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    嫁が言うと角が立ちますか?

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    雪景色
    ひと
    皆様にご意見頂きたく投稿致しました。

    私は現在育休中、春から正社員フルタイムで仕事復帰します。
    私達夫婦は一人暮らし50代の姑の希望で姑と近距です。その為、私の実家からは遠くなり、車で2時間かかる距離の為今後仕事復帰した際実家を頼るのは難しいです。
    うちは夫の収入だけでは生活が苦しいので共働きは必須です。なので私は自分の実家にもせめて頼れるくらいの距離が良いと夫に言ったのですが俺の親を頼れば良いと譲らずこの様な状況になりました。
    姑も協力はするよとは言ってくれています。姑はパートですが短い時間ながらも働いています。
    私は育休開けとは言え、子供の急な病気や保育園の呼び出しの際、毎回早退や欠勤などその都度自分で対応をしていたら仕事を続けていくのは難しいと思います。
    やはり周りの正社員で続けていけている方は皆、そういった時に代わりに対応(実家の母)してくれる人が必ずいるのです。

    私は姑の希望で実家を頼れないのだから実母の代わりに姑に代わりに仕事を早退したり休んだりして欲しいのですが、(もちろん出来る限り自分でも対応していきますが…)それはやはり嫁からだと角が立ってしまうのでしょうか?

    トピ内ID:2552204916

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    実母か義母かは関係ない

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    しま
    周りの正社員で続けている人は皆、代わりに対応してくれる人がいる。
    しかも、皆、実母ですか。

    それは、あなたの周りが偶々そうなだけで、最終的に大事なのは、実母か義母かではなく、
    代わりに対応してくれる人間が、日々どれだけ時間に自由があるか?だと思います。
    例えば、専業主婦でパートにも出ず、親の介護もしてない義母と、
    パートに出ている実母なら、
    義母の方が無理も少なく、確実性が高いですよね。
    同条件なら、実母の方が遠慮なく頼めるのは事実ですが。

    主さんの義母は、パートとはいえ働きに出ているのなら、
    毎回が毎回、代わりに休んでもらうことはでいないかもしれません。
    でもそれは、義母がケチだからとか、協力的でないからとかではなく、
    仕事内容によっては、急に休みを取れないパートだってあります。

    思い通りに休んでもらえなかった、とか、
    協力するとは言ったものの、義母だって無理が重なると「もっと自分たちでどうにかできないの」と愚痴が出ることもあるでしょう。
    そんな時、「実母ならもっとしてくれる、こんなこと言わない」と逆切れせず、
    感謝の気持ちはいつも忘れずに。

    トピ内ID:2157690973

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    案ずるより産むがやすし

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    急な呼び出しがない子もいます。

    熱が長く続くようなら、近居であっても、実親頼るのは無理です

    子育てサポートとか、旦那さんの協力とかをまず第一に考え
    それでも無理ならお姑さんに頭を下げましょう。
    孫の面倒を見る気満々の方でも、実際生まれると、体がついて行かなかったり、自分の時間がなくなり、こぼしている方います。

    旦那さんと協力するのが一番です

    今からお姑さんに言わないのがよいと思います

    トピ内ID:2732940955

    ...本文を表示

    きちんとしておく

    しおりをつける
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    かあか
    家族で話して出た結論がトピ主さんがフルタイムで仕事をするというものであるならフォローの体制は万全にして安心して働けた方が良いと思います。曖昧にして働き出して妻一人に負担が来てるケースはたくさんあります。
    まず実家の近くだったら実母は必ず協力出来るのか、その環境を得ず、義母の近居を選ぶのであれば、義母の協力は必須であること、ご主人とよく話し合ってください。角が立つかとか気にしてる暇はありません。
    子育ては夫婦でやるのが基本ですが、それは建前で今の社会で子持ちの女性がフルタイムで働く為にはバックアップしてくれる祖父母の存在は必須です。
    ご自分が安心して働ける為に仕事復帰前にそれらの事は整理しておくべきだと思います。まだ五十代の義母、孫の世話より優先したいものがあるかもしれません。きちんと話しておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:6795738835

    ...本文を表示

    復職予定の職場は?

    しおりをつける
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    Umi
    職場からは近いでしょうか?
    遠いなら、せめて職場近くに引っ越しされては?
    これなら、夫さんも妻実家と比べて抵抗感も少ないでしょう。
    出産後はどうなされるんですか?
    里帰りせず、自宅でしょうか?

    <俺の親を頼れば良いと譲らずこの様な状況になりました
    じゃあ、夫さんがその分育休を取って!と言えばいいと思いますよ。
    姑さんだって、若いころとは違うんだから、いつでも頼れると思ったら、大間違いです!

    <私は姑の希望で実家を頼れないのだから実母の代わりに姑に代わりに仕事を早退したり休んだりして欲しいのですが

    いやいや、むしろ嫁であるトピ主さんから言うべきですね。
    だって、姑さんと夫さんのご希望なんでしょ?
    どう思われようが、知っちゃこっちゃなし!ですよ。
    まあ、感謝の意を示すことはお忘れなく。

    トピ内ID:8139970400

    ...本文を表示

    丈夫な子を育てるのも

    しおりをつける
    🐱
    ぷーにゃん
    嫁の務めだと思います

    義理のお母様だってパートで働いているのです それを早退しろ、休めと言われ、実際にしたとします
    じゃお母様の職場はどうなると思いますか?ちょくちょく早退に休みがあると職場からは不要になってしまうのでは?

