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    離婚後の面会を子供が拒否?

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    まママ
    ひと
    主人のことなのですが、前妻との間に現在小学3年生の娘さんがいます。
    娘さんとは離婚後5年ほど会わせてもらえず、昨年やっと面会が出来るようになりました。
    離婚の発端は前妻の不倫なのですが、どうもこの不倫も主人が激務で構ってくれなかったことが理由にされ、前妻は自分は悪くないと思っている為、離婚時とても揉めたと周りから聞きました。
    主人は養育費も毎月きちんと娘さんの口座に振り込んでします。面会や養育費などについては「覚書」という形で、元夫婦同士で約束を交わしたそうです。
    面会は2か月に1回くらいのペースですが、その娘さんが「今度の面会はしたくない。」ということで、前妻から先日連絡があったそうです。
    面会したくない理由については、前回の面会の際、私の連れ子の話を娘さんの前でして、それが娘さんにとってヤキモチをやくことになってしまったようです。その内容は、私の連れ子と一緒に主人が娘さんのクリスマスプレゼントを選んだことや、連れ子の好きな色、連れ子(5歳)が娘さんの事をお姉さんのように感じているという内容だったそうです。
    でも、その前から前妻が主人に私との連れ子について色々聞いていたので、娘さんの前でも話にはでていたそうです。
    主人的には、娘さん云々よりも前妻が仕込んで面会させないようにしているとしか思えないとのことで、娘さんと直接話をしたいそうですが、それも応じてもらえないそうです。ただ、前妻のほうから、娘さんが春になったら公園に行ったりしたいと言ってるから、春になったら面会しましょうという話があったそうで、それも主人が疑ってしまう要因で、このまままた面会出来なくなってしまうのではないかという懸念があるそうです。
    こういう場合「覚書」よりも「調停」をして決着をつけて面会等について正式に決めた方が私はいいと思うのですが、どのような方法がありますか?

    トピ内ID:5943691088

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    手段はあると思いますが

    しおりをつける
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    momo
    調停をして決着をつけることはもちろん可能でしょう。
    でも、その前に前妻とのお嬢さんの気持ちを考えることはしないのですか?

    いくら前に話が出ていたとしても、そのときはまだ詳しい話は分からない年頃だったかもしれません。だから、話をしても大丈夫だったのではないでしょうか。
    でも、小学校3年生ともなれば色々な事が分かってきます。

    ご主人にとっては前妻とのお嬢さんも主さんの連れ子さんも同じ子どもかもしれませんが、お嬢さんにとっては見ず知らずの他人の子であり、自分からお父さんを奪っている存在でもあります。
    それなのに、プレゼントを一緒に選んだとか好きな色とか姉の様に思っているとか連れ子の話をされてもお嬢さんは傷つくだけでしょう。
    お嬢さんのためのプレゼントなら、お嬢さんと2人でお嬢さんの好きなものを選べば良かったし、連れ子の好きな色よりお嬢さんの話をするべきだったのではないでしょうか。

    ご主人の行動はお嬢さんを傷つけてしまうほどの無神経な事だったと思いますよ。
    決着を付ける手段を探る前に、ご主人にはするべきことがあると思います。

    トピ内ID:1241841110

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    娘さんの気持ちがわかりませんか?

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     前妻の子の気持ちが本当にわからないのでしたら、あなたは本当に鈍感ですね。同じ子を持つ親として信じられません。
     親がどういう関係で離婚したかその子には何も関係がありません。ただ、自分の父親が、他の子と一緒に住んで、娘のようにかわいがっていることを知ったら、今までの気持ちでいられるはずがありません。それ、わかりませんか?
     お願いですから、面会を強制しないで下さい。

    トピ内ID:6805962938

    ...本文を表示

    子どもの意志を無視した調停結果が出たりするのかな

    しおりをつける
    ゆきんこ
    子どもが自分から「会いたくない」と言う以上、調停の意味はないような気がします。
    そのうち、自分から会いたいと思うようになるかもしれませんし、それを待つしかないでしょう。
    きちんと養育費を払い、会えなくても面会を求め続けることの積み重ねが表現できることはあると思います。

    理由がどうあれ、真実がなんであれ、トピ主さんのご主人は娘さんを手放して不倫をするような女性に育てさせているのです。
    今はそのツケが回ってきただけだと思いますよ。

    確かに元奥様が何か入れ知恵をして「会いたくない」と言わせているのかもしれません。
    でも、娘さんは自分が「手放された娘」である事実を、様々な形で、父親本人からすらつきつけられて、苦しんでいるのでしょう。
    たとえ離婚時に元妻が養育することはやむをえなかったのだとしても、再婚した今、娘さんを引き取りたいという意思を示さずに連れ子について語ることは、それ自体が雄弁に事実を物語ります。
    トピ主さんだって、多分、娘さんを引き取ってあげたいわけではないですよね?

