっかり読み過ごしそうになりましたが、お相手の方はまだ結婚未経験なのでしょうか。それならば、ご心配の気持ちもわかります。

    男性の場合年令はともかくも、初婚の方はやはりお相手も初婚に拘る方が多いのでは・・・と感じます。むしろ、若い年令層に魅かれるのは、年令というより未婚者に拘る結果、といおうか(子供が欲しい場合は違いますが)。

    こんな世の中でもある程度以上の年令の男性がまだ結婚の経験なし、というのはやはり出世などにひびく・・・とまではいかなくとも世間の評価が厳しくなりますから、便宜上結婚したい、と思う方もいらっしゃると思います。どなたかもおっしゃていましたが、40代半ばまで結婚しない男性、というのもそれなりの理由(一人でいるのが好きなどなど)がある場合が多いので、ここでじっくり観察してみるのがよいのかもしれません。

    また、自分の市場価値を低く見ている心理状態の男性と関わるとやっかいですよ。トピ主さんを低く見ている、と彼の言動より感じさせられるようなことがあるのならやはり注意した方がよいと思います。

    トピ内ID:3491714479

    ...本文を表示

    別に普通では?

    しおりをつける
    blank
    もよこ
    トピ主さんとウマが合うのではないでしょうか?40代ともなれば、やっぱり人柄が重視されると思うし。

    それに年下ですよね。別に不思議ではないです。私が20代だった時の頃を考えれば、40代半ばなんてすごくおじさんに思えて、

    とても恋愛対象としては見れませんでした。30代男性でも無理。やっぱり同年代が良かった。周りを見てもそう。

    やはり年の差婚は少数なんだと思います。

    トピ内ID:9019316121

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    椿四十朗
    若い頃はやはり若い女性にしか興味なかったけど、四十過ぎるとなぜか同年代の女性が魅力的に見えるようになりましたね。
    小じわや白髪などもあまり気にならないし。
    若い子は幼すぎて、可愛いとは思うけど、恋愛対象にはならないというか。妹みたいな感覚?

    おそらく精神的安らぎを満たす事が優先になるんだと思います。

    トピ内ID:1680607528

    ...本文を表示

    理由はトピさんに魅力があったから。

    しおりをつける
    🐷
    うふふ
    女ですみません。
    でも、トピさんが選ばれたのはトピさんに魅力があったからだと思います。
    あと、彼は現実的に見ているのだと思いますよ。

    46歳の男性が20代の女性を求める。
    そういう人もいるでしよう。
    でも、子供でもおかしくない女性じゃなきゃ嫌って、ちょっと気持ち悪くないですか?
    ロリコンぽいというか。
    もちろん、若い女性でも人間性に惹かれる年の差カップルもいるとは思いますけど。
    色々な女性を見てきたからこそ、若さだけでなく人としての魅力を求める様になったのかも。

    私の夫もトピさんの彼と同世代です。
    私は30代後半ですが、私でも周りから若い奥さんは大変でしょう?と言われるみたいです。
    小町ではやたらと20代女性が婚活の対象みたいですが、年の差に引く男性も多いですよ。
    会話とか価値観とかは、現実で考えれば年齢の差と比例する訳ですし。

    何より夫や夫の同僚に言わせると20代なら女の子の感覚だそうです。
    もちろん魅力的な女性も多いけど、疲れると感じる男性も多みたいですよ。

    ご自分の魅力を信じてお幸せに!

    トピ内ID:9328230065

    ...本文を表示

    本人に聞けば?

    しおりをつける
    オカピ
    ここでいくつかの理由がレスされるでしょうけど、トピ主さんのお相手がどう思ったかは本人しか分かりません。
    そんな会話すらできないのに結婚して大丈夫ですか?

