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    主人を許せるなら許したい

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    umeboshi
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    結婚してすぐ義理親問題が浮上しました。

    その時に、主人が全く守ってくれず、私はサンドバッグ状態でした。当時、妊娠をしていたのですが、義理親の暴言等で、ストレスとなり、しょっちゅう出血をしていました。結局流産。私も精神的に耐えられなくなり、今は距離を取っています。

    あれから数年、夫婦関係を構築してきたつもりですが、主人の「自己中心的な傾向」はどうにもならず、

    自己中心的傾向というのは、・・・主人の普段の言動は優しいのですが、自分が原因で問題が起こった場合、相手を盾にして逃げるというか・・・。問題を解決するどころか、言い訳して逃げてばかり。(ざっくりの説明ですみません)

    たぶん、精神的に非常に弱い人だと思います。そういう部分がちらほら見えて、そのたびに喧嘩をして自分の気持ちを伝えていたのですが、主人はその都度、直す、ごめんね、とは言うのですが、人はそんなに変わることはありません。

    それでも義親との交流がない分、夫婦関係はだいぶ安定した方だと思います。一緒にいると楽しいのも事実です。

    その折、妊娠に至りました。ただ、最近、週数が増えれば増えるほど、流産した月数に近づけば近づくほど、義親問題の日々がフラッシュバックのように思い出されます。

    主人が守ってくれなかったこと、主人のコウモリみたいな対応、義親の暴言、流産のこと。もうあんな日々は二度と嫌です。

    でも主人の日常の夫婦生活の中での姿勢を見ていると、義親がまた暴れ出すと、とても対応ができるとは思えません。

    我が家は転勤族で職場は変わりますが、住所は教えていません。調べようと思えば調べられます。探偵を雇って家に押しかけてこまいか、主人の職場に乗り込みはしまいか、色々考えてしまいます。

    義親問題というより、対応できない主人を恨めしく思ってしまいます。どうすれば相手を許せますか

    トピ内ID:4811241883

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    離婚

    しおりをつける
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    ちこ
    離婚は考えてないのですか??

    トピ内ID:4281044265

    ...本文を表示

    ご実家は頼れませんか?

    しおりをつける
    💋
    サンタナ
    前回流産した事も踏まえれば、「体調を整えたいから」と実家に帰ってしまうという手段もアリではないかと思います。

    「今回も守ってはくれない」と心では思ってても、口にしてしまうと確実にご主人は拗ねるでしょう。
    「どうせ貴方は守ってくれないでしょうから」っていう理由よりも「自分の体と子供を優先させたい」とだけ言って実家に帰る方が、一応優しいご主人のようですし「良い」って言ってくれるのでは?

    許す・許さないについては、「諦める」方が気持ちが楽になると思います。期待するから許せないんですよ。もうそういうご主人だと思って期待しないで諦めるんです。

    しかし、義両親も年を取っていきますからね。そんな探偵雇ってでも押しかける元気や体力があるものでしょうか?ある一定の年齢を超えると一年・一月・一日と体力が減少していくものみたいですよ。

    トピ内ID:1104328373

    ...本文を表示

    方法は

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    いつでも離婚が出来る様に経済的に自立すべく準備を開始。
    そう言うタイプの男性は最終的には頼りにはなりません。
    あなたが強くなるしか道はないのです。

    トピ内ID:7359244250

    ...本文を表示

    こういう親だからこその夫

    しおりをつける
    blank
    ドッコトム
    そして毒されていないからこその自分。
    夫は流されて己を守ることでこの中で生きてきたのかも。

    でもあなたはこの中で育たなかったから
    あなたの定規で夫を見てしまうのかも。
    でもそれは普通なのよ。

    あなたがストレスを抱えたのも普通。
    正常な精神だったからじゃないかしら?

