詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義両親へ里帰りの報告は逐一必要?

    お気に入り追加
    レス30
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    いちご
    恋愛
    義両親が遠方に住んでいる場合でしたら、あまり考えることもないと思うのですが、義両親が近くに住んでいるので、里帰りをするのにもなんとなく気を遣ってしまいます。
    黙って行こうにも日帰り出来る距離ではないので、里帰りをしていることがばれるのは時間の問題です。

    夫はお留守番なので、義両親が訪問してきたり、連絡があった時に「いちごちゃんは?」とか聞かれた時に、「実家に帰ってる」とか夫から聞くとやっぱり嫌なカンジがしますよね。

    分かってはいるんですけど、夫の両親に報告することを考えると鬱な気分になります。
    義両親の過干渉なところが嫌で(義両親は親切だと思ってしていることだと思うのでハッキリ嫌とも言えず)、最近はただただ避けていました。

    実家の両親に相談したら、同居してるわけではないんだし、私的な帰省なんだから(冠婚葬祭の帰省の場合はもちろん報告するべきだけど)、帰省の間、夫が義両親のお世話にならなくていいよう準備(食事とか洗濯とか)を完璧にして出かければ普通は問題ない。帰省することを夫から話してもらえば済むことと言っていました。

    どう思いますか?

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数30

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    損得で考えても言ったほうがよい

    しおりをつける
    blank
    ん?
    必要不必要で言えば不要かもしれないけど、言っておいたほうが有利だと思いますけどねえ。第一そのほうが可愛げがあるでしょ?
    向こうも面とむかって「行くな」とは言えないし。

    文章から姑さんによい感情をお持ちではないのかも知れないと感じましたが(違ってたらごめんなさい)だったらなおさら先手を打つほうがあとあと楽ですよ。

    というかあまり嫌わないほうが・・・(そうでないならごめんなさい)

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    できれば伝えた方が良い

    しおりをつける
    blank
    aki
    一晩程度なら言わなくても構わないと思いますが、何日も留守するのでしたら、あなたから直接伝えた方が良いと思います。 過干渉なお姑さんならなおさらです。

    私の実母が言っていましたが、例えば兄家族が実家に遊びに来る時とか、兄よりも御嫁さんから電話してくれた方が嬉しいらしいです。

    私にもなるべく旦那に頼らず自分で連絡しなさいと言います。
    面倒ですけど後で気まずい雰囲気になるよりいいですよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    臨機応変

    しおりをつける
    blank
    50代
    >「実家に帰ってる」とか夫から聞くとやっぱり嫌なカンジがしますよね

    これは義両親からそう感じるのかしら。私なら嫌な感じはしませんけど。
    「あっそう」てな感じ。私も若い頃はよく帰ってましたから。
    子供が小学校に入る頃から減って来て中学校に入ると、部活や塾でなかなか里帰りもままならなくなります。遠方なら尚更のこと、今のうちですよ。

    トピ主さんのご両親と同じで 逐一報告しなくてもいいと思います。
    ただ、滞在期間が長くなるようだと、例えば10日以上とか2週間を超えるとかだと、一言「帰って来ます」と言ってもいいのでは?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    報告は必要ないです

    しおりをつける
    blank
    姑です
    トピ主さんたちご夫婦は、もうしっかりと独立した家庭を築いいるんですから自由にしたらいいんです。

    ご主人が納得して「行っておいで」って言ってくれればそれでよし。義両親に遠慮しなくていいですよ。

    とはいえ、トピ主さんは、優しくて、謙虚で、繊細な心の持ち主だなと感心し、微笑ましく思います。人のことを気遣う、そういったいい面は失わないでほしいです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    それはまずいと思います

    しおりをつける
    blank
    ぐろーぶ
    >>帰省の間、夫が義両親のお世話にならなくていいよう準備(食事とか洗濯とか)を完璧にして出かければ普通は問題ない。帰省することを夫から話してもらえば済むこと

    最悪の対応だと思います。ひとつひとつの行動に、義両親への敵意と警戒心がにじんでいます。ご両親も義両親のことがお嫌いなのでしょうか?
    争いを避け、無難・安全な道を行かれたほうがよいと思います。嫌いな相手なら、なおさらこまめに連絡して友好的にふるまいましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    精神的に自立してください。

    しおりをつける
    blank
    姑立場
    実親さんの言うとりです。
    そんなに要らない気をつかうから、余計義理親との関係がぎくしゃくするのではないですか?

