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    告白の真実

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    しばわん
    恋愛
    初めての相談です。

    私は40代半ばの勤務医、妻は30代後半の金融機関一般職の共働き夫婦です。子供2人です。

    私と妻は、私が大学3年、妻が高校1年の時に家庭教師と生徒として知り合いました。妻が高2の時に交際を申し込まれましたが、その時は家庭教師という立場であり、好意を受けることができないことを伝え、ご両親にも好意を持たれた以上は家庭教師は継続できない旨を伝えたところ、逆に真面目な学生と思われたのか、大学受験まで継続してほしいと言われました。そのため受験終了まで続け、第2志望でしたが無事現役で大学に合格しました。その後、再び、交際を申し込まれ、私が大6、妻が大1の時から専門医資格を取得した後の8年後まで交際を続け結婚しました。

    相談の内容ですが、妻の職場の同期や元同僚の方達が今年の初めに我が家に集まり新年会が行われた際の出来事です。その中で、私と妻の知り合ったきっかけの話になりました。両家の親族や私の大学時代の友人、妻の高校・大学時代の友人以外の方達には、世間体もあり大学時代に合コンで知り合ったと話してあました。参加された彼女達にもそう話してありました。会話の中で家庭教師と生徒で知り合ったことを話すとともに、私に告白した理由を、将来医者になるから、他の女の子にもてるとは思えないから安全、浮気も出来ないだろうし、友達に自慢できるし、等々と話しているのが、リビングの吹き抜けを介して聞こえてしまいました。これが妻の本心であったのか否かは分かりませんし、確認することも私にはできません。

    皆様方にお聞きししたいのは、たとえ交際の始まりが打算的であっても、その後の交際・夫婦生活が良好に経過しているのであれば、気にすることではないのでしょうか?私としては約20年間の妻への思いが何であったのかと、虚しさが募ります。

    トピ内ID:5867025512

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    良き結婚!

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    ハロン
    20年間も交際・夫婦生活が良好に経過しているのであれば何の問題がありましょうか?

    恋愛や結婚には多少の打算はつきものではないでしょうか?容姿、経済力、家柄、学歴、勤め先など可能なら少しでもよい条件を求める人がほとんどなのでは?

    奥様は貴方のことを本当に好きなんだと思いますよ。高2で好きになった男性と結婚して今も良好な関係だなんて素晴らしい。高2なんでまだ子ども、まだ男性を見る目が無いその頃素敵だと思った男性なんて、20歳過ぎれば「何であんな男を好きになったんだろ」と思うことも少なく無い。でも以降ずっと貴方一筋なわけなんでしょう?

    その「告白の理由」なんて照れ隠しと「私ってスマートでしょ?」というちょっとした自慢話みたいなもので本心100%じゃないと思います。私も夫のことを他人には「その辺で拾った」とムチャクチャ言ったりしますよ。

    こんなことで虚しいなんてつまらぬことを考え、これまでの20年間の幸せを色褪せさせ、今後の幸せを崩すようなつまらぬことはなさいませんように。
    いや、羨ましい!純愛じゃないですか!

    トピ内ID:4906314162

    ...本文を表示

    あのさぁ・・

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    blank
    saora
    情けないねぇ。普通に聞けばいいじゃん「聞こえたぞ~」と。

    今の関係が良好なら別に良いじゃないですか。
    それにね、友達の前だから自虐ネタで大げさに話してたのかもしれないよ。
    その程度の事で本気で悩んで、中学生じゃないんだから。
    結婚して数年経ったら「亭主元気で留守がいい~」なんて会話皆腐るほどしてるよ。ジョークだから、ジョーク。実際そんなもんだし(笑)

    それにいくら条件が良くても、好きじゃない人との結婚なんてしないから。
    彼女が告白したのは高校生の時だよ。それから何年あなたに捧げて結婚したと思ってるんですか!
    それだけ好きじゃないと続くわけないでしょ。
    他の子にモテない人だからこそ安心できる人もいるし。
    自分だけが好きならそれで良いんですよ。
    彼女が30オーバーだったら、打算だけで結婚もあるでしょうが・・
    高校2年でそこまで計算してたら怖すぎるわ。
    その頃なんて計算しようにも、そこまで考え及ばないから。

    ってか、ホント自分に自信ないんですねぇ・・

    トピ内ID:5891325803

    ...本文を表示

    ぞぞっ

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    まか
    うわあ、真実っぽいですね…家族ぐるみで狙ってたぽいですね。おそろしい。でも長年夫婦でいたのも事実。聞いてしまったことを妻に話して、すっきりするまで夫婦ではなしあってはどうでしょうか しかし奥さんは婚姻中に恋愛していないですかね、つまりほんとに愛してない夫なら、心を埋める浮気をしていなかったか気になります 潔白ならちゃんと夫婦の情はあったんじゃないかな、と。

    トピ内ID:1505933312

    ...本文を表示

    大丈夫!

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    blank
    ぎん
    奥様にも若いときがあり、告白の時の『青さ』は本物だと思います。

    ただ、歳はとります。
    大人としてのマナー?加齢のあかし?
    会話のネタとしての発言だと思います。

    今の生活が安泰?不満?でも周りからどんなやっかみを受けるかわからないのでオバサンネタとしてそう言ったとも考えられます。

    昔の思い出も大事ですがそれに寄りかかりすぎて今が疎かだと寂しいので、この機会に初々しさを思い出すべくご自身の棚卸しをしてみませんか?
    あ、奥様のをしてはダメですよ(笑)

    20年目のサプライズをしかけてみましょう!

    トピ内ID:2137972950

    ...本文を表示

    逆に言えば・・

    しおりをつける
    かぼちゃ
    主さんが医師になっていなければ親子こぞって交際を奨励する事はなかったのは事実でしょうね。

    ただぶっちゃけ話をするにしてもそんな皆さんが集まっている所でしてしまう奥様の神経はよく分かりませんね。主さんの立場も無くなる上に下品な印象まで持たれてしまうと思うので・・。

    男性として好きという感情はあまり無かったのかもしれませんね。それよりも「医師」という肩書き重視で青田買いしておいた・・という事でしょう。そして得られた生活自体やステイタスには満足しているのだろうと思います。まぁ・・寂しいですが・・。

    トピ内ID:9651218502

    ...本文を表示

    残念なのは別のこと

    しおりをつける
    😀
    smile
    人間には誰しも、多少の打算はあると思うんです。

    奥さんの発言内容ですが、結婚前にそう思ったこと自体は何とも思いません。年頃の女性が伴侶を探す時、愛情に加え、その他の要素を検討するのは当たり前だからです。

    しかし、いただけないのは、そのような事を今の時点で武勇談のように周りの人間に話す点ですね。正直、品性が欠けていて情けないです。この年齢になってかなりのお調子者ですね。

     
    私がトピ主さんなら、(すみません、汚い言葉ですが)なめるのもいい加減にしろ!と、怒りを越して気持が離れると思います。 都合のいい男だったのよ~!と公で宣伝されているようなものですからね。

    御質問の「気にすることか?」に正答はありません。これは主さんが決めることです。 

    ただし質問の前に「あなたなら」が付いたとしたら、私の答えは「正直、何かが切れて気持は冷めると思う」です。話し合い? 私ならその意欲も沸かない気がします。

    トピ内ID:3168570694

    ...本文を表示

    きにしなさんな

    しおりをつける
    🐱
    メガネ子ちゃん
    今幸せならいいじゃないですか。
    わたしもであった時は今の夫の顔は好みじゃなくてスタートしました。みんなに言ってます。だんなにも言ってます。でもその後のお付き合いで相性もよいことや価値観があうことや、さまざまな点で決めましたよ。

    奥様も同じでは?

    浮気ができなそうというのも重要なポイントです。うちのも浮気できなそうなタイプでした。それはけなしているのとは違うのでは? あと、お友達の前では謙遜するものですよ。

    トピ内ID:6405099023

    ...本文を表示

    気にする必要ありません

    しおりをつける
    🙂
    悪鬼羅刹
    いくら“打算だ”“お金だ”と言っても、本当に嫌な相手と結婚しませんよ。ましてや子作りなんて無理じゃないでしょうか?
    恐らく奥様は周りから「いい旦那様だね」「羨ましい」なんて言われて照れ隠しで心にもない事を言ってしまわれたのではないでしょうか?

    むしろそういう時は「なんだと!打算で結婚したって言うのか!?そういう僕も金をエサにキミを釣ったんだよ(笑)」くらい自虐ネタで切り返してやりましょうよ
    まぁ悩む必要はなさそうに感じます。

    トピ内ID:9862325125

    ...本文を表示

    それは…

    しおりをつける
    🙂
    テルちゃん
    奥様の発言は、『照れ』です。 お友達や知人に、若かりし頃の純真な気持ちを、真面目な顔で話されたって…聞く方が困ってしまう事を察している、賢い女性ですよ。 女同士の会話って、そういう流れが多いです。心と事実がウラハラ。事実を話すと、白ける、妬まれる、勘違いされる、そんな場合があるからです。本当に、あなたの職業目当てで結婚したなら、子育てしながら勤務を続けたりしないで、お医者様の奥様で専業主婦やってますよ。 末永く、良いご夫婦でいて下さいね。

    トピ内ID:4970646841

    ...本文を表示

    気にしないでください。

    しおりをつける
    blank
    lily
    気にしてはいけません。
    なぜなら、友人に対する防御壁だから。

    きっと、金融機関にお勤めというだけで(子供がいて、なおかつ勤めにでることのできる環境・職場に)嫉妬されるのに、
    ご主人が医師となると、さらに嫉妬される可能性があるでしょう。

    それに抵抗…というか、
    そうならないために、自分を卑下しているんだと思います。
    だって、本当なら、自分の夫を『女の子にもてるとは思えない』って、言いたくないもん。

    うちのカミさんはできない~って言ってる旦那さん、
    本当は、そんなこと思っていないじゃない。
    本気で思ってなくても、言ってしまうときあるじゃない。

    だから、
    気にしなくていいと思います。
    今まで、良好だったのなら、なおさら。

    トピ内ID:5045424124

    ...本文を表示

    奥様と話しましょう

    しおりをつける
    blank
    りんご
    奥様の言っていたことが真実かどうかは、奥様にしかわかりません。

    ただ1つ言えることは、妻というものは、夫に何の不満がなくとも、
    時に女友達に対し、夫の愚痴を言ったり、蔑んだりすることがあるということです。

    今回の発言がそれにあたるかわかりませんが、
    モヤモヤしたまま、今後のウン十年と続く生活を送るよりは
    「聞こえちゃったんだけど。」と奥様と話す方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:9425581583

    ...本文を表示

    取越し苦労ですよ(笑)。

    しおりをつける
    blank
    赤い橋
    23年ほど前に家庭教師で妻になる彼女と知り合ったのですよね。
    そして「妻が高2の時に交際を申し込まれました」という事。
    問題は、彼女があなたを愛していて結婚に至ったかになります。
    申し込まれてから、結婚までの期間です。

    その期間に「あなたが彼女の愛情を感じていた」のなら、「全く問題はありません」。

    >その後の交際・夫婦生活が良好に経過<
    とありますので、上にも書いたように問題はありません。

    今回の出来事は、もし、告白が事実で「きっかけが打算的」であっても、
    それが、笑い話になるほどの歳月が流れたという事です。

    >私としては約20年間の妻への思いが何であったのかと、虚しさが募ります。<
    問題は「きっかけ」だけで、その後(約20年間)は愛されていたのだから、よいではありませんか(笑)。

    先生、気にすることはありません、お仕事頑張ってください。
    文面から、あなたの誠実さが漂っています。
    今後も幸せな家庭生活が続くでしょう。

    トピ内ID:0723742070

    ...本文を表示

    女友達に嫉妬されない為の策かも?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    旦那さまがお医者さまなんていいなあ~お医者に告白されるなんて羨ましい~~
    などと言われまくったのでは?

    いやいや、そんなんじゃないのよ~

    という流れになったのかもしれませんよ。
    女の嫉妬は面倒ですし。

    トピ内ID:0755982303

    ...本文を表示

    言葉というのは大事ですね

    しおりをつける
    blank
    おば
    奥様も今の生活が順調だから
    そんな事をお友達に言ったんでしょうね
    特にお医者様の奥さんなら
    だれでもなりたいですから
    ただ
    そのいい方は無いだろうとは思います
    あまり思い込まず
    あまり引きずらず
    ひとこと
    君が自分に告白した理由がわかったよ
    言葉は人を傷つけるね
    とでも言っておけば
    しまったと思うでしょう
    貴女に対する態度も変わるかも
    もっと大事にしてくれるかもしれませんよ
    ただあなたがいつまでもそれにこだわっていると
    夫婦の間がぎくしゃくしますから
    言った後は日頃うまくいっていることを思い出して
    大きな器を発揮してください
    思い出して奥さんを責めるように暗いオーラを出し続けるか
    すっきり笑い飛ばして明るいオーラを出すか
    あなたしだいですね

    トピ内ID:7739158082

    ...本文を表示

    あなたの20年間の思いってその程度?

    しおりをつける
    🐷
    だるま
    奥様の新年一発目の軽いジョークだとは思えませんか?私には到底奥様の本心とは思えません!万が一当時 奥様の脳裏にそんな打算的な事がかすめたとしてもその諸条件を含めた全てが主様の魅力ですよ。自信を持って下さい。きっととても幸せな奥様をご友人達が茶化して 咄嗟に照れ隠しに作り話しちゃったのだと思いますよ!!奥様がそれだけのお気持ちでしたら 20年間の結婚生活の中で必ずや綻びが出るものだと思います。今 主様がお幸せであるそれが答えです。女性はその手のジョークよく言います!! 事実 嫁は息子との結婚のいきさつを姑の私にそう語りました。凄い嫁でしょ!?勿論私も笑い飛ばしていましたが。だって二人が交際中から とても仲良しだったの知っておりましたし 結婚後も実に円満でしたから。嫁はこの手のジョーク好きですし。そうそう 私も主人の身内にも言ってましたね。主様 深刻に受け止める事無いですよ!間違い無く完全なジョークです!!

    トピ内ID:7383799106

    ...本文を表示

    気にすることはないっていうより、気にしてはいけない

    しおりをつける
    blank
    ブレイク
    まあ、さらに親ぐるみだったのかも知れませんが、高校生の女の子はそのぐらい考えますよ。
    それを見抜けなかったトピ主さんの洞察力にも問題がありますので仕方ないんじゃないでしょうか。
    それに交際のきっかけが打算的だったと判って「この結婚生活は何だったのか!」と疑問を持ったところで
    勤務医というお立場の上、お子さんが2人いらっしゃる現在、何をどうされるおつもりですか?
    何もなかったように過ごすしかないじゃないですか。

    それにしても奥さん、余計な話しましたね。
    同期や元同僚の方々もその話には内心引かれたと思います。
    奥さんの実家が資産家で、将来の開業資金を出してくれるとかいうお話があれば
    まだ救われるのかも知りませんが、そうでもない場合確かに虚しいですね。

    だけどトピ主さん「もてると思えないから安全」って高校生に思われるってことは
    そんなにイケメンじゃなかったんですよね。
    だったら余計に奥さんの打算をその時点でピンと来ても良かったのにな。
    まあ、今後の人生頑張って下さいよ。

    トピ内ID:0202697874

    ...本文を表示

    気にしないで。

    しおりをつける
    🙂
    おばQ
    私だったらあなたの奥さんの気持ちがよくわかります。
    他の人に自慢話ばかりしていられないので少し卑下したのでしょう。
    本心ではないと思います。
    夫がお医者様のうえにもてる、または私好みなんて言えません。
    高慢にきこえるでしょう。
    心配だったら直接聞いてみてください。
    家の夫がそんなことを偶然に耳にしたら私に直接聞いてほしいですね。
    そして言うでしょう、あんまり自慢話じゃ他の人に悪いから少しウソをついただけだと。
    そんなところから誤解が誤解を生んで後で取り替えせなくなるほうが怖いです。
    今までの結婚生活をみて奥さんがあなたを心から愛しているかは感じられるものです。

    トピ内ID:3641221190

    ...本文を表示

    奥さんの職場での保身?

    しおりをつける
    🐴
    リリー孵卵器
    その場は女子会状態だったんですよね。
    それであれば奥さんはわざと偽悪ぶってみたとも考えられませんか。

    その場でのろけるような話をすると他の人から嫉妬される可能性があります。
    なので、わざと打算的な内容だけを並べて「医者の奥さんという社会的には
    うらやましがられるような境遇に見えるかもしれないれど、愛情という観点から見ると、
    特に好きな人でもなかったので、そっちらに関しては恵まれていないの」という
    ニュアンスを醸すことで、妬まれることを防ごうとしたのではないでしょうか。

    つまり打算的なことだけ話したからって、あなたのことが人間的に好きなわけでは
    なかったということではありませんよね。そちらの内容を言わなかっただけなのかもしれません。

    ただ、奥さんはあなたがこの話を聞くことができることを知っていたんですよね。
    旦那に聞かせる話ではないなあとは思います。

    「永遠の嘘をついてくれ」
    奥さんに歌ってあげましょう。

    トピ内ID:8640165847

    ...本文を表示

    それは・・・

    しおりをつける
    🐶
    RIRU
    聞かなかったことにしましょう。

    今が良ければいいのです。

    それに、奥さんの考えは打算的ではないです。

    すべて込みであなたを好きになられたのですから。

    今、奥さんが色々言うことができたのは、「結婚生活が幸せだ」と、確実に思っているからです。

    トピ内ID:1818511866

    ...本文を表示

    気にしないで

    しおりをつける
    🐤
    こーママ
    女性は多少、そのような事を考えるものです。

    あなたはとても誠実で素晴らしい方でいらっしゃいますね。

    奥様は本当にお幸せだと思いますよ。

    ただ、奥様がぽろっとおっしゃった事は

    あまり気にされませんように…

    大なり小なり計算して結婚しますから。

    トピ内ID:1668701247

    ...本文を表示

    謙遜とか照れ隠しかも

    しおりをつける
    😍
    いいなあ
    たしかに聞いてしまえばショックなのはわかります。
    でも、そんな軽口は真に受けてはいけません。
    今、実際の関係が良好なら、この上ない幸せだと思います。

    打算的といいますが、結婚を考えたときに、相手が「結婚相手としてふさわしいかどうか」を考えない人はいないと思います。
    いえ、考えずに「今好き」だけで結婚を決める人もいるでしょうが、それは逆に「正しくない」と思いませんか?
    ご自分のお子さんが結婚したいと異性を連れてきたら、何を見ますか?
    トピ主様も、相手が「結婚相手としてOK」という気持ちがあったから結婚したんでしょ?
    それを含めた愛情なんですよ。
    それに、交際の始まりは打算じゃなかったと思いますよ。
    そんなのお付き合いの中で、感じていたでしょ?

    奥さんは、仲間うちでの軽口で打算のほうを前面に出してきましたが、それってあるいみフツーというか、賢く謙遜しているともいえます。
    この年齢になれば、うちの夫は頭が良くてかっこよくてステキで~~ラブラブで~、なんて言う人はまずいません。
    たとえばママ友が集まれば夫に対する愚痴大会になる確率高いし。
    気にしない!

    トピ内ID:1804301764

    ...本文を表示

    青田刈りだったんだろうと思いますが、今更知ったの?

    しおりをつける
    🐱
    金持ち猫
    娘の家庭教師には、
    「医学部の学生」さんを希望するのは、
    もう「見合い」のようなもんですよ。

    家庭内のことも宣伝できるし、
    たっぷり大事にしてあげたら、
    医学部の学生さんも気分がいい。

    「医師」とか「法曹界」とか、
    つながりを持つために使える手ならなんでもいう親はいる、
    というのはありますよ。

    トピ内ID:4568297534

    ...本文を表示

    その後はどうだったんですか?

    しおりをつける
    blank
    u-m
    付き合うきっかけは打算でも、しばわんさんとの交際の中で、心から愛するようになることは、女にはよくあることです。
    それに浮気しなさそうは大事な条件です。
    妻としての奥様は今はどうなんでしょう?
    お子さん2人育てて働いているなんて、立派だと思います。
    夫を愛していなければ出来ないことだと思います。
    自分から告白したことはもしかして奥様の中で今でも引っ掛かりとなっているようにも思えます。
    20年たっても愛しい奥様なら、今の奥様を愛してあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:6983222072

    ...本文を表示

    医者の妻です

    しおりをつける
    blank
    華子
    私はもと看護師で医師の夫と結婚しました。結婚するのに医者なら誰でもいいなんて事は絶対にないと思いますよ。医者といっても、本当に様々で‥傲慢な方、性格に問題ある方もいました。(勿論、それはどの職業でも同様でしょう)交際を申し込んだ当初は、主さんが医学生だからという理由だったとしても、その後何年もお付き合いをして、結婚生活も順風ならば、やはり愛情あってこそだと思いますよ。お酒も入っていて、リップサービスが過ぎただけだと思いますが‥。もやもやされているのでしたら、奥様に尋ねてみた方がよい様に思います。

    トピ内ID:3177531660

    ...本文を表示

    奥様にはっきり聞かないと

    しおりをつける
    blank
    おかちめんこ
    そういうことって後を引きませんか?だから今日の夜話ししたいことがある、などと言ってしっかり時間を取ってハッキリさせた方が良いと思います。

    こちらの出会いって打算的なんですか?どうして?家庭教師だったから?私には良く分かりません。別に恥ずべきことではないと思うし、家庭教師であった期間は公私しっかり分けていたんですよね?逆に誇れる所なんじゃないでしょか?

    私も恥ずかしいために夫の事を友達に話す時に立ててあげることができないことが多いです。でも、そんな馬鹿にするような言い方はしません。
    自慢できるから~なんて私だったらショックで鼻血出ちゃうかもしれません。今までの関係も疑問に思わせる一言だと思います…

    トピ内ID:7373392299

    ...本文を表示

    奥さんの

    しおりをつける
    blank
    qr

    その暴露には何ら嘘は無いでしょう。その通りを話したのでしょうね。これがあなたの心に溜まり、将来子供が職を得て巣立った後に、熟年離婚もありえます。向こうからじゃなくて、あなたの中に積もった疑念が爆発するという意味です。
    でもその可能性は低い、極めて低い。
    夫婦なんて所詮人生劇場そのものです。どの夫婦も秘密を抱えています。トピでは、現状には不満がないようなので、このまま推移するんでしょうね、惰性で。
    どうも、奥さん両親もつるんでいた可能性がある。娘をたきつけ、良き夫を超青田刈りさせた。一家ぐるみかな?
    でもあなたでも、告白してきた相手が、誰にせよ、容姿・性格・家の実情等が許容範囲外なら断ったと思うのです。納得づくでもらったんでしょ。
    医師だから、近づいていこう、バイト男だから、良い性格だけどやめておこう、は女性側から見れば、普通ではないですか。
    結婚なんて皆打算です。現に、したくても結婚できない男性からのトピも多いじゃないですか、小町ではね。

    心に芽生えてしまった、異物が成長してこなければいいですがね。とんだパーティでしたね。

    トピ内ID:7445427369

    ...本文を表示

    オーバーですね

    しおりをつける
    blank
    はぁ
    多分奥様はご友人に見栄というか虚勢をはっただけかも知れませんよ。

    年配の方に多い傾向です。照れくさいんでしょう。

    そもそも崇高な動機で結婚に至るって、逆に少ないんじゃないですかね。
    動機はどうあれ、そこから芽生えた愛の方が大事だと思います。
    新米主婦の意見でした。

    トピ内ID:6779258034

    ...本文を表示

    後付けに決まってますよ!

    しおりをつける
    blank
    rico
    周りから打算的な結婚だと思われている、と察した奥様が先手を打たれただけですわよ!
    感情をコントロール出来る人間だとか、強かであるとか、仕事上でも有利に働くとお考えだったのかも知れません。
    日本人は、男性、女性に拘わらず、こうした場面で照れ隠しをするものです。或る意味、社交と捉えて下さい。
    奥様の真実は、あなたが一番ご存知のはず。疑う必要は全くありませんよ~

    トピ内ID:6603368129

    ...本文を表示

    奥様は利口ではないですね。

    しおりをつける
    🐧
    バリキャリ
    私の同級生の友人にも居ましたよ。
    結婚も早かったです。
    でも、奥様の様に友人に色々語ることなく幸せいっぱいな感じです。
    傍から見れば多少打算的ではあるけれども、別に取り立てて言う話でもないし本人達が良ければそれで良いのではないかと、何も言いませんでした。

    確認しちゃえば?
    失礼な話ですし、奥様に打算的に結婚したの?友人に言って居たのは本心なの?って聞いてみれば良いと思います。

    トピ内ID:3263439460

    ...本文を表示

    奥様はなぜ話したんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    元同僚
    >家庭教師と生徒で知り合ったことを話すとともに、私に告白した理由を、将来医者になるから、他の女の子にもてるとは思えないから安全、浮気も出来ないだろうし、友達に自慢できるし、等々

    ↑これが本心で真実でしょ。
    それが大っぴらに言えないから「合コンで出会った」ってことにしたんでしょうし。

    でもなぜ奥様は職場の同期や元同僚の方に話をされたんでしょうね?
    ひょっとして、その職場の方の中に好きな人がいたりして。
    (打算で結婚しただけで愛情で結婚したわけじゃないというアピールでしょうか?)

    今、奥様との交際・結婚が打算だとわかって、これからの生活が継続できないほど嫌悪感や虚しさを感じているなら本人と直接話したらどうですか?

    打算で結婚したとしても幸せに生活してる人は大勢いると思いますが、少なくても奥様はそうじゃないみたいですね。
    第三者に打算結婚の話をされてますし、きっと現状に不満があるのでしょう。

    なんとなく奥様にはもっと深い真実があるような気がするのですが。。。

    トピ内ID:3998615452

    ...本文を表示

    わかりやすい話

    しおりをつける
    blank
    くものす
    トピ主さんは、自分が同席していないところでの話なので、自分に言いにくい真実なんだろうとお考えなのかもしれませんが、そもそも奥様が職場の人相手に話していたということを、考えてみたほうがいいんじゃないでしょうか。

    職場の人を相手に話すというのは、それなりに親しい間柄でも、やはり社交的な面もあり、気をつかうものです。
    そういう場で、最初に会った時からすごい好きでとか、ピンときてとか、いかにも女子的な話をするよりも、なんとなく打算で…という感じに話しておいた方が無難だという判断が、何か奥様のほうにあったのかもしれません。

    そこまででなくても、雑談の場でそうそう本心をみんなに言ってまわったりはしませんよね。
    あくまで、その場の話の流れ的に、そのほうが受け入れられやすい話、わかりやすい話なので、そう言ったというだけの可能性のほうが、高いように思います。

    もちろん、結婚なんて一つだけが決め手になってできることじゃありません。
    打算だけで、一生を一人の人といっしょに歩む決心なんかできるわけもないので、たとえその話にいくばくかの真実が含まれていても、過剰に気にする必要はないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3581383338

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    学生時代を思い出しました

    しおりをつける
    今日はセンター
    トピ主さんと同世代です。
    大学時代、東大生や医大生の男友達が言っていたことを思い出しました。
    「女子高生の家庭教師は怖い」と。
    もちろん勉強を教えて貰う事を一番に考えているお宅もありますが
    親子ぐるみで婿探し?をしているお宅が結構あると言ってました。
    トピ主さんのように告白されたり、親御さんからほのめかされたりする等
    自分がターゲット?になっていることがわかると、全力で逃げる!と言ってました。

    でもトピ主さんは奥様の事を好きになられ、ご結婚もされ、幸せな家庭も築かれた。
    ならいいじゃない、と私は思うんですが。
    腹の虫がおさまらないなら、奥様にこんなことを聞いてショックだった、と言われても良いと思いますよ。
    奥様も始まりは打算だったかもしれませんが、20年も付き合われたのですから
    トピ主さんの事を愛してらっしゃるに違いありません。

    トピ内ID:3631004030

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    お察しします

    しおりをつける
    blank
    幸せな結末
    男は上書き保存が出来ないから、こういう事は引きずりますね。

    20年間の良い想い出とお二人のお子さんと家庭を持たせてくれたことに
    感謝しましょう。

    トピ内ID:0102803602

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    信頼できる姉妹か女友達に相談してみては?

