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    「ブラック妻」の増加について

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    Take
    話題
    こんにちは。30代の既婚男です。

    最近、家事の分担を強要する、いわゆる【ブラック妻】が増えていると思いますが、原因わかりますか?

    景気の悪い中なんとか会社の利益を上げ、決して外で遊んでいるわけではないのに…、何故でしょうか?
    仕事(給料を稼ぐこと)は男に課せられた最大の責務だと思うんですが。

    不倫や浮気と異なり、夫の家事については法的にどうこういう話でもありませんよ。

    男女平等を飛び越え、女性優位、男性差別の声もチラホラと上がってきていますが、
    何故こんな世の中になってしまったと思いますか?

    ご意見うかがえると嬉しいです。

    トピ内ID:4276911534

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    少し勘違いされているのでは?

    しおりをつける
    blank
    れいれいまま
    家事分担している夫婦というのは、概して共働き。
    妻の方も夫と殆ど変りない状態で働いている夫婦は家事も分担しましょうという
    話なのだと思いますよ。
    専業主婦が仕事で疲れて帰ってきた夫に家事分担を強いているというパターンは
    非常に少数派かと思いますよ。

    最近では妻の方が収入も上なんて夫婦も少なくないようですし、夫が家事分担を
    当たり前の事として受け入れる代わりに、妻にも働いて収入を得てほしいとする
    夫も劇的に増加している時代です。

    不景気で夫だけの収入だけでは、子供も作る事も出来なくなっているという事がが
    夫婦で共働きしていく夫婦像を当たり前のものとして来ているのだと思いますし
    結果、家事も分担していかなくては、どうにも女性に大きな負担を強いる為に
    男性も家事を行う状況を作り出したのだと思いますよ。

    家事分担が嫌なのでしたら、充分な収入を得て、専業主婦希望の女性と結婚
    する事ですよ。

    トピ内ID:1675046240

    ...本文を表示

    簡単じゃない?

    しおりをつける
    blank
    元兼業、今専業です
    共働きの場合。
    お互い働いて疲れているのは同じなのに(労働時間や給料と疲労量は比例しない)、金稼ぎにならない労働(家事)を片方だけが負担するのはおかしい、という考え。

    専業主婦の場合。
    労働の苦労を知らない又は忘れた妻。自分の都合でどうとでもできる家事と、外での労働の負担を同列に考えている。

    >何故こんな世の中になってしまったと思いますか?
    男性は基本的には仕事だけしてればいい。
    女性は家事、育児、介護など雑務を負担する傾向にある。
    にも関わらず、女性も働くのが当然という流れが作りあげられた。

    仕事しかしない夫と、仕事以外の雑用を押し付けられる妻。
    女性が「自分だけ損してる」と考え始め、その憂さばらしが楽してそうな夫へ向うのは自然な流れだと思います。

    我が家は夫が仕事、妻が家事と分担していて。
    夫の価値観は「男は働くのが当然」、妻の価値観は「仕事より家庭が大切」。これでうまくいっているので問題はありません。

    ブラック妻は、外と内での負担のバランスが取れていない家庭に生まれるのだと思います。

    トピ内ID:0149585212

    ...本文を表示

    ブラック妻とな!?

    しおりをつける
    blank
    結婚20年
    少なくとも 命がけで子供を産む以上、女の方が優位なのは当たり前。男はお産を軽く見すぎです。
    つらい悪阻と陣痛、あなたのような男には想像も出来ませんね。命を落とす人だっているんですよ?
    男はしっかり外で働いて、帰ったら家事を手伝いましょう。
    嫌なら結婚すな!

    トピ内ID:9878113913

    ...本文を表示

    そりゃもう

    しおりをつける
    blank
    なつ
    1日の大半を仕事に費やしながらも家庭を運営していく上で十分な稼ぎがない「ブラック夫」が増えたからでしょう?

    稼ぎが少ないから、妻は仕事にでるしかない。

    家計も分担だから、家事も分担なんですよ。

    あ、専業主婦でも家事分担なの?

    家から出したくない位いい女なんだろうから、専業主婦をさせているんでしょう?

    逃げられたくないんだから仕方ない。家事位、分担してあげましょう。

    トピ内ID:3059609851

    ...本文を表示

    それならば…

    しおりをつける
    blank
    ぽこ
    『生活が苦しいから働いてね。
    でも家事育児は女の仕事だから俺はやらないよ。
    (もしくは子供でもできそうな簡単な手伝いのみ)』
    なんていうブラック夫も増えていますよ。

    不景気で、男に課せられた最大の責務とやらを
    果たせない男性が増えていますからね。
    今や夫の給料だけで生活ができるのはごく僅か。
    できたとしても相当な節約生活を余儀なくされる。

    それならば男に課せられた最大の責務を手伝う(共働き)代わりに
    女に課せられた最大の責務(家事育児)を
    分担してくれ、というのは
    当然のことであり、女性優位でもなんでもないと思います。

    ただ、専業主婦や1日短時間のパートであれば
    家事分担を強要するのはナンダカナー、ですね。
    自分から手伝ってくれる夫であればいいですが
    強要するのは間違っていると思います。

    トピ内ID:9642299035

    ...本文を表示

    レスしてみます。

    しおりをつける
    😑
    3710
    ブラック妻という言葉を初めて見ました。
    検索してみたけど引っかかったのは『ブラック家庭』でした。
    内容はトピ主さんのそれとあまり大差無かったように思いましたがどうでしょうか。

    で、私が思うに結婚後もフルタイム、正社員で仕事をするようになったからかな~と。
    同じ時間会社で労働しているのに、夫だけ家事をしないのは不平等。
    だから家事も分担するべき。男女平等であるべき。

    家事に不向きな女性というのは、案外多いんじゃないかなと思うんです。
    ただ、子どもは女性しか産む事が出来ない為、仕方なく家庭に入る=仕事を辞める、という流れが当たり前だった。
    結婚して寿退社し専業主婦になり、家事に勤しみながら子育てをするのが女性として当然だったのでしょうが、
    そうじゃない、と主張出来る世の中に流れが進んだという事でしょうね。

    これが良い事なのか、そうじゃないのかは、私は女性ですが判断しかねます。

    トピ内ID:5465746351

    ...本文を表示

    生まれた時代が悪かった?

    しおりをつける
    🎶
    2wanko
    長い過去の歴史からいうと、女性が強くなったのはごく最近の話。

    ま、生まれた時代が悪かったと諦めてください。

    今まで男性優位の時代を女性は耐え抜いてきたのですから!

    トピ内ID:8759863828

    ...本文を表示

    伝統的な男の家事の大半が消えたから

    しおりをつける
    blank
    せいうち
    伝統的な日本の男の家事には、薪割り、便所の糞壷処理、家の修繕とくに屋根の雨漏り修理(藁葺きだと定期的に葺き替えないといけない)、神棚の維持、家族全員の草鞋作り(一日何足も履き潰すので毎日やらなければならない大変な労働)などがあり、かなりの負担でしたが、現代では薪割りはガスに、便所は水洗に、屋根は滅多に雨漏りしなくなり、神棚はない家が増え、草鞋は靴になりました。要すれば男の家事が消えてしまった訳です。だからその分従来は女性の家事とされていたものについても負担を求められているのでしょう。

    ちなみに伝統的な日本の家庭は女性労働ですので、「仕事が男に課せられた最大の責務」というのは誤解です。女性の最大の責務が仕事であり、男性の最大の責務は神事でした。今でも和風旅館や相撲部屋など日本の伝統が残っている産業ではその傾向を垣間見ることが出来ますね。

    トピ内ID:4783261289

    ...本文を表示

    共働きが増えたからじゃ?

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    共働きなら条件は同じですよね?
    トピ主さんの言う「ブラック妻」だって仕事を持っていれば決して外で遊んでいるわけでじゃないです。
    景気の悪い中、夫婦で稼がないと生活できない人も多いです。

    別に夫婦で押し付け合うぐらいなら外注すれば済む話です。
    それだけの給料があれば、の話ですが。
    外注できないなら家事は誰かがやらなければならない。
    男だって一人暮らししていれば食事作りも掃除も洗濯もゴミ出しもしなければならないのではありませんか?
    結婚したら無料で使えるお手伝いさんを貰ったと思ってるんですか?
    外で稼がせて、まだ家でタダでコキ使おうとする夫こそ「ブラック夫」だと思いますが。

    妻が専業主婦を選んだなら家事を分担する必要はありません。
    が、夫が専業を強要したのであれば、ある程度は分担するべきでは?と思います。

    ただ、子どもに関しては二人で作ったものですから、育児は夫婦で協力してするものだと思いますね。それこそ押し付け合うぐらいなら作らなければ良いのですから。

    トピ内ID:6692926361

    ...本文を表示

    環境の変化

    しおりをつける
    🐴
    みぱ
    結婚せずに働く女性が増えたからではないでしょうか?
    今は女社長がチラホラ出てきて、女性でも男性を越えられるという力を駆り立てたんだと思います。

    景気の悪化によって共働き家庭が増えましたしね。
    主婦にとっては家事も仕事のようなものなので、休む暇がなくて家事までも辛くなってしまってイライラ…

    爆発したように「家事は大変」と訴える女性が増え、専業主婦にまで染まったのではないかと…

    あくまでも私の憶測ですが。

    トピ内ID:9828701532

    ...本文を表示

    「ブラック妻」初めて聞いた

    しおりをつける
    blank
    KS
    妻が家事の分担を強要する「ブラック妻」というのは専業主婦のことでしょうか。
    共働きだったらお互い働いているので家事分担は当たり前だけど、専業主婦が夫に家事分担を強要するのは駄目だと思います。仕事放棄です。
    ただ、専業主婦は家政婦ではないので自分の身の回りの最低限なことは自分でやりましょう(私物の片づけ等々)

    さて、何故こんな世の中になってしまったのか?
    男性優位、女性差別だった時代の反動?
    私には解らないです。
    しかし、男女平等については常々疑問に思う所があるのです。
    性別に囚われない主張が男女平等であり、女性が男性がと性別に囚われた主張は男女平等にはならないとのでは?
    そして、男女平等を声高々に言う人ほど性別に囚われていると感じているのです。

    トピ主さんの奥さんは専業主婦でトピ主さんに家事分担を強制しているのですか?
    それでも、奥さんのことを「ブラック妻」なんて言ったら駄目ですよ。
    愛情が薄れちゃうよ。

    トピ内ID:4795020684

    ...本文を表示

    貴方が見抜けなかった

    しおりをつける
    🐱
    幸せ
    家事好きな奥さんも、まわりに沢山います。

    貴方が、家事好きな女性を見抜けなかっただけ。
    もしくは、家政婦さんを雇い、独身でいては?

    トピ内ID:4646859456

    ...本文を表示

    女性が稼ぐようになった

    しおりをつける
    blank
    グレー妻
    40代のパート主婦です。専門性のある職種で、出産を機にフルタイムからパートに変わりました。

    フルタイム勤務当時は、夫と同じ位の年収でしたよ。今は夫の給料で毎月生活させてもらっていますが、可能な限り家事育児は手伝ってもらっています。

    家事育児を分担することがそんなに悪いことでしょうか。仕事して帰宅後、子供の世話をして食事の準備に片付け…というのは、トピ主さんが考える以上に大変ですよ。

    私の職種は男女関係なく全く同じ業務をこなします。勿論、給料も同額です。なので、家事育児を分担することはなんら不思議とは思わないですよ。

    女性もしくは母親にしかできない、男性もしくは父親にしかできない分担は別ですが、他のことは時間があったり得意だったりする方がやればいいと思います。

    トピ内ID:5344962244

    ...本文を表示

    今までが男性を優位にさせすぎた

    しおりをつける
    blank
    パール
    今までが男性が優遇させすぎだったんですよ。
    私は今、やっと平等になりつつあると思うけどね。

    男性が仕事をして給料を貰ってくるのと
    女性が育児をする/家事をする ってのはイコールだと思ってます。

    男性の給料が足りなくなった場合、妻は今までの家事育児にプラスして
    パートまでしなきゃならない。
    その穴埋めを、男性のどれくらいがやってんのかね?

    男性がたくさん稼いできて、家族にいい思いをさせてあげれてれば
    奥さんは何も言わず、家事も育児も完璧にやろう! っていう気持ちも起こるんじゃないでしょうか。

    主さん、あなたは ”努力してますか?”

    トピ内ID:6913209803

    ...本文を表示

    ここで聞くまでもないことでは?

    しおりをつける
    😉
    役割分担論者
    そんなの簡単ですよ。
    女性の男性に対して求めるモノが変わったのです。
    世相の変化。
    そんなのいつの世でも起こってきたことじゃないですか?

    社会的なステータスを求める女性が増えた一方で、男性の給与は減少の一途。
    キャリアを求めない女性も外で稼がなくてはならない時代になってしまった
    のですから、当然男性にも家事育児の負担を求めることになるでしょう。

    もちろんお金だけの問題ではない。
    教育上の観点から男性も育児に積極的に携わるべきだという意見の台頭も世相変化
    の一つといえます。
    要するに男は外で稼げばいい!という価値観は多様化したということですよ。

    これらの要求の中には納得できるものも多数ある一方、非常に動機が不純なケース
    (単に自分が楽したいだけ)もあり、内容については一般論では括れません。
    要するにトピ主さんのトピは女性の要求を全てブラックとみなす極論です。

    私は世相の変化をある程度受け入れる一方で、やはり男女の役割は同じにはならない
    という役割分担論者です。
    よって家事育児は可能な限り妻に任せ、外で稼ぐことに注力してきましたけどね。

    トピ内ID:0153342522

    ...本文を表示

    この場合のブラックの定義がわかりません

    しおりをつける
    blank
    kiki
    働く女性が増えてきて、今まで家事は全て妻(女性)任せという不公平が
    改正されてきつつあることを良く思わない夫の言いぐさにしか聞こえませんが。

    トピ内ID:2519768669

    ...本文を表示

    私見ですが

    しおりをつける
    blank
    506
    本当に働くこと…会社における人間関係や上下関係も含め…の大変さを知らない女性が妻になる、妻になり母になり世間が狭くなった妻…そんなのが増えたのかな?

    でもね、家計のためであれ自身の存在価値のためであれ、兼業であれば男女関係なく家事も負担しあうのが当然かと思うし、専業であってもたまには休ませて欲しいとは思うんじゃない?
    男だから、稼いでくるっていうか給料を貰ってくるのが偉い訳じゃないのよ。
    ただ妻に、夫の日々の勤労をきちんと労う気持ちがあれば…夫にも妻を労う気持ちがあれば…妻にも夫にもブラックはないはずだと思います。

    何々して当たり前!
    不満がある夫婦の多くは、それを相手に押し付けるから不満になるんじゃないかな?

    トピ内ID:8165897480

    ...本文を表示

    ブラック夫の増加の方が激しいです

    しおりをつける
    😭
    のり
    昨今の景気低迷により、共働き家庭は着実に増え
    無業の妻を持つ家庭は減り続けています
    国税調査によると、2000年代にこの傾向が急速に強まり
    途中から共働き家庭が、専業主婦家庭を逆転して増加中です

    私自身や周囲を見ても、そうだろうなと思える状況です

    ところが、兼業主婦は居るのに、兼業主夫が居ないのです!
    妻が、仕事(給料を稼ぐこと)を、担うようなったのに…
    公務員夫婦でさえ、育休を取るのも、子供が熱を出して休むのも
    やはり妻なのです

    何故でしょうか
    家事育児は、法的にどうのこうのという話ではありませんよ

    これでは、男女平等を飛び越えて、妻に家事も育児も、家計の負担も負わせ
    男性は、最大の責務も軽くなった上、家事も育児も免れるという
    ブラック夫の増加です

    勿論、専業主婦なのに、夫にもっと家事を!なんてブラック妻も
    存在するでしょうが、統計上の共働き家庭増加具合からすると
    ブラック夫の増加度の方が激しく増えているハズです

    女性が社会進出すれば、男女平等実現という声があったのですが
    現実はブラック夫が増加
    トピ主さんは、何故こんな世の中なってしまったと思いますか?

    トピ内ID:9876868823

    ...本文を表示

    多分ですけど

    しおりをつける
    りんご
    世の中が不景気になって、共働きが増えたからではないでしょうか?短時間のパートはパートで、短時間でも体力仕事が多く、もともと体力のない女性には、さらに家事を完璧にと言われたらきつい人も多いと思います。

    不景気で共働きだけではなく、個人的には学生時代は男女平等に教育を受けてきて、就職まで頑張って、さらに数年すると女性は子供をどうするかという問題まで出てきて、仕事だけしていればいい男性以上にきついなぁと思うことがあります。
    女性は真面目な人が多いですよね。学生時代は平等に教育を受けてきて、何故家事だけが平等じゃないんだろう?と少し思います。
    もし男性は家事をしないというなら、教育も最初から平等じゃなくていいと極論ですが思うこともあります。

    トピ内ID:5110644451

    ...本文を表示

    羨ましいです

    しおりをつける
    blank
    ふゆみかん
    私は 下の子が一歳の時から2人の子どもをシングルで 育てています。

    正直 働きながら 家事 育児全てを 1人でこなすのは しんどいです。

    もし 奥様が 働いていらっしゃるのなら トピ主さんも 協力してあげて下さい。

    また 専業主婦には お休みがありません。

    仕事とは違う ストレスがあると思います。

    トピ主さんも一度 連休の時にでも 1日主婦を体験されてみて下さい。

    どちらにしても 私には 稼いできてくれる旦那さんが居てくれるのは 羨ましいです。

    でも もし 再婚したら 少しだけでも 家事に協力してくれる人が いいなと思ってしまいます(笑)

    トピ内ID:0306695521

    ...本文を表示

    共稼ぎか否かで違うのでは?

    しおりをつける
    blank
    共稼ぎ妻
    もし、共稼ぎなのに家事分担しない夫はブラック夫ですよね。

    トピ内ID:9861577480

    ...本文を表示

    各家庭のことなのでなんとも思いませんが、

    しおりをつける
    🐷
    いおたん
    各家庭には、その家庭のやり方、進め方があり、それに外野がとやかくいう権利は毛頭ないと思うので、私はどうも思いませんが、よその家庭の奥様をブラック妻などと呼び、不特定多数のネットで「何故こんな世の中になってしまったの」などと被害妄想的に言う人はいかがかと思うのみですね。

    トピ内ID:7661262829

    ...本文を表示

    だから、(続き)

    しおりをつける
    🐷
    いおたん
    世間のせいにしないで、貴方ががんばれ!結婚十二年アラフォーおばちゃんそう思うわ(呆)。

    トピ内ID:7661262829

    ...本文を表示

    「ブラック妻」って初耳ですけど・・・

    しおりをつける
    blank
    ろ。
    30代独身男です。

    「ブラック妻」の定義がよくわかりませんけど、

    共働きの夫婦が増えて夫婦間の稼ぎに差が無くなってきたら、家事もその分だけ分担するのが自然の流れじゃないですかね?フルタイム共働きで100%妻が家事担当って方が不公平だと思いますけど。

    トピ内ID:6682967662

    ...本文を表示

    いわゆる?

    しおりをつける
    🐶
    ヤン
    ブラック妻なんて用語あるんですか?
    借金しすぎて借りられなくなった妻の事かと思いました。検索しても出てきません。「いわゆる」の意味知ってます?

    それはともかく、
    夫が家事を手伝わないって文句言ってる女性はずっと昔から沢山いましたよ。
    単にトピ主が昔を知らないだけじゃないですか?

    個人的には、専業主婦なら家事は亭主にやらせるなと思います(定年後は別です)が、特に最近のこととは思わないので、トピ主の意見がピンときません。

    現状の自分の不満があるなら、それを書いた方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4904866788

    ...本文を表示

    そうなの?

    しおりをつける
    blank
    もずく
    その情報は何を見てそう思ったんでしょうか?
    家事分担が増えたのは単純に共働き夫婦が増えたからでは?

    まあ双方が納得してれば他人がとやかく言う事じゃないですが、
    極端な例を出せば、激務の旦那様と専業主婦で家事分担してたら
    世間一般的には今でも悪妻と批判されるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4307272811

    ...本文を表示

    ブラック妻?

    しおりをつける
    😣
    もよこ
    妻選びを間違えたのでは?自己責任ですよ。配偶者は選べるんだし。

    家事の負担なんてかわいいもん。自分と子どもと自分の親が住む家を建てさせ、夫は新築の家には住めず

    長年単身赴任。何千万ものローンを払う為に頑張っている知人もいます。

    惚れたはれたで、気がつけば血縁のない子どもの面倒まで見させられている同僚もいます。

    このふたりの共通点は「いい人」。ブラック妻が増えたと言うより、男性でいい人が増えたんじゃないんですかね。

    家事分担も嫌なら断わればいい事だし。

    トピ内ID:1105560266

    ...本文を表示

    怒りが滲みでてますね

    しおりをつける
    blank
    再起動
    家事をしない妻って書けばよかったのに。
    分担の強要ってなんだろう?

    仕事量多すぎて大変だって思ったら話合ったのちに折り合いつけるんじゃないかな
    思いやりの有無で抱える量は変わるだろうね

    ここまで言うからには奥方様は専業主婦で子供なしだと推測します
    あなたのブラックな奥さんの詳細、聞かせて下さい

    トピ内ID:8977246012

    ...本文を表示

    え…

    しおりをつける
    blank
    たぬぽん
    率先して家事を担う、既婚男性です。

    子供なしの専業主婦さんが、家計を全面的に担う夫に家事を強要するなら、ブラックだと思います。
    しかし、兼業主婦さんの場合は(勤務時間・家計への貢献度等を考慮して)夫も家事を担うのが当然だと思いますよ。
    小町でも話題になりますが、夫に家事をしてほしいと願う奥様は、ほとんどの場合が仕事を持つ方です。
    勤務時間と給与の違いはあれど、同じ「働く身」にも関わらず、女性ばかりに家事の負担がいくから夫に協力を求めるんですよ。
    複数のお子さんがいる場合、乳幼児がいる場合にも言えますが…
    給料を稼ぐ事が男の最大の責務だとしても、仕事さえすれば良いというわけではありません。
    夫として家事を協力し、育児に参加する事も重要な責務だと思います。

    私は、「家事=女性」と決めているところがすでにおかしいと思うんですよね。そのような決まりは、どこにもありません。
    お互いに働いているにも関わらず、男性だけ「家事」という仕事から逃げるのなら、それの何が男女平等ですか?
    トピ主さんの主張するブラック妻は、「子供なし専業主婦さんの場合に限り」言える話だと思います。

    トピ内ID:4896636186

    ...本文を表示

    まぁまぁ…落ち着いて。

    しおりをつける
    blank
    かりかり梅子
    でもまぁ”ブラック妻”とは良く言いましたね(笑

    確かに主様の言い分も分かりますが、家族(夫婦)の形態って様々だと思いますけど。

    例えば
    兼業主婦の場合、ダンナは土日は休みですよね。
    でも奥様は土日も家事(育児が有るかも)は休めませんよね。
    これって、いくら”俺は稼いでる”って言ってもフェアじゃないですよね。

    ま、お子さんが居ない専業主婦の場合は主様の意見に(ある程度)賛成ですが(苦笑

    昔と今を比べてみてもしょうがないですよ。

    昔は”嫁にもらう”って考えで、”嫁は何も考えず家事をしろ”でしたからね。

    >> 男女平等を飛び越え、女性優位、男性差別の声もチラホラと上がってきていますが、

    素朴な疑問ですが、このような考えに至った例を教えて頂けませんか?

    女性優位なんてバブルの頃から有りましたよ。
    相手に求めるのは”3高”とか、
    ”アッシーメッシー貢ぐ君”なんてね(笑

    トピ内ID:0258120201

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まず質問です。そういう女性が増えていると、どうやったら分かるのですか?それとも、トピ主さんの奥様がそういう方なのでしょうか?

    それから、日本が女性優位だとは思えません。
    女性専用車両は、インドにもありますが、
    日本にも出来た理由は、痴漢が多いからとしか思えません。

    トピ内ID:6856463232

    ...本文を表示

    ブラック妻というか

    しおりをつける
    blank
    後兎
    自分の事は自分でするのが当たり前なので、家事も分担なんじゃないですか?
    簡単な事だと思いますし、何が不満なのかよくわかりませんが。

    トピ内ID:6293720825

    ...本文を表示

    ブラック夫…?

    しおりをつける
    blank
    風船
    男の人に甲斐性なしが増えたからではないですかね?
    もちろん、収入が高い人もいますが何割かが低収入…。
    それを妻が補う形が増えている。
    育児や家事が女の仕事!!と言い張れるくらいの強味がないからかな…?
    ましてや、尊敬させるくらいのことがないとね…

    昔だって、本音は男性に言いたいことがあったはず。

    ただ言わない女性が多かっただけかな?

    トピ内ID:8803601470

    ...本文を表示

    どんな奥さんですか?

    しおりをつける
    blank
    おはよう
    奥さんが専業主婦か兼業主婦によって異なると思います。
    奥さんも働いているなら家事は分担した方がいいし、専業主婦なら家事は任せて問題ないでしょう。

    トピ内ID:0672428561

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    悠里
    専業主婦か兼業主婦かでコメントが変わってきますが。
    これに限らず、今までの差別をなくそうとするあまり、逆差別が発生するのはよくある話ではないでしょうか。そして人に厳しく自分に甘い人間もよくいます。

    トピ内ID:9036931916

    ...本文を表示

    同感です

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    今の女性は結婚生活にささいな不満があったとしても、それは配偶者が改善してくれて当然と思っていますね。
    とてもおかしいことです。
    女性の考えの根底に、してもらって当然という依存があります。
    夫婦で力を合わせて頑張っていこうというよりも、
    配偶者が頑張って自分を幸せにするべきだという信念のように感じます。

    トピ内ID:7589339221

    ...本文を表示

    ブ・ブラック妻って… 笑

    しおりをつける
    マルゲリータ
    いよいよ妻にもブラックがついたんですか~!
    ちょっと面白くて、つぃ書き込んでしまいました。
    家事の分担は、共働きをしていれば、当然かな~と思いますよ。
    そういう発想になると…
    家庭を顧みない、男性は…ブラック夫になるんでしょうか?

    トピ内ID:8743266772

    ...本文を表示

    家庭によるのでは?

    しおりをつける
    🍴
    猫介護
    今は昔と違って女性でも責任ある仕事を任される時代です。
    主婦だからと言って仕事は待ってくれません。
    夫と同じくらいの時間、場合と立場、仕事によっては夫より遅い時間に帰宅する妻も珍しくありません。

    貴方の奥様は専業主婦ですか?
    お子様もいらっしゃらないのですか?

    もし、お子様のいない専業主婦で半分の家事負担を求められているなら、それは奥様も怠慢な部分があるかもしれません(諸事情でないかもしれませんが)
    でも、奥様も働いてらして、お子様の世話や家事に追われているのでしたら、それは貴方が甘えた性格をしているだけです。
    お母様は前世紀の価値観で主さんをお育てになったのでしょうか?

    同じように仕事をしていて、妻にだけ家事育児の負担を強い、それで分担を求められたらブラック妻だと吠える。
    甘えるのもいい加減にしなさい。
    妻はママではありません、貴方と対等の立場にあります。
    妻だって休むことは必要ですよ。

    トピ内ID:1193936327

    ...本文を表示

    それって、専業主婦限定の話ですよね?

    しおりをつける
    🎶
    まりあん
    夫は仕事して稼ぎ、妻は家事と子育て、って分担を決めた家庭での話なら、分からなくもないですね。
    専業主婦だから、家事全般は妻が全部やる。
    そのかわり、夫は稼いできて、妻や子に衣食住で不自由させない。

    まあ、でも夫婦って支え合うものだし、お互いを気遣って生きたいですよね。専業主婦だって、毎日毎日だと体調によっては手伝ってもらいたいだろうし。。。
    頑張っても賃金という目に見える形での報酬や評価もなくて、それはそれでつらそう。
    夫の理解と手伝いは、心の糧になるのでは?

    やることやらないで、主婦の座に胡座をかいてるような女性なら、ハズレでしょう。。。


    私は兼業主婦でフルタイムなので、夫とは家事を分担しています。私も800万稼いでるので、分担は当然だしお互い助け合ってます。

    トピ内ID:6019160569

    ...本文を表示

    共働きが増えたからでは?

    しおりをつける
    blank
    yone
    なぜ「ブラック」だとされているのかわかりませんが、
    共働きの家庭が増えたので、当然家事も分担する家庭が増えたのではないでしょうか?
    それとも専業主婦の話でしょうか?
    何が聞きたいのか、イマイチわかりません。

    トピ内ID:8566070128

    ...本文を表示

    共働きと誘惑が増えたせい

    しおりをつける
    blank
    いつか
     昔は、女性は専業主婦が多かったと思います。夫の給料がかなり安くても、働く場がなかったというのもあるかもしれませんが、妻は家を護るもの、妻を働かせているのは夫としてみっともない、という風潮もあって、専業主婦でした。ならば、家事を夫にやらせるわけにはいきません。それに、夫に家事をやらせるのも妻として(夫自身として)みっともない、という風潮もありましたね。

     よほどの裕福な家庭でもない限り、子供にカネのかかる小中学校から私立の教育を受けさせようということでもなかった、ということもあると思います。

     今は、教育、住宅、老後にカネがかかる一方、夫の収入が不安で、共働きが増えました。そうなると、家事も分担することになるのは当然じゃないでしょうか。

     もうひとつ、さまざまな商売が発展する中で、主婦相手の、ファッションなり美容なり外食なり、そういう誘惑もすごく増えました。時間とカネがここでも費やされます。そうなると、カネを稼ぐには働くことになるし、家事の時間が足りない分は夫にもまわされることになるということだと思います。

    トピ内ID:4913995513

    ...本文を表示

    共働きが増えたからではないですか?

    しおりをつける
    blank
    名無し
    今の女性は、働いている方が増えてるからだと思うのですが。

    うちは、共働きですが家事・育児は全て妻である私がしています。
    月収は主人の方が5万ほど多いくらいです。
    主人は、出産前後に少し手伝ったのみです。ゴミ出し程度
    最近は喧嘩しなくなりましたが、以前は「私は家政婦じゃない(怒)」
    といつも喧嘩してました。後から考えると仕事のストレスがたまってる時でした。
    多分、今我慢できてるのは家事・育児・仕事をしてますが、ストレスが
    少なく家計も全て私だからだと思います。
    主人にはお金頂戴と言われた時のみお小遣いをあげてます。
    お金の決定権は私にあります。

    昔の妻は、専業で家事をやり、育児をし家計も全部持ってました。
    今の妻は、仕事を持ち、家事もし、育児もし家計は別で生活費のみ。

    今は、家事は妻 家計は夫と考える男性が増えてる?気がする。

    トピ内ID:5076346256

    ...本文を表示

    まぁねぇ。

    しおりをつける
    😑
    あぴっちゅ
    それでもいい。

    と、とりあえず結婚する男がいるからじゃん?

