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    すぐに心を閉ざしてしまう彼

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    ハイジ
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    30代前半の独身女性です。同年代の彼氏と付き合って2ヵ月が過ぎました。皆様のご意見をお聞かせ下さい。

    彼は、私が少し怒り気味になったり気に障るような言い方をすると、「俺の全部を否定されてるようで悲しくなる。しばらく連絡しない」と言って、自分の殻に閉じこもってしまいます。

    私は怒る時でも感情的にワーッと大声をあげるほうではなく、あくまでも落ち着いて自分の意見を淡々と言うほうです。それが逆に冷たくて怖く思えたのかも…と反省してもいます。

    ですので、日頃からあまり怒らないように気持ちをゆったり持とうと心がけ、彼が居心地良くいられるように接したり、彼の立場に立って物事を考えるようにもしています。

    ただ、そうやって私が下手に出るので、彼のこの「気に入らないことがあればそっぽを向く」癖が直らないのか、なめられているのか、とも思えてきて悩んでいます。

    今現在では、そっぽを向いた彼に(私が悪くないことでも)私が謝ってなだめて戻って来てもらうという状況です。が、どうも理不尽な気がしてしんどくなってきています。

    こういう彼とはどのように付き合っていけば良いのでしょうか。

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    コントロールされないように気をつけてね。

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    コントロール
    あなたが悪いようにもっていく態度を繰り返すようなら、モルハラの可能性もあるので
    コントロールされないように様子を見てください。

    バロメーターは、何か理不尽な感じがするとか
    悲しい気持ちになることが多いなら無理して付き合うことないと思います。

    情に流されないで冷静に彼を観察してみてください。

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    話し合いの出来ない男はダメ

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    ・・・
    小町で恋愛や夫婦間の問題を色々と目にしますが、たいていの場合「話し合いのできない人間関係はダメ」の一言につきますね。
    彼には二人の間に何か問題が起こった時に話し合って解決しようという態度がまったく見られませんね。この先その人とうまくやっていくには、ひたすら彼に合わせて彼に従って彼のご機嫌をとって行くしかないと思います。そんなこと、続けられますか? それでもいいと思うほど彼が好きですか? いいかげん、イヤになっていませんか?

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    子供っぽい彼ですね

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    ペーター
    困った彼氏ですね。ただ、自分が悪くないのに謝ってなだめるのはよくありません。彼を付け上がらせるだけです。「この女、僕が悪いことしても謝ってくれる」と腹の中で舌を出しているかもしれませんよ。

    自分の殻にこもるのは付け上がっている証拠。すねた振りして、あなたの反応を見ているんです。どこまであなたがついて来てくれるか、試しているんですよ。でなければ、困った顔のあなたを見て喜んでいるんです。

    私の元彼がそんな感じでした。私はあなたのように謝らず、ただ放っておきました。でも、毎日毎日疲れました。ウンザリしたので、結局別れました。

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    三つ子の魂・・・

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    ねんねこ
    無理して付き合うことはありません。
    子供の頃、親にとった態度をあなたにとっているにすぎません。

    三つ子の魂は死ぬまでなおりません。

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    はぁ・・・

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    アメリカ~ン
    失礼しますが、なんだか子供っぽい彼ですね・・。

    >気に障るような言い方
    とは具体的にはどういうことなんですか?

    それはおいておいて。
    やはり、相手が悪い時は、しっかりと指摘するべきだと思います。
    悪い事をした子供に対して「いいのよいいのよ」と言ってるような物です。
    ただ、言い方は相手を責めるのではなく、「あなたが○○すると、私は△△に感じる。××だから、今度からは□□にしてもらえるとありがたい」という具合に伝えると良いと思います。
    間違っても「アンタが○○したせいで私は△△じゃないのよっ!」等と言っては行けません。
    あくまでも、行動を改めてもらうよう「お願い」するのです。
    そうすれば、相手の機嫌を損ねるのも少なくできます。

    それでも機嫌を悪くして対応してもらえない事が続けば、「あなたがそういう態度でいると、私を無視しているように感じる」と言ってはどうですか?
    実際、自分の都合が悪くなると殻に閉じこもってしまうのだから、そうですよね。