    しおりをつける
    シエスタ
    奥様の発言が本音なら、打算的すぎていっそ見事。
    高校時代から、そこはシッカリ悪い意味でオトナの女だったんですね。

    純朴な理系エリートほどハイエナに狙われやすい印象がありましたが、ここにも一人…。
    おそらく、今のあなたには太刀打ちできないでしょう。
    仮に問い質しても、「聞いてたの? あれは照れ隠しだよー」とか何とか、サラリと言い逃れて終了でしょうね。

    あなたが私の兄弟なら、具体的な対策を練ります。
    あなたに信頼できる姉妹または女友達がいれば、相談してみては如何ですか?
    口が固いこと、奥様と知り合いであっても「通じていない」事が必須ですが。

    百歩譲って照れ隠しと仮定しても、モノには言いようがあるでしょう。
    酷いオンナです、奥様は。

    トピ内ID:1903323017

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    率直に話してみればいいと思います

    しおりをつける
    blank
    えるる
    トピ主さん、とても傷ついてしまったのですね。お気の毒です。誰でもそんな話を聞いてしまったら、虚無感に打ちのめされると思います。

    このままもんもんとするよりは、勇気を出して奥様に今のお気持ちを話してみてはどうでしょうか。そして、奥様にも正直な気持ちを聞いたらいいと思います。

    「あ~、あれはただの照れ隠しで言ったのよ」とか「そんなこと言ってたっけ。覚えてないなぁ」とか誤魔化すのなら危険信号です。

    また、「本当にごめんなさい。最初はそういう打算もあったけれど、だんだん本当に好きになった。結婚してずっと本当に幸せだった」と言うのなら、トピ主さんのお気持ちも楽になると思います。

    それにしても、他人の打算にまんまとひっかかったトピ主さんは、よく言えば純粋、悪く言えば(頭脳は明晰でも)ちょっと鈍いということだと思います。今までの生活を思い出して、奥様に打算的なところがなかったか、贅沢好きだったり、トピ主さんへの愛情がかけているようなところがなかったか冷静に考えてみてくださいね。

    40代は人生の折り返し地点。私なら、自分のことを本当に大切にしてくれる人とのみ後半を一緒に生きたいです。

    トピ内ID:4400473148

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    はあ

    しおりをつける
    blank
    さら
    普通の親は、高1の娘と密室2人きりになる異性の家庭教師に、
    娘が告白したとあらば、キズものにならないように引き離すよね?
    むしろ応援したというのは、あなたがかなりの安全パイに見えたとか。
    そして、普通の高校生の娘は、そんな打算的な恋はしないから、
    多分に親がレールを敷いてた影響でしょうね。
    親の価値観でしょう。むしろ、あなたの奥さんの親の入れ知恵というか、意向というか。
    計算高い家系なのかも。
    今回の告白を、本人に問いただせないあなたの夫婦関係も
    少し距離があるように見えますが、
    許せるか許せないかはあなた次第でしょうけど。

    トピ内ID:7962375275

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    なんかいや

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    奥様がそんなことを話しているのもその内容も嫌です。
    無神経に思えるからです。

    私も家庭教師をしてましたので
    生徒に好意をもたれるのはよくあることだとは思いますが
    打算的に結婚相手として見られていたら嫌です

    それを恥ずかしげもなく他人に話している奥様を疑います

    トピ内ID:7147793236

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    別に普通ですよ

    しおりをつける
    blank
    ぽてっち
    40代女性です。専業主婦で子供が二人おります。

    実際のところ、奥様の本意はわかりませんが、私も多分、奥様と同じように話すと思います。

    「見た目がそこそこだから浮気の心配がない」とか、「お金目当てだから」とか。

    でも、それが100%心からの言葉ではありません。
    前者は同性の嫉妬を防ぐためのだし、後者はおちゃらけててれ隠しというか。

    とりあえず、今お幸せに暮らしているならいいんじゃないですか?
    あなたのことを「友達に自慢できる」と思っているなら、かわいい奥さんじゃないですか。

    トピ内ID:8500325649

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    心配いらないと思います

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    奥様は、多分周囲のやっかみをかわしたり、照れ隠しもあってそのようなことをおっしゃったのではないかと思います。そこまで打算的な人ってなかなかいない(たまにいるけど)。そう思われてはいかがですか。

    トピ内ID:8879319773

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    たぶん、、、

    しおりをつける
    🐱
    にゃんころりん
    それは奥様の照れ隠しじゃないかと思います。
    高校生のまだ純真な気持ちを持った女の子がそんな打算的なこと考えて告白しますかね、、、。
    その当時きっと純粋にあなたに恋したんだと思います。

    結婚された今もきっとあなたは素敵な旦那さまで、奥様は幸せなんだと思います。
    自慢になるようなことを話してみんなを白けさせないようにそんな風に言ったのではないでしょうか?
    自分の本心または現実とはちょっと違うことを言ってしまったのではないかな~という気がしました。
    でもそれを偶然聞いてしまってあなたはショックですね。
    本心じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:8185115694

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    それは奥さんの精一杯の見栄はり

    しおりをつける
    blank
    ちくちくセーター
    嫌な事を聞いてしまいましたね。

    ですがそれは本音ではなく、そうでも言ってないと恥ずかしいくらい高校時代の奥さんがトピ主さまを好きだったということです。

    恥ずかしいから、とんでもない見栄をはっているだけで、
    しかも奥さんの恋愛経験値は、貴方と生涯を共に出来たことで、高校一年生のまま止まってるものですから、そんな稚拙な話になってしまってるだけです。

    お二人とも、一途で余所見することなくお過ごしだったのですね。羨ましいくらいです。
    が、奥さんにはもう少し気の効いた見栄の張り方を学んでいただきたいものですね。

    トピ内ID:1180448991

    ...本文を表示

    あなたの思いを奥さんに言う

    しおりをつける
    blank
    キキン
    あなたは他に彼女はいなかったんですか?結果的にはあなたが奥さんや奥さんの親の言いなりになったというか、奥さんや奥さんの親たちに押されて結婚したんじゃないですか?

    確かに女は結婚相手には打算がないと言えば嘘になります。あなたの気持ちの中に
    どうにも納得がいかない、気分を悪くしたのなら他の方も言ってるようにあなたの思いを奥さんに言ってやってください。

    トピ内ID:9896990259

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    お返事ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    しばわん
    読みづらい長文での相談に対してのお返事ありがとうございます。
    皆様方のお返事を拝読して、知り合ったころの事が色々と思い出されました。

    今回の件がこんなにも大きな動揺を引き起こしたのは、現在の自分があるのは妻の告白のおかげだと考えているからです。

    というのも、小さいころから恥ずかしがり屋な上に内向的で、妻から告白されるまでは女性との交際どころか女友達といえるような方もおらず、男としての自信が持てませんでした。これは一人の人間としての自信の欠如にも繋がっていました。

    当時の私にとって、こんな自分にも好意を抱いてくれる人がいる、という事実がどんなに大きな自信となったことか、今でも忘れられません。
    妻が大学生となり交際が始まった時期がちょうど臨床実習・卒試・国試の時期と重なり、精神的にかなり疲れていた状況での妻の存在がどれほど大きな助けになったかは言葉では言い尽くせないほどです。その後の研修医時代や無給医局員時代も心の支えになってくれました。

    続きます。

    トピ内ID:5867025512

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    お返事ありがとうございます 2

    しおりをつける
    blank
    しばわん
    続きです。

    ですから、専門医となり収入も安定した時点でプロポーズを行い、妻は涙を流しながら喜んでくれました。その姿を見て、今後の人生は妻の為に生きていこうと心に誓いました。

    私の職場からはかなり離れてしまうのですが、結婚後も働き続けたいとの希望を尊重して妻の実家のある職場にも近い市で新婚生活を始めました。
    また、同じ科の同期や4-5年先輩たちと比べても非常勤の仕事を多く引き受けることで、同科の勤務医としては比較的高収入を得られるようになりました。おかげで数年前には妻の実家の近所で自宅を新築できました。

    私自身、約20年にわたる妻との交際・生活は満足できるものであり何の不満もありません。現在の夫婦仲もいたって良好です。

    妻に真意を確認するのが一番なのですが、今までの想いの全てが崩れてしまうのではないか、という不安感があり、新年会の夜、妻には聞けませんでした。確かに、その場にいた方たちの手前、そのように言わざるを得なかったのかもしれません。

    続きます。

    トピ内ID:5867025512

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    お返事ありがとうございます 3

    しおりをつける
    blank
    しばわん
    続きです。

    妻の職場では当時は入職3-4年で結婚される女性が多かった中で、何年後とはっきりした結婚時期が明確にできなかった私を待ち続けてくれたのは、愛情があったからだと思います。その後の生活でもたまには喧嘩もありましたが、お互い言いたいことは言いあえて、良好に経過できたのは愛情があったからだとは思います。

    妻が働いているのは、社会との接点を持ち続けたいとの理由です。働かなくてもいいよ、とは言ってありますが、このような理由で働いています。忙しい中でも家事は頑張ってくれています。ですので、妻の収入はすべて妻の口座に振り込ませており、自由にさせています。残高等も知りません。休日の買い物は好きなようですが、これを元手に遊び歩くようなことはなく、また、お返事の中にあった婚姻中の恋愛については職場からの帰宅時間を考えればありえません。

    今、妻は子供たちとリビングで大河ドラマをみているようです。

    この文章を書いているうちに、私の気持ちも落ち着きつつありますので、勇気を出して数日中に聞いてみようかと思います。結果の如何に関わらず、また、報告させていただきます。

    トピ内ID:5867025512

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    真面目ですね~

    しおりをつける
    blank
    テレテレ坊主
    高校生の女の子が

    「他の女の子にもてるとは思えないから安全、浮気も出来ないだろうし」

    なんて打算的な考えを持つとは到底思えません。
    散々、浮気男に振り回された恋愛を繰り返した挙げ句に出てくる言葉かと。
    ですからやはり照れ隠しじゃないですかね?



    ちなみに私は友人に年下の夫の事を
    「(私の)介護目当てで結婚したの~」
    と言ってます。
    実際は主人に介護なんて絶対ムリだとわかってます。
    ただ、こう言うと笑いが取れるんで。

    トピ内ID:1119522948

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    真実、でもそれがすべてではない

    しおりをつける
    blank
    さくら
    奥様の発言は、真実のごく一部だと思いますよ。
    私の夫も、すごく真面目でモテないから浮気の心配はないし、超安定企業勤めで生活の心配はないなーと思って結婚しました。
    でも、それがすべてではないですよ。
    ほかにももっといろんないいところがあるから結婚しました。

    話の流れはわかりませんが、ウケ狙いで言っただけだと思いますけどね?
    私も、同僚と話しているとき、ついつい夫を下げて笑いを取ったりしてしまいますので、そんなノリなんじゃないかと思いましたが。

    トピ内ID:1122262048

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    女同士の付き合いは難しいのですよ

    しおりをつける
    blank
    おたふく
    例えば、すごい美人が同性からの嫉妬を買わない為に、おもしろキャラを演じるとか
    女の世界って難しいんです。表面上は仲良しでも、常に競争しているような感じ?

    だから、女同士で良好な人間関係を築くには、極力嫉妬を買わないようにします。
    特に、今回のような、職場関係の女性達が相手の場合だと尚更で
    時には、心にも無い嘘(旦那さんの悪口)を少し話しに混ぜたりもするでしょう。

    旦那さんが医師だなんて羨ましがられ、嫉妬されやすいです。
    旦那さんの同僚(医師)を紹介してと頼まれたりすることも多いだろうし
    (今回の集まりもきっとそれ目的の人もいたはずです)
    下手に断ったりすると、酷い逆恨みをされたりするので
    奥様は、普通の奥さん以上に気をつけていると思います。

    ?と思われるかもしれませんが(自分が)幸せだという自覚のある奥さんほど、
    人には、旦那さんを悪く言ったりします。

    逆に、旦那さんからの愛に飢えている奥さんほど、誰も聞きもしないのに
    旦那さんを褒め称え、幸せ自慢します。

    私は、奥さんはあなたのことが大好きだし、今の生活に満足していると思います。

    トピ内ID:4483752183

    ...本文を表示

    真実のわけないでしょ

    しおりをつける
    blank
    なつ
    あなた、かわいいですね。

    奥様のこと、大好きだからこそショックなのでしょう。

    女同士の付き合いって、薄っぺらでその場しのぎ。

    吹けば飛ぶような関係です。

    その上、人の幸せにはえらく厳しい。

    のろけ話全開だったら、たちまち非難の嵐です。

    友達の子どもの写真、家族の写真入りの年賀状すら、年に1度だって見たくない人がたくさんいるって、今年も話題になっていたでしょう?

    夫婦がうまくいってれば、あなたの前でお話されているのが奥様の本当の気持ちですよ。

    大丈夫!
    お幸せにね。

    トピ内ID:4591860386

    ...本文を表示

    同情します

    しおりをつける
    😒
    こまんだ
    きっと、それが真実でしょうね…。

    日本では身内を卑下するもの、と皆様
    おっしゃってますが
    それにしてもその内容が陳腐で下世話で失笑ものです。
    きっと、その奥様の俗っぽさに失望されたのではないでしょうか。

    今更な事実でもあるのでしょうが、、
    これも人生ですね。
    どっちにしろ、失礼な話ですね。
    お人好しすぎます。

    トピ内ID:3995120548

    ...本文を表示

    まったく気にする必要なし

    しおりをつける
    既婚男性
    まったく気にする必要はありません。

    そもそも高校二年生の女の子が、そんな高齢の婚活女のような打算だけで告白できるわけがない。

    高校生の女の子の男性への視線は、婚活女性以上に、すさまじくシビアですよ。

    嫌悪感の有る男なんか近寄りもしませんし、そもそも妥協が無い。

    将来は医師だからこのあたりの外見で手を打とうかなんて交際が、何年も何年も継続してできるはずもない。
    大学に入れば、同年代のイケメンが周囲には山ほどいると言うのに。

    周囲の女性たちからの、うらやましいうらやましいという空気をビンビン感じ取っての、照れ隠しでしょう。

    医師の妻は、ねたみを買いやすいですから。

    トピ内ID:9487850759

    ...本文を表示

    ばかだねぇ・・

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    トピ主さん、ばかだねぇとおもいました

    もし奥様が打算でトピ主さんと付き合っていて
    その気持ちが今続いているのなら
    今になってそんなことトピ主さんに聞こえるような場所では
    言いませんよ
    女は打算的な場合は、そこまで馬鹿じゃないですよ

    打算的な気持ちしかないなら、逆にその部分は巧妙に隠しますよ
     
    同僚や元同僚に対する照れ隠し
    相手に妙な嫉妬をもたれないために、ちょっとトピ主さんを落としただけだと思います。
    本当の事じゃないから適当なことが言えるんです

    仮に問い詰められたとしても
    冗談だと笑い飛ばせると信じているからいえることだと思います、

    トピ主さんは同じような経験はないのですか?
    奥様をほめにほめられて、てれくさくなって、
    「いやそんなことないですよ」
    ちょっと奥様が抜けている点、ちょっと欠点と思われる事
    を言ったことありませんか?

    トピ内ID:4886803971

    ...本文を表示

    親から焚き付けられた

    しおりをつける
    blank
    アもれみお
    青田買いですよ!!
    親が猛プッシュしますから!

    医学部の学生は狙われています。

    私の身内も
    狙われましたから。

    私や叔母たちのような
    うるさい小姑まがいがいなかったら

    みんな騙されていたところです。

    うちは医師が多い家系だけど開業はしていません。

    皆、真面目だけが取り柄で、おしゃれでもない男子ばかり。

    (身内からみて、顔形はきちんとしてますが)

    ハンターに狙われやすかったみたい。

    他の学部の友人宅に遊びに行って

    親から祖父母をあげての大歓迎。

    感激したところに、うちの娘をいかが?と。

    引っ掛かるなよ!ガード緩い!と
    しかりつけたこともあります。

    今はそれぞれ
    自力で見つけた配偶者と幸せにしております。

    自分が惚れて頭を下げた女性なので
    職業込みで選んで貰って悔いはないのです。

    あなたは…可憐な女子高生に騙されたのですね。

    いや、それも結果として悪くはなかった、と。

    奥様の言葉は、半分以上真実ですよ。

    余程気を許したのでしょう。

    普段は職業は関係ありません、人柄に、と
    おっしゃるはずですから。

    トピ内ID:3836167115

    ...本文を表示

    どっちも本心という可能性もある

    しおりをつける
    🐤
    20年幸せでしたか?
    友達に嫉妬されないためなら「医者と結婚して自慢したかった」とは言わないような気がしますが、もしかしたら、奥さまは高校生のときの感想を言っていたんじゃないですか?最初の頃はそんな風に思ってた~みたいな感じです

    もてないタイプで安全、浮気している暇はない=私、一筋でいてくれるとも解釈できますよ

    本当に好きじゃなければ、8年も交際期間が続くとは私には思えないんです 打算だったら、もっと金持ちも若いうちなら掴めたかもしれないですからね

    ただのツンデレかもしれません 素直じゃないということです

    実のところ、私はそのタイプでつい旦那を悪く言ってしまいますが、仲良い友達や子供はわかってるんですよ…私は好きな人にたいしてしか毒舌は言わないんです
    旦那は私にすごく愛されていることを知っているので、その程度のことは本気にしませんよ

    お互い再婚なので、本当に嫌だったり、打算があれば、口に出さないことを二人とも知っているからです

    ただ奥さまが本音なのか、私みたいな性格かは、旦那様であるとぴさまが一番よくご存じのはずです

    トピ内ID:0730303867

    ...本文を表示

    気にしない、気にしない

    しおりをつける
    🐶
    しわわん
    ショックを受けるお気持ちも分かりますが、額面通りに受け取り過ぎでは?

    新年会での話題ですよね。
    本当のことを言うのは恥ずかしいし、思い出を飲み会のネタにされるのもイヤ、かと言って場を白けさせるのも…ということで、そういう話を作られたのでは?

    もしそれが奥さまの本心なら、トピ主さんに大学の友人の紹介を求めて、より好条件の人がいないか漁るくらいのことはしてますよ。

    今まで過ごした時間に自信を持って下さいね

    トピ内ID:2896846764

    ...本文を表示

    そりゃ謙遜だわ。

    しおりをつける
    blank
    坐骨神経痛
    半分真実かもしれないけど。
    最初は打算混じりだったかもしれないけど、それだけで何十年も付き合えないし、ましてや子供なんて産みませんよ。二人も。
    経済的にも、あなたに寄りかかることなくお仕事されてるんでしょ?
    男性と女性とでは感じ方が違うのかもしれませんが、私は奥様の言葉を読んで「なんつーツンデレ…」と思ってしまいました。
    べっ…別にそんなに好きじゃないんだからねっ。あんな奴全然かっこよくないし、条件で選んだようなもんよ、うんそうよ!
    わわわ、私はそんな好きじゃないけどね、そんなんだからもてないだろうし付き合ってあげただけなんだから!本当なんだから!
    …え?だったら旦那をくれ?
    絶対いやあああぁ!

    だと思う。 

    トピ内ID:0943551783

    ...本文を表示

    卑下をして防御している可能性

    しおりをつける
    blank
    脚色
    そのようなことを耳にしたら、大層ショックだろうと思います。

    でも、
    高校生の時に恋に落ちたとストレートに友達に語っても、
    恥ずかしいだとか、
    盛り上がらないし、白けるから、
    面白おかしく、自己卑下で、身内である自分の夫も卑下して
    語ったとも考えられます。どこそこで引っ掛けたのよ、なんて笑いを取る脚色された会話の範疇なのではないでしょうか。嫉妬されやすい立場にいる人は、自分や身内を落としたり、愚痴の一つぐらい言ってみせたりしますよ。

    トピ主さんが心底ショックを受け、辛いなら、
    自分が不愉快な思いをしたことを奥さんに伝えた方がいいと思います。
    有耶無耶なままにしない方がいいと思います。

    トピ内ID:6746164150

    ...本文を表示

    興味本位でいろいろ聞く人っているんですよ

    しおりをつける
    blank
    そりゃないよね
    私も夫が医師です。私自身はフルタイムで教育職に就いていますが、夫が医師だというと、
    「どこで知り合ったの」と興味津々で聞いてくる人が結構います。
    職場結婚ではないのは明白ですので、聞きたくなるんでしょうね。
    私の場合は大学時代に予備校のお互い非常勤講師をバイトでしていて知り合ったのですが、
    まあいろいろ訳のわからないこと(「上手く捕まえたんだ」とか)を言われましたよ。

    もうね、そういう興味本位の人を納得させるには自分を落として話すしかないんですよ。
    相手が納得しないので。こっちとしては納得してくれなくて結構なのですが、そういう人はしつこいので、
    いつまでもねちねちと責めるように話を続けますから。
    笑い話にでもしておかないと身が守れません。

    奥様もこんなところではないかなと思います。ご自分が医師でいらっしゃるから、思いもよらない
    かもしれませんが、やはり今でも医師はとても社会的地位が高い職業で、その妻は興味本位で
    余計な詮索を受けやすいと思っておかれていいのではないでしょうか。

    どうぞ奥様を信じて差し上げてください。

    トピ内ID:0370346906

    ...本文を表示

    トピ主さん、真面目ですね

    しおりをつける
    🐱
    ねこママ
    お医者様のお宅に行く事なんてそうそう無い事なので、皆さん興味津々で奥様に色々聞いてきたのでしょうね。
    それで奥様も仕方なく、嫉妬されないように話されたのでは?

    他の女の子にもてない、浮気も出来ない~のくだりは真面目で誠実なところに魅かれたという事では?
    いくら打算的であっても、高校生なら夢だってみるものです。生理的に無理な人や受け入れられない人だったら告白しようなんて思いませんよ

    将来性くらいは考えたでしょうが、トピ主さんの性格(容姿は分からないので)等も見ての告白だと思います

    それに好きになるきっかけなんてみんな打算あっての事です
    顔が好みだから、若いから、自分の事を好きになってくれたから、経済的に安定しているから…
    大切なのは、好きでいる事を継続し続ける事なのでは?

    偏見かもしれませんが、金融というと、男性も色々な意味でバリバリな人が多いと思います
    そんな中で働いていて、旦那様一筋なのでしたら、トピ主様への愛情は本物だと思いますよ

    トピ内ID:2831880994

    ...本文を表示

    医者をやめたときについてきてくれるかな

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    医者というステータスが好きで狙っていたと限定できる場合、もし主様が重い病気になったり、医療ミスなどで同業種にいられなくなるような最悪の事態の時に、奥さんが去っていったりしそうだね・・・

    いざという時に、心を支えてくれる人なのかな?

    そういう困難な時がきたら、打算からはじまっても本当の信頼関係を築いてこれたかどうかって、わかるよ。

    トピ内ID:7363969304

    ...本文を表示

    単なるノロケにしか聞こえませんが…。

    しおりをつける
    🙂
    真木
    お医者さんのご主人がいたら、女性同士の妬みを受けやすいし、
    でも、惚気たりもしたいし…

    それで、そういう複雑な言い方になっただけのように聞こえます…。

    主さんだって、美人だなあと羨ましがられたら、謙遜して
    奥さんをこき下ろして見たりするでしょう?

    同じことでは?

    トピ内ID:4585279727

    ...本文を表示

    気にしないでジョークにしましょう

    しおりをつける
    🐶
    トレック
    私はトピ主さんとはレベルが違いますが、妻とじよ嘩した時「あなたが学歴が高くて子供もそこそこ賢い子が産まれそうだし、収入も安定してるから付き合ったし、結婚もした」と言われました。

    友人が、遊びに来た時にも「イケメンじゃないし、若い頃からメタボだから浮気の心配もない」とか言ってましたね~。

    もちろん安定した収入以外に取り柄がないのも事実ですし、定職に就いてないギャンブラーでモテてる男性の知り合い見ながら「自分は男として、彼に負けてるんだろうな~」と思う時もありますが、気にしません。

    20年も一緒にやってきたわけですから、気にせず、流しましょうよ。

    トピ内ID:5454472247

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    本心を聞いて見てみたら?

    しおりをつける
    blank
    奥様の発言は仲間内での軽口、強がりでしょうが、言われたほうは面白くないですよねぇ。
    奥様に聞こえちゃった事を話し、その反応を見てみたら?
    その場の軽口で言っただけ、申し訳ないとちゃんと謝ってもらえたら、私ならイタリアンのコース一回で許します。
    ですが、開き直ったらお仕置きです。

    トピ内ID:7922605415

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    あなたは・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分が医者(になるつもり)なのに、周りの女性からそういう目で見られる可能性があることを知らなかったのですか?
    医者イコール結婚に最適!と思われてるに決まってるじゃないですか。

    ご両親が家庭教師の継続を言い出したことなんかその典型じゃないですか。よもや結婚するだろうとは思わなかったでしょうが、自分の娘が付き合うのが硬い医大生なら万々歳です。これが3流大学のどうしょうもなさそうな男だったら、娘を「勉強するために雇ってるのに何を考えてるのか」と叱った上で、普通~に家庭教師を変えますよ。間違いでもあったらたまりませんから。それも自分の娘がきっかけですから立場も悪いです。
    間違いがあっても、責任をとってもらって困らない相手だからそのまま継続させたに決まってるじゃないですか。

    こんなのは別に奥様だけじゃないですよ。医者と結婚と聞いたら「うわ~すごいね」「おめでとう」と言われるのが一般的です。無職と結婚すると聞いたときの逆だと思えばよろしい。

    それを女だけの場で武勇伝のようにしゃべりたかったのでしょう。
    男が、男だけの時に多少下ネタ交えてしゃべったりするのとさほど変わりません

    トピ内ID:9548036084

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    本人に確認すると思う。冗談にしても質が低すぎるにもほどがある

    しおりをつける
    blank
    40代おとこ
    smileさんと同じですね。
    いまさら
    > そのような事を今の時点で武勇談のように周りの人間に話す点ですね。正直、品性が欠けていて
    > 情けないです。この年齢になってかなりのお調子者ですね。
    です。

    嫉妬されないための予防策?保身? もっとマシな方法があるでしょう。そんなことで嫉妬するほどの低レベルな人がいるなら、スルーするか、そこから抜ければいいだけ。
    それをご主人だしに使っちゃだめでしょう。

    トピ内ID:7978923273

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    良好だと思っているのはあなただけ

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    あじ
    謙遜とか照れ隠しとか、その場の雰囲気に気遣って言った
    みたいな解釈されてる方がいらっしゃいますが、そうじゃないと思います。

    そもそも「世間体もあって大学時代に合コンで知り合った」ってことになってるなら
    今回の奥様の発言の方が真実ですよね?

    他の方と同じようになせ「合コンで~」と言われなかったんでしょう?

    トピ主さんを貶めるような発言もされてますし、トピ主さんの知らないところで結婚生活への不満が爆発寸前なのかもしれませんね。

    結婚生活が良好だと思ってるのは、トピ主さんだけかも。

    だから聞こえるように言ったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:2532333377

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    もうちょっと自信を持ってよ先生!人の命を預かる立場なんだから

    しおりをつける
    🐧
    どんどこどん
    似たような世代で、似たような立場で、女の子のカテキョも結構やりましたが、そんなおいしい話、全くいっぺんもなかったっすっ!(号泣)

    医者だって千差万別。まして医学生なんて海のものとも山のものとも。
    地位と年収が固まってからアプローチしてくる純度100%のおばさんハイエナに比べれば、いかに大人ぶっても世間知らずの高校生の女の子の告白は、まあ少なくとも50%は信じていいんじゃないですか?50%あれば御の字でしょ、世間的に見て。

    それに、いい歳になって、お子さんもおられるんだから、パートナーの酒のつまみにされるくらい、鼻の先で嗤えるくらいの余裕は少なくとももって欲しいですな。
    それとも、酒の席の戯言ひとつで帳消しになるくらい、あなた方の二十年の日々の生活は軽く薄いものだったのですか?もしそうなら、誠にお気の毒ですけれど。

    それに、奥さんの話し方は、職場で無用にやっかまれないようにするには、上手な戦略だと思います。一般職仲間では、どちらかといえば「玉の輿」の部類でしょうから。少なくとも、いい歳をして素ノロケで場を白けさせるような女に比べれば、遥かに好意をもてます。

    トピ内ID:0293756094

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    お幸せに

    しおりをつける
    🎶
    昔は女子高生
    打算的な部分もあったのかも知れませんが・・・

    大好きだったと思いますよ!主さんのことを。

    高校生の頃の奥様は、20代30代の婚活女性の打算とは違うと思います。

    真面目でモテなさそう、というのは謙遜や同僚の嫉妬回避ではありませんか?

    10代の頃に好きで結婚したい男性と出会って結婚生活が順調に続いているって、

    素晴らしい事ではありませんか!

    こっそり誇って良いと思いますよ。

    今の幸せを信じるのが、幸せな家庭を守る大事な方法だと思います。

    奥様は貴方一筋で生きて来たのですから、大事になさる事をおすすめします。

    トピ内ID:5699391337

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    照れ隠し

    しおりをつける
    blank
    のこのこ
    語弊がある気がしますが、照れ隠しのようなものではないかと思います。

    賢くてカッコ良くて、もう夢中だったの!
    そんな話恥ずかしくてできないし、聞いてる方も面白くないですよ(私はそうは思いませんが)

    なので、心にもない悪口?を言って、その場を盛り上げただけかと。
    気にする必要無いと思いますが、気になるのでしたら率直に聞いてみると良いとおもいます。
    抱え込んでもいいことないですからね。

    トピ内ID:8183959566

    ...本文を表示

    「漢」であれ!