    トピ内ID:2907224993

    ...本文を表示

    専業の妻なら理解できますが

    しおりをつける
    💡
    葉ぼたん
    妻が専業主婦ならおっしゃることは理解できますが、
    共働きなら家事・育児の分担は当然ではないでしょうか…。
    共働きの女性も自己実現や贅沢をしたいために働いている方は少ないと思います。

    トピ内ID:3011190105

    ...本文を表示

    想像ですが

    しおりをつける
    blank
    あみ
    本当に不満なのは、夫が「家事をしない、手伝ってくれない」
    ことではないんだと思います。

    それは表向きの不満であり、その不満を探っていくと、
    自分のことを見てくれない、構ってくれない、自分に興味を持ってくれない、という愛の枯渇感があるのではないですか?

    食事の時も、食事の後も、ろくに会話がないとか、
    「うん」とか「ああ」とか言うだけで、妻や子の変化にも気づかないみたいな方が、精神的に堪える気がします。
    想像ですが、と書きましたが、私の父はこんな感じで、両親はあまり仲が良くありませんでした。母は、率先して休日に朝ご飯を作ってくれる他所の家の旦那さんの話をして、そういうのを羨ましがっていました。でもそれは、食事を作ってくれることが嬉しいのではなくて、家族に意識が向いている旦那さんが羨ましかったんだと思います。

    夫や妻としての役割を立派に果たす、だけではない、何かが必要なのでは?

    トピ内ID:7168868486

    ...本文を表示

    おこちゃま同士の結婚

    しおりをつける
    blank
    そうだねぇ
    精神的に成熟しないままに結婚するからそういうことになるのではないかと思います。夫婦二人で協力し合ってやっていくという精神が欠如していて、”少しでも楽してやろう”と思っているからちょっとしたことでも妻(夫)の負担が軽くなるようなことに対して自分が損したような気持になるのではないでしょうか。、

    トピ内ID:8959842860

    ...本文を表示

    いろいろ不思議。

    しおりをつける
    blank
    b
    不思議です。多くの日本の男性は結婚相手に母親役を求めていますか?
    仕事や趣味だけに集中する為、生きるのに必要な事は丸投げが多い?
    飯・風呂・洗濯・掃除・買物など全てを世話してくれるのは幼い子供を持つ親だけです。
    成長すれば自分の世話はできるし、成人したら一通りのスキル…が身に付いていなくても、一人暮らしなどで覚えるものでしょう。
    家事をこなす独身の方は多いですよね。
    子供の頃に手伝いをする事はなかった?
    部屋の掃除や洗濯や皿洗いとか。
    その延長で、自分の家庭を築く時にある程度「家庭の仕事」もこなして普通じゃないですか?

    共働きですか?
    お子さんはいらっしゃいますか?

    妻がメインに家庭を切り盛りしても「補佐役」の仕事が0というのは不思議だなあ。
    家庭も会社も似てませんか。
    どちらも「存続」が第一の命題ですよね。
    お互い丸投げで稼ぎ役・母親役どちらかに何かあったら崩壊…では怖すぎる。

    パートナーには母親でなく対等な相手のが望ましくないですか?
    僕は家庭仕事社会に縛られ超過責務な日本人女性の話は聞いた事があるけど、夫側の意見に興味津々です。

    トピ内ID:9869129366

    ...本文を表示

    女は強いよねー

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    やっぱ女は強い。子孫繁栄の主体となれるのは女性だからじゃない?そうなれない私(不妊・30代後半・女性)なんか、ホントみじめです。

    トピ内ID:6578869832

    ...本文を表示

    人間が出来ていない親が子供を育てた結果です

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    人間が出来ていない親から生まれた子は人間がなおさら出来ません。

    相手を思いやる気持ち

    自己主張だけ、自分さえ良ければと言う親から生まれた子はそれが当然

    教育が出来ていないのが問題なのです。

    時代は変わりました。
    昔はわからない事があれば詳しい年寄りにお願いして教えてもらった物です。
    今はネットで調べれば年寄りよりも詳しく調べる事が出来ます。
    年よりはネットが出来ません。
    若者の方が何でも詳しくなります。
    年寄りの必要が無くなりました=年寄りを敬う事も無くなりました。

    難しい時代になったと…

    今、必要なのは人間を磨く事だと思います。
    どんな資格があっても使いこなすには人間を磨かないと光らない
    磨いてこそ、その資格が生かせます。
    磨いてないと誰からも相手にされません。

    トピ内ID:1402431506

    ...本文を表示

    共稼ぎなら当然

    しおりをつける
    blank
    もこもこ娘
    共稼ぎならば家事も分業するのが当然だと思います。

    夫だけが働き、妻は専業主婦という家庭では家事は妻の仕事としている家庭が大半だと思います。
    私も専業主婦ですが、夫には一切家事させていません。冷蔵庫の飲み物すら夫に取りに行かせることはありませんし、下着や靴下もすべて揃えてあげています。
    家事は一切させません。それは夫が外で働いていることと私の家での家事働きが同等だと考えているからです。
    私も周りの専業主婦も大体こんな感じです。

    TVとかに影響されすぎていませんか?

    なお、法的に夫が家事をしないのは問題にならないと言いますが、夫婦はお互いに支えあうことが法的には認められていますので、
    共稼ぎの家庭においては、夫が仕事だけなのに対して妻のみが仕事+家事になったら負担は大きくなりますよ。

    ブラック妻とか笑っちゃいます。妻に外での稼ぎを求める以上は夫は家事をすべきでありそれを求める妻をブラック呼ばわりは解せません。

    トピ内ID:7243789443

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🐤
    minon
    共働きで生活費の一端を担っているのに家事と育児は妻の仕事だろ、俺は手伝ってやる、という男が多いからじゃないですか?

    仕事(給料を稼ぐこと)は男に課せられた最大に責務かもしれませんが、その一部を妻にもやらせているのはなぜかな?男だけの給料でやっていけるのなら「強要」されることはないのじゃないの?

    夫の家事については法的にどうこう言う話じゃないけど、奥様の家事についても法的にどうこう言う話じゃないよ?妻は仕事をしていても家事を強要されている件についてはどう思うのかしら。法的には何も書いてないですが?

    トピ内ID:8313405366

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐴
    呆れる
    共働き夫婦が増えたからでしょう。

    わかりませんか?
    頭が悪いね。

    トピ内ID:9467173589

    ...本文を表示

    夫婦関係に限らず、ですけど

    しおりをつける
    blank
    ぶふぁっ
    ブラック妻!!面白いですね。
    でもよく言い当ててます。

    学生時代の掃除当番から始まり、社内でも、
    手薄の箇所でなく、あえて人手が余っているところを
    わざわざ選んで加勢するふりして、くっちゃべってる。

    そういうとにかく楽したいのっ!人より損するのが嫌なのっ!
    ・・・っていう人が妻でも夫でも配偶者ならブラックですねー

    なにもかも搾り取られそう・・・・・

    トピ内ID:6889119682

    ...本文を表示

    同意

    しおりをつける
    blank
    すまお
    いや~、 批判が殺到しそうなトピですね。

    まあいいじゃないですか。私はそういう女と結婚したけれど、 まったく幸せが見えずに
    さっさと離婚しました。こちらはいま、都心のタワーマンションで一人暮らしで女性の
    友人も多く、自由に使えるお金も多く楽しく毎日過ごしてますよ。

    この世の中、男性にとって結婚するメリットはなくなりましたね。もう結婚なんて
    しなくてもいいのでは?仕事に頑張ってジム通い、趣味に興じて楽しんでいれば、いつ
    までも若い女性は寄ってきますし、結婚してガミガミ言われながら小遣い3万とかで
    馬車馬のように働くなんてマゾとしか思えません(笑)。

    トピ内ID:3562772272

    ...本文を表示

    それは・・・

    しおりをつける
    😀
    50の惠み
    それまでが、分業型だったからです。
    景気がいいことも相まって、仕事と家事をそれぞれ
    分担できたから。

    女性の社会進出、不況、少子高齢化で共働きの人口が
    どっと増え、反動がきてるのです。

    家事をシェアするのは、世界では常識です。
    料理や身の回りの事をしつけられてない日本人は
    遅れてるほうです。

    しかし、中には家事能力の無い人たちが
    それに乗っかってる可能性はあるかもしれません。

    夫が忙しく、物理的に無理な我が家は
    週5日フルタイム勤務でも家事全般こなしてますよ。
    きついときは外注も考えています。
    そもそも社会違うので
    海外と比較しても無理はありますが(笑)


    takeさん、男性が援護射撃してくれるといいですね。

    トピ内ID:2260816978

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    😀
    みるみる
    専業主婦でお子さんもいないのに家事分担を強要、はひどいです。
    専業主婦で小さいお子さんがいる場合、育児を手伝ってくれるように「頼む」のは
    許容範囲。

    共働きの場合は、お互いの仕事の負担に応じた(収入ではなく時間的・体力的な負担)
    家事・育児分担は当然です。

    ウチの場合、共働きですが私はパートで、フルタイムではないので、主人の休日に少し
    だけ手伝ってもらう→「ありがとう(笑顔)!」と感謝(分担を強要はしない)です。

    トピ内ID:9160366525

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🐤
    さわ
    女性も、男性と同じように働いて稼いでいるからです。

    トピ内ID:9933411287

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    同じ男性の立場として、女性の種類というものが目に見える形で増えてきたのは感じます。
    今までは隠してきた歴史なのか、多様に変化してきたのかはわかりませんが。

    そしてそれが男性にとって良いことばかりではない事は事実だと思います。

    ただ、今回の事で言うなら本当に強要であればそれは犯罪行為であり、
    強要程でないならそれは男性が反発しないで言うとおりにされてる事にも問題がある。
    話し合って揉めるよりも言う事聞く方がましだと聞いてる人もいそうですし。

    >夫の家事については法的にどうこういう話でもありませんよ
    だからでしょう。明確に分担に法的根拠がないからこそ、後は夫婦間での交渉力による。
    交渉に負けた方が言い方はあれですがババ引くのは当然です。
    それが資本。
    昔の女性が価値を蔑まれて男子より軽んじられたのも同じ。

    女性に言う事聞かせたいなら、そういう女性を見つけるか、自分が発言力持って黙らせるかでしょうね。

    トピ内ID:4786391775

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    💔
    きゃぽりんご
    妻・子供を自分の給料だけで養えない、
    妻が働くしかないからでしょう。
    専業主婦をしていて家事分担はないと思いますが、
    兼業主婦は家事・育児に加え、仕事もしなければなりません。
    夫婦は平等です。それでも育児はどちらかというと母親に負担がかかってきます。
    そんなに家事がしたくなければご家族を自分の収入だけで養って下さい。
    そんなことも分からないでブラック妻とは、笑っちゃいます。

    トピ内ID:6208156152

    ...本文を表示

    初耳です

    しおりをつける
    blank
    鶴亀松竹梅
    ブラック妻なんて用語は初耳です。
     自分的には女性側の配偶者がブラック判定するなら、専業主婦なのに
    男性に家事育児を強要するタイプの方でしょうか。
     専業主婦家庭と共働家庭の比率は、1980年代、専業:共働=11:6 
    程度の関係だったのが、逆転し=7:10になっています。
     ま、仕事(給料を稼ぐこと)は男に課せられた最大の責務とのお考え
    のようですが、世の中そうとも思っていらっしゃらないのですよ。でも、
    自分に縛りをかけるからこそ頑張れるっていう一面はありますので、
    頑張ってください。

    トピ内ID:1186000073

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    わお
    共働きだからでしょ

    専業主婦がそんな事言っていたら
    同性からも叩かれますよ?

    共働きをしなければならない、または両者合意のもとで
    夫も妻も仕事を持っているなら
    家事分担は当たり前です
    同じように働いているのですから
    そこに男も女も関係ないでしょ
    女性なら仕事も家事もしろって考えの方がおかしいです

    トピ主さんが言うブラック妻が専業主婦であるなら
    男性が弱くなっただけでしょうね
    女性が強くなった以上に男性が弱くなったのでしょう
    女性だけが原因ではないと思います

    トピ内ID:3899200296

    ...本文を表示

    役割分担

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    そりゃあ働く妻が増えているからでしょう。
    子育ても家事も仕事もなんて、妻は魔法使いじゃないからね。

    男も女も持ち時間は一日24時間しかないのだから
    その時間をうまく割り振って
    お互い協力しなかったら家庭は成り立たないでしょう。

    それだけ今の世の中厳しいってことじゃないですかね。
    パート労働だって社員と同じ位の仕事レベルを求められるのが
    昨今の風潮ですから

    妻が収入を得て家庭援助している分は
    夫も家事育児分担するのが筋だと思いますよ。

    トピ内ID:8942523561

    ...本文を表示

    男女平等と不景気で共働きが増えたからでは?

    しおりをつける
    blank
    青色猫
    社会全体で考えるなら、不景気の為男性の給与がなかなか上がらず、生活の為に女性も共働きするようになったことが一番では無いでしょうか?

    双方がフルタイムで働くのに、片方は家事育児全てを負担し、片方は仕事のみで帰ったら何もしない、では不公平ですよね。
    給与の額の差、勤務時間の差によって家事分担の比率を変える、など夫婦で工夫することは必要でしょう。

    専業主婦が家事を働く夫と分担したい、と希望するのは筋違いだと思います。
    専業主婦が職業と考えれば、専業主婦が労働時間内に全ての家事を完了すべきでしょう。
    育児が加わると24時間対応しなければならない期間が数年続きますから、時間外勤務が増えたとして外で働く側も分担すべきでしょう。

    また男女平等で教育と就労の機会が与えられたのと同時に、勉強のみしていれば良いと育てられた女性も増え、結果として家事が不得手な女性が増えているようには思います。男性で家事が得意という人もいるようです。

    出生率は男性が多いですから働く女性が家事もできる男性を選ぶ、という事は必然だと思います。
    つまり男性も家事ができなければならなくなった訳です。

    トピ内ID:5162566434

    ...本文を表示

    「ブラック男」が多すぎた

    しおりをつける
    blank
    これまでの長い間、日本には、浮気・ギャンブル・暴力・借金・育児放棄などの「ブラック男」が多すぎました。

    そしてそれを許容していた男性優位社会がありました(今も残っていますが)。

    その反動でしょうね。

    上記のような既得権益が脅かされそうで焦っている男性が、ワーワー騒いでいるのです。

    トピ内ID:3090949708

    ...本文を表示

    かつて

    しおりをつける
    blank
    qr

    30数年前に公開のアメリカ映画で、マイケル・ダグラス(当時は新進気鋭)主演の医者ものサスペンスがありました。その中でマイケルが新妻(やはり医師)と、皿洗いを巡ってもめる場面がありました。1日おきに食器洗いを順番制にしていたのに、多分マイケルがすっぽかした。

    旧くて新しいテーマですね。でもトピ文は、共働き夫婦なら致し方ないと思います。専業主婦ならば、夫からすれば、おいおいやってくれよ、になりますよね。

    トピ内ID:1149017408

    ...本文を表示

    ブラック妻ねぇ。。

    しおりをつける
    blank
    かすみ
    家事の分担を強要ねぇ。。

    男は結婚して家族を養う=カネを運ぶのみ だと、思い込んでます? 

    それだけじゃないことに、なんで気がつかないのかねぇ。


    男だって女だって関係なく、仕事や料理や掃除ができないよりも、なんでも出来た方がいいんだよ。
    強要だのブラック妻だの、言ってること恥ずかしくないんですか?
    自分の能力が、低いことをアピールしているにすぎないし。


    トピ主は、家族を作る。子供を育てる。そして人間が生きる上で一番重要な基本を知らないだけだよ。
    何故こんな世の中になってしまったのかって?

    自分は絶対悪くない。反省できずに、すぐに他人のせいにする。頭でっかちの、カネ第一主義な人間が多くなったからじゃないの?

    トピ内ID:7862719047

    ...本文を表示

    夫婦ですからねぇ

    しおりをつける
    blank
    秋風
    トピ主さんにとって妻って何をどんな風にどの割合でやる人ですか?
    今時の夫婦ってホントにそれぞれで昔のように妻は家事のみ、夫は仕事のみという役割分担は少なくなりましたよね。

    トピ主さんが家事を半々でと言われるのが嫌ならそれで奥さんはブラック妻ですか?
    それではまるでセクハラの定義のようですね。
    お願いされてもそれが無理強いに思えて来て素直に受けられない夫婦関係になってしまっているなら奥さんがどうと言うよりお互いの距離感の変化に原因があるように思います。
    お互いに出来る範囲を分担して擦り合わせて行くのが今の夫婦像でしょうか。

    トピ内ID:6597715230

    ...本文を表示

    妻の定義が専業主婦かどうかにもよる。

    しおりをつける
    blank
    元女性総合職
    専業主婦ならブラックかも知れませんが。
    仕事をしている妻なら家事育児全般押し付けたら男性よりも労働時間長くなりませんか?
    その場合、夫の方がブラックだと思いますけど?

    今時、男性も女性も仕事して当たり前なら、家事育児ひいては介護も男女共にやって当たり前なんじゃないですか?
    いつまでも女に押し付けて甘えてんじゃないよ。

    トピ内ID:5642647253

    ...本文を表示

    家事分担でブラック?

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    私も男ですが、貴方の考えは賛同できません
    その程度でブラックと騒ぐから増えたのでしょう!
    うちなんか、専業主婦なのに、主婦は、365日休みがないと、私の休日は、家事育児放棄だよ
    オマケに浪費家
    家事分担だけならブラックじゃないでしょ!
    一昔前から、日曜大工だとか、大掃除だとかは、男の分担としてあったわけだし、育児、躾に男性が関わるのも当たり前。女性に稼ぎを求めるなら、家事分担は、仕方がないことでしょう。
    貴方の男性は稼ぎだけで良いなんて考え自体、それこそ一昔前なら駄目亭主認定されてますよ!

    ブラックの一旦は、育児雑誌、女性誌の影響もあるだろうね
    女性が作る雑誌は、女性の価値を高らかに謳い、イクメンとか、自分達に都合の良い言葉を作って、男性をコントロールしようとしてるし、
    最近の女性の実家依存傾向なんかも、けっこう正当化がみられるしね
    女性の社会進出に一旦があるとは、思うけど、全ての女性がと言う訳ではないし、その女性の育った環境によるんじゃないの?
    貴方だって、男性は稼ぐのが仕事で、、、みたいに思ってるみたいだしね
    家庭は、どちらがやるでは、なくて、できる方がやる。助け合いが肝心

    トピ内ID:7736152161

    ...本文を表示

    共働きが当たり前になってきたから

    しおりをつける
    blank
    働くの大好き
    共働きで、同じような時間を労働に充てていれば、原則、家事は折半でしょう。共働き当たり前の今の時代でも、男の子をちやほや育てる母親がいるので、家事を負担しない夫が出現し、小町に登場するのです。
    もっとも最近は、女の子をちやほや育てて、専業主婦なのに夫に家事負担を強制する女性も出現しています。
    また、複数子育てがあれば、休日は夫の家事の負担も必要になるでしょう。乳幼児2人もいれば、母親はそれこそトイレも自由に行けないほど、てんてこまいをしています。

    私は最近まで共働きで、家事は、帰宅した者が率先して行っていました。夫は最高税率を超えても、役員になっても、文句ひとつ言わず、家事をやっていました。うちは子供も働き者です。

    妻の私が、最近退職したため、平日の家事は妻が完璧に行い、180平米の家はぴかぴか、庭に雑草も無く、夕食は1汁5菜以上。それでも暇を持て余し、老親の世話と勉強とボランティアをしています。休日は、夫婦で休める時間を作るためにと、夫も家事をします。

    ブラック妻と結婚する男性は、要は人を見る目が無い、軽率な結婚をしたということです。それも実力のうちです。

    トピ内ID:3130393481

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    へー

    しおりをつける
    🐴
    どうでもいいが
    共働きでも、家事のほとんどを妻がしているほうが一般的だと思いますが。

    イクメンという言葉が出るくらいですから、育児は男性も負担してもいいと思います。
    むしろ、父親として積極的に子供に関わったほうが、家庭の為だと思います。

    そもそも、男性が仕事をするのは、家庭の為だけじゃありませんよね?
    今の時代はどうか知りませんが、以前は自分の遣り甲斐や社会的な外面の為でもあった訳です。

    だいたい、【強要】とまで大げさに言うくらいなら、拒否すればいいじゃありませんか。
    それが出来ないとしたら、それぞれの家庭の事情でしょう?

    ただ、男性も家事が出来るに越したことは無いと思いますね。
    不幸にも一人身(妻に先立たれるとか)になった時や、妻が不在(入院など)の時、
    何にも出来ない・家の中の事が何も解らないでは、本人が困るのではありませんか?

    トピ内ID:4410991500

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    価値観は時代と共にかわる

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    女性が社会進出しないと廻っていかなくなりつつあります。
    昔は許されたブラック旦那には厳しい時代がやってくるのかもしれません。
    昭和の時代の女性は小さい時から女の子だからと制限をつけて育てられていました。
    我慢の人生を甘んじて受け入れていたのです。
    ある意味トピ主の言うブラック妻はトピ主の様な人が育てたのでは。

    トピ内ID:5255487918

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    結婚は自立した大人同士がするもの

    しおりをつける
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    ハンソン
    夫婦はお互いの仕事の状況に応じて、臨機応変に対応するのが当然です。外で働いて家に帰ったらまず座りたいのは男女共に同じです。それを女だからというだけで、仕事に加えて料理も片付けも掃除も洗濯も一人で請け負わなければならない理由は何ですか?家庭で休めないなら一体どこで休めばいいんでしょう?そもそも、その家庭のためにお互い頑張っているはずでしょう?第一の理解者であるはずの夫に家事を分担してもらえないどころか非難までされて、妻がどれだけ孤独で辛いか、思いやってあげられませんか?

    トピ内ID:7069601072

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    共働きが増えたからでしょう

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    共働きが増え、男女共に稼ぐようになった。だから、家事負担も公平に。ということだと思います。

    あまり難しく考えない方がいいと思います。よっぽど奥様の要求が非常識でない限り、言うことを聞いておいた方が夫婦は円満に行く思います。

    結婚27年。三人の子持ちで孫もいるおっちゃんですが、家内を尊重していたら、それ程、無茶は言われませんよ。

    トピ内ID:1628787164

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    ブラックではない

    しおりをつける
    blank
    林檎館
    ・ネットなどで、同種が集まることで起こる自分達の為の権利のアピール。
    ・共働きが増えた
    ・子育てができない人が増えた
    ・専業主夫、イクメンなどメディアのふれ込み

    トピ内ID:1035216596

    ...本文を表示

    当たり前のことを言える土壌ができたってことでは?

    しおりをつける
    🐷
    ton
    共稼ぎなら家事も半々。

    何かおかしい?

    トピ内ID:6787687488

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    なんでも

    しおりをつける
    百桃
    既婚の30代の男性で「流行の言葉」で使用、お頭が伺え感じます。

    トピ内ID:7002183300

    ...本文を表示

    ただ単に

    しおりをつける
    😣
    ミンク
    共働きが、増えているからではないですか?
    専業なら、旦那は働くだけで、家事は妻、育児は
    妻メインで、旦那はたまに。
    私が思う最近は、共働きなのに、家事育児は妻
    というのが、多く奥様が疲れていて自分のことは
    後回し、髪振りみだし旦那は浮気というのを結構
    聞きますが、、、。
    女性は体力がないので、旦那様が手伝いしてくれれ
    ば、綺麗でいられるのでは?

    トピ内ID:9538103838

    ...本文を表示

    うーん?

    しおりをつける
    blank
    匿名B
    ブラック夫も多いですけどね。気のせいですか?

    ちなみに、日本(海外の一部は今でも)は過去女性の立場は低く、
    日本女性の選挙権ですら1945年にやっと取得できた訳です。
    それまで一般的に何も言えず我慢していた立場で、
    やっと「罰せられたり、奇異な目で見られる事無く」色々言えるようになった、
    と言うのが今の男性方にとって残念な事に「現在」なのだと感じます。

    私は将来生まれ変わるならば男性に生まれたいですよ。
    トピ主さんも女性に生まれていれば、現在でもそう感じる事が多いと思う。
    今の世の中は男性が考えたOSの仕様で動いています。
    女性が同じ様に生きて行くには、優位にしないと無理がある事が多いから、
    と言うのに過ぎません。

    トピ内ID:6711724340

    ...本文を表示

    奥さんが働いてるなら

    しおりをつける
    blank
    はるか
    題のとおりなら、夫が家事を手伝う、のではなく夫も家事をするのが、義務でしょ?
    もし、専業主婦で手伝えと言われたら「それは違うだろ」って話ですが。ただし、育児は二人の仕事ですよ。父親としての責任があるのですから。だけど、トピ主は結婚しなければ、済むわけですから独身でいたら、そんな事は関係なくなります。そもそも現代において、結婚のメリットなんかないですよ。一人で自由に生きなされ

    トピ内ID:8355599661

    ...本文を表示

    ブラック夫

    しおりをつける
    育休中
    妻に稼ぎの分担を強要するブラック夫が増えたせいではないでしょうか

    トピ内ID:0234828753

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    共働きが増えたから。

    しおりをつける
    😀
    犬饅頭
    共働き、あるいはパートなどにでる奥様が増えたからだと思います。

    トピ内ID:8468044734

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    ブラック?

    しおりをつける
    blank
    ちっぷいんいーぐる
    子供のいない専業主婦相手が家事分担を要求してくるならそりゃおかしな話だと思いますが、夫婦共働き(フルタイム)だったり、子供がいたりするなら分担するって別におかしくない気がします。

    トピ主さんの言いたいことがよく分からない。もし子供がいたり、奥様がフルタイムで働いていたりするのにこんなこと言ってるなら小さい人間だなぁ…って感じです。

    トピ内ID:9796488964

    ...本文を表示

    罹病時・定年後に1から練習じゃ無理。夫婦二人三脚は日々の慣れ

    しおりをつける
    いな
    原因・背景を巡る一般論的意見交換がトピの趣旨でしたら外れたレスでごめんなさい。
    大切なのは、自分自身が伴侶とどう家事を負担しあうか、その個別ケースの解決です。

    家事分担の是非は、共働きか伴侶が専業主婦(夫)かで違ってきますでしょ。
    前者で男性ノホホンはおかしい。男が一家の大黒柱・権威という価値観は過去の遺物です。
    後者の場合、家事が仕事な専業主婦(夫)が伴侶に依存じゃ、文字通りブラックですね。

    但し。
    伴侶に家事が全く務まらないと老後は大変ですよ。私は母も姑も専業主婦で家事を完璧にこなした結果、父も舅も無能です。掃除機を使うのが鬱陶。風呂の準備ができない。お茶コーヒーが自分で入れられない。80代の今、自分の体がままならぬのに、何もできない大きなおこちゃまを抱えた母も姑も日常が地獄です。私は危急時・老後に家事が滞らぬよう主人に理解を求め、最低限度の参加を促し教育してきました。一度私が重病になった時はそれで正解だったと実感しました。

    トピ主さん、家事を奥さんに丸投げするのであれば、老後家政婦を雇う経済的甲斐性あります?
    体力的に専業主婦にも定年退職があります。

    トピ内ID:7875756720

    ...本文を表示

    意味が分からない

    しおりをつける
    🐱
    ねこ

    自分の価値観のあう女性と結婚すればいいのでは?

    他人の家のことには口をつっこむべきじゃない。

    自分の考えに、世の中の人がしたがうべきと思っているんですか?

    多くの人から見たら、あなたがブラック男だと思う。

    トピ内ID:9001832420

    ...本文を表示

    男女が平等になろうと模索しているだけ

    しおりをつける
    blank
    米粉
    トピ主さんは男でしょ?だから女の事情や、今までどれだけ先代の女性だちが男女差別を受け虐げられてきたか、全然知らないし、知ろうともしてないでしょ?
    以前と今を比べるなら、まずは以前の女性がなぜそうしてきたかを調べなさいよ。

    たしかに専業主婦なのに家事の多くを旦那さんに負担させる女性が存在する事は知ってます。
    でもそれはごく稀な少数派であって、多くの場合は家事は女の仕事として「させられている」女性が大多数です。
    しかも共働きで男性と同じように働いているのに家事と子育ての負担も女性の方が多い、って話の方が多いぐらいですけど。

    女が男を差別した?たしかにそういう事も存在するのかもしれません。
    しかし、男も女を差別している。それも本当に驚くほど無くなってはいない。
    残念ながら差別はまだまだ存在します。

    >仕事(給料を稼ぐこと)は男に課せられた最大の責務だと思うんですが。

    こんな言葉を使うあなたの意識そのものが、平等への枷になっていると思いますけどね。

    トピ内ID:5726687405

    ...本文を表示

    根拠は?

    しおりをつける
    🐱
    ふゆ
    どこのデータで、あなたのいう「ブラック妻」が増加してると発表してますか?
    あなたが感じてるだけだとして、何人に話を聞いたのかな?

    さて。
    あなたの奥さんが家事をしろと要求して困る、という相談ですよね。
    奥さんが子供のいない専業主婦なら、奥さんの具合の悪い時と自分が休みの日以外は何もするつもりがない、と言い切ればいいと思います。
    それ以外、つまり子供のいる専業主婦か兼業主婦なら、離婚すれば解決しますよ。
    そして別の人に「俺は家事は一切しないが、それでいいなら結婚してくれ」とプロポーズしましょう。

    増加してようが減少してようが、あなたの奥さんは一人だけなんだから、家事を要求しない人を選べばいいだけなんですよ。
    ね?
    解決~。

    トピ内ID:7202911558

    ...本文を表示

    稼いでこいと要求するブラック(笑)夫が増えたから

    しおりをつける
    🐱
    妻も稼がないとやっていけない時代であることも大きいと思いますんで、夫vs妻という構図を誘導する議論はどうかな?と思います。

    また、諸外国ではお手伝いさんやナニーを利用しておかしくない勤めや地位でも、金銭面や社会制度が追い付いていないことから、専業主婦制度時代よろしく夫婦の労働力を消費することやむ無しもあります。

    まあ、奥さんに全部家事してもらいたいなら、生涯専業主婦がいいという奥さんと結婚したらいいと思います。

    あくまでも女性側の主張は、家事育児負担軽減ですので、夫側に家政婦やナニーを雇う経済力があり、女性も余暇や仕事に十二分に力を出せる家庭環境であれば、夫本人が家事しようがしまいが文句はありません。

    トピ内ID:0669382664

    ...本文を表示

    「いわゆる【ブラック妻】」って何ですか?

