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    ママ友に不倫の子だと思われていそうです。

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    口下手
    子供
    我が家には子どもが二人おり、上の子はパパ似、下の子は私似です。
    下の子の事で先日「本当の子じゃないんじゃない?」とママ友から言われました。

    下の子は色白でくりくりのくせ毛でまるでハーフのようです。
    私も小さい時にはお人形さんみたいと言われていたようなのですが、小学生くらいから顔が縦に伸び、今では純日本顔の地味顔で似ていないようです。
    私と主人は剛毛、私の母は髪質が細くくりくりなので、その髪質を隔世遺伝で受け継いだようです。
    ママ友に「パパもママも髪の毛まっすぐだよね」と聞かれたので、隔世遺伝、顔は私の小さい時に似ているなど何回か説明しました。

    不倫の子だと疑われていると思うのは以下の発言からです。
    1説明したのに髪質の事をよく言われる
    2ママ友の近所にハーフの子が住んでいるのだが、「うちの近所の子に似てる子がいるんだよね~」と言われた。
    3そして今回の「ハーフっぽいよね、本当の子じゃないんじゃない?」
    3に関してはどう返していいか分からず軽く笑っただけにしてしまいました。
    多分顔はひきつっていたと思います。
    はっきり父親が違うんじゃと言われれば否定できますが、遠まわしに言われているので何と言ったらいいのか。
    今になってちゃんと否定しておけばよかったかな、でも否定すると逆にやましいことがあるんじゃと勘繰られるかなと悩んでいます。
    今考えているのは、実家に行って子どもの頃の写真と母の写真をスマホで撮り、次に言われたときに見せようかなと思っています。

    文章が下手ですみません。
    ここからも分かるように、口下手で人に上手に説明したり、気のきいたことを言うのが苦手です。
    皆さんならこう言う時どう対処しますか。

    トピ内ID:3111009061

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    名誉毀損で訴える。

    しおりをつける
    blank
    おせっかいおばさん
    本当に訴えなくてもいいけど、今度は携帯に録音しておきましょう。
    「これは立派な名誉毀損ですから、弁護士に相談します。裁判になったらお宅に勝ち目はありません。損害賠償も請求します。」
    と言えば震え上がりますよ。

    私は言われませんが、ウチの子も父似と私似なので、兄弟同士は似ていません。
    でも私にそんなことを言うとこのように言い返す性格ですので、誰もそんなことは言いません。いじめる方が断然悪いけど、向こうもやり返してこない、言いなりになる相手を選んでやっているのです。
    トピ主さんに対しても無礼な発言ですが、何より大事な子供さんに対する大侮辱だと気付いてください。

    トピ内ID:3482654149

    ...本文を表示

    疎遠でいいのでは

    しおりをつける
    blank
    くだらない
    普通の神経の人間は、「似てない親子だな」と思っても
    そのようなことを口に出しません。
    低俗な友人ですね。疎遠にしていいんじゃないでしょうか。
    失礼すぎますよ。

    トピ内ID:5633739472

    ...本文を表示

    笑って受け流す

    しおりをつける
    blank
    あい
    失礼なことを言う人もいるものですね。

    ヘタに理由を並べると余計嘘くさく感じたりします。
    なので「まさか病院で取り違えられたとでもいいたいの?
    やだ~おばあちゃんにそっくりだし間違いなく私達の子よ。心配してくれてありがとう」
    と受け流しておけばいいのでは。

    トピ内ID:7382234795

    ...本文を表示

    失礼な話ですね。

    しおりをつける
    blank
    ロース
    言えば言うほど、突っ込まれそうなので、
    「私の産んだ子供です」とだけで、余計な事は言わないですね。


    しつこく食い下がってくるなら
    「DNA鑑定をして証明する、それくらい、あなたの話は冗談に受け取れない。」と言う。

    トピ内ID:8971592848

    ...本文を表示

    悩むとこ間違っていますよ

    しおりをつける
    blank
    くだらない
    どう言い返したらいいか、じゃなくて、そんな低レベルな人と関わっていることを考えたほうがいいですよ。写真とって見せるとか、時間の無駄です。

    そのママ友さん、よく面と向かってそんなこと言えますね。恥ずかしいとか思わないんですね。

    あーその程度の人なんだ、と無視して話をすぐ切り上げたほうがいいんじゃないですかね。いやな思いしてまで付き合って、何かいいことあるんですか?

    トピ内ID:5056726227

    ...本文を表示

    それってどういう意味?

    しおりをつける
    blank
    ハロン
    いくら何でも失礼な発言ですよね。
    「それってどういう意味よ?!」と聞き返せばよかったのに。
    その返事に応じて答えればよいと思います。

    そんなに必死で否定しなくてもだいじょうぶでは?
    「色白でハーフっぽい?(かわいくて羨ましい?と相手をからかう感じで)私も小さい時はそんな感じで人形さんみたいと言われてたのよ(ちょっと自慢げに冗談めかして)。それが小学生ぐらいから純日本顔になっちゃった。下の子もこのまま行くかそのうちに顔つきが変わって来るのか。くせ毛は母の隔世遺伝みたいよ。」と軽く言えばいいと思います。

    貴女がそうだったように成長に伴って子どもの顔つきも変わって来るのでは?そのうち笑い話になると思います。

    まあ、「必死でムキになっている」というわけでなく軽い話題としてスマホで写真を見せるのもいいかもね。

    トピ内ID:1034793550

    ...本文を表示

    怒っていい

    しおりをつける
    リモコン
    怒っていいところです。
    勘ぐられるとか、考え過ぎ。
    ママ’友’っていいますがね、何でそんな程度の低い人と付き合っているんですか。否定しておかないと、’否定しないのよね’とかって広められますよ。とぴ主さんご本人は自分で巻いた種でしょうが、その噂がご主人やお子さんの耳に入ったらどうするんですか。

    ちなみに、文面を拝見する限り、不倫の子ではなくて、’もらってきた子なんじゃない?’と聞かれているように思います。とぴ主さんの子でさえないといわれているんですよ?
    顔だけじゃなくて、手の形耳の形など、そっくりなパーツはありませんか?結構立派な’わが子の証拠’になると思います。

    トピ内ID:6277099603

    ...本文を表示

    そんなの気にしない方がいいですよー

    しおりをつける
    😢
    ミルクティー
    気分悪いですね、そのママ友。すごい失礼。

    結論から言えば、そんなくだらないママ友のいうことなんか無視でOKです。
    まぁまた「本当の子なの?」なんて言われても「失礼ねー我が子だって言ってるのに」とあしらっちゃって。

    実際に不倫だろうがなかろうが、よそ様のプライベートを詮索するなんてホントに下品。
    それに万が一、そういうことを他のママ友に言われたら?と心配かもしれませんが、まともな人なら「口下手さんちの下の子って不倫の子みたいじゃない?」って聞いたとして、口下手さんって不倫?ってことにびっくりするより、その発言をした人に対して「なんでそんなこと言ってるのこの人」ってことにドン引きですよ。

    もし、そんな噂話を真に受けてしまうお下品類友がいたとして、そういう人とはお付き合いしなくてよろしい。
    あほらし。と思っておけばよいと思います。

    トピ内ID:3282444834

    ...本文を表示

    怒るところでしょう!

    しおりをつける
    blank
    パリ子
    そんなひどいことを言われて何で怒らないの?
    そこはへらへら笑うのではなく怒るところでしょう!

    何でひどい事を言われているのに「うまく説明できない」とか
    「気のきいたことことを言うのが苦手」とか下手に出なきゃいけないの?

    今度、同じことを言われたら、「名誉毀損で訴えますよ!」って言ったらどうですか?

    トピ内ID:1075309600

    ...本文を表示

    うちは養子疑惑

    しおりをつける
    🙂
    紙飛行機
    私は日本人で夫アメリカ白人。子どもは2人とも夫似。まるで日本人の要素がありません。生まれた時からずっと親類や友人から「本当は養子?」だの「夫の連れ子?」とか言われてます。何を言われたって、事実は正真正銘の私の生んだ子供なんですから気にしないようにしてます。嫌な言い方で言う人には、うちの子が可愛いから嫉妬で言いたくなるんだなあって可哀想に思ってます。

    トピ内ID:6916512805

    ...本文を表示

    やなママさんですね

    しおりをつける
    🐱
    なな
    私なら「えー、私の小さい頃そっくりだし今時取り違えも無いでしょー?まさかパパが違うとか疑ってるの?やだー、それって身に覚えのある人の発想じゃない?あはは、まさかねぇ」なんて一笑に付しますね。
    微妙な空気になったら「え?本当に?大丈夫!黙っておくから!誰にも言わないからね!」なんて言って相手が不倫の子でも作ったかのようにしちゃいます。
    やられたらやり返せですよ

    トピ内ID:7619762448

    ...本文を表示

    どうして~

    しおりをつける
    💋
    たこ
    口下手さん、あなたは不倫したのですか?
    してないのでしょう?
    それならそんなこと全然気にすることありません。
    キッパリと、100%私たちの子供ですと言えばいいじゃない。
    でもそんなに悩むってことは、ひょっとして自信がないの?

    トピ内ID:7068507535

    ...本文を表示

    失礼な...