    しおりをつける
    もも
    やー、いいじゃないですか、言わせてあげてくださいよ。
    きっと友達に色々とひやかされたんですよ、それで照れてそういう言い方をしたんですよ。

    私は夫とラブラブですが、あんまり外でそういう雰囲気は出しません。
    だって…あんまり夫婦仲が上手くいってないご夫婦も多いし…旦那さんのグチを言うママ友も多いですし。
    それでも私は夫への愛や感謝から、つい自慢みたいな話もしてしまうのですが、ちょっと空気を読んで夫の変なトコを暴露したりしちゃいます。

    20年つれそって、奥様の事信じられませんか?
    だとしたら、あなたは今までは何してたんですか??
    奥様の事、責められますか???

    私は夫と結婚16年ですが、その時間をかけて二人の信頼関係を深めてきましたし、今もその努力の手を緩めません。
    何年経っても、いつもいつも、初心を忘れないよう、感謝し、相手を思いやります。夫もそうしてくれています。

    友達の前でしか見せない顔があるように、あなたの前でしか見せない奥様の顔があるはずです。

    どうか奥様を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:0372796942

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    ご心配なく。打算で20年仲良く暮らせません。

    しおりをつける
    blank
    さくら
    奥様、確かにお口が悪くリップサービスしすぎましたね。

    お友達に「医者と結婚した自分」を自慢気に思われないように
    打算的に面白話として話したんだと思います。

    あっはっはっは!そうだったのー!! っていう反応を期待して。

    でも、内容的には確かに褒められたもんじゃないですね。

    なので奥様には話が聞こえてしまった と言って
    その点に関してクリアーに謝ってもらいましょ。

    それでおしまい。

    奥様、本当に高校生の頃からトピ主さんの事が好きだったんですよ。

    トピ内ID:3021337826

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    はじめはそうだったかもね

    しおりをつける
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    こっこ
     高校2年生って17歳でしょ。大学1年でも19歳。

     女の子って大人びてるけど、まだまだ子供ですよ。
    結婚や出産にたいして憧れも強いし、周りの言うことに左右されやすい。

     告白したときは、もしかしたら「将来医者だし~」なんて思っていたかもしれませんね。親からも「家庭教師のしばわんさん、なかなかの好青年だし、浮気もしなそうでいいんじゃない」などと冗談で言われたのかも。それでその気になったとしても、不思議じゃありません。


     でも・・・・

     医者だろうが、誠実そうだろうが、生理的に受け付けないとか一緒にいて楽しくない人と何年も付き合えませんよ。ましてや、その年頃の女性は、他に楽しいこともたくさんありますから。

     20年って重いと思いますけど。トピ主さんにとってはそうじゃないんですか?

    トピ内ID:7460581784

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    ちょっと待ってぇ~!

    しおりをつける
    🐤
    toma
    聞かないでしょう普通。
    態度でわかりますよ。

    貴女は家庭内で軽んじられてるんですか?
    奥様は他に男性がいるような兆候はあるんですか?

    ほんのちょっと前の日本では、
    奥さんが言うようなことをおっさんがいいました。
    うちの愚妻がねぇとか、本当にどうしようもないやつで嫁の貰い手なんかなかったのを、僕がもらってやったんだとか。
    その時の奥さんの気持ちは百人十色でしょうが、
    その後の対応はほとんどが無視したと思います。
    今そんなことを男が口にしたら女性は黙ってないでしょうね。
    でもあなたのいないときに女友達に言ったことばです。
    ほっといてあげましょう。

    現実に何か態度に出た時にきちんと苦情を言えばいいのです。

    トピ内ID:3303446397

    ...本文を表示

    先生

    しおりをつける
    blank
    ブラッド2
    先生、それ、普通中の普通中の普通ですよ!

    女の子から見た

    結婚したい男性は


    1、私には優しい、つまり、私の言うことはよく聞く文句を言わない。

    2、安定した収入がある、高収入ならなおよし

    3、夜、良い仕事をする


    容姿が良すぎては、浮気に悩まされるし、

    そんなもん、お互いにあきるのだから、必要なし

    医者で、真面目で、優しければ、完全中の完璧ですよ。

    完全に惚れられていますよ。
    だから、お友達の前では、悪く言って反感を買わない様に、奥様はされているのですよ、

    世の中不景気ですからね。
    妬まれても困りますし。

    しかし、先生ご立派ですわ、私なら、告白されなくとも、手を出していましたよ
    奥様のご両親から、指令が出たのですよ、

    あんなに良い奴は一生出ない、高校生で出産しても良いから捕まえなさい(爆笑)

    トピ内ID:4827779784

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    見込みのある男性はハンティングされる

    しおりをつける
    blank
    難関大学卒女性
    ハンティングする女性側も、人生計画を持ち、生きるのに前向きなのです。ハンティングに成功した女性というのは、結婚後は男性に依存するケースが多いのに対し、トピ主さんの奥様は有能な男性のハンティングに成功した後も、夫にたからない、依存しない、家庭をしっかり築いていらっしゃる。トピ主さんご夫妻は、バランスがとれているご夫婦です。

    私(女性)は難関大学卒なのですが、男子学生目当てで、名だたる名門女子大主導の合コンが頻繁でした。関西の名門女子大ですら、わざわざ上京してきます。彼女たちは、将来のエリートの妻を目指して、努力して、難関大学と合コンできる名門女子大に入学し、つきあった男子学生のために外国語を習得したり、着付けや茶道を習ったりと、それはそれは妻道に精進していました。そのような心構えは、結婚後も有効です。合コンで知り合ったけれど、男性が司法浪人した間、働いて支えた彼女もいます。これだって、不安もある熱い恋愛なのです。

    トピ主さんの奥様は、人を見る目があるのです。それは奥様の実力です。そしてトピ主さんは、選ばれる価値があるのです。それもトピ主さんの実力です。

    トピ内ID:4427045602

    ...本文を表示

    本心であるわけがない

    しおりをつける
    blank
    とある妻
    嫌な話を聞いてしまって、新年早々ショックでしたね。
    でも、絶対に本心ではないです。

    お医者様が結婚相手だと、嫉妬されるというのは女性の間では定番の話!

    なので、自分から自虐的に話せば、妬まれる事も無いだろうという
    奥様の立場わかって下さい。

    そしてもし、本当にあなたとの結婚が戦略的なものなら
    同僚程度の人がたくさんいる席で、逆に絶対~にそんな心のうちは言いません。

    冗談だからこそ言えるのです。

    本当に気分を悪くされただろうなとお察ししますが
    女性は、職場の同僚がわいわいしてる場で真面目に心のうちを告白するって
    120%ありえません。

    こういえば、みんな安心するだろうな~妬まれないだろうな~と思う事を言って
    自分を下げてみせるんです。自慢の反対ですね。

    そうでもしないと、お医者様の奥様は、などと先入観で見られたりするのがイヤだからです。

    奥様のことを高校生の時から見ていてそんな嫌な女性だと思った事が無いなら
    あなた自身の心を信じましょう。

    奥様が下らないことを言ったのは事実ですが、円満に仕事をするための方便です。
    本心なんかではないことわかってあげて下さい。

    トピ内ID:8211435245

    ...本文を表示

    聞く必要もなし

    しおりをつける
    blank
    dotti
    いろんな要素があって決めた事だから、あえてほじくり返す必要は無いと思います。
    平治を好まない輩のように何でもほじくり返して満足していると、必要以上の不幸に見まわれます。

    トピ内ID:0208451829

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    真実な訳がない(笑)

    しおりをつける
    blank
    教授妻
    奥さまは、あなたとの幸せを守るために敢えてそのような発言をしたのですよ(笑)

    女性の嫉妬は面倒ですから。
    「私が幸せじゃないのに、○○が幸せなのは許せない!」なんて理由で、人の幸せ(家庭)を平気で壊しにかかる輩がいるのです。

    ましてや医者の奥さま、さらには妻の実家近くにも住んでくれる優しい夫。
    これだけで妬みの対象になるには十分ですよ(笑)

    ここは「モテなそう」「青田買いした」とでも言っておかなければ。

    本当に打算的なものなら、一切口に出さないのが女ですから。

    だからトピ主さん、安心して下さいね。

    トピ内ID:0764320315

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    気にする必要がないっていう意見の人は

    しおりをつける
    🐴
    すいっちぽん
    自分が長年尽くした夫から

    「ブスで男に相手にされなさそうだったけど、名家の娘で金持ちで身持ちも固いし、一生オレに尽くしてくれそうだったから。妻の両親もオレを気に入ってくれて、平身低頭して”どうぞ娘を貰って下さい”って感じだったし。何より妻がオレにべた惚れで告白してきて、十年以上オレを待ってくれたから」

    なーんて言われても、まあ照れちゃってんのね、で済ますんでしょうかねぇ…。

    いえ、トピ主さんの奥さんの真意がどこにあるのかはわかりませんよ。

    ただ、人はやっぱり「言っていいことと悪い事がある」のだと思うのですが…。
    その場に相手がいなくとも、夫婦として、他人に言っていいことと悪い事があるはずです。

    奥様の発言が、真意かどうかとは別で、聞いている側もとても不愉快になる発言だと思いますよ。
    発言自体がもうひどすぎる。

    トピ主さんは、奥さんに「あんなの、嘘に決まっているじゃない」と言われれば、「な~んだ」で済ますのでしょうかね。

    夫が許せるかどうかという問題ではなく、そういう発言をできる女性だ、という事が問題だと思いますが。

    トピ内ID:8128218014

    ...本文を表示

    残念ですが・・・

    しおりをつける
    😢
    バリキャリーマン
    医師と結婚する!弁護士と結婚する!
    という強い意志を持って婚活する女性って、一定の割合でいるものなんです。

    私などは、何故自分で医師、弁護士、その他の高給取りになろうとせず、
    人の努力の賜物にぶら下がって生きようとするのか全く理解に苦しみますが。。。

    奥様はそのような類の方だったということですね。
    確かにあなたが医師やその他の高給取り男性でなければ、結婚しようという
    強い意志を奥様は持たれなかったのでしょう。

    それをどう考えるのかはあなた次第です。
    あなたの虚しさは良く分かりますが・・・。

    トピ内ID:8590316927

    ...本文を表示

    韜晦ですよ

    しおりをつける
    blank
    わはは
    そういう席で本音の自慢話なんてできるもんじゃないですよ
    逆に、同僚とか必ずしも親しくもなさげな人を含む大勢の前で
    「今まで隠していた真実」を披露することなんてありえません

    男同士だって、わが女房のどこが素晴らしくてアタックしたかなんて
    わいわいしている仲間の前で滔々と語る人はなかなかいないでしょう
    親友とひっそりと語り合うことはあるかもしれませんが

    親友にだけ打ち明けていたとか、そういうときに深刻になりましょう
    この場合は、本気にして心配するのは無駄です・・・

    トピ内ID:6287018230

    ...本文を表示

    映画のタイトルみたい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そんな大事な奥様と巡り合えてよかったですね。

    トピ内ID:6825887630

    ...本文を表示

    16歳の告白

    しおりをつける
    blank
    なるみ
    16歳の告白で、将来の結婚を見越していた、というのは
    考えにくいのでは?

    せいぜい、周囲にいない大人の男性への憧れとか、
    まぁ、後はトピ主さんの人柄に好意を持ったとか
    そんなところではないでしょうか?

    結婚の理由にしても、バカ正直にベタ惚れでした!と
    言える人はなかなかいないと思います。
    女性の嫉妬って怖いし…。
    テキトーに、旦那様のことはけなしておくくらいが
    無難な対応なんじゃないかなぁ。

    浮気も出来ないだろうし…ってのは、良くも悪くも考えられる発言ですね。
    性格の真面目さを指して言ってるような気がするけどな。

    今も働き続けてる奥様なら、医者の妻になって
    専業主婦で楽をしたかったわけでもないだろうし、
    心配することでもないんじゃない?

    ところで、トピ主さんは奥様のことを聞かれたら
    ベタ褒めして、ノロケ話ができる人なのかな?

    トピ内ID:2406273054

    ...本文を表示

    やっかみが酷いのでしょうね…

    しおりをつける
    blank
    あんぱん
    奥様と落ち着いて話ができると良いですね。

    多分、奥様は、
    医師で優しい夫を持つことを、
    嫉妬されることも多く、
    露悪的な感じに話を作ったのでしょうけど…。

    打算から始まって真実の愛に至ったのではなく、
    最初から、トピ主さんのこと好きだったと思いますよ。

    トピ内ID:2543647873

    ...本文を表示

    ついでに、あなたも第2の告白を!?

    しおりをつける
    🙂
    おでこ
    奥様に聞いてみるなら、ついでに、あなたのそのお気持ちを伝えて、
    どんなに自分の支えになってきたか、
    今でもどんなに大事におもっているか、
    伝えてはどうですか?

    女性は愛されているのを感じると、幸せなんです。
    照れもあって何か言うかもしれませんが、今でも良好な関係だとあなた自身が感じているのが、何よりの証拠です。
    (女性は夫を愛さくなったら、嫌悪感や無関心を隠せませんから)

    あなたの大事な気持を伝えて、奥様をさらに幸せにしてあげてください!

    トピ内ID:3822129957

    ...本文を表示

    親ぐるみですね。しかし下品な奥様だこと。

    しおりをつける
    blank
    うわあ
    ここは女性が多いですから、ツンデレだの照れ隠しだの、奥様擁護が多いですが、信じがたい。
    謙遜というのは、「彼女がいなかったからなってあげたの、ボランティアよ」くらいでしょ、許容範囲は。
    照れ隠しというには、話の内容が普通の子女には思いつかない下品さですし、具体的すぎます。
    そういう発想がない人には、いくら照れ隠しでもそういう言葉は思いつきませんからね。

    告白したのに親が引き離さなかったというのも親ぐるみの故意犯ですね。
    たとえ主さんが手を出すような学生に見えなくても、普通の親なら、娘が勉強手に付かなくなる、と心配しますよ。
    それを歓迎とは…きっと「あれなら落とせる」と煽られていたんでしょう。

    しかし下品だわ。
    あと、ほんと女性は女性に甘いねえ。
    20年養って陰でこんなこと言われたら、男女逆ならすごいことになってるんじゃないの?

    トピ内ID:4363780830

    ...本文を表示

    きもわる…

    しおりをつける
    😒
    こまんだ
    昨日レスさせていただいた者です。
    こちらでのレスのほとんどが
    奥様寄り、のスタンスですね。。

    その大合唱にビックリしてます。
    本当にそう信じていらっしゃるのでしょうか?
    奥様の照れ隠し、自己防衛だと…。

    むしろ、同僚もドン引きしたのではないですか?
    嫉妬まがいの質問をされた上での
    フェィクの答えがそれだったとしても
    ますます噂好きな人たちの、格好の餌食になることでしょう。
    私はトピ主さんと同業なので、こんな話はたくさん知ってますよ。
    医学部時代には、同級生は彼女にはめられて
    できちゃった結婚ていうのもいましたね。
    その彼女が友達に言っていた内容も
    今回のトピ主さまの奥様の発言と
    全く一緒でした。
    相手のご両親の思想に多分に影響もしているでしょうね。
    将来の介護など、義理息子に頼る気満々でしょうから
    そこは大人になった分、トピ主さんの腕の見せ所ではないかしら。
    いいようにあしらってみせないと、一生付け込まれますよ。

    まぁ、できちゃった婚じゃないだけ、まだましかな…
    こういう始まりでも成り立つのが夫婦ですからね。

    トピ内ID:3995120548

    ...本文を表示

    馬鹿に合わせた

    しおりをつける
    blank
    こんぶだし
    奥様は、興味津々で馴れ初めを聞いてくる低レベルな人たちにうんざりしたので、その人たちに合わせて、レベルを下げて会話をされただけの話です。トピ主さんはさすがはお医者様、文章が理路整然としており、大変好感が持てました。トピ主さんに相応しい、素敵な奥様だと思います。末永くお幸せに。

    トピ内ID:3549764271

    ...本文を表示

    夫が医師です 

    しおりをつける
    blank
    dondoko
    奥さんの言っている事は勿論本心でもあります。
    ただ、それだけではないですよ。
    友達に自慢したかった、なんてわざわざ友達?に言う奥さん、照れ隠しとかのろけの類ではないですね。まぁ人間ですから、そういう理由もありますよ。
    よく言われますが、医師じゃなくても好きになったか?なんて愚問です。
    主さんは医師として生きる限り、その条件はいつでもついてくるんですから。

    私個人で言えば、医師だったから結婚した、訳ではなくとも、医者じゃなかったら離婚してた、というのはありますね 笑
    結婚は生活ですから、現実的にもなりますからね。

    あと交際の始まりが打算的、と書いてありましたが、恐らくそれは奥さんのご両親の入れ知恵かと思います。
    まともな親なら高校生の娘に大学生の男の家庭教師なんてつけませんから。

    まぁでももう結婚20年なんですよね。
    もういいのではないですか?
    これが結婚前とかだったら多少レスも変わってくるとはおもいますが。

    お幸せに!

    トピ内ID:2404154209

    ...本文を表示

    周りに羨ましがられないように。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    医師と若くして結婚。
    自分も優良企業に務めて子持ち。
    トピ主さんの奥さんはみんなが理想とする人生ですね。
    それに嫉妬されないよう、
    他の女性の前ではあんまりノロケないようにしてるのかもしれませんね。
    日本人の女性で旦那さんを褒める人はあまりいないと思います。

    それに、人間誰でも、100%真っ白だったり同じ色ではありません。
    純愛の裏にも人間らしい皮算用があったりします。

    それも含めて人間なんじゃ?

    トピ内ID:4900991139

    ...本文を表示

    いい夫婦

    しおりをつける
    😀
    美姫
    いい夫婦じゃないですか。
    やっぱりご主人がお医者さんというと、周りはおーっという目で見るから、照れ隠しというか、やっかみ対策ですよ。
    日本だよねー。でも大事だとおもいますよ。

    トピ内ID:7312078967

    ...本文を表示

    ご心配なく

    しおりをつける
    blank
    るるる
    こういう場所に初めてレスします。
    書き込みなどあまりしたくなかったのですが、今回だけはどうしても、と思いまして。

    私も高校1年生から夫と付き合い、大学卒業後に結婚、20数年経ちました。
    大好きで結婚し、いまでも大好きで、仲良しです(喧嘩もしますが)。
    結婚後、夫はある資格を取得し、おかげさまでいまはゆとりある暮らしをさせていただいています。

    と、だいたい主さまと似たような状況にある私たち夫婦ですが、「高校1年生から付き合って結婚した」ということを人に知られるのが、とても恥ずかしいというか照れくさいのです。
    高校生から付き合ったということは、つまり、きちんと恋愛したのはたったの1回というわけですからなんだか、全然もてなかったみたいだし、、、純情?過ぎて、いまどきっぽくないし、、、

    というわけで、奥様もたぶん、恥ずかしくて照れくさくて、偽悪的にお話されたのだろうと思います。どうかご心配なく。

    お幸せに。

    トピ内ID:2932141279

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🐶
    ごちそうさま
    本気でそう思っているならリビングの吹き抜けを介して聞こえるような言い方しませんよ。
    もっとヒソヒソと話します。
    どう考えても照れ隠しです。

    きっとそんなこと尋ねたら逆に信じてくれてなかったのかとお怒りになるかも・・。

    トピ内ID:2512467179

    ...本文を表示

    こんにちは

    しおりをつける
    blank
    zyasu
    ステキな旦那様でうらやましいです。

    奥様の気持ちを代弁しますと、確かに医者目的はあったかもしれませんが、世間では、女の子なら小さい時から、結婚するならプロ野球選手が良いとか医者がいいとか平気で話してましたから。

    20年も婚姻生活を続けられるほど結婚って甘くないです。

    私は、大恋愛の末結婚し、今はちょうど10年。
    倦怠期っていうのかな、夫がすごくうっとうしく、嫌いな部分ばかり
    見えてしまい今現在とても苦しい婚姻生活です。

    女性は、しゃべってなんぼの生き物です。
    酒が入ったらとくにおしゃべりは楽しいし
    自慢もしたくなります。
    奥様が言ったことは本意じゃない部分も多いです。
    うのみにしないで今の生活が円満ならもう忘れてください。
    妻は、思ってなくても夫を悪く言ったりして友達と意見を合わせたりするときもあります。
    大丈夫です。
    30年目指して頑張ってください。

    トピ内ID:5226670170

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    奥様がその女子会の場で正直にあれこれ話していたら、ここでトピ主さんの奥様を批判している人のように奥様の足をひっぱろうとやっきになる人が出てくるんですよ。
    医師という仕事は立派な仕事ですが、それ以上にステイタスを感じる人って結構いるのです。
    なので、奥様も、夫はもてない・私は打算的、と卑下してみせたのでは?
    万が一、私が好きで交際を申し込んだの今も大好き、なんて言おうものなら、医者ってもてるから浮気するわよ大丈夫?なんて心配めかして奥様の幸せをなんとかつぶそうとあれこれ言う人が絶対出てくるので。
    ここで奥様を非難している人もそれと同じ。
    人が幸せなのが不愉快なだけです。
    私の夫もそれなりに高給取りでステイタスのある仕事ですが、口がさけても自慢なんかしません。
    私が正社員で仕事を始めただけで「そんなに稼いでどうするの?」とか言われましたから。
    トピ主さんはあまりすれてなさそうなので、そっちのほうが心配です。

    トピ内ID:0967158888

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    うーん

    しおりをつける
    今日はセンター
    2回目のレスなので、HNがおかしいです。
    今年のセンター国語も難しかったようですね。

    トピ主さんのレス、拝見しました。
    奥様に対する愛情を再確認されたようで、良かったとは思いましたが
    文面から奥様や奥様のご実家に取り込まれてる?と感じたのは
    私だけでしょうか。

    同じ女性から見ると奥様のことはあっぱれ!と思いますが
    息子を持つ身からするとうーん・・・、と思ってしまいました。

    私にも医学部に通う息子がいますが、
    この子がトピ主さんと同じ立場になると想像すると正直嫌です。
    息子が幸せならそれで十分、とこれまでは思っていましたが
    このような状態になったらお相手の方やご実家に対し不快感を持ちそうです。
    今から息子に言い聞かせなければ、と思います。

    このトピのおかげで息子の将来の事を考えることができました。
    感謝しています。

    トピ内ID:3631004030

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    おんなはこわい。

    しおりをつける
    💔
    こころ
    家の嫁に

    「どうして、息子と結婚したか」 と尋ねると

    お金持ちだからですよー と平気な顔で答えましたよ。

    トピ内ID:5767886749

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    打算があって当然では?

    しおりをつける
    🐱
    トビー
    特に女性はそうですよ?
    当たり前じゃないですか。

    将来的な事を何にも考えずに結婚相手を考える訳無いでしょう?
    私と夫は、恋愛結婚ですが、
    私は夫が私の希望する職業であった事が一番の条件です。
    つまりは経済的安定ですね。
    私はその職業の人と結婚するから!と高校生の頃から言ってて、実現しました。


    相手の背景なんてどうでもいい。そう思って結婚する女性はものすごく少ないです。
    はっきり言って、そういう女性は男をヒモにしてたりして、大抵苦労します。


    私の場合、夫に打算的な事を話しても、
    『それだけしっかりしてるなら家計もまかせられる』といいように捉えてくれました。

    呆れつつもしっかりしてんな~と思ってくれる夫に確実に愛情を感じますよ。

    主さんの愛情って相手がどう思ってるかで変わってしまう程に
    もろいんですか?
    もう少し毅然とできないものでしょうか?
    そんな程度で不安定になる人に奥様だって安心して人生を託せないと思うのですが。

    トピ内ID:7334281571

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    本音だったとしても

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    辛い時期も共に超えて今があるわけですよね?20年も幸せに暮らせているのは
    ご縁があって相性がいいんだと思います。トピ主さんはとても真面目で純粋な方なのでしょう。女性は計算づくで動ける生き物です。もしトピ主さんが奥様と交際されていなくても、他の女性からのアプローチは沢山あったと思いますよ。
    奥様が特別なわけではありません。生理的に受け付けない人は勿論無理ですし、
    奥様はトピ主さんの純な感じに惹かれたのかもしれません。
    正直夫に聞こえる範囲でそんな事いうなんて奥様がちょっと無神経かな?とは思います。

    トピ内ID:1078219561

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    二回目

    しおりをつける
    blank
    アもれみお
    奥様の言い分の下品さ

    問題はこれに尽きます。

    「若い時、純情だったよ」

    これで済む話。

    妬み?いいじゃない。
    悔しかったら医師の妻になってみろ、で。

    実際私の身内の配偶者も職場いじめに遭いましたが。

    働くのだって
    「医師は激務なので、もしもの時は
    休んで貰わないと」

    …これでいいですよね?

    トピ主さんは青田買いをされて

    支えてくれた恩のために

    奥様の実家近くで
    奥様の言いなりになったように見える暮らしをしていますね。

    奥様の貯蓄を確認してみて下さい。
    きちんと貯金してるか否かで

    奥様の心が解りますから。

    あとはまぁ長年一緒なんだし

    トピ内ID:3836167115

    ...本文を表示

    ちょっと似ているかな?

    しおりをつける
    blank
     私の実家に里帰りした時、年とって心細くなってきた老父が「(海外駐在ばかりの商社ではなく)お前も市役所にでも入って、地に足のついた仕事していればよかったのに」といいました。横で聞いていた家内が「市役所勤務だったら結婚してなかった」と小声でいい、同じような気持ちを持ちました。

     私の場合は、間に入った友達が「こいつと結婚すれば、間違いなく海外生活できるぞ」といい、私自身「海外生活してもいい」という覚悟の相手と結婚したかったのはありました。

     と、同時に公務員やっていればおそらくこの嫁とは結婚しなかったかな?とも思います。

     理由はどうであれ、二度の駐在生活で子育てで苦労を掛けてますし、海外ならではの貴重な経験も家族で共有できました。

     まあ、いまの嫁でよかったのでは?と思います。

     奥様も同僚たち相手に自慢話で多少は話を作っているかもしれませんよ。

     聞くなら聞くでかまいませんが、あまり突っ込まないでいるほうがいいのでは?

    トピ内ID:1702730576

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    男性です

    しおりをつける
    🐶
    ピョン吉
    男性です。最初は、驚くほど嫌な女性だと、
    気持ちがわかりました。

    が、次第に奥さまがも良く、ここまで苦労し
    た。ここまでやって来れたのだと感じました
    。もちろんあなたの努力も認めます。

    ただ、口がすべった程度にとらえていた方が
    良くないですか?

    >勇気を出して数日中に聞いてみようかと思
    今さら蒸し返しても何も起こりません

    世の中には、とてつもない理不尽と戦ってい
    る方が多くいます。内科医なら、良くわかる
    と思いますが、自分は軽度の高次脳です。

    同じ仲間で、高度の高次脳の人を見ていると
    本当に理不尽に耐えない。

    独身で晩御飯に魚を買って来ても、それを忘
    て、ご飯だけ食べたとか・・悲しみにたえな
    い。

    時間が過ぎれば、口がすべった程度はわかる
    と思います。

    トピ内ID:7501278624

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    愛されてると思います

    しおりをつける
    愛されてる!
    友達の前でのてれ隠しに他なりません。

    「家庭教師の先生を好きになってしまって、告白して断られたけど忘れられなくて○年後にもう一回アタックして付き合えるようになったのよ。それからずっと彼一筋。初恋の人とずっと一緒でしあわせ♪」

    なんて恥ずかしくて言えないのでしょう。

    それだけです、間違いないです。

    あなたが彼女に日々感謝しているように彼女も日々あなたに感謝していますよ。
    文章からもお互いの愛が伝わってきます。

    私も生まれ変わったらそんな人と知り合いたいです。

    トピ内ID:9470817278

    ...本文を表示

    開業医の妻ですが…

    しおりをつける
    blank
    どうかなあ
    ごめんなさい、謙遜?とは思えません。

    私が奥様の立場なら
    「医師とはいえ所詮雇われの身。みんなが思ってるほどの稼ぎない。それでも付き合いにもそれなりにお金がかかるので自分も働いている。稼ぎが良ければ専業主婦になっている。夫の体調管理もしなければならないので食事にも色々と気を遣い、家では休ませないといけないのでお願いごともしにくいよ。」とでも言いますかね…。
    あくまでも皆が思っているように羨ましい生活ではないよ、と。
    (ちなみに、私からすれば勤務医の妻は生活のプライベートが守られているので羨ましいです)

    「心にもないことは口に出ない」と思っているので、その発言には引きます。
    そもそも自分の子までをも貶めるような言葉(父親の容姿を卑下する)に驚きです。

    いるのですよ、医師の妻にはしたたかな人が。
    お子さんが結婚する年齢になった時、奥さんが子供にどうアドバイスするかで本心がわかるのかもしれませんね。

    トピ内ID:2370580364

    ...本文を表示

    羨まし過ぎます

    しおりをつける
    blank
    同じ男
    トピ主様、御自分に自信が無くてその癖(だからこそ)完璧主義で・・・
    私と同じです。
    当たっていませんか?