    しおりをつける
    🐤
    かな
    聞き慣れない言葉なので調べてみたんですが、「ブラック妻」って言葉自体ほとんどひっかかりませんでした。

    なので、どういう奥様なのかきちんとご説明頂けるとありがたいです。
    「家事の分担を強要する」というだけでは何とも………。

    ただ、夫婦共働き(パートを含む)のため旦那様も積極的に家事に関わらざるを得ず、家事分担については奥様が主導権を握っているというご家庭は、実際増えていると思います。

    「家事育児は女の仕事」と言い放って、帰ったらぐうたらしているだけの旦那様はもはや時代の趨勢には合わないということでしょうか。

    トピ内ID:1448249938

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    blank
    すねあ
    共働きが増えたからでしょう。

    以上。

    トピ内ID:5548946808

    ...本文を表示

    ブラック妻の定義について

    しおりをつける
    🐷
    ほーすら
    30代既婚男です。

    専業主婦で、衣食住に不自由のない状況でありながら、一家の大黒柱である夫に、家事を強要するなら「ブラック妻」と言っていいと思います。
    ただ、そのような「ブラック妻」が本当に増えているのか、よく分かりません。

    我が家では、4歳の娘と8ケ月の双子が居ます。
    妻は双子の育児にいっぱいなので、洗濯と平日の昼食以外の家事は、ほぼ私がやっています。
    強要されている訳ではなく、妻が出来ないので、私がやっているという感じです。
    妻の家事は要領が悪く、私がやった方が早いので仕方なしにやることもあります。

    子供たちの母として必要な存在ですが、正直、私の妻として必要な存在とは感じていません。
    プチ・ブラック妻といったところでしょうか。

    トピ内ID:3165745238

    ...本文を表示

    時代の流れと環境の変化

    しおりをつける
    blank
    昔の高度成長期と違い、不景気により収入の低下などから共働きが必要なご家庭もあると思います。
    また、女性も結婚後も働きやすくなり子供が居ても共働きの家が増えたと思います。
    そうなると、どうしても分担って必要になると思いませんか?

    ちなみに家事の分担をお願いするとブラック妻なら、生活の為に共働きをお願いする夫がいたらブラック夫になるんですか?

    結婚して協力するのは当たり前の事だと思うのでブラックという言い方は如何なものでしょう。
    専業主婦で育児や介護の無い健康な方が、夫に家事を強要するなら非難されても何も言えないとは思いますが、共働きであれば強要ではなく進んで協力するべきだと思います。

    折角好きで人生のパートナーに選んだ相手なのに、優位だの差別だのという考え方がお気の毒だと思いました。

    トピ内ID:6532199170

    ...本文を表示

    「ブラック夫」に対抗して

    しおりをつける
    blank
    Alice
    ・・・なんて、ね。

    一概に「妻」といっても、専業か兼業かで大きく違います。
    まずそこを一括りにしないこと。

    で、家事の分担について。
    奥さんも仕事をしているなら、当然の事。同等ですもの。

    奥さんが専業の場合、ここでも子どもの有無によって奥さんの負担はかなりちがいますから、
    そこも一概には論じられない。

    で、トピさんのいう「ブラック妻」の定義って、実はなあに??

    決して「男女平等」を飛び越えてなんていませんよ。
    まだまだ世の中、男性優位ですよ。

    トピ内ID:1200460191

    ...本文を表示

    増えているって……

    しおりをつける
    blank
    あまみ
     重婚? 一夫多妻? じゃないなら、あなたにとってはたった一人の妻を説得するか、もしくはそんな妻を自分が選んだと諦めるしかないでしょう。
     なんていうのはおいといて……まずは、共働きが増えていることが原因だとは思います。子ども無しの専業主婦がそう言うのなら問題ありますが、子供がいると慌しくて何も手に付かないこともあるので、そのあたりの容認も大事かと思います。兼業主婦ならば、平等どころか仕事も家事も全部やれなんていうあたりで男性優位もいいところですよね。
     法律で家事をするようにとは言いませんが、離婚原因になったり、調停の際に不利になったりはしますよ。
     うちの母は九州人なので、旦那の洗濯物は別洗いの上絶対に自分達のものの下には干さない、家事は全てやるし、旦那が少しでも台所に入るのを嫌がり、夕食には飲めない旦那に無理に晩酌勧めているエセ亭主関白していましたが……時代錯誤と言うなかれ、いとこも似たようなところがあるあたり、やはり地方では根付いたものはあるようです。(うちはやりませんが)
     そういう人をみつけないあなたが悪いのだと思いますよ。

    トピ内ID:5173043105

    ...本文を表示

    夫婦とは平等だから

    しおりをつける
    blank
    昔のOL
    共稼ぎ主流の現在、男に課せられた最大の責務が「金稼ぎ」だなんて笑えます。女はいつの時代も「子供を産むこと」が最大の責務でしたけど、昨今はいらないと言う男性も女性も多い。

    となると、夫婦とは互いに心地よく暮らしていくための相手。
    共に暮らしていくのですから、家事の分担もあってしかるべきだと思います。

    専業が気に入らないなら交渉して、妻にも外で働いてもらえばいい。
    専業として気に入らない妻なら捨てればよろしい。

    鼻をかんだティッシュを捨てること、読んだ雑誌を片付けること、食べた後の食器を流しに置くこと、洗濯物は丸めたままにせず指示通り仕分けしておくことは「家事」のうちに入りませんよ?幼稚園でも自分でできることは自分でしましょうと習ったはずです。

    子育ても然り。母乳でしか育てられない世の中ではありません。
    専業主夫もチラホラいらっしゃいますよ。

    家事を外注できるほど稼ぐ夫が、文句を言うならわかりますけどね。

    トピ内ID:3933637590

    ...本文を表示

    自分の親世代をみて

    しおりをつける
    🐷
    バイト中は愛想よく
    >夫の家事については法的にどうこういう話でもありませんよ。

    そうでけどね。
    仕事しか能の無い男性は、定年退職すると「ブラック無職夫」に変化するのです。

    「ブラック無職夫」は、最悪。
    もう働きがなく稼ぎがないのに「俺は昔は有能な会社員だったのだ」と昔のことで威張りちらし、家の中でゴロゴロ。
    例えば、ボランティアに出ても威張っているからトラブルを起こし、あっという間に帰ってきてゴロゴロ。
    ゴロゴロしながら威張ってばっかり。ゴロゴロばっかりしているから、太る。不健康。頭の健康にも悪い。
    そうなったら、老妻のストレスはMax。

    挙句に例えば、老妻が先に倒れる。→負担は働き盛り&育児盛りの子孫へ。わー大変。


    というわけで、妻は先を見越して、夫に家事をさせ、「ブラック無職夫」にならないように「投資」しているわけです。

    年金もあてにならない世の中になってきましたしね。
    老後は、老夫婦で家事を分担して、慎ましく健康に過ごすのが一番と思います。

    >何故こんな世の中になってしまったと思いますか?

    定年を迎えた自分の親世代を見て、考えた結果でしょう。

    トピ内ID:4897954576

    ...本文を表示

    ブラック妻の定義は?

    しおりをつける
    blank
    ラヴェンナ
    ブラック妻ってブラック企業みたいな意味ですか?法令遵守しない妻?主さんの書いている通り家事分担は法的にどうこういう話でもありませんので法令遵守とは無関係ですよね。ブラック妻の定義がよくわかりませんが、家事分担を夫に求める妻が増えたのは景気低迷で共働き家庭が増えているからではないでしょうか。共働きなら夫が家事を分担するのは当然なので、それを求める妻がおかしいとは思いませんが…。ブラック妻がハズレの妻という意味なら、逆に共働きなのに家事をしない夫の方がハズレだと思います。

    共働きでない場合、専業主婦が夫に家事分担を求めるのは妊娠中や乳児の子育て中など負担の大きな時期が多いのではないかと思います。要因は核家族化が進み、実家が遠いなど夫以外に頼れる人がいないことでしょうか。家事ではなく育児の分担ならば父親の育児参加は育児に好影響なのでむしろ積極的にすべきでしょう。子供も手がかからない年齢で専業なのに家事分担を強要する妻は単に自己中心的なだけですね。ですが夫の方も強要されても毅然と断れず文句タラタラというのは情けない。もっと強くならないと。思いやりのない妻と弱い夫の組合せが増えたんですかね。

    トピ内ID:0227859072

    ...本文を表示

    「増加」と判断した根拠は?最近とはこの1ヶ月?

    しおりをつける
    blank
    ブラック妻とは夫に家事分担を求める妻? 
    「こんな世の中」とはどんな世の中?
    ずいぶん漠然とした設問です。
    うがってみれば僕は家事なぞやりたくねえやいという愚痴でしょうか。

    分からぬ問いかけに分からないなりの意見というか個人的感想を連ねます。

    高度成長期の企業戦士だった小生は、土曜半ドンの午後と日曜には、子ども達と遊び家屋や庭や車・家電のメンテナンスをするなど男が得意とされる家事に積極参加しました。
    仕事を離れ家族と触れ合い共に作業する時間は至福でした。
    それでも勤務日は徹夜連チャンなどザラで、成長期の子ども達と関わる時間が少なかったことを悔やむ思いは消えません。
    冴えない定年ジジイとなった今も妻や子ども達夫婦や孫と集まり楽しく過ごせるのは、昔の努力が少しばかりは結実したお陰かと自負する嬉しい日々です。

    そこで、週休二日世代のサラリーマンが仕事だけしかやりたくないとは、よほど要領が悪いか、健康上の問題で体力がないのか、既に家族を愛しておられないのかと不審します。
    このトピックが疲労からくる単なる愚痴であれば幸いです。
    よき社会人はよき家庭人、後の実りがあらんことを。

    トピ内ID:0766428648

    ...本文を表示

    ブラック妻?

    しおりをつける
    blank
    アクア
    初耳。そんな言葉あるんですか!?

    専業主婦で家事を分担させるのはおかしいと思うけど、今は昔と違って共働き夫婦が多いから家事分担って普通になってきてませんか?
    あとは家事といってもどこまでかにもよりますよ。共働きならゴミ捨てや食器洗い、週末に風呂洗いらいは男性がやってもいいんじゃないの?と思いますが。

    というか、妻にも働かせてるのに、育児もさせて、家事も全てさせるの?
    それなら男性は働くだけでいいですよね。週休2日でお休みあるし。
    女性は365日お休みありませんよ。

    トピ内ID:3687237763

    ...本文を表示

    どこからがブラックなのか?

    しおりをつける
    😀
    通りすがり
    私なりに考えてみました。


    『あなたの稼ぎで一家が養えていますか?』
    まずここじゃないんですかね。

    奥様が家計を支えるために働いているのでしたら、文句は言えないと思いますよ?
    (主様のお父様の時代だったらまた違うかもしれませんが)

    ※専業主婦に対して意見を求めているのでしたら、トピ違いですのでご了承ください。

    トピ内ID:4947578845

    ...本文を表示

    そのブラック妻はどういう前提ですか?

    しおりをつける
    💔
    おんなみち
    法的にどうこういうなら、家事は女性限定でもないと思います。

    家事の分担を強要する【ブラック妻】の前提について教えていただきたいですね。

    ・専業主婦
    ・体調良好(病気や障害なし)
    ・子供なし
    ・介護なし
    ・夫高収入
    ・義実家等に仕送りなし

    とか、なのでしょうか。

    >仕事(給料を稼ぐこと)は男に課せられた最大の責務だと思うんですが。
    その責務を奥さんも納得するほど果たしてるんですよね?

    共働きかパートなどの奥さんなら【家事分担協力】はあってもいいと思いますよ。
    うちの夫は働く担当(週休2日)で、家事は99パーセントしません。
    自分の使用した茶碗を下げる、自分の出したゴミを捨てる(置きっぱなしも多い)、気分が乗った時(一年に二回くらいかな)だけ掃除機をかけてくれます。
    育児(子供二人)協力なし、親戚づきあいは丸投げ、電球も換えないし、エレベータなし4階でも車のタイヤ・灯油(20Lポリタンク)の一つも運ばず、町内会も学校行事等も私担当。
    私は週5パートです。
    なんらかの家事の手伝いを"頼んで"もバチは当たりませんよね?

    トピ内ID:9224992300

    ...本文を表示

    トピ主さんのおじさん化

    しおりをつける
    🐤
    popo
    原因の一つはトピ主さんや周りの人のおじさん化。

    若い女性ってあまり愚痴とかいわないでしょう?
    で、おばさんになると、疲れてきて愚痴っぽくなる。

    それの男性版。

    トピ主さんのお友達や同僚さんもおじさん化して
    妻だのなんだのの愚痴を言い始める。

    それを聞いて、そうだなあって思う、と。

    トピ内ID:2580433806

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🐤
    やさしい麦茶
    それは

    「 ブ ラ ッ ク 夫 」 が 増 え て る か ら じ ゃ な い ?


    なんでも片っ方だけが悪いってことにはならないでしょ。

    トピ内ID:3885452182

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    みそかの月
    >最近、家事の分担を強要する、いわゆる【ブラック妻】が増えていると思いますが、原因わかりますか?

    区別や役割分担を差別だといい
    なんでもかんでも平等平等と唱える
    勘違いした人が多いからでは?

    何と言っても、教育が大きく影響しているでしょう。



    夫・父としての、妻・母としての自覚と思いやりがあれば
    強要されずとも仕事も家事育児も進んで行うと思いますけどね。

    トピ内ID:5594802560

    ...本文を表示

    ブラック夫

    しおりをつける
    blank
    アラサー
    ブラック妻というのは、健康体で専業主婦にもかかわらず、
    家事や育児をまったくしないで、貯蓄が出来ない、あればあるだけ
    お金を遣ってしまって借金するなら、たしかにブラックだと思う。

    共働きで妻の方が高収入、夫が稼ぎが少ない。
    残業代も出ないブラック企業に勤めている方が、
    ブラック夫だと思いますけど。
    残業で家にいないから、結局家事や育児は妻まかせ、、、、
    こういう家庭も増加している。

    トピ内ID:8788045146

    ...本文を表示

    過渡期だからですかねぇ

    しおりをつける
    blank
    raum
    役割分担が当然だった時代から、なんでも共同が当然となる時代への過渡期だからですかねぇ。
    自分の都合のいいところだけ旧来の考え方を当てはめる人が増殖中ですね。

    つまり、
    ・稼ぎは男主体、家事育児は共同が当然としているブラック妻
    ・稼ぎは共同、家事育児は女主体が当然としているブラック夫
    という人達が。

    早いこと、こういう考え方を持つ人は駆逐されてほしいですね。
    トピ主さんは大丈夫ですか?

    トピ内ID:9203903493

    ...本文を表示

    あはは

    しおりをつける
    blank
    うさくま
    なんでもブラックつけて批判したい理由は、自分が居心地悪いからでしょ?

    もし主さんの妻が家事分担を要求するなら、ハズレ妻をつかんだだけとあきらめればいいんでは?


    あ、うちは共働きですが夫も分担して家事やってます。
    老後はしっかりと看取らないと~って思ってます。

    今拒否すれば、妻は将来夫を捨てる人生も選べますからね。

    ただ男は仕事してるだけで妻と生涯をともにできる人生ってこれから減っていくんでしょうね。

    トピ内ID:5609395263

    ...本文を表示

    通りすがりさんに同意!

    しおりをつける
    🐤
    素肌のもも
    私もそう思いました。
    結局、道理や躾けのなっていない我の強い女性が奥さんになっただけ。

    多分、ネットの相談に出てくるような家庭は極端で、
    レス側の家庭は穏やかな「家庭分担」に留まっているはずだよ。

    つか、ネットを真に受け過ぎ!

    トピ内ID:2876919621

    ...本文を表示

    原因は

    しおりをつける
    🐱
    七辻屋のまんじゅう
    共働きが増えてきたからだと思いますけどね。

    それと同時に、家事育児に積極的に参加する
    「イクメン」が増えてきたような気がします。

    専業主婦ならともかく
    共働きで子供いた場合は
    旦那は家事を全然手伝ってくれない・・
    となると、イクメンの家庭が羨ましくなるし
    自分の旦那に家事分担を希望するのも
    仕方ないと思うけどなぁ。

    まぁ、トピ主さんは男性優位じゃないと
    ダメみたいだね。

    ブラック妻・・
    嫌な言い方だねぇ~~

    我が家は共働きだけれど、
    強要しなくても
    夫は家事に協力してくれてるわ。

    法的に夫の家事はどうとか
    屁理屈並べる夫は要らんな。

    要は、理屈じゃなくて
    お互いを思いやる気持ちが
    大切だと思いますな。

    トピ内ID:6966433218

    ...本文を表示

    日本の既婚女性はとても恵まれているそうです

    しおりをつける
    blank
    風吹かぬ
    夫の収入を好きなように管理し妻が決めた額のお小遣いを渡す

    家事の分担は言うに及ばず妻親との近居はいつの間にか当然となり


    言う事を聞いてくれないとなると娘を洗脳して
    あげくの果ては娘と妻とで夫をゴミ扱い




    近隣諸国アジアヨーロッパアメリカ
    どこと比較しても日本のような恵まれた既婚女性は存在しません


    しかし
    いかに自分たちが恵まれているか既婚女性は
    ほとんど分かっていないのが現状ですね



    哀れなニッポン男子
    自分の言いたい事は声を大にして伝えましょう


    世界中で一番可哀そうな既婚ニッポン男子

    これ以上頑張らなくていいです 

    地球上にはやさしい女性は山のように存在しますよ

    トピ内ID:3975913738

    ...本文を表示

    家事か

    しおりをつける
    blank
    machi
    他の家庭をどうこう言うのもおかしいとは思う上で、
    言っても良いならで。

    男女平等とかって、参政権とか雇用機会とか、
    そういうんだと思ってた。女性ってだけで駄目だったからと。

    そもそも今、人ってそんなに細かいとこまで平等?
    感じないわ~。

    トピ内ID:7656627067

    ...本文を表示

    なんかすごい

    しおりをつける
    blank
    wa
    >私も専業主婦ですが、夫には一切家事させていません。冷蔵庫の飲み物すら夫に取りに行かせることはありませんし、
    >下着や靴下もすべて揃えてあげています。
    すごいとしか・・・私も専業ですが飲み物は自分で取りに行かせます
    何故なら、知人に良い大人の息子がいるのですが、何もしない、母親が全てやってしまう
    同じようなことを旦那にもしている、それを赤ちゃんのうちから見ているのだから
    男は黙っていれば女が出してくれると勘違いしているようです
    食器も自分で片付けない、実家に帰っても何もしない祖母が全て出して食べるだけ食べて
    何もしない、ただただリビングでゴロゴロ。ゴミも捨てない
    一昔前の「お茶!」と言って妻に出させる頑固親父のような感じに出来上がっています

    しつこくて済みませんが私は専業です、ですがちょっとした家事ぐらいはやってもいいと思うんです
    それは妻のためとは違う、子供がいたら家事を手伝う姿を見せることは「教育」の一部だと思うのです

    それでもブラックというのならブラックなんでしょう
    「トピ主の中ではね」

    トピ内ID:8287149338

    ...本文を表示

    離婚したら?

    しおりをつける
    😒
    Q
    いやなら離婚したら?一人暮らしに戻ってみたらいかがでしょう?
    そしたら奥様のありがたみが分かるのでは?

    トピ内ID:3700606455

    ...本文を表示

    養える夫が減ったからでしょ?

    しおりをつける
    🐤
    marin
    完全に養って、お小遣いもくれるなら喜んで家事全般します。
    パートだろうが、あんたの給料の1/3も収入があるのに、大きな顔して家事分担なしね。
    なんて言える方がビックリです。家事分担と言っても、1/3どころか1/10もしないくせに…
    お風呂洗いや月に一回程度のトイレ掃除が分担だと思わないでほしいわ。
    (完全なウチの家の事情だけどね)

    トピ内ID:4295918406

    ...本文を表示

    ええ?!

    しおりをつける
    🐷
    びっくり狸
    本気でそう思ってるのなら、トピ主さんのご両親は子供の育て方を間違えましたね。

    私の叔父夫婦の話です。
    叔母は専業主婦で家事一切を叔母が引き受け、叔父は家では何もしませんでした。
    洋服も着る順番に叔父が出勤する前にベッドの上に並べておく程でした。
    叔父は医者でしたから、土日もなく働いていてそれを何とも思わなかったようです。

    ですが、叔母が突然の病で倒れ、そのまま亡くなった時に自分の喪服も預金通帳も、それこそ自分の靴下がどこにあるかもわからず、呆然としていました。
    親戚一同で唖然としながらも家中を親戚の女性陣で探しまくり、何とか葬儀を終えました。
    その時、叔父は60代になったばかり。
    ご飯の炊き方も知らず、その後はしばらく悪戦苦闘したようです。

    その時に、男性でも女性でも自分の事はちゃんと自分でできないとだめだ、と痛感しました。
    生活を自立して行うのは、男性も女性も関係なく必要な事と思います。

    トピ主さん、戦国時代に生まれたらよかったねー。
    足軽でも男子というだけで家事しないですんだんですものね。

    トピ内ID:5035141673

    ...本文を表示

    「ブラック妻」という言葉の定義は?

    しおりをつける
    blank
    サザナミ
    私も調べてはみたものの、「ブラック妻」という存在に対する定義は何でしょうか?

    「家事を夫にも負担させる」という夫婦でも、その妻側が専業なのか兼業なのか、子供が居るのか居ないのか、それらによって全く違ってきて当然ですので。

    すみませんが、主さんの造語なのか他者の造語なのかは知りませんが、そのブラック妻についてまず、もっと詳細にご説明いただけないでしょうか。

    でなければ、意見の発し様がありません・・・。

    トピ内ID:8316723846

    ...本文を表示

    夫婦間で取引するからだと思いますね。

    しおりをつける
    blank
    図工
    取引の帰結として、消費者は商品を値切るようになるし
    提供者は自分が提供するサービスに対して
    支払が不当に少ないと言い募るようになる。これは当たり前の話。

    また、当初は「1払って1受け取る」という取引をしていても、
    消費者側は必ず、なんとかして1の支払を0.9にできないかと思うようになる。
    また、提供者側はなんとかして0.9を1で売れないかと思うようになる。
    これもまた当たり前の話。

    取引というのは構造的に「必ず」こうなります。
    にもかかわらず、目先の損を拒絶するあまり夫婦間で取引なんかするから
    最終的に関係が悪化してくるんだと思います。

    これらを避けるためには、一生涯に渡って両者が納得する等価交換が継続するか
    両者が高い人徳を持ち続けている必要がありますが、
    残念ながら多くの人はそういう奇跡的なケースにあたらないので、
    甲斐性なしとか家事がなってないといった不満を表明する羽目になる。

    つまり、「相手を貶めた方が得をするようなポリシー」や
    「常に不満を表明していないと損をしてしまうスキーム」を
    自ら採用した結果だと思います。

    トピ内ID:8281353861

    ...本文を表示

    ブラック夫も増えてるからでしょ?

    しおりをつける
    🐤
    ぽん
    ブラック妻=家事育児をすべて担わない妻という意味であれば
    妻と子どもを養って家を構えて教育資金や老後資金を
    十分に蓄えられるほど稼げないブラック夫が増えたからでしょ

    妻が夫の稼ぎを補い
    夫は妻の仕事(家事育児)を補うだけだと思います。

    ブラック夫が「家事を手伝う」とか「育児を手伝う」とか言うのに対し
    ブラック妻は「仕事を手伝う」とか「助ける」って言わなくなってきている気がします

    トピ主さんの言うところのブラック度は夫>妻なのかもね。

    トピ内ID:5636915373

    ...本文を表示

    あー、それはですね。

    しおりをつける
    blank
    あらら
    家事分担を求める奥さんが増えたのは、
    夫が一人で稼いで家族を養う形態から
    夫と妻が二人で稼いで家族を養う形態が増えたからです。
    稼いでいる人は、時間も拘束されるし疲労もあるし
    家事を全て担当しないのは昔も今も一緒です。
    でも家に専業で残る人が居ない今の形態なら家事は分担するしかないでしょ?

    これをブラック妻って言われるのなら、
    トピ主さん風に答えると、
    一人では家族を養えない稼ぎの少ない『ブラック夫』が増えたことが原因ですね。

    トピ内ID:7315244177

    ...本文を表示

    ブラック専業主婦妻、ブラック共働き夫

    しおりをつける
    blank
    yodo
    トピ主さんがおっしゃるブラック妻は、専業主婦をさしているのでしょうか?
    あるいは共働き妻のことをおっしゃってるなら、例え女が男と同じだけ、あるいは多く稼いでも、家政と育児は女が全てやるべし、ならば、勘違い甚だしいと思いますが、いかがでしょうか。

    専業主婦たたきではありませんし、事実私自身専業主婦ですが、やはり専業なら家政と育児は担うべきと思います。ただし、手は2つしかありません。2人の乳幼児が居ると、やはり夫の休みには、その2本の手を借りることもありますよ。自分が出来るのにわざわざ夫に頼むような事はありませんが…例えばゴミ捨てなんかは、どんなときでも私がやります。

    多分自分と同じような立場って目につくんですよ、例えば車を買うでしょ、そうするとなぜか街で同じ車種がたくさんあるように思える。絶対数は変わっていなくても、自分が買った事で注目がいってるんです。それと同じ事。

    私は共働きの知人友人が多いのですが、逆に共働きで収入もそんなに変わらないのに、育児や家事を妻に丸投げてる夫の多さにビックリします。そりゃ離婚も増えるわ、と。これからは育児家政仕事を2馬力でこなす同士夫婦ですかね~。

    トピ内ID:7402515122

    ...本文を表示

    理解することからはじめよう

    しおりをつける
    blank
    ゆみぴ
    「ブラック妻」って語呂が今風だから投稿したのかしら?

    Takeさんの家庭がそうだから、共感を募っているのでしょうか。

    夫婦が共に生活していくなら、途中で色々なことがあると思います。
    長い間には考え方や性格も変わったりしますしね。

    不景気とか稼ぎとか関係ないです。
    家事でも介護でも育児でも、何でもよく話し合えばよいと思います。

    理解する努力からはじめてはいかがでしょう?

    人それぞれですから、ブラック某とかでまとめるのは感心しません。

    トピ内ID:3352490754

    ...本文を表示

    こういうトピ立てをするのだから当然

    しおりをつける
    😒
    料理好き
    トピ主は奥様が専業主婦か、共働きなら家事・育児を担っているのでしょうね?

    当方40代既婚子持ち男ですが、他の方のレスにあるように共働きを強要しながら家事・育児を分担しない「ブラック夫」が続々出てきたからではないですか?

    私の周りでは夫の稼ぎで十分生活していける「専業主婦」と共働きでかつ家事・育児を分担している「兼業主夫」しか見たことがないですが、トピ主の周りはそうではないのですね?

    では、まずトピ主が率先して「兼業主夫」になりましょう。奥様が兼業ならば「決して外で遊んでいるわけではないのに」は奥様も同じですから。

    平日はできなくても土日祝、家事を全部やるくらいのことはできますよね?

    「平日外で働いているのに土日も家事をするのか!?」って、奥様は平日「仕事もして家事(育児)もしています」よ?

    同じ男として言わせてもらうならば、外で働いているからといって家事(育児)ができないって、「自分は家庭を築く能力がありません」と宣言しているようなものです。

    仕事と同じ!言い訳する前に取り組んでみましょう。
    人は「できない言い訳」はいくらでも出ますから。

    トピ内ID:4861530480

    ...本文を表示

    飲み屋の肴でそんな話題になったとか?

    しおりをつける
    💡
    通りすがり
    トピ主を叩くレスが多いけど、私はトピ主に同情するなあ。
    飲み屋で同僚と飲んでいる際にそんな話題が出たとか?

    子供のいない専業主婦で、家事をロクにしない、金遣いが荒い。
    そんな人が身近にいたのでしょうか。
    近年は不況のせいか、専業主婦希望の女性が増えているそうですが、そんな女性もブラック妻の候補かもしれませんね。

    他の方の指摘通り、ブラック夫も存在している、というかこっちの方が多いと思う。
    ・夫両親と同居
    ・仕事をして欲しい、でも家事育児も完璧にこなして欲しい
    ・夫は家事育児を手伝わない
    ・妻の給料は全て家計へ
    ・介護は妻の仕事
    ・帰省は許さない
    過去の話題を見れば、ざっとこれだけ上げられる。

    さて、トピ主は妻にとって「ブラック夫」と言われていないかどうか。
    心当たりが無ければいいですね。

    トピ内ID:4574058921

    ...本文を表示

    そうですね~

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    確実にいえるのは、世の中が不景気になって共働きが増えたから。

    もうひとつ私見ですが、
    無職(フリーター、家事手伝い含む)→婚活→結婚のパターンの女性も増えているのでしょうかね?用は、本当に働いたことがない女性。この場合は自分の見る目がなかったということで自業自得だとも言えますが。

    トピ内ID:3202729243

    ...本文を表示

    共働きでその主張なら、トピ主がブラック夫

    しおりをつける
    冬の大三角
    タイトルの通りです。

    共働きで夫婦共に外で働く条件は同じなのに、家事だけを妻に負担させようとするなら、夫の方がブラック夫です。

    逆に専業主婦なのに、外で働く夫に必要以上に家事を分担させるのはブラック妻でしょう。

    トピ主の奥様はどちらでしょう?

    妻、夫と考えず、同性に置き換えて考えてみて下さい。
    会社の同僚で同じ給料をもらっているのに、トピ主様だけお茶くみ・湯呑洗い・掃除などを無給で毎日させられたら不公平だと思いませんか?

    トピ内ID:2293903064

    ...本文を表示

    ずれ

    しおりをつける
    blank
    tama
    昭和の時代、トピ主さんが想定する「ブラックでない妻」と「仕事だけに集中する夫」が何を生み出したか、気づいていないわけではないでしょう。
    現代はその歪みをどうにか是正しようとしている時代です。

    トピ内ID:6520762877

    ...本文を表示

    無駄な努力だから

    しおりをつける
    💍
    ミキ
    会社の利益のために働いてるから偉い?バカ言っちゃいけません。
    会社の利益が上がったところでトピ主さまの給料に、はたまた家族の潤いに跳ね返ってくるのっていかほどなのでしょうかね?
    雀の涙のために家族犠牲にされちゃ困るんですよ。
    甲斐性ある旦那さんの奥様なら、「ブラック妻」はいないんじゃないですか?

    トピ内ID:6229468038

    ...本文を表示

    見下されてる

    しおりをつける
    blank
    あず
    ブラック妻を持つ旦那…妻に見下されてる。妻を甘やかした。口が弱い。


    私は、女性ですが、旦那には家事一切やってもらいません。専業主婦だからっていうのもあるけど、怠けてる嫁とは思われたくないから。

    トピ内ID:4241619473

    ...本文を表示

    それもそうですね

    しおりをつける
    blank
    ヒゲオヤジ
    >男女平等を飛び越え、女性優位、男性差別の声もチラホラと上がってきていますが、

    でも「生まれ変わるならまた女がいい」って人は少ないと思いますよ?

    時代が多少変わったところで泣かされてるのは女の方ですよ、まだまだ

    女は楽してていいよな~って男が減るといいですね

    トピ内ID:0971067191

    ...本文を表示

    ぎゃあ~・・私ってブラック妻?