    しおりをつける
    blank
    ウーパー
    そういうことを聞くママ友さんに??です。

    その方はお一人ですか。本人に聞くくらいだから、周りの人にもいろいろと言っていそうですね。それは嫌ですね。

    わたしなら「そうかもしれないね。最近話題になっている芸能人みたいに遺伝子検査でもして貰おうかしら。あいにく外国人と懇意になった記憶は私の人生にはないけどね」くらい言うかな。でも、口べただからいえないんですよね。

    ママ友の集まりで「○○さんにうちの子はハーフなんじゃないかって言われるんですよ。私、そんなに浮気性な女だと思われているのかしら。悲しい」とでも言っておくと、ちょうど良さそうですが、これも口べただといえないかな。

    「実家に行って子どもの頃の写真と母の写真をスマホで撮り」はお勧めしません。証拠作りをして嘘付いていると思われるから。

    やっぱり「じゃぁ賭けしません?DNA検査でうちの子じゃなかったらうちが検査費用を持って、うちの子だったら○○さんが検査費用もって下さる賭け」くらい言ってみるのが面白くていいとおもうけどな。

    トピ内ID:0766834008

    ...本文を表示

    そこまで気にしなくても

    しおりをつける
    blank
    こえだ
    いいんじゃない?
    実際には実の子どもなんだし。ママ友になに言われたって、痛くも痒くもないじゃん。
    逆に、ずっと勘違いしてるなんて面白いじゃないですか。

    どうなの?と聞かれたときにだけ、
    「ちゃんと、夫と私の子どもだよ。おばあちゃん似みたいね~」
    って答えればいいだけです。

    そのママさんは、そういう昼ドラちっくなネタが欲しいだけ。
    暇なんだよ。

    トピ内ID:8062072032

    ...本文を表示

    まじめすぎです

    しおりをつける
    blank
    私も2児の母
     うちの夫は白人ですが、子供二人、どう見てもアジア人100%に見えます。私の連れ子または養子にいつも間違えられます。そのたびに「やったー。私の勝ちー」って喜んでますけど。「日本チームの勝ちー」みたいな。自分に似てる方が、やっぱり可愛いし、うれしい・・・。

     トピ主さんがまじめに否定するから人が面白がったり、逆に怪しがられたりするんじゃないでしょうか。これから日本も、再婚やら増えるだろうし、(個人的にはもっと養子とか、里子とか受け入れやすい世の中になれば良いと思います)そうそう「不倫の子」って決め付けられてはいないのでは?

    トピ内ID:6234795962

    ...本文を表示

    いいね~それ~

    しおりをつける
    🙂
    ミサコ58歳
    ガハハハ!!と笑い飛ばして終わりだよ!!私は子育て時代、PTA会長、スポ少監督、町内会長、ママさんスポクラのキャプテン等々全て、やり尽くしたお陰で【怖いのは死んだ人間より生きてる人間】て言葉が骨の髄まで染み渡る位、沢山の海千山千の人間に出会えたけど、有り得ない位に、馬鹿馬鹿しい事を言って来る輩には【ガハハハ!!】と笑い飛ばすのが1番!!相手にしない!!貴女さ、実際、不倫の子でも無いのに何を馬鹿馬鹿しい事を言われて悩んでんの?写真なんか見せんで宜しい。バカは相手にしないのが1番。今は、世捨て人の様な静かな生活になれてホッとしてるよ~家族や友人からは『人を分析して見抜く能力は若い時に散々、経験積んだ財産だね~』と褒め?られるけど(笑)

    トピ内ID:7271693155

    ...本文を表示

    意地悪な人に標的にされてるだけ

    しおりをつける
    blank
    アラフォーママ
    教養がなく相当頭の悪そうなママ友ですね。

    1.口下手で気弱なあなたを苛めて鬱憤晴らしをしようとしている
    2.あなたの旦那を狙っている
    3.クルクルの髪で可愛い下の子が自分の子よりも可愛いので妬んでいる
    4.何も考えずに言いたい事だけ言っている

    このどれかじゃないですか?
    これ以上相手にする必要ないと思います。ママ友でいる必要がないという意味です。

    不倫疑惑を言いふらかす事であなたをトラブルに巻き込みたいという事もあるから、ご主人にこの人に言われている嫌な事を伝えておいた方がいい。最近しつこく言われて気分悪い、と。ご主人はもちろんあなたの子どもの頃の写真やお母様を御存知なのだから下のお子さんの容姿がどこから来てるか理解してるでしょう。きっと「そんな事いう人とお付き合いする価値あるの?もっと健康的な友達作りなよ」って言ってくれると思いますよ。

    彼女への対策としては、「いい加減にやめてくれる?何度も何度も本当の子じゃないと言われると本当に気分悪くなるよ。じゃあまたね」って言ってその場で帰る、かな。

    トピ内ID:5450296793

    ...本文を表示

    友達は選んでね。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    言い訳、説明ばかりいってないで、これこそ小町の疎遠、絶縁トピですね。 『いい加減しつこいし、失礼な人ね』ですむことですよ。そこまでしてママ友を続けているトピ主さんの気が知れません!それ以前に友達と言えるの?

    トピ内ID:7690785807

    ...本文を表示

    そういう人は真面目に相手にしないこと。

    しおりをつける
    blank
    頑張って!
    しかしいくらなんでもひどいことをいう人がいるのですね。あまりに常識がなさすぎてびっくりです。

    こういう人は真面目に相手をするとつけ上がり、もとひどい冗談でからかったり、悪質な噂を立てたりするようになりますから要注意。次回また「本当の子じゃないんじゃない?」といわれたら、びしり、と「そういうレベルの低い冗談を言うと、名誉毀損で訴えられるわよ!」と言い返してやり、その場から立ち去りましょう。

    相手が何もいわないうちから、御自身やご家族の写真を見せる必要はぜんぜんありません。帰って、面白がって漬け込まれますし、そうでなければ、「あなたのおかあさん、ってXXX」と新たに失礼なことをいってきますよ。

    そして、できれば徐々に疎遠にしましょう。

    トピ内ID:8552836619

    ...本文を表示

    不思議なトピ

    しおりをつける
    blank
    何故そこまでして我が子の出生をそのママ友とやらに説明する必要があるのか理解に苦しみます。

    私ならそんな事を言われた時点でお付き合いは疎遠とさせていただきます。社会人として最低限必要な挨拶のみにします。我が子とその方のお子さんとの付き合いも制限します。幼稚園、学校のみの付き合いにさせます。当然家に行き来などさせません。
    他の方からその理由を訊かれたら理由を説明します。堂々と疎遠にします。それで自分が孤立しても別にかまいません。その程度の人間の集まりだったということですから。

    トピ内ID:9670150517

    ...本文を表示

    何故、怒らない!

    しおりをつける
    😠
    ジャパコ
    本当の子じゃない。などと失礼な発言を言われて、憤慨しないほうがおかしいですよ。 冗談の流れで、可愛いの延長の末、外国人とのハーフ?と言われたなら、こちらもそれなりに返せば良いでしょう。例えば、「将来モデルを目指したいけど、大人になったら、顔が変わるからね。私がそうだったんだ。」と軽く言う。 その場の状況が分からないけど、言われた事は、はっきりと対処しないと、いつまでも言われます。あまりしつこいなら、「あなた失礼ですよ。DNA鑑定しましょうか?かかる費用と名誉毀損として慰謝料頂きますが。」と毅然とした対応をするべきでしょう。勿論、疎遠覚悟でね。

    トピ内ID:1344739409

    ...本文を表示

    相手にしない

    しおりをつける
    blank
    ハハ友
    何回か説明しているのにまだ言ってくる…しつこい人で困ってしまいますよね。
    でも、写真を見せたところで分かってくれるかなぁ、余計に面白がられる危険性もありますよね。
    かと言って怒らすと何を言いふらされるかわからないし。

    やはり、しつこくて嫌になってしまいますが、下手に写真とか見せず、毅然と今まで通り説明だけする。
    必要最低限の付き合いにする。でいいんじゃないでしょうか。そんな悩まされる人、ママ友に必要ですか?
    きっとその人は何かしらトピ主さんに羨ましいところがあって、絡みたいだけなんですよ。

    トピ内ID:1017925944

    ...本文を表示

    お子さんの人生にかかわる

    しおりをつける
    blank
    私だったら
    大事な事をそのように言われたら私だったらどうしてそういう質問をするのか問いただす。それを言い返しもせずに投稿している主さんもおかしい。
    どうして隔世遺伝だと写真をみせてまでアカの他人に証明しなくちゃならないの?そういう人とはおつきあいしない方が良いと思う。

    トピ内ID:7349374034

    ...本文を表示

    対処も何も相手にしない!

    しおりをつける
    🐷
    だるま
    主様 何を仰ってるんですか?そんな人間 相手にしては駄目です!!失礼極まりない。ママ友と云う事は人の親なんですよね!? 実に嘆かわしい、主様もビシッと言わないと。名誉毀損で訴えられる程の内容かと…。相手の言葉尻から主様が邪推したという事は有りませか?そんな事 口にする大人がいるって事が私には信じられないんですが…。主様がむきになって反論したりしたら 相手の思うツボです。毅然とした態度で接するべきです!!

    トピ内ID:3985931828

    ...本文を表示

    その場でもっときつく言い返さないと

    しおりをつける
    blank
    komadori
    家も子供はハーフ顔で
    わたしにも夫にも似ておらずあちらのお父さんにそっくりです。
    お父さんの一族は可愛い顔の家系です。

    私は典型的な和顔。

    ハーフ?とは聞かれますが
    不倫の子と言われたことは無いですね・・。

    その人、どんな環境に身を置いてるんだろう?
    私だったら
    「普通そう思う?
    私の周りで不倫してる人なんていないから
    その発想ないわ~あはは、何?一体」と
    かなーりきつく返しますね。

    それでも言ってくるようなら
    「いい加減にして」と言って絶縁でしょう、普通。

    トピ内ID:2466866980

    ...本文を表示

    そういう時はまともに受けないことです

    しおりをつける
    blank
    おば
    本気で怒っても
    相手にしなくても
    向こうは自分の考えで凝り固まっていますから
    何を言ってもダメでしょう
    だから
    そんな~ 女優じゃあるまいし
    私はそんなことできる人じゃないわよ~
    かっこいいでしょ 
    私ももしかして神様がくれた子じゃないかと
    このままくるくるの巻き毛でいてくれたらいいんだけど
    わたしもこんな風になっちゃったしね~
    いま 楽しんでおいて
    といなせたら 最高ですね
    この手はまともに受けたほうが負けです
    噂好きは尾ひれをつけて話しますから
    かってにせい とかかわらずにいましょう

    トピ内ID:9953992307

    ...本文を表示

    馬鹿らしい

    しおりをつける
    blank
    出勤する
    真剣に悩むだけ時間の無駄だと思います。ましてや、子どものころの自分の写真を見せるとか…。
    どうせ短い付き合いです。どこにでも、そういう変なひとはいて、ちょっとひっかかることを見つけてはしつこく言ってきます。楽しくてしているのか攻撃しているつもりなのか冗談のつもりかわかりませんが、まあ分かってあげる必要も、丁寧に付き合ってあげる義理もありません。放置が一番。

    トピ内ID:2902124502

    ...本文を表示

    笑い飛ばそう!

