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    生き辛さを解消する方法を教えて下さい

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    😭
    ベンジャミン
    ひと
    32歳既婚の者です。子供はおりません。
    最近になり自分の人生が改めてとても生き辛く感じており無気力が続いています。楽しみもありません。ただ毎日が過ぎてくだけです。
    実家から遠く離れた場所へお嫁に来ました。周りは知らない人ばかりで友人と呼べる人はほぼいません。元々友達作りも苦手ですし親戚からも「雰囲気が違う」と言われています。

    3歳で父が他界し母と姉、私の3人で生活してきました。姉と母は仲が悪く毎日大喧嘩。都度姉は親戚の家に逃げ込み、泣き喚く母をなだめるのが私の3歳からの役目でした。父が亡くなってすぐ、母に台所に連れて行かれガスコンロの前で「一緒に死んで」と言われた事を最近になって思い出しました。
    姉はただ子供らしかっただけなのにこういった環境でしたので母からすれば私は聞き分けの良い子、姉は言う事のきかない外面のいい子と思われていたようです。親戚の誰からも「あなたはお母さんから可愛がられていたけどお姉ちゃんは可哀想」と思われています。
    姉は喧嘩の度に親戚の家に逃げ込んでいた為、子供心に「これ以上親戚に迷惑をかけちゃいけない」と、私は何かあっても誰にも話さず全て自分の中で解決したり処理するというのが唯一の方法になってしまいました。今考えるとガスコンロでの事で「私まで家の事を相談すると殺される」という恐怖心もあったのだと思います。
    結果、母も亡くなり遠く離れた私は親戚などから更に除け者ように扱われ「トラブルになる事を嫌って全部我慢して何を考えてるかわからない」と言われています。
    親戚が集まっても誰かの悪口や噂話で盛り上がり、姉も楽しそうです。小さな頃から母親の人の愚痴を聞かされる役目の私は参加したくもありません。でも人を気遣って相談せず生きてきた私より皆の生活は楽しそうです。
    心の持ち様が私にはわからなくなってきました。生き辛さを解消する方法などがあれば教えていただきたいです。

    トピ内ID:8173127943

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    もしあなたの気が晴れるなら

    しおりをつける
    もこ
    一度親戚がそろってる場所で
    ここに書いた気持ちを訴えてみてはいかがですか?

    何を考えてるかわからないなんて言うけれど
    こういう状況だったのにどうすればよかったの!?
    私だって頼れるなら頼りたかったけれどそれをすると命の恐怖があった
    決して平気だったわけではなく幼心に自分が間に入ってなんとかしないと・・
    とずっと頑張ってただけだ

    って全て本心を吐いてみたら?

    それで親戚の人が理解してくれるかどうかはわからないし
    人の悪口しか言わないような集まりに参加しろとは言いません

    だけど実の姉にもわかってもらえないのはつらすぎます

    言っても何も変わらないかもしれないけど
    言えたらスッキリしませんか?

    世の中には態度に出せない苦しい感情もわかってくれる人もいますけど
    やっぱり誰にも言わなければなかなか気付いてもらえません
    誤解されて辛い思いをするのは私も経験あるので
    出来るだけ思っていることは小出しにしていくのが理想だと思います

    トピ内ID:8275866385

    ...本文を表示

    あなたのような目に合っていませんが

    しおりをつける
    blank
    かずら
    親兄弟とは性格が合わないので
    冠婚葬祭以外の交流はしないようにしてます。

    相談ごともしないし、泊まりもしません。
    頼らなくても生活できます。

    トピ内ID:2829448718

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    りんご
    私だったら、ここに書かれたことそのままを親戚や姉に話します。
    最初は勇気がいると思いますが、意外と大丈夫なものです。
    トピ主に必要なことは、身近な人は、あなたの悩みを受け止めてくれるという体験だと思います。
    どうか、ガスコンロの時から頑張ってきた自分を癒して、解放させてあげて下さい。
    怖かったですよね?いろいろ我慢して耐えてきたと思います。でも、もう耐えなくていいんです。辛かったこと、寂しかったことを認めて、そんな自分を抱き締めてあげて欲しいと思います。回りの人に泣きながらでも私は辛かった、寂しかったと訴えてみてください。皆そんなあなたを待ってると思いますよ。

