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    妻が単身赴任。。

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    あーあ
    ひと
    私は30代共働き夫婦の妻です。

    昨年、私に3年間の海外赴任のチャンスが巡ってきました。
    応募前に夫に相談すると、
    「俺も海外で生活してみたかったから、会社を辞めて一緒に行く。応募するだけしてみなよ!」
    とのこと。ありがたく、応募しました。
    その後、選考にも通り、赴任が決まりました。

    夫も行くのであれば、夫の両親には早めに伝える必要があると思い、夫にお願いしてきましたが
    「俺が行くのは決定だから、直前に伝えればいい」と言われ報告しないまま年越ししてしまいました。
    1月になり会社に退職をつたえる、という時期になり、ようやく夫両親に伝えたところ大反対。
    そりゃそうですよね。。。
    しかも夫は、両親を説得するどころか「俺やっぱり行かない」と。。。。
    親の意見にしたがうなら、どうして早く相談してくれなかったの・・

    私が赴任するのは確定なので行くしかありませんが、夫に対する不信感が拭えず離婚が頭をよぎります。。
    夫が行くなと言ったら、応募しなかったのに。。

    私が勝手なのでしょうか。
    夫がいい加減過ぎるのでしょうか。
    こんなことで離婚を考えるなんて甘過ぎますか?
    今は夫への不信感と、この人に何を相談しても無駄だ。。という落ち込みから抜け出せずにいます。

    どんな意見でも構いません。客観的な御意見をお聞かせいただけませんか?

    トピ内ID:2961976668

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    海外赴任についていく旦那さんというのも・・・

    しおりをつける
    😀
    にこ
    どうかと思ってしまう。
    妻の転勤にあっさり自分の仕事を投げ出すような男性という時点で
    私なら一生を共にする相手とは思えないです。

    トピ内ID:2326450302

    ...本文を表示

    残念な夫

    しおりをつける
    blank
    匿名だもの
    >俺も海外で生活してみたかった
    >俺やっぱり行かない

    お子ちゃまですか・・(笑)

    離婚は、とりあえず海外赴任を始めてから、
    ゆっくり考えればいいと思いますよ。

    ご主人、主さんの留守中に、たぶんいろいろやらかすと思うので・・

    トピ内ID:5980939176

    ...本文を表示

    人の心は移ろいやすい。

    しおりをつける
    😍
    しいぼる
    <俺も海外で生活してみたかったから、会社を辞めて一緒に行く。応募するだけしてみなよ!
    このころはご主人、大して真剣に考えてなかったと思います。
    赴任が決まってから考えればいいや、ってな軽い気持ちだったのでしょう。

    <その後、選考にも通り、赴任が決まりました。
    この段階になってようやくご主人は真剣に考え始めた。
    仕事辞めちゃってこの後大丈夫なんだろうか。
    赴任先で俺は何すればいいんだろうか。
    専業主夫?別の仕事探す?
    やっぱり別居か??
    まだ迷ってたからご両親には言えなかった。

    まだまだ迷ってたのだけれども、タイミング的にもうどうしようもなくなり、ご両親に相談したところ、大反対。
    <「俺やっぱり行かない」
    となったのでしょう。

    口では行くと言っているけれども、心の中では迷っていたご主人を見抜けなかったのはトピ主さんの落ち度でしょう。
    もちろん、有言実行できないご主人にも非はありますね。

    まあ、離婚はいつでもできますから、しばらく別居で様子を見たらいかがでしょうか?

    ちなみにもし私がご主人の立場なら、喜んでついていき、専業主夫します。

    トピ内ID:3037859868

    ...本文を表示

    残念でしたね

    しおりをつける
    blank
    大使館
    ご主人の優柔不断も責められてしかるべきですが、トピ主さんも「いいこと」にしか目がいっていなかったご様子ですね。
    海外赴任となれば一大事ですし、様々な状況を考慮してしかるべきだったかと思います。
    周囲への周知をそのまま後回しにしたことなど、完全に失敗でしたね。
    ご主人の弱い部分が分かったいい機会だったかとも思います。

