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    Y
    ひと
    33歳で二児の母です。
    情けない話ですが、いつも職場でよい人間関係が築けません。

    私は生真面目で黙々と仕事をこなすタイプですが、おしゃべりばかりしたり、遅刻しても平気でいたり、理不尽なことを平気で言ったりやったりする人がいると、どうしてもそういう人と関係が悪くなってしまいます。

    私自身はそういう人も必要だと思うし、適当に話しかけたり、敵意を持って接したりしているつもりはないのですが、やはりどこか不自然なのでしょうか。
    そのうち決まって嫌われてしまい、職場に居づらくなって辞めてしまいます。

    本来、負けず嫌いで、プライドが高いので、1度そうなってしまうと、なんで嫌なことをされた相手に頭を下げて、ご機嫌をとらなければならないんだと思ってしまいます。

    もちろん理解してくれる人もできるのですが、大抵私が苦手なタイプは、立ち回りがうまく、幅を効かせていたりするので、私が孤立する形にもって行かれてしまいます。

    私はこれからさきずっとこのようなことを繰り返していくのでしょうか。

    私がそういう人を受け入れて行くしか、社会で働いていく道はないのでしょうか。

    自分の心身が壊れてしまいそうです。

    トピ内ID:6371300903

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    わかる~。

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    blank
    ナッツ
    わかります、わかります、あなたの気持ち。 でも 結局損するのは私達なんですよね~。なので 私は最近 ちょっとだけ気付いたんです。とりあえず 自分はしっかりやってさえいれば いい。あなただけじゃないですよ、そう思ってる人。絶対。みんなも出方待ってるんです。しかもそういう人は必ず人とトラブりますから、わざわざ あなたがトラブらないで ジッと待つんです。ジッと。焦らない焦らない。振り回されない。そんなヤツに。仕事頑張ってね。

    トピ内ID:2645582736

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    >私自身はそういう人も必要だと思うし、適当に話しかけたり、敵意を持って接したりしているつもりはないのですが、やはりどこか不自然なのでしょうか。そのうち決まって嫌われてしまい、職場に居づらくなって辞めてしまいます。

    そこまでやられるということは、あなたは相当のことをしているのではないですか。

    >本来、負けず嫌いで、プライドが高いので、1度そうなってしまうと、なんで嫌なことをされた相手に頭を下げて、ご機嫌をとらなければならないんだと思ってしまいます。

    まだお若いようなので、なかなか出来ないかもしれませんが、一々、職場を変わるより、ちょっとぐらい頭を下げても、その職場にずっといた方が楽じゃないですか。

    トピ内ID:8225191045

    ...本文を表示

    これから先はあなた次第!

    しおりをつける
    🐷
    だるま
    33歳 もう少し大人になりましょう。おそらくあなたの態度にあなたの気持ちが表れているんでしょうね!? 世の中色々な方がいます。主様のような方はあまり人と関わりを持たなくてもいいような職種を選ばれた方が…。33歳二人のお子様。心身共に疲弊なさってるなら お子様の為にも しっかりご家庭を守られては?私 この年まで働いてきて 確かに働く事自体が向いて無い方お見かけします。主様はおそらくパート勤務ですよね!? 負けず嫌いのプライドの高い主様なら 何か資格をお取りになって在宅でお仕事始めるって策も有りますよね!? 御一考なさってみては?

    トピ内ID:2214410549

    ...本文を表示

    ずるさも必要

    しおりをつける
    blank
    なみ
    私もトピ主さんと同じタイプです。すっごく真面目で、ズルい人が許せない性格でした。職場でも人間関係が上手く築けませんでした。
    その生真面目な性格が災いして精神的に病んでしまいました。カウンセリングの先生に言われました。「ずるさも必要なんですよ」と。
    今は、ずるい人がいて許せないと思っていても、その人の前ではにこやかに話をして、必要であれば頭をさげて後ろを向いて舌を出してやります。
    しょぼいズルさですけど、楽に生きれるようになりましたよ。

    トピ内ID:3601319739

    ...本文を表示

    そんなに丸々受け入れることもないと思うけど。

    しおりをつける
    blank
    neko
    多分トピ主さんは真面目過ぎて感情移入してしまうのでは。
    「私だったらそんなことしないのに!」という憤りがあるとか…

    >そういう人も必要だと思う

    と、理性で押しとどめているけどじわじわと不満が蓄積するのでしょう。
    真面目だから相手を尊敬したいのにできない部分にジレンマがあるとか?
    私もわりとくそ真面目で、20~30代くらいの頃は同じ感じでした。
    でも他人のそういう事で、自分の感情左右されるの馬鹿馬鹿しいと思えてきて。

    今は「うわぁ、この人強烈やな~」と生暖かく呆れて見てます。
    別にご機嫌を取ろうとも思わないけど、呆れているので苦笑いしつつも
    敵意なく話せるようにはなったかも。
    …というか、言えずにイライラするのではなく「なんかしょっちゅう
    遅刻したりギリギリだけど、体調悪いの?」とか核心突くようなことも
    シレっと聞けるようになりました。

    >もちろん理解してくれる人もできるのですが

    多くの人が理解していると思いますよ。
    そんな人と真面目に相手して感情揺さぶられていたら
    仕事の妨げになるから適当に相手しているって人も多いと思う。
    そもそも「どうでも良い」って人も居るだろうし。

    トピ内ID:2848601122

    ...本文を表示

    放浪者ですね

    しおりをつける
    blank
    O
    トピ主さんは自分が正しくて相手が悪いと決めつけているけど、ホントのところはどうなんだろうね。

    人間関係に何のある人の自己分析は間違えていることが多いです。
    社交辞令を真に受けてどんどんと自分の価値が上がってたりすることも多いです。
    トピ主さんに味方がいないのは相手が狡猾だからではなく、トピ主さんの人間性の問題では無いでしょうか?

    トピ内ID:0664668214

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    blank
    ビオフェルミン
    私もトピ主さんと同じです。
    不真面目な人が大嫌いで、世間話をするのも苦痛です。
    当然向こうも同様に感じているようで避けてきます。
    そして向こう側のタイプの方が圧倒的に多く、私が居辛くなって辞めるパターンです。

    私はきっと職場を間違えているんだと思います。
    自分みたいなタイプが歓迎される職種があるはず。
    ただ自分にそのスキルがあるかは疑問なので、結局同じような職を転々としてしまいます。

    職場に一人でも仲が良い人ができたら良いんですけどね…。
    年齢が上がってくるとそうそう転職もしていられないので
    結局妥協して我慢するしかないのかな。

    トピ内ID:1490449780

    ...本文を表示

    人間関係って勝ち負けじゃないと思うけど・・・

    しおりをつける
    blank
    いちご
    正直、トピ文を読んでいたら、内心周囲を見下しているのが分かります。
    なぜ自分が(自分から見ると)「程度の低いあんなやつら」に合わせてやらなきゃならないのか、悔しい!バカなのは向こうなのにっ!という気分が伝わってきます。
    私がそういう人を受け入れていく、という書き方にそれが現れてます。(わからないかな?)
    多分、態度に出てると思いますよ。

    私はトピ主さんとは逆で今まで人間関係の苦労だけはしたことがありません。
    そういう私が人間関係でトラブルが絶えない人を見て感じるのは、キャパが狭いってことです。
    周囲の人間のくくりが「敵」か「味方」かどっちかしかない。
    「味方」と思っていても、ちょっとしたことですぐ「敵」認定にしてしまう。
    人間同士、ちょっとした行き違いは誰にもあります。
    そこで相手を許せず(許すと負けだと思っている)、「この人はもう敵ね!」になると・・・そりゃ、数か月すれば、誰もいなくなるわよね、と言う感じです。

    まあ、ご本人はストレスたまると思います・・・。

    トピ内ID:6762002479

    ...本文を表示

    仕事場所が間違ってるかも

    しおりをつける
    🐷
    トピ主さんは、主にどういう所でお仕事されているのでしょう?
    色々仕事を変えているようですが、アルバイト、パートの
    お仕事ですか?