    トピ内ID:2860330237

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    norah
    「明日はきっといいことがある」って信じることかな。

    毎日の生活の中にもきっとある筈の、小さな小さな喜びを、忘れずに一つ一つ
    大切に、心に積み重ねて行って、そして、いつかそれが貴女の生きる大きな糧に
    ならんことを願っています。

    トピ内ID:3310794673

    ...本文を表示

    自分で生き辛さを作っている

    しおりをつける
    blank
    たんたん
    大変な思いを抱えて生きてこられたのですね。本当に頑張っておられると思います。

    育った環境で我慢する性格になったのは仕方ないと思います。

    でもやっぱり、人間って、嫌なことがあったらお互い愚痴を言い合って、あとは大笑いして終わるのが、一番のストレス発散になるんですよ。
    分かり合えることが癒やしになるんです。

    端から見たら悪口や噂話に見えても、人間って、一人で我慢ばかりしてたら病気になるんです。

    あなたが自分の嫌なところも人にさらけ出すことが出来るようになったら、親しみやすくなると思います。

    何を考えているかわからない、我慢ばかりしている人と仲良くなりたいと思いますか?

    もう楽しい人生を始めてもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:7852047898

    ...本文を表示

    夫側で生きればいい

    しおりをつける
    blank
    主婦
    >親戚が集まっても誰かの悪口や噂話で盛り上がり姉も楽しそう

    姉と親戚は似た者同士だったというだけのことです。
    姉が親戚の家に逃げ込むと、トピ主の感覚では「迷惑をかける」かもしれませんが、親戚の感覚だと「話のネタが転がり込んできた」となります。
    つまり、ガスコンロの前で一緒に死んでなどという女性誌のネタみたいなことは他人からすればオモシロオカシイ話題なわけです。
    (そんなことあるの!?で?どうなったの?気になる~ワクワク!!みたいな)
    親戚は、お姉さんからその類のネタを都度仕入れていたはず。

    姉が逃げ込んでくれば姉の口から話を聞けます。親戚はそれが楽しいから姉を受け入れていたのだと思います。
    姉もその雰囲気(家の話をすると受け入れられる)を子供ながらに感じていたから気兼ね無く逃げ込めていたのだと思います。

    こんな人たちとは合わないと思われるなら、冠婚葬祭(つまり最低限)の付き合いだけに留めておけばいいと思います。
    幸い既婚とのことなので、夫側の親戚を大切に「私は結婚して家を出た身。実家のことはできる範囲で」と、人間関係を夫側に偏らせていけば良いと思います。

    トピ内ID:6600687654

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🙂
    ぴっぴ
    私も生き辛かったです。育った環境は全く違いますが、私の場合は子供時代に母が愛人を作って突然消え、全く子供に興味のない父と兄と3人暮らしになり、父は家にますます寄り付かず、朝起きてから夜寝るまで子供2人の生活。今なら育児放棄で問題になると思いますが(苦笑)。そんな関係で、私も随分自分を押し殺してきて、周りに合わせるのがだんだんきつくなってきました。でも私はある特殊な分野でヨーロッパに留学、そのまま現地で結婚し、親戚とは疎遠です。帰国しても、両親以外と付き合う気もまったくありません。なぜなら、一番辛い時期に、「元気?大丈夫?」の電話一本もなかった人たちに、何の未練もないからです。その代わり、自分で選んだ主人、友人だけを自分の家族として、愛していきたいと思っています。トピ主さまも、ご主人にめぐり合えたんですよね?だったら、親戚なんてもうどうでもいいじゃないですか?生まれた家の人間たちは選べなかったのですから。それよりも、自分で選んだご主人をとことん愛することを生きがいに、2人寄り添っていきていけば、人生はシンプルになると思います。ストレスの多い日本で大変だとは思いますが、頑張ってください!