    しおりをつける
    blank
    aba
    30代・既婚女。

    超多忙・高収入の夫に、家事分担してもらっています。
    もうね、怠け者の私は、12歳の娘にだって9歳の息子にだって、家事を分担してもらっちゃっています。

    確かに働いているけれど、収入額って夫の15分の1程度(正社員時代は半分以上だったけれど・・遠い目・・)ですし、図々しい妻かも。

    夫は、超遠方の夫両親の病気時、介護時、正社員をあっさり退職(義姉達全員、教職で生徒さんたちがいるので中途退職できない)して駆けつけ、自らからだを壊すまで頑張ったので、率先して家事分担をしてくれますよ~

    私の実家にも、大損、覚悟で援助してくれますし(夫も義実家も)。

    トピ内ID:3653969125

    ...本文を表示

    ブラック夫なら戦前からいます

    しおりをつける
    😣
    とまと
    妻に男と同様に働かせておきながら、家事と育児も妻にやらせて、自分は何もしない夫。
    そんな「ブラック夫」なら30年くらい前、男女雇用均等法が出来たころから急激に増えました。
    いや、戦前からいますね。農家とか商売やっている家はそうだったみたいです。
    だからブラック妻が出てきたことは、とても良い兆候だと思います。
    もっとも私はブラック夫もブラック妻も嫌いですけど(笑)

    トピ内ID:1036122849

    ...本文を表示

    モラハラ夫も増えてるじゃない(笑)

    しおりをつける
    blank
    二人の新米社会人の母
    文句だけ言って、昔ながらの専業主婦のような妻を求めながらも、自分は昔ながらの「男は働いて家族を食わせる」という気持ちはなく、経済的制裁するブラック夫もたくさんでしょ?

    ちゃんと小町を読みましょうよ!たくさんブラック夫に悩んでる妻はいます

    唯一言えるのは、今の世の中がカオスになり、なんでもありになっちゃったからじゃないですか?

    トピ内ID:8674551505

    ...本文を表示

    その家庭の状況による

    しおりをつける
    🐴
    おにやんま
    共働きなら、家事育児分担は当たり前でしょう。

    とぴ主さんの言われている状況は、専業主婦でありながら 家事分担を求めている妻限定ということですよね?
    そうならそこをはっきり書かないと批判続出だと思います。

    こと育児に関しては、専業だろうがなんだろうがこれは夫の方も積極的に参加したほうがよいと思います。

    トピ内ID:0563152925

    ...本文を表示

    ブラック?

    しおりをつける
    blank
    稼ぎ悪そう(笑)
    女性読者が多いであろう小町に、
    この手の内容のトピを挙げられたのは
    いささか腑に落ちませんが。。。

    同じレスがつくと思いますが、
    共働きであったり、子育て中であるなら
    家事の分担は当然かと思いますが?

    そもそも「ブラック妻」の定義は?

    「ブラック夫」の定義なら、何となく判ります。
    「おれは稼いで疲れてるから、家では何もしないぞっ!」
    っと、奥さんより早く帰るのに洗濯物もとりこまない。
    子供が泣いてたら
    「うるさい!俺は仕事で疲れてるんだ!泣き止ませろ!!!」と
    テレビを見てる夫・・・

    どう?間違ってますか?

    トピ内ID:7401406781

    ...本文を表示

    逆に

    しおりをつける
    🐱
    もも
    たいした稼ぎもないくせに
    「男だから」「夫だから」と、でかい顔して偉そうにしている、
    モラハラ男尊女卑の「ブラック夫」も増えているんじゃないですか?

    自分のこと自分でできますか?

    あなた絶対、老後捨てられるよ。

    トピ内ID:5681385229

    ...本文を表示

    専業主婦なのに家事を要求するからですか?

    しおりをつける
    🐱
    トマトラーメン
    トピ主さんが言う“ブラック妻“とは、専業主婦なのに家事をせず、夫に丸投げとかですか?→こういう方はごく一部です。
    「俺が稼ぐから、専業主婦でいてくれて良いよ」という男性が少なくなったからでしょうね。男性の収入が以前より少なくなったから、女性も働く、だから家事は分担ということでしょうね。今言われている事は。

    トピ内ID:0355336621

    ...本文を表示

    共稼ぎなら当たり前

    しおりをつける
    blank
    まーしー
    専業主婦が殆どの家事を担うのは、加勢で来るのは夫、家の中のことをやるのが妻、という家庭内での分業だからです。

    夫の稼ぎだけじゃ食えない家庭、妻も働きたいと望む家庭の場合、この分業が出来ていないのですから、当然家事も分担になって当たり前。

    昔の男が家事を殆どやらなかったのは、男一人の稼ぎで一家を食わせていたからです。
    それが出来ずに妻も働かせ、尚且つ家事も全てやれというのは筋が通りません。

    それが嫌なら一家を養えるほど稼ぐか、結婚しないでいるかです。

    妻も働いているのに家事は全部やれ、という夫がいるなら、そいつが「ブラック夫」です。

    トピ内ID:3389383015

    ...本文を表示

    ブラック妻の定義を教えてください

    しおりをつける
    blank
    よくわからない
    ブラック妻って初めて聞きました。

    調べてみたけどわからなくて。

    主さん、教えてください!

    家事強要以外どんな定義ですか?

    トピ内ID:9070295087

    ...本文を表示

    ブラック妻って

    しおりをつける
    blank
    ダークナイト
    共働きが増え、夫婦ともに家事を分担するようになって発生した
    専業主婦なのに、旦那様に家事分担を求める妻のことかと思います。
    聡明な女性はその事に気がついてレスされていますよね。
    また、世の中の女性の大半はそんな非常識ではない方ばかり
    なので、そんなにトピ主に詰め寄らなくてもとも感じます。

    なのに感情的な反論をする人が散見されこの人達がブラック候補生
    と言った問い頃でしょうか。

    やはり、夫婦は冷静に状況を判断し、どうするのが良いか話し合い
    協力していくのが有るべき姿だと思います。
    それを自分の権利ばかりを主張してしまうからこんな発送になるのだなと。
    男女を問わず最近の個人主義が産んだ弊害だと感じています。

    やはり、精神的な成熟が充分なされないような家庭環境が問題ですね。

    トピ内ID:4414768647

    ...本文を表示

    ホントにわからない?

    しおりをつける
    blank
    もしも~し
    強要された訳ではないにしても、共働きしてる家が増えたからでしょ?

    このトピ見て、思い出した事二つ。

    * 家で老妻が倒れてしまい、救急車で病院に搬送される時、その夫が言う事にゃ…
    「頼む、婆さん、飯の炊き方を教えてくれ!」

    * 若い妻がひどい風邪をひいてしまい、寝込んでしまった。心配そうに「大丈夫?」と聞く夫。 妻は、無理やり笑顔を作って「大丈夫だよ」と答えるとたちまち不機嫌な顔になった夫が言う事にゃ…
    「じゃあ、早く飯作ってよ!」

    両方とも、幸いに私の周りでは聞いた事ないけど、男性でも家事が出来るにこした事はないなあ、と思った話でした。

    トピ主さん、こんな事言いたくないですよね?

    トピ内ID:2132164924

    ...本文を表示

    ブラック妻の定義を詳しく教えてください

    しおりをつける
    blank
    ブラック妻って?
    【ブラック妻】って初耳。

    ネット調べてみましたが、わかりませんでした。

    ヒットしたのはこのトピです。

    ブラック妻ってどんな妻なのですか?

    家事強要だけの情報ではなんともいえませんが。

    専業主婦なのか、兼業主婦なのか?

    子供がいるのかいないのか?

    もし主さんの奥様が専業主婦を希望しており、主さんも奥様が働かなくても十分やっていけるだけの稼ぎがあり、お子さまもいらっしゃらない状態での家事強要ならば、奥様が責められても仕方がないことだと思います。

    情報が足りません。

    情報をください。

    トピ内ID:9070295087

    ...本文を表示

    お互い様だよ~

    しおりをつける
    blank
    トロッコ
    共働きだというのに家事を全くしないダメ夫もまだまだいっぱいいますけど(笑)

    家庭の問題。

    トピ内ID:3807328395

    ...本文を表示

    女性は虐げられてきた?

    しおりをつける
    blank
    青ざめた馬
    だから今は逆をやってもしょうがないと言うものでもないでしょうに。
    また、過去女性は確かに権利が制限されてましたがそれに伴い多くの義務も免除されていたのに、虐げられてきたと表現する辺りが判ってないのが丸分かりですね。
    少ないからぬ女性がその良いとこ取りを主張している面は現代には確かに有ります。

    トピ内ID:0941588345

    ...本文を表示

    え?増加してます?

    しおりをつける
    blank
    たま
    「稼ぎが少ないから妻にも働いてもらう。
    でも家事育児は女の仕事だから俺はやらない」
    というブラック夫なら、増加していると感じますが…。

    ウチはフルタイム共働きですので、家事分担しております。
    夫がこの形を望んでいるのですけど、問題あります?

    トピ内ID:0579731181

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    🐧
    black
    家事が嫌なんですか?ゴミ捨ては男を下げますか?
    じゃあ誰がやるんですか。1人くらしならやるんでしょ?
    甘えんなですよ。

    女だからといって家事ができるわけではありません。昔は姑と同居したり、ご近所で子育てをしてくれた。
    今は自分の価値観で子育てしたい若い世代は、自由は得ても負担倍増。それでも自分なりに頑張っているんです。現代は教育費もかさむ時代、共働きの上に家事まで頑張っている今の女性をblackなんて言えませんよ。

    トピ内ID:4847948661

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    そうそう~

    しおりをつける
    🍴
    sakiママ
    ・仕事(稼ぐこと)は男に課せられた最大の責務

    そうそう!
    そうなんです。

    で、現実はどうですか?

    その最大の責務の成果が見られない為、女が働いて稼ぎの手助けしているではありませんか。


    「男は外で家を支え、女は内で家を支える」


    それが「共働き」により、崩壊しつつあります。


    生きるうえで男と女どちらが生活力あると思いますか???


    女は少なからず働く事もでき、家事もできます。基本的な生きる力を金揃えています。

    ところが仕事一筋の男はどうですか???


    仕事が定年でなくなったとき、家事をする人がどれだけいることでしょう?
    今まで仕事だけで家事のノウハウは一切ない場合、料理洗濯はおろか金銭管理もままなりません。

    自立できる女が増えた今、男は危機感を持つべきです。老後はお荷物と思われることを。

    ただね、十分働いてくれて互いに自分のテリトリーとして信頼関係の下、ムリに家事をお願いする奥さんはいないと思います。(自分がそうなので。)


    『ブラック妻』もいるけど『ブラック夫』も多いよ。

    トピ内ID:9231187937

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    トピ主さんの周りだけたまたまでは?

    しおりをつける
    blank
    えくぼ
    私の周りは相変わらず女性が家事育児仕事とバリバリやってる人が大半
    女性に経済力があると男性って働かないんだなって思うようになってしまいました…
    経済力のある男性と結婚し、専業主婦になって家事育児に専念は一般的によくあるけれど、
    経済力のある女性と結婚した男性は退職してフリーと言う名の無職になり、
    一応働いているスタンスは保つものの実際の収入はほぼゼロ
    むしろ維持費その他マイナス
    でも一応働いているので家事育児は相変わらずノータッチ
    奥様だけがフル回転なんて家庭が周りに何組かいます
    そしてそのうち二組はご主人を追い出しました
    いない方がラクとの事でした

    私の周りはたまたまこんな人たちが多いです
    トピ主さんとは逆ですね

    トピ内ID:9518716570

    ...本文を表示

    義務や権利なの?

    しおりをつける
    blank
    飛燕
    トピ主さんもそうですが,レスしている皆さんにも違和感を感じます。

    何か,押し付け合いの結論を夫がやるべき妻がやるべきという議論に見えます。
    お金を稼ぐ仕事も,家事も義務でもなければ,やらない権利があるわけでもないです。

    自分が仕事しているから,家事をやれという夫の言葉には「仕事が大変で嫌だけど,俺は頑張ってる」という思いが見えます。
    仕事を与えている方からすれば,そんなに嫌々されても成果がでないので嬉しくないです。

    家事は大変なんだから,少しは分担してよという妻の言葉には「大変で嫌だけど,私は頑張ってる」という思いが見えます。
    嫌々やった家事も,仕事と同じく人を喜ばせる要素はありません。

    つまり,最近は男も女も能力が落ちているのです。
    世の中も悪いですが,相手を思いやる余裕も無い人たちに良い仕事や家事などできるはずがないです。
    そうすると家庭もギスギスする・・・悪循環です。

    余裕を持って生活している人たちの,なんと優雅なこと。
    日本では家政婦さんは珍しいので,優雅な人たちも自分で仕事と家事をしてます。

    家族は敵じゃないですよ。

    トピ内ID:7417714165

    ...本文を表示

    トピ主様の奥様だけがブラック妻では

    しおりをつける
    🎶
    ホワイト妻
    私の周りはブラック妻も離婚者もいないので、トピ主様の周りだけにブラック妻がいるのではありませんか。
    共働きといっても今は正社員の女性は少ないと思います。
    娘が学部卒の新卒で就職をしましたが、通勤電車の女性専用車両での女性のマーナーが悪いので、それを避けるために朝早く出勤をしています。
    若い娘でもそう感じてその時間帯を避けているので、そのような女性が家庭的で時間があっても家事をするようには思えませんね。
    通勤、仕事が大変でも、家庭が大事だと思えば、早朝に起きて、ご主人と自分のお弁当を手際よく作り、家事も手際よくして爽やかな奥様を何人も知っています。
    家事は不思議としていると、手際よく出来、しないと全然出来ないものです。
    ブラック妻でも選んだ男性が人生80年連れ添って下さいね。

    トピ内ID:7306958931

    ...本文を表示

    夫にも・・・

    しおりをつける
    mikan
    夫に 十分な稼ぎがあり
    妻に専業主婦で いさせていられるなら
    妻も夫に家事負担を 強いることは少ないでしょう

    もしくは稼ぎが少なくても
    「この収入で やりくりするのが妻の務め」
    と 昭和のお父さんのような 関白宣言ができればいいですね

    妻が たとえパートでも 外で収入を得ているなら
    当然家事分担も 夫が しなくてはなりません

    当家では 妻(私)専業主婦
    よって 普段の家事はもちろん
    年末の大掃除でさえ 手伝ってもらったことはありません
    (妊娠中は 高いところの掃除は自らやってくれましたが)
    夫が稼いでくるのが 「仕事」なら
    妻が 家事をするのが「仕事」 と 自負しており
    夫も そのように認めておりますので

    夫婦の価値観のすりあわせが 大事かと思いますが

    トピ内ID:7244045609

    ...本文を表示

    家庭という

    しおりをつける
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    ゆき
    同じ家に住むメンバーがそれぞれ協力して、ある人はフロ掃除、別の人は買い物…など、皆で家事運営をするのが家族でしょ。
    一人が稼いで、一人は家事やその人のお世話って、ただの使用人。


    だいたい家事が嫌なら結婚するなよ。

    トピ内ID:2620688744

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    booboo
    確かにネットを読んでいるとそういう人がチラホラいますよね。
    言いたい事は分かります。
    でも現実世界では少数派かと思われます。

    トピ内ID:6786942800

    ...本文を表示

    ブラック妻(笑)!初めて聞いたけど面白い造語ですね。

    しおりをつける
    blank
    htst
    共働きが増えたからでしょうね。

    私は専業主婦なので家事育児はすべてやっていますよ。
    じゃあ私はブラックじゃないんですよね?
    嬉しいです。

    でもこれが出来るのは夫の収入が高くて、尚且つ夫がこういう生活を望んでいるから出来るのです。

    トピさんがたくさん稼いで、家庭的で家事が得意な奥様を養えば問題は解決しますよ。

    女性に金も稼げ、家事労働も全部しろなんてありえないでしょ。

    トピ内ID:8249835669

    ...本文を表示

    大笑い

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    大した理由もないのに自分の実家での同居を強要し、嫁イビリから妻を守ろうという気も更々なく、妻の実家には金の無心以外では寄り付かない。
    妻は自分の親兄弟の召使、介護マシーン、出産・育児・家事を黙って行い、ロクな家計費も渡さず、何かあれば妻の結婚前の預金をかすめ取ろうとする、妻には一切の人権も誇りも感情もあってはならないと考えている男性の事は何というのでしょうか?

    家事の分担を要求するだけで「ブラック妻」と言うのであれば、上記の様な(程度の差はあれ、現代にも、それもあちこちに存在する)男性の事は何と呼ぶのでしょう?
    自分達夫婦の家庭であるにもかかわらず、一切の家事を見ない、関心も持たないというのは一体何なのか理解できません。
    家庭を運営するにはお金は必要ですよ。男女はともかく誰かが稼ぐ必要があります。
    しかし稼ぐ以外の何も家庭内では要求されていない立場というのは「生きたATM」ではありませんか?
    トピ主は自分の家庭には何の関心もないのでしょうか?それなら家庭を持つ意味があるのかすら怪しい。
    トピ主は家事をやりたくないから屁理屈をこねて正当化を図る駄々っ子のようです。

    トピ内ID:9139688282

    ...本文を表示

    何故こんな質問をするのですか?

    しおりをつける
    blank
    まく
    あなたが奥様に家事の分担を要求されてるんですか?
    だとしたらあなたの家庭状況を書いていただかないと
    あまりにも漠然としてて答えようがありませんけど・・。
    共稼ぎとか乳幼児の育児中とかで
    状況はだいぶ変わってきますからね。
    それにブラック夫は昔から沢山いますけどね。
    共稼ぎであっても家事は妻に丸投げなんて人いますよね。
    女性にできて男性にできないなんて事は無いと思うので
    少しでも手を出して上げて欲しいです。
    トピ主さんのトピの書き方だと
    家事は女性の仕事だと決めつけてるように思いますが
    そこに思いやりとか気遣いは存在しないのでしょうか?
    男性でも家事は出来た方がそしてやった方が
    ご自身の為にもなると思うのですがいかがでしょう。

    トピ内ID:2623817147

    ...本文を表示

    2点

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ・妻も働いている
    ・産前産後から手のかかる子供が数人いる状態

    ・働いているなら「景気の悪い中なんとか会社の利益を上げ決して外で遊んでるわけではない」のは男女とも一緒ですよね。なのに女性だけしないといけないのはなぜですか?

    ・産めない男性に変わって、したくもない妊娠・出産をしているというのに、多少の家事もできないとういのはなぜですか?私も産前まで働いてましたけど、あのつわりと出産の恐怖を変わってもらえるなら、どうぞどうぞ、男性にその権利を差し上げますって。夫と同じ会社で総合職でしたし、夫が産んでくれるならやめていただいて結構でしたけど。

    夫の家事については法的のどうこういう話ではありませんね。

    もちろん妻の家事もね。



    子供の年齢があがり、さほど手がかからなくなったり、子供がいなかったり、という専業主婦であればよほどの内容でない限り(病気であったり、どうしても女性のちからでは無理なことであったり)女性がすべきだと思いますよ。
    でもそれは男性が専業主夫であっても同じです。

    トピ内ID:3131771053

    ...本文を表示

    トピ主擁護ではないですが…

    しおりをつける
    blank
    マイマイマイ
    最近オシャレ主婦雑誌を見ると、仕事をこなして稼ぎも良くて、週末には子守りをかって出て専業主婦の妻に自由時間を作って、イベントの時は恋人同士の時の様な演出も忘れず…みたいなのに憧れる様な風潮が…。
    女が決めた“いい夫”になるのは大変だなーっと思いながら見てます(笑)

    フルタイム共働きなら全く当てはまらないですが。

    ちなみに私は7・1歳の子持ちの専業主婦ですが、夫には何もさせません。
    子育てもいいとこ取りで、父親としての役割だけきちんとしてもらいます。
    くわえて夫の実家・友人・仕事関係のお付き合い系もほぼ私の役割。
    最初は散々ケンカしたけど、このスタイルにしてから夫の気づかいも増えたし、仕事も一層バリバリやってくれているし、上手く回る様になった!

    トピ内ID:8859870532

    ...本文を表示

    たしかにいる

    しおりをつける
    💔
    黒猫
    極端なエゴイスト…


    思慮の浅い女性がテレビやネットやらで面白おかしく語られていることの悪影響をうけてしまったとか、同じような性質の実母の影響を強く受けたとか、

    あとは、夫に受けた仕打ちの仕返しとか、そういう理由もありそう??。

    見ている限り、そういう人は宇宙の果てまで増長するので、パートナーは逃げるとか、がんばって身を守ってください。

    トピ内ID:5391738534

    ...本文を表示

    今までが男性優位のブラック社会だったのでは?

    しおりをつける
    🎶
    メイプル
    自分の事については詳細を書かず、いきなり
    「ブラック妻」とは、トピ主、叩かれるの承知で書いたの?
    勇気あるねぇ(苦笑)

    そうね、小町を読んでいると専業主婦なのに家事もロクにやらない奥さんたち増えてるみたいだから
    そういう人たちの事を言っているのなら一理あるかも?と思いますが。

    パートでもアルバイトでも、仕事をしている女性に対して言っているのなら
    何言っちゃってんの?って感じかな。

    そもそも、今までの「男性は家事育児その他諸々しなくてよい」という
    風潮がおかしかったんだよ。

    トピ内ID:2257338576

    ...本文を表示

    じゃあ、戦いなよ。

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    女性は戦って権利を勝ち取ってきました。
    ご不満なら男性も権利向上のために戦えばいいと思います。
    女性は強欲なので、今後も権利向上というか権利拡大のために
    戦い続けるでしょう。ほっといたらどんどん追いやられるよ?

    第一、女性優位とは全然思いません
    ブラック妻が増えたのは、妻に生活費・学費のために働け、
    でも家事育児は女の仕事で手伝ってるだけ俺様エライ!っていうような、
    ブラック夫が増えたからです。
    妻子に経済的に不自由ない生活させてから、家事に口出してください。

    今までが男尊女卑で今はまあまあ男女平等。
    男性は既得権が奪われたが為に、「男性差別」と感じるだけでしょう。
    現状でも、どんだけ男性が女性を下にみてるか、一回女になってみたらわかるよ。

    ・・・まあ、女性に虐げられたくないなら、教育を与えないのが一番ですね。
    家事と裁縫だけ教えて後は家に押し込めときゃ、言うとおりになるよ。
    基本的に男子はすべからく母に育てられるので、強い女には勝てないときまっているのよ。

    トピ内ID:1821119631

    ...本文を表示

    ん??

    しおりをつける
    blank
    へびら
    家の祖父は完全な昭和、というか大正の男なのですが、
    畑仕事してから家では薪わったり、お風呂わかしたり、金物直したり
    高いところの掃除したりとこまごまやってましたよ。
    台所にこそめったに入らないけど、鳥さばいたり芋あらったり餅ついたりと
    力のいる事は男の仕事だったし、子どもの教育だって父親の責任ですよね。
    現代、というか昭和の高度成長期みたいに男は外で仕事して
    家のことは家事も育児も女任せこそ珍しい時代だと思うのですが。

    夫ががんばっているからこそ妻も支えよう立てようと思うし、
    外でどんだけがんばってても、目に見える家では食べたら食べっぱなし
    脱いだら脱ぎっぱなしのグータラ夫は尊敬出来ませんもの。
    それでも、妻子が不自由しない稼ぎがありゃいいけど、
    妻にパートさせといて、家事はしたくないというなら
    >仕事(給料を稼ぐこと)は男に課せられた最大の責務 を
    果たしてないんだから、鬼嫁でもしかたないよね。

    あ、夫に稼ぎがあっても働きたい妻で家事分担!なら
    それは選んだ人が悪かったのです。

    トピ内ID:1821119631

    ...本文を表示

    ブラック夫も増えている

    しおりをつける
    blank
    りん
    昔は女を働きに行かせたら恥でした。それ位の収入ないと。
    働きに行く女性も、金銭面ではなく社会と関わりたい等の自己実現、趣味的な働き方で良かった。

    しかし今は妻の収入を当てにしつつ、昔の家事育児は女の仕事、長男教で婚家に尽くすのが当たり前という年寄り達に囲まれ、自分は受験戦争にも男性並に駆り立てられて来た。晩婚傾向で体力もない。
    今の女性の方が一般的には大変だと思います。
    昔は女性に学歴のプレッシャーもなかったし結婚でのキャリアの喪失等の悩みはなかったと思います。当たり妻?のレベルが高すぎる。

    トピ内ID:6303710608

    ...本文を表示

    暇だから

    しおりをつける
    🐱
    にゃおん
    そういうことを考えるんです。

    確かに家事の強要はすべきではないと思います。
    けれど、定年退職を迎えた後の熟年離婚率の多さを考えたことはありますか?

    今の結果は何かしら原因があるはずです。
    奥様に不満があるならここでこっそりそんなことを聞かないで
    キチンと向き合って話し合ったらいかがですか?

    家事を楽しんでやれる旦那様はゴールド夫ですね(笑)

    トピ内ID:4586260463

    ...本文を表示

    トピ主は狡猾か純粋か

    しおりをつける
    😒
    通りすがり
    二度目ですが、トピ主がこのような提議を上げた理由を推理してみた。

    ・トピ主は狡猾
    トピ主は仕事でも家庭でもうだつが上がらない。
    せめて妻を見下して、溜飲を下げたい。
    ネットで、自身の立場を曖昧にして「ブラック妻」の存在をそれなりに仄めかす。
    賛同意見が集まったところで、妻にドヤ顔で突きつける。

    ・トピ主は純粋
    トピ主は飲み屋かどこかで「タガメ女」の話を聞きかじった。
    トピ主の中で「タガメ女」への恐怖が膨らんで、ネットで意見をぶつけることにした。

    追加レスが無いところをみると、前者が正解だったのかな?

    それにしても、「ブラック○○」が氾濫しているように見える。
    ブラック会社から始まって、ブラック学校・・・次はブラック妻ですか。

    トピ内ID:4574058921

    ...本文を表示

    離婚してお手伝いさんを雇う。

    しおりをつける
    🐤
    とま
    胸を張って金を出しているんだからきちんと家事をしてくださいといえます。
    なんつったって雇い主ですから。
    対等な立場で恋人を作りお互いが楽しいんだからやりたいだけやる。
    でも子供は作っちゃダメですね。
    男女同権なんですから男が稼ぐというのは男女差別だというやり方もあります。
    奥さんに稼いでもらって貴方が家事を全部する。
    もちろん育児も。
    奥さんの給料はすべて貴方が管理して、
    月々、そうですね3万円ぐらいを渡す。
    ただし弁当を作ってくれと要求されるかもしれません。

    トピ内ID:2335552366

    ...本文を表示

    ヨコですが…

    しおりをつける
    🐧
    お気楽主婦
    おんなみちさん
    私とこと同じです!

    私は週5でパート
    だけど主人は家事一切しません
    稀に一緒に買い物に行っても荷物の一つも持ちません
    朝、夜の犬の散歩も365日私です
    主人は年末年始などの長期休暇があるけど私は年中、週5勤務なのに
    主人は食器も自分で下げたことはありません
    ゴミも自分で捨てた事がありません
    爪楊枝一本自分で取らないでその場に居ない私を呼びつけまで持ってきて貰おうとします

    主人は休みの日は外出しない限り
    1日中TVの前で座ってて
    立つのはお手洗いとお風呂だけです
    更にマッサージまでねだってきます

    これを23年続けてます

    こんな「ブラック夫」には家事の一部くらい頼んでもいいですよね?
    頼んだところでしないですけど(泣)
    言うぐらいいいでしょ

    トピ内ID:6251611423

    ...本文を表示

    ブラック妻?

    しおりをつける
    😨
    よん
    トピ主さんが子供の頃だって「ブラック妻」はいたと思います。専業主婦でありながら夫の悪口を垂れ流したり、家事も手抜きしてゴロゴロしてる様な。今まで単に男性に都合のいい社会だっただけで、フラットに考えれば同じ人間、トピ主さんはブラック妻に文句が言いたいから裏を取ってるんでしょうか?

    トピ内ID:6835769133

    ...本文を表示

    何故昔の日本は男性優位だったか

    しおりをつける
    blank
    なつ
    主な稼ぎ手が男のみだった事に加え戦争があったからです。
    お国の為に戦地へ赴くのですから当然女たちも敬いますよ。
    対して現代日本は戦争はしません。当然軍隊も保有していません。
    更に共働き家庭が殆どです。
    世の中が男女平等の流れになるのは仕方ない事でしょう。
    まして男性は子どもを産めませんね。家庭内で妻の立場が強くなるのは必然でしょう。


    子どもの居ない家庭の専業主婦で家事分担を強制するのは論外ですが、そんな方殆ど居ませんよ。

    トピ内ID:9435443855

    ...本文を表示

    私の方が収入が多いから

    しおりをつける
    blank
    通りすがりママ
    子供1人の30代後半妻と、40代前半夫の夫婦です。

    夫より、私の方が収入が多く、夫にも家事は負担してもらいます。

    夫が転職し、激務になりましたが、私より収入が格段にアップする予定なので、今は夫の家事負担はありません。

    男女関係なく、稼げる方が稼ぐ。
    ただ、それだけですよ。

    稼げないのならば、男でも家事は負担するべし!

    トピ内ID:2828764808

    ...本文を表示

    最強のブラック

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    中途半端なホワイト殿方が増えたからですかね(笑)。ひと昔前なら殿方の色に染まるのが当たり前だったわけで。今は女性の社会進出、男女平等で女性に求めるものが多くなり、それによりホワイトからグレーになりブラックな女性が増えただけですよ。でも最強ブラックは最強ホワイトの力でだんだん薄くなります。もし奥様がブラックで悩んでいるのなら、トピ主さんが最強ホワイトになればいいんじゃないですか?ブラックが変われるのはホワイトの力だけですよ!

    トピ内ID:4685117359

    ...本文を表示

    我慢するフニャ男がいるから

    しおりをつける
    blank
    sokod
     それでも我慢している男がいるからです。単純な話です。
     
     馬鹿臭い結婚生活をしている男達を見て、結婚しない、簡単に離婚する男が増えているのです。
     

    トピ内ID:6324656567

    ...本文を表示

    「ブラック嫁」って…

    しおりをつける
    💤
    アステリオス
    「専業主婦なのに家事の負担は五分五分と言い張る、というか自分の負担の方が少ない」
    「専業主婦なのに家事をしない」
    「兼業主婦だけど生活費は旦那の収入、自分の収入は自分のお小遣い」
    「夫の婚前貯金は生活費、自分の婚前貯金は自分の物」
    「夫の昼食は300円の牛丼、妻の昼食は3000円のランチ」
    「夫の趣味は小遣いの範囲内でも認めない、妻の趣味には生活費から金を出す」
    「離婚になったらどんな原因でも元妻側が慰謝料を貰うもの」

    …ってくらいだったら「ブラック嫁」と言えると思いますけどね

    トピ内ID:8035901933

    ...本文を表示

    男も女も

    しおりをつける
    blank
    男も女も自分本位な人が増えたんでしょうね。

    トピ内ID:1102000480

    ...本文を表示

    ブラック夫も増えてますよ

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    薄給で、妻の収入がなければ暮らせないくせに、家事は簡単な家事のみ。一番大変な食事の支度は奥さんまかせなのに「家事は分担している」と主張するブラック夫の方が増えてると思いますよ。

    マイホームを建て、子供を私大に進学させ、奥さんに毎月十分な生活費を渡しても、老後の貯金ができるくらいの収入ある旦那さんでないと、ブラック妻とは言えないと思います。

    トピ内ID:3248469880

    ...本文を表示

    ブラック夫だっていっぱい

    しおりをつける
    blank
    ブラック夫の妻
    好きな仕事させてあげてるんだからと、家事育児丸投げされてた共働き主婦です。
    同じ公務員で、夫の方が先輩ですが、役職は私の方が上です。
    だけど、家事育児ずっと丸投げされ、美容院にすら行かせてもらえない生活してました。
    家長さまなんですと。夫は。
    そんな家庭もありますから。一概にブラック妻が増えてると言われるとムカッとしますね。
    結婚してくれないと、病気になるとまでいわれ、懇願されて結婚したってこんな待遇。

    トピ内ID:8967303429

    ...本文を表示

    ブラック妻ですか(くっくくく天

    しおりをつける
    blank
    こりん星人
    まぁ、遥か昔からある言葉ですが…

    ”うだつの上がらない男”

    って言葉知ってる?

