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    彼の考えは・・・?結婚について。

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    しろくま
    恋愛
    30歳女です。5つ年上の彼と付き合い始めて4ヶ月になります。

    最近、同棲したいと言われました。わたしもしたいと思っているのですが・・・この年令ですし、彼に結婚の意志があるのかどうか知りたいのです。私は以前から結婚するかどうかは、同棲してみて決めたいと思っていました。彼も同じ事を思っているのでしょうか? この前初めて手料理を作ってあげたらとても喜んでいて翌日「しろくまはいいお嫁さんになれるよ」とメールが来ました。これ、喜んでいいのでしょうか・・・。こちらから結婚についての話をすると、まるで迫っているかのようなのでしにくいです。

    結婚を考えているかどうか、彼の気持がわかる方法がないものでしょうか??どなたか知恵を下さい。
    お願いします。



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    同棲はしない!

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    chiro
    同棲してわかるものってなんでしょうか。
    結婚して感じるのは、実際の生活を共にする問題よりお互いの実家がらみでのやりとりの問題ですとか、将来への展望、プランのことが大きな問題です。

    同棲してわかるようなものは、たとえば少し長い旅行をするとわかるような気がします。週末婚とか。

    同棲のメリットは女性にはないと常々考えております。

    同棲は同棲でしかないです。同棲してもその人と結婚したシュミレーションにはなりえないです。

    男には同棲、おいしいとこだらけ。責任もないから。

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    ありますよ。

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    由希
    彼の気持ちがわかる方法?
    ありますよ。

    直接聞けばいい。

    ほら、解決。

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    では

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    花火
    「同棲はしたいけど両親が賛成しないと思う」と言ってみては?

    ちなみに私は30歳の時、4つ上のだんなと付き合い始めて3ヶ月目に「一緒に住みたいね」と言われました。
    私も同じ気持ちだったし、同棲すればある意味結婚のシュミレーションが出来ると思ったのでいい案だと思ったのですが両親が古い考えなので猛反対するのが分かってました。
    なので↑のセリフを言いました。
    結果、「じゃあ結婚しよう」となり、翌月に結婚しちゃいました♪

    素直に「結婚じゃなく同棲を選んだ理由は何?」と聞いてみてもいいかもしれません。
    例えば「結婚したいけどまだ資金が貯まらない。でも一緒に住みたい」とか「二人での生活を体験してみたい」とかいろんな意見があると思います。
    別に結婚を迫るわけじゃなく、どう考えてるのか聞くのは悪いことじゃないと思いますよ。

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    さっくり聞く。

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    同棲3年
    「○○(彼氏さんの呼び名)は、結婚願望ってある?」
    と、単刀直入に聞いてみては?
    別に貴女との結婚についてではなく、一般的に、と、
    付け足してもいいし。

    私は、さっくり聞きました。
    NOでした。
    でも、夫婦別姓になったら考えると言われ、
    今でも同棲中、来年30歳になります。

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    同棲しました

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    mako
    私も結婚前同棲をしました。
    主人も私も同棲には賛成派だったので。
    そして、年齢的にも私が29歳で彼が33歳だったのできちんと話し合い期限を決めて同棲をしました!もちろん結婚を前提とした同棲です。
    ので、彼にやはりきちんとどういうつもりで同棲するのか聞いてみて、二人でよく話し合う必要があるんじゃないでしょうか?将来をちゃんと考えてくれての同棲の提案であれば、彼からきちんとした答えも返ってくるとおもいますよ。

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    聞くしかないでしょ

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    しっかり!
    結婚を迫っていると思われたくないが為にそのまま釈然としない気持ちで同棲して、それで結果的に「ただの飯炊き女」になってしまったらどうするの?
    ズルズルと同棲のまま、なんとなく年老いた・・となってしまったら?
    それがイヤなら、聞くしかないと思うのだけど。
    彼がどういうつもりなのか、それは彼に聞く以外に知る方法はないですよ。
    もしもここで「彼は都合よく考えてるだけだよ」と想像でモノを言われたら、信じるんですか?
    大切な人生なんだから、きちんと話したほうがいいですよ。
    「きちんと結婚したいと思ってる」って。
    その結果を知るのが怖いようでは、結婚も同棲も上手くいかないと私は思う。

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    聞いちゃいけないの?

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    Ru_a
    素朴な疑問なんですけど
    「それって、問題がなければ入籍って解釈でいいの」
    って聞いたらいけないんですか?

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    彼に聞こう!