    残念ですが、調子がいいだけで、勤務態度が悪い人、仕事の
    モラルが低い人、人間としてのレベルが低い人というのは必ずいます。
    そしてそういう人たちが一番集まりやすく、かつ目立つのが末端の
    仕事だと思います。

    なぜなら、本人の能力が一番に力点が置かれるところだと、
    遅刻もするけれど、この仕事は○○でないと…というところで
    評価されるからです。
    また、おしゃべりとか、忙しいとできませんからね。

    負けず嫌いでプライドが高いのに、仕事場所はレベルが低い所ばかり
    選んでるんじゃないでしょうか。
    黙々と仕事をするのが好きならば、それをもっと自分のキャリア
    アップにお使いになれば?資格の勉強をするとか、もっと
    自分を高めることに働く時間を使わないともったいないです。

    トピ内ID:0381720598

    ...本文を表示

    過去の私が書いたのかなぁと思った。

    しおりをつける
    blank
    元フリーター
    アルバイトをしていた頃、私も実際に経験したので、思うところを書いてみますね。
    多分、顔に出ちゃってるんですよね。
    貴方が苦手です、って。
    決してそうやってるつもりがなくても、相手が嫌われてるって感じちゃったらもうアウト。苦笑
    私は、『オマエはオレのことが嫌いなんだろ、オレのこと馬鹿にしてるんだろ』と何度も詰め寄られたりしました。
    その後、私を排除しようという動きもあったりして辛かったです。
    でも、私は負けず嫌いでプライドが高いからこそ、居づらさを理由に辞めたりはしませんでした。
    辞めたら相手の思うつぼだと思っていたので、追い出せるもんなら追い出してみろ!と開き直っていました。
    だから、トピ主さんも一度開き直ってみては、と思います。
    仕事で足引っ張ってる訳じゃないのだし、理解してくれる方もちゃんといるのですよね。
    見てる人は見てる!と思って自信持ってほしいです。
    それでもやはりうまくいかないようなら…従業員同士のコミュニケーションやチームワークがさほど必要のないお仕事はいかがでしょうか?
    例えば、子供に勉強を教えるとか。
    あまりご自分を責めないようにしてくださいね。

    トピ内ID:5152541910

    ...本文を表示

    その職場、合わないんじゃないのかな?

    しおりをつける
    🐷
    バッフクラン
     生真面目な人は世の中にたくさんいるし少々煙たがられることはあるけどそこまで嫌われてしまうというのは…何かあったのかな?
     具体的な事が書いていないので推測だけど考えられるのはトピ主さんが過剰に生真面目でちょっとした私語や集合時間にいかなる理由があろうと1分遅れることも許さないという性格なのか…
     あるいはその職場が異常にモラルの低い職場なのかだね。
     トピ主さんは33歳で二児の母ということは配偶者もいるし今までの人生の中でそれなりにいろいろな人と接してきたよね。
     どんな職場なのかわからないけど顧客相手の仕事だったらルーズなお客さまはたくさんいるよ。
     それに自分自身を生真面目というのはいいけど全て相手の方が悪いというスタンスだよね。 
     いくらトピ主さんが生真面目でも他人の言動全てをかえることはできないよ。
     今一番大切なのはトピ主さんの心が壊れないようにすることだよね。
     どうしてもその職場になじめないのなら辞めてもいいんじゃないのかな?

    トピ内ID:2654801770

    ...本文を表示

    気持ちはわかります。

    しおりをつける
    blank
    honami
    気持ちは、すごくわかります。私もパートに行ってますが、パートが勤務時間内目一杯働いてるのに、正社員は話しばっかりしてコーヒー飲んで1日過ごしてるのを見ると、なんだかな~とは思いますよ。でもね、割りきる事、とらわれない事です。気にしても相手は変わらないのだから、ほっておく、人は人私は私。と思っておく事です。多分トピ主さんは、気持ちが顔や態度に出てしまってるんだと思います。こうあるべきだとかこうすべきだの気持ちは他人には向けない事です。粛々と淡々と自分の仕事はしっかりこなし、相手が世間話などしてきたら、にこやかに受け答えしとけばいいんですよ。ある程度合わす事も必要です。。好かれなくてもいいし、仲良くなる事もないですけど、嫌われる状態を自ら作らない事です。

    トピ内ID:1728005544

    ...本文を表示

    協調性はありますか?

    しおりをつける
    blank
    とばっちり
    すみません、愚痴なのですが・・・

    私はなぜかトピ主みたいなタイプの同僚・先輩に遭遇する率が高いです。
    これまで職場を変わる度に
    必ずトピ主の様な生真面目なタイプの人がいて
    なぜかフォローする立ち回りになってしまうのです。

    たとえば・・・
    ・聞き役にさせられる(真面目さん、不真面目さんいずれか、または両方)
    ・場がピリッとした時にごまかし役
    ・全体で集まる時に間に座らせられる
    ・飲み会など任意の集まりも「欠席しないで」と言われる(言ってくるのは真面目さん、不真面目さん、どちらかの場合もあるし関係ない第三者の場合も)
    ・酷い時は業務でも橋渡しをさせられたり、班に組み込まれたり・・・。

    真面目vs不真面目の対立なんて、ただ傍観するだけでも面倒くさいのに・・・。

    私からすれば、不真面目な人からのとばっちりは、みんなが受けており
    それでも雇用されている以上、円滑な人間関係を保たなければいけないのに
    それを自分だけ避けようとするトピ主も『狡い』です。

    みんな腹に一物かかえて
    それでも相手の良い所をみつけ、程々に距離を保って仕事してるんですよ・・。

    トピ内ID:5872889613

    ...本文を表示

    鈍感さも、必要

    しおりをつける
    blank
    あんぱん
    トピ主さんの回ってきた職場が、
    好い加減な人ばかり集まったダメな場所だったのか、
    トピ主さんが狭量過ぎるのかは分かりませんが。
    もう少し鈍感になった方が楽ですよ。

    結局、他人を変えるなんて、
    普通の人には無理なことだし、
    他人の全部を知ることだって出来ないのです。

    遅刻は良くないけれど、
    平気でいるかどうかは表面からは分からない。
    どうでも良いおしゃべりが職場の雰囲気明るくしているかもしれない。
    喋っていても、一人前に仕事しているなら、
    そこまで問題視しなくて良いでしょう。
    理不尽なこと平気で言ったりしたりは困るけど、
    理不尽だと理解できない気の毒な人なのかも?

    トピ主さんも「黙ってばかりで雰囲気暗くする人」と
    思われているかもしれません。

    人は人、自分は自分と割り切って気にしないようにするか、
    意識の高い人の集まる、レベルの高い職場に就職できるよう頑張るか。
    または、難しいですが、自宅で出来る仕事を探しましょう。

    トピ内ID:4564462512

    ...本文を表示

    世の中ってそういうもの

    しおりをつける
    🐴
    ももたろう
    他人を「不真面目」とか「ずるい」とか「立ち回りがうまい」とか言っている時点で、あなたも同類・・・というのはちょっと言い過ぎですが、他人からみれば、トピ主も「自己中心的」に見えるかもしれません。

    同じ国に生まれ、同じ義務教育を受けて、社会格差もそれほどなく、だいたい同じように育ってきているのですから、トピ主から見て「ずるい」人も、「良い人」のトピ主も、ちょっとの違いでほぼ同類なのです。

    あんまり他人を悪く見なさんな、ということです。

    トピ主は、きっと「善人」の中に入っても、疲れてしまうでしょう。
    所詮、他人はそんなもんです。

    トピ内ID:9930065277

    ...本文を表示

    お察しします。

    しおりをつける
    blank
    ちさ
    アラフォーの働く主婦です。
    トピ主さんのお気持ち、お察しします。

    私も勤務時間中の雑談やアフター5の付き合いは面倒かつ苦手で、さっさと仕事をして終わらせ、さっさと帰宅したいタイプです。
    長年、実際にそうしていました。

    ところが、昨年、異動が決まって。
    それこそ文具のありか一つとっても、周囲に聞かなければわかりません。

    以前程激務でなくなったのもあり、とにかく「仕事を円滑に進める為に」人間関係を構築することに努めました。
    もともとそういう性質ではない上、過剰に適応しようとして、疲れてしまったことも。

    でも、一年近く頑張って過ごしてきたことで、気付いたことがあります。

    それは、周囲の多くの人達が「仕事を円滑に進める為に」いかに気を遣っているか。
    そして、以前の自分がいかに傲慢だったか。

    やはり職場はゲゼルシャフトです。
    皆、それなりの目的を持って集まっていると思いますが、トピ主さんの会社はいかがでしょうか。
    この辺りはよく見極めてください。