    しおりをつける
    🙂
    パラレル
    「私もそうだったよ。残念?ながら、育つにつれ純和風になっていくんだから、見てなって(笑)」なんて言って、誤解なら余裕で笑い飛ばそう。

    挙動不審になるから疑われるんですよ。

    トピ内ID:9062601433

    ...本文を表示

    これは深刻な事です。キチンと言いましょう。

    しおりをつける
    日の暈
     トピ主さんこんにちは、いくら親しいママ友でも言っていいことと悪いことがありますね。
     そのママ友は冗談で言ってるつもりなのでしょうが言ってる事の深刻さを伝えなければなりません。
     今回の件は上手に説明とか気のきいた言い方などは不要です。
     口下手で構いません、真剣に言いましょう。
     「そのようは事が噂になったり主人や子供の耳に入ったら深刻な事態になります。貴方はその責任をもって言ってるのですか?ただなんとなく思ったというだけではすまない問題になりますよ、人の家庭や子供の将来を壊しかねない冗談は辞めてください。」
     これは本当にトピ主さんの信用や家庭を壊してしまうようなことです。
     ご主人には他人から耳に入るよりトピ主さんから言った方がいいと思います。
     トピ主さんがそのママ友に言うことができないのならご主人が直接言ってもいいくらいのことですよ。
      相手が屁理屈をこねて反論したら「では貴方が不倫をしているとか貴方の子供が夫の子供でないということを言われたらどう思いますか?それと同じことを貴方は言っているのですよ。」と言いましょう。
     

    トピ内ID:3353584486

    ...本文を表示

    口でいうより・・・

    しおりをつける
    🐶
    岩と書いて岩と読む
    私でしたら、小さい頃の(息子さんとそっくりな)
    自分の写真を選んで、それをそのママ友や
    他のママ友達がいるところで見せると思います。

    「ねぇねぇ、アルバムの整理してたら私の小さな頃の
    写真が出てきたのよ~、下の子とそっくりでしょ♪」

    などと、きちんと自分似である事を認めさせます。

    それにしては、ただの冗談というには、性質が悪く
    不謹慎な事をいうママ友ですね。

    少しずつ距離を置いて、警戒心を持ってお付き合い
    された方が、精神衛生的にもいいのではないかと
    老婆心ながら思いました。

    トピ内ID:7947168583

    ...本文を表示

    ビシッと

    しおりをつける
    🐤
    みーゆ
    本当の子じゃないんじゃない、なんて失礼じゃない?
    子供が聞いてたらどう思うと思う?
    冗談にもほどがあるよ。

    って、真顔で言いましょう。
    というか、本当にお子さんが聞いてたらどうするんですか?
    ビシッといってやりましょう。

    トピ内ID:4343965014

    ...本文を表示

    ママ友?

    しおりをつける
    blank
    ほろ
    そんなデリカシーのない人・・・ママ友でいるのはお止めになったらどうですか?
    言い返すのもバカバカしい。

    トピ内ID:3786211867

    ...本文を表示

    想像力たくましいのね

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    思いっきり 失礼だと告げた上で言います。

    面白くってたまらない、興味だけの人ならいいけど、
    相手の弱点を手に入れたと思って喜ぶタイプもいるので用心です。

    強くいえないタイプの方なら、周りのお友達の強い方を味方にできませんか?
    毎回毎回辛くて仕方ない、どうして?と訴え、広めておきましょうよ。

    今の態度だと、相手の弱点が欲しくて狡猾なタイプだと、
    脅しにかかってきそうですが。

    トピ内ID:8547895735

    ...本文を表示

    堂々としてればいいのに

    しおりをつける
    blank
    るる
    子どもの頃の写真とか、お母さんの写メとか
    わざわざ用意して見せて
    くどくど説明すると余計怪しまれると思いますよ。
    なんか言われたら
    「そうなの、かわいいでしょぉぉぉ♪」
    とでも言って流せばいいんです。
    相手は疑っていて何度も探りいれて来るかもしれませんが
    その都度ニコニコ流せばいいんです。

    トピ内ID:3781366521

    ...本文を表示

    お祖母ちゃん似なのよ~で良いと思います

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    妹がそうでした。
    田舎で祖母と同居していたので祖母の知り合いから
    「おばあちゃんそっくりね!」
    と言われ、幼い妹は「おばあちゃんじゃないもん!」と言い返していましたよ。

    トピ内ID:0153310788

    ...本文を表示

    もし本当に実子でなかった場合

    しおりをつける
    blank
    呆れてます
    その発言は、とてつもなく無礼に当たると思うのですが。

    たとえば、悪い病気を抱えている人に、
    それを知らなくても
    「顔色が良くないね。癌じゃないの」
    なんて冗談でも言いません。

    不倫とか、浮気とか、あって当たり前のように世の中が進んでいる、
    マスコミやドラマで面白おかしく取り上げる、
    その方が異常であることに、皆気付かないのです。

    結論、
    「当事者のトピ主がうろたえてどうするの!」ですよ。
    写真がどうこうのレベルじゃないんですよ。
    笑止千万ということ。

    思ったことを何も考えずに口から発する、その馬鹿な知り合いとは付き合うのをやめることですね。

    トピ内ID:4726085152

    ...本文を表示

    スルーでいいと思うけど

    しおりをつける
    blank
    MAME
    そこまでして必死に子供が誰に似てるかなんて説明する必要ないと思いますよ。
    何か言われても「おばあちゃん似なんだよね~」とか言ってスルーしとけばいいんですよ。
    些細なことでも面白おかしくネタにしたがる変な人っていますから、上辺だけで関わらないようにした方がいいと思いますよ。
    親に似てない子供なんて沢山いますよ。
    現に我が家の子供もどちらにも似てないです。
    だからって不倫は飛躍し過ぎだし、面白がって変な噂を流すような人は遅かれ早かれ周りが離れて行きますから、気にしないことですよ。
    ママ友に振り回されると疲れるだけです。

    トピ内ID:1646596815

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    そんな失礼なママ友に気の利いたことを言ったり、
    真摯に説明する必要はないですよ。冗談にしても下品すぎます。

    私ならそんな人とは極力つきあいませんし、
    まともでないから避けます。
    スマホの証拠なんて逆効果ですよ。
    格好のネタになるだけ。ムキになって怪しい~で終了ですよ?
    あなたをいじってカラミたいだけですから
    「笑えない冗談ですね」
    「子どもも傷つくしやめてくださいね」とだけ
    繰り返します。それ以外の返答は一切しません。

    トピ主さん、人とぶつかることを普段から恐れているんでしょうが、
    自分が不快なときはそれをきちんと伝えないと。
    笑ってごまかすばかりじゃだめですよ。
    あのママ友嫌な人だな、口下手さん気の毒だな、なんて
    感じる常識ママも
    「でも口下手さんもヘラヘラ笑ってるし
    逃げもしないしおめでたいわね。あれで仲良しなのかな」
    なんて、そのママ友と同レベルに見られるのです。
    悲しくないですか?

    そもそもお子さんがそんな話を真に受けて不安定になったら
    どうします?そのママ友なら
    「ねぇ、○ちゃんはパパの子じゃないの?」ぐらい聞きそうです。
    もうやるべきことはわかりましたね?

    トピ内ID:7529684345

    ...本文を表示

    そんな

    しおりをつける
    blank
    かな
    むきになって証明しようとしなくてもいいのでは?
    何もやましいことはないんだから、堂々としてればいいじゃない。
    ご主人が疑っているのならまだしも、ただのママ友でしょ?
    ママ友は羨ましいとか?ハーフみたいで可愛いあなたの下の子が。
    そんな下らない嫉妬は無視無視!

    次また言われたら「それいっつも言うけど、うちの子そんなに可愛い?嬉しいわぁ♪浮気を疑われる私もそんなにモテそうかしら?(笑)」と軽く交わせばいいんですよ。
    これからはずっとそう言い返す。
    似てようが似てまいが間違いなく二人のお子さんなんでしょ?
    グダグダ言われたって堂々としてればママ友もいい加減飽きてくるのでは?

    トピ内ID:3881578909

    ...本文を表示

    自己紹介

    しおりをつける
    blank
    わっふー
    そういう、下品な考え方をする人は、自分がそういう事をしてる可能性があります。
    普通なら、隔世遺伝と言われたら、そんなものかと思って終わりです。
    それなのに、不倫だと思いこむのは、その人の価値観の中で「不倫」が大きな位置を占めてるから。

    本人が不倫をしてなかったとしても、おそらく身近な人が不倫をしてるんでしょう。

    誤解を解こうとしても、無駄ですよ。
    誤解ではなく価値観の違いが原因なのですから。

    もう近づかない方がいい人だと思いますよ。

    トピ内ID:9786081660

    ...本文を表示

    私の子もすごく可愛いです

    しおりをつける
    月姫
    私の下の子も本当にすごく可愛くてハーフに見えます
    ずいぶん大きくなりましたが・・・それでも一人ハーフっぽいです
    やっと大きくなり少しだけ旦那に顔の形が似たかなぁとは思いますが・・・
    旦那も浮気されたのではと疑っていたくらいでした・・・
    この文を読みやっと気付きました
    下の子を産みしばらくしてから浮気しているのかと言われたことがあり
    下の子があまりにもハーフっぽくて可愛いかったからなのかもしれません
    でも私も自分の子に思えないとか、取り違えられているのかもなどと言っていたこともあるくらいでした
    ちなみに夫婦でいてその子を連れていても誰も二人の子供だと思わないよねと言っていました
    旦那が連れていても私が連れていても・・・
    隔世遺伝なのですが・・・
    >そして今回の「ハーフっぽいよね、本当の子じゃないんじゃない?」
    私なら、自分の子じゃない気がするくらい可愛い~
    でも大きくなれば少しは似てくるかなと言ってプチ自慢してしまうかもしれません
    子供のことを言われるたびについてに可愛いと言うようにして
    相手の言葉を褒め言葉にしてしまうのです
    そのうち褒めているわけではと言わなくなるかも

    トピ内ID:7044714039

    ...本文を表示

    普通に怒りますが…

    しおりをつける
    blank
    45
    >ハーフっぽいよね、本当の子じゃないんじゃない?