    ちなみにわたしは43歳、この度41歳の男性と結婚します。
    お互い初婚で仕事もしてるので、それほどハードルはなかったのですが、やはり子供のことを考えると自分で良かったのかと思い、彼に聞いたことがあります。
    答えはやはり価値観ですね。
    ここまで一緒で楽にいられる相手はもう現れないと思う、と言ってました。

    きちんと会話できるって大事ですよ。

    トピ内ID:8882067293

    ...本文を表示

    子供を望まないから、好みで気が合う女性を選んだ

    しおりをつける
    blank
    coco
    ヨーグルトアイスさんに同意です。

    彼氏さんは、年齢的にも子供を希望していないのでしょう。
    そうなれば必要以上に年齢に拘る必要はないので、好みのタイプで気が合う女性を選べます。
    現実が見えている男性と言えますね。

    現実が見えていない40代男性は、
    「子供が欲しい」という理由で、20代~30代前半の女性と結婚したがります。

    しかし定年がある普通のサラリーマンが、40歳をすぎて子供を作ると、
    経済破たんまっしぐらです。
    必死で大学まで出して、気がつくと定年&老後の貯金はゼロという、
    背筋が凍るような人生設計が待っています。

    将来の妻子の人生をきちんと考え、現実が見えている男性なら、
    40歳までには子供を作りますし、
    それを超えたら「現実的に子供は持てないな」と諦めはじめるのでしょう。

    会話を楽しんで、二人で将来を設計しつつ、彼氏さんを大切にしてください。
    お幸せに。

    トピ内ID:9877881824

    ...本文を表示

    そんなに不思議ですか

    しおりをつける
    blank
    まりも
    5歳ぐらいの差なら婚活では普通ですよ。それに一般的にいえば同世代のほうが感覚も近く話題も共有できることが多いですよね。
    私もアラフォーで婚活してましたが、連絡や申し込みをいただいたかたは同世代が一番多かったです。最高で10歳年上と会ったことはありますが、恋愛や結婚対象には見れませんでした。お付き合いが続いた相手はみな4歳差以内。多分そのぐらいが一番現実的な相手として考えやすいのです。
    結婚相手は一つ年上です。付き合いはじめの頃言われました。今まで会った女性のなかで一番しっくりきてリラックスできると。その彼もあなたといると無理せずいられて居心地がいいのでは?

    トピ内ID:9501049119

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    どうして40代半ばまで残っているのか

    しおりをつける
    blank
    おー
    >彼のほうは見た目は30代後半~40歳くらいと若く見えますし
    容姿も普通以上です。ひいき目ではなく他の同年齢の人達と見比べて
    そう感じます。身長も170cm以上、大学卒、仕事も真面目ですし
    スポーツを趣味でやっているので体型も引き締まっています。
    性格はやや無口で人見知りしますが慣れるとけっこうしゃべります。
    優しさと言葉と行動にチグハグな点がなく誠実で行動力もあります。

    主さんが贔屓目で言ってるなら分かるんですけど、他の人から見ても彼がこういう人だったら、逆に40代半ばまで縁の一つもなかった方が不思議なんですけど?
    何か納得いく理由がありますか? 例えば結婚するつもりで長く付き合っていた女性がいたけど、振られたとか、理系で男ばかりの職場で出会いがないとか、両親と同居しないといけないとか、マザコンとか、モラハラとか、遊び人とか、潔癖症とか、低収入とか。 主さんが言うような魅力的な人なら、まだバツイチの方が腑に落ちるんですよ。 

    トピ内ID:0752008830

    ...本文を表示

    男性の意見でなくて申し訳ありませんが」

    しおりをつける
    blank
    納豆ママ
     確か若い女性を望む男性は多いですが、現実を知っていれば、分不相応な若い女性は対象から外します。
     多くの女性が望む年齢差はせいぜい4、5歳差程度。となれば、40半ばの婚約者さんと話がまとまりそうな女性の下限年齢は40歳。30代以下は、何かよほど好条件のある男性でない限り、まずまとまりません。
     だからかもしれませんが、婚活でなくても、私の周りで、若くない男性(とりあえず40代以上としておきます)で結婚のまとまった方には、そんなに年齢差の開いたカップルはいませんでした。
     口の悪い人たちなど、「それほど好条件でもないのに、自分の年齢を考えず、20代前半の女性がいいなどというのは、単なる身の程知らずのおっさん。」
     私も30代後半以上の男性から、「20代前半の女性を紹介してください。」みたいなことをまじめに言われ、ドン引きしたことありますが、
    「私も若くないから、若い女性の知り合いがいないのよ。ご縁があるといいですね。」とごまかしてました。
     