    ま、ブラック妻って思うのなら、

    主様の地域の最低時給を計算して奥様が家事や育児をしている時間の給与を計算してみれば?
    当然土日の分も計算するんだよ。

    意外と面白い数字になるかもよ。

    トピ内ID:4348290798

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    ブラック専業主婦では?

    しおりをつける
    blank
    めしめ
    稼ぎも同等、お互いヘトヘトになるのは一緒の兼業夫婦でも、
    妻が夫に家事を分担させたら「ブラック妻」なのですか?
    もちろん妻がパートや時短なら、その分家事分担すべきでしょうけど。

    介護もなく、子供も幼稚園に行かせてて、
    お友達とゆっくりランチして、
    料理と掃除と洗濯くらいしか家事がないのに、
    それでも夫に家事をほとんどやってもらってる妻って確かにいます。

    そういうのをブラックと呼ぶのですよ。
    正しくは「ブラック専業主婦」でしょう。

    トピ内ID:2135711613

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    ブラック夫が原因です

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    >仕事(給料を稼ぐこと)は男に課せられた最大の責務だと思うんですが。

    これが「正」と仮定して、
    すでに「男の稼ぎだけ」で家を購入し、子供の大学までの学費を捻出し、
    老後資金を蓄えられるだけ稼げる男性は、ほんの一部になりました。

    アラフィフ夫婦ですが、私が専業主婦していたのは
    上の子出産から下の子が幼稚園に入るまでです。

    家事分担したくなければ、妻が働かなくてもいいだけ稼ぎましょう。

    自分一人の収入だけじゃ家族は養えないけど家事育児は女の仕事、な
    ブラック夫が消滅すれば、ブラック妻もいなくなりますよ。

    トピ内ID:4147968078

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    ブラック妻とブラック夫 昭和と平成のいいところ取りの人達

    しおりをつける
    blank
    白妻
    ブラック妻、面白い造語ですね。

    似た概念をで「いいとこ取り妻」(自分は昭和式に家計を握って家事専業で夫に片働きを強いる一方、夫には育児の平等参加や家事参加等の平成式を当然に要求する妻)との言葉を読んだことがありますが、「ブラック妻」の方が直感的にわかりやすい。

    現在は結婚観の過渡期なので、自然に損得に敏感に行動するタイプの人達は、ブラック妻やブラック夫になりやすいと思います。

    ブラック妻同様ブラック夫もいて、「妻も夫と同等の収入と労働時間(家事育児除く)なのに、家事育児は妻のみの役目で当然。家計の経済負担も夫と同額」との考えの夫達です。

    本来は「男女が共に働き家計を分担し家事育児も共に担う」社会を見据えて「イクメン」「男も家事を」等のメッセージが世の中で増える中、都合の良い部分だけ取り入れた言動をする一部の勘違い専業(&扶養)妻が目立つから、ブラック妻が増えたように見えるのだと思います。

    ブラック夫を持つ妻は離婚しても自分の働きで生活出来る人が多いですが、ブラック妻はそれも無理。いざとなったら夫にしがみつく人が大半なのに、自らのブラックさは当然と考える人も多いのが不思議。

    トピ内ID:7205998935

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    ブラック妻云々はさておいて、確かに

    しおりをつける
    🎶
    50代後半既婚男
    家事をする夫、共稼ぎ/専業を問わず、それを求める妻が増えてきていると思います。一言で云えば、時代が変わってきているからなのでしょう。若い世代のトピ主さんがそれを疑問に感ずるのは、不思議な気もします。

    女性の地位とか立場とかが以前に比べ格段と向上し改善され、それ相応に能力を身に付け社会で活動する女性が増えたので、時間制約もあることから、分担で男性が家事を行なうことは自然の流れだと思います。

    一方、権利ばかりの自己主張はするものの、改善努力,実行力,忍耐力に不足している女性が増えてきていることも多々実感します。こう云う女性がブラック妻にもあてはまるのでしょうか? 男性でもその部類の人は増えていますが、相対的に女性の方がより増えてきていると思います。

    なんか悩んではるみたいですが、この時代に生まれたからには仕方ありまへん。
    替え歌風です(前略)ブラックばかりでないよ♪ヘイヘイヘイ♪(中略)ホワイトのラッキーキャンデイ♪(後略)♪

    トピ内ID:6647557254

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    自分で選んだ妻でしょ!ブラックでもね。

    しおりをつける
    blank
    男は甲斐性?女もね!

    男は外で働いて、女は家を守る。
    そんなの先進国で日本位ですよ。
    でも、日本の女性は突出して家庭内労働を担っています。

    理由は女性が働いていないからなんでしょうが、
    楽な方がいいですもんね。

    女性の社会進出が進むなかで、
    いいことは見習おう!でいいんじゃないですか。

    とぴ様の奥様は専業主婦ですか?
    そういう人しかつかまえられなかったのは自分です。

    他の先進国同様に共働きだったら、
    金銭的に余裕があるから、文句なんてでません。

    我が家の主人は家のことたくさんしてくれますが、
    十分に自由に使えるおこづかいがあるから、
    家事なんてホイホイと手伝ってくれます。

    つらいですよね。
    でも、自分が選んだ結果です。

    トピ内ID:7933013907

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    みさえ
    掲示板で家事をしない夫がものすごい批判にさらされているのは
    要するに「自分が楽をするために人になにかさせるな」
    ってことだと思います。

    妻にしろ、夫にしろ、
    「自分がいい思いをするために相手に何かをして欲しい」
    というトピは、批判がすごいです。
    「夫にゴミだしをして欲しい」というトピを立てても
    「妻がゴミを出せという」というトピを立てても
    「ゴミ出しくらいトピ主がしろ」というレスが付きます。

    トピ主さんは男性だから、特に「夫も家事をしろ」いうトピやレスばかりが目につくのではないでしょうか。

    このトピは「夫に家事をさせるなんて」感があるので
    「夫も家事をして当然」というレスが多く付きます。

    トピ内ID:7246379117

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    セレブ家庭のブラック妻

    しおりをつける
    blank
    なな
    は、割と聞く話です。
    アクセサリーとブランド品に身を固め、ネイルきれいな奥様が、セレブ御用達幼稚園にお子様を通わせます。
    もちろん、幼稚園には外車で乗り付けます。
    幼稚園の保育時間は短いので、家には戻らず、ママ友たちとその辺で高給ランチ&お茶。
    幼稚園からお迎えに行き、そのままお子様たちは習い事へGO!
    家事なんてやったことがあまりないから、当然のことながら、土日はパパ(夫)が家事をやるのよ~、という方が結構な割合でいました。
    その夫は、激務で普段の日は午前様になるかならないか。
    婿養子を貰って、ラクラク生活している奥様方もたっくさんいます。

    これ、別にバブルの頃のお話じゃありません。
    ええところのお嬢様は、結婚しても出産しても、家事はやらないもの、という方がそれなりにいます。
    ご自分が親から財産を分与していただいているので、生活には全く困らないのです。

    というのを何とかな雑誌で取り上げると、マネしたがる女性がいる、そういうことだと思います。
    セレブな専業主婦するのが彼女らのステータスのようです。

    トピ内ID:6106636785

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    もう昔と違う

    しおりをつける
    blank
    時代

    旦那の稼ぎだけでは生きていけない世の中になったから、じゃない?

    私の祖父母の世代は、公務員の夫の稼ぎだけで6人の子どもを育てて家計は破綻しませんでした。

    私の父も母を働きに出させず娘二人を大学まで入れてくれました。

    今は旦那がよっぽどの稼ぎでないとこういうのは無理でしょう。

    で、妻も働きにでる、だから平等に家事も分担。どこがブラック?

    トピ内ID:8591091844

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    ブラック?

    しおりをつける
    blank
    ぱぱんだー
    共働きです。
    バリバリのフルタイムです。
    帰宅が遅いときは24時です。
    年長の子供がいます。

    家事は私が90%担っています。
    子育ては私が80%担っています。
    夫と収入は近いです。

    1日の実労働時間は長いと思います。
    でも、ブラックなんて思わないですよ。

    ブラック妻が増えてきた理由?
    そう思う心の狭い夫が増えてきたのですね。

    夫婦はお互い協力しましょう。

    トピ内ID:5725765797

    ...本文を表示

    ほんと(溜息)

    しおりをつける
    りりこ
    本当にブラックな奥さんが増えていますね。

    20代の若いうちに結婚せず、価値が落ちてから結婚する(相手の男性のことを考えない)。
    仕事をするという言い訳をしながら、家事の手抜きをする。
    主な稼ぎは旦那の給料をあてにするくせに、家事は分担させる。

    まず、家事を完璧にこなしてから、仕事に出て欲しいですね。昔の女性は、家事も畑仕事もこなしていました。今の女性にできないはずはないんです。

    トピ内ID:9934747086

    ...本文を表示

    増えるわけないじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    プラプラ
    これだけ晩婚化が叫ばれてる現在
    ブラックでもなんでも妻が増えるわけないですか?
    比率の問題?
    データ取れるほど周りに新婚カップルが多い職場なんですか?
    どの業界ですか?
    まさか飲み屋の雑談真に受けてるとかそういうわけじゃないですよね。ブラック妻がいたら飲みにこれないはずですもんね?

    トピ内ID:3149924758

    ...本文を表示

    妻が働いているなら

    しおりをつける
    💋
    サンタナ
    トピ主さんの主張は却下です。

    家事育児を妻に完全に任せたいというなら、昭和の男くらいに稼がなければダメです。
    社畜になって妻は専業主婦・子には塾や予備校、私立のエスカレーター学校。
    当然会社では「ただ与えられた仕事をこなす」ではなくて「会社を俺が大きくしてやるんだ!」という精神で。

    これを実践されていると言うなら、トピ主さんの奥さんが「家事を手伝え」というのはブラックと認定できます。

    トピ内ID:6663722121

    ...本文を表示

    結婚しなけりゃいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    結婚しない
    基本女性はワガママですよ。

    だから結婚しなけりゃいいんですよ。結婚したらトピ主さんのいうようなデメリットが
    てんこ盛りですし、自由になるお金は独身時代と全く違いますよ。

    家事なんて一人分なら楽ちんですし、結婚してなければ女性とも遊び放題。一人に縛ら
    れてつまんない人生を送る必要なんて無いです。

    そういったことを色々加味して結婚するかしないかを決めればいいんじゃないですか?
    誰も結婚しろと命令しているわけでもありませんし好きにすればいいんですよ。
    会社経営者で都心のタワーマンションで一人暮らしで悠々自適に過ごしてる私にしてみ
    れば、男性陣はどうして結婚みたいなくだらないことをするのかとひたすら疑問です。

    トピ内ID:3562772272

    ...本文を表示

    なんともはや

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    ブラック妻にブラック夫ですか。
    トピ主や、ここまでしたり顔でレスしてる既婚者の方たち。
    あなたたちは何故結婚してるの?
    相手を最早敬えないのなら一人になればいいのに。
    何もできない、しない人間に限ってブラック妻、ブラック夫などと
    言うのでしょうね。

    トピ内ID:0021244881

    ...本文を表示

    ブラック妻への対応策がわかればOK

    しおりをつける
    🎂
    きよちゃん
    既婚女性です。
    よく男性たちにアドバイスします。奥さんに家事を手伝えといわれたら

    「悪い。おれは君の要求に答えられないや。仕事で稼ぐことしかできない。

    だから、君の要求に答えられる男性を見つけて、再婚してほしい。」

    これを言えば100%、女性が泣きついてきて、二度と言わなくなりますよ。すがってきます。要は「君の変わりはいくらでもいる!」を言わずに、前述の言葉を言えばOK

    トピ内ID:6572820164

    ...本文を表示

    間違っている

    しおりをつける
    blank
    ななし
    >仕事(給料を稼ぐこと)は男に課せられた最大の責務だと思うんですが。

    この認識が間違っています。これはあなたの価値観です。そう考える女性も多いかもしれませんけど、私は男は仕事さえやってりゃいいとは思いませんね。

    現代社会は女性でも(建前は)差別なく男女同等の給料をもらえることになっています。
    女性も大卒が増え、職業意識も高まり、稼ぐことができるのです。
    でもなぜ家庭に入るか?それは男が家事や子育てを妻に押し付けるから。スーパーウーマンでない大半の女性は仕事を男並みにこなして、家事と育児も担うなんてできません。

    理想は男女ともフルタイムで、ほどほどに働き(残業なし)、一緒に家事をし、子育てもする。そんな女性は少なくないと思いますよ。

    トピ内ID:4338600754

    ...本文を表示

    家事の分担ねぇ・・・

    しおりをつける
    😉
    ママン
    トピ主のような方はどうぞ一人で生きてください。
    奥様が気の毒です。

    家事は人一人が生きていくことに課せられた最大の責務です。

    トピ内ID:5843661947

    ...本文を表示

    当たり前さ

    しおりをつける
    blank
    進次郎
    釣った魚に餌はやらないでしょ。
    結婚によって主婦のステータスもらったらもうこっちのものってか。
    あとは自分に都合のいいようにじわりじわりと追い込んで、最後は相手を丸裸にして支配者になる。
    「戦わず」よろしく、「働かず」して勝つ。
    そうやって、結婚欲に取り付かれた男は、俺だけは違うと思い込んで火に飛び込んでいくのが世の常さ。

    トピ内ID:4499504536

    ...本文を表示

    専業主婦は昭和の憧れ。

    しおりをつける
    ぽこん
    小津安二郎の映画に表現されていますが、高度成長期、結婚前はOLという会社員、結婚したら団地に住み、洗濯機があって掃除機があって冷蔵庫があって、夫は会社員として働き、妻は寿退社して家で家事をする、そういう生活スタイルが最先端のお洒落だと、された時代があったんです。ふんぞり返っていられた夫は稼いでいた時代です。そのうち圧迫され続けた結果ウーマンリブで自律性を求められた女性たちは、腰掛で仕事をしなくなってくる。夫より稼ぐ妻も出てきます。自分の稼ぎでも食べてゆけるのに家事を一方的に課せられた疲労困憊した妻は、家事分担か離婚を要求するようになってきたのです。

    昔話の時代を考えてみて下さい。おじいさんも薪取りに行ったり火をおこしたり水汲みに行ったり、家事やってますよ。おばあさんも畑に出たり作ったかごを売りに出たりという仕事しますし。

    戻って現代、妻が専業主婦じゃなくてお金を稼ぐ労働に従事することを要求する夫も増えています。それなら夫も家事育児をして当たり前。

    婚約者か奥様か知りませんけど、説得する材料を探してないで、手伝いなさいな。しないなら、ずっと独身で自分の家事やってなさい。

    トピ内ID:4438340509

    ...本文を表示

    意識の問題

    しおりをつける
    🐱
    りす
    専業主婦でも家事をやらない人が増えたと言いますが、

    子どものこと、家のことを気にしながら職場に行く男性はどれくらいいますか?
    勿論家庭の心配をしながらでは仕事はできませんので、忘れざるを得ないということもあるでしょう。
    だけど家のこと、子供のことを意識の上で奥さんに任せているから、夜遅くまで心おきなく働けるのではないですか?
    家のことを任せておける人なら、専業主婦の役割の一つは果たしていると思います。

    夫婦の仲が崩れるのは 互いにその信頼がなくなった時です。

    母親である私でも、子どもだけ留守番させるのと父親がみてくれていると思うのでは 外出した時の安心感は全く違います。

    またそれがパートなりフルタイムなりで働いている女性の場合、男性のように妻に任せてという 妻にあたる人がいない事が多いわけです。
    祖父母とかがそれにあたる場合もありますけど。

    男性だと稼ぎによっては専業主婦も望めますが、女性の場合、妊娠出産、があるのでなかなかそれも難しい。

    女性にはたいへんな世の中になったと思います。

    トピ内ID:6220523943

    ...本文を表示

    実は気がついていない女性が多い。

    しおりをつける
    blank
    ダークナイト
    男女平等の世の中、世の男性達は家事育児に積極的に関与しています。
    その分、会社から得られる利益は減少します。
    その減少分は配偶者である妻が補填すべき事柄。
    それを気がつかないのか敢えて無視して、収入は従前通りで家事育児を
    こなせと言うのがここで言うブラック妻。

    そのバランスがとれている理知的な女性は問題に上がるような事のない
    円満な夫婦を構築し、幸せに暮らしているのです。

    ここで、男性を叩いている人達こそブラック妻の素養のある人達。
    平等を主張するのは権利として全く問題ないですが、そのベースには
    果たすべき義務があるという事を理解しましょう。

    今までの男性社会では、その義務は全て男性にかかっており、
    女性は意識する事がありませんでした。
    社会が大きく変わってきている今こそ、女性は権利とともに義務を
    果たさねばならない事を理解しなければなりません。

    トピ内ID:4414768647

    ...本文を表示

    変わってきてる

    しおりをつける
    blank
    くろ
    あと20年もすれば、
    社会的に男女は全く区別ない競争社会になるでしょうね。これは国策ですね。
    そうなれば当然、仕事は男性、家事は女性なんて価値観はなりたちません。
    要は個々家庭の事情やパワーバランスによって家事や育児分担は決める風潮になってきてます。
    今は過渡期なので稼いでないのに権利主張する人もいっぱいいますが。

    トピ内ID:0673766761

    ...本文を表示

    ブラック妻←悪妻の事?

    しおりをつける
    🐤
    そうなのね
    そう呼ぶんですか、は~知りませんでした。

    うちでは、家事は強要しません。
    っていうか台所から家事から夫を締め出しました。
    「マイルール」というやつです。これを言ったらなぜか納得してくれました。
    親戚に家事に目覚めた料理に目覚めたご主人がいます、まー細かい細かい定期的に冷蔵庫を掃除して(小言を言いながら)ぽいぽい棄てるそうですよ。料理も材料にこだわり、終わった後の掃除が大変だそうです。あれなら、ああなるのなら、私は手伝ってもらいたくないです。
    育児も、あれもどうなんでしょう、危なくて。
    仕事の鞄を片手に持って、赤ちゃんを、おんぶするでもなく狭い歩道をベビーカーで空いてる方の片手で操作。ぞっとしましたオバチャンは。
    あれなら、おんぶ紐で赤ん坊をしょって保育所(だとおもいます、あとは嫁実家か自分の実家かなもしや)まで連れて行ってほしい。たのむからそうしてほしい。
    生後1年にもならないベビーカーの赤ちゃんを見てそう思いました。頼むから背負ってくれ背負うのが嫌なら、おんぶ紐で抱っこしてくれ。男だろう重くは無いよな、重いの?もしかして重いの?えーと人を負んぶしたことは無い?!

    トピ内ID:2715493628

    ...本文を表示

    共働きで

    しおりをつける
    blank
    ヒゲオヤジ
    奥さんに子供を産んでもらって
    仕事は中断させて
    転勤があればついてこさせて
    その間仕事はやめさせて

    結婚したら夫の名字になって
    盆暮れ正月は夫の家に帰って
    いい「嫁」を演じて

    帰宅したら子供の学校の支度
    たまった数人分の洗濯物
    米を炊いて(明日の朝食か弁当)
    一番最後にお風呂に入って

    自分の時間は30分(その間小町)
    お肌のお手入れもそこそこに寝る

    また毎日が始まって
    働きながら子供の世話
    夫にご飯
    水回りは汚くなるから掃除ちゃっちゃ
    ルンバ買った
    食洗機買った

    仕事終わったらすぐスーパーへ
    疲れる
    帰宅したら座る間もなく夕食準備
    子供たちが次々帰ってくる
    塾に送り出す

    帰宅したら話聞いて様子みて
    食事して
    洗い物して明日の米をセットし
    夫が先に寝てくれたら
    ちょっとホッとし
    一息ついて
    何の潤いも感じない毎日の中

    子供の成長は喜びで
    でも反抗期は大変で
    これから進学、就職
    自分たちの老後
    親の介護
    明日の仕事
    考えながら寝る

    トピ内ID:5586811043

    ...本文を表示

    なぜ不平等か

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    それはそもそも男女平等でなく、男性優位社会を
    男性が築き上げたからです。
    女性が社会進出し、出産後も仕事をしたり、
    そもそも育児は父親も携わる方が子どもの教育にも良い、
    という認識が広まり、女性に丸投げしていたものが
    男性に戻って来ただけです。

    うちは家事分担などありません。
    専業主婦で三人育児中です。
    子どもが入学したら私も働くつもりですが、
    夫に家事を私からお願いするつもりはないです。

    でも週末、夫は食事を作ってくれます。
    平日も飲み会も多いし、月二回はゴルフにもいってますが。

    平等は同じ事を同じだけとなると、ギスギスします。

    夫婦が平等であるべきは負担ではなく思いやりだと思います。

    トピ内ID:0036140663

    ...本文を表示

    ブラック夫が増えている?

    しおりをつける
    blank
    というか
    では、女性はドンドン非婚化でいいんじゃ?

    これ言うとなぜかスルーされるけど。

    トピ内ID:4376355537

    ...本文を表示

    ブラック妻?

    しおりをつける
    blank
    ごっさん
    夫に家事を強要する妻のこと?
    初めて聞きました。そんな言葉があるんですね。

    ブラック妻が増加していると感じる根拠は何ですか?

    昔からそういう妻は居ましたよ。

    酷い場合だと、家事を強要するだけなく、夫を精神的に追い詰めたり、金を要求したり、残業で遅くなっただけなのに浮気だと決め付けたり、反論するとヒステリーを起こしたり。

    でもそれってごく一部の話ですよ。
    増加しているのはトピ主さんの周りだけではないでしょうか。

    トピ内ID:0461797797

    ...本文を表示

    女ですが結婚20年さんのような主張に心底うんざり

    しおりをつける
    blank
    ぽんかん
    >命がけで子供を産む以上、女の方が優位なのは当たり前
    >つらい悪阻と陣痛
    >命を落とす人だっているんですよ?

    同じ女として、こういうの恥ずかしくて本当にいやです。
    自分の好き勝手に妊娠・出産したのに、「誰かのためにしてやった!」みたいな傲慢さ。だったら結婚も妊娠もするな、ってことですよ。
    他に威張れることが何も無いから、すべてのほ乳類が普通に行って来た「出産」という当たり前のことで威張りまくるのでしょうか。
    こんな思考の女性が少なくないから、未だに日本女性は社会的地位が高くないんですよ。
    出産で命を落とす人より、仕事が原因で命を落とす人の方が遥かに多いでしょ。


    さて、「ブラック妻」。
    これは婚前に見抜けなかった男性にも非がありますね。
    女性の顔、体、笑顔に騙され、深く考えず真実を見極めようとせずに、欲望のままに結婚しちゃった男性の自業自得です。
    婚前の「交際」というものを、もっと真剣にすべき。

    トピ内ID:3333972671

    ...本文を表示

    もしもし~

    しおりをつける
    blank
    でこ
    トピ主さん、どこに行っちゃいました?
    疑問形でトピをたてているのだから、何か一言でもあっていいのでは?

    トピ内ID:9224933180

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    元祖ほうじ茶
    >最近、家事の分担を強要する、いわゆる【ブラック妻】が増えていると思いますが、原因わかりますか?
    >何故こんな世の中になってしまったと思いますか?

    世の中には妻が働いていなくとも、家事に協力的な男性が居る。
    世の中には妻も働いているから、家事を分担する男性も居る。

    つまり「家事分担」に反発を覚えるのは、トピ主固有の価値観から来ているのでしょう。

    トピ主妻が専業主婦なら妻から家事分担を求められていることに多少の同情はしますが、夫婦で解決すべきことだと思います。
    トピ建てして意見を募った所で納得するかは妻次第。


    トピ主妻が兼業主婦なら家計への貢献度に応じて、トピ主が家事分担を求められるのは当たり前。

    「仕事(給料を稼ぐこと)は男に課せられた最大の責務」との事ですが、仕事するだけのキャパしかないなら「家庭を省みなくてもいい」と言ってくれる女性と結婚するべきです。

    私もフルタイムですが疲れて帰宅してご飯が出来ていて、掃除洗濯もしなくて済むならそりゃあラクですよ。

    だけどその「ラクしたい」という欲求を夫婦円満の為に、自分でコントロール出来るに越した事は無いと思いますよ。

    トピ内ID:3881998676

    ...本文を表示

    いいでしょ、別に。

    しおりをつける
    blank
    野菜サラダ
    あなたの奥さんじゃないんだから。

    それともあなたの奥さんが、あなたの言う「ブラック妻」なの?
    独身なら、そこまではっきりとした明確な意見もってたら、このご時世、難しいかもね。
    時代は流れてるからね~。

    我が家も共働きですが、遅く帰ってきた夫が「いいよ、ここはするから」と動ける私を差し置いてササッと家事を手伝ってくれます。
    「いいよ」「するよ」なんて会話しょっちゅうです。

    ありがたいですね。
    優しい夫はありがたいです。おかげで夫婦仲はいいと思います。

    横柄で手伝わない夫を持つ知り合い奥様達はよく旦那さんの悪口言ってますからね。男とか女とかをこえて協力し合うのは個人同士の尊重なのかも。
    男は、女に、とこだわりすぎるとしんどいとは思いますけどね~。

    ちなみに私の夫がなぜそんな風に動くかというと、仕事で遅く帰った母親が家事に追われすごく忙しそうなのに、全く手伝わない父親を見て大変そうだなぁと思ってたからだそうです。

    強要じゃなく、そういった男の人もいるんですよ。

    トピ内ID:1004806351

    ...本文を表示

    共働きなら当然分担だと思います

    しおりをつける
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    さかな
    ブラック妻って初めて聞きました。トピ主の造語ですか?

    男の稼ぎが少ないから、働きに出るのだから
    家事分担は当たり前「ブラック妻」とは言えません。
    専業主婦なのに家事分担は「ブラック妻」ですけど。

    共働きなのに家事はしないのは「ブラック夫」ですよ。

    トピ内ID:7059857824

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    情けない男が増えた事も一因

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    よかいち
    トピ主の思う様なブラック妻は確かに増えてると思いますが私が思うに男性が情けない

    なぜ嫁の言いなり?
    専業主婦が家事を手伝えと言って来るなら外に出て働けと何故言えない?
    というかそういう嫁をもらうなって話


    でも本当の理由は今の50代60代の専業主婦流行の母親に育てられた子供がおかしな事になってるように思います。
    亭主元気で留守がいいとか笑顔で言ってた世代ね

    トピ内ID:2273296896

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    ヨコ

    しおりをつける
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    回答希望
    アステリオスさんの仰る内容のうち、
    上の二つはごくまれですけど、
    それ以外の内容はよく小町で見ますよ。
    ※追加で「離婚後、子供の養育費は
    夫側は是が非でも払うべし、妻側はどちらでもいい」
    結局のとこ、ここは女性が多いので、
    「ブラック妻」という言葉に過剰反応してるだけなんじゃないですかね。
    「ブラック夫」も一定数いることは男性側は皆承知してると思いますよ。

    一男性の意見として、「ブラック妻」は言語道断と思う反面、
    「ブラック夫」については情けねえ、俺たち(男全般)の
    評判が落ちるからやめてくんねえか?と思います。

    男性も女性も互いに罵り合うんじゃなく、
    我が身を振り返って反省すべき点は反省し、
    啓蒙すべき点は啓蒙するようにできないものですかね。

    あ、あと「そんな妻を選んだ貴方が悪い」という人。
    それ言い出したら、小町はおろか全ての男女関係で悩んでいる方を
    バッサリ切り捨てて終わり、ということになりますが、
    それでいいんですか?
    もうチョイ建設的に話し合いませんかね?

    トピ内ID:1709532336

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    資本家はもうかるなぁ

    しおりをつける
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    はまだ
    興味関心があるなら、
    基礎的なことを知ってから質問しては。
    新聞読んでいれば、分かるレベルのこと。

    女性優位、男性差別の声。
    半径5メートルかネットバカの愚痴か知りませんが、
    一般化して取り上げるには無理がある(笑)。
    客観的には、
    日本の男女格差はイスラムの途上国にも劣るほど酷く、
    国連から毎年名指しで非難されている。

    夫婦には「法的に」協力義務がある。
    稼ぎも家事も含め、生活全般を含む。
    協力のありようは自由だ。
    分業してもいいし、協業してもいい。
    「家事は妻が行う」という規定は無い。

    そもそも掃除洗濯炊事など「自分でやること」が、
    結婚したら「自分たちでやること」になるだけだ。
    自分の業務を、なぜ「強要」と呼ぶ?(笑)
    それは、
    「結婚まではママの業務。結婚したら妻の業務」
    という、坊やバイアスがあるからだろう。

    しかし、本当の問題は長時間労働だ。
    「家事は誰かがやってくれて、会社に24時間捧げられる人」
    という不自然な労働者を基本形にしている。
    その構造に気づかず、
    ブラック夫だブラック妻だと、労働者どうしでいがみ合っていてくれれば、
    資本家には美味しいけどね。

    トピ内ID:1979166914

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    社会的にも家庭的にも「専任」が無くなってきた

    しおりをつける
    寒波到来
    昔は一つの事を集中して仕事し、各分野が完成度の高い物を持ち寄って成り立っていた。
    はっきり部署が分かれ、一つの事を専任するスタイルが能率的だった。

    今でもその形が残る一方、専任で無く何種類かの仕事をこなせる「器用な人材」も求められてきています。
    おそらく人員削減の為や、多種多様な顧客ニーズに応える為などで、
    ある程度他の仕事もカバーできる人が求められるのです。

    家庭にもそのやり方が入ってきているのではないでしょうか?
    昔のように、外で仕事だけしてればいいという時代が終わったのでしょう。
    同時に、女性だって家の中の事だけしてればいいという状況は減少しています。

    >何故こんな世の中になってしまった
    仕事だけが男性の最大の責務という時代は、確かに終わりを告げたようですが、
    世の中の流れは、老若男女の誰が望んでも、流れる方向にしか進まないのです。
    何を「ブラック」と言いたいのか分からないけど、妻だけが世の中を動かした訳じゃありません。
    世の中がブラック化したとしても、その責任を女性だけに向けるのは筋違いです。

    トピ内ID:3151068145

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    そんなの簡単です

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    あや
    あなたみたいな男が増えたからでしょ。

    トピ内ID:5174848741

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    よー言うた!

    しおりをつける
    blank
    めっちゃ怒られてる~
    でも、面と向かって その相手に言うべき。

    トピ内ID:3404322612

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    ん?