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    緑豆
    うーん、彼のメールは微妙なところですね。近所の子供の扱いが上手い、恋愛感情など全くない男友達に「○○君はいいパパになれるよ」と私が言う時の感覚に似ているような気もするし、もしかしたらトピ主様の彼氏さんはシャイで、はっきり結婚という言葉が使えずに「お嫁さん」という、誰のお嫁さんにでもなり得るような抽象的な言い方にしたのかも知れないし。でも、ここはやはり彼にはっきりと気持ちを聞くのが先決だと思います。

    私も同棲4ヶ月の経験ありですが、同棲するなら期限を決めておいた方がいいと思いますよ。1年なら1年と決め、その期間内に結婚するかどうかの結論を出す。結婚に踏み切れず、というかお互いの結婚したいタイミングがずれ、同棲のまま10年というカップルも知り合いにいます。だから結婚がしたいのであれば、適当なところで見切りをつけないとそのままズルズルいっちゃいますし、時間は本当にあっという間に過ぎてしまいますしね・・・。

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    慎重に

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    姉御
    同棲する前に、はっきり本人に聞くしかないのではない
    でしょうか。うやむやなままに同棲するのだけは絶対や
    めたほうがいいです。もしするのなら、一年、とかきっ
    ちり期限をつけて同棲しないと、いつまでもずるずるそ
    のままになる危険性が大です。

    同棲って男の人にとってはとっても都合のいいものですから。
    家政婦代わりに使われないように、家事はかならず半々、とか
    家賃、生活費の分担などきっちり話し合われたほうがいいです。
    それにしても付き合って4ヶ月、ってちょっと早いと思うんで
    すが。せめてあと半年くらいはお付き合いしてみて、同棲する
    価値のある相手か見極めてみては?向こうは現在一人暮らしと
    仮定すると、身の回りの世話をしてくれる人が欲しくて、そんな
    ことを言い出しているのかもしれませんよ。

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    同棲したらずるずるいきそう。

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    色彩
    もし、同棲するなら結婚を前提にという話をした上のほうがよさそうです。

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    聞いてみるのが一番です

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    うみねこ
    >こちらから結婚についての話をすると、まるで迫っているかのようなのでしにくいです。

    とあるんですが、迫っているようにとられるのは、相手に全くその意思がなさそうな場合だと思います。
    同棲しようとか、いいお嫁さんになれるよ、と言われているんだから、聞いても全く問題ないと思います。

    そもそも、結婚する気がないのに同棲しようとする男性を理解できますか?私ならそういう男性とは別れを考えます。
    少なくとも彼には、トピ主さんみたいに、結婚を前提に一緒に暮らしてみようという考えがあるのではないでしょうか。

    同棲したいといっているけど、私は結婚する気がない人と同棲する気はないの。あなたは私のことをどう考えて同棲しようと言っているの?
    などと、トピ主さんの考えをそのまま聞いてみてはどうですか?

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    確約は無理では。。

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    てらみ
    私も今の主人に同棲を持ちかけられました。
    でも、私は、”同棲”っていやだったので、
    ”結婚するまでは、生活はいっしょにはしたくない”と
    返事をしました。

    で、同棲をすることなく、その2年後に結婚しました。

    同棲したから、って結婚の前提条件でもないし、
    結婚を意識していなかったのに、同棲してみたら、
    結婚したくなったり、といろいろだと思います。

    将来を確約させる態度では、なかなかむずかしいのでは
    ないですか?

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    かわいく

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    オスカル
    聞いてしまってはどうですか?

    「いいお嫁さんになれるよ」のメールに、
    「じゃあ、お嫁さんにしてくれる?」と。

    たぶん、その感じじゃ大丈夫とは思いますが。

    トピ主さんが彼と結婚したいと思うなら、
    行動を起こしてもいいと思います♪

    素直がいちばんです~

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    本人に探りを入れては・・・

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    ちゃりんず
    本人にたずねるしかないのでは?
    ストレートに聞けなければ、遠回しでもいいのです。

    彼だって30代半ばでしょう?
    全くの軽視ではないでしょうが、やはり確かめながら
    自分でも結婚したいかどうかを考えたいのでは?

    トピ主さんだって、彼が結婚してからどう変わるか
    見てみたいですよね?

    まだ4ヶ月だし、好きなんだけれど、このまま
    突き進んでいいのかどうか、微妙な時期ですよね。

    相手の気持ちを聞きたい場合は、こちらも考えを
    まとめて相手に話す準備をしておくべきです。
    (伝えるかどうかはまた別の話ですが)

    とりあえず前向きに進んでもいいのではないでしょうか?

