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    はっきり嫌と言えません。疎遠て難しくないですか?

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    🙂
    mimi
    ひと
     嫌いな人にはっきり嫌と言えません。

    よく、ネットの相談での返答に
    『なぜその人と友達なの?嫌なら切ればいいのに』とか、
    『嫌なら嫌と言えばいい』
    など書かれて、私自身もそう思うのですが、その人と仕事上上手くやらなければならなかったり、共通の友人がいたりすると『切る』って難しくないですか?

     私がイイカッコしいなのは自覚していますが、良い距離を保ちたいです。
    具体的には

    ・皆とならいいが、2人っきりで出かけたくないんです。

    さりげなく断っているのですが、じゃあ違う日とか・・・いつならいい?と少ししつこいです。

    皆さんはハッキリ キッパリ言えますか?

    トピ内ID:1546607684

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    そういう時は

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    もずく
    「ちょっとバタバタしてて予定が立てられないの
    落ち着いたらこっちから連絡するよ~」で放置。

    「何で忙しいの?」と食い下がられても
    「うん、色々バタバタしてて~また今度ね~」とだけ返す。

    3回に1回はメールが来ても返信しない。
    そんな感じでどんどん間隔を空けていけばいいんじゃない?

    嫌いな人を避ける事に頭を悩ますよりも、
    自分一人の時間も含めて楽しい事に時間を使うと考えれば、
    自然と優先順位が決まってくるし、
    嫌な人が寄ってこなくなりますよ。

    トピ内ID:0458530306

    ...本文を表示

    最近具合が悪いと言う

    しおりをつける
    blank
    さみー
    誘えない雰囲気に持ち込むには「最近体調が悪い」とかですね。
    嫌いというのを悟られないしいいですよ。
    私も嫌いなのにはっきりと会いたくないと言えないタイプなので体調不良で乗り切ります(笑)

    そういう人に限ってしつこいですよね。
    嫌味ばかり言うくせに誘ってきて本当に謎。頑張ってください。

    トピ内ID:3046824995

    ...本文を表示

    わざわざ、相手を打ちのめす台詞を言いたい人はいない

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    簡単に、喧嘩出来る人って、羨ましいを通り過ぎて、好きになれません。

    口げんかでも、相手が傷つくとか、相手が悲しむ、など、相手の立場に立ったなら、言いにくいですよね。

    例えば、親子関係ですが、親が子供に言葉を教えるのだから、子供に向けて、言ってはいけない言葉があると思います。

    それを、親子の間柄だから、言っても当然というタイプの親には問題があると思います。

    よく、子供相手に、言い返せばいい、とかいう人がいますが、
    大人が子供相手に、ダメージを与える言い方を使うのかって、思います。

    喧嘩しないで、うまく疎遠にするには、誰か、別の人に間に入ってもらわないといけない場合が多いですよね。

    ですが、疎遠にしたら、悪口攻撃などの逆襲とか、執念深いタイプの人だったら、とっても厄介ですよね。

    トピ内ID:3681520182

    ...本文を表示

    長い人生、けっこう断ってきた経験です

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    blank
    ナガイ60
    たくさんありました。私も切られたことがありました。(笑
    辛い別れもありました・・・。

    相手の人が悪い人間かというとそうでもないことも多いですが
    話をしたりすることが環境などで合わないことが出てきます。
    自分が切られたことを考えたらそんなことだろう
    仕方ないと思えることが出来ました。
    付き合い続けるなんてこそが難しい、そう考えたら宜しいのでは?
    人間関係だけでなく何かセールされるものも
    薦める人をすべて受けるわけにはいきませんよね?
    そんなことをしてたら破綻してしまいますね、
    どこかで強く決断をして引っ張られる心を強くしないと
    生きていかれないと私は思います。

    トピ内ID:1776906661

    ...本文を表示

    真に受けない。気にしない。

    しおりをつける
    blank
    スナフキン
    わかります。

    で、こういう人って生真面目で融通がきかないんですよね。

    相手のいうことを額面どおりにとって「どうにかしなくては」って
    思う必要ないんだと思います。

    「いつならいい?」と聞かれたら
    うーん、ちょっと今わからないから調整してまた連絡するね、
    って言って、連絡しない。

    また催促されても、「今わからないからわかったら連絡する」を
    繰り返す。そのうち察すると思う。

    避けられてる、連絡すると言っておいてしてこない、
    という噂が広がっても気にしない。
    だって好きな人にはちゃんと連絡するでしょ?

