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（トピ主0）

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さわ

2014年1月18日 12:01

ひと

大学生の息子と口を聞かなくなって1年。小さい頃からのしつけがいけなかったのかもしれませんが、家族が具合が悪くても見て見ぬふり、日常生活もやればやりっぱなし、だらしない生活に対して、私もいくら言っても直そうとしない息子に疲れ、いちいち言う事を一切止め、息子の面倒も一切しみなくなって1年立ちます。親として子育て放棄と言われてしまうのかもしれませんが、一度でいいから何故そうされるのか考えて謝ってきて欲しかった・・しかし彼から折れることはなく、ここでアパートを黙って決め近々出て行く事が分かりました。こんな裏切りってあるのでしょうか・・このまま口も聞かず絶縁状態です。息子がどんな生活をしようが、面倒だけ見ていればこんなことにはならず、生活が送れていたのでしょうか？親って子供にこんなにも頭が上がらないものなのでしょうか？最近、息子に話しかけて見ましたが、思いっきり気持ちが覚めていました。もう気持ちが離れすぎていました。今まで私なりに子育ては頑張ってきたつもりです。私が謝るべきなんでしょうか？

トピ内ID：0699724271

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息が詰まりそう

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みお

2014年1月18日 15:30

本文を見てるだけで息が詰まりそうです。
息子さんの気持ちを少しでも汲んであげては？

トピ内ID：3121806953

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巣立ちの時

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匿名だもの

2014年1月18日 15:51

一人暮らしを始めるなら、子離れができて、ちょうどいいですよ。

一人で暮らすと、いかに自分が親に甘えていたか、身にしみます。

今は黙って見守りましょう。あと数年経つと、丸くなって帰ってきます。

トピ内ID：0029968165

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内容を具体的に書いてください!!

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🐱

ダヤン

2014年1月18日 16:14

内容を具体的に書いてください!!
喧嘩になった理由は何ですか？
それに対して貴女の対応はどうされましたか？
また、息子さんはどうされましたか？
答えが出せません!?

トピ内ID：4633953494

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「謝ってほしい」とか「謝まるべきか」とか。どっちでもない。

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のり

2014年1月18日 16:41

息子の行動を裏切り行為と言い放つのはどうかと…。家庭内のコミュニケーション不足が原因なら、それは親の躾うんぬん以前の問題だと思います。
ご主人のお話が出ませんが、家庭内では封建的じゃなかったですか？お母さんが押し黙っちゃうとか。

息子の生活がだらしなかろうが、普段から笑い声が絶えない家庭ならここまでならなかったでしょうね…。親が先に息子を見限ったんですよ。だから居場所を無くして出て行ったのではないですか？

一人暮らしを始めることで息苦しさから解放される反面、いかに今まで家族に世話になっていたか実感できるのではないでしょうか。
ご飯の支度、洗濯、公共料金の支払い…これからは全部自分でしなきゃならない。
ちなみに、アパートの家賃は本人がアルバイトで稼いで支払うのですか？大学の授業料は？もしかしたら中退の恐れも有りますね。

息子さんには一言「戻りたくなったらいつでも戻ってきなさい」とだけ伝えれば良いと思いますよ。

トピ内ID：8299372462

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あなたは信頼できる

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ふふ

2014年1月18日 18:08

あなたは信頼できるいい方だと思います。
悪口というとちょっと大げさでおそらく本音を話さない人は
お友達できにくいのかな。というのはあると思います。
だからひとの悪口を言わなくても他人にあわせるだけではなく自分の考えは言えるひとになったほうがいいと思います。
へんに構えず自然にしてたらいいんです。
趣味とかはじめてみたらいかがですか？信頼できる素敵なお友達ができますよ。