    トピ内ID:1357724744

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    人は心の中に抱えているものを吐き出すことで楽になれると思います。

    若い頃、船に乗っていました。パワハラなんていう言葉のない時代、教育の範疇で先輩にあほバカ間抜けと言われ続けて来ました。殴られたこともありますが、そういうことが当たり前の時代でした。

    先輩の言うことは大抵正しいのですが、言い方やり方が頭に来る。殴り返してやろうかと思ったこともありますが、ある先輩がこう言いました。

    「頭に来るだろ。だったら、甲板に出て海に向かってバカヤローと叫んで来い」

    言われた通りにやってみました。先輩に言われたことがスーと頭に入って来て、頭に来ていたのも消えました。

    あなたの場合、こんなに簡単ではないと思いますが、カウンセラーとか誰か聞いてくれる人はいないのでしょうか。そういうことが専門の人に「聞いてもらう」だけで生き辛さは変わって来るような気がします。

    トピ内ID:8809836148

    ...本文を表示

    生き辛さの正体が何なのか見極めて。

    しおりをつける
    blank
    万年青
    幼いわが子の性質を見抜いたお母様が、ご自分の「生き辛さ」を埋めるためにトピ主さんに甘えてきたのであろうと思いました。
    情緒不安定な母親に絡め捕られて生きてきたのでしょうね。
    多分、ある部分トピ主さんと母親は似ていらっしゃるのでは?

    愚痴 = 単なる弱音の吐露・ガス抜き  
    悪口 = よほど辛辣で救いのない内容以外はご愛嬌
    この二つは人生の痰や屁やゲップや雲子(下品ですみません)なのだな...くらいの意識で聞いたほうがよいです。不愉快でしょうけれど。
    トピ主さんの生き辛さの一つは、人の言葉を真に受けすぎることでは無いかと思います。 受け止めすぎてそれで苦しくなる。
    他人の痰ツボやトイレになることなく流しましょう。

    生き辛さの解消なんて簡単にはいかないと思いますが、これからは良い意味でマイペースで、第一に自分中心に行きましょう。

    「雰囲気が違う」自分で良いではありませんか。
    人にはまねできない部分を大切にしたら良いと思うのですが。

    トピ内ID:4688540126

    ...本文を表示

    ごめんなさい・・・

    しおりをつける
    blank
    ごめんなさい。なんの解決にもなりませんが、私の経験を聞いてください。

    私は41歳、もうすぐ42歳になります。
    同じように生き辛さを感じていました。理由は親からのネグレクトです。
    近所に母方の叔母夫婦&従姉妹達がいました。
    でも当時の環境は家族(姉&妹含)以外、誰も知りませんでした。
    知られてはならないと、刷り込まれていたからです。

    30歳を過ぎて精神を煩いました。
    そして、従姉妹達に相談しました。
    結果は、その話しを知った叔母までおかしくなり、従姉妹から「もう顔を見せないで欲しい」と言われ、今にいたっています。

    現在は夫と静かに暮らしています。
    夫は20年間私の話しを聞き続け、慰めてくれました。
    20年を過ぎた頃、「そろそろ終わりにしよう。過去は全て忘れても良いのだから・・・」と言われ、最初は納得できなかったのですが、本当に「忘れて良い」と言われたことが呪文となり、なんとか平穏を保っています。

    トピ主様も、「忘れても良い」「我慢しなくて良い」「自分の意見だって変えても良い」と少しでも考えてみてください。
    少しでも生き辛さが解消されるよう、祈っております・・・

    トピ内ID:9518008800

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