    後は、真面目な自分を否定しないことですね。
    それはそれで立派な長所ですから。
    私も時々「日経woman」等を読んで、癒されています。

    トピ内ID:8435380346

    ...本文を表示

    真面目なのは大事、でもね

    しおりをつける
    😉
    xox
    相手に同じこと(トピ主さんのように働く)を求めるのは無理です。私もトピ主さんタイプ(でもたまに遅刻します)でした。口ばかりの人や仕事できないのに要領だけはいい人を軽蔑していました。それが顔にでるんでしょう。「あれ、同僚から避けられてる?」仕事や家庭からくるストレスのせいか、すごくイライラしていた時期がありました。

    トピ主さんのおっしゃっること、理解できます。でもこのままだとご自身の居場所が無くなりそうなのが心配です。とりあえずは「遅刻魔」「喋り魔」「要領だけ」にも笑顔で接し(心の中では「チッ、サボってばっかのくせに←言葉遣いが悪くて申し訳ない)でも利用されない程度に「協力」「意思表示をする」(「私はこれをしなくちゃいけないんで~」)

    仕事のストレスで、プライベートを無駄にしたくないですからあまり思いつめないでね。

    トピ内ID:8706863657

    ...本文を表示

    視点を変える。

    しおりをつける
    雪女
    世の中にはいろんな人がいます。
    「自分とはタイプが違う」とだけ認めればいいと思います。

    頭を下げたり、ご機嫌をとったりも、相手のためにさせられていると思うから、嫌なんでしょう。

    自分の居心地をよくするための手段として、自分のためにやっていると思えば出来ませんか?



    職場で孤立するのも、退職に追い込まれるのも自分が辛いだけです。


    人間関係に勝ち負けはないと思いますが、あえて言うなら・・・

    家庭でも、職場でも、自分で選んだ場所を居心地良くできる人が「勝ち」だと私は思います。


    「私は真面目な人間だから、私を受け入れて」の一方通行じゃ、この先もご自分が苦しいだけだと思いますよ。


    がんばってね。

    トピ内ID:7591188006

    ...本文を表示

    ミス・マープルになる

    しおりをつける
    blank
    まなび
    私もトピ主さん的なところがありました。
    でも年年なくなってきますね。
    年を取るってすごいことです。

    さて、今の私(40代半ばです)は、人を受け入れるなんて思ってもいません。
    では何なのか。
    ミス・マープルの心境です。
    アガサ・クリスティが描いたミス・マープルは事件があるとよくこう言います。
    「甥っ子の○○がこうだったわ」
    甥っこだけじゃなく、マープルが生まれてから今までの間で出会った人を語り
    似た言動をする人を見つけるのです。

    ふまじめなAさんがいる。
    「あら、この人昔働いていたとこのBさんみたいだわ」と思う
    ずるいCさんがいる。
    「Dさんもこんな感じだったわ」と思う

    どうですか?
    少し人との距離がでませんか?
    受け入れるという考え方だと、ちょっと人との距離が近すぎると思います。
    も少し遠くていいと思いますよ

    トピ内ID:5682750723

    ...本文を表示

    生き抜くそうな性格ですよね・・・

    しおりをつける
    blank
    20代妻
    >おしゃべりばかりしたり、遅刻しても平気でいたり、理不尽なことを平気で言ったりやったりする人

    トピ主さんに直接災難が降りかかってくることでもあるんでしょうか?理不尽なことを言うのはトピ主さんに対してですか?

    そうではないのだったら、世の中、生真面目負けず嫌いプライドが高い自分と同じような人間だけいるわけではありません。生真面目負けず嫌いプライドが高いトピ主さんみたいな人が苦手だ嫌いという人もいると思いますよ。皆が皆好きになれるわけでもない、ロボットでもない生身の人間の集団です。いろいろな人がいて当然だし、相手を受け入れ、自分も受け入れられる。

    現に職場で好かれてないということは、相手を受け入れていないというのが伝わっているからだと思います。

    人間は他人をジャッジできるほど崇高ではないと思います。トピ主さんは、自分のような生真面目な人間が偉いと思ってるのでしょうが、そうではないと思う人だっているでしょう。

    他人を受け入れ自分も受け入れてもらい生きていくのが社会です。

    トピ内ID:5752503373

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    えべつん
    色々とお悩みで精神が参ってしまっていますね。
    しばらく何も考えずにお休みになれないですか。
    主様はまじめな方だと仰せのとおり、こうすべき、こうなるべきという理想を現実化したいのだと思います。
    しかし、主様は他人にもそれを課そうとなさっていると思われます。
    なぜか。
    本当は自分もサボりたいのです。
    遅刻したって何食わぬ顔で職場に現行きたいのです。
    要領よく、最小限の労力で対価を得たいはずです、本心は。
    でも、おそらく主様は厳しくしつけられてきたのでしょう。
    真面目にしない奴は屑だとか厳しく躾けられてこられたのではないですか。
    押しつけの価値観がいつかご自身の方針、価値観とすり替わったのでは?
    だから心の深いところでは、御自身だって納得していない。
    なぜ、真面目がいいのか、それを考えたことはおありですか。
    そんなの当たり前ですか?
    不真面目でも要領よく同じ結果が出りゃいいじゃんと、私なら思いますよ。
    真面目がなぜいいのか、貴方の哲学が確固としていれば恐らく他人が不真面目でも気にならないですよ。
    一度カウンセリングなど受けられてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3772518420

    ...本文を表示

    本音と建前

    しおりをつける
    blank
    えむ
    真面目は損する。
    いいように、使われて。

    人が集まって楽しいのは
    おしゃべり上手、調子がいい人。
    だから皆そっちへ行ってしまう。

    よくわかります。
    私トピ主さんよりだいぶ年上だけど変われないです。
    辞めるように孤立まではいかないけれど…
    傍観者だったり、輪から外れていたり
    することが多いです。

    でも反抗は隠して、口では同調したり、沈黙する術を使えるようになりました。

    大人数の職場とかだと色んなタイプの人がいるから気になりませんよ。

    あとやっぱり自分のレベルにあった場所に住む、働くって大事です。

    子供がいたりするとどうしても時間や条件で選ぶのが優先になってしまい難しいとはおもいますが。

    そういう人が幅を効かせやすい職場ってあると思います。

    ツケマ、カラコン、タバコ、地元のおばちゃん、こんな人が多い職場は注意です。

    トピ内ID:3740746232

    ...本文を表示

    ももたろうさんに同意

    しおりをつける
    blank
    mame
    トピ主さんは自分が常に正しく、他人が悪いと決め付けてかかる傾向にあるようです。

    >そういう人も必要だと思うし
    と言っていますが、「いてもいいけど相手は”悪人”であり、善人である自分はその存在を許してやっている側」という雰囲気が見て取れます。

    おしゃべりばかりという人は、もしかしたら「コミュニケーション能力が高い」「他人が何か困っていることに気付きやすくすぐにフォローできる」等など、見方を変えれば良いところかも知れません。

    トピ主さんのような人を「他罰的」と言います。

    自分の心が壊れてしまいそうなら、考え方を変えることです。
    「自分が必ずしも正しいとは限らないぞ」と。

    トピ内ID:5601281587

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    Y
    たくさんのレスをいただきまして、ありがとうございました。
    まとめてのお礼で申しわけありません。
    皆さんのレスを読ませていただいて、自分の中でもいろいろと整理できてきました。

    私が意地悪な人の言動で傷ついたり落ち込んだりすると、やはり私と同じような感性の人達が心配してくれます。
    でも、そういう人達に心配をかけたり気を使わせたりしたら、私もその意地悪なずるい人たちとある意味同じ存在になってしまうということに気がつきました。

    なので、私は自分の仕事なるべく集中したいと思います。

    皆様にもう一つお聞きしたいことがあります。

    もし、私の合わないと感じる相手に、私からコミュニケーションをとろうしても拒否されてしまうときは、私からは積極的に話しかけない方がいいのでしょうか。
    それとも、拒否されても、気づいていないふりをして、ある程度コミュニケーションをとる努力をしたほうがいいのでしょうか。

    自分の気持ちとしては、そういうことをされるともう無理な気がするのですが、全体の雰囲気を考えると全く話さないのも不自然じゃないのかと感じてしまい、悩んでしまいます。

    トピ内ID:6371300903

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    苦手でもいい。気にしないで普通にしてましょう♪

    しおりをつける
    🙂
    凡人の一人
    入りやすい職場にありがちな問題ですね。
    特別な資格も一定基準以上の学歴や過去の職歴も不要な、誰にでも出来る仕事。

