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    息子を殴った実父

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    新米
    子供
    閲覧していただきありがとうございます。

    私にはやんちゃ盛りの2歳男児がおります。

    先日、実家に遊びに行った際、息子が横になってテレビを見ていた実父の側で
    おもちゃの車を転がして遊んでいた際、それで実父の頭を叩きました。
    あっと思って叱ろうとすると、
    その前に、息子に振り返った父が息子の頬を平手打ちして怒鳴りました。
    結構いい音がしまして、大人の力で強く殴ったのだと驚き、
    「ちょっと!何するの!」と反射的に子供を抱き上げました。

    すると父から、
    「お前がそんな育て方をするからこうなるんだ!」
    「こういうのを許すと老人を平気で殴ってくる大人になるんだ!」
    と、説教されました。
    一度部屋を出ましたが、息子が「じーじ、ごめちゃい」と謝りたそうに泣くので
    戻って謝らせましたが、
    私はなんだかいまだにとても腹が立ち、私から父には謝罪していません。

    というのも、父の対応には私なりの不満があったからです。
    昔から「昭和」な父が兄を叩いたり怒鳴ったりして育てていたのを見て、
    幼心にも恐怖心を抱いており、私は人に対して非常に臆病な性格に育ちました。
    だから、父に「そんな育て方をするから」なんて言われたくなかった。
    父のように叩いたり威圧する教育の仕方はせずに育てようと決めていたんです。

    でも、息子は謝りたいと言って謝罪し、父は笑顔でそれを許しました。
    それを見て、自分はモンスターペアレンツ予備軍なのではないかと不安になりました。
    息子が父を殴ったのは事実なのに、それに対して息子をただ擁護してしまいましたから…。

    私の育て方は間違っているのでしょうか。

    トピ内ID:6845253471

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    こどもに謝らせますが

    しおりをつける
    blank
    チョビ
    小さい子の頬を大人が平手で強くたたくと、
    鼓膜が損傷する恐れがあります。
    最悪、脳も損傷する恐れがあります。

    ですから、感情的にならずにすぐに耳鼻科に連れて行き、
    脳外の受診の必要性もそこで相談して、
    (まあ自宅で様子見になるでしょうが)丸1日は安静にして様子を見る、
    ということにするんじゃないかと思います。私なら。

    悪いことは悪いこととしてこどもにも謝らせますが、
    小さいの頬を叩いたらおおごとになることがある、お兄さんの時は「たまたま運が良かった」だけ、
    ということは、
    キッチリ分かって貰った方が良いと思います。

    …というか、お子さんの耳、大丈夫ですか?

    トピ内ID:5917259013

    ...本文を表示

    貴女は普通の感覚です

    しおりをつける
    blank
    おば
    そしてお父さんの取った行動も普通です
    おもちゃで頭をたたくなどということは
    絶対に次にやらせてはいけない行動です
    だからこそ一回だけ思い切り躾けたということ
    これが何度となくということであれば虐待ですが
    ちゃんと息子さんは謝って
    じいじは笑って許してあげている
    息子さんはこれから絶対に人を殴ったりはしないでしょう
    そしてこどもに対するものと孫に対するのでは
    じいじの年齢も積み重ねたものもちがいます
    貴女が小さいころに感じたことも
    貴女に染みついていてこんどは叱れない状態になっているかも
    ただ 基本はたたいたりするのはいけないことですよ

    トピ内ID:8941699119

    ...本文を表示

    間違ってるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    間違ってるかどうかは最初のアクションだけで決まるものでは無いでしょ。

    怒られるのを傍目で見てた貴女が、物怖じするようになった時点で初めて問題なのかもしれないわけで、見たけど別になら問題ではないわけで。

    問題問題と言っても今は幸せに暮らせてるようですし。
    仮に物怖じしない子供だったとして、今の主さんに物怖じしないメリットだけが付加される訳では無い。
    それに伴うデメリットだってあるんですから。

    今回の息子の件も、殴って終わりなら駄目でしょうが、息子の心には響いて謝るべきだと感じたという所までで評価するべき。

    じいじが良いわけでも、貴女が駄目なわけでもない。
    今回はじいじが自己路線で結果良い所に落ちたと言うのが評価ではないでしょうか。
    次回もそれでかどうかは別問題ですね

    客観的に言えばバランス取れてますよ。
    怒る人と擁護する人が居て、人間は初めて冷静に自分の行いを見直せるものなので。

    そこで貴女がじいじと一緒に大人二人で噛みついたら、それはパニックになる。
    謝ったとしてもとりあえずって所が関の山です。

    私は殴ったら殴られるは必要な気がする

    トピ内ID:0212556554

    ...本文を表示

    いやいやいやいやいや

    しおりをつける
    😠
    mari
    絶対に、あなたは間違っていないです。
    息子さんがお祖父さまの頭をおもちゃで叩いた事はもちろんいけない事ですし、しっかりと叱らなければいけない事です。
    けれども、大の大人が2歳の子供を殴って良い理由にはなりません。
    あなたの考えは間違っていないし、モンスターでもありません。
    もっと自信を持って下さい。
    そして息子さんに、人を叩いてはいけない事、弱者に暴力をふるってはいけない事を教えてあげて下さい!

    トピ内ID:2232550723

    ...本文を表示

    モンペとかその前に・・・

    しおりをつける
    blank
    ちゃぼ
    2歳児に平手打ちって、ありえないでしょう。

    確かに、物で人を、しかも頭を叩くという行動は許してはいけません。
    が、平手打ちをするような内容でしょうか。
    怒鳴ってもいいかもしれません。
    目を見てきちんと言って聞かせてもいいかもしれません。
    でも、平手打ちはないです。

    あなたはきっと、あまりのことに驚いて、息子さんを擁護したのでしょう。
    その後、息子さんには話をしましたか?

    私なら、これこれこういうことをしたのが、とてもいけないことだったから、じーじは叩いて怒ったんだよ、と説明します。

    それと同時に、父親には二度と孫に手をあげるなと話します。
    その役目は両親であり、祖父母ではないからです。
    もちろん、道義的にやってはいけないことをした場合、祖父母が注意したり怒ったりすることもあるでしょう。
    それ自体は何も問題ないし、ありがたい話だと思います。
    でも、祖父母が孫に手をあげてはいけません。

    お父様なりに愛情がおありだとは思うのですが、
    一度、きちんと話すべきですね。

    トピ内ID:7490724008

    ...本文を表示

    私でも殴るかも…

    しおりをつける
    blank
    みー
    2歳でしょ…。
    善悪つきますよね。
    悪いのは子供なので、謝って当然ですよね。
    また、あなたも謝るべきだったと思います。

    子供の力とはいえ、意外と痛いですよ。
    殴られてとっさに叩いてしまったお父様の気持ちがわかります。
    私でも確実に殴り返しますね。

    先に叩いたのは息子さんなので、あやまるのは当たり前。
    まさか、子供だから許されると思ってますか?

    トピ内ID:8587660568

    ...本文を表示

    お父様は悪くない

    しおりをつける
    blank
    餃子
    トピ主さんや、トピ主さんのお兄様の育て方は置いておいて、今回の件だけで考えると、お父様は悪くないです。
    硬いもので人の頭を殴ってはダメだということはしっかり教えないといけません。
    お子さんも、自分が悪いとわかっていたから、謝ったのでしょう。
    そして、笑顔で許したのだから、良いおじいちゃんです。
    お子さんも、二度と同じことはしないでしょう。お父様の言ってることは、その通りだと思いますよ。
    お兄様に厳しかったようですが、躾のため、筋を通していたなら、それも良かったのでは。
    私の父は、躾のためではなく、自分の気分でいつも家族を怒鳴りまくってる人で、私も萎縮して育ちました。
    悪いことをして怒られたなら、子供も納得すると思いますよ。
    気分で理不尽に怒鳴られるとトラウマになりますが。
    トピ主さんは、甘いママのように思いますので、これくらい厳しくしてくれる身内がひとりいても良いと思います。

    トピ内ID:5102846732

    ...本文を表示

    怖いおじいさん!!!

    しおりをつける
    😝
    k
    これは見逃すとまたおこりますよ。暴力は連鎖になります。息子さんのために
    徹底的に話し合って下さい。こんな怖いおじいさんめったにいない!激怒です!

    トピ内ID:4828622803

    ...本文を表示

    二歳でしょ?

    しおりをつける
    blank
    こう
    じいさん、躾にしてはやりすぎだと思います。二歳児が、怪我するほど強くひっぱたいてヘラヘラしてた訳じゃないでしょう。普段の様子がわかりませんが、良い音させてビンタまではね。他に躾の仕方がありますからね。
    二児の母としてはやりすぎだと思います。

    トピ内ID:1818275517

    ...本文を表示

    折り合いの付け方だからね

    しおりをつける
    blank
    昨日のB
    確かに手を出す人は駄目です。
    でも、2歳の息子さんがそれを「自分が悪い!謝らなきゃ」
    と、咄嗟に謝った。そこに光がある気がします。

    と言うのは、私の夫はとにかくやんちゃで手が付けられない子供で有名でした。
    幼稚園から追い出されて、転園した経歴の持ち主です。
    小学生の時、知らないとはいえ危険な事をしてしまい、
    担任の先生から思い切り叩かれたそうです。
    その時、夫は初めて「いけない事をしたんだ!悪いのは自分なのか」
    ととても反省する事が出来たそうです。
    勿論、そんな子供ばかりでは無いでしょうけれど、
    ガツンとやられて「しまった!自分が悪かった」と考える子も、
    またいると言う事です。
    一度分れば、あとはしませんからそれ以上叩く必要はないですが。
    夫はその先生に感謝していて、社会人になった今も交流があります。
    夫も単に殴ったり威圧したりする接し方は否定しますが、
    言葉だけでは分らない瞬間がある事も、否定しません。

    息子さんは悪いと思って謝った。
    そこが素晴らしい所です。殴られたのを人のせいにしなかった。
    賢い子になりますよ。頑張って。

    トピ内ID:3478155246

    ...本文を表示

    そりゃ擁護したくなりますよっ

    しおりをつける
    😠
    つくしのこ
    2歳の孫に、パーン!と張り手…無いわ…
    では、逆もあるのでしょうかね。
    お父様、認知症になったか、そんなとき、食事を拒むとかで手を振り払ったらすかさず誰かの手が飛んできても、文句言えないよ?

    2歳には2歳の叱り方がありますって。
    チカラで威圧しては、大人の顔色を伺う子供になってしまいます。
    トピ主さん、とっさの行動なら、わたしも同じようにしますよ。
    しばらく帰りませんと置き手紙もしちゃうわ。

    トピ内ID:6464213561

    ...本文を表示

    おもちゃの車で人の頭を叩くこと

    しおりをつける
    🙂
    さゆり
    やってよい事と悪い事があります。
    トピ主息子がとっさに殴られたのには理由があるわけです。
    お父さん、痛かっただろうなあ・・・
    そこでもしトピ主さんが「あら、ダメよ。痛いでしょ」って叱っても、またやる可能性があります。
    やんちゃ盛りだと、面白がってやる子もいるでしょう。
    だから丁度良かったと思いますよ。

    トピ内ID:5297690178

    ...本文を表示

    頑張ってください

    しおりをつける
    blank
    ホームズ
    >自分はモンスターペアレンツ予備軍なのではないか
    そうですね…

    叩かないのは大事かもしれませんが、いたずらをして瞬時に理性を抑えるのは難しい
    カッとなり手が出る事もあるでしょう
    子供も叩かれて痛い思いをして、学習する事もあるでしょう

    見境なく叩いてしつけるのは考えものですが、「人の頭を叩く」、これは息子さんが完全に悪いです

    お父さんとお孫さんが仲直りできたのだから、良しとしませんか…?

    「悪いことをしたら叱られる」
    この事を息子さん可愛さに見失ってはいけないと思います

    トピ内ID:9757410305

    ...本文を表示

    お祖父ちゃん、やりすぎ。

    しおりをつける
    blank
    すもも母
    その場ですぐ厳しく叱る事は賛成だけど、大人が強い力で2歳児を平手打ちはやりすぎですよ。
    子供がよけて耳に当たっていたら、鼓膜が破けたり大怪我するかもしれないのに。

    私は場合によっては、痛い思いもさせて育てました。うちは固いオモチャで、お友達の頭を叩いた事があって
    まず謝らせ、言葉で叱ったけど、すぐまた同じ事をやろうとしたから、そのオモチャで私が我が子の頭を叩きました。我が子がお友達を叩いた力加減で。
    当然痛くて泣きだし、「〇君も同じだけ痛かったんだよ。自分が悪い事をしたって、わかった?」って言いました。

    故意に誰かに痛い思いをさせたら、可能な限り同じ痛みを経験させました。

    言葉だけで理解出来る子もいますから、それなら必要ない対応なんですけどね。

    今のトピ主さんの育児が正解かどうかなんて、子供の個性もあるからわかりません。
    だけど小さいうちは、叱ってもわからないっていうのは違うと思います。
    2歳でも親が本気で叱ってるのは伝わります。深く意味がわからなくても、これはしちゃいけないんだってわかれば、叱るべきだと思います。

    トピ内ID:8732021400

    ...本文を表示

    気にしどころが違う

    しおりをつける
    blank
    みるく
    >自分はモンスターペアレンツ予備軍なのではないかと不安になりました。

    なぜそんな頓珍漢な方向へ考えが行ってしまうのでしょう。
    目を覚ましてください。
    2歳の子供がおもちゃで大人の頭を叩くことと、貴方の実父が2歳の子供に平手打ちをして怒鳴りつけたことはまったく別物ですよ。
    実父がした事は今では虐待と言います。
    2歳の孫に手を上げられる祖父、恐ろしすぎます。
    貴方はそういう親に育てられたので感覚が麻痺しているのではないですか。

    貴方達実子も叩かれて育ったのであれば、実父は今後も変わることはないでしょう。
    つまり貴方の子供を会わせている限り手を上げ続けるということです。
    貴女がしなければいけないことは、今後一切実父に自分の子供を接触させないことです。
    貴方は小さい時まだ子供だったので自分では自分を守れなかったかもしれません。でも貴方は今子供の母親なんですよ。子供を暴力から守れるのは母親だけです。
    2歳の貴方の息子は謝りました。今度は貴方の父親が手を上げたことに対して謝る番です。
    彼は謝ると思いますか?
    謝らないのであれば、もう可愛いわが子を会わせてはいけません。

    トピ内ID:2677810081

    ...本文を表示

    なにが正しいかは

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    別として、一旦立ち止まってこうしたSNSに相談なさろうとする姿にエールを遅らせていただきます。

    ここからは個人的意見として・・・・・・

    おもちゃの車で祖父の頭を叩いたのですよね。
    そりゃいかん。
    でね、反射的に叩いたのは確かに驚きますが、その後の息子ちゃんの様子と
    謝った後の祖父の態度は微笑ましいじゃないですか。
    信頼関係ができているのだと感じましたよ。

    で少々言わせて貰うと
    >結構いい音がしまして、大人の力で強く殴ったのだと驚き

    2歳の子供を「大人の力で強く」なぐったら吹き飛びますよ。
    当たり所がドンピシャだっただけ。

    >私はなんだか今だにとても腹が立ち

    私はトピ主様が「ちょっと!なにするの!」と言ったことにビックリですよ。
    子供に言うならまだしも、おもちゃの車で殴られた祖父に向かってそれはないでしょ。

    私の親族には男の子は一人しか居ませんが、同様のことをしたら「なにすんだ!」と周囲の大人が黙っていませんよ。
    >あっと思って叱ろうとすると

    あっと思ったのなら子供にむかって「なにするの!」じゃないんですか?

    トピ内ID:2681740924

    ...本文を表示

    叩くのは間違ってると思います

    しおりをつける
    blank
    つゆり
    もちろん子供もお父様もです。
    そしてお父様は大人です。
    力の加減次第では死に至る可能性だってあります。

    叩く子供がいけないというなら
    それを叩いて叱るお父様はどうなのでしょう?
    叩くから叩くの?それでは何の解決にもなりませんよね?
    何故叩く事がいけないのか
    しっかり言葉で説明して反省を促すべきです。
    もちろんお父様にもです。


    ショックなお気持ちはよくわかりますが
    今回の事で叩いたり痛い事をしたら
    自分にそういう事が返ってくるよっていう勉強になったと思います。
    今後は更に気をつければいいです。

    モンペと書かれておりますが
    自分の子供が叩かれて何も思わない親はいませんよ。
    でもそれが子供同士だったら
    ここまでモヤモヤしてないとは思いますけどね。
    大人が力いっぱい殴ったからモヤモヤしたのだと思います。

    でもお子さんが大きくなったら
    怒られる事も増えると思いますので
    御実家に行く際には目を離さないようにするか
    あまり関わらせないように
    御実家に行く回数を減らした方がいいと思いますよ?

    トピ内ID:7775531944

    ...本文を表示

    教えて下さい

    しおりをつける
    😨
    雪華
    トピ文の中に

    >あっと思って叱ろうとすると

    というくだりがありますが、
    トピ主さんはどんな手段で叱るつもりでしたか?


    私は暴力や体罰には反対ですが、人として絶対にやってはいけないことは幼少のうちに強く教え込む必要はあると考えています。

    物を持った手で他人を殴る行為はたとえ2歳児でも許されません。幼稚園、学校へと進む前にその芽を摘まなければ。

    お父様とお兄様のことを心に持ち続けているのはトピ主様のご自由ですが、そのことで息子さんを歪めませんように。

    謝りたいと仰った息子さんの気持ちに寄り添ってみてはどうですか。

    トピ内ID:7803878689

    ...本文を表示

    殴るなよ

    しおりをつける
    blank
    はな
    どちらの育て方が正解か、わかりません。

    ただ、お父さんの育て方が嫌いなら、お子さんを近くで遊ばせた貴女が悪いと思いました。

    そして、私も貴女のお父さんのような育て方は嫌いです。

    トピ内ID:1518433084

    ...本文を表示

    今回はそれで良かったと思います

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    おもちゃで人の頭を叩くのは言語道断で悪い事ですから、息子さんは叱られて当然。
    別に体罰を推奨する訳ではありませんが、今回息子さんがそこまで素直に謝れたのは、おじいちゃんから絶妙のタイミングで叱られ、トピ主さんがすぐに慰め取りなしてあげた効果も大きいと思います。

    逆に、もしお父さんが孫可愛さに何も言わずにいたら、トピ主さんは厳しく息子さんを叱れましたか?
    小さな子の力であっても、おもちゃで叩けば大けがをする事もあります。
    今回はおじいちゃん相手だったから良かったものの、相手が同年代のお子さんだったらと考えてみて下さい。

    息子さんがやんちゃな質なら、今後も「絶対にやってはいけない事」をしてしまった時には、厳しく叱る必要もあるでしょう。
    そういう時に、今回のトピ主さんのように、優しく慰めて叱った相手との仲を取りなしてあげる相手も絶対に必要です。(いわゆる「飴と鞭」というやつです)

    お兄さんの件ですが、もしかしてお兄さんが叱られている時に、今回のトピ主さんのように、味方になってくれる大人が周りにいない環境だったのでしょうか?

