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    友人とのケンカ 素直ってどういうこと?

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    ゆずみかん
    ひと
    ゆずみかん社会人2年目の女性です。
    よろしくお願い致します。

    トピ題通り、友人Aとケンカをしました。
    数年前から、私とAともう一人友人Bの3人で、お互いの誕生日を素敵なお店でお祝いし合っていました。
    誕生日当日のときもありましたが、誕生日近くのお互い都合がつく日に行っていました。

    私の誕生日は11月だったのですが、私のお祝いはしてもらえませんでした。
    というのも、Aから「ゆずみかんの誕生日会はいつがいい?」か訊かれ、○日か○日か○日かな(すべて週末)と答えたところ、「週末は出て行く(電車に乗っていく)のが面倒臭いから、仕事帰りに行ける平日夜にして」と言われました。
    私たちはお互い社会人になりたてで、まだまだ新人扱い。急な残業も断れる立場ではなく、平日夜に3人がちゃんと集まるのが難しいのは分かりきっていますよね?
    何より、AとBの今年(もう去年ですが)の誕生日は祝ったのに、私の誕生日は面倒臭いって何!?と正直怒りでいっぱいでした。
    ちなみにBのお祝いは週末の昼間から、Aのお祝いはAの希望通り平日の夜でした。

    続きます。

    トピ内ID:3501568247

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    お誕生会

    しおりをつける
    😑
    julia13
    もうやめません?社会人になって時間や都合も変わってしまっては、続けるのもめんどくさいでしょ?とりあえずあとの二人のはもうやってしまったならトピ主さんのを最後に終わっては?

    トピ内ID:2366755755

    ...本文を表示

    怒りでいっぱい。。。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    続き前だけど。。。

    それくらいのことで怒りいっぱいって、沸点低いですね。
    そこでそんなに怒ってしまったんなら、これからどんな展開になっても、楽しくお祝いなんて出来ないでしょ。

    もうお祝いごっこはやめ時なのではないですか?
    新人でいっぱいいっぱいで、残業も断れないけど、休みの日はぐったり、ってのもわかるんじゃない?

    社会人になったなら、してもらう時でも、相手のことを考えないとね。

    トピ内ID:4645916017

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ゆずみかん
    それで「面倒臭いならお祝いはしてくれなくていい」と怒り+諦め口調で断りました。
    でもAは「お祝いしないなんて言ってないじゃん!平日の夜ならするって言ってるでしょ!」といった感じ。Aも怒り+諦め口調

    AとBのお祝いはしたのに、面倒臭いと言われてまで私のお祝いして欲しくない!というのが私の正直(素直?)な気持ちです。
    でもAは「平日の夜ならお祝いすると言っているのに、断るゆずみかんは素直じゃない」と…

    素直って自分の気持ちに正直なことと思っていたけれど、従うのが素直という意味合いもありますよね?
    私は素直じゃないんでしょうか?

    ちなみにAとBの家と勤務地は、いつもお祝いするお店地域から電車で30分ほど、私の家、職場は電車で1時間以上かかります。

    皆さんのご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:3501568247

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    言い方だよね。

    しおりをつける
    🐱
    ふゆ
    週末は疲れ切ってて出掛ける元気がない、ならまだ受け入れられたと思うな。
    でも面倒臭い、はひどい。
    私はもうじき50歳のおばちゃんだけど、面倒臭いと言われたら傷付くし、「そんならいいよ~」と言っちゃうな。

    少し様子を見たら?
    反省してくれたら許してあげよ。
    何をいつまでも怒ってんの?って感じだったら、会わない方がいいと思います。

    トピ内ID:0899263559

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ゆずみかん
    julia13さん、ばんびさん、ふゆさんのレスを拝見しました。
    ご意見ありがとうございます。

    そうなんです!平日夜にしてと言われたことより、自分はしてもらっておいて(恩着せがましい言い方ですが)面倒臭いって言うことに怒りです!
    しかもケンカの際、『ゆずみかんは思いやりがなくなった』とまで言われ、『面倒臭いなんて言って、思いやりがなくなったのはどっち!?』って。冷静になると幼稚なやりとりですみません…

    社会人になって、それぞれ大学のころとは違うので、誕生日会をもう止めにしようと言ったら、『ゆずみかんは意地をはっている。誕生日会がなくなっては、なかなか3人で会う機会がなくなる』と…

    確かに面倒臭いと言われなれれば、誕生日会を止めようとは言わなかったと思うので意地をはっていますが…

    Aに従うのが素直ってことでしょうか?
    それとも私の正直な気持ちでいることが素直ってことでしょうか?