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    早く結婚の話を切り出すことです。

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    物見遊山
    早く結婚の話を切り出すことです。
    そうすれば相手の本当の気持ちがわかってまいります。

    ただの遊びかもしれないし、結婚の話を持ち出さないと相手の本音の話は聞けません。

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    やっぱり

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    亮ちゃんの彼女
    本人に直接聞いてみないとそればっかりは分からないよ!!
    憶測で考えても埒があかないし…

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    ちゃんと聞くチャンス!

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    ねこ
    同棲する前に、「私は同棲するなら結婚を前提にしたいと思っているけど、それでもいいかなあ?」って聞いたらいかがかしら。大切なことだし・・・
    結婚の話って、なかなか聞きにくいよね。彼に聞くチャンスだと思う。

    でも「いいお嫁さんになれるよ」って、彼は結婚を意識してるんじゃないかなあ。そんな気がします。

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    絶対考えてますよ~

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    ホワイト
    同棲してみてうまくやっていけそう、と思えたらプロポーズしてくれるのでは?
    私ならそうとっちゃいますね
    どちらかの家に移り住んでの同棲ではなく新たに借りるのであれば不動産屋さんもお二人の関係は婚約者って思うのでは?
    私なら「親に同棲したい人がいるって話したら同棲には反対しないけど一度会ってみたい、って言われたの。」って言って様子みるかな?
    「そうだよね、ちゃんと挨拶しないとね。」って言ってくれて親公認の結婚を前提としたお付き合いになることを祈っています。

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    率直に言うのが近道?

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    るかる
    29歳です。付き合って1年半になる彼がいます。
    お気持ちとてもよくわかります。私も1年経つまでは結婚の話全くできませんでした。結婚したい気持ちが強すぎて拒否されるのが怖くて、「結婚」は禁句、というくらい、一切触れることのできない話題でした。
    でも、お相手は35歳。結婚を考えない歳では決してないはずです。しかも同棲したいと言ってきているのなら、今が彼の気持ちを聞く絶好のチャンス!では?
    「もう30歳だし、同棲よりもきちんとした形で一緒に住めたらいいなぁ」なんてかわいく言ってみちゃったらどうでしょうか?
    察するに、貴女はとても結婚願望が強い方では?それならば一層、彼に結婚する気があるのかどうか早めに確かめておく必要があると思います。このまま結婚に触れないで同棲を始めてしまって、結局彼にはその気はなかった、なんてことになっては後悔先に立たず、です。
    気負わず、かる~く。聞きたいことは聞いちゃいましょう!
    がんばってくださいね!!

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    ストレートに

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    桃子
    同棲って結婚を前提にってこと?と、普通に訊いてみればいいんではないでしょうか?

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    彼はシャイ?

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    ツキノワグマ
    同棲よりもプロポーズの言葉を彼から戴きたいんですよね~。わかりますぅ!!
    彼の「しろくまはいいお嫁さんになれるよ」の言葉に?人事?と思いがちですが、彼はシャイなのではありませんか?
    私も付き合っている時に、主人のYシャツにアイロンをかけていた時、主人から同じように言われましたョ。

    思いを伝えるのに恥ずかしくって自分の思い通りに言えてないのではないでしょうか?
    まだ4ヶ月のお付き合いとのことで、これからお二人のお付き合いが深まっていく時に、彼なりの同棲=プロポーズ
    と思う私は未熟者でしょうか?

    私は主人と一時も離れたくなくて、お付き合い始めてからずぅ~っと、同棲したくてしかたありませんでした。
    今は主人と娘と三人で幸せです。
    しろくまさん、お幸せにどうぞ。

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    勇気を出せ!

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    とうがらし
    彼の気持ちなんて本人にしかわからないよ。
    でも、彼だって結婚をほのめかすようなことを言ってるんだから素直に自分の気持ちを伝えてみたら?
    彼だってあなたの気持ちを探っているのかもよ?

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    結婚考えてるんじゃない?

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    31歳主婦
    男性も35にもなれば、結婚を意識して当然だと思います。
    「いいお嫁さんになれるよ」というメールも、
    さり気なくその気を見せていると私は思います。

    私なら、速攻
    「わーい♪お嫁さんにしてぇ~/もっと料理がんばるぞぉ~」
    なんてメール返しますけど。

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    同棲は結婚が遅れます

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    エイコ
    タイトル通りですが、一般的に同棲すると婚期遅れます。結婚の話が全く出ていないなら尚更ですよ。

    私はどちらかというと同棲反対派ですが、まだ付き合って4ヶ月となると同棲するにしても早すぎるのでは?