    トピ内ID:5229874927

    ...本文を表示

    日々の子育ての成果が

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫
    息子さんがお爺様に謝りたいと言ったのは、
    お爺さまが叩いたからではなく、
    日々のママからの愛情で満たされているから、
    叩かれたときにママが全力で味方してくれたからこそ、
    謝りたいと思ったのだと思います。

    今まで通り、ママは沢山愛情を注いであげてください。

    トピ内ID:6952408871

    ...本文を表示

    間違ってはいませんよ

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    トピ主さんのお考えは間違っていませんよ。

    でも、おじいちゃんだから、大丈夫だと思います。
    親ではないから。
    トピ主さんが幼少時代お父様が恐怖だったのは、父親という同居している身近な存在で、逃げ場がなかったから。
    別居しているおじいちゃんだから、息子さんにそこまでの恐怖心は育たないと思いますし、男の子だからトピ主さんほどの恐怖感も持たないかもしれません。

    私も、反面教師な存在の母がいます。
    子供の言い分をすぐに口答えとして一切話を聞こうとせず、頭ごなしに自分の思い通りに子供を支配しようとしていました。
    私は母のような育児はしない、と決めて、息子二人に接しています。
    上の息子は、そんな祖母のキャラクターをすっかりつかみ(私はなにも言っていませんが)自ら祖母と距離を置くようになりました。
    別居であれば、子供自身の意思で適切な距離を取れるようになるもんです。
    祖母の機嫌のいいうちにさようならをしようと子供もうまく防御できるようになってます。
    ちょっと、寂しい話かもしれませんが、直らない性格ですから仕方ありません。

    トピ内ID:2055915412

    ...本文を表示

    殴ったから殴り返した

    しおりをつける
    🐱
    ぷーにゃん
    その時トピ主さんは、どういう事を子供に諭したのでしょうか?
    「殴られたら痛いでしょ?じーじだって痛かったから殴り返したんだよ」って言えなかったのかな?

    トピ主さん辛口で申し訳ないが 子供に叩く事をしないのは解りますが
    痛いってことを教えないと、叩く子になるのでは?と私は思ったりします
    何でも殴ればいいってもんじゃないですが私も殴られて育ったから父を憎んでおります 痛みを知らないで育つと、平気で殴ったりけったりする子にならないかな?

    トピ主さん そう言う事をしたらダメって言うの諭しましたか?
    なんでじーじが怒って叩いたのか諭さなかったのですか?

    冷静に現状を見極めて 何でこう言う事が起こったのか、誰が悪いのか
    何が正しいのか瞬時で見極めないと
    お子さんに叱った人をお母様が怒れば、悪い事しても叱った人をお母さんが怒ってくれると思い込むのでは?

    でもお子様が自分で悟ったみたいでじーじに謝ったのは偉いと思いますよ
    お子さん自身で仲直りの仕方解っているじゃないですか
    お父様 お兄様には理由があって叩いたのだと思いますよ

    トピ内ID:1589456374

    ...本文を表示

    平手打ちより車で顔を叩く方がマズイ

    しおりをつける
    blank
    arafo
    平手打ちはいただけませんが
    車で人を叩くのはマズイですよね。

    お友達だったら大変でしょ?

    じいちゃんに厳しく叱ってもらって
    良かったと思います。
    最近しからない育児とかが流行ってるけど
    こういう場合は別だと思います。

    トピ主さんのお兄さんも相当なワルだったのでは?

    うちの主人も父親が厳しかったとよく言うのですが
    義母に聞くと「他人に迷惑をかける相当なワル」だったようです。

    厳しくしつけられて常識的な大人になってますよ。

    トピ内ID:4741324078

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    blank
    ふぅ
    大事な我が子を目の前で叩かれたら確かに腹立つわ!だけどアナタの父は今の腑抜けな現代社会の子育てに必要な教えだと思う。

    トピ内ID:3006187277

    ...本文を表示

    間違っていますね

    しおりをつける
    😉
    ロード
    「テレビを見るのに邪魔だ!」と叩いたならヒドイ親父さんだなと思いますけどね。


    人を叩いたら叩き返されるんだよと。

    『叩き返した方が一方的に悪い』かのように言うのは明らかに間違っているでしょう。

    親がそんなことを言っていれば、子供は「他の人が自分を叩くのは悪いことだけれど、自分が叩くのは悪くない」と理解して、人をボコボコ叩くようになるに決まっているでしょう。

    そんなことも分からないですか?


    そして。

    > 結構いい音がしまして、大人の力で強く殴ったのだと驚き

    勝手な思い込みでおかしな判断をして他人を責めるのも、間違っていますね。

    トピ内ID:1051779912

    ...本文を表示

    間違ってないけど

    しおりをつける
    blank
    あき

    自分の子どもが暴力ふるわれたら、咄嗟に守る、それ本能だから。

    でも2歳の子が理由がわかって、自分から謝りたいっていうなんて、あなたはいい教育してますよ、大丈夫大丈夫。

    あなたは自分の子どもの頃の恐怖心が忘れられないみたいだけど、誰か怖い人がいるって今どき、うらやましいぐらいの環境ですよ。みんな、小さい子をベタ可愛がりするだけっていう現代だもの。

    お父さんには、怒鳴ってもいいけど叩かないでってお願いしたら?
    今回はお父さんが怒ったタイミング、謝ったら笑顔で許したこともすべて正解、大正解だと思います。

    トピ内ID:1257620070

    ...本文を表示

    間違っているかも…

    しおりをつける
    blank
    なぁ
    はい、確かに軽くモンペ入ってそうですね。でも、否定していたお父様のお陰で、その事に気づけたのではないですか?
    お父様の子育ても、トピ主さんの子育ても、良いところだけのコラボが出来たら素敵じゃないですか。

    トピ内ID:4555828073

    ...本文を表示

    これからが大切なのでは?

    しおりをつける
    blank
    ものの
    あなたのお子さんにとって、おじいちゃんに殴られたのはそんなに心の傷にはならないと思いますし、殴られたお子さんをまず心配し、「殴ることではない」とおじいさんにいったあなたの暴力を許さない姿勢はお子さまにとっていい方向にでるでしょう。
    しかし、そのためにもおじいさんを叩いたお子さんにじっくり話しをしてあげてください。おじいさんが叩いたのは時代のせいでもある、とお子さんが許せるときがくるまで、根気よくお付き合いを…。
    そのためにも、まずあなたが親としてお父様に謝る姿をお子さまに見せないといけないと思います。お父様の暴力は否定し、お子様はいい、とあなたが判断したと事実が残ってしまいます。軍隊経験者世代に育てられたお父様が叩くのは仕方がない部分があります。体罰の是非で、容認型の人はまだまだ多いのが現実ですから、それを変えていくつもりで根気よく丁寧に訴えていきましょう。
    怒って反発だけでは、お子さまがあなたを都合のいいように使うようになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7824207921

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    叩いたり威圧しない育児ね・・・・

    しおりをつける
    😑
    カオリン
    孫に平手をするお父様もやり過ぎだと思いますが、息子さんが原因ですよね?
    と、言うか、2歳のお子さんの不始末は親の責任だと思います・・・
    相手が同じ位の年のお友達でなくて良かった。
    4年生になる息子が支援センター(就園前の親子が集まる公的施設)に行ってた頃トピ主親子の様な乱暴・凶暴親子(おっと・・・主さんの言葉を借りるとやんちゃざかり(笑)ですね)がいました。凶器を(玩具・勿論やわらかい玩具ではなく、それこそ車等の堅~い玩具)振り回し、人を殴っていました。回を重ねる度にその親子の周りには誰もいなくなり・・・・
    親は主さんみたいに自分の子供には超~~甘く・・・・それが却って自分の子供の首を絞める事になってるのに全く気付いてない様子。
    救いは、主さんの子供さんですね。子供ながらに、悪い事をしてしっまたら、自ら謝るとは感心します。
    たった2歳の子供が出来ることを出来ず、逆切れしてる親の主さんて・・・
    モンスター予備軍ではなく、立派なモンスターですよ。
    自分のせいで、子供さんに友達がいなくなる前に、今回の事を教訓に、悪い事は悪いとしっかり躾をしていって下さい。

    トピ内ID:7496255216

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    母親は息子に甘い!

    しおりをつける
    🐷
    だるま
    仕方ないですよ!母親は息子には甘いですから…。でも息子さんはしっかりしてますね!?ちゃんと自分から謝る事が出来て…。お父様の躾方私は悪くないと思います。それに謝ったらちゃんと許してくれてごくごくまともな対応かと。主様が息子さんが叩かれた事に驚く前に お父様を叩いた息子をまずこっぴどく叱らないと。私もこの場合なら 主様のお父様と同じく孫の事叩くと思います!悪い事をしたら、大人が真剣に怒る事も大事だと思います!

    トピ内ID:5561494400

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    執着とモンスター

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    >父のように叩いたり威圧する教育の仕方はせずに育てようと決めていたんです。

    ということですが、叩かない~だけでなく、叱らないのでは? ただ甘やかしてるようなことになっていませんか。

    以前私の子育て中に、

    よその子が手に持っているものを我が子が取り上げて、相手が泣いても、その泣いている子をさらにたたき、次にまたおもちゃでたたいても、何も言わずに、横でじっと見ているお母さんがいました。突き飛ばしても何をしても・・・。

    ある時見かねて言ったら、

    「私は子供の頃いじめられて辛かった。だからいじめられない子に育てるつもり。子供は喧嘩して強くなる。取ったら取り返せばいいし、叩かれたら叩き返せばいい。」と言って、毎日近所の子を泣かせていました。家の中はその子がおもちゃでガリガリと壁や箪笥を傷つけるので、ひどい有様でしたが、それも自由にさせていました。女の子だけど、荒々しい、モンスターのようで周囲のひんしゅくを買っていました。

    過去の体験の何かに執着すると、逆効果でモンスターになることがありますね。

    人の頭をたたくのはいけませんね。普段そういうことを家の中でしていても叱ってないのでは?

    トピ内ID:5330404781

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    間違ってません

    しおりをつける
    blank
    ばれんちん
    なんと、大人げないお父さんでしょうね。

    まだ2歳でしょう。
    そりゃもちろん、人を叩いてはいけないことですが、それを今、学んでいる最中の年齢ではありませんか。

    そういうときは、しっかり手を握り、目を見て「だめ!」と諭すのが先です。
    それでも聞かずにやり続けるなら、また別の対応です。

    それをいきなり平手打ちって、どうかしてますよ。
    それでは殴られたら殴り返せと教育しているようなものです。

    謝った息子さんは健気と言えば健気ですが、なんだか、不憫ですね。
    叩かれたりしたら、恐怖で普通は泣きさけぶだけだと思いますが、なぜ謝ろうとしたのか・・・なんだか2歳にしては利口すぎて、不思議なお子さんだな、という印象です。

    主さんは間違っていません。
    お父さんの方がおかしいと思います。

    トピ内ID:3511366267

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    いくら小さな孫でも

    しおりをつける
    😍
    おっかさん
    おもちゃで思い切り叩かれたら 私も何すんねん!とパシッとやると思います。貴方の育て方が悪いんですよ。孫4人いますが そういう子はいませんから。。。

    トピ内ID:7732965709

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    誰のために叱るか

    しおりをつける
    blank
    おじじ
    気付いたならいいんじゃないでしょうか。

    子供には言葉だけでは伝わらないこともあります。
    体罰は是とはしませんが、叱る側の思いがストレートに伝わることもある。
    今回は実際に息子さんに伝わったようでよかったですね。

    お父さんの行為は「嫌がることをされた人の立場」にたっている。
    そして、自分がされたらとても嫌なことを示している。
    更に、本人が説教されるのではなく、親であるトピ主さんを厳しく叱ることで
    子供は自分のしたことがどれだけ良くないことかを把握したのです。

    お父さんは本気でたたいてはいませんよ。
    男は平手でたたくというのは本能的にしないものです。
    手加減をして怪我をさせないようにしています。
    音が出たのは見た目より痛くない証拠なんですよ。(心には響くでしょうが)
    男が本気で手を出すのは「殴る」ことです。

    お父さんの振舞いがベストかどうかは分かりません。
    でも、躾の一例を教わったことに対して感謝の意を伝えるのが
    親として成長していくためにも必要ではないでしょうか。

    トピ内ID:6517402868

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    難しいところですね

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    暴力を使ってくる子供には、多少手加減はして、やられたらやり返す躾をした方が良いと思います。
    そうしないと、人から暴力を受ける痛みが理解できないと思うからです。

    平手打ちなら許容の範囲内ですよ。
    グーで殴ったり、躾と称してケガをさせるほどやり過ぎてしまうのは論外です。

    トピ内ID:8407971572

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    書き忘れました

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    続きです。

    トピ主さんはモンスターペアレントではありません。

    大好きだったであろうおじいちゃんに反撃されてしまって、さぞかしお子さんはショックだったことでしょう。
    おじいちゃんがなぜ怒ったのかをよくお子さんに言い聞かせて、お子さんの心が壊れないようにしてあげてください。

    トピ内ID:8407971572

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    間違っている

    しおりをつける
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    通りすがり
    お父様のおっしゃることは正しいと思います。それに、息子さんはちゃんと謝ろうとしているじゃないですか。息子さんのほうが立派です。

    トピ主さんがしていることは、悪の子育てと言われている叱らない教育です。

    トピ内ID:7863990629

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    言い聞かせることは大切だと思う

    しおりをつける
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    田舎もん
    でも、全く叩かれずに育った子は痛みを知らずに他人を叩くことも平気とも聞く。
    同じように育てたつもりでも兄弟が同じ性格になるわけじゃない。
    叩かれて臆病になる子もいれば平気な子もいるし、叩かれずに他人にやさしくなる子もいれば面白がって叩く子もいる。
    毒親に育てられ、そのまま育つ子もいれば反面教師とする子もいる。
    どちらが正しいとは言えないと思います。
    私はトピ主さんはモンペだとは思いませんし、お父様が叩いたことも悪いとは思いません。
    大人に対しての力で叩くわけありません。それなら子どもは吹っ飛びます。
    でも今回、子どもさんにはお父様の真意はすぐ伝わったようなので良かったんじゃないかなと思います。
    私なら「こら!何するの?」と手を叩いていただろうなと思いますが。
    そういえば良く子どもに「○○はとってもいい子なのに、この手が勝手に悪いことをする。この手が悪い!」と手を叩いていたなー。

    トピ内ID:1294292872

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    危ないことしたら怒らないと

    しおりをつける
    blank
    匿名
    平手打ちはやりすぎかもしれないけど
    ゲンコツくらいはしますよ。

    車の角が目に入ったりしたらどうするんですか?
    一緒に遊んでいた同じくらいの子だったらどうしてた?

    3歳までは動物と一緒ですよ。
    これをやったらいけないって体で覚えないと。
    叩かれるからやらないでも、怒られるからやらないでもいいと思ってます。
    (理屈は後からわかるから。)

    そこで執拗な体罰を加えるのは良くないです。
    でもやった直後にショックを与えないと
    何が悪かったかわからないでしょう?

    お父様は一発で終わりにして、謝ったら笑顔で許してるんだから
    ちょうど良かったんじゃないかと思いますけどね。

    ちゃんとしておかないと
    取り返しのつかない事をしでかした後
    トピ主さんが辛いですよ。
    私はそんな思いは味わいたくなかったから。

    昔中国で一人っ子でみんなから大事にされてた子が
    親族の目を潰しましたよね。
    やりたい事を止めると泣き叫ぶからされるがままになってたと。

    大きくなって自分のしでかした事を知った子は
    悪い事は止めて欲しかったと思うと思うのですけど…。

    トピ内ID:1185934384

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    役割分担バッチリ

    しおりをつける
    💡
    茶呑
    幼い2歳児でも、おもちゃで人の頭を叩くのは悪い事だと分かりますし、大人にそんな真似はしません。
    寛いでいるところを、ふいに固いもので、子供の加減の無い力で頭を叩かれれば相当痛かったと思います。
    トピ主さんは甘えずに母親として、子供がした暴力について相手(お父様)に謝らなければならないと思います。

    私も子供に平手打ちは許せないと思っていたのですが、トピ主さんのお子さんの心の成長にはとても良かったんだと思います。
    悪い事をキッチリ叱ってくれて、謝ったあとにはちゃんと笑顔をみせてくれるお祖父さんがいて、かばってくれるお母さんがいるって、役割分担バッチリじゃないですか。
    逃げ場の無い家庭の中で親が子供に平手打ちをするのはどうかと思いますが、お祖父ちゃんの家で、お祖父ちゃんから悪いところをたまにビシッと叱られるなら、平手打ちも悪くないのかもしれませんね。
    勉強になりました。

    ご実家のお父様に感謝の気持ちをもって、これからも、お父様とお子さんの関係を大切にしていってください。
    ちゃんと、お祖父ちゃんは悪くないし怖くないんだよ、これからも好きでいてねと、フォローしてあげてくださいね。

    トピ内ID:7762393649

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    私なら会わせません

    しおりをつける
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    munmun
    2歳の子供を平手打ちってありえません。 確かに、おもちゃで人の頭を叩く事は良くないですよ、でもそれは違いますよ。 お父様がやった事は暴力です。 多分、お父様はすぐ切れやすかったりするんでしょうね。 私なら今回の事を夫にまず話すと思います。 そうして、会わせません。。。 そんな人に、子供と二人きりに恐くて出来ません。。。 分かります。 自分の親ですから 会わせないのは可哀想という気持ちは でも私なら恐くてもう子供と二人きりには出来ません。でもねーもうその年まで来ちゃったら治らないでしょうね。 

    トピ内ID:0689900535

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    実父には言う

    しおりをつける
    blank
    青色猫
    うちの父親も腹を立てると殴る人でした。鼻血を出したことも何度かありますし、一瞬耳が聞こえなくなったこともある。
    昔の人だからですかね。でも孫を殴ったことは一度もありません。

    この場合、確かに孫である息子さんが実父を叩いたのがいけない。
    ただそれに報復として倍返し以上の制裁をする実父はもっといけない。

    貴方はご自身の経験も踏まえ、その事をしっかり実父に言うべきです。
    「息子がお父さんを叩いてしまったのは私の教育が間違っていました。率直に謝罪します。しかしそれに対して制裁として大人の力で叩くのは止めて欲しい。私も小さい頃から叩かれて非常に傷ついて来た。今の時代は叩かない育児が主流です。息子の身に危険がありますから、できないなら息子とは関わりを持たないようお父さんを避けるようにします。」
    と頭を下げた上で淡々と伝える。

    ここからはトピ主さんとお父さんとの関係です。
    できそうも無いなら何も理由を言わず実家に行かないようにしたらどうですか?
    お母さんも多分被害者で仲裁には入ってくれないのでしょうね。

    トピ内ID:8485064422

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    モンスターじゃない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    二歳。たたいたお父さん。注意でいいじゃないか。と思うよね。でもすぐ謝りたいと言った息子さんすごいよ。なかなかないよ。そこは誉めてあげて。うちも、娘が小さい時、うるさい 静かにしろ。と怒鳴ったりしてました。やはり厳格な父です。今は20と16の娘が行けば喜んでます。変わっていくし、叩いたのは、かわいそうだったかもだけど、なんでも甘やかす祖父母もやっかいですよ。二歳の僕は同じことしないでしょうし。

    トピ内ID:6013712757

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    お父様の対応でよいと思います。

    しおりをつける
    blank
    ヤンチャ娘の母
    私も父親に怒鳴られ殴られて育った娘ですが、
    今回の対応はお父様に賛成します。

    モノで叩かれる、これって子供の力でもかなり痛いですよね。
    おもちゃは硬くて角があったりしますので、ふざけてやったとしても相手に怪我をさせかねません。
    それは痛いこと、してはいけないことだと2歳の子供に理解させるのが大切です。
    しかし外の世界では、誰しもが言葉を使って息子さんに教えてくれるわけではありません。
    理不尽な仕返しをしてくる相手にも出会います。
    お父様は平手でした。
    叩かれたら痛いことだと教えるためでも、叩く人の手も痛みます。
    お父様の叱り方は愛情があります。
    それが伝わったから、息子さんは謝ると自分から言ったのです。
    謝った息子さんを笑顔で許したお父様。
    お父様のおかげで、いけないこと・自分から謝ること、どちらもきちんと息子さんは理解できたのです。

    私も手を上げずに育てようと思っていました。
    でも、長女が棒を振り回して次女の目を傷つけたとき
    2度目だったので長女の頬をひっ叩きました。
    痛みを知る、思いやることを理解せず成長するのは不幸です。
    間違ってますか?

