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    身の丈に合わない結婚式

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    蒟蒻
    恋愛
    27歳会社員の蒟蒻です。
    遠距離恋愛中の彼氏(29歳)と今年末に入籍、来年の冬に結婚式を挙げる予定です。
    昨年私が仕事の都合で転勤になったのですが、転勤が決まった時に「仕事を辞めて結婚して」と言われました。
    嬉しかったのですが、私には殆ど貯金が無く、すぐの結婚は考えられなかったので、正直にその事を伝えて話し合い、1年半後の結婚を約束して転勤、遠距離恋愛が始まりました。
    今は両家への挨拶も終え、結婚式場も予約済み、婚約指輪も貰っています。まだ先の話しですが、結納もしてもらえるそうです。

    彼と結婚できる事は本当に嬉しいのですが、費用の事が気になって仕方ありません。
    プロポーズを受けた時は『結婚までにお金を貯めて、彼と出し合って挙式と親族の食事会が出来たらいいな』と思っていました。
    しかし彼と彼のご両親は一般的な披露宴を望んでいるようです。
    また、招待人数も彼側は職場の上司や近所の人も招待しなければならないとの事で、彼側だけで60人を超える程。一方私は友人を含めても30人弱…。
    結婚式場で90人の見積りを貰ったら300万円ほど(某大手葬祭屋さんの式場で、彼のご両親が長年積み立ててくださった互助会の積立金とその特典、オフシーズン特典で大きく値引きされています)
    その半分だとしたら150万円…。とてもじゃないですが私にはそんな大金払えません。
    彼に相談したら「蒟蒻はそんな事は心配しなくていいから」といわれ、私の両親も以前「蒟蒻が結婚する時のために多少の用意はある」といっていました。
    なので結婚式が挙げられないという事態にはならないと思いますし、披露宴に憧れが無いわけではないのですが、ただ、人のお金に頼って自分の身の丈に合わない結婚式を挙げる事を、本当にこれでいいのかと思っています。結婚と同時に仕事を辞める身ですし…。
    彼や両家に甘えてもいいのでしょうか。ご意見宜しくお願いします。

    トピ内ID:6033945749

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    どうして貯金出来なかった?

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    🐷
    だるま
    手厳しい事言わせて頂きますが、私はまず 主様の年齢でどうしてその程度の貯金が無いのかが疑問です。それに彼との結婚を決めてから 一年半の猶予も有ったんですよね!? 転勤も有る程の職場なら そこそこのお給料は貰えると思うのですが…。自分達の結婚式 その年齢なら自分達の手で、とお考えになるの当然と言えば当然なんですが…。老婆心ながら 結婚後 ご主人様のお給料だけで大丈夫ですか?結婚式費用よりも私 そちらが心配です!!身の丈に合わない結婚式と仰いますが この程度の結婚式はどちらかというと、地味な部類ですよね!?

    トピ内ID:0335011466

    ...本文を表示

    ご婚約おめでとうございます。

    しおりをつける
    blank
    norah
    血縁の方々が披露宴を望んで、喜んで費用を出して下さると
    仰るのなら、それを素直にお受けする方がいいのではないですか?

    貴女は、いつかまた、別の形でその恩義に報いればいいと思いますよ。

    トピ内ID:6687896815

    ...本文を表示

    結婚式、披露宴は母親の夢でもある

    しおりをつける
    blank
    息子の母
    結婚式は女の子の夢とか言いますよね。
    私には息子がおります。まだ結婚は先でしょうけど、今から結婚式、披露宴を楽しみにしています。
    どんな会場?食事は?チャペル、神前式?感極まって泣かないかな?やれやれと一安心してる?
    最近、景気が悪くなってからは籍だけで済ますカップルも増えてますけどね。
    姪や甥でも結婚式、披露宴がないと内心ガッカリしますよ。
    息子が入籍だけなんて事態になったら、正直寂しいです。
    息子には女の子の希望する結婚式、披露宴を挙げさせてあげる男性になって欲しいです。
    結婚式とか披露宴、年配者は楽しみにしてる人のほうが多いと思いますよ?
    彼が納得してるなら、それでいいかと。
    最後になりましたが、ご結婚、おめでとうございます!
    お幸せに