    引き続きご意見いただけるとありがたいです。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:3501568247

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    う~~ん

    しおりをつける
    blank
    ako
    カリカリし過ぎだと思う。

    >AとBのお祝いはしたのに、面倒臭いと言われてまで私のお祝いして欲しくない!というのが私の正直(素直?)な気持ちです

    「面倒くさい」というワードに引っかかりすぎです。
    Aは「電車移動が面倒くさい」と言ったのであって「誕生日を祝うのが面倒くさい」と言ったのではありません。合理的な考えなだけです。
    平日なら近場ですぐ行けるからそっちにしようよ!と提案しただけです。
    それをあなたが過剰反応してイライラしたらから、後は売り言葉に買い言葉でエスカレートした。彼女も何度も言っていますよね「お祝いしないなんて言ってないじゃん」と。その通りです。

    >平日夜に3人がちゃんと集まるのが難しいのは分かりきっていますよね?

    分かりきってないですね、事実Aの時は平日にしてます。
    平日にするのか週末にするのかお互いの希望を聞いて妥協しあいながら約束を決めていくのが普通の事です。主役だから!と自分一人の都合で決めてしまうのもおかしな話。Aの都合だけで決めるのもおかしい。Bさんも交えて多数決でもして決めれば。約束ってそうやってするものでしょ。

    トピ内ID:7238661584

    ...本文を表示

    続き・・

    しおりをつける
    blank
    ako
    >Aに従うのが素直ってことでしょうか?
    それとも私の正直な気持ちでいることが素直ってことでしょうか?

    素直っていうかね・・
    とりあえず、話し合うのにケンカ腰なのはやめましょうよ。
    お互い冷静でないと言い合いになるだけです。
    強い口調には強く反論する、お互い。不毛なやり取りですよ。

    Aは出来れば平日にやりたいと思ってる。ただそれだけの事です。
    何故なら移動の問題があるからです。
    お祝いを拒否してるのではありません。
    逆にあなたは休日にやりたいと思ってる。
    Aにも希望があり、あなたにも希望がある、ただそれだけの事です。
    だからBも交えて話し合って、平日にするのか休日にするのか決めればいいだけのことです。
    お互いの都合を聞きあって、妥協し合いながら良き日を選ぶ、それが約束です。面倒くさいという言葉にとらわれて本質見失わないように。
    誕生日会をきっかけに友達が会って楽しめるのなら良い事じゃないですか。そんなきっかけもないと距離あいちゃいそうな関係なようなので、大事にした方が良いんじゃないの?ケンカ腰で話し合っても良い事なんてないよ。

    トピ内ID:7238661584

    ...本文を表示

    難しいですね・・・

    しおりをつける
    🎂
    ゆずぽんず
    社会人になって、Aさんとトピ主さんのライフスタイルが違ってしまっているのですね。
    おそらくAさんは、残業があまりない、または、突発的な残業がないのでしょう。トピ文にはありませんが、彼氏の有無などは、どうでしょう?
    女性の多くは、ライフスタイルによって、都合のつく時間はお互い違います。

    トピ主さんが、素直かどうかが問題ではないです。
    お互い、自分のライフスタイルに合わせてほしいと思っているだけです。

    トピ主さんが反省するとしたら、予定を聞かれたとき、すべて週末・・・という点ではないですか?

    私は、昔から友人も多く、サービス業の経験もあるので(週末休みでない)
    予定を聞かれて候補を何日か出すなら、違う曜日の希望を出すかな?
    そうじゃないと、職種や休みの違う人に「嫌がらせ?」と取られそうだから。
    親しい中にも、礼儀も、気配りも必要ということではないでしょうか。

    トピ内ID:6729506005

    ...本文を表示

    「面倒くさい」にかかる言葉は

    しおりをつける
    blank
    はちこ
    「週末出て行くのが」であって、「誕生日をお祝いするのが」ではないですよ。
    おそらくは、せっかくの誕生日に、面倒くさいと言う言葉でケチをつけられたように感じたのだとは思いますが。

    でも、そのお友達の言葉も嫌ですね。

    > 断るゆずみかんは素直じゃない
    > ゆずみかんは意地をはっている

    って、人の気持ちを勝手に決めるな! と思いました。
    (言葉が汚くてごめんなさい)
    そしてトピ主さんは、ご友人の言葉に惑わされていると思いました。
    もう少し自分の気持ちを、尊重してもいいんじゃないでしょうか。

