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    アメリカ人夫の容姿について 言われます。

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    ライアン
    ひと
    私はアメリカ人の主人がいます。結婚して3年です。
    公園友達のママさん達に主人の容姿で色々言われて へこんでいます。

    主人はアメリカ人ですが生粋の白人ではありません。色も白人よりは黒っぽいです。
    日焼けしているみたいな感じです。
    別にアメリカ人の普通の容姿だと思うのですが、みんなにとっては違うのか
    『ほんとはアラブ系でしょ?(笑)』
    『あ、違うか ブラジル?何?スペインの方?』などと笑って言われます。
    会う度のように言われて 嫌だったけど 今までは これくらいならと笑って済ませていました。

    でも、先日 ある海外ドラマ好きの人が ドラマに アメリカ人の元軍人がテロリストだったというものがあるそうで
    それの話題を出して、『○さんの所はだいじょーぶぅ、実は、なんてことないでしょうね~(笑)』と言われました。

    私は これは酷いんじゃないかと思い、少し強く
    『それって、どういう意味?主人が何か、ってこと?』と言いました。

    そしたら 『何マジになってんの、ジョーダンでしょうよ
    ムキになりすぎー。身に覚えがないなら笑って返してよー』と言われてしまいました。
    なんか凄く悔しく 悲しくて家で泣きました。

    主人にはとても言えません。今までの事も言っていません。
    国際結婚をしている方 私のような思いをしたことありますか?

    同じ住宅地だし、これからどのように接すればいいかわからないです。

    トピ内ID:0051514748

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    ひどい!

    しおりをつける
    blank
    ショコラ
    その人たち、最低ですよ!

    ほんと程度低い…。話す価値なし!です。

    気にしちゃだめですよ。元気出して~。

    トピ内ID:4578154307

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    正面から受け取らずはぐらかす

    しおりをつける
    🐤
    ももこのママ
    周りの方達、下品過ぎます。
    興味津々なんですね。
    毅然として何もちゃんとした事を答えければいいかと思います。
    下手にまじめに答えていたら質問がどこまでもエスカレートするのでは無いかと思いますので。

    トピ内ID:1638260685

    ...本文を表示

    田舎なの?世間知らずなの?

    しおりをつける
    🐷
    はなもげら
    アメリカって、多民族国家でしょうよ。黒人も居れば白人も。チャイナだってコリアンだって、アメリカで生まれればアメリカ人でしょ・・・。ヒスパニックだって居るでしょうし。

    お友達は世間知らずでしょうか。一口アメリカ人と言っても、ねえ・・・?

    相手にすることないです。日本という狭い島国で生まれたものですから、何もわからないんでしょうね。何か言われたら、あ~~そうそう!その通り!!って、スルーしましょ!

    トピ内ID:8976029492

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    そんな人たちと

    しおりをつける
    blank
    匿名
    本当におつきあいしたいんですか?
    私はそんな人たちとはつきあいたくないです。
    日本に住んでた事がありますが、夫について何か言ってきた人とはつきあいを止めました。
    夫に申し訳ないし、そういう人たちとは理解し合えないからです。
    もし日本人同士であれば、絶対言わないようなことを外国人だから平気で言うなんてどうかしている
    と思います。
    その人たちがアメリカでそんなことを言ったら、訴えられるレベルなことはおわかりでしょう。
    私はつきあいをやめます。

    トピ内ID:2105589042

    ...本文を表示

    イヤーーー!!

    しおりをつける
    😨
    りかこ
    こんな人達とつきあうの。いじめじゃないですか。

    私は、国際結婚って憧れてしまいますが。

    お家は買ってしまわれたんですか?

    なるべく公園に行く時間を変える、又は違う公園へ。

    トピ内ID:8269433631

    ...本文を表示

    無知でかわいそうな人たち

    しおりをつける
    😉
    海外小町2号
    >アメリカ人の元軍人がテロリスト。。。

    平和な日本ではテロ悲惨さに対して鈍感です。
    特に9.11を経験したアメリカ人にとって、テロという言葉の持つ意味が
    どれだけ大きいか、それを防ぐ為にどれ程アメリカへの空路渡航で厳重な警戒が
    されているか、とても思い及ばないのでしょう。
    だからそんなに簡単にテロリストを引き合いに出すようなことが出来るのです。

    自らの知見の乏しさ、貧しさを露呈しているだけで恥ずかしいことなのですが、
    そういう人たちは多分いくら言葉を尽くしても理解できないと思います。
    ついでにいうと冗談の意味もはき違えている点が笑止です。

    悔しさはよく分かりますが、「何にも知らない人たちでかわいそうだな」と思って
    極力接しないようにするのが一番ですよ。

    トピ内ID:6278420336

    ...本文を表示

    本当に!

    しおりをつける
    blank
    エレン
    つくづく,日本って閉鎖的な島国なんだなと思わされます。
    それゆえのいいところもいっぱいあるんですけどね。

    未だに外国=アメリカ=白人だと思っている人の何と多いこと!

    やっぱり少数派だから,話のネタにしやすいんでしょうね。
    所詮ママ友なんて噂程度の付き合いでしかないでしょうし。
    私はこんな知的レベルの低い人(差別的な発言をしてるかどうかさえ分からないような人)とは話したくないなあ。

    強く言ったトピ主さんは間違っていません。
    言うべきことはちゃんと言い,距離を置いたら置いたで,「お高く留まって」くらいのことはまた言われるかも知れませんがしょうもないことを言われ続けるよりはずっとましです。
    私はそうしています。中には普通に付き合ってくれる人もいますよ。

    あ,私の夫もアメリカ人です。白人ですが,それはそれでやりにくいです。

    トピ内ID:4554208586

    ...本文を表示

    なぜ

    しおりをつける
    blank
    なぜ強く言い返さない?????
    泣くぐらいなら怒鳴ってふざけんなと言い返したほうが
    スッキリするのでは??

    トピ内ID:7455451028

    ...本文を表示

    国際結婚はしていませんが

    しおりをつける
    blank
    きじ猫
    私なら、挨拶程度の付き合いだけして、そんな失礼な人とは付き合いません。

    知識、教養のある人はそんな事はいいません!相手にしても仕方ない、通じないと思います。

    トピ内ID:1925359594

    ...本文を表示

    冗談でも言っていいことと悪いことがある

    しおりをつける
    blank
    チョコミント味
    テロリスト呼ばわり?すごい侮辱ですね!
    名誉棄損で訴えてやりたいくらいだわ。

    でも
    アメリカ人の普通の容姿ってどんなのですか?
    その発言もおかしいと思います。アメリカ人もルーツは様々ですよね。
    対外的にきちんと対応するためにご主人のルーツ(何系)かくらいは把握しておいたほうがいいのでは?

    ただ単に外国人が珍しい地域なんでしょうね。
    あまりに酷いことを言われたら それってアメリカでは裁判沙汰になるよっていえばいいです。

    トピ内ID:8965525424

    ...本文を表示

    飄々としておく。

    しおりをつける
    blank
    サラ
    次に会っても微笑を浮かべて『こんにちはー』でいいんじゃないですかね。
    無視すると悪い噂を広めたりされそうだし。

    嫌なことやバカにしたことを言ってくる人は、主さんのことが少し羨ましい部分もあるんだと思いますよ。
    気にするだけ時間の無駄です。
    ほっときなはれ。

    トピ内ID:8360921009

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    それ、悪意があると思う…

    しおりをつける
    blank
    モレーナ
    肌の色についてとやかく言うのは、アメリカだからいろいろ混じってるみたい。人種のるつぼって言うでしょ?など、相手の無知をさりげなく指摘するような返しができるかなあと思いましたが、
    (人種は多いけどまだ完全には融合していないということでサラダバーという単語を使う研究者もいるようですが、あまり一般的ではないし、アメリカ人は白人と黒人だけと信じているママさんたちは知らないでしょう)
    テロリストのくだりはひどいですね。

    イジメは、それがダメージになっていると相手に感じさせると増長されます。
    「実はCIAなのよ」くらいの適当な返事にして相手にしない方がいいと思います。

    日本といえば、スシ・フジヤマ・ゲイシャしか知らない外国人に怒っても仕方ないように、
    身の回り5メートルしか視界に入らない人たちからは、距離をとった方がいいかと思います。

    トピ内ID:4520705145

    ...本文を表示

    下町?

    しおりをつける
    blank
    まみ
    日本人は白人至上がありますね。ご本人がコンプレックスに思っているとつつかれますよ。自慢自慢で突っ走りましょう。

    トピ内ID:2994152325

    ...本文を表示

    引っ越せたらいいのに

    しおりをつける
    😑
    豪妻
    なんなんだそりゃ、無神経な人々の集まりにお住まいなの?不運なのかなんなのか、、ちなみに主さんにいじめを受ける心当たりないですよね?

    こういう話聞くと、大変だけどわたしゃー心から夫の国住んでてよかったと思う。確かに日本に里帰りして隣にデッカイ夫引き連れてるのかなり目立って案外こっ恥ずかしい(てのも夫に悪いけど)わね。

    いい住まいにお引っ越しでもできたらいいですが、、ストレスたまらない様にお馬鹿は放っておいてください。

    トピ内ID:3635459699

    ...本文を表示

    準備しておく

    しおりをつける
    リモコン
    国際結婚ではなく、海外に住む日本人です。

    日本人のほうが、人種差別的なジョークに鈍感だというの、分かります。ただ多分ね、羨ましいのもあるんじゃないでしょうかね。

    ママ友ということは、お子さんもいらっしゃる?泣いている場合ではないと思います。失礼な冗談は、子供には及んでいませんか?もうちょっと強くなったほうがいいですよ。相手はとぴ主さんが泣いても何とも思っていません。

    今回のことを教訓に、次、笑えないようなことを言われたら’本当に失礼な人だなって前から思っていたのよね~~♪人種ジョークが面白いと思うのって、すごいご趣味よね’って最高の笑顔と明るい声で言ってみるとか。落ち込む人だから、からまれるんです。’あらまた、人種差別ジョーク?’ってその都度笑ってみましょう。目は笑っていない表情を練習されることをお勧めします。

    トピ内ID:9080852624

    ...本文を表示

    無知で思いやる心のない人々

    しおりをつける
    blank
    わか
    日本は島国で比較的民族が入り混じることが少ないせいか
    人種差別や愛国心のようなものについて、鈍感な人が多いと
    感じています。多分、ママ友さんのような人は、海外旅行をしても
    同じ日本人ツアーの中だけで群れて、その国やその国の人々と
    接するような経験もせず、帰ってくるようなタイプなのでしょう。

    ご主人に言えないのは当然です。アメリカ人でしたら
    当たり前のこととしてアメリカ人としての愛国心を叩き込まれて
    育つのですから、ママ友の無礼など許されません。
    また、9・11のようなテロを体験した国の人に対して
    発してよい言葉かどうかすらわからない鈍する者には
    私ですら怒りと哀れみを覚えます。

    深く関わらないでよいように、距離感は自分でコントロールしましょう。
    今は公園という小さい世界ですが、子どもの成長につれ、ママ友も
    自然に変わって行きます。
    気持ちは怒りでぶつけずに、冷静に「失礼にあたること」「嫌な気持ちに
    なること」を伝えましょう。伝わらなくてもいいです。別にその人と
    一生仲良くやっていこうと決めてるわけではないのでしょう。

    トピ内ID:8785388415

    ...本文を表示

    辛口だけど、、

    しおりをつける
    💍
    ガイジンの奥さん
    辛くて、泣けてきちゃったんでしょうね。

    でもね、そんなことくらいで泣くなんて、まだまだですよ。日本人のよくあるタイプの人で、特に悪意があって言っているとは思えません。ただ、単にそういうことを言う人は、頭が悪い人って感じですね。私も外国人の主人の仕事について、けっこう失礼なことをズケズケと言われたこともありましたけど、そんなに頭にきたり、涙は出ませんでした。だって、全く事実と違うし、向こうは見下しているつもりなんだろうけど、私はその人達より下ではないことは確信してたし、、。

    海外に行くとね、こんなもんじゃないですよ、、、ものすごい差別されたり、意地悪されたり、泣いていたら負けです。人に何か言われて泣いているなんて、子供と一緒なんですよ。もっと強くならなきゃ。事実でないなら、訂正してもいいし、嫌なことを言われたら強烈な嫌味で一言返すとか、そういう術も必要です。泣くだけ損ですよ。強うなろうね。そしてもう少し気の合う方、話の合う方と仲良くなりましょう。付き合う人も選んだ方がいいですよ。
    自分に自身を持ってください。相手にバカにされたり、おちょくられるような隙は見せないことですよ。

    トピ内ID:3824308340

    ...本文を表示

    嫌ですね、本当に

    しおりをつける
    🐷
    まーげん
    たぶん、公園友達ママさんたちの品格に問題があるのだと思います。
    冗談にも程がありますよね。
    こういった低俗な方たちに真面目に答えると損をしますので、
    適当にスルーしかないのでは。

    おつきあいはほどほどに。
    できればもっと良い環境に引っ越されるとよいでしょう。

    トピ内ID:4014785798

    ...本文を表示

    無知と人種差別

    しおりをつける
    🐱
    にゃおりー
    トピ主さん、嫌な思いをされましたね。読んでいるだけで怒りがわいてきます。
    私も国際結婚で、今は主人の国に住んでいます。
    彼はいわゆる白人(←この言葉キライです。)ですが
    国際結婚というだけで『いいな~、ハーフの子ってかわいいんでしょ。』『私もハーフの子産みたい』等と言われたことはよくありました。
    私は彼が白人だから結婚したわけではないのに。

    公園のママさん達も酷い無知で人種差別ですね!
    アメリカ人=白人か黒人(←この言葉本当にキライです。)としか頭にないんですね。
    そもそも『生粋のアメリカ人』っていうのはネイティブアメリカンで、その他の人はみんな○○系アメリカンでしょう。色々な人種で当然。
    >『ほんとはアラブ系でしょ?(笑)』
    >『あ、違うか ブラジル?何?スペインの方?』
    アラブ系、ブラジル人、スペイン人だったら何か悪いんでしょうか?その国の人を目の前にしてもそういうことを言うんでしょうかね。

    同じ住宅地なら完全に疎遠ということは難しいと思いますが、極力スルーでいいと思います。
    口を開く度に自分の小ささと頭の悪さを露呈して、哀れな人だな…くらいに思っておけばいいですよ!

    トピ内ID:4767246795

    ...本文を表示

    視野の狭い人ですね

    しおりをつける
    blank
    月夜
    そのママ友さんたち(複数なのかしら?)、失礼な人ですね、しかも
    視野が狭い。

    私は、米軍基地がある町で生まれ育ったので、普通です。
    クラスメイトも何人か、軍人さんと結婚しましたしね。

    多分、そのママ友さんたちは、免疫がないんでしょうねぇ、外国人に。

    その分、視野が狭くて、あーだこーだ話のネタにされるんでしょう。

    そんな人達とくっついてる事無いですよ。
    様子見計らって、離れちゃいましょう。

    トピ内ID:9542116677

    ...本文を表示

    「本当の」アメリカ人を教えてあげてください

    しおりをつける
    blank
    日系アメリカ人
    トピ主さんは、アメリカに住んだ事ありますか?

    アメリカはその地に産まれると自動的にアメリカ人になりますし、(私のように)純粋の日本人でも法律的に順序を踏んでいけば、アメリカ人になれるのですよ。それは、ブラジル人、スペイン人、中国人、韓国人、メキシコ人、アラブ人・・・でも同じです。

    特に私の住むNYは様々な人種が集まっていますから、外見だけではアメリカ人なのか、外国人なのか判断がつきません。英語が下手くそなアメリカ人も珍しくありません。反対に東洋系の二世は、外見がバリバリの東洋人ですが、親の言語は話せず、英語しか話せない人も結構います。

    日本のように98%(だったかな?)が、同じ外見や言語を持った民族で構成されている国のほうが、珍しいのです。

    トピ内ID:7321065906

    ...本文を表示

    ひどい!

    しおりをつける
    😠
    国際結婚ママ
    なんて程度の低い友人たちでしょう。

    私だったら、正当な理由もなく夫を馬鹿にするような人たちとは関わりたくないです。

    ご主人に言ってはいけませんよ。言う価値のないことです。

    大体、アラブ系やブラジル、スペインじゃ悪いのか!?

    トピ内ID:8873928973

    ...本文を表示

    は?どうしたらいいかわからない?