    トピ主さんが勝手だとは思いません。
    だけどご主人だけが悪いとも思いません。
    どちらも至らなかったのが、今度の結果だったのでしょう。

    離婚は早計かと思いますが、それでトピ主さんの溜飲が下るなら仕方ないですね。

    トピ内ID:3092189428

    ...本文を表示

    夫がヘタレ過ぎる

    しおりをつける
    blank
    さぼさん
    会社辞めて俺もついてくと言った時点で、夫の将来性と人間性を疑いましょうよ。

    逆の立場だったら、「わたしも海外生活したかったね。会社辞めてついてくわ~!」なんて思います?
    そんな理由で自分が努力して築いてきたキャリア捨てられます?

    夫は両親に反対されたら説得するつもりがなかったから話さなかったんですよ。
    夫両親には貴女がワガママだからって言い訳してると思います。
    何かにつけ、無責任で面倒から逃げる夫の姿を見続けるのは辛いと思います。
    じっくり夫婦で話し合い、今後の生活を考えてみればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3573055599

    ...本文を表示

    そもそも甘くないですか。。。

    しおりをつける
    🛳
    めがね
    オレも会社辞めてついていくよ!とご主人。

    海外赴任の現状、事前にシミュレーションしなかったんでしょうか・・・。
    そもそも、夫が帯同の場合、子供がいないんなら仕事やめて3年ばかし海外にいて毎日ご主人は何をやっているのです??現地で仕事できなければ、毎日毎日家で何を・・・海外暮らしなんて年がら年中旅行してたら飽きるし、帰国した時に再就職できるか・・・とか色々話し合うべきことがあったでしょう。

    ついていく、辞めるなどということは事前に何度も何度も話し合うべきことだったと思います。もう一度人生設計を話し合ってみてはどうでしょうか。

    これで離婚??も本末転倒のような気がします。

    トピ内ID:0365642042

    ...本文を表示

    夫も揺らいでた。

    しおりをつける
    blank
    小心者
    分かってあげて下さい。
    お留守番をお願いしましょうよ。

    トピ内ID:0822455969

    ...本文を表示

    何を愚痴っているの?

    しおりをつける
    blank
    万里子
    貴方が単身赴任で行けばいいことではないですか。

    貴方は行きたいのでしょう。

    子供もいないしいいではないですか。

    何故、離婚ということになるのかよくわかりません。

    トピ内ID:5590793928

    ...本文を表示

    離婚はいつでもできる

    しおりをつける
    🐶
    メタボ神父
    トピ主さんが単身赴任をされている間に夫婦の関係がどうなるか様子を見てはいかがでしょうか?

    やはり頼りないから別れる、それとも旦那さんがやっぱり必要だ、単身赴任中に浮気をするかもしれません、それらを含めて判断してはどうでしょう。
    離婚はいつでもできます。

    トピ内ID:1298159143

    ...本文を表示

    個人的な感想ですが

    しおりをつける
    blank
    客観でなく主観ですが
    やっぱり
    >夫の両親には早めに伝える必要があると思い、夫にお願いしてきましたが
    ここが一番の重点でしょうね。
    直前でいいと、安易に判断したご主人と、
    その意見に流されてしまったトピ主さんと、
    両方に責任があると思います。

    だから
    >そりゃそうですよね。。。
    という結果になるのでしょう?

    決まった時点で、すばやく義両親に伝えるべきだったと思います。(2人のうちどちらでもいいので)
    そうすれば、反対されても、説得するか・行かないかの選択期間も持てたと思います。

    離婚自体は、お二人の問題なので、3年間の別居という形にしておいて、じっくり考えてもいいのでは?

    トピ内ID:1387102488

    ...本文を表示

    そんなモノですよ

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    我が家も兼業時代が長く、夫婦ともキャリアだった為に夫の海外赴任は全て単身赴任。
    結婚28年間のうち、2-4年の単身赴任を何度か、述べ15年は夫が海外で一人暮らししていました。

    そりゃ私の両親も舅姑も最初は大騒ぎでしたよ。

    あの時、舅姑の願いをかなえて、私が退職→海外帯同したとしても、
    断固単身赴任をして貰った事にしても、どちらにしても私の選択です。

    良いじゃないですか。このご時世、何が有るか解らないですし。
    夫婦が二人とも正社員の立場を保つ事は、とても重要です。

    今は、トピ主が「夫婦二人で海外生活」を夢描いていたのに、
    一人で旅立つ事になってしまい、ショックなだけ。

    冷静になってみれば「元々、そうなるであろう姿」になっただけですよ。

    トピ内ID:8916213989

    ...本文を表示

    先ずは

    しおりをつける
    blank
    おちゃっこ
    離婚せずに海外赴任してみてはいかがですか?

