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    KYな私から気のつくあなたへ一言(駄)

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    KY
    ひと
    トピ主のKYです。
    おそらくいつも空気読めない発言をしたり、天然と思われています。

    でもね、私だっていろいろ考えた上で発言してるんです。
    気がのつく人達とは別のことに気付いていたり、同じ状況でも違う感じ方をしているだけなんです。
    感性が違うんです。
    自称気のつく人達は、そんな私を、気が利かないやつ、空気の読めないやつ、世話の焼けるやつ、変なこと言い出すやつ、協調性のないやつ、、、と時には指摘し、時にはバカにした態度を表します。

    でも私はひとこと言いたい。
    私はあなたと別のように感じただけだーっ!同調しないからってKYと決めつけるなーっ!
    あなたが気を回してやってくれたこと、ありがた迷惑です!
    だけど私はそんなことおくびにも出さないだけだ!
    自分の意見を控えめに言っただけでワガママって言うな!
    私もあなた達がワガママ言っても黙って言うこと聞いてるだけなのに!
    気付いてないあなた達の方がワガママでKYだ!

    トピ内ID:1733840204

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    それで?

    しおりをつける
    🙂
    koko
    随分な逆切れですね(苦笑)

    感性が違うというのは完全な言い訳ですよね。
    ご自分が他人様に迷惑をかけているのによく言えますね~
    こんなところでキレていないでリアルで言っちゃってくださいな。

    まー度が過ぎた天然でKYな人の思考を垣間見れて良かったです!

    トピ内ID:9199901210

    ...本文を表示

    少数派なのね

    しおりをつける
    blank
    のん子
    私の元夫がトピ主さんみたいな方でした

    口を開けばトンチンカン
    行動すればトンチンカンな上に手がかかる
    もうじっとしてて!!って感じの人でした

    でも彼は彼なりに考えて行動・発言しているようなのですが・・・
    それにしてもその過程がトンチンカンでした

    そしてある時、私が「普通こういう時って○○するんじゃない?」と言ったところ
    「普通ってなに?世間の普通が正解とは限らないじゃないか」とキレられました

    確かに世間でいう「普通」が正解かどうかはわからない。でも世の中の大半の人がしている行動を取っておけば「生きやすい」と思う
    わざわざ「少数派」の考えや行動をしてるのは「生きにくい」と思う

    というようなことを言いました。
    彼は納得してるようなしてないような・・・って感じでしたが

    で、私は彼のそういう「少数派」なところにくたびれて離婚しました
    結婚期間中にわかったのですが、彼は発達障害でした(詳しい分類はわかりませんが)
    そこをもっと理解していれば長く結婚生活も続いていたかもしれませんが・・・まあムリでしたね

    トピ内ID:1212673495

    ...本文を表示

    何だかね

    しおりをつける
    blank
    かよ子
    私の職場のKYさんも、ことごとく周りに迷惑をかけておきながら、指摘されると逆ギレします。

    迷惑をかけたことに対してのお詫びもありません。

    トピ主さんのような独特な考え方なんですね~。

    周りはあなた以上に疲れていると思いますよ。

    トピ内ID:4605987856

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
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    匿名
    あなたがKYなのかどうか、まず具体的な例をあげていただかないとこちらとしても判断しがたいです。
    人はエスパーではありません。
    必要な情報はきちんと与えないと、思っているだけでは何も伝わらないのですよ。

    そういった言葉の足りないところがKYだと思われてしまうのではありませんか?
    言ってやればいいじゃないですか、あなたたちの方がKYじゃないか!って。
    ぐずぐず抱え込んでいないで、喧嘩でもしてわかりあえばいいんですよ。

    トピ内ID:5702826555

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
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    lemon
    日本は多数決の民族ですから、大多数が感じて心地よいという人間関係の心遣いがまかり通っているんです。
    それを学ぶ感性がなく「私はこう思う」という人達がKY扱いされるというもは理不尽なのでしょう。

    でもね。
    あっ、それ言っちゃ駄目だろうとか、何を話していても結局自分自分で、自分の話ばかりする人って疲れるんです。
    質問に筋違いな回答されると二度と話し掛けたくないと思うんです。
    私は貴女にそう思うだけです。
    他の人も同じように思うか分かりませんけど。

    気が利かない、変な事をいうなんて言ってくれるだけで親切じゃないですか。
    私なら言いません。
    私以外は貴女を変だと思わないかもしれないし。
    貴女を治そうとも思いません。

    ついでにいうと、何に腹を立てているんかも分かりません。
    自分が正しいならそれでいいじゃないですか?

    トピ内ID:3579798750

    ...本文を表示

    一理ありますよ

    しおりをつける
    blank
    黄色いシクラメン
    一般に 気が利かないというのは 多くの人がするであろうことを
    しない場合に使いますね。
    修行が足りない場合にも。

    主さんが言うように 感性の問題ですよ。

    ただ 気が利かないということは 気がつく人にとっては 結構 鬱陶しいものでもあります。

    それと あまりに 気が利き過ぎても 鬱陶しいこともあります。

    おたがいさま。

    トピ内ID:4559779292

    ...本文を表示

    同じこと考えてました!

    しおりをつける
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    天然
    トピ主さん意見と全く同意です。

    気を回してやってくれたこと、ありがた迷惑っていう場面本当にあります。だけど、ちゃんと「ありがとう」と言ってますよ。

    私の職場にいる気がつく人は、
    気がつくだけに陰口もヒドイです。
    気がつくだけに欠点を一番先に気づいて
    そこを攻撃するので驚きです。

    すべての気がつく人が全てではないですが、
    先回りしてすることが全てよいことがあることも気づいて欲しい。

    しかし、「KY」って気のつくに人には便利な言葉ですね。

    トピ内ID:3157614853

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    😠
    ぽんせん
    残念ながら、「常識」「非常識」は多数決ですよ。

    なぜなら、トピ主さんが「このぐらいでは人は傷つかない」と思って言った言葉で、多数の人が傷つき、「なんてひどい人だ」と憎み、少数の人はなんとも思わず忘れるからです。

    トピ主さん自身が言われて「これは傷つく、ヒドイ!」と思い、そう主張した一言で、大多数の人は「どうってことないことを被害者づらして騒ぐヤツだ」と感じるので、抗議したほうが非難されるわけです。

    ドアノブもビン類のフタもハサミも99%、右手専用にできてます。左ききの人は大変な不便を強いられています。
    道路も歩道橋も小さいお店のトイレも老舗旅館の露天風呂も、足腰達者な健常者仕様です。足腰に障害のある人は使えません。

    でも、社会は多数決ですが、すこしずつ、変わってきています。
    「変わったほうが楽しいな、便利だな」多数派にそう思わせる工夫を先人達が積み重ねたからです。決して大声で非難・抗議してきたからではありません。後者の取り組みは「少数派うっとうしい、黙れ」と多数派に言わせる効果しかありません。これでは負けは見えてますね?

    どうせなら、勝てる戦いをしましょう。

    トピ内ID:7775270387

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    ジャッジ
    周りは、あなた以上に我慢してきたのに、何も変わらないから言葉に出して言うようになったのだと思います。

    あなたの意見と書いてありましたが、相手は単なるわがままな言い分だと思っているはずです。

    KYな人って、自分なりの理屈はあるのですが、それが周りから見たら身勝手極まりない考え方なんですよ。

    トピ内ID:3814602620

    ...本文を表示

    あるある

    しおりをつける
    blank
    匿名
    とぴぬしさんに、同意。(けど、私はとぴぬしさんを見たわけじゃないから完全に同意とは言いにくいけど)

    「あなたって空気読めないよね」って言ってくる人の方が、デリカシーないなぁと思っています。

    トピ内ID:3739643571

    ...本文を表示

    すっごい分かる!