    しおりをつける
    blank
    ハッピーターン
    そんなの今すぐ言い返して、無視でいいでしょう。

    公園友達だか何だか知りませんが、その人たちが言っている内容は
    ところ変われば法的処罰の対象になる可能性もあるものですよ。
    あなたがそれを知らなくても、夫が下卑た噂のネタにされている
    のにどうして手をこまねいているのですか?
    黙っているのは中立ではなく、それに加担していることですよ。

    その無知蒙昧かつ下衆な連中に教えてやればいいでしょう。
    「ご存じじゃないのかしら?アメリカ国籍を有する人たちは
    人種的に一枚岩ではないんですよ。アングロ・サクソン系の他に
    スパニッシュ系、日本や中国などのアジア系もいますから。
    そもそもアメリカにいたのはネイティブアメリカンのことですしね。
    アメリカ人=白人というのはどこでお習いになったの?」とでも。

    うちも「何人?」と聞かれ、人種を答えるとまずほとんどはわからない
    というパートナーがいます。国名を言えば大体分かるけど、人種名じゃ
    わからない。一国一民族の国なんて本当はないということがわかって
    ない人が多い日本人ならではですね。

    トピ内ID:3103656990

    ...本文を表示

    馬鹿を相手の時じゃない。

    しおりをつける
    😀
    変人
    外国人と結婚すると、同類からも、色んな事いわれましたよ。

    貧乏な外国人と結婚したから、一生働かないとね。
    外国人と結婚したから常識、モラルが違う。
    身分の低い人と一緒になったから、大変ね。(何が身分なのか分かりませんが)

    日本人は比べるのが好きだから、色々、言われますよ。色は黒いより白いほうが良いとか、本人の価値が一番大切ですよ。

    付き合うのは止めましょう。我慢していても終わりはきます。

    トピ内ID:7705521408

    ...本文を表示

    レベル低すぎ

    しおりをつける
    blank
    すばる
    私も国際結婚してるのですが、私はトピ主さんの感覚も??です。今の時代、アメリカ人だろうがイギリス人だろうが、色々な人種で成り立ってるんですから、○○系アメリカ人っていうのは普通だと思うんですよね。白人って言ったって、全部がアングロサクソンじゃないでしょ。ご主人とそんな話しないんですか?ご先祖は○○系なんだよとか。それって決して侮辱する会話じゃないでしょう?アラブ系やスペイン系のどこがいけないんですかね。

    昔私がアメリカ人と結婚する報告を職場でした時、同僚の若い女性が「金髪で青い目ですか~?」って聞いてきて、その場で失笑が漏れていました。トピ主さんの周りの人も映画やドラマのイメージなんでしょうが、そこで奥さんであるトピ主さんがブレてちゃ駄目でしょう。

    認めたくないでしょうが、トピ主さん自身が「白人」にこだわってるからこそ、そういったレベルの意地悪を受けるんですよ。お子さんがいるんですから、そんな所でつまずいている場合じゃないと思いますがね。

    トピ内ID:6007011191

    ...本文を表示

    引っ越しを考えた方がいいのでは…

    しおりをつける
    blank
    プライベート
    小町で読んだなかで一番不愉快なトピックです。
    こんなことを実際の生活で、面と向かって、人様に対して言う人が世の中にいるとは信じたくはありません。しかし、事実であるならば、子供さんがいらっしゃるのなら、お引っ越しを勧めます。この先、子供さんが大きくなって、何を親の見ていないところで吹き込まれるか分かりません。引っ越しするなら正直に旦那さんに話しましょう。

    冗談で済むと済まないことがあります。
    ほんとうはアラブ系でしょ→何を根拠にそんなことをいうのですか?
    あ、違うか、ブラジル?何スペイン?→何が知りたいんですか?
    ○さんの所は大丈夫ぅ?実は…
    →TVの見過ぎ、オタクはどちらのスパイなの、町内会?特別秘密法案可決しましたけど大丈夫?
    そして必ず「生まれながらに自分の力でどうにもならないことは話題にするべきではないと思いますよ、誰にでもそういうもの1つや2つあるでしょ?」と一言言うべきでしょう。

    子供が居たらなおさらです。きっちり怒りを示し、失礼であることを伝えましょう。
    その反論は、近所の子供全員への躾でもあり、生きやすい日本を作るための1歩であります。

    トピ内ID:1840910716

    ...本文を表示

    くだらない人達過ぎ

    しおりをつける
    🐴
    在米二十周年記念
    アメリカの歴史もアメリカやアメリカ人が何たるかも知らない無知蒙昧の人達に泣かされてどうするの。
    しっかりしなさい。
    知性も教養もない人間どもから頭一つ抜きん出て、毅然と立ってなさい。

    トピ内ID:0371248379

    ...本文を表示

    日本人として恥ずかしい!!

    しおりをつける
    blank
    在米主婦
    今時そんな人種差別的なことを堂々と言う人がいるなんて、ショックです。
    お住まいは都心部でなく地方ですか?都心部なら外国人なんて珍しくないでしょうに。

    おそらくその方々は、外国人(欧米人)コンプレックスなんだと思います。
    アメリカ人の旦那様を持つあなたが羨ましいんですよ。
    堂々としていてください。

    私は在米で白人エリアにいますが、幸いなことにおおっぴらな人種差別は受けていません。
    しかし、ふと人種差別の本音を知るにつけ、辛くなります。
    どうか、旦那様には伝わらないようにして下さい。

    トピ内ID:0792717529

    ...本文を表示

    それは所謂人種差別

    しおりをつける
    blank
    ありえない
    日本は、島国で外の世界がみえてないからそういうことがいえるんでしょうね。もうそれはそんな事を言う方が気の毒としか言いようがありません。自分のデリカシーの無さを言い回っているようなもんですからね。 そんな事、アメリカで言おうもんならとんでもない事になりますよね。 私だったら確かにムカつくし我慢できない気持ちにもなるとは思いますが、そこでごちゃごちゃさせるより気の毒な人だなぁという目で笑ってスルーします。 教養のある人はそんな事言いません。 そういう事言われると不愉快ですくらいはいってもいいとは思いますが、私だったら面倒だから無視ですかね。 結局そういう人はどこかで自滅しますよ。 あなたが手を下すまでもないです。 ただ、テロ云々できれると確かに相手がビビるかも(笑)そういうときは、にやりと笑ってあげましょう。

    トピ内ID:2422448022

    ...本文を表示

    エキゾチックですてき、と開きなおりましょう

    しおりをつける
    blank
    えるる
    私も国際結婚で、夫はアジア系ですが米国西海岸に住んでいるのでまったく気にしたことはありません。

    トピ主さんは日本に住んでいるのですね。周りの人々は多分国際結婚した人が珍しい(ちょっとやっかみ?)から、からかっているのでしょう。好きで結婚した旦那さんでしょう?何を言われても堂々としていましょうよ。今度何か言われたら「そう、エキゾチックな顔立ちにほれたのよ~」と言って飄々としていましょう。「アントニオ・バンダレス似だと思ってるの(ハート)」と切り替えしてもいいかも。

    まあ、それでも気になるのなら、今の旦那さんと離婚して白人男性と再婚すればいいと思います(というのは冗談ですが、トピ主さんは密かにそういう願望があるような気がしました)。

    トピ内ID:8437812412

    ...本文を表示

    問題は別にある・・・

    しおりをつける
    blank
    元アメリカ住み
    テロリスト扱いはヒドイですね。

    でも、私はあなたに問題があると思います。
    「生粋の白人」とか、「アメリカ人の普通の容姿」とか、移民系アメリカ人に偏見を持ってるとしか思えない表現ですよ!

    あなたの言う「アメリカ人の普通の容姿」って、どんなことですか?
    逆に「アメリカ人の普通の容姿」ではないとは、どのようなことなのでしょう?
    あなたが思うアメリカ人とは、どんな人達なんでしょう?

    どんな容姿だろうが、アメリカ国籍を持ってる人がアメリカ人なんですよ。

    ”公園友達” とあなたが呼んでる人達は、そんなあなたの深層心理を読み取って、バカにしてるんじゃないですか?
    まぁ、彼女たちの発言も低レベルですが、これからどのように接すればいいかを相談してるあなたは彼女たち以上に低レベルで浅はかです。

    普通は彼女たちの失礼発言を一喝して縁を切りますよ。
    ご主人を冗談にしろテロリスト扱いした彼女たちと上手くやってく方法を模索してるあなたが、
    ご主人に対して一番失礼ですよ。

    国際結婚してると宣うなら、もっとグローバルな視野と考えを持ってください。
    久々に読んでて不愉快になるトピでした。

    トピ内ID:0541791135

    ...本文を表示

    嫌ですね

    しおりをつける
    椿
    程度の低い方とのお付き合い大変ですね。

    私も国際結婚で海外に住んでおります。

    ハーフの子供たちは 事があるごとに「中国人!」 とからかわれております。

    語学留学をした先のところでも「ニーハオ」と言われたとか。

    そんなことを言われた娘 (中2)は「程度が低い人は困る。」と一言で片づけております。

    理由を聞くと、「そんな事は日常茶飯事だ。いちいち怒っていたらきりがない。」 と言っております。

    腹は立ちますが、教育もそう受けてこなかった、低俗な人なんだと思うしかありませんよ。

    トピ内ID:4061833977

    ...本文を表示

    周りに国際結婚家族のグループはありませんか?

    しおりをつける
    blank
    アメリカ在住日本人
    私もアメリカ人と結婚し、トピ主さんと違うのはアメリカに住んでいることです。
    こちらでは肌の色や人種については厳しい教育が行き届いているので、幸いハーフの子供たちは嫌な思いはしたことがないといいます。

    しかし私は嫌悪感なのか屈辱なのかわからない感情で、朝まで一睡もできなかったことがあります。日本で子供を野外パーティーに招待してもらった時です。
    「アメリカ人と一緒」「外国人とお友達」と喜んでいただき、楽しませていただきました。嫌なことは言われもされてもいません。だけど何か納得いかない気持ちがこみ上げて苦しい夜でした。

    日本でも小学生の教科書にはいろんな人種が出てきているのに、まだまだ教育としては浸透してないのでしょうね。
    人を嘲笑するのが楽しいとか笑いのセンスと考える人とは挨拶だけで充分です。近くの同じ状況の家族を探して、新しいプレーグループを作ってはいかがですか。
    これから先、いろいろありますよ。強くなってくださいね。

    トピ内ID:3871920165

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    お住まいは日本ですか?

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    私ならフェードアウトします。冗談で済まされないです。無知なのか悪意あってかわからないけど、そんな失礼な人とお付き合いする必要ありません。アメリカ人だったら、こんなこと言われたら不快感をあらわにしますよ。

    トピ内ID:8803829707

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    テレビの見過ぎでしょ

    しおりをつける
    blank
    花飾り
    要はうらやましくてしょうがないんでしょうね

    私だってあんな素敵な外国人と結婚したかったのに!
    っていう思いからの発言ですから。

    相手に一番効くのは
    ご主人と仲良くすること。
    これだけです。

    もうさすが愛情表現が違うわねっていうくらいラブラブぶりを見せつけてあげたら?

    今度言われたら
    「テレビの見過ぎじゃないの?実際の外国人と付き合ったことない人は想像力豊かね」くらい言ってあげても良いわね

    トピ内ID:0215454038

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    子供じみた ママ友ですね。

    しおりをつける
    🙂
    kana
     こんばんは。 カナダ在住の生粋のカナダ人ではない主人をもつものです。もう10年も一緒にいますが、私もそんな経験はあります。

    特に日本にいたとき。
    最初は私もあなたのように 気が弱くなってしまい 聞かれるのも嫌で、彼のバックグラウンドを隠していたりしました。

    でも、そういう経験が続きこちらにきて子供もでき変わりました。


    考えてみたら、結婚したのは私です。
    彼の人種と結婚したの? いや、それを知っていてまるごと愛して結婚したのは私。かわいい子供が生まれて私は思いました・・・
    うちの子供は本当にかわいいです。 色はそれこそブラウンですが、かわいい。
     あなたの周りにいるお友達が あなたの子供に対して同じようなことを言われて あなたは悲しくなりますか。
     
     強くなって!
    あなたの子供はすばらしくかわいい子供! どんな人種だろうが 誰に何も言われるすじあいも、あなたが悲しくなる必要もない。

    ママが自信もって愛してあげてくださいね。
    家の子、かわいいでしょ! 旦那も同じ。ユニークで素敵だ!
    そういう気持ちで がんばってくだささい。

    トピ内ID:4406408501

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    とぴぬしさんにも差別意識がありますね

    しおりをつける
    blank
    キャリー
     その奥さんはひどいですね。「それは失礼よ」とはっきり言いましょう。ジョーダンになんてならないよ、全然おかしくないもん、って。絶対、相手が謝罪、もしくはむっとするまで抗議をやめちゃだめです。

     あと、気になったのがトピ主さん自身に差別意識っていうか、気になる部分が。ずっと日本でお住まいで外国に住まれたことがないのでしょうか?なんで悲しくて泣くんですか?失礼なこと言われて怒り狂うならわかるけど。トピ主さん自身、ご主人がもっと白かったら良いのに、とか思ってないですか?

     うちの夫はラテン系ですが、なんでスペイン人といわれて嫌なのか、そのいやだって言う感覚のほうがよっぽど失礼ですよ。私だったら普通に「夫はポルトガル系なの」って言いますけど。
     まさか”生粋”のアメリカ人が白人だって思ってないですよね??ネイティブアメリカン(アジア系)でないならみんな移民ですよ。ご主人のご先祖がどこの方かちゃんと知ってますか?
     「うちの夫は母方がXXで父方が○○なの」って真顔で言ったら案外もう何も言われないかもよ。

    トピ内ID:3239628784

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    バカはほっとこう!

    しおりをつける
    🐴
    ゆず
    ひどいですね。

    でも、仮にあなたの旦那さんが日本人だったとしても、そういうバカは内容こそ違えど、結局そういう低レベルのムカつくを態度とってきたと思いますよ。

    バカはほっときましょう。

    賢い人は、国籍なんか気にしません!

    トピ内ID:0625666578

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    流しましょう。

    しおりをつける
    blank
    るる
    ひどいですね。
    私もそんな事を言われたら傷つくと思います。
    もうそんな事を言う人たちは本当にレベルが低いと思って
    開き直るしかないかな。
    そういう事言う人は子供の事も「ハーフなのにOOじゃない」とか芸能人のハーフと比べて色々言ってきそうですね。
    浅いお付き合い決定。

    トピ内ID:8413869392

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    そんなの無視

    しおりをつける
    🐱
    neko
    で、旦那さんのいいところい~~~~っぱい話して上げればいいんですよ。
    旦那さんの事わかりませんが、たくましい、優しい、料理上手、花を買ってくれる、ねぎらいの言葉がいつもある、色んな相手が嫌がるくらいおノロケ話をしてあげればいいんですよ。
    アメリカ行ったことあるなら普通ですよ。とか教えて上げればいいんですよ。どーせ大した海外経験もない視野の狭い人の言うことです。あなたの国に旦那さんがいるんだから、あなたが強くなって旦那さんの分もカバーもしてあげないと。
    大体その発言、よそじゃ人種差別で訴えられるレベルでしょ。
    でも、一番いいのは、会釈ぐらいで終わらせて、「すみません、夫とデートなので。」とか「夫との記念日なので」とか行ってそそくさ出てけばいいんですよ。

    トピ内ID:2560023484

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    しっかりして

    しおりをつける
    blank
    路傍の石
    それは差別に値するちっとも面白くもない冗談です。
    つきあう価値のない、狭い視野しかない、そして貴女の時間と知性を無駄にする人達は、どこにでもいます。そうした人達と群れるか、群れないか、その選択は貴女ができることです。私は留学先の大学で知り合ったアメリカ人と結婚、アメリカにはもう人生の半分以上住み、五人の子供を育てました。
    すでに合衆国の市民権を持ち、大学院で働いていますが、有色人種や回教徒に対する心ないコメントは数多く耳にします。まだ小学生低学年が同級生のユダヤ人(隣人のお嬢さん)を哄笑し、危険を感じさせるコメントをした為、裁判所から何メートル以内彼女に近づいてはならないと申し立てを受けたこともありました。
    世の中には偏見に満ちるが故にそれを言動にする人は、残念ながら、どの国にもいます。偏見や差別に負けない強さや、賢さをどうぞお培いください。
    あなたのご主人がどれだけ人間として素晴らしいか、知ってもらうことも大切ですよ。大掛かりなことではなく、ご夫婦で地区の奉仕活動や催し事のお手伝いをすることも、からかいやおかしくもない冗談で貴女を傷付ける人達の目を覚ます機会かもしれません。負けないで。

    トピ内ID:6600825967

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    頑張れ!

    しおりをつける
    blank
    ふんだもんだ
    私は言われたことはないですが、『何マジになってんの、ジョーダンでしょうよ ムキになりすぎー。』といった台詞は中学校にいたいじめっ子のノリに似ています。

    簡単に言うと、トピ主さんはその人たちに少し見下されていると思います。ごく軽いいじめの兆候。

    トピ主さん優しく繊細な方で難しいかもしれませんが、もう少し強く出て、相手が許容線を越えたことを知らせた方が良いですよ。

    「またその話?もういい加減ウンザリしてるんですけど(笑)」「うちの夫の容姿についてよくそれだけ話が続くもんですね。」「皆さん、うちの夫にそんなに興味ある?彼が知ったら喜ぶかも(笑って夫を呼び寄せる)」「コラコラ、うちの夫をテロリスト扱いしない!」

    ポイントは、相手が自分の興味や好奇心、発言について気まずく感じようなことを、明るくきっぱり言ってしまうことです。そうやって相手が許容線を越えていること、トピ主さんも言われてばっかりではないことを分からせるのです。

    多少気まずさはあっても、言われてばっかりで気を揉み続けるばっかりよりは良いのでは?他の場面で、誠心誠意な態度を心掛けていれば、人間関係はいずれ回復するでしょう。

    トピ内ID:6967240213

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    面倒くさい

    しおりをつける
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    ポルスカ
     面倒くさそうな人たちですね。アメリカなんて移民の集合体なんだからむしろイロイロ混ざって当たり前だと思ってるクチなのですが。勝手な思い込みでしか話さない人たちにまともに相手して怒るのも疲れそうですね。

     ママ友、というと子供さんもありなのかな?旦那さんだけでなく、子供さんもターゲットにされる前に付き合う人は選んだほうがいい気がします。そのうち、子供とかが英語を話したくなったら擦り寄ってくるタイプの人たち?

     うちは逆に夫が外国人妻で揶揄されることもある立場でしょうが、井の中の蛙が行った事も見たこともない国のことを話してるなーと、黙って面白がってます。もちろん馬鹿にされてるなら、切り返しますけどね。

     おいおい親戚や学校付き合いで似た様なことも出てくるかもしれません。早めに対応を会得するチャンスと思って一人で抱えず二人で踏ん張ってください。

    トピ内ID:9447800702

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    どこがポイント?

    しおりをつける
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    ぶん
    え、よくわからない、どの辺に傷ついてらっしゃるのかな。
    アメリカって人種の坩堝だから、ブラジルとかスペイン系とかいるだろうし、そういうの聞いてるだけじゃないの?

    日本は単一民族のせいか人種差別に疎いってこと?なぜ聞いちゃいけない事なのかわかりません。理由が知りたいです。
    ドラマに引っ掛けて言ってる人は、単なる冗談だとしか思えないし。
    どこが泣く程イヤなのか全然分らない、ごめんね。教えてください。

    私には何系だろうがああそうと思うだけなんだけど。
    白くても黒くても黄色くてもミックスでも、上下なんてないし、それぞれ違うだけですよね。
    それとも逆に生粋の白人に見られないのがイヤなの?
    それとも、からかわれてる感じ?がイヤなのかな?

