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    妹と母、間に入るべき?

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    もも
    ひと
    このトピを開いて下さりありがとうございます。

    お正月に去年結婚した妹夫婦が帰省しました。妹夫婦が帰った時に問題が発生しました。

    「母が変だったからもう帰りたくない」

    と言ういメールが妹から来てそれをウッカリ母の前で読み上げてしまったのです。

    兄弟のみにきたグループメールを父母も含む家族メールと勘違いして。

    その後、妹から電話がありました。妹の話を聞き、母に伝え母の言い分も聞いた所原因がハッキリしてきました。

    妹夫婦と母3人で居た時に言い合いがあったらしく、その時の言葉の行き違いから始まったものだと推察されます。

    メールが来るまで母は全く気にしておらず、妹一人が不安定になっていたと言う感じです。他にも色々不満は有ったようですが。

    私のウッカリが起した事なのですが、私はこれ以上どうするべきなのでしょうか?

    メールを読んでから母が少し欝気味になってしまいました。

    ちなみに妹にはまだ母の言い分は伝えていません。

    妹にも母にもモヤモヤした気持ちを引きずって欲しくありません。

    乱文失礼しました。

    トピ内ID:3446626257

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    たとえ家族全員に来たメールだったとしても

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    まみ
    たとえ家族全員に同じ内容のメールが来ていたとしても、何故それをトピ主さんが読み上げる必要があるのでしょうか。
    全員が自分の携帯で読めばいいだけじゃないの?
    読み上げている途中に何かおかしいと思ったら、読み上げるのをやめれば良かったのに。

    それに、何故妹さんにお母さまの言い分を伝えないの?
    中途半端ですね。

    お母さまがうつ気味になってしまったのならそれはあなたのせいなのですから、ただの行き違いなら「行き違いだったんだよ」と取りなしてあげてください。

    トピ内ID:3813059896

    ...本文を表示

    どうかなあ

    しおりをつける
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    吊り橋
    本当に言葉の行き違いなんでしょうか。
    もう帰りたくない、程度の言葉で鬱になるって変じゃないですか?
    お母さん、行き違い程度じゃなくて相当変な事いったとかではないでしょうか?
    そして本人も隠してるけどそれを自覚してるからじゃないですか?

    本人同士の問題に第三者が入ると必ずこじれますよ?

    妹さんがころあいをみてうやむやにしてなかったことにしようとしてたとしても、もしあなたが間に入って「立派な二者間の問題」にしてしまったら、おおごとになって修復不可能になってしまいますから。


    あなたは両方から話を聞くだけでいいと思いますが、
    妹さんは不安定になるほど不満があるというのに、母親は気にもせず、あなたもうっかりメールする程度に軽く考えてるのも家族としてすごく変だと思います。
    お母さんにはすごく気を使ってるようなのに・・・?

    妹さんに一方的に謝らせたいというコトですか?


    やはりお母さんに口から本当のところを吐き出させてすっきりさせ、自分の失敗を本当の形で自覚させるのがあなたの役目ではないでしょうか。
    お母さんのいい子、みたいな役割するんじゃなくて。

    トピ内ID:7503280475

    ...本文を表示

    トピさんの

    しおりをつける
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    たろすけ
    預かり知らぬところでの出来事が原因で、お母さんと妹さんに行き違いがあり、と、ここまではわかるのですが、妹さんのご不満を、一部であろうとお母さんに伝えてしまったのですから、お母さんに対しては、その事を、妹さんに対してはお母さんの今の気持ちを伝えるよう、要は間に入るべきじゃないですか?

    トピさんが、現在、お母さんと一緒にお暮らしなのかどうかにもよりますが、妹さんのいう「お母さんが変」はわかるのですか?文面からは、妹さんの受け取り方が悪い、というように読めますが(お母さん側の視点に立っている)お母さんの「鬱気味」が、もしかしたら、トピさんに言えていない本当の事をご自身が思い悩んでいる結果かも、と思いました。

    端的に言うと、年齢が書かれていないので推測ですが、お母さんにはもしかしたら、認知症の症状があって、ご自身では『言ってない』と思うようなことを【言った】のかも。自分に自信がなく、ふさぎこんでいるのではないでしょうか?もしも、ですが「モノが無くなった」というような事案なら、お医者さまに行った方がよいと思います。

    トピ内ID:0214007782

    ...本文を表示

    様子を見るしかないと思う

    しおりをつける
    🐱
    touko
    どうしてメールを読み上げるのだろう
    内容はともかく内容も見ただけで分からなかったの・・
    もし妹さんからでも主さんに来たのだから
    お母さんの前ではDMメールだよと言えば良いのに
    メールの意味がないよ
    主さんは御母さんと暮らしているのでしょうか

    私の姑も義妹と良くないです
    会えば話すし家には来るけど自分の家には
    呼びたくないと私たちに言います
    姑は娘の気持ちは分からないままです
    どちらも今から変わる事ないので

    お母さんは妹さんの本心が分かったからでしょう
    暫く様子見るしかないと思います

    トピ内ID:0453744539

    ...本文を表示

    トピ主さんはお母さんと同居しているのでしょうか

    しおりをつける
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    ヤーン
    もし同居しているのなら、お母様へのフォローのみされてあとはそっとしておいたほうが。

    同居していないのであれば、自分がうっかり母に読み上げてしまったということを妹にも情報として伝え、謝罪をし、その上でもし妹の希望があれば妹の希望に沿ったフォローをすればいいと思います。

    …どうも、なにをどうやってそんな勘違いで母の前でそんなメールを読んでしまったのかというのが理解に苦しみます。
    想像ですが、きっとトピ主さんはこれまでにも似たような失敗をされてきたのではないかなとお察しします。

    トピ主さんは極力、なにもしないほうがいいのでは…と思います。なんというか、火に油を注ぎそうです。

    トピックの文を読んでいても、色々な物事が足りない印象を受けるので、多分悪気ない言動で人に誤解されてしまうことの多い方なのではないかな~と思われるので、これ以上不用意な発言は控えたほうがよろしいかと。

    トピ内ID:5292480473

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    どうするって言うと、もう関係ないさ~としらを切って無関係無関心を貫くか、こじらせた落ち度も含めて関わった事だと大変だけど修正役をこなすかのどちらかじゃない?