    上手く行くといいですね。
    自分の事も大切にしながら頑張って下さい。

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    付き合うも何も・・

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    うぇえ
    合わないんじゃないですか?
    ・・というと、「でも良い部分もあるし、○○なところは好きだし・・」とお思いになるかもしれませんが。
    でも文章を拝見していると、お互いの主張やコミュニケーションが上手く機能できない者同士って感じ。
    常にどちらかが我慢しながらじゃないと一緒にいられない関係って、苦痛じゃないですか?
    勿論どんなに仲の良い夫婦でも、ある程度は我慢したり相手に合わせたりしています。
    しかし、トピ主さんの場合は次元が違うような・・
    「我慢」に納得ができるか、単に無理しているだけなのか、この違いは大きいと思います。

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    一見正当化している彼

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    若輩者ですが…
    トピ主さんの言い方が押し付けがましいわけでもないんですよね?

    わめくわけでもなく、冷静に意見を言ったのに、聞く耳をもたず自分が被害者にでもなったように言って連絡を絶つってことですよね。なんて幼稚な方なんでしょう!(失礼)自分の価値観がすべて正しいと思っているのでしょうか。

    人の意見を聞いて、理解して、直せる所は直す努力をするという?互いに譲歩する?ことが出来ない人です。

    トピ主さんも「あなたは私の意見や考えを聞いて理解しようとしてくれない。あなたこそ私を否定しているのよ」と言ってみればいかがでしょう?

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    頼りない

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    のの
    困った状況になると貝のように押し黙ってしまう男性と付き合っていたことがあります。
    言葉で表現するのが苦手なのかなあと思っていたのですが、違った。

    彼は、押し黙ってじっとしている間に嵐が去るか、相手が折れたり、誰かが代わりに解決してくれるのを待っていたんですよ!

    黙っていれば時間が解決する事に対しては貝でも良い。
    意見の相違による話し合いは、マアうやむやにはなりましたが、そう深刻な相違は無かったのですぐに別れたいとは思わなかった。

    でも。彼が幹事をしていたイベントでトラブルが起こった時にも彼は貝になってしまったんです!結果私が見かねて奔走しました。貝になっている間に時間も過ぎ、フォローも出来にくくなくなっていたので私の知人まで巻き込んでやっと解決。怒らせてしまった人への謝罪文まで私が草稿を書き(書き方分からないからと書こうとしなかった!)・・・

    楽しく遊ぶ分には明るく優しい彼氏だったのですが。
    トピ主さんも年齢的に結婚も視野に入れているのでしたら、問題を話し合いと行動で能動的にで解決出来ない男性は、考えた方が良いですよ。

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    同じような彼でした。

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    一児の母
    今では旦那さんですが、それはもう何か言い合いになったり、喧嘩になったりしたら、すぐに殻に閉じこまれましたよ。でも、喧嘩していない調子のいい時に「なぜそうなるのか」を問いただしました。それは、基本的に彼(男性とは)は口下手・理論的に突き詰められると弱いらしい。彼の育った環境が、とてもおしゃべりで彼と正反対な?母親の元で育ったせいで、何かを主張しなくてもやってもらえる・何か問題が起これば母親の怒りが静まるまでジッとしていたら、過ぎていくといった感じだったようです。

    私は意を決し、「今まで実家ではうまくいったかもしれないけど、これからは殻に閉じこもってばかりでは私はやっていく自信がない」と伝え、もしこれで別れることになっても、私にとっては重要なところなので後に引けないと思っていました。彼としても私と別れたくなかったのか、そういった自分にも辟易したのかどうか知りませんが、治すことが出来ましたよ。
    トピ主さんの彼も出来るはずです。まずはトピ主さんが彼が話しやすいように誘導したり、頭ごなしにしゃべることも辞めてみてはどうでしょうか。

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    疲れますね

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    わ~たいへん!
    わたしなら、やめちゃいますね、そんな交際。

    いちいち気を使わなきゃならないんですよね?。いつも気を使わされると、何でここまでしなくちゃならないの?って思わないですか?。
    その見返りはあるんでしょうか?。トピ主さんが苦しくて仕方ないとき支えてくれるんでしょうか?。

    大体、じゃれてすねたりしてるんならともかく、無神経じゃないですか?。いつも自分がこうしていて相手がどう思ってるか考えてるんでしょうか?。失礼だけど、社会生活での人間関係はどうなんだろう?って不審に思っちゃいますね。