    トピ内ID:4185528616

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    1回じゃなかったのでは

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    これまでにも 他の人でも何でも 物で叩く等の行為があって
    それを目撃してでは?

    立って 大きい声で怒るだけでも 子供は十分すくんだでしょう。
    でも、痛いことで、相手も痛かった事を知ったのでしょう。

    色々方法はあるだろうけど、
    まぁ、寝ているおじいちゃんを車で叩かんわな、普通。

    トピ内ID:2161849962

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    平手打ちなんて、目の当たりにしないからなあ。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    お父様が正しいのかわかりませんし、
    トピ主さんの育て方が正しいかもわかりませんが。

    もし、息子さんが、
    おもちゃで人の頭をたたくことが悪かったと理解し、
    謝りたいと思っていたなら、
    息子さんは本当にえらいと思います。

    で、我が子が平手打ちくらって、
    平気な顔は普通していられないんじゃないかとも
    思いますので、トピ主さんが
    お父様に食ってかかった気持ちもわからないではないです。

    が、親として、息子が人の頭を叩くのは
    よくないとわかっているのなら、
    たとえ平手打ちくらわせた父親であっても、
    謝った方がいいかな~。
    少なくとも、息子がよくない事をしたのが先なわけだし。
    お父様は理由もなく叩いたわけでもないし。

    これがお父様じゃなくて、お友達と叩きあいになっていたら
    どうするのかな?
    それによっては、モンペと言われるかもね。

    自分が臆病な事と、腹が立って謝らないことは
    関係ないんじゃないかな。

    トピ内ID:8270121054

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    うーん

    しおりをつける
    🐤
    POOH
    孫、それも自分の娘の子供、まだ2歳ですよね?
    それを、結構いい音がするような強さで頬を叩く?

    あり得ないです。

    私なら二度と父には近づけないでしょうね。
    私は叩く躾に対しては否定的ではないです。
    それは状況に応じて、痛みを分からせる程度の、
    例えば軽くげんこつゴチンとか、
    いたずらした手を、ペチッと叩くとか、
    きちんと目を見てダメだよ?って教えながらは、
    ありだと思うんです。

    でも、それはただの暴力です。
    そんな叩かれ方したら、恐怖でしかないでしょう。
    口の中は切れたりしませんでしたか?
    怖かったでしょう。。。可哀想に!

    トピ内ID:0084748269

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    普通のおじさん
    実父も実に大人げない。殴られたらやり返す。半沢直樹か。子供には怒るのではなく教える、これが基本でしょう。主さんは自分の教育方針を貫いて下さい。ブレてはいけません、それは子供にも伝わります。今の状態は「どっちもどっち」に見えます。自信を持って子供に接しましょう。偉そうに言って恐縮ですが…。

    トピ内ID:8870788301

    ...本文を表示

    叩くことを全体的に悪いとは思いませんが

    しおりをつける
    blank
    まりも
    確かに、人を叩くことを悪いと躾けることは大切です。ただ、叩いた場所が顔だと言う事、そして暴力に暴力で返すことを教えるというのは同意できません。叩かれたら痛いんだよ、だから叩いたらダメなんだよと腰から下を叩くならまだねぇ。それにも反対する親御さんも多いと思いますけど。暴力を暴力で返すような躾をされると、さらに暴力的な子供が出てくるんだとお父様にも言ってみたら?暴力は繰り返されるというのが社会の定説だと思いますけどね・・・。親に暴力をふるわれた子は、自分の子供にも手を上げやすいと聞きますけど。一概には言えないですけどね。それに、暴力で返してくる強い人にだけ暴力をふるわない、いじめっ子になったら、そのほうが困りませんか?

    もう1つ、そういったことを教えるのは親であるトピ主の責任であり、お父様の責任で叩くのもどうかと思います。そんなに小さな子供の顔を叩いて耳や目に支障が出ても、責任を問われるのはトピ主でしょう。躾ができていないといわれるのであれば、できるまでは会わせないので、二度と手を挙げないようにしっかりとお父様にも言うべきだと思います。

    トピ内ID:3743837595

    ...本文を表示

    時には体罰は必要です。

    しおりをつける
    blank
    ミミ子
    私は、時には、子供にも体罰は必要だと考えています。
    今回の場合、子供を抱き上げる前に先ずすることは、お子様に「おじいちゃんに謝りなさい」と、謝らせるべきです。そして、人を理由もなく叩いたりすることはいけないことだと、説明すべきです。
    今の親御さんは、自分の子供を叱ることができない人が多いような気がします。
    時には、躾のためには体罰は必要だと思います。

    トピ内ID:5853994994

    ...本文を表示

    2歳児に平手打ち?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    私の息子も2歳。
    やってはダメって事はちゃんと何度も何度も説明し言い聞かせています。
    平手打ちですか???
    私だったらお父さんを許せません。
    叩く前に何故ダメなのかちゃんと躾なきゃいけないと思います。
    叩くのは躾ではなく恐怖を与えるだけになります。

    お父さんが殴れば2歳の子どもは人を殴る事を覚えます。
    保育園や幼稚園にいった時にお友達に平手打ちをする危険もありますよ?
    私だったらお父さんを絶対に許しません。

    私には父はいませんが舅は絶対にそうゆうことをしません。
    「いたい!○ちゃん、叩いたらダメよ。痛い痛いだよ。」って言い聞かせてくれます。

    トピ内ID:2448985194

    ...本文を表示

    しつけは暴力ではない。絶対ダメ

    しおりをつける
    😨
    きのこ
    2歳児であろうが、小中学生であろうが・・・

    ホッペタに平手打ちなんて、ありえないです。

    感情にまかせているだけですよね。
    いい大人が恥ずかしいです。

    絶対にダメ。

    息子さんは、怖くて謝罪しただけです。
    そして、心に傷を残して成長してしまいます。

    おもちゃで頭をたたいたことは、
    しっかりと叱る必要はありますが、
    平手打ちしなくても、きちんと言い聞かせれば済むことです。

    教育現場で「暴力」か「しつけ」の論争があるじゃないですか。

    教師に暴力を受けた子供は、その「痛み」しか心に残らないのですよ。

    トピ内ID:1333426702

    ...本文を表示

    でも実際それで学んだんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ぽんかん
    2歳児ならおもちゃで人の頭を殴っても問題ないと?
    「口で言い聞かせる」という名の無責任な甘やかしで、子どもは本当に善悪を学びますか?
    「人を(しかも固い物で)殴ったら、こんなに痛いんだ」ってことを、母親の言い聞かせだけで本当に理解するでしょうか?
    実際にトピ主父の雷で、子どもは本当に反省して泣いて謝ったではないですか。
    今後は絶対に気をつけるでしょうね。
    育児って理想論じゃなくて、結果がすべてでは?
    母親達からのたくさんのトピ主擁護のレスが付くでしょうが、だいたい現在の「主流」の子育てのせいで、ろくに躾けられていない子どもが溢れているように感じるのは私だけでしょうか。

    トピ内ID:8694346056

    ...本文を表示

    鉄は熱いうちに打て

    しおりをつける
    blank
    アスカパパ
    還暦過ぎた親父です。
    私は、生涯で2度娘の飛鳥(嫁に出しました)を叱ったことが有ります。
    一度目は2歳ごろでしょうか、室内においてある鑑賞植物の鉢からきれいな小石を小さな手でつまんでは絨毯の上に投げました。
    妻は微笑んで見ているだけでしたが、私は娘の手に強めのしっぺ(標準語でどう言うか知りません)をしました。それ以降は二度としなくなりました。
    お父上(じいじ)もほっぺより手のひらの方がよかったかもしれませんね。
    只言えることは、他人がお話を聞いてとやかく言うことは有りません、じいじは深い愛情を持ってお孫さんに接しているのは当事者が一番判っているはずです。

    トピ内ID:3385646267

    ...本文を表示

    その場の行動として、間違ってなかった

    しおりをつける
    🐱
    ゆーか
    レスタイトルどおりの感想です。

    二歳児の息子が殴られて、とっさに抱き上げるのは、決して間違った行動ではありません。

    私たち夫婦の決まりごとですが
    「一方が叱ったら、もう一方は宥める」
    という役割分担をしています。

    だから子供が悪いことをしても、夫が厳しく叱っていたら、それが終わったあとに抱っこして、宥めてあげます。逆の場合もそうです。私が叱った後は夫が抱っこで甘えさせます。

    それでバランスを取れていると思います。
    この場合は、トピ主様も怒ろうとしたけれど、お父様が先に怒ったので、トピ主様は宥め役に回ったと、それだけのことだと思います。

    息子さんはきちんと悪いことだとわかって自分から謝ると言い出したので、トピ主様が抱きかかえたことは問題ないと思います。

    ただ、体罰は私も反対です。
    次からは、声で叱るだけでもわかるから、真っ先に手を出すのはやめるように言ってもいいと思います。

    トピ内ID:0135378595

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😝
    ぴよ
    「お前がそんな育て方をするからこうなるんだ!」
    「こういうのを許すと老人を平気で殴ってくる大人になるんだ!」

    こう言われたら、

    「なるほど、お父さんは子どもの頃親から殴られたから、
     2歳の子どもを平気で平手打ちできるわけね(笑)」

    と返せばよい。

    トピ内ID:6867056832

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    手加減はしてたと思うなぁ

    しおりをつける
    blank
    ピンポイント
    >結構いい音がしまして、大人の力で強く殴ったのだと驚き、

    大人が本気出して平手打ちしたら、子供の体なんて吹っ飛びますよ。
    2歳児なら尚更、少なくともその場に倒れるでしょうね。

    音だけ、吹っ飛ばなかった、なら、お父様は手加減したのだと思います。

    殴るのは良くないこと、という批判レスが出るのはは分かりますが、なら2歳児が頭を殴るのを見過ごしたことはどうなるの?
    トピ主が「人を叩いてはいけない」という躾ができていなかったという現実はどうするの?
    お父様が代わりにそれをしてくださったんですよ。

    >昔から「昭和」な父が兄を叩いたり怒鳴ったりして育てていたのを見て、
    >幼心にも恐怖心を抱いており、私は人に対して非常に臆病な性格に育ちました。

    でも、お父様に「ちょっと!何するの!」と言い返せるのですよね?
    ぜんぜん萎縮してないじゃないですか。
    ということは、お父様の躾は怖かったかもしれないけれど、暴力ではなかったということです。「怒る」と「叱る」を混同しちゃいけませんよ。

    臆病な性格は生来のものでしょう。

    トピ内ID:5903839727

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    くろこ
    平手で叩いたということですが、それがどの程度の威力だったのか。
    音の割に威力が無かったという事もありえるので。
    大人が本気で叩けば2歳児なら吹っ飛びますので、ある程度加減はしていたと思いまずか。

    叩かれてびっくりしたというトピ主の気持ちは判ります。
    悪い事をしたので謝らなければならない、子供が泣いていれば慰めてあげるべきだし体の心配はして当然だと思います。ただ何故叩かれたのか、それは親として教えなければいけなかったです。
    しかし息子さんが自分からお父さんに謝ろうとしたのが立派だったと思います。本来ならトピ主がそれを示唆するべきことです。

    トピ主がモンスターペアレント予備軍かどうかと言われたら、可能性はあると思います。
    これが成長して、息子が先に誰かを殴ったのに、殴り返されて、相手に「何するの!」と食って掛かったりした場合は完全にそうですよね。
    今回はたまたま幼児と大人だったわけですが。

    瞬間的な感情だけで行動するのでは、息子を叩いたお父様と手段が違うだけで変わりませんよ。

    トピ内ID:0500701642

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    息子さんえら~い

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    まんまる
    たたかれておこられて、促されてないのに自ら謝りに行こうとするなんて。

    うちの子だったら泣いてふてくされて大変かも・・・(汗

    どうしたらそんな良い子に育つんですか?

    躾けにたたくのはアリだと思っていますが、2歳児にほっぺた平手打ちはやりすぎだと思います。

    トピ内ID:5586078304

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    相手がお父様でよかったですね

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    スパンク
    相手が乳児だったら、どうでしょう?2歳児でも、おもちゃで頭を叩ける高さに、乳児の頭はあります。

    起きてしまったことですが、ここはちゃんとお父様とお話をなさったらいかがでしょう?
    まず、お子さんのなさったことをトピ主さんが親として、お父様に謝罪する。そして、笑顔で許してくださったことに、お礼を言う。

    この過程を得ると、トピ主さんはある意味、お父様より優位に立てます。余裕を見せるのです。

    そして頬を叩くのは危険であること。でも悪いことを叱ってくれるのは有難いから、どうやって叱るかを、ちゃんとトピ主さんがお父様に伝える。

    トピ主さんなら、お父様にトピ主さんの信念を植えつけられそうな気がします。
    だってトピ主さんはお子さんを、自分から謝ることができるように、育てているではありませんか。ついでに、お父様も育てちゃいましょう。気付かれないように。

    男性は母親という立場に弱いです。父親でも、母となった娘には、どきっとするらしいです。その力を使いましょう。

    トピ内ID:0354129717

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    間違いなく

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    通りすがり
    予備軍ですね。

    きっと、お子さんが人に迷惑をかけても、なんとも思わない人なんでしょうね。

    トピ内ID:7617008709

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    トピ主です

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    新米
    ありがとうございます。
    昨日はカッとなった気持ちが残ったまま書いてしまいましたが、今日は冷静な気持ちでレスを拝読させていただいています。

    息子が人様を殴ったこと(しかも固いもので)は何歳であろうと決して許されないことです。
    しかももう2歳。しっかりと善悪を学ばなければならない年齢です。

    今回私は息子を全面的に擁護しましたが、例えば、父が殴られても「ダメだよ~」程度の叱り方で息子に甘い顔をしていたら…?果たして私はそれでいいと思ったか?決して思わなかったでしょう。
    ですので、本来なら至らない私の代わりに叱ってくれたことを感謝しなければならない所でした。

    ただ、例えどんなに手加減しようと、叱る意味で叩くならせめて顔や頭はやめてほしかった。

    息子だけでなく私からもキチンと謝罪をし、同時に父にも気をつけてもらうよう伝えることが出来なかった点、親として強く反省すべきでした。

    私の個人的感情から「殴っても人によっては謝らなくてもいい」と息子に勘違いをさせる所でした。
    自ら間違いに気づくことができた息子に感謝したいです。

    育児が育自であることを強く体感させていただきました。

    トピ内ID:6408302647

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    深読みしすぎかも・・・

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    きょん
    息子さんがおもちゃで叩いたことはいけないこと。

    それにたいして平手打ちをしたお爺さんもよくないこと・・
    だとは思いますが。

    「平手打ち」に対して反応されている方が多いけど、本文を読むと「結構いい音がした=大人の力で強く殴った」と書かれています。でも、その瞬間を主さんは見てないような書き方におもえるんです。

    となると、「いい音、殴った」という表現がほんとにそうなのか、その後の主さんの過去のトラウマからそう思っただけなのかも知れない。

    小町歴が長いと、つい深読みしてしまうんですよね。

    感情に任せて、トピを立てて、落ち着いてたら、表現が大袈裟だった、と反省される主さんも多々いらっしゃいます。

    なので、この件に関しては、私はおじい様を指示するかな・・・

    私がもし息子に同じようにされたら、殴りはしないけど、パチンとたたいて怒ると思います。

    息子さんが謝罪しそれを笑顔で許したおじい様、それでいいんじゃないかなとおもいますけど。

    トピ内ID:4360559389

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    むずかしいですね

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    うーん
    先に殴ったのは息子さんなんだから、殴り返されても仕方ないです。
    でも、吹っ飛んだり、顔がはれるほど殴ってはいけないとも思います。
    そして、子どもが殴られてとっさに善悪関係なく母親が庇う、というのも
    ごくごく自然な行動だと思います。

    力での躾はよくないけど、体で実感させるというのは結構重要じゃないかな。
    お父さんに「息子が悪いときははたいてもいいけど、加減はしてね」位は
    言ってもいいと思います。男性にはたまに加減のできない人いますからね~。

    あと、たとえ自業自得でも2歳の子が殴られて
    「息子が悪いから力いっぱい殴られても仕方ないよね」っていえる母親なんていないよ。
    みんな「なにすんのよ!!」ってなります。

    トピ内ID:9474091851

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    トピ主は大げさすぎます。

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    おらんうーたん
    もし、大人が本気で平手打ちしたならば、2歳男児が平気な訳がありません。

    泣いて話せるくらいならば、お父さんなりに手加減したのでしょう。怪我したのならばともかく、たいしたことではありません(お尻とかの方がベターだと思いますが)。男同士、決着がついたのならば良しではないですか。まして、息子が人をたたくのがいけないと反省する機会を与えてくれたのならば感謝しましょう。

    息子は、これから男社会で生きていかなければいけないのであり、その位で母親が驚いていたら大変ですよ。

    トピ内ID:6859702148

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    何をしても叩かない親

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    onikuy
    あなたの望む教育をした結果がこれじゃないの?
    相手が父親じゃなくて、よその子どもだったらどうするの?

    子どもの性格だって人それぞれ。
    言ってきかせるだけで理解するす子もいれば、そうじゃない子もいる。
    それなのに子どもの性格を無視して、「叩かない教育」が美徳のように振舞う親は、本当に子どものためを思って叩かないのか?親の自己満足じゃないのか?
    よく考えてみてください。

    トピ内ID:7700321899

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    育児に正解はない

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    梅干し
    ですので、トピ主さんはトピ主さんの思う育児を堂々と行って下さい。
    私はトピ主さんの育児に全面的に賛成です。

    怒りというものは恐れの表れです。


    >こういうのを許すと老人を平気で殴ってくる大人になるんだ!

    幼児を平気で平手打ちする老人のお父様

    2歳児の攻撃であっても恐怖心を感じている。


    お父様も小さくて力が無かった子供時代。
    そのまた親から叩かれたり怒鳴られたりして育ったのでしょう。

    これから自分が老いて再び無力になったときの事を考えて、怯えているのだと思います。

    お父様も叩かれて育ったことで臆病なのです。


    いかに叩いたり、怒鳴ったりする育児が
    大人になっても癒えないほど人の心を傷つけるか。



    子供の気持ちを尊重した育児をされているトピ主さん。

    息子さんはお父様の気持ちを尊重できる優しい子供に育っていると思います。

    トピ内ID:7745298282

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    そりゃ腹が立ったんでしょう

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    ミンミン
    そして、ただそれだけのことです。
    その一瞬の出来事の中には、愛情の欠片もありません。
    ましてや「しつけねば」なんて責任感もあるはずがありません。

    カッとなって殴った。
    しかも幼子を。
    そしてそれを「しつけ」という大義名分で片づける。

    ずいぶん楽なしつけだこと。

    トピ内ID:9089670914

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    叩かれて当然

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    必殺遊び人
    悪いことをしたら叩かれるのは当然の事でそれが実父だとか関係ありません。
    玩具で頭を叩いたらダメなことを貴女は躾できてないと言うことです。
    最近の親は子供のすることは免罪符が与えられていると勘違いされている様な気がしてなりません。
    あなたもちゃんと謝り、そのうえで躾をしっかりするので今後は叩かないでほしいと話をすればいいのではありませんか?
    叩かれた痛みを知らない子供は平気で他人を叩きますよ。

    トピ内ID:4704833042

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    殴ったから殴り返した。

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    スンドゥブ
    二歳の子供が叩く。それを殴り返す。つまり目には目を!と言う事。

    今回はトピ主のお子さんも反省して謝って、祖父が許す。でもこれが続けばヤったらやり返して良いと学びませんか?
    友達同士で喧嘩して原因が叩かれた側にあったら。(些細な原因で叩いてしまうのは良くありませんけど、イヤがっている事を執拗に攻め立てた上で叩かれたら?)