トピ内ID：6463300993

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自立しようとしている

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🙂

おっちゃん

2014年1月18日 23:16

自立しようとしている証拠ですよ。

ちょっと違いますが、私は進学（関東）で高卒から家（関西）を出ました。夏休みに初めて帰省した時、実家では荷物は片付けられ、自分の部屋はなくなっていました。

両親と口をきかないような不仲？ではなかったですが、気持ちの上では実家と切れた気がしました。その後、もう３０年以上になりますが、就職も関東で、実家との付き合いは関西への出張があれば顔を出すくらいです。

息子さんは自立しようとしているのです。何年かかるか分かりませんが、特に不仲でないなら、いずれ戻って来られることもありますよ。気長に待ちましょう。

トピ内ID：3897670184

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謝らないでください。

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意地っ張り娘

2014年1月18日 23:18

日々の感情を、少々、息子さんに依存気味では？
大学生にもなれば、親が甲斐甲斐しく面倒を見る歳でもありません。
｢裏切り｣ではなく、｢巣立ち｣と思って見送ってはいかがでしょう。

独り暮らしを始めたら、きっと分かります。
整理整頓された部屋を維持する大変さ、冷蔵庫を開けて食品が入っている有り難さ、生きていくことに不安のない親の庇護、が。

息子さんではなく、ご主人に｢息子を心配している｣と伝えるだけで充分だと思います。

私は就職を機に、母親と長い喧嘩状態のまま独り暮らしを開始。
部屋に、母から食品の詰まった段ボールと家族の近況を淡々と綴った手紙が届いた時、家に電話をして泣いてしまいました。
謝りませんでしたけど。
意地っ張りは母親譲りです。

親子ですから。
曖昧な仲直りでも許されるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5458259270

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子育て放棄？

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🙂

おばQ

2014年1月18日 23:38

具体的に息子さんがどういうことをして、どうしてあなたが彼の為に何もしなかったのかわかりません。
でも息子さんはあなたのロボットじゃないのです。
１人の人間です。
なにが起こったのかはわかりませんがそれでも私はあなたが母親としてやるべきことを怠ったと思います。
私にも３人の子供がおり、中でも２番目は、あまりにも反抗期が酷くって、もう家に帰ってくるな、と言ってしまったことがありました。
でもいくら子供が悪いことをしても母親が子供に向かって帰ってくるな、などと言っては絶対に許されないことです。
いく所、帰るところがなくなってしまうのですから。
それで私は悪いことをしたのは娘のほうだけれどそこまで言ってしまったことを謝りました。
どうしてあなたは母親をやめてしまったのでしょう？
そこに深い原因があると思います。

トピ内ID：0474230242

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難しいですね

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かりん

2014年1月19日 00:56

こまちにも、毒母と縁を切りたい！ってトピがよくたちますよね。親子関係って本当に難しいな‥と思います。私にも大学生の娘がいます。遠方の大学のため一人暮らしをしていますが、帰省中の態度には正直ムッとくることしばしば‥。面倒を一切みなかったとありますが、食事はどうされていたのですか？それから息子さんはアパート暮らしをするためのお金はアルバイトで貯めたのでしょうか‥今後の大学にかかる費用や生活費はどうするつもりなのですか？

トピ内ID：6611399695

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謝ってもダメでしょう

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墨歌

2014年1月19日 00:59

特効薬はないような気がします。息子さんはあなたを拒絶することでエネルギーを得ているような気がします。それは勿論なんの役にも立たない「負」のエネルギーですが。

文面だけでは他の家族との関係など不明ですが、息子さんは案外あなたと性格が似ているような気がします。同じ屋根の下に居ながらあなたは息子を一年間も放置する、一方息子は一年間もあなたを無視する。善悪はともかく、この二人の陰湿さと同居家族の問題解決能力の欠如、無関心、このままなら一生ものでしょうね。

わずかな希望として、お互いの生活環境が変化することで、自分の持っている一番嫌な部分を実は相手が持っていて、その部分を拒否していた事にお互い気づけば和解の可能性もあると思いますが、時間が必要と思います。

しばらく静観するしかないでしょう。

トピ内ID：9640478879

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