    (敢えて"普通"という言葉を遣いますが)普通、真面目に働くのは当たり前なんです。
    当たり前の事を行うのには、特別な事情を抱えたりした特別な状況下にある時以外、困難はさほど伴いません。
    その当たり前が普通に出来ない人というのは、人は人と思えない性質が多く、誰かが当たり前を行っているだけで自分が責められていたり咎められたりしていると受け取ります。
    自分が真面目な人を馬鹿にしたり批判しているので、真面目な人も不真面目な自分に同様の感情を持っていると思い込み、自分が居づらくなったり職場から廃除されないように、敵である真面目な人を追い込むのです。真面目な人の思惑は関係ないです。

    真面目な人でも、不真面目な自分を気持ち良く相手してくれるなら、敵認定しません。真面目な人が不真面目な人に許容や容認の気持ちを持つだけでは理解出来ないのです。わかりやすくアピールしてもらえないと安心出来ないから。

    あなたは煩わされず、普通にしていればいいですよ。職を変わるなら、ちゃんと選びましょう。

    トピ内ID:4975043350

    ...本文を表示

    お給料は我慢料

    しおりをつける
    🐤
    とくめいきぼう
    仏様に囲まれて仕事ができたら極楽でしょうか。

    凡な自分に居心地がわるいのではないでしょうか。

    意地悪な人も不真面目な人もずるい人も嫌ですね、

    でもそんな人は嫌と学ばせてもらえたと考えたらいかがでしょう。

    感謝の念さえ浮かびそうです。

    誰に対しても平等に親切に、媚びろといっているわけではありません。

    孤立するほど戦わないことです、時間とエネルギーの無駄です。

    過去と他人は変わらない、未来と自分だけ変えることができる。

    トピ内ID:2162089947

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    以前の職場で

    しおりをつける
    😝
    一例で
    真面目だけど嫌われている人がいました。

    なぜなら、自分は何も出さないけど、もらえる物は率先してもらって行こうとするから・・・。

    お客様用にAさんに買出ししてもらった折りが、来られなかったお客様がいて余ったのですが、Aさんが当然のように持って帰ろうとしてびっくりしたことがあります。
    バラで購入した果物は持って帰ってましたね・・・。

    会社に自腹で何か持って行く義務はないですが、例えば休んでいる同僚の代わりにトイレの当番掃除をするとか、そういったことも「無駄」と思っているのが分かります。分かり過ぎて、嫌われてました。

    世間話やランチを一緒にするのも、もちろんAさんにとっては「無駄」のようでした。

    これで仕事が出来ればまだ救われるのですが・・・。

    トピ内ID:4790122056

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    二回目です

    しおりをつける
    blank
    元フリーター
    トピ主さんこんにちは。

    そうですねー、仕事以外の話は無理にしなくていいんじゃないかなー?と思います。
    合わないと思う相手もまた合わないと思っているでしょうから、無理して会話しようとしてもお互いに疲れちゃいますよ。
    自然体でいいんだと思います。
    でも、合わないからといって報連相をしないのは絶対NGです。
    真面目でプライドか高いがゆえに、ミスが報告できないとかありませんか?
    苦手だから、嫌われてるから言いづらい、って思っていませんか?
    言わなかったら仕事に支障をきたしてしまうし、迷惑がかかって余計に人間関係が悪くなってしまいますよ。

    トピ内ID:5152541910

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    まじめなんですね。

    しおりをつける
    blank
    はりえ
    主さんはまじめなんでしょうね。
    不謹慎なことをする人を許せないのはわかります。

    ただ上手に立ち回る人と自分を比べてみてどうですか?
    嫌な態度を表に出しすぎていませんか?

    うまくやる人と同じようにする必要はありません。
    でも仕事をする上ではそういう嫌な思いをしても表面上は普通に接しなければいけない時もあります。

    それが大人です。

    少しずつでいいので、嫌な態度を出さない努力は必要かもしれませんね。

    あと怒りの感情はどうして生まれるのか?
    それは相手に対して期待と甘えがあるからです。

    人のふり見て我がふり直せ、といいますよね。
    自分は気をつけよう、という程度に感情が抑えられたら楽になると思います。

    トピ内ID:7570685377

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    あらまぁ

    しおりをつける
    キュー
    トピさんもわかってると思いますけど。
    どこの会社に行っても、同じことを繰り返すでしょうね。
    ようするに、そういうことです。
    精神的な問題です。
    誰かに、許容されて、愛情たっぷりに可愛がってもらえないと。
    嫌で嫌でしょうがないんですよね。
    その気持ちもわかります。
    そんな人間がいるのもわかります。
    しょうがないですね。
    職を転々としてください。
    それだけです。
    あるいは、自分1人で出来る仕事を探して下さい。
    それしかないですから。
    どこに行っても同じですから。
    全ての事を、他人のせいにしてるんですから。
    どうしようもないんですよね。
    自分で何もしないで、何も解決しないで。
    全て人のせいですよね。
    可哀そうな人間ですね。
    でも。
    しょうがないんですよね。
    そんな人間も世の中にはいるんですから。
    あきらめましょう。
    どうしようもないんですよ。
    まずは。
    自分の責任で生きましょう。
    誰も他人は、自分のことなんかかまってくれないんですよ。
    かまってくれるのは親だけですから。
    自立しましょう。
    敵意とかどうとか。
    そんなことはどうでもいいことです。
    自分で生きましょうね。

    トピ内ID:0110886252

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    おさるの研究家
    ずる賢い人のことは、放っておきましょう。
    変に関わると、誰でも損害受けるから。

    どこにもいますよ。

    基本、私一番大切、他人は関係ない、相手を見下すの大好き。

    こんな感じの人は注意。この傾向がある人は自分が気に食わない人は、けなして蹴落としますから。なんでも逆説にもっていきます。

    その自己中の勝気さにご自分のプライドの高さ?これが間違い。
    まず、自分のプライドの高さを持つ事が、トラブルの元なのです。

    人は皆、地球をシェアしている微量な生き物。

    はい、はいどうも!で。しかし、余程駄目なことは、しっかりNO!を。

    トピ内ID:7522988573

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    無理しなくても良いんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    neko
    >もし、私の合わないと感じる相手に、私からコミュニケーションをとろうしても
    >拒否されてしまうときは、私からは積極的に話しかけない方がいいのでしょうか。
    >それとも、拒否されても、気づいていないふりをして、
    >ある程度コミュニケーションをとる努力をしたほうがいいのでしょうか。

    その人と特に仲良くなりたいとか思ってないですよね?
    拒否されるのは「この人好き、仲良くなりたいな」とかいう気持ちで
    話しかけてないから相手にも違和感があるのでは?
    別に無理して色々アプローチする必要無いのでは…。

    無理して相手に押して行かなくても、
    向こうから会話を振られたら相手が不真面目とかずるいっていう感情は
    一旦置いてにこやかに相対すれば相手にも感じいいなと思われるのでは?
    そして会社の人とは「感じイイな」って程度で抑えて、
    それ以上友人レベルのお付き合いなんて要らないと思いますよ。

    仲良くなったらそれだけいがみ合った時に仕事しにくくなりますし。
    極端な話をすると、親身にしてくれた感性の合う相手だとしても
    感謝しつつも入れ込まない方が良いくらい。共依存関係に陥りやすいし。

    トピ内ID:2848601122

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    自己評価が高いだけ

    しおりをつける
    blank
    黒ひげ
    たまたま一ヶ所だけというならともかく、いつも孤立するのだったらそれは自分が悪いと思ったほうがいいと思います。
    トピ文を読んでいても、典型的な孤立して退職していくタイプの思考パターンです。自分は優秀で、周囲は愚かで意地悪と決めつけ、自分ばかりが理不尽な仕打ちに合う。善人の自分が追い出され悪が栄える、この社会は間違っていると嘆くのですが、冷静な第三者から見れば、勝手に一人でプリプリ腹を立てて周囲を見下した態度をとり、余計な争いばかり引き起こすモンスター社員です。表面では慰めるふりをしていますが、腹の中では全く助ける価値があるとは思っていません。

    >私はこれからさきずっとこのようなことを繰り返していくのでしょうか。
    慰めのレスしか目に入らず「やっぱり私は何も悪くないよね、意地悪なあいつらが全部悪いんだよね」と思うだけなら、今後も同じことを繰り返すだけでしょうね。繰り返すというより、自分で言ったとおり心身が壊れてしまったら、転職する気力も無くなるでしょうけど。

    トピ内ID:6761250803

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    あいさつだけ

    しおりをつける
    🎶
    ハピ子
    >もし、私の合わないと感じる相手に、私からコミュニケーションをとろうしても拒否されてしまうときは、私からは積極的に話しかけない方がいいのでしょうか。

    笑顔であいさつだけしてみては?