    友達はどんどん離れていきそうです。

    トピ内ID:5121867356

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    本気で痛かったんだよ…

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    😨
    パンドラ
    きっと突然で、しかも本気で痛かったから反射的にカッとして打っちゃったんじゃない?

    親のあなたの気持ちも分かるけど、息子さんも「人に痛い事したら自分も痛い」と覚えたんじゃないかしら。

    トピ内ID:3590235156

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    大丈夫さんとことりさんに同意です

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    🐤
    さゆ
    日々の育児、おつかれさまです。
    私は、大丈夫さんと、ことりさんのおっしゃっていることを
    合わせて考えればいいと思います。

    2歳時の頬を思い切り平手打ちする大人は、
    明らかに未成熟な人間です。
    いくら、年齢を重ねていても。
    客観的に、そのことは踏まえていた方がいい。

    その未成熟さが、
    結果的に、暴力を振るった人間を正しい人間に導いたとしても
    それはあくまで結果であって、
    暴力をふるう人間が未成熟であることには変わりありません。
    それは、いい歳をした大人が
    産まれて2年しかたっていない幼児と
    同じ土俵に立ったことを意味します。

    痛かったから、自分も単純なやり方でやり返した。
    暴力を振るったことにより相手が素直に謝ったから、
    気分が良くなったから、
    笑顔で許したあなたの実父は、
    まさしく「感情の生き物」の最たるもの。
    あなたがモヤモヤするのは、
    このあたりの理由によるのだと思います。

    ともあれ、あなたのお子様は、
    素敵な大人になることでしょう。
    トピ主さん、いいお母さんですよ。

    トピ内ID:5467547595

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    じーさんがおかしい。

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    まりも
    確実にじーさんがおかしいでしょ。頭たたかれたって、2歳児ですよ、2歳児?ありえない。まだ物の道理のわからない幼児を大人の力でたたくってありえない。

    トピ内ID:4809158369

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    大丈夫ですよ

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    みかん
    まだ2歳なのに、大人の力で平手打ちされたのに

    自分で謝りに行った息子さん、とってもとってもいい子です。

    おもちゃで人を叩いてはいけないと、これから教えれば良い。

    だけどきちんと謝ることができた息子さんをたくさん褒めてあげましょうよ。

    お父様はちょっとやりすぎだと思いますが、息子さんが傷ついてじーじを嫌いにならなくてよかったです。

    息子さんが今もじーじを好きなら、会わせてあげてください。

    お父様のためではなく、じーじを好きな息子さんのために。

    あなたはきちんと子育てできていますよ。息子さんとってもお利口です。

    もしモンペなら、不安など感じないはずです。

    モンペは、自分は絶対に間違っていないという信念で動きますからね。

    あなたはきちんと迷って考えて、正しい道を探しているから大丈夫ですよ。

    これからも息子さんは良い子に育ちます。がんばってください。

    トピ内ID:9695254760

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    二歳児を殴り返すのは異常

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    はにわ
    お父さんを肯定する意見が多いのに驚きました。私はトピ主の意見がごく普通の感覚に思えます。
    体罰を一方的に否定するのには反対ですが、二歳児に平手打ちなんて、躾だとは思いません。多少強く叱るのならともかく。
    トピ主の昔の話からすると、感情をコントロールできない、激情型のタイプではないでしょうか。
    それに、殴られて殴り返したのなら、1対1。子供が謝ったのなら、お父さんも謝らないと不公平。「父は笑顔で許しました」って、どれだけ偉そうなのでしょう。
    私はそういう、老いても子に従わないような年寄りを尊敬しません。

    トピ内ID:6300916361

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    お互いに怪我がなくて良かった

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    たぬきち
    もので叩くのはダメですね。
    二歳児、幼いとはいえ、そこは気をつけないと…。
    子供の力でも、おもちゃを思い切りぶつけたら、
    頭や顔だと、かなりの怪我になる場合があります。

    とはいえしかし、
    大人なんだから、「反射的に殴った」「怒ったから叩いた」はダメです。
    大人の力で叩いたら、二歳児だと鼓膜が駄目になる場合もあります。
    第一、それでは、二歳児と対等です。大人なのだから、教え諭さないと。

    トピ主さんからも、お子さんのしたことはお父さんに謝った上で、
    でも、危険だから大人の力で叩かないように、
    冷静に話した方がいいですね。

    トピ内ID:0867870727

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    同じようなことがありました

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    😢
    はえたたき
    私も息子が2歳ぐらいの頃に同じようなことがありました。夏休みに帰省していたときに父が孫である2歳の息子をハエタタキで太ももの辺りをたたいたんです。もちろんミミズばれですし子供は火がついたように泣きました。

    それをみた私もびっくりして「何するわけ!」と怒ったので父も私に言い返してきました。
    やはり育て方が悪いとか行儀が悪いって言い返されました。
    夕方母がしごとから帰ってきて、事を説明すると父に「まだ2歳の子供じゃない。当たり前よ少々いたずらぐらいするのは。それをハエたたきで腫れるほどたたくなんて!」と怒ったら私の人生で初めてですね、父が息子に「じいちゃんが悪かった。ごめん。ゆるしてくれるか」と謝っていました。
    それからは私も父が機嫌が悪そうな時などはできるだけ息子をそばに置かないようにはしていますし、父もできるだけ気長に孫に接するようにしています。

    負から学ぶこともお互いにありますから、あまり気にせずに。

    トピ内ID:8368046639

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    信じられません

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    帰国子女
    お子様が叩いてしまったことに関しては謝罪するべきです。

    また、お子様にも人を叩いてはいけないことを厳しく言い聞かせましょう。

    2歳なら、お母さんが怖い顔をして厳しい口調で叱れば理解できると思います。

    けれど、感情的な平手打ちなんて絶対に許せません。

    平手打ちで鼓膜が破れることもあるし、鼓膜は絶対に治るとは保証できません。

    しかも、それを躾と正当化するなんて信じられません。

    頭に来て、感情的に叩いただけでしょう?

    お子様は謝るべきですし、トピ主さんも言い聞かせるべきですが、だからと言って感情的に2歳児に平手打ちは同列で語れません。

    残念ですが、私ならもう実家には行きません。

    それくらい私なら怒ります。

    トピ内ID:1512548699

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    息子に感謝・・?

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    なんだか違和感
    お父様が叩いたのは、条件反射じゃないでしょうか。
    とっさに手が出た・・というやつです。

    暴力を容認するつもりはないですが、うちの子供は
    猫にちょっかい出して猫パンチをくらい、反省してました(苦笑)
    結果オーライということで。それより、

    >自ら間違いに気づくことができた息子に感謝したいです

    「息子を褒めてやりたい」ならわかりますが、
    息子に感謝、は少し違うような。

    トピ内ID:3406937628

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    現在のお兄様はどのようにお育ちですか?

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    老婆心
    暴力など虐待を受けて育った子どもは、大人になってから自分の子供を虐待する傾向にあります。
    いわゆる「虐待の連鎖」です。

    親に暴力を振るわれて育つと、子供の心の中でそれが「当たり前」のことになってしまうのです。

    暴力を受けた子供だけでなく、イヤでもそれを見ていなければならない兄弟にとっても「虐待」です。

    殴ることで親は気が済みますが、子どもは深く傷つきます。

    お兄様が穏やかにお育ちなら良いのですが、
    ご自分のお子さんにお父様と似たような関わり方をしていませんか?

    お父様がしたことを肯定するレスも散見されますが、
    暴力など振るわなくても子どもは正しく優しく育ちます。

    むしろ私は暴力を振るわれて育った人に問題行動が多いのではないか?と思っています。

    今回のことをうやむやにせず、子供への対処の仕方について
    お父様と話し合われるのが宜しいかと思います。

    ご自分が子どもの頃、どんなにイヤだったか、ご自分が決めた子育ての方針をキチンと話すことです。

    お父様には責任のない「孫」ですが、トピ主さんは子どもの全てに責任のある「親」なのですから。

    トピ内ID:6835664380

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    怒るのも愛情のうち

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    ままみかん
    だって息子さんが謝ったら、おじいちゃん(トピ主さんの実父)は許してくれたんでしょう?
    反射的に叩いてしまったのかも知れませんが、父を責めるのではなく、まず息子を叱って、父に謝るべきです。
    そうしたら「ちょっと強く叩き過ぎてしまった。ごめんな」って返ってきたかもしれないのに。
    この時期のしつけは大事ですよ。遊びたい盛りでしょうが、駄目なものは駄目って言ってあげないと、全く知らない方やいずれ入られる幼稚園のお友だちを傷付けてしまうかもしれませんから。

    トピ内ID:0573882857

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    謝らせるべきは父親の方

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    さん
    生まれて2歳のまだ物を覚え始めた段階の幼児に対して大の大人が平手打ち。
    きちんと言葉で教えるという事ができない暴力的性質。癇癪持ち。謝るべきは父親の方ですよ。私なら二度と息子を会わせませんね。

    トピ内ID:5594341295

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    お父様のなさったことは立派な虐待です

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    ちなつ
    他にも同様の意見があるかと思いますが、お父様のなさったことは虐待です。2歳児が殴ったとありますが、なでる、殴る、触る、置く、などの力のコントロールが未だ未熟な年頃なので、意図的に殴ったわけではありません。(意図的に殴ろうとしても、かならずしも殴れるわけでもありません。)
    さらに、今回の状況は相手に痛い思いをさせたいと思ってやったことでもなく、おじいちゃんの気を引きたいという程度でしょうか?

    それに対して、圧倒的に力の差がある、いざとなれば殺してしまうこともできる大人が乳幼児に手をあげるのは立派な犯罪です。殴られたら殴り返すなんて、理性のある大人のすることではありません。虐待をしつけと言い換え、トピ主さんの責任だと言い訳するなど完全な確信犯です。

    実父だからと遠慮している場合ではありません。警察および児童相談所に通報しましょう。そうすれば、お父様も物事の善悪の判断がつき、今後に向けて反省することができます。

    トピ内ID:5554876345

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    殴り返しただけ

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    ラクナ
    体罰も場合によっては必要と思いますが、反撃されない立場を利用して殴るのはただの暴力。
    そんな些細なことで二歳児の顔を平手打ちにするなんて、しつけとは到底思えません。
    他にしつける方法など、いくつもあるでしょうに。

    トピ内ID:6300916361

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    大丈夫

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    blank
    あみ
    たくさんのレスがありますが賛否両論だと思います ワタシも主様と同じような環境です ですがキビシイ親でよかったとも今となって、感謝もできます そんな父もおじいちゃんになりましたが5才や2才に子供扱いしません でもそれはそれでいいと思いますワタシは… それに謝りにいったら笑ってたんならかわいいからこそ怒るんです ウチも弟の子供達よりワタシの子共達ばかり怒られてますが結局ウチの子のほうがかわいいんだと伝わります

    トピ内ID:8915481067

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    殴ったんじゃなく、叩いたでしょ

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    🐷
    ほっぺ赤くなってたんですか?
    音が大きい=強いとは限らない。
    本当に痛かったのなら、すぐに謝るなんて言うかな?

    殴ると叩くは違いますよ。
    あと、幼子の力は弱いと仰る方もいますが、そんな事ないです。
    小さい子は加減ができないので、メチャクチャ痛いです。
    トピさんもやられてみたらいい。
    小さい子にやったら、ケガさせます。

    お父さんには、自分の教育方針に口を出して欲しくないと、伝えてもいいと思います。
    でも、今回の事は、お父さんのやり方も間違ってはいなかった。
    叩いたら痛い。
    自分が悪い事をしたから叱られたと、お子さんは感じた。
    それが大事だと思いますよ。

    叱ると怒るは違う。
    お父さんは孫を叱った。
    だからお子さんに伝わったんじゃないかな。

    本当に痛くて怖かったんなら、ぎゃん泣して、怖がると思うけどね。

    トピ内ID:0995073192

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    一発でしょ

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    blank
    mogu
    何度も何度も叩いたならどうかと思うけど、ピシっと叩かれていけない事なんだって分かればそれで良いんじゃないですか?
    2歳じゃ言葉で言っても分からないだろうし。
    今後も何度も手を挙げたり子供が怖がるようなら考えた方が良いと思うけど、騒ぎすぎだと思います。

    けっこういい音したそうですが、強く叩かなくても大きい音になる事もあるんじゃないでしょうか。
    お笑い芸能人さんが痛くないけど音の出る叩き方があるって言ってましたし。
    息子さんも反省してごめんなさいって言えたならそれで良いと思うけど。

    トピ内ID:2712198605

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    うん

    しおりをつける
    blank
    うーん
    小さいうちはすぐに叱られないとわからないからなぁ、とは思いますが、あんまり難しいこと言われてもわかんないから、少しひっぱたかれないとわからないでしょ、というか本気ならばパンチされてるのでは?


    今回で息子さんは人を叩いたら怒られるとわかったでしょうし、謝ることもできましたね

    トピ内ID:8516827559

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    レスします。

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    blank
    モンペ
    モノで人の頭を叩いたら平手打ちぐらい当然でしょう。

    二歳だからせいぜいちょっと音がするくらいに手加減したけど、
    これが中学生にもなっても直らないようなら吹っ飛ぶくらい叩かれてもおかしくないです。
    もちろん、怪我はしない程度にね。

    叩かれる痛みを知らないまま育つから平気で人を殴るし、程度が分からないから死ぬまで殴ったりするわけです。
    お父さんは「このぐらいなら大丈夫」というラインを知ってます。

    一部の、大した理由もなく怪我するまで殴るようなDV親とごっちゃにしちゃいかんですよ。

    トピ内ID:3470175746

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    お父さんへの風当たり、強いんですね。

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    🐤
    賛成
    でも私は賛成です。
    そもそも、いろんな大人がいてよいと思います。
    どうして自分と他人と躾の内容が同じでないといけないのでしょうか。
    2歳児は諭してわからない子もいます。
    叩かれて育ち、そのような躾をする大人になるかもしれませんが
    叩かれて嫌だったら叩かない人間になろうと思うかも知れません。

    私自身、話せばわかるとか、大きくなればわかる的な考え方の
    甘ちゃんの母親に育てられて
    祖父からは「お前は家でもそうなのか」と言われ
    何のことを言われているのかわからず、大人になるまで苦労しました。

    親戚でそれはそれは怖い伯母さんがいました。
    言う事に筋が通っており、態度も毅然としており、
    子供心に「祖父の言う謎(お前は家でも、のくだり)を解くには
    この伯母さんの言うことを聞くのが良いのではないだろうか」
    と思って、この伯母に叱られたことは多いけど、言い返すこともしなかったです。
    大人になってからは冠婚葬祭のことなどは、母には聞かず伯母に聞いてました。

    子供は大人を見分けます。
    甘やかす人と、自分を教え諭してくれる人を。
    おじいちゃんは後者だと思います。
    いいお爺ちゃんでよかったじゃないですか。

    トピ内ID:8617530323

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    6歳児、父にぶっ飛ばされる

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    🐤
    平手打ち
    6歳(5歳だったかも)の時
    近所にマコト君という一人っ子がいて
    私が帰ってしまったら一人で遊ばなくてはいけないので
    さんざん引きとめられました。
    ようやく夜6時に開放され、帰宅した私に飛び出してきた姉の一言
    「どこ行ってたの!お父さんとお母さん今警察に行ったわよ!」

    当時は携帯電話だのメールなどなく
    加入電話すら全世帯には普及してなかったんです・・・
    マコト母も子守りを私に押し付けず
    父に一言連絡すればいいものを、それをせず・・・

    まもなく警察から帰宅した父。
    鬼の形相で平手打ち。私、空を飛びました。
    でも、普段アマアマの父がぶん殴ったことで
    子供ながら、
    「お父さんは心配してたんだ」
    「もっと早く帰るんだった」
    「これからマコト宅に行く時は気をつけよう」

    心にしみた平手打ち。6歳の冬でした。

    なお、姉も3歳の時、幼稚園から脱走して迷子として警察に保護され
    父の平手打ちを食らっています。

    トピ内ID:8617530323

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    お父様に感謝しましょう

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    😨
    悪鬼羅刹
    そのお父様のビンタ、お子様は悪い事をすると痛い目にあうって知りましたね?お友達にとっては良い経験だと思います。
    しかし主様は悪いと思っておらず、お父様の行為を批判されてますが、もしお子様が幼稚園や保育園、また就学された時、お友達を叩く子になったら如何するおつもりですか?親が恥をかくだけ!なんて思ってませんか?
    「あそこのお孫さん凄く乱暴なのよ」なんて近所で言われたらお父様の恥にもなります。
    甘やかすのを育児と思われたら今後が大変ですよ。

    トピ内ID:0690772043

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    あなたもしっかり信念持って!

    しおりをつける
    blank
    漬け物石
    実体験も含め回答させて頂きます。

    女性が子供を叩いて育てるのと、男性が子供を叩いて育てるのとじゃ
    恐怖の種類が違いますよね。
    後者はダメ。悪影響しかないですよ。
    びくびくする性格に育つならまだいいですよ。
    でも、暴力的に育つ場合が多々あるのが恐いんですね。
    親にやられた事は子供もやるような人間になります。
    不倫してた親の子は不倫しがちです。
    叩くのは、もう本当によっぽどな事以外ダメ。
    2才児に大人の男が平手打ち??
    そんなもんダメに決まってるでしょう。

    トピ内ID:4857998068

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    殴られたのなら病院へ行かないと!

    しおりをつける
    blank
    wa
    小さい子供なら骨に異常が出るかもしれませんよ!
    殴られたのに何で病院へ行かないんですか!!

    実の父親が恐いのなら何でそばで遊ばせたの?
    何で実家にいるの?
    乱暴な人には近づけさせないのが育児の基本ですよ
    今度からは乱暴者がいない時間帯を狙って実家に行けばいいだけです

    トピ内ID:1215630117

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    2歳の子の頬を叩いていい理由なんてない。

    しおりをつける
    blank
    ネコムラ
    じいさんの行為を肯定するご意見は正気を疑います。

    生まれてから、まだ2年。
    行動の全てはほぼ間違いです。
    この世の道理を知らないからです。
    いいですか?知らないんですよ。
    おまけに脳の構造上、まだきちんと記憶することすら不自由なんです。
    時間をかけて教えている途上です。
    しかし、自分と他人の命に関わる行動に関しては、早急に覚えさせねばなりません。
    なので厳しく叱ったり、手を叩くなど体罰も時に必要です。

    しかし、体罰とは、頬を叩くことではない。
    それはじいさんの仕返しです。
    お子さんの何十倍の長さを生きてきたくせに、同レベル以下(お子さんには仕返しや悪気はありませんから。)のことをしたのです。
    自分の何十分の一しか生きていない孫の悪気ない失敗を許せないじいさん、幼稚な人間である、ただそれだけです。

    世の中にはそういう人間がいるのですから、引き離す必要はありませんが、過度の接触は避けた方が良いと思います。

    トピ内ID:8899079644

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    「大人の力で強く」?