    なんかよくわからないです。

    トピ内ID:6493375966

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    私も純白人ではないアメリカ人

    しおりをつける
    🙂
    サマンサ
    私も日本人の血の入ったアメリカ人で、アメリカで暮らしています。
    旦那さんが本土出身ならば、今までにあったことを伝えてみるといいですよ。
    正直、本土では冗談で自分達の出自のことをおもしろおかしく話したり、お互いからかいあったりなど日常茶飯事ですから、何も今更悲しんだり憤ったりもないと思います。
    むしろ目立って話題になってるのがちょっと嬉しいかも。

    人の容姿を冗談でもからかうなんて、と思われるかもしれませんが、色々な容姿の人間が集まればそういうことも沢山あります。
    純白人はそれはそれでまたからかわれるんです。
    みんなお互い様で、アメリカで育てば皮膚が分厚くなっちゃうもんなんですよ。
    ですから、悩まずに、気になるのなら旦那さんにまずは話してみること。
    ちなみに、うちの主人は純白人でも髭が濃いので自分の免許の写真を見ては「テロリスト手配写真」等と言っています。

    トピ内ID:3256265294

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    強くなってください

    しおりをつける
    😀
    ママ
    その方達が残念な方達であるのは確かです。(ご主人がかっこいいので嫉妬?嫌味を言って相手をへこますのが好き?)ただ、アラブ系とか
    スペイン系だといけないんですか?かっこいいじゃないですか。
    何でそれが失礼なの?テロリストに関しては、ひどいですが。

    とにかく撃退するには
    1相手にしない→ 応えないのが分かればつまらないので言ってこなく
    なります。きつい返しなら「あなた差別主義者?レイシスト?外国で
    そんな発言したら逮捕ものよ、気をつけてね」「日本人のメタボ親父が
    生理的にダメで(彼らの御主人がそうならきつい皮肉に)」等ありますが、相手と同じ土俵に立つものバカらしいので私なら
    「アラブ系好きなんだ。もうドストレート」とか「あの手に弱い。ナスターシャ・キンスキーと同じなの」とかで返しますね。
    2お子さんがいたら同じように言われるかもです。カッコよければ嫉妬から言われることもあります。そんなとき、親がへこんでてどうしますか
    あんたかっこいいからよ、ま、有名税ね、ぐらい言えるママでいてください。
    あと、あなたの白人が一番?的な考え、そのママさん達と同じに見えますよ

    トピ内ID:4247991954

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    アメリカの人種

    しおりをつける
    blank
    こねこ
    アメリカでは、ドイツ系アメリカ人、チャイニーズ アメリカン、ラティーノ、メキシカン「スパニッシュ」ユーゴスラビア系アメリカンとかの言い方をしますので、旦那さんの移民系の人種を最初に言ったらどうですか?後は、旦那さんから直接奥様方に挨拶させると攻撃緩和されるかも知れません。もちろん英語で。何人の奥様が英語で返答出来るか、見てみましょう!

    トピ内ID:4692464348

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    人種偏見でしょうね、、、

    しおりをつける
    blank
    もも
    アメリカ人は、色々な人種がいて、「ふつうのアメリカ人」というのは、人によってイメージが違います。 アメリカに何年かいると○○系アメリカンと言われるのに慣れて、「ふつうのアメリカ人」なんていないんだなと思うようになります。

    日本人は他人種に慣れていないので、差別や偏見が多くて困りますね。

    悪気なく人の夫をテロリスト呼ばわりするなんて、最悪だと思います。でも無知なだけで、自分が失礼なことを言っているという自覚ゼロだと思います。 アメリカでは軽蔑ものの人種偏見ですが、日本人はほぼ単一民族なので、多数派は図々しく、言ってはいけないことも知らないのです。

    教育が行き届いていないので、当分こういう偏見は解消されないと思います。 言ってもわからない無知な人だと思うので、泣かないで下さい。 ちなみに、アメリカの田舎に行くと、たまに「日本人はみんな芸者か?」みたいな失礼な質問をされることもあります。 

    トピ内ID:9353583465

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    そんなの御法度

    しおりをつける
    blank
    ちひろ
    海外からです。低レベルの人達とのおつきあいは疎遠になさっても良いのでは。 アメリカですが、そんなの冗談でも言ってはいけ無い事。タブー オブ タブーです。 少しでも海外で生活された事のある方なら、そんな失礼なこといわないし。 たぶんひがみ,やっかみですよ。 みんなヒマでゴシップ好きなのでは。 あなたの趣味や、ご自分の好きな事を介して,素敵な友人が、尊敬できる、友人が見つかると良いですね。 しかし,酷いね。

    トピ内ID:2470265742

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    同じ日本人として恥ずかしい

    しおりをつける
    🐶
    英国人の妻
    >ある海外ドラマ好きの人が ドラマに アメリカ人の元軍人がテロリストだったというものがあるそうで
    それの話題を出して、『○さんの所はだいじょーぶぅ、実は、なんてことないでしょうね~(笑)』

    こんなことを言ってしまう人がいるなんて同じ日本人として恥ずかしいです。自分の無知さ、差別主義的な思考、無教育をさらしているだけでなく、相手に対する侮辱行為に他なりません。本人はジョークのつもりでも。今度こんなことを言ってくる人がいたときの対応:一瞬言葉を失ったあと「あなたが今言ったこと、今回限りはきかなかったことにしてあげる。でもこれからはそういうこと口にしないほうがあなたのためよ」

    また、容姿についての発言について、確かに人種差別的で不愉快ですが、トピ主さんまでそのまま受け取って傷ついていたらご主人が気の毒です。堂々と答えればいいのです。(例として)「主人の父方の祖先がスペイン系らしいの」とか。それで不十分なら「え、アメリカ人イコール白人ってまさか思ってないよね(笑)」と彼女たちの無知さを教えてあげてもいいかも。

    トピ内ID:2703973559

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    行かなきゃいい

    しおりをつける
    blank
    momo
    わざわざ嫌な思いをする公園になぜ行くんですか?

    お子さんが居たとしても小さいですよね?
    別の公園に行くか今の季節は寒いのでお散歩くらいでいいのでは??公園友達さん達は、他に話することが無いからとぴ主さんを話題にしたいだけです。嫌な思いをしている時間がもったいないです。

    トピ内ID:2797797175

    ...本文を表示

    わからないんだと思う。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さんはご存知でしょうが、米ではそれを人種差別と呼びます。
    もちろんしてはいけないことですが、同じような髪色、眼の色、肌の色の人が住んでいる日本では
    その辺に神経が行き届かない、想像できない人が多いのでしょうね?
    自分が海外に出て初めて分かるのでしょう。
    「私は夫のことをそんなふうに言われて不快に思うから全然冗談にはならないからやめて欲しい」とはっきりノーと言いましょう。

    トピ内ID:5327443844

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    うらやましがられてるんだって

    しおりをつける
    blank
    フラン
    アメリカ人=白人 じゃないですものね。

    とにかく 彼女たちの目的は

    アメリカ人と結婚して得意になっているであろう(実際違っても)トピ主さんの鼻を少しでもへし折ることです。

    スルー、スルー、 むきになったら思うツボです。

    ついでにお子さんバイリンガルにしてさらに悔しがらせてあげましょうか(笑)

    嫌なこと言ってトピ主さんが悲しがったり怒ったりするのが
    目的なんだから 流すがいちばん。

    トピ内ID:8187826012

    ...本文を表示

    最低ですね。

    しおりをつける
    🐷
    茗荷
    そのお友達(では、ないですね)。
    楽しいですか?そんな人達と一緒に居て。旦那さんも可哀想。

    トピ内ID:5211781276

    ...本文を表示

    こんにちは。

    しおりをつける
    blank
    Upa
    あなたのお子さんは、可愛いor存在感が
    キラキラしているのではないですか?

    ママさんたちは、羨ましいのだと思います。

    ママさんたちのお子さんは、
    あなたのお子さんほど他人から
    注目もされないし、美形でもないし
    面白くないんですよ。

    でもあなたに素直に羨ましいわーなんて
    悔しいからか言えない。
    だから、あなたを傷つける。
    そこまで言われて我慢なんかしなくて
    いいと思う。

    でも、近所のママさんか。

    もう仲良くなんて無理だし無視、か、
    話しかけられても、すぐに会話終了させる
    しかないよね。。

    トピ内ID:4531391841

    ...本文を表示

    レベルの低い人たち

    しおりをつける
    🐧
    りこ
    黄色人種の人種差別発言ですか。ほんといやな人たちですね。
    まぁ何かしらの嫉妬心がないとそうまで攻撃しませんよ。
    どことどこの血なのかわかるならハッキリいっちゃえばいいと思う。
    ラテン系だろうが何系だろうがアメリカ人だし。
    テロリスト云々の発言は侮辱ですよね。
    元軍人が~てことは米軍さんですか?あまりにひどいようなら米軍の
    法務官にでも相談するって言ってやったら?なんかアメリカ人が珍しくて
    特別と思ってる人達みたいなんで、ビビってやめる可能性もありますよね。
    とにかくあなたが泣く必要ないです。というか、お友達は選びましょうよ。
    そんな人達なら、あなたのためにもお子さんのためにもいないほうがマシです。

    トピ内ID:7201799229

    ...本文を表示

    井の中の蛙

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    それはひどいですね。失礼にもほどがある。トピ主さんやご主人を馬鹿にしているだけじゃなくて、白人じゃない外国人も馬鹿にしているわけじゃないですか。

    でもね、トピ主さんもお分かりでしょうけれど、そんなこと言う人は所詮、無知で視野が狭くてかわいそうな人なんです。よく分からないけれど、きっとどこかで劣等感を抱いているのでしょうね。

    また言われたら、目線を合わせて無表情で1、2回まばたきして、別の方向に話題転換でいいと思いますよ。嫌だってことはもう伝わったんだから、ここでまた愛想笑いに戻っても仕方ない。ただ、他の部分では今までどおり接した方がいいと思います。

    本当は何か毒々しい返し文句を考え付ければいいのですが、残念ながら私にはその才能はありません...他の皆さんのレスを楽しみにしています。

    トピ内ID:7295009995

    ...本文を表示

    辛い思いをされているのですね。

    しおりをつける
    🐶
    ころも
    お気持ちお察しします。

    私は両親がイギリス人の夫とオーストラリアで暮らしています。

    まず思ったのですが、お友達が好きなドラマは「ホームランド」ですね。こっちでもやっているので私も観ていますが、お友達がそのような発言をするということは、あまりドラマの意味をわかっていない、背景を理解出来ていない、また世界で起こっていることとかに無知な人なのかなあ、と思いました。また、外国人に免疫がなく、それなのに外国人コンプレックスがある人なのかなあ、とも思いました。

    私も、日本人男性がイギリス人女性を殺害したというニュースがこちらでも話題になっていた際、夫のイギリス人の親戚の女性に、「私のことは殺さないでね」と言われたことがあります。そういうのが、ジョークだと思って言う人もいるみたいです。

    こういう人たちに反撃したりすることもできるのだろうけれど、私なら挨拶程度に付き合いをとどめます。こういう人たちには、何を言っても、わかってもらえることもないと思うからです。

    トピ内ID:0158683663

    ...本文を表示

    対処法いろいろ

    しおりをつける
    blank
    海外在住国際結婚
    国際結婚した段階で、普通とは違うことをしちゃったのですから、普通の日本人の生活ができるとは思わない方がいいのでは?

    そもそも、こういうドアホ連中と、公園友だちとは言え、本気でつきあいたいですか?

    私ができたらいいなと思える対応法は、相手が同じように傷つく「ジョーダン」を軽く連発して同じ目に合わせること。でも、私にはそういう才能が備わってないようです。

    私にできるのは、公園に本や手芸用品を持って行って、話半分に聞くこと。または、公園でも別のところに座って、寸時を惜しんでいるように、一人で勉強する。振りだけでもいいから、いずれ復職ために手に職をつけるとか、将来的にアメリカに移住する可能性も見据えて英語の勉強など。哀れがられますが、今と変わりないでしょう。「そうなのよ~国際結婚だから。皆さん羨ましい」とシラっとしていればいいです。

    今米国でも、子供関係の日本人やアメリカ人ママさんたちとの付き合いの中で、やりきれない人と時間を過ごすことも結構あります。テキトーに自分のことで堂々と忙しくして、批判はスルー。気持ちの上ですっぱり割り切って、いいとこ取りして、ご自分の人生を歩んでください。

    トピ内ID:6291243002

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    そんな人は

    しおりをつける
    blank
    茶碗蒸し
    友達でもなんでもありません。お付き合いしなくてもいいと思いますよ。

    だいたい、人のことをどうのこうの言う人ってみんなたいした人じゃないし、そんな人のために、いやな気分になるのって、ばかみたいですよ。

    ほっときましょう。お子さんにも悪影響。遊ばせなくていいと思います。

    トピ内ID:4991677691

    ...本文を表示

    やだやだ

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    ご主人の話題(容姿がらみ)になったら、毎回フッと鼻で笑って侮蔑の視線だけ返せばいいのでは?
    数秒後に何も無かったように別の話題を持ちだしましょう。

    レベル低過ぎる人とのおつきあいは適当でいいです。
    まともなママ友達もいらっしゃるでしょうし、そちらに重点を置いていきましょうよ。

    トピ内ID:1109522168

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    その人たちとは 感覚が合わないんでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    けんた
    国際結婚はしてないけど、
    周りに外国人が多くいる環境に暮らしています。


    ごめんなさい、私には悔しくて泣くという気持ちが全く分かりません。

    アラブ系?スペイン?ブラジル?と言われて、
    何がそんなに悔しいのですか?

    彼は、○○系よ~、って答えたらいいだけでは?

    いちいち言いたくないなら、何系かよく知らないんだ~で、適当にあしらうか。


    多くの日本人は、日本人とだけしか交流したことがない、

    外国人。。。といえば、ドラマの中だけのことって人、多いですよ。


    だから、主様のご主人が外国人ということで、冗談でドラマの話を出したってだけ。

    誰も、本当にテロリストだったりして~なんて思ってないんです、

    程度の低い冗談だと、すぐに分かるでしょう?


    だから、適当に返して終わりです。


    そんなに悔しく感じるというのは、主さまの深層心理に何かあるんでしょうね、
    白人と有色人種との間に。


    今後、どのように接するかですが、

    主様が嫌だなぁと感じるなら、挨拶だけして、あとは、疎遠でいいんじゃないですか。

    トピ内ID:7026683578

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    わからん

    しおりをつける
    blank
    とも
    信じられない人間が一定数以上は存在する世の中。
    そんなの誰だってわかりきっている話。
    同じ住宅だからって、何で挨拶以上の付き合いを続けるのかわからん。
    そういうことを言う人との適度な距離の置き方がわからないのであれば、一生そのまま。
    あなたが選んだ道です。
    今後も陰でメソメソグチグチいうか、適度に距離を置く方法を覚えるか、どちらを取る?

    トピ内ID:9234237234

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    そのママさん達 うらやましいんですよ

    しおりをつける
    🐱
    Gato
    外国人のダンナさんが羨ましいのでしょう。
    だから 何とか ’欠点’をでっちあげて、
    揚げ足取ろうとしているのでしょう。
    心が貧しい人達ですね。

    そういう人達は自分自身の夫婦の在り方に
    たいてい不満を持っているんですよ。
    だから 幸せそうな夫婦を攻撃してしまう。

    私なら 出来る限り、そういう人達には近づきません。
    同じ住宅地でも 会話しなくてはいけない関係ですか?

    トピ内ID:2377073290

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    真面目に受け取るから、いじくられるのです

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    まあ、レベルの低いお友達ですねぇ。
    私は気を使ってまでママ友なんていらない人なので、私と子どもとつきあいたい!と
    よってきた人としかつきあわないのですが(笑)
    多分、小学生のいじめと同じレベルなのではと思いますよ。
    なんか、相手が気にしたり、向きになってくるから~
    面白いからまたやってみようって。
    もしくは外国人のご主人をもつトピ主さんに嫉妬しているかですよ。
    別にその人たちにどう思われても実害ないでしょう?

    「そうかもねー」

    適当にかわしましょうよ。
    これに限らず、他人様は何も知らないで家庭の事に首突っ込んできます。
    言った方なんて、内容次の瞬間に忘れてますよ・・・そのくらい何も考えてないのです。

    「赤ちゃんはまだ?」

    というのと、同じかと。
    メソメソ泣いて、傷ついた!なんてやってたら一生傷つけられますよ?
    気にしないで、むしろ「ネタ」にしてしまった方が楽ですよ。

    トピ内ID:5731124670

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    一人じゃ何も言えないくせにね。

    しおりをつける
    blank
    ハレルヤ
    それなら、笑って
    「そういう人種差別は良くないよ~」
    って流すしかないと思います。
    公園ママ繋がりなら、どうせあと数年でしょうし、幼稚園や小学校に入ったら人間関係も変わりますよ。

    トピ内ID:8830539169

    ...本文を表示

    こういう事を聞くたびに,悲しくなります

    しおりをつける
    😨
    かるだもん
    こんにちは。辛い思いをされているようですね。それは結局,日本という閉鎖された社会に住んでいる私たち日本人の、知識の狭さと,人種問題に関する意識の相当な低さの現れです。
    アメリカ人=白人、と思い込んでいる日本人と、自分の思い込みと違ったときに、全くデリカシーのない発言をして問題ないと思っている人々。。。私にはどうしても受け入れられません。
    日本では,白人と日本人以外を無意識のうちに差別しがちな私たち日本人。日本を一歩出ると,完全に差別される側である,という事を忘れないようにしたいです。人種問題と偏見はなくなりません。私は,ライアンさんに,’それでもその人とお友達を続けたいですか?’とお聞きしたいです。その友人は、どう考えても意識が低すぎます。私には。
    ちなみに私は海外在住です。差別される側です。時折,身にしみますよー。

    トピ内ID:6029085557

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    怒って良かったんです。笑いごとじゃないから。

    しおりをつける
    ぽこん
    ああ、一つ思い出しました。
    スペインにいる時、近所の大きな公園で子どもを遊ばせていました。
    スペイン人の子どもたち(せいぜい幼稚園~小学校低学年?)が「お前たち日本人とかいって、ホントは中国人なんだろー」とからかってきたんです。すると流暢に喋れる大きな女の子(でも幼稚園くらい)が「ふん、もし中国人だったとして、だから一体なんなのさ!!」と言い返し、相手は何も考えていなかったらしく「どうってことないけどさ・・・」と黙り込んだエピソード。

    日本人だって、ところ変われば、とやかく言われるんです。そのママ友や子供だって、言われる対象になりうるんです。

    今度同じようなことがあったら、真顔で「冗談?笑えない。謝って」と言っても良いレベルです。ママ友達、笑いながら言っていても、探るような眼をしていませんか?国籍を偽っているのではないかと疑われていることも不愉快だし、その笑えない冗談、激怒して良いと思います。

    あとは普通に接していれば良いのではありませんか?

