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    tomo
    ひと
    数か月前に父が他界し、相続が発生しました。
    いきなり司法書士事務所から書類が届き確認したところ、「実家の父のもちぶんは100%姉に」となっておりショックをうけております。
    電話で母と姉と話をしたのですが、説明はもらえず、ただ「姉に」というだけ。預貯金等(額は不明)も、同じようにしたいそうです。

    ・わたし(40代)は就職とともに都会で一人暮らし、その後、結婚しそのまま都会で家庭を築いています。基本、帰省するのはお正月のみです。
    ・姉(50代)は、地元で進学し結婚し、離婚後は20年以上両親とともに生活。ひきこもりのため、働いたのは数か月のパートのみ。両親の年金で生活。姉に子供はおりません。
    ・母(80代)は、公務員を定年退職した後も関連の機関に勤めていました。

    姉がほとんど相続することに異議はありません。介護の対価として。将来困窮しないために。自然な流れだと思います。

    けれども、話し合いも説明もない理由がわかりません。

    そう考えていると、ふつふつと疑問がわいてきました。

    ・姉は、同居し介護した。
    ・わたしは、年に一度の帰省と電話での相談程度。

    ・姉は、離婚後の経済面は両親に頼ってきた。進学も成績が悪かった姉だけ。長女だからという理由で。多額の結婚費用も。
    ・わたしは、就職後、親に援助してもらったことはありません。結婚や住宅購入の費用もふたりで賄いました。
    思い出してみれば、子供のころから姉にはお金をかけて、わたしにはかけてくれていませんでした。姉の結婚費用でわたしの学費がだせたはずなどという考えも浮かんできて困っています。


    もやもやします。こちらで生活の基盤もできているので、姉に全部でかまいません。
    これからも付き合ってゆくため、心がすっきりするわかりやすい説明や考え方を教えてください。

    トピ内ID:2568929936

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    考えかた

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    ポチ
    モヤモヤしますよね。
    小さい時からの様々なこと頭に浮かび、頭ではわかっても心が寂しい気持ちになってしまうのは仕方ないと思います。
    ですからこの際、姉は第一子だから全部相続するんだって思った方が良いと思います。
    教育費がどうだったとか、結婚費用がどうだ、介護がどうだとか考えず、田舎だから一番上が責任持って継ぐ、田舎はそういうもんだって、
    そう考えた方が後後の付き合いはスッキリするような気がします。

    トピ内ID:7929608882

    ...本文を表示

    きっと

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    マルボロ
    優秀なあなたは自分で何とかしてくれるって思ってたのでしょう。そしてあなたはそう出来てる。この先も然別あなたなら大丈夫だと思ったのでしょう。お父さんの遺言でもあったのでしょうかね?そのままズバリこの先も姉との関係は続くので納得行く説明をして欲しいとお母さんに言ってみては?

    トピ内ID:0374505139

    ...本文を表示

    お母さんに訊く

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    わかります
    ご両親も、働いてないお姉さんの将来が心配なのでしょうね。

    >介護の対価として。将来困窮しないために。自然な流れ

    これで合ってると思います。

    お姉さんがいない場所で、お母さんから話を聞くしかないと思います。

    私も似たような兄がいて、親が私にかけたお金は兄の半分以下、
    働く私と違って、生涯親がかりとなりそうな兄のため、私は遺産放棄予定。
    その上、なんと介護は私ですよ。兄はただ、お金をもらうだけ。
    でもそんな兄と関わりたくないので、遺産放棄上等。縁切り代と思ってます。

    トピ内ID:8311118551

    ...本文を表示

    考えてみて

    しおりをつける
    🐱
    nekomama
    では主さんにお訊ねします。
    お姉さんの人生と交換したいですか?

    お金を掛けてももらわ(え)なかったこと。
    それは主さんの方が能力が優れていたからでは?
    主さんはご両親から、姉上には無い多くの能力を授かったと思えませんか?

    離婚してひきこもりの娘を残して逝かねばならない親心を思ってみてください。
    長女さんのことも気掛かりでしょうが、立派に独り立ちしている娘(主さん)に迷惑が及ばないかも同様に気掛かりなはずでは?

    私にも息子が二人居ります。
    幸いにも総合的能力がほぼ同等でしたので、掛けてきた額その他に大きな差は生じませんでしたが、それでも多少の差や心配の多寡はありました。

    もし我が息子達の状況が主さん家と同様でしたら、きっと主さんのご両親と同じ選択をしていると思います。
    ですが、そこに愛の差は決して無いのです。

    息子達はそれぞれ自立してくれており、私にはそのことが一番の親孝行なのです。

    主さんは、年一度の帰省と電話での相談程度とのことですが、既に十分に親孝行していらっしゃいますよ。

    トピ内ID:7963968366

    ...本文を表示

    一緒に考えたかったよね

    しおりをつける
    🐷
    オバチャン
    気持ちとしては、相続放棄をしても良かったのに
    お母さんと、姉からの連絡ではなく、司法書士から連絡がきたら
    なあんだ、私は蚊帳の外だったのかとガッカリしますよね。