     

    トピ内ID:5946706184

    ...本文を表示

    積極的に子供がいらないケースかと。

    しおりをつける
    blank
    40歳男性
    タイトルのとおりです。婚活に参加するほど結婚したい意思は
    あるけれど、子供は不要とするパターンですね。あなたよりも
    若い女性だと条件のすり合わせの段階で子供不要に同意しても
    結婚後に考えを変えられてもめる可能性がありますが、
    40代ならばその可能性は低いと見られているのでしょう。

    子供がいらないけど結婚したいというのは稀ですが、社会的な
    信用や親族からの圧力などで結婚だけはしたほうが良いとの
    価値観かと思います。子供が必要ない理由は本人が家系の
    遺伝的なものを気にしているのかも。遺伝性の病気の家系でも
    本人にそれが出ていないとプロフィールには出ませんしね。
    もしくは、カモフラージュ婚の可能性もありますね。なので、
    きちんとお話して人となりを見極めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2771412145

    ...本文を表示

    同世代だから選んだわけではありません

    しおりをつける
    blank
    かんぱ
    そもそも婚活サイトは、自由恋愛の場ではありません。

    婚活サイトは、結婚相手を「人材」として仲介するビジネスであり、お互いに結婚相手を「人材」として取捨選択するシステムです。

    自由恋愛は競争の世界であり、相手を得るためには、駆け引きだけではなく、様々な努力や労力を必要とします。
    恋愛を得るために様々なリスクを背負うことになります。

    婚活サイトは恋愛ではないので、結婚に至る恋愛期間を端折ることができるので大変に効率的です。

    つまり、もっとも楽に結婚相手を得るのが婚活ですから、もっと若い女性がいるとか、もっときれいな女性がいるといったことは問題外なのです。

    トピ主さんにしても、ほかにもっと良い男性がいるかもしれないと考えたら、婚活サイトのシステムから逸脱してしまうのです。

    募集とスカウトの違いといえばわかりやすいでしょうか。

    トピ内ID:3362521640

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    婚活女性の希望年齢は5才上までが90%

    しおりをつける
    🎶
    fuu
    婚活をしている女性の条件は、「年収」が第一位ですが、第二位が「年齢」です。

    男性の希望年齢として、自分より5才上までを上限としている女性が90%。

    四十代半ばの彼氏さんでは、二十代~三十代の女性に申し込んでもスタートラインにすら立てず、断られ続けて全滅です。

    彼氏さんが若く見えるか見えないかは問題ではありません。


    また、いまの日本では、35才まで未婚だった人が結婚する確率は、男女とも3%です。

    97%は、未婚のままです。


    結婚相談所、お見合いパーティー、婚活サイトで、もっとも成婚率が低いのは、婚活サイトと言われています。

    入会料も安く、住民票や独身証明書の提出が義務付けられていないため、不倫相手探しや遊び相手探し、メル友探しの出会い系利用している人が多いためです。

    そんな中で、四十半ばの彼氏さんが、三十代半ばまでの女性と交際できる可能性はほぼゼロです。


    入会してすぐに現実を知るそうです。

    トピ内ID:1636552486

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    一昔前は

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    婚期を逃した人(特に男性)は何かいわくがあるんじゃないかと噂されたくらいですからね。

    レスを見ればそれを案じる意見もチラホラ。その問題さえクリアできればいいんですけどね。

    元々結婚する気がなかったけど、この年になってやはり老後が寂しい為に伴侶を求めた‥とかならいいですね。

    ご両親の健康状態や経済的問題も気になりますね。介護用員として求められているのなら、独身のままの方が

    気楽でいいですもんね。

    トピ内ID:9019316121

    ...本文を表示

    みなさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主の青です。

    たくさんのレスありがとうございます!
    お返事とお礼が遅くなって申し訳ありません。
    私が考えていたより多くのご意見を頂いてしまい、個々にお返事が
    できるかわからないので、基本的にはまとめてのお返事になってしまうことをお許し下さい。

    皆さん、ほとんどの方々が同世代で普通なのでは?という意見で
    なんだかホッとしました。
    RYUTAさんやヨーグルトアイスさんのご意見にはとても納得できる内容でした。