    トピ内ID:1703766576

    ...本文を表示

    アメリカに引っ越す

    しおりをつける
    blank
    あらまあ
    アメリカに移住してしまえば?
    其の手のジョークはこちらの住人は死んでも口から出しませんよ。

    私もアメリカ人の夫と日本に住んでたことありますけど、そんなこと言われたことない。
    トピ主さんのお友達、相当レベル低い人達ですよ。

    トピ内ID:3212599213

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    ばかだなあ!

    しおりをつける
    blank
    しまりす
    何気にしてんのよー!

    旦那さんがハンサムで羨ましがられてるだけよー!
    国際結婚だの、駐在経験ありだけだので
    世の中の暇な人種は妬んでくるものなんです。
    ひとりだけなら「くやし~!」とか
    家の中でハンカチ噛んでるだけでいるけど
    同じ妬み友達ができちゃったもんだから
    ここぞとばかりにトピ主を冗談のふりしていじめにかかってるだけなんです。
    嫌なら離れればいいのに、羨ましいし関わっていたいから
    嫌味を言いながらも離れるのは嫌だ、っていう、
    複雑な妬み根性がねじれまくった、不毛なひとたちなんですよ!!

    そういう人たちにはね、そういうこと言われたら、
    ふふふ…、って静かににこにこ余裕のスマイルしてたらいいんですよ。
    羨ましがられてるだけなんですから。

    何言われてもトピ主ファミリーが幸せに過ごしていれば
    どんな意地悪も跳ね返されていくから。
    つまらない妬みに負けないで!
    世界は広い。
    ご近所がすべてと思わないで?

    元気出していきましょー!

    トピ内ID:7522566252

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    関わらないが一番

    しおりをつける
    blank
    はる
    うわー、感じ悪いですね。

    きっと、そういう人は、これからも同じように失礼発言が度々あるんじゃないかと思います。
    貴方だけでなく、他の人に対しても。
    言っても分かりそうにないし。

    私だったら、挨拶だけして関わらないようにすると思います。

    トピ内ID:3096960502

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    笑って流せば?

    しおりをつける
    💡
    haru
    生粋の白人でないのであれば、「○○系なの」と言えばそれで終わりでしょう。
    それでもしつこく言われるの?まさかそれも伝えずに笑っているだけ???

    テロリストの件も相手は冗談で言ってるだけでしょう?
    私もそんなムキになることはないと思う…「○○系?」より更に。
    ノリが悪いというか…冗談が通じないというか…「えぇ~実は日本に潜伏
    する為に私と結婚したとか!?(笑)」とか返せない人なんでしょうね。

    ご主人も同じ様なタイプですか?意外と「そうなんだ。実は…」なんて
    冗談で返してきて、悩んでるのはトピ主ひとりってこともありますよ。

    トピ内ID:7765828924

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    レベル低っ・・・

    しおりをつける
    blank
    もも
    失礼ですが、その住宅街って富裕層はいませんよね?

    私が新婚の時、収入が低い人が多く住む団地に住んでいましたが
    ママ友さん達は、低学歴が多く
    話す内容も、トピ主さんの件とレベルは変わりませんでした。

    国際結婚がどーのではなく、
    話す内容は、何でもレベルが低いし
    失礼な事を言っても、失礼だと気付いていないんです。


    うちは、あれから収入が上がり、
    その住宅地を引っ越しましたが、
    やはり、暮らす場所で住んでいる人のレベルも上がりますよ。
    失礼な人の割合が全く違います。

    まあ、頑張ってお金を貯めて引っ越しましょう。

    トピ内ID:1319489392

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    他人事ですがむかつきます!

    しおりをつける
    😡
    nene
    「その冗談、笑えない。不愉快だわ」と真面目に言いましょう。
    真面目に怒れば、周りの方も「そうね、それはちょっと失礼よ、謝んなさいよ」って雰囲気になりません?

    それでも「冗談なのに~」って言うなら、
    「お宅の旦那さん、横領とかしてない?真面目そうな人ほど裏で何やってるか分かんないよ~」
    「旦那さんとってもハンサムね、モテそうだから若くて可愛い部下と浮気なんかしてたりして~」
    「ほら、あなたの言ってるのはこういう事よ、不愉快でしょ」
    って言い返してやって下さい。

    色黒ワイルドなアメリカ人の旦那さん、恰好良いじゃないですか。
    女性なら、一度は国際結婚に憧れるもんです。
    お子さんが生まれたら、ハーフちゃん可愛いでしょうし。
    自分にとっては単なる夢に過ぎなかったのに、実現してしまってるトピ主さんへの嫉妬もあるんでしょうね。

    トピ内ID:3716706706

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    blank
    匿名
    アラブ、ブラジル、スペインの方に失礼な人達。
    ヨコになってしまいますが、主さまも頭に来てしまうと言うことはママ友たちと同じ考えなのですね。

    本題ですが、ただの僻みだと思います。生粋の日本人の旦那しか捕まえられなかったママ友たちの妬みですよ。
    お気になさらずに。

    トピ内ID:4513745937

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    無題

    しおりをつける
    🐱
    丙午のおばちゃん
    アメリカは移民国家でしょ。
    ネイティブアメリカン、ヒスパニック系、アジア系、アフリカ系、ヨーロッパ系(ヨーロッパと言っても範囲が広いですけど)等など色々な肌の人がいて当たり前の国なんですけど。
    と、言えばいいんじゃないですか?

    白人(イギリス系)だけがアメリカ人ではない事は、世の中の大人なら大部分の人が知ってるはずなんですけどね。
    しかし、残念な友人ですね。

    トピ内ID:2748651278

    ...本文を表示

    つきあわなければいい

    しおりをつける
    blank
    らーめん
    人の家族の容姿に対してそんなこと言う人と友達でいたいですか?
    私のママ友でそんな人誰一人いませんよ
    くだらない人達。しっかり反論して、もう関わらないほうがいいですよ
    私なら、旦那様の悪口を言った人に、あなたは自分の家族をけなされて
    怒らないでいられるの?人間性疑うわ。。。といいますね

    トピ内ID:2786834958

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    😀
    ガラケー派
    うちの主人は白人ですが黒髪、普通の身長、で逆に全く目立ちません。顔はジェームズ・フランコに似てると言われますが(似てない)、日本人で外国人顔慣れしてない人は顔の区別、人種の区別が難しいみたいです。

    あまり容姿について何か言われたことはないけれど、そんなに真剣に捉えなくてもいいのでは?

    容姿については「あまり外国人慣れしてない人にはだんなの人種がわからなくてよく言われるんだよね」とでも言っておきましょう。

    テロリスト云々は主さんが少々過剰反応なような。

    「外国人だとテロリストって思うんだね~、テレビにはまりすぎじゃない?笑」くらいの返しだけで十分ですよ。

    まじめに捉えるだけ時間の無駄ですよ。

    トピ内ID:3997041052

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    笑って済ませていたトピ主にも責任がある

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    嫌だったら笑って済ませない方が良かったですね。
    トピ主さんが怒らない事でママ友が増長したのです。
    外国人が珍しい地域に住んでいるのですか?
    どちらにしても失礼な物言いをしてあなたをイジっているのですから、なるべくお付き合いしない方が良いですよ。

    「アラブ系?スペイン系?」などと聞かれても「だったら何?」と切れ返さなきゃ!
    自分だけではなく、ダンナさんもイジられている認識がありますか?

    トピ内ID:7985797414

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    親しいの?

    しおりをつける
    💢
    julia13
    行く公園変えては?毎回よそのご主人の見た目を話題に出して、奥様が不快になるような「冗談」をしつこくしつこく・・それは「嫌がらせ」というのです、親しくする必要なし。もしご近所さんでも幼稚園が一緒になっても、会釈のみで付き合いする必要ないですよ。次その公園に行っても、ご主人の話題で出したらじーっつと無言で見つめて帰りましょう。

    トピ内ID:0253362287

    ...本文を表示

    ひどいこというのね。

    しおりをつける
    😝
    ぴよ
    それって人種差別よね。
    あなた方が外国に行って、現地の人からお前は極東スパイかと言われたらどんな気分。
    日本人はみんな忍者か芸者、もしくはメガネでカメラ下げたオタクばかりと言われても笑って許すの。お人好しね。
    私はお人好しじゃないから、夫の見た目でスパイだの●●人だの言われたら気分が悪いわ。
    万人が笑って幸せな気分になるのが本当の冗談よ。
    あなたの冗談は下手すぎて笑えない。
    私の前では二度とそんな失礼な事を言わないで。

    と言いましょう。

    トピ内ID:7278222113

    ...本文を表示

    ひどいですね。

    しおりをつける
    blank
    おかちめんこ
    うちも国際結婚です、ただし日本在ではないので状況は違います。
    同じ住宅地だそうで気まずいかもしれませんが、ハッキリ言ってみても良いかもしれませんね。人の顔をネタにして笑うなんて自分の家族がされたらどんな気持ちになるのかと。それでもジョークって言うなら、そんな人を不愉快にさせるものはジョークじゃない、それならそちらのご主人も何を言われて笑われても文句言えないね。くらい言ってもらいたいです。

    珍しいから標的になっちゃうのかな。
    気にしないでください、そしてご主人に言わないままの方が良いと思います。
    上記の事は言いにくいかもしれませんが、
    人を不愉快にさせるものはジョークとは言えないくらいは言ってほしいです、ご主人の為にも。その後は疎遠にしたほうが良いです。大事な家族を馬鹿にされてまでも付き合う価値はないと思います。
    辛いこともあるでしょうが、応援しています!!頑張ってください!!
    そしてそのママ友たちに、ご自分たちがいかに幸せか見せつけてやってください!!

    トピ内ID:7875604081

    ...本文を表示

    ひどいですね

    しおりをつける
    🙂
    ピンク
    それは、ひどい!傷つきますよねぇ。
    わが夫もフランス人でその先祖も代々フランス人ですが、髪も目も濃い茶色で、髪が伸びて髭がボサボサだとテレビに出た事のあるテロリストに似てなくもないんです(っていうか結構似てる)。

    日本は単一民族で人種差別等あまり注意を払わなくても良かったり、宗教の事等で、他の国だったら大問題になるような事を軽はずみに口に出したりしますよね。
    そういう方達を見ると、私はものを知らないって哀れだなぁ、、と思います。

    フランスで、アジア人の平坦な顔について笑いものにしている人達を見ました。
    そういう人達はどこにでもいるのだと思います。

    特に自国しか知らない人達は自分らが一番凄いと思ってしまうのでしょうね。口にするべきでは無い事を平気で口にします。
    知り合いのヨーロッパ人で熱い(?)人がいるのですが、その人だったら名誉毀損で訴えると思います(笑)。

    なので、主様、そういった人達に(心は)負けないで下さい。

    あまり解決策になっていなくて申し訳ありませんが、そういった人達とはお付き合い自体もうわべだけにして、できるだけ顔を合わせないようにしてみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:2516334811

    ...本文を表示

    呆れる

    しおりをつける
    😝
    二児の母
    幼稚というか排他的というか呆れますね。
    小学生レベルですよ。
    そんな人たちと同じ土俵にあがる必要ないですよ。

    トピ内ID:7475485401

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    なんてレベルの低い方たちでしょう・・・呆

    しおりをつける
    😑
    kirin
    日本人として恥ずかしいし、実際アラブ系の方がいたとしても、冗談でもそんなこと言う人、考えられません。
    なんて教養もない、レベルの低い方々なんでしょう・・・。
    アメリカ人=白人?って思いこみしかないんですね。

    あー、日本人として情けない!
    そんな人達相手しなくていいですよ。外国の方みるのも珍しくて仕方ないんでしょうね~~。

    トピ内ID:1253812021

    ...本文を表示

    なにそれ!!

    しおりをつける
    blank
    ポチ
    嫌なお友達ですね!!
    100%妬みからの嫌味ですね!

    色々言い返したいけれど、同じ土俵に乗ってはいけないので、
    とりあえずのろけてみては?
    アメリカ人だから毎日何度もキスしてくる、愛してるってうんざりするほど言われちゃうとか…夜の誘いが多すぎて困ってるとか…イクメンだけれど2人の時間を欲しがる。今でも2人でデートしたがる。
    一般的な日本人男がしてくれなさそうな事を相談風に
    困ってる風に、のろけてみる!!

    そんなことしたらさらに嫌な事言ってきそうだけれど。
    そんな公園ママ友なんて必要ないでしょ?

    トピ内ID:7528644478

    ...本文を表示

    どんまい

    しおりをつける
    blank
    kr
    きもちわかるよ。
    わたしはいろんな人種の混じったアメリカ人で金髪碧眼じゃないから、日本で初対面の人に「がっかり(笑)」って言われたことあるよ。
    髪は茶色で目はヘーゼルだし色白でもないけど、ちゃんと納税して選挙で投票するアメリカ人ですよ。
    失礼な人はどこにでもいるからね。
    特に悪意無いふりしてチクチク言ってくるお馬鹿さんは、そんなつまんない事しかできない小っちゃい人間なんだなあって思えばいいよ。
    トピ主さんが言われたみたいなことを言われたら…わたしだったら笑いながら「趣味悪ーい。笑えない冗談だね、程度低いのかな?(ニッコリ)」って言っちゃうかも…でもくだらない悪口や冗談でニヤニヤしてる人たちと同じになりたくないから「程度低い」は心の中でだけつぶやくかな。
    だけどにっこり笑って『不快』ってことは伝えます。
    言われっぱなしでいてあげる義理はないんだもん。
    トピ主さんも夫さんも普通に堂々としてればいいですよ。
    公園のママさん達なんて、あなたたちの人生の脇役でしかないんだから。
    『近づくと犬の尿臭い電信柱』←あなた方の人生における公園ママ達の存在ってたかがそんなものです。

    トピ内ID:4178641037

    ...本文を表示

    品の無いママさんたちですね

    しおりをつける
    blank
    おらんうーたん
    アメリカ自体が他民族の集まりなので、○○系と言われるのは変ではないと思いますが、仮にママさんたちが差別的な言い回しをしているならば許せないですね。まして人の出自に触れることはマナー違反だと思います。そんな人たちといて楽しいですか。離れましょう。

    もし、離れられないならば、ママさんたちのご主人の容姿についても皮肉を言い返してやりましょう。→「同レベルの人間になるので辞めた方が良い」と反対意見も多いと思いますが、それを冗談と平気で言う人には、他の人のためにも、ガツンと言ってやるのも良いかと。

    「○○さんの旦那さんこそ、大陸系でしょう。日本人も、縄文系と弥生系に分かれているし、基本大陸から流れ着いた流浪の民だから、自分の祖先のルーツを調べるのも面白いかも。中国、韓国・北朝鮮・モンゴル、それとも東南アジア。どの国も素敵な国ですよね。」

    「○○さんの旦那さんこそ、素敵だから、夜のテロリストと言われそうで、心配が絶えないでしょう」。

    他の人にも、どんな良い言い返し方があるか、聞いてみては如何。

    トピ内ID:8781986951

    ...本文を表示

    民度の低い地域に住んでいるんですね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私なら引っ越しますけど。
    夫がバカにされているのに「言っていいことと悪いことがあります。」と毅然と立ち向かわないんですね。

    トピ内ID:3174658119

    ...本文を表示

    下世話すぎる

    しおりをつける
    🐧
    利休
    お友達は選んだほうがいいですね。

    トピ内ID:7887714635

    ...本文を表示

    なんとなく

    しおりをつける
    blank
    ぷぅさん
    ステキなご主人をもったトピ主に対する嫉妬、ねたみ、やっかみのように聞こえました。
    アメリカ人と一言で言っても、何々系のアメリカ人というように、外見はさまざまかと思いますし、そんな人たちにはどこ吹く風で聞き流すしかないでしょうね。

    トピ内ID:4119708523

    ...本文を表示

    気にするな

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    初めまして。私も国際結婚です。
    主人についてからかわれた事はありませんが、子供は外国人と言われ仲間はずれにされた事が何度かあります。が気になどしてません。
    生粋の日本人なんかよりも得な利点がいっぱいあると信じていますから。
    しかし、容姿どーこーなど低次元もいいとこですね。
    恐らく何かひがんでいるのでは?やはり普通と違うご夫婦。トピ主さんご夫婦のほうが意地悪夫婦よりいい意味で目立つはずです。
    大概、腹で悲願だり妬ましく思っているものです。
    私だったらもし同じ事言われたら、あー日本人と結婚しなくて良かった。だってはげたらとても毎日視界に入れるのきついよねー笑って言ってやりますよ。ちなみに経験済みです笑ネガティブな気持ちになる人とは付き合わない事ですよ。同じ団地でもその人と付き合わなければならないなんてルールありませんから。
    頑張ってご主人と仲良く!

    トピ内ID:1917776890

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    😠
    トゥルットゥ
    大事な夫を揶揄されて黙ってはおきません。

    「もし夫がテロリストだったら、あなたの家かご主人の会社を爆破させるわ~w」と笑いながら返します。

    それに対してギャーギャー言われたら

    「元々あなたがタチの悪い冗談言い出したのに、自分がちょっと言われたら怒るっておかしくな~い?」

    と、目だけ笑ってない笑顔でじっと見据えてやります。

    トピ内ID:6595763460

    ...本文を表示

    酷い

    しおりをつける
    😣
    ミンク
    それって、ご主人ではなく主さんがバカにされてる
    んじゃないんですか?
    それか、羨ましくて、妬みか。
    そんな人と仲良くしないで、顔でムッとして
    疎遠か、ある程度の距離間で挨拶程度で
    いいのではないでしょうか?
    明らかに悪意を感じます。
    わざと嫌な事言ってますよ。

    トピ内ID:4106265699

    ...本文を表示

    へこむ必要ナシ!