    拒否する人には「あいさつしてるのに無視する変な人」と言うレッテルがはられるでしょう。

    大人になって「世の中楽しいことばかりではない」と分かっていながらも、それでも人生を謳歌してください。

    トピ内ID:1592929364

    ...本文を表示

    相手あってのこと。頑張り過ぎない。

    しおりをつける
    🙂
    凡人の一人
    トピ主さんから積極的にコミュニケーションをとる、というのは、程度にもよるでしょうが、相手次第でもあり、様子を見つつしかないんじゃないでしょうか?

    いくら自分を気遣ってくれる方に余計な負担をかけないため、とか、職場の調和のため、と思って努力しても、結果はトピ主さんの精神的な負担は大きいと思います。
    今までだって、あからさまに拒絶したり、言外に批判的な感情を当てつけるような態度をとったり、無視したり蔑んだりして来たわけではないのでしょう?

    人は人と割り切り、割り切れなくても個人的な嫌悪感は理性で抑え淡々と接していたのではないですか?

    積極的なコミュニケーションは、職場だけの人間関係より一歩踏み込んだ関係を持つ事になりますが、そこまで必要ですか?

    みんながみんな、そんな頑張ってないですよ。
    他人の仕事に口は出さない。困っていたら当たり前に力を貸す。話し掛けられたら明るく応える。個人対個人でなく数人でならその場の雰囲気に合わせ会話に加わる。その程度で大丈夫かと。

    頑張り過ぎない。
    急がない。
    働き続けるなら、とらわれ過ぎないのが大事ですよ。

    トピ内ID:4975043350

    ...本文を表示

    複数回の退職理由は「狡い人に生真面目さが嫌われたから」ですか

    しおりをつける
    blank
    くー
    他の方も指摘されていますが、毎回「孤立→退職」を繰り返してるのにご自
    分にはさして問題がないと?
    では、その「意地悪で狡い人達」はあなた以上に嫌われて孤立してましたか?

    >1度そうなってしまうと、なんで嫌なことをされた相手に頭を下げて、ご機
    >嫌をとらなければならないんだと思ってしまいます。

    仕事だからです。
    気に食わない相手ともコミュニケーションを取るのは当たり前。それを「ご機
    嫌をとる」とか被害者意識と自己評価が高すぎ。
    新社会人ならともかくも、大人(しかも親)なのにこんな事すら割り切れずに
    毎回辞めるのも全部相手のせい?

    >私が意地悪な人の言動で傷ついたり落ち込んだりすると、やはり私と同じよう
    >な感性の人達が心配してくれます。

    本気で皆が「同じ感性だから心配してくれてる」って思っているなら相当おめ
    でたいです。
    それくらいあなたが露骨に「傷ついた。可哀想なワタシ」を出してるんですよ。
    そういう人がいると職場の雰囲気が悪くなって仕事に支障が出るから“心配”す
    るんです。

    本人が思っている以上に敵意や軽蔑等のネガティブな感情は周囲に伝わります。
    それに伴う被害者意識もね。

    トピ内ID:0458973081

    ...本文を表示

    普通でしょ?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    職場に合ない人やちょっと意地悪してくる人が1人か2人いるなんて私は普通のことかと思ってました。それでいちいち仕事やめてたらそりゃ困ったことになっちゃうんじゃないでしょうか。どう対処するかは相手次第だし、トピ主さんの性格にもよるのでこれが正解なんて決まった道があるわけじゃないと思います。そういう具体的な対処法が知りたいならどんな意地悪をされているのかとか個別の事例をもっと詳しく書いてくれないとアドバイスもできないと思います。多くの人は嫌だな~って思いながらも仕事だと割り切って毎日働いてるんだと思います。嫌いな人から逃げてもそういう人はどこにでもいたんでしょ?それならそういう事で仕事を選ぶんじゃなくて、その仕事自体にやりがいがあったり待遇が良かったりを重視してそういう場でがんばっていけばいいんじゃないですか?この仕事好きだから、あいつは腹立つけど我慢する。みんなそんなもんですよ。

    トピ内ID:9037220492

    ...本文を表示

    一概には言えないけれども

    しおりをつける
    🐴
    通りすがり
    とぴ主さんってわがまま、自己中なんじゃないですか?

    カッコいいようなことを書いてられるけれども、結局自分の考え方にそぐわないとむかついて 自分の中にわだかまりや不満を貯めて それが外に出ているのではないでしょうか?

    トピ内ID:6814532655

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    🐴
    通りすがり
    真面目さや正しい行いというのは、独りよがりであってはいけないと思うんですよ。独りよがりな行為行動では、所詮独善的で協調性のないわがまま行動だと思います。

    周りとの強調を保ちつつ、うまく共通意識をを得ながらより正しく無理のない形で実行してゆくべきなんじゃないかと思います。

    そういう意味で、独りよがりなところがあるから うまく行かなくなるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6814532655

    ...本文を表示

    ただひたすらトピ主さんを慰めてあげようよ

    しおりをつける
    blank
    ふじまめ
    トピ主さんが可哀想じゃないですか。
    現実社会だけでも辛いのにネット掲示板でまで攻撃されたらたまったものじゃないですよね。
    ただひたすら「あなたに落ち度は無いのよ」「不真面目でずるい人が悪いのよ」と慰めてあげるだけでいいでしょ。

    トピ内ID:4057545029

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    🐴
    通りすがり
    とぴ主さんは解決策、改善策を求めておられるのですよ。

    慰めてあげるだけでは同じことの繰り返しだし、なんの解決にもなりません。

    ちゃんと、間違っているところいたらないところ、こうしたほうが良いという改善策を提示してあげなければいけないでしょ?
    このとぴは

    トピ内ID:6814532655

    ...本文を表示

    場の雰囲気って言うけど

    しおりをつける
    blank
    匿名
    周りは無理して話してるのなんて丸わかりだと思いますよ。
    ってことは結局上手く取り繕えてはいないということ。
    だったら精神衛生上話さなくていいと思うんだけど。
    結果の出せない努力なんていらないでしょう。

    結局周りを気にしすぎだと思います。
    そういう人も必要だと思いますって書いてましたが
    私は必要だとはこれっぽっちも思いません。
    ですからそういう人とは用事があるとき仕方なく話すだけ。

    私もある社員と仲が悪いんですけど
    そうなった経緯を周りも知ってますから
    必要最低限しか話さなくても何も言いませんし
    その人の話題も振ってきません。

    ああ、仲悪いからねで済んでると思いますよ。
    全員で仲良く力を合わせないと出来ない仕事なんてないですから。

    仲悪いのに最低限の会話を試みようとして失敗する方が
    周りが見ていてハラハラするんじゃないでしょうか。

    私は仕事上必要があれば話しかけますし
    相手もきちんと応じてくれます。
    それで十分だと思うんですけど。
    向こうからのこれまた必要な会話にもきちんと応じます。
    でも仲が悪いと周りにはわかってると思います。

    トピ内ID:3199946533

    ...本文を表示

    よく言うでしょう

    しおりをつける
    🐶
    しんちゃん
    「相手を変えたいと思うならばまず自分が変わる。あなたが変われば周りも変わる」

    私もあなたと同じ経験をした者です。そして何度も解雇の憂き目に遭い悔しい思いをしてきました。何度も痛みを経験して四十の今、やっと上手く人間関係していけるようになりました。
    あなた自身が変わらなきゃダメです。それはズルしたり要領よく立ち回る人を認めろとか好きになれ、友達になれという意味ではない。そういう人が世の中にいることはこの世の事実として認め、毛嫌いしたり排除しちゃダメです。大人になるとはそういうことです。世の中にはもっと悪人が普通に社会の中にいますよ。
    職場だけの人間関係なら、深く考えないことです。あなたは仕事をしてお給料をもらうのが目的で働いてるのでしょう?だったら仕事をすることに集中しましょう。きちんと仕事をして結果を出していればすぐには辞めさせられたりしません。

