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    告白の真実

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    しばわん
    恋愛
    初めての相談です。

    私は40代半ばの勤務医、妻は30代後半の金融機関一般職の共働き夫婦です。子供2人です。

    私と妻は、私が大学3年、妻が高校1年の時に家庭教師と生徒として知り合いました。妻が高2の時に交際を申し込まれましたが、その時は家庭教師という立場であり、好意を受けることができないことを伝え、ご両親にも好意を持たれた以上は家庭教師は継続できない旨を伝えたところ、逆に真面目な学生と思われたのか、大学受験まで継続してほしいと言われました。そのため受験終了まで続け、第2志望でしたが無事現役で大学に合格しました。その後、再び、交際を申し込まれ、私が大6、妻が大1の時から専門医資格を取得した後の8年後まで交際を続け結婚しました。

    相談の内容ですが、妻の職場の同期や元同僚の方達が今年の初めに我が家に集まり新年会が行われた際の出来事です。その中で、私と妻の知り合ったきっかけの話になりました。両家の親族や私の大学時代の友人、妻の高校・大学時代の友人以外の方達には、世間体もあり大学時代に合コンで知り合ったと話してあました。参加された彼女達にもそう話してありました。会話の中で家庭教師と生徒で知り合ったことを話すとともに、私に告白した理由を、将来医者になるから、他の女の子にもてるとは思えないから安全、浮気も出来ないだろうし、友達に自慢できるし、等々と話しているのが、リビングの吹き抜けを介して聞こえてしまいました。これが妻の本心であったのか否かは分かりませんし、確認することも私にはできません。

    皆様方にお聞きししたいのは、たとえ交際の始まりが打算的であっても、その後の交際・夫婦生活が良好に経過しているのであれば、気にすることではないのでしょうか?私としては約20年間の妻への思いが何であったのかと、虚しさが募ります。

    トピ内ID:5867025512

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    良き結婚!

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    ハロン
    20年間も交際・夫婦生活が良好に経過しているのであれば何の問題がありましょうか?

    恋愛や結婚には多少の打算はつきものではないでしょうか?容姿、経済力、家柄、学歴、勤め先など可能なら少しでもよい条件を求める人がほとんどなのでは?

    奥様は貴方のことを本当に好きなんだと思いますよ。高2で好きになった男性と結婚して今も良好な関係だなんて素晴らしい。高2なんでまだ子ども、まだ男性を見る目が無いその頃素敵だと思った男性なんて、20歳過ぎれば「何であんな男を好きになったんだろ」と思うことも少なく無い。でも以降ずっと貴方一筋なわけなんでしょう?

    その「告白の理由」なんて照れ隠しと「私ってスマートでしょ?」というちょっとした自慢話みたいなもので本心100%じゃないと思います。私も夫のことを他人には「その辺で拾った」とムチャクチャ言ったりしますよ。

    こんなことで虚しいなんてつまらぬことを考え、これまでの20年間の幸せを色褪せさせ、今後の幸せを崩すようなつまらぬことはなさいませんように。
    いや、羨ましい!純愛じゃないですか!

    トピ内ID:4906314162

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    あのさぁ・・

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    saora
    情けないねぇ。普通に聞けばいいじゃん「聞こえたぞ~」と。

    今の関係が良好なら別に良いじゃないですか。
    それにね、友達の前だから自虐ネタで大げさに話してたのかもしれないよ。
    その程度の事で本気で悩んで、中学生じゃないんだから。
    結婚して数年経ったら「亭主元気で留守がいい~」なんて会話皆腐るほどしてるよ。ジョークだから、ジョーク。実際そんなもんだし(笑)

    それにいくら条件が良くても、好きじゃない人との結婚なんてしないから。
    彼女が告白したのは高校生の時だよ。それから何年あなたに捧げて結婚したと思ってるんですか!
    それだけ好きじゃないと続くわけないでしょ。
    他の子にモテない人だからこそ安心できる人もいるし。
    自分だけが好きならそれで良いんですよ。
    彼女が30オーバーだったら、打算だけで結婚もあるでしょうが・・
    高校2年でそこまで計算してたら怖すぎるわ。
    その頃なんて計算しようにも、そこまで考え及ばないから。

    ってか、ホント自分に自信ないんですねぇ・・

    トピ内ID:5891325803

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    ぞぞっ

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    まか
    うわあ、真実っぽいですね…家族ぐるみで狙ってたぽいですね。おそろしい。でも長年夫婦でいたのも事実。聞いてしまったことを妻に話して、すっきりするまで夫婦ではなしあってはどうでしょうか しかし奥さんは婚姻中に恋愛していないですかね、つまりほんとに愛してない夫なら、心を埋める浮気をしていなかったか気になります 潔白ならちゃんと夫婦の情はあったんじゃないかな、と。

    トピ内ID:1505933312

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    大丈夫!