    誰かに、「XXさんが連絡こないってボヤいてたよ」、って言ってきても、
    やー私も野暮用でいろいろ忙しくてね~、とのらりくらり。

    冷たくするなよ、かわいそうじゃない、とか他人が言って来たら
    やーそんなつもりないんだけどね~、とのらりくらり。

    第三者のくせにそれ以上うるさく言って来たらその人との付き合いこそ考える。
    でもそこまで言ってくる第三者っていますかね?中高生じゃあるまいし。

    一時的に評判が下がったりしても気にしない。絶対悪者になりたくないという気持ちを捨てるべし。

    トピ内ID:4371506678

    ...本文を表示

    主です 追加1

    しおりをつける
    🙂
    mimi
     文字数のせいで、分りづらくてすみません。

    私と彼女共に30代後半、仕事持ちの主婦です。なんだか彼女といるといいように使われてる?と思うようになってきたせいか、会っていても楽しくないのです。

     車はいつも私が出したりとか、いつも彼女のお休みに私が合わせる感じになったり・・・

     些細なことなんですが、ほかの人には感じません、お互い様ができているので。

     私もちゃんと言わなきゃと思って、『その日は私が休みじゃないから付き合えないよ』とか(一緒に行動したくないので、シフトをずらして、休みはお互い一緒にならないようにしています)

    『え~だって、ほかの日は私が休みじゃないんだもん』

    つまり、彼女に合わせて私が休めというの?と思ったり、私の紹介カードがないと入れないお店に行きたいので、私を誘うのでしょうが、ほんとに行きたいなら、自分で会員になるか、休みが同じ人を誘ってほしいです。

     こんな彼女でも共通の友達がたくさんいるので、なかなかスッパリ切れません。大勢の時は私への迷惑も無いので、1対1のお付き合いでないのなら、アッサリとした関係でいたいのです

    トピ内ID:1546607684

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    断り続ける

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    blank
    ミッツ
    とにかく断り続けることです。

    「いつならいい?」と言われたら「いい日がない」と言ってみたらどうですか?
    これで気がつかない人なら、よっぽど鈍感の鈍い人ってこと。

    嫌いな人にも「よく思われたい」意識があるとはっきりできません。

    仕事上の嫌いな人でも、仕事ではがまんしなくてはなりません。(キツいけど)
    でもプライベートまではきちんと線を引かないと、ずるずるしてしまいますよ。

    トピ内ID:3149948613

    ...本文を表示

    自分も嫌われているでしょう

    しおりをつける
    blank
    相手も貴女のこと嫌いだと思いますよ。だから大丈夫。
    何があったのかわかりませんが、こんなトピ出すこと自体、固執しすぎだと思います。
    案外、貴女のターゲットは貴女のことなんて、これっぽっちも気にしていないのでは。つまんない話ですね。

    トピ内ID:3318710260

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    さりげなくの度合いを少し強調する

    しおりをつける
    blank
    musyozoku
    あなたのケースの場合、さりげなく断るをとにかく繰り返す・他の人も必ず誘う、にすればいいのでは。
    誘ってくるということは、その人自覚がないんでしょうね。それに対してあなたがやんわりすぎるとか。
    微妙なコントロールで、ちょーっとだけ分かるように断ってみるとか。

    主さんは、皆でならいいんでしょう?
    私は嫌いな人は完全接触したくないけど、他のメンバーとはつながっていたいので、かなりやっかいです。どうしたらいいか教えてほしい…。

    トピ内ID:0475515728

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    期待させたら、負け…

    しおりをつける
    🐱
    Kitten
    他のトピを見ていても感じますが、
    断りベタな人は、やんわり断ることさえできず、嫌だけどOKみたいな雰囲気を匂わせて、後でやっぱり…と断り、
    相手がショックを受けて文句を言うと「一回断ったらこっちの気持ちを読んでよ!しつこく言ってくるなんて、KY」と、今度ははねつけすぎて
    返って自分の方が空気読めないような酷い人と周りにドン引きされる状態に陥ってたり…


    最初に断れないで期待させるのが、よくないですよね。
    期待もできないような断り方の人には、流石に、相手も無駄な努力はしたくないから…
    最初に弱腰で、押せばいけそうと思わせるから、「押されて、転んで泣くか」「押されて、押し返しすぎて、返って加害者になってしまう」んですよ~。

    トピ内ID:8572410089

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