    しおりをつける
    blank
    さくら
    私も世間的にはKYと言われる人間です。

    だけど、単に感性が違うだけなんですよね。
    みんながAだと思っていることが、自分にはBに感じるだけなんですよね。

    「空気が読める」という人は、実は、ただ「感性が元々多数派に属しているから自然に空気に乗れる」なだけだと思います。
    もちろん自分の意見を持った上で、人に合わせられる力を持った人もいますが…



    >私もあなた達がワガママ言っても黙って言うこと聞いてるだけなのに!

    分かる!分かりますよトピ主さん!



    あー、でも多分、このトピは批難のレスも多くなる気がします…
    「みんな空気を読もうとしてるんだ!」「お前だけが大変なんじゃない!」って。

    でも、そういうのとは違うんですよね…
    根本的に、世間に合わない苦しさ、分かんないだろうなあ…
    自分が善良だと思ってる、自分の腹黒さに気づかない鈍感な人たちから、いつも迷惑を被るのは私たちのような人間ですよね。

    私はめちゃくちゃ気持ちが分かりますよ。トピ主さん。
    一生世間には理解されないんだと思ってます。

    トピ内ID:3472214290

    ...本文を表示

    KYって言う人がKYだ

    しおりをつける
    blank
    みんなKY
    人に「あなたってKYよね~」と言う人に
    面と向かって言えることがKYだと言いたい。

    トピ内ID:2702748337

    ...本文を表示

    どうぞ

    しおりをつける
    blank
    ねここ
    この場で吠えなくて良いので、その人たちに直接言ってやってください。

    だれもあなたの心の内など尋ねていません。
    知りたいのはあなたのKYにさらされているその人たちの方ですよ。
    理由が分かれば対応も変わるかもよ。
    小心だから言えないのなら、諦めてずっとその扱いでいるしかないでしょ?

    自分を理解して貰う努力もしないで回りは分かってない!って。

    当たり前だよそんなの。
    誰でもそうだよ。
    だから、言葉と行動でコミュニケーション取るんだよ。
    みんな、それぞれ自分のやり方を模索して頑張ってるの。

    怠け者が文句ばかり垂れないでくださいな……

    トピ内ID:5625033013

    ...本文を表示

    同じく!

    しおりをつける
    😉
    julia13
    昔は「プッツン(今で言うKY)」「天然」って言われてました。今になって思うとかなり失礼なことも言われてたけど当時はそんなものかと思ってました。でもね、群れるのやめたら「一匹狼カッコイイ」と男の人から言われて、またその周りの人達も「天然」なんて言いませんでした。自分や周りの環境を変えてみては?

    トピ内ID:3729910660

    ...本文を表示

    お気持ちはすっごくわかります

    しおりをつける
    🐱
    りさりさ
    でもね残念なことに人への気遣いで求められるのは
    自分が相手だったらどう感じるかではなく
    「この人」だったらどう感じるかを予測して動くことです。
    相手の情報がなければ大多数の人がどう感じるかを予測して動く事が求められます。

    自分の感性が周りと違う自覚があるなら多数派はどうなのかを把握する必要があるんです。

    >気付いてないあなた達の方がワガママでKYだ!
    これ本当に我儘ですよー。
    何も言ずに相手が察しないってエスパーじゃないんだから。

    ありがた迷惑ならば、申し訳ないが自分はこうしたいのでやらないで貰えたらありがたいと言えばいいし、
    相手が我儘だと思うなら「もう♪我儘だねぇ」と伝えればいいだけです。

    私もトピ主さんと同じ少数派タイプです。
    でも上記の事を早々に悟っていたのでKYや我儘とは言わません。
    でもやっぱり、協調性に欠ける、変わっているとは言われますね。
    正直な意見を言ったのに嘘と決めつけられる事も多かったですし。

    トピ主さんも自分の妥協点を見つけて割り切る事をお勧めします。
    でも最近は色々な価値観を尊重しようが主流なので昔より随分過ごしやすくはなっていますよ。
    ファイト!

    トピ内ID:8449504924

    ...本文を表示

    そりゃそうだね

    しおりをつける
    🐤
    素肌のもも
    トピ主さんの言い分、分かりますよ。
    気がつく人へ右にならへばかりじゃないですからね。
    それと空気が読めないは違うから。

    そもそもトピ主さんは空気が読めない人なんですか?
    察してちゃんでもなさそうだしね。
    その人は気がつく人なんですか?
    仕切り屋みたいな人が自分を押し通したいがためにトピ主さんを空気が読めないとなしているのではないですかね。
    本当にトピ主さんがいうわがままでKYじゃないんですかね。
    気がつく人は他者を認める、気がついてもそっとしておく部分があると思うんですよ。
    こっそりフォローすればいいんだから。
    でも紙一重の人は単なる仕切り屋に見えます。
    自分仕様にしたいのが見え見えで。自己満足でいっぱい。
    トピ主さんはたまたまそんな人に囲まれたんじゃないかと思いますよ。

    トピ内ID:0674999848

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    blank
    namas
    私もあなたと似たようなタイプですので、気持ちは何となくわかります。

    ただ最近思うのは、「私はこういう考えで、こんな風に感じている」ということを、相手にわかるように表現できているだろうか?ということ。

    ちゃんと伝えた上で相手に理解されないのであれば仕方ないことですが・・。

    トピ内ID:2910383293

    ...本文を表示

    必死ですね。。

    しおりをつける
    blank
    れもん
    トピを読むだけで、あなたの普段のKYさが伝わってきます。

    >気が利かないやつ
    それはいけませんね。気がきく人になりましょうよ。
    自分の身を守ることに必死だから、KYって言われるのではないでしょうか?

    うちの職場のKYちゃんは51歳ですが、変な発言をしたときに「それは違うのでは。。」とやんわり伝えると、まず、言い訳します。もっとひどいと口をきいてくれなくなります。さらにひどいときは、トイレにこもったまま出てこなくなります。
    ホントいいかげんにしてほしいわ。あなた以外は全員同じ意見なのに気付かないの?

    トピ内ID:5505259186

    ...本文を表示

    今ひとつわかりにくいので

    しおりをつける
    🐶
    オシャ
    具体例など教えていただけますと理解に役立ちます。

    でも、生きてる間に時代が周りが貴方に気づいてくれるといいですね!

    トピ内ID:1697030578

    ...本文を表示

    勉強になりました

    しおりをつける
    🐤
    ほうほう
    トピ文からKYではなく行動力や表現の仕方が違うだけ!と言った感じで自身を譲らない、融通がきかないという印象です。
    控えめな自己主張とはなんでしょう?

    私の方が色々考えているのに…などと思っているなら結局は行動で示さなければ意味ないですし評価も得られませんよ。

    トピ内ID:0093950345

    ...本文を表示

    多数が正義。

    しおりをつける
    🐱
    黒い羊
    まぁ、そういうこともありますよ。

    でも、世の中多いほうが正しいし、上にいる人のほうが正しいですから。

    あきらめて小町で発散するか、誰にも文句言われない仕事して尊敬されるか…。

    うまく立ち回れない人はいっぱいいると思いますよ。

    トピ内ID:5759429412

    ...本文を表示

    仲間がいた!

    しおりをつける
    😀
    masa
    日々私が思っている事を代弁してくれて有難う。

    何でこんなにこじれるんだろう?