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこりん
    まあ~なんとも失礼なお母さん達ですね。それで子育てしてるんだから呆れます。
    ライアンさんが最初に笑って済ませてたから調子に乗ったんですよ。
    強い人には面と向かって何も言えない人達でしょうね。

    私が子育て中もアメリカ人のパパさんが身近にいましたよ。
    大きい体でよくベビーカーを押して散歩していたので目立ってました。

    外国人のお父さんって家庭を大切にするし、子育てに積極的だし、何より目立つし、その人達あなたが羨ましいのかもしれませんね。

    逆の立場だったらどうですか?
    アメリカに住んでいて、日本人である奥さんのことを面白おかしく話されたらご主人ヘラヘラ笑って済ませるかな?


    お子さんいくつかわかりませんが、公園のママ友なんて一時期ですよ。
    今後も仲良くしていきたいと思える人達なら別ですけど、無理して付き合う必要ありますか?
    住宅地で子ども同士の関わりはあるでしょうけど、最低限のあいさつだけして堂々としていればいいんですよ。

    トピ内ID:8078929255

    ...本文を表示

    めげるな~トピ主さん

    しおりをつける
    きら
    レベルの低いお知り合い達ですね。

    「アメリカには、真っ白な白人しかいないと思ってたの?」
    って聞いてあげたらどうかな。

    そんな人たちがいる団地(?)いつか出て行くぞ~って
    頑張ってください。

    でも、その人たち、実はご主人が外国人で羨ましいとか?

    どっちにしても、嫌な人たち・・・みんながそんなではないと思うから
    お付き合いする人は選んでね。

    トピ内ID:4151700608

    ...本文を表示

    腹立ちますね!

    しおりをつける
    blank
    Melon
    私の主人もアメリカ人です。普通の容姿だと思います。私の周りでは容姿の事について、そんな無神経なひどい事を言う人達はいません。
    お気の毒ですが、そういう人の痛みが分からない人に怒っても、あなたがジョークの通用しない人として扱われて終わりです。頭に来るけどあまり相手にしない方がいいと思います。きっと、ご主人の人柄も知らない人達なのでは?知っている人の事をそんな風には普通言えないし。

    心の中で距離を置くか、同じ住宅地でも、私ならそういう人達とは深い付き合いはしないかも。子供が幼稚園や小学校に行くようになればお付き合いする人も変わるだろうし。

    人の容姿を笑ったりする様なつまらない人達の事は無視して元気出してください。

    トピ内ID:0979071251

    ...本文を表示

    レベル低すぎ

    しおりをつける
    blank
    まりあ
    そのママ友さんたちレベル低すぎです。
    でもレベルが低い人達に
    ひどいとか言ってもわからないかな。
    自分たちがどれだけ失礼な事を言っているのかわかっていないんだと思います。

    もうあまりつきあわないようにしたら?また、あそこのママは(主様のこと)
    レベルが高い人だから恥ずかしい事を言わないようにしなくっちゃあ、の
    雰囲気を作るように努力すべきだと思います。
    子供をちゃんと教育するのももちろんだけれど、御自分も語学はもちろん
    仕事のレベルアップ、教養を磨くなど一段高い家庭をつくりましょう。
    話しかけるのにビビるような人になればいいんですよ。
    そうすればそんな失礼な事、教養がない人達でもさすがにいいません。
    がんばれ。

    トピ内ID:0170551711

    ...本文を表示

    羨ましがってる

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ@
    周りのママさん酷いですね。
    私なら「じゃあ、あなたの旦那さんもアジアの○○国のスパイなんじゃないの?」とか「エキゾチックなアラブ系とか情熱的なスペイン系にも見える?いいでしょう。うらやましいの?」とか返すかな。

    ただ、羨ましがってるんだと思いますよ。
    言い返す勇気なかったとしても、羨ましがられる旦那さんと結婚できて幸せだなって内心思っておきましょう。負けないでくださいね。

    トピ内ID:8185551272

    ...本文を表示

    くだらない外野を相手にしないでご主人様と幸せに!

    しおりをつける
    😠
    デリ
    いつもは読むだけですが呆れと行き場のない腹立たしさを感じました。
    そしてエールを送りたくレスします。

    まず、私個人的にはそのからかっている人には何の知性も品位も感じません。子供を教育する立場にある母親とも思えません。

    その方と今後お付き合いしたいですか?
    トピさん自身が引け目を感じるようになって悪影響受けるだけじゃないでしょうか?

    そこまで言ったら人権侵害、人種差別も甚だしいし不快だわーってハッキリ言った方がいいですよ。
    笑えない冗談ですって相手が自分を恥じる程にキッパリと笑顔で。

    きっと困っているライアンさんを見て更にからかっている感じだと思います。

    あと、その方は気になって気になって何か絡んできてるのでしょう。
    本心は異文化を持ったご主人さん、いわゆる“外国人“に関心があっての裏返しですよ。

    あと、残念なのは未だに白人優位主義な考え方が根強いのですね。トピ主さんからも残念ながらそういう感覚が伝わってきました

    国際結婚、色々と乗り越えて愛を育んで結婚されたのですよね?
    国籍や外見に囚われずにご主人様と自分に自信を持って、自分の家庭をより幸せにする方法を考えて下さいね

    トピ内ID:2179688414

    ...本文を表示

    疎遠に出来ませんか?

    しおりをつける
    🐤
    ごりえ
    そういう人達とはお付き合い自体を控えたらどうでしょうか。
    人の容姿のことをアレコレ言うなんてレベルが低すぎます。
    引っ越しを考えても良いくらい。

    トピ内ID:9092014164

    ...本文を表示

    どういう地域?

    しおりをつける
    blank
    イマドキそんな・・・
    なんだか程度低いですね。
    気にしない方がいいですよ。
    おつきあいもそこそこにした方がいいんじゃないですか?
    お金貯めて引っ越せば?

    トピ内ID:7480603314

    ...本文を表示

    公園を変えては?

    しおりをつける
    blank
    イィライ
    う~ん、まぁとんでもない人たちですね、としか言えないお話しですよね。
    海外ドラマはホームランドのことかな?
    でも、ホームランドの元兵士さんは白人で赤毛です。肌の色素から見てもヨーロッパ北部出身ですし、言葉を聴く分にはアメリカ人ではなくイギリス人だと思います。

    お話を読んでいると公園ママさんたちのセリフとご同様の固定観念がトピ主さんにもあるんじゃないかなぁとも感じました。

    その人たちと会わない様にするのが一番良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0063915355

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    今、日本にお住まいですか?

    しおりをつける
    カメラマン

    日本に居ると、外国人は目立つのでしょうか。

    又、海外に暮らす?などの計画は?

    大昔のことですが、日本のスキーリゾートのほうで、夫一人だけが、外国人で、一緒にスキーをしたとき、子供や、周りの人から注目を受け、その方々と写真とったことがあります。今では良き思い出の一枚です。

    最近では、外国人珍しくないですし、他人様を笑う?というのもいささか感じ悪いです、、。

    愛嬌で楽しく興味をもたれているならいいのですが。

    もし、変な感じならですが、やはり海外に移動されたほうが、住みやすいかも?

    我が家も、外国です。上記のような写真とろう!は、一切ないですねぇ、、。

    トピ内ID:4876412844

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    苦労されていますね

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    アメリカの歴史を見れば、生粋のアメリカ人に白人がいないのは明白なはずなのに。。。
    ヨーロッパから移住したアメリカ人しか頭に無い人たちなんですね。
    私の知人なんてアメリカ人だけれど、日本ではアフリカ人に間違えられていました。彼は笑っているだけでした。
    私は日本人顔ではないので、やはりいろいろ言われます。日本人で無い夫は南米系や南ヨーロッパ系に言われた時は笑っていますが、中国やベトナムと間違われた時は、私の事なのに「もう話す必要は二度とない」と怒っています。

    テロリストは日本人にとってどのような扱いなのでしょう?
    このような犯罪者と比較されたらどんなことがあっても反論して良いと思います。
    冗談でもそんなことを海外で言われたら、警察が来ちゃいますよ。
    冗談でも言っていいことと悪いことがある。その判断ができないようなら、上っ面だけのお付き合いで良いのではないでしょうか?
    いざとなったら難しいでしょうけれど、引っ越しを考えられてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2294404984

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    無視しましょう

    しおりをつける
    😉
    欧州帰国子女
    欧州帰国子女で、現在関東在住の者です。
    高校まで海外と日本を行ったりきたりの生活でした。

    外見を話題にするご近所の方、失礼な方ですね。
    そもそも私の感覚からして、外見を話題にすること自体が低レベルだな~と思います。
    私がトピ主さんだったら、その方を引っぱたいてるかも(笑)
    ぐっと耐えたトピ主様のお気持ちを思うと、切ないです。
    冗談だとしても、家族の外見を笑いものにされたら、いたたまれなくなります。


    言い方は悪いけど、その方は『小さな世界に住んで居て、視野の狭い人』だと思いましょう。
    もっと言えば、『知識とモラルがない人』と思っても良いでしょう。

    ご近所だとしても、付き合う必要はないと思います。
    精神衛生上よろしくないです。

    本当の友人や、真のご近所関係は徐々に作れますよ。
    大丈夫です。
    モラルがない人とは、さっさと疎遠にしましょう。

    ご主人と末永くお幸せに!!

    トピ内ID:9744889605

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    それは立派な差別発言

    しおりをつける
    blank
    サラ
    だと私は思います。

    いまアメリカに住んでますが、
    周囲でこんなこと"ジョーク"として言う人がいるとしたら、
    私は危険人物として警戒しますね。

    私ならそのママ友さんたちに
    「やだぁ~、それって差別よ~」
    ってはっきり気づかせてあげたいですね。

    主さま、泣いて終わりにしないで、
    強くなって旦那様を守ってさしあげてくださいね!
    差別に負けるな!(ガンバレ)

    トピ内ID:7910976698

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    おかしな人たち、または。。

    しおりをつける
    💍
    ちはれ
    あなたが国際結婚、ご主人がアメリカ人、子供がハーフ、であることを自慢したとか?で、反感を買ったのかも?

    どちらにしても、私ならそんな人たちとは付き合いません。別の公園で楽しく遊びましょう。そして何か思い当たることがあれば、次から気をつけましょう。

    トピ内ID:7245121815

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    相手にしない

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    まず、アメリカ合衆国は日本のように大多数の単一民族が暮らしている国ではなく、多民族国家です。
    アメリカ人といえば白人を思い浮かべるのはその人の知性が低いことを表しています。

    他人の夫を「○○系だなどと言って笑う」とか、「ドラマの悪役がアメリカ人の元軍人だからトピ主さんのところは大丈夫?」なんて、いい大人が言うことではありません。特に後者は小学生レベルですよ。
    どんだけドラマに影響されてんだって話。それとも、現実とテレビの区別がつかないのかな?
    あなたの頭こそ大丈夫?いい精神病院紹介しようか?と本気で相手を心配するレベル。
    そんな人たちを相手にするのも馬鹿馬鹿しい。

    トピ主さん、そこは泣くところじゃなくて、相手の知性の低さに馬鹿笑いするところです。
    そんなご近所さんなんて相手にしてはいけません。

    そして、トピ主さんはもっともっと強くなる必要があります。
    精神的にタフになってください。
    今度からその人に会ったら「テレビドラマと現実の区別がつかない○○さん、こんにちは」ぐらい言ってやったらいいんです。

    トピ内ID:1566361081

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    難しい

    しおりをつける
    🐤
    K
    なぜなら、そのママ友なる人たちのレベルが低すぎだから…
    国際結婚の人に興味を持つのはわかりますが、品性が卑しすぎて呆れます。

    できたら、上辺だけのお付き合いにして、他でお友達を探すことをお勧めします。

    トピ内ID:4429360437

    ...本文を表示

    なんだかね~。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    もう、仕方がないので、
    次からは、
    「あぁ、自分の言ったことがどういうことなのか
    考えもつかない方なのね」と
    哀れみの表情でみてあげましょう。

    一昔前の「残念!」ってかんじで
    叩き斬ってもいいのではないでしょうか。

    説明したところでうっとおしがられるだけでしょうしね。

    元気出してね。

    トピ内ID:2503077534

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    そんなくだらない連中と友達でいたいの?

    しおりをつける
    blank
    のの
    そもそもヘラヘラ笑って流すから悪いのでは?
    「家族の容姿についてアレコレ言うの止めてください。不愉快なの」
    と言えば相手も言わないでしょ。繰り返し言うなら嫌がらせなんだから
    付き合い止めればいい。


    「言いにくいけど●●さんの為に言うのよ~
    人の容姿をアレコレ言うのは本当に下品よ。
    その歳までそれできたなら今さら直らないと思うけど・・・
    その癖やめた方がいいわよ。」
    と笑ってあげればいいと思います。
    「何マジになってんの?」と言い返されたら。
    「貴方こそその年齢でその思考大丈夫なの?
    人の嫌がることはしないのよ。」と返せばどうでしょう。

    トピ内ID:3621697148

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    外国だったら人種差別発言でしょうけど

    しおりをつける
    blank
    じゃがりこ
    日本人って肌の色をそこまで言うかなぁ・・

    トピだけでは、ママ友との関係が分かりづらいのですが、浮いているのは確かなようですね。

    あくまで推測になりますが、ママ友の中の一人(それも発言力のある人)が主さんの何かを嫌っているか、あるいは妬んでるのではないかと。

    お子さんもまだ幼いようだし、子供を介してまだ付き合いが続くので、ここはぐっと我慢して賢く穏便に済ませたほうがいいですね。

    からかわれた時は真面目に反応せず、「あら、なんで分かったの?そう実はアラブ系なのよ~で、さっきの話の続きだけどぉ」ってさほど関心なさそうに聞き流すのでいいでしょう。

    一番いいのは、ご主人にママ友さん達と仲良くなってもらうこと。ランチにお招きして世間話でもすれば、ぐっと身近になるのでヘタな悪口は言いづらくなりますから。表現悪いですが丸め込むという感じかな。

    私も国際結婚なので、とにかく周囲に溶け込むように色々無理をしてきました。時に胸をえぐられるようなこともあります。主さんの苦労も分かります。頑張ってください。

    トピ内ID:4972970350

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    完全スルー

    しおりをつける
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    らいむ
    無視でいい。
    返答一切無用。完全スルー!!
    外見?国籍?理由はなんでもいいけど、他人を差別するレベルの態度には
    一切の反応は無用です。

    傷つく必要もないし、取り乱して怒る必要も、言い返しさえ要らない。

    私も、とある理由で差別的に接してくる人々が必ず居ますが、そういう態度には完全スルーです♪
    私が全く動じないのを見て、虐めよう、差別しよう、馬鹿にしようとへらへらして近づいてきた相手の方が「あれ??」という顔になり、直ぐにコソコソ~と逃げて行くか、逆に反省して、本当に仲良くなろうとしてきます。

    あなたが堂々としていたら、その人たちとも、本当に仲良くなれるかもね。
    その人たちも、あなたの動じない態度を見て、あ~自分達の方が駄目なんだって気づくことだってあるんだよ。
    あなたが一切の差別を受け付けない態度を崩さなければ、周りの人もそれを見習わねば!と思うものなんだ。
    あなたが、あなたの周りに変な差別を無くしていく人になって下さい。
    旦那さんと仲良くね♪

    トピ内ID:8576255953

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    その人たち・・・

    しおりをつける
    blank
    丘の上の玉子様
    そんな人たちと付き合わないとダメですか?
    相手が不快に思うことは冗談では済まないってのを知らない人たちと付き合うメリットって?
    ラモス瑠偉も小錦も日本人ですが?
    オバマ大統領もオプラ・ウィンフリーもタイガー・ウッズもアメリカ人。
    シャーリーズ・セロンは南アフリカ人だし、ジダンはフランス人。
    次に似たようなこと言われたら
    「前から思ってたけど、あなた方が冗談のつもりで言ってることって失礼極まりないわよね」
    「あなた実は整形なんじゃない?それにしても腕の悪い医者よね(うす笑)」
    とでも言って、怒ってきたら
    「やっだ~、単なる冗談じゃな~い!身に覚えがないなら笑って流せって自分で言ってたくせにぃ~」
    とでも返して、その後は挨拶だけで済ませればいいですよ。
    角を立てたくないならアメリカドラマでも引用して実は超能力者だとでも言うか、映画を引用して実は大統領の執事をしているんだとか、CIAの諜報員らしいけど仕事の内容は教えてくれないとか言って話の流れを変えればいいです。
    真面目に付き合う必要はまったくないです。

    トピ内ID:0533510251

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    挨拶だけにする

    しおりをつける
    blank
    匿名
    それは、糾弾されてしかるべきだけど、近隣だから、挨拶だけして、距離を置きましょう。

    トピ内ID:7773464446

    ...本文を表示

    あなたが凹むところかな。

    しおりをつける
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    大鍋こまち
    母国を離れて日本で暮らしているパートナーを、あなたが力強くサポートしなくてどうする?そこは一つがんばりましょうよ。

    既にレスに出てきてますが、住んでいるエリアが、所得と教養が低めで国際知識に欠き海外滞在経験がない人が多数を占めるエリアだから、そのような憂き目にあうのではと推測します。

    ・・・ですが。トピ文の表現から、彼の外見を引け目に感じていて、かつ白人コンプレックス、国際感覚が希薄であることが伺えるので、いまひとつトピ主さんを気の毒に思えません。
    アメリカはカナダ等と同様に移民の国でありアメリカ人=白人ではありません。
    褐色の肌?私はセクシーで好きですよ。

    そのママ友さん達は失礼ではなく社会的に下の階層の方々なのです。
    でもそのような輩に、そういう絡まれ方をされる原因は、パートナーが外国人で国際結婚してるわりにはそっち方面に無知なことに無自覚なトピ主にもあるかも。

    トピ内ID:4695384172

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    「小学生レベル」は小学生に失礼

    しおりをつける
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    ヘレン
    今の小学生や中学生は肌の色や国籍で差別しない子がほとんどだと思います。
    私の子供の通っていた保育園や小学校には、
    アジアやアフリカやヨーロッパのいろいろな国の子がいました。
    思い出せるだけでも、中国、インド、バングラデシュ、スーダン、エジプト、オランダ、ロシアなど。
    そしてどの国の子とも一緒に遊ぶし、差別めいたことなんて聞いたことがありません。
    今は中学校の教科書に白人ではないオーストラリア人の登場人物がいたり、
    中国人やインド人の同級生も出てきます。
    若い人の方がずっと開けています。
    白人ではないアメリカ人に会ったところで何とも思わないでしょう。
    本当に教育の力はすごいなと思います。先生方に感謝です。

    トピを読ませていただいた限りでは、
    そのお友達は私の親、いえ祖父母世代のような感覚でいらっしゃいますね。

    トピ内ID:0446805671

    ...本文を表示

    妬みよ、ねーたーみ。

    しおりをつける
    blank
    sousou
    国際結婚してるトピ主さんが羨ましくてそんなつまんないこと言うんですよ。

    旦那さん、もしかしてけっこうなイケメンなんじゃないですか?
    悔しいんですよ、きっと。

    「そんなに羨ましいのね~」と思っておきましょう。

    と言うかそんなくだらない人達と付き合うぐらいなら孤立する方がマシだと思いますけど。

    トピ内ID:4524898905

    ...本文を表示

    ひどい・・・

    しおりをつける
    😡
    かのこ
    つらいお気持ちわかります。簡単に割り切れるものでもないですよね。

    それにしても無知極まりない発言。私はそういう人たちとはお付き合いしません。
    ちなみに私の住んでいる国では人種差別発言をすると逮捕されることもあります。

    トピ内ID:4809900244

    ...本文を表示

    ターゲットは貴女なんでしょうね。

    しおりをつける
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    みかん
    ご主人ではなく貴女を攻撃するために、ご主人の事を持ち出しているのでしょうね、その人達は。
    ご主人の国籍が何処であったにせよ、
    貴女に何かしら言ってきていたでしょう。
    若しくは、外国人の妻という事に嫉妬しているか、
    それとも外国人の妻が珍しくて、いじりたくて仕方ないのか。

    いずれにしても、彼女たちのレベルは低すぎますね。
    この先も様々なトラブルの予感がします。

    同じ住宅地だからと言って、付き合う必要がありますか?
    軽く会釈(とびきりの作り笑い付き)のお付き合いで済みませんか?