    うちも似たような感じだけど
    一回だけ夫が私を守ったら、それはもう
    ヒステリックが数千倍になってしまい
    「もう私の事はほっといてくれていいから!
     私は逃げるけど、あんたどうする?」
    と夫にきいた過去があります。

    それからは夫の逃げ術を見よう見真似で実践中。
    忍者みたいです。

    トピ主さんの場合はもし何かあったら
    警察を呼ぶとか対応をシミュレーションしておくといいですよ。
    相談もしておくといいかも。

    私は産婦人科に相談して
    個室にしてもらってました。

    あまり役に立っていないアドバイスですみません。

    トピ内ID:1247359421

    ...本文を表示

    もう許しているのでは?

    しおりをつける
    blank
    つくし
    そうでなければ、
    あなたは憎い男と性交渉を持ち、
    その子供をそのお腹に宿せる女なのですか…?
    違いますよね。

    あなたが望んで妊娠したのですから、
    いつまでも人のせいにせず、
    「あなたが」強くなってお腹の赤ちゃんを守らなければ。

    トピ内ID:6391089753

    ...本文を表示

    そのものすごい親の元で育ったんです

    しおりをつける
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    おば
    生まれてこの方
    その酷い親の元で虐げられて育ってきた夫
    何とかして親の呪縛から逃れたい
    親の元から逃れたいあまりに
    問題に立ち向かえないんです
    聞いてごらんなさい
    相当否定されて育ち
    自分に対して自信を持てないでいるはずです
    そしてそれは貴女や外の世界の人にも当てはまります
    要するに今も親の理不尽からあなたを守れる自信がないんです
    その分あなたを選んだということは
    貴女が頼もしく見えたのでしょう
    しっかりしているし 自分には優しいと
    貴女の態度次第で夫は勇者になりますし
    貴女が夫を頼りないと思っている限り
    卑屈なままです
    夫を立てましょう 誉めましょう あなたが頼りましょう
    自分が守らなくちゃという気にさせることです
    それには あなたがあまりにしっかりしすぎて居てはだめですよ
    か弱い女性にならなくちゃ(芯はしっかり者でね)

    トピ内ID:9497772742

    ...本文を表示

    許す許さないでどうにかなる問題...?

    しおりをつける
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    nanamiii
    許せたとしたら問題解決するんですか?
    ただ主さんの心の準備ができるだけ、諦めることを覚えられるだけ、ではないですか..。
    主さんが彼らを許せたからといって、「あんな日々」が再び起これば耐えられるとも思えませんが?

    今後も変わらないだろうその旦那と義親がいる限り、中身は違えど同類の問題は今後起こり続けますよね。。

    あんまり簡単に離婚だのは言いたくありませんし、別れないことを前提に前向きになるのはいいことだと思いますが。
    文面の相手方への表現評価からして、きっぱり別離したほうがよほど建設的ではないかと思いました。
    もし、何らかの事情(主さんに収入がない、独り身になりたくない、離婚なんて世間体が悪い等々)で彼の元にいるのなら、、それはある意味依存ですよね。
    つまり、精神的に非常に弱く自己中心傾向があり義親より自分の家族を守ることもできない情けない男となんやかんや言いつつきっぱり離れられない主さんだって、見ようによっては弱い人ということになるのではありませんか?

    トピ内ID:8313076261

    ...本文を表示

    自分を守るのは自分

    しおりをつける
    💢
    アベンチュリン
    無理に許すことはないと思います。
    タイトル通り自分を守るのは自分です。
    人はそう簡単に変わってはくれません。アテにするから腹が立つのです。
    夫に守ってもらえないこがはすでに明白なのだから、今はあなた自身とおなかの子のためだけを考えてください。
    無事出産するまで夫の思惑や生活が不自由しようが知るか!くらいの気持ちでいてください。
    出産までご実家に避難することはできませんか?
    頼りにならない夫より、ご実家に守ってもらう方が数万倍安心できます。
    最後になりましたが、元気な赤ちゃんが生まれますよう、お祈りいたします。

    トピ内ID:9281068807

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