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    友人とのケンカ 素直ってどういうこと?

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    ゆずみかん
    ひと
    ゆずみかん社会人2年目の女性です。
    よろしくお願い致します。

    トピ題通り、友人Aとケンカをしました。
    数年前から、私とAともう一人友人Bの3人で、お互いの誕生日を素敵なお店でお祝いし合っていました。
    誕生日当日のときもありましたが、誕生日近くのお互い都合がつく日に行っていました。

    私の誕生日は11月だったのですが、私のお祝いはしてもらえませんでした。
    というのも、Aから「ゆずみかんの誕生日会はいつがいい?」か訊かれ、○日か○日か○日かな(すべて週末)と答えたところ、「週末は出て行く(電車に乗っていく)のが面倒臭いから、仕事帰りに行ける平日夜にして」と言われました。
    私たちはお互い社会人になりたてで、まだまだ新人扱い。急な残業も断れる立場ではなく、平日夜に3人がちゃんと集まるのが難しいのは分かりきっていますよね?
    何より、AとBの今年(もう去年ですが)の誕生日は祝ったのに、私の誕生日は面倒臭いって何!?と正直怒りでいっぱいでした。
    ちなみにBのお祝いは週末の昼間から、Aのお祝いはAの希望通り平日の夜でした。

    続きます。

    トピ内ID:3501568247

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    お誕生会

    しおりをつける
    😑
    julia13
    もうやめません?社会人になって時間や都合も変わってしまっては、続けるのもめんどくさいでしょ?とりあえずあとの二人のはもうやってしまったならトピ主さんのを最後に終わっては?

    トピ内ID:2366755755

    ...本文を表示

    怒りでいっぱい。。。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    続き前だけど。。。

    それくらいのことで怒りいっぱいって、沸点低いですね。
    そこでそんなに怒ってしまったんなら、これからどんな展開になっても、楽しくお祝いなんて出来ないでしょ。

    もうお祝いごっこはやめ時なのではないですか?
    新人でいっぱいいっぱいで、残業も断れないけど、休みの日はぐったり、ってのもわかるんじゃない?

    社会人になったなら、してもらう時でも、相手のことを考えないとね。

    トピ内ID:4645916017

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    ゆずみかん
    それで「面倒臭いならお祝いはしてくれなくていい」と怒り+諦め口調で断りました。
    でもAは「お祝いしないなんて言ってないじゃん!平日の夜ならするって言ってるでしょ!」といった感じ。Aも怒り+諦め口調

    AとBのお祝いはしたのに、面倒臭いと言われてまで私のお祝いして欲しくない!というのが私の正直(素直?)な気持ちです。
    でもAは「平日の夜ならお祝いすると言っているのに、断るゆずみかんは素直じゃない」と…

    素直って自分の気持ちに正直なことと思っていたけれど、従うのが素直という意味合いもありますよね?
    私は素直じゃないんでしょうか?

    ちなみにAとBの家と勤務地は、いつもお祝いするお店地域から電車で30分ほど、私の家、職場は電車で1時間以上かかります。

    皆さんのご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:3501568247

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    言い方だよね。

    しおりをつける
    🐱
    ふゆ
    週末は疲れ切ってて出掛ける元気がない、ならまだ受け入れられたと思うな。
    でも面倒臭い、はひどい。
    私はもうじき50歳のおばちゃんだけど、面倒臭いと言われたら傷付くし、「そんならいいよ~」と言っちゃうな。

    少し様子を見たら?
    反省してくれたら許してあげよ。
    何をいつまでも怒ってんの?って感じだったら、会わない方がいいと思います。

    トピ内ID:0899263559

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
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    ゆずみかん
    julia13さん、ばんびさん、ふゆさんのレスを拝見しました。
    ご意見ありがとうございます。

    そうなんです!平日夜にしてと言われたことより、自分はしてもらっておいて(恩着せがましい言い方ですが)面倒臭いって言うことに怒りです!
    しかもケンカの際、『ゆずみかんは思いやりがなくなった』とまで言われ、『面倒臭いなんて言って、思いやりがなくなったのはどっち!?』って。冷静になると幼稚なやりとりですみません…

    社会人になって、それぞれ大学のころとは違うので、誕生日会をもう止めにしようと言ったら、『ゆずみかんは意地をはっている。誕生日会がなくなっては、なかなか3人で会う機会がなくなる』と…

    確かに面倒臭いと言われなれれば、誕生日会を止めようとは言わなかったと思うので意地をはっていますが…

    Aに従うのが素直ってことでしょうか?
    それとも私の正直な気持ちでいることが素直ってことでしょうか?

    引き続きご意見いただけるとありがたいです。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:3501568247

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    う~~ん

    しおりをつける
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    ako
    カリカリし過ぎだと思う。

    >AとBのお祝いはしたのに、面倒臭いと言われてまで私のお祝いして欲しくない!というのが私の正直(素直?)な気持ちです

    「面倒くさい」というワードに引っかかりすぎです。
    Aは「電車移動が面倒くさい」と言ったのであって「誕生日を祝うのが面倒くさい」と言ったのではありません。合理的な考えなだけです。
    平日なら近場ですぐ行けるからそっちにしようよ!と提案しただけです。
    それをあなたが過剰反応してイライラしたらから、後は売り言葉に買い言葉でエスカレートした。彼女も何度も言っていますよね「お祝いしないなんて言ってないじゃん」と。その通りです。

    >平日夜に3人がちゃんと集まるのが難しいのは分かりきっていますよね?