    私なら、この件に関しては謝りますね。
    友達は、「誕生日会開催が面倒」って言ってませんもの。
    その上で、誕生日会を自分は抜けると伝えます。
    今回の事は関係なく、もちろん意地でもなく、社会人になってからだと難しいと思っていたから、と。

    トピ内ID:7920944537

    ...本文を表示

    素直は関係無い

    しおりをつける
    blank
    主婦
    Aは、「誕生日を祝うのが面倒なのではない」「誤解させる言い方してごめん」と謝罪しましたか?
    謝罪せずに「ゆずみかんは素直じゃない」とトピ主を批判し、「平日の夜ならするって言ってるでしょ!?」と逆切れでは、Aこそ素直ではなく意固地です。

    このトピ、素直かどうかなんて関係無いと思います。
    誕生日の本人の希望を「面倒臭い」で却下しようとし、「平日の夜ならしてあげる」のような上からの物言いをするAの人間性が問題だと思います。

    私ならこんなタイプとは長くは付き合えないな。いつでも合わせてあげてこちらが折れてあげないと不機嫌になりそうで面倒臭さそう。

    トピ内ID:4127990715

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ゆずみかん
    akoさん、ゆずぽんずさんのレス拝見しました。
    ご意見ありがとうございます。

    予定を立てるときは3人の都合を考慮するのは、もっともだと思います。


    私がトピを立てさせていただいたのは、素直ってどういうこと?が訊きたかったからです。

    Aに従うのが素直ってことなのでしょうか?
    私の正直な気持ちでいることが素直ってことなのでしょうか?
    皆さんのご意見をお伺いしたいです。

    ケンカについてではなく、素直について伺いたかったので私口調で書いてしまいましたが、AもBも男性です。
    正しくは「お祝いしないなんて言ってないだろ」と言われました。

    お互い交際相手の話はあまりしないため現在は不明ですが、私はいます。

    引き続き、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:3501568247

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    論理展開がひねくれている

    しおりをつける
    blank
    ハートレス
    「週末がいい。平日にしか集まれないなら、してくれなくていい」
    という断り方だったら、素直じゃないとは言われなかったと思います。

    Aの希望を曲解して、
    「週末に出てくるのが面倒なんじゃないんでしょ、『私の誕生日を祝うの』が面倒なんでしょ。えー、いいですとも。そんなに面倒なら祝っていただかなくて結構!」
    という理屈での断り方をしたのが、素直じゃないんです。

    「週末に出てくるのは面倒」を「誕生日を祝うのが面倒」にすりかえたところが。
    こういうひがみっぽい解釈を素直と呼べるわけがない。

    わざわざそんなひがみっぽい怒り方した挙句に、素直じゃないって言われた分も怒りにプラスですか。
    従うとか従わないとか、そういう受け取り方しかできないとは。

    根っからひがみ根性の持ち主なのか、仕事で自己評価下がる場面があったのか……。
    何にせよ、地雷だらけで面倒臭い人って印象です。
    私ならトピ主さんの誕生日は祝いませんね。
    些細なことで激昂しそうだから。

    トピ内ID:3941941607

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    主婦
    前の投稿で素直は関係無いと書きましたが、その直後のトピ主のコメントで「素直についてだけ」とのことなので再投稿します。

    トピ主もAも、どちらも自分の立場から言っているだけです。

    Aの場合。
    「素直にこちらの意見を受け入れればいいんだよ。反抗するなんて素直じゃないな」

    トピ主の場合。
    「自分の気持ちに素直でいたい」

    どちらも間違ってはいないと思います。ただどちらも自分本位で言っているだけ。
    A→素直→Aに素直に従う従順な人のこと
    トピ主→素直→自分の気持ちに素直に従うこと

    トピ内ID:4127990715

    ...本文を表示

    誤解なんだよね。

    しおりをつける
    blank
    mimi
    >Aに従うのが素直ってことなのでしょうか?私の正直な気持ちでいることが素直ってことなのでしょうか?