    いろいろな家族形態もありますし…

    離婚を決めるのははだはないのかなと。

    トピ内ID:7681216467

    ...本文を表示

    夫が考えなし・・

    しおりをつける
    blank
    チョコミント味
    夫がいい加減としか言いようがないですね。

    自分の仕事を相手の転勤に合わせて(それも海外に住みたいという理由だけで)
    会社辞めるなんて言い出すのは 信じられない。
    その時点で へ?って思いませんでしたか???

    どちらにしても 夫がどう発言してこの転勤が決定したのか経緯を
    義両親に話したほうがいいです。

    離婚まではいかないかもしれないけれど 不信感はぬぐえないですね・・
    今までも似たようないい加減な発言とかあったんですか?
    何度も似たようなことがあるなら離婚するかも・・

    トピ内ID:1555327237

    ...本文を表示

    怪しいかな

    しおりをつける
    blank
    二条城
    勘ぐりすぎかもしれませんが、昨年いなかったかもしくはそれほどの仲でもなかった女性がいるから、日本を離れたくないということはないですか?
    または、狙っている女性がいるとか。。

    夫婦や家族が離れて暮らすとろくなことになりませんよ。
    浮気は確実にできると思います。

    トピ内ID:5600243613

    ...本文を表示

    損な世間知らずでいいのかね

    しおりをつける
    😝
    武士に二言は無い
    >「俺も海外で生活してみたかったから、会社を辞めて一緒に行く。応募するだけしてみなよ!」
    >とのこと。ありがたく、応募しました。
    >その後、選考にも通り、赴任が決まりました。

    辞めて、自分の「職」はどうするのか、それを詰めないで「ありがたく応募」ってどうかしていますよ、トピ主さんは。

    もちろん、そんな安請け合いする夫君もどうかしているけど。

    >「俺が行くのは決定だから、直前に伝えればいい」と言われ報告しないまま年越ししてしまいました。

    >両親を説得するどころか「俺やっぱり行かない」と。。。。

    であれば、ほっとけばいいのに、今さら何を悩むの。

    安請け合いをするヤツは、同じくらい簡単に前言を翻すって知りませんでしたか?

    そんなことで、世の中まともにわたっていけると思っちゃいけません。簡単に騙されます。

    「他人の安請け合い」くらい怖いものはないと思召せ!!!

    トピ内ID:2872434946

    ...本文を表示

    普通に考えたら

    しおりをつける
    blank
    まか
    仕事やめてついてったあと旦那さん就職できるのですか?日本帰ったら就職ありますか?だから親は反対したのでしょう。そして女性も平等に働く社会で女性が単身赴任はおかしくない。

    トピ内ID:7652342961

    ...本文を表示

    では思った事を素直に

    しおりをつける
    blank
    さくら
    旦那さん、何だか軽過ぎるし甘過ぎる…
    夫婦でよく考えないといけないことを一緒に考えようとしない。
    大事な事(ご両親に報告)を先延ばしにした挙句反対されたら
    サラッと「行かない」宣言。ありえません。

    上記の事実だけで私なら十分離婚の原因になりますし
    離婚すると思う。お子さんがいないのなら尚更。
    そんな中身のない男必要ありません。

    だいたい海外赴任が決まったらついていくと
    あまり考えずに言った事も何だかなぁ…自分の仕事は?
    信用問題だと思うのですが。

    海外で働ける能力がある貴女がどうしてこんな(失礼)男性と
    結婚したのかが不思議。だめんず好きなのでしょうか?