    しおりをつける
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    胡桃
    妻が正社員の共働きの場合じゃない?
    それと専業主婦でも乳幼児がいる場合。

    私はパート主婦で、稼ぎもたいしたことないので
    夫に家事労働の要求はしてないですよ。
    正社員で働いてる妻&育児奮闘中の妻をブラック扱いはちょっと気の毒。

    トピ内ID:9392812963

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    甘ったれ

    しおりをつける
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    エリ
    共に家庭を運営する意味がわかってないのでしょうから、観念だけしか分からない子どもってことです。
    家族はチームですから、お互い足りない所は補うものです。
    俺様は男だから家事は絶対にしないぞ!と宣言する男も、ワタシは女なんだから絶対に働かないから!と宣言する女。

    昔の女性はああだった、こうだったというレスもありますが全く意味がないですね。
    環境も使用できる物も社会も違うのに、比べても仕方がない。
    昔は安い金額でお手伝いさんが雇えたし、近所の子供に自分の子守りも頼めた。
    今、そんなことできますか?
    昔の男性は薪割りをやっていたと言っても意味がないのと同じです。

    明治の男性でも娘に家事を仕込んだ方もいるのです。
    トピ主はただの甘ったれの怠け者です。

    トピ内ID:8450078792

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    私も。女ですが結婚20年さんのような主張に心底うんざり

    しおりをつける
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    あんに
    ぽんかんさんのに同意します。
    命がけで子供を産むのだから女の方が優位?
    何それ?と思います。
    望んで妊娠・出産するのだろうに、子供にも「命がけで産んでやった」と言うのでしょうか?

    「ブラック妻」の言動は「私ばっかり病」、そんな妻に不満を持つ夫は「何で僕が病」です。
    結局、お互いに思いやりも無く、我儘で自分に甘いということです。だから相手が楽しているように見えるのです。こんなんで夫婦と言えるのですかね?

    お互いをよく観察し、思いやれれば自然と補い合うように家事が分担されて行くはずです。そうならないのは、互いにウマが合わない相手と結婚したということです。

    トピ内ID:8662968995

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    ブラックな夫も増加中ですよぉ~

    しおりをつける
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    るりか
    とあるファミレス。
    我々家族のテーブルの隣に、1組の家族が。

    お父さんがお母さんを事あるごとに罵倒し、店員さんにも横柄な態度。
    子供達は親の気を引こうと騒ぎ放題。食べ散らかし放題。
    最後に子供の一人がトイレに行きたくなってお母さんが鬼の形相でトイレに担いで行きました。
    もう不快で、席を変えてもらいたかったです。

    似たような家族を短期間で数組みましたよぉ。
    突然怒鳴る父親、増えています。
    ブラックそのものです。

    トピ内ID:5851935289

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    妻のステータスによる

    しおりをつける
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    通りすがり
    それから、トピ主様、
    この問題を論じるには、「妻のステータス」をはっきり定義する必要があると思います。

    1)以前よりずいぶん負荷が軽くなった家事のみを生業とする妻が「家事の分担を強要」しているのか
    2)家事の負荷が軽くなった分、扶養内程度の労働に時間を使っている妻が大黒柱である夫に「家事の分担を強要」しているのか
    3)フルで働き夫と同じくらいの時間を労働に使い、それに見合った収入もある妻が「家事の分担を強要」しているのか

    トピ主さんの想定ケースはどれですか?

    私は、1)はブラック妻、2)はややブラック妻、3)はブラックなのは妻ではなく夫、との考えです。

    1)も増えていると思いますし、3)も増えていると思います。

    トピ内ID:7205998935

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    なるほどとは思う

    しおりをつける
    blank
    ふうる
    権利=エゴイズム
    な人間は増えてますね。

    男女とは片方だけが優れているわけではなく、鏡のような関係で、お互いが作用しています。
    女性批判する男性、
    男性批判する女性、
    これはそのまま同性の批判をしていると感じます。
    お互い高め合う関係がベストですが、お互いを下げているといった印象をもちます。

    損得を追い求めるあまり、自分が少しでも損だと激昂し、得をすれば独り占めする。
    感謝という気持ちが当たり前という感情に変化している。

    >命がけで子供を産む以上、女の方が優位なのは当たり前
    >つらい悪阻と陣痛
    >命を落とす人だっているんですよ?

    このような発言は女性の総意ではなく、一部の利己的な人間の所業なので理解してほしいです。

    トピ内ID:6703271099

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    よくぞ言った!

    しおりをつける
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    やった
    不景気の中、遊ばずに働き稼ぐのは男なんですね?よくぞ言った!じゃあ、女の私は働く必要なさそう。
    夫は外で働き、妻は家事育児介護をするもの、なんて全近代的な化石思想をお持ちであれば。どうぞ、私の年収分まで外で今の倍稼いできてください。男性なんでしょ?
    不景気の中、夫は稼ぐだけ、妻も稼ぎ尚且つ家事育児介護も全部やるのが当然、という重加算な暴力的思想をお持ちであれば。あなたみたいな思想の男性ばかりの中で女性の地位を確立してきたのですから、自立できます。夫は不要。自分ひとり分稼ぎ、家事をしたくないなら、家事代行業者と契約してください。
    ブラックって、何を意味するんですか?
    私と夫は年収は同じくらい。家事は共働きなんだから当然分担です。
    どこから知恵つけられて愚痴を言ってるのかわかりませんが、せっかくなら、飲み屋ネタにしてみたら、案外盛り上がるかもしれません。

    トピ内ID:0447916789

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    小町で勉強してます

    しおりをつける
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    やまだはなお
    実際のところ、程度の違いこそあれブラックと言われても仕方がないような女性が世の中にはいることを知り、自分の妻への感謝の念を日々新たにしています。
    その点、小町には本当にお世話になっております。

    トピ内ID:0436934992

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    状況によってはブラック

    しおりをつける
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    guilty
     例えば専業主婦なのに分担していたら、それはあまりいいことではないですね。私は真っ黒だと思います。でも実際結婚したことがないので、毎日永遠に続く家事労働と家族の世話がいかに大変かが理解できていない部分もあると思います。私は自分の部屋のメンテナンスと一人分の簡単な夕食作りだけで大変なので、おそらくブラックになると思います。
     今の状態(仕事上で家に持ち込みでしなければいけないことが詰まっている)で家事労働が全部私がしなければいけないとしたら・・・・・結婚と同棲を解除します。そうでないと自分が今までやってきたことが全部泡のもくずと消えてしまう・・・。

    トピ内ID:0045790422

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    共働きか専業主婦かで違うのでは?

    しおりをつける
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    ハム
    共働きといっても、二人で生活費を折半しているような場合は家事を夫にもしてもらうべきだと思うけど、パート程度で自分の小遣いを稼いでいるような場合は奥さんが家事はやるべきでは?

    こういう話では子供の面倒は妻が見ていてそれはもう大変なんだ、という人が出てくるだろうけど、段取り良くうまくやれば家事と子育ては十分両立出来るし、子供が小さいときには確かにたいへんだけど、それはほんの数年であって子供が手を離れたら自由時間はたくさんとれるのだから、ぶーぶー言わないで頑張ったらいいと思う。

    ちなみに私は40代女性、子育てもやって仕事もしています。
    稼ぎは夫の半分、生活費を出していないから、家事はすべて引き受けていて、夫には何もやらせません。
    不満はなし。

    だって現状で夫が「家事をすべてやるから生活費をすべて出して。そして定年まで勤めて家族を養って」なんて言われたら無理だし、働いているけど、定年まで働き続けて家族を養うなんて根性は無いので。
    子育て中は専業主婦だったけど、なんだかんだ言っても主婦は楽だし、外で一生働き続ける方がはるかに大変と私は思うので、以上のように考えます。

    トピ内ID:5256394847

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    なぜ今更?

    しおりをつける
    🐷
    ぶーぶー
    独身の人がこういう質問をするなら
    まだしも、既婚で実際に奥様のいる方
    がなぜそのようなことをトピにしてるのかと
    思ってしまいました…。
    非正規雇用とかで性別問わず
    年収低い人が増えているから共働きする家庭が
    多い→共働きなのに妻だけ家事すると妻の負担大きい
    →分担の流れってことで、新聞とかよく記事になってると
    思いますよ…。
    なにか家庭で家事分担でもめてらっしゃるのですか?

    トピ内ID:9917064568

    ...本文を表示

    どの程度の家事を強要すれば【ブラック妻】ですか?

    しおりをつける
    blank
    どんぐりころころ
    トピ主さんにとってどの程度の家事を押し付けると【ブラック妻】に分類されてしまうのでしょう?
    専業主婦だけど毎日夫に家事を手伝ってもらったら?
    週に数回のゴミ出しをお願いしたら?
    食器洗いをお願いしたら?

    家事分担の価値観は人によって違うと思います。トピ主さんとっては【家事を強要された】と感じる事でも他の男性にとっては【これくらいの家事手伝って当たり前】と感じている場合もありますよ。

    トピ内ID:2308366433

    ...本文を表示

    さて?

    しおりをつける
    blank
    りんごジュース
    トピ主さんの奥様は、仕事してるんでしょうか?

    その辺りが説明がないですが。

    知人の30前の男性が、最近ご結婚されました。
    奥様も働いてるそうです。

    その男性が3食料理を作ってるそうです。
    料理以外の家事もある程度、されてるそうです。

    彼はそのことについては、「お互いに仕事してるし、共同生活だから、家事分担は当然。」と言ってました。

    お互いにお金を稼いでいるなら、家の仕事を分担するのは自然ではないですか?

    男はお金を稼ぐだけでよくて、女はお金を稼いで家事も男に負担させないのは、矛盾してませんか?

    家事は女だけの仕事、の前提だから、押し付けられてる、になるんでしょう。

    家はトピ主さんの生活空間でもあるのだから、家庭生活に夫婦共に参加するのは当然ではないでしょうか?

    なぜ「ブラック妻」になるの?

    トピ内ID:0006608329

    ...本文を表示

    主張の場が増えた

    しおりをつける
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    たま
    悪妻のことです?
    何を悪妻とするかは、人それぞれ違います。

    時代が変わりましたし、共働きが多い現代では昔と生活パターンが違うのだから思考だけ昔と同じようにはいきませんよね。

    海外のニュースも入ってきますし、昔と違ってネットやマスコミなどの影響も大きいように感じます。

    昔は悪妻を悪妻だと言える環境になかったのではないですか?今と違って身内の恥は隠していただろうし、増えたかどうかは解りません。

    昔と違って「家のため」の結婚より恋愛結婚の方が圧倒的に多いので、お相手を選べる環境にいて悪妻と結婚した男性は自業自得だと思います。

    人に意見を求めておきながらお礼すら言えない自己中心的な考えの方も老若男女問わずに多く感じますが、主さんこそ、他人の批判をする前にご自身の行いを省みてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3161203949

    ...本文を表示

    ブラック企業が多いからでしょう

    しおりをつける
    blank
    よたよたを
    共働きが一般化しているにも拘わらず、女性も男性も、かつての「仕事しかしなくてよかった男性」と同じ働き方を求められる。
    じゃあ、一体、家事育児はいつやるの?って話。

    男女共同参画とか言っても、労働環境が放置されてりゃ、その歪みが家庭に行って当然でしょう。

    男が女がとか言ってる場合じゃない。

    トピ内ID:4127305186

    ...本文を表示

    男性の方が落とされる。

    しおりをつける
    みき
    企業面接で最終的に
    男性が落とされることが増えました。
    わたしは専門職なので、少人数採用の面接団に入りますが
    こちらも三年連続採用は女性です。
    男女とも、能力も高く、常識もあり、ルックスもコミュニケーション能力も優れている。
    だけれど男性が落ちました
    「精神的に幼さがみえた」から。
    夫も企業人で面接をしますが
    夫の会社の新人さんも女性が選ばれていました。
    結婚し、理解のない頭の幼い夫をもらえば、「家事育児いちばんに俺の世話」と、幼児みたいなだだをこねられ
    優秀な女性でも、やめるかもしれないリスクを
    知っていても。
    いままでの、男性だから偉いというおまじないのような刷り込みは
    管理側の男性陣からも消えているみたいですね。
    俺の世話ができないならだめな妻
    老人もしくは中2のような思考の男性は社内でも
    いないもの、という扱いをされるようですよ
    ブラック夫は社会でも
    「氷河期以前に掴んだハズレ」
    なんでしょうね。

    トピ内ID:6460836694

    ...本文を表示

    皆さんの言うとおり

    しおりをつける
    🐧
    他の皆さんがおっしゃるとおり、共働きだったら家事分担は当たり前ですよね?
    専業主婦の奥様に家事分担しましょうって言われたら、それはブラックでしょう。

    家事分担が不満なら奥様が働かなくて良いくらい、男が稼げばいいだけのこと。
    それだけでブラックって…。
    情けない男。

    トピ内ID:0958897427

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    雑感

    しおりをつける
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    通りすがり
    ここで、「男性が情けなくなくなったから」的発言をする女性って「ブラック予備軍」なのだろうなと思いました。

    理由はふたつ。
    1)専業主婦を養える収入がある男性が減ったのは、個々の男性の能力や考え方の問題ではなく雇用情勢などの社会的変化が主因なのに、そのことに気づくのに必要な社会への関心も知性もない。
    このことから、本人は(未婚、既婚に関わらず)「無職」あるいは「主たる稼ぎ手として成り立つような職には就いていない」人が多いのではないかと想像される。

    2)自身の就労能力や社会や労働に対する理解は上述レベルなのに、「女性である自分は、現在あるいは将来的に夫に経済的に支えさせる生き方をする権利を当然に有している」という考えを持っている。
    支えてもらう部分は”当然”なので、「家事は二人の仕事」。自分が望む経済レベルに夫の収入が達しない時は”仕方ないので”自分も扶養内などで少しは働くが、本来は”女である私には働かない権利がある”ので、そんな情けない夫はたとえ収入や労働時間が妻の10倍でも家事もやって当然と考える。

    トピ内ID:1113381687

    ...本文を表示

    百家争鳴

    しおりをつける
    😀
    通りすがり
    追加レスしないトピ主を余所に、様々な意見が寄せられている。
    トピ主が興味深い議題を上げてくれたのは感謝している。

    はまださんの意見が一理あるなあ。
    長時間労働、根強い性差別など日本の風習。
    変わりゆく仕事の概念。
    資本家の思惑。時代の潮流。
    様々な概念がぶつかり合って、「ブラック夫or妻」という概念が生まれたのかもしれない。

    回答希望さんの言うこともわかる。
    建設的な話し合いが出来ないと、それこそはまださんの言うとおり、「資本家の思惑通り」ですもんね。

    「ブラック夫」のレッテルが嫌なら、各個人で努力するしかない。
    結婚しないさんの言うとおり、結婚しなければいい。
    きよちゃんさんの言うとおり、ブラック妻を「優しく」切り離して良い。

    2014年の流行語は「ブラック夫(妻)」かもしれませんね。
    もっと他の意見が聞きたいから、このトピックが続いて欲しい。

    「ブラックと言っている人がブラックの要素がある」と言う人も、ブラックの要素が有ると思う。

    トピ内ID:4574058921

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    主様の基準が判らないからなんとも

    しおりをつける
    🐱
    ちな
    主様が提唱する「ブラック妻」とは具体的にどのようなものでしょう?

    例1)
    専業主婦で子供もいないのに、掃除洗濯物を夫にさせる。
    朝食は菓子パン、もしくは用意しない。
    例2)
    共働きであり、帰宅時間の早い夫に夕飯の準備や掃除をお願いする。
    朝食は昨日の余り物。

    上記の2つは全くの別物ですよね。

    また、夫の立場も重要です。

    例3)
    帰宅は早いが、妻は専業主婦でもささやかな贅沢(旅行や外食など)をしても、子供の学費や老後に向けて潤沢な資金を用意出来る、家は購入済等の夫。
    例2)
    贅沢はあまり出来ないが、サラリーマンの平均年収程度は稼ぐ。残業で午前様も珍しくない。
    例3)
    帰宅は早いが薄給。
    いずれかによって、皆さんの意見か大きく変わると思うんですけど。

    ただわたしは、トピックを立てる時点で具体的な情報がない時点で、具体的な情報は主様に不利になるようなものなのかなと、推測していまいました。
    間違ってたらごめんなさい。
    因みわたしは上記のどのような夫でも、ゴミ捨てくらいはやってほしいです。
    (これは「ブラック妻」に当てはまりますか?)

    トピ内ID:1282065856

    ...本文を表示

    男性差別

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    >女性優位、男性差別の声もチラホラと上がってきていますが

    こちらの側面から。
    ネットで検索すると「女性専用車両」「レディースデイ」「女子大」などが
    男性差別と例として取り上げられています。

    女性専用車両ができた一番の要因は痴漢被害です。
    痴漢がいなければ女性専用車両は必要ありません。

    またレディースデイは、平日に試行されています。
    比較的すいている平日に映画等に足を運べるのは男性ではなく女性、
    それは「男は仕事、女は家庭」だからではないでしょうか?

    女子大は、女性が大学で学べない時代、女性差別から生まれた大学です。
    高校は共学化が進んでいますし、役割は終えた面はありますが
    「女子大」という肩書きに弱い男性もいますしね。

    また、母子手当、寡婦年金を女性優遇とみているようですが
    「男は仕事女は家庭」が前提の制度ではないのでしょうか?

    女性が結婚して、子を産み育てながらでも働ければ必要のないものになります。
    その為には男性も家事育児が必須となります。
    男に家事を強要、なんていっている間は、このような「男性差別」はなくならないでしょうね。

    トピ内ID:4147968078

    ...本文を表示

    男性の稼ぎが少なくなったから?

    しおりをつける
    💋
    家事100%依存妻
    30代既婚女、家事はほぼ100%夫です。稼ぎがほぼ100%私なので…。

    周囲は、男性がたくさん稼いでいて、奥さんが家事100%の方が多いです。いわゆる普通の会社員はあまりいないので、よくわかりませんが、サラリーマンの平均年収が500万くらいだそうなので、男性の稼ぎが少なくなって共働きせざるを得ないからとかかな?

    トピ内ID:6340494022

    ...本文を表示

    そろそろ

    しおりをつける
    😑
    3710
    トピ主さんご登場願えませんか?
    『ブラック妻』の言葉の出処、
    増えているという根拠、などなど
    知りたい事がたくさんあります。

    公の場にあなた自身がトピを立てたのです。
    しっかり対応して頂きたいですね。

    お待ちしてます。

    トピ内ID:5465746351

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    全く違う角度から

    しおりをつける
    🙂
    Q
    全く違う角度から。
    私は既婚、共働き、家事はすべて私ですがそれはさておき。

    トピ主さんの奥様はきっと専業主婦と思います。
    トピ主さんは奥様を養うために働いていると勘違いしてませんか?
    トピ主さんは奥様がいなくとも現在の仕事をしてたのではないでしょうか?奥様はいわばトピ主さんが欲しいから結婚したわけで、いわばペット、高級車的な存在ですか?
    それはトピ主さんが望んで結婚したわけであって、それが奥様でなくてもお仕事はしてたのでは?

    稼いでるのは偉いです。でもそれは奥様の為ではなく、自分の為だと自覚しましょう。奥様と結婚したのも自分の為。

    その奥様が家事を要求したのですよね?仕方が無いですね、自業自得です。そんな奥様を選んだから。
    ペットでも面倒を見なければなりません。車も同じです。
    奥様も同じです。

    トピ内ID:3700606455

    ...本文を表示

    おじいさんは山へ芝刈りに、お婆さんは川へ洗濯に

    しおりをつける
    blank
    ぶふぁっ
    性差は埋めたくとも限界があります。
    中にはレスラー並みの体力、サッチャー元首相並みの知性で
    腹をくくり働いている女性もいるでしょうが、
    それは独身か独身に戻った人が大半。

    女性に求められるのはまだまだ“攻撃”ではなく
    “守り”部分。そしてそれが得意分野でもある。

    その性差をうまく利用し家庭内外で収益を上げているのがホワイト妻。

    それに乗っかって、私達も同等よっ!、と、
    収益マイナスのくせに同じ立場と勘違いするのがブラック妻。

    ブラック妻の増加は、ホワイト妻だけが持てる権利を
    自分たちに引用し乱用し混同している人たちの存在であって
    目立つんでしょうね。明らかおかしいから。無茶苦茶だから。
    特に増加って事ではないと思います。

    ま、男女関係に限りませんがね。

    トピ内ID:6889119682

    ...本文を表示

    あなたがブラックやわ。

    しおりをつける
    😑
    tono
    そもそも、ブラック妻って変な定義ですね。

    家事くらい手伝ってあげればいいじゃない。

    ちなみに私は男性ですが、出来る事はやるし、そんなに苦痛ではない。

    まあ、独身生活が長かったからかな。

    家事は女性の役割という考え方は古いのではないかと思います。

    トピ内ID:6200186882

    ...本文を表示

    受け身すぎる女性たち

    しおりをつける
    blank
    青葉
    トピの質問からはずれますが、

    「妻が働きにでるのは夫の収入が少ないから」という人は、
    どんな仕事をしているのでしょうか?
    仕事に誇りを持っていたらそんなこと言えないと思うのですが。

    もし能力があるのに女性であるがゆえに、安い賃金で社会的に低く見られている仕事に就かざるを得ないとするなら、それは理解できますし、克服するために女性は闘わなければいけないと思います。

    それとも「男がだらしがないから」という理由がないだめで、女性のくせに仕事に生きがいを持つのはよくないという社会的圧力からですか?

    例えば経済的な理由で働きにでてるとしても、働きたいから働いている、或いは働くのが普通だから働いている、とは言えませんか。

    常に男性に対してしか存在できない、受け身の性でいてはいけないと思います。自分を被害者とみなすか、被害者でいつづけるかどうかは、女性自身の行動と考え方にかかっています。

    トピ内ID:4338600754

    ...本文を表示

    横ですがわんこさん

    しおりをつける
    blank
    青ざめた馬
    折角語句を調べたのに、それに対する論旨には目を通されなかったのでしょうか?
    失礼ながら、貴方の記載された理由は既にあちこちで否定・論破されたものですね。

    トピ内ID:0941588345

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    解決策あり

    しおりをつける
    🎶
    るん
    増えているかどうかわかりません。従って何故こんな世の中にと問われてもわかりません。
    でも男性が家事の分担をさせられることに憤っていることは文章から大変良く伝わってきて、かなり不満を持っているのはわかります。

    トピ主さんにとって現実味があるかどうか、これについてもわかりませんが参考までに私の知り合いのことを書きます。

    彼らはブラック妻だ夫だなんて全く考えなくて良い夫婦関係にあります。二人はとても仲が良いです。
    妻はほとんど家事をしません。朝食と夕食を作るくらいで、作らない日もあります。
    会社を辞めて起業した夫もしません。仕事がたまらなくおもしろいそうです。

    誰が家事をするか?既におわかりでしょう。お手伝いさんです。
    夫がしっかりお金を稼ぐのでお手伝いさんを雇う余裕があり、誰が家事をするだの手伝えだのの話にはなりません。不満の種が消えます。

    ということで、起業して充実してしっかり働いて沢山お金を稼ぐという手があります。
    他の解決策として、妻と別れてお手伝いさんを雇えば家事を一切せずに仕事に励んでしっかり稼げます。
    不満の種もケンカの種も無くなります。

    トピ内ID:9542616825

    ...本文を表示

    なんでってそりゃあ

    しおりをつける
    blank
    akireta
    共働きを希望する男が多いから。

    実際共働きの家庭が多いしね。
    で、外で稼いできてるのはお互い様なのに、家のなかのことは女の仕事って主張はなしよ。
    それこそ不平等だから。

    あっつ、専業主婦なのに夫に家事をさせようとするのは除外よ、それこそブラックだから。

    トピ内ID:7361445725

    ...本文を表示

    よーし

    しおりをつける
    😀
    デストマン
    一層の事、結婚する前にお互いの源泉徴収票を見せ合って
    納得するまで話し合って役割分担表でも作ってから
    結婚すればいいんじゃね(笑)

    男が女がとか言ってもしょうがないし、
    今の時代、男女の社会的地位に差はほとんどないでしょう。
    逆にだめな人も同じくらいいると思う。


    ていうか、トピ主さんはどこいったのでしょうか?

    トピ内ID:3202729243

    ...本文を表示

    ブラック妻

    しおりをつける
    🐤
    ミカン
    ブラック妻って表現が面白いと思ったのにトピ内容があまり面白くなかった。
    トピ主の考えるブラック夫はどんな夫ですか?

    トピ内ID:0451733633

    ...本文を表示

    ブラック夫が多すぎたからでしょうね、やはり・・・

    しおりをつける
    🎶
    サラ
    初めて聞きました。
    私の両親は、今70代後半ですが(父は他界しました)、共稼ぎでやはり、二人で家事してましたよ。私たち子供にも親として「さあ、片付けよう」とか「できることはなんでもしなさい」という教育を、父の方が率先してしてくれました。
    ですので、大変両親は仲が良かったです。
    私は離婚しましたが、やはり前の夫と共稼ぎだったので、別居してからは彼も家事をやらざるを得なくなりました。まあ、食事作りは私の方が慣れてるので作りましたが、同業者という事で、お互いの悩みもわかり、やりやすかったです。
    それよりトピ主さんの「ブラック妻」と呼ばれる定義がわからないです。他のどなたかが書いておられたとおり、今までがトピ主さんの定義で言う「ブラック夫」が多すぎたからじゃないでしょうか?家事分担って共稼ぎの私には、ごくごく当然なので、ブラック妻と定義されるトピ主さんのお考えが違和感があります。トピ主さんのお気持ちは大体理解できますが、賛同は出来ません。
    それに、家事の分担のあり方も、各家庭で随分違うと思いますよ。
    トピ主さんのご意見をお聴きしたいです。

    トピ内ID:8266569559

    ...本文を表示

    負荷を同じにする

    しおりをつける
    😑
    耳栓したい
    専業主婦なのに家事を夫に分担させるのは、変だと思います。

    でも、兼業であればありえると思いました。

    トピ主さんのご家庭の状況は分からないけど、夫婦共に負荷を同じにして公平にするのが良いと思うんです。

    女の子は家事育児の準備として家事の手伝いをさせられ、小さな弟妹の面倒を見ると同時に、学校では社会人になる前提で男女平等とみなされて勉強もしなくてはなりません。

    男の子は家事を基本的に手伝わないし弟妹の面倒も見なくて、その時間は遊んだり好きなことに使えると思うんです。勉強は社会に出るために必須です。

    つまり、女の子の義務は、家庭人になる、社会人になる二足ですが、男の子は社会人になるためだけで一足です。

    女性は十分稼げて家事育児が出来たら男性がいなくても生きていけます。家事育児稼ぐの負担を一緒に背負ってくれたら、一緒にいる理由があると感じるのです。

    だから、お互いに負荷を同じにして平等にしたら良い。

    古い考えの男性に「男だから家事苦手だ」って人がいますが、女だって始から家事が上手く出来たのではない、習得したんです。

    トピ内ID:0689373094

    ...本文を表示

    提案です

    しおりをつける
    🐴
    男子たるもの
    われわれは家事育児を共に頑張るために、4~6時間程度で仕事の終わるフリーターをやればよいのではないでしょうか。

    給料は減りますが、家事育児は半分しっかりできるようになるはずです。
    人間慣れですやれば出来るようになるものです。

    トピ内ID:0434620331

    ...本文を表示

    女って凄~い。

    しおりをつける
    かんな
    だって家事も仕事も育児も出来るんだもの。
    男は仕事しか出来ないのね。

    トピ内ID:3549780864

    ...本文を表示

    専業主婦じゃないからでしょう。

    しおりをつける
    blank
    50代妻
    そんな答えは簡単ですよ。

    女性が、専業主婦じゃないからですよ。

    30年前は、結婚が決まったら退職するのが当たり前で、私は夫の希望で専業主婦です。だから、夫はほとんど家事はしませんよ。

    今は皆さん、共働きだから、男性が家事を半分するのが当たり前ですよね。

    それを理解した上で、結婚しましょうね。

    トピ内ID:2222020701

    ...本文を表示

    私の周りは増加してません

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    核家族が多く、専業主婦の妻が少ないと言うか殆どいない私の周囲

    妻が朝食の準備や片付け子供の支度をしていれば夫がゴミ捨てに行く
    家族が夕飯を食べ終わった頃に帰宅すれば自分の食べた食器はシンクに運び
    テーブルを拭く

    「えらいね~」って言うと
    「普通でしょ?奥さんが家事や子供の事殆どやってくれるし、これくらいしなくちゃ」
    って褒められた子供の顔で言います。
    年下の男性だけでなく、50代60代のオジサマ方も当たり前のように言いますよ

    強要されてやってる感はありません。

    何もやらないウチの夫を「いいな~」とは言わず「ダメじゃん」って言いますよ。
    (ウチの夫やらないんじゃなくてやらせないんです。)

    トピ内ID:0078454155

    ...本文を表示

    自己破産妻

    しおりをつける
    blank
    はっさん
    ブラック妻って自己破産した妻のことじゃない?

    トピ内ID:4098736573

    ...本文を表示

    「女性を見る目」を養わなかった結果だと思う

    しおりをつける
    blank
    ユキ
    平等ばかり押し通す女性で本当に平等を考えている人は少ないと思います。

    専業主婦なら夫に家事も育児も手伝わせないのがまっとうと思いますが、夫に経済面では全面的によりかかっておきながら、家事は分担しようなどと言い張る専業主婦には驚きます。

    ただ、世の中には経済的に夫婦同レベルなのに、家事は全面的に妻におんぶという男性も多いですよね。

    どちらにしても、相手を見る目がないからそんな人と結婚する羽目になってしまうのでは?

    原因はこれにつきると思います。
    だって女性も男性もまともな人が大半だもの。

    トピ内ID:9402227292

    ...本文を表示

    離婚がみじかになったから

    しおりをつける
    blank
    なかなかかな
    稼ぎが少ない
    でも自由なお金はいっぱい欲しい
    そんな男はいらない

    少ない年金しかもらえない
    でも老後も家事は全部妻
    そんな男はいらない

    育児介護は妻にさせ
    夫はいつでもリフレッシュ
    そんな男いらない

    結婚するなら失敗したくないし
    いらない男は早めに教育
    楽しい老後が過ごせるように
    それがブラック妻の考え

    トピ内ID:8850994791

    ...本文を表示

    働きたい女性は最早家事強要男と結婚しない

    しおりをつける
    🐱
    たぶん、氷河期以降は、学校出て即結婚や3年で寿退社なんて殆どいない。
    高校、大学出たら就職して、結婚するわけだから、就職の方が先にあるんで、仕事続けたい人は続けてるし、夫は関係ない。

    だから、家事しない夫でもしょうがないと思ってがんばるか、「いい男いないわー」とか言って、家事をするか高収入の相手が見つかるまで待つだけ。
    で、仕事あるから実際待てるし。

    もう、今の20代で仕事続けたい女性は、家事しない男性は眼中にないんじゃないの?
    逆に男性だって、専業主婦希望と結婚するなら家事能力がある人を選ぼうとするだろうし。

    正直、働きたい妻が、夫に家事負担を期待するのも、家事出来る夫が妻に仕事を続けてもらいたいと思うのも、全然ブラックじゃないだろうよ。

    トピ内ID:0669382664

    ...本文を表示

    共働きで家事育児は妻でPTAや近所付き合いも介護も妻で・・

    しおりをつける
    blank
    野麦峠か蟹工船か

    それが当然。僕ちゃんは仕事だけしてたらエライんだもん。家では休息しないと・・なんて夫がいるからでしょう

    今やパートでも正社員同然の拘束時間、そこそこの責任を負わされたりするので、なら正社員で働いた方がいいですしね
    男性なら理解できると思いますが正社員の仕事内容もどんどんハードになっていってますよね
    で、妻も正社員の場合、家事分担が「ブラック妻」になるのは何故?
    トピ主さんが「ブラック夫」なんじゃないんですか?

