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    彼の家、親子の関係

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    まゆ
    恋愛
    30歳手前の地方都市在住、女性のまゆと申します。
    ご意見いただきたく投稿させていただきました。
    長文乱文お許し下さい。

    気になっているのは彼のご両親との考え方の違いについてです。

    彼とはおつきあいをして3か月になります。彼が1つ年上です。
    今までとは明らかに違う感覚で、お互い結婚も意識した付き合いをしています。彼のご両親にも1度お会いしましたがとても優しそうな方で、大事にしてきたんだなといった印象でした。

    私は実家も市内ですが1人暮らしで、彼は同じ市内で実家暮らしです。
    仕事時間の関係もありたいていは私の家に泊まりに来ます。

    会う頻度は週末(土曜の夜に来て月曜の朝まで)で他に平日に1回かまれに2回来ています。

    先日ふと彼に「ご両親はうちに来すぎ、とか思ってるかな」と聞いてみたところ、ご両親に聞いてみたそうで「もう少し節度を持った方がいいのかな、とは思う」と言われたとのことでした。

    色々聞くと、1番は寂しいらしい、とのことでした。「家にいる間はもう少しうちの方も向いてほしい」と言われたそうなのです。
    彼は私と付き合うまでは5年以上彼女がいなかったそうです。
    彼の家には妹も住んでいます。

    今後来てくれるたびにご両親はどう思っているのか気になりますし、実家に住んでいるので仕方ない部分はあるにせよ、ハメをはずしたことはしていないのに(と思っていますがその感覚がご両親と違うのでしょう)この年で親に許可?を得て会うことに違和感を隠せません。

    私が1人暮らしなので、そもそも実家住まいの彼の家とは違う感じなのでしょうし、育った家庭の雰囲気などあると思うのでご両親を批判したくありません。

    彼が自分の意見を言わないことにもやもやするのか、この年で付き合い方に親が出てくることが理解できないのか…。
    私の考えはおかしいでしょうか。

    トピ内ID:7248037152

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    「彼が自分の意見を言わないこと」でしょうね

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    blank
    ちなみ
    価値判断ではなく現実として、そう聞かれて「おう、どんどん泊まって来い」と答える親御さんのほうが
    少数派だと思いますよ。
    ご両親の答がどうという問題とは違うと思います。実家住まいがどうとかも二次的な問題。

    >ご両親に聞いてみた
    (主さん、彼がよもやそのまま「まゆがこう言ってんだけどどうよ」とか親に聞かれると想定していました?)

    >もう少し節度を持った方がいいのかな、とは思う」と言われた
    (と、主さんにそのまま伝える彼・・・驚きませんでしたか?)

    これでしょう。彼の一連の対応ぶり。
    自分の意見を言わず、あなたと親の間でひたすら伝書鳩しつつ、やっぱり泊まりに来る彼。
    客観的にはすごくはっきりした話だと思うし、主さんも多分本当はわかっているんですよ。
    だけど30手前で結婚も意識している相手に対するひっかかり、もっと言えば微かに生まれた「不信感」
    それを正視できないから、目をつぶろうとしているから「もやもや」なのでしょう。

    「結婚したとして、自分と義両親のあいだで問題が起きた時、彼は自分を守ってくれるか」
    ここにつながることです。
    一生の問題です。目をつぶらずに正面から見てください。

    トピ内ID:5347508631

    ...本文を表示

    親なら普通かな

    しおりをつける
    blank
    モーリン
     親の立場からすれば、結婚もしてない男女が、当然のごとくお泊りしているという事です。今の時代は普通だと解っていても、もう少し節度が欲しいなというのが普通の感覚だと思います。

    親の感覚は親の感覚として受け止めるしかないのではないですか?
    だから泊まらないで帰れとは言いませんが、自分と同じようにしようとしてもだめですし、逆に親に従う必要もないと思います。

    どちらが正しいかなんて考えると、いいことないですよ。

    トピ内ID:4147695883

    ...本文を表示

    というか…

    しおりをつける
    blank
    ハル
    なんで、わざわざ彼のご両親はどう思っているか?なんて聞くのでしょう。

    >この年で親に許可?を得て会うことに違和感を隠せません。

    彼は別に許可を得て会ってるわけではないでしょ?