    覚悟がないなら、部外者は黙っていたほうがいいですよ。

    トピ内ID:4512912696

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
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    みぱ
    前妻は今はシングルマザーということでしょうか?
    シングルマザーであるとして意見を言わせていただきます。

    まず、前妻から娘さんに、あなたの連れ子の話をしていたとはいえ、旦那さんが娘さんにそういう話をするのはちょっと無神経です。
    親の都合はどうであれ、2ヶ月に1回会えるということは、2ヶ月に1回甘えられる機会です。
    そんな時に連れ子と選んだプレゼントを渡し、連れ子の好きなこと聞いて、娘さんは喜ぶでしょうか?

    離婚再婚が多い今は、子供は現実をしっかり見て逞しく育っているかもしれません。
    でもまだ小学生です。

    厳しい意見かもしれません。でもこの文を読む限り、娘さんや前妻が嘘ついついるようには思えません。
    彼女にとって嘘をつく理由がないですから。

    トピ内ID:1380976257

    ...本文を表示

    他人の子、姉でも妹でもありません!

    しおりをつける
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    おまんじゅう
    他人の子に「お姉ちゃん」とか思われても気持ち悪いし、好きな色とかどうでもいいしクリスマスプレゼントなんか選びたくありませんよ。
    あなた達はあかの他人ですから!

    それにしても父親としての自覚なさすぎです!
    親の離婚で娘ちゃんを傷ついて、今までもさみしい思いさせてんのに、さらに傷をえぐるようなことしないでください、父親、どこまで自分勝手なんだか。
    これからも「妹だよ」とか面会に連れてきそうだし、会うの嫌に決まってんでしょ。
    あなたの子は他人の子です、父親が家族としてみるのはいいとしても、娘ちゃんはまーったく関係ありません!
    勝手に姉とか思わせないでください!
    それにただですら少ない父親との面会時間なのに、他人の子の話やプレゼント選ぶのに使うのってどうなの?
    傷つけるために会うなら止めてください、かわいそうすぎます!

    トピ内ID:9777846559

    ...本文を表示

    娘さん本人の意思だと思いますよ

    しおりをつける
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    のんのん
    内容はどうあれ、あなたの連れ子を父親が大事にしているって話を聞かせた訳でしょ?
    娘さんからしたら、全く血もつながらない知らない子供が、ぬけぬけと自分をお姉ちゃん呼ばわりし、お父さんにも愛されている。そう感じて当たり前。
    お父さんには私は必要ないんでしょ!って思って当たり前じゃないですか。

    小学三年生の女の子って、早い子なら思春期に差し掛かってますよ。
    そんな年頃の女の子に対して父親が無神経過ぎ。
    不倫した前妻が悪いのは確かですが、そんな無神経な夫に前妻はさんざん傷つけられた挙げ句なんだろうなぁと想像がつきます。

    前妻の差し金なら、始めから何だかんだ理由をつけて会わせてないと思いますよ。
    会いたければ、娘さんに誠心誠意詫びることですね。そして、連れ子の話はしないことです。

    夫婦揃って無神経でびっくりしました。

    トピ内ID:7309112643

    ...本文を表示

    そりゃいやだ

    しおりをつける
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    ぬー
    何で 主様の連れ子と面会なんかしているの?
    そういう行き来があるならともかく やっと復活した面会。
    お父さんと会える喜びが、
    お父さんが他の子を私より大事にしている(5歳だと面倒をみるでしょう?)現実を突き付けられ、す
    ごくショックだったと思います。
    想像つきませんか?