    トピ内ID:5515010440

    ...本文を表示

    正直な気持ちを手紙に書いて

    しおりをつける
    blank
    ブラッド2
    正直な気持ちをそのまま手紙に書いて
    彼と
    彼のご両親宛に
    出して、身の丈の食事会にさせて欲しいと
    頼んでみるべきです。
    結婚式の主役は古今東西、花嫁です。
    あなたです。
    あなたがお金のかかる派手な、身の丈に似合わないと苦しいと感じる結婚式は、つらく感じるのですと、
    正直に打ち明ければ
    彼も彼のご両親もわかってくれるはずですよ。必ず

    トピ内ID:3375621380

    ...本文を表示

    その条件で折半はないです

    しおりをつける
    blank
    さえこ
    うちの場合も招待客が、夫側は50人、私側は25人でした。

    しかも私の方は6割が女性。夫の方は8割位が男性で、細かい話ですがアルコールの消費量も全く違います。私の場合は私の衣装や支度代は私側が持ちましたが、残りは夫親が出しました。

    はっきり言ってしまえば、彼の近所の方まで招待するのは、彼側の事情で、彼の親の甲斐性でする事なのです。おそらくそれを見越して、彼の親御様は積立をなさっていたのでしょう。その分は彼と親御様に甘えてしまえばいいですよ。

    ただ、会場装飾や花嫁衣裳、ブーケなどに主様が拘って費用がかさんでしまった分は、主様がご自身で何とかすべきだと思いますが。

    トピ内ID:6243958805

    ...本文を表示

    今時まだ、見栄張る婚かよ。

    しおりをつける
    😀
    トラ
    今の時代でも、見栄張る結婚式かよ?
    よっぽどの田舎なのかな?
    今時の都会の結婚式は、レストランでやったり、リーズナブルな結婚式が流行りなのにね。

    結婚式場がドンドン潰れている時代なのを、知らないのかね?
    葬式だって、葬儀社が倒産しているんだよね。

    だけど、見栄を張りたいんだから、いいんじゃないの、出してもらえば!
    300万も有ったら、将来大きく増やせる可能性もあるのにね。ただ、見栄っ張りの家族と結婚すると未来が不安だね。

    トピ内ID:8793651382

    ...本文を表示

    良くないです。

    しおりをつける
    🎶
    ぬるいね
    人のお金に頼っての結婚式は良くないと思います。
    それにしても90人にしては300万は高いですね、格式の高いところなのでしょうか?

    人数も絞ってその半額以下でする方が良いと思います。
    そうすればご祝儀でいくらか補てんできるし、身の丈に合わない事はしない方が良いと思います。

    トピ内ID:5292730624

    ...本文を表示

    最近あった本当の話

    しおりをつける
    blank
    モアイ
    従妹の話ですが、後々恩着せがましく言われた様です。

    ならば簡素にして自分たちのお金でやればよかったのに、と後悔しています。

    出してやった、出してやったとしつこく言われたら憂鬱ですものね。
    そういう方でないといいですね。

    トピ内ID:2887664679

    ...本文を表示

    ホテル司会者です。この度は、誠におめでとうございます。

    しおりをつける
    blank
    るっし
    ご子息の為に、互助会に入り積み立てて下さっていた、彼の堅実なご両親と、愛娘の為に貯金して下さったあなたの優しいご両親。。
    双方のご両親にとっても、最大の楽しみなんですよ。子育て人生のご褒美の日。
    双方の、立派なご両親にお任せしませんか?

    一般常識のあるゲストの皆様なら、殆ど、ご自身にかかった費用=お食事代や引き出物代金=に見合うご祝儀を包んで下さいますよ!素敵な、雪の妖精の様な花嫁に成って下さいね!