    男性の正社員であれば出世の為に人海戦術も必要になるでしょうが、今の主さんは自分の正論に囚われすぎで社会の中で自分の立ち位置さえ冷静に見れていないようです。コツは他人のことをイチイチ気にするな。する暇があるなら自分のスキルを磨くべし、です。

    トピ内ID:3047357494

    ...本文を表示

    皆様、本当にありがとうございました。

    しおりをつける
    😨
    Y
    再びレスをくださった皆様、ありがとうございました。

    厳しいご意見もたくさんいただきました。
    確かにそうだよなぁと思いました。
    そういう人にむきになっている時点で、その人と同類ですね。
    自分自身、見直さなければならない点をたくさんご指摘いただいて、ありがたかったです。

    慰めて、温かい言葉をかけてくださった方々にも本当に感謝しています。
    心が軽くなりました。ありがとうございました。

    その後ですが、任せていただく仕事の量も増えてきて、今は仕事に集中しないと本当にミスして迷惑をかけてしまうので、余り意地悪な人で悩まなくなりました。

    また、ほかの社員の方とも話す機会があり、みんなちゃんとわかってるんだなぁという感じです。それでも、当たりさわりなく接するんですよね。

    私の対人関係のスキルが低いから、うまく接することができずにいつもパニックになってしまいます。
    もう少し冷静に、ずるく、うまく逃げて対処します。

    今はまだ子どもが小さいので働く場所は選べません。
    もう少し子どもが大きくなったら、自分に向いていそうな職種に切りかえていきたいと思います。

    トピ内ID:6371300903

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    拒否には話しかけず、距離を置く

    しおりをつける
    blank
    ハートレス
    相手から会話を拒否されたら、話しかけないほうがいいと思います。
    トピ主さんの側が友好的姿勢を崩さなくても、率先してサボったりズルしたりする人は、一緒にサボろうとしない人を敵認識します。

    不真面目な人たちは不真面目なところを見せ合うことで、お互いに協調し、仲間意識を確認しあう面があります。
    彼らにとって、ルールを決して破らない杓子定規な人は、泥棒から見た警察も同じ。
    どうしたって反感を買わずにはいられません。

    コミュニケーションを拒否されるということは、敵認識&排除決定されたということです。
    にこやかに接しても、敵が笑いながら近づいてきた、というだけですから、警戒こそすれ、打ち解ける可能性は低いでしょう。

    気の合わない同士、反目は避けられませんが、それで職場の居心地が悪くなるのは、不真面目グループが幅を利かせている職場だからです。
    真面目な人が主流の職場なら、不真面目な人のほうが浮きます。
    不真面目な人の勢力が弱い職場、真面目でないと務まりにくい職業、同僚同士顔を合わせることの少ない個人プレイの仕事などを選ぶといいのでは?

    トピ内ID:4197527093

    ...本文を表示

    そのお年で思春期みたいですね?

    しおりをつける
    blank
    lime
    お二人のお子さんの母親で、今更少女の様な事を仰ると笑ってしまいました。
    本人は真剣なんでしょうからアドバイス申し上げますと、管理職にでもなればどんな相手にでも「好き、嫌い」を態度に出すのではなく「どう付き合っていこか」折り合う場所を見付けるものです。

    機嫌を取るのではなく、仕事をさせる為にです。
    会社内で裁量権が狭く、いわれた仕事をやる立場の人には分からない感覚かもしれませんが。
    勿論、主さんがどういう立場か書かれていませんから、知りませんが。

    勿論、上記のような立場になるには、うまく周囲に立ち回られて孤立するなんてありませんが。
    仕事は振り回されるな、振り回せ。
    折角健康体で働いているなら、生活の為に仕事があるのではなく、自己実現といえるようになりましょうよ。

    トピ内ID:5660891368

    ...本文を表示

    負けないで

    しおりをつける
    blank
    アグリ

    全く同じようなタイプです。

    完全にお手上げでした。

    ズルくて、周り巻き込むのうまい人、

    そんな人間になりたいと思わない、最後のプライド。

    トピ内ID:0884079856

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    話したんですが、みんなわかってる感じですとは言いますが
    トピ主さんの事も、どうして大人の対応が出来ないかなと思ってるかもしれませんよ。
    双方に都合のいいように言っておくなんて当たり前のことですから。

    本来純粋だけど、もっとずるく立ち回りますね!みたいなのが透けて見えて
    なんか違うんじゃないかなって感じがします。
    そういうけなげな決心見せなくていいんじゃないかな。
    わかってる社員さんのように、大人の立ち回りをした方が。

    とりあえず仕事で成果出したら?って思いました。
    相手を寄せ付けないくらい出来る人になれば
    何かあっても有利だと思うし。

    トピ内ID:3199946533

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    yun
    相性って大事ですよ。
    そんな所にしがみつかないで他を探したほうが良いと思う。
    子供が小さいのに心身を病んだらどうするの?
    私はすっぱり辞めました。今はとても気が楽です。

    トピ内ID:6686385965

    ...本文を表示

    時代に流されず強く生きてください

    しおりをつける
    🐴
    寿限無
    あまりに真面目すぎて雑談にも加われない人はやはり生きづらいと思います。

    産業の変化も関係していると思いますが、時代により大切にされるものが変化していて、現代ではコミュニケーション能力や空気を読むという場面に応じた臨機応変な対応が求められることが多くなっています。

    コミュニケーション能力の低い人はどうしてもそういった根回しとか友達作りの上手なグループから外れてしまう傾向があり、いつのまにか職場で孤立してしまうということになります。

    それでも一匹狼として頑張れれば良いのですが、時に正論をはいたりすると積極的にグループ(色々リスクを冒していますので弱みがある)から排除されるようになり職場に居ずらくなることがあります。

    上司が部下の行動に目を光らせていてあなたのような真面目な人を評価する職場であれば少しは救われるのですが、一般的に上司は事なかれ主義ですのでほとんどが残念な結果に終わります。

    解決策は孤高を貫き、そういう人とは生き方が違うと開き直るしかないと思います。見ている人は見ています強く生きてください。

    トピ内ID:2062003218

    ...本文を表示

    変わるつもりはない、っていうこと・・?

    しおりをつける
    blank
    とばっちり
    レス2見ました。

    >冷静に、ずるく、うまく逃げて対処します。

    それって今までと何が違うんでしょう?

    >負けず嫌いで、プライドが高いので、
    >なんで嫌なことをされた相手に頭を下げて、
    >ご機嫌をとらなければならないんだと思ってしまいます。

    これまでも
    なぜかコミュニケーションを拒否される→自分から歩み寄りたくないから自分も拒否→気付けば自分が孤立

    …っていう流れだったんですよね?

    で、小町で聞いて、「見直さなければならない点」に気付いた結果が
    「ずるく、うまく逃げる」…?

    『相手にしなくていいよ』って言う論調の意見だけ拾い読みしたのでしょうか。

    どんなにこちらが普通に接しても感じが悪い人っていますけど
    職場が変わる度に似たようなことの繰り返しなんですよね?
    そろそろ周りの人が、その不真面目さんとどう接しているのか
    見て学んだ方がいいんじゃないですか。

    私は対人関係のスキルが低いから~(他の人みたいにできないわ~)
    なんて言い訳しても仕方ないし。

    それにしても、いい大人が狡い狡いなんて言うもんじゃないと思いますよ。

    トピ内ID:5872889613

    ...本文を表示

    また同じことの繰り返しになりそう・・・

    しおりをつける
    blank
    晦日市
    トピ主さんの最後のレスを見ると、結局皆さんからの苦言は届かなかったみたいですね(苦笑)

    >ほかの社員の方とも話す機会があり、みんなちゃんとわかってるんだなぁという感じです。それでも、当たりさわりなく接するんですよね。

    トピ主さんに味方がいない点を突付くレスが多かったのでそれに対する「ドヤ!私にも味方がいてますよ~!オホホ」ってことなのかもしれないけど、その周りの人たちはトピ主さんのいないところではトピ主さんの苦手な相手の味方になってますよ。だって今までずっとそうだったでしょ?
    何か事が起これば、みんな相手の方に回ってトピ主さんの傍に立ってくれる人はゼロ。
    中には陰に隠れて「私はあなたのほうが正しいと思うわぁ~」なんて甘い言葉を言ってくれる人もいてるのかもしれないけど、それはどちらにも良い顔をしておきたいが為の方便だよね。