    貴方の家庭、貴方の生活、です。
    両方の親に遠慮せず、もっと、おおらかにくらしてください。、

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私も億劫です

    しおりをつける
    blank
    みきこ
    私も、夫の実家の近くに住んでいます。

    私の実家は遠方で、高速バスで約3時間→飛行機で約2時間→自家用車で1時間半をかけて里帰りしています。

    義母は、私が里帰りすることをあまりよく思っていないらしく、帰る前にはチクっと言われます。

    だから、言いにくいですよ~。
    初めに夫に伝えてもらっておいてから、私が言うこともあります。

    義母には、「嫁に来たのだから、実家のことは考えなくて良いのよ」と言われます。

    私は、前々から言うと何か言われるかもしれないので、1週間くらい前に言うようにしています。

    年に1回くらいの里帰りなんだから、気持ち良く返してくれ~。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    なんで?

    しおりをつける
    blank
    しをしを
    ”ちょっと実家に行ってきます。”
    って言うくらいたいしたことじゃないんじゃ・・・。
    それを言うと、”なんで?どうして?”と根掘り葉掘りと言われるのであれば、
    ”実家に用があるのでちょっと2,3日留守にします。”
    くらい言えないですか?
    人と人とのコミュニケーション、ましてや義両親とのコミュニケーションは大切です。向こうが望んでいるなら、おっくうがらずに、一言告げれば良いじゃないですか。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    やっぱりそうですよね。

    しおりをつける
    blank
    トピ主です。
    伝えた方がいいですよね。
    分かってはいるんですけどねぇ・・ってカンジです。

    義両親は苦手です。
    いい人達だとは思うんですけど、私の気持ちを分かってもらえないことが多くて、自分達が正しいんだ嫁ならそれに従えという態度なので、その度に嫌な思いをしてきました。
    最近では分かってもらおうとしてもムダなんだとあきらめ、深く関わらなければ問題も起きないので避けてたんです。
    そうするともっともっと苦手な存在になってしまいました。

    本当は夫と一緒に帰省をしたいのですが、夫がなぜか嫌がるのでお留守番です。
    (夫は結婚してから一度も私の実家に帰省したことはありません)
    夫を置いて家に1人で留守番させようとすると、義母からお小言を言われる自分の姿が目に見えます。
    (毎回言われるので、今回は黙って行こうと考えてたんです・・)

    電話でひとこと言えば済むことなので、もしダメだと仮に言われたとしても、それで行かないということはないので伝えておこうと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    みなさんすごい!!

    しおりをつける
    blank
    みち子
    私も義親と近距離別居です。
    最初のころは仲良くしたい!と思っていましたが、想像を超えた過干渉、そして「嫁」を支配下に置きたがる行動などで、すっかり嫌いになってしまいました。

    義親にもらわれたわけでもないのに、どうしてイチイチ報告しなければならないのか不思議に思いましたので、私は一切帰省するということは言いません。
    最初のころ言ったら、いつ帰ってくるのか、その間の息子の食事はどうするのか、などそれはそれはうるさく聞かれましたのでうんざり。

    でもみなさん、報告されるのですね。
    びっくりしました。
    姑さんとよい関係を築いていらっしゃる方が多いのでしょうか。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    必要ないと思います。

    しおりをつける
    blank
    土豆
    私は全く必要ないと思います。同居しているのであれば泊まりなら報告もするでしょうし、また冠婚葬祭なら分かりますが、実家に帰るだけですよね。