    それに男性は「要望ははっきりきっぱり言わないとわからない人」多いですしね

    私の夫はブラック夫でしたので、トピ主さんの言うブラック妻となりました
    収入は半々(最近まで私の方が多かった)休日は夫の方が多いのに家事は3分の1もしませんよ。
    私からすれば「夫がブラック」です

    トピ内ID:3239939570

    ...本文を表示

    まっとう?

    しおりをつける
    🐶
    みさ
     >専業主婦なら夫に家事も育児も手伝わせないのがまっとうと思いますが、



    家事はともかく、育児は夫も関わるべきかと思います。

    但し翌日の勤務に差し支えがあるようなことは妻がするとか、無理な日課を作らない等の配慮は必要でしょう。

    その他、脱いだ洋服を始末するとか、靴はそろえる、ゴミはゴミ箱に捨てる、電気をつけっ放しにしない、出したものはしまう等、子どもの躾にもかかわる範疇のことはしてほしい。

    トピ内ID:6220523943

    ...本文を表示

    原因は親世代の教育方針

    しおりをつける
    blank
    跡取り娘でした。
    旧型の専業系ブラック妻には自覚がありました。
    鵜飼い型「もっと稼げ!」
    浪費型、妻だけブランド買いママ友ランチ。
    でありながら家庭内の権力を握る妻。
    それらは夫経済の依存ですから、自分でも誰から見てもブラックでした。

    現代型(トピ主さんが言われる所のブラック妻)には理由があります。

    ・自覚があるブラック妻には、家事の実力教養不足(幼い頃から家事なんてやらず勉強だけ)で出来ない。
    ・夫の思考が旧型。専業の母親の家事レベルをアタリマエの女性像として、差をマイナス部分と感じてブラックとするのです。
    そこに妻側は理由(仕事)があるから反発され、夫婦関係が泥沼化して、最悪離婚に至ります。
    そこに至る原因は、夫も家庭運営の知識(必要な作業への理解)が不足してまして、それも幼い頃から勉強至上主義の弊害なのでしょう。

    そこを近年増加と感じるならば、原因は妻だけではなく夫側にもある事を考慮しなきゃです。
    原因が二倍なら増加するのがアマリマエです。

    トピ内ID:5288898534

    ...本文を表示

    専業なら…?

    しおりをつける
    blank
    青ざめた馬
    専業でも家事をやらせる事例なんて幾らでもありますがね。曰く、人として当たり前、いざという時のため、思いやり、家事育児は24時間年中無休、自分が忙しくしてる時にだらだらされるとイライラする、挙げ句には無給だからモチベーションが続かないとか、やらせる言い訳なぞ小町内だけでも溢れかえってますよ?そう言う主婦が少なくない表れかと思います。
    あと、共働きって、小遣い稼ぎ程度の短時間パートは当然含んでないですよね?

    トピ内ID:0941588345

    ...本文を表示

    男子たるものさんに同意します。

    しおりをつける
    🐧
    女子たるもの
    男性の既得権益を手放してください。
    ホワイトカラーなのに、男性が占めすぎです。
    同程度のレベルの女性に家事、育児を押し付け家庭に縛り付けている結果だと思います。

    トピ内ID:7805255195

    ...本文を表示

    この理論だったら

    しおりをつける
    blank
    wa
    >われわれは家事育児を共に頑張るために、4~6時間程度で仕事の終わるフリーターをやればよいのではないでしょうか。
    子供のPTA、自治会の役員、3分の2の家事、はやらなければならないですよね
    でも、
    >給料は減りますが、家事育児は半分しっかりできるようになるはずです。
    何で「半分」になるのかがわからないです

    つまり、男は家事育児は女性には全く敵わないと言ってしまっています
    共働き正社員妻の凄さが露呈してしまった話でした。

    トピ内ID:8287149338

    ...本文を表示

    再び失礼します

    しおりをつける
    blank
    ユキ
    >家事はともかく、育児は夫も関わるべきかと思います。

    もちろん、無理のない範囲で関わるべきだとは思いますよ。
    でも仕事している日は無理な場合が多いのでは?

    子どもがいてなおかつ奥様が専業主婦という男性は、子どもが二人いれば4人の生活費を稼ぎ出さないといけませんよね。

    そうなると、平日は朝子どもが起きる前に家を出て、子どもが寝てから帰ってくる、という状態の男性が多いでしょう。
    寝ている子どもに関わるのは難しいと思います。
    もちろん遅く出て早く帰る男性は関わるチャンスも多いでしょうが。

    昔のように5人も6人も子どもがいて、洗濯も食器も手洗いだった時代は男性も手伝わないと大変だったかもしれませんが、1人や2人の子どもの世話なんか専業主婦なら余裕でできると思います。

    家事だって今は電化が進んでますし。

    それに、専業主婦をもつ夫は「育児の費用を負担」という育児参加をすでにしているわけでしょう?

    専業主婦は育児のための費用を出さない代わりに費用以外の子育てをするということで、すでに分担は成り立ってるはずでは?

    トピ内ID:9402227292

    ...本文を表示

    どんまい

    しおりをつける
    🐧
    まさ
    女性からの反撃にあっていますね。

    共稼ぎであれば皆さんのおっしゃる通りだと思います。


    が、男性目線であえて言わせてください

    トピ主さんの書き方から想像するに、奥様働いていらっしゃらない、もしくはフルタイムではないのでは?

    そう仮定すると、トピ主さんの主張は理解できます。

    私は古い考えかもしれませんが、男は外で働き稼いでくるもの。もしもそれが女にできるのであれば、逆転したって構いません。だけどできないでしょ?

    男女雇用機会均等などといっても、残念ながらまだまだ平等とは言い難い現実です。男のようにバリバリ残業しますか?泊まり込みで出張しますか?客の機嫌伺って夜の席に付き合いますか?対価として男が秀でているのは事実です。

    男女雇用機会-などの言葉優先、昨今のゆとり世代…、立場を理解していないのだと思いますよ。

    捨てられてひとりで生きていけるなら粋がればよい。だけど違うでしょ?

    すみません。愚痴っぽくなってしまいました。うちの嫁が専業でそうなので。。。

    全ての女性がそうとは思いませんが、昔の女性に比べて弱くなっているとは思います。

    トピ内ID:4787390909

    ...本文を表示

    ぷっ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ

    「人」として女性も意見が言える時代になったから。

    昔の女性はひたすら「耐えしのぶ」生活を強いられていた。経済力がなかったからです。


    女性の忍耐と不幸の上に、男性の平和と幸福が成り立っていた。


    考えて下さい。その頃の女性達、旦那様がいなくなってからの幸せそうな事。


    ブラック妻なんて大袈裟な言葉を吐いて、俺様な考えしていると女性は怖いですよ~。
    熟年離婚か、バリバリ働く妻なら現役離婚(?)か(笑)

    男性がいなくては生活出来ない時代ではなくなった、が答のように感じます。

    トピ内ID:7268852568

    ...本文を表示

    弱くなったんじゃなく、我慢し過ぎるのは馬鹿げた事と気付いた

    しおりをつける
    blank
    普通の女
    強さだとかは昔も今もさほど変わらず、昔はどんなに理不尽でも我慢するしか生きる術が無い女性が多かっただけでは?
    だから近年になって熟年離婚なんて言葉が生まれたんでしょう。

    私自身は会社員だったころ会社に泊まり込みなんて普通で、椅子3個並べて寝てましたよ。
    こんな事、別に女だから出来ないなんて訳はなく、それが必要な職種に就いたなら女性だって普通にやる事。

    夫は全く別職種ですが、泊まりは絶対に無し、残業もあまり無い会社で年収は10歳年下の私より低かった。

    ただ、女性が働き続けられない可能性が男性より大きいのは当然では。
    妊娠・出産という役目を負う性ですから。

    私も今はパートですが、ちょっと問題を抱えた子供の為に必要な選択です。
    逆に私がフルで働いていたとして旦那にこれが出来るの?と言えば、絶対に無理です。

    でもこれは、あくまでもうちだから。

    夫婦によって事情など全く違ってくるのにそれらをすっ飛ばして、家事育児を旦那に手伝わせる妻が全てブラックなんて何で言えるの?って事では?
    例え専業でも、どんな事情が隠れているかなんて他人には分らないです。

    トピ内ID:5260468934

    ...本文を表示

    解釈

    しおりをつける
    blank
    みさ
     >もちろん、無理のない範囲で関わるべきだとは思いますよ。
    でも仕事している日は無理な場合が多いのでは?


    そうですよ。私の夫も毎日23時以降の帰宅ですので平日は全部私1人でやっています。物理的に無理ですから。お金を稼いでくれる夫には感謝しています。子どもにもそれは常々伝えています。 
    でも子どもがたとえ1人だとしても、自分は働いているからという理由で、夫が子育てに無関心、責任回避をするのは少し違う。

    家事は100%専業妻(仕事は100%夫)という役割分担でも、子育ては夫婦揃っているのなら、夫もお金を稼いでいるのを理由に免除とはならないと思う。
    子どもに関しては、人数よりも、子どもの性格、健康状態、周囲の環境等の方が 負荷に関わっているものです。たとえば、実家が近く手伝ってもらえる人とそうでない人は違いますでしょう。
    そういう観点では、たとえば育児ノイローゼ気味の妻がいれば、夫も余裕がある時に家事を少し手伝い、妻の負担を軽くするという様なことだと問題にはならないと思う。でもそもそもの役割分担があるので、あくまで「仕事に差し支えがない範囲」でですけど

    トピ内ID:6220523943

    ...本文を表示

    おもしろい…

    しおりをつける
    blank
    カーリー
    うだつの上がらない男ほど「オレは凄い」とネットで吠えるようですが、いまの女性もそんな傾向になってきましたね。

    そんなに凄いなら、フランスのように結婚しない方向にしてみては?
    いま抱えている諸問題もいろいろ解決すると思いますよ。

    トピ内ID:1853984292

    ...本文を表示

    ブラック妻ってなんですか?本当に増えてるの?

    しおりをつける
    🐶
    BEAGLE
    ブラック妻ってなんですか?本当に増えてるの?
    トピ主さんのブラック妻の定義ってなんですか?またそこのところ教えて下さい。
    私は妊娠8か月で退職した出産予定の女性ですが、これから専業主婦になるので、参考に教えてほしいと思いました。
    この間まで、共働き(勤務時間&年収=夫:8:00~22:00/430万円私:8:30~20:00/370万円)で家事は全部私がしていて、つわりがひどい時や体調が悪い時は晩ご飯は買ってきたもので、休日にたまに洗濯&掃除をしてくれる感じでした。夫も毎日体力的に大変なので、買い物/料理/洗濯/掃除すべて私がしていましたが、私も体力の限界がきていたので、このたび専業主婦になったのですが、夫にそんな風に言われたらつらいな~と思ったので聞いてみました。
    正直、夫婦ともにお互いを想いあってすごく頑張っていてもその人の体力や精神力の限界にも左右されると思うのですが、それじゃダメなんでしょうか?それが疑問です。

    トピ内ID:0742376033

    ...本文を表示

    バリバリだったけどな

    しおりをつける
    blank
    アビー
    >男のようにバリバリ残業しますか?泊まり込みで出張しますか?客の機嫌伺って夜の席に付き合いますか?
    結婚前、女性ってだけで残業・出張・飲み会免除になった事なんかなかったけどな。
    今は専業主婦ですけど。

    女性は弱くなっていますかね、離婚シングルで子育てしてる女性は減ってきてるのでしょうか?
    私はこれから増えていくような気がしてたんですが。
    もちろん家事分担を言うような専業主婦も見限られて、シングルで頑張る男性も増えるんじゃないかな。
    仕事・家事・育児もろもろ、どれかしか出来ないという人の立場が弱くなっているんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4020375074

    ...本文を表示

    「ブラックトピ主」になってませんか?

    しおりをつける
    🐱
    にどめです
    意見だけ聞いて、納得されたんでしょか。レスをした方々からは、トピ主さんに質問が投げられています。投げられた質問に対して、レスポンスはないのでしょうか。せめて感想くらいレスされたらどうでしょうか。

    トピ内ID:1282065856

    ...本文を表示

    東京でも雪が降ったようですね

    しおりをつける
    blank
    回答希望
    こんにちは。
    雪国の人はお困りでしょうが、
    年に数回、ちらちらと降る雪を眺めるのは風情があっていいものですね。

    さて、ブラック妻、そしてブラック夫についてですが、
    それぞれ増加中の原因としては、相手に求めるものが
    過剰に大きくなっているから、ではないでしょうか。
    You give me all I needをお互い求めている。
    これがお互いI give you all you needな二人でしたら
    うまく行くのになあと思います。
    ここでレスしてる皆様ももう少しお互いを思いやりませんか?
    思いが通じてる二人のYou give me all I needはいいものですよ。
    みんな仲良くしませんか?

    トピ内ID:1709532336

    ...本文を表示

    ブラック夫でしたが

    しおりをつける
    blank
    元ブラック夫の妻
    夫が長い事「ブラック夫」でした。共働きを求めたのは夫の方なのに、私がフルタイムで働いていても、家事負担はゼロ。それどころか、手抜きしていると怒る。
    おまけにかまってくれないからさびしいと浮気遊び。

    でも、私の方が倍以上稼ぐようになっていたので、そんなに浮気がしたいなら離婚してあげる、と言ったらころりと改心して、ブラック夫から足を洗いましたよ。
    やり直しを決めたときも家事の分担はあえて要求しませんでしたが、自発的に自分でできることを考えてやってくれています。負担はまだ私の方が大きいですが、
    互いの手抜きにも目をつぶって、外注できることは外注。おかげで夫婦円満になって、私も心おきなくバリバリ稼げています。

    家事を「強要」される前に自分でできることを見つけて、これはオレがやるからと自発的に動けば、ブラック妻もちょっとはお色直ししてくれるんじゃないですか?
    それでこそ男女平等だと思いますけどね。

    トピ内ID:6996436008

    ...本文を表示

    子供が出来て専業主婦になると

    しおりをつける
    blank
    昭和男
    子供ができると女性が強くなり、人によっては配偶者に対して傲慢になる人が出てくる点では、トピ主の主張は一部合意できますね。

    その背景は、離婚した場合の親権が母親に有利すぎるという法律上の問題があると思います。私の知人には、離婚すると親権が取れない為、妻の不倫を泣く泣く許した人もいました。

    世の中には、法律を盾に取って、理不尽な要求をする妻がいることは否めません。しかし、その数が増えてきているかどうかは、データが無いので何とも言えませんが。

    トピ内ID:5470914598

    ...本文を表示

    なんだろう

    しおりをつける
    blank
    つく
    このトピに対して「ブラック夫」の話をなされる方って
    自らの発言で、トピ主さんより下の段に降りて行ってしまっている印象を受けます。

    だって、トピ主さんの発言を悪い方のみに仮定したうえで、
    さらにそれを逆転させただけの意見じゃないですか……。

    世の中の状況を中立の立場で諭すつもりなら、主張するべきは
    「夫が~」「男が~」ではなく、「夫婦はどちらも大変ですが、がんばってます」
    という話じゃないかな?

    実際問題、男性も女性も、どちらもそれぞれ大変ですよ。

    トピ内ID:4544619183

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    既に別の言葉があります

    しおりをつける
    blank
    o3
    専業主婦でも家事分担は当然という意見は小町でも少なくありません。パートを始めたら家事折半で、かつ稼いだ分は全部妻の小遣いという事例も多く目にします。ブラック嫁と言うのはそういう人のことをいうのだと思いますが、既に同義語の「タガメ女」がある程度浸透しています。書籍も出ていますし、敢えて別の言葉を作る必要はないと思います。

    こういう話題になると、夫婦同じくらいの稼ぎで全く家事をしない超ダメ夫の話など、極端でレアな例を当てて反論を試みる方が出て来ますが、生息数を考えると、団塊世代でもなければダメ夫の方が圧倒的に少ないです。同負担の共働き自体が少ないですからね。おおよそ妻の方が稼ぎも労働時間も少なく、その分家事の負担が多い訳ですが、その実態はケースバイケースなので夫婦どちらが高負担の傾向にあるかは一概には言えません。

    ただ、ブラック嫁が増えているかと言うと違うと思います。若い世代はそもそも共稼ぎが基本ですしバブル的な文化の影響を受けていません。30代後半以降には多そうですが、35歳以上が婚姻する確率は数%ですから数字への寄与率は限定的です。

    トピ内ID:6172801349

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    ブラックねぇ。

    しおりをつける
    🐱
    世話焼き爺ぃ
    ブラックの定義をどう取るかに寄りますが、男がだらしなくなったからでは?
    『草食男子』に『肉食女子』
    まさに女性のブラック化ですか?
    当然、いや必然かも

    トピ内ID:9790069975

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    結婚しなきゃイイ

    しおりをつける
    🐧
    そんなに愛する妻の為に尽くすことが嫌だというのなら結婚しなきゃイイんですよ。

    トピ内ID:1848287158

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    時代の流れ

    しおりをつける
    🙂
    ブラック婆
    時代の流れ、夫婦のあり方が変わったのではないでしょうか。

    逆に、”給料を稼ぐこと”=男の務め
    と考えておられる男性も減ってきているような気がします。

    つまりは、考え方の多様化かと。


    で、トピ主さんは奥様にそれを強要され、拗ねておられるのですか?
    なら、同じ考え方の女性を探せばよいだけの事。

    ただ、この掲示板でそのような質問をする主様の勇気はすばらしいと思います。
    その後レスが無いのが残念ですが・・。

    トピ内ID:3792033324

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    😣
    たか
    主さん登場しませんね。

    主さんのトピ文は全く意味不明です。

    家事の分担を強要する、いわゆる【ブラック妻】
    ⇒ これと同じ理屈なら妻に家事の専任を強要することを、いわゆる【ブラック夫】と言うと思いますが。

    夫の家事については法的にどうこういう話でもありません
    ⇒ では妻は家事を専任的に行うこと、と書いてある法律はどこかにあるのでしょうか?

    男女平等を飛び越え、女性優位、男性差別の声もチラホラと上がってきています
    ⇒ どこでどのくらい上がっているのでしょうか? 私もレディースデイとかは男性差別だと思いますけど、それ以外は思いませんね。

    ちなみに私は男性で労働時間も収入も妻より多いですが、洗濯とご飯の用意は私の仕事です。掃除とゴミ出しと食材の買い出しは妻がします。
    分担すればいいんじゃないでしょうかね。なんで自分が愛して結婚した妻に何かを強要しようという使役の心が生じるのか、私にはさっぱり分かりません。
    仕事を最大限にこなしつつ、家事も当然する。相手を思いやり、幸せな家庭を共に創る。

    これはお前の仕事だ。俺の仕事じゃない。なんて心じゃ荒んでいくばかりですよ。改心するのは貴方です。

    トピ内ID:3971987356

    ...本文を表示

    時代で価値観は変わる

    しおりをつける
    blank
    あいな
    戦争中は20歳男子が、お国の為と言って、軍に入りました。 今このご時世、今この日本で同じ20歳男子が、昔を真似て出来るでしょうか? 出来ませんよね(笑) 女性の価値観だって、時代と共に変わって当たり前です。 簡単に言うと、女性にも生き方が選べる時代になっただけです。 結婚して、一緒に生きると言うなら、お互いが思い遣りを持ち帳尻合わせる←これが、今の時代の流れなんだと思います。 36歳 高校生2人の母

    トピ内ID:0030084445

    ...本文を表示

    夫婦で納得してるならあり。

    しおりをつける
    🐱
    ドーニャツ
    トピ主夫婦は奥さんは専業主婦?共働きなら分担は当たり前。専業でもタイトル通りかな。
    奥さん?はトピ主と同じようにブラック夫だと思っているかもよ。

    トピ内ID:1594392495

    ...本文を表示

    男が弱いから(優しいから)

    しおりをつける
    ピンクの惑星
    家事の分担を強要するのがブラック妻なんですかぁー。

    原因は
    もう夫とか妻とかって言葉の持つ意味がなくなってきているんじゃないかなぁ?
    男の人が奥さんに言われたら断れないような弱い人が増えているんじゃないかな?
    理路整然と言い返せないからじゃないかな?

    トピ内ID:0051555848

    ...本文を表示

    とても不思議

    しおりをつける
    blank
    fusigi
    判で押したように「共働き」の連呼

    同じレスを繰り返さなければいられないほど
    思い当たるところがあるのでしょうか?


    いまだに専業主婦は半数ぐらいいるのに
    まるで存在しないかのような偏りよう


    しかも平日昼間の投稿が多いのに「共働きだから!」
    と言っても説得力はないでしょう


    これじゃ、草食系の男性が増えるのも当然でしょう


    これほど女性が自己中心的になってくると
    揺り戻しは起こるでしょう

    それが草食系男性に現れているのでは


    ブラック妻の子供はこれからの時代
    結婚できなくなるでしょうね

    トピ内ID:5326149318

    ...本文を表示

    多数派です

    しおりをつける
    blank
    は?
    3年前までは掃除(旦那はいい加減)、洗濯(洗濯機の使い方がわからない(笑))料理は炒めものしか出来ない(笑)洗い物は雑(笑)月に私が半月も出張(笑)旦那の結論は俺が休み無しで働くから全てお前に任せる!ん?そんなこと出来ないでしょうと笑ってスルーしようとした(笑)全ては笑ってスルーするつもりでした。家事が好きではなくて、潔癖症(母親が病的)だったし、旦那を愛していたから専業主婦になった。今はお金の計算をしないでもお金が残る生活が出来ます。奥様のお金を一切あてにしなければ貴方の言い分は通りますって(笑)今は家事が完璧な妻と言われてます。塵、埃ひとつ無し、料理はサイトと本!旦那が帰るまでには時間が沢山ある(笑)働くより楽。

    トピ内ID:7101007161

    ...本文を表示

    ほとんど夜と昼食時です

    しおりをつける
    🐱
    このトピックのレスは殆ど朝と夕方の通勤時間と昼休み頃、夜~深夜のようですよ。

    そうでなくとも、専業主婦が大半の時代から半分にまで減ったなら、共働きが増えたと帰結していいのではないですか。
    独身女性が増えたでもいいですけど…

    トピ内ID:0669382664

    ...本文を表示

    昔がブラック夫だよ

    しおりをつける
    blank
    なんだそりゃ
    って思います。
    旦那は仕事で稼いで
    嫁は、家事、育児、介護
    旦那はお茶って言えば、妻がお茶を出す。
    こんなウチばかりではないと思いましたが昔の家庭のイメージってこんなんです。
    ウチの旦那は、食後の食器は洗い場には最低でも持って行って水につけとくくらいのことはしますし、休日は、自然と家事を手伝ってくれます。
    それを見て、子供は自然とお手伝いをしてくれます。
    独身時代には感じることのできなかった家族のあり方に私は満足しています。
    家の中のことを、協力してやると、それぞれに自由な時間が生まれ好きなことができます。
    家族だから協力し合い、誰かに夢があれば応援もできます。
    世間一般からしたら私は専業主婦ですが、我が家には専業主婦は存在しません(笑)
    ブラック妻が増えたのではなく、女性が家庭に縛られるのではなく、それぞれが自分なりの生き方を考えるようになったんだと思います。
    だって、結婚してお手伝いさんみたいな生活で一生を終えたくないですからね。
    これをブラック妻って言うんでしょうか(笑)

    トピ内ID:4653966836

    ...本文を表示

    共働きだったら当たり前

    しおりをつける
    blank
    匿名
    答えは簡単です。互いに働いているからです。

    最近は女性も自立して稼いでる人も多いです。結婚して家事も育児もしないさらに夫の世話までしないといけなくなるなんて誰が結婚するのでしょうか?


    こういう文句言ってる男性が減らない限り少子化はまだまだ続くでしょう。
    世の中の奥さんは旦那がもっと協力的だったらもう1人産んでもいいけどって人多いと思います。
    もう俺が稼いでくるから家事、育児すべてやってくれというような時代ではなくなったのです。

    トピ内ID:7417979951

    ...本文を表示

    なんでここまで・・・

    しおりをつける
    😢
    トピ主さんのはじめの文章から
    「専業主婦なのに」という前提は 「容易に」 推測できると思うんですけどね

    (男性なら当然そう読むのに、なんでここまで女性は・・・)


    >男女平等を飛び越え

    と書いてますよね

    男女平等だから共働きなら家事分担は当然、という前提でしょう



    文脈も読めない  程度の低い人たちが
    「共働き」して どれだけ稼げるというのでしょうか

    私はこんな無能な社員は雇いたくないですね

    パートでも無理です。
    すぐに辞めさせられる派遣がいいところでしょう

    トピ主さまはあえて、
    「共働き」かどうか明確に限定しないことで
    「言い訳」できる状況にして楽しんでおられるのでしょうね

    トピ内ID:4558227713

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    無責任
    読み手によって、このトピ内容をどう読むかなんて、それぞれ違って当然。
    だからこそ、万人に誤解がないように文章を書く必要が「書き手に」あるはず。
    あえて専業主婦と書かないのが当然だからなのか、兼業も含めてのとんでも理論なのか?
    本当の意味を知っているのは書いた人だけ。

    そこを勝手に決められないからこそ「ブラック妻の定義って?」と何人もが詳しい説明を求めているのに一切姿を現さないトピ主に、誰がまともな思想を期待するかね?

    結局は議論の価値も無いバカバカしい身勝手トピであることに間違いはないでしょ。

    トピ内ID:5260468934

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    そもそも家事って簡単でしょ

    そんなに問題にするようなことでもないと思います。


    私の家では私のほうが家事育児 得意だし好きなので
    大半は私がやっています。

    奥さんは専業主婦ですが
    若くて(15歳下)かわいいし、私を立ててくれているので
    問題ないです。

    むしろ、共働きだから「家事大変だ!」と騒ぐオバサンと暮らすことのほうが無理です。


    能力高い人にとっては家事って効率化図れば簡単ですからね。


    それにしてもパートぐらいで「共働きだ!」偉いんだ!って傲慢な人たちって

    愛想つかされて離婚されたら生きていけるのか心配です。

    トピ内ID:4558227713

    ...本文を表示

    久々にこのトピのぞかせてもらいました

    しおりをつける
    blank
    コロン
    増加したかどうかはっきりしたデータはわかりませんが、
    モンスターペアレンツという言葉も最近出来た言葉なので、
    筋の通らない権利意識がはびこりつつある気はします。

    というのも、最近モンスター親子の娘が二十歳そこそこでデキ婚しました。
    お相手のご家族は何もご存知ないでしょう。当然です。

    あの親子のモンスターぶりを知ってる人は皆震撼しました。
    お相手の一族の方を想うと気の毒でなりません。

    なんでも学校のせい、同級生のせい。
    レギュラーになれないのは部活の顧問の依怙贔屓のせい。
    母親は娘の嘘を信じて学校に噛み付いていました。

    娘は目立つためには手段を選びません。
    本性がバレる度、人のいい、情報がまだ回っていない
    新たなグループへと移動。その先々でトラブルを繰返す。

    案の定、夫さんは人のいい恋愛慣れしていない純朴なタイプ。
    これから何もかも搾り取られるでしょう。
    その前に逃げて―ッと言いたいです。
    妻でも夫でもそういう人と縁を結ぶと病むでしょうね。

    彼女はグレーでなく真っ黒なブラック妻になるでしょう。
    得意技は「健気さを演じる」でした。

    トピ内ID:7176611152

    ...本文を表示

    家庭の中で

    しおりをつける
    blank
    またーり
    ブラックも何もないわ。
    明日、奥さんが緊急手術で入院にでもなったら
    どうするの?
    毎日子供にカップ麺でも食べさせる?
    虐待で捕まりますよ。
    年収億単位の男性でも自分でトイレ掃除してる世の中。
    ちょっとは頑張ったら。

    トピ内ID:1534350540

    ...本文を表示

    どうするの?

    しおりをつける
    blank
    あきた
    >明日、奥さんが緊急手術で入院にでもなったら
    >どうするの?

    こういう話は他のトピで散々出尽くしているのに・・・


    旦那さんが働けなくなったら
    専業主婦やパート主婦って
    どうするの?

    離婚してパパママに依存するのでしょうか?