    まぁ、これから先も「絶対に私が正しい」「正しいがゆえに軋轢を生んでいる」「悪いのはあいつらだ!」とか思ってればいいですよ。
    いつも、どこででも同じことの繰り返し・・・・。

    トピ内ID:3879665145

    ...本文を表示

    え~…

    しおりをつける
    blank
    neko
    >みんなちゃんとわかってるんだなぁという感じです。
    >それでも、当たりさわりなく接するんですよね。

    >私の対人関係のスキルが低いから、うまく接することができずに
    >いつもパニックになってしまいます。
    >もう少し冷静に、ずるく、うまく逃げて対処します。

    …ええと、これ、もし現実で誰かに相談したとして、
    「ちゃんとわかっている人」に面と向かって言える内容ですか?
    もし平気で言えるのだとしたら、「ちゃんとわかっている人」たち、
    ニコニコ笑って応対しつつも「…この人も大概失礼やな…」って
    思いつつもあたりさわりなくトピ主さんに接してると思いますよ。
    ここで優しくしてくれた人も「失礼やな~」って思う人が出てくると思う。

    もっとキツイ人だったら「ずるくうまく逃げる奴で悪かったな」って
    思っているでしょうね。
    そういう意味ではベクトルは違うけれど不真面目で狡い人と同列扱いで
    トピ主さんも素で失言する人として生暖かい目で見られますって。

    真面目が過ぎるあまり、気持ちが暴走するってのはどうかと思うよ。

    トピ内ID:2848601122

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    Y
    レスをくださった皆様からお叱りのご意見もいただいております。
    では、私は具体的にどのように行動して、自分をどのように変えていったらいいのか教えていただけませんか。

    私は、挨拶や仕事上必要な連絡はしています。
    仕事は、自分の与えられている仕事はミスがないように努力しています。
    遅刻しても平気な顔で入ってきて、おしゃべりばかりしている人に、なぜか突然素っ気ない態度をとられ、とりつくしまがないといった感じで困惑しています。

    周りの方にそれとなく相談したら、そういう人だから、私も同じ経験があるとおっしゃっています。

    こういう状況のとき、私はどのように対応するのが普通の大人なんですか?

    トピ内ID:6371300903

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あのこーろのぼくらが笑って軽蔑したー

    しおりをつける
    blank
    40歳働く主婦
    恥ずかしい大人に、気付けばなっていたよーって言う歌がありましたけど(曲は好きなんですけどね)、そんな感じですか?

    しかし、うまくやる人が「ずるい」ってどんな幼稚な考えなのー。

    真面目真面目、正義って何?それは本当に正しいのかな。

    私は真面目だけど、違う人にどうこう思うことは避けていますよ。
    どうこう思っても、相手は変わることはないのです。
    自分がやりたいようにやればよいじゃないですか。

    私は「あの人はねえ、すぐさぼってるわよね…」と同じ真面目同士、という形で愚痴ってくる人が嫌いです。良い大人が愚痴ってみっともない、と、どちらかと言えば適当にやってる自分、ってのをちゃんと分かっている人達の方が潔いとさえ思います。適当集団には、もくもくとやってる私を見て「真面目かー!」とつっこみを入れられるのですが「真面目だわー!」と返す程度で済みますし。

    何度も人間関係で辞めてきた、ということはやっぱり何かしら自分にも責任があると思う。相手をどうこう思うのではなくて「違う人達をみると自分はなんなんだ?と思うこともあるけど、やっぱりこんな自分が好き」と思えばどうかな?

    トピ内ID:2017205202

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    すみません三度目です

    しおりをつける
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    元フリーター
    なんか、放っておけなくて。。

    >私は、挨拶や仕事上必要な連絡はしています。
    >仕事は、自分の与えられている仕事はミスがないように努力しています。

    他の方も既におっしゃっていますが、このように、自分には非がない!と考えているところに問題がありそうです。

    >こういう状況のとき、私はどのように対応するのが普通の大人なんですか?

    根本的な考え方が変われば、周りへの接し方も自然と変わると思います。
    ただ表面上の対応を取り繕うのでは、いつまでも同じことを繰り返すだけだと思います。

    やはり、『足りない何か』に自分で気付こうとしない限り、状況は変わらないと思います。
    辛口のようでも、参考になるレスがたくさんあります。
    私はトピ主さんと同じような経験をしていてるのでとても共感はできるのですが、その反面、厳しいレスを読んでも、その通りだなぁと思う内容ばかりです。
    トピ主さんも、今すぐは納得いかないかも知れませんが、今までのレスを読み返してみると良いと思います。

    まぁ、はじめから状況を変えるつもりなどなく、共感や慰めのレスが欲しいと思っているだけなら、参考にはならないかも知れませんが…。

    トピ内ID:5152541910

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    どうもこうも

    しおりをつける
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    neko
    >では、私は具体的にどのように行動して、自分をどのように変えていったら
    >いいのか教えていただけませんか。

    私は「意識しすぎ」と感じましたが?
    その人たちに関して思うところがありすぎて冷静さを欠いている印象ですし。
    具体的に「どのようにも行動・働きかけなどひとまず考えず」その人達を
    意識の外に置いてはどうかと思いますけど。

    >こういう状況のとき、私はどのように対応するのが普通の大人なんですか?

    注意したいなら問題点を注意する、出来ないならば置いておく、では?
    トピ主さんの問題点は相手に文句があるのに言えなくて、
    ずるいという意識だけ増幅させて相手を現実以上の悪者にしている所と思いますが。
    周囲は「まぁ確かにずるいよねぇ」と軽く考えてはいるでしょうが、
    それでイライラして精神的に参っちゃいません。それじぁ仕事にならんし。
    「それはそれ」と、その人と自分を切り離して考えてるでしょう。
    そうやってストレスをためないようにコントロールできるのが大人でしょう。

    まぁそれがずるい逃げ方と思って卑怯でやりたくないならやらない自由もありますが、
    マイナスな事ばかり言うよりよっぽど感じ良いです。

    トピ内ID:2848601122

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    妖怪なんですよ

    しおりをつける
    🙂
    凡人の一人
    真面目なレスです。
    一々理解する努力をしたり受け入れなければならないと思い詰めない事です。

    妖怪なんだと思えばいいですよ。
    私はそう思ってます。

    異星人までは何とかなりますが、妖怪は無理ですもん。
    不真面目妖怪。
    どうでもよくなります。
    ゲゲゲの鬼太郎に登場する妖怪に似たキャラクター発見すると嫌悪感吹っ飛びます。

    仕事は真面目に、心の一部を不真面目にしてみて下さい。

    何とかしようとしないで、気楽に。

    トピ内ID:4975043350

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    周りをよく見たら?

    しおりをつける
    blank
    もずく
    トピ主さんの言う真面目な人と不真面目な人は
    みんなが対立してる訳じゃないし
    上手くやっている人を見て同じように接したらいいんじゃないですかね。

    職場は仲良しクラブじゃないし不真面目なのは良くないですが、
    敵を作る場所でもないから。

    トピ内ID:0684772203

    ...本文を表示

    社風にもよるのかもしれませんが・・・

    しおりをつける
    🐴
    ぱど
    無理にコミュニケーションを取る必要はないのでは?

    私も会社では仕事上必要でないなら特にコミュニケーションをどうこうしようとはしていません。
    友達でもありませんし仲が悪いのはまずいかもしれませんが特に仲良くする必要が無いからです。

    仲間に入れてもらえない感があって寂しいとかならまだわかりますが、そういう心情が特に無いなら仕事に集中して気にしなければいいだけだと思います。
    上司に嫌われているならいざ知らず、不真面目な人やずるい人など気にしなければいいだけではないでしょうか?