    人の心がパソコンで見れるように早くなってほしい

    トピ内ID:3892098735

    ...本文を表示

    すごくわかります。

    しおりをつける
    blank
    まいたけ
    気遣いの人って、その根底にある気持ちが「好意」という前提なんですよね。
    その好意を踏みにじるのはひどいことらしい。
    だけど、「え、そんなこといらんのに」とか「いつもこっちがありがとうやすみませんを言う立場になるってわかってるのかな」とか思ってしまいますね。
    ほんと聞きたいです、人にそんなに御礼されたり謝られたりしたいの???
    同じ気遣いするにしても、恐ろしく腰の低いスタンスで、その時限りの関係って割り切ってる人もたまにいるので、そういう人のほうが私は好感が持てます。
    ちなみに、私自身は必要なことをきっちり伝えるのが好きで、でもハッキリと言うとキツイらしいので、控えめに伝えるようにはしています。
    でもどんなに控えめに伝えても、プライドは傷つく人が多いなあとつくづく思います。

    トピ内ID:6626694224

    ...本文を表示

    気が利く人というよりはジャイアン型

    しおりをつける
    blank
    こまどり
    自称気のつく人達で「気が利かないやつ、空気の読めないやつ、世話の焼けるやつ、変なこと言い出すやつ、協調性のないやつ」指摘し、時にはバカにした態度を表す。→ジャイアン型

    KY→のび太型

    気が利く普通の優しい人→気が付いても意地悪はしない→多数派

    のび太型は
    重度→イライラされて切れられても気が付かない、もしくは気にしない
    中度→イライラされると不思議に思うが意味が解らないのストレスを感じる
    軽度→イライラされてこちらへの批判的な態度を感じ取り普通にストレスを感じる

    トピ主さんは軽度だと思います。
    先方は自称気が利くジャイアンです。

    逃げるが勝ちです。相性が悪いです。

    トピ内ID:1868737076

    ...本文を表示

    慣れましたよ

    しおりをつける
    blank
    ゆりか
    トピ主さんの気持ち、すごいわかる。
    10代くらいまでは自分の思ってたこと素直に言っちゃって、何それへんなの~(笑)ってよく言われてました。
    なので心を許した友人など一部の人以外には、思ったことは言わないようにしています。
    まず、あーそうなのかもねとかあいまいに同調したふりしながら、ああこのことに関して普通はそういう発想なんだって、習得していきます。
    そうすると、普通の人の言うところの「へんなこと」「KY」発言はかなり防げます。
    慣れてくれば、「面白い発想だね」とか受け入れられるくらいの加減で自分の感じたことが言えたりもします。
    失敗するとスルーされたりしますが。
    ただ、そういうのも面倒だったり、あえて思ってもいないことを言うのもストレスなので、適当なあいの手をいれるか、聞き役に徹するか、そんなパターンが多くなりますね。
    感性の通じ合う人になかなか出会えない孤独感はありますが、一人行動も嫌いじゃないし、まぁ仕方ないと思っています。
    自分はトピ主さんみたいに人と違った発想する人が好きなんだけど、そういう考えさえも、少数派みたいですよ。
    いちいち腹立てず、こっそり自分の世界を守ってください。

    トピ内ID:5126643722

    ...本文を表示

    わかります。KYを指摘する人が一番KYなんですよね…

    しおりをつける
    blank
    ポップコーン
    私自身は人にKYだと言われたこともないし(実際がどうかはわかりませんが)、他人がKYだと指摘したこともありません。

    でも、人様のことを「天然だ」とか「KYだ」とか指摘する方に限って一番疎んじられているんですよね…

    そもそも、世間一般の常識的な日本人は、そう思っても静かに距離を置くだけでわざわざそんな指摘の仕方はしないんです。
    それを雑談の中でわざわざ得意げに指摘する方が、一番天然でKYだと周囲には思われています。場の凍り方とか皆さんの目線でわかります。

    でも本人は絶対そんなこと思ってないんです。それこそが「天然」で「KY」なんですが。

    自分が「多数派」で「主流」だと思っているのでタチが悪いんですが、その方がいないと和やかだな、という人々がしばしば存在します。

    トピ主さんも災難ですが、犬に吠えられたとでも思うしかないですね。

    トピ内ID:0434649826

    ...本文を表示

    口は災いの元

    しおりをつける
    横浜っ子じゃん♪
    感性が他と違っても、表現の仕方に魅力(知性、責任、思いやり)を感じれば
    簡単に「KY」とは言われません。
    私が思うKYな人と言うのは、場にそぐわない表現の仕方をする人の事です。
    そう言う方に多いと思うのは「エキセントリックな方が多い」と言う事です。
    トピ主さんのトピ文は、まさにそんな感じがしました。
    上手い表現の仕方を学ぶと良いと思います。
    話の内容と共に言葉選びを考えては如何でしょう。

    >自分の意見を控えめに言っただけでワガママって言うな!

    「~しただけ」と言うのは、何にでも使え、自分に甘い無責任な言葉に聞こえる事が有ります。
    「言うな!」は、大人として如何でしょう。まるで小さい子の癇癪の様です。
    「私の意見を我が儘と取られてしまい、とても残念です」と、同じ事を言って居るのにね。
    言葉遣いと声のトーンに気をつけて、相手に配慮しつつ会話してみたら良いと思います。
    私も日々勉強中ですので、トピ主さんも頑張って下さい。
    トピ主さんからは怒りの他に、何かやる気みたいな物も感じましたので
    応援してます。

    トピ内ID:8126183144

    ...本文を表示

    とりあえず具体例がないと

    しおりをつける
    blank
    あすか
    わかってくれない人が悪いのか、
    やっぱり迷惑でしかないのか、
    というのはわかりません。

    トピ内ID:4986930120

    ...本文を表示

    もともと見えないものだし

    しおりをつける
    blank
    再起動
    そもそもそんなもの存在しないかもしれないよ。
    なに?空気って。
    立場の強い人間が口にするのも面倒な願い、、みたいな?
    接待みたいな?
    なんか違うし、よくわからないけど、きっとどうでもいいことですよ。

    誰にでもできることは、誰かがするよ。
    あなたにはたぶん他の役割があるんだよ。

    人を傷付けないように、優しく生きましょう。
    一生けん命に働きましょう。
    真面目さを評価してくれる人達と、最低限の常識を味方に。

    気のつく人達に倣う事もあります。
    気が利かないと言われても、ありがた迷惑だよいらないよと断られても、
    それでも差し出せる手を持つことは、無駄じゃないはずですよ。

    トピ内ID:6616018587

    ...本文を表示

    たとえば

    しおりをつける
    blank
    注意欠陥
    職場で、何か緊急の大問題が起きて、皆が必死になって対応にかけずり回ってる時に、
    主さんは「あ、あそこの床がインクで汚れてる」と気がついて、
    「あのう、床が汚れてますよ」と殺気立ってる同僚に控えめに言い、
    (当然)相手にされないと、雑巾持ってきて、
    皆が死にものぐるいで走り回ってる中で床に尻を落ち着けて悠然と拭き続けてる…
    というような感じじゃないですか?
    皆が気づかないことに気づく感性を持って、「自分の意見を控えめに言」ってますよね

    勿論、床の汚れを掃除するのは悪いことじゃないんですが、
    周囲の人は、「状況を見ろ!」と怒鳴りたくなるでしょ?
    怒鳴る時間も惜しいからその時は無視するとして、一段落したら嫌みの一つも出てくる。

    「あ、お仲間さんだろうな」という人がそういう類の行動をして、
    さすがの私も岡目八目効果で「これはひどい」と呆れたことが何度かありまして。
    後で「私もああなんだろうな」と悲しくなるんですが。

    主さんは「そんな事したことない」と仰るでしょうが、これは「たとえば」ですから。
    それはそれはいろんな「状況判断のまずさ」がありますから。

    トピ内ID:6603129229

    ...本文を表示

    気がつく人間も苦しんでいます。

    しおりをつける
    blank
    サラ
    私は(自称)気がつく人です。でも気が付く人間の方だって苦しんでいるんです。空気を読みたくて読んでいるんじゃない。あまりにも自然に相手の気持ちが読めてしまい、自分の気持ちを犠牲にしてみんなの利益を優先にし続ける結果、そのうちどれが自分の希望か相手の希望かわからなくなって、苦しむことも多いのです。