    トピ内ID:3775786572

    ...本文を表示

    私は甘えちゃってますケド

    しおりをつける
    ミニマム
    結婚式挙げられるならこれから色々と調べると思いますが
    結婚式をあげるには色々とお金が掛かります。

    私は今年結婚式を挙げますが、
    挙式費用(親族のみでリゾート婚。ドレス代や小物類込み)
    新婚旅行代(外国)は彼です。
    一応、私は新居に必要な家電製品担当になってます。

    甘えてもいいんじゃないですか?
    自分のお金は自分のモノに使うかもしれませんよ。
    ブライダルエステとか、ブライダルインナーとか
    ウエルカムスペースをアレンジするための準備とか
    美容代とか。。。結婚式、本当にお金掛かりますから。

    トピ内ID:1982968034

    ...本文を表示

    人数差で折半にすべきところかな?

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    私は、両家の招待人数に差が出るのはしょうがないし問題ないと思います。
    どうしたって、親戚の人数なんて揃えようがないですしね。

    なので、彼側が60人、トピ主さん側が30人なら、その人数に応じて負担割合を変えればいいだけだと思います。
    見積もりが300万円ってことなら、ざっくりだけど彼が200万円、トピ主さんが100万円持てばいいんじゃないかと。
    そうすれば、トピ主さんの(これからの)貯金やご両親からの援助でなんとかなる金額になりませんか?

    >人のお金に頼って自分の身の丈に合わない結婚式を挙げる事

    それを良しとしないトピ主さんは素敵だと思います。
    でも、100万円単位のお金も出せないで結婚するってところがなんとも・・・。
    そこは、この一年でがんばりましょう!!

    ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:3618018180

    ...本文を表示

    ご結婚おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    27歳にもなって貯金がないなんて愕然としました
    これから結婚するんだから、家計管理はきちんとしましょう
    無駄づかいはしないようにして、少しずつでも貯金しましょうね
    結婚式の費用は甘えてしまうのもいたし方ない状況ですよね
    結婚後も、妊娠するまではアルバイトを探して働きましょう
    その給料はとっておくんですよ
    使ってはいけません
    ご主人の収入のみでやりくりするんですよ!

    その貯金で、ご両親や義理のご両親にお食事とか招待しましょう

    トピ内ID:5469858909

    ...本文を表示

    追加です。

    しおりをつける
    blank
    ブラッド2
    婚活貧乏結婚してはいけない人を避ける方法

    と言う本が出ています。

    先のご結婚なので、一読されてはいかがですか?

    トピ内ID:3375621380

    ...本文を表示

    結婚式の費用は自分の招待人数分負担です

    しおりをつける
    blank
    茶々
    90人で300万(1人33333円)なら安い方です。実際は最初の見積もりよりも、あれもこれもやりたい…と費用が嵩んできます。30人なら100万円ですね。住んでる地方の風習にもよりますが、結納金も半返しが必要ならその分も必要です。

    あなたが金欠で結婚費用が捻出出来ず、質素な結婚式と思っても、男性側は社会的な地位や家格に見当たった結婚式を挙げる必要がある場合が多々あります。貧相な式で、親御さんが恥ずかしい思いをしないように。
    私も夫側98人、私側22人とかなり差がある招待数で、費用は総額600万円でしたよ。

    新婚旅行と新居の費用も必要でしょう。少しでも節約して、頑張って貯めてください。親御さんからの援助はありがたく受けて、老後お返ししたらいいんじゃないかな?

    トピ内ID:5444544566

    ...本文を表示

    甘えたいなら甘えてもいいと思います。

    しおりをつける
    😀
    にこ
    その結婚式・披露宴が身の丈に合っていないのであろうと、したいと思うなら甘えてもいいんじゃないでしょうか。
    ですが、彼と彼の両親が考えている披露宴は一般的なものではありませんよ。
    ご近所さんまで呼ぶというのは、かなりの田舎だと思います。
    結婚したら新しい世帯をご主人さんと二人で作るという考えではなく、ご主人さん実家へ嫁に入るというスタンスです。
    ですから、うちの嫁の披露という披露宴が行われるのです。
    それでもいいのですか?
    私ならお金積まれても嫌ですけど。。

    トピ内ID:0614595008

    ...本文を表示

    親に甘えるのも親孝行

    しおりをつける
    🐴
    ROXY
    トピ主さん、しっかりした考えで立派だけど、甘えてほしい親の気持ちも思いやって。

    それと、実際にかかる費用は最初の見積もりより上がることはご存知ですか?