    強くなって下さい。
    このトラブルの原因となっているのが、国際結婚の割合は1割から2割程だと思います。
    残りを占める殆んどの割合は、
    彼女たちのレベルの低さと貴女の弱さだと思う。

    トピ内ID:4139293686

    ...本文を表示

    品のない人

    しおりをつける
    blank
    新婚
    私の夫もアメリカ人です。結婚当初はいろいろ聞かれてちょっと不快な気分にもなりました。
    夫も容姿が白人ではなく少しスパニッシュっぽいので、からかわれることもあります。

    でも、いまは容姿もネタにしてしまってます。
    外国人ってだけでも敬遠されて、しかも日本語を話せないので、一人でも夫に興味を持ってくれる人がいると嬉しくなります。
    困る質問をする人には「本人に聞いて見てください」と笑顔で答えます。

    そのママさんシャレのセンスも悪いし、頭のいい人ではないと思いますが、ご主人に関心を持ってる素直な人なんだと思います。
    それか嫉妬で何でもいいから、トピさんを不快にさせて優越感を感じたい人なのか…

    ちなみに私が最近不快に感じたのは、夫がアメリカ人なので「あなたは外国人専門なんでしょ?」と職場のおばちゃんに真剣に言われたことです。
    たまたま縁があったのが夫なだけで…外国人専門だなんて考えたこともなかったので驚きました。しかも、説明しても「外国人専門」のレッテルは剥がれませんでした(笑)

    トピ内ID:9168270705

    ...本文を表示

    国際結婚はしてないけど…

    しおりをつける
    blank
    白サバ
    皆さんと同じですが、そんな低レベルの人たちなんか相手にしなければいいんです。

    国際結婚してるトピ主さんが羨ましくてたまらないんですよ。

    でも、ごめんなさい、ものっすご~くキツい事言いますけど…

    悔しくて泣く、というのは、そいつら(乱暴で失礼)の言う事を認めたことになってしまうのではないでしょうか?

    次に同じようなこと言われたら、鼻でせせら笑ってやりましょう。

    あら~、アメリカ人=白人なんて、アナタ方、いつの時代の方かしら~。ずいぶん遅れてらっしゃるのねぇ。ご存知?今は21世紀なのよ~。
    それに、いつもそんなドラマしか見ないの?まあ、勇ましいのがお好きなのね~。おほほほほ。

    てな具合にね。

    あ、直接言っちゃうと何かと面倒になるかもしれないから、心の中で思うだけにして、にっこり笑って受け流して下さいね。

    それにしても、同じ日本人として、こっちが恥ずかしくなってしまいますね。

    トピ内ID:7150477254

    ...本文を表示

    国際結婚頑張ろ!!!

    しおりをつける
    blank
    sakura
    アメリカ人の主人と国際結婚で日本に4年ほど住んで今アメリカに住んでいます。
    主人はイタリアンとネイティブアメリカンとの間に生まれ髪は黒く肌も日本人の私よりも黒いぐらいで、なによりも外国人の割りに身長がありません。日本に居たときは『それでもアメリカ人?』と言われ、アメリカに帰ると『メキシカン?』と言われるような風貌をしています。
    だけどそういう周りの環境でずっとそだってきたからでしょうね、自己紹介するときには『背が低くて太っててカッコイイ男』と言っています。つまり自分を知っててみとめてるから打たれ強いんですね。彼が背の低さをコンプレックスに思ってる事は知っていますが、私はそれを苦にしない彼の強さが素敵だとおもいます。
    世界中どこに行っても、見方や考えかたの狭い人は沢山います。自分を強くもつことだとおもいます。何か言われたら心でアホクサと思いながらも決してそれを口にせず『だから何?』か、英語だとたった一言『So?』と言ったらいいだけですよ。子供のイジメと全く同じです。いちいち付合ってたらたまったもんじゃない。
    お互い国際結婚!頑張ろ!!!

    トピ内ID:6844356329

    ...本文を表示

    うちも夫がアメリカ人

    しおりをつける
    🍴
    かいり
    なんでかわかりませんが、相手が外国人となると、やたら「鼻がデカイ」だの「外国人なのに小さい」「髪色が残念」だの、容姿についてダメ出ししてくる人いますよね。
    宇宙人かなにかと勘違いしているのでしょうか。

    アメリカは人種のるつぼですから、金髪の白人以外にも、さまざまなルックスの人がいるのは当たり前なのに、そのような面白くないジョークやいちゃもんをつけてくる人の気がしれません。
    私ならやんわり、それは失礼ですよ、と言っちゃう。言えば、向こうから疎遠にしてくるでしょうね。

    トピ内ID:9243291700

    ...本文を表示

    常識が無くて、下品で、可愛そうな人たち

    しおりをつける
    🐶
    ふら
    彼女たち、今までの人生を相当狭い世界で生きてきたんでしょうね。
    そして彼女達の親や、仲のいい人たちも同じ思考の人たちなんでしょう。

    そして、あなたへの嫉妬心も多分に含まれていると思います。

    肌の色が濃いからテロリスト?
    そんなこと、アメリカで口にすれば相当問題になります。
    そういう発言をする差別的な人もたまにいるけど、
    ほとんどの常識と教養のある人たちはそんなこと言わないし、
    そういう発言をする人を嫌悪しています。

    海外に行けば、自分がマイノリティ。
    でも、彼女達にはそういう経験すらできる素養がないのでしょう。

    そういう可愛そうな思考の持ち主の人たちは、
    おそらくこれからも変わらないと思います。

    そんな失礼なことを言われたら、絶交したい気持ちになるのは当然ですが、
    日本の地域社会でそれはためらわれるのは当然ですよね。
    適当にあしらうのも物凄くストレスになると思います。

    でも、どうかそんな下品な人たちに影響されないでください。
    もっと教養のある視野の広い知り合いがきっと見つかります。

    時間は掛かると思いますが、
    世の中広いし、もっと発達した思考の持ち主がたくさんいますから。

    トピ内ID:9004591525

    ...本文を表示

    全く同じ経験が… 

    しおりをつける
    💢
    同じ経験
    私の場合海外在住なのですけれど、私が国際結婚すると噂が職場(しかも超一流商企業で)で広がった時に同僚たち、特に新卒数年目の女性なんかが「きゃーガイジンガイジン」と騒ぎ立てて恥ずかしい思いをしました。
    オフィスで仕事中、そういう事叫ぶバカいるんですよね・・・

    見下されてる・からかわれているという雰囲気でした。


    日本人と結婚できなかった人、という感じで見てくる人もいましたよ。。
    きっとトピ主さん周囲の人も、トピ主さんを下に見ている人たちなのだと想像します。

    そういう人とは疎遠にしましょう。
    そんな人たちに執着してないで、自分のの尊厳・家庭を守りましょうよ!

    トピ内ID:0890593132

    ...本文を表示

    お気持ち、よく分かります

    しおりをつける
    blank
    コーヒー牛乳
    アメリカ人ではありませんが、私も褐色の夫を持つ国際結婚妻です。
    私は知人に夫の出身国を言った瞬間、大爆笑された事があります。
    その人は知識も教養もある専門職のキャリアウーマンでした。
    高所得層の地域に引っ越しても、国際感覚のない人はどこにでもいます。

    これを機に、ご主人と一度腹を割って話し合ってはいかがですか?
    今までご主人自身が嫌な思いをされた事もあるかもしれませんし、
    ストレスを溜めていらっしゃる可能性もあります。
    (私の夫も何回か差別的な事を言われていました。)

    更に、お子さんが言葉の意味を理解できる年になり、
    ママ友さんのような発言を聞いたり、友達からいじめられたりした場合、
    どの様に問題を解決して行くか夫婦で対策を練る事も必要かと思います。
    ただ、個人的な意見で大変恐縮ですが、せっかく日本に住んでいるのなら、
    アメリカに帰国する事だけは十分慎重になって頂きたいと思います。

    方向性が決まれば今回の事をどうするのかも自ずと見えて来るのでは?
    程度の差はあれ、国際結婚家庭ではこの問題は避けて通れませんね。
    お互い頑張りましょう!!

    トピ内ID:0969274866

    ...本文を表示

    私も国際結婚してます

    しおりをつける
    😍
    まみ
    現在米国在住です。主人とは中東のある国で知り合い、結婚しました。でも、彼は白人です。
    ここに引越して来て痛感しました。本当、いろんな色の人がいるんですよねぇ。

    日本は同じアジア人の人でも差別されてしまうので、難しいですね。

    思い切って付き合いたくない気持ちを出したいのであれば、「だから日本人って人種差別する国なんですよね」と答える。

    さらっとそんな人の妬みをそそりたいのであれば、「でしょ、エキゾチックで自慢の旦那なの~、しかも英語はネイティブだし」

    後者でいけば、そのうち向こうのほうからつまらなくなって嫌味も言われなくなると思います。

    いかがですか?

    トピ内ID:5156271263

    ...本文を表示

    いじめに近いかな

    しおりをつける
    blank
    人をネタに笑うのはね
    失礼な人達ですね。
    こういう人って、外国人云々だけではなく、
    他の人の容姿でも、失言しているんじゃないですか?

    TVでやっている芸も、他人を笑い者にした笑いは良くないと思う。
    いくらそれで場が和むとか、笑いが起きたとしても、
    貶められた人は、やっぱり嫌ですよね。一緒になって笑っていても、嫌がっていると思います。

    芸人が他の芸人をいじって遊んでいる、
    そういうのがTVでがんがん流れていると、
    それが当たり前だと思って、一般人までお互いにそういう話し方になっているとしたら、本当に失礼極まりないと思うんですよ。
    人をネタにして、本人の前で笑うってのは
    やめた方がいいですよね。子供が真似するといじめになりそうだし。

    しばらく逃れられないなら、当たり障りなく接して、さっさと退散がいいと思います。ご主人のバックグラウンドを軽く話されてもいいと思います。
    いやいや~、テロリストだなんて人聞きが悪いわ~!とかはっきり言い返すのがいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8973791718

    ...本文を表示

    酷い人たちですね。

    しおりをつける
    blank
    miku
    海外在住、主人は非日本人です。

    もし私がそんな酷い事言われたら、
    (何マジになってんの、ジョーダンでしょうよ
    ムキになりすぎー。身に覚えがないなら笑って返してよー)

    → 数秒間無言で相手の目を見てから「その冗談、笑えません」って、真面目に言い返すと思います。で、その場を去りますね。
    相手は、ライアンさんが反応するのを期待してるんだと思います。

    これなら、相手を責めるわけではないので、反論はできないと思いますし、相手も自分の言った事を恥じるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0758833671

    ...本文を表示

    ママさん達は、品性下劣ですね

    しおりをつける
    🙂
    おっさん
    暇人は干渉好きなんですよ

    トピ内ID:5398170281

    ...本文を表示

    相手にしない

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    我が家の次男は「外国人顔」のハーフです。ガイジンガイジンは許容範囲だったのですが、「敵!」とか「テロリスト」と言われた時は撃ってましたよ(笑)
    (水鉄砲で)

    普段は白人なんですが日焼けすると、
    そんな感じに焼けるんですよね。
    視野の狭い低レベルな人とはこちらから
    切るくらいの強さを持って下さい。

    トピ内ID:9889798236

    ...本文を表示

    どこだその地方

    しおりをつける
    みき
    頭が悪い
    人との距離が測れない
    遊び場も知的な施設もないから
    狭いテリトリーで
    妬ましい羨ましい相手を
    こづきいじめて楽しむ
    どんな地方だろう
    逃げたいですね。
    付き合う価値のない人間からは
    せめて付きはしましょ。

    トピ内ID:8128843000

    ...本文を表示

    言い返してもいい

    しおりをつける
    blank
    こひもん
    お気持ちわかります。アメリカ人にまったく同じ質問をしたら、今なんて言った?もう一度言ってみろと、一気に険悪ムードになること間違いなしですよね。
    距離を置くという意見が多いですが、いつか機会があったら同じレベルに落ちる手もあります。「そう言えば御主人、こないだテレビでやってた連続殺人犯の○○にすっごく似てるんだけど、、まさかとは思うけど違うよね?なんか気になっちゃって」と言ってみましょう。当然相手は、何それ??ひどーい!と、真顔か笑顔でかは知りませんが抗議してきますよね。そしたらすかさず「もうやだぁ、冗談に決まってるじゃないのー!」と返しましょう。もし相手が笑ってアッケラカンとしていたら、この人はそういう人なんだと諦めましょう。もし怒っているようであれば「だってほら、こないだうちの旦那テロリスト呼ばわりしてくれたでしょ?あ、あれは冗談だったんだよね。だから今回のも冗談って事で。これでおあいこ。ね?」と返しましょう。他のママさんへの根回しもお忘れなく。でないとこういう人に限って自分がやられると人一倍敏感に反応しますから、トピ主さんって失礼極まりない人という噂を影で流される可能性大です。

    トピ内ID:7144328727

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    酷すぎます!

    しおりをつける
    😠
    顔がラテン
    そんなの、ただやっかんでるだけです!
    うらやましいんでしょうね、トピ主さんが。

    ブラジル、スペイン、アラブ系で「(笑)」って…
    ラティーノを馬鹿にしてる????許せん!!!!

    トピ主さんのご主人は、
    ラテン系に見える、セクシー系アメリカ人ってことです!!!

    テロリストだって?!
    悪役やる俳優さんってセクシーさがないと駄目って聞いたこと有ります。
    どの映画の悪役さんもみんなセクシーですよ!
    かっこよくて羨ましい、だからいじめてやれ~ってことです!

    そんな人達とは絶縁、挨拶だけ!
    トピ主さんはご主人やご主人のお友達と楽しく過ごしてください。

    ほんっとうにむかつきます!!!

    トピ内ID:5696474786

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    「ゴメンね、そういう悪趣味なジョークに免疫が無いんだ~」

    しおりをつける
    blank
    Alex
    と、言い返す。

    続けて、
    「自分達と外見が違うからという理由で、人を差別的なジョークの標的にするという発想が私には未知の世界なの。だ・か・ら、分かんないんだよね、そういう感覚。人種に限定せず、差別的発言を公言することが下品で卑劣な行為だということを、自分の子供に教えたりするのが当たり前だと思っていたの。まさか、人の親ともあろうママさん達がそんな発言をするなんて、考えも及ばなくって~。」

    「マジになる必要ない? 悪ふざけのジョークだったとしても、自分の家族を『凶悪犯かも』って言われて放って置けるほど、人間が出来てないのよ。でも、正直そのジョーク、平均的な教養がある人だったら引くと思うよ~。次回は、多少なりとも教養があるジョークでお願いね。」

    と答えます。

    私は今まで色々な国に住んできましたが、何処の国でも閉鎖的な人は一定の割合でいます。トピ主さんに度胸があるのでしたら、相手の理不尽さ窘める一言を伝えるのも良い事だと思いますよ。

    トピ内ID:1923338421

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    毅然と!

    しおりをつける
    😢
    pan
    大の大人がなんてことを言うのでしょうね。

    アメリカと言う国を知らなさ過ぎるおばかな気の毒な人たちと思って付き合いを控えたほうがいいと思います。

    悪意さえ感じます。

    お子さん関係で疎遠とか難しいのかな?

    毅然とした態度で「アメリカってこういう国なのよ!知らないんだ~」と実情をいってみては?

    こういう人って無知を指摘されると以外と黙るかもしれません。

    トピ内ID:3024385528

    ...本文を表示

    レベル低いって

    しおりをつける
    😨
    うーさん
    アメリカって多民族だから、全く白人って方が珍しいでしょうね。
    多分トピ主夫は背が高くてダークなハンサム?ただのやっかみでしょう。日本人は違うものを排他したがるからねえ。
    お子さんは大丈夫ですか?
    気にしないのが一番。まあ、おりに触れて教育というか情報を与える(アメリかって色々混ざってるからこれが普通よ!?)ことで自衛するしかないですね。
    あとさりげなくご主人のいいこと、家事、育児に協力的、義理の家族とうまくいってる話など盛り込んで幸せぶりをアッピールしましょう。

    基本あまり偏見を持ってる人とは付き合わなくっていいかなと思っては?

    トピ内ID:1499908482

    ...本文を表示

    ドラマの見すぎって笑い飛ばす

    しおりをつける
    🍴
    sakiママ
    アメリカほど多国民族はいませんよ。

    全種族いるんじゃないのってくらい!
    先住民族は黒人ですよ?

    アメリカっていわなけりゃいいんじゃないの?