    分かりきってないですね、事実Aの時は平日にしてます。
    平日にするのか週末にするのかお互いの希望を聞いて妥協しあいながら約束を決めていくのが普通の事です。主役だから!と自分一人の都合で決めてしまうのもおかしな話。Aの都合だけで決めるのもおかしい。Bさんも交えて多数決でもして決めれば。約束ってそうやってするものでしょ。

    トピ内ID:7238661584

    ...本文を表示

    続き・・

    しおりをつける
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    ako
    >Aに従うのが素直ってことでしょうか?
    それとも私の正直な気持ちでいることが素直ってことでしょうか?

    素直っていうかね・・
    とりあえず、話し合うのにケンカ腰なのはやめましょうよ。
    お互い冷静でないと言い合いになるだけです。
    強い口調には強く反論する、お互い。不毛なやり取りですよ。

    Aは出来れば平日にやりたいと思ってる。ただそれだけの事です。
    何故なら移動の問題があるからです。
    お祝いを拒否してるのではありません。
    逆にあなたは休日にやりたいと思ってる。
    Aにも希望があり、あなたにも希望がある、ただそれだけの事です。
    だからBも交えて話し合って、平日にするのか休日にするのか決めればいいだけのことです。
    お互いの都合を聞きあって、妥協し合いながら良き日を選ぶ、それが約束です。面倒くさいという言葉にとらわれて本質見失わないように。
    誕生日会をきっかけに友達が会って楽しめるのなら良い事じゃないですか。そんなきっかけもないと距離あいちゃいそうな関係なようなので、大事にした方が良いんじゃないの?ケンカ腰で話し合っても良い事なんてないよ。

    トピ内ID:7238661584

    ...本文を表示

    難しいですね・・・

    しおりをつける
    🎂
    ゆずぽんず
    社会人になって、Aさんとトピ主さんのライフスタイルが違ってしまっているのですね。
    おそらくAさんは、残業があまりない、または、突発的な残業がないのでしょう。トピ文にはありませんが、彼氏の有無などは、どうでしょう?
    女性の多くは、ライフスタイルによって、都合のつく時間はお互い違います。

    トピ主さんが、素直かどうかが問題ではないです。
    お互い、自分のライフスタイルに合わせてほしいと思っているだけです。

    トピ主さんが反省するとしたら、予定を聞かれたとき、すべて週末・・・という点ではないですか?

    私は、昔から友人も多く、サービス業の経験もあるので(週末休みでない)
    予定を聞かれて候補を何日か出すなら、違う曜日の希望を出すかな?
    そうじゃないと、職種や休みの違う人に「嫌がらせ?」と取られそうだから。
    親しい中にも、礼儀も、気配りも必要ということではないでしょうか。

    トピ内ID:6729506005

    ...本文を表示

    「面倒くさい」にかかる言葉は

    しおりをつける
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    はちこ
    「週末出て行くのが」であって、「誕生日をお祝いするのが」ではないですよ。
    おそらくは、せっかくの誕生日に、面倒くさいと言う言葉でケチをつけられたように感じたのだとは思いますが。

    でも、そのお友達の言葉も嫌ですね。

    > 断るゆずみかんは素直じゃない
    > ゆずみかんは意地をはっている

    って、人の気持ちを勝手に決めるな! と思いました。
    (言葉が汚くてごめんなさい)
    そしてトピ主さんは、ご友人の言葉に惑わされていると思いました。
    もう少し自分の気持ちを、尊重してもいいんじゃないでしょうか。

    私なら、この件に関しては謝りますね。
    友達は、「誕生日会開催が面倒」って言ってませんもの。
    その上で、誕生日会を自分は抜けると伝えます。
    今回の事は関係なく、もちろん意地でもなく、社会人になってからだと難しいと思っていたから、と。

    トピ内ID:7920944537

    ...本文を表示

    素直は関係無い

    しおりをつける
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    主婦
    Aは、「誕生日を祝うのが面倒なのではない」「誤解させる言い方してごめん」と謝罪しましたか?
    謝罪せずに「ゆずみかんは素直じゃない」とトピ主を批判し、「平日の夜ならするって言ってるでしょ!?」と逆切れでは、Aこそ素直ではなく意固地です。

    このトピ、素直かどうかなんて関係無いと思います。
    誕生日の本人の希望を「面倒臭い」で却下しようとし、「平日の夜ならしてあげる」のような上からの物言いをするAの人間性が問題だと思います。

    私ならこんなタイプとは長くは付き合えないな。いつでも合わせてあげてこちらが折れてあげないと不機嫌になりそうで面倒臭さそう。

    トピ内ID:4127990715

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