    Aは「俺はお祝いしたくないなんて一言も言ってない。なのに面倒くさいって言葉を誤解して勝手にいじけて、もうお祝いしなくていい!なんて豪語するお前は素直じゃない!」って言ってるんですよ。そのままの意味です。

    他の方も書いてますが、面倒くさいは移動に関して言った事であって、あなたのお祝いするのが面倒という意味じゃありません。それを誤解してあなたが突っかかってるだけです。口が悪いのはお互い様ですね。
    まずそこ考えましょうよ。怒る必要のないところであなたは怒ってるんですよ。
    だからAからみたら、もうそろそろ怒り静めてくれよって話なんでしょうね。
    しかもあなたの怒りは頂点に達し「もう誕生日会はやめよう」とまで発展してる。
    そこまで怒るような話か?って事です。誕生日会は面倒などと言ってない、それは誤解だから。Aは何度も言ってますよ、誤解だと。
    だから後は「そういう事か、誤解してた」とあなたが怒りを鎮めて約束し直せば良いだけの話なのに・・

    トピ内ID:7238661584

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    mimi
    良いですよ、もう彼等と友達関係やめたいのならやめれば。
    誰も止めません。
    そのまま「平日なんて嫌。面倒くさいって言葉が嫌だった、もう誕生日会もやめるから連絡してこないで、さようなら」っていえば良いじゃない。でもそれでいいの?

    自分でも書いてるじゃないですか、確かに意地張ってますが・・って。
    素直になれっていうのは、意地張るのやめなって意味だよ。
    ケンカがエスカレートして収拾つかなくなっちゃった事を彼だって解ってるんだよ。
    振り上げたこぶしをどうするつもり?このままおろさないの?
    それってケンカ別れで友情終了って事だけど、それでいいのですか?
    それで良いのなら、どうぞそのままで、素直にならなくてもいいよ。
    ずっと怒ったままで疎遠にすればいい。

    素直になってお互い穏やかに話し合う機会設けない限り、疎遠だよ。
    だから素直になれって言ってるんだよ。
    彼は友達をやめる気ないって事でしょうね。
    でもあなたは怒ったままで素直になるつもりもない=友達終わりで良いって事ですね。

    トピ内ID:7238661584

    ...本文を表示

    ヘン

    しおりをつける
    😑
    julia13
    「素直じゃない」は、本当は平日に誕生会したいけどAにへそを曲げて「しなくていい」とトピ主さんが意地になってることに「もう、素直じゃないんだから・・」とAが言う。今回の場合はAの「休みはめんどくさいから平日に」がトピ主さんには都合よくないのにAは自分の「利便さ」をトピ主さんに強要してますから「素直じゃない」は使ったらヘンじゃない?Aは変だよ。

    トピ内ID:2366755755

    ...本文を表示

    「素直」は可愛いと感じるかどうかで決まるのでは?

    しおりをつける
    🎂
    ゆずぽんず
    「素直」というのは、トピ主さんの言うとおり、二通りの意味があります。
    意味や、解釈も、シチュエーションによって違うわけです。

    わがままな女性を「素直でかわいい」と表現する男性もいますよね。
    (こどものように、自分の気持ちに正直で裏表がないという意味)

    なんでも言うことを聞く女性を「素直」という男性もいますね。

    まったく逆に感じるシチュエーションですが、共通するのは、相手の女性を「可愛い」と感じている点です。

    今回の「素直じゃない」は、可愛くないという意味では?

    トピ主さんからのレスで、申し訳ないのですが私自身もトピ主さんに「可愛げがある」とは感じません。

    「女性はライフスタイルが違う」とアドバイスすると、「あと出しですみません」もなく「二人とも男性です」とけんか越しで返してくるし、他のみなさんも、トピ主さんの気持ちを考えて、今回のことにレスしているのに、「ケンカについてではなく、素直について伺いたかったので」と、「そんなことは聞いてません」的な態度。

    文字数の制限があるので、続きます。

    トピ内ID:6729506005

    ...本文を表示

    連投失礼いたします。続きです。

    しおりをつける
    🎂
    ゆずぽんず
    きっと、私の前々回のレスを「トピ主さんは、彼氏もいなさそうだし、友人も少なさそうだから週末がいいけど、Aさんは、週末は無理なんでしょ。彼氏持ちでは?」というような意味に解釈してしまったのでしょうね。
    だから、「友人は男性」「彼氏います」と突っかかってきたのですよね?

    私は、そんな意味で言っていませんよ。
    「都合のつく時間は人によって全く違う。特に女性なら」と言っただけです。
    トピ主さんは、相手の言葉の意味を悪くとりすぎです。だから、いろいろ腹が立つのです。
    その様子が、周りから見ると「可愛くない」のです。

    同じ状況でも「ぜったい週末がいいっていったら怒る??お願い~!!めんどくさいとかひどいよお~私の誕生日じゃん。空けてよお~」と言えば良かったのです。そしたら、けんかにもならなかったし、素直じゃないとも言われずにすんだのです。運がよければ、相手が折れてくれて、週末ですんなりきまったのでは。

    素直じゃないとか言われて嫌なら、「可愛げ」を意識してみては?