    トピ内ID:4558227713

    ...本文を表示

    ごちゃごちゃは置いといて

    しおりをつける
    blank
    Mycroft
    男女平等を飛び超えて女性優位,男性差別(=蔑視)なのだとしたら
    それは時代の流れなのでは。

    今まで何百年?と
    男性優位だったわけですから。
    きっと振り子の原理。
    大きく男性優位に振れていた権力?の振り子がここ数年でようやっと
    女性優位側に振れてきただけの話。
    極端に女性側に振れまた戻り…徐々に振れ幅は少なくなり真ん中で落ち着く
    =真の意味で男女平等になるんじゃないかなと思います。
    いや,そうなればいいなと思います。

    何が正しいとか正しくないかの判断はまた別の話。
    個々の家庭の問題は所詮個別の問題。
    懐古主義に走るのも,新進的な革新を薄っぺらく謳歌するのも個々の問題。

    ブラック妻なるものが増加するのも社会現象。
    家族が安心出来るほど稼げない男が増えたのも社会現象。
    そう,社会は常に流動的なのです。

    トピ内ID:2020928605

    ...本文を表示

    日本の将来が怖いです

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了やっとこさ
    仰る通りです。
    団塊世代のもっと前、日本をを立て直すことに必死で、恋愛なんぞする暇もなく働いた。
    だからお見合いで、結婚式当日に初対面の契約結婚なるものが一般的だった。

    そして、我が子にはそんな不自由を味合わせたくないと、子供を自由にさせすぎた結果、恋愛結婚が普通になった。

    そしてそして、自由に恋愛出来て自由に結婚出来て自由に仕事が選べた苦労を知らない親たちが
    我が子を厳しく育てる術を知らなかった。
    負の連鎖ですね。
    無い物ねだりです。

    特に女は悔しかった事を死ぬまで忘れません。賢いし、しつこい生き物ですから。私も同じです。

    ただ、真実の愛を知ってる女はブラックではないですよ。
    臨機応変に対応できますから。

    対策はブラック妻・ブラック母、そう感じる人を主が伴侶として選ばないことです。

    ある程度は母親を見ればわかりますよ。
    若くて可愛い時は似てなくてもそのうちそっくりになります。

    幸せとは何かを見つけられない、我儘な自分を客観視出来ない、未熟な女が増えて困ったもんです。

    トピ内ID:5025198766

    ...本文を表示

    老後のこと考えた方がいいですよ

    しおりをつける
    blank
    あおいとり
    はっきり言ってあまり妻が世話焼きすぎたら男は認知症になりますよ~
    老後認知症になりたくなければ、また仕事がなくなったときに居場所を失いたくないなら家事くらい分担しましょう(笑)

    学生時代にある弁護士さんから衝撃的な話を聞きました。
    その弁護士さんのご両親はお母様の方がかなり若かったにもかかわらず、思いがけずお母様の方が先に亡くなられたとのこと。でお父様の世話をしなければならなくなったのですが、信じがたいことに蜜柑さえ自分で皮むいて食べることができなかったのだそうです。

    トピ内ID:1307960558

    ...本文を表示

    だって修行してないもん

    しおりをつける
    blank
    こあら
    何でもかんでも自分の価値観と合わないものに「ブラック」とつけるのもどうかと思いますよ。
    家事を分担するのが「ブラック」と誰が決めたのですか?
    なぜ家事を分担する家(…というか「家庭」ですよね。果たして妻だけの問題でしょうか?)が増えたのには、やはり男女平等という風潮があると思います。
    かつて、女は大学に行く必要ない、なんて言われて、高校卒業と同時に働きに出る人も多かった。
    その後、短大は結婚する時の箔が付くから大学ではなく女子短に行く人も増えた。
    現在は男女とも大学に行くのが珍しくもない。就職もしかり。
    そこまで同じことしてて、結婚しました、はい家事してくださいっていわれたとして、トピ主さん料理洗濯その他諸々、自信持ってこなせます?
    女だからって簡単にできるわけじゃないんですよ。
    昔は花嫁修行と言う家事手伝いも珍しくなかったけど、女性でも今は「無職のスネかじり」といわれるんです。
    男性でも家事得意な人もいますし、家でのしつけや本人の得意不得意もあるでしょうし。
    男性には得意不得意、適性などで色々な職種があるのに、女性には「家事」以外の適性を認めようとしないのか、それも不思議です。

    トピ内ID:3966975081

    ...本文を表示

    社会が変幻自在だから。

    しおりをつける
    🐱
    深淵の闇より。
    こんな世の中ってどんな世の中だろうね。

    「男性様の後ろを三歩下がって歩くような女性がいなくなり、
    おこまがしくも男性様を差し置いて就職し、
    意見を述べたり男性様より女性が先に昇進したりする世の中」
    だろうか。

    今の世の中、男性も女性も社会に出れば「会社の利益のために働いて社会に貢献すること」は最大の責務ですが…。
    働いてない方々は、専業主婦(夫)であろうがニートであろうが、話は別です。


    ありていに言えば「敗戦が原因」ですよねぇ…。
    この社会はある意味「男女平等」ですよ。

    男性差別と思えるのは、そもそもの基準が「女性差別」されている、戦前の価値観の社会だからですね。

    トピ内ID:1986816126

    ...本文を表示

    でも結局、稼ぐ人が強い

    しおりをつける
    blank
    バレンシア
    昨今は確かに女性優位の傾向がありますが、でも、それは「男性が大きな心で引き下がってあげているから」にすぎません。

    男性並みに稼げて、かつそれを定年まで続ける気力のある女性はまだまだ数少ない。多くの女性の生活は「夫の稼ぎに依存すること前提」なのです。
    ということは、「女性のワガママを許し女性優位のカタチの生活を続けてあげるかどうか」は「男性の気持ち次第」なわけです。

    そういう「相手頼みの不安定な自分の立場」を省みず、調子にのっているとしっぺ返しをくらいますよ。

    稼ぎが少ない側が「家計は合算でかつ自分が財布を握らなければ安心して子供が産めない」というなら、俺は君とは結婚しない。
    …男性みんながそう言い出したら困るのは「残りの人生を自分の稼ぎで暮らす見通しの立たない女性側」ですから。

    中には「子供を産んでやるんだから」と恩着せがましい勘違いをする人がいますが、「だったら君は産まないでいい、独身で一生一人でがんばって」というだけの話。
    子供を産んでしまえばこっちのもの、という人もいますが、「俺が引き取る。同居の親も喜ぶ養育費よろしく」と言われればそれまでですから。

    トピ内ID:4368656905

    ...本文を表示

    戦前は別に女性差別社会ではないですよ

    しおりをつける
    blank
    青ざめた馬
    よって基準がそもそもおかしいと言う話は成り立ちません。
    確かにある部分において昔は女性の権利が制限されてましたが、反面義務も制限、免除されていたことは丸無視するのがこの手の論調では良く見られる点ですね。
    トピで挙げられている様な不公平さは正にここに起因しているケースが多いです。女性が今まで制限されていた権利を獲得していくのは喜ばしいことですが、反面免除されていた義務を負うことは決してしない、しかもそれを当たり前の様に認識している女性が多すぎるのが一番の問題ですよ。

    トピ内ID:0941588345

    ...本文を表示

    男性が弱くなったから

    しおりをつける
    blank
    あすか
    専業なのに家事の分担を強要するブラック妻もいれば、
    共稼ぎでないと生活できない収入なのに家事をしないブラック夫もいますが、
    前者の方が多いようなイメージあります。

    私自身自分が最近の男性なら最近の女性と結婚したくないと思います。


    男性が弱くなっちゃったんでしょうね、きっと。

    トピ内ID:0165407353

    ...本文を表示

    初耳ですが

    しおりをつける
    🎁
    まちゆ
    家事イコールブラックなイメージなのでしょうか?トイレの掃除、お風呂や洗面台の排水溝、台所の生ゴミ、確かに汚いし嫌なイメージですよね。
    そしてそのような家事を女性がするのは当たり前で、男性がすると奥様がブラック妻になるのかなあ。

    トピ内ID:8471001227

    ...本文を表示

    見る目のなさ

    しおりをつける
    blank
    稼ぐ女
    【ブラック妻】が増えたのは、そうなる可能性の高い女性を見抜けない男性が
    増えたからだと思いますね。

    若いとか、かわいいとか、男性が女性の価値をそういうところで判断している
    のですから、女性は見た目を磨いて若いうちから自分に都合の良い男性を選ん
    で獲得するという戦略で頑張っています。
    女性は、自分の人生をかける相手を研究し、自分の人生をよりよいものにする
    ために行動しているだけです。
    価値ある私をあなたが求めてきたから、結婚してあげたのです。結婚後、その
    ぐらいのわがまま、ではなく要求は当然!でしょう。

    ちなみに、自らに女性としての価値を見いだせなかった私は、自力で生きてい
    ます(笑)

    トピ内ID:5047238332

    ...本文を表示

    専業主婦なのに分担を要求するなら

    しおりをつける
    blank
    かつら
    「ブラック妻」と言ってもいいかもしれないけど。

    奥さんが多少なりとも外で働いて収入を得て家計に入れているのなら、夫の方もその家計分くらいは家事を分担すべき。その要求は「ブラック」とは言わない。

    また、育児に関しては、父も母も親としての責任があるのだから応分の負担はすべき。稼いできてるんだから育児には一切関わらない、なんて態度では、子どもからただのATM扱いされても仕方ない。

    男性がまったく家事に関わらないでも許されるのは、夫婦二人だけの子供なし核家族で、かつ完全に夫が妻を金銭的に養っているケースだけ。それ以外のケースでは、ただ妻が夫に家事分担を頼んだだけでは「ブラック」にはなりません。

    トピ内ID:0994026905

    ...本文を表示

    テレビの影響でしょう

    しおりをつける
    😑
    BB
    近年、テレビの劣化がひどすぎます。
    広告主~広告メーカーの主な消費者=主婦 ここへの媚びた番組が多すぎる。
    そして実体としてはブラック家庭のブラック主婦は専業だとおもいます。

    日本は核家族化し、舅姑とは同居せず、夫がやさしいと、いわば家庭内で敵がいなくなり王様のようになります。
    働いている主婦はまだ職場で人間関係、人に気を使うことを日頃していますが、家にいっぱなしで誰にも気兼ねせずに生きていけるだけに
    夫にも子供にもモラルハラスメントのしまくり。
    夫に言い返されたら離婚のカードをきれば絶対に親権も養育費もとれる。だからいくらでもわがままがいえる。
    これって誰が止められるんでしょうか?

    うちは嫁が働いていた頃はまだよかったです。専業になってからおとなしくなるかなと思ったらどんどんひどくなっている。かといって、きつく出ると離婚だなんだと言われ、それは子供のことを考えると自分にはできない。彼女のヒステリーは以前から子供にも向いていますから。

    こうしたブラック主婦を後押しするようなテレビ番組が多すぎるのが問題だと思います。専業主婦は自分の立場を客観視できなくなっている。

    トピ内ID:8987551375

    ...本文を表示

    はい、私がブラック妻です

    しおりをつける
    blank
    焦げた感じ・・
    コーヒーを飲むとき、いつもブラック!
    砂糖もミルクも入れません!

    洋服もブラック尽くし!シミが目立たないため、ずっと着ています。
    経済的ぃ!

    音楽もブラック音楽を聴いています。
    後打ちリズムって、癖になるう。

    ブラックホールも持っているよ。
    体の中に。というか胃がブラックホール。

    ブラックが4つもあるから、
    4Bって呼んでね。

    トピ内ID:8067522840

    ...本文を表示

    子供にモラハラしたら親権はとれないんじゃ

    しおりをつける
    🐱
    家事を強要し、子供にモラハラを繰り返す妻なら、離婚しても親権とれないんじゃないですか?

    そして、日頃家事の大半を押し付けられた上に、ヒステリーなら、夫の方から離婚を申し立てるくらいじゃないでしょうか…

    という発想にならず、なんだかんだ夫が不利に終わるに違いないと想像するのはなんの影響だろう。

    トピ内ID:0669382664

    ...本文を表示

    女性が働かざるをえない家庭がふえた

    しおりをつける
    blank
    みるく
    男性の収入が全体に下がり
    妻がはたらかざるをえない家庭が増えています。

    妻が外で勤労せずにすむ家庭が減っているからではないでしょうか。

    トピ内ID:7990446365

    ...本文を表示

    晩婚化が原因かな。

    しおりをつける
    blank
    とるか
    晩婚化が原因でしょうか。

    お互いの価値観が固まり、妥協やすり合わせが難しい。

    実家生活長かった場合、家事ができない人が増えた。

    専業主婦でも男女平等を都合よく押しつける。

    トピ内ID:6125329558

    ...本文を表示

    稼げてる?

    しおりをつける
    blank
    あーあ。
    「仕事(稼ぐこと)は男に課せられた最大の義務」
    ・・なのに、ここ最近はその義務を果たせない男が増加したからですよ。

    それはけして男性のせいではなく、バブル崩壊やらリーマンショックやら、日本や世界をとりまく情勢の変化、いうなれば時代の変化です。
    女性はその変化に対応するべく、家事・育児・介護に加えて外に働きに出るようになりました。
    でも身体は一つ。あれもこれもそれも一人じゃ無理ですよ。人間ですから。

    だから男性も、臨機応変に対応してくださいってだけです。家ではお風呂も入ればトイレも使うでしょう?洗濯物もゴミも出すでしょう?あなたも片付けなさいってだけです。

    ただしトピ主さんがしっかり稼いで奥様が専業主婦であるなら話しは別ですよ。

    トピ内ID:9267890465

    ...本文を表示

    わあ

    しおりをつける
    ピンク
    ずいぶん前にたてられたトピなんですね。

    共働きなら2人で家事をして当たり前では?共同生活してるんだから当然でしょ。

    専業主婦なら、奥さんが家事全部やったら?と思うけど。

    ただ、定年退職した後のことを考えれば、家事や家のことはある程度手伝う習慣がある方がダンナ本人のためかと思います。

    うちの父は、定年退職してから家で持て余されてるので…。掃除洗濯料理せず、自分の親なのに祖父母の世話もせず。ごみ出ししない、草むしりしない、電気がきれても変え方が分からない、自分でお湯ためて風呂入る発想がない、言われないと着替えしない。孫とも遊ばない。ペットのさんぽもしない。何よりも、なんでもやってもらって当たり前が身についているので、感謝の言葉も言わない。

    外で稼いでくれているのだから…と家のことを父にやらせなかった母ですが、かなり後悔している様子。

    俺は今まで頑張ってきた、と父は思ってるのかもしれませんが、母になんでもやらせて平気な神経が理解できません。今では視界に入るだけで吐き気がするくらい嫌な存在です。

    トピ内ID:7286645265

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    「ブラック妻」の増加などある訳ない

    しおりをつける
    blank
    男性は賢い生き物です。
    男性は常に冷静沈着であり感情に惑わされることもなく、論理的思考で物事の判断を決して誤ることはありません。

    そして常にリーダーになるのは、賢い存在である男性です。
    女房一人、従えさせることが出来ず、人の上に立つことはできません。

    「ブラック妻」などと、女房の我儘を許す愚かな男性などこの世には居りません。
    女房にきつく出ると「離婚だ」何だと言われ、子供の事を考えると何もできないだなんて、有り得ませんね。

    力づくで従えさせることはいけません。怒りにまかせ従えさせるのは男性のするべき事ではありません。そうしなくとも男性には賢い思考、論理があります。
    男性は賢い生き物です。妻を従えさせることが出来ないと言われる男性がもしいたのなら、どうしてア・タ・マを使わないのでしょうか?

    賢い男性の傍には「ブラック妻」というような者は存在しておりません。
    リーダーは上手く人を動かし、利益を最大限に上げられなければなりません。賢い男性は妻を上手く動かし、妻は働きますし、家事や育児だって妻が担っています。

    ブラック妻などこの世に増える事はありません。男性が賢い生き物である限りです

    トピ内ID:9454107488

    ...本文を表示

    家事は分担させて、家計責任を果たさないブラック妻

    しおりをつける
    💄
    フーミン
    「家事は分担が当然!」と主張してるくせに、家計責任を果たせない女は、ブラック妻ですね。

    稼げなくても、家事・育児を完璧にやる女は、甲斐性こそありませんが、ブラックではないです。

    しかし、家計を夫と同等に負担できない妻に、家事の分担を要求する権利はそもそもありません。

    トピ内ID:5936826460

    ...本文を表示

    ブラック妻の増加など有り得ません 愚かな男などいないからです

    しおりをつける
    😀
    闘志満々
    ブラック妻が増えている??? ンな訳ないでしょ。
    その旦那衆は何してんだ?、なぜ許す?ってなもんですよ。

    専業の妻に屈する夫が、この日本に本当にいるのですか? 

    そんな夫はいないですよ。日本の男性がそんなに愚かだとお思いですか?

    もしも妻が専業主婦なのに夫が家事をすることがあるのなら、
    それは妻が夫に強要をしているのでなく、
    夫が趣味かなんかで家事を自ら好きでしているのでしょう。

    それに妻が夫に家事を強要してきても、男なら妻を上手く正し、
    家事分担の強要など許しません。

    部下が自分のやるべき仕事を上司である貴方に強要してきたら、
    貴方は部下のやるべき仕事も黙ってするのですか?
    専業の妻に家事を強要され従っている男性は、
    部下を指導する力はないってことですよ。

    男性は人の上に立たなければならないのですから、
    常に強い意志を持ち、賢い思考を持って上手く人を指導し、
    人を動かせなければなりません。

    男性の論理は常に正しい。まず人を見る判断も間違えません。
    もし違っても、正しい方へ導ける賢い思考が男性にはあるのです。

    トピ主さん、貴方が男としての自信をなくしているだけです。

    トピ内ID:9233486567

    ...本文を表示

    時代

    しおりをつける
    blank
    つくし
    社内の若い既婚男性が、いつも自分で弁当を作って来ています。
    聞くと奥様の分も作っているそうです。(共働き)
    仕事もして家事もとなると大変でしょ?と聞くと「二人とも働いてますからね。
    どちらも家事するのは普通ですよ。俺、料理嫌いじゃないですし」とのこと。

    ブラック妻が増えたかどうかはわかりませんが、トピ主さんのように、時代の流れと共に
    変わる感覚の違いを受け入れられない人達が騒いでいるだけのような気もします。
    稼いで養うのが男の仕事、というトピ主さんみたいな考えが理想と思いながらも
    共働きしてもらわないと子供を大学までいかせられない、という既婚男性も多いでしょう。

    「共働きしてもらわないと」ではなく、うちの社の既婚クンのように「共働き当たり前」の子たちは
    「家事育児は女性だけがするもの」という感覚自体ないんだと思います。

    トピ内ID:5935943790

    ...本文を表示

    女達の好きにすればいい

    しおりをつける
    blank
    老人
    地球誕生から46億年
    氷河時代末期から約1万年
    人類は様々な倫理や道徳を作ってきた。

    過去の言い伝えや男女のあり方を否定し、
    いまは女達の好きさせてはどうだろうか?
    戦争などで男が激減でもしない限りは、
    今の女達がどこまでできるか未来の目で見てみたい。

    トピ内ID:8394353747

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    昔から基本家事育児は夫婦共闘でしょ?
    江戸時代までは家事育児は基本男性もやってたでしょ。
    時代劇みたら、普通に男性もご飯炊いたり水汲みしたり、まき割りとかしてるじゃん。
    農家なんかはずっと共働きの家事分担がふつう。
    女性が洗濯・料理を受け持ち、まき割り・肉の解体、住居の補修等を男性が担当。

    給料制が一般的になり、男性の分担が外注できるようになり
    男女の性差による役割分担が現れたのは大正・昭和初期から
    ってのが一般的考えかと思ってました。

    農家の祖父は薪でわかすお風呂の用意や鳥・魚を裁くのは男の仕事って意識だから
    都会の男はなんにもできないって馬鹿にしてますよ。

    まあ、しいていうなら共働きの上家計負担を妻にも求めるブラック夫が増えたから。かな?
    家事を妻に丸投げするなら、家計と妻のお小遣い位夫が背負って当然ですよね。
    昭和の父ってそうでしたよね!

    トピ内ID:1821119631

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    そんなの簡単

    しおりをつける
    blank
    へびっこ
    トピ主も一回女になってみればわかるよ。
    いうほど世間は女に優しくないから。

    まあ、専業主婦なら家事は当然だけど、夫がちょっとくらい手伝ったからって
    罰があたるもんじゃないと思います。
    助け合うのが夫婦なんでしょ?

    トピ内ID:1821119631

    ...本文を表示

    ブラック妻から好転させよ

    しおりをつける
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    taka
    私の妻も以前、専業主婦でありながら働く私に家事の分担を求め、ブラック妻に成り下がろうとしました。しかしその頃の私は仕事からの帰宅は毎晩22時以降。そんな私を見て家事分担を求めるだから、私も何かが切れまして。

    今の私に家事の分担を求めるのなら私は今の仕事を辞め家事育児をする覚悟を持つと、毎日長時間働いている私に家事分担を求めることはそういう事だと妻に言いました。
    私に仕事を辞められては困る妻はすぐに発言を撤回しようとしましたが、私は許しませんでした。実はその頃、最悪な労働環境から脱するべく転職を考えていたので丁度いいかと思いまして。
    私は上手く頭を使いまして妻に働くモチベーションを与え、家計責任を果たす覚悟を持つよう妻に仕向け、私は専業主夫になり家事育児をすることにしました。妻には家計責任を果たす責任から簡単に逃げないよう、就職先の世話は私が積極的にし、妻のモチベーションが保てるよう私は努力しました。優秀な社員に育てる人材育成のつもりで。

    私が専業主夫になったことで当然収入はかなり下がり、でも私は一切文句は言わず質素倹約に励みました。私も覚悟を持って専業主夫になると決めたからです

    トピ内ID:1630234003

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    ブラック妻から好転させよ2

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    blank
    taka
    私の覚悟した姿に、妻は己の愚かさに気付き、「私は自分が専業主婦だった頃、ストレスで一杯だったから、つい働くあなたに家事育児の分担を求めてしまった。私は貴方のような覚悟がなかった。専業主婦になる覚悟が足りなかったんだね」と謝ってきました。
    正直言えば、私の方も家事や育児の全責任を果たす覚悟を持つのはかなり苦労がありました。自分が働いている時、専業主婦は楽で何の苦労もなくいいなと見下していた部分があったと思います。
    実際に家事や育児をやってみて、自分の方が覚悟が足りなかったのではないかと気付かされましたが、意地でもそれは言わず、自分で覚悟を持つ事を決めたのだから何としてもやってやろうとその一心でやりました。

    それから妻も働く覚悟を決め、私と子供をちゃんと養えるようにもっと自分を向上させると言ってくれるようになりました。私は妻が向上出来るように、惜しみなく自分が仕事で培ったノウハウを与えるようにしました。
    私のノウハウが功を奏し、妻は仕事の楽しみを手に入れ、今も私たち家族のために頑張って働いてくれています。家族の為に働いてくれる妻に私は感謝を怠りませんし、妻も私を労ってくれます。

    トピ内ID:1630234003

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    ブラック妻から好転させよ3

    しおりをつける
    blank
    taka
    妻が上手く「ブラック妻」から脱し、有能な仕事人へと育ってくれた事で私にも余裕ができ、子供に手がかからなくなってきたのもあって、最近は在宅での仕事を始めました。
    子供が小学生になったら本格的に仕事をはじめ、夫婦共働きで頑張るつもりです。
    私が本格的に働くのを決めたのは、子供が上に進学するにつれ、教育費もかかりますし、それに妻のおかげで人材育成に目覚めてしまったのも有ります。

    妻が「ブラック妻」に成り下がろうとしたおかげで、却っていい経験が出来ましたよ。妻の優秀な人材への育成と子供を育てるという貴重な経験が出来たことは、私自身への成長の糧にもなりました。

    妻が「ブラック妻」で困っているというトピ主をはじめ、男性諸君、ここは一つ覚悟を持ってみたらいかがでしょうか。
    優秀な男性なら、ブラック妻をも上手く好転させる事が出来るのではないかと思いますよ。

    トピ内ID:1630234003

    ...本文を表示

    皮肉

    しおりをつける
    🐱
    本当は、夫に家事を要求する妻はブラックでもなんでもない。
    妻に家事を要求する夫も同様。

    ただ、硬直的な役割分担から少しでも外れると全く対応できず、配偶者に柔軟性の全てを期待する人がブラックな配偶者。

    家事も仕事もできる人なら、適度にモザイクに分担できれば問題ないと考えるところでしょう。

    トピ内ID:0669382664

    ...本文を表示

    歴史

    しおりをつける
    blank
    ゴリ
    >人類は様々な倫理や道徳を作ってきた。

    歴史の失敗を教訓に、ですね。
    男性主導の歴史に失敗・反省・多くの犠牲があったように、
    女性参加の歴史にも何かしらあるでしょう。

    トピ内ID:5977267525

    ...本文を表示

    諦めましょう

    しおりをつける
    blank
    ss

    夫婦は分業が基本ですので共働きで同様の収入なら夫も家事のうち半分を受け持つのは当然のこととは思いますが、
    主さんの文章から問題なのは専業主婦のことではないかと推察します。
    夫婦分業という観点からみれば夫は稼ぎ妻は家庭を守るというのが昔からある無理のない形とは思います。
    近年は電化製品も進化しスーパーで手軽に買い物もできる環境なので昔に比べれば主婦の負担は激減しています。
    それでも負担が多いと感じる女性が多いのは、日本の過度な女性優遇のせいで勘違いした女性が増えた結果でしょう。
    これは今後解消する可能性は極めて低いので、諦めるしかありません。
    どうしても我慢できないなら離婚されてはどうでしょう?

    トピ内ID:7827085512

    ...本文を表示

    夫婦の役割は、もっと柔軟に考えた方がよいよ

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    夫は仕事、妻は家事という典型的な昭和夫をしていた義父は
    70代後半で義母が認知症になり、突然、家事(と言っても自分の
    身の回りのことのみ)をするハメになりました
    息子である夫は単身赴任中
    嫁の私はフルタイムで働いていますし、手伝えることは限られます
    介護保険をフルに活用し、義母の世話はほとんどしなくていい状態ですが
    それでも義父は相当、堪えている様子
    しなれないことを年を取ってからやるリスクの破壊力は想像以上です
    妻に先立たれた夫の寿命が短いのはこのせいかもね
    今は仕事と家事をそれぞれ分担していても
    有事に備えて、夫婦の役割のシェアリングはもはや危機管理では?
    平日は無理でも、お休みの日の一日だけでも、
    家のこと、少しずつ覚えた方がいいんじゃないかな
    同時に、奥様に働くように言うのも危機管理です
    うちはいつでも家計と家事、夫婦どちらか欠けても大丈夫です
    それは昨日今日で出来たわけではありません
    10年くらいかけて、少しずつシェリングしてきました
    結婚生活のほんの一部を切り取って、妻をブラックと揶揄するのは
    いかがなもんでしょうかね

    トピ内ID:3516301319

    ...本文を表示

    takaさんの仰る通りです

    しおりをつける
    riri
    そうそう。専業で家事折半を要求する(のがブラック妻と仮定して)のが一番悪い!
    でも唯々諾々とそれを受け入れる方にも、問題がないわけではないのです
    DV夫が悪いが、それでも離れられない共依存の妻にも問題があるのと一緒です

    どこかの評論家が「夫婦は相互教育しあうものである」と言っていました
    相互教育というとおかしいですが、takaさん流に言えば妻をしつける(夫の場合の同じ)、お互いの家庭の理想像のすり合わせと調整を怠らないってことです

    その努力がいやだ、面倒くさい、というようでは結婚生活は難しいし、人によっては「そんな面倒なことをするなら結婚自体しなくていい」という人も増えているのかもしれませんが・・・

    あと、家計費負担折半は家事折半でいいとして、夫が例えば年収400-600万、妻が扶養内のパートで100万、と言った場合はちょっと話が難しくなります

    こういう場合はお互い自分の利権を確保しようとするので、妻は労働時間比による家事負担、夫は収入比による家事負担を主張するでしょうからね

    トピ内ID:3640764429

    ...本文を表示

    実際に

    しおりをつける
    blank
    大変だ
    家事を分担してくれる優しい夫が多いから、なにもしない夫は比較されちゃうんでしょうね。迷惑ですね。

    トピ内ID:0046215353

    ...本文を表示

    諦める必要なし

    しおりをつける
    blank
    ポセイドン
    離婚すれば?って簡単に言うけど、財産分与や子供の親権が母親にいく事が多いことなど、まあ男性にとって離婚は不利益になることも有ります。それらを考慮すると、離婚はそんなに良策とはいえないかもしれません。

    それより、妻を教育して変えればいいじゃない。そちらの方が離婚するよりも事は簡単です。なんたって賢いのは何時だって男性です。
    女性が優遇される社会になったとしても、男性が賢い生き物であるのは変わりありません。

    賢い論理的思考を持った男性ならば、女性を変えることなど容易く出来る筈です。諦める必要など何処にもないのですよ。
    賢い論理的思考を持って女性を変えればいい、ただそれだけのこと、簡単な事です。

    トピ内ID:8442862997

    ...本文を表示

    まあ私も経験ありますから

    しおりをつける
    blank
    DCDW
     私の元カノもブラック妻候補だったのでわかりますが。
     こっちは家事は普通にできて共働きしか考えてないのに、「家事のできる人なら主婦の苦労もわかってくれる」とか「家庭を大事にしてくれそう」とか、都合の良いことしか考えていなかった勘違い女。
     結婚の話になって、専業主婦志向と判明した時点で即座に切りました。

     もちろんトピ主さんの奥様が専業主婦でこの話をされているのですよね?

    トピ内ID:9205858186

    ...本文を表示

    何を言っているの?

    しおりをつける
    blank
    mari
    基本、共働きのご夫婦が家事分担
    していると思います。

    最低、夫にも年収1000万ぐらいあれば、
    奥さんを専業主婦にして、奥様に
    家事・育児をしてもらえるのでは?

    ちなみに、うちの場合は、

    私が18時帰宅、夫が19時半~20時帰宅で

    夫の家事分担は

     ・ごみ出し
     
     ・時々食器洗い機で皿洗い程度です。

    トピ内ID:7790234689

    ...本文を表示

    妻の家事についても

    しおりをつける
    blank
    「不倫や浮気と異なり、夫の家事については法的にどうこういう話でもありませんよ」

    それを言うなら妻の家事についても法的にどうこう決められてはいませんよ。

    トピ内ID:2951682643

    ...本文を表示

    はい、簡単です。

    しおりをつける
    🙂
    うめお
    53才の親父で、6人の子持ちです。


    妻が安心して生活できるほど稼げないからです。

    だから稼ぎに反比例して、家事労働を強要されます。


    本来は雌が優位です。配偶者を選ぶ権利は雄にはありません。
    雌の同意が不可欠です。

    唯一、雌が安心して子育てできる環境を確保できる雄が、雌を選ぶ権利があります。


    人類のみ、本来の力関係を逆転させてしまい、それを当たり前と思っているだけです。

    「ブラック妻」を減少させる唯一の方策は、「婚姻」という書類上の関係を無くすることです。

    トピ内ID:0493705697

    ...本文を表示

    男女の時代変化

    しおりをつける
    blank
    霧生
    戦前戦後

    昭和50年代まで「男は外、女は内」

    女は嫁に必ず行き専業主婦をして子育てする…

    それが定番の女の生き方でした

    だから男は社会は我が物と

    60年代が始まる頃には

    国が豊かになり男の財布も厚くなり男は戦後より更に遊び出して当然

    妻、と愛人に札束をハタいて文句はねえだろと

    女を強いたげても平然な

    ずうーっと男性優位の社会だったんです

    しかし昭和が平成となり

    女はこのまま男性優位の社会でいいのか?…

    私も働きたい

    女だって仕事は出来るわよ、と

    どんどん女が社会に進出働き出したのです

    しかしバブルが崩壊…

    国に金がなくなり、
    男にも金がなくなります
    しかし、社会はもう
    男と女は同じ立場に君臨しています

    男は簡単に稼げない
    女も簡単に稼げない時代

    と、なれば

    リストラ受けただけで
    仕事を失うだけで

    毎年3万人の自殺をする大半が男であると言う、

    男の精神の弱さに直面…
    国に金がなくなりゃ死に倒す男を尻目に

    女が社会でも家庭の中でもも強くなって当然です

    ブラック妻の誕生は
    単なる時代の変化の結果です

    トピ内ID:0458428751

    ...本文を表示

    チビ育児&妊娠中です

    しおりをつける
    🐱
    育児ママ
    30代専業主婦です。
    3歳の男の子を育児しながら、第二子妊娠中で悪阻真っ只中です。
    上の子の妊娠8ヶ月迄、大企業でずっと働いてました。
    悪阻や食事制限の過酷な妊娠生活、出産、昼夜問わずの授乳、離乳食作り、
    真夏も寒い冬も子供の公園遊びに付き合うこと、ママ友作り、情操教育、一年間かけての幼稚園選び、
    幼稚園受験、それからまた第二子妊娠。
    子供との楽しい時間を大切にしたかったので専業主婦を選びましたが、
    正直仕事してた時よりも専業主婦になってからの生活の方がめちゃくちゃハードです。
    仕事は大人の時間、自由に使えるお金もできます。
    一方、育児は子供中心の時間、大人の静かな時間はほとんどありません。
    妊娠悪阻などで自分の体も思うように動かせないそんな生活の中で、
    育児以外に家事も一人でしないといけないとなると、そんな体力気力の余力はありません。
    夫に家事を手伝ってもらうことに何の疑問も感じません。
    夫がこんな私のしんどさをわかってくれているからこそ、家事に協力的だし、
    賢くて優しいいい子が育つのだし、第二子、第三子と計画できるのだと思ってます。
    夫の家事育児協力は本当に素晴らしいですよ。

    トピ内ID:3977728765

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