    トピ内ID:0540156745

    ...本文を表示

    えっと・・・

    しおりをつける
    blank
    みかん
    >そりゃそうですよね。。。

    相談が遅かったから大反対された とトピ主さんは思っているんですか?

    もしそう思っているのなら、それは違うと思いますよ。

    30代の男性が仕事を辞めて妻の海外赴任についていく

    ということが、そもそも間違っているとは思いませんか?

    だって3年後に帰国したあとのご主人はどうされるつもりだったの?

    仕事を辞めて海外で3年間、何をして過ごすつもりだったの?

    もし海外で仕事もせずに3年過ごしたら、帰国後まともな社会復帰できます?

    夫の海外赴任に妻が仕事を辞めてついていく、とはわけが違う。

    そこ、わかってますか?

    それともトピ主さんが海外に限らず帰国後も、一生ご主人を養う覚悟でいたの?

    夫が着いてきてくれるから応募したの?1人なら行かなかった?仕事でしょう?

    私はあなたのその考え方に大きな疑問を感じますよ。

    3年間、1人でしっかり働いてきてください。

    トピ内ID:6162757395

    ...本文を表示

    落ち着いて~

    しおりをつける
    blank
    はる

    海外赴任に選ばれたとのこと、おめでとうございます!
    初ですか?私も海外勤務経験10年プラスの女性ですが、いい経験になること間違いなしです。苦労もしますが、いい苦労だと思います。

    旦那様が報告を延ばし延ばしにしてきたのは、迷いがあったのではないでしょうか。また、将来の可能性の話としてなら「面白そう!一緒に行く!」と言えたものが、現実になると自分の仕事等不安になるのも仕方のないことだと思います。いい加減なのではなく、人は誰も将来の事に対しての自分の気持ちを正確に予想することができないのです。そして、仕事をやめてついていくのは、男であれ女であれ、大きな不安になるのは、責任ある仕事をされているらしいトピ主ならおわかりのはず。自分は仕事で忙しく、知り合いも増えて行くのに、パートナーは家でアイデンティティクライシスになるのが目に見えています。そんなパートナーを支えるのも大変ですよ!

    落ち着いて、よく話し合われてください。もしも単身赴任になったら、それはそれで楽しいですよ!仕事が軌道にのって国のことがわかって、で2年くらいあっという間です。彼ができそうな仕事の口をさがしてみるのもいいかも!

    トピ内ID:3615004817

    ...本文を表示

    話し合いしか無い

    しおりをつける
    blank
    ハロン
    こういう事情なら「夫が行くなと言ったら応募しなかったのに」という貴女の気持ちよくわかる。
    ただ、離婚云々の前にもっと話し合ってみる必要を感じる。

    夫は本気で会社を辞めて海外について行く気があったのか?
    軽い冗談のつもりでまさか貴女が本気で応募するとは思ってなかった可能性は?もしくは深く考えずに言ってしまった。
    貴女も「夫の両親の反対」を「そりゃそうですよね」と今思うなら、応募の前に「貴方本当に会社辞められる?貴方の両親を説得できる?赴任が決まってから『やっぱりムリ』と言い出すのは無しだよ?」と詰めてよく話し合っておくべきだったと思う。

    夫も「本当に行くつもりだったが親に反対され辞めない方がいい理由をあれこれ突きつけられたら納得出来て押し通せなくなった」のかも。

    もし「事前に夫ともっと話し合っておくべきだった」という反省点が少しでもあるなら、もう一度夫と話し合ってみてはと思う。単身赴任するにしても私なら夫に「私がゴリ押ししたのでなく貴方が賛成したから応募したのだということは義父母にちゃんと説明しておいてね」と言います。

    トピ内ID:1267735140

    ...本文を表示

    どうせ側にいなくなるのなら

    しおりをつける
    blank
    imagine
    息子の嫁さんが海外に赴任するから(息子が)辞めてついて行くと聞けば怒ったり戸惑ったりするのが「普通」の親の姿でしょうね。
    トピ主さんもご主人や親の性格や態度など、今まで接してきて薄々感じることはなかったのでしょうか?