    >はっきり父親が違うんじゃと言われれば否定できますが、遠まわしに言われているので何と言ったらいいのか。

    ↑どこが遠回しなの
    なぜ怒らないのでしょうか?

    他ママ友の前で言う、又は言い触らしてたら、訴えてもいいくらいです。

    トピ内ID:7031566108

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    酷いですね

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    ものすごく嫌な予感がするのは私だけかしら。

    今は当の本人トピ主様に向けてだけの発言ですが、周囲にも同様のことを触れ回りそう。

    「本当の子じゃないんじゃない?」
    これは二通りにうけとれますよね。
    1、病院で取り違えられたんじゃない?(映画「父になる」)
    2、実は不倫相手の子じゃない?(某芸能人の「長男はオレの子じゃない」発言)
    まあどちらかの掛けているのでしょう。

    わたしなら「それどういう意味でいっているの?冗談にしても過ぎるとおもうのだけど」と言いますがね。

    それでも繰り返されるのであれば「出るとこ出て証明しましょうか?その代わり最終的にそれらの費用は賠償してもらいますけどね(軽く微笑む)」

    一番怖いのは、ママ同士の間だけの会話から子供がいるところで同様のことを言って聞かせることですね。
    それが単なる憶測や冗談であっても子供はそう受け取りません。
    そのママ友さんのお子さんの口からトピ主様のお子さんに向かって「オマエ本当の子じゃないかもしれないんだってな」とか言われたら傷つきますよ。

    トピ内ID:4320358747

    ...本文を表示

    さらっと

    しおりをつける
    blank
    まなび
    しつこい人に、あれこれ説明するの面倒じゃありません?
    私はそういうしつこい人は嫌いなので
    上辺しかつきあいません。

    「うちの母に似てるんだー」
    「本当の子じゃないって…なにそれ」って明るく笑いつつ
    『あんた、本当にバカだね』って呆れたオーラを出しときますね。

    しつこい人に舐められないよう、毅然とした態度をとれるようにするといいと思いますよ。
    そういう態度は今後生きていく上で役に立ちますしね

    トピ内ID:2955217755

    ...本文を表示

    似てる似てないに関わらず

    しおりをつける
    🐱
    Gato
    >ハーフっぽいよね、本当の子じゃないんじゃない

    両親に似てる似てないに関わらず、
    ’本当の子じゃないんじゃない’なんて 
    恐ろしく失礼な言葉は 普通の神経では発せません。

    人として どうなんでしょう?ってレベルじゃないですか?

    そんな人のことを真剣に悩まなくていい、、と
    私は本気で思いますが。。

    トピ内ID:2001421278

    ...本文を表示

    口下手とか・・ぼけーっとしてると、お子さんが可哀想だよ

    しおりをつける
    😑
    timtam
    辛口です。

    子どもの前では話していません、って主は言うかもしれないけど
    相手ママはどうだかわからないよ?
    他ママ・家族の前でこそっと言ってる事、案外相手ママ子は聞いてて
    子ども同士の話にそのうち出てくるよ?

    大人の主があっけにとられて何も言えないくらいだから
    お子さんが友達に言われたらどんなに驚いて嫌な気持ちになるか、想像できませんか?

    お子さんはまだ未就園児かもしれませんが
    ハッキリ言えない人は言えないままなので
    お子さんが大きくなってからも同じような事をしてしまいますよ。
    ハッキリ否定した方がいいです。
    「そんなわけないでしょ~(笑)ちょっとやめてよ~その発想、漫画?」
    笑いながら言っても、ハッキリ否定する事はできます。
    ひきつった顔で何も言わないって・・・肯定に取られます。

    相手ママだって、単に可愛いハーフ顔に嫉妬してるだけ(無自覚)なのに
    「実の子じゃないの?って言ったらひきつっちゃって・・まさか図星だった?」
    と思ってるかもよ。

    トピ内ID:6291197411

    ...本文を表示

    毅然ときっぱりと

    しおりをつける
    😑
    nagomata
    1・2の前段階があっての3は
    もうヘラヘラ笑っていてはいけない場面だったのではないですか?
    「この前から何度もそんな事言ってるけど
     本当の子供じゃないってどういう意味?
     私とこの子の人格否定だと感じるくらい腹立たしい言葉なんだけど
     失礼な事を言っている自覚がないの?
     冗談でもそんなこと二度と言わないで。
     それとも、赤の他人のあなたに
     今流行りのDNA鑑定でも見せれば気が済む訳?
     あなたの方こそ、こんな下世話なこと考えつくなんて
     余程育ちが悪いんだね」
    とでも、言ってやればよろしい。

    トピ内ID:0766454090

    ...本文を表示

    思い切りむっとして

    しおりをつける
    😨
    今回は匿名
    そんな失礼な事言う人なら、

    思い切りむっとした顔して、「失礼な事言う人ね』って、冷たく言い放ちます

    悪気が無いから、何を言ってもいいと思っている、成熟していない、おとな子供は,相手にしない

    そういう人に限って、嫌みで返すと「酷い事言う人ね!』って、言いふらしたりするから、
    面倒です

    くだらない話題に、反論するから、突っ込んでくるんだと思いますよ
    トピ主さんが小さい頃の事なんて、どうでもいいんですよ

    だから、そういった人には、「はあ? 何言ってんの?』って、そこで話題をぶった切ればいいの

    で、そんな奴が,例えば、私に「あの人の子供、父親違うんじゃないの~』なんて言っていたら、
    「根拠も無く、そんな失礼な事を言うもんじゃない』って言ってやるわ

    あームカつく

    トピ内ID:3010190083

    ...本文を表示

    気にしなくて良いですよ~

    しおりをつける
    🙂
    まねき猫
    その人が勝手に思い込んでいるだけなんですから。

    主様のお子さんが、おいくつか解りませんが
    うちの子も、くりくりの細毛でした。しかも、ちょっと茶色。
    でも、今は小6ですがしっかりとした真っ黒な髪の毛になっています。
    その子の姉も同じでしたが、18歳になった今では
    私と同じようにしっかりした髪質(つまり剛毛)。

    成長と共に変わりますよ。
    気にする必要ないですよ~。

    トピ内ID:6719601497

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
    blank
    mimi
    トピ主さん人付き合い苦手そうですね・・

    それ、ただの彼女のボケ?じゃないですか?
    笑いで言っただけのつもりだと思いますよ。
    友達でしょ?今いろいろ世間を賑わしてる問題でもあるし、彼女はギャグのつもりで言っただけかと・・
    あなた以外なら「なんでだよ!」ってツッコんで、お互い笑って終わる場面でしょうね・・

    本気であなたが不倫して産んだ子だなんて思ってないでしょ。
    あなたが真に受けすぎです。
    よって説明など必要ない話です。
    確かに人によっては激怒するような失礼な発言ですが、この場合ジョークで言ってそうですから・・

    彼女がしつこいようなら、「しつこいよ。いいかげん怒るよ。不快だよ」とちょっと怒ってもいい場面ですね。
    どうやって説明したらいいんでしょう?なんて真に受けて対応する必要のない話です。

    トピ内ID:3285594512

    ...本文を表示

    どういう意味で?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >3に関してはどう返していいか分からず軽く笑っただけにしてしまいました。
    >多分顔はひきつっていたと思います。

    トピ主さんの子でもないって事?父親が違うって事?
    本当の子じゃないんじゃない?ってトピ主さんが母親じゃないって風にも
    受け取れるけど。軽く笑うだけじゃダメですよ。余計な事言いふらされたら子供が
    傷つきます。「間違いなく私と主人の子だけど?」と口元笑って目は真剣に言い返そうよ。失礼な人ですね。

    トピ内ID:6161808142

    ...本文を表示

    そんなに

    しおりをつける
    🎁
    千佳ちゃん
    気にすること?
    冗談で言ってる様な気がするけど。

    言わせたくないなら○○さんの子も△△さんちのお父さんにそっくりだね~”でいかが?

    トピ内ID:7621095790

    ...本文を表示

    実はこの子、竹から生まれたかぐや姫なの

    しおりをつける
    blank
    takeko
    実はこの子、竹から生まれたかくや姫なの。だからどっちにも似てないの。
    あはは、冗談よ。桃から生まれた桃子ちゃんよ。
    でもほんとはね、おやゆびひめよ。
    嘘に決まってるでしょ本気にした?(笑)
    (真顔で)私と夫の子よ

    トピ内ID:7768336869

    ...本文を表示

    下世話ですねぇ

    しおりをつける
    blank
    moroco
    本気で相手をすることは無いんですよ。
    ハナから疑ってかかっている人に何を説明しても逆効果ですから、
    子どもの頃の写真を見せたりするのも止したほうがいいです。

    人の不倫を疑うなんて、品が無いにも程があるでしょう。
    トピ主さんは、不倫を疑われているなんて夢にも思わなかった!という態度で行きましょう。
    「そんなに似てない?でも病院もしっかりしたところで取り違えってことは無いし、
     私にも主人にも、外国人の親戚はいないはずなんだけどね~」
    って感じで。

    トピ内ID:2068949985

    ...本文を表示

    疎遠決定!

    しおりをつける
    blank
    kokomi
    私なら「ハーフっぽいよね、本当の子じゃないんじゃない?」この一言で切れますね。
    「あんたはうちの子の何分かってんの?」って感じですよね。
    思うのは勝手だけどそんな事口に出すなんてデリカシーないですね。
    徐々に疎遠でいいと思うよ。

    トピ内ID:4231510634

    ...本文を表示

    なぜ否定しない?