    波風立てたくないという心配・知恵は分かりますが、それで義理両親さんが気分を害するならそうさせておけばいいんですよ。どこに行ってたの?とか言われたら、「実家にー」と堂々と答えれて、スルーしとけば良いと思います。必ずしも義理両親さんの常識・要望に合わせる必要はないし、少しずつ理解して(OR諦めて)もらいましょうよ。報告するのが当たり前になると大変ですよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    万が一何かあった時のためにも

    しおりをつける
    blank
    まろん
    タイトル通り、万が一何かあった時のためにもお知らせしておくべきかと。

    縁起の悪い話ですが、誰か(もしかしたらあなたの旦那様かもしれない)が事故にあった、急死したという時に連絡を付け易くしておくためにも。
    携帯だってありますけど、電波が届かったり電源が入ってなかったら意味ないですからね。

    里帰り先の実家であなたが事故にあう可能性だってあります。
    最近オレオレ詐欺なんかも流行っていますが、所在が明らかになっていれば防ぎ易いとも思います。

    あまり目の敵にせず、連絡しておきましょうよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    わかります~

    しおりをつける
    blank
    難しいね!
    親切のつもりの過干渉・・うちのお姑さんも同じ感じです。

    私も、最初は可愛がられたい、気に入られたい一心で、すべてを受け入れ、仲良くする努力をしましたが、思いのほか「好かれて」しまい「親切」がエスカレートしてしまい、相当参ってしまいました。
    (本当に相手を思い遣っての親切では無く、単に自分の考えや価値観の押しつけだったわけです・・・)

    そんなお姑さんには、変に「気に入られる」よりも、適度に距離を置いておくほうが、身のためだと思います。
    よって、いちいち報告の必要、無しだと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    準備万端で出かけても

    しおりをつける
    blank
    yuyu
    過干渉な人は、つねに自分が割り込める「スキ」を狙っています。
    「これから帰省します」と事前に連絡すれば、大ハリキリで飛び込んでくるかもしれません。
    ダンナさんの食事のお世話(こちらが用意する大量の食材がムダになる)、勢いで泊まちゃったり、トピ主さんには手土産をもたせて駅までの送迎(帰りは当然手ぶらというわけにはいかない)

    1回連絡しただけで、4倍から5倍くらいの面倒な接点が生まれ、実家にいって気が休まるどころか行いかない方が気が楽だった、なんてことになりかねない。
    これから先も気軽に行き来できるように、ヘンなルールは作らない方が賢明というわけで、ご両親の意見に賛同します。

    「いちごちゃんは?」と聞かれたら、
    「用事で出かけているけど、そのうち帰ってくるよ」とでも答えてもらうように、ご主人に頼みましょう。
    でも心配をかけないように、大切にしているそぶりだけは見せておきましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    臨機応変でいいんじゃないでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    経験者です
    過干渉ならなおさら、嫌いならなおさらという回答がありましたが、私は全てにそれが当てはまるとは思いません。

    嫁が歩み寄っても、姑が歩み寄ってくれるとも限りませんし。姑が歩み寄ってきてもそれがまた過干渉に繋がることだってありえると思います。(経験者です)

    基本は自分の家族ですから、ご主人様がOKであるのなら義両親が出てくるところではないと思います。
    そのくらい強い態度に出ても間違いではないと思います。

    『里帰りをすることを義両親に報告しておかないと困る』
    私の基準はこれです。
    冠婚葬祭の場合は報告しないとまずいですよね。
    長期不在の場合も心配させてしまうかもしれませんよね。

    参考までに・・・

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    別にわざわざ言わなくても

    しおりをつける
    blank
    ゆこ
    買い物とか映画とか行くのに、いちいち義両親へ報告しますか?
    トピ主さんの予定は旦那さんだけ把握していれば良いんじゃないでしょうか。
    なんで、妻が自分の実家に帰るのに、義両親の顔色見なきゃいけないんでしょうか。