    海外生まれだよー。だけではぐらかす。

    いちいち外国人見たくらいで騒いで田舎丸出しで恥ずかしいですよね。

    気にしないことです。

    別にいいじゃない。なにかいわれようが「アメリカだからねーーー。」でスルー。

    トピ内ID:6813443262

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    ど田舎?

    しおりをつける
    blank
    おかあさん
    日本人しか見たことないのか?まわりのひと。
    付き合うのやめたら程度が低すぎる。

    トピ内ID:0928327437

    ...本文を表示

    トピ主さん自体にも、差別感情が。。。

    しおりをつける
    blank
    黄色人種です♪
    容姿や外見をネタに悪乗りしたりする人は、
    たぶん、どこにいってもいるし、
    それに悪意があるのか、無いのかも
    判断が難しいと思います。
    悔しいでしょうが、そこを追求しても結論は出ないので
    聞き流してほっとくのが一番だと思います。

    ただ・・・もし、ヨーロッパの国名を言われてたら、
    トピ主さま、怒ってましたか?
    南アメリカや中近東の方に対する
    トピ主さま自体の差別感情があるように思うのですが?

    だとすると、結局、トピ主さまも、残念ですが
    貴方をからかってる方々と同じになってしまいますね・・・
    そういう事ではないのであれば、ごめんなさい。


    仏国籍の黒人(アフリカ系)と国際結婚して
    日本で暮らしている友人がいますが、
    差別的な事を言われても気になってないようです。
    なぜなら、日本人もヨーロッパなどでは差別されるので、
    「どこも一緒だね~人間って」だ、そうです。

    トピ内ID:7461586946

    ...本文を表示

    火に油を注ぐ発言は同類にみなされる

    しおりをつける
    blank
    今度そんな発言されたら、
    「な~に?この人、、大丈夫かしら?」と、
    そのママさんの顔を眺めた後、数秒間沈黙し
    微笑んでスルーしましょう。
    相手がもし確信的に発言している場合は無視が効きます。
    ヨコですが「生粋の日本人なんかより。。」とか
    「日本人と結婚しなくて良かった・・・」のレスは余計かな。
    生粋の日本人の掲示板にレスしているんですし。
    日本人男性をこきおろすのは筋違いです。
    国際結婚に憧れている人ばかりではないです。

    トピ内ID:6525331925

    ...本文を表示

    根本的にあなたに問題があります

    しおりをつける
    blank
    仲間みそ
    他の何人かの方も仰ってますがアメリカは人種の坩堝です。
    私もアメリカ在住で主人はアメリカ人です。
    主人は曽祖父の代にイタリアから移民してきたイタリア系アメリカ人です。
    現在ではイタリアに親戚もいなくなり、家族は誰一人としてイタリア語は話せません。
    しかしとても自分たちのルーツに誇りを持っています。
    こちらの日系の方もそうです、二世・三世の方々も自分が日本の血を持った日系アメリカ人としてとても誇りをもっています。

    あなたのご主人は何系ですか?
    きっとご自身のルーツを大切にしていると思います。
    一度じっくりご主人のルーツについて話してもらってはいかがですか?

    「うちの主人は○○系アメリカ人だから色が少し褐色なの」
    「うちの主人は○○系アメリカ人がけど父方の祖父がスペイン人だったからその影響かしら」

    など、知識を持ってご友人を言い負かせて見てください。
    ご主人の家族はあなたのこれからの家族ですよ、興味ないのですか?
    そもそもご主人のルーツもアメリカが移民の国だとも知らないトピ主様に問題があります。
    ご友人に何か言われても言い返せないのは知識が少ないからです。

    辛口ですみません。

    トピ内ID:3277093894

    ...本文を表示

    失礼極まりない人達

    しおりをつける
    いますよね。低俗な人達。

    品がない。
    僻みですよ、無視して下さい。
    相手にしてはなりません。


    違う事でですが、
    レベルの低さについて行けない…
    私は一切相手にしません。


    トピ主さん負けないでね。

    トピ内ID:6355026492

    ...本文を表示

    ご主人のために怒るべきだと思う

    しおりをつける
    blank
    ためいき
    逆の立場だったら、あなたはご主人を許せますか?

    イエローモンキー 臭い 汚いと
    外国で罵られてもご主人は事なかれ主義
    あなたがしてる事はそうゆうことです。

    失礼にも程がある
    人の親として常識ない

    言うべきかと。。。

    地域柄が悪いのかな?
    見下し認定して、反抗しないことをいいことに
    罵倒して集団イジメしてるんですよ
    多分そのうちお子さんにターゲットが移るでしょう

    正直将来的にインタナショナルスクールや
    国際的な学校への進学を検討したほうがいいかも
    国際結婚したコミュニティに入るなど(ネットでも)
    似た環境の人と近くにいるほうが心強いので
    そういった地域を選んで引越しも考えたほうがいいかも


    あとね、お子さんが英語を話せるようになったら
    タダで英会話覚えれるとそれ目的で近寄ってくる人も
    増えます。見下しておいて、遊んであげてるのだからと
    託児所変わりにされますよ。。。

    今後はシレっと近づいてきても、会釈して去る
    きちんとした謝罪がないかぎりは付き合ってはいけません
    子供が孤立して可哀想だからと下手に出たら子供が容姿を馬鹿にされますよ

    付き合う相手は選んでください

    トピ内ID:8679108775

    ...本文を表示

    一言いってやりたいわ~

    しおりをつける
    blank
    肩こり
    私、かなり気が強いです。
    もし、主さんの立場なら「アメリカって多民族国家よ。アメリカ人=アングロサクソンって無教養をさらけ出すようなものだから言わない方がいいよ。
    ○○さんはアメリカ行ったことないの?いまや大統領すらアフリカ系なのにね。」
    って親切そうに言ってやります。

    ほんとね、外国人=白人ってバカじゃないかしら、って思うわ。
    私の友人も国際結婚なんですけど、ご主人はポリネシア系の方です。
    お子さんがハーフって聞きつけて、ベッキーとかウェンツを想像した人達に色々言われるらしいですよ。
    「なんだ、ハーフじゃないのか」とまで。
    アングロサクソンの血が入ってないとハーフじゃないんですかね?

    ああ、主さんの代わりに言ってあげたい!
    「アラブ=テロリストって頭悪い発想ね。それがジョークで面白いと思うならアラブ系アメリカ人の前で言ってみろや!」
    ってね。

    トピ内ID:6580233070

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    テロリスト発言はひどすぎると思いますが

    しおりをつける
    blank
    でん
    そのテロリスト発言はひどすぎると思いますが、そのママたちも悪意があるのか単に頭が不自由な人たちなのか、、、ただ最初はどうってことなかったものをトピ主さんが増長させてしまった可能性もあるように感じました。

    ほんとはアラブ系、ブラジル、スペイン? というトーンがちょっと想像できないのですが「違うよ、どこどこ系だよ」と普通に訂正すればよかったのでは? 夫はアメリカ生まれですが父方の先祖はイタリア、母方はアイルランドからの移民です。一応イタリア系になるようですが(名字はイタリア系)、外見の特徴は母方のほうが強いみたい、でも夫はアメリカ生まれのアメリカ人でイタリア語なんてひと言も話せないけどね、と普通に説明すると皆「ふーん」ってなもんで、二度と話題になりません。

    そのママさんをかばうことは決してできませんが、トピ主さんが笑って過ごしていたのも、よくなかったのかもと思います。その意味で、今回きちんと「主人が何だと言うの?」と言えたことはよかったですよ。

    今度似たようなことがあったら「日本人にもテロリストいるよね。あなたのご主人を冗談でもテロリストと呼んだら笑える?」と真顔で聞いてみては?

    トピ内ID:2720139240

    ...本文を表示

    所変われば

    しおりをつける
    blank
    沢庵
    北米、NY市近辺在住。 

    この地方で人気のお昼を挟むラジオ番組の男女の司会者。 白人でありながら所謂色白白人系で無い事をウリに人気を博しております。 

    見た目だけの自虐だけでなく、宗教、訛り、文化等々までをエサに可なり言いたい放題、やりたい放題の毎日。 笑いが絶えません。

    主さんが嘆いておられる事それ自体が彼らの飯の種なのです。

    日本でそれが通じるかどうかは分かりません。 主さんのみでなく、多くの投稿者にとっても許容しがたい状況であることが伺えます。

    それも教育の内。 しっかりご自分のご意見・ご懸念を相手に伝えるのは寧ろ主さんの取るべき任務・使命でしょう。 次回、同じ様なご不快を感じる状態が起これば、はっきり、そして直ぐその場で相手に其の旨を伝え、了承・了解を得ましょう。 

    上記のラジオの司会者の二人、良く番組の視聴者から文句の電話を受け、丁々発止やりあっております。 先日も不法移民をエサに点数を稼いでおりました。 

    トピ内ID:5317166054

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    嫌な人達ね

    しおりをつける
    🐷
    ガンビ
    自分たちが有色人種である事、わかっているのかな。
    何目線で言っているんでしょうね。

    引っ越しできないの?
    そんな環境、良くないよ!!

    トピ内ID:6731038314

    ...本文を表示

    みなさま、ありがとう。

    しおりをつける
    blank
    ライアン
    トピ主です。みなさま ありがとうございます。
    こんなにたくさんの方からレスをいただけるなんて思っていませんでした。
    今まで ずっと、色々いわれていました。いつも『ホントはどこ系?』だし、あげたらキリがありませんが
    私は24歳、主人は27歳 子供2歳 なのですが
    『27なんて嘘でしょー!30は超えてるよね、ホントは年の差結婚なんでしょー』とか
    子供がハッキリしない英語で『まだーるど(マッタナルド、マクドナルドのこと』と言ったら
    『あっ、今アラビア語喋った?!うそ!ほら、やっぱり!』
    『ヒゲがあるからますます、だよねー、○○みたい(有名なテロ犯)』と笑ったり その時 強く言えばよかったと 今に思います。
    そういった度に、真面目に ねえ、ほんとに、、とか 冗談ぽく笑ってみたり、訂正したりとやってきてました。。。

    今回はそれが爆発 みたいになりました。誰にも言えずにいました。。
    みなさんの暖かいお言葉、励まし お叱りも全てとても嬉しくて 感謝いたします。
    涙が止まりませんでした。

    続きます。

    トピ内ID:0051514748

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そんなの適当に流せばいいのに

    しおりをつける
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    なつ
    私ならその都度、「実はそうなの、内緒ね」って舌だしながら言っちゃいますね。
    面倒だから、スペインとアラブの金持ちのクオーターって事にしちゃうかも。

    気にしないのが一番ですよ。

    トピ内ID:5362011582

    ...本文を表示

    お礼 続きます。

    しおりをつける
    blank
    ライアン
    この住宅地 新興住宅地というのかな、2年前ここに家を買いました。
    都内から少し離れた場所です。内装や照明など自分たちで作れたので 家には愛着があります。
    私たちが来る前、みんなで どんな人がくるんだろうと話していたと聞きました。

    うまく言えませんが、人付き合いなど 近所付き合いなどうまくやらなくちゃと思っていました。
    それで どんな人が…と言っていたと聞き、またチョコチョコと アラブ系?とか色々言われたり、リビングの照明を暖色にしているのを
    話題にされたり、私にとって戸惑うことばかりです。でした。
    それらのたび、私 嫌われてる?嫌われないようにしなくちゃ、変なことした?など オドオドしていたように思います。

    公園はここの住宅に面していて、ほとんどここの人だけです。

    これから、またみなさんのレスをじっくり読ませて頂きます。
    まとまらない文章ですみませんでした。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0051514748

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    はっきりいうべき

    しおりをつける
    blank
    とよ
    ひどすぎますね。

    本当日本人として恥ずかしすぎる人たちです。これだから日本は…と言われても仕方ない。

    しばらくそこに住むのであれば、そういう発言は全部きっちり録音しておいた方がいいと思います。笑って流すなんてことはしてはいけません。
    「○○系だとしたら何なのか?あなたは○○人の前でもそういうことを言えるのか?」ぐらいちゃんと言わないと。
    冗談というなら彼らの夫に「奥さんがこういうことを言ってくるので困っている」ぐらいいってもいいんだけどね。

    今アラブマネーがどれだけ世界を支配してるかとかわかってないんだろうね

    トピ主さんが夫守らないでどうするんですか。
    子供にも関わる事ですよ

    人を不快にする冗談というのがわからないならしかるべき手段に訴えるわ、ぐらいいって上げてください。夫の為に

    トピ内ID:5152107036

    ...本文を表示

    ひどいですね

    しおりをつける
    かりんこ
    私もアメリカ人と結婚しています。

    トピ主さんの周りには、閉鎖的な考えの人が多いのですね。
    余計なおせっかいというか、ここまでくるとその人の常識を疑いますね。
    優しいご主人に対しての嫉妬もあるのではないですか?

    ちなみに私はアメリカでずっと生活しています。
    日本には年に一回帰省していますが(両親がいるので)自分的はこちらでの生活が合っているようです。
    日本人との付き合いは(本当に親しい人をのぞいては)ほとんどありません。
    こちらでも日本人同士が集まると他の日本人に対しての噂話になってしまうようで、私は無理につきあわないようにしています。
    仕事も忙しいので、ちょうど良かったのですが。。

    トピ主さんも、そんなお友達とは無理におつきあいせず、もっと気楽にいきましょう。

    だんなさんといつまでもお幸せに!

    トピ内ID:9978081672

    ...本文を表示

    気にしない!

    しおりをつける
    blank
    大丈夫
    みなさん、ひどい事言いますね。実はトピ主さんがうらやましくてやっかみ半分かもしれませんよ。
    そんな人達とは疎遠にしたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:8455023662

    ...本文を表示

    内容的には差別で偏見

    しおりをつける
    blank
    ねこさん
    テロリストと言われたならお宅の家が爆破の標的だとかいや実はCIAの特殊工作員だと言えば良い話しです。真面目に言うと、差別や偏見は無知から生まれるという良い例です。トピ主様はそう怒らずに哀れな人たちにUSAがどのような国か教えてあげてください。多民族国家ゆえの信じられないことがUSAでは起こります。例えば、英語は国語ではない、スペイン語しか通じないところさえあるなどです。

    トピ内ID:1143252311

    ...本文を表示

    お馬鹿なママ友連中ですね

    しおりをつける
    🎶
    ドレミ
    ずいぶんレベルの低いママ友連中と付き合っているんですね。。
    白人だけが「アメリカ人」なんて思っているお馬鹿さんたちは相手にしない事です。

    「日本人として恥ずかしい」という意見に同意です。

    他の公園ないのでしょうか‥。

    トピ内ID:8363579636

    ...本文を表示

    守るべき人

    しおりをつける
    blank
    勇者
    貴方を米国で守ってくれるのは誰ですか?
    あなたの旦那を日本で守ってくれるのは誰ですか?
    警察?法律?伴侶?
    さあ、揺るぎない味方はどれですか?

    貴女はヘラヘラ笑って、旦那を守ってないよね。

    旦那、かわいそう。国籍越えて色々な障害や困難をも想定して、それでもと意して選んだ国際結婚なのに。
    こんな時、米人妻だったら戦ってくれるのに…

    貴方が意気地なしだから相手は漬け込んで来るんだよ。

    戦ってみなよ。みっともなくたっていいでしょ?
    馬鹿を相手にしないのは自分を侮辱された時。
    大切な人を侮辱されたら戦うんだよ!勇気だしなよ。
    笑ってないで怒りなよ!
    冗談?冗談ってのは人を不快にさせないのが前提でしょ?


    相手に軽くジョブも入れられないのなら一言「馬鹿なの?」って真顔で言って去ればいい。


    ママ友は、必ず他に出来る。身近で見つけなくていいの。我慢しなくていいの。無理に嫌な人といなくていいの。
    質の良いママ友を選びなよ。
    人として質の良いママ友は子供にとっても自分にとっても家族にとってもプラスになるよ。

    トピ内ID:1432391517

    ...本文を表示

    「アメリカ人の普通の容姿」ってナニ?

    しおりをつける
    🐴
    意味不明
    レベルの低い公園ママ友の言う事なんか
    いちいち気にしてどうするんですか?

    アメリカ合衆国は、様々な人種の人達が住んでいるので
    アメリカ人 = 白人 と考える人がおかしいですよね。
    ちなみに、ブラジル、スペインにも様々な人種の方が居ますよ?