    周りは意外と色々見えているものです。
    トピ主さんが真面目でいい人なら一緒に仕事をしている人にはちゃんとわかりますよ。

    トピ内ID:7904566696

    ...本文を表示

    受け入れるのではなく、適度に距離を置いて接する

    しおりをつける
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    ブドウ
    私もトピ主さんの立場で、調子よく立ち回る派閥を作るような人に冷遇されたことがあります。
    学んだことは、「嫌うなら嫌え。私は生活のために来ている。冷たくするなら話しかけられたくないんだろうからこっちも話しかけないわい」
    です。対等でよいと思います。話さない方が悩まずストレスがなくなって気分がよいので、仕事も別の人に聞いて話しかけなくなりました、すると悪態は減りました。
    皆さまのレスを読むと、トピ主さんが変わらなきゃどこへ行っても同じという意見が多いように思います。私も、トピ主さんが捉え方を変えれば済むと思いました。それは嫌なことをしてくる相手にわざわざヘコヘコと迎合する、ということではありません。嫌な人は相性がよくないのだから無理にうまくやろうとせず、最低限の共存が出来ればよいと考え距離を置いて淡々と接する、ということです。相手も、トピ主さんに冷たくして距離を置いているのだから、お互い様ですよね。

    トピ内ID:7563567848

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    お気持ち分かります

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    私もYさんと同じように思ったこと良くありますよ~。
    同じ職場の人でそういうちゃっかりしてる人がいると
    それだけでテンション下がりますよね~。

    大体そういう「ずるい人」が上手く立ち回れる職場というのは
    職場自体が暇で滞っているところが多いです。
    そしてそういう人は真面目な人が疎ましいのです。
    だって自分がサボっているのが目立つから。
    お互い嫌っているわけだから
    人間関係が上手くいくわけがない。
    そんなところ早々に辞めてしまって正解ですよ。

    反対に真面目で忙しい職場ではそんなずるい人は
    最初の頃は調子が良いですがそのうち見事に孤立します。
    そんな人を何人か見てきました。

    複数でつるんでいて幅をきかせているような人でも
    そのうち驕れる者久しからずで、ぶさまな立ち位置になります。
    ご安心下さい。

    もし上がそんな風にダラダラしているような職場は未来がないので
    あなたみたいに真面目で優秀な人材を
    提供してあげることもありません。
    とっとと辞めてやりましょう。

    大丈夫。
    きっとあなたを必要としてくれるところはあります。

    トピ内ID:2722207391

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    親戚の人から言われたこと

    しおりをつける
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    みー
    日本人は基本的にまじめで一生懸命やることが美徳とされています。なのでその基準からはみ出すとよく思えないのはわかります。

    でもある時親戚のおばさんにいわれました。
    「750円の時給ならそれだけの仕事をすればいい。それ以上の仕事をする必要が何故ある?」と。その時は「でも」とか「だって」と思いましたし今でも完全に考え方が変わったわけではないですが、最近ではおばさんの考え方も納得出来るようになりました。
    「本当だ、そんなに頑張らなくてもいいじゃない」と。

    それに今すぐにではなくても自分の行いは必ずあとでそれなりの見返りがあります。だから、「ずるい」と思う人がいても必ずいつかわかりませんが、その人にどんでん返し(罰)が来ます。

    私たちはただ自分の仕事をこなし、相手には心のなかで舌を出し「いつか罰が来るのにね。。」とお茶をすすりながらその人を眺めているだけです。

    トピ内ID:9531671490

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    ヒントは散々出てるのに

    しおりをつける
    blank
    とばっちり
    >こういう状況のとき、私はどのように対応するのが普通の大人なんですか?

    原因と対策すっとばして対処療法を聞いてどうするんですか。
    対処療法なら、割り切るのが最善っていう意見が大多数でしたよね。
    (■そのまま孤立したり辞めたりを繰り返すって事ですけど)

    問題児にも色々あるんだから
    「こう切り返せばOK!」なんて必殺技はありませんよ。

    職場でもっと周りを見ましょうよ。
    自分の接し方と
    周りの人の接し方と
    何が違うのか観察してないから、そういう質問の仕方になるんでしょうね。


    嫌われて面倒な状況になって初めて気付いて

    あっちが拒絶するんだから私、どうしようもありませ~ん
    なんで?私はどうすればいいの~? ・・・って。
    トピ主何歳ですか。

    勝手な予想ですが
    トピ主は相手の気持ちを読むのが下手で
    一見普通のことを言ってるのに、ちょっとしたことで相手とすれ違ってるんだと思います。

    ここでも色々な意見があるのに、今更「どのようにすれば?」って聞くあたり
    他人の意見を吸収できない、意固地だなぁと思います。

    トピ内ID:5872889613

    ...本文を表示

    そうだよね。

    しおりをつける
    🙂
    自分を好きになります
    わかります。そういう人いますよね。。。
    自分の仕事に害がないかぎりはスルーに限ります。遅刻する人はその人がするので放っておいた方がいいと思います。おしゃべりもです。私は自分に興味がない話は面倒なので聞いているだけ。もしくは他のことをしますね。
    あいさつして必要なことだけ伝えればいいと思います。
    それで業務に支障があれば報告すればいいだけですしね。。。
    仕事で害がなければ、思っていても口には出さずに仕事をしていたほうがいいと思います。受け入れるというよりは私は私と思ったほうがいいです。

    トピ内ID:4165860518

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    主さんが読んでいるか分かりませんが

    しおりをつける
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    a
    以前の自分にそっくりで、どんなレスがつくのかと全て読みました
    やはりこういったタイプは孤立しやすく反感を買いやすいのですね

    主さんは他人の意見を聞かない人ではないです
    批判レスは、主さんを理解出来ていない方のものが多いように見受けられ、遅まきながら出てきました
    ‥独り言になるかもしれませんが‥

    職場に、理解してくれる方や同じ気持ちの方が居られて、本当に良かったですね
    主さんと全く同じではなくても、すぐ近くに自分を理解してくれる人がいるのは大きな安心ですよね


    1つお伝えする事があるとすれば‥
    外で生き難さを感じたら、家族をそれまで以上に大切にする為に出来ることを考えて、過ごしてみてください
    きっと、合わない職場の人のことに拘るのが馬鹿馬鹿しくなります

    私は40代ですが、今では自分と合わない人に瞬間的に頭に来ることはあっても
    かわいそうな人。と思い直ぐに忘れます
    適度な距離感で、大抵の人と接する事が出来るようになりました

    私は自分の価値観を大切にしています
    乱暴な言い方をすれば、人の価値観などどうでもいいのです
    自分の大切なものを守るのは、自分ですもの

    トピ内ID:9616821358

    ...本文を表示

    私の意見はちょっと違う

    しおりをつける
    🙂
    チョコカッパ
    >負けず嫌いで、プライドが高いので


    プライドが本当に高かったら 他人の行いなんて気にせず自分の仕事に打ち込むと思うの。
    負けず嫌いっていうのもね 相手が必要でしょ?
    つまり誰かと比較しているのよね。


    真面目に黙々と仕事をこなすって書いてあるけれど
    それが本当なら 他人の行動はそれほど 気にならないと思うのよね。

    あの人また遅刻した!
    あの人仕事しないなぁ!

    そう思うのってさ 相手を観察しているわけじゃない?
    だったら、黙々と仕事してないじゃない?


    いつもどこかで誰かと自分を比べているんじゃない?
    本当に負けず嫌いでプライドが高いなら 自分の仕事に没頭してください。
    他人の行動観察している暇はないはずよ?

    トピ内ID:7391183830

    ...本文を表示

    読んでいらっしゃるかな?

    しおりをつける
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    匿名
    思うに、
    そういう人は嗅覚が鋭いです。
    「あ、この人は自分と合わない」というのを
    敏感に嗅ぎ分けます。
    お互い「この人とは合わない」と思っているのですから、
    だんだん態度がそっけなくなっていくのではないでしょうか。
    しかもそういう人って、
    (表面だけでも)周囲に取り入るのがうまくもあるんですよね。

    私も今、幼稚園のあるママさんにそっけなくされています。
    予兆は感じ取っていましたが、
    今はこちらが挨拶しても無視されます。
    さすがに転園させるわけにもいかないので
    耐えるつもりです。
    がんばりましょうね。

    トピ内ID:0452020176

    ...本文を表示

    寛容さ

    しおりをつける
    テントウムシ
    気持ちはとてもよ~く判ります。
    判りますが・・・

    他人に対する「寛容さ」が足りないのは大人としてどうなのでしょうか?

    そもそもトピ主様は雇用主ではないですよね?
    不真面目な人たちを管理する立場でもないですよね?

    逆に相手の立場で考えてみても、トピ主様は無関係な人です。
    イライラ・ピリピリしても「余計なお世話」で終わってしまうことです。

    何故、それほどまでに他人のことを意識するのでしょうか?
    一度、ご自分の心理を客観的に分析してみてください。

    トピ内ID:7361528023

    ...本文を表示

    ていうかさ。

    しおりをつける
    blank
    ダビガトラン
    貴方が要領が悪くて仕事ができないって
    だけの話でしょ。

    トピ内ID:2640013289

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