    離婚を考えるくらいなら、どうせ単身赴任するのだからご主人がそばにいない環境は同じではないですか。
    あえて離婚しなくても良い気がしますが・・・。

    トピ内ID:3221780637

    ...本文を表示

    う~ん‥

    しおりをつける
    blank
    momo
    ご主人、少しひどいですねぇ。

    海外赴任で、妻が単身赴任してる方、夫が扶養家族として同行してる方、様々だと思うので、どちらもありだと思います。
    トピ主様の場合は、応募前にご主人に相談されてて、夫婦としての方向を話し合ってから、赴任話が進んだのですものね。

    同行すると言ってたご主人が、急に同行しないと言うのは、ちょっと無責任な発言に思えてしまいます。
    理由が、親の介護とか、差し迫って日本を離れられない事情があるなら仕方がないですが。
    両親の反対で取りやめる、というのは、どうなのでしょう。

    男性が仕事を辞めるのは良くない、とか、将来の再就職を心配しての反対なのでしょうか?
    だとすれば、親に言われてから考えるのではなく、その前にご主人が自分で考えて決断しないといけないことのように思います。。。

    ご主人に不信感を持つ気持ち、分かります。
    トピ主様は、せっかくのチャンスなので、海外赴任をされた方がいいです。
    その間、ご主人は、時々、トピ主様に会いに赴任先に来るかもしれませんね?
    夫婦の関係がどう変化しようと、そのきっかけを作ったのは、ご主人だと思います。

    トピ内ID:6343318179

    ...本文を表示

    離婚

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そんなわけわからんいうことがコロコロ変わる人嫌だわ。
    いずれ、子供が欲しい、でもやっぱりいらなかった、とか言い出しそうで
    信用できない。
    海外に行けば、色んな人と出会うかもしれないし、離婚して別の信頼出来る人を
    探した方がいいと思います。
    私も海外です。お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:1574815124

    ...本文を表示

    離婚で良い

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     なにそのヘタレ男?主夫になるつもりだったのに、親に言われてやめるって?考えられませんよ。離婚しか無いでしょうね。3年後に別れるより今別れるべきかと思います。

    トピ内ID:4984363352

    ...本文を表示

    人生、1回きりですよ~

    しおりをつける
    blank
    sion
    赴任決定、おめでとうございます。
    せっかくのチャンスに、夫がケチをつけちゃうなんて
    とても残念ですね。。。


    トピ主さまが勝手とは、全然思いません。

    うちは、子供なしのアラフォ夫婦ですが、
    転勤の可能性は私にあり、その時は「俺がついていく♪」
    って夫が言ってるので、
    同じことを想像して苦笑しました。

    もし、単身赴任になったら。。。
    すぐに離婚は考えないかもですが、この経緯であれば、
    いつでも離婚できる心理状態には
    なるでしょうね。

    赴任中も心の支えになってくれるとも思えないし
    トピ主さま的に、ばっさり切ってさっぱりした方が
    清々するのであれば、離婚も良いかもです。

    お気をつけて、楽しくお仕事してくださいね☆

    トピ内ID:9874969377

    ...本文を表示

    帰国後のプランは?

    しおりをつける
    blank
    寒い!
    海外生活してみたい!
    という理由で、あっさり自分の仕事を投げ出す女性はゴマンといるのに、
    男性だとNGなんですね。

    ただ、人生に関する大事な決断について安易に考えて、
    さらに夫婦の結論より自分の親の結論を優先する人間というのは
    男女どちらにしろ配偶者としてはふさわしくないと思います。

    きっと、3年後戻ってきても主さんの気持ちはご主人には戻らないと思います。
    もう一度、「二人で相談して決めた人生の決断をあっさり翻されて、あなたに対して不信感がある」とはっきり言って、
    ご主人に離婚も視野に入れていることを伝え、その上で「親の言う通り、行かないということでいいか。」と聞いてはいかがでしょうか。

    ところで、ご主人は3年後再就職可能な職種なんでしょうか。
    再就職が難しいかもしれないなら、赴任先についてきてくれても帰国後関係が悪化するこは容易にあり得ますよ。
    妻に養ってもらっている男性を許容する国ではありませんからね。