    確かに私達は年齢的なこともあり、子供を持つことは考えておらず
    私の職業が専門職ということもあり、経済的負担は彼にとっては
    軽いものではあります。彼の年収はぼんやりとしか覚えていませんが
    私の中では年収はあまり重要視していません。
    といいますのも、先の結婚では元夫はたまたま研究職で年収もよく
    またご実家は銀行の頭取という家柄でした。
    正直、お金に苦労はしませんでした。元夫も優しい人ではありましたけど
    子供を作ることを拒否され、だんだんと歯車がかみ合わなくなり
    10数年間の結婚生活で結果的には相手の不貞行為で離婚という形になりました。ちなみに元夫は同い年でしたけれど・・・

    トピ内ID:0037215060

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主青です、続きです。

    しおりをつける
    🙂
    字数制限の為、連続でレスになってしまい
    読みづらい方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。
    頂いたレスのお返事とはずれている内容になってしまっているかも
    しれませんが、私自身の事は?と質問くださった方もおられるので
    少し自分の事も書いてみようと思っていますのでお時間ありましたら
    お付き合いくださいませ。

    元々、私は年上のほうが好きなので今の彼のほうが自分がしっかり
    しなくてはいけないとか思わなくてもよくて自分らしく居られて落ち着きます。
    先の結婚では頼りたくても頼れなかった為、常に気を張って自分主体で
    動かなければならず心身が疲れてしまっていたんだと思います。
    離婚後もなぜかひと回り年下の方々からお付き合いを申し込まれることもあって
    好意を持っていただけるならと思ってお付き合いしてみた事もありますが
    やはりどなたも主体性がなく、自分が疲れてしまうような付き合いに
    なってしまったのでこちらからお別れしてしまいました。

    トピ内ID:0037215060

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    続きです 2

    しおりをつける
    🙂
    ようやく全ての方のレスを拝見できました。

    厳しいご意見があるかと思っていたのですが(ここは小町だから)(笑)
    優しい心遣いのお言葉ばかりですごく嬉しくて、自信を持って愛される事に
    前向きになっていいんだと思わせてもらえました。
    本当にありがとうございます。

    しゅりさま他、アドバイス頂いたように「私なんか」と思わずにポジティブに
    考えていけるようにマインドコントロールをしていこうと思います。
    また、まりなさま他の方々から「彼に聞いてみては?」とのアドバイスを
    頂いて、おもいきって彼に私のどこが良かったのか聞いてみました。
    そしたらこんな言葉が返ってきました。

    「青の全部が好きだ。」
    「どこと言われたら、人の気持ちを分かろうと努力するところ。
    まっすぐで純粋で一生懸命なところ。はっきりと意見を言えるところ。」

    今まで出会ってきた男性からは言われたことのなかった言葉でした。
    かわいいとか綺麗だとか優しいなどはよく言われましたが今の彼は
    そのような言葉は一度も言ってくれたことはありません。
    でも今まで生きてきて、一番言われたかった言葉はこういう事だったのかもと思いました。

    トピ内ID:0037215060

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    続きです 3

    しおりをつける
    🙂
    続きです。

    私が心の中で誰かに知っていてほしい、認めてほしい、短所じゃないと
    考えてほしいと思っていた部分を彼は見抜いていてその部分を好きになって
    くれたんだと知り、涙が出そうなくらい嬉しかったです。

    匿名348号さまのご意見にも嬉しくて泣きそうになりました。
    彼が話してくれた言葉と重なったからです。

    理由の最後に彼は
    「自分をこんなに愛してくれる人だから」と言っていました。

    きっと彼は私より私の事をよく知っているのかも知れませんね・・・

    ないとさまのレスにあった悪条件に値するとしたら私のほうです。
    私には要介護の親がいるんです。
    近くには住んでいないので2か月おきに帰省して介護を手伝っています。
    そのことは事前に婚活のプロフィールにも書いていました。