    しおりをつける
    blank
    kiki
    たとえ平手打ちでも、大人の力で強く殴ったら2歳児は体ごとふっとびますよ。

    ケースは全く違うのですが、私は仕事柄、毎月10本前後のお芝居を観ます。
    芝居を見始めた頃は、お芝居に感動した場合に一所懸命拍手をすると
    掌は赤くなるし、ひりひり痛くなるし、正直さんざんでした。
    でも、長年観続けているうちに
    「音は大きいけれど、手が全く痛くならない叩き方」を身につけることが出来ました。

    音だけでは判断できない、とお伝えしたいです。

    トピ内ID:5016858439

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    なんだかなー

    しおりをつける
    blank
    世知辛い
    二歳でしょ?善悪つきますよね?

    何て恐ろしいこと行ってる人がいて引いてしまいます。
    いったいどんな環境で育てられてきて、そんな大人になってしまったのか。

    主さんの感じたことは間違ってないし、モンペではありませんよ。

    幼児にやって良いこと悪いことをしっかり教えていく過程に平手打ちは必要ありません。

    私自身、自分の子どもに手をあげることもあります。
    叩かれたことのない子は叩かれた痛みを知らないから手を出すのでは?と思うこともあります。
    それでも、おもちゃで叩かれて怒鳴って平手うちはあり得ないですよ。
    それは躾ではなくて暴力です。

    今後もお爺ちゃんとして息子さんと関わりをもっていくつもりなら、主さんからはっきり言わないと今後の育児に悪影響です。

    トピ内ID:8220582289

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    血圧が高い中高年以降の人は

    しおりをつける
    🐤
    みもざ
    頭をちょっとぶつけた程度でも、脳血管が切れて出血します。
    実は私も職場の冷蔵庫に頭をぶつけて(扉が開いていたところに立ちあがって自爆)、その瞬間脳血管が切れたらしく、頭に激痛が走り、しばらく動くことができませんでした。幸い、それ以上悪化しなかったので、そのまま働けましたが、これが打ちどころが悪かったら、それこそ寝たきりになるところでした。
    おもちゃとはいえ、車を頭にぶつけるのは、高齢者には若い人が予想しているよりもリスクが高いです。
    子どもの鼓膜破損とかのことももちろん心配ですが、頭にものをぶつけるのはやはりよくないと思います。

    ところでトピ主さんは、お父さんに殴られたことはあったのでしょうか?
    女の子だからと叩かれたりすることがなかったのなら、トピ主さんのお父さんはうちの実家の父親よりも100倍マシです。私は小さいころから叩かれて殴られて、蹴られて育てられましたので。

    トピ内ID:3564885985

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    叩く躾はただの虐待

    しおりをつける
    blank
    米粉
    叩く躾はただの虐待です。

    このご時世でも体罰を肯定的に捉える意見が多くて困りますね。
    殴っていう事をきかせるのは教育ではありません。

    2歳児に叩く躾をするなんて、言語道断。

    トピ内ID:0851620208

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    頭や顔じゃなくて

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    せめてお尻とか手にしてほしいなぁ・・

    顔はいかんだろ・・・

    そもそも
    お父さんのはしつけってより
    自分がカッとなったから
    咄嗟に手がでたんだと思うよ
    なので頬にいってしまったんだな・・

    結果的に息子くんが反省したから
    やや美談に傾いてるけどさ

    息子くんに余計な恐怖心を
    植え付けてしまう結果になったり
    鼓膜が破裂したりという結果だったらどうだろうか?

    反省させる手は他にもあったはず

    あなたのお父さんは殴るのが一番簡単だから
    それをしつけと称してるだけです

    言葉や態度でいいきかせるより
    手っ取り早いしそれが楽だからですよ
    そういう親御さんもわりといます

    だからどうも説得力がないんですよね・・


    あなたに非があるとしたら
    やんちゃ盛りとしりながら
    車などの固いおもちゃで遊ばせ
    そばについて目を光らせていなかった事ですね

    お友達と遊ばせる時は
    特に気をつけてあげてくださいね

    トピ内ID:8554763964

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    れもん
    おもちゃで人の頭をたたいてはいけないと、お子さんに教えましょう。お子さんも、おじいちゃまにたたかれて、たたかれるのは痛いと学んだのんでは?

    親からみて、やんちゃってことは、他人から見ると、相当迷惑です。

    トピ内ID:1108461393

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    虐待だと騒ぎ立てる人

    しおりをつける
    🎶
    昔は親父や祖父、果ては近所の恐いおじさんから悪い事をやると叩かれるなんて日常茶飯事、それで「虐待だ」なんて騒ぎ立てる親は一人も居なかったもんですけどね
    「立派な虐待ですよ!すぐに警察に!」なんて意見もありましたが、祖父が常習的に体罰を加えてるような内容には見えない、むしろ子供はきちんと謝り、その後は祖父と笑い合う…虐待とは程遠いトピだと思いますが?
    ざっくりとしか読んでないんですかね?相談にのるならちゃんと読みましょうよ


    しかし最近の親…というかほぼ女性ですね?神経質なのか、最近覚えてちょっと言いたいだけなのか、何かあるとやれ「DVだ」やれ「虐待だ」やれ「セクハラだ」やれ「ストーカーだ」
    そんな神経質にならなくても
    虐待と躾の区別もつかなくなったらお仕舞いですよ

    今回は祖父が相手だから良かったものの、もし公園なんかで見ず知らずの子にそんなことしたら…打ち所が悪くて大怪我…なんてことになったら、相手の親御さんからは「躾も出来ない親」って言われますよ

    トピ内ID:0690772043

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    殴ると叩くは違う。力を加減できるのが大人

    しおりをつける
    blank
    ゆいこ
    「大人の力で殴るなんて」とヒステリックなレスが多いですが、
    なぜ「全力で」殴った前提なのでしょうか?

    とりあえずトピ文の描写ですと、相当軽かったのではないかと想像しました。
    (子供の反応、父親の言葉などから)

    私は叩かれて育ちましたが、厳しく育ててもらえて感謝してます。
    まず、モンスターペアレントにはならないですからね。

    ただ、今の時代には合わない教育方法なのかもしれないですね~
    軽く叩くと殴る蹴るの区別もつかずにそれは虐待だ!なんて大騒ぎする輩が沢山いますし。

    ただ、トピ主の育て方が間違ってるわけではないですよ。
    そこは二歳児のしたこと、仕方ないのでやった事に対して息子と一緒にごめんなさいすれば良いだけのこと。
    普段の子育てを見てないのにそれはお父様が言い過ぎだと思います。
    なかなか完璧にはいかないものですね。

    トピ内ID:3470175746

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    お父さんに言うべき

    しおりをつける
    🎶
    もも
    確かにおもちゃでお父さんをたたいたのはよくありませんが、平手打ちはまずい。よく、「鼓膜が…」って言われますが、私の弟も父に殴られて鼓膜が破れたことがあります。実話です。

    ですので、悪いことをしたら怒ってくれて構わないと言った上で、でも平手打ちは危険だから絶対にやめてほしいときちんというべきです。「できないならもう連れていかない」くらいで。
    聞き入れてもらえなければ、本当にしばらく距離を置いてもよいんじゃないですか?

    私の父もよく怒鳴ったり、手の出る人だったので、気持ちはよくわかりますよ。私たち兄弟は大人になった今も、少し距離をもって接しています。これは、優しいお父さんから、かわいがられて育った人にはわからないと思います。

    がんばってください。

    トピ内ID:8866908057

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    叩かれて学ぶこと

    しおりをつける
    blank
    梅干し
    って何でしょうね?

    私も親から叩かれ、怒鳴られて育ちましたが、
    心に傷を負っただけで、そこから何かを学んだ記憶はありません。

    私は母になった時に、
    自分の未熟な感情を
    その時の思うままに子供にぶつけてしまう母親になり、
    そのような自分に随分苦しみました。
    親子関係の改善の為にカウンセリングに通い
    様々な子供に触れ合い、育児の勉強をし
    今は大分解消してきています。


    親友に、親は教員をしていて決して甘くは無かったけど
    親から叩かれたこと、怒鳴られたことは無い
    という人がいますが、
    彼女は人の心を思いやれる平等的で素晴らしい教員になり
    今は子供の心を尊重する優しい母親になっています。



    叩く、怒鳴る、など、子供を脅したり、威圧する育児は、
    世界中で何十年にもわたって研究され、膨大なデータの中から既に結果が出ていて
    育児書にも書かれています。
    どの本でもこのトピのように、それらを肯定している物はありません。

    その中で私のお薦めは児童精神科医の佐々木正美先生の著書です。
    おそらく、トピ主さんの求めている育児と同じでは無いかと思いますので、
    是非読んでいただけたらと思います。

    トピ内ID:7745298282

    ...本文を表示

    ない。

    しおりをつける
    🐱
    ふゆ
    2歳児に平手打ちは、どんな理由があろうともあり得ません。
    それは単なる「カッとしてつい出た暴力」。
    躾なんかじゃない。
    しつこいくらいに説教して、心から反省させるのが躾。

    お父さん擁護の人達、大丈夫?
    6歳の経験を書かれても、2歳児とは無関係ですよ。

    トピ内ID:7028768302

    ...本文を表示

    やられたらやりかえす

    しおりをつける
    blank
    yuki
    今回お父様から学んだことは、

    人を叩いたら怒られる

    よりは

    人から叩かれたら叩き返しても良い

    だと思います。

    トピ内ID:8634332628

    ...本文を表示

    抑止力としての親の暴力は子供の社会化に絶対不可欠

    しおりをつける
    💢
    ぐがぐが7
    平手で殴れば痛いですが、力を加減している限り、子供の身体に実害はありません。
    子供が他人への加害行為をした時に、適度に殴って強烈な痛みと恐怖心を繰り返し繰り返し与えるのは、子供の成長過程で絶対に必要なことです。
    自分が手を出せば、必ずより力の強いものに報復され、自分が痛い目に遭う。
    この鉄則を自分の身体に染み込ませて覚えるからこそ、子供は暴力を使わずに意志を示し、問題を解決する能力を獲得していくのです。
    家庭で親から責任を持って体罰を加えてもらえなかった可哀相な子供は、暴力の恐ろしさを知りません。親や祖父を殴るばかりで、親から殴られた痛みを知らない子供は、節度をもって暴力を使う技術が身につきません。そういう不幸な子が手足が伸びて力が付いた時、何でもないことで他人を傷付けてしまうのです。
    子供は暴力が大好きです。出来る限り暴力で物事を解決し、暴力で他人より優位に立とうとします。親が暴力を適切に行使して、暴力の恐ろしさを教え込むのは、子と社会に対する親の義務です。
    この義務を怠ると、子供は将来、公権力によって暴力の恐ろしさを思い知らされることになります。それでは手遅れなのです。

    トピ内ID:0583516182

    ...本文を表示

    私の父も昭和ですけど

    しおりをつける
    🐱
    ヨリ
    私だったら父には「まだまだ躾がなってなくてゴメン」と子供と一緒に謝りますけど。子供は「こういう事をしたら相手は怒る」と認識して成長するのではないでしょうか?これがお友達だったり、見知らぬ他人にやっちゃったら取り返しがつかないのでまだ許してくれた実父は優しいと思いますよ。しょっちゅうビンタをする様な人ではないでしょ?

    トピ内ID:0732791879

    ...本文を表示

    お父様はちゃんと加減している

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    大の大人の男性が、本気で2歳児をぶん殴っていたら、吹き飛んでますよ。少なくとも大怪我です。
    叩いた音が響いたのと、実際に大きな力で叩かれたのとでは、違います。
    たとえば、拍手して良い音がしても、手が痛いですか?赤くなりますか?

    息子さんは、その後、頬が赤くなっていましたか?
    どこか切れて血が出ていたりしましたか?
    そういう事も全くなく「じいじに謝る」と自主的に言ったのなら、ちゃんと加減して叩いたのだと思います。

    大人の本気の力で子どもを殴りつけるのは、虐待で大いに問題です。
    ですが、子どもはある程度痛みを知る必要があります。
    危険な行動を取らない為に、他人に危害を加えない為に、「これをやったら相手は痛い」という事を、ちゃんと理解する必要があります。

    トピ内ID:0245651904

    ...本文を表示

    甘いお母さんですね

    しおりをつける
    blank
    みこと
    皆さん意見も感覚もまちまちですね。人それぞれ考え方は違うと思うので私も自分の意見を書きます。
    私は息子さんがいけないと思います。子供だから、とか、やんちゃざかりなんて言い訳ですよ、おもちゃで人を叩くなんて言語道断です。おじいさまの選択は正しいと思います。お子さんに絶対にしてはいけないことをしたという自覚を持たせるにはこれくらいは必要です。グーで殴ったわけでもありませんし、笑って許したのでしょ?十分優しいじゃないですか。
    もし、叱るだけで終わってお子さんがことの重大さにあまり気付かないままこの先お友達にも同じ事をしてしまったら、貴女はまた子供だからで済ますのですか?

    トピ内ID:2445163016

    ...本文を表示

    間違っています。

    しおりをつける
    😨
    かんな
    その時、笑ってすます方がダメな教育です。

    今の親は叱る事を知りません。

    その結果がマナーを知らない人間ばかりの今の世の中です。

    悪い事をしたら叱られ、善悪が分かるようになります。

    私は息子さんの為には叩かれて良かったと思います。

    トピ内ID:9623243006

    ...本文を表示

    大人をたたいて良い筈はありませんが

    しおりをつける
    😣
    過剰体罰反対
    お祖父さんがやりすぎです。お子さんは大丈夫ですか。
    分別のついた幼児に対して、加減し、叩いて叱るのはありかと存じますが、まだ2歳でしょ。反射的に大人の力で殴ってケガしたらどうするの。


    お父上様はお兄さんだけでなく妹である貴方にも手を上げましたか?上げたとしたらどんな頻度でどんなときでしたか。そして手加減はしていましたか?怪我はしませんでしたか。昔のお父上を知っているだけに、かばって正解です。


    もしケガや叩く力加減がわからないならば、若いころから成長のないお祖父さんですね。矛盾するようですが、そのような危険な大人もいることを教える意味では反面教師でしょうか。


    主さんは昔が割り切れて消化できていないだけで、決してモンペではありません。そのような父親を批判できて消化することが重要化と存じます。


    子供が体罰の正当性に染まらないように、お祖父さん(お父上)からは、なるべく離して育てたほうがよろしいかと存じます。

    トピ内ID:3408868011

    ...本文を表示

    いいおじいちゃん。

    しおりをつける
    🐶
    天井
    「ちょっと!なにするの!」は、おじいちゃんが頭を殴られたときにあなたから出るべき言葉です。
    大人の力で殴ったとありますが、お子さんは吹っ飛びましたか?
    するつもりはありませんが、私が今よちよち歩きの我が子を本気で叩いたら吹っ飛ぶと思います。ましてや男性。いい音というのは、当りどころがバッチリの時になるものです。
    二歳となると、口は達者で手も足もよく動かせる。それができるのに、悪いことを悪いことと理解することはまだ苦手なので、殴られたら痛いと教えるのもいいんじゃないでしょうか。私は子供と同じおもちゃで、ゴチン!とやってしまうかもしれません。「痛いでしょう、じいじも痛いんだよ。自分が嫌なことは人にもしちゃいけないよ」と。
    ところで、あなたのお兄さんは育てられ方についてなんとおっしゃっていますか?

    トピ内ID:0117911105

    ...本文を表示

    お父様をここまで悪し様に言われて・・・どうですか?

    しおりをつける
    blank
    おこげ
    >昔から「昭和」な父が兄を叩いたり怒鳴ったりして育てていた

    で?お兄様は、どんな大人に成長されました?
    妹の主さんから御覧になって、好ましくない、何かしら問題のある大人に成長なさってます?
    主さん自身も、同じように叩いたり怒鳴ったりされたのですか?
    もしそうなら、主さんもご実家を再々訪れるようなことはなさいますまい?
    暴力を振るうと分かっているお父様のそばに、子ども一人遊ばせて置く気にはなりますまい?

    今でこそ、ですよ。
    愛のムチを隠れ蓑に虐待が日常化したから・・・躾と暴力の境界が迷彩色。
    昭和の父は、半端なくぶっ飛ばしはしましたけど、懐も大きく深かったのよ。
    良いか悪いかは時代でしょうが、ぶっ飛ばされたほうも、めげずに又飛び込んでいけたのです。

    これから先、お子さんが暴力を振るった、と言う事で頭を下げて回るなんてことはないですね。
    人の痛みを、自身の痛みとして知ることができた貴重な体験です。
    きちんと謝ったお子さんを、一杯誉めてあげてね。
    そんなお子さんに育てなさった主さんも、素晴らしい。
    その主さんを育てなさったのは?ご両親(お父様)ですよ。

    トピ内ID:8261006695

    ...本文を表示

    トピ主の文章が悪いからバカが集まる

    しおりをつける
    blank
    バカボン
    なぐ・る【殴る】意味
    1(こぶしや棒などで)相手を乱暴に強く打つ。

    平手打ちは殴るとは言わないでしょ
    トピ主が誤用するからバカばっかり集まってきちゃった
    それとも「叩く」じゃ弱くて同情されないからトピタイは敢えて「殴る」にした?


    トピ主は自分が受けた印象ばかりで肝心の事実が抜けてます

    1叩かれた息子は怪我をしたのか?
    大人の力で思いきりビンタしたら吹っ飛んで真っ赤に腫れますがどうでしたか?
    大人の力で思いきり拳で殴られたなら血も出ますし大怪我ですが救急車は呼びましたか?

    2叩かれて育った兄弟の様子は?
    叩かれて育つとどうなるかが書かれてないから説得力がありません

    3トピ主は叩かれずに育ったのか?
    叩かれた兄弟を見てただけ?
    もしそうなら、女の子には手を出さないお父様、つまり衝動ではなく考えての行動ということになりますが

    以上、不明な点がありトピ文について判断しかねるので、
    トピ主様、質問への回答を頂けるとありがたいです。

    トピ内ID:3470175746

    ...本文を表示

    いや、これ、躾じゃないでしょ

    しおりをつける
    blank
    おとなこども
    二歳児なんて、まだ物心もつかない年齢。

    もちろん躾は大事だけどビンタという選択肢はなしでしょ。いくらなんでも。

    ここでトピ主父を擁護する方々は、二歳児にも手をあげる→体罰のハードルがうんと低い同類なんでしょうね。


    もちろん幼稚園児など、基本的な物事の善悪が判る年齢ならば別ですが。

    トピ内ID:3114633698

    ...本文を表示

    冷たい娘ですね。

    しおりをつける
    blank
    米米子
    殴られたお父さんの心配しましょうよ。

    眠ってる人には、凶器を持った魔の二歳児を
    近づけないようにしましょうよ。
    そりゃ、気持ちよく寝てる時に殴られたら
    ビックリするでしょ。身の危険感じるでしょ。
    無防備になってるんだから。

    ちゃんと目を離さず子育てして下さい。

    トピ内ID:4938088368

    ...本文を表示

    叩かれる痛みを知らずに叩いちゃいけないなんて理解できますかね

    しおりをつける
    blank
    DD
    6歳でも叩かれたら体が飛んだというのに、
    2歳児が叩かれて良い音がした程度。叩かれた本人も自分から謝ろうとするレベル。
    対して力入れてないことぐらいわかりませんかね。
    2歳児のもち肌がゆえに音が良かったんじゃないですか?
    猫パンチより優しい平手打ち。鼓膜敗れるとか飛躍しすぎです。

    この爺様の問題点は、首から上をたたいたってことぐらいで、
    そこまで非難されることではないと思いますが。
    ここで学ばず赤の他人を叩いたら、良い音がした程度じゃすまないかもしれないのですよ?