    女性が最も輝いている8年間、そんな面倒臭い貴方を支え続けた彼女。
    打算で始まっていたとしたら途中で投げ出したと思いますが。

    仮に打算で始まったとしても、やがて貴方の人格に惹かれ
    8年間支え続けてくれたから問題ない、と思えませんか?

    貴方の仰る「自分に自信がついた」って言うのも厳密な事を言い出すと
    打算的感情だと思いますが、そうは思えませんか?

    なかなか思えませんよね。特に前者は。(笑
    それが貴方(私も)の、今でいう面倒臭い男なところ。

    つまらない事を考えずもっと御自分に自信を持たないと、
    今の幸せが逃げて行きますよ。
    貴方の女性運、私には羨まし過ぎます。

    お幸せに。

    トピ内ID:8118050246

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    いいんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    ちょろ
    夫の立場からするとうーんと思うのはわかりますが。

    …よく考えると、自分が人になれそめを話すときに夫の素晴らしいところとか言わないかな?と思いますね。
    人に言う場合、夫は本当にもてないんですよ…とか謙遜するのが普通なんじゃ…。適当に無難そうに将来安泰だしーとかそんなもてないかなと思ったしーとかいう、という気はします。うちの夫素晴らしいのよー!なんて、聞かされるほうには鼻につくだけですしねえ…。

    あとブスで男に相手にされないっていうのと、性格等含めて女にはそんなもてそうにない分安心して付き合えるってのは全然違いますよ。異性にもてないっていうそれ自体が一概にけなし言葉ではありません。
    もてない分この人とはひっそり安心して一生過ごせそうというのも女にはありです。男はこの女は自分だけだろうと思うのに安心するかは不明ですが。

    医師や弁護士となぜ結婚したがる?という意見ですが、彼らは少なくともそこまで勉強し努力した人です。一定の能力を持つ人であるという事は確実。相手に釣り合うべく自分も努力しているのであれば、相手にも理想をもってもいいでしょう。

    トピ内ID:3678421858

    ...本文を表示

    人によるのかなぁ

    しおりをつける
    blank
    みや
    金持ちだから付き合っている女の子は
    高校にも、中学にもいましたよ、ごろごろ。
    でも続きはしなかった。

    そういう腹黒さは社会人になってから、焦りと欲とともにでてくるものですよ。
    奥さんが16歳ってことはざっと20年前。
    バブル期末。
    たしかその時代はイケメン3高が流行っていましたよね?
    トピ主はどれにも当てはまらないような・・・

    照れ隠しでしょうね~
    30後半言えども、歳は取るものですし、
    そこらの叔母ちゃんみたいにあえて言っていたのでは?
    あんまりラブラブを見せると女性は妬むものです。

    トピ内ID:3197604587

    ...本文を表示

    その場のノリ

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    高校2年生、ましてや受験を控えた女の子が
    医大生で結婚すれば将来安泰だから、という打算のみで告白し
    受験が終わるまで返事を待ち、かつ8年交際を続けるとは思いません。
    まして、お家は家庭教師を雇える程度に裕福で、
    4年間の大学生活を楽しみ、金融機関に就職できちゃうような
    優秀な女の子なら、誘惑もいっぱいあったでしょう。
    打算のみなら地味内向的な上、忙しい彼氏とは続きません。
    多少は「医大生の彼氏カッコイイ!」はあったかもしれませんが、
    根っこにあるのはトピ主への恋心だと思います。

    その場の人たちにウケそうなシチュエーションが
    「打算でお付き合いを始めた計算女子な私」だっただけだと思います。
    20年間奥様の愛情疑ったことないんでしょ?それが真実ですよ。
    改めてトピ主さんから告白したら?
    「今ではこんなことで動揺するほど貴方のことを愛してます。」って。

    トピ内ID:0533192737

    ...本文を表示

    私言えないです

    しおりをつける
    😝
    mina
    どうしても好きで高校生の時に一度振られて、大学入ってもう一度告白してOKもらった。
    その後8年待って結婚できた!
    本当に愛していて幸せです。


    恥ずかしすぎて、友達に言えません。


    奥様、一流の照れ隠しですよ。きっとね。

    トピ内ID:5773464623

    ...本文を表示

    一回のトークよりも長年の絆を

    しおりをつける
    blank
    夜泣き対策室
    信じては?B'zの「HOME」の歌詞に「一つ言葉が足りないくらいで全部壊れてしまうような か弱い絆ばかりじゃないだろう」を思い出しました。私が夫婦ケンカの後よく思い出す歌詞です。
    私もママ友と話す時は夫のことを下げて話してしまうことが多いです。素直に感謝してる、とか大事とか照れ臭いのと反感買いそうでなかなか言えません。夫に聞かれたら怖いなぁ、とよく思います。
    ちなみに、前述の歌は「愛されるばかりが能じゃないだろう さあ見つけるんだ 僕たちのHOME」で終わります(うろ覚えですが)。一度聴いてみてください。

    トピ内ID:6048179962

    ...本文を表示

    宿六 愚妻

    しおりをつける
    おっさん
    身内はへりくだるのが日本の文化ですよね。

    真に受けてどうするんですか?

    トピ内ID:0385612898

    ...本文を表示

    それ怒る所でしょ!?

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    その場で言え、とは言いませんが、皆が帰った後に、奥さんに怒ってよかったのに。

    妻に愛があるか、真実はどうか、とか、そんな事より
    あなたは、妻の心ない言葉に酷く傷付き、憤りを覚えた。
    その事実のが重要でしょ。

    皆の手前、普通はもちろん、夫の自慢はしません。とはいえ

    >将来医者になるから、他の女の子にもてるとは思えないから安全、浮気も出来ないだろうし、友達に自慢できるし、等々と話している

    この奥さんの言い草は、謙遜とかいうレベルじゃないね。
    かなり毒々しく、性格が悪いとしか言えない。

    聞いてた同僚も、逆に嫌味に聞こえたと思います。
    あなたが医者である事を、遠回しに自慢したいかのよう。

    いつ怒る?
    今でしょ。

    トピ内ID:6079557886

    ...本文を表示

    かなり人望のある奥様

    しおりをつける
    blank
    雪見
    金融機関一般職で、10年以上勤務して、
    夫が医者で、子供2人、
    自宅の新年会に同期や元同僚が集まってくる,
    かなりの人望があるというか、人付き合いの上級者という感じです。

    普通にしていれば、妬み僻みの標的になりかねないと思います。

    たぶん常日頃から、ご自分の話を聞かれれば、謙遜というか、自虐的に
    面白おかしく話してらっしゃるんじゃないでしょうか。

    いまお付き合いされてる方々は、いまの結果しか見えませんから、
    そこにたどり着くまでの苦労やつらさは判りません。

    苦労話をしたがる人より、面白おかしく話す方が他人受けがいいのは、確かです。

    サービス精神があると、相手が望むように話を脚色してしまうのもよくある事です。

    正直、それより気になったのは、20年の重みです。
    奥様と積み重ねてきた信頼は、そんなに確信のないものだったのですか?

    とぴ主様自身が自信なさ過ぎなのか、
    とぴ主様が奥様を信頼できていないのかの問題に思えます。

    トピ内ID:2531963290

    ...本文を表示

    義両親は医者の将来を期待したと思う

    しおりをつける
    blank
    kinu
    娘に家庭教師を付けた時点で
    義両親は、家庭教師の先生は医大生だから
    将来は高収入が約束されている等の会話を
    娘の前でしていたと思います。

    現在、医師になり高収入で家も自分たちの近くに新築してくれて
    義両親は思い通りになったと思っていることでしょうね。


    16歳の高1がどこまで考えたのかを知りたいようですが、
    16歳は結構打算がありますから、
    妻がみんなに話していたことは本当ですよ。
    嘘をつく必要もないでしょ。
    結構打算的な16歳だったわけです。
    そして、自分の考えは間違いなかったと思っているのです。
    義両親もそう思っていますよ。

    義両親は、家庭教師に来た時点で
    将来付き合ってくれればと思ったと思います。

    医師として生活の恩恵を
    妻や妻家族ばかりに向けないで、
    とぴ主を医者になるまで育ててくれた
    実父母にも分けるべきですね。

    とぴ主は妻や義両親にばかり関心が向いているようで
    実父母さんたちが気の毒に感じます。

    トピ内ID:7250732383

    ...本文を表示

    ごめんなさい!

    しおりをつける
    ぴーちゃん
    本心でしょう!将来医者になるから~自慢できるから。どなたかのトピにあった青田買いです。最初はどうであれ、20年も円満に結婚生活を おくってるのだから、縁があったんですよ。お幸せに!

    トピ内ID:8833078562

    ...本文を表示

    心中お察しします

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    そういう部分まで含めてあなたの事を成長株だと見初めて惚れた・・・ってことならそれもあなたの価値なので、ネガティブに捉える必要は無い。

    ですけど、それがほんとなら末恐ろしい女子高生でもありますね。

    あなたが立ち聞きしちゃったことを墓場まで持っていく、という選択肢もあります。

    トピ内ID:3573443998

    ...本文を表示

    この夫婦関係は対等なんですか?

    しおりをつける
    blank
    晩婚男
    今となっては結婚当初の気持ちなどはもはや関係ないでしょう。
    話し合ったところで言葉では何とでも言えます。気持ちもいくらでも繕えます。

    大事なのは事実と行動です。この20年間の結婚がどうだったのか?どう行動し、その結果は何だったか?です。

    事実から見るに、この夫婦関係は対等なんでしょうか?
    夫が5歳年上、高収入、多忙にもかかわらず、家は妻の実家の近くですか?
    その家を建てるために当直を増やして疲れたでしょうに、賃貸住居すら自分の職場から遠く、妻の職場から近いんですか?
    最近はそういう家庭派の夫も多いでしょうが、医師という仕事の特殊性を考えれば一般的ではないでしょう
    私の周囲では、医師と一般職のカップルでそういうスタイルは一人もいません。

    仮にあなたの住所の近くに住んで外勤を増やしていた方が給与効率も良かったでしょう?
    そういう客観的な有利不利を無視して奥様を優遇されてきた気持ちは立派ですが、この夫婦関係はそもそも対等ではなかったのではないでしょうか?

    当時、恋愛弱者だったあなたにとって不利な条件でも幸せな恋愛・結婚生活だったのかもしれません。
    でも、このままでいいんですか?

    トピ内ID:6376170087

    ...本文を表示

    聞かんでよろし

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    奥さん、照れ隠しで言ってたのかもしれんし、気にせんのが一番や。

    打算なんて誰しもあるしな。

    トピ内ID:7866045094

    ...本文を表示

    したたかな女

    しおりをつける
    blank
    まぁねぇ
    照れ隠しや妬み回避で身内を下げて話すことはありますが、それでも限度がありますよね。
    将来医者になるから~というのは、まぁ女性なら誰でも経済力と地位の高い男性を好みますから理解できますが、

    「どうせもてない男」「浮気なんか出来ない男」
    とまでこき下ろすのは言い過ぎだし、トピ主さんを舐めきっていますよね。

    正直、交際していたという大学時代に奥さん浮気したことありそうと思っちゃいました。
    どうせバレない、気づくような男じゃないし~と遊んでいて、結婚だけは条件の良いトピ主をしっかり確保する女性かな、と。そういうしたたかな女性、割といますからね。

    新年会の話も適当にごまかされて終わりでしょう。
    「どうせ私から離れられない」「離婚なんて出来る男じゃない」と見切られているわけですから。
    まぁ男としての自分に自信が持てないのであれば、奥さんの手の平で転がされているのが幸せなんじゃないですか?

    トピ内ID:5345311263

    ...本文を表示

    私も打算があるのは当然だと思う

    しおりをつける
    blank
    梅干し
    でも、打算だけでは20年という長い歳月を
    共に穏やかに過ごせるはずがない。

    言葉を言葉通りに真に受けなくても大丈夫です。

    妻の態度、行動。
    今の二人の姿が信用できる全てです。

    トピ内ID:4284541054

    ...本文を表示

    私も医師

    しおりをつける
    🐶
    れいこ
    中学から家庭教師の先生に来てもらってました。医大生です。
    でも、女性の先生にです。

    普通高校生の女の子に、大学生の男の先生はなかなかつけないと思いますよ。
    だって、密室になりますし、もし変な関係になったら勉強に身が入らないと困るから。

    私も親がけしかけたんだと思います。

    奥さんを悪く言いたくないですけど、医者狙いの恐ろしい女性だと思います。高校生ですごいませてますよ。
    私が高校生のとき、受験で必死でした。恋愛なんて封印してました。

    トピ主をゲットできていなかったら、医者を狙うために看護師になるタイプです。

    親子の罠にまんまとひっかかったんだと思います。
    トピ主以外は全員分かることですよ、

    気づくのが遅すぎ、

    トピ内ID:8376501378

    ...本文を表示

    奥様はお目がたこうございます。

    しおりをつける
    💋
    おばさんはお好き?
     トピ主のレス3まで、拝見しました。

    奥様はお目がたこうございます。

    まあ、告白は?本気もあったけど、飲み会の余興的にオーバーに言われたと思いますよ。

    医者ということだけでなく、トピ主のような男性をゲットした奥様、末永くお幸せにね。

    トピ内ID:1006181386

    ...本文を表示

    妻と話しました

    しおりをつける
    blank
    しばわん
    昨日は当直バイトで帰れず、今日、帰宅後に掲示板を開いたところ多数のお返事をいただいており、正直驚いております。
    一つ一つ拝読させていただきましたが、個別のお返事は困難ですので、お礼につきましてまとめてさせていただくことでご容赦ください。ありがとうございました。

    昨夜、当直中も悶々としていましたが、このまま自分の中で未消化のままでいてもいつか暴発しそうで、思い切って妻に電話で聞いてみました。
    しばらく考え込んだ後に、思いもよらぬ言葉が返ってきました。意訳させていただきますが、話してもいいけど、私は今もこれからもあなたへの気持ちに変わりはないけど、あなたは今までどおりにできるの? というような返事でした。

    この切り返しにかなり動揺しましたが、大丈夫だと思う、と答えて、先ほど、帰宅後に妻から話を聞きました。話が多岐にわたったので、要旨をいくつか報告させていただきます。

    以下の様な事でした。続きます。

    トピ内ID:5867025512

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(33件)全て見る

    妻に聞きました 2

    しおりをつける
    blank
    しばわん
    家庭教師について。

    妻のご両親が大学に求人を出した際に、敢えて男子学生を希望していたそうです。
    妻が高校や大学で変な学生と仲良くなるよりは、身元の明らかな医学部生のほうが安心と思っていたそうです。これは1人目の出産後にご両親から聞いたそうです。
    付き合いだして1年経過し、私の国試合格を伝えた際に、いい相手ができたみたいな話をしていたのは聞いたそうです。その頃には私の心は妻だけになっていたので、お返事の中にある青田買いという表現は的確なのかもしれません。

    また、お返事の中に女の子の家庭教師に男子学生なんて、との内容が見られましたが、当時を思い出すと医学部受験の男子生徒のほかは、女子生徒への家庭教師の口も比較的多かった記憶があり、当時はよくあったことだと思います。もちろん、雇う側がどういう意向であったかはわかりませんが。

    トピ内ID:5867025512

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    トピ主のコメント(33件)全て見る

    告白は親の入れ知恵に一票。

    しおりをつける
    blank
    ピースけ
    私も奥様の照れ隠しや女社会の処世術の類かと思いましたが

    元々は親が娘にそう言って焚きつけていたのでは?と思います。
    将来有望、もてない、云々ずいぶん下世話なこと、素の高校生じゃ浮かびませんて。
    擦り込まれていたのでしょうね。

    当時から親が言わせていた言葉だ、奥様の本心ではない、と思うことにしては?

    トピ内ID:3221961200

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    妻に聞きました 3

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    しばわん
    初告白について。

    その年頃の女の子によくある年上に憧れる状態であり、恋に恋するような状況だったと思うと言われました。当時、妻の周囲の友人の中に大学生と交際している子が数人いたそうで、自分もそういう友人達の仲間入りをしたい気持ちがあったそうです。その友人たちの彼氏よりも年上だったのも妻のプライドをくすぐったそうで、さらに、医学部生ならさらに自慢できるという気持ちがあったそうです。

    また、私に告白する前に友人に告白することを話してあったそうで、私が辞めてしまうと、ふられたような形になるので、両親が慰留した時にはほっとしたそうです。周囲には高校を卒業したら正式に付き合おうといわれた、と話してあったそうです。

    また、告白したこと自体をご両親からは叱られなかったそうです。

    トピ内ID:5867025512

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    妻に聞きました 4

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    しばわん
    2回目の告白について。

    彼がいる同級生の子達の中で、卒業後の春休みに複数カップルでTDLに行こうという話が持ち上がり、妻はどうしても私を連れていく必要があったそうです。そのためには私に再告白する必要が生じたためです。

    これを聞いて思い出したのは、初デートなのに妻のほうからやけに積極的に手をつないできたのですが、私は好意と解釈していたのですが、今思えば、他の子達に見せつけるためだったのでしょう。TDL入園後、ほかの子達と分離して回ったのですが、その後は、特に手を握ることもなく常に一定距離があったことも思い出しました。

    トピ内ID:5867025512

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    妻に聞きました 5

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    しばわん
    他の女の子にもてるとは思えないから安全、浮気も出来ないだろう、について。

    女の子と交際した経験がないことは話してあったので、二股かけるような器用な人間ではないだろうし、初告白後に私が妻をただの生徒として見れなくなった様子にも妻は感づいていたそうで、自分だけを見てくれる人だとは思っていたそうです。

    私の容姿については身長が高い点が気に入っていたそうです(頭一個以上背の高い男が理想であったそうです)。顔は特にこだわりはなかったそうで、嫌いではない程度だったそうです。

    以上から、少なくとも2回の告白の段階では友人以上ではあるかもしれないが、恋人とまでは認識されていなかった、と思われます。

    妻の中でいつごろから恋人と認識されたのかは、明日、報告させていただきます。


    妻との話の内容ではありませんが、お返事の中に貯蓄の確認を勧められている方がいますが、妻の家計のやりくりには満足しています。妻の名誉のために、これだけは言わせてください。

    トピ内ID:5867025512

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    20年の結婚生活の過程で過去が歪む

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    🐤
    yuki
    高校生の頃に自分よりずっとできる大人の男性がそばにいたらきっと純粋にあこがれると思います。でも、恋愛時代と結婚後だとパートナーにもつ印象がかなり変わります。結婚生活を通してパートナーは憧れの存在から長所もあれば欠点もある人として冷静に見れるようになります。その過程で、過去に思っていた純粋な気持ちを忘れたか、もしくは、否定しているのかもしれません。
    たとえ照れ隠しとしても、そんな打算的な言い方は自分の愛情への裏切りだと怒っていいと思いますよ。かつての純粋な心を思い出してもらいましょう。

    トピ内ID:4535189255

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    本人に聞く行為は無駄

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    りり
    将来有望なら学生時代からツバをつけておくのが当たり前だそうです。
    今まさにそういう人が身近にいます
    しかも有望株、数股です。
    恋愛と結婚は違います。
    女性にとっての結婚は就職と同じです。
    より良い生活が出来そうな人と、将来を考えるのは当たり前だし、お友達に話ししていたのが本音だと思いますよ。
    なぜなら 女性同士でその手の話も当たり前だからです。
    夫の職業、子供の学歴、就職先
    それらが女性のステータス。
    それも普通の事で、貴方の奥様がそういった考えをする事が決して特別な事ではないと思います。
    ですから本人に敢えてそんな事を今さら聞いた所で、
    わざわざ種明かしはしないのでは?
    告白するメリットが無いですから。

    トピ内ID:8023805954

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    奥さんに今更聞いても真実はもう一生わからない

    しおりをつける
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    ブレイク
    だって奥さんに聞いても「そうなのよー。打算であなたと結婚したのよ~」と本音を言うわけがないし
    「だってー、同僚の手前ああでも言わないと~」とおっしゃるでしょうが、それが本心かはもうわからない。
    ですからこの場合、トピ主が信じることが真実なんですよ。

    私はね、一度目のレスで書いた通り最初は打算があったと思うんです。
    そんなこと驚くことじゃないし「ああ、よくある話ですね」って感じです。
    だけどその打算から始まったかも知れない付き合い~結婚がトピ主レスにある様に現在なってるわけでしょ。
    だったらそれが真実です。
    奥さんに聞くなんて愚かですよ。

    私は奥さんの様に人前で自分の夫を冗談でも貶すような人、苦手だし大嫌いです。
    自分がその場に居たら奥さんのこと軽蔑すると思うし、今後は距離を置くと思う。
    でもこれはトピ主の人生なんだから、トピ主が今の現実を見てそれを信じたらいいんですよ。

    トピ内ID:0202697874

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    奥様は無神経です

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    よれよれ
    奥様の本心がいずこにあれ、トピ主さんが傷つく言葉をトピ主さんの在宅中に発すること自体ありえません。
    謙遜とも思えません。普通は「当時は子供だったから、家庭教師の兄さんに憧れてた。付き合ってから苦労したけど」でしょう。
    嫉妬されたくない人が、自宅に同僚を呼んで新年会開くかなあ?

    私も、トピ主さんが奥様の実家に取り込まれちゃった感が強いです。それ自体はトピ主さんが幸せならいいと思いますが。

    本当に娘の成績を上げようとするなら、異性の家庭教師なんて警戒しません? 数学などを教えられる女性は少ないので止むを得ないかもしれませんが。
    トピ主さんが告白をきっかけに家庭教師を断ろうとして引き止めるのも変。
    高校生だって、親の教育によっては、打算働かせます。看護師の中には医者の妻目当ての人がいるって聞くけど、看護学校って中学校卒業後に入学しますよね。

    トピ主さんは、奥様の本心を確かめるより、傷つける発言を家でしないでほしい、と訴えましょう。もし奥様がトピ主さんに謝ったら、20年間の幸せに免じ許してあげてください。

    トピ内ID:7046661793

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    経験の少ない二人は別の極端になった

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    🙂
    とまと
    かなりひどい発言ですね。嫉妬を受けないための防護策であったとしても、そんなセリフ普通言わないよ、と思います。

    二人とも、おそらく他の異性をほとんど知らないまま結婚したのですね。

    私の狭い観察によると、そういう女性は大人になって、世間離れして感じられるほどずっと純粋か、一気にオバサン化するか、どちらかの極端に走る感じがします。

    ほとんどの人は、山あり谷ありです。確か結婚する前につきあった人の数は、3人くらいが平均だったと思います。結婚前に好きになる異性も一人じゃないし、ふられたり、告白したり、つきあったり、いろいろもまれているうちに「自分」が見えてきます。でもそういう経験がない人は、あっさり極端に走るのだと思います。これは恋愛に限ったことではありません。経験の少ない人ほど、極端に走るんです。

    男性のことはよく知らないのですが、おそらく経験の少ない二人は、相変わらず純粋なトピ主さんと、一気にオバタリアンになった妻と、両極端になったのだと思います。

    まあ、でももう子どもを二人も産んだオバサンですから、いいじゃないですか。妻もひどいけど、トピ主さんも純粋すぎ。あきらめてください。

    トピ内ID:9985549119

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    謙遜だとしても下品

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    🎶
    strings
    奥様の発言でその場が盛り上がったとしたら友人たちも程度が知れます。
    とにかく一度奥様の「弁明」を聞きましょう。

    トピ内ID:9138927903

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    分かるわー

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    nao
    奥様の気持ち分かるような。
    ウチは年の差婚で子供もおらず、かなり裕福にしてるのでアレコレ詮索されます。
    私人生で「同性からやっかまれる」のってはじめてでした。
    容姿が悪かったので。
    でも結婚した途端やっかまれるように。
    主人を悪くも言われます。
    でもイチイチ真正面から反論してたらこじれるだけなんですよね。
    レベルの低い人には低い人にあわせた「ご満足(ご納得)いただける回答」をしてさしあげます。
    モチロン冗談めかして、が鉄則ですが。
    残ってて可哀想だったからー(これは大嘘)
    私オヤジ趣味なの、夫の薄い頭とかたまらんのよね(これはマジ)とか言います。
    私にはトピに書かれてる奥様の言動も所詮「盛大なノロケ」にしか聞こえませんが。
    大丈夫愛されてますよ。
    大体本気でこじれてる家庭の妻なんて、夫とのなれそめなんて聞いても「は?(ため息)」みたいな反応で何も語りたがりませんよ。
    そんだけ語れるって愛がある証拠かと。

    トピ内ID:6988179120

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    なるべくしてなった

    しおりをつける
    blank
    ばばろあ
    どんなに努力しても結ばれないこともあります。
    結婚できたというのは
    打算だろうとなんだろうと最初から結婚するご縁があったのでしょう。
    働き者で明るくて良い奥様とお見受けしました。
    今お幸せならいいじゃないですか。

    トピ内ID:3858380931

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    大丈夫だと思いました。

    しおりをつける
    😉
    あこ
    例え最初は打算から始まった告白だったとしても、
    嫌いな相手と8年も付き合って結婚するなんて事は出来ません。

    医者と結婚したいだけだったら、もっと結婚をせかすだろうし、
    愛情がなかったら、結婚したとたん豹変してもおかしくないですよね。

    だけど、トピ主さんの文章を読んでいる限りでは、
    奥様は家庭を守り、居心地の良い家庭を作ってくれている。
    これ以上何を望むことがありますか?

    それに、奥様の告白がきっかけでトピ主さんの自信に繋がり、
    その後のいろいろな事に良い影響を及ぼしているのは、
    トピ主さんにとって奥様が運命の相手だったのではないのでしょうか。

    それだけで十分だとおもいます。

    もしどうしても聞きたいなら、今までの感謝の言葉も添えて、
    軽い気持ちで聞いてあげてくださいね。

    トピ内ID:9488837492

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    今まで何度も

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    blank
    主体は自分
    精神的に支えてくれて、自信をくれた妻で、何の不満もないということなのですね。でしたら、悩むことは何もないと思います。
    結婚は自分が幸せになるためにするのです。相手を幸せにしてあげたいとも思うでしょうが、幸せを感じるかどうかは相手本人の感覚です。それがうまく一致すれば相性が良いということです。

    結婚相手の職業はとても大事です。
    私は自分の仕事を続けたかったので、転勤のある人は選びませんでしたし、嫁ぎ先の家の仕事に加わることも考えてはいませんでした。そういう方と結婚したら、迷惑をおかけしますから。

    結婚には人生設計が含まれますから、当然でしょう。「好き+人生設計=結婚」です。それを打算とは言えないと思います。

    奥様や奥様のご実家が何かトピ主様を利用するようなことがありましたか?お金を要求されたとか、親族の就職を強要してきたとか? 何もないですよね? 打算ではないと思いますよ。

    医師になる(食いっぱぐれないので安心)、浮気出来ない(誰だって夫にはそうあって欲しいと望んでる)、友達に自慢できる(牽制です。うちの夫に手を出すな)
    賢くて良い奥様だと思います。

    トピ内ID:5347408785

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    家族ぐるみではめられた

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    blank
    バカボンのパパ
    奥さまにトピ主と交際しろ(結婚しろ)とけしかけたのは両親でしょう。
    家庭教師になる時点で、娘の将来の夫を選別していたと思われます。
    両親のお墨付きが出た時点で彼女が交際を申し込む。
    すべて計画的です。
    トピ主さんが野暮ったくて浮気しそうもない点も彼女親子にとっては+要因。
    結果論としてトピ主さんと結婚した訳ですが、トピ主さんが女遊びが激しい人だったり、他に問題があれば、彼女親子は家庭教師を変えて次のターゲットに乗り換えていたでしょう。
    今流に言うならば家庭教師という場を使って、親子で婚活していた。
    という事でしょう。
    「照れ隠しで言った、本当は愛されてる」という意見もありますが、そうは思えません。
    トピ主さんが「医師」だから結婚しただけ。
    医師になれなかったら夫候補から外されたでしょう。
    むなしさよりも、ここは怒るべきところでは?
    私がトピ主さんの立場なら妻を軽蔑します。

    トピ内ID:2101198226

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    ノリです

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私も医師の妻です。奥様のその場の会話のノリでそう答えてしまった
    気持ちが分かります。周りからは「いいね~」と言われることが
    多く、場合によっては居心地が悪いです。奥様のように周りに言って
    しまうこともありました。しかし本気でそう思っていません。

    でもトピ主さんの文章をみると、確かにまじめで浮気をしなさそう
    とうのは本当でしょうね。奥様との結婚までの経過も読みましたが、
    奥様も本当にトピ主さんが好きだったことが分かりますよ。
    きっと金融機関にお勤めの若かりし時も、周りからの男性のアプローチも
    あったことでしょう。でもそれを断って、トピ主さんを待っていたのです
    よ。私もそうでした。研修医時代は会う時間がなくて、寂しかったですが、
    待てました。やはり根底にあるのは医師になるからでなく、愛情があったか
    らです。
    何だかごちそうさまなトピです。

    トピ内ID:4737062396

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    うーん 確かに逆はキツイ

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    blank
    うーん
    確かに夫が妻の事を言っていたらキツイですね。
    私は航空業界勤務でしたので、男性から見た「自慢できる仕事」かもしれないです。
    友達に自慢できるから、かぁ。
    まぁぶさいくと言われてもそこは謙遜ととらえますが(実際不細工ではないので全く気になりませんから)、友達に自慢できる~はちょっとキツイですね。ひきます。

    簡単に気にしない!という意見も多いですが、それが出来るのはごく一部の方だけだと思います。
    気になりますし、傷つきますよね。
    その気持ちは奥さまに伝えられてもいいと思います。
    それを軽くあしらうような奥様だったら、やはり先の言葉は奥様の本心の一部なのかもしれないですね。
    まぁ完璧な人間の方が少ない訳ですから。。 

    トピ内ID:2404154209

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    今更聞いてどうする?