    しおりをつける
    😢
    オバママ
    いくら口下手でも、なにか物を頼まれたわけじゃないのですから、
    Yes・No くらい言わないと変に勘ぐられますよ。
    軽く笑うというのは否定してないわけですし。
    そんなあいまいな返答、お子さんが聞いたら不安になっちゃいますよ。
    上手に説明しなくたっていいんです、
    ご自分のお子さんなら自信もって『私の子です』と言ってあげてくださいね。

    それにしても、面と向かってそういう事を聞くママ友さんの神経を疑います。
    次会ったら『失礼すぎて絶句した』とでも言えばよいと思います。

    トピ内ID:4062548832

    ...本文を表示

    私の父も

    しおりをつける
    blank
    ハミングバード
    私の父も髪が茶色く、くせ毛で、彫の深い顔立ちなので
    ハーフ(当時はあいの子という言葉が)かと聞かれたそうです。
    弟も茶色い髪でした。それは私の息子にも遺伝し、くせ毛に
    悩まされ、髪は染めてるのか?と言われてましたが、何もやましい
    ことがなければ堂々としていればいいのです。息子の髪の色は
    長じて黒くなってきましたが、くせ毛には相変わらず悩まされて
    います。そのママ友さん軽率な方ですね。
    でも、堂々としていて下さい。これからどう変わっていく
    かしらね、くらい言ってもいいと思います。

    トピ内ID:2277150173

    ...本文を表示

    いや、その場合は

    しおりをつける
    blank
    nara
    不倫の子と思われているのなら、あなたやあなたの母に似ていることを証明しても、意味がないですよ。
    夫と似ていることを証明しなくては。
    夫の子どもの頃の写真、義父母の子どもの頃の写真で、下のお子さんと似ているものがないでしょうか?

    トピ内ID:5218291420

    ...本文を表示

    ギャグだったのでは?

    しおりをつける
    blank
    お子さんがすごく可愛いので、冗談で
    「親に似てなくて(失礼)かわいいよね」
    ということをわざと言ったのじゃないでしょうか・・・。

    ええ~っあたしにそっくりでしょう!とか
    30年後はこうよ(と自分を指す)とか突っ込んで
    笑いをとるところだったんだと思いますけど。

    違うとしても、別にやましいところがないなら
    あまりそのことを考え過ぎない方がいいと思います。
    気にするあまり不自然なリアクションをとっちゃいそうですから。
    別にフォローもいらないですよ。放置放置。

    トピ内ID:4497632983

    ...本文を表示

    こういう質問を見ていていつも疑問なのですが

    しおりをつける
    blank
    おかちめんこ
    ママ友やご近所さんてそんなにストレスを溜めて我慢しておつきあいをしなければいけないんでしょうか?
    それを言葉を理解できるお子さんが聞いてしまったら?
    こういう質問を見ていると何が大切なのが分からなくなります。
    人に入って良いことと悪いことがありますよね、家族を馬鹿にされてるようなものです。

    そんな失礼な人たちと付き合って、イライラして家庭内がいやーな空気にでもなったら本末転倒ですよね…

    トピ内ID:1298923267

    ...本文を表示

    すごく失礼・・

    しおりをつける
    blank
    nin
    そのママ友ってすごく失礼なこと言ってますよ・・

    トピ主さんはもっと怒っていいところだと思います。

    もしもそう思ったとしてもそんなストレートに
    しかも本人にいいませんよ?


    うちの娘も小さいときは髪の毛がくりっくりで、
    知らない人からもよく声をかけられていました。

    私も旦那もストレートだったので
    不思議がられることはよくありましたが、
    そんなストレートなこと冗談でも言う人いなかったです。

    そのママ友はあなたのことよく思っていないのでは?と感じます。

    トピ内ID:4548346634

    ...本文を表示

    写真を見せるはやった方がいい

    しおりをつける
    blank
    まんまーる
    クリクリの写真を見せて上げてください
    きっと納得しますよ

    トピ内ID:3627053482

    ...本文を表示

    失礼な話だ!

    しおりをつける
    blank
    hibicho
    なにそのママ。仲がいいんですか?失礼にもほどがあるでしょう。
    お付き合いすること自体やめたほうがいいんじゃないかと思うのですが。
    冗談で言ってるのならまだいいのですけど…たぶん本気で聞いてきてますよね。

    次に何か言われたら「前からいろいろ聞いてきてるけど何?どういう意味?」
    ってちゃんと聞き返しましょう。
    相手が本気で浮気を疑っているのなら「現在の子供の外見が親に似てないからってだけで
    そんなこと言うの?すごいショックなんだけど…」って言ってやりましょうよ。
    昔の写真見せて似てるとか何とか…そんなことしなくてもいいですよ。
    なんでそんなことせにゃならないんですか。
    旦那に疑われるならまだしも、たとえ浮気して子供が本当の子じゃないとしても
    そんなことママ友が詮索するようなことじゃないでしょう。
    とても下品で下世話だと思います。そんな人と付き合うことないです。

    トピ内ID:7419139663

    ...本文を表示

    私が産んだのに!?

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    「本当の子じゃないんじゃない?」なんて、イヤな感じの物言いですね。
    そんなコトを言う下品で失礼な人とお付き合いする必要ってありますか?

    ママ友とのお付き合いはともかく、しつこく「本当の子じゃないんじゃない?」と言われたら、
    「は?私がお腹痛めて産んだ子なのに、本当の子じゃないって、どういうつもり??拾ってきたとでも思ってるの??」と言い返してみましょう。

    そこで、失礼なママ友が「確かに母親はトピ主さんだけど、父親がご主人じゃないのかなと思って。。」とか言ってきたら、「それ、ウチの主人の前で言えますか?」と言いましょう。

    そして、ご主人に、「この子がハーフっぽくて私達夫婦に全然似てないから、ママ友さん(実名を出す)から、父親が違うんじゃないかって言われたのよ。失礼は話よね。パパからも失礼だって言ってやってよ!」と言いましょう。

    トピ内ID:5628401110

    ...本文を表示

    ヤキモチ

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    外国人の赤ちゃん~子どももすごく可愛いじゃないですか。
    大きくなるにつれて普通になったりします。

    くりくりくせ毛だったら相当可愛いのでは?
    写真見なくても可愛いって想像つきますもん。

    考えてる通り、写メを見せたほうがいいかもと思いましたが。

    トピ内ID:4390597970

    ...本文を表示

    言われる前に言いなさい。

    しおりをつける
    blank
    次男の嫁
    そのスマホの写真を持って、他のママ友もいる場で話題にしたらいいですよ。

    この前、○○さんにうちの子ハーフみたいだって言われてさ。
    私の子供のころの写真と母の写真持ってきたんだ~みんな見て~

    と言って見せる。

    そして、
    この前、○○さん、うちの子のことハーフみたい本当の子じゃないんじゃないって言ったよね?
    だから今日これ持ってきてみんなも一緒に見てもらったの。
    そんな悪質な冗談、もし子供の耳にでも入ったらすごく傷つくと思うし私もすごく不愉快だった。
    もう二度とこの話はしないでね。
    他の人に言ったりしてないよね?
    もしそんな噂が立ったら、名誉毀損で訴えるって話を主人としているのでよろしくね。

    と言っておく。

    これくらい、しておいた方がいいですよ。
    本当に変な噂流されたら困るから。

    録音忘れずにして、悪いけど録音もさせてもらったって最後に言うんですよ。

    トピ内ID:2341890580

    ...本文を表示

    嫉妬

    しおりをつける
    blank
    みずいろ
    まったく気にすることないです。

    嫉妬の気持ちから、わざといじわるを言っているだけです。本当に不倫の子だなんて思っていません。

    変に言いわけしたり、写真を見せたりすると、よけいに怪しまれ、面白がられますので、やめておいた方がよいでしょう。

    「私、冗談で言ったのに、口下手さんったら、本気にしちゃって・・・。」とネタを増やすだけです。

    こちらも冗談で「親戚にフランス人がいるから、そっちに似たのかもー。」とでも言っておけばいいんです。

    髪質なんて年齢で変わりますし、顔なんてもっと変わります。今、ハーフみたいでかわいいのなら、ハーフ顔に似合うふりふりの服でも着せて、目立ってみてはいかがですか?

    どうせ、ママ友の子供はママそっくりで色グロで目が一重なんでしょ?言わなくてもわかってますって。

    謙遜して「トンビが鷹を生んだんです。」とでも言っときますか。

    トピ内ID:0164416198

    ...本文を表示

    怒りましょう

    しおりをつける
    blank
    Kanadara
    次に同じような成り行きになったときにすかさず口にできるように、セリフを
    練習しておきましょう。

    無礼ですよ、そのお友だち。 先ずははっきりとそう言っても良いくらいです。

    機先を制すです。 そこで相手の度肝を抜いて、それからあなたの気持ちを、
    不愉快であることを静かに話すのです。 冷静に話された方が、効き目があります。

    あなたの子どもの頃の写真なんて必要ありません。 まるで弁解しているみたいじゃ
    ありませんか。 証拠も説明も要らないんですよ。

    赤の他人が踏み込んではいけない領分まで踏み込んでくる、その無礼を
    怒って良いのです。
    不愉快であることをきちんと表明しましょう。

    とにかく相手は不躾、無礼。 そこを責めるべきです。

    トピ内ID:4004344379

    ...本文を表示

    失礼な人!

    しおりをつける
    😠
    はぁ?
    そんなママ友は必要ありませんよね?
    最近、巷を騒がせている芸能人親子ネタに洗脳されている残念な人なんでしょう。

    対策1
    バカにつける薬は無いので、無視。関わらない。

    対策2
    言い返す。
    テレビの見過ぎ?いつも同じこと聞いてくるけど、他の話題は無いのかなぁ。あまりにも、くだらなくて~(笑)

    対策3
    ママ友に同じ質問をする。やましい過去があるから、他人のことも穿った見方しかできないんでしょ~(笑)大丈夫よ、私はアナタと違うから~(笑)と笑顔でチクリ。



    いろいろ書きましたが、私なら1かな。上手に距離を置いて、静かにフェードアウトできるといいですね。

    トピ内ID:8677838800

    ...本文を表示

    対応しない

    しおりをつける
    😠
    ちっぴー
    かわいいから羨ましいのでしょう
    無視です
    同じ土俵にはあがりません
    説明したって同じです
    そういう人間なのです

    トピ内ID:8045932389

    ...本文を表示

    ほっときましょ!