    そして、一般的には費用は折半ではなく招待客数負担。

    下世話ですがご祝儀もあるでしょう。

    トピ主さんよりひと回りも年上で挙式披露宴を行い、
    親の気持ちを知りました。
    年相応に貯金があり頼らないと親はそれが寂しいそうでした。

    特に女親はもう娘とした最後にしてやれこと、って心境のようで…。

    招待客数の差、特に新婦が少ないのは気にしなくてよいかと。

    トピ内ID:8978439860

    ...本文を表示

    結婚式って誰のため?

    しおりをつける
    😉
    傾奇者
    と問われれば「本人達のもの」という答えが世間一般でしょう。

    しかし私は「本人たちのモノであると同時に両親の為のモノ」だと解する人間です。
    伝統的なスタイルの披露宴に親戚縁者、或いは親関係の友人まで含めるケースがある
    のはこの考え方があるからです。

    結婚式は子供を無事育て上げた親が、子供を別所帯として世間に送り出すことの宣言
    の場でもあり、両親にとっても晴れの舞台だと思います。
    よって私は結婚式に親がある程度出資するのは理解できると考えています。

    もちろん芸能関係者並みのハデ婚とか、常識的な範囲を逸脱していれば、問題でしょうが、
    そうでないのであれば、そこまで自分の出来る範囲でなきゃ!と思い詰める必要はない
    と思います。

    そもそも招待人数が大きく違うのに半分負担する必要はないですよね?

    トピ内ID:4733997162

    ...本文を表示

    じゃ、

    しおりをつける
    blank
    とも
    やらなきゃいいじゃない。

    写真だけで充分なんでは。

    トピ内ID:4729856370

    ...本文を表示

    わたしもです

    しおりをつける
    🙂
    このは
    私も付き合ってる彼氏が名古屋の人なので、とても不安です。
    今はそう派手ではないとは言いますが。

    自分の親族の喧嘩事を見ていると、
    何十年経っても「あの時こっちがお金出したのに」とか
    「非常識だ」とかそういう話で喧嘩してて、お金の問題というのは
    本当に付きまとうのだなと思います。

    披露宴の母親の服装に関しても、留袖を揃って着たいということで
    喧嘩をしたり、留袖を持っていない方が困ったり、そういう話をよく聴きます。

    友達は結婚してからも、お雛様は嫁側の親が買わなければならないとか、
    お食い初めはどうとか、いろいろ制約があると言っていたので
    お金のレベルの違いは本当に付きまとうのだなと思って不安でいっぱいです。

    トピ主さんの旦那さんのご両親がおおらかな人達であることを
    願っています。応援してます。

    トピ内ID:4125153952

    ...本文を表示

    甘えたらいいと思います

    しおりをつける
    自由人
    20代なのにしっかりされていますね。

    去年結婚した34歳専業主婦です。
    私も結婚決まった時貯金ゼロでした。
    自分が結婚するとは思っていなかったというのもありますが、結婚にお金がかかるとは特に考えもしなかったといいますか。
    要は何も考えていませんでした(笑)

    私自身、披露宴に興味がなかったのと、夫が再婚だったこともあり、親しい人や親せきを招いての食事会と親を呼んで海外挙式だけしました。

    そのほか、引っ越し、ハネムーン費用やら家具家電の購入やらで、トータル700万位使ったようですが夫が全て払っていました。
    後になって知りました。

    結婚式なんて何度もやるものではないのだから、蒟蒻さんも甘えられるときは甘えたらよいのでは。
    私なんて結婚前は親に甘え、今は夫に甘えっぱなしですが、何の罪悪感もありません。
    もちろん毎日感謝していますが…
    男の人って、自分の愛する女性が幸せなそうな姿を見るのが幸せなんだそうです。
    ↑今の夫も、昔付き合っていた彼氏も同じこと言っていました。