    トピ内ID:6729506005

    ...本文を表示

    ゆずぽんずさんへ

    しおりをつける
    blank
    ゆずみかん
    度々のレスありがとうございます。

    ゆずぽんずさんは私のことを誤解されています。

    私は前回のレスでも、ゆずぽんずさんにお礼を申し上げています。

    ゆずぽんずさんのレスが不満で男性と言ったわけではありません。
    トピ題にもあります通り、私は素直について伺いたかったのです。
    Aが男性か女性かは、素直について伺うのに必要ではありませんでした。
    (Aを男性と伝えて、恋愛感情のように答えられても…と思いました)
    でもゆずぽんずさんはAを女性だと思い込んでいる。Aの言葉を私口調で書いたからではないか?
    だから「私口調で書いてしまいました」と申し上げているんです。

    ゆずぽんずさんに、私に彼氏がいない、Aに彼女がいると思われたとも思っていません。
    もし私がゆずぽんずさんの想定している思考でしたら、Aに彼女はいないと答えることも可能ですよね?
    その証拠に、私は正直に不明と答えています。

    ゆずぽんずさんが、私をケンカ越しと思い込むのは絵文字もない文章だからではないでしょうか?

    それでも何度もレスして下さり、私はゆずぽんずさんを可愛い方だなと思っていますよ!
    勝手に年上の男性だと思っていますが…

    トピ内ID:3501568247

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    双方とも

    しおりをつける
    😨
    兎駆命
    Aさんもトピ主さんも、自分の感情【には】正直だと思います。
    故にお互いの背景や心情を思いやる事が欠落してしまったのでケンカになってしまったのでしょうね。

    人が自分の気持ちに限りなく正直である以上、他人には強引と思われる事もあると思います。だから物も言いようで角が立つって言葉が存在するのかと。

    ちなみに大辞林 第三版の一番最初には・・・
    1 性格や態度にひねくれたところがなく,あえて人に逆らったりしないさま。 「 -な子」 「 -に従う」
    と解説されていますよ。
    この解釈に当てはめると、Aさんもトピ主さんも自分に正直ではあるが素直とは言えないのではないでしょうか。

    トピ内ID:6224526930

    ...本文を表示

    まぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    pon
    トピ主さんは可愛げないよね(笑)
    多分、普段からそんな感じなんでしょう。
    だから(素直になれ)って言われてるんじゃないのかな。

    >トピ主さんは、相手の言葉の意味を悪くとりすぎです。だから、いろいろ腹が立つのです。その様子が、周りから見ると「可愛くない」のです。

    こうゆずぽんずさんが言った意見に同意です。トピ文全体から感じますよ。
    (面倒くさい)(素直になれ)あなたは些細な言葉に引っかかりすぎ。
    そこに拘る結果、本質からどんどん離れていってしまってますよ。
    人間完璧に言葉を使ってるわけじゃないんだから、細かい所に引っかかってないでニュアンス的にざっくりと受け取ればいいのに。
    その様子が可愛くない、その通りだと思います。
    細かすぎ、小さすぎ、気が強すぎ、我が強すぎ、それらを全てまとめて可愛げないから(素直になれよ)って言われちゃうんでしょうね・・
    あまり気張ってばかりいると大事な友達二人無くしちゃうよ。
    素直ってどういう事?なんて変な所に引っかかってないで、どうやって彼と仲直りするか、どうやって誕生日を祝ってもらうか、そっちに神経使ったら?結局仲直りしたの?

    トピ内ID:7238661584

    ...本文を表示

    弱い面を出すということ

    しおりをつける
    blank
    ぐれーぷ
    全て読んで思ったのですが、トピ主さんは「辛い、悲しい」という表現はあまり使わない、または言えない人じゃないのかなと感じました。

    今回の件では、単なる怒りだけでしょうか。おそらく、そんなこと言われて辛かったお気持ちが入っていると思うんです。でも主さんは辛いを言えずに怒りへ直結!って感じがします。

    「私の誕生日を祝うの面倒みたいに言われたようでなんだか悲しい気持ちになった。」と怒らずに気持ちを伝えることが素直っていうことです。
    怒りの他に、悲しい、辛いという弱音を吐くことも素直のひとつだよってことなのですよ。今まで誕生日を祝ってくれたりしたというのだから、そんな不器用なあなたのことを理解してくれている大切な友達だと思います。

    トピ主さんはすぐ怒る人、喧嘩売る人として誤解されがちでは?少し自分の弱い所を出していく=可愛げがある=素直ってことだと思います。参考になればいいですが、違うのでしたらスルーして下さい。

    トピ内ID:5830860818

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