    トピ内ID:4069861922

    ...本文を表示

    トピ主さんも理解できない。

    しおりをつける
    blank
    ロゼ
    夫が帯同なら良いけど、単身赴任は嫌のようですね。つまり海外赴任応募のチャンスにあたって

    ・夫が仕事で日本に残るのだから、別居してまで海外赴任は望まない
    ・自分の仕事のために、夫が仕事を棒に振って、一緒に海外生活をする。

    の2択だったんですよね?  そこがまず理解できません。2番目の選択肢は思い浮かばないですよ。一般的な2択は「妻が単身赴任するか否か」でしょう。その時点でトピ主さんが理解できません。

    更に御主人が仕事を辞めて付いていくと答えた時に、辞めた後の御主人の今後の長い人生における仕事の展望を検討しなかった様子が、理解できない2点目。

    御主人も解せませんが、トピ主さんの感覚も理解できません。案外お似合いの夫婦のようなので、離婚はもったいないのでは?

    トピ内ID:2640763923

    ...本文を表示

    軽すぎる…

    しおりをつける
    blank
    りん
    二人とも軽すぎると思います。
    30代の3年間は貴重ですよね。

    お子さんの予定は?

    帯同してご主人は何をする予定だったの?

    退職して再就職できる?

    赴任から帰って来てあなたはキャリアが積めたけど旦那様がキャリアダウンしたとして子供が出来たらどうする予定だったの?

    女性としては応援しますが、海外で暮らしたいから応募してみよう、なんて二人とも軽すぎると思います。

    トピ内ID:4148878703

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    こんにゃく
    とっても不思議なのですが、
    「俺もついてく」と返ってきた時点で、
    「え?あなた仕事どうするの?」
    「あっち(海外)で毎日何するの?」
    「専業主夫でもするの???」と疑問はなかったのでしょうか?

    ご主人は英語ができて、海外でもすぐに仕事が見つかるような方なら分かりますが、そうでないなら。

    突っ込みどころ満載です。

    トピ内ID:3273391180

    ...本文を表示

    いい加減な男だな~とは思うけど。

    しおりをつける
    blank
    なつ
    どうせ3年離れて暮らすのだから今は何も考えず海外赴任の準備に勤しめば宜しいかと。離婚はいつでも出来る。

    それに仕事辞めて付いてきて貰っても、もし離婚になったら責任取れないし良かったじゃないですか。
    こんな親に頭の上がらない上に自分の発言に責任持たないちゃらんぽらん男、今回の事が無くてもいつか主さんが嫌になるかもよ。
    そうなった時に「俺はお前の為に仕事を辞めたのに!」なんて言われたら堪ったもんじゃない。
    最後になりましたがキャリアアップおめでとうございます。
    同じ働く女性として応援しています。

    トピ内ID:7448128676

    ...本文を表示

    うらやましい

    しおりをつける
    🐤
    カフェオレ
    海外赴任、おめでとうございます。私はチャンスをつかんだ主さんがうらやましいです!
    旦那さんは主さんが単身で行くことには反対していないのですよね?

    なら単身で、3年間がんばってくればいいじゃないですか。
    一人の方が気楽でのびのびできますよ、きっと。

    トピ内ID:4001141200

    ...本文を表示

    先の事は分からない

    しおりをつける
    😨
    今回はうさぎ
    お子さんもいらっしゃらないようなので、
    とりあえず、お一人で頑張って下さい!

    逆の立場で、トピ主さんにも大事なお仕事があったとしたら、ご主人様が単身赴任かもしれないし

    私も駐在(妻)経験者ですが、中には、高校生のお子さん二人を連れて、女性が赴任している方もいらっしゃいました

    今、性急に離婚とか考えずに、折角巡って来たチャンスだと思って、頑張って欲しい

    先の事なんて、だーれも分かりません
    一緒にいたって、3年後離婚しているかもしれないし

    正直、軽いダンナさんだなとは思いました
    仕事辞めて、付いて行って、専業主夫するつもりだったのかしら?