    だから、遠慮することないと思います。素直に感謝することが一番です。

    トピ内ID:6739063577

    ...本文を表示

    そう思える気持ちを忘れなければ大丈夫

    しおりをつける
    🐱
    ユコ
    タイトルの通りです。
    トピ主さんがしたいようにすると、今度は彼や彼の親御さん、ご両親が
    残念がるかと思います。

    うちは貯金ほぼない状態で結婚式を挙げましたが、ご祝儀でだいぶお支払いできました。(さすがに全額じゃないですが)

    今回は一生に一度のことですし、お言葉に甘えて、その後パートなどして
    お返ししてもいいでしょうし、両方の親孝行すればいいのではないでしょうか?

    おめでとうございます、お幸せに。

    トピ内ID:2552202470

    ...本文を表示

    職場、親戚づきあいというもの

    しおりをつける
    😀
    既婚男性
    勘違いしている方がいらっゃいますが、結婚式は花嫁のためのものではありません。

    自分たちを育ててくれた両親や幼いころから見守ってきてくれた親類たちへの報告を兼ねたお礼の気持ちと、社会的なけじめとお披露目の意味も依然として有ります。

    男にとって職場の上司を呼びたいと思うのは当然です。

    これから最も社会生活において関わっていく人達ですから。

    なんでもかんでも、自分たちだけの主義を通して、流行りのスマ婚ジミ婚と一時の流行に乗るのは、賢いやり方ではありません。

    これから付き合っていく相手の両親や彼の会社関係。
    周囲と相談し、意志を尊重し合う事が必要です。

    また27にもなって貯金がほとんど無いのは、周囲の不信感を買います。
    そもそも結婚して家計運営ができるのかと。

    彼のご両親も配慮有る申し出をされていますし、ここは彼の親御さんの意見を取り入れましょう。

    ご祝儀も来ますので、親御さんの負担はそれほど無いと思いますよ。

    トピ内ID:6998488893

    ...本文を表示

    ご祝儀で半分以上まかなえるはず!

    しおりをつける
    blank
    メルちゃん
    言い方は悪いですが、結婚式は入ってくるお金(ご祝儀)もあるから、300万全額手出しって訳ではありません。

    過度に豪華にし過ぎなければ、手出しは数十万~100万程度じゃないですかね?

    彼側との負担割合は招待客の人数割りでいいと思います。
    トピ主さんの、「身の丈にあった結婚式を挙げるべきでは」という考えはとても素晴らしいと思います。

    でも、費用を節約したいからって、招待客へのお料理や引き出物は絶対にケチってはダメですよ!

    結婚式は新郎新婦だけのものではないので、招待客に失礼があれば、両家両親にも恥をかかせてしまいます。

    ですから、両家のご両親ともよく相談して、その結果どうしても費用が足りない時は、ご両親のお言葉に甘えていいと思いますよ。

    どうしても気になるなら、ご両親から借りる形にして後から返せばいいですよ。

    トピ内ID:4628945440

    ...本文を表示

    彼と両親にも、希望はあるよ。

    しおりをつける
    🙂
    coco
    ご結婚おめでとうございます。

    彼のご両親も、トピ主さんのご両親も、きちんと披露宴ができるよう貯金をしてきたのですよね?
    皆は「トピ主が全く貯金してないのは驚き…でも自分たちは披露宴をしたくて貯金して来たし、
    今さらトピ主1人のために諦められない。自分たちで負担しても仕方ない」という心境だと思います。

    トピ主さんの為に、皆でお金を出して披露宴を開きたいのではなく、
    背に腹は代えられないから、自分たちの夢を叶える為の仕方なしの措置だと思います。

    ただ「披露宴費用は、新郎側がすべて持つべき」という地域のご出身なら
    気にしなくても良いと思います。
    私も結婚の際、相手が「夫側が持つべき」との考えでしたのでお任せしました。