    しおりをつける
    🐱
    mari
    今が幸せならそれで良いんじゃないですか?
    打算があるとなかろうと・・・もうどっちでも良いと思うけど。

    しかし奥さん、元祖肉食系女子ですね。
    しかも初志貫徹する強さも持ってる、なかなか出来る事じゃないですよ。
    高校一年から思い続けて、ちゃんと結婚まで持ち込んだ。
    (奥さんは両親にも、とぴ主さんは将来医者で有望だから・・・今のうちにモノにしろとか言われてたかも知れませんが)

    でも、あっぱれな女性です。
    私は女ですが、奥さんみたいなタイプは好きです。

    トピ内ID:3610137093

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    このままだとあなただけが我慢する展開に

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    blank
    もみじ
    いろんなご意見があるかと思いますが、やっぱりご自分が動揺していること、また悩んでおられる時点で元には戻れないんだと思いました。奥さんの発言から察するにどうあっても奥さんから離れていくということはないので、今後結婚生活を続けるかどうかの判断は、あなた次第ということになりますよね。あなたが逃げずにこのことにきちんと向き合った上(奥様に真意を聞く)その後別居され、冷却期間を置くのはどうでしょうか。その上で奥様の態度が心からの反省、謝罪であれば、あなたのモヤモヤした気持ちに多少ケリがつけられると思います。こんな人だったのか、と一生思い続けることよりも、例え1人になっても養育費、父親としての勤めをあなたなりに果たして、新しい人との出会いを求めていくのもひとつの選択です。少しあなたがお人よしなのかな、と思います。

    トピ内ID:5752783174

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    照れだけじゃ、ここまで言わない

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    😒
    ぷぅさん
    そもそも、照れ隠しでそんな考え、浮かぶ?

    ・将来医者になるから
    ・他の女の子にもてるとは思えないから安全
    ・浮気も出来ないだろうし
    ・友達に自慢できるし

    散々な言われようじゃん(笑)
    これが全て友達の嫉妬対策とか、照れ隠しなの?
    いやいや、本当にそう思ってなければこんなに言葉にはできません!
    奥さん、もう安全だとばかりにボロ出しちゃったね。

    トピ内ID:9936371940

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    会話の後笑いが起こっていましたか?

    しおりをつける
    blank
    関西人ですが・・
    関西人です。関西特有かははっきりしませんが、結構こちらでは奥様が
    旦那様を人前で悪く言って笑いを取ることがあります。
    「定年になったら粗大ゴミが家に増えるわ~。」とか、
    「稼ぎが少なくてうちなんか大変よ~(専業主婦)。」とか。

    私は基本、人を貶めて笑いを取るのはキライですが、普段から不満のある
    肉親には人前でも冗談っぽくイヤミを言って本音を伝えます。
    私自身独身ですので、旦那さん(肉親ではない)にそのように言えるか
    ちょっとわかりませんが・・・。

    奥様は関西育ちですか?
    私なら奥様がその会話の後、ご来客の皆様にその話がウケていたのかどん引きされて
    いたのか・・・。そこも判断の基準にしますがそのあたり思い出せませんでしょうか?

    トピ内ID:9523894231

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    結婚の動機は、一つじゃないですよ

    しおりをつける
    Tommy
    私の主人は素晴らしい人です。

    結婚相手に選んだ時点で、何の打算もないつもりであります。

    が、煎じ詰めて何が打算でなにが決めてかなんて、
    本人にだってわからないですよ。

    主人との結婚前には凄いハンサムでもナルシストだったり
    嫉妬深かったり自己中だったり浮気性だったりと
    私の中では’ない’相手にいやーな気分にさせられました。

    ですから、結婚相手には上記が当てはまらない相手を
    自然に選びました。

    これも、言葉が悪い表現にすれば
    ’もうどーしょもない男と一緒にいるのが懲り懲りだったから
    真面目で浮気もしなさそうで稼ぎもいいウチの旦那を選んだ。
    勿論私の事大好きだったみたいだし’

    になるでしょう。
    勿論これもまあ、本音ですが


    ・真面目で優しく心が安定していて愛情深い人だから
    こそ、生涯の伴侶として主人を選んだ。
    所得がいいのは彼の生まれ持った頭の良さと
    人柄の良さ、努力による副産物であり
    やはり主人の人間性こそが決め手でした。

    が、本音ですよ。

    人に話すときに照れ隠しで変な表現になったのかも
    しれません。

    ただ、そんな言い方他人にするのは
    マナー違反だと、思います。

    トピ内ID:4720579252

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    相手の収入を気にしてはいけませんか?

    しおりをつける
    blank
    パートのおばさん
    生きていくにはお金が必要。離婚原因の一番はお金です。貧乏は心が荒みささいな事で喧嘩もします。夫は勝手に前の会社を辞めやっと低収入の会社に就職。元々大した収入ではありませんでしたが…。私の実家の数千万の援助のおかげで子供をなんとか大学に行かせてます。夫も義親も「正社員」である事だけが自慢でパートの私を見下します。親の援助も「お前の親が勝手にしているだけ俺が頼んだ訳ではない」と一度も感謝の言葉はありません。対して義親は100円の駄菓子を買っただけでも「ありがとう」を子供や私に何度も言わせます。その上、夫は最低な人なので子供から「離婚して欲しい」と言われましたが慰謝料や養育費も大した金額を貰えないからと我慢させています。子供に「貧乏人は離婚する事も出来無いんだ。最悪」と言われました。実家の親は多少の資産を持っている為、夫との結婚を反対しました。こうなる事を判っていたのですね。「嫁は少し格下の家から貰う」と上手く行くそうですよ。出会いがナンパだろうが合コンだろうか今が幸せならいいのでは?男だってブスより美人の方を選びますよね。理想通りの人と結婚した人なんて殆どいないでしょ。打算で何が悪いの?

    トピ内ID:0927173669

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    お幸せな夫婦ですね

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    読んでて、トピ主には大事件かもしれませんが私には微笑ましいです。

    奥様は年相応の娘心でお付き合いして、だんだんと本気で好きになりトピ主と恋愛をして、結婚して幸せに暮らしてるって感じですね。

    ドラマや漫画じゃないんですから、女性だって考えます。若い頃なら見得だってあるでしょう。相手が医大生なら親も安心ですし。

    これが本当にひとめぼれして~最初から好き好きで~だったら、逆に今のトピ主ないかもしれませんよ?最初からMaxならあとは落ちるだけですが、徐々に好き度が上昇していったのなら最高じゃないですかね。

    読んでて羨ましくなるトピです。奥様の事悪く書く中にはやっかみの方も結構いると思うので気にしない方がいいですよ。これからもお幸せに!

    トピ内ID:7983950969

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    初恋ってそんなのだから安心して

    しおりをつける
    🙂
    昔は娘
    お話を聞いていて、そういえば初恋ってそんなものだったなと思い出しました。

    たいていの女の子は、男の子の顔とか背とかに、ちょっとときめくんです。恋に恋するように、淡い感じで。
    後は、個人の好みでスポーツが得意な人とか、頭がいい人とか。
    カッコいいをどこに感じるかは、女性によってポイントがバラバラだけど、医学部に入るほどの頭の持ち主というのは、ときめきポイントの一つですね。

    恋の入り口なんてそんなものですよ。

    自慢したいからイケメンを選ぶ心理と同じ。
    でも、女は容赦ないんで、主がどうしても不細工とか、ひどい肥満とかだったら、逆に周りから笑われるので選びたがりません。
    主だから、奥様は選んだんですよ。医学部もその頭も、高い背も、全部ひっくるめてトピ主でしょう?
    医学部でもチビの別な人なら違いましたよ(笑)

    ほかの人なら、奥さん続かず別れていたかも?

    奥さんには、今こう訊いてみてください。
    「今は俺だから好き?」
    ってね。

    トピ内ID:7466467511

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    話を盛っただけだと思う

    しおりをつける
    blank
    tata
    その場を盛り上げるためにあることないこと言ったんだと思います。
    そんなに真剣なものではなかったでしょう。
    「なに言っちゃってんの」ってかげでニヤニヤしていればいいレベルだと私は思いました。

    トピ内ID:0218297101

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    自分は結婚動機をドライに語る時もあります

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    cool
    死別再婚でしたので、前の結婚をご存知の方には「親がうるさくて仕方なく」「見合いで」「相手も再婚だったし気が楽だったから」
    とぶっきらぼうにドライに語ります。
    死んだらさっさと乗り換えてうまくやった女と見られるのが辛いので。

    実際は周囲に押されて婚活でしたが、情の深さマメさが嬉しく、以前より経済的に良い生活を送って物心共に満たされた生活で幸せです。
    シングルマザーになって細腕で頑張っている人、婚活が結局思うようにならなかった人がいますからそんなことは言いません。

    しかし、ドライにそう語るのは主人がいないところです。本人の前では語りませんね。

    現在の安定までひと波乱蓋波瀾あった私には、トピ主さんの結婚のなれ初め経過結果は眩しく映ります。私は女子大生を中3、高1と家庭教師に付けてもらっていましたが、憧れでしたね。サークルの話、夏休みの英国語学留学の話、友達だけ行く夏の遠出の旅行。ダサかろうとブ男だろうと年上の医大学生は仰ぎ見る存在ですよ。医者というのがステイタスがある職業というのは高校生でもわかるでしょうが、婚活している女性の計算の感覚と同じって訳では無いと思います。

    トピ内ID:4670874750

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    奥様の給与の貯金を確認してみて

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    アもれみお
    普段の家計のやりくりじゃなく

    奥様がご自分の給与をどうしているか、これを確かめて欲しいのです。

    奥様の所得の半分はあなたのものです。

    いくら好きに使えと言われていても
    若い頃、大変な非常勤をたくさんこなしてくれたあなたに
    感謝していれば

    「あなたのために」貯蓄しているのでは?と思うわけです。

    例えば開業資金の足しに、とか

    お子様が学業を終えた後
    二人でゆっくり船旅をするためとか

    (勤務医なら辞めてもまた就職出来ますから。)

    なんでもいいのです。

    私は、我が子を医師にするよりは娘を医師に嫁がせる方が楽

    こういう人間を見てきましたから

    トピ主さんの愛する奥様に対して

    厳しい見方をします。


    トピ主さんのように釣り上げやすい人も
    珍しいのではないかと思いますよ。
    ホント、あなたが私の兄や弟だったなら

    もう少し慎重に事態を把握させたのに。

    家族の知らないうちに
    さっさと息子が刈り取られていたなんてね

    相手は親が出てきてるのに。

    バカにするんじゃあない!と思いますよ。

    でも、後の祭り。
    なんとか折り合いをつけましょう。

    トピ内ID:3836167115

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    うーん

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    寒い
    確かにこれは性別が逆だったら、ヒドイ!離婚した方がいい!の大合唱でしょうね。私はちょっと関係ないことですが、そんな二十年も前のことを鮮明に覚えているトピ主さんがちょっと怖いです。やっぱり奥さん以外に恋愛したことがないから執着がスゴイのかな?というのは、トピ主さん同様、あまり経験のない人に限って、何十年も前のことを覚えていて、最近の出来事のように話すんですよね。で、よくよく聞いてみると十年前のことだったとか、三十年前のことだったとか。私は30代ですが、十年前のことでもそこまでハッキリ覚えてないですけどね。私は奥さんの発言はあり得ないと思います。照れ隠しとかではないと思いますね。でも、そこまで執着しているのなら、深くは考えず、今まで通り楽しくやって行くのがいいと思いますよ。奥さんに逃げられないように。

    トピ内ID:5378290180

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    ほぉ~

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    blank
    もうすぐ50さい
    今が、お互い幸せなんだから、きっかけは問題なし。
    なんだか羨ましいです。トピ主さんが優しそうな旦那様で・・・。
    私もトピ主さんの様な人を青田買いしたかったです。
    これからも、どうぞ仲良くお幸せに。

    トピ内ID:2326396202

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    奥様の告白

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    さなえ
    を読んで、20年前を思い出しました。
    私はその当時、イベントコンパニオンをしてました。
    その時一緒に働いていた同僚達、絶対医者と結婚する。と鼻息荒くしてました。
    その時、彼女たちに何故医者と結婚したいの?と聞くと、収入がいい、友人達に自慢できる、玉の輿に乗りたい、世間体がいい、と言ってました。
    医者とお付き合いしてた人もいましたが、皆さん、普通の会社員と結婚しました。
    奥様もこの友人達みたいだな、と少し思ってしまいました。
    奥様の動機がどうであれ、今が幸せならいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6241878767

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    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    他の女性だって零細企業勤めよりは大手企業、長男より次男、珍しい事ではありません。但しトピ主さんがこの先も他の女性を好きにならない保証はありませんよ。
    「確かに浮気はないと思うよ。僕の場合本気になると思うから」くらい言ってやればいいのに。奥様の発言ちょっとトピ主さんを舐めていますよね。

    トピ内ID:1078219561

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    夫婦の信頼関係の問題につきる

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    blank
    推測でしかないですが
    今は幸せ、何よりだと思いますが、
    なれそめを他人に話したくない人は、割と多くいます。

    〇結婚紹介所の紹介(→自力では探せない、と思われるのがイヤ)
    〇仕事の取引先(→仕事を真面目にしていない、と思われるのがイヤ)
    〇ナンパ(→遊び人と思われるのがイヤ)
    etc・・

    あなたの焦燥感は、それを他人におもしろおかしく公開されたことが原因なのではないでしょうか。
    自分の隠しておきたいプライベートを、他人の好奇心の前に晒された。
    人それぞれ、自分にとっての封印したい過去はあります。人にされて嫌なことはあります。
    奥様は人の嫌がることはしない、という人としての大原則を破ってしまったのです。

    医師とか家庭教師とか、関係ありません。
    あなたへの思いやりに欠けていたんですね。

    悪気はなかったかもしれませんが、妻の座に胡坐をかいていたのでしょう。
    どうしても、気にしないことができず消化できないなら、奥さんにあなたの気持ちを打ち明け、「これでは自分の気持ちが変わってしまう」と、警告したらいかがですか。
    夫婦の信頼関係は、積み重ねですから。

    トピ内ID:0380768273

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    医師夫ゲットのための家庭教師

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    れいこ
    賛否両論に分かれてますが、ここを許せるか、許せないかでしょうね。

    親子にはめられたんだと思います。

    医者狙いのナースと同じくらい嫌悪感を感じる話です。


    私はすごく計算高くて嫌らしい女性だと思います。

    純情とか初恋とか全く思わないです。

    トピ内ID:8376501378

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    もし私がその場で奥さまの話しの聞き手だったら…

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    きく
    奥さまを軽蔑します。
    そんな家族ぐるみの企みをする奥さま一家は信用できません。
    その企みにまんまとはまったトピ主を「可哀相だなぁ…」と思います。

    互いを尊敬しあえないと家族ぐるみの友好関係は続きませんから、うわべだけの付き合いに変えます。

    トピ主には本当の恋と打算の無い愛を経験してほしいです。

    トピ内ID:0150368596

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    正直に言うと・・・

    しおりをつける
    🐶
    はついぬ
    奥様、嫌な女だな と思いました。
    過去に貴方にやった見栄っ張りで計算高い行為より、
    今あなたに聞かれてのうのうと正直に話すあたり、
    今なら全部話したってどうせ私から離れられないでしょ?という自信が感じられます・・・。
    過去の自分を恥じているなら、そういう話は奥様のような言いっぷりでは話しませんよ。
    嫌な人間ですね。

    トピ内ID:0667516258

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    妻に聞きました 6

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    しばわん
    昨日の続きです。

    妻が私を好きだと自覚した時期。
    私が研修医2年目になり地方の研修病院に派遣となった時だそうです。それまでも忙しくて会えるのは多くても月2-3回程度でしたが、赴任直後の3か月近く会えない期間があったのですが、それまで感じたことのない寂しさを強く感じたそうで、おそらくこの頃に私への気持ちに気付いたんだと思う、といっていました。それまではデートするときは私のほうから連絡していたのですが、このころから妻のほうから連絡をもらうことが多くなった記憶があります。

    トピ内ID:5867025512

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    妻に聞きました 7

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    しばわん
    新年会での暴露話について。

    参加者は全員既婚者で就職時の新人研修以来の気心の知れた友人達でした。全員、面識のある方達です。かなり盛り上がり用意しておいたワインを次々とあけて、皆さんけっこう酔っていたそうです。その中でそれぞれの恋愛話や配偶者の方との馴れ初め話が始まり、社内の男性社員の話とか、何人にプロポーズされたとか、どちらからプロポーズした、とかそんな話で盛り上がっていたそうです。その流れで、酔いもあったのか、家庭教師話を出したそうです。皆さん驚いていたそうです。そのあとの私に対する発言については、言い過ぎたと謝っていましたが、どうして口走ってしまったのかはよく覚えていないといわれました。妻はみんな気にしてないし、酔っていたから覚えていないんじゃないかなぁ、といっていました。

    私が医学部生でなかった場合に交際していたか。
    私にとっては核心に迫る質問でしたが、はぐらかされました。医学部生じゃなかったら出会うこともなかったでしょ、とのことです。

    トピ内ID:5867025512

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    そういう人は大概しっかりもの

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    あさこ
    私の友人にも医者狙いで婚活して見事に初志貫徹しました。結婚して10ねん以上ですが、しっかり医院を切り盛りしてます。そういう人は、絶対恋愛感情はもちません。現在の生活に執着することはあっても、あなたに執着することはないでしょう。

    トピ内ID:3049272605

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    妻に聞きました 8

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    しばわん
    以上が、昨夜の妻からの話の概要です。

    今朝、妻は何もなかったかのようにいつもどおりでした。昨夜の話はきつかったよ、と話しかけたところ、だから聞かなければよかったのにね、っていわれました。それから、あなたがあの頃のことをそこまで拘っていたなんて知らなかったわ、でも、今でもそこまで思ってくれていたのは嬉しかった、と言われました。

    話を聞いて一つ安心した点は、妻が誰かの意向を受けて告白した訳ではなかった事です。私への好意ではないにせよ、無理強いされたものではなかった事だけは、ほっとしました。

    トピ内ID:5867025512

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    あまり気にしなくても

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    yuki
    奥さんにしてみれば、男性から求められたのではなく自分から告白して結婚にこぎつけたというを恥ずかしく思っているのでしょう。コンプレックスかもしれません。結果的に『誰にも言い寄られたことがない女』ですから。

    照れ隠しもありますよ。お酒が入っていれば話は盛りますしね。

    大体、本当に腹黒くて打算的な女性なら共通の知人にはそんなこと話しませんよ、自宅でなくても。

    トピ内ID:7068278333

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    確かにすごい打算・・・

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    既婚者
    トピ文読んだだけでは、「妻は照れ隠しで言っただけでしょ、誰だって少しは打算的だよ、結婚するなら」
    ・・・と私は思いましたが。

    「妻と話しました」のレス読んで、主さんへの愛情は付き合ってから今も、ほとんど無い、と思いました。
    そうまでして医師と一緒になりたかったのか。最初からすごい計算していた妻、空恐ろしいです。

    私だったら しばらくそんな女とは顔合わせたくないですね。

    しかしそれを見抜けなかった うぶすぎる主さんにも問題ありますし、これを理由に離婚までは無理でしょう。
    妻と母としての仕事は一応 真面目にやってるんですから。
    しかし愛情が無かったというのはショックな話。思い切り妻にキレていいでしょう。

    トピ内ID:5367618096

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    ずっと幸せだった。これが全てでしょう。

    しおりをつける
    🎶
    ことり
    勉強一筋で、女性慣れしていない貴方にとって、奥様は男としての自信と責任感を持たせてくれた、ベストパートナーだったようですね。
    それが全てです。
    人間は誰でも、煩悩があるんです。貴方もでしょ。心の中を全て透視されて、真っ白!なんて言う人はいません。でもそこは理性や、人に対する思いやり、愛という良い気持ちからの行動で、円滑に進んでいくのです。
    人間は「パンドラの箱」なんです。
    愚かな人間が開けてはいけない箱を開けてしまって、醜い魔物たちが出てきたけれども、それは「絶望」には繋がらない。箱には「希望・愛」が残っていたから。
    貴方達はずっとお互い支えあい、結婚して、夫婦となり親となり、幸せに生活されてます。今後も変わらないでいればいいんです。箱の中の「疑心」に惑わされるのは愚かです。

    「お見合い」したとして、「自己紹介書」を交換し、相手のリサーチします。同じですよ。奥様の「貴方は今までどおりに出来るの」と言う言葉。聡明な方ですね。その上、貴方の弱さを把握されている。そんな弱さも全て混みで貴方と言う人間を愛して理解して選ばれた。やはりベストパートナーだと思います。

    トピ内ID:9309119456

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    妻含めた義家族に【上手~~~く】

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    婚活
    利用されてしまいましたね。
    私ならば、こんな失礼な一族、「百年の恋も冷める」ところですが、
    「あばたもえくぼ」になってしまっているトピ主には無理でしょうね。

    トピ内ID:6744725472

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    浮気を追求する妻みたいだな…

    しおりをつける
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    よね
    聞いちゃったんですか(笑)
    クソ真面目なんですね~

    旦那の携帯を見ちゃった妻が
    浮気を見逃すかどうか、に
    似てる気がします。

    今に不満が無いのなら言わぬが花
    ということもありますが…
    もう遅かったですね(笑)

    トピ内ID:0755982303

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    本当のことなんて誰にもわからないよ・・・

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    blank
    匿名
    人の心なんてその時々で変わります。
    奥さんは思い出しながら昔のことを話しているかもしれませんが、
    それが本当のことだと確認なんてできませんよね?
    本当だと思い込んでいるだけの可能性もあります。
    思い込みを事実だとすり替えている人は本当に多いんです。
    私は人の話や状況をよく覚えているので、
    過去を綺麗に捏造してあたかもそうだったかのように話す人を
    山ほど見てきています。
    だから昔のことを確認しても仕方ないと思います。
    トピ主さんがやるべきことは、
    「それが事実でも言っていいことと悪いことがある。
    少なくとも俺は傷ついた。今後そういうことは言わないでくれ」
    とハッキリ言うことだと思います。
    どんなに素晴らしい過去でも、思い合っていても、
    全く考えていないことを人は口にしたりしません。
    仮に奥さんが人前でわざとトピ主さんを蔑んだんだとしても、
    心のどこかにそういう気持ちがあるから出てきた言葉です。
    それは間違いないんですから。

    トピ内ID:2431456025

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    末永くお幸せに♪

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    😀
    婚活女子
    34歳独身女性です。
    私は打算的な女性が苦手ですし、乙女思考が強かったせいか結婚願望はあるのに未婚です。過去の恋愛で傷ついた事もある私にとっては初恋同士で結婚され今も幸せに暮らしてるお二人が羨ましく思えます。
    若くても打算的な女性も沢山居ます。そして主様のような純朴な男性が沢山ひっかかります。そんな要領の良い女性に素敵な独身男性をどんどん持っていかれて・・悔しいです(笑)

    そんな私からみても、女子高生時代の奥様の言動は普通だと思います。
    思春期の恋の始まりなんて皆そんなものですよ。背が高い、頭が良い、スポーツできる、所謂「かっこいいっ!」でキュンとなって、勿論友達にも羨ましいと思われたい。男子学生だってそうですよね、皆の憧れの的の学園アイドルをモノにしたい!

    でも大半はそんな淡いものだからその時代で終わるのです。
    きっかけはそうだったかも知れないけれど、奥様は本気で好きになっていった。それだけの事だと思いますよ。

    主様が思っていた程の「純粋な動機」では無かったかも知れませんが、動機はどうであれ、その後の馴れ初めは純愛であるとお見受けします。

    (続きます)

    トピ内ID:2141455785

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    末永くお幸せに♪2

    しおりをつける
    blank
    婚活女子
    初恋同士で結婚し他の恋愛を経験してこなかった主様、未だに純粋な気持ちを持ち合わせている方だと思います。

    私は専門資格職でキャリア派ですが、恋愛となると「潔癖な理想」が強い乙女思考が私が未婚の主要因だと自覚しております。最近周りの意見を聞き入れる器となり「恋愛と結婚は違う」等も理解できるようになりました。
    つまり、結婚には価値観、生育環境、金銭感覚、貞操観念、「恋愛だけ」には必ずしも必用とされないものも重要である。そして最近では視点を変えて男性を見るようになり、以前は「タイプではない」と思っていた方とお付き合いをし、じわじわ好きになり、結婚するならこういう人かなと感じます。主さんのような男性の良さは25歳の私では分からず、30過ぎて分かりました。「打算」とは違うと思います。

    本当に打算的な女性は貴方を大切にせず、金蔓扱いをしていると思います。
    今も正直に経緯を話してくれ、結婚も貴方の大切な節目まで待ってくれていた奥様を信じてあげて欲しいです。

    「理想」と少し違った「現実」に幻滅して、今ある幸せをどうか手放さないで下さい。

    トピ内ID:2141455785

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    いまさら

    しおりをつける
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    mogu
    まだ続くみたいだけど、高校生の恋の始まりってそんなもんじゃない?
    それから20年も仲良くやってきたんだから、お互い愛情も思いやりもあるんでしょ。
    今更昔の事なんてどうでもいいじゃん。

    トピ内ID:9179008404

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    奥さんみたいなひと

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    こたつむり
    別に珍しくもないと思いますけど。
    私の周りにもいますよ、大学時代ですが、医学生をキープしつつ他の人とも交際してた人。
    結局それ以上の人が見つからなかったからあなたと結婚した、ってことです。
    高校生で家庭教師に告白できるって、本当に好きでも実際なかなかできないことですよ。すごい人だと思います。

    合コンで出会った、と結婚式で言っているのにわざわざ、しかも職場の同僚レベルにその物言いじゃあ奥さんの友達はみんな知ってると思いますよ。
    発言も謙遜どころか自慢でしょ?
    あなたを下に見てるってことでしょうね。

    問題はあなたがそれに納得していなかった、ということでしょ。
    いつの間にか奥さん一家だけが得をしてる感じだし。
    でもあんまり賢くなかったんですね。
    本当に計算高い人はもっと完璧に騙し続けます。

    知らない方が良かったでしょうけど、不倫したり借金したりする奥さんじゃなくて良かったじゃないですか。おかげで出世も出来たことだし。
    奥さんも今の生活は手放したくないでしょうから、下手な事はしないと思いますよ。

    トピ内ID:4558572640

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    よくもまあ

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    blank
    ふーん
    20年も前の、まだ高校生の頃の告白時という一瞬の未熟さをあげつらって
    二人でコツコツと努力して積み上げてきた幸せな家庭を
    ぶち壊そうとする人がいるものだとびっくりしますね

    20年もそばで見てきた夫よりも、会ったこともない自分の方が
    あなたの妻のことを分かってます、その女は屑ですよ
    みたいな発想って不思議でなりません

    こういう意見は、トピ主の幸せでなく奥さんの不幸を望んでいるだけですから
    だまされませんように

    トピ内ID:5522610310

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    問題なのは

    しおりをつける
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    はむ
    打算から始まった結婚でも20年幸せに過ごしてきたという実態があるのであればそれはそれとして確かなものだと思います。

    ただ、トピ主さんの話を聞いていて、おや?と思ったのは奥さんの姿勢ですね。
    おそらくトピ主さんが悩んでいることを奥さんは理解していないし、その発端が自分の軽はずみな発言であったことも理解していない。
    また、自らの責任も感じていない。

    これまでの20年に加え、さらに20年以上を一緒に過ごすことを考えれば、少なくとも奥さんの現在のスタンスにデリカシーがかけらもない、そのことがトピ主さんを苦しませている、ということは伝えておくべきではないかと思います。

    人として最低限必要な思いやりの問題ですから。

    トピ内ID:2875333719

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    打算のない結婚なんて、、、

    しおりをつける
    ぽんた
    結婚は打算の産物です。だって、自分の運命がすべて決まってしまうのですよ?

    この人は子どもを育てられるだろうか? 楽しく過ごせるだろうか?
    そんなことを考えながら、私は家内を選びました。
    (それが結婚後は凶暴化して、打算は霧散して悲惨になりましたが、、、)

    奥さまが打算だとおっしゃったのは半分真実でしょうし、
    半分は友人に対する照れ隠しだと思いますが、違うでしょうか?