    もしかしてトピ主さんも「白人コンプレックス」あるのかしら?
    「アメリカ人の普通の容姿」「生粋の白人ではない」と肌色の事ばっかり。。。

    トピ内ID:9936891898

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ライアン
    あと、文字数の関係や表現力の無さで 書き方が悪く
    嫌な気持ちにさせてしまいました。申し訳ありませんでした。

    生粋の白人ではない …と書いたのは偏見ではないです。
    彼女達が アメリカ人なら白人でしょ。みたいな考えをもっているようなので そう言ったことを伝えようと
    こんな表現になりました。

    あと、アメリカ人の普通の容姿 とは、アメリカはもとより 世界にはいろんな人種の人が いるし
    白人ではないけど、アメリカ人の普通の容姿 という意味で書きました。

    私はどの国の方にも偏見などは決してもっていません。
    すみませんでした。

    トピ内ID:0051514748

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    無いですよ

    しおりをつける
    blank
    あらさー
    アメリカ人って言うのは国籍の話で、アフリカ系やラテン系アメリカ人もいっぱいいるのに、トピ主の書き方もなんか変ですよね。


    うちの夫はインド人で褐色系なのですが、私の田舎の親族や友人には夫に会うと「思ったより白いね」ってコソッと言われることはありましたけど、失礼な質問は何もないですよ。
    夫は、ほとんどなまりのない流暢な日本語を話し、日本人のように謙遜も入れながら会話するので(電話では日本人に間違われることもあるとか)、大勢の初対面の人の前で日本語を話すと、見た目とのギャップからクスクス笑われたりするそうです。
    私の周りにはそんな失礼で低レベルな輩はいませんので、そういう場面に居合わせたことはありませんが。

    テロリストは冗談でも言われたくないですけど、日本しか知らない人にとっては、テロなんてあくまでテレビの中の世界でしかなく「絶対あり得ないこと」なので冗談にできることなのでは。 
    そういう人と付き合うのはやめて、もっとレベルの高い人とお付き合いをなさった方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:1691473042

    ...本文を表示

    辛口です

    しおりをつける
    🐤
    hime
    アメリカ在住で国際結婚してます。

    トピ主さんはアメリカで生活されたことあるのでしょうか?ちょっとこのコメントで??ってなりました。
    >別にアメリカ人の普通の容姿だと思うのですが

    トピ主さん、しっかりしてください。

    アメリカに20年近く住んでいますが、アメリカ人の普通の容姿ってわかりません。もともとは移民なので、みんな違いますから。
    それと、ネイティブアメリカンでない限り、ドイツ系アメリカ人とか、イタリア系アメリカ人とか、〇〇系とつくこともありますよ。普段の生活ではそんなこといちいち言いませんが、時折、会話の中で出てくることはあります。「うちはもともとドイツからだから」みたいな。

    ご主人の祖先がどこから移住されてきたかご存知ですか?知っていれば、
    >『ほんとはアラブ系でしょ?(笑)』
    『あ、違うか ブラジル?何?スペインの方?』などと笑って言われます。

    こういわれたときに、うちは〇〇系だよ、でも主人は生まれたときからアメリカだよって堂々と言い返せばいいだけの話と思います。
    言わないからバカにされ続けるんです。しっかりしてください。

    トピ内ID:6282679440

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    怒っても通じなさそうな人たちですね。がんばってください。

    しおりをつける
    blank
    東洋の真珠
    愚かな人たちだと思いますが
    ただ、同じ住宅地とありますが
    子供がこれから同じ園や学校に進むとは限りませんし、
    もし同じ所に通う場合でも
    入園後にはそれぞれまた新しい友達ができたり
    人間関係も変わっていくことはよくあります。
    園などに入ると周囲は案外冷静に両方を見ているものだし、ちゃんとした判断力のある人であれば
    相手の方が何か言っていてもトピ主さんのほうが正しいと理解してもらえるんじゃないかな。
    だから無理にそんなおバカさんたちの相手をしてあげるより
    しばらくは最低限のお付き合いで、徐々に距離を置いていったらいいんじゃないでしょうか。
    近所つきあいと言っても、それはまともなお付き合いの出来る方と、というのが大前提で
    無理してまで付き合うものでもないですし。

    顔を合わせるだけでもまだ失礼が続くようなら
    現実を知っている者が冷静にシリアスなアドバイスしている、という感じで
    「アメリカ人にそんなことを言っては本当に大変なことになります」
    相手が冗談よと言いたがっても
    「主人の耳にでも万が一入ったら洒落になりません」
    だから止めてくださいね、と教えてあげるとか
    してみてもいいかもしれません。

    トピ内ID:5584806418

    ...本文を表示

    悪意があるのでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    ちよ
    彼等は暇人で他にすることがないから、主さんをいじって反応見て楽しんでいるのです。

    主さんは最初はただの冗談なのかどうか分からなかったと思います。
    でも今は不快な気持で一杯なんですよね?

    じゃあ主さんが変わりましょう。

    相手が年上だとかママ友ということは忘れて、相手に何か言われたら、上手く交わすかギャフンと言わせてみて。

    私は色々詮索してくる人が苦手です。それで、相手に夫のことやお給料料の事を聞かれたりすると、話を濁し回答はせずに同じ質問を相手にします。
    すると相手は引きます。もしくは、ベラベラとしゃべくる。

    主さんのいうママ友さんには、ギャフンといわせてもいいと思う。話術でね。

    トピ内ID:1852515232

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    無視でしょそんな低レベルな人たち

    しおりをつける
    😑
    エスパニョーラ
    国際結婚して海外在住です。いますよどこにでもそんな方たち。無視です。そんな視野の狭い人たちと一緒にいて何がいいんですか?差別主義者。本当はご自身が英語も喋れない、外に出たこともないから怖いんでしょうね。
    私、いつも思いますよ。私やわが子に差別的な人をみると特に同じような年齢のお子さんをおもちだったら「かわいそうに・・・。ずーっとそうやって狭い世界でいきていかないといけないのね。世界は広いのに。勿体ない。かわいそうにそんな親の元に生まれたばっかりに差別なんて覚えちゃって」って思います。

    無視です。言われたら「今度主人を紹介しますね。でも、英語でお話くださいね。アメリカは日本と違って広いですからいろんな血が混ざっているんですよ。でも、みんなが違うからそれはそれで面白いのが世の中なんですけれどね。では、失礼します」でいいじゃないですか?

    あなたがここではっきりしないとお子さんもいじめの対象にされますよ。とにかく、無視でいいと思います。なーに言ってんのよ。ばーか。でいいと思います。

    トピ内ID:9345062617

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    実は

    しおりをつける
    みみ
    実はご主人がかっこいいからやきもちをやいているのではないですか。
    子供が英語を話せるのがうらやましいのかもしれません。

    ちょっと褐色がかった人、私はかっこいいと思います。
    今はアメリカの芸能人にも多いですよね。

    さらっと流すのが大人ですが、子供のためにも、穏便に、でも毅然として、お父さんに自信を持てるように言うべき時は言った方がいいと思います。

    私は生粋の日本人で、見た目ももちろんふつうの日本人ですので、ヨーロッパに行ったときに差別されたことがありました。
    もう見事なくらいに立派な人種差別でした。
    私は他のアジアの国に住んでいて、たまに日本人差別を受けて、そのたびにきちんと戦うという習慣がついていたので、即座にきちんと抗議して、自分自身の血筋に誇りがあるのだということを示すことができました。

    息子さんも国際的な人材になるかもしれませんし、日本でも見た目で目立って差別されることがあるかもしれません。
    その時のために、毅然として差別と闘う強さをお母さんが見せるいいチャンスなのではないかと思います。

    トピ内ID:2831865841

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    日本での話ですよね?

    しおりをつける
    blank
    とと
    最初はアメリカ在住だと思って読んでいたのですが、
    日本内での話ということで合ってるでしょうか?

    だとしたら、国際結婚しているトピ主さんが羨ましいんですよ。
    たまたま意地悪な人たちが住む所へ引っ越してしまったんでしょうね。
    そういうやっかみが強い人達っているんですよ。

    職場や学校と同じで、どんな人達が集まるかで場所も随分違うものです。
    一人でも意地悪な人がいると、それに感化されて意地悪になる人もいます。
    嫉妬しても心にしまっておく人もいれば、それをあからさまに行動に出してくる人もいます。

    引っ越しできないのなら、必要以上にその人達とはつき合わないことです。
    挨拶程度にしておく。
    レベルの低い人達と一緒にいてはいけません。自分も影響されますから。
    ニッコリ挨拶。必要以上の会話は避ける。ご主人のことに話が行ったら、不愉快であることをきちんと告げるか、「テロだなんて~(笑)主人はすっごく優しいんですよ。昨日だって花束を持って帰って来てくれたし」とノロケに入るとか。
    とにかく一緒にいてはいけない人達ですね。頑張って!

    トピ内ID:8607268953

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    標的はご主人ではなく、主さんだと思う

    しおりをつける
    blank
    モモ
    つまらないご近所さん達ですね。私の住む町には、外国籍の方が多いので、容姿なんて話題にすらなりませんが…。
    でも、何となく思ったのですけれど、もし主さんのご主人がアメリカ人でなくて日本人だったとしても、主さんはつまらない事でいじられていた気がします。(辛口でゴメンナサイ!)実際にリビングの照明の事なども話題にされたんでしょう?主さんのオドオドした態度や必死になって弁明しようとする様子が、からかいの対象になっているのではないでしょうか?
    ご主人の事を何か言われても「そうですか?アメリカでは普通にある顔ですよ?」位にサラッと流せば良いのに…。

    トピ内ID:5424081106

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    最低ね

    しおりをつける
    😡
    私の妹もアメリカ人と結婚してアメリカに住んでいるので他人事とは思えません。

    前夫はジャマイカ系だったので当然現地でも差別されて不愉快な目に合うことも度々だったそう。
    低次元な人間は世界中にごまんといます。

    あなたの周りの人も下品で無神経で知性の欠片も感じられない人たちですね。

    私は人種に関係なく家族を侮辱した人とは絶対付き合いませんよ。

    縁を切れないのなら最低限の付き合いにして同じようなことを言ったら露骨に嫌な顔をしてさっさと離れては?

    トピ内ID:0355147336

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    口で言うのは肌の色に対してだけど・・・

    しおりをつける
    blank
    駐在妻
    海外の日本人社会でも
    23区内の社宅街でもそんな事言うママさん達に出会った事がありません
    そのママさん達が特殊なのか、
    はたまた主さんが特殊なのか・・・!?

    肌の色はともかく
    アメリカ人の夫と日本の戸建て住宅を買って暮らしてる家族って
    少数派でしょうか?
    日本より経済規模の小さな国出身の旦那様なら日本に住んでるのも納得だけど
    アメリカ人ですからね
    外資系企業にお勤めのビジネスマンらしき風情なら
    肌の色くらいでテロリストなんて言われないような気がするのだけど・・・
    日本フリークのアメリカ人でもそんなに悪くは言われないような気がします

    ・・・要は何して稼いでるか判らない怪しい家族って思われてるんじゃないの?

    ハッキリ言えば外国人が自国で何をしていても無関心なのが国際化ではないと思っています
    偏見はいけないけど、無関心も良くない
    結婚によって外国人を自国に入れたのなら
    周りに受容される為に努力は主さん側がするべきでしょう
    メソメソ、酷い、の被害者面はお門違いだと思う

    嫌なら私達の様に海外で異邦人として暮らしてみればいいんじゃないの?

    トピ内ID:5310317628

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    小学生並みですね

    しおりをつける
    😨
    よん
    私なら「あっはっはー、じゃ○○さんのご主人は誰かに似てる?どんな顔?うちの主人濃いでしょ?」とやるかな。まともに聞いてたら身が持ちません。そんな人達は避けて行かないとトピ主さんの人生の時間が勿体無いです。

    トピ内ID:0065335422

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    突っ込まれやすい人

    しおりをつける
    blank
    きゃりー
     こう言ってはなんですが、とぴぬしさん突っ込みどころ満載です。「アメリカはもとより 世界にはいろんな人種の人が いるし白人ではないけど、アメリカ人の普通の容姿 という意味で書きました。」って、ご自分が「私は差別なんてしない」ってことを言いたいがためにますます意味不明です。本当に、ちゃんと皆さんの書いていること、わかってますか?とぴぬしさんのレスを読めば読むほどこっちが泣きたくなってしまいます。

     もともとちょっとずれているっていうか、いじめられやすいタイプのトピ主さん(ごめんなさい)が、国際結婚をしていて、しかも、22歳で家を買う!っていうのが、図らずもあほないじめっ子の標的になっちゃうんですよ。

     ご主人、外見と、20代半ばで外国に家を買ってしまう財力から考えて、かなりお金持ち(やっぱり、もともと中東出身のご家族じゃないですか?とぴぬしさん、皆さんにこれだけ聞かれてもご主人が本当はどこ系なのか書きませんね・・・本当に知らないんでしょうか・・・)なんだと思います。どういうご家庭がわかりませんが、トピ主さんがもっと勉強しないとこれからいろんな意味で大変ですよ。

    トピ内ID:3239628784

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    レス読みました

    しおりをつける
    blank
    すばる
    二度目の投稿です。
    トピ主さん、まだ24歳なんですね。これじゃあ意地悪ママ達の総攻撃にくじけちゃう気持ちもわかりますよ。

    ただの推測なので、間違っていたらごめんなさい。ご主人が日本で働いている時に2人は出会われたのかなと思いました。20歳ちょっとで結婚したということは、海外在住経験もあまり無いでしょうから、生粋の白人という表現を使ってしまったり、アラブ系と言われて傷ついたと書いてしまうのも頷けます。

    ただ皆さん書いているように、そのママさん達が意地悪で低レベルなのは明らかですが、トピ主さんもお母さんとしてしっかりしないといけませんね。意地悪な言葉を返せるようになれということでは無いですよ。自身が知識を身につけて堂々としていればいいんです。

    ご主人のバックグラウンドを知らずにお互い干渉せずにいる夫婦もアリって言ったらアリですが(笑)、アメリカ人は先住民以外の人は皆○○系アメリカ人なんですから、そういったルーツを理解していくことがまず最初なんじゃないかなと思います。アメリカって言ったって、出身・宗教の違いで習慣も違いますからね。

    トピ内ID:6007011191

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    偏見って?

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    blank
    はなび
    はじめにあなたがアメリカ人!と一くくりにしてるのがおかしいです。
    私もアメリカ人ですけど?
    アメリカという国は色んな国の人たちが混じって国ができていますし、アメリカで産まれれば、自動的に国籍がもらえます。

    最近、勝ち誇ったかのように国際結婚して、苗字をカタカナにして雑誌などに出ている方々がいますが、そういう高飛車な気持ちで人に接して、周りの人たちが嫌な思いをしていて、嫌味を言われているなんてことはないですか?

    周りの人たちの文句を言う前に、自分の発言や行動を一度見直してみたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:2828884538

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    わ、若い!

    しおりをつける
    blank
    にゃ
    24才で2才の母で、戸建てを
    買っている。

    周りのママさん、10才近く上なのでは?

    あなたの若さへの嫉妬かなーと
    思います。

    トピ内ID:9540532488

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    和して同ぜず

    しおりをつける
    blank
    スペインは欧州にあり
    残念ながら下世話な人はどの国にもいます。どうかすると日本人で国際結婚をして欧米暮らしの女性でも、日本人の女性、と見るや『御主人は?どこの国の人?』と質問攻めで、結婚相手によって勝手に品定めをする人もいますからね。まあそのような人は大概英語もまともに話せずに『XX人の妻』ということだけが心の支えなのですが。

    トピ主さんはまだお若いので、近所の人々の行動にびっくりなさっているのでしょう。残念ながら、地域で『目立つ』存在となってしまっているので、それなりに賢く立ち回り、そして強くなる必要があります。

    あえて例えれば医師、弁護士、政治家や学者と結婚したのと似たような感じでしょうね。「医師って言ってもあなたのところはどうぜ雇われ者でしょう?」なんて面と向かっていわれた奥さまとか、ききますよ、よく。

    そして代々そのような職についているお家では、やはりいろいろ不愉快なことに対応するノウハウがちゃんとあります。基本は同じようなバック・グラウンドの方以外には軽々しく近しくならない、ということに尽きます。

    大切な御主人とお子様を不愉快なことから守る為に賢くなりましょう。

    トピ内ID:2884045994

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    がんばって!

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    blank
    ばんび
    その人たち、根性悪いですね。

    ひどい言葉を投げつけてジョークなどと言うような人です。
    まともな話が通じるとは思えませんから、やりあっても無駄だと思います。

    最低限の挨拶だけで後は無視でいいでしょう。
    嫌な思いをさせられるだけの近所づきあいなんてしなくていいです。
    どうしても、その人たちとお付き合いしなければならない訳ではないのでしょう?

    頭の悪い低俗な人たちです。離れましょう。

    トピ内ID:2928340379

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    「本当に旦那の子?」と聞く人の心理

    しおりをつける
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    Kia
    米国で現地人の夫と子供達と暮らしています。

    上の子供が、顔立ち、肌の色、髪質、体型とどれをとっても夫の人種的特長を受け継いでいない外見で、周りには全くの日本人か別人種とのハーフと思われることが多いです。

    これまでも多くの人に夫に似ていないね、夫の人種が入っているとは思えないねと言われましたが事実なので気にしたことはありませんでしたが、「本当に旦那の子なの?」と聞いてきた人が二人います。数人で楽しく会食中に冗談めかして言われましたが、どんな心理でこういう発言をしていると思われますか?

    もし、ただの面白くない冗談だったのなら流すつもりですが、少なからず嫌味とか意地悪心があっての発言だったのなら今後のおつきあいは慎重になろうと思います。

    二人とも私より目上で、社交的で世話好きだけど、うわさ好きで会話の中心になりたいタイプです。なので二人に直接真意を聞くことは考えていません。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0916859384

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    問題は、旦那さんの国籍などではなく

    しおりをつける
    🐴
    すいっちぽん
    トピ主さんが、「嫌われたくない」とオドオドしているのが原因だと思います。

    トピ主さんに毅然としたところがなく、オドオド卑屈な態度だから、周囲のママさんたちの標的になっているのです。

    旦那さんの事は、後付けです。
    トピ主の夫がアメリカ人でなく日本人だったとしても、たぶんそのママ友さんたちから色々からかわれていたと思います。

    トピ主さん、ちゃんと自分の家族を守ってくださいよ。
    自分の家族がからかいのタネにされても、あなたは相手と闘うどころか、抗議すらできない。
    自分の保身ばかり。

    もっと毅然とした態度を示さなければ、どこへ行っても同じことだと思いますよ。
    お子さんが成長するにつれて、もっとからかいはひどくなるかもしれないのに、お子さんを守るどころか、今のままだとトピ主さんは、お子さんをいじめる相手に媚びへつらって、なんとか誤魔化そうすらとしそうで、母親のくせに情けないです。

    周囲に嫌な事を言われたのなら、抗議しなさい。闘いなさい。
    ヘラヘラ笑ってごまかすから、相手は図に乗るんです。
    自分の居場所は自分で守るのが大人ですよ。

    トピ内ID:5374645129

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    おどおどするからイジられる

    しおりをつける
    blank
    くすりん
    トピ主さん、態度がおどおどしすぎなんですよ。

    相手が無知で馬鹿なことを言ったら、まじめに訂正してあげればいいんです。

    アメリカって、移民の国ですよ?
    肌の色も髪の色も瞳の色も、人それぞれ。
    日本のように、全員が一見同じ見える国の方が、珍しいんですよ。

    って。
    淡々と事実を教えてあげればいいんです。

    テロリスト を冗談で流せと言われたら

    少し間をおいて
    「えー でも。・・・この間、@@さんの旦那さんが、ショッピングセンターで幼い女の子をじーっと見つめてましたけど、大丈夫?(ここまで真剣口調)  って、言われたら嫌じゃありません?(笑」

    私は平気よ~ って言ったら、

    そうなの。
    じゃぁ、これからはジョークとしてあちこちで使わせてもらうわね(にっこり
    だけど、私は主人のことを冗談交じりであれこれ言われるのは、不愉快なの。止めてくださいね(きっぱり)


    って言ってやればいいんじゃない?

    これからは、何か言われたら
    「やだー、違いますよー。@@さんの旦那さんじゃあるまいし!」って返しましょう。

    トピ内ID:5876204435

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