    どうしても費用負担したいなら、60人対30人なので100万持てば良いと思います。
    ただし遠方ゲストの足代等は含まれないので、きちんと計算してね。
    それくらいは貯められるのでは?
    人のお金は遣えない!と潔癖な割に、1年半で100万貯金出来るくらいの稼ぎと意志がないなら、ちょっと意味が分かりません・・

    トピ内ID:7334700226

    ...本文を表示

    甘えても良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    櫻井さん
    花嫁の為の結婚式…でしょうが、やっぱり親としての見栄もあると思います。
    自分達より、親側が盛大にやりたい気持ちがあるならば、親の見栄の部分だけでも負担して貰っても良いと思います。
    負担額は折半にする必要はないです。
    明らかに人数の差があるので、人数割りのほうが良いです。
    また、頂いた御祝儀も新郎側新婦側と別にし、結婚費用を親に出してもらって申し訳ないと思うなら、御祝儀から少しでも返すのも良いと思います。

    式披露宴はこれから長い結婚生活のスタートラインです。
    これが揉めると後々お金の面でも精神面でも義実家との関係もギクシャクし、しっくり行かなくなります。
    新郎新郎は勿論、両家のご家族が納得出来る様な式披露宴にした方が良いです。

    素敵な式披露宴になると良いですね!!
    ご結婚おめでとうございます!!

    トピ内ID:5584725187

    ...本文を表示

    金銭感覚を身につけましょうね

    しおりをつける
    blank
    あっきー
    今回の結婚式の件に関して、ご両親などに甘えることは非難しません。
    …が、どうして27歳という年齢でたかが150万円ぽっちのお金すら用意できないんですか?
    実家暮らしなら家に多少お金を入れていても
    その倍以上は貯めていて当たり前ですし、
    一人暮らしでも普通の金銭感覚の人ならそれくらいは貯めてます。

    これから家庭を持とうという人が、金銭的にユルいのはいただけないな、と。
    今からでも貯金できなかった自分をしっかりと反省して金銭感覚を身につけてみては?

    トピ内ID:1534156193

    ...本文を表示

    専業主婦になって、とは言っていませんよね?

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    彼は「転勤があるような今の仕事を辞めてほしい」と言ったのであって、
    専業主婦になって家事だけに専念してくれ、という意味ではありませんよね?
    新しい土地で、社員でもパートでも、仕事を探せばいいだけではないですか?

    トピ内ID:5804579603

    ...本文を表示

    一生に一度なんだから、甘えてしまいなさい!!

    しおりをつける
    🐤
    ちっちプー
    大丈夫、今回は甘えちゃったらいいです!!気にしない、気にしない!!きちんと両親には貯金をして下さっていたことに感謝をして、もちろん彼にも感謝ですよ!

    素敵な披露宴になるといいですね~!

    トピ内ID:9113291425

    ...本文を表示

    何故

    しおりをつける
    blank
    美伊
    >その半分だとしたら150万円
    招待人数に差があるのに何故半分負担するの?当然彼側が自分が招待する
    人の費用を負担すべきでしょ?
    ただし花嫁衣裳とかそれに付随する着付けなどはトピ主負担になるので、
    人数分負担以上持ち出しにはなるだろうけど、少なくとも半額負担は
    いらないよ?むしろ彼側の都合でお金のかかる式をしたいんなら、全額負担
    してもらい、こちらに頂くご祝儀は全額を渡す、という形式もありかと思うけど。

    トピ内ID:1963231915

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    🐤
    蒟蒻
    ありがとうございます。
    同世代、親世代、男性目線と色々な方からの意見が聞けて嬉しいです。

    あれから彼と再度話し合いました。
    私達は同じ地方都市出身なのですが、同じ市でも私の実家は市街地近くに住む核家族で、彼の実家は山間の田舎にある兼業農家です。
    ご近所さんや親戚付き合いが濃い地域で、彼は本家の長男なので、ご両親は結婚式はきちんとして欲しいと思っているようです。
    しかし彼としてもご近所さんは呼ばなくて良いのでは?と思っているそうなので、ご両親に相談してみるとの事でした。
    「蒟蒻が気にするようなら出せる範囲で出してくれたらいいよ」という話になり、結婚指輪と引越し費用、花嫁に掛かるもの等を負担する事にしました。
    それから彼には婚約指輪を貰っているので、今度お返しに数万円程度ですが腕時計をプレゼントするつもりです。