    お見合いで結婚する方もいらっしゃいます。出会いはそれぞれです。
    出会いから現在までの道のりが順調であれば、それでいいじゃないですか?
    我が家は家内との関係が断絶していますが、それでも別れようとは思いません。
    子どもがいますし、子どもも含めた家族としては幸せだからです。

    ずっと待ってくれて現在がある。それだけで幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:9029339045

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    トピ主さんだって無意識に計算はあったはず

    しおりをつける
    cool
    奥様、医者に不倫する者が多いとかなんか煽られて周囲だけでなくトピ主さんのけん制もあるんじゃないでしょうかね。

    トピ主さんだって異性経験ほぼ無しの年下の真っ新な女の子だったこと、ちゃんとした家庭で育ったこと、そこそこ頑張る女の子だったことを評価して結婚相手として選んだんでしょうに。

    自分のバツ1の夫から婚活で申し込まれましたが、私が一応大卒だったこと、とりあえず子供が見込める年齢だと言うこと、若い内に結婚してから死別したので乱れた異性経験が無いだろうということで選んだようです。

    全く計算の無い腫れた惚れただけの安定した結婚って案外少ないものですよ。

    トピ内ID:4670874750

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    とぴ主が息子だったら怒りを感じる

    しおりをつける
    blank
    wasureta
    >私の職場からはかなり離れてしまうのですが、結婚後も働き続けたいとの希望を尊重して妻の実家のある職場にも近い市で新婚生活を始めました
    また、同じ科の同期や4-5年先輩たちと比べても非常勤の仕事を多く引き受けることで、同科の勤務医としては比較的高収入を得られるようになりました。おかげで数年前には妻の実家の近所で自宅を新築できました


    これだけでも、息子の親なら怒りますね。
    せっかく医師になるまで教育したのに
    妻の言いなり、妻実家のそばに家まで建てて。

    男の子を一人前に育てるのって大変なのですよ。
    とぴ主のご両親の気持ちを考えたことありますか?

    しかも、妻のこの発言。
    聞いたらご両親、怒り心頭ですよ。

    まるで、将来の金づるのように目をつけられて
    妻の言いなりで暮らしている。
    息子の親にしてみれば
    妻実家に吸い取られていく息子があわれです。

    もっとしっかりしなさいよ。

    自分の両親のためには何にもしないの?

    医大に行かせて、青田買いされて
    周囲にはバカにしたようなことまで言って。

    とぴ主のご両親、心から嘆いていますよ。

    トピ内ID:7250732383

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    トピ主様のレス8まで読みました

    しおりをつける
    blank
    主体は自分
    2度目です。

    奥様のご両親は世渡りのスキルがありますね。娘の家庭教師を男性にするか女性にするか。それは、それぞれの考えであり、どちらでもよいのです。

    真面目な男性であるなら、娘が若い男性を見る眼を養える。ダメな男性なら解雇すればよいだけ。それもまた反面教師として良き経験となります。

    結婚相手を選ぶにあたり、お相手の人格とお二人の愛情をみるのは至極当然。次に、経済・職業・環境・親戚などでしょう。
    娘が医師を嫌がるならそれだけのこと。実際、医師を嫌がる女性もいます。看護師と浮気しやすいから、転勤が多いから、勤務医なら老後の年金など保障が甘い点もあるから…など、ですね。

    今までの奥様との結婚生活に一体なんの瑕疵がありますか? よいご縁であったとしか思えません。
    奥様への批判は、私には全く納得できません。

    トピ内ID:7049050315

    ...本文を表示

    いや考えすぎ

    しおりをつける
    🎶
    うーさん
    いい奥さんですよ。お医者さんの妻であっても、きちんと自分の好きな仕事を続けるという意思が素敵です。
    あなたを選んだいろんな理由があったとしても、好きな人でなければ子供をもうけたりできません。
    知り合いに似た夫婦がいるなと思って出てきました。

    彼は高学歴なれど人見知りで、見た目もパッとしない。女性にモテるとはいえず、結婚も難しいような30台後半でした。
    その彼を何故か気に入った彼女の告白と押しで結婚しました。
    自分が(多分初めて)女性に好かれた自信が彼を変えました。
    彼女は自分自身の仕事を続け子供達を育て、彼を幸せな男にしました。
    子供達は彼の頭脳を引き継いで優秀ですが、人との付き合い、休みの過ごし方、義理家族の世話など生活面では彼女がサクサク補って上手くいっています。
    あなたの奥さんも彼女も打算的とは言えないと思います。

    トピ内ID:1085571167

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    こんな言葉を贈ります

    しおりをつける
    🙂
    まりん
    悩めるとぴ主さんにこんな言葉を贈ります。

    言葉は嘘をつけるけど、態度は嘘をつけない
    聞いた事を信じないで、見たものを信じなさい

    20年間、誠実にあなたを支えてくれたひとです。
    始まりは打算だったかもしれないけど、その打算にあぐらをかいていたわけではないですよね?
    妻としてしっかりやって来た事実を評価してあげてください。

    トピ内ID:8596191204

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    悪いけど

    しおりをつける
    blank
    なこ
    書いていること、長くて細か過ぎる~!!

    そのあたりから、あなたの性格が透けて見えます・・・。

    なんでそんな自信ないの?自分に自信ないからうじうじしているんですよね。

    今が幸せならいいじゃない。
    良い奥さんなんでしょ?

    あまりに疑心暗鬼にならないで、懐を大きくして下さい。
    医師奥っていうだけで、大変なこともあるもんですよ・・・。

    トピ内ID:0440940081

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    知らぬが花でした。

    しおりをつける
    blank
    京子
    トピ主はまじめそうに思えますので、個人的には嫌いな職業である医師ですが、レスします。

    最初のトピ文を読んだだけの、直感レスです。

    新年会で心ならずも耳にした時の主の衝撃を忘れないでください。

    また、その奥様の言葉は、彼女の本音であり、その衝撃を覆すことができるような愛と信頼のある生活を両者は積み重ねてこなかった、というのも事実です。

    浅はかな女。私は他山の石にしません。

    トピ内ID:5212869066

    ...本文を表示

    先程、書き忘れましたので、

    しおりをつける
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    主体は自分
    ひと言追加させていただきます。

    家庭教師をされていたので、奥様のご家庭の様子はある程度はおわかりになっていたと思います。いくら取り繕っても、家をみれば、だいたいのことはわかるものです。

    私の知人のなかには、外でばかり会って家に招待せず、家族にも会わせず、結婚の土壇場になってやっとそれを相手に言うか?という女性もいました。「それ」とは、もちろん都合の悪い事情のことです。こういうのをハメルと言うのです。

    奥様のご両親はフェアだと思います。予めいろいろとお見せして、トピ主様にも充分考える時間もお断りするチャンスもあったと思います。

    トピ内ID:5347408785

    ...本文を表示

    それって、ただの恋愛では?

    しおりをつける
    blank
    サラリーマンの妻
    家庭教師が年上のお兄さんで、医学生だった。
    周りの子が彼氏持ちになり、恋がしたくなった。
    家庭教師のお兄さんは、理想通りだった。
    一度告白して振られたものの、その理由は真面目なものだった。
    その後、大学生になって彼氏が欲しくなったので再度告白した。
    付き合うことになり、結婚した。

    って、いうことですよね?

    それって、恋愛っていうんじゃないですかね。

    トピ主さんは、ご自身が
    医者であることを気にし過ぎなんじゃないですか?

    私は、夫がごく普通のサラリーマンだから結婚しました。
    夫は真面目で浮気しなさそうだし、
    当時私は28歳で結婚前提の彼氏が欲しかった。

    それを聞いて、トピ主さんはどう思います?
    え…別に。普通でしょ。
    と思いませんか?

    私には、職業が違うだけでただの恋愛にしか思えませんが。

    それとも、マンガのように「あなたが誰でも構わないわ!」
    とかじゃないと恋愛ではないのですか?
    んな、無茶な。

    トピ内ID:8314619565

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    これがすべて

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    blank
    ハロン
    「今でもそこまで思ってくれていたのは嬉しかった」という妻の言葉と「約20年にわたる妻との交際・生活は満足できるものであり何の不満もありません。現在の夫婦仲もいたって良好」という事実がすべてです。
    そのことだけを心に刻んでいっそう仲良いよい家庭を築いて行ってください。

    初告白、2度目の告白について等、奥さんそこまで赤裸々に語らなくてもと思いますが、逆に「もっとうまくごまかすことも出来たのにここまで正直に話すなんて」打算の出来ない人、貴方を信じて愛している人なんだと思います。決して貴方を軽んじて正直に話したわけじゃない。そのことだけはきちんと認識しましょう。

    娘に少しでも条件のよい男性と結婚して欲しいのは親心であり彼女の親の考えもそれほど非難されるべきことでもありません。見合いで好条件の男性を求めるのと本質的には変わらぬことです。

    「医学部生じゃなきゃ交際していたか?」なんて愚問ですよ。
    「かわいいなあ」と一目ぼれして見事交際出来るようになった女の子に「私がブサイクでも交際申し込んでくれていた?」と言われて返事に困るようなものです。その属性も貴方の一部だったのです。

    トピ内ID:4906314162

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    追加の忠告

    しおりをつける
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    ハロン
    貴方のトピ本文やレスを見て感じることは「自分の男性としての魅力に変に自信が無い人なんだな」ということです。
    その自信のなさがこういう不安を生んでいるのでしょう。

    世の中には医師というだけで自信過剰、結婚してやる、してやったと上から目線の人も少なく無いようなのに、これはまた逆になんと極端な。
    傲慢じゃない点は評価出来てもここまで自信が無く、結果、貴方を想ってくれている妻の愛情も疑うなんて度が過ぎると人間的魅力がいっそう減じ、妻の心を疑うことで彼女を傷つけることになるしろくなこと無いですよ。

    考えてみてください、妙に自信が無くイジイジしてひがみっぽい人、嫌でしょう?無意識のうちに相手により肯定して欲しい、持ち上げて自分の値打ちを確認させて欲しいという欲望があるのか?面倒で鬱陶しがられますよ。

    貴方は立派な仕事を持ち家庭にも恵まれ妻も明らかに貴方を尊敬し愛してるんだからその幸せが色褪せぬように。

    トピ内ID:4906314162

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    お子さまの戯言はともかくとして・・・

    しおりをつける
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    掃除当番
    8まで拝読しました。

    主さん、お気の毒です。
    ショックだろうと思います。
    数多くの書き込みは、消化の過程とおみうけします。

    まあ、大学生なんて子どもですから、本当の愛情なんて、わかりっこありません。
    下品極まりないけど、主さんのスペックばかりを問題にしていたのも仕方ないと思います。

    だから、彼女が大学を卒業する頃、
    つまり、主さんが研修医を終えて活躍しはじめる頃から、
    現在までの奥さまを評価するのがよいのではないでしょうか。

    ただ、気になるのは、
    主さんの書き方の問題なのかもしれませんけど、
    奥さまの反応があまりにドライに読めて、
    本当に主さんのことを愛しているのかどうか、感じ取ることができなかったことです。

    主さんの純情(いまでもそうですよ)をもてあそぶようなことだけは、
    今後も許してはいけないと思っています。
    自宅での飲み会は、今後控えてもらった方がよさそうですね。

    トピ内ID:0458076797

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    一番最悪なパターン

    しおりをつける
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    匿名
    奥様のような方は珍しくないですよ。

    でも両方が満足できる関係でないといけない。

    この場合、奥様は絶対にトピ主さんに真実を知られてはいけなかった。
    言葉は悪いですが、死ぬまでトピ主さんを騙し続け、本音を悟られてはいけなかったのです。

    純真なトピ主さんはこの先このことが常に頭をよぎり、ことあるごとに虚しさを感じるでしょう。

    今まで奥様一家に全てをささげてきたわけです。

    今後はトピ主さんのご両親を大切になさってください。

    トピ内ID:4558572640

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    トピ主様奥様は本心は決していわないでしょうね

    しおりをつける
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    はなみずき
    今でもそこまで思っていてくれての奥様のくだりといい、トピ主さま本当に純情すぎです。同姓の私からしたら奥様は相当な計算高い女性に思えます。トピ主さま何を言われてもいいくるめられて太刀打ちできないでしょう。真相は闇に隠されたままで上手に着地点を考えているでしょう。私は主人にそんなえげつないことは、いくら冗談でもいえません。考えただけでも主人がかわいそうに思えます。反対に主人が私のことを口に出して友人の前なんかで言われたら、そうですね離婚ものです。

    トピ内ID:0290290806

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    よくある話ではありますが…

    しおりをつける
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    けみこ
    うちは開業医でしたのでもしも家庭教師が医学部の先生だったら、親がけしかけていたかもしれません。

    私が高校のときは近所の旧帝大のかっこいいお兄さんを家庭教師に雇うのが流行っていましたし、別に恋愛がらみでなくてもそういう人との接点を持つのは嬉しいものでした。

    私はその家庭教師の先生にきてもらっていた当時のミーハー女子高生だった頃の自分を後になってから返上して、研究者になりました。

    今の自分があるのは、ほんの一部ですがその先生のおかげもあるかもしれません。

    ちなみに私の夫は、大学院の同級生です。元々お金のある人ではないので、医者と違って打算で結婚したとは思われませんが、それでもずば抜けた能力がある人だと直感したからこそ交際したというのは実は事実です。

    ですから、とぴ主さんの奥様と私自身がそれほど違うとは思えません。でもどうも奥様とは知り合いになりたくない気がします。

    彼女の問題は何だか露悪的なところではないでしょうか?聞いても傷つくだけのことを取り繕いもせず相手に伝えるというのは、単に失礼な人だと思います。

    それだけ主婦としてちゃんとしているという自負があるからなのかもしれない

    トピ内ID:8659946935

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    で?

    しおりをつける
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    眩暈
    レス読みましたけど、

    トピ主さんは奥さんの話を「ふん、ふん」って聞いてただけなんですか??

    旦那として何かちょっと情けないような気もしますが。。。


    で、奥さんを見る目は変わりましたか?

    トピ内ID:0550578961

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    よくある話ではありますが…(2)

    しおりをつける
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    けみこ
    連続で投稿いたします。

    奥様の、とぴ主さんにかける言葉があまりにもオブラートにくるまれていないのが気になります。包み込むような愛は感じられませんね。

    でも、きっと何かが原因でやさしい言葉をかけられない人になってしまっただけなのかもしれません。私は打算があったかとうかの事実よりもそのことのほうに懸念を感じます。

    日本で医者になった時点で、打算なしで寄ってくる女がいるなんて思うほうが間違いなんですから。そして、たとえ医者ではなくまったく儲からない仕事をしている人であっても、ある種の打算をもって女性は結婚を決めます。

    私も、書きましたように夫の能力にも惹かれていましたし今もそうです。

    でも、何よりも畏敬の念を抱き、愛おしいと思うのは夫の人柄、人間性です。これは20年間一緒に色々なことを乗り越えてきてこそ感じることです。

    人としてつながっていると思えないのでしたら、とぴ主さんがおかわいそうです。とても純粋な男性のようですから。

    トピ内ID:8659946935

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    結婚生活は医学部入試ではない、過去問を必死に解かなくていい

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    ブレイク
    医学部に合格したり国家試験に受かるため、かなり細かい勉強をされて来たからでしょうけど
    トピ主レス読んでると、トピ主さんの性格が細か過ぎて「これじゃ、奥さん大変だったでしょう」と思いました。

    私は前回レスで「人前で自分の夫を冗談でも貶すような人、苦手だし大嫌いです」と書きましたし
    トピ主さんに同情してる部分も多いけど、ちょっと追加レス読むと奥さんの大変さもわかって来ますね。

    ですからmoguさんのおっしゃる「今更昔の事なんてどうでもいいじゃん」に同意します。
    結婚生活は入試じゃないんだから、過去問解くみたいに大昔にまで遡って細かくチェックしなくていいよ。
    その性格、入試では成功に導いたかも知れないけど、結婚生活では失敗に導く傾向だよ。

    トピ内ID:0202697874

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    また言いくるめられてる・・・(呆)

    しおりをつける
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    既婚者
    いえね、意地悪で言ってるんじゃないんですよ。分かるんです、私も医者の家に育って 色々見てきましたから。
    主さん、医学生と言うだけで 女が寄ってくるってこと、理解してなかったんですかね??あなたの妻はその一人だっただけですよ。
    家族ぐるみで虎視眈々とあなたを狙ってきて、このトピ あなたの親に見せてみたら?
    妻は「やれやれ、ちょっと焦ったけど、ごまかせたわ ちょろい夫」って舌出してますよ。
    この程度で納得できるなら、はじめから悩む必要もなかったよ。主さん 単純すぎるわ。

    トピ内ID:5367618096

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    純粋な人ですね。奥さんはもう愛情も思いやりもないよ

    しおりをつける
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    医者はブサイクでもお見合いなど引きは沢山あります。

    奥さんとしては二十歳すぎたあたりから、損得勘定がすこしずつ芽生えて(親のアドバイスもあったと思いますが)、
    社会人として周囲の結婚相手をみているうちに、貴方を手放すのはもったいないと思ったのでしょうね。
    結婚できるよう貴方に優しくしたり配慮してくれた時期もたくさんあったでしょう。これは男女の思惑のひとつの形で悪ではない。

    純愛であって欲しかったのでしょうが、40代にもなって、女の計算・したたかさを知らなさ過ぎるトピ主さんに、少し(ほんの少し)呆れました。

    医学部時代~独身医師時代に周囲にモテモテの人は結構いませんでした?医者と結婚したくて、女性がお金を払って医師専門の婚活パーティ参加したりするでしょ?


    ただ、気になったのは、過去より今後です。

    >昨夜の話はきつかったよ、と話しかけたところ、だから聞かなければよかったのにね、っていわれました。

    こんな言い方をする人は、もう愛情も思いやりもないと思います。
    奥さんにとっては収入と「医師の妻」と言う名誉だけが婚姻を続ける価値なのでは?

    トピ内ID:7577832665

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    世間知らずだったんですね

    しおりをつける
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    ままさん
    医学部って受かった時からそういう事(婚活ファミリーに狙われるってこと)気をつけなきゃいけない事御存じなかったんですか。
    大学にインカレ女子とかこなかった?医学部で背が高かったら
    条件的には最強ですよ。

    うちは医学部じゃないけど公立高校から東大に入ったとたん
    それまで私や息子を軽く見ていた女子のママ達が「ランチしましょう」とか
    「息子の(娘の弟ね)家庭教師に~」とか増えました。露骨すぎて
    笑えます。
    貴方もそんな女性の打算をしりつつ色々な女性と付き合って
    最適な人を選ばなきゃいけなかったのよ。
    もちろん今となっては奥様でよかったと思うしかないですが、
    今になって時効だからと自分に都合がいい人を選んだいきさつを
    友人達に披露する品のなさがいやなんでしょう。

    もう少し、奥様に強く出た方がいいですよ。奥様も働いているんだから
    家計は貴方が握って生活費を渡す方法に変えるとか。
    貴方自身の実家の御両親にはちゃんと親孝行しているんでしょうね。


    これだから勉強ばっかりだとだめなんですよね。
    男子母のみなさん、よく息子にいいきかせましょうね。

    トピ内ID:0568141782

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    大いに気にすべし。答えはトピ主の心にあり。

    しおりをつける
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    京子(2)
    トピ主の11個のレスすべてを読みました。
    気にしないでよい、とおっしゃるレスが多いですが、トピ主は皆様がそういうから、気にしませんか?
    そうではないでしょう?どうやら女心がわからないから、ここで奥様を皆様に解説して欲しいように思えました。

    今後どのように奥様とお暮らしになりますか?御自分のお子さんが女の子なら、奥様のご両親がなさったように、良い仕事をもちつつも恋愛に不得手そうな男性を見つけてうまーく結婚まで持っていかせますか?そうではないでしょう?
    職業柄かどうかトピ主は自身の知らないところで、物事が進行するのは受け付けないように思えます。

    >私が医学部生でなかった場合に交際していたか。
    私にとっては核心に迫る質問でしたが、はぐらかされました。医学部生じゃなかったら出会うこともなかったでしょ、とのことです。
    (続きます)


    トピ内ID:3528322875

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    大いに気にすべし。答えはトピ主の心にあり。

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    京子(3)
    はぐらかした?ではなくて、開き直りですよ。私のどこが悪い?
    トピ主が求めていた答えは、「医学部生としてのあなたに出合ったんだけど、段々、一人の男性としてあなたを好きになったから。」かな?

    なぜ奥様ははぐらかしたのでしょう?私はここが解せないし、不快を覚えます。奥様とは心を割って話せる友人にはなれません。

    蛇足ですが、酔った時の言葉こそ真実ですよ。アルコールのせいで、脳内の、普段なら口にしてはならない思いが、出てしまうのです。そしてそれを聞いた人は決して忘れません。
    失礼ですが、やはり奥様はトピ主に比べて人間力としてのレベルは少し低いように思えます。

    トピ内ID:7297618057

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    舐められたもんだね。

    しおりをつける
    💢
    ぽんた
    なにその奥さんの言い草。
    「自分から告白したけど、実は当時は本気じゃなかった。両親の勧めもあって打算で近づいたけど、いまさらそれを知ってもあなた離れていかないよね、だってもてないし(笑)」という内心が透けてみえます。

    たとえ真実がどこにあれ、奥さんは「今あなたが傷つかないように」配慮しなければいかなかったんです。
    当時はどうあれ今が大事!ってほざいてる人が多いようですが、だったらなぜ奥さんは自分が優位に立つストーリーを告白して、あなたを【今苦しめて】いるのですか?
    それだけでも、相当自分中心だと思います。

    主が離れていかないと思ってるからそんな舐めたこというんですよ。
    誰か別の人に本気になってしまえば?
    そしたら、さすがに気づくでしょ。

    それにしても、高校生で好きでもない相手に打算で告白できるっていうのが恐ろしいわ。
    家の建て方も、まんまとやられたね、嫁一家に。

    トピ内ID:9118587833

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    似た者夫婦

    しおりをつける
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    ne2kai
    トピ主さんのレス8まで読みました。
    その上で、私は「どっちもどっちの似た者夫婦だな~」と思いました。

    >私が医学部生でなかった場合に交際していたか。

    それを言うなら、トピ主さんも、はじめて告白してくれた女の子が、今の奥様で無かったら、それでも奥様を選びましたか?

    レスに書かれた二人のなれ初めを読む限り、トピ主さんの方でも、たまたまはじめて告白してくれた女の子が今の奥様だっただけの話ですよね。

    家庭教師をしていたのが別の医学生だったら、奥様はその人の事を好きになっていたかもしれないし、トピ主さんの方でも、告白してくれたのが別の女の子だったら、その子の事を好きになっていたかもしれない。

    「この相手だから」という必然性が無かったのは、お互い様のようですから、奥様の事だけとやかく言うのは変だと思います。

    あとね、トピ主さんが書いたトピ内容を読んだら、奥様もショックを受けるのではないでしょうか?

    だって、自分がはじめに告白した時点では、夫は「自分から告白されたから嬉しかった」のではなく、単に「生まれてはじめて女の子から告白された事」に感激してただけな訳ですから…。

    トピ内ID:4988300849

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    お互い様では?

    しおりをつける
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    ガッカリ
    >妻から告白されるまでは女性との交際どころか女友達といえるような方もおらず、男としての自信が持てませんでした。
    >これは一人の人間としての自信の欠如にも繋がっていました。

    最初は生まれて初めて告白されて、舞い上がっていた部分もあったのでは?
    学業の妨げにならず、結婚をせかさない点でも奥さまは付き合いやすいパートナーだったのでは?

    悪い言い方をすれば、奥様はトピ主にとって都合の良いタイミングで告白してくれ、
    トピ主の辛い時期には都合の良い女性でいてくれた、ということでしょう。

    同じ出来事を良いようにとらえるか悪くとらえるか、ですよ。


    >私が医学部生でなかった場合に交際していたか

    なぜこれが『核心に迫る質問』になのでしょう?

    それを言うなら…
    もし、トピ主に最初に告白したのが奥様でなくても、交際していましたか?
    もし、奥様の方から告白してくれなくても、交際していましたか?
    もし、奥様が生真面目で良好な家庭環境で育った教え子でなくても?
    もし、焦って結婚を催促するような人でも?

    『もしも』の話で、夫婦の本質はわかりませんよ。

    トピ内ID:5017905074

    ...本文を表示

    なんとなく

    しおりをつける
    🐧
    おばさん
    若い頃似たような経験をした女性です。 お気持ち わかるような気がします。
    すべての 大前提がご自身の認識と違っていたとお感じですか?
    私の場合はそうでした。
    そのときは騙されていたような気持ちにすらなりましたが、しばらくするとわかってきました。
    結婚以前の長年相手からの必要とされることにより成り立った関係で、あらためて話すこともないだろうという思い込みによる真のコミュニケーション不足です。
    細かな価値観のズレすら気付くことなくひたすら走り続けていた自分に愕然とし、ストップがかかりました。
    思わぬ挫折です。
    もっとも、気が付かない程度ほど相手を見ていなかったことは否めず、一時は当然相手のために頑張っているつもりでいたことがわからなくなりましたが
    次第に自らの基本的な考え方そのものも見直す必要がありそうだと考えるようになりました。
    結果相手との関係性というより、自分の殻をひとつ破る良いきっかけになったと今は思えます。
    ゆっくり考えながら日常をこなしていくも良いと思います。

    トピ内ID:4195081360

    ...本文を表示

    あまり考えないで

    しおりをつける
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    ゆみ
    奥様ばかり大切にするのではなく、ご自身のご両親ご兄弟をはじめ周りの人も大切にしてみては?ご自身も大切に。
    人のために尽くすだけが人生ではないかも。尽くすのは良い価値観だし主にしたいけど、他の価値観も持ったほうが人生楽しいかも。
    それとまた2人でTDLとか行っちゃえば?

    トピ内ID:7517547951

    ...本文を表示

    うん?それってすごいじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    昔は娘
    つまり、奥様は告白した当時は惚れていなかった。

    トピ主は自分を好いていてくれると思って、自分から口説いているわけじゃないのに、誠実に真摯に接していた。

    そうしたら、惚れていなかった奥様がトピ主に心底惚れた!!!

    これは告白される以上の大手柄でしょ!

    だってねー
    つまりこう自慢できることでしょ?
    「俺は本気でなかった妻を、つきあっている内に惚れさせたんだ」

    これは誰にでも自慢できるトピ主の人生のお手柄じゃないですか!?