    いちいち報告するのも面倒でしょうし、毎月第○週の○曜日は必ず実家に帰るとか決めてはいかがでしょうか。それをあらかじめ義両親に伝えておけばよいと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    うちもそうでした。

    しおりをつける
    blank
    ピッピィ
    報告する必要はあるのかなぁ?と毎回疑問に思ってました。
    結婚してまだ2回しか里帰りしてませんが、義母がとにかく子離れ出来なくて、別居なのに毎日顔を合わせていましたから、2回とも報告せざるを得ない状況でした。

    報告しないことも悪いことではないと思います。
    嫁は旦那の実家に嫁いで来たのだから、義両親の許可がないとお暇をもらえないというような時代でもないでしょう。

    同居ならコミュニケーションとして必要ですけど、別居ならそんなコミュニケーション必要ないでしょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私は必要ないと思いますが・・・

    しおりをつける
    blank
    はっと
    私の考えですが、同居ではない場合、別世帯なのにどこに外出するのかをいちいち報告しなくちゃいけないなんて変だと思います。冠婚葬祭は別として・・。

    たとえば仕事、旅行など他の用事で外泊しなくちゃいけない時も報告しなくちゃならないのでしょうか?
    実家に帰るのとどこかへ遊びにいくのと何か違いはあるのかと思ってしまいます。

    逆に夫が一人で実家に行くときそれを妻側の実家にしらせますかね?

    ですが外出時夫の実家にお世話になるかもしれない場合は連絡して挨拶はしますが。

    私は相手の家にもらわれたわけではないのでいちいち生活状況(里帰り一つでも)を報告する必要はないと思っています。

    近所の親しい他人のおうちという感覚で義実家とも実家とも接しています。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんのレスを見ましたが・・・

    しおりをつける
    blank
    難しいね
    正直、あ~あ・・・って思いました。

    完全にお姑さんに「気に入られ」ちゃってるじゃないですか・・・
    (本当の意味で「好かれている」という事ではなく、すっかり「自分の支配下に置いたつもり」になられちゃってるってことですヨ)

    仲良くしようなんて思うより、これ以上の干渉を避けるためにも「逃げる」べきだと思いますよ。

    むしろ、うすうす「壁」を作って、近づきにくい雰囲気を作っておくくらいがちょうどいいんですよ。

    お姑さんからは嫌われても、ご主人に愛されていれば、何も恐いものはありませんよ!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    続けられそうな方を選ぶ

    しおりをつける
    blank
    二人三脚
    私はばれたら事後報告
    夫もその方針。
    知れば何か思う、何か言いたくなるのが人の常。
    わざわざは言いません。

    そうして何年もやってきたので
    今では義両親も言われないのが普通だと感じているようです
    どういう関係を築くかは御主人と相談してみるしかないですね。
    うちは夫が、何もわざわざ言わんでも。。。派です

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    しなくていいよー

    しおりをつける
    blank
    アリ☆
    近くにいても気にしない方がいいですよ。そんなコトで悩む時間が勿体ないです。

    私の場合、旅行とかで長期家を空けるとき、実両親には自分の口から話しています。
    夫には「ちゃんと親に言った?言っておかないと心配するよ」とだけ言って、言うのか言わないのかは夫にお任せです。

    私だけ帰省する時も、実両親には「明日帰るね~」ってカンジです。
    歩いて10分のところに住んでいる義両親の存在は無視です。

    義両親になんて思われてようが関係ないと思いましょう。だって本当に関係ないですよ。
    義両親の過干渉を直すひとつの薬みたいなものだと私は思ってます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。報告しました・・その後。

    しおりをつける
    blank
    いちご
    想定内でしたが、夫の世話を放棄してまで、里帰りしないといけないのかというようなことを言われました。
    夫の家に嫁いできたという自覚が足りないと言われました。