    まあ、至極正しい学習かと思います。

    トピ内ID:0149226467

    ...本文を表示

    暴力はダメだけど体罰もダメ

    しおりをつける
    blank
    焼きミカン
    おもちゃで殴るのはダメです。
    ここはきちんと叱るとして。
    でも、体罰もダメでしょう。
    身体に障害が残ったら責任とってもらわないといけませんね。
    今まで暴力でねじふせてきた人だから、今さらそんなこと言ってもきかないでしょうけど。
    特に高齢者は考えかえられませんからね。

    ここはもう、実家には近づかないか。
    実家で粗相しないように、ずっと貼りついているか。
    手の届く範囲には子供を近づけないようにする。
    くらいしかないでしょう。

    トピ内ID:3568133086

    ...本文を表示

    年寄り…

    しおりをつける
    blank
    ムツ
    いい年こいて2歳の子供を叩き返す教育しか出来ないとは
    情けないの一言につきます。
    絶対に勝つ方が絶対に負ける方に手をあげるのは、無いな。

    トピ内ID:7093481525

    ...本文を表示

    とんでもない世の中になりましたね・・・

    しおりをつける
    🙂
    ベッテル
    「2歳だろうが相手の頭をおもちゃで叩いた」

    それがすべてです。

    祖父が叩き返したのは結果として躾にはなりますが、躾としてどうかは評価される必要はありません。
    周りの大人は親の望むような躾などする義務なんてありません、他人です。

    「やられたら倍返し」まだまだ甘いです、世の中は刃向ったら二度と反抗できなくなるほどやり返す人間もいます。

    今はそういう事を教えないから平気で大人や他人をバカにする子供が出来るんですよ

    トピ内ID:2050128436

    ...本文を表示

    この手のトピで

    しおりをつける
    blank
    MOON
    叩いたりすると、それを真似して叩くようになるって
    言うレスがたまにつきますが、それでは叩かないよう
    しつけているはずのトピ主のお子さんは何故お祖父さんを
    叩いたのでしょうかね?
    それと、大人の力で強く殴ったのであれば、2歳児なんて
    簡単に吹き飛び、家具などで頭を打ちますよ。
    つまり、いい音がしてもたいした力では叩いてないですよ。
    頬のような肌が露出している部分を叩けばそりゃあいい音は
    しますよ。

    叩かれたら痛いからやってはいけないと教えるのは大事だと
    思います。
    でも、「痛い」が分からなければ、効き目は薄いのでは?
    と思うのですが。
    変な例えですが、食べ物をおもちゃにしないなんてのは
    悪いってわかりきっている事ですが、それをどれだけ悪い事か
    ってのがわかってないから、バイト先の食品等でふざけて
    その写真をネットに流出しちゃうのと同じだと思います。

    トピ内ID:3304326896

    ...本文を表示

    お父さんは悪くないと思う

    しおりをつける
    blank
    磯良
    私は20代後半、悪いことをしたら叩かれて育ってきました。
    当時はただ痛いと思っていましたが、所詮痛みを味わわないと
    分からないバカだったんだと思うし、今では父の考えが理解できます。

    子供が大人を叩くのは仕方ないのですか?
    善悪の判断がつかないから仕方ないのですか?

    大人=全て悪い、子供=何をしても許される、みたいな考え気持ち悪いです。

    お父様がおもちゃで叩かれて怪我をする可能性はないのですか?

    トピ内ID:0297364144

    ...本文を表示

    お父さんの子育てが失敗だったとは思いません。

    しおりをつける
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    tatata
    恐怖の対象であった父に「ちょっと!何するの!」って言える時点で、
    あなたは“非常に臆病な性格”ではないと思いますよ。

    トピ内ID:3519904676

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    先に叱る。

    しおりをつける
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    aki
    母親がすぐに叱れば
    周囲の者が怒る必要がなくなります。

    あなたが平手打ちするという意味ではないですよ。
    言い聞かせるなり、手やお尻を叩くなり、
    あなたの方法で叱る。

    お父さんがどのくらいの力で叩いたのかわかりませんが、
    手をあげることの多い人ならカッとなりやすく
    手加減ができないこともあると思います。
    お父さんに限らず
    子ども同士、時には大人でも
    カッとなって手が出る人は多いです。

    そのような人に負けないためには
    スピードが大事だと思います。
    何かがあった時
    すぐに、ある程度厳しく
    母親が叱れば
    腹立ちも収まりやすくなります。

    周りに気を使いすぎる必要はないけれど
    自分のやり方を通すためには
    周囲を納得させることも大切です。

    トピ内ID:2973404175

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    二歳児に力の行使はダメ

    しおりをつける
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    あんぱん
    私は、思いっ切り昭和の人間で、
    親に殴られも叩かれもしましたが。
    さすがに、二歳の幼児には暴力振るいませんでしたよ、
    うちの親でも。

    殴るであれ、叩くであれ、
    特にとっさに手が出た場合、
    力の加減していませんから、
    大怪我する場合もあります。
    頭や顔は急所だらけです。
    鼓膜を破る、眼球に傷がつく、顎を切るなんて、
    ちょっとした勢いで起こります。

    今回、お子さんは怪我をしていませんでしたが、
    だからトピ主さんのお父さんが加減をしていたとは言えないでしょう。
    単に辺りどころが良かっただけです。

    子供の躾けはきちんとしなければいけませんが…。
    二歳児にそこまで分別はないのが普通です。
    聞き分け良い子ばかりじゃないのです。
    大人なら、かっとなって怒るではなく、
    教え諭さないと。

    怒鳴るならまだしも、手を出すのはダメです。

    トピ内ID:0867870727

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    今や体罰を肯定出来る要素は何もない

    しおりをつける
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    匿名
    お父さんには、暴力で抑え込む育児が如何に恐ろしい結果を招くか学んで欲しいですね。
    この時代、暴力による育児を肯定する専門家は一人もいません。

    暴力に対して暴力を振るう、それを良しとする人は結局、この世で一番強いのは力の強い男と言っている様なものです。
    また同じ暴力にしてもこれから学んでいく二歳児と大人を同列に語る事は出来ない筈です。

    今後も子を会わせるのなら、お父さんには折を見て伝えるべきです。
    貴方の言葉だと素直に聞けないのなら、本などプレゼントしては?
    貴方で是非、暴力の連鎖を断ち切って下さい。

    トピ内ID:4843482703

    ...本文を表示

    バカボンさんに同意

    しおりをつける
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    焼売
    平手打ちは、「殴る」とは言いません。
    それに、平手打ちも、加減してやったと思いますよ。
    他の方も書いてますが、本気でひっぱたいたら吹っ飛びます。
    鼓膜が破れたり、怪我したりしたのでしょうか。

    トピ内ID:5102846732

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    体罰、校内暴力があったのは昭和ですが

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    肩こり
    昭和の育児、父親像を肯定する様な意見が多いですが、

    特に体罰を厳しく受けて育った世代の子供達が、

    校内暴力、家庭内暴力で荒れた

    というのは事実ですよね?

    トピ内ID:6507622727

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    レスします

    しおりをつける
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    ミンミン
    私も親ですし、カッとなって手をあげそうになることは一度や二度じゃありません。動物みたいに本能に従えば、私も体罰する側の人だったでしょう。

    子どもに、それはしてはいけないことだからと諭したいのですよね。なぜしてはいけないか、それは相手が傷つくからですよね。それなのに子どものことは傷付けて教えるのですか?そしたら「怒られるから」してはいけないとなるんじゃないですか?

    うちも辛抱強く言って聞かせましたよ。そしたら幼稚園年中の頃には、お友達に叩かれたとき「自分だって同じことされたら嫌でしょ。」って相手に訴えたら「ごめんなさい」してきたって先生から聞きましたよ。今高校生ですが、人の痛みがわかる子に育っていると思います。

    暴力は暴力しか生みません。

    トピ内ID:9089670914

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    また・・・話を膨らませてしまいますか?

    しおりをつける
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    おこげ
    >特に体罰を厳しく受けて育った世代の子供達が
    >校内暴力、家庭内暴力で荒れた

    主さんのお兄様が「昭和の父」に厳しく躾られたことで
    校内暴力、家庭内暴力で荒れた、手のつけられない人間になったのですか?
    「昭和の父」による躾の有り方が全ての元凶で、校内暴力、家庭内暴力で荒れたわけでは有りますまい。 

    それを言うなら、人の目に見えない虐め、多数で一人を追いつめる陰湿極まりないやり方・・・
    これらはどういった躾のあり方が影響してるんでしょう?

    あくまで、こちらのトピに対してのレスです。
    おじいちゃんのそばで一人遊びしている孫、充分おじいちゃんは意識しているのですよ。
    自分のそばで「2歳のかわいい孫が機嫌良く遊んでいる」と言うことを。
    決して「青年のおっさん臭い孫」がおもちゃの車でブーブーと遊んでいるなんて、思っちゃいませんから。
    咄嗟のことであれ「平手で殴る」行動には及ばない、と思うのですが?

    何よりお孫さんは、おじいちゃんが好きみたいですよ。
    ママがおじいちゃんに怒ったから「おじいちゃんは悪くない」って、お孫さんなりにおじいちゃんを庇ったのかも?

    トピ内ID:8261006695

    ...本文を表示

    なんとまあ

    しおりをつける
    blank
    ゆず風味
    かわいそうに
    柔らかホッペの二歳児に平手打ちなんて。
    反射的に手が出る瞬間湯沸かし器の暴力老人ですね。

    自分の子を殴って育て、いまだに孫を叩く。
    まだそういう父親を許せるのですか?
    信じられないです。

    トピ内ID:3672964524

    ...本文を表示

    原因は解明されています

    しおりをつける
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    肩こり
    >「昭和の父」による躾の有り方が全ての元凶で、校内暴力、家庭内暴力で荒れた訳では有りますまい。


    校内暴力、家庭内暴力の原因をご自分でお調べになったら納得されると思います。

    その当時の親や教師が行きすぎた体罰をするようになった背景に、
    その者達が子供時代に体験した究極の暴力
    「戦争」「軍事教育」
    という連鎖があります。


    虐めも同じ。
    虐められる側も、虐める側も、
    両者とも家庭内で抑圧を受けた子供に多く起こります。

    これは親からの抑圧を子供の気質によって
    外に発散するか(残酷な衝動性)、内に溜めるか(じしんの喪失)の違いです。


    ただし今の虐めは、
    ネット携帯の普及により子供の人間関係が大きく変わってきて(友人関係が極めて希薄になっている)
    虐めの傾向も少し前とは全く違うようです。
    研究がされている最中です。


    叩く育児に関しては、
    してはならない
    という研究が散々され尽くされていますので、
    どうぞ本の一冊でも読んで勉強されて下さい。

    トピ内ID:6507622727

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    原因は一つだけじゃない

    しおりをつける
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    ぺんぺん草
    人口の急激な増加に伴い、競争が激化したこともあったり、高度成長期の頃はまだまだ貧富の差があったり、それに伴って学力の差ができたりなんだり。
    原因は「戦争」「軍事教育」だけじゃないと思いますよ。
    その前から脈々と親父は子供を叩いて、横丁の雷親父も長屋の大家さんもいたずら小僧に拳固をくれてたり。
    下手したら庭の松の木に括られたりして。
    と、本を読む私は思った次第です。

    で、おじいさんが叩いた件ですが、原因を作ったのは息子さんだからまず謝らせるのが先ですが、これはもう自らやってるからいいですよね。(そこはえらい!)
    おじいちゃんには後で「頭や顔じゃなくて、おしりぺんぺんにして」って直談判がベストかと個人的には思います。
    怒ると叱るが違うように、暴力と体罰も違うもんですから。

    トピ内ID:1653644197

    ...本文を表示

    叩かれて育ちましたが

    しおりをつける
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    田吾作
    叩かれて腫れたことは一度もありません。
    殴られたことは一度もありません。

    >体罰を厳しく受けて育った世代の子供達が
    >校内暴力、家庭内暴力で荒れた

    兄弟とも他人に暴力を振るった事は一度もありません。

    >虐められる側も虐める側も、
    >両者とも家庭内で抑圧を受けた子供に多く起こります。

    虐めたことはなく、むしろ虐められてる子を助ける方でした。

    家庭内での抑圧が子供に与える影響で大きいのは、
    「夫婦の不仲」「親の愛情不足」だと思います。
    夫婦の不仲から生まれた暴力には正当な理由がなく、愛情が無いので力まかせ。

    「理由」と「程度」が重要なのです。

    子供が粗相をしたから顔が腫れるまで殴った結果、
    子供は、理不尽な暴力を覚える。
    繰り返す事で、思考停止する。

    子供が他人に危害を加えそうになったから軽く叩き、謝らせた結果、
    子供は、他人を傷つけてはいけない事、
    叩かれると痛い事、謝る事を覚える。

    ヒステリックなトピ主擁護は全てこの「理由」と「程度」を無視しています。

    これが絶対正しい、こう育てるべき、とは思いません。
    ただ、こうして育った人間もまた、かなりの数がいるのです。

    トピ内ID:3470175746

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    1発なら躾、それ以上やったら虐待

    しおりをつける
    blank
    パッチール
    叩かれたらこんなにも痛いということをわかって欲しいから、1発なら叩いても良いと思ってます。

    実際叩かれた息子さんが、『おじいちゃん嫌い』でなく『ごめんなさい』を言えたという事は、叩かれたら痛いということを学んではないかと、私は思います。

    『叩くのは虐待』っていうのは、『怒らない育児』みたいで私は違和感を感じます。

    トピ内ID:0911836130

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    親が叩くのと祖父が殴るのとは違う

    しおりをつける
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    青色猫
    親は子供を正しく教育し、社会に出さねばなりません。
    保護者としてその責任を負っています。
    成人後も、何らか社会的な問題を起せば育てた責任を問われる立場です。

    ですから親が子供を教育の為に時には叩いてでも教えなければならない、という事はあり得ると思います。
    他人を傷つける行為などは保護者がそばにいれば叩いてでも制止する必要がある。
    しかしそれは制止させるという理由で、です。
    つまり今回の場合、子供が祖父を硬いおもちゃで叩く行為を子供を叩いてでも制止させるべきは母親であるトピ主さんでした。
    更には制止させられず叩く行為が行われてしまったら被害者である祖父に子供と一緒に頭を下げるのもトピ主さんの義務です。

    二度とさせないという教育には叩くという行為は無くてもできるのかも知れません。ここは議論の余地はあるでしょう。

    しかし祖父母は子供を教育する責任はありません。
    ですから叩かれて叩き返す、というのは祖父の人格の問題です。
    相手が弱い幼児だからと平手で、しかもかなりの力で殴った。
    制止させるという理由はなく単に暴力による仕返しです。それは愛では無い。

    トピ内ID:8485064422

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    今後

    しおりをつける
    blank
    青色猫
    保護者責任から考えると子供から目を離したトピ主さんがまず悪いと世間は思うでしょう。
    おもちゃを振りかざした時点で手を押さえて制止させるべきでした。
    そうすれば子供は祖父をおもちゃで叩かなくて済んだのです。

    次には祖父を叩くという事故が起きた時点でトピ主さんは子供を強くしからなければならなかった。
    場合によっては手が出ても仕方が無いかも知れない。
    でも親が子供を叩く方が、慣れていない祖父が子供を平手打ちするより手加減はできたでしょう。
    子供の手を叩いて叱るということでも良いでしょう。

    親が子供を先に叱っていれば、そこには他人は介在しにくいので、祖父が反射的に孫を叩くという二次災害をトピ主さんが盾になる事ができた可能性は高いです。

    トピ主さんは今となってはと思うでしょうが、次回同じ事が起きた時の為に自分は親としてどうすべきか、何度も考え、反射的に対応できるよう頭の中でシミュレーションすべきだと思います。

    トピ内ID:8485064422

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    2歳児のわざと?

    しおりをつける
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    ソウニャ
    まだ2歳の子供の行動がわざとではない限り平手打ちはありえないと思います。そこで叩かずに、こうしたら痛いよって同じ事をするのがギリギリかと思います。 おじいさん、結局親にはなれなかったんですね。怒鳴るより先に手がでる時点で、親だった人間がすることではない。
    トピ主さん、もう一度お父様と向き合ってみては。それができないのなら、もう孫をあわせるのは諦めて下さい。
    心に余裕がない人間には孫も鬱陶しいのかもしれません。
    大げさですか。
    だって大きな問題なんでしょ。

    トピ内ID:2274943228

    ...本文を表示

    いやいやいやおかしいでしょ

    しおりをつける
    blank
    医師妻A
    2歳の子を殴る?悪い事したから?
    有り得ません
    そんな事がまかり通ったら世の中の魔の二歳児はボコボコにされています。
    そんな世の中怖すぎます。

    トピ内ID:9933296534

    ...本文を表示

    とうとう・・・お父さんは「暴力虐待じーじ」認定ですね?

    しおりをつける
    blank
    おこげ
    何度かトピ本文を読み返してみて。
    主さんの、対応のまずさがお父様を「暴力虐待じーじ」に仕立て上げた気がします。

    >結構いい音がしまして、大人の力で強く殴ったのだと驚き

    見ていた訳ではなく「音」で「大人の力で強く殴った」と・・・思い込み。

    >「ちょっと!何するの!」と反射的に子供を抱き上げ
    >私はなんだかいまだにとても腹が立ち、私から父には謝罪していません

    根底に有るのは「昭和な父」に対する偏見と、反抗心ですね?
    お子さんがお父様に叱られ、叩かれたこととは、又別ですね?

    本当にお子さんのことを思っていたのなら、咄嗟に、一緒に謝っていますよね。
    「お父さん、ごめん。大丈夫だった?」このひと言、出ませんでしたか?
    それからお子さんのほっぺをなでながら「ごめんね、痛かったね。でも、じーじも痛かったんだよ」
    って両方の立場が立つように、出来ましたね。

    >息子が父を殴ったのは事実

    いえ、息子さんは「叩いてしまった」のだと思いますよ。

    いろんな経験を重ねて、親も子どもも一緒に成長するのですよ。
    お父様とも、わだかまりが取れていますように。

    トピ内ID:8261006695

    ...本文を表示

    大袈裟にしてます?