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    ぎん
    奥様にも若いときがあり、告白の時の『青さ』は本物だと思います。

    ただ、歳はとります。
    大人としてのマナー?加齢のあかし?
    会話のネタとしての発言だと思います。

    今の生活が安泰?不満?でも周りからどんなやっかみを受けるかわからないのでオバサンネタとしてそう言ったとも考えられます。

    昔の思い出も大事ですがそれに寄りかかりすぎて今が疎かだと寂しいので、この機会に初々しさを思い出すべくご自身の棚卸しをしてみませんか?
    あ、奥様のをしてはダメですよ(笑)

    20年目のサプライズをしかけてみましょう!

    トピ内ID:2137972950

    ...本文を表示

    逆に言えば・・

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    かぼちゃ
    主さんが医師になっていなければ親子こぞって交際を奨励する事はなかったのは事実でしょうね。

    ただぶっちゃけ話をするにしてもそんな皆さんが集まっている所でしてしまう奥様の神経はよく分かりませんね。主さんの立場も無くなる上に下品な印象まで持たれてしまうと思うので・・。

    男性として好きという感情はあまり無かったのかもしれませんね。それよりも「医師」という肩書き重視で青田買いしておいた・・という事でしょう。そして得られた生活自体やステイタスには満足しているのだろうと思います。まぁ・・寂しいですが・・。

    トピ内ID:9651218502

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    残念なのは別のこと

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    😀
    smile
    人間には誰しも、多少の打算はあると思うんです。

    奥さんの発言内容ですが、結婚前にそう思ったこと自体は何とも思いません。年頃の女性が伴侶を探す時、愛情に加え、その他の要素を検討するのは当たり前だからです。

    しかし、いただけないのは、そのような事を今の時点で武勇談のように周りの人間に話す点ですね。正直、品性が欠けていて情けないです。この年齢になってかなりのお調子者ですね。

     
    私がトピ主さんなら、(すみません、汚い言葉ですが)なめるのもいい加減にしろ!と、怒りを越して気持が離れると思います。 都合のいい男だったのよ~!と公で宣伝されているようなものですからね。

    御質問の「気にすることか?」に正答はありません。これは主さんが決めることです。 

    ただし質問の前に「あなたなら」が付いたとしたら、私の答えは「正直、何かが切れて気持は冷めると思う」です。話し合い? 私ならその意欲も沸かない気がします。

    トピ内ID:3168570694

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    きにしなさんな

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    🐱
    メガネ子ちゃん
    今幸せならいいじゃないですか。
    わたしもであった時は今の夫の顔は好みじゃなくてスタートしました。みんなに言ってます。だんなにも言ってます。でもその後のお付き合いで相性もよいことや価値観があうことや、さまざまな点で決めましたよ。

    奥様も同じでは?

    浮気ができなそうというのも重要なポイントです。うちのも浮気できなそうなタイプでした。それはけなしているのとは違うのでは? あと、お友達の前では謙遜するものですよ。

    トピ内ID:6405099023

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    気にする必要ありません

    しおりをつける
    🙂
    悪鬼羅刹
    いくら“打算だ”“お金だ”と言っても、本当に嫌な相手と結婚しませんよ。ましてや子作りなんて無理じゃないでしょうか?
    恐らく奥様は周りから「いい旦那様だね」「羨ましい」なんて言われて照れ隠しで心にもない事を言ってしまわれたのではないでしょうか?

    むしろそういう時は「なんだと!打算で結婚したって言うのか!?そういう僕も金をエサにキミを釣ったんだよ(笑)」くらい自虐ネタで切り返してやりましょうよ
    まぁ悩む必要はなさそうに感じます。

    トピ内ID:9862325125

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    それは…

    しおりをつける
    🙂
    テルちゃん
    奥様の発言は、『照れ』です。 お友達や知人に、若かりし頃の純真な気持ちを、真面目な顔で話されたって…聞く方が困ってしまう事を察している、賢い女性ですよ。 女同士の会話って、そういう流れが多いです。心と事実がウラハラ。事実を話すと、白ける、妬まれる、勘違いされる、そんな場合があるからです。本当に、あなたの職業目当てで結婚したなら、子育てしながら勤務を続けたりしないで、お医者様の奥様で専業主婦やってますよ。 末永く、良いご夫婦でいて下さいね。

    トピ内ID:4970646841

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    気にしないでください。

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    lily
    気にしてはいけません。
    なぜなら、友人に対する防御壁だから。

    きっと、金融機関にお勤めというだけで(子供がいて、なおかつ勤めにでることのできる環境・職場に)嫉妬されるのに、
    ご主人が医師となると、さらに嫉妬される可能性があるでしょう。

    それに抵抗…というか、
    そうならないために、自分を卑下しているんだと思います。
    だって、本当なら、自分の夫を『女の子にもてるとは思えない』って、言いたくないもん。

    うちのカミさんはできない~って言ってる旦那さん、
    本当は、そんなこと思っていないじゃない。
    本気で思ってなくても、言ってしまうときあるじゃない。

    だから、
    気にしなくていいと思います。
    今まで、良好だったのなら、なおさら。

    トピ内ID:5045424124

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