    主さんも司法書士を通して
    [私も父の遺産は相続放棄をして、姉の生活費にしてもらおうと思っていました。
    ただ、母と姉から何も話がなかったのが、とても悲しく思っています。]
    と、伝えたらいかがですか。

    司法書士が、お母さんやお姉さんに、どういう話をするかわかりませんけど
    血が繋がった家族として、話し合いも無く
    他人から知らせが来れば、主さんと同じようにショックですよ。

    トピ内ID:2354000386

    ...本文を表示

    私も妹の立場です

    しおりをつける
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    いもこ
    私もトピ主さん同様に姉と差をつけられていました。10年前父の遺産も、もらっていません。
    姉が生活苦だったからと、私のほうは、なんとか生活が安定(贅沢はできません)しているから…との理由でした。
    …結果…10年経った今
    私の生活は、変わらず安定したままで、子供も社会人として成長し、親子の仲も良好です。
    遺産をもらった姉は、何故か今も困って母と最近よく喧嘩をしています。
    結局、親が子供を思う気持ちは平等だけど…
    しっかり生きていける子とそうでない子がいた場合、後者が姉、兄の立場なら…なおさら、ふびんに思うと思います。
    今は、はっきりと…
    そう思うことができます。

    トピ内ID:0597558706

    ...本文を表示

    ひどいですね

    しおりをつける
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    たんたん
    ここのトピを読むようになって、兄弟間で差をつけ、あからさまに差別している親がいることを知り、びっくりして、悲しいなと思っています。
    自分の子供なのに、人間性を疑います。

    トピ主さんは相続が欲しいわけではなく、親から差別されたことがつらいですよね。

    親がそんななら、せめて姉が譲歩すべきなのに、姉も欲まみれなのでしょうか。

    毒親ですね。

    私も父の他界後、相続に関するいろいろな書類が送られ、母からは何も説明なく、サインしてほしい、だけだったので、サインしませんでした。すると手のひらを返して長々と謝罪文とお金を送ってきたので、ありがたく返却させていただきました。
    すごく困っていましたが、ざまあみやがれです。隠そうとしてもバレますよ。

    私もお金はいりません。
    きちんと説明し、平等に扱ってくれたらいいことです。

    欲にまみれた人間は汚く、大嫌いです。

    長子のかたは当たり前と思っているかもしれませんが、それが間違いです。
    大変な思いをたくさんしてるから当たり前と思うなら、きちんと説明すべきです。

    あぐらをかいたらダメです。
    お金の問題は怖いですし、あとあと恨まれても知りません。

    トピ内ID:8289388461

    ...本文を表示

    貴女は優性の遺伝子を受け継いだ、姉様は残念ながら・・・です

    しおりをつける
    出来の悪い子を持つ親
    姉妹でも生れ落ちた時点で差があるのですよ。
    かわいそうに姉様は劣性の遺伝子を多く継がれたのでしよう、勉強も出来なかった事も姉様にIQの要求が出来たわけでは無いのですから。
    性格であっても姉妹同じとは限りません、暗い性格に生まれた事も姉様がそう要求したわけでもないでしょう。

    早くから独立心を持てた事、経済観念もあり家も建てた。
    この様な性格、頭脳を親にもらった事はお金では換算出来ない事です。

    姉様に全てをやってもやりきれないくらい主様の方が得をしていると思いますが。

    社会性のない子供を残してこの世を去った父上のお気持ちは後ろ髪を引かれる思いだったと思います。
    母上の心配は父上の逝った今は二重の苦があるでしょう。
    そこに次女が相続の説明を詰め寄る・・・・「私が逝った後の事を思えば・・・貴女が見てくれるかな・・・とは言えないでしょう」複雑なのですよ、問題児をこの世に残してあの世に逝くのは・・・。

    トピ内ID:7133664425

    ...本文を表示

    年に1度の帰省しかできないのだから・・・

    しおりをつける
    blank
    レモンパイ
    お姉様が引きこもりであろうが、
    トピ主さんが年に1度の帰省で済んでいるのは、
    お姉様のおかげです。
    この現実をありがたいと思えば、もやもやしないはず。
    もし一人っ子だったら、そんな暢気なことは言っていられないはず。

    同居も介護もしないで、
    見返りだけ求めるのは傲慢です。

    ひきこもりでもご両親の役に立っているのではないでしょうか。

    トピ内ID:3885236372

    ...本文を表示

    遺留分くらいは請求できます

    しおりをつける
    🎶
    鶴亀松竹梅
     法定なら母1/2,姉1/4,トピ主1/4と分けるところでしょう。1/4の半分の1/8は遺留分として主張すれば、他の合理的理由がない限りにおいて、トピ主が相続できます。
     経済面も含めて甘やかされたから、姉さんみたいになっちゃったわけで、その反面、トピ主さんは自立できたわけです。どっちが子育て的に成功かは、言わずもがなですよね。
     こんなに不平等に配分されるのなら、これからは付き合ってゆくかなくてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0812191544

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