    トピ内ID:0037215060

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    続きです 4

    しおりをつける
    🙂
    気を付けて!と待ったをかけてくださった皆様もご意見感謝しています。

    おーさまのご質問ですが、長く独身でいた理由もこの際なので聞いてみました。

    30才頃に結婚を考えていた人はいたそうですがお互いの結婚したいと
    思う時期がずれていた為、結婚には至らなかったそうです。
    それ以降は仕事が忙しくて結婚したいと思わなかったそうです。
    40歳を過ぎた頃にやっぱり結婚したいと思ったみたいです。
    いつから婚活サイトで活動していたかはわかりませんが・・・

    また「一人の時間が必要な人」とは前に話してくれました。
    これに関しては私自身も年齢的にも仕事の状況的にも一人の時間は
    大切になってきていますので、彼の気持ちは理解できるんです。
    子供を持つ選択肢がない私達にはお互いに個人の時間は必要では
    ないかと思っています。それがないと共依存になってしまう気もして。
    だからと言って一人の時間に誰とどこで何をしているかもわからないと
    いうことはないだろうなとは思います。今までの彼を見ていて思うことなんですが。
    でもアドバイス通り、信用しすぎて裏切られないように気をつけようとは思います。

    トピ内ID:0037215060

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    若い女幻想

    しおりをつける
    blank
    あらふぉ
    「男はみんな若い女が好き」。うんうんそうですよね、じゃなきゃAKBがあんなにヒットしませんって。
    男に「若い子が好き?」って聞いたらそりゃ「好き」って言うでしょ。ほとんどは。
    でもそれって「結婚相手にしたい」とかとは違うんじゃ?
    観賞用でしょ、それから妄想用(笑)
    男だってそんな脊髄反射ばかりで女を見てるわけじゃないですよ。

    そうそう、「男は40過ぎでも若い女性となら子どもを作れる」としたり顔で言うけどね。まあ生物学的にはそうだってだけですよ。
    実際に20代を妻にした40代以上の男性、って芸能人以外で見たことない・・・周りはだいたいみんな年の近い人と結婚してるけどなあ。
    40代同士の結婚って別に珍しいことじゃないと思うし、いたって普通だと思うけど、なんでトピ主さんはそんなに自信ないの?自虐も度を過ぎると、周囲を戸惑わせるよ。

    トピ内ID:7762713636

    ...本文を表示

    追加

    しおりをつける
    blank
    qr

    です。

    相手が40過ぎまで、45でしたか、独身だという事実を、やはりプロを使って調べた方がいいですね。まあ、何となく縁遠かったんでしょうけれど。千に一つは、とんでもない理由が隠されてるかもしれない。
    あと性的能力は大丈夫なのかも。これも夫婦の重要事項ですよ、いくら互いに年取ってるといってもね。
    心配しだせば切りがなく、それこそ結婚へ踏み出せませんが。

    でも40で、専門職で、経済的にも自信があれば、ぎりぎり子供一人を得る方向で行っても良いと思いますけれどね。

    トピ内ID:4725989504

    ...本文を表示

    男性の意見がほとんどないので

    しおりをつける
    🐴
    40代既婚男性
    >40代以降の男性の皆様にぜひお伺いしてみたいのです。

    とあるのに男性の意見がほとんどないので書かせていただきます。

    数年前に15歳下の20代前半の女性と結婚しました。

    通常の男性は結婚自体にそれほどメリットを感じてないので
    結婚=子供
    という人が多いです。

    子供のことを考えると若い女性に行くのは当然です

    これは古今東西世界中の常識です

    日本のマスコミが高齢女性を持ち上げておかしな考え方が「一部の女性の間だけで」
    広まってるのが現状です


    >40代以降の男性の皆様にぜひお伺いしてみたいのです。

    ほとんど女性の女性視点での「こうあってほしい」という偏った願望の意見ばかりで
    質問にマッチしてないですね


    >ネット5割増し

    特にここは8割増しで女性に都合のいい偏った意見が多いと気づけないところが・・・



    >40代男性が同世代の女性を選ぶ理由

    性格もあるでしょうが

    >私はそのサイトに登録してすぐに彼からメッセージをもらい

    とありますので、見た目も可愛くて好みだったのでしょう。

    統計でも男性は女性に容姿を求めることが圧倒的に高いようですから。

    とにかくお幸せに

    トピ内ID:3688291312

    ...本文を表示

    そこそこの女性は同年代のそこそこの男性を選べる

    しおりをつける
    blank
    いよかん
    職業・収入・学歴・ルックス・性格が揃った20代~30代の女性は、同じような同年代の男性を選べるので、わざわざ10も20も年上の男性を選びません。
    男性側がよっぽどの社会的地位や収入を兼ね備えていない限り。