    しおりをつける
    blank
    すの坊
    嫌な方ですね、そのママ友さん。

    多分、写真を見せたりして躍起になって否定しても、
    「よけいあやしい!」なんて思われかねないですし、逆に
    「何まじめに怒ってんの~?!」なんてからかわれたりして。

    勝手に想像するに、ハーフっぽいお子さんなのがうらやましいんでしょうね。
    だからチクリチクリと嫌味いっちゃう・・・みたいな?!
    だいたい「本当の子?」なんて言うのが失礼ですよ。

    それともそういう冗談が好きな方なのかな。
    実際、そういう冗談好きな方っています。
    そういうのが分かってて、ふざけあえる仲でしたら
    「あ、バレた?なーんてギャハハ」で笑いに変えるのもアリですが、
    ういうボケを期待している感じのかたですか??。

    今度言われたら、「もーまた言ってる~!」と大笑いしてから、
    まじめな顔して「なんでそんなに気になるの?」と真剣にきいてごらんなさい。

    トピ内ID:4760368436

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    声を出さずに心の中で・・・。

    しおりをつける
    😀
    日暮れて道遠し
    >「本当の子じゃないんじゃない?」
    そんなこと考えるんだ。もしかしてママ友って不倫の経験あり?

    >「パパもママも髪の毛まっすぐだよね」
    あなたと違って、心もまっすくだけど・・・何か?

    >「うちの近所の子に似てる子がいるんだよね~」
    顔の見分けも付かないの?若年性の認知症かも、病院に行ったほうがいいよ!

    >「ハーフっぽいよね、本当の子じゃないんじゃない?」
    うちの子がかわいいからって、そんなにひがまなくていいよ!


    お母様の写真を見せたって、どうせ、また
    何か言ってくるに決まっています。


    アホの相手は無視が一番!

    トピ内ID:6716972545

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    気にしない!&疎遠!

    しおりをつける
    blank
    きき
    失礼な人ですね。
    気にしないのが一番です!
    気にしすぎてお子さんの前で暗い顔になったりしないように、明るく振る舞いましょう!
    そんなこという人とは疎遠で結構です。

    ウチの次男も長男(私似)と似ず、生まれつきの茶髪にお目目パッチリ・睫毛長ッ!の見事なハーフ顔(しかも主人にも私にも似ず)でしたよ。
    敢えて言うなら嵐の濃い顔のあの人。

    わたしだけで子どもたちを連れて歩いても、主人も一緒に歩いてもジロジロ見られましたよ。
    全く似てないと思われてるんだろうなぁって心の中では思ってましたが、可愛い!!と声かけられることも多数、親の顔を見て沈黙されるのも慣れました。
    でもね、どっちにも似てないと見られる次男、主人の小さい頃にソッッックリなんです。
    昔の写真を見て衝撃を受けたわたしが断言します!

    成長すると熊のような黒髪剛毛の主人のようになるの確定です(笑)

    どうやったら、あんなになるんだと、ある意味、成長が楽しみです。
    今はまだ、親に似てないと不安になり、余計な心配ばかりしたり、他人に言われて嫌な思いをするかも知れませんが、親なんだから堂々としてなさい!

    トピ内ID:5918558252

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    「義母に似てるわ」と返す

    しおりをつける
    🙂
    nana
    容姿の可愛い我が子が、昔の自分に似てる!と言いたい気持ちは分かりますが、
    そこはあまり主張しない方が良いと思います。
    実際、今のトピ主さんとは似ていないのですから。
    いくら言っても耳に入らないと思います。

    それよりも、義母、義父、義姉妹など、
    ご主人家系の誰かに似ていると言えば周囲は納得しやすいです。
    トピ主さん母の隔世遺伝と言うより、夫側の隔世遺伝と言った方が良いと思います。

    うちの母も過去に似た状況でしたが(私が物心ついても言われていたので記憶があります)、
    いつも「義母にソックリよ」と言っていました。

    トピ内ID:4377518446

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    私ならブチ切れる

    しおりをつける
    blank
    美伊
    >本当の子じゃないんじゃない?
    私ならこれだけでブチ切れる。これ、名誉毀損ものだよ?
    「何それ。うちの子が旦那の子じゃないとでも言いたいわけ?冗談でも言って
    いいことと悪いことがあると思うけど!自分が何を言ったかわかってるの?!」
    くらいは真剣に言うな。

    でも冗談ですませたいなら、バレたかー。実は旦那の子じゃないのよねー、と
    言った続きで「実は○○(海外二枚目有名俳優の名、来日したことあるかどうかは関係なし)
    との子なのよねぇー。ほらーどことなく似てるでしょー?」なんて茶化すのはどうだろう。
    もちろん、いつどこで関係したかと聞かれても、マスコミがうるさいから内緒よーでOK。

    トピ内ID:7864081343

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    まともな返答する必要全くナシ

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    失礼すぎますよ。
    本当の子じゃないんじゃないって、どういう意味?っていいたいですね。
    養子だったとしても、それはそれで失礼な発言です。

    激怒してその場で縁切りしたっておかしくない話ですよ。

    写真なんか見せる必要ないと思います。
    というか、そんな人に、主さんのプライベートな部分を
    開示してあげる必要なんかないです。
    むしろ情報はださないで置いた方がいいですよ。
    どんな噂を広められるかわかりません。
    写真見せたりしてやっぱり後ろめたいんだわとか。

    こんな人と付き合わなくていいと思いますよ。
    早く距離置きましょう。

    次回同じようなこと言われたら、
    心底あきれたって顔をして黙ってその場を離れればいいのでは。

    まともな返答する必要全くナシです。

    トピ内ID:0663193005

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    私ならその場できっぱり否定!

    しおりをつける
    blank
    他人詮索やめましょう
    そのママ友…かなり失礼な方ですね。
    他人のことあれこれ詮索して…かなりの暇人(笑)

    それはさて置き、
    私ならそんなにしつこく言われたり、そんな失礼なこと言われたら、その場できっぱり否定します。

    主さんは軽く笑って…って呆れてものが言えないって態度かもしれないけど、そういう方って、あら?否定しないわ、やっぱりね…って勝手にまた妄想が膨らんでるかもよ。

    写真見せるとか意味あるのかなぁ?

    否定しない上に写真見せられたら、さらなる疑惑(妄想)を生む可能性があるような…ないような…。

    ここはきっぱり、疑惑をかけられてかなり不快!事実無根!と強い意思表示をすればいいと私は思います。

    それでもまだ理解できない妄想癖のあるママ友さんなら、距離おきますね。

    トピ内ID:8436683626

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    疎遠にしてもいいんじゃ…

    しおりをつける
    blank
    りんごちゃん
    >「ハーフっぽいよね、本当の子じゃないんじゃない?」
    笑ってごまかしたりしている場合ではありません。

    そのママ友は、トピ主さんのこと馬鹿にしているんですよ?
    トピ主さんが嫌な気持ちになるのをわかってて言ってきているんですよ?
    本気で不倫のこと思って言っているのではないと思いますよ?
    トピ主さんが困るのを見るための嫌がらせなだけです。

    だから、子供のころの写真を用意したり、必死で否定材料を探す
    必要なんてないです。


    「どういう意味?何が言いたいの?」
    「冗談でも言っていいことと悪いことがある。その区別もつかないの?」

    失礼なことを言われたら、言い返さないと。
    これから嫌がらせを言われても、ヘラヘラ笑ってそんなママ友と付き合い
    続ける母親を、分別がつくようになっていく子供はどう思うと思います?


    とりあえず、次に出会って同じことを言われた場合は

    「まだそんなこと言ってるの?そんなわけないじゃない」
    「それ、名誉棄損になるんだからね?わかってる?」

    と言って、さらっと離れましょう。

    トピ内ID:6027166457

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    「え?どういう意味?」と聞き返しますね。
    ハッキリ言わないのにしつこい場合は「何度も何度も失礼な人」とキッパリ言いますね。

    そして共通のママ友に話を通して疎遠どころか絶縁ですね。

    トピ内ID:2945213042

    ...本文を表示

    目には目を

    しおりをつける
    blank
    まりん
    私だったらこうする。

    また言われたら、
    「度々そんなことを言うなんて、もしかして、ママ友さんの子って本当の子じゃないの?」

    で、相手が怒って否定してきたら、
    「ね、ムカつくでしょ。私もあなたの発言の度に散々ムカついてたんだけど?」

    以後、疎遠。

    こうですな。

    トピ内ID:6861574936

    ...本文を表示

    かぶってたらすみません。

    しおりをつける
    blank
    poji
    私だったら、
    ママ友に写真までは見せません。
    こう言いますね。

    「この前さ~○○さんがこう言うの~って話を主人にしたの~。主人たら、かなり怒ってたよ~。そんな訳ないのにね~。」はははと笑ってお終い。

    ご主人が怒ったと聞けばいくらKYでも気がつくでしょう。

    本当は名誉棄損にしたいぐらいですね。

    トピ内ID:0212278382

    ...本文を表示

    名誉毀損です

    しおりをつける
    🍴
    salll
    思っていても口に出して良いことと悪い事があります。

    冗談でも、噂でも「親に似てなくて本当の子じゃないんじゃない?」など言われたら親もですが子ども自身傷つきますし、間違っていじめの対象になりかねません。
    まずは証拠写真みせる、「わたしも今はこんなんだけど幼少期はこの子みたいだったのー。このまんま大人になってくれたらめちゃくちゃ可愛いはずなんですけど。わたしみたいになっちゃうのかと思うと切ないですーーー!」と自虐っぽくいう。

    それでもしつこいようなら
    真顔で
    「いい加減にしてください。冗談でも言って良いことと悪い事があります。
    DNA鑑定してみせましょうか?100パーセント実子ですから鑑定費用の10万はそちらでだしてもらいますけど?
    事実がわからないからと言って憶測で「不倫の子」とかいわれたら子供が傷つきます。他の事情しらない方が耳にしたら噂は事実と勘違いされます。やめてください。このままいい続けるなら名誉毀損なりますけど?」

    トピ内ID:0207063745

    ...本文を表示

    私なら素直に言います

    しおりをつける
    >本当の子じゃないんじゃない?