    >この年で付き合い方に親が出てくることが理解できないのか…。
    私の考えはおかしいでしょうか。

    彼の親が出てきてるようには見えませんが。
    少々疑心暗鬼になってません?

    まぁ、30歳過ぎて実家に暮らしてる男性なんて、正直甘えた人が多いのは事実。
    彼はましな方だと思います。

    トピ内ID:8214961305

    ...本文を表示

    節度。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    付き合い三ヶ月でお泊りありが悪い訳ではないですが、いい大人が親に聞かなきゃわからないもの??? ツッコミどころとしては貴女と彼というよりは、実家住まいの妹さんがお兄さん(彼)と同じになってもらいたくないからかな。節度がどうとか言うくらいだから、中途半端にするならさっさと結婚してほしいと思うんじゃないかな。まだ付き合いも浅く、結婚話もどうなるかわからないなら、せめて平日のお泊りは止めようよ。

    トピ内ID:8911651491

    ...本文を表示

    固いかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    おば
    あなた方の親の世代ですが
    週に一度か二度 週末は毎週お泊り
    気にしてはいけないと思いますが
    私も結婚前に何やってるのと思います
    今は泊まってきても平気なのでしょうか
    これもあなたにしたら大人なのだから
    となるかもしれませんが
    成人して 大人のむすこでも娘でも
    私は結婚するまでは週末ぐらいは許せるけれど
    普段はちゃんと帰ってきてほしいと思います
    一人暮らしではないのですから
    家にいるなら夕食の用意とかも有りますし
    同居人が帰宅するまで一緒に住んでいるものはちゃんとねつけないものです
    どこかしらの神経で起きているので寝不足になります
    逆を言えば連絡してから泊まれと言いたいが
    それもなんだか変ですしね
    これが本心です
    妹さんがいるのだから彼はいいでしょと言っているように思えますが
    そういうものではないんですよ
    自立を認めている親でも一緒に住んでいるからこそです
    ここをちゃんと守るとあなたの評価も上がるかもしれませんね

    トピ内ID:0674494276

    ...本文を表示

    いや、親に許可を取るということじゃなくて。

    しおりをつける
    blank
    2児のママ
    ご両親の「もう少し節度を持って」というのは、
    親に許可を得て会えということではなくて、
    単純に泊まる頻度が高すぎるでしょってことだと思います。

    親の寂しさもあるのかもしれませんが、
    それ以前に、彼氏は実家暮らしなのだから、
    言い方を変えればまだ親の庇護下に居るということですよ。

    土曜から月曜まで泊まって、平日も1日か2日泊まっているということは
    週の半分はトピ主さんの家に泊まっているということになります。
    これは、いくら三十路手前の男女だろうと
    半同棲と思われても仕方がないし、
    なし崩し的に彼氏がトピ主さんの家に移り住むような事態になることを懸念しているのでは?

    まだ付き合って3ヶ月ならば今は一緒に居たくて仕方無い時期かもしれませんが、
    ゆくゆくその彼と結婚を考えているのなら、
    親の心象は良いに越したことはありません。
    会うのは好きに会ったらいいと思いますが、泊まるのは隔週にするとか、
    もう少し頻度を減らしてはいかがですか。

    少なくとも、「もう少し節度を」と言われているということは、
    節操のないお嬢さんと思われてる可能性がありますよ。

    トピ内ID:8152686258

    ...本文を表示

    ふむ....