    トピ主さんが仕事を休めないのと同じで、お母様だってパートでも簡単には休めませんよ

    だからその事態に極力ならないように 丈夫な子に育てるのです

    私の親戚の叔母はパートしていたけど、孫が赤ちゃんの時ちょくちょく休んだおかげで、会社から注意されてばかりだったそうです 会社に居にくい状態だったそうですよ
    最後は孫が入院を繰り返すので孫のために仕事を辞めました

    そのようにならないように丈夫に育てるのです
    言葉は旦那さんからいざって時に預かってもらえるか言ってもらえばいいと思います

    トピ内ID:7504162436

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
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    クミ
    だから夫から姑に連絡してもらうのですよ。
    仕事復帰に向けて準備する段階で、夫に「子どもの急病などでお義母さんを頼らなければならない時はあなたから連絡してくれる?やはり嫁からお願いするのは気が引けるわ」と話しておきましょう。

    夫が「大丈夫。うちのおかんは気にしないから、おまえから連絡してよ」と言うと思うので(笑)
    すかさず「そうは言っても嫁は気を遣うのよ。あなたがお義母さんと連絡を取ってくれないなら、私は実家の母になら言い易いから実家のそばに越したいわ」と言うんですよー。

    その前にご主人はどれくらい育児を担うのでしょう?
    送り迎えのうちどちらか…とかやってくれるんですか?
    お姑さんを頼りにするのは仕方ないでしょうが、ご主人だって子どもの親ですから、ご主人だって戦力にしましょう。
    子どもが急病の時は、まず父親・母親!!!その次に祖父母じゃないかな?

    トピ内ID:6906097662

    ...本文を表示

    いいと思います。

    しおりをつける
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    a
    私の周りで、夫や夫親の希望で近居の人たちは、実家へ頼る頻度と内容で、義実家に頼っています。私の友人も、夫実家と近居なので、義母さんに子供のお迎えや残業時の預かりなど、どんどん頼っています。でも、老後は介護するとも言っていますよ。育児と介護はセットだと私も思います。

    私の兄夫婦は、結婚時に「兄嫁実家に育児を頼る」と兄嫁実家近居で家を建てましたが、兄嫁実家はあまり面倒を見ず、結局車で1時間の私の実家に預けに来たり、そのうちうちの両親が送迎するようになり・・・。私の両親は「中間地点にしてはどうか」と言ったんですけどね。

    私自身、両実家から遠方で、親に頼らず育児をし、今は私はパートです。夫の給料も平均くらいなので決して余裕があるわけではありません。簡単に親を頼る兄夫婦をうらやましく思っていましたが、この先両親の介護を兄に任せると言うことで納得しています。

    嫁から言うと角が・・・といいますが、失礼ですがあなたのご主人様は調整役は出来ないと思いますよ。自分からはっきり言ったほうがいいです。

    トピ内ID:9729830756

    ...本文を表示

    おかしくない?

    しおりをつける
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    まる
    旦那様の考えでお姑さんを頼ることになり、それをあなたも受け入れた。
    だったらいざというときに会社を休んだり早退したりしなきゃいけないのはお姑さんではなくあなたと旦那様ですよね?
    お姑さんが「あなたのご実家に頼らなくても私がいるでしょ。そうしなさい。そうでなきゃ許しません」
    と言ったのであればともかく、ご主人の考えとあなたが出した結果でどうしてお姑さんがそこまでしなきゃいけないのでしょうか。
    ご主人が「自分の親を・・・」と言い始めた時にしっかりご夫婦で話し合わなかった結果ですよね?
    大体お姑さんに頼らなくても他に行政がありますよね?
    共働きの家庭でもどちらかの実家が近い人ばかりではありません。親が健在な人ばかりではありません。そんな人たちの情報をもっとうまく使うことが必要ではありませんか?
    どうして自分が親になり子育てをしなきゃいけないのに、自分たちが親に頼ることが絶対なのでしょうか。
    もう少し大人になってはいかがですか?

    トピ内ID:6602986127

    ...本文を表示

    お願いの仕方

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    ふるる
    で違うと思いますよ。
    お姑さんは子育てが終わり、自分ひとりが食べていけるくらいのお給料(パート代)を稼ぎ
    健康で一人暮らしを楽しんでおられると思います。なのでいきなり「お願い」されても
    逃げられるかもしれませんね。
    お姑さんの性格を知らないのでわかりませんが、相手をよく見て上手にお願いすること。
    お子さんの万が一の病気の場合、呼び出しの優先順位はあくまでも主さん、そして御主人、その次がお姑さん。
    緊急呼び出しの際、どんなに大変でも最初からお姑さんにお願いしてはダメですよ。あなたが母親なのですからね。

    そのへんをよーく肝に銘じ頑張っていれば助けてくれる思います。お願いしてばかりだと嫌がられますので
    身内とはいえ、親しき仲にも礼儀あり、で接するよう心がけてください。
    助けて頂いた時には心を込めてお礼を伝えること。

    私は実家から車で20分程度のところに住んでいましたが、実親は何も手伝ってくれませんでした。
    でも病気で私が倒れたとき、助けてくれたのは遠方の義母でした。
    色々な事がありましたが、子供も大きくなり大学生になりました。子供は義母を大事にしています。
    主さんも頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8678524752

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    「協力するよ」と「頼ればいい」の誤差

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    都合のいい夫
    姑さんは、息子夫婦がそばに住んでくれるのならと、
    快くというよりは軽い気持ちで受け入れたのでしょう。
    夫も、仕事と育児の両立を漠然と考えて、発言しているのです。
    でも、パートであっても急な休みは勤務先には迷惑です。
    子どもは突然体調を壊すもの。
    それは姑さんもご存じのはずです。

    一度、三人で話し合いを持ったほうがいいですよ。
    その中には、夫も緊急時のメンバーに入れましょうね。
    当然です。
    言い出しっぺは夫なんですから。
    もし逃げ腰なら、妻実家近居に越す提案もアリですよ。

    トピ内ID:0511119132

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