    「え?間違いなく主人と私の子供ですけど?○○さんって、凄く失礼な事仰るんですね。びっくりです。」

    って、はっきり言いますね。


    「あら、冗談なのに」って返されたら

    「冗談でも言って良いことと悪い事があると思いますよ。」って言い返します。

    トピ内ID:1148063962

    ...本文を表示

    一人のママ友なんでしょう?

    しおりをつける
    🎶
    ドレミ
    複数のママ友に言われてるわけではないんですよね?

    一人の失礼でお馬鹿なママ友なんか、相手にしなくていいですよ。
    わざわざ写真なんか見せなくていいです。
    見せたら見せたで、また失礼な事言うに決まってます。
    他のママ友とお付き合いしましょう。

    我慢して付き合っていたら、この先また何言ってくるかわかりませんよ?
    今のうちに切っておいた方がいいです。

    トピ内ID:8188014782

    ...本文を表示

    気にしない、気にしない。

    しおりをつける
    blank
    昔のママ
    昔同じことを言われました。

    夫は和風綺麗系ですが 私は普通。
    上の子も夫婦も純和風の顔立ちなのに 下の男の子はハーフ顔


    おまけにストレート髪親×2なのに 天パー
    もっともその後 サラサラ髪に変化し 今や剛毛ストレート。

    どこで作ってきたの!? には
    「おほ ばれたかな~~~」

    「そんな甲斐性があるように見られちゃう♪?」

    くらいのノリでした。
    誰も真剣にそんなこと言ってないと思いますよ。

    本気なら 口にしませんって。
    疑うくらい可愛いわ。。の褒め言葉として頂いちゃいましょう。

    そうそう 和風並だった上もそのハーフ系下も大人になって
    どちらも同程度の夫似の綺麗系に成長しました。

    トピ内ID:6778401472

    ...本文を表示

    黙ったら負け!

    しおりをつける
    blank
    ピースけ
    逆に聞き返す。

    「すごく、失礼なこと言ってると思わない?」
    「何か気に入らない?あなたの子より私の子が可愛いのが気に入らない?」
    ごにょごにょ言い出したら、「「前に答えたのに同じことをまた何で聞くの?」「記憶力悪いの?ねえ?」


    質問し続ける。黙ったら負け。

    トピ内ID:7967154348

    ...本文を表示

    疎遠にする

    しおりをつける
    blank
    なおりん
    そんな失礼なことを言う人とは、疎遠にします。
    最低限の交流が必要だとしても、相手にしない方がいいですよ。

    論理的に説明しても、「何で、そんなにムキになって反論しているの?(笑)」という対応をされて、トピ主が余計に不愉快になるだけですよ。

    「本当にハーフっぽいよね」「大きくなっても、このままだといいんだけど」と、軽くスルーが、一番賢明だと思います。

    トピ内ID:3788543073

    ...本文を表示

    そんなの

    しおりをつける
    🐤
    抹茶
    そんなの

    『でっしょー?うちらには全然似てないんだよねー!隔世遺伝って知ってます?うちの子隔世遺伝ってやつなんですよー!すごいよねー!○○さんとこは笑えるくらい○○さんそっくりでいいねー!きれいに一重だし、団子っ鼻なとこがかわいいよね!!【○○さんの顔は知りませんが、コンプレックスだと思われるとこをうまく言いましょう】アハハー!!』

    と明るく嫌みを言ってやりぁいいんですよ

    トピ内ID:4599470629

    ...本文を表示

    理解して貰おうと思わなくて良い

    しおりをつける
    blank
    梅干し
    そのようなママ友に
    トピ主さんの事を理解して貰うための努力って必要ですか?


    そういう人は何を言っても無駄です。


    そのママ友さんとは割り切ったお付き合いをして
    トピ主さんにとって大切なひとを大事にしてください。


    わざわざ弁解などしなくても
    いずれお子さんがトピ主さんに似るでしょう。
    百聞は一見にしかずで、周囲も理解すると思います。

    トピ内ID:9153527384

    ...本文を表示

    そのままお返ししましょう

    しおりをつける
    💡
    パッピ
    失礼な方ですね!そういう方には言われたら大きな声で、
    「え~そんなこというなんて、あなたの子供さん、本当の子じゃないの?」とそのまま言い返してあげるといいのでは?続けざまに「うちはれっきとした主人の子だけどね~」と。たぶん自分に言われたらギョッとして言わなくなるのでは?

    トピ内ID:6423048796

    ...本文を表示

    やだードラマの観すぎ!

    しおりをつける
    blank
    経験者
    大きな声で周囲に聞こえるように言うかな。
    「ヤダー、ドラマの観すぎ!私の子供の頃、髪質がこうだったのよ~。」

    私も幼い頃は外国人の子供並みにクリンクリンのカールでした。おめめパッチリ。色白で髪の色も栗色。瞳も茶色。そういえば、ガイコクジンと言っていじめてきた子の親に、私が母の不義の子じゃないかと疑ってた人もいたなあ。
    父方祖母(ドイツ人と言っても通じそうな風貌の日本人、やはり天然パーマ)とイトコ(何故かこの子は天然アフロ)が遊びに来たら、噂は終わりました。父も天然パーマなのですが、天然パーマに見えないんですよねえ。

    >本当の子じゃないんじゃ
    「やだー取り違え?!映画か!アリエナーイ」と大笑いしておけばいいと思います。ついでに「ママ友さんって面白いこと思いつくのね~、ねえねえ〇さん、聞いてよ~ママ友さんたらうちの子のことを(以下説明)ひどくなーい?」とニコニコペラペラ話すのもアリです。

    真剣に言い返すと調子に乗るタイプもいるので気を付けて。

    トピ内ID:8541039704

    ...本文を表示

    そういう時は真顔で返す

    しおりをつける
    blank
    りんご
    「っていうかさ、何回も何回もしつこくない?
    なんでそんなにうちの子を他人の子にしたいわけ?
    取り違えられたとでも言いたいの?映画の見過ぎじゃない?」

    結局のところ、あなたの母親・あなたに似ていると証明したところで、
    不倫した子供だと思われているのなら、
    旦那様に似ていないことを言いたいわけですから、意味がありません。

    それでも言われたら

    「毎回毎回同じようなこと言ってくるけどさ、結局、何が言いたいわけ?
    自分がお腹痛めて生んだ子を、本当の子じゃないとか言われたくないんだけど!」

    冷静に、ハッキリ言いましょう。

    言えないタイプなら、何回も言う練習をしておきましょう。

    ガーッと言ってしまうと「やましいから、あんな激高した」なんて言われかねませんから、落ち着いて、本当にこの人何がしたいんだろう?という顔で
    言ってみてください。

    トピ内ID:3504696882

    ...本文を表示

    ほっておかない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    放置しておくと、それがいずれ真実になり、めぐりめぐって旦那の耳に入ります。子供ではありませんが、良い経験をしました。私は、離婚寸前にまでなりました。

    もし、旦那様と良い信頼関係が築けているのなら、そう言われたことを夫に伝えましょう。他のママ友にも伝えておきましょう。最後に、不愉快なママ友にはっきりと伝えましょう。

    私は仕事上、子供の顔を良く見るので、兄弟でも全然似ていなかったり、親子でも全然似ていなかったりするのは、よくあります。けど、中学、高校にあがる頃には、あのかわいいハーフ顔もどこへやら(可愛い子もいますよ)、良くも悪くも両親に似てきます(笑)

    トピ内ID:4793902652

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    トピ主です1

    しおりをつける
    😑
    口下手
    お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
    自分の事のように怒って下さったり、実体験を書いて下さったりありがとうございました。

    ママ友(以後Aさん)の「ハーフっぽいよね、本当の子じゃないんじゃない?」にすぐ不倫を疑われてる?と考えましたが、「病院で取り違えたんじゃない?」は考えつきませんでした。
    「本当の子」の言い回しが何だかおかしいなと思っていたのでこちらの方がしっくりきます。
    この時の状況は、Aさんといたときに近所のBさんが来て、「下の子大きくなったわね、(まじまじ顔を見つめて)すごくハーフっぽいね」。それに対して「くせ毛だからかな?」といった私の言葉の後にAさんの「本当の子じゃないんじゃない?」の発言。一瞬間があって3人で笑うという感じでした。

    不倫と疑われてると思っていましたが私の思い違いだったんですね、良かった・・・と思ってしまうところですが、皆さんに「思っていても口にしない」、「失礼すぎる」というご意見に自分はなんておめでたいんでしょう。

    トピ内ID:3111009061

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    たった一言が何故言えない?

    しおりをつける
    😑
    hiromi
    「失礼ね」
    「不愉快だわ」
    「今度言ったら、許さないから」
    「いい加減にして」
    こんな簡単な言葉が何故言えない?我が子が最大級の侮辱をされているのに、軽く笑えるあなたに驚愕しました。

    あなたの性格なんて、母親になったんだから言い訳にしないで。

    この先も、そうやってヘラヘラしとくのですか?

    普通はね、自分がたとえ嫌われても、我が子を全力で守るものですよ。しっかりしてください!