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    あなたの彼のご両親と、私はまったく
    おなじ考えです。

    知りあって3カ月でもう、泊まる...。
    彼の妹さんには、悪い見本ですね。

    考え方なので、あなたにご両親の批判は
    できないと思います。

    「そんな娘さんでいいの?
     子どもだけは、気をつけてね」と私なら
    言いそう。
    娘には「あのマネは許さん」です。

    勝手ですみません。

    トピ内ID:8492806100

    ...本文を表示

    違うでしょ・・

    しおりをつける
    blank
    ハッキリ
    >ご両親批判をしたくありません。

    って、違うでしょ。

    >この歳で付き合い方に親が出てくることに理解できないのか・・

    って、誰が「ご両親の気持ち」を聞きたがったのですか?
    誰が質問をしたのですか?
    それは、トピ主さんでしょ。

    彼のご両親は、寂しいの気持ちと
    節操を持ちなさい。の意見を息子に言っただけでしょ?

    別に、文句や付き合い方の方法を押し付ける為に
    トピ主さんに連絡してきたわけではないですよね?
    息子に伝言を頼んだわけでもない。

    勝手に質問しておきながら、
    返ってきた答えが気に入らないからなのか・・
    批判じゃないと言いながら、批判して・・
    支離滅裂ですね。

    彼の両親の答えに対して、
    「付き合い方に親が出てくる」の発想になるのがおかしい。

    この発想は、1人暮らしと実家暮らしの違いでなく、
    トピ主さんの精神年齢の低さですよ。

    非常に面倒な女性に思いました。

    トピ内ID:2212597743

    ...本文を表示

    面と向かって言われてないことを悩む必要はないです。

    しおりをつける
    🐤
    とま
    息子が離れていくのがさみしいだけでしょ。

    ちなみにちょっとお聞きしてもいいでしょうか。
    ダメなら無視でしょうがないですけど。
    貴女のご実家はどう思っていらっしゃるんですか?
    結婚前の娘さんが独居していてそこで毎週末男と同棲状態。
    普通怒るとこですけど。

    お母さんならある程度は理解してくれるかもしれませんが、
    お父さん。
    怒らないんですか?
    うちの娘に何をするって。
    貴女からはもう結婚するのよでお父さんを無視でいいでしょうけど、
    彼はお父さんの気持ち聞いてこないんですか?
    たぶんお父さんは心で泣いて我慢しているんでしょうね。
    彼も、面と向かって言われてない以上説明しない。
    貴女を幸せにするという実績で答えるつもりなんじゃないかと。

    トピ内ID:0549344122

    ...本文を表示

    「もう少し節度を持ったほうが」と私も思う

    しおりをつける
    blank
    りこ
    まだお付き合い3ヶ月で、毎週末彼女の家にお泊り。

    確かに多過ぎます!
    もうすこし節度を持ったほうがいいと思います。
    その歳で親の許可はいらないけれど、
    深夜でもいいから自宅へ戻ったほうがいいと思います。

    お泊りは「たまに」でいいじゃない。

    トピ内ID:0160347487

    ...本文を表示

    あなたが訊いたんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ
    あなたが向こうのご両親はどう思っているかが気になって訊いたんでしょ?
    訊くって事はあなたの中にも何か思う事があったのではないでしょうか?

    私にも成人した息子がいますが、それぞれに任せています。


    ご両親は、訊かれたから答えたのであって、あなたが思うほど干渉しているとは思えないですが?

    100歩譲って干渉をしているようなら、それをどうするのかは彼の問題だと思いますよ。

    そう言われて、ハイそうですか?と言うのか、いやいやこれは自分の事なので自分で決めると言うのか。

    息子の母親からすれば、どうして同じ市内なのに親元から離れて暮らしているの?結婚も決まっていないのに、週に何度も家に呼んで(向こうが来る?)泊まるの?と、そっちの方が気になりました。半同棲みたいだし。節度を持ってほしいというのは、そういう所じゃないですか?