    トピ内ID:0816555363

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    もも
    レスしてくださった皆さんありがとうございます。

    親戚の集まりで妹の行動に問題点があり
    それを母が注意したそうです。
    母の言葉を一通り聞いたあと、
    妹から「分かったって。」もうちょっと長いんですが一言。
    おそらく妹は本心から言ったのだと思いますが、
    母には本心だとは写らなかった様でその後も延々と説教は続き、
    「分かった」「分かってない」の応酬。
    元々子供の頃から上記の様な物言いをする子で
    母も十分かっていたと思うのですが、心配から言葉が続いてしまったようです。
    他にも説教の種がありそちらにも飛び火し、2度目の応酬があったようです。
    妹の言い分を要約すると「お母さんは私の事を理解してくれなくなった」
    という感じです。それが「お母さんが変」になったのだと思います。

    妹は親戚に会うのは8年ぶりです。
    ここ1年で家の雰囲気も変わってしまい、妹は少し浮いた存在になってしまいました。
    たぶん家でも気が休まらなかったのではないかと。
    そういったストレスもあって不安定な状態になってしまったのだと思います。

    トピ内ID:3446626257

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主2

    しおりをつける
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    もも

    母の心配をしてくださった皆さんありがとうございます。
    最初より大分落ち着いた様に見えます。
    現在認知症の症状らしきものは出ていないと思います。
    母の落ち込みは正月の疲れが出たのかもしれません。
    今回の親戚の集まりは妹夫婦両方揃って初めてのお正月でした。
    母の実家、父の実家の親戚の集まりのついでに紹介させて貰う形だったので
    料理や準備など何十人前も準備しました。
    私達も手伝いましたが、母が一番心を込めて全てを注ぎ込んでいました。
    母の心労は計り知れません。
    母にも妹にも申し訳ないことをしてしまいました。

    メールの事言い訳をさせて頂きますと、実はメールは3通ありました。
    2通が正月のお礼や他愛も無い話でした。
    安心してそのノリで問題のメールを途中まで読んでしまい、
    止めると明らかに隠している雰囲気になってしまう状況でした。
    下手な隠し方をされて後から知るより
    今知った方がショックが少ないのではと咄嗟に考えてしまったのです。
    私も気が動転していたので正常な判断が出来なかった結果こういう事態を招いてしまいました。

    トピ内ID:3446626257

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お正月に変ですよ、あなたも変

    しおりをつける
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    う~ん
    わかったっていってるのに辞めずに長々言い続けるって、恫喝にちかくないですか?

    おまけに夫婦で来たんですよね。旦那さんの前でそんな話題新年早々繰り広げられるだけでおかしいと思いますが。
    おまけにわかったといってるのにやめずに、わかってないと長々言い続けたんですか?お正月の帰省時に?
    普通の大人は我慢しませんか?


    私ならお母さんの行動が心配です。
    それにそんなことしておいて、メールくるまで気にもしてないって普通じゃないです。その上メールきたらいきなり鬱になるのも変だし。
    本当に大丈夫ですか?


    ひょっとして今までずっとそんな感じだったんですか?
    思い通りにならないと聞く耳持たないで文句言い続け、あなたがお母さんの味方する感じ?
    妹さんは帰りたくないといってるのに、あなたはどうして妹さんの心配しないのでしょう?

    お母さんの性格はわかっているのに、どうしてそこでメールするのか、それも不思議です。

    やっぱりあなたが問題に火を注いでる感じがします。
    私はすぐお母さんとあなたがカウンセリング受けるべきだと思います。

    トピ内ID:7503280475

    ...本文を表示

    間に入るべき?

    しおりをつける
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    モネちゃん
    まずお母様、妹さんへの謝罪が先でしょうが。

    貴女の印象は「無邪気なフリをして事を荒立てて楽しむ人間」です。

    メールを読み上げた理由や言い訳も書いてありますが、妹さんが
    姉妹間だけでと信頼して寄せたメールを無神経にも声に出して
    読んで(グループメールだと思っても宛先欄を見たらお母様が含まれて
    いるかどうかわかるでしょう?)、お母様の気持ちを傷つけておいて
    私が出来ることは何でしょう?って他人事のように。

    そっとしておけば時間が経ってお母様と妹さんの仲も徐々に改善した
    かもしれないのに… 妹さんは実家でアウェイ感を感じていた、貴女も
    それを知っていた、お母さんも大忙しで働きづめ、ストレスを感じていた。
    衝突が起きるタネはあったのでしょう、でも今の最悪な状況を作り出したのは
    貴女の落ち度だと思います。

    私はどうしたら?って。妹さんに「確かにお母さんちょっとシツコかったけど
    あなたを心配しての事だよ。分かってあげてね」お母様には「無神経に
    知らなくてもいい余計なメッセージを伝えてごめんなさい、妹と仲直りできたら
    いいね」

    するべき謝罪をしたら、あとはもう二人に任せておきなさいよ。

    トピ内ID:9627431608

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