    しおりをつける
    blank
    無名
    普通、大人に強く殴られ?叩かれ?たら相当痛いし、他のレスにもあるように子供なら吹っ飛びますよね?
    でも、トピにはそのような表現は無く、ただ「結構いい音」とだけ、実際に吹っ飛ぶなりはり倒されたなら最初からトピに書きますよね。
    まして2歳児なら暫くは大泣きするでしょうし、自分から謝るなんて言います?
    謝ったら笑顔で許してくれたってのを見ても、実際はそんなに強く叩かれたのではなかったのではないですか?
    トピ主さん、ちょっと話しを大袈裟にしてませんか?
    人がカッとなって咄嗟に手を出したならあまり力を加減をしないでしょうが、躾と分かっていて叩いたなら加減はできますよね?
    子供を殴ったのと、例えば「ペチン」と叩いたのでは大きな差がありますし、それによって皆さんの意見も変わってくると思います。
    以上を踏まえて現状での私の意見はお父さんは「ちょっと厳しいけどいいお爺ちゃん」だと思います。

    トピ内ID:8670734082

    ...本文を表示

    息子さんの大切なおじいさんです。

    しおりをつける
    🐤
    toma
    貴女の怒りはごもっともでも、今貴女が息子さんからおじいさんを取り上げてはいけません。
    今、または将来息子さんが決めたらいいと思います。
    また貴女がお父様に持っている反感は貴女のものですから、
    だれも批判できる筋合いもなければ貴女が反省する必要もありません。
    僕も親父は大嫌いです。
    でも長男なんで親孝行はします。

    トピ内ID:2364540209

    ...本文を表示

    肯定にしろ否定にしろ

    しおりをつける
    blank
    DD
    妄想膨らませて決めつけるのはどうかと思います。

    >叩く育児に関しては、
    >してはならない
    >という研究が散々され尽くされていますので、
    >どうぞ本の一冊でも読んで勉強されて下さい。
    そうではないという結論の本も多く出てます。
    原因は一つではなく複合的なものです。
    偏った意見にとらわれて、それが絶対となるのはどうでしょうか。
    現に、
    体罰を厳しく受けて育った世代の子供達が、
    校内暴力、家庭内暴力で荒れることもなく立派な大人になった。
    事例だっていくらでもあるでしょう?
    体罰を厳しく受けてないのに、荒れる子供だっていますよ。


    >相手が弱い幼児だからと平手で、しかもかなりの力で殴った。
    相手が弱くなくても手を挙げることはトピ主さんの実体験からわかっていることです。
    平手で「殴る」という表現は普通ありえません。平手で「叩く」です。
    「かなりの力」もどこにも書いてません。いい音がしただけ。
    多くの方が何度も指摘してますが、かなりの力で殴ったらいい音じゃすみません。
    鈍い音がして二歳児は飛んでいきます。

    >ぺんぺん草様
    何もかも同意します。

    トピ内ID:0149226467

    ...本文を表示

    時代背景や価値観など

    しおりをつける
    から
    そうですね。時代背景や個人の価値観が絡んで来ると思うんです。トピ主さんのお父さんが育った時代背景はどんな時代でしたか?うちの父親は戦争中に生まれたので [勝つ]みたいなことにこだわった名前で(うちの父の名前)おまけに数人の男兄弟の長男だったのでいたずらをしたら竹の棒で母親から叩かれたそうです。竹の棒で叩く?!今だったら虐待なんて言われてもおかしくないですよね。私はそんな父に育てられ父親の言動に違和感を感じたことは沢山あります。いわゆる私は女性ですが姉妹喧嘩をしたとき殴られたときはありますよ。私の祖父あたりの世代は戦争で兵隊で往復ビンタなどはあたり前だったそうですから、 そんな次の世代の父親なんです。でも、だからといって私の子供に父親が手をあげたら私は父親を怒ります。しかしながら、お父様もいい年ですし、人の価値観はなかなか変わらないし、長老の男性は長く生きた分、プライドありますから、私だったら、今後なるべく父親に子供を近づけず、子供には自分が謝って上記みたいなことを言いながら 人をたたいちゃだめだからジイジがあのときは怒ったとも言う。難しいですね。

    トピ内ID:3852301485

    ...本文を表示

    吹っ飛ばないように殴ることはできますよ

    しおりをつける
    blank
    青色猫
    昭和の父親から何度も殴られて鼻血を出したり、頭痛がしたり、耳が一瞬聞こえなくなったりして来たから言いますが。
    小学生の女児でも父親に平手で殴られればふっとばなくとも十分に衝撃を受けますよ。
    なんですか、吹っ飛ばなければ大したことないって。信じられません。

    殴られた記憶がフラッシュバックしました。本当に平手で吹っ飛ぶぐらい殴られたら、鼓膜が破れます。
    ふっとばなければ責任の無い祖父が2歳児を平手で殴ってもいいんですか。信じられない。
    世の中はそんな事をしている祖父ばかりなのですか?

    うちの昭和の父親は母も姉も殴っていました。母の事は髪の毛をつかんで引きずり回したりしていた。
    でも祖父になったら三人の孫に一度たりとも手を上げたことはありません。
    親としての責任と、祖父としての立場とは違うと知っているからです。

    トピ内ID:8485064422

    ...本文を表示

    2才児に理解力ある?

    しおりをつける
    りり
    2才児がわざとやったのか?そこまで知能的に2才児は発達しているのか?叩くことでしつけになっているのか?保育士さんや市役所などの育児相談等一連のことを相談してみてはどうですか?私は、ジイジは叩いてはいけなかったと思います。まず、2才児にジイジをたたいた?と聞いて自覚があるか確認します。自覚があるならジイジをたたいたことはいけないこと。たたいたら痛いでしょうと説明します。育児書を参考にしました。

    トピ内ID:3852301485

    ...本文を表示

    仕返しはして良い事なのですか?

    しおりをつける
    blank
    青色猫
    私は暴力はされても仕返しはしてはいけないと思って来ました。
    最初にした方が悪いけれど、仕返しをした方も同じくもしくはそれ以上に悪いと子供に教えて来ました。

    仕返しはどこまでが正当ですか?
    今回の場合は2歳児と祖父とは明らかに力も思慮も違う。
    それでも祖父は正当なのですか?

    兄弟で弟が兄をぶったら兄が仕返しをした。
    妻が夫をぶったら夫が仕返しをした。

    こうした場合、力や歳が明らかに上の者が仕返しするのは罪が重いと思いますが。
    日本は法治国家であり、仕返しであっても暴力は許されていないと思っていました。
    どんな仕返しなら許されるのか、教えていただけませんか?

    息子には同級生など同じ立場どうしなら殴られたらやり返せ、でないといじめられる、とはいいましたが自分より年下や女子には絶対に手を上げるな、と教えて来ましたが、間違っていたのでしょうか。
    再度申し上げますが、祖父には孫を教育する責任はありません。今回祖父が手を上げたのはしつけではなく仕返しです。

    トピ内ID:8485064422

    ...本文を表示

    仕返し・・・ですか~?

    しおりをつける
    blank
    おこげ
    トピ主さんのコメントが全くないので、その後がわかりませんが。

    「昭和の時代」のお父様に
    厳しく躾けられたお兄様であれば
    「お礼を言う」のは
    ごくごく、当たり前にされたのかも?

    きっと「よそ様から親切にしてもらったら、お礼はしっかり言え」と
    「昭和の時代」のお父様でしたら、仰っていたでしょうから。
    そのときに、ゴツン!としたかどうかは、状況によるでしょうが。
    お兄様が口答えしてたら、ゴツン!とやられたかも?

    主さんの補足報告レスと入れ違いになってたら
    このレスは嫌味以外の何物でもないので、ごめんなさい。

    トピ内ID:7459969839

    ...本文を表示

    意味が分かりませんが

    しおりをつける
    blank
    青色猫
    ごめんなさい。何を言ってるか分かりません。
    仕返しでは無く「平手で叩いてしつけて頂いてありがとう」とトピ主さんが実父に言ってるだろう、と言う妄想でしょうか?
    お兄さんがげんこつってなんですか?トピ主さんのお兄さんは殴られたり怒鳴られてたのでげんこつどころじゃ無いようですよ?
    嫌味は私へなんでしょうか?トピ主さんへ、でしょうか?
    叩かれてありがとう…私は殴る父親に殴った事のお礼を言った事はありませんね。
    育ててくれた事は感謝しますが。
    女なんで意識的に人を傷つけるような事はありませんでしたし、父が殴るのは態度が生意気に感じたとか、自分の感情のはけ口でしたから。
    殴った後私が鼻血を出したり頭痛でぐったりしてるとちょっと反省してる風でしたが、謝られた事は数回かな。
    殴られてお礼を言うと言うのはどういう価値観ですかね?
    そんな人いるんですか?
    トピの主旨とはずれそうですけど。

    トピ内ID:8485064422

    ...本文を表示

    仕返しじゃなくて、躾

    しおりをつける
    blank
    波平
    子育ての責任?

    血の繋がった祖父どころか、
    ご近所の頑固オヤジだって怒りますよ
    「バッカモーン!」
    ってね。

    躾と暴力の違いも分からないのかなぁ。

    まあ厳しいのが嫌なら、こっちの教育方針に従うようにお父様に訴えた方がいいんじゃないですか?
    今は親だけで子育てするのが当たり前の時代だから、口を出さないで、昔とは違うのよと。

    それで万が一、息子さんが非行に走ってご主人に手がつけられなくなっても、お父様には泣きつかないようにね。

    トピ内ID:3470175746

    ...本文を表示

    …非行に走っても祖父には泣きつかないでしょう

    しおりをつける
    blank
    青色猫
    親以外の大人が叱るのと保護者の教育の責任は違うと思います。

    手を上げなければ保護者ではない大人が子供の悪さを叱ってももちろん良いでしょう。
    むやみに怒鳴りつける、では無くて何が悪いか教える事が重要です。
    昭和のおやじにあこがれる人がいるようですが単に「バッカモーン!」や「ゴツン」だけでは今の時代は駄目でしょう。
    やった本人が悪い事を認識し、次しないように教育できなければ「叱る」では無い。単に暴力になってしまう。
    叱る大人側がしっかり伝えなければならないと思います。
    叱るであっても今は保護者以外が手を上げれば問題になりやすいですね。学校でも。

    親が育てず、祖父が孫の保護者なのであれば、教育する責任において場合によっては手が出ても仕方がないでしょう。
    同居して親が祖父にもそうしたしつけを頼んでいるような場合もあるかも知れません。

    でも今回は別居で親は祖父にそうした教育を頼んではいない。

    例えばですが別居の娘が飼い犬と遊びに来て飼い犬が祖父を噛んでしまったからと、祖父が犬を殴ってはいけないでしょう。
    責任がある人以外が手を上げるのはしつけではありません。

    トピ内ID:8485064422

    ...本文を表示

    親は厳しくなければならない

    しおりをつける
    blank
    青色猫
    教育する責任のある親は厳しくなければならない、と私は思っています。
    夫も息子を時によっては殴ったり叩いたりします。
    特に言えば父親が怖い家庭が正しい家庭のあり方だと思っています。
    ですからトピ主さんが息子さんを即座に叱るべきだったと思っています。

    でもうちの別居の両祖父は孫に一度も手を上げたことはありません。
    それでも幸いなことに今の処非行に向かう可能性は無いようです。

    昭和ってヤンキーや暴走族もいて、今より学校も荒れていましたけどね。
    しょっちゅう中学や小学の窓ガラスが割られたり。
    いじめもひどかったし、教師も暴力振るっていました。
    何故昭和が現代よりいいんでしょうか?近所にも昭和のオヤジがいたから?
    勘違いだと思いますが。

    トピ内ID:8485064422

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    青色猫さんのおっしゃる通りかもしれません

    しおりをつける
    🙂
    ベッテル
    祖父が2歳の孫にあたるトピ主さんの息子を叩いたのは躾ではないかもしれません。

    でもね、2歳だろうがなんだろうが人の頭を叩いてはいけません。

    >叱る大人側がしっかり伝えなければならないと思います

    息子さんが他人の頭を叩いた時点ですでにアウトなのです、スタートではありません、それは所詮親の身勝手です。
    そして叩かれた方に躾する義務などありません。

    はっきり言いますが
    「暴力を振るわれたから暴力で返した」
    これのどこがいけないのですか?
    私なんか自分より強い相手に喧嘩なんか売りませんよ、それは結局善悪でなくてトピ主さんの息子さんのような経験をしてきたからです。

    ある意味青色猫さんのおっしゃる通りです、躾の責任は親にある、他人に頼んでないというのなら今回の祖父含め他人がどうしようが親が他人を批判する権利はないという事ですよ。

    トピ内ID:2050128436

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    叩かれて育ったことがない子でも・・・

    しおりをつける
    🐴
    匿名
    既出意見だとは思いますが・・・

    私は叩かれて育ちましたが(もちろん常にではなく場合によってです)、別に暴力的には育ってませんし、知人友人含め動物にでも手を挙げたりした事もありません。
    叩かれた事をうらんだ事はありません。
    叩かれる時はよほどの場合だったので、それほど悪い事だったと気付いただけです。

    逆に「私は親に手を挙げられた事がない」という人にかぎって、親を馬鹿にしたり暴力的傾向にある人が結構いました。

    結局は個人の資質の問題だと思います。
    もちろん程度問題だし、虐待と言われるほどの過度の暴力や日常的に叩く事はその人のもとから持っている資質に加えて人格形成に影響を与える事もあるかと思いますが、一般的に許容されている(ここが難しいところかもしれませんが)躾けの範囲で要所要所で「叩く」という行為に問題があるとは個人的に思えません。

    トピ内ID:7187455419

    ...本文を表示

    波平さんはタラちゃんを叩かないよ

    しおりをつける
    blank
    さざえさん
    タイトルの通りです。
    昭和のオヤジの代表格のような方です。

    小学五年のカツオが悪いことをしたら殴ります。
    コツンと一発だけ。

    私ならそんな人に孫を会わせませんよ。
    あーあなんだか切れやすい高齢者も増えたこと。

    あなたがモンスターじゃなくてお父さんがモンスターグランパですよね。

    おつきあいの方法を考えた方がいいでしょう。
    お子さんの人格に影響しますよ。

    トピ内ID:0957378617

    ...本文を表示

    はい。仕返しですね。

    しおりをつける
    blank
    青色猫
    祖父が孫を叩いたのはしつけでは無かった。
    孫をしつける義理(義務、責任)は無い。
    2歳だろうと他人を叩いたのが悪い。
    目上をおもちゃ叩くようなしつけしか出来ないトピ主さんが悪い。
    ここまでは全くおっしゃる通りです。

    しかし祖父は人生経験も長い、いい大人です。
    叩いた相手がもっと強い人だったり、友人だったら仕返ししなかったかも知れないですよね。
    相手が2歳児だから、弱いから仕返ししたんです。
    卑怯者もいい処なんです。黙って距離を置かれても仕方無いですよね。

    ちなみにトピ主さんに仕返しの文句を言う権利は無い、と言う事は無いと思います。
    日本の法律では仕返しは認められていません。
    なぜなら、仕返しの方が恨みも強く、大抵は同じだけでなくより強い暴力になるから、です。

    孫を優しくぺちん、なんてやったなら怒鳴らないです。
    怒鳴るのも暴力、そしてかなり強い力で殴ったと推測されます。
    もし子供同士の喧嘩なら、同じぐらいの力だからどっちかがより強いと言う事も無く、両方謝らせますよね。
    孫は謝ったのに仕返しした祖父は謝ってもいない。
    子供に暴力ふるわないでくれ、と言うのが責任ある親の立場でしょう。

    トピ内ID:8485064422

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    横ですいませんが、波平さんがタラちゃんを叩く訳ない

    しおりをつける
    blank
    パッチール
    だって、タラちゃんはオモチャで人を叩くような子でないし、おじいちゃんを激怒させるような事をしないもの。。。
    何もしてない子に怒鳴る訳ないじゃない。
    サザエさんマスオさんですら、タラちゃんに怒鳴ったりしてないのではないのでしょうか?

    それに、祖父母は孫に嫌われたくないから、甘くなるものです。
    波平さんだって、タラちゃんには甘いですよ。ワカメちゃんが、『父さんはタラちゃんには甘い』ってセリフ聞き覚えがあります。
    仮に、タラちゃんが波平さんに何かして怒らせたとしても、カツオに怒るような大声は出さないと思いますよ。
    それでカツオに『父さんずるい。タラちゃんに甘い』と言われ、波平さん下向いて赤面してCMへ、ってなりそうです。


    このトピに波平さんとタラちゃんを例えに出すのは、無理がありますよ。

    トピ内ID:0911836130

    ...本文を表示

    また、横ですいません

    しおりをつける
    blank
    パッチール
    祖父と孫という関係ではないですが、
    クレヨンしんちゃんの母親のみさえさんは年中しんちゃんにゲンコツしてます。
    でも『あれは虐待』と問題になりましたか?
    問題になっていたら、アニメ放送が10年以上も続きませんし、ましてや理想的な家族と言われたり春日部の名誉市民なんてなりませんよ。


    みさえさんのゲンコツとこのトピの平手打ち、何が違うのでしょうか?

    トピ内ID:0911836130

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    これ、事故でしょ??

    しおりをつける
    blank
    おとなこども
    りりさんの意見と重複しますが、「2歳児」が「叩いてやろう」と思うわけないでしょう?

    だからやっぱりビンタはやりすぎ。

    既出ですが単なる仕返しなんでしょうね。
    イイ歳をして恥ずかしい。


    トピ主父擁護の方は、幼稚園児以上の子どもの行動と混同してません??


    それからトピ主さんへ。

    息子さんに、将来あなたのお父さんのような人格になってもらいたいですか?

    それを望まないなら、私もお父さんにはお子さんをなるべく近づけない方が良いと思います。

    それからこの件、ご主人には相談しましたか?
    もしかしたらもっと冷静な意見を聞けるかもしれませんよ。


    ちなみに私の父(いわゆる昭和父。子どものころはよくビンタされました)にこのトピについて聞いてみたところ・・・。

    「二歳児だろ?俺でさえおまえがそんな歳には手をあげたことはないぞ?(←母にも聞いてみましたが、そのとおりだった)
    赤ん坊を卒業したてのホヤホヤじゃないか。」


    だそうです。

    トピ内ID:3114633698

    ...本文を表示

    育児の土台を固める

    しおりをつける
    さんねんせい
    今自分が抱えている違和感は昭和のしつけが原因では?と思っている一人です。

    >「お前がそんな育て方をするからこうなるんだ!」
    子どもの発達段階を全くご存じないのでしょうね。
    これから善悪身につけていく2歳児に、いきなり完成形なんて無茶です。
    今はちょうど自我が芽生え始める頃。言葉が上手に使えない分、手がでてしまうのは成長過程で出てくる行為です。
    それはNGなんだと、何度も時間をかけて教えていくのがしつけだと思います。
    (叩く行為自体は即、手を掴む等強制的に止めたりする必要はありますが)
    大人がひっぱたくのはただの手抜きだと思います。
    根気強く教える方がよっぽど忍耐力が必要ですから。

    私は親のダメ出しに違和感を感じ、育児について一から知りたいと育児書や子どもの発達を調べまくりました。
    知識を得ることで、育児でブレることがなくなりました。
    時代錯誤なダメ出しをされても適当にスルーしています。
    (親である私の考えを理解してもらいたかったのですが、生意気な!という反応だったので諦めました)

    まずは自分の育児方針をじっくり確立してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3050860614

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    銀じいちゃんはしんのすけを叩きません

    しおりをつける
    blank
    青色猫
    しんちゃんはそもそも大人向けのまんが雑誌に連載されていました。
    アニメの放送開始当初は過激表現とあの独特なしゃべりくちでPTAから子供に見せたくないアニメの筆頭に挙げられ、かなり叩かれました。
    まんが版もパンツを脱いで露出しまうシーンとか…かなり公序良俗に反しているとは言えるでしょうね。
    アニメはその後ずいぶんソフトな表現になり親にも受け入れられるようになったようです。
    映画版など家族を脅かす相手に家族で結束して戦う、というようなテーマが多くなり、理想の家族像や春日部市の名誉市民になったのでしょう。

    まんが版の銀じいちゃん特集を確認しましたが、5話ほどの登場で一度もしんのすけを叩いているシーンはありません。
    銀じいちゃんの設定が「歳取ったしんのすけ」でありそっくりですから。
    父のひろしも女好きでめんどくさがりなのはそっくり。ひろしもしんちゃんを叩くシーンはありません。
    その分みさえがしんちゃんを教育しタンコブしんちゃんが出てきますが叩いている処=暴力シーンは書かれていませんし、回数も意外に少ない。
    家族の敵もどこか人間臭くしんちゃんに影響されていい人になってしまう

    トピ内ID:8485064422

    ...本文を表示

    祖父嫌い有きの考えですよね

    しおりをつける
    blank
    DD
    >青色猫さん
    >叩いた相手がもっと強い人だったり、友人だったら仕返ししなかったかも知れないですよね。
    トピ主や兄も叩かれてきたのだから、強弱だけで叩く相手選んでないですよね?