    新婚生活については、二人で私の実家がある区でアパートを借りて暮らす予定です。
    私は今の仕事は退職しますが、子供が出来るまではパートやアルバイト、派遣社員等で働きたいと思っています。
    正社員になれれば一番嬉しいのですが、子供を希望していると正社員は難しそうですね。

    トピ内ID:6033945749

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    🐤
    蒟蒻
    それから私の浪費について心配される方が多かったので言い訳させてください。

    私はずっと年収200万円を少し超えるほどの収入しかありません。
    勤め先は経営状態が悪く、賞与も無い状態。少ない月給だけで1人暮らしをしているので、じっと手を見る生活です。
    今回の転勤も勤務していた営業所が閉鎖になった為で、運よく上司に声を掛けて頂き、他県の支店に異動した次第です。
    趣味に月々数千円使いますし、以前は車も持っていた(今は手放しました)ので全く無駄が無いとは言えませんが、食事は基本自炊で、お昼も手作り弁当持参します。暖房冷房は滅多に使いません。毎日家計簿もつけています。
    なので皆様の想像されている程の浪費家では無いと思っています。

    とは言うものの、これから更に節約が必要ですよね。今までの家計簿を浚って予算を組みなおしてみました。
    幸い、転勤に伴い先月から社宅に住んでいるので、今まで掛かっていた家賃が大幅に減った分貯めることにします。必要であれば、個人年金も解約しようかな…。

    2ヶ月前から貯金を開始しましたが目標があったら無駄遣いに歯止めが掛かりますね!目標の金額が貯まるようこれからも頑張ります。

    トピ内ID:6033945749

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    大丈夫でしょ

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    😀
    はるる0527
    いくらかの結婚資金は貯めるのがもちろん理想ですが、あなたとの結婚をするのだからと使って頂く積立や両親の願いも聞いてあげるのも親孝行なことです。
    私たちも最初は小さな結婚式を挙げる予定でしたが、夫の両親が長男だからといって結果100名位の結婚式になりました。

    私の親は一切援助はありませんでしたが、夫の両親からご祝儀を多めに頂いたり、遠方からの親戚の交通費は出してくれたこともあって手出しはなくむしろ黒字でした。

    きっと貯金がないので不安になってそうですが、結婚式費用を式後に払える式場もありますよ。

    手作りできる部分の招待状での節約もできます。
    花嫁の衣裳も上を見たらキリがありませんが、予算を決めてあれもこれもとならなければ、それが一番身の丈に合っているのでは?

    結婚式の費用はオプションなしで最低限にすれば、その人数だったら差額はほとんどないかと思います。

    ただし引出物はケチってはだめです。

    旦那さんが大丈夫といってくれているのなら、せっかくの晴れ舞台を不安になるのではなく楽しんでください。

    トピ内ID:2102036187

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    横なんですが

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    blank
    さえこ
    >どうして27歳という年齢でたかが150万円ぽっちのお金すら用意できないんですか?

    私の夫は33歳で13年間自宅通勤していて同じ額でしたよ(苦笑)。

    それで主様のような考え方ならまだ構わないけど、逆で田舎の長男(分家ですが)にふさわしい式と披露宴をという。でも自分も親もお金は出せないので「2人でローンを組んで返して行こう。さえこが公務員だから返せるよ。家はうちの実家(築40年、トイレは外、屋根裏に鼠、押入れから青大将…)に住めばいいよ。」と。

    さすがに自分がみじめになり「そこまでしてまで貴方と結婚したくないのでもう破談にしてくれ。私は貴方達の金蔓じゃない。田舎なのと家が古いのと貴方の年齢は最初からわかってるだろう。親が頼れないのなら自分で早くから計画的に金ぐらい貯めておけ」と言いました。