    私はあなたのようなKYの人の気持もわかります(思考回路はわかりませんが、あなたがトピに書いているような気持ちは無意識に理解しようとしてしまいます)。世間でKYと呼ばれる人彼らには、きっとそう考えた理由があるはずだからと、彼らにどれだけ傷つけられても、反論しません。そうです、思考回路が違うので伝わらないということがわかっているから。そして本人に悪気がないことがわかっているからです。悪気はないかもしれない。でも、あなたの言動に傷つく人間がいるかもしれないことぐらいはわかっていて欲しい。たとえ悪気がなくても、殺人は罪に問われるのと同じように、世間には世間の「常識」と言われるものがあり、皆、思考回路は違うけど、今行きている社会の中で人を傷つけない術を学んでいくのです。

    トピ内ID:3972480009

    ...本文を表示

    気がつく人間も苦しんでいます。続き

    しおりをつける
    🐧
    サラ
    私も、あなたのような人の悪気のない言動に傷つかない努力をしていきますから、あなたも、空気が読めてしまうがためにあなたの言動に傷ついてしまう人間の思考回路を理解する努力だけはしてほしいです。

    自称空気が読める人間からのお願いです。

    トピ内ID:3972480009

    ...本文を表示

    基本的には同意します。

    しおりをつける
    😉
    コーラル
    「同じ状況でも別の感じ方をしている」
    ここには同意です。
    私もそういうタイプですので。

    私は40代後半で、
    きっとトピ主さんのお年頃には「KY」という言葉さえなかったです。

    いつの時代でも、
    「同調しないと変人扱いされる」
    んですね。

    まあそれでも、
    私くらいの年になれば、
    「人に合わせながら自分を通す」術も、
    少しは覚えますから・・。

    大丈夫。

    トピ内ID:8406561320

    ...本文を表示

    KYにも種類がある

    しおりをつける
    blank
    美奈子
    トピ主さんがKYかどうか具体例がないと判断できませんが、KYにも

    おもしろい取り違いをしちゃう好かれるKY(この場合は天然)と、

    言わなくて良い事を言ったり周りの迷惑を考えず行動して人を不快にするKYと

    いると思うんです。

    もしトピ主さんが前者ならここで怒りをぶつけるほどイライラしないだろうし、

    (皆笑ってくれるしいっか!って思うか、頭の回転遅いのかなって落ち込むかどっちかでしょう。)

    もし後者なら、

    自分を振り返る必要があるでしょう。




    さらに不快にするKYの中でも、「意地悪・自分の事しか考えてない」人と、

    アスペルガーなどなんらかの発達障害からきている人といると思います。




    ちなみにアスペっぽい人ってわりとそこらへんにいますよ。

    そして遺伝も関係するので、子供が自閉症やアスペルガーになるケースもあって

    親子そろってちょっと非常識と思われてしまう事もあります。




    トピ主さんはご自分がどのKYだと思いますか?

    胸を張って、

    「自分の発言・行動が人に不快感を与えていないKY」だと言えますか?

    ワガママって言われてしまうって、よっぽどですよ。

    トピ内ID:2831468361

    ...本文を表示

    主さんへ

    しおりをつける
    🛳
    rm jm
    私は、面と向かって笑いながらKYだとか言う人が好きです。
    言われたら、治さないとと思います。
    でも、いつも明るくて言いたい事を面と向かってはっきり言うさっぱりした人達が、全く逆の行動をした時素直になれない時がありました。
    あの人達までこんな方法を使うんだと思いました。
    答えは私がそうさせた、と出ています。
    それでも、怒っている時は思っている事を面と向かって言って、言った後はカラッと笑っている姿がとても好きでした。
    私は、受け入れて 反省して生きて行こうと思います。
    また、主さんの様な人が実際に本当にいたら、同じ様なKYの人も分かってくれないでしょう。

    トピ内ID:7721457369

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    人の感情を読む

    しおりをつける
    blank
    たまに
    空気を読むという表現の意味は、他人の感情を探り同調するにしろ反発するにしろ、読んだ上で反応するということですよ。
    自分の感性云々以前にトピ主さんは、周りの人の感情や考えを読もうともしていないのですから、基準に達していない人扱いされるのです。
    周りの人を読もうとするのはトピ主さんには面倒に感じるかもしれませんが、ちょっとやってみるとびっくりするような言外コミュニケーションに気付くかもしれませんよ。

    他人にどういうキャラクターとして見られたいかを少し考えて場所によって使い分けてみたらいかがでしょう。

    トピ内ID:0631903227

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    マイノリティには住みにくい世

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お気持ちは分かりますよ。
    残念ながら、あなたも私もマイノリティなんですよ。
    私も普通にしている事を、冷たい、と言われたり、逆に、優しい、と言われたり。
    世間と感じ方が違うんだな~て思う事多々ありました。
    でも、出来る事なら、心穏やかに暮らしたいじゃないですか。
    他の方も書かれてますが、世の中マジョリティが常識になるんです。
    一般的に人はどう発言、行動するか、観察して学習するんです。
    あなたは分かりませんが、自分が正しいと信じきって、人の意見も聞かず、非常に他罰的なマイノリティもいますよね。
    私はああはなりたくないので、常に自分を客観的に見るようにしています。
    マイノリティは概して相談するのが苦手で、ストレスをため込み爆発するパターンが多い気がします。
    自分の気持ちを言語化する事は大切です。
    私の場合、転職した先が変り者ばかりで、随分楽になりました。
    と言ってもアウェイ感が凄いですが(笑)
    自分と似た人がいそうな環境を探すのもいいと思いますよ。

    トピ内ID:5363280593

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    のん子さんと似た意見です

    しおりをつける
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    みりん
    トピ本文
    >でもね、私だっていろいろ考えた上で発言してるんです。
    >気がのつく人達とは別のことに気付いていたり、同じ状況でも違う感じ方をしているだけなんです。

    この思考、この主張、実母と全く同じ。
    世間一般で非常識とされる行為をし、それを嗜めると「常識ってなによ!」と逆切れ。

    この数年で色々仕入れた知識から、私は母を恐らく発達障害だと思っています。
    友達とはそれなりにやっていけてるようなので、軽度ではあるのでしょうけど。

    トピ内ID:1420862524

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    トピ主さんに「思いやり」があれば問題ない

    しおりをつける
    blank
    ぽるこ
    私の近くにいたKYな人は、頭髪の薄い人の前で「○ゲ」、体重が重い人の前で「○ブ」等々言ってしまう人でした。
    そうして、「誰も言わないことをズバリ言っちゃえる私、かっこいい。誰も気が付かないことに気づく私、頭いい」と勘違いしている人でした。

    ○ゲだの○ブだの、見れば誰だってわかってます。それを言わないのが「思いやり」です。KYな人は思いやりよりも自分が目立つことばかり考えてるから、叩かれる(ことがある)んです。

    ○ゲに○ゲということなんて偉くもなんともない。ただのバカ。

    トピ主さんにはまともな思いやりはきっとあるんですよね? それなら別にかまいませんが。KYな人のことを思い出してつい書いてしまいました。

    トピ内ID:7588009630

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    言いたいこと、わかります

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    結局、他人に面と向かって「あなたはKY」と言ってしまえる
    厚顔無恥な人たちが幅をきかせているだけでしょうね。
    弱肉強食という感じですかね。
    こんな世の中だから、苛めが蔓延っているのでしょう。