    そんなダンナ、ちょっと要らないとは、思いますけど

    トピ内ID:2298813445

    ...本文を表示

    なんていうか、どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    くろこ
    夫の言葉をそのまま鵜呑みにして直前に話したトピ主もそうだし、両親に反対されて簡単に意見を変えた夫も。

    夫は海外に移住して仕事を向こうで見つける当てはあったのでしょうか。
    全く見知らぬ土地で一からの就職となればかなり大変ですよ。
    語学に関しては双方ともに軽いノリなので問題ないのだと思いますが。

    トピ内ID:3402175843

    ...本文を表示

    今のところ、離婚しても良いぐらい、夫がどうでも良いなら…

    しおりをつける
    🐱
    Kitten
    とりあえず単身赴任すればいいじゃない?

    そうすれば、夫さんも、そのご両親もはるか彼方のどうでも良い存在になります。
    =いい冷却期間…ということで…

    もしかしたら、向こうで素敵な出会いが待ってるかも?だし、離婚はそうなってからでも遅くないよ。


    でも、もしかしたら、逆に全く馴染めぬ外国暮らしに、泣いて日本へ帰りたくなって会社やめることになるかもしれないし…。
    そういう時は、夫さんが日本へ残ってくれててよかった!と感謝するかもしれません…。

    トピ内ID:0350273868

    ...本文を表示

    御意見ありがとうございます

    しおりをつける
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    あーあ
    トピ立てしたものです。
    だれにも相談できなかったので、色々な意見をいただけて本当に嬉しいです。ありがとうございます。

    耳の痛い御意見もたくさんあって、、私たち夫婦は軽くて甘すぎるんだな、と痛感しています。

    海外赴任は、私一人で頑張ってきます。

    やはり、男性が海外赴任に帯同するのはおかしい!と感じる方が多いのですね。
    私の両親にも「逆(夫が海外赴任)だったら大賛成なんだけど・・」と言われました。
    私の中では、夫は英会話学校に通ったり、ボランティアでもしていてくれれば十分でした。なかなか海外で暮らす機会なんてないし、きっとお互いのためになるだろう、と軽く考えていました。
    彼を一生養う覚悟もありますが、結婚前に「二人で1馬力分稼げれば生きて行けるね」と言い合っていたので、なんとかなると思ってたんです。
    浮世離れし過ぎ&これも覆されそうですね。。

    結婚時、私は関西勤務、彼は関東勤務だったので私は会社を辞め、転職しました。
    だからこんどは彼の番かな?とおもっていたのです・・軽くてすみません。

    引き続き、御意見いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:2961976668

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    誰かの賛同は要らないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    銀の海
    人生は一度きりですから、人に迷惑をかけない程度に我が儘に生きることに反対はしませんが、賛同や同意を人に求めないことです

    旦那が行かないなら止めた!程度の感覚でいるなら、一生に一度の人生は謳歌できませんよ

    お子さんが欲しいのかはわかりませんが、もしあちらで旦那にニートさせていたら、子供が生まれたときにはどうするんでしょうか?家族全員を養い、旦那様を専業主夫にするつもりですか?それこそ、あちらの親に「息子をダメにした」と言われてしまいますよね?

    私は旦那様と別れて、貴方の一生に一度を生きてみた方が良いような気がします

    型にはまらない人生を選ぶなら、今の旦那は要らないと思いますよ

    一般的に生きていきたいなら、常識範囲で生きていくことですよ

    今は人生の分かれ目で、貴方が決めればいいと思います

    男性を3年放置して、浮気されないとも言えませんからね そうなったら、余計にややこしくなるんじゃないですかね?

    トピ内ID:3731794623

    ...本文を表示

    順番とかの単純な話ではないですね

    しおりをつける
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    海外共働き妻
    ご主人は妻の夢を潰さないように背中を押してくれたのだと思います。自分のことなんて、本気で考えていなかったと思いますよ。
    両親に言えなかったのも、決心がつかなかったからでは。でも男性が自己都合で退職、海外で3年も扶養家族していたら、日本での再就職は難しいという現実が目の前に突きつけられたのでしょう。
    人生のプランとして3年のブランク@海外は、ご主人にはリスクが大きすぎるのです。そこを理解してあげてください。