    新しい家族に子供がいるのは分かっていても、
    その時間は自分のものじゃなかったの?という悲しさ。

    二人のデートに 元カノがついてきて…みたいなもんです。
    大人だったら我慢できても、子供ですよ。

    前妻だって怒るでしょう。

    でも 多分、前妻のお嬢ちゃんが一番怒っていると思います。
    拒否もでしょう。

    主様夫妻がおかしい。
    これは かわいそう。

    トピ内ID:6387218933

    ...本文を表示

    無神経な大人たち

    しおりをつける
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    さざんか
    5年ぶりに面会したのですね?つまり娘さんから見たら

    まだ幼児の時に別れた父親と5年ぶりに面会したら
    クリスマスプレゼントを再婚相手の連れ子と選んだと「わざわざ」教える父親。
    連れ子の好きな色とか、連れ子が姉のように思っているという話題。
    どんなに悲しかったか。
    「お前は2番目だ、連れ子が1番大事だ」と宣言していることに気が付かないほど無神経なんだよね。

    それでも春になったら公園に行きたいって言ってる小3の娘のいじらしさに他人の私の涙が出ますよ。
    あなたの無神経さにもビックリですが、似合いの夫婦なんですね。

    結局あなたの夫は実子をおもちゃにしてるだけ。精神的虐待。
    面会って子供が親に会いたいという気持ちを満たすためのものじゃないですか?

    養育費は払っていても、再婚してかわいい連れ子がいるんだからいいじゃないですか。
    いつか実父と会いたいと思うときはきますよ。

    どうしてもというなら、公平な第三者に小3の娘さんの気持ちを聞いてもらうことですね。
    元妻が悪口をふきこんでる可能性はゼロではないですから。
    裁判所で強制するものじゃないでしょう。

    トピ内ID:3990561980

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    同じ立場の者です 1

    しおりをつける
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    ベル
    私の夫にも、前妻との間に小学3年生の娘さんがいます。

    女の子の小学3年生・4年生あたりというのは、難しい年頃です。
    同居していても、父親に対して冷たい態度をとりはじめてもおかしくありません。
    ましてや、普段一緒に生活していない父親。
    面会を無理強いしないであげてほしい、と私は思います。

    娘さんの、別れた父親の新しい家庭に対する感情は、複雑であって当たり前です。
    トピ文を読んでいると、失礼ながらトピ主さんのご主人は、その辺の配慮(デリカシー)に少々欠けるのではと感じました。
    私はトピ文からしか判断できないので、違ったらすみません。

    我が家では、こちらの家庭生活に関してデリケートなことは、夫は娘さんに直接伝えません。
    再婚した、子どもが生まれたなどの重要事項は、先に前妻さんに伝え、娘さんの成長の機微をわかっている前妻さんから娘さんに伝えてもらっています。
    前妻さんが「それは直接言ってかまわない」と判断すれば、夫が娘さんに直接話します。
    また、前妻さんが「まだ伝えないほうがいい」と判断したことは、その判断を尊重します。

    文字数の関係で続きます。

    トピ内ID:7505415900

    ...本文を表示

    同じ立場の者です 2

    しおりをつける
    blank
    ベル
    「前妻さんが面会を拒むように仕向けているかどうか」など、勘ぐっても意味はありません。
    「こういう取り決めなんだから、嫌でも面会しろ!」なんて、子どもに強制することはできないんです。

    また、同じ立場の者として、気になったことがあります。
    トピ主さんは、ご主人と前の家族の関係においては部外者だと、一線ひかれたほうがいいのではないでしょうか。
    「決着をつけて面会等について正式に決めた方がいい」と口を出すのは、今度の家庭運営において危機を招きかねないと、私は思います。
    エラそうに聞こえたらごめんなさい。

    少なくとも私は、夫の今の家族ではありますが、私と結婚する前の夫の家族には口出ししないことに決めています。
    私は前妻さんとも、その娘さんとも他人ですから。

    これまでもいろいろと問題は起きましたが、必要に応じて、夫は私に話したり話さなかったり。
    私は感想は言うけど、アドバイスはしません。
    深入りすると傷つくというのもありますし、深入りする権利が自分にはないからです。
    前の家族に関しては、あくまで夫の個人的なこと。すべて夫を信頼して私は立ち入りません。

    トピ内ID:7505415900

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