    私は面倒くさいので、人付き合いからリタイアしています。
    以前、私に「あなたは我儘だね」という人がいたので、
    「そうなの?そんな我儘な人をいつも誘ってくれなくても結構よ。
    私から誘ったことあったかしら?」と言ったら、
    怒って疎遠になりました。
    清々しましたわ。
    トピ主さんもここで怒っていないで、本人に言いましょうよ。

    トピ内ID:6296589683

    ...本文を表示

    自分らしく生きるために

    しおりをつける
    こけもも
    私自身、おそらく主義主張は少数派に属すると思います。でもどういう場面でどういう言動を取るとどういう展開になるか容易に予想出来るので、自らの考えを全て表には出しません。

    かと言って別にウソで固めた人付き合いなどもしません。今までの人生の中でどう振舞えばより自分の心に嘘をつかず、かつ自らとは違う考え方を持つ人と共存していけるかを日々考え、試行錯誤し、自分自身を成長させていった結果、今の考えに至りました。

    人と違うと感じると、時に不安や孤独を感じるかもしれませんが、あなたのおっしゃる通り、周囲が気がつかない事に気付けるというメリットもあります。
    それが、周囲に良い影響を与えられるような立ち居振る舞いをあなたが出来るようになれば、あなたのその人と違う感性は、人から尊重されるようになるでしょう。

    トピ内ID:2386118030

    ...本文を表示

    ちょっとだけ同感

    しおりをつける
    blank
    tatata
    ちょっとだけ気持ち分かるかもー。

    まぁ、ありがた迷惑は言ってはダメだと思うけど。

    私はただトロいだけだけど、あえて「空気を読まない」「同調しない」ことだって必要だと思いますよー

    空気読んで、同調してイジメしたり
    空気読んで、強いものにまかれて、理にかなわない意見を同調したり
    空気読んで、自分の意見を言えなかったり

    多数派だから、正しいとは限らない。

    トピ主さん、ドラマのショムニ見てましたか?
    まだでしたら「新メンバー空気を読めない男が大暴走」の回をレンタルしてみて下さい(笑)
    なんか、スッとするかもですよ。

    私、めずらしく空気よめてても、違う意見をいう時、あえて天然のふりする事あります。
    人の悪口とか集団で言うの嫌なんだもん。

    トピ内ID:7016477452

    ...本文を表示

    同調主義

    しおりをつける
    blank
    なな
    トピ主さんの気持ち、分かります。私は、被害妄想が激しい知人からとことん言われました。人の気持ちをわかる人になれとか、あなたの言葉に傷ついたとか、ね。
    発達障害の診察を受けようかと病院や友達に相談しました。先生からは「必要ない」、友達からは「気にしすぎるぐらい気を使っているから違うよ」と言われました。
    私の場合は、その被害妄想が激しい知人と離れたらなんだか落ち着き、回りの人ともその後別にコミュニケーションに問題ない状態で過ごせています。
    なのでKYと言われる人も、その人なりに努力していることも私はよくわかっています。
    日本は同調主義なので、どうしても意見が違うと排除されるんですよね。。。

    トピ内ID:4856656948

    ...本文を表示

    私らの年代だと

    しおりをつける
    blank
    50代
    マイペースって言うのかな。多数の人とは違うタイミングで
    何かを言ったり、したりすること。
    KYの場合、皆が楽しく談笑している時に、大変ネガティブ
    な発言をするなど、場をしらけさせてしまう場合は、正に
    嫌なKYと考えますが、そうでければ「マイペース」と言い
    換えて、別の視点をもった面白い感性の持ち主という位置
    づけで生きていけるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3297814409

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    納豆きのこキムチ丼
    他人があなたに気を回してやってくれてることが、
    どうしてありがた迷惑なんですか?

    どんなに控え目でも場違いなこと言われたら、
    よく気のつく人間はあなたに気を使って
    神経ズタズタにされる、ということを
    忘れないでください。

    それが、ありがた迷惑とは
    あなたの場合、
    KY通り越して、失礼な常識知らずだと思います。

    悪いと思えないのなら、極力、人の輪の中に入らず
    孤党を守ってください。みんなのために。

    トピ内ID:8219446055

    ...本文を表示

    落ち着いてください

    しおりをつける
    🐴
    妄想族
    吐いてすっきりしました?
    KYな人って何故自分の発言に問題ありと気づけないんでしょう?
    そもそも気づかないからKY 笑
    自分の大切な人に冷たい態度とられて初めて、あれ?って気付くみたいですよ。
    主さんは気づいてますよね。周りがあなたを何と言っておられるか。

    もし直接人に言われたのなら、まずご自身を省みることです。本当にKYなら怒りをぶちまけるまえに
    自分はKYなんでしょうか?ってトピを立てるはず。ご自身で気が付いたのなら、あなたはKYじゃないですよ。
    勝手な憶測ですから、構わずスルーして下さい。
    文章から察してかなり勝気な方と‥
    詳細説明が無いということは、自分に非がないと思ってませんか?
    感性は皆違います。年齢、性別、育った環境が違えば行き違いも誤解も生ずる。
    だから言葉で伝えるんですよね?主さんはむしろKYである身近な人に腹を立てていて、その憂さ晴らしってとこでしょうか?

    私の職場でもいますよ。私は「傷つく人もいるし誤解されるよ」って言います。
    そしたらあっさり「すみません。気づきませんでした」と謝ってました。

    トピ内ID:1767756427

    ...本文を表示

    そんな感じなんですね

    しおりをつける
    🐧
    たりらり
    KYっぽいAさんに、相談されました。

    「Bさんから自家製の野菜を貰ったけど、傷んでいた。B
    さんに伝えた方が良いかなあ。」

    Bさんが恐縮するから、言わない方が良いとアドバイスし、なぜBさんに伝えようと思ったのかを尋ねてみました。するとBさんが知らずに傷んだ野菜を他の人にも渡したらいけないと思ったから、と言うんです。

    多くの人は、あげた野菜が傷んでいたと言われたら、ごめんなさい、とは言いつつも、黙って処分してくれたら良いのに、と感じるのではないでしょうか。しかしAさんの発言は、優しさから出たものなのです。


    トピ主さんがおっしゃりたいのも、こう言うことなのかと思います。

    KYだと一蹴しないで、もう一歩歩み寄ってみると、KYさんの魅力に気付けるのかもしれません。

    トピ内ID:9421985192

    ...本文を表示

    あ~、なんかわかるかも

    しおりをつける
    blank
    neko
    気が付く人が「強制」する事とか私も嫌ですし。

    横並び大好き人間が、「あなたも一緒に横並びしなさい」と、
    凹んだ杭をや出た杭を平均化しようとするような感じの気遣い強制とか嫌いですね。

    「有志」募っているのにそれを「強制参加」であるかのようにしたり、
    誰にも頼まれてない事でも「空気読んでやりなさいよ」とか…。
    正直微妙なラインの気遣いなのに、何故かその人にとっては
    「その気遣いは『100%正解』」と脳内断定されていて覆る事は無い。

    飲み会での相手に都合を聞きもしない
     勝手に鍋の具材取り分け
     勝手にから揚げにレモン絞る
    気配りさんとか、その強制もウンザリです。

    そして「自称気のつく人達」と「他称気のつく人達」では
    気遣いのしかたや、指摘の仕方でもずいぶん差があります。

    「他称気のつく人達」は、気の付かない人達も上手に使って
    全員が気分良く動けるように気配りしています。
    親切になるかどうか微妙な時には勝手にせずに問い掛けもしているし。
    気の利かない人にピリピリしている「自称気配りさん」は私も嫌い。