    料理上手の彼女の家事炊事、肉体関係も持てる、だけれど責任は持たなくていい。
    そんな便利屋状態になりたくないのであれば、彼にはきちんと聞くべきだと思います。

    厳しいことを言うようですが、同棲する相手に遠慮して聞きづらいなんて話しにならないと思います。
    まだその程度の関係なのに同棲しちゃっていいの?って思います。

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    私の旦那みたい

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    Mika
    私の旦那みたいです。つきあって半年で同棲してみようか?ときかれましたが即効断わりましたよ。そしたらその1ヵ月後にプロポーズされました。親が反対している、と伝えたら納得してくれました。同棲しなくても彼に結婚の意志がるか否かは普段の言動で分かりますよ。

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    重要な確認事項

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    pipi
    >こちらから結婚についての話をすると、まるで迫っているかのようなのでしにくいです。

    迫ってるじゃなくて聞くべき事だと思いますよ。
    お互いの気持ちがどうなのか知る為にも・・

    どちらにしても
    ・将来(結婚)を考えた上での同棲。
    ・とりあえず(好きで一緒にいたい)の同棲。
    この2パターンのどちらかだと思います。
    後者ならやめた方がいいと思います。

    迫ってるようで結婚の言葉を出したくないなら
    「どういう気持ちで同棲しようと思ってるの?」と結婚の2文字を出さない聞き方はどうでしょう?

    ちなみに私だったら普通に聞いちゃいます。(笑)

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    がんばってください

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    さめ
    私がトピ主さんの年齢なら、結婚する気が無い相手とは同棲しません。

    結婚する気があるのか、と彼に聞く時はハッキリしっかりズバリ聞いてください。変にぼかして聞くと、ぼけた返事しか返ってきません。
    結婚を迫っているように思われたくないと仰っていますが、将来を話し合う事は普通だと思います。
    やる事やっておかないと後悔しますよ。
    頑張ってください。

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    私も同じ思いをしました

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    まりこ
    トビ主さん。1年前ですが私も同じ思いをしたので投稿しちゃいました。

    私の時も付き合い始めて4ヶ月で『一緒に住みたいね?』という話になりましたが、やはり彼の気持ちがわからなくてモヤモヤした気持ちでいた事があります。うちは両親が離婚しているのですが、母に相談した所、やはり『同棲は女にはメリットはない!彼はちゃんと結婚する気はあるのかしら?結婚する気があるのならそう言ってもらったら安心して同棲できるのにね?』と慰め?されてしまいました。。

    結果、彼には『結婚』については言い出せなかったけど、喧嘩した時の対応(まずは彼が出て行く。私が新しい部屋を見つけるまでは家賃は彼が3分の2払い続ける・・・等々)とかをとことんまで話し合いました。

    つづきます・・・

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    私も同じ思いをしました2

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    まりこ
    続きです・・

    でも・・・どなた様かが書かれていらっしゃいましたが「同棲はしたいけど両親が賛成しないと思う」と言うのはナイスなアイデアですねぇ~!私も
    『お父さんが厳しいから同棲なんて許してもらえないわ・・』って言えば良かったかなぁ~と思いましたよ。ま、キャラ的に
    『何言ってるの?』
    で済まされる恐れはありますが。。
    結果から言うと、同棲2週間後の私の誕生日にプロポーズされ、今ではれっきとした夫婦です!

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    迫っているかのようでイヤ…

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    なっち
    ではなく、迫った方がいいと思います。
    トピ主さんの心の中に結婚願望があるのだとすれば。

    私は同棲話がでたわけではないですが、
    同様に迫ってるようでイヤなので結婚話をしないまま
    ずっと3年付き合ってきました。(というか、若かったので結婚願望がほとんどなかった)
    先日30歳になって自分にも結婚もいいかも…という思いが
    沸いてきたので、今になって初めて聞いてみたら、
    なんと彼は結婚しない主義でした…。

    私が今まで結婚願望はまだないと宣言してきたせいで
    彼は将来も結婚しないままいいパートナーを続けられる相手と私を思っていたようです。私にはそんなつもりはなかったのですが…。

    聞いてみて初めて考え方の違いを感じ、結婚も出産もしないで生きていくことの決心はまだできないので私からお別れしました。

    ちゃんと話し合ってからの方がいいと思います。

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