    子供にも堂々と誇れますよ。

    トピ内ID:7466467511

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    婚活
    > その流れで、酔いもあったのか、家庭教師話を出したそうです。

    > そのあとの私に対する発言については、~どうして口走ってしまったのかは
     よく覚えていないといわれました。

    人は酔っぱらった時人間(本音、真実)が出る、といいますよ。

    > 妻はみんな気にしてないし、酔っていたから覚えていないんじゃないかなぁ、~

    トピ主さん、確実に「笑い者」にされてますよ。

    トピ内ID:6744725472

    ...本文を表示

    そうですか・

    しおりをつける
    blank
    vov
    追加レス読みました。特別気になる事はないですね。

    サラリーマンの妻さんの意見に同意、それはどこをどう読んでも、ただの恋愛です。

    最初はそれほど好きだと強く思った事はなかった~友達の手前見栄を張ってしまった部分もある(誰だってそんな経験あります)、真面目で良い人だなとは思っていた、でもいつしかそれが恋愛感情に変わっていたので自分でもびっくりしたわ(笑)
    なんて、そんな程度の話でしょ。
    どこにでもあるような恋愛話ですね。
    後は、その場のノリで話を盛って話して盛り上がっていただけ。
    女同士、その程度の話なんて腐るほどしてますわ。

    初めは友達としてしか思ってなかった、他の子と付き合っていても平気だった、でもいつしか(この人ってもしかして???)と気になるようになり、いつの間にか好きになっちゃったよね(笑)なんてね。
    深刻に悩む必要のない話。
    あなたが悩むのだとしたら、自分によほど自信がないからでしょうね。

    トピ内ID:5891325803

    ...本文を表示

    20年も幸せに暮らしてきたのに

    しおりをつける
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    匿名
    奥様をあしざまにいう人がいるのにびっくり。
    よっぽどご自分の生活が不幸なんだろうとしか思えないです。
    不幸な人を増やしたいのですね。
    トピ主さんは、今まで以上に奥様、お子様たちと幸せに暮らしてほしいです。
    人を不幸にしたい人って沢山いるんだなあとびっくりしました。

    トピ内ID:2615730151

    ...本文を表示

    夫婦は結局釣り合っている

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    えるる
    いろいろと話してトピ主さんは少し気が収まったでしょうか。大変でしたね。

    すみません、でも私には奥様は「すごくしたたかな女性」としか思えませんでした。確信に触れるような質問は、うまくはぐらかしたり、誤魔化したりすることがその場でできるのは怖いぐらいです。

    夫婦は合わせ鏡、というか結局釣り合った相手同士なんだ、とこのトピを読み思いました。他人の策にからめとられてしまった(男性としてちょっと自信のない)トピ主さん、青田買いでしか医師の妻になれなかった奥様...。

    私と夫もまあ、割れ鍋綴じ蓋というか、お互い欠点がたくさんあります(学歴や職歴は同等ですが)。ちなみに私の友人たちで医療職の人々はほとんど、医学部、歯学部での同窓の人と結婚しています。

    一方、知り合いの国際弁護士の男性で、弁護士資格を取った途端に近づいてきた女性と結婚した人がいます。それなりに幸せだったようですが、彼が花形弁護士から一介の大学教授になった時は、離婚騒動になり(奥様が大反対して)とても気の毒でした。

    私自身は、「職業ありき」で結婚相手や友人を選ぶ人は信用しません。肩書きがなくなれば離れてしまう人だからです。

    トピ内ID:4400473148

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    照れや嫉妬をかわすため

    しおりをつける
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    iii
    今は勤務医だそうですが、将来開業されることを予定されていらっしゃるのでしたら医者の妻になりたかった女性というのはある意味適者だと思います。
    また何科のお医者さんかは存じませんが、瀕死の患者さんや亡くなられる患者さんを毎日見ていらっしゃるのでステレオタイプで申し訳ないのですが、もっとクールな人が多いのなかと思いました。
    当たり前な話、人として豊かな感情をお持ちの方もいらっしゃるようで安心いたしました。
    お医者様の奥様ってことで注目度も高く、結婚したい相手の職業の人気度上位でもあり馴れ初めなど皆さん興味津々なのですよ。
    奥様は頭の良い社交性にとんだ方だと思います。
    うまく同僚からの嫉妬をかわすために面白おかしく話したのであって、
    てれも入り本心ではないのではと思います。
    今は幸せに生活されていらっしゃるようでそれが何より大切なのではと思います。

    トピ内ID:7938563988

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    トピ主さんは怒っていい

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    POS
     トピ主さんくらいの男です。家族構成も近いです。妻は男の"沽券"をなんだと思っているのでしょうね? 打算は否定しないが酔って他人に言っていいことと言うべきではない、知られるべきではないことの区別が付いてないし、バレて問題だと思ってないのははっきり言って問題ですよ。ここはトピ主さん、毅然とした態度を取るべきです。男の矜持を理解してない、今まで幸せを提供してあげたのだからいいでしょ、的な傲慢さを感じます。無反省は許されない。

     気にするな? 気にしますよ。妻にこう言って下さい。お子さんの性別が分かりませんが、もし娘が居るなら、お前は娘に同じことを勧めるか、と。同様に医学部生の家庭教師を付けるか? と。一方息子が居るなら、もし、医学部など難関大学生になった息子が、女子高生の家庭教師を頼まれた、と言われたらどう対応するか、質して下さい。友達に話して、驚かれたのですよ。誇ってイイ話ではないのです。トピ主さんが今度、酔っ払ってこの経緯を両親や親戚に話してしまったらどうなるかな? と。周りが知ったら関係が壊れるほどの話を、聞かなければよかった? それで片付く話ではないです。

    トピ内ID:5724251035

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    自意識過剰

    しおりをつける
    💡
    ちっさい
    多くの良識的な皆さんがおっしゃるように、出会いはきっかけです。一生を共にする相手を見極めるのに、普通は、出会ったあとに互いにいろんな面を評価して、選び、選ばれる。あなたも彼女を選んだし、彼女に選ばれた。そして彼女は期待以上の素敵な人生をあなたと作りあげてきたのでしょ?何が問題なのか分かんない。医者狙い?って、考える方たち、なんかコンプレックスがありすぎじゃないですか?やっかみですね。高齢の有名人とか、見かけいまいちの社長さんが、孫よりも若い女の子と結婚した場合、”俺はここまでステータスを作ってきたからこんな素敵な子が結婚してくれるんだ”て思うだけでしょ?頭のいい人、努力して他人のために働く医師が魅力的であって当たり前。いろんなことが人間の魅力の一つであり、あたえられたものではない獲得したものをなぜ卑下するの?奥さま、聡明な素敵な方だと私には思えます。そんな素敵な彼女に選んでもらって男にしてもらったラッキーなあなた。自信を持ちなさいよ。
    それとも”まあかわいそうに、そんな女に青田刈りされて。私なら先生が医者じゃなくても愛しますわ”とかいう女にはまって、医者やめて捨てられたい?

    トピ内ID:9830161496

    ...本文を表示

    それはただの「馴れ初め」では…

    しおりをつける
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    たっち
    トピ主は奥様以外に女性とお付き合いの経験は無し? 周りの友人達も女性をネタに話することも無かったのかな?
    今まであなたがうだうだ詳細綴ったトピはただの夫婦の「馴れ初め」ですよ。

    トピ内ID:0233831385

    ...本文を表示

    幸せな事に気付いて

    しおりをつける
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    現実を見ようよ
    眼力。

    言葉ではなく 行動を見れば その人となりが分かります。


    口では善い事ばかり言っても、行動が全く伴っていない人いますよね。

    「あ~、この人信用出来ないな。」と、思います。


    トピ主さんの奥さんは信用出来ると思います。

    自立心があって(仕事を続けている)家庭の事もきちんとされている様子。

    偉いな~と思います。

    私だったら、夫が医者ならあぐらかいちゃうと思います。

    トピ内ID:8936461434

    ...本文を表示

    日本人て

    しおりをつける
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    こころ
    良く言えば謙虚・・・・。
    悪く言えば評価が出来ない・・・。

    奥様はテレ隠しでそう仰ったのだと思います。
    やはり、医者の奥様という立場は」勝手に妬みになる
    場合がありますし・・。
    防御と言いますか・・・。逃げ道と言いますか・・・。
    例えば
    「お子さん賢いですね。可愛いですね」
    「いえいえ・・。そんな事はありません・・」
    日本てこの会話多いでしょ??
    私は
    「娘さんきれいですね。可愛いですね」
    「ありがとうございます。そう言って頂けると嬉しいです」
    と言います。

    もっと自信を持ちましょう。
    奥様は笑って過ごしてるならあなたを心から愛してますよ。

    トピ内ID:4950730929

    ...本文を表示

    トピ主は恋愛・結婚に関して子供過ぎ

    しおりをつける
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    ペニシリン
    妻には打算があったが自分には一切なかったと言い切れますか?トピ文に妻の職業が書いてありますが、それって必要?会社勤務で済みますよね。

    他の方も書かれてますが、トピ主自身が職業に変な拘りがあるのだと思います。妻の職業「金融機関の社員」を良しと考えているのか、「一般職」を卑下しているのか分かりませんが、それを何かの判断基準にしているのであれば、トピ主自身も伴侶に対しての打算はあるという事です。

    実は世の中には打算のない恋愛なんてほとんどありません。自分にメリットのない恋愛をする人はいないから。それはトピ主もトピ主妻も同じ。
    ましてや結婚となればさらにこまかいメリットを求めるのは当然でしょう。結婚に条件を求めるのは不誠実だというのであれば、ほとんどの結婚は不誠実です。お見合いは不誠実の極みとなります。

    奥様は自分の気持ちを冷静に分析できる方。ただ言い方が悪かっただけの話。それには注意してもいいでしょうけれど、今の幸せを疑うのはあまりに子供っぽい。

    トピ主にはスタンダールの小説を読むことを勧めます。恋愛の基本は自己へのメリット以外何ものでもないと分かりますよ。

    トピ内ID:2767245058

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    真実がどうであれ、トピ主さん自身の自信のなさが現れているだけ

    しおりをつける
    blank
    mai
    トピ主さんが、男として自信があれば、単なる笑い話です。
    「え~、そうだったのか。しょうがない奴だな~(笑)」で終わるだけです。

    結局、奥様しか相手にしてくれなかったわけですから、どうか奥様を大切になさってください。宝物ですよ!

    トピ内ID:3264650726

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    嫌だなぁ私は。

    しおりをつける
    💡
    masa
    医師が多い家系です。
    兄は医師。医師というだけで寄ってるくる女性の多さは
    知ってます。

    奥さんのような方、いるとは思いますが
    私は嫌だなぁと思います。
    嘘でも、「あれは友人への照れ隠しで言ったのよ。あなたが医大生でなくても医師でなくても好きになったわ」と
    言えばいいのに。
    義姉はかしこくてしたたかさも持ってる女性ですが
    思いやりのある女性です。上記のように答えます。嘘だとしても。
    兄はデレーっとしてます。
    奥様はあなたが絶対に離れていかないって分かってるんでしょうね。

    ま、医師は遊び人が多いですから。
    あなたのように真面目な方は珍しいと思いますし、少ないです。また、自分に自信がある方が多いです。自信なさげで、バカ真面目で浮気しなそうなあなたを見て、絶対に離さないって思ったんでしょうね、奥様。
    ご家族も医大生を狙って雇ったとこのこと、
    まさに青田買いですね。

    でも、
    ご自分が幸せならそれでいいと思いますよ。
    医師というのもあなたの一部ですし。
    でも医師でなければあなたとは結婚はしなかったと思います。

    トピ内ID:3676408731

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    ひがみ?

    しおりをつける
    blank
    qr
    よくレスの中にトピ主夫婦をわるく言う人は、主夫婦の境遇について、ひがんでる、というものがありますね。
    なんか間違えてるんじゃないの。
    勤務医は、その激務とペイが一致していません。それに最近はおかしな患者に絡まれたり、暴言はかれたり、ばかにされたり・・・どうしてそういう人を僻まなくちゃいけないんですか。
    奥さんのステータスは一般職ですよね。補助的な事務、庶務的な事務が守備範囲です。どうして僻むんですか?そういう人を。まあ、総合職と違って全国規模の転勤はないので、やっておれるんでしょうが。

    主夫婦のステータスは大卒・大企業勤務夫婦と何ら変わりません。むしろ夫婦とも総合職だとすれば、そちらが上かな。

    トピ内ID:5629673681

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    1つききたいな

    しおりをつける
    blank
    味噌味
    医学部の学費はどうしてたのかな かなりの費用だよね
    バイトや奨学金で全部まかなえたの?

    奥様との経緯はわかりましたが
    ご自分のバックグラウンドが全く出てこないのはどうしてかな
    もしかしてご親族がいらっしゃらないのか…。

    この状況説明ではいくらトピ主が嫁さんをかばっても
    うまいこと嫁実家に取り込まれちゃったなー、計算高い嫁さんだなー、と
    思われても仕方がないかも。

    トピ内ID:6008069199

    ...本文を表示

    奥さんに馬鹿にされてる

    しおりをつける
    blank
    れいこ
    付き合うときも現在も。

    高校生の奥さんは、こいつは不細工だから彼女いないだろうな。
    今のうちに唾をつけとくと、あとあと有利かな?と。

    純粋に自分を愛してくれてると信じてたのに、本性が解ってしまいましたね。

    多分奥さんそこそこ可愛いんじゃない?

    本来ならもっとイケメンと結婚できたのに、トピ主で手をうったと思ってるからこそ、そんな発言言えるんでしょうね。


    あと、酒を飲んで酔った時の言葉って本音だと思いますけど。

    トピ内ID:8376501378

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    blank
    DD
    あとはトピ主さんの気持ち次第じゃないですかね。
    奥様は変わらないと信じているようですが。


    それにしても、このスレ見てよくわかるのは、
    世の女性方にとっては、

    その場のノリ、謙遜、照れ隠し >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> それを聞いた夫の気持ち

    という考えであることですね。
    酷い話です。

    トピ内ID:1450267013

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    核心?

    しおりをつける
    blank
    わはは
    トピ主さん、そこは核心じゃないよ

    核心は、「いま俺が医者でなくなったら別れるか」

    トピ主さんも、今ほかの女性に告白されたらつきあう?

    トピ内ID:9496333986

    ...本文を表示

    女性と男性で違いがあるんです。

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    奥様の愛は間違いなく本当です。そして過去は過去です。
    人の感情は移ろいますよね?
    奥様にとって「打算的」はもう終わった感情です。今は違うんです。
    奥様もトピ主様にツッコまれて、今は本当に好きなんだけどな…
    って思っていると思います。
    自分の彼氏を周りに自慢したい感情も当時の年齢ならば普通です。

    男性の恋愛は気持ちMAXから始まり落ちていきます。
    しかし、女性の恋愛は気持ち中ほどから始まってMAXに近づいていきます。
    もちろん例外もありますが、奥様はこの傾向に当てはまっていると思います。
    だから安心して結婚生活を続けていって下さいね!

    事実、私もそれほど好きじゃなかった現夫にアプローチされて、
    彼氏いなかったしまいっか~と思って付き合って、
    今では相手からうっとうしがられるくらい好きになり、私から結婚を迫りました。
    でも友人には、顔もルックスも全然好みじゃなくて、仕方なくつきあってた…
    なんて言ってしまってます。
    本気になるきっかけは、え?そんなことで?ってレベルのものです。

    私はトピ主様の文とレスを読み涙が出ました。
    仲違いせず、末長くお幸せに!

    トピ内ID:4756140033

    ...本文を表示

    トピ主さんが怒らないのが不思議です

    しおりをつける
    blank
    サチ
    トピ主さんと歳の近い主婦です。

    奥様の本心かどうかはさておき、
    トピ主さんはご自分のことを
    馬鹿にされたような話を皆の前でされて
    なぜ怒らないんですか?

    これが奥様とトピ主さんが逆の立場なら
    奥様は怒り心頭で子供を連れて実家に帰っていたと思います。

    「あいつは将来金を稼ぐ予定だし、女としての魅力はないから
    寄って来る男もいないし浮気の心配もない。
    でも、なんせ金持ちだから友達には
    自慢出来るから結婚したんだ。」なんて内容の話を聞いたなら
    誰だって気分が悪いですよ。

    お客様が帰った後で、
    「冗談でも二度と人前であんな話をするな!」と
    注意すべきではありませんか?

    トピ主さんには娘さんはいますか?
    このままだと間違いなく娘さんも奥様と同じ価値観の女性に
    なると思います。
    奥様が奥様の両親の思惑通りに育ったように・・・。

    個人的には、非常に打算的な奥様には
    やはり好感が持てません。

    トピ内ID:7186207467

    ...本文を表示

    トピ主さん、幼いです

    しおりをつける
    🐱
    もも
    当時、奥さんは高校生。
    恋に恋する年頃です。
    本当の愛なんて知る由もない。

    だけど、トピ主さんと知り合い、
    本当の恋になった。愛を知った。

    素晴らしいじゃぁないですか。

    そんなラッキーな人、そう多くはないような。

    恋に恋して、幻滅して、別れた話、ごまんとあります。

    過去をネチネチほじくり返してたら、
    女は100年の恋もあっという間に冷めることもあります。
    今が幸せなのに、それを疑うなんて、10代の高校生のままですね。

    しっかりしてくださいよ。

    トピ内ID:1520516190

    ...本文を表示

    男女逆なら離婚ものですね

    しおりをつける
    blank
    古畑任五郎
    照れだなんだという人がいるのが信じられませんね。
    子供がかしこい、の例で言えば
    「産みたくて産んだわけじゃないのよね~、子供産んどけば義実家が黙るから産んだだけ。まあ、うちのDNAなら将来頭良くなると思ってたからさ~」
    くらいの超ど級の発言です。

    私には、妻の【開き直り】が正体見たり、で嫌ですね。
    まるで居直り強盗です。
    「打算で結婚したけどそれが何か?どうせあなたはもてないし、別れられないでしょう?ほれほれ、どうするか言ってごらんなさいよ」ですね。
    愛情はひとかけらも感じられません。
    愛情があるなら、まずは何をおいても「いくら酒に酔ったうえでの冗談でも、言っていいことと悪いことがあった。本当にあなたを愛している、許してください」じゃないんですか?

    ここで妻擁護してる方達、もし旦那様が陰で
    「都内に家もってたしさ~、資格持ちだからいざとなったら助かると思ってコナかけたらひっかかったんだよ。まあ、キープだよな、あれじゃ他の男に取られる心配もないし」と言っていても平気なんですね。いや~心が広い!

    トピ内ID:7316455648

    ...本文を表示

    そんな貴方がイヤだ

    しおりをつける
    他山の石
    自己評価が低くて、そういうウジウジ悩んで疑う成人男性なんて、普通の女性ならイラっとしてイヤになるわ。
    奥さんは、そんな貴方だから浮気しないから結婚したんだろうけど。

    20年経って、俺のこと本当に好きだったの?なんて聞く旦那もイヤだ。
    医者じゃなかったら結婚しなかった?なんて聞いた日には、呆れ返るわ。

    そうよ、奥さんは医者だから貴方に唾つけたのよ。
    サラリーマンなら、相手にしてないって。
    それが不満?
    いやいや、それを売りにして遊んでいる男なんてたくさんいるし、女もそれを承知で寄っていく。
    野球選手とアナウンサーとか、芸能人と社長とか、どんな業界でも同じこと。
    恋愛、結婚は打算です!
    純愛を求めていたなら、残念ですが。

    トピ主さんって国公立大学出身で親は普通のサラリーマンとか?
    医者なのに嫁実家近くに家を建てるって、実家同士の力関係も弱そうですし。

    何から何まで、妻が妻が妻が!って、主体性なさすぎ。
    奥さんの掌で転がされてるしかなさそうですね。

    トピ内ID:1304466295

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    打算の無い結婚なんてないのでは?特に女子

    しおりをつける
    🎶
    るい
    結婚したいと思った時、配偶者となるべき人の職業なり人となりが気になるのは当然なのでは?

    アラフォー既婚子持ち正社員ですが、私も結婚前は今の夫が固い職業で収入も安定してるし、いいかも~と思いましたよ。

    それを打算というかどうか?

    結果、今はお幸せなようなので、「ちょっとショックだった~」くらいにとどめておくくらいかな。

    トピ内ID:6886955973

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    トピ主です 1

    しおりをつける
    blank
    しばわん
    昨日は帰宅が遅く掲示板を開くことができず、先ほど拝読させていただきました。たくさんのご意見ありがとうございました。

    今日は外勤日でしたが妻より先に帰宅できました。
    子供たちを義父母宅に迎えに行ったところ、義母から○○(妻の名前)が失礼なことを喋ってしまったようで申し訳ありません、と謝られました。かなり気にはしているんだなと思いました。今までの夫婦喧嘩ではなかったことでした。妻も反省しているんだと思います。

    皆様方のご意見の中で、二人とも恋愛初心者だから生じた出来事、というのが、的を射ていたのだと思います。

    トピ内ID:5867025512

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    トピ主です 2

    しおりをつける
    blank
    しばわん
    医者狙いの女性がいることぐらい分からないのか?というご意見について。
    当然私も知っていました。大学入学後にあった中学のクラス会では、昔は相手にもされなかった可愛いかった子たちが次々と話しかけてくるのを経験していますし、大学では友人に誘われて他学の女子大生との飲み会に参加したこともありました。特に女子大生との飲み会では綺麗な子ばかりで驚きましたが、それ以上に、実家は何をしているのか?(私立医大なので実家が裕福と思われた?)、将来は開業するのか?等々、根掘り葉掘り聞かれましたが、初対面の相手にそんなこと聞くのかよ?と不快な気分になりました。こういった体験から、女の子は肩書とか将来性とかで近づいてくる、と嫌悪感を受け、言い寄ってくる人には警戒心を抱くようになっていました。そんな中、明るく無邪気で笑顔の絶えない高校生であった妻は純粋に可愛らしく、こんな娘が彼女だったらいいだろうなあ、と初めて会ったときから密かに思ってはいました。当時の妻は童顔であったこともあり幼い感じを受け、色気よりも健康的で元気な高校生という印象でした。とてもそこまで頭が回るような娘ではないと思ってました。

    トピ内ID:5867025512

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    トピ主です 3

    しおりをつける
    blank
    しばわん
    私が妻実家周辺に住んで相手家族に取り込まれている、というご意見について。
    私が妻の希望を酌んだというのは事実ですが、もう一つ理由があります。私は実母や弟との関係がかなり不和で、父が存命中は表面上何とか平穏を保っていたのですが、父が亡くなったのちは非常に険悪となり、私の結婚式にも出ないと言っていたほどでした。長男である私は同居を持ち掛けましたが、きっぱりと断られました。また、義両親もいずれ義弟が結婚したら、義弟夫婦との同居を考えていたようであり、私たちに近くに住んでほしいという希望はありませんでした。
    このような状況で、何れは自宅を新たに建てなければならなくなったことから、当面の間、家賃等の費用負担を安く抑えたい、という希望もあり、都心を避け郊外に住むことにしたのです。家事の分担ができませんが、妻からは自分が全部やるからと言われたので、通勤には不便となりますが、職場や実家からかなり離れる選択をしたのです(職場と実家は比較的近くにあります)。その後、結婚した弟夫婦と実母の間で私の知らぬ間に二世帯住宅への建て替え話が進行し、私たち夫婦がその話を知ったときには既に契約が結ばれた後でした。

    トピ内ID:5867025512

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    トピ主です 4

    しおりをつける
    blank
    しばわん
    ですので、傍から見れば取り込まれているように見えますが、私たち夫婦にとってはやむを得ない選択なのです。子供たちの世話をしていただけるなど、共働きをするうえでも助かっています。

    妻の貯蓄についてのご意見に対して。
    私の収入については毎月かなりの割合を貯金と繰り上げ返済に回している為、大型家電購入等での臨時出費が必要な際は妻の貯金から出しています。また、私は車が好きで3年毎に私用と妻用の二台を買い替えているのですが、昨年買い替えた際の費用も妻の貯金から出してくれました。ですので、決して家族のことを気にしないで勝手にやっているわけではなく、必要に応じて家族のために回してくれています。

    まとまりのない文章で申し訳ありませんが、思ったことを書き綴っているうちに、気持ちが整理されていく感じがします。
    ご意見の中に多い現在の幸せを重視すべきというのが、やはり妥当なのだろうとは考えています。

    子供ができてから、二人でデートをしたことがなかったので、今度の日曜日、子供たちを義父母に預けて、妻をランチに誘ってみようと思います。

    トピ内ID:5867025512

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    私もダメだな

    しおりをつける
    blank
    るい
    ごめんね、主様
    私もこの奥さんは苦手

    他人ですら、この文を読んで主様がどれだけ過去の二人の事を大切に思っていたかよく判る、宝物みたいな記憶なんだろうなって。
    奥様もそう口では言ってる割に、全く思いやりが無い言い方だよね

    嬉しかったって…謝るなり、フォローするなり無いんだ
    妻はそうだろうけど、夫の気持ちに寄り添う気なんか全く無いんだもん

    正直に伝えた人と評価している人もいるけど、ホントに妻が正直な人なら今こんなことで主様は悩んでないでしょ
    はぐらかしたのも、答えが都合が悪いからだよ
    これくらいならと思ったことだけ言ってる

    本人も言ってるように、大したことじゃないと思ってるんだと思う
    主様はうまく狩られちゃったなっていう感じ
    元々打算で動ける人だから、本人は気にならないんだろうね

    本当に好きな人が傷ついたなら、まず考えるのは癒してあげたいってことだと思う
    言いにくいけど、かわいそう
    今も昔も、妻はナチュラルに自分>主様のままだから

    トピ内ID:3799124303

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    相手への理解力がないだけ

    しおりをつける
    blank
    アタシャー
    >旦那様が陰で「都内に家もってたしさ~、資格持ちだからいざとなったら(中略)」と言っても平気なんですね。いや~心が広い!

    お褒めの言葉ありがとうございます。全然平気です。逆にみんなでワイワイな酒の席で真面目に夫婦の愛情を語ったりする方が嫌です。酒のつまみじゃないよって。酒の席の言葉を鵜呑みにするのも粋じゃないので、そんな人と付き合いたくないです。(外国なら別ですが)

    私達夫婦は20年程ですが、お互いの良いところを挙げろと言われて、夫は「手間がかからない」私は「頑張らないところ」と答えます。でも感謝と愛情を感じる日々です。私は語り始めたら涙が出そうなほど夫を大事に思っているので敢えて悪口系です。でも、そんな気持ちは夫婦間の事なのでどんなに言葉を尽くしても他人には理解できないだろうし、理解してもらう必要性も感じません。

    トピ主は不満があるようだから、「言い方に気を付けて」と注意してもいいでしょう。ただ他人への言葉で20年の実績を疑って、愛情があったのか?なんて掲示板で聞くってのは、愛情が足りないのはどっちでしょうって感じですね。向く方向を間違えてます。

    トピ内ID:6309117618

    ...本文を表示

    アナタが良ければそれでよし

    しおりをつける
    blank
    どうでもいいけど
    奥様の発言に傷ついて動揺し、書き込んだ夫(トピ主)がそれで納得なら解決、ですね。

    でも親が謝ったから終わりってのも(呆


    結局惚れた方が負けですね。

    お幸せに。

    トピ内ID:4558572640

    ...本文を表示

    思いのままに

    しおりをつける
    blank
    めい
    いくら妬まれないための防御だったとしても、人前でご主人を馬鹿にしたような物言いや、その後の開き直った様なトピ主さんへの発言。冗談でも真剣でも、私にはできません。奥様のような方とは多分、疎遠になると思います。

    ですが、御夫婦のこと。溝ができるか丸く納るかはトピ主さん次第です。
    どうぞ心穏やかにお幸せに過ごせますように。

    トピ内ID:3737553780

    ...本文を表示

    要らない疑いを持ちすぎ

    しおりをつける
    blank
    ケイト
    主レスも全て読みましたが、とるに足らないことに捉われ疑心暗鬼になってるような気がしました。

    奥様が新年会で言われたことなんて、傍から見たら妬みをそらすために誤魔化してるだけだし、本心が2・3割入っていたとしてもあなたが何故いつまでも拘っているのかわかりません。

    今までがうまく行きすぎて、突然やってきた隙間風にびっくりしているだけなのでは?

    好きになるきっかけが例え医学生であったからや、浮気の心配がなさそうなんて普通じゃないですか?
    TDLのことも不満ありそうですが、連れて行くのに友達に自慢できないなんの取り柄もない彼氏なんて嫌です。

    今まで奥様を無欲な聖女のように捉えていたのかもしれませんが女は皆いい結婚がしたいのですよ。その上に恋愛ができれば万々歳。
    今更奥様が俗物に見えたとしてもそれがなんです?

    いずれにしても、笑って「おいおい冗談だろ~」かちょっと怒ってみせる位の小さなことを、真に受けて大げさにしている感じなので、心配です。
    今ある幸せに目を向けるべきなのでは?

    このトピを作ったことで尚更要らない不信感が広がらないといいですね。

    トピ内ID:2570230238

    ...本文を表示

    高校生くらいの

    しおりをつける
    blank
    匿名
    5歳差って大きいと思うんです。1学年違うだけでだいぶ大人に見えたり。あどけない高校生が5歳も上の大学生を恋愛の対象にするってすごいですよ。

    私の父の世代は、まだ下宿があって、年頃の若い娘のいる家では、難関大学の学生さんを誘致しようと必死な所もあったとか。
    田舎にこういうのって多いと思います。

    どうかお幸せに暮らしてください。

    トピ主がかわいそうでしょうがありません。

    トピ内ID:8376501378

    ...本文を表示

    だめだこりゃ

    しおりをつける
    blank
    既婚者
    医学生が狙われるの分かってたのに、ちょっとテイストの違う子が来たら、コロッといっちゃった訳だ。中身おんなじなのに。
    いったい何を見てきたのやら・・・私が主さんの親だったらめまいがしますよ。全然 学習してない。
    で、今回また親出してきて外堀埋めてきたし。いい年してまだ親に依存してるんだ。
    あなたのレス読んでても 妻をかばってばっかりですね。
    人に否定されて かばうなら、最初から悩みなさんな。妻を信じてればいいんですよ。
    お幸せに~~

    トピ内ID:5367618096

    ...本文を表示

    トピ主です 4 

    しおりをつける
    blank
    しばわん

    皆様の返事の中に、だから聞かなければよかったのにね、という妻の言い回しが夫への言い方としてはひどすぎる、とのご意見がありました。話を聞いた直後にはあまりのことに気にはしていませんでしたが、冷静に考えれば確かに冷たい言い方だと思います。

    このことも含めて、昔はこんな感じではなかったのに、と思う所が気になりだしました。
    どうしてだろうと考えるうちに、今までの順調な交際・生活は性格や考え方のかなり異なる彼女に対して、意識的にせよ無意識にせよ自分を抑え込むことで相手に合わせていたからこそ、うまくいっていた関係なのではないのか?という思いに至りました。

    嫌われたくない、この関係を継続したいという感情が、二人の間での共有しておくべき点や乗り越えておくべき点を隠蔽し、先送りしていたような気がします。自分の感情を押し殺し、常に一歩引くことでその場を表面上でも解決してきたような気がします。彼女はまだ若いんだからしょうがない、等の理由をつけて自らを納得させていたのかもしれません。

    トピ内ID:5867025512

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    トピ主です 5

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    blank
    しばわん
    そういった私の対応こそが、彼女をいつの間にか徐々に扱いやすくて都合のいい彼であり夫へと変化させていったのかもしれません。そんな気持ちが深層面にあるのではなかろうか?だからこそ、酒が入った席で思わず口に出してしまったのではなかろうか?と思うに至るようになりました。

    皆様方のご意見の中にも同様の見解があり、はじめは違うと思いたかったのですが、やはり、これが一番考えやすい結論なのかもしれません。

    明日のランチデートでもう一度問いただしてみます。
    はぐらかされた場合には、参加メンバーの中に私達と夫婦同士で親交のある方がいたので、その場の話の流れ、妻の雰囲気等を聞いてみようと思います。このことを妻が知れば、怒り出すかもしれませんが、私のこの何とも言えない感情を処理するにはこれしか解決法はなさそうです。昨夜、妻を抱いていた時に以前とは同じように愛せない自分がいることに気づきました。この問題を解決しなければ、元には戻れない気がします。

    トピ内ID:5867025512

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    終わりよければ

    しおりをつける
    ステキで裏山シー
    トピ主様が幸せなら、結果良ければ全て良しで今を甘受されればいいのに、繊細な方ですね。
    シンプルに考えたほうがよろしいのでは。

    まさか心の奥に気になる女性でもできて今の生活にふと疑問を僅かでも持ってしまい、打ち消す為にこのトピを、というわけではないですよね?