    ただ、トピ主さんの具体例が分からないから、聞いたら同情出来ないかもしれないけど。

    トピ内ID:1314723551

    ...本文を表示

    何だか違う

    しおりをつける
    blank
    芹子
    考えた上で発言しても、人を不快にさせたらそれはよくありません。感性が違うのは当然ですが、お互い相手の立場に立って譲ったり譲られたりで社会が成り立っています。常に自然に一致しているわけではないのです。世話を焼かせる、協調性がないと指摘されるからには、何らかの迷惑がかかっていると思われます。迷惑をかけるのはよくありません。

    「自分の意見を控えめに言っただけ」というのは主観です。一人の人ならともかく、複数からワガママと判断されるなら、それは社会的にはワガママなのです。

    また主さんの理論で言うと、他の人達もいろいろ考えた上で感性の違う意見を控えめに言っているだけなのではないでしょうか。又、我慢しているのは自分だけと思っているようですが、我慢しきれなくなって指摘されるのだと思います。

    義母がそのような人です。常に自分については、皆が指摘しても
    「感じ方が違うだけ」「自分の意見を言っただけ」。それなら他者に対しても「ああ感じ方が違うだけなのね」「意見を言っただけなのね」と鷹揚であればいいのですが、主さんのように妙に攻撃的です。皆が指摘するのは迷惑を受けているからなのですけどね。

    トピ内ID:3520708071

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    芹子
    実は私も感性はマイノリティに属する方です。直感的にくる感想は大分ずれています。例えば、大抵の人が絶賛する国内某事務所のアニメは全部駄目です。でも、自分がそう感じるように他の人には他に人の感じ方があると思うし、自分の感性を大事にしたいように他の人の感性も大事だと思うので、あえて発言しようとは思いません。私の好きなものに対してだめだしされても「そういう風に感じるのかあ」と興味深く思います。

    人間関係は、感性や独自性よりも、思いやりや優しさ、譲り合い、協調することで成り立っています。

    主さんの感じ方は、議論のための議論を楽しむ会話や、そういう場で思う存分発揮すればいいのではないでしょうか?創作という手もありますよね。
    そういう場面では、ワガママとかKYとか言われる事もなく、むしろ個性として歓迎されると思いますよ。このように意見を言うにふさわしい場を選ばずに発言してしまうのが、KYと言われる所以なのかもしれません。

    主さんの感性が生かせる場を見つけられますように!

    トピ内ID:3520708071

    ...本文を表示

    やはりKYなのでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    ゆかたん
     主さん、どうしてKYだって言われちゃうのか、分かってます??
     あなたの文章では「私だって頑張ってる!私のこと誰も分かってくれない!」ってご自分のことばかり主張されている気がしますよ。KYだって言われちゃうなら、然るべき理由があると思います。
     性格の良い天然さんは好かれますが、KYで天然とか、めんどくさいです。

    トピ内ID:4798281975

    ...本文を表示

    私も。

    しおりをつける
    🐱
    もちこ
    私もKYです、周りに直接言われたことはないけど、たまに「あ、今のKYだったかも…」て思うことがあります。
    特に大勢でお酒を交えて楽しくなると、ぽろっと変な発言をしてしまうんですね。社会人になってからはだいぶマシになりましたが、今でもたまにしてしまいます。

    そして、同じく協調性ないです、天然とも言われます。
    一度そういう自分が嫌になって直そうと思ったこともあるんですが、やっぱり性格はなかなかね…。
    これが自分なんだと無理しないようにしました。
    性格は個性ですからトピさんもそのままで私はいいと思いますよ。ただ、周りに失礼な発言であったり、嫌な思いをさせることはしないように気をつければいいのだと思います。簡単に言うと思いやりや優しさがあれば、周りもそれを感じ取ってくれると思いますから。
    それでも馬鹿にされたりしたら、その人たちがおかしい。お付き合いをしていかないほうが良いと思います。

    トピ内ID:1642884583

    ...本文を表示

    それをビジネスの場で言えるか

    しおりをつける
    blank
    クランベリー
    当初はそう主張して、私の意見を聞いてくれなかった同僚。
    しかしお客様を怒らせてしまうことが続き、
    最近はようやく理解してくれたようです。

    実は普段から人をイラッとさせる言動があり、
    仲の良い周囲は「個性」として許してくれていたのですが、
    お客様はそうはいかないですよね。

    普段からの心がけが足りていないと、大切な場所でも出てしまうんです。

    トピ主さんは、そういう大切な場所で
    お困りになったことはないのでしょうか。

    トピ内ID:6933650271

    ...本文を表示

    トピ主のKYです-1

    しおりをつける
    KY
    みなさん、多くのレスを頂きまして、ありがとうございます!
    荒い書きぶり、失礼いたしました。

    気が利く派の方々のレスは大変勉強になります。
    私と同じくKY派のレスには励まされました。
    また、人間関係をうまくやるコツを教えて下さるレスも大変ありがたく読ませて頂きました。

    頂いたレスの引用もさせて頂きながら、具体例を挙げます。

    職場で皆で仕事をする時、私なりに全体を考え道具を配置し、自分のポジションを決めます。すると気が利く人が、「道具はあちらに、あなたはここに。全体を見て考えて」と、私が何も考えてないかのように言います。どっちも大して変わらないし、「私はこの方がいいと思う」と強く主張するほどでもないので従います。従うのはいいが、私が何も考えず行動しているかのような言い方に引っ掛かります。表情には出しませんが。
    気が利く派のデリカシーの無さがイヤです。それなのに気が利く派は皆の気持ちにも配慮できてると思ってる。逆の時、私はそんな言い方はしません。

    世間話の時、「前にもその話聞いた」という人、それ言わなきゃいけませんか?逆の時、私はそんなこと言いません。

    トピ内ID:1733840204

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    トピ主のKYです-2

    しおりをつける
    blank
    KY
    続き

    会議で、ある人は「自分達」が損をしないようにルールをこう変えたい、と主張。私も「自分達」側ですが、会社のため、全体のためを考えればそのルールで良いと発言⇒変人と思われる。それこそ空気でそう思われてるのがわかる。
    「多数派が良しとすることを学習してそれに合わせればいい」仰る通りですね。私はわかってても違う意見を言いたくなる天邪鬼です。

    「仕切り屋みたいな人が自分を押し通したいがためにトピ主を空気が読めないとなしている」「トピ主はのび太型軽度(イライラされてこちらへの批判的な態度を感じ取り普通にストレスを感じる)。先方は自称気が利くジャイアン」
    ↑実際、こんな感じだと思います。私はモラハラの餌食になりやすいタイプです。母親がジャイアン・モラハラ型なため、無意識のうちにそういう人間関係を結んでしまうのかと。
    仕切り屋・ジャイアン型は、人を支配する為にあらゆることに目を配っています。人を支配して何が楽しいのか理解不能です。

    トピ内ID:1733840204

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    トピ主のKYです-3

    しおりをつける
    KY
    続き

    ジャイアンはどうやったって気にいらないので、面倒になって言われたとおりにしてても気にいらない。要するに言わなくてもジャイアンが思う通りに私が行動しないといけない。私はエスパーじゃない!
    指示通りにしないと非難されるので、通常は黙って従います。でもどうしても譲れない時に、「こうしたい・したくない」と控えめに主張すると「ワガママ」「傷ついた」と言う。そんなことを面と向かって言う人が一番ワガママで人を傷つけると私は確信しています。

    「申し訳ないが自分はこうしたいのでやらないで貰えたらありがたいと言えばいいし、相手が我儘だと思うなら「もう♪我儘だねぇ」と伝えればいいだけ」
    ↑私に欠けているのはこういうコミュニケーション能力だと思います。
    アサーションというのでしょうか? 自分の個人的な要求をするのは気が引けるが(誰かのため、会社のためという要求はできる)、人の要求はできるだけ叶えなければと思ってしまう。
    自分は「察してちゃん」だとは思いますが、日本人には「察する」という文化があるのではなかったのですか!?