    そういうお嬢様なのねっていう思いもあるのかも。これは、彼の親の考えではないですよ、私の考えです。

    トピ内ID:4506499482

    ...本文を表示

    親の許可とは違うと思う

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    だって「来過ぎと‘思う’」ならその回数は彼の意志で来ている証拠。求めた感想が「節度を持って」でしょう?未婚のお嬢さんの一人暮らしの部屋に入り浸っている印象ですから。

    また、許可を得て会うと思うが発想がちょっと。連絡は必要です。
    同居息子が無断外泊するのはNG。
    帰るか帰らないか鍵をかけるにしても、また夕食など息子の分も用意するかどうか、お風呂も最後の人が栓を抜いていいものやら帰宅を待てばいいものやら、泊まるか帰るかはっきりしてほしいのは当たり前。
    ちゃんと「○○に月曜朝まで泊まるから帰らない、夕食は要らないし日曜も食事は要らない」と言って貰わなければ。

    とぴ主さん実家も娘さんが週末にも帰らず何ををしているか(男を泊まらせているんでしょう?それを認めているのでしょう?)関心ないというか干渉しないというか、どっちかと言えばルーズな家風だと思いますわ。

    批判されるならとぴ主実家も同じではないですか?
    少なくとも第三者からみて。

    トピ内ID:2146346240

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    まゆ
    まとまりのない文にご意見下さりありがとうございました。
    一般的な意見がこちら側だったことを再認識できた気持ちです。

    今まで実家暮らしの人とお付き合いをしたことがほとんどなく
    このような話題になることもありませんでした。

    彼の仕事の終わる時間が遅く、通勤は交通機関なので、平日は終バスを考えると会えても1時間未満、私の家が彼の職場に近いので、それなら泊まった方が楽だよね。週末も休みは日曜のみなので泊まった方がゆっくり会える。
    生活してるだけだし・・・と、それくらいの感覚でした。
    毎回タクシーなど使うのもとてもお金がかかりますし。

    彼はうちに来る日は必ず実家に連絡を入れてから来ています。
    このままなし崩しで同棲、などは一切する気はありません。

    それでもそういう問題ではないのですね。
    会うのは週末のみにした方が良いのかと考えています。
    週末泊まるかどうするかはもう少し考えたいです。

    トピ内ID:7248037152

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    え…

    しおりをつける
    😨
    あん
    今の若い世代って、付き合って3ヶ月で半同棲みたいになるのって普通なんですか…?
    なんというか、だらしないというか、軽いというか…

    彼氏さんはかなりオブラートに包んであなたに伝えたのではないですか?
    節度を持って、ってそういう事では?

    そんな人が息子の嫁に来たらやだな…。ちなみにトピ主さんと同世代です。昔の人だけの考えではないですよ。

    あと、自分から聞いといて、口出ししないでほしい!って…意味不明です。

    トピ内ID:5173007303

    ...本文を表示

    親の許可の問題じゃない

    しおりをつける
    blank
    親世代
    30手前だし自立してるし私はもう大人って思ってるんでしょ、トピ主さん。
    あ、彼氏もですね。

    でも親世代から見れば、体は大人でも、大人の節度と言うものをわきまえていないですよ。
    若いからわかってないのを親が諭したのです。
    それを「許可」と言いますか?

    私にはトピ主さんと同世代の息子がいますが、度々彼女の家に泊まったりしたら怒りますよ。
    結婚前に、何だらしのないことやってるの、と。
    週末だけならという意見もありますが、私なら毎週末2泊もするなんてそれですらだらしないと感じます。

    不思議なのは、トピ主さんの親は何とも思わないのかということ。
    私個人としては、独身の娘の部屋に度々男が泊まりに来てると知ったら激怒して家に戻らせるくらいの親であってほしいですね。

    トピ内ID:3500088225

    ...本文を表示

    教えてください

    しおりをつける
    🐤
    まゆ
    もうご覧になっている方もいないかと思いますが、
    教えていただきたいです。

    私の考え方がずれていることはわかりました。
    ただ、そうなると周りにはなおさら聞きにくいので、ここで教えていただきたいのです。


    前にも記載しましたが、家に泊まりにくる際はお金を多く使うわけでもなく
    1人でいるときと変わらない生活をしています。
    むしろ、1人だとつい適当になってしまう食事もしっかり作るので食生活は整います。
    仕事へのモチベーションもあがります。
    彼も自宅へ連絡をしてから来ています。
    そういうことではないんだよ、とお思いでしょうが、そこを是非具体的に教えてただきたいです。