    トピ内ID:1776865830

    ...本文を表示

    売られたけんかはかってください

    しおりをつける
    blank
    みや
    私がそうそう「養女疑惑」の子供です。
    私がわからないだろうと思っていた親戚に
    方言で目の前で、
    「どこで拾ったの?」
    「どこから引き取ったの?」等を言われ、
    トラウマです。
    もちろん暴言の主は今でも大嫌いです。

    母は私が方言を理解できることを言えず、
    戸惑っていました。

    できれば、反発して、縁をその場で切ってほしかった。

    トピ主、守らなければいけない人物を自分だと思っていませんか?
    子供でも、嫌味を理解できるんですよ。

    トピ内ID:4531119166

    ...本文を表示

    変わってますね

    しおりをつける
    blank
    変小
    病院で取り間違いなら しっくりするなんて(呆)

    トピ内ID:7031566108

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😑
    口下手
    なかなかパソコンに向かう時間がなく、中途半端ですみません。

    今回頂いたご意見で子どもが聞いていたら、子どものいじめに発展したら、は想像もしていませんでした。
    この時、上の子とAさんの子が少し離れたところで遊んでいました。
    聞こえていなければいいんですが。。。
    下の子は現在0歳なので害はないと思います。
    上の子は人見知りで友達が少なく、そんな中Aさんの子とは仲良しで遊びたがっているので今回の事で疎遠にするのは難しい状況です。

    今考えているのは、次回何か言われるのを待って
    「冗談で言ってるのは分かるけど子どもが聞いていて本気にしたら困るから、もうこの話はしないでね。結構こどもって聞いてるから。それが原因でいじめになったら嫌だし。」というか
    こちらから「この前言ってたことだけど、友達に話したら『そこ怒るところだよ』って言われちゃって。冗談で言われたことだからって言ったんだけど、『もし上の子やその友達が聞いてたらどうするの?子供って結構残酷だからいじめとかなるかもよ』って言われてそれは困るって思っちゃったの、だからもう言わないでね。」というか。

    トピ内ID:3111009061

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    トピ主です3

    しおりをつける
    😑
    口下手
    続きです。
    冗談で言っていた事なら、ここまで子どもの事を前面に出して言えばもう言ってこないと思うんですが。
    それでも何か言われた時は、上の子に害になるだけなので抗議し、知り合いには状況を説明しようと思います。
    こちらに相談する前は、主人や周りに相談しても「向こうは冗談で言った事でしょ。そんなに気にしなくても。(それとも身に覚えが・・・?)」となるのではと考えていました。ほとんどの方がAさんに対して否定的な意見だったので、堂々と対応したいと思います。

    と意気込んでみましたが、Aさんもう何も言ってこないでと思っている自分がいます。強く言えないのは、言った後のその場の空気が悪くなることが怖いんです。
    口下手なのでAさんが謝ってくれたとしてもその後の言葉を何とつなげればいいのか、悩んでいることは小学生並みで人の親ではないですね。
    皆さんからいただいた言い回しを読みなおし考えておこうと思います。
    主人は義父が義弟に対してよく「おまえは俺の子じゃない」と言っているのを聞いているので、事の重大性に私以上に気付かないと思います。

    トピ内ID:3111009061

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    レス読んで

    しおりをつける
    🐧
    月給子
    何でそんなに、回りくどい言い方なのかしら...
    子供が子供が、でなくご自分の感情もキチンと伝えた上で子供にも悪影響と言うべきだと思います。
    口下手でも、はっきりさせるところははっきりきっちり言わなければダメだと思います。
    ご自身も、お子さんも守れませんよ。

    トピ内ID:6424276409

    ...本文を表示

    口下手ならば

    しおりをつける
    blank
    クミ
    「冗談でも言わないで」でいいんじゃないの?
    色々と相手に気を遣おうとしていますが、口下手の人が言い訳がましく言うと逆効果になるかも。

    お子さんがAさんの子と仲良しでも疎遠にしていいんですよ。
    無理に遊ばせなくても他のお友達がいればいいんじゃない?

    そんな嫌味を言う人(Aさん)の子どもと遊ばせたいなんて、私なら絶対に子ども同士も遊ばせないなぁ。

    トピ内ID:8403514388

    ...本文を表示

    子どもより自分が大切な人

    しおりをつける
    blank
    にょにゃ
    ありえません。
    なぜそんなにヘラヘラしていられるのか。
    不倫の子じゃないか、と言われたら普通は否定するでしょ。
    トピ主さん、結局自分が一番大切な人なんですね。
    お子さんが可哀想です。

    トピ内ID:6179916624

    ...本文を表示

    だから!!

    しおりをつける
    😠
    hiromi
    どっちの言い方もダメなんですってば!!
    どうしてそんなにまどろっこしいの?
    もし私がそんな風に言われたら、「何?この人?ウダウダウダウダ。うっとうしいわね。」って思ってしまうわ~。

    読んでいるだけで、うんざりしたもの。

    あなた、変にへりくだりすぎ。で、子どものことより、「自分がどう思われるか」が最重要みたいだから、ちょっと考え方を変えた方が良いと思います。

    それから、ご主人や、ご主人の父親、弟の下りは全然別次元の話し。
    血の繋がっている人間間の言葉と、赤の他人から言われる言葉を、同列に考えるあなたが不思議。

    いろんな事がずれている人のような気がするのですが。

    トピ内ID:1776865830

    ...本文を表示

    不倫とか、普通の主婦の話題に出ない

    しおりをつける
    blank
    おなか
    ママ友って、竹馬の友とか無二の親友と同等ですか?
    子供が居ないので、最近のトピでのママ友関係の立ち入り方にはびっくりし通しです。

    親兄弟でも、普通は冗談でも言えませんよ、そんなこと。
    あなたもぼんやり聞いてないで、不躾な危険人物と関係している自らの交友関係を反省
    してみたらどうですか?
    あなたも、そのたぐいの人間なんですかね。

    トピ内ID:8983643512

    ...本文を表示

    なんともじれったい

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    トピ主さん口下手なんでしょ?
    私もそうですけど、絶対その場で、そんなに上手く言えませんって。
    「次に言われたら」なんて、まるでまた言われるのを待ってるみたいだし。
    言われて上手く言い返せなくて、タイミング逃したりしてまた腹が立つだけですよ。
    私、自分がそうだから、展開がよく読めてしまいます。

    だからこの場合は、もう疎遠にするのが正解です。
    相手に何か聞かれても黙っていればよし。
    子供同士が仲良し?そんなのどうでもよいことです。
    その親に下の子が徹底的に傷つけられてるんですから。
    これから友達はいくらでも出来ますよ。

    それに、さらっとかいてますが、何ですかその義父?
    次の加害者は義父でしょうね。
    ちゃんと考えて対策取った方がいいですよ。
    夫ときちんと話しておきましょう。夫にかならず理解してもらってください。
    笑い事じゃないですよ、子供に取っては。

    トピ内ID:0663193005

    ...本文を表示

    なんでそんな気弱なの?

    しおりをつける
    リモコン
    失礼なことをいう相手に対しては、子供のイジメだの何だの、細かい理由なんて必要ありません。
    他にママ友がいる場なら尚のこと、

    ’はぁっ?!’っと大きめに目を見開いて強めに言ってみるか、
    目は笑っていない表情で、’生まれて初めてこれだけ失礼な人に会ったわ♪その冗談って面白いの?’と笑いにしてみるか、

    とにかく怒りの感情をオープンにするのが最上です。
    余計な理由はいりません。
    それ以上の言葉を言うなら、’この間からしつこいのよ、この冗談!’とほかのママ友に向けていってもいいでしょう。母親なら、気分を害する言葉だとみなさんわかってくれますよ。

    怒りを上手に生かすのもコミュニケーションですよ。この際ですから学習しておきましょう。

    トピ内ID:6277099603

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    トピ主です4

    しおりをつける
    😑
    口下手
    頂いたご意見を何度も読み返し考えています。
    トピ主1~3も読み返しましたが、本当にどうでもいいことばかりで論点もずれてますね。ご指摘頂いて気付きました。
    いつもうまく自分の気持ちが伝えられないと悩んでいましたが、こちらに投稿してその理由が分かりました。普段の会話もこんな感じなんだと思います。
    本題に戻りますが、Aさんに対しては様子を見ようと思います。
    初めのくせ毛について聞かれることや、近所の人に似ていると言われたことですが、下の子の話になった時に言うことがなくて言ってしまった可能性もありますし、本当に近所に似ている子がいたのかもしれません。
    近所に似ている子がいると言われたときに、私は「へぇそうなんだ」と聞き流していました。
    なのではっきり言われたわけではありませんでした。ただ「本当の子じゃないんじゃない」という発言や、それまでの話をする時の雰囲気から疑われていると感じました。

    トピ内ID:3111009061

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です5

    しおりをつける
    😑
    口下手
    書き忘れましたが、Aさんに「私の小さい頃に似ているけど大きくなるにつれて崩れていくと思う、私みたいに」と言いました。
    その上で様子を見ようと思います。
    今回の事がありAさんとの関係や、今の状況を改めて考えてみました。
    ママ友と書きましたが「上の子の友達のママ」が的確でした。
    子ども抜きで会うことはありません。
    今回の発言以外にもAさんから頼まれたことを断れずモヤモヤしていました。  
    先日かなり無謀なお願いをされましたが、何を言われても「ごめん無理」で通すことができました。
    その数日後にまた少し無理なお願いをされそれは受けてしまいました。
    頼み事に関してはAさんが悪いわけではなく言い返せない、断れない私が招いたことです。
    出来たり出来なかったりですが、少しずつ適度な距離をとれるようにしたいと思います。
    こちらでトピを立てて私自身の問題に気付くことが出来ました。
    義父の事などこちらも頭も痛いことですが、今回の件に関係のない事を出してしまい申し訳ありません。
    親身になってご意見下さり本当に有難うございました。

    トピ内ID:3111009061

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    誰の子かは

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    blank
    はるか
    初めまして。どうしてそんなに悩まれるのか??なのですが。
    「誰の子」かはトピさんが良くご存知のはずですよね?
    だから悩む必要は元々ないのでは?と思います。

    私には娘がいますけど、おばあちゃん似(主人方)ですし
    同じマンションに住んでる年下の子供さんは
    お人形さんのように可愛いけれど両親のどちらにも似てなかったりしますし。主人の妹の息子の子供の頃は主人にそっくり(つまりは叔父似)だったりとか。色々ですよ。というか、個人的には、だれそれさんの子供が
    両親に似て無くても気にならないので。

    なら、煩く言ってくる人に「証明したいからDNA鑑定するから費用払ってね♪」と笑顔で言ってみたら良いかもですね

    ほんと、そういう事いう人って寂しい人か暇な人なのでは?
    気にしないが一番です♪

    トピ内ID:7403243966

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