    トピ内ID:1733840204

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    トピ主のKYです-4

    しおりをつける
    KY
    続き(長くなり申し訳ございません)

    「気がつく人は他者を認める、気がついてもそっとしておく」
    「気が利く普通の優しい人→気が付いても意地悪はしない→多数派」
    ↑幸い、最近はこういう方が周りに増えてきました。そういう方にはこちらの気遣いもうまく伝わる気がします。

    「人にそんなに御礼されたり謝られたりしたいの?」
    ↑同感です。私も良かれと何かしておいて、気付かれなくても気にしないし、ましてや言葉や物でのお返しは期待しません。
    でも、世の大多数の方にはその方が喜ばれるということが理解できましたので、これからはオーバー目にすることにします。気が利く派の方、気付かせて下さってありがとうございます。

    なんだか人間関係が改善できる気がしてきました!
    みなさん、ありがとうございます(ぺこり)。

    トピ内ID:1733840204

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    半分同意

    しおりをつける
    🙂
    マメ
    最近よく言われる「空気を読む」って、単に勘違いした仕切り屋が「私の意に沿うようにしてよね」って意味になってることが多いと感じてます。

    なぜだかわからないけど偉そうにしてる人が自分に都合よく他人を動かすための便利な言葉なんでしょう。

    KYって他人に言えちゃう人が一番KYだと思うのですが。
    でトピ主さんはKYというより要領が悪いのでは。

    仲がよくてトピ主さんのペースでお付き合いできる人以外とはなるべくニコニコ笑って話を聞くだけにしたほうがいいですよ。
    トピ主さんがどんなに良い意見を言ってもKYで片付けられる気がします。

    トピ内ID:0473361416

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    感性が違うことは世間とズレることではありません

    しおりをつける
    blank
    かんぱ
    私は感性が違うと褒められます。

    みなが見落とすところに気づくとか、発想の飛躍が素晴らしいと学生の頃からよく褒められました。
    みなが当たり前として、やり過ごしていることを指摘し、業務改善することも多いですし、企画力の高さを評価されています。

    感性が違うことは、世間とズレることではありません。

    トピ主さんは感性の違いが裏目に出ているためにKYと揶揄されるのです。

    自分に都合の良い言い訳をして、思考を停止させても、なにも解決しません。

    独特の感性の持ち主という印象をもたれている私ですが、他人の感情や思考を慮らなかったことは一度もありません。

    トピ主さんに欠如している人として大切なものがなにであるか、きちんと自分に向き合って考えてください。

    トピ内ID:5766507128

    ...本文を表示

    すごくわかるけれど…

    しおりをつける
    blank
    リコピン
    私もKYです。昔から自分の不満を抑え、どうすれば周りがやりやすくなるか考えて動いてるつもりが「超マイペース~」「気楽そうね」と言われてしまう残念な人間です。

    周りに迷惑かけたくなくて指摘された事は一つ一つ直してきましたが、今も良かれと思ってした事を人に笑われたり変な目で見られる事がしばしば。
    きっと根本的な何かがおかしくて、細かい欠点をチマチマ改善するだけでは駄目なのでしょう。

    真剣にやった事を笑われると惨めになり怒りたくなりますが、みんな楽しげに盛り上がってる雰囲気を壊すのも怖く、笑って流してます。

    KYを自覚すると自信がなくなり、不満も行動も抑えがちになりますね。
    そして良く気が付き人に指摘できるしっかりさんが自信満々に言いたい放題言ってるように見えて「ずるい」と思ってしまう。

    でも、気のつく人から見てもきっと同じ。
    誰も好きこのんで人に「我が儘」「気が利かない」などと指摘したくない。色々悩みながら指摘してるのでしょうし、不満だって多々抑え込んでると思う。
    サラさんも書いてるように、私達も知らずに「気の付く人」を傷つけてる事があると思います。
    お互い様です。

    トピ内ID:3631296311

    ...本文を表示

    私の主人はね

    しおりをつける
    😀
    そら
    私の主人は頭の中で10考えて1発言する人なんですよね。
    彼の頭になった事はないのですが、感じる事は通常の人通り。

    しかし、その中から人を傷つける発言や、発しなくても良い情報
    そういうのを瞬時に判断して1発言するような人です。
    敵を作ることがなく、争いごとにも巻き込まれない性格だと思いますし
    何より友達が多く、上司にも部下にも好かれます。
    いつも人に囲まれてます。


    私はといいますと10考えて5発言しますね。
    5も発言しますと、失言率は当然主人より上がりますね。

    トピ主さんがおっしゃってる通り、個性的な感性が、世間に受け入れられない可能性も
    5倍に跳ね上がります。

    しかし、KYといわれた事はないですね。
    気づかれしない?と言われますから世間的に許容範囲には入ってるでしょう。

    >でもね、私だっていろいろ考えた上で発言してるんです。
    >同じ状況でも違う感じ方をしているだけなんです。


    相手の立場に立って考えられないなら、考えていないと同じですよね。
    対、「人」あっての会話ですよね。

    我侭と個性。境界ないタイプ?

    トピ内ID:0623245444

    ...本文を表示

    気がつくのは良いけれど

    しおりをつける
    blank
    らじぇんどら
    相手の気持ちが読めている。とか、空気が読めている。って本気で言ってます?
    いろいろな感性の人がいるんだから実は思っていた事と反対のことを相手が感じていたことだって多々あると思いますよ。気の利く方々はその辺どう思っているのかわかりませんが、傲慢です。

    「私、いつも気が利くって言われるんですぅ~」と公言している方に「イヤイヤ、私はこっちの方が良いんですけど…」なんてことた~くさんありましたよ。
    エスパーじゃないんだから、本当のところなんてわからない。結局は気の利く人もKYな人も、お互い様なんじゃないかと思う。

    トピ内ID:7732313602

    ...本文を表示

    女性的なレスが多いですね。

    しおりをつける
    blank
    こまどり
    たりらりさんのレスが象徴的だなと思いました。これ、KYじゃない人でも、伝えることは多いと思いますよ。姑と嫁の関係も、特に小町世代の場合「若いお嫁さん」が常識であり、そうでない姑世代がKYと感じることは多いと思いますが逆から見ると全く反対だったりします。価値観の相違をうまく理解して人は人と認めていけるコミュニティというのが実際は一番成熟しているのです。
    女性集団はトップに君臨する者のマイルールが常識になりやく、また似たタイプがトップになりやすいので日本人女性全体が似た空気をまとっています。グローバルな世界では「日本人女性独特」が逆にKYで読めない不思議な人と取られます。
    お母様がジャイアン型ということで、おそらくトピ主さんはKYなのではなくて、どこかおどおどしたところがあり、突っ込みやすい空気があるのかもしれません。のび太型に近いのかどうなのかはお話してみないとわからないのですが。
    しっかり反論するところはする、という事ですが、それを維持するほうが良い場合もあります。言いなりだと今度は苛められるかと。意見はしっかり言うけど、要所要所でヨイショする土産を渡すなども効果的ですよ。

    トピ内ID:1868737076

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    駄トピなんですよね?

    しおりをつける
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    らいす
    トピ文もレスもギスギスして怖いです。
    そういう部分を周囲に空気が読めないなどと受け取られるのでは。

    トピ内ID:1425928360

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    学校じゃないんだから

    しおりをつける
    alie
    KYでワガママというよりも、自己中で甘いですね。

    私もKYな方ですし、バツグンに要領が悪いのでお気持ちはわかります。
    そして、要領の良い奴には腹黒い人が多いことも。

    でも、学校のお楽しみ会の準備ではなく、会社の仕事ですよね。

    少数派を尊重するよりも、多数派の案を通した方がスムーズに行くでしょ。
    多数派を塗り替えるだけの素晴らしい意見だという自信があるのですか?
    それとも、『トピ主さんも考えていたのね。偉かったわね。』と言って貰えれば満足なのですか?