    >相手が2歳児だから、弱いから仕返ししたんです。
    叩かれたから叩いたんです。

    >怒鳴るのも暴力・・・両方謝らせますよね
    親や教師が怒鳴りつけた後、怒鳴ったことを謝る光景って稀ですが。
    立場が弱い場合は謝るべきなんですかね?

    >そしてかなり強い力で殴ったと推測されます。
    叩いた時点で子供が泣いたかどうかも不明なんですが、どこからトピ主の表現すら凌駕する「かなり強い力で殴った」と推測できるんですか?
    (泣いたとあるのは「部屋を出た後謝りたそうに」であって、叩かれたからではないですよね)
    祖父を悪者にしたいがための思い込みでしかないと思いますが。


    >パッチールさん
    >みさえさんのゲンコツとこのトピの平手打ち、何が違うのでしょうか?
    「母親」のげんこつと「祖父」の平手打ちの違いです。
    祖父は身内でも何でもない躾けの権利も持たない部外者という認識の方が多いのです。

    トピ内ID:0149226467

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    対等な大人同士ならいいけどね

    しおりをつける
    blank
    蓮根
    >「暴力を振るわれたから暴力で返した」
    >これのどこがいけないのですか?

    だって相手は二歳児ですよ?善悪もまだよくわからない年齢ですよ?
    二歳児が大人と同じだけの理性と知性があるわけないのに。

    逆におじいさんは、暴力を振るってきた相手が自分より体の大きく、自分より力の
    強い相手だったとしても、同じようにやり返すんですかね。ありえないですよね。
    結局、自分より力の弱い二歳児だからこそ、やり返しただけ。

    暴力を暴力で返して何がいい、というのは、あくまでも対等な立場だけ。
    本気で幼児に対して、同じようにやり返してもいいと思っているなら、その人は
    体は大人でも、精神は幼児並みと言ってるようなものです。

    あとタラちゃんはおもちゃで人を叩くことも激怒させるようなこともしないから…という
    例ですが、逆に言えばタラちゃんが波平を怒らせたら怒鳴られても叩かれても仕方ない
    という意味に取れますが、これって虐待親の「言うこと聞かないから」と同じですよ。
    あと、私は叩くこと全てが虐待と言うつもりは全くありません。ただ、トピ主父の
    行為は単なる暴力だと思います。

    トピ内ID:1004624637

    ...本文を表示

    あきれた理屈ですね・・・・

    しおりをつける
    🙂
    ベッテル
    「何も悪いことをしてない人の頭をおもちゃで叩いた」
    これに尽きるのでは

    >もし子供同士の喧嘩なら、同じぐらいの力だからどっちかがより強いと言う事も無く、両方謝らせますよね。

    これは喧嘩ではありません、一方的な暴力です。
    そもそも喧嘩はどっちもどっちですし子供同士の関係だから便宜上両方謝らせる事が多いだけです。

    >子供に暴力ふるわないでくれ、と言うのが責任ある親の立場でしょう。

    はっ??
    まずは迷惑をかけた相手(祖父)に謝罪では??

    質問しますが
    Aさんはただ不機嫌だったからたまたま近くにいたBさんの頭を叩きました。
    それに対してびっくりしたBさんはバッグという道具でAさんの頭を叩きました。

    青色猫さんの理屈ではBさんは謝罪すべきという事になりますよね、

    私は謝罪なんかする必要ないと思いますけど、ご自身でおかしいと気が付きませんか?

    トピ内ID:2050128436

    ...本文を表示

    祖父嫌い?

    しおりをつける
    blank
    青色猫
    孫に手をあげない祖父は好きですよ。

    >トピ主や兄も叩かれてきたのだから、強弱だけで叩く相手選んでないですよね?
    トピ主さんは叩かれたか記載は無いですよね。兄は子供の頃叩いたり怒鳴られたりした訳で、父親よりは力は弱いでしょう。
    まあ我が子はしつけの場合もある。
    祖父より力の強い若者や酔っ払いの友人などに絡まれて叩かれても仕返ししないだろう、と言う事です。

    >叩かれたから叩いたんです。
    孫は叩いてはいけません。

    >親や教師が怒鳴りつけた後、怒鳴ったことを謝る光景って稀ですが。
    立場が弱い場合は謝るべきなんですかね?
    いえ。親は教育する責任がある。教師は親から教育を頼まれている。
    そうした場合はしつけと言えます。教師は今は手をあげると問題になりやすいですが。
    祖父も親から頼まれているなら別ですが基本孫に手をあげてはいけない。
    それは仕返し。祖父は孫に謝るべきです。孫も謝ったのだから。
    謝らないのは自分が叩いたのは正しいと勘違いしてるからです。

    >どこから「かなり強い力で殴った」と推測できるんですか?
    怒鳴ったついでにいい音で叩くを優しくぺちんな訳が無いでしょう。

    トピ内ID:8485064422

    ...本文を表示

    トピ主さんは

    しおりをつける
    blank
    青色猫
    子供を祖父から引き離して強くしかり(場合によっては叩いてでも)、即座に子供と一緒に謝罪すべきでした。
    そうすれば孫は祖父に殴られずに済んだ可能性は高い。

    しかし現実は祖父の仕返しは行われてしまった。
    この時点で一方的な被害者ではありません。どちらも加害者。

    更にはトピ主さんは同加害者である祖父に説教されている。
    トピ主さんが祖父に謝る理由は無くなりました。
    仲良くする必要が無くなったとも言えます。

    なのに孫は謝りたいと言う。仲良くしたいのね。
    そうであれば仕返しした祖父も謝るのが理屈です。
    大人もそうです。仕返しした方が当然、では仲直りはできませんよ。
    ベッテルさんはいい大人なのに2歳児にも仕返しし、謝らないのですか?
    それでは友人やママ友、孫とその親とは上手く行かないでしょう。

    トピ内ID:8485064422

    ...本文を表示

    どうも誤解があるようですが

    しおりをつける
    blank
    青色猫
    仕返しはしては、いけないんですよ。
    暴力の場合はここそれぞれの犯罪で判断されます。
    警察が入ればそれぞれ個々の犯罪として捜査され、事情聴取され、場合によっては起訴されます。

    先にやられたから、と言う事は多少の厳罰はあるかも知れませんが、今回2歳児と大人では他人ならば当然が大人が起訴されます。
    トピ主さんは警察に訴えても認められる被害者家族です。
    2歳児は罪に問われ無い可能性は高いと思います。

    正当防衛や緊急避難は別途限定的に認められますが、今回は生命を脅かされるような事態でも、甚大な損害を受けた場合でもありません。
    唯一実祖父だからしつけのつもりだった、と言う事で家庭の問題たがらと警察の不介入も考えられますが、民事なら勝てると思います。

    トピ内ID:8485064422

    ...本文を表示

    仕返しする人

    しおりをつける
    blank
    HN忘れた
    関係ないかもしれませんが

    私、社会人1年生の時、会社の先輩に無視されました。
    目を合わせない、業務連絡も敬語、避ける・・・

    見かねた他の人が
    「私の態度・行動が気に入らないんだって。」
    と教えてくれ

    私はすぐさま謝りに行きました

    その後は表面上うまくやっていましたが
    「なんて卑怯な人だろう」という思いは今も消えません。

    私より社会人経験も長くて、人の親のくせに。

    これを今回の事に置き換えると、溜飲が下がる思いです。

    >しかし祖父は人生経験も長い、いい大人です。
    >叩いた相手がもっと強い人だったり、友人だったら仕返ししなかったかも知れ>ないですよね。
    >相手が2歳児だから、弱いから仕返ししたんです。
    >卑怯者もいい処なんです

    >孫は謝ったのに仕返しした祖父は謝ってもいない。

    良かった。仕返しする方が悪いと言ってくれて。

    あれは「指導」でもなんでもない、ただの幼稚な「仕返し」だった。

    トピ内ID:3067877942

    ...本文を表示

    どうして大の大人と同じ理屈を二歳児に用いるの?

    しおりをつける
    blank
    ぼのぼの
    何歳児であろうと人を殴ったから、頬を叩かれて当然?すごい理屈がまかりとおっているものですね。

    2歳児でしょ?4-5歳ならともかく、条件反射的に小さな子の顔を殴るなんて、喧嘩っ早い暴力親父そのものじゃないですか。私ならその場で祖父に抗議します。相手の出方によってはもう会わせません。

    彼がやるべきだったのは、叩いた手をつかみ、目を見て、「痛いからやっちゃだめ」と厳しく言い聞かせること。そして母親であるあなたは、「そうだよ、おじいちゃん、痛かったよ。ごめんなさいしようね」と謝らせることです。いきなり反撃するなんて危険すぎますし、あなたが断固としていないなら次は何をしでかすわかりませんよ。

    ここで大人に使うのと同じ理屈を持ち出して叩いている人の感覚が信じられません。

    トピ内ID:8987137621

    ...本文を表示

    右のほほ叩かれたら左のほほを出せとでも?

    しおりをつける
    blank
    DD
    >トピ主さんは叩かれたか記載は無いですよね。兄は子供の頃叩いたり怒鳴られたりした訳で、父親よりは力は弱いでしょう。

    まあ、書いてないのでその可能性はありますね。
    ただ、そうならば

    > 祖父より力の強い若者や酔っ払いの友人などに絡まれて叩かれても仕返ししないだろう、と言う事です。
    これも、青色猫さんの妄想でしかないですよね。書いてないし。

    >>叩かれたから叩いたんです。
    >孫は叩いてはいけません。
    孫じゃなければ良いのですか?
    また、叩く対象の話ではなく、叩いた理由を簡潔にまとめただけです。
    叩かれたから叩いた相手を叩き返したんですよ。

    >祖父も親から頼まれているなら別ですが基本孫に手をあげてはいけない。
    しつけをする権利がないのに、言い聞かせる義理もないですよね。
    また、無抵抗にたたかれる祖父とはとても思えないです。

    >怒鳴ったついでにいい音で叩くを優しくぺちんな訳が無いでしょう。
    私の「強くない」もそうですが、青色猫さんの「かなり強い」も妄想でしかないです。
    ただ、良い音レベルで済んでる時点で大した力ではないと思いますけどね。

    トピ内ID:0149226467

    ...本文を表示

    いまさら何を

    しおりをつける
    blank
    DD
    >喧嘩っ早い暴力親父そのものじゃないですか
    そのものですよ?
    いまさら何を言っているのですか。
    トピ主様は特にその事を身に染みてわかっていたはずですよ?

    暴力的な人間の頭を叩けば仕返しが返ってくる。
    相手が二歳児だから躊躇してくる?そんな保証がどこにありますか?
    仕返ししてはいけない?そんな理屈が通じる相手しか世の中にいないと思っていますか?
    法的に云々言ってますが、仕返しされて大惨事になったら、そんなの後の祭りですよ。
    相手が祖父じゃなくて、本当に本気の反撃が返ってきてたらどうするつもりなんですか?

    また、祖父に躾を行う権利はないという意見もあれば、
    叩かずに言い聞かせるべきだと「躾」を行えという意見もあります。
    いったいどっちですか?

    しつける権利がないなら、言い聞かせる義理はないです。
    仕返しするのが悪いとしても、仕返しを行う理由はあります。

    祖父は叩かれた。祖父は自分のこれまでの常識に照らし合わせて叩き返して怒鳴った。
    それが正しい躾だと思っているから。
    叩き返される現実を知って、叩くとどうなるかを覚える。と思ってるのでは?

    トピ内ID:0149226467

    ...本文を表示

    タイムリーでしたので、レスします。

    しおりをつける
    パウコ
    今日保育園に通う2歳の娘が、男の子に積み木で額を殴られ派手に血が出たため病院へ運ばれました。

    お父さんのされた教育ですが個人的には「叩くこと」は絶対になしです。けれど、今回にいたっては結果的に(偶然にも)お子さんが「人を物でなぐってはいけない」事だということを学べたわけですからよかったのではないかなと思います。
    トピ主さんの育て方が間違っているとかいないとかでもないでしょうが、「怒ること」は必要だったとは思ってます。(怒る真似ではなく、実際にお子さんがしてはいけないことだと理解できるように諭すという意味です)

    その時に怒らなければ他人の子供を傷つけることになっていたかもしれません。他人の子供を傷つけていたらやっかいですよ。
    今回のことはよい機会であり結果的には子供にいい教育の場を与えられてラッキーだったと思えばよいのでは?

    トピ内ID:6978709536

    ...本文を表示

    こども同士

    しおりをつける
    blank
    青色猫
    パウコさんのお子さんの怪我、大変でしたね。
    それは保育師が目が行き届かなかったのでしょう。保育園の責任です。
    おもちゃも子どもの年齢に合って無かったのかも知れません。
    うちの子どもは早生まれだったのでからだが小さく女の子にも押されたりおもちゃを取られたりしてました。
    もちろん本人も色々やっていて公園などでは周りに謝ってばかりで、早々に抱えて帰った事も多かった。

    概していえば女の子はおもちゃを振り上げる事は少ないと思いますが、小6の頃息子は理由もなく数人の女子から「イラっとした」と軽く蹴られたりつねられたりしたようです。女子同士陰湿なイジメなどがあり鬱憤があったのでしょう。女子には絶対に手を上げるなと教えていましたからやり返さなかったようですが男子同士はしょっちゅうつかみ合いの喧嘩。まだ荒れて無い方の学校でです。
    男女とわず子どもには残酷な部分があります。
    それをコントロールし他人を傷つけないよう学習させるのは長い時間がかかります。
    トピ主さんの息子さんは祖父に叩かれてもまだまだ学習は出来ません。それでなくとも社会で揉まれるのに祖父にも仕返しされる必要があるでしょうか?

    トピ内ID:8485064422

    ...本文を表示

    私には

    しおりをつける
    🐤
    暴力はよくない
    暴力はよくないですよ。
    それも相手は2歳児、親の庇護なしには生きられぬ子供です。

    とはいえ、お子さんが先に殴ったんです。
    それは変えようのない事実。
    それをトピ主さんが謝らないとは、私はトピ主さんがおかしいと思います。
    それでも、お子さんは自ら「自分がしたことは悪いことだったんだ」と反省して謝りに行ってるのに、子供でもわかることが、トピ主さんにはわからないんですか。

    1発ですよね?
    何度も殴ったわけじゃないんでしょ?
    それは「しつけ」と言われても納得できるレベルですよ。


    それよりも、
    私はトピ立てしてから1度もレスのないトピ主さんの姿を見て、
    御礼を言えない親なんだな、って思いましたよ。
    そういう人に「祖父が悪い」とか言われても、あなたは親として人としてどうなの?ってかんじ。

    トピ主さんがモンスターかどうかは、これだけじゃわかりません。
    でも、やっていいことと悪いことの区別をつける教育は、
    もう少し力をいれないといけないんじゃないですか?

    トピ内ID:2759473200

    ...本文を表示

    どうして叩いたか、聞いてみましたか?

    しおりをつける
    blank
    きつねこ
    おもちゃのとりあいでも何でもなく、唐突に人の頭を叩いたとき、どんなつもりだったのか聞いてみましたか?

    おじいちゃんと遊びたかったなら、ちゃんと口でお話をするようにお話した方がいいのでは?
    悪いことをしても謝ったら許してもらえる(それでいい、ママにも褒められる)と勘違いしてしまっても困りますよ。

    ゆったりテレビを見ているときに、不意を突かれて、物で頭を叩かれたら、相当なダメージを受けると思いますよ。おじいさんの立場に立った説明はしましたか?

    また、たたく遊びが楽しいなら、安全な遊具(子ども用のソフトなバットなど)を与えて、家で思う存分発散させてみてはいかがでしょう。
    ママが叩かれ役になって、ママ以外はだめよと教えるとか。ママもあんまりやったら怒るよ、とか。逆に叩きっこにして、自分も叩かれる遊びにするとか。

    2才はまだまだ赤ちゃんみたいなものという感覚かもしれませんが、来年には年少さんと思ったら、やんちゃでは済まないですよね。

    トピ内ID:2276430970

    ...本文を表示

    やんちゃ盛り ね

    しおりをつける
    🐱
    こっこ
    自分の子供に「やんちゃ」という言葉を使う親って、
    たいていは子供が悪さをしても放置。
    「やんちゃ」じゃすまない乱暴な子供ばかり。

    おそらく日頃からあなたの躾が行き届いていなかったのでしょう。
    固いおもちゃで殴りつけた相手が、身内で良かったと思うよ。

    トピ内ID:0399790208

    ...本文を表示

    息子さんが混乱します

    しおりをつける
    温泉
    親がすぐ手を上げたり、理不尽な叱り方をしたり、DVをする
    家庭で育った知人たちを見ていますと、
    多くの場合、逆切れ系や、喧嘩っ早くトラブルを
    起こしやすかったり、常識的に?と思うことが多いです。
    多分、物事の善悪に、理のある判断をすることが難しくなっているの
    だと思います。

    子供が悪いことをした時に、及び腰でゆるく注意したり、
    逆に切れ系で怒鳴るような親を見ていると、正しい叱られ方を
    してこなかったのかな、と思います。
    「父のような威圧的な育て方をしない」という決心も、時に度が
    過ぎて、先述の及び腰対応にもなりかねないと思うのですが、
    どうでしょう。

    母と祖父のけんかの後で、「じいじに謝る」と2歳の子が
    気を使うのは、完全に大人の顔色窺ってますよね。
    自分が原因で喧嘩になってる、というのを2歳の子に意識させるのは
    酷です。

    お父さんの平手打ちはやりすぎです。
    しかし、息子の悪事をとっさに防衛して父に反論するのもやりすぎです。
    トピ主さん、ちょっと過剰反応になってませんか。
    そんな現場にいた息子さんは、混乱してると思います。

    トピ内ID:0309925922

    ...本文を表示

    爺じの頭に車を走らせたつもりでは?

    しおりをつける
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    トロロ
    2歳の息子さんが木で出来た車のおもちゃで
    祖父の頭を殴ったとは私には思えません
    目の前で寝っ転がってる爺じの頭の上を車を走らせようとしただけでは?
    ただ2歳なので力加減、車の置き加減がうまいこと出来なくて
    しかも材質が「木」だったので殴ったようになってしまったのでは?と想像しました

    うちの息子もそれ位の時に
    寝っ転がってテレビ見てる主人の身体の上におもちゃの車を走らせてました
    おもちゃの材質によっては痛いんです
    主人も何度か頭にゴチっとやられたり髪の毛がからまって
    「アイタタ、頭はやめてね~痛いから」と
    優しく言い聞かせてましたよ
    息子も「え?痛いの?」って感じで自分の頭に車をゴロゴロしてみたり
    2.3回そんな事を繰り返すと頭にゴチ!はしなくなりました
    息子がこれは痛い事だから辞めておこうと学習したようです

    やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、
    ほめてやらねば、人は動かじ
    話し合い、耳を傾け、承認し、任せてやらねば、人は育たず
    やっている、姿を感謝で見守って、信頼せねば、人は実らず

    山本五十六氏の言葉だそうです
    ご参考に

    トピ内ID:1219545809

    ...本文を表示

    ならぬものはならぬ!!

    しおりをつける
    🙂
    ジーコ
    お父さんに一票。

    トピ内ID:3747992585

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