    どのようなことが、具体的に悪いのでしょうか。

    この言葉では非難を受けるのはわかるのですが、いい言葉が思いつきません。
    なるべく常識的に生きたいので改善していきたいのですが、本音では、「泊まること自体」がそこまで非難されてしまうことに疑問もあります。

    もの知らずな非常識者で申し訳ありませんが、どうか教えてください。

    トピ内ID:7248037152

    ...本文を表示
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    ではお答えします

    しおりをつける
    blank
    kumakuma
    人を好きになる。
    恋愛をする。
    というのは、本能的に2人の遺伝子を残したい。
    との現れです。

    レストランで食事中に食べながらいきなり排便をしたり
    街中で好みの異性がいても襲いかかったりしません。
    それを理性と良い、やってはいけない人間界のルールでもあります。

    人間界で遺伝子を残したい場合(子供を作りたい、または準ずる行為)
    普通は結婚という手続きを取り、周囲に夫婦だと認めてもらう
    必要があります。(もちろん例外もありますが)

    これは、女性は妊娠すれば自分の遺伝子を残せますが
    男性は自分の遺伝子かどうか分かりません。
    なので確実に自分の遺伝子を残す制度が必要でした。
    また、そのために男性は嫉妬深かったり束縛したりする人がいるのも
    本能的な部分も影響しているのかもしれません。

    お付き合いをした場合、すぐに相手と関係を持つ人と言う事は
    誰の遺伝子でも良い人と判断され
    出来た赤ちゃんが自分の遺伝子ではない確率が上がります。
    ですので、社会ではそういう人は警戒され疎んじられます。

    でも若いウチは突っ走っちゃうこともありますよね。
    恋はいつでもハリケーン。笑
    頑張ってください

    トピ内ID:7331492752

    ...本文を表示

    じゃあ聞かなきゃいいのに

    しおりをつける
    blank
    なお
    うーむ?

    最初はトピ主から言い出したことですよね?
    「ご両親はうちに来すぎ、とか思ってるかな」って。

    みんなはあなたが聞くから各自思うことを答えたまで。
    その答えをあなたが気に入らなくても
    こっちはどうしようもない。

    いろいろ言われたくないなら、
    誰にも何も言わないで二人の時間をすごしていればよかったのよ。
    もう30なんだし、自分の人生に自分で責任取ればいいだけ。

    でも一人前の大人なら、周囲への配慮も忘れないものですよ。
    大人なら何してもいいなら、家庭や会社どころか
    国ごと成り立ちません。

    トピ内ID:0160347487

    ...本文を表示

    家族のことは心配するよ

    しおりをつける
    blank
    えー?
    いくら成人していても、彼と親御さんは同居の家族です。
    家族が、特に子どもが外出していれば、無事かと心配し、いつ帰って来るかを気にしているものです。

    それがそんなに理解できないことでしょうか?

    トピ主さんだって、トピ主さん宅にいる時に、彼が「ちょっとコンビニ行ってくる」と断って出かけても、いつ帰って来るか気にしませんか?
    彼が「俺は成人だから、一人でどう行動しても自由」と、あなたに何も言わずに出かけて、いつ帰って来るか分からなくなくても平気ですか?
    あなたの家に泊まりに来ているときに、頻繁に彼が友人と出掛けちゃっても、友人宅に泊まってきても大人だからいいの?
    友人と出掛けた彼が、「友人宅で自炊してたし、金もそんなに使ってないから大丈夫!」って言ったら、「アラ素晴らしいわね。じゃあ毎週行ってきて」言うのかしら?

    親でも夫でも妻でも子でも、出掛けた家族のことを心配するのは当然です。
    その気持ちが分から無いというトピ主さんの気持ちが分からないです。

    トピ内ID:5157526496

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