    夫と夫親は仲人に相当言われたらしく「調子に乗って悪かった。家は建てられないが式と披露宴はこちらで全部持つ」という話になりました。

    …そりゃ30過ぎまで縁談が一件も来ない筈です。

    トピ内ID:6243958805

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    一般的だと。

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    🐱
    メタボ
    私は80人で400万かかりました。

    全額私持ちでした。結婚式は花嫁のものでも花婿のものでもありません。

    親族や勤め先、地域社会に対するお礼と軽はずみな不義理はしないという宣誓式だと考えます。

    社会人であるということをもっと意識しましょう。

    トピ内ID:3470564972

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    謙虚な方ですね

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    blank
    いつも匿名
    お金もないのに、豪華結婚式を相手に求めたり、
    親に出してもらうのが当たり前の方や、
    ご祝儀をどう使おうと勝手ですが、ご祝儀が少ない、
    これでは、元が取れない!と騒ぐ方がいる中で、

    とても実直なお嬢さんだと好感が持てました

    費用は、招待客の割合で負担するのも、方法ですし
    ご祝儀が入るはずですから、それで支払う事も出来ます
    足りなかったら、不足分を按分、ご自分で負担出来ない金額なら(多分、そんなに不足しないと思うのですが)
    ご両親様に甘えるとか


    華美にする必要はありませんが、
    育ててくれたご両親への感謝、ご親戚の方へのご報告、
    そして、これから二人で生きて行く!と言う、宣言のためだと思って、
    どうぞ良い式を上げて下さいね

    お幸せに

    トピ内ID:7670861616

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    安いです

    しおりをつける
    riri
    90人で300万、格安です
    (ちなみに私は50人で500万かかりました)

    地味にしたいといったところで、新郎側の事情や地域差もあるでしょうから、ここで地味婚を主張するのはやめた方がいいです

    みなさま言ってますが、なんで一年半で貯金ができなかったんですか・・・
    まず、反省しましょう。今後はおしっかりね

    あと、人数比で割るべきですので、あなたの負担は100万、ご祝儀で多少はペイできますので(お祝い事で儲けちゃいけませんが)衣装その他入れても100万用意しておけば大丈夫でしょう

    ご両親の申し出もあるので、ここは甘えておいて、どうしてもというならそのうち何らかのかたちで(お金という形でなくとも)返せばいいでしょう

    ご両親だって、娘のために貯金してきたのに、それを無視してジミ婚して、結果彼の家の意向に逆らい、あちらのご両親のご機嫌を損ねたら、かえって辛いと思いますよ

    トピ内ID:5177030933

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    貴方に贈る言葉

    しおりをつける
    🐱
    Nyan
    それしか選択肢がないんでしょ?150万さえも払えないなら、選択はお相手とご両親に任せてください。なんだかんだ言っても、甘えるしかないんじゃない。本当に甘えたくないなら、式をしないという選択肢もありますが、貴方にはそれがないようですもんね。初めから甘える来満々なら、きれいごと言わずに素直に甘えたら、まだ可愛げがあるって言うもんです。

    トピ内ID:1575480132

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    貯められなかったのは仕方ないでしょう。

    しおりをつける
    blank
    零細企業でやむなく転勤が決まった時に、彼からの突然のプロポーズ…
    事情を説明して結婚するのは決まったけど、予想を遥かに上回る出費…

    普通なら逆ですよ。 金も無いのに結婚したがる女、金も無いのに盛大な披露宴を挙げたがる女、彼に負担させるのが平気な女… トピ主さんのほうがよっぽど堅実です。

    式や披露宴なんて、ただの通過点です。 結婚生活はその後ずっと続きます。 子供の誕生、子供の進学… どんどんお金が掛かるようになります。 多額の出費が一時的な快楽のためと考えるなら、躊躇するのも無理はありません。

    盛大に行うのはよろしいですが、彼が借金を抱えることにならないか、ちゃんと確認しておいたほうがよろしいでしょう。 もし借金を抱えることになったら、新たな生活する上で大きな負担となりますよ。

    トピ内ID:9451529741

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