    日々英会話、ボランティア三昧って、お気楽で楽しそうに聞こえますが、稼ぎゼロで他に出来ないからそんなことをせざるを得ない訳で、自分の仕事をしている方がほっぽど良いですよ。
    女の人なら喜んでついていく筈というステレオタイプもうんざり。北米でもそんな人、ごく1部です。

    海外勤務をすると、働き方や価値観が変わって来ます。ご主人は日本でそのままです。
    「この人は何も変わらない」と思うようになるか、「やっぱりホッとする」と思うようになるか。
    3年後に帰国して、再度一緒に暮らすようになった時に価値観の違いを埋められるか。
    今は保留し、違和感が大きくなってから離婚を考えても遅くないと思います。

    トピ内ID:5964635791

    ...本文を表示

    おめでとうございます

    しおりをつける
    🐤
    ちっちプー
    3年間の海外赴任、楽しんで下さいね。そして3年後は今よりももっと成長したご自分がいらっしゃることをお忘れなく!

    離婚?そんなことは後で考えるといいですよ。

    トピ内ID:5912226954

    ...本文を表示

    計算できてないね

    しおりをつける
    🐴
    鹿
    >結婚前に「二人で1馬力分稼げれば生きて行けるね」と言い合っていたので、なんとかなると思ってたんです。

    なのに、夫は無職でトピ主に帯同するんでしょ。
    「二人で1馬力分稼げれば生きて行けるね」って、どこに1馬力あるんだか不思議。

    だいたいね、人間はなかなか0.1馬力も出ないよ。

    ちなみにね、おいらは5人分くらい稼いでいるので、0.5馬力ってとこかな。

    トピ内ID:2872434946

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😨
    あまもん
    夫が妻の海外勤務に帯同するのはやはりおかしいことなのか。
    仕事をやめてまでついていくなって感じなんですかね。
    妻が夫の海外勤務を嫌がったトピが以前ありましたが
    その時は妻が散々な言われようでしたね。
    離婚すれば?とか甘えんなとか。
    あっちでの夫の身の回りの世話は誰がするんだとか。

    まあ単身赴任するなら子供がいないうちがチャンスですよ。
    子供が出来ると女は身軽ではいられなくなります。
    私はそれで失敗しましたね。

    トピ内ID:1753570649

    ...本文を表示

    せっかくのチャンス

    しおりをつける
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    igo
    グローバルな大手企業で働いている女性です。
    私の会社では、妻が海外赴任になったので、夫が辞めたり休職してついていくパターンもちらほらあり、珍しくありません。子供がいない場合は、妻単身の海外赴任もよくあります。子供がいる場合は、妻が子供を連れて海外赴任、夫は日本に残っているパターンさえあります。

    「男性が海外赴任に帯同するのはおかしい」という考えは古いと思います。女性だから、と言ってキャリアを諦める必要はありません。

    その結果、最終的に離婚したならば、そういうご縁だった、ということです。

    がんばってください!!

    トピ内ID:5428100153

    ...本文を表示

    順番とかの単純な話ではないですね2

    しおりをつける
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    海外共働き妻
    妻の海外勤務が決まったとき、ご主人は海外生活に向けて何かしましたか。
    自分の会社で海外勤務の可能性があるか、会社または民間の社会人留学制度があるか、研究員として大学に行く方法があるか、籍を置いたまま休職できるか、自分でお調べになったでしょうか。
    調べたけれども制度が無かったか、それとも全く調べていなかった?
    そもそも、そのような発想が無かった?
    現地語の日常英会話テキストを買って来るとかは?

    男性が会社をやめる、あるいは休職して帯同するなら、ただの英会話ではなく、3年間現地で何か自分の売りになる経歴を作る、できれば資格やスキルを身につけるのが必須ではないかと思います。
    妻に隠れていろいろ探ってダメだったのでなければ、そういう動きが一つも無かったというのは、やる気が無かったのだと判断せざるを得ません。

    今の世界情勢の中で、日本も戦略的に動かなくてはならない時代になって来ました。トピ主さんの様に、日本の外に出てみることはとても大切な事だと思います。

    外から見た日本の良さ、日本の課題、日本の未来に向けての夢。日本にいては見えない、たくさんの日本を見つけてください。
    応援しています。

    トピ内ID:5964635791

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