    仕事なのだから、尊敬されたければ結果を出すしかないし、指示されたくなければ出世する事です。

    今後もKYだとしてやられる事は多いと思いますが、会社では、仕事が出来る人は(嫌な奴でも、ブサイクでも、KYなところがあっても)一目置かれますよ。

    トピ内ID:8429872901

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    愛嬌あるKYじゃないから指摘される

    しおりをつける
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    ああ勘違い
    純真無垢なら、KYでも許されるし毛嫌いされないと思います。

    でもそれは、その甘えは、基本、幼少期だけの特権で。

    大人同士の社会では、多くの皆さんが貴方を許せない!なんて言いませんよ、面倒にかかわって無駄に時間を費やす暇などないし、誰もが完璧でない自分を知る故に、多くの場合はお互い様と打ち消しているでしょうね。

    本音を言えば、好かれてもいない相手で自分も興味もない魅力も感じてない相手のために貴重な時間を浪費していられませんって話です。
    トピ主さんみたいに自分自分の暇人で、認められたい、認めさせたい、くどくど、ぐだぐだ、ねちねちと堂々巡り語リ続ける甘えたおさない大人なんて面倒で御遠慮願いたいんですよ。周囲は困惑しています。それ解ってます?

    判ってませんよね?

    わかってないから、貴方との時間を費やせる奇特な誰かの方を疎ましく嫌う。
    貴方は、自分を認めていないと自分勝手に決め付けたその誰かが憎いだけです。

    貴方がKY?いいえ。受止め方が歪んだ“卑屈で甘えた慈愛の無い大人”です。

    いつか他者への慈愛を貴方にも感じてほしいです。人生上向きますよ必ず!

    トピ内ID:1451116733

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    トピ主に共感しきりです

    しおりをつける
    🙂
    まきまき
    でも、私はKYというよりは
    みんなの状況をうまくまとめるのが得意だと思います。
    職場でも、人は私に愚痴をきいて欲しがり
    うまく段取りしたり、立ち振る舞うと評価されます。

    でもでも
    いろんな立場をいろんな角度で理解できてしまうので
    どれも「あり」と感じるし
    自分も合わせられてしまうので
    一番自分がしたいことは、なかなか主張できなかったり
    私が喜んでそうしていると思われています。
    いつもニコニコ元気はつらつ
    と人にはよく言われますが
    だから、たまに黙っていたり素の顔をすると
    「体調悪い?」「なにかあった?」となります。

    で、実はね。。。
    としんどいときに解ってもらえなかったり
    私はこう思ってたのに、合わせてただけ
    的な話を親友にはできるようになりました。
    そして親友がとても理解してくれて共感してくれて
    うまく話せるようになると
    違う人(判ってくれそうな人)にも少し伝えられるようになりました。
    「そうやったんや」と理解してくれる人もいます。
    陰口と取られる場合もあります。
    でもね、いろんなこと全部判る人なんていないんだ
    って解りました。

    トピ内ID:5629872477

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    レス読みました

    しおりをつける
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    ゆう
    トピ主さんの場合、KY以前に仕事のスキルが低すぎます。
    周りの人が迷惑するので自覚して直してくださいね。

    トピ内ID:0771657253

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    ところどころ大変わかるよ

    しおりをつける
    ちゃんこ
    陰で手を貸しながらその場のやり方尊重し、些細なことは指摘せず
    気付かない風にしてるのに、愛想よく強く言わないことをいい事に
    人を常に気が利かない無能のように決めつけ、
    私がこうしておきましたからなどと、自分が気を利かせましたという言動には
    は~?という感じです。
    まあまあと思ってスルーしてるうち、気が利く人が段々横暴になってくる。
    私は繊細ですからと言われた時、人の気持ち大事にしない人が自分を繊細というかなと
    口元まで出かかったことあります。
    繊細と言うと、周りは気を遣うんだ。
    言えばよかったかな、私の方が繊細だぞ~っ、繊細なくせに気が付かないのか~って。
    側の人がいたたまれない様な事を言いながら、気を利かすのは青いと思う。
    むしろ嫌味だ。
    まず人の気持ちに配慮でしょうと思います。
    これ書くと小さな人間に見えますが、
    小さな事でそこまで言うか、人の事まで馬鹿にしおってと、
    奇妙な怒りが湧いてくる。

    あんまりな時言い返しました。
    強く言うと、こわーいとか酷ーい、傷つくーなんて言われるから
    柄にもなく無表情で淡々と、これまでちゃんとしてるのでと。

    トピ内ID:0989420910

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    謙虚さも忘れずに!

    しおりをつける
    🙂
    一歩前身
    よく読んでみたら、トピ主さんも「気のつくあなた」ではないですか?
    だって職場で物の配置をトピ主さんなりに「配慮」したんですよね。
    “私の配慮になんで気が付かないの!”と主張しているのは、あなたも同じでは?

    そして「それ前にも聞いた」という発言の人こそKYですよね?
    トピ主さん、天然(ボケ)な感じも全然ないですよ。なんだか混乱してしまいます。

    客観的に思う事ですが。トピ主さんもちゃんと周りに目を配っているし、
    トピ主さんの思う「気のつく人」も、配慮の結果そうなっているんですよね。
    それなのにどちらも互いにKY(=空気読めない、でしたね)と思っているとしたら、
    互いの「配慮」が意味をなしていなくて虚しいですね。

    私も自分なりに周りを見ながら配慮しているつもりです。
    でもそれに気付かれなくてもいいと思うし、誰かに「それは違う」と指摘されたら、
    「そっか、そういう感覚もあるんだ。じゃあ次からどうすればいいかな」等と考えるようにしています。
    特に物の配置の好みなんて様々です。配慮って何が正解とかはないのかもしれませんね。
    謙虚さは忘れてはいけないと思います。

    トピ内ID:5512139488

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    ならそう反論すべきですね。

    しおりをつける
    🐤
    toma
    なんだその言い方は!と。
    少数派でも意見は意見だと。
    言論封殺ならここにいて意見を言う意味がないと。
    私は帰る!

    皆と同じではない感性の持ち主が、同調を求める凡百に迎合する必要はないです。
    全員一致は採用してはならないというのがユダヤの古い教えですと言い捨てて風のように消える。
    どうです?かっこいいでしょ?

    トピ内ID:3037363341

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    我は不要

    しおりをつける
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    YMCA
     
    ここに書かれた叫び?は、あくまで心の中のソレであるでしょうし、恐らく、主さんの気遣い含む行為・言動の意味・真意は、周囲にはわからない・わかりづらいものとなっていると思います。

    それは、主さんが無心というのか、自身の振る舞いや気遣いに対し周囲に敢えて気付かれないようにしているからではないかと思います。わざわざ、わかるように理解してもらうようにする必要も願望も主さんには無いと思います。

    ただ、あまりに自身のことを誤解されていること(誤解されているような気がする)に困惑、似非気遣い人に呆れてしまったのではと思います。

    主さんは、何も考えていない・可もなく不可もないと思われている可能性あり。故に我の強い人は主さんに我を出しやすい通しやすいのでしょう。中には、主さんを何も考えていない人などと単純には思っていない人もいると思います。そういった人の中には、何も言わないけど何か言いたげ=不満げと取り、わからせてあげるわ…とばかりに主さんに我が正しき行いを伝授される方も。

    主さんにはなにか含んだ眼差し・もの申したげな態度・対応があるのかもしれません。いずれにしても、職場で我は不要ですね。

    トピ内ID:6658177489

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