    里帰りするのならお土産を持たせないといけないと言われ、一緒に買いに行くことになってしまいました。
    そして昨日、私の実家から義実家へのお土産を義母に届けに行きました。

    義母から「里帰りさせてもらったんだから、○○(夫)にお礼を言っときなさい」と言われました。
    お礼は言うつもりでしたけど、義母からそのことをわざわざ言われるのは嫌な気分です。

    色々回答を頂きましたが、言わない方も結構いらっしゃるんですね。そう思うと心が軽くなりました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんのレスを見て・・

    しおりをつける
    blank
    はっと
    >夫の世話を放棄してまで、里帰りしないといけないのかというようなことを言われました。

    ということですが「夫の世話!?」とは私も読んでいて腹が立ちました!夫の世話をするために結婚したような口ぶりじゃないですか!妻は家政婦じゃないですよ~。
    自分の実家に帰るのになんで他人に文句言われなくちゃならないのでしょう。

    嫁いできた自覚が足りないだなんて。とても古い感覚の人たちだと思いました。もうこういう人にはきっと何を言っても「昔は~」ばかりで聞く耳もたずですね。

    トピ主さん、嫌な気分かもしれませんが気にしちゃだめですよ!
    義両親と結婚したわけじゃないのですから。旦那様に理解してもらっていれば大丈夫ですよ!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    まあ、簡単にはいかないんでしょうけれど

    しおりをつける
    blank
    0
    >夫の家に嫁いできたという自覚が足りないと言われました
    こんなこと、言われなかったらこっちも一生言うことはありませんが、もしも私がそんなことを言われたら、家に嫁いだ気はないのでお気遣いなく、と静かに言い返してしまいそう・・。
    向こうがそう思っているから、『ウチの』者が『行く』ので家として手土産を持たさなければいけなくなり、夫にお礼を言え、という論理になるんですよ。
    トピ主さん自身が既に充分夫家に嫁いだ者として自覚しているから容認してしまい、もやもやとした軋轢を感じているのだと思います。

    ハイ。ご想像通り私は悪嫁で通しています。
    うちは双方の実家の中間地点に住んでいますが、私の趣味関連で泊まり込みで家を空けたりするときでも義親には一言も断りません。旦那はそういう時ご飯を食べに実家に行くので知ることにはなりますが、それでもです。
    私に言っても反論しか返ってこないので姑もあきらめているようです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    10月31日のレスポンス拝見しました。

    しおりをつける
    blank
    マロン
    トピ主のいちごちゃん、
    強くなってくださ~い。

    >義母から「里帰りさせてもらったんだから、○○(夫)にお礼を言っときなさい」と言われました。
    なら、「もう、いいましたよ。」と言い返しましょう。まだであっても・・・・。

    そうだよね、分かり切ったことをグチグチいわれるとカチンとくるもの。
    だからこそ、その場、その場ではっきり言い返しましょう。
    イライラは持ち帰らない。ストレスは貯めない。

    これから長い人生、義母よりやっかいな人は相違ないかもしれないけど、こんなことで傷ついていても仕方ない。

    勇気を持って、言い返しましょう。
    急にはできないかもしれないけど、少しずつ、練習すればきちんと反論できるようになります。

    トピ主のいちごちゃん、強くなってください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    わざわざ言わなくてもいい

    しおりをつける
    blank
    sabi
    私の実家は6時間かかるところにあり、義実家は車で20分のところにあります。
    大体3~4ヶ月に1回は実家に息抜きに帰っていますが、実家に帰るときは義実家には言っていません。お盆やお正月などに帰省する時だけは伝えています。割と帰ってるし、やっぱりいい顔しないだろうなぁと思うのでわざわざいいません。

    主人には義実家から何か聞かれたら「sabiは仕事だ」と言ってもらったり、今ちょっと帰ってるよ~と軽いノリで言ってもらったり、口裏あわせはしていますが…
    結婚したとはいえ、自分の実家なんだから別に言わなくてもいいと思いますよ。

    義実家は夫ををほったらかしにして帰るなんて、と感じるとは思いますが、いい年した大人なんだから1人で過ごせます。ほんの数日のことですし。
    気にしなくていいですよ!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    え?!なんで??