    夫とは27歳の時に出会い、今夫婦で35歳ですが、27歳の私が35歳の今の夫と出会っていたら、付き合っていたかはわかりません。

    体形も顔立ちも何かが大きく変わったわけではありません。体形もスラリとしてすっきりした顔立ちのままなんですが、写真で見ても醸し出す雰囲気が全然違います。

    ですから、20代の時に45歳の男性は絶対に対象にならなかったと思います。おじさんにしか見えませんでした。
    35歳の今でも45歳の若く見える男性はただのおじさんにしか見えません。
    40歳なら考えられますが、もし30歳の女性が「40は無理」と言っていても「そうだろうな」と思います。

    他の方も指摘されていましたが、38~9から45歳くらいの女性が現実的な対象となりうるんだと思います。
    そうするとトピ主さんは40でぴったりなので何も不思議なことはありません。

    普通にお似合いです。

    トピ内ID:7760177515

    ...本文を表示

    おめでとうございます

    しおりをつける
    maki
    >40代男性が同じ世代の女性を
    >恋愛対象や結婚対象に選ぶ理由とはどのようなものなんでしょうか?


    ご自分のレスに答えが書いてありますね

    >離婚後もなぜかひと回り年下の方々からお付き合いを申し込まれることもあって

    >かわいいとか綺麗だとか優しいなどはよく言われましたが


    あなたが、とてもかわいくて綺麗なのでしょう

    かわいくて綺麗な女性は10人に1人もいないですから貴重です

    特に40歳でかわいい女性は100人に1人もいないです

    しかも、性格も良い女性なのですから、ご自身を卑下せずに自信を持ってください


    それと、普通、男性は結婚するのに子供を望むので
    彼は子供嫌いなのでしょう

    男性で40代ならまだまだ子供をつくれますからね


    通常、男性は40歳の子供を望めない女性との結婚は選びませんので
    その彼はとてもとても希少で貴重です

    宝くじが当たるようなものですからね

    そんな条件の良い男性とはもう出会えないでしょうから
    とても大事にしてあげてください

    トピ内ID:0063613970

    ...本文を表示

    子どもはいらない

    しおりをつける
    こぼちゃん
    若い女性だと子どもを欲しがりそう。
    家事能力が低そう。
    (働きたくないために)専業主婦希望で、
    そのくせ夫に家事折半を要求しそう。
    若いと姑とうまくやれなさそう。
    若いと権利ばかり主張しそう。
    若いと精神も弱そうで面倒臭い。
    若いと話が合わない。
    若いと支出も多く貯金も低そう。

    以上の理由で若い女性はパスでは?
    そういう男性もいるってことです。

    トピ内ID:7058097750

    ...本文を表示

    トピ主の青です。

    しおりをつける
    🙂
    この度、無事に入籍を済ませましたこと、親身になってくださった皆様にはご報告をしなくてはと
    思いまして、書き込んでいる次第です。

    彼の身辺調査も必要では?とご心配も頂きましたが、彼のご両親、ご兄弟にお会いして彼の人柄や身辺の事への
    不安要素は全くないと判断できました。これまで彼がいかに堅実に控えめに生きてこられた方なのかが想像できる
    評価をご家族の皆さんは語っておられました。もちろん褒めるだけでなく短所もお話しくださいましたけど(笑)
    私の離婚歴もご両親さまには伝わっていたと思いますが、何一つ問われることなく受け入れてくださいました。
    また婚約後も彼の人柄は変わることなく、結婚へ向けての準備にも忙しい合間を縫って彼のほうがほとんど
    やってくれていて、たいへん頼もしく感激しています。
    入籍後も変わらずいてくれて、私は何も言わないのに自主的に家事もしてくれていて助かっています。
    今度こそ本当に幸せになりますね。皆様には心より感謝しています、ありがとうございました。

    トピ内ID:0037215060

    ...本文を表示
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