    こういう男性と結婚すると自分が気を使ってばかりですごく苦労すると思います。息抜きができないですよね。相手に与えてばかりで自分に見返りがない、そんな一歩通行な恋愛はムリがあるんじゃないですか?。

    辛口で申し訳ないですが、よく考えられたほうがいいかな、と思いました。

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    ほっとく。

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    モカ
    私の彼も、そこまででは無いにしろよく拗ねます。

    もともと年下なのもありますが、ちょっとしたことで「もういい。嫌い。」とか言うのです。全く子供っぽいというか・・・。でも、ずっとそれではこちらもたまりませんよね。

    ですから、一度彼に聞いてみたんです。
    「そういうの困る。私はどうすればいいのよ?」って。

    すると、「ほっとかれたら、寂しくなってコッチから謝っていくんだよね・・・だからほっといて。バカでゴメン。」とのこと。

    それからはほっとくようになりましたが、本当に向こうから歩み寄ってくるんですよ。笑
    理解すると可愛いもんですよ。

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    私の旦那そっくり

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    こぶた
    まるで私の状況とそっくりなので驚きです。

    「そっぽを向いた彼に(私が悪くないことでも)私が謝ってなだめて戻って来てもらうという状況です。が、どうも理不尽な気がしてしんどくなってきています。」

    まったくその通りです。理不尽なこともいつも私が悪かったと認めています。そうしないと、部屋に閉じこもって一週間以上もそのままですから。きっと私がほっとけば永久にそのままでしょう。

    話し合いの出来ない人はだめですよ。しんどいです。

    私の場合、旦那はそればかりじゃないし、それ以上にいいところもたくさんあるので愛情で許していますが・・。

    私の知り合いに、彼氏とけんかして、そのあとすごく誤ってきたけど、絶対許せなくて一ヶ月無視してた。そのうち自分でも何に怒ってるのかわかんなくなってきてるけど、彼氏が拝み倒すように誤ってくるまで許さない。そうしてきたら、「しょうがないわなあ~」といって仲直りしてあげるという人がいます。

    そんなの聞いてうらやましいと思います。自分を安く売っちゃダメなんだなと思います。

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    つきあうこと前提で-1

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    きはち
    「別れちゃいなさい」という意見が多いですし、それもアリかな、と思うのですが、トピ主さんは「つきあっていく」こと前提だと思うので、そのつもりで体験を書いてみます。

    というのも、私の主人もほんの少しだけそういうところがあるから。
    主人は、普段はとても優しいし、理性的であろうと努力してくれますが、喧嘩になったときなどに、時に感情的になって話ができないこともあります(自覚しているので、次の日には冷静に謝ってくれ、話し合いをすることができるのですが)。

    しかし後で冷静になるとは言え、彼の癖は気になるし、困ったなあと思うこともあります。解決しないものかと思って試行錯誤するうちに見えてきたのは、やはり親子関係・家族関係という人格形成の基本を成すところで躓いている(両親の離婚とか)んだなあ、と言うこと。
    つまり、普通の人よりちょっとコミュニケーションの訓練が足りていないということなんじゃないかな、と。(続きます)

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    つきあうこと前提で-2

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    きはち
    だから、「私が考える正しいコミュニケーション」を押し付けるのではなく、「いったん時間を置く」、「話ができなそうならメールか手紙を書いてみる」、「直してほしい」的な話し方ではなく「こうしてみたらと思うけど貴方はどう思う?」的な提案型・相手の話を引き出しやすい言い方を工夫する、など、相手がリラックスできる状況を作るように心がけています。
    特に男の人って、「面子が立たない」と思うだけでパニックになるほど社会的(?)な生き物みたいですし(笑)

    多分トピ主さんは感情もコントロールできるし、状況によっては下手に出ることもできる大人な方なのだとお察ししますので、私よりずっと上手にこういったことができるのだろうなと思います。

    彼とのお付き合いを今後も続けるようであれば、ぜひコミュニケーションを成立させたいですよね。
    一朝一夕には難しいことですが、「貴方が大好きだから、理解したいの」的なスタンスでいれば、彼も心を開くのではないかな、と思います。がんばってください!

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