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    長期(出産とか何か事情があるなど)になるようならば報告しておいた方がいいかもしれませんが、同居ならともかく、独立した世帯なら多少の期間だったら気にしなくてもいいのでは?と思います。

    それよりも気になったのが、トピ主さんが留守にされると、なんで旦那様が実家のお世話になるんでしょう?

    もういい大人でしょ?結婚して独立したんだから、嫁がちょっとぐらい里帰りしても、自分の食事や身の回りぐらい自分でなんとかしたら?って気がしますけど・・・

    今時、コンビ二や食事をする所なんてお金を出せばいくらでもありますよね?
    嫁が実家に帰る度に旦那が自分の実家に世話になってるなんて、親離れ出来てないんじゃないかな?

    もうちょっと旦那様を鍛えた方がいいですよ。(笑)
    トピ主さんって家政婦なんですか?ってちょっと疑問に思いました。辛口ですみませんでした。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    みなさん大人だわ・・・

    しおりをつける
    blank
    もも
    みなさんの大人の対応に感心します。
    私は帰省するときも海外旅行にいくときも入院したときも、義両親に報告などしたことはありません。

    当初は仲良くしようと努力したんですが、こちらが一歩引けば100歩下がることを要求する義両親につくぐづく嫌気がさし、以降はほとんど喧嘩腰で対応しておりました。そのうち相手もあきらめたのか、何も言ってこなくなりました。

    夫も、以前は私が家を空けると実家にご飯を食べに行ったようですが、義母が私のことを悪く言うのが嫌になったらしく、最近ではコンビニや外食で済ませているようです。

    でも・・・義両親と仲良くやるための処世術は別にして、何で出かけるのに義両親に報告(または許可)をもらわなきゃならないのか、私には今でも全く理解できません。(義両親は私が何で報告しないのか理解できないのでしょうが。)

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ラッキーじゃん!

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    次回からは黙って帰省する。もしもばれたら「前回は私が余計なことを言ったせいで、お義母さんに気を使わせて手土産を買わせて申し訳なかったと反省したんですよ。あとになって考えたら、お土産を催促するようでみっともないことをしたと恥ずかしくなりました。」と反省した顔で説明する。義母さんが何を言おうと、その後も「お土産の気を使わせたら申し訳ないと思いまして、、、」をバカの一つ覚えのように繰り返し、黙って帰省すればいいと思います。「こんどいつ帰省するの?」「さいきんはいつ帰省したの?」と聞かれても「いえいえ。義母さんどうかお気遣い無く。」を繰り返す。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    自分のため、で言うかな?

    しおりをつける
    blank
    kona
    夫の実家も私の実家も離れてます。
    どちらも過干渉ではありませんよ。

    夫のご両親は「konaさん、帰りたい時に
    いつでも実家に帰っていいのよ」と快く
    おっしゃってくださいます。

    なので、私は夫と二人で1泊2日の
    旅行に出かける時も、実家に帰省する時も
    実家から戻ってきた時も、逐一電話で
    夫の実家へ報告します。
    結局、万が一何かあった時は最終的に
    自分に返ってくるからです。
    悪く言えば、保身のためです。

    それと横ですが、決して夫のご家族を
    義家族、とか思ったことありません。
    私は「義父さん、義母さん」と呼んでる
    のではなく「お父さん、お母さん」と
    お呼びしてます。

    「夫の世話もせず、、、」なんて
    今どき言うお姑さんがいるのには
    驚きです。おいくつなんですか?
    本当にレベルが低過ぎます。というか、
    時代錯誤も甚だしいですね!
    他人事ながら、同じ嫁の立場で
    物凄く気分が悪くなりました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]