トピ主さんもバツイチとのことですが
そちらは離別であって死別ではないのですよね？

人が亡くなる、というのは人生の一大事です。
旦那さんの行いは、元奥様への執着ではなくラジオ体操のようなものです。
顔を洗ったり歯を磨くのと同じように、しないと気持ち悪いことなんだと思います。

そっと見守ることは出来ませんか？
ただ、どうしても無理ならば価値観の不一致として離婚を頼んでもいいかもしれませんね。

亡くなって１２年経っても、故人に手を合わせ、墓参りを欠かさないご主人。
とーーーーっても素晴らしい人だと思います。

こういう誠実な人だから、結婚生活がうまくいっているのだと考えられませんか。

＞やめてくれないなら離婚するとはっきり言ったほうがよいでしょうか

言っても良いのでは。
「我慢」でなく、一緒に手を合わせてくれる妻を探した方が、ご主人のためです。

「再婚しても12年間もの間、元妻の写真い毎日手を合わせ、命日とお彼岸にはかならずお墓に行く夫。」

何とも思いません。だんなさまの気持ちの方が分かります。

・・・・むしろあなたもやってみたら？

毎日とは言わない

命日くらい旦那様と一緒に手を合わせても
バチ当たらないと思います。

わたしならそうする・・・。

何度も言いますが毎日はしませんよ？
命日とか、
気が向いたら・・・。です。

「お互いバツイチ」と書いていますが、離別と死別は全く別物なんですよ。

法律上、相手が亡くなったら婚姻関係は終了、と規定されているから独身に戻るだけで、
旦那さんの心の中では元奥さんは生きているし、今でも奥さんだと思って居ることでしょう。

しかも、亡くなって過去の人になると嫌なことはだんだん忘れて良いところだけが思い出に残るようになります。
死んだ人には勝てないというのはそういうところから来ている言葉です。

つまり、死別の人と再婚するというのは重婚するようなものなのです。
それを理解せずに再婚したトピ主さんの落ち度です。

トピ主さんの親が存命だったら、旦那さんの行動をどう思うか訊いてみて下さい。
日々の仏壇への手合わせと命日と盆の墓参り位だったら十分常識的だと思います。


あと、トピ主さんの要求通りにするということは、もしトピ主さんが先に亡くなったら
旦那さんはトピ主さんの遺品や写真は捨て、墓参りもせずすっぱり忘れることになりますが
それでも良いのですよね。

他人はそれでも良いけど自分は嫌だというなら単なる自己中ですよ。

先祖供養でしょう。

しないより、したほうがいいと
私は思います。

そのトピ主さんの気持ちをご主人に伝えられたことありますか？
感情的にではなく、きちんと言葉で言わないと伝わらないこともあります。

それから、トピ主さんがおっしゃる元妻への執着…そうですね、執着と言えばそうなのかもしれませんが、少し言葉が乱暴な気がしました。
その言葉はご主人を傷つけるかもしれません。
どのように死別されたかは分かりませんが…
縁あって結婚し、何年かは生活を共にした人が亡くなったんです。ご主人に元妻を弔う気持ちがあるのも当たり前ではないでしょうか。

トピ主さんには嫉妬？のような気持ちがあるんでしょうね。
つもり積もってより腹立たしい気持ちに変わるのも分かります。
それで離婚を考える程なら、
先にも言ったように気持ちをご主人に伝えてみては？
あとはご主人の判断しだいだと思います。

主さん嫌なんでしょ。離婚すると言えばよろしいです。ご自由に。

でもお亡くなりになった方を忘れろという主さんは薄情なひとですね。

この世にいないかたと自分を天秤にかけてどっちをとるの？私じゃないなら離婚よ！！ってことでしょ。
御主人もたいへんな悪妻をもらったものですね。お気の毒なのは御主人とお亡くなりになった奥様です。

亡くなった方への、当然の行為だと思います。
毎日手を合わせるなんて、親でも中々出来ないと思いますよ。
ご主人、とても立派な方だと思います。
でもあなたがそういう風に思えないのなら、離婚も有りじゃないですか？

主さんがです。女としてではなく人として愛されないタイプだと思います。

主さんに心底愛した人が居て主さんが先に亡くなったとします。愛した人が数年後に「もう死んだ奴の事なんかどうでも良いわなー！」って片っ端から主さんが生きてた記憶を捨てられて平気ですか？記憶を消される事よりもそんな事が平気で出来る人間を何とも思いませんか？

旦那さんが手を合わせてるのが元奥さんではなく両親や子供だったとしても同じように感じますか？主さんは(関係が良好であるとして)親が亡くなったら遺品は廃棄して拝むことも止めますか？
勿論後妻にとっては悲しい事もあるでしょうが物はともかく手を合わせて成仏を願う事は許されるべきです。

亡くなった人への思いやりは年数で図れませんよ。いつまでも故人を思う気持ちが要らないなら仏具屋なんか要りませんね。

主さんには「人」に大事な何かが欠落してると思います。

他界した先妻に毎日手を合わせるのは、あたり前のこと。

お墓参りも当然のことですし
年に2回なら、最小限だと思いますよ。

それを「執着」と勘違いしているのは、
死別も離別も、同じことだと誤解しているからでしょうね。

今、ご自分は生きていて、
お子さんを大事にしてくれる生涯の伴侶がいることを
ありがたいと思う気持ちが大切だと思います。