    当然私も皆様と同じ意見で、こんな都合いい婿さん得るなんて、羨望入った見方で、世間知らずの学生がやり手一家に「青田買い」されたのね、です。
    だって奥様銀行員で医療関係の仕事じゃないし、医学部志望だったんですか?
    わざわざ家庭教師を「医学部の男子学生」と指定だなんて、娘を医者と結婚させらるチャンスが得る為としか。
    優秀で教えるの上手なら女性でも他学部でもいいのに。
    奥様も当時は高校生、年上、医学部、容姿も合格ラインの男性に憧れるのは自然な事。
    娘を医者と結婚させる為に親御さんも協力は惜しまないよ。

    トピ主さんがもし臨床医(ですよね?研究畑に進む人もいるので)でなく、ついでに国試に不合格、大学や研究所で一年毎の予算で何とかという状況なら、支えて尽くしてくれたか・・・は知りません。
    羨望こめて、お幸せに!

    トピ内ID:2448704472

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    実母との不和は妻との結婚が原因では?

    しおりをつける
    blank
    wasureta
    >実母や弟との関係がかなり不和で・・私の結婚式にも出ないと言っていたほどでした。長男である私は同居を持ち掛けましたが、きっぱりと断られました

    これって、とぴ主が奥様との結婚を言いだしてからの不和ではありませんか?

    結婚式にも出ないと言い出すのは
    よほど妻や義父母を気に入らなかったのでしょうね。

    とぴ主が長男で私立医大まで行かせたのは実家が開業医だったからでしょ?

    知り合い女性が開業医の妻で
    私立医大を出した長男がとぴ主さんのように
    女性側に結婚に持ち込まれて
    それは大変な怒りようでした。

    彼女の悲嘆を見た次男が別の学部だったのに
    医学部に入りなおして
    実家を継げるように勉強中です。


    父親はそうは反対しないけど
    母親は敏感に医者に群がる女性だと分かったのでしょう。

    結婚式にも出たがらないとは
    何か感じたのですよ。

    普通実母だったらそこまで長男を遠ざけませんよ。

    とぴ主さんが、妻や義父母の考えに気づかなかっただけ
    実母は最初から気づいていたのでしょう。

    実母さんにそんなに嫌われるなんて
    普通じゃないですよ。

    トピ内ID:7250732383

    ...本文を表示

    けんかがもう妻親に筒抜けなの?

    しおりをつける
    blank
    ままちか
    奥様の御両親とは近距離とはいえ別居なんでしょう?
    それなのにちょっとした夫婦の会話がもう筒抜け。
    義父に謝られた、なんて。
    びっくり。もう結婚して10年以上たっているんでしょ。夫婦仲が
    ずっとうまくいっていない、とかじゃなかったら、普通いちいち親になんて
    話しませんよ。奥様、御実家の両親に昔の事を口止めしたんじゃないですか。

    なんかなあ。別に貴方が幸せならいいんだけど。
    私立医学部まで出してもらって実母とは不仲なんて。
    奥様の実家も貴方の実家も首都圏でしょ。ディズニーランドに
    私立医大だものね。
    そして奥様が30代、都会でこの頃の時代で高校生の娘に男子大学生の
    家庭教師なんて本当にありえない。うちに娘がいたら絶対に
    いやだし息子がやるといっても反対します。何かあったら男のせいに
    されますから。
    まあ、貴方って世間ずれしている方みたいだから奥様みたいなしっかり者で
    ちょうどいいのカモしれませんね。

    トピ内ID:0212031426

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    続きを読んで

    しおりをつける
    blank
    どうでもいいけど
    前レス読んでずっこけましたが、「やっぱりなぁ」と。

    本当に反省したなら「傷つけてごめんなさい」くらい言いますって。
    口で言いにくくても「悪いことしたなぁ」って態度に現れますよ。
    トピ主がスッキリしないのは、その態度も感じられないからですよね。

    母親に筒抜けってのもアレですけど、母親も自分で謝らせないところを見ると親子して「まあ大したことないだろう」程度にしか思ってないのですよ。

    今回のことは心にためずに怒っていいと思います。

    だってもし今別れても、困るのは「医師の妻である私」が大好きな奥様でしょ?

    トピ内ID:4558572640

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    ここで聞かないとわからないことなのか?

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    🐤
    ひよこ
    医師の妻です。二度目のレスです。前回も話しのノリで奥様のように
    答えてしまったと書いた者です。

    もそも勤務医より稼いでいるサラリーマンも多くいるはずで
    お金に目がくらんで的なレスは怒りを感じます。トピ主さんの奥様も
    働いていますよね。腹黒い奥様なら働かず悠々自適なはずでは?
    勤務医のお給料も時間に換算してみたら割に合いません。

    実際、看護師をしていた妻が大多数ですよね。看護師さんがたたかれ、
    資産家の娘が医師の妻にふさわしいとか時代錯誤で理解できません。
    私は大学時代に夫と知り合い、意気投合し、結婚しました。正直
    医師というだけでは結婚できませんでした。子供なんてなおさら産めません。
    トピ主さん、純粋すぎて、中学生みたいです。
    今までの奥様との生活がすべてだったと思えませんか?

    トピ内ID:4737062396

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    ご自身の心の声に従うべし。

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    京子(3)
    大いに気にすべし、と書いた京子です。(3通目)
    トピ主による、2014年1月25日 21:37付けのレス....トピ主が友人を誘ってのランチ会に行かれる、までを読みました。

    気にすべし、どころではない「聞き逃しはできない」奥様の発言です。
    奥様の精神性のレベルの問題です。

    職業は人なり、ですよね。トピ主は患者さんが指示に従わなかったり、してはいけないことをしたのがわかった場合、非常に苦痛を感じませんか?

    どのような職業を有し、また社会的地位にあっても、家庭においては、誰もが生身の一対の男女として、ぶつかり合ったり、寄り添ったりしながら日々を送っているのです。
    そして信頼が醸成されていくのではないのですか?

    そこに、何か違うな、と感じたなら両者は話し合い、お互いを確かめあう。
    おそらくトピ主は、「これは仕組まれた結婚だったのか」、の思いで大変な心中だと察します。

    計算をせずに己の心に正直であることが結局将来を生きやすくすることにつながると思うのです。

    トピ内ID:3528322875

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    愛に純粋さを求めすぎでは

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    kiki
     片思いの相手に告白する段階で、告白する側がそんなに深く愛情を持っているものでしょうか?付き合ってもいないのに?「彼氏が欲しい」気持ちが先にあって、背が高いから・年上だから・浮気しなそうだからって高望みすぎず、低すぎない条件の合う人に告白しただけでしょう。そのくらいの感覚で告白するくらいじゃないと、誰も彼氏彼女できないし夫婦にもなれないよ。
     トピ主さんだって、同年代の医学部狙いの女の子に辟易してたから、年下で可愛くて純粋そうだからって理由でOKしたんでしょ。物は言いようなだけで、当時の奥さんの理由と大差ない気がするんですが…。始めは表面的にしか相手を見てなかったけど、一緒に過ごすうちに愛や絆が深まったって思えばいいのでは?
     奥さんが告白したの高校生の時でしょ?40半ばのオジサンが女子高生の恋に怒ってどうするよ…。
     そのうちあなたのお子さんも、トピ主さんたちの恋が始まった年齢に到達しますよ。きっと異性を見る目の幼さに苦笑いしつつ、自分たちもそうだったんだなって納得できますよ!

    トピ内ID:4677980610

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    トピ主です 6

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    しばわん
    ランチデートをしてきました。

    子供のいない二人だけの時間は数年ぶりでした。
    妻は普段になくおしゃれをして、昔プレゼントしたアクセサリーをつけていました。独身時代によく食べに行った都内のイタリアレストランでランチをして、レインボーブリッジ・お台場を回りました。最近見たことのないような笑顔を見せて楽しんでいるようでしたが、私の心は・・・。

    帰りの車内で聞いてみました。私の気持ちを強く伝えたのですが、やはりはっきりとは答えてはくれませんでした。話を蒸し返したにも関わらず、それほど不機嫌にはなっていなかったようですので、もしかしたら本当に覚えていないのかもしれません。

    この投稿をする前に、妻の友人のご主人に事情を話し、奥様に当日の事を教えていただけるように頼みました。

    トピ内ID:5867025512

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    トピ主のコメント(33件)全て見る

    トピ主です 7 ご意見への補足

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    しばわん
    母と私が不仲の理由についての補足をさせていただきます。

    不仲なのは、当時、私が生まれる数年前~小学高学年までの間、会社員であった父の仕事が非常に忙しく、1年の大半を長期出張で不在であったことから(聞いた話では家にいるのは合計で2週間程度だったそうです)、母が育児ノイローゼとなり自らの手で育てられなくなったそうです。

    私はその間、2歳になる少し前から祖母が亡くなるまでの12年ちょっとの間を祖母宅で生活していました。そのため私自身が母になつかなかった点、祖母はかなり厳しい人で嫁である母にも相当きつくあたっていたそうで、そのような姑に育てられた私に愛着が湧かなかった点、自ら育てることができた弟のほうに愛着がある点などが複合して私が疎ましく思えたのではなかろうかと思われます。

    両親と暮らすようになった後も父は私に愛情を注いでくれましたが、母には冷たく扱われた印象しかありません。ですので、妻や義両親家に対する感情も確かにあったとは思いますが、私自身を嫌っているのが最大の原因です。

    トピ内ID:5867025512

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    トピ主のコメント(33件)全て見る

    やっぱり・・・

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    😀
    smile
    2度目の投稿です。私がトピ主さんの立場なら、何かが切れて気持は冷めると思う・・と書きました。やっぱりその通りになってきましたね。 当然だと思います。

    私事ですが、我家は私が高校生の時に海外留学生をあずかる企画に参加しました。割り当てられたのが男の子だったので、私の両親はとても気を使っていました。お互い思春期ですし、親の留守中に家の中に二人っきりということがないようにです。他の方も仰る通り、家庭教師など何の学部でも教え方次第だし、女子大生の方がある意味安心ですよね。そこをわざわざ医学部の男子生徒というのはやはり青田買いなのですよ。言い方はきついですが…

    その後の追記で、義両親から謝られた事や奥様の返答の口調などを読んで、私がトピ主さんなら益々惨めに感じて嫌だなあと思ってしまいました。

    トピ主を煽って人の不幸を願うのか?というレスもありますが、不可解なままでいることが辛い性分の人間もいるのです。もはや納得のいくまで話し合うしかないでしょう。 種をばら撒いたのは奥様です。彼女の発言さえなければ、当時の奥様一家の打算云々を現時点で掘り返す必要などなかったのですから。

    トピ内ID:3168570694

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    なんだか

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    アイコ
    悲しいですね。
    今頃、色々思い詰めるなんて。
    母親って、息子は本当に可愛いと思いますよ。私も二十歳の息子が可愛くてしょうがない。結婚式に出ないなんて余程の事なんですね。
    主さんのお母さんが気の毒に思います。

    奥様も、主さんが一般企業の会社員だったら絶対結婚してないと思いますよ。
    職業で選ばれたんですね。見る目がなかったとしかいいようがない

    トピ内ID:6241878767

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    奥様、羨ましい立場です

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    とくめい
    奥様は恐れるものがないのだな‥と。主さんのご実家ともお付き合いはないうえに、自分の両親の傍で全面的にサポートされ守られてますし。奥様からしたら、主さんには帰る場所が無いので、弱い立場という認識なのでしょうか‥。家計の事ですが、奥様はお買い物がお好きな様ですが、奥様のご実家から援助を受けておられると思いますよ。お洋服を買って貰うなど。奥様はいつも綺麗にされていませんか?とにかく女性からしたら奥様の立場は本当に理想的ですよ。

    トピ内ID:3177531660

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    したたかな女性の計算外が一つ。どうなるか?

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    blank
    うむ
    奥さんは、そこまで【ひどい】告白をしても、主さんの気持ちが離れないと踏んでいたんでしょうね。
    でも、そうではなかった。
    主さんがどんなに女性に不慣れでも、当たり前の反応だと思います。とても人間らしい気持ちの変化だと思います。

    さあ、そろって高をくくっていた親子、どう出るんでしょうね。したたか親子なんで、また言いくるめようとすると思いますが、ぜひ第三者の目で見るようにしてください。

    それとwasuretaさんの見方は慧眼ですね!それは気づかなかったけど、確かに、不仲な子供を私大の医学部に入れるわけがないですよね。。。。
    嫁選びが原因だとしたら、主さん本当にかわいそう。

    あと、これは大変失礼な邪推なのですが、一般的に、奥さんのようにしたたかな女性って、主のような純粋な男性一人で満足せず、火遊びしているケースが多いです。そうした懸念はありませんか?
    親子そろってバカにされた上に、陰で男でも作ってたら、本当に主さんの立つ瀬がありませんので、もっと年取って抜き差しならなくなる前に、調査してみるのもよいかもしれませんね。

    トピ内ID:0200442558

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    長い片想いだ

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    blank
    アもれみお
    気の毒だわ…
    でも、何事も一長一短。

    私の家は祖父が開業医でしたが不運にも若くして亡くなり、廃院。

    父と叔父達はサラリーマン。
    こんな一家のリベンジで孫の世代が医師を目指したのです。
    励まし合いながら来たので仲良し。
    勿論今は皆、世帯を持ったので節度ある距離を保っています。

    配偶者には、とにかく思いやりのある料理上手な人を、と、本人たちも願いました。

    お陰で、ちょっと浮世離れした、天然の専業主婦ばかり集まりました。

    本人達は幸せですので、こちらも幸せです。


    トピ主さんの奥様、あなたを浮気しなさそうとか

    勘違いな自信が可愛いじゃないですか?
    医師はもてるのにね。

    家庭運営は完璧、気前よく夫に車をプレゼントするあたり
    しっかりしてますよね。

    かなりの衝撃だったとは思います。
    相思相愛だったはずが片想いだった、位の。

    あとは納得いくまで話し合いを。言葉を交わすこと。
    これからも二人で話して。何でもいいから。
    それが互いを知ることになりますから。

    トピ内ID:3836167115

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    夫を好きな理由(真実)を伝えたことがありません

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    blank
    suzu
    小町ではじめてレスします。どうしても伝えたくて。

    夫は医者ではありませんが、社会的地位のある職業です。
    共稼ぎで子供が2人、夫の収入だけで家計はまかなっており、
    世代も同じ位でトピ主家庭と似ています。

    人になぜ夫と結婚したか、と聞かれれば
    面白おかしく「だって○○(士業)なんだもーん!
    何でも言うこと聞いてくれそうだったし~♪」(笑)と答えています。

    ちなみに、夫は世間一般的には不細工。
    でも、この「不細工」な夫に、私は一目惚れしております。
    恥ずかしくて、このことは夫本人にも言っておりません。

    出会ってから約20年たつ今もひそかに夫を「素敵…」と
    思っていますが、本人にも他人にも、絶対口にしません。
    そんな可愛くない、意地っ張りな女もいます。

    トピ主様の奥様も同じようなかんじでは?

    10代~20代には色々な出会いもあったはず。
    奥さまは全く出会いのない学生生活を送っていましたか?
    打算だけで、付合いが継続できるものとは思えません。

    信じてあげてほしいです。

    それに、宴席で真顔でのろける人なんていないと思います。

    トピ内ID:3872386040

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    それを言っちゃあおしまいよ

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    blank
    逆の立場でした
    奥様を擁護するのが苦しいのか
    「女性は結婚に打算があって当たり前」と
    大っぴらに言うレスが多く目眩がします。
    井戸端会議ならともかく
    異性のいる公共の場所でどや顔でいうことではありません。
    男性に知られることを恥ずかしく思っていないんですね。
    もう結婚できたから男に知られても平気、ということですね。
    奥様のような方の思考回路がよくわかりますね。

    そう、問題は
    ○醜い本音を人にいうか?
    ○ましてや、相手に聞かれて開き直るか?
    です。

    「女性に打算は当たり前だから傷つくほうがおかしい」というのは
    「万引きなんてみんなやってる。それくらいで店が怒るのがおかしい」
    というのと同じくらい滅茶苦茶です。

    少なくとも、「主さんは」傷ついているのだから、まず謝らなくてどうするのでしょう。妻の座にあぐらをかいている姿は醜悪です。

    「私はそんなこと言われても平気」というレスがありましたが、ホントかな?私は元夫から「自分は東大すべったけど、東大出の女(私のこと)と結婚したからいいんだ」と酒の席で言われたことが、結局夫の女性問題で離婚するまで許せませんでしたよ。

    トピ内ID:9587109452

    ...本文を表示

    えーっ

    しおりをつける
    blank
    部屋干し
    もう義親が知ってるの!?たった数日で親の耳に入るとは…いくら近くに住んでいるとは言え。私はそれが嫌で離婚したので、そこに何も感じないトピ主さんがスゴイと思いました。よほどのことでない限り、逐一報告する奥さんが信じられない。それに、なんかトピ主さんへも、言い訳がましくて気持ちが感じられません。まあトピ主さんがいいならそのまま今まで通りに楽しくやつのがいいと思いますが。「謝られた」なんていうぐらいだから、不快には感じてないんだろうし。多分義両親もグルだと思いますよ。でも、トピ主さんはこのまま何事もなかったかのように生活するのがいいと思いますよ。あなたに今の状況を変えることは出来ないと思うので。

    トピ内ID:6645996206

    ...本文を表示

    どうしていけないの?

    しおりをつける
    ステキで裏山シー
    女性はどんなに清純そうで奇麗事を言おうが、自分の人生の幸せに関わる男性選びには計算高いです。女性もただの人間です。
    それはいけない事ですか?

    ここで「私は医師の妻だけど打算は全くない!」と怒りレスつける女性が、ご立派な奇麗事述べようが説得力ないです。
    平均的な会社員男性の妻が「医師妻は打算が全くない!」と言うなら別ですが。
    怒りと反論は「打算」は聞こえが悪いと思っているからでしょう?

    計算はしても、女性全員が条件の整った男性と結婚はできません。
    弱い人間のほうが多いし、結婚は家庭の協力も必要なので。

    1)強い意志と行動力で目的を達成できる女性
    (条件のいい人しか恋愛対象にしない、行動できる)

    2)特別上昇志向が強くない女性、または弱い、不器用である
    (平凡な男性も恋愛対象になる、条件が悪くても好きになってしまう)

    奥様は数少ない1)女性で、殆どは2)の平凡な女性です。
    奥様に打算がゼロとは思わないけど、トピ主様への愛情も沢山あるはずです。
    それではダメなのですか?
    ご自分の心の中で折り合いつけたほうがいいと思います。どうか今を大切に。

    トピ内ID:2448704472

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    先生

    しおりをつける
    ブラッド2
    先生、取るに足らないお話しや、

    つまらない言葉尻の挙げ足を取ってたら、

    世の中も夫婦も恋愛も友達も、兄弟も親子も成り立ちませんよ!

    お幸せそうな先生ご夫妻を喧嘩させようしている、

    レスがわかりませんか?

    最愛の奥様の言葉や態度の挙げ足をとり、疑い

    見ず知らずのレスを信じる?


    先生、こういう人が幸せなれると思いますか?

    私に云わせれば、

    自分の奥さんのことを悪く言う、知らない人を信じて
    自分の奥さんを責める、

    変わった人に見えますよ…
    レスに騙されず、眼を覚まして下さいね(笑)

    トピ内ID:4827779784

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    2度目ですが・・

    しおりをつける
    blank
    キキン
    2度目ですが、何だかあなたのトピをじっくり読んでいてあなたのあまりの純真さがいじらしくなって涙が出てきました。

    言葉は魔法で、人間自分の言ったことは水に流す、人に言われた言葉は石に刻む、とも言うそうですね。

    前の私のレスは確かに奥さんに言えばいいと書きましたが、逆にあなたが言ったことを奥さんに激しく追及されたらどうしますか?散々奥さんにあなたの気持ちを言ったんですよね。

    あなたは医師という立派な責任ある高度な能力を必要とされる仕事をされているんでしょう、それだけで充分自身を持っていいと思いますが。

    自分には厳格、人には寛大とも言います。奥さんが自分の言ったことを覚えていようといまいと長い年月何気なく言ってしまうことだってあるでしょうに。

    トピ内ID:9896990259

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    友人が正直に教えてくれるはずがない

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    blank
    雪割り草
    ご友人の奥様に当日のことを聞いても、たとえその場の空気が凍ってしまっていても、そんなこと正直にトピ主に伝えるわけないと思います。ランチデートの後も、きいてみてもはっきりとは答えてくれなかったんでしょう?不誠実な態度だし、ふつう夫がそんなに苦しんでたら誠心誠意の言葉を探しますよ。答えられないのは、本心だったから。覚えていないのではと仰ってますけどなら、ならどうして義母があなたに謝るの?なあなあにしてあなたを丸め込むつもりのような態度です。読んでいてもっとトピ主さんしっかりしなさいよと、思います。

    トピ内ID:2662264102

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    えーっ、どうなっちゃうんですかあ?

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    blank
    不乱軒
    トピ主の発想やメンタリティが私とは全然違うようで、その行動と展開にハラハラドキドキしながら拝読しております。

    で、ちょっと気分転換にでもなればと思い、その「全然違う」さまを書いてみます。

    単に自己中なだけではあるのですが、私は私自身の気持ちが第一です。
    自分が妻をどれほど好きかがまずあって、その気持ちを伝えられる処にいるかどうかが問題なのです。
    「寒いね」と言えば「ホント冷えるわね」と応える、「今日も暑そうだね」と言えば「予報では昨日より暑いって」と言う、手を伸ばせば触れる(それ以上望めばそれもアリ)、それで十分、十二分なのです。
    妻は実はそれほど私を好きなわけではない?なんの問題も無い。
    妻は元々打算で私と結婚し、今もそう?全くもって結構です。
    私の妻への気持ちにどんな関係があるというのでしょう!
    妻との(私の側の一方的な思い込みであっても)ラブラブいっぱいの40年になんの疑問もありません。

    ま、トピ主妻の妙に落ち着いた対応を見ていると、彼女のメンタリティにちょっと(ホントに少しだけ)親近感を覚えまして、何か参考になればとも思うのですが・・・

    トピ内ID:8785696912

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    あぁこの人なら安心だという人柄

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    blank
    ぬー
    個人の好みでなく 世間一般の感覚で 相手を探されていたところに、
    まことに良い候補が現れ…
    ということでよいのでは?

    昔話みたいですが、
    本当にその通りに、娘も相手を気に入り 二人は夫婦として中睦まじく暮らしましたとさ。
    ではないかと思うのですが、それじゃだめ?

    恋愛をしなきゃ結婚できないが ドラマや何だで意識改革を終えた今、
    その罠にはまっていませんか?

    逆に考えたら 人柄だけで結婚できない、ましてや子供なんか持てないと
    私は思います。
    実際に 打ち明け話(これはこれで よくある思春期の見栄張りだと思いましたが)でも、好きであることに気がついたとある。

    これ以上何か必要?

    スタートを元に派戻せません。
    探ってほじって穿って、屋台骨が傾きませんように。

    よき人ですよ、お二方。

    トピ内ID:7857609755

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    告白をきっかけにした今

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    blank
    トピ主さんは、一見、告白時の気持ちにこだわっているように思えますが、そうではなくて、そこからつながる現在の愛情の有無、大小について気になさっているんですよね?

    トピ主さんが思っていた奥さんからの愛情と、実際の奥さんからの気持ちと違っていたかも知れない。その確認とすり合わせをしようとしている段階です。トピ主さんは根底から覆るかも知れないと思っている。でも、奥さんはトピ主さんの心の大きなゆらぎを知ってか知らずか、トピ主さんの求めている形では動いてない。

    トピ主さんは二人で一つのような結びつきを求めていらっしゃるのかな?
    奥様は、自立した個がともに暮らす関係-戦友のような関係だと思っていて「今回の事位、私達が揺れるはずない」と構えているのかも知れません。

    その場合、愛情の正悪論でもないし大小でも無いですが、今までと同じような心境で続けていくのは不可能でしょうね。
    愛情の再構築と忍耐が必要です。

    今までは上手くやってらっしゃったみたいなので、今回の事を乗り越え更に結びつきが深まると良いですね。

    トピ内ID:7922605415

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    現実の夢

    しおりをつける
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    ステキで裏山シー
    お金目的じゃないと言う方もそれだけではないのは誰もが、当然医師妻の方ご自身が一番ご存知のはず。
    社会的ステイタスよ(愛情はそれ以前の話なので省く)。

    普通の女性は自分がモテると知っていても、ハリウッドスターや世界的なスポーツプレイヤーと結婚できないと知っている。
    美人でも、自分がナタリー・ポートマンではない事も。
    世界的企業の御曹司と結婚どころか住む世界が違うぐらい誰でも。

    だから医師や弁護士など世間的に少しステイタスがある相手なら、頑張れば手に入れられるかもと現実的な夢を見るんです。
    その「現実的な夢」さえかなわない人が多いのが現実、なだけ。
    それを打算と呼んでも、よくない、恥だと断罪すべきとは、私は思えません。

    トピ主様はお母様と少し確執があられるそうですが、今の幸せを伝える事と、お母様への気持ちが本当は沢山ある事をお伝えされてみては?
    私も似た経験あります(両親激務だった為、主に祖父母に主に育てられた為だと思う)。

    どうか引っかかりが消えて、平穏なお気持ちと日常を取り戻されますように祈っています。

    トピ内ID:8059937867

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    納得はできないと思う。

    しおりをつける
    💋
    あっぷる
    高校生の娘にわざわざ男性の、医学生の家庭教師をつけるって
    そこからしてちょっとヘンかな。と。
    高校生の娘に「モノにしろ」って急かしてるような
    もんですよね。
    奥様も乗り気だったようだし。
    もしアナタではなく、
    他の人が家庭教師をしていたら
    その人を狙ったんでしょうね。
    アナタが医師でなければ知り合わなかったでしょ?
    という奥様の言葉が全てでしょう。
    アナタが医師だからこそ、、、なんですよ。

    私は普通の会社勤めですが、兄、姉とも医者で
    高校の時、当クラスメイトが「お兄さんかお兄さんの友人を紹介してくれ」「お姉さんのツテで医師と出会えないか?」って何度か頼まれたことがあります。
    できれば浮気しなそうな人で、
    顔はブサイクでもいいから、と。
    とにかく医師の妻というステイタスのようなものが
    欲しかったようです。
    高校生でも純粋に見えても計算高い子は
    いくらでもいますよ。

    一番の問題は、奥様の返答です。
    なにそれ?って感じです。
    酷すぎます。

    私だって主人のことは条件で選んだところもあります。
    でも絶対にそんなこと友人にも主人にも言いません!

    トピ内ID:3676408731

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    26日の主さんレス読みました

    しおりをつける
    blank
    既婚者
    またはっきり答えてくれなかったんですね、よく覚えていないという事は無いのでは。親にはしっかり話してるんだから。
    真実が分かった所でどうするの?この程度で離婚とかできないでしょう。再度言いますが、不思議なほど打算に気づかなかった主さんにも問題あるんですからね。

    ただ気になったのは、やはり 妻の実家への依存度。近くに家を建てるって事は、頼る気満々だったんでしょうが、良くないですよ。
    二人とも仕事が終わるまで、子供は妻実家にあずかってもらってるんですよね。妻に仕事辞めてもらって、育児に専念してもらうのが一番ですが、無理なら保育園なり学童などに預けて、夫婦だけで育てるように頑張ってくださいよ。私も子供いますけど、親には頼らず夫婦二人だけで育てました。親子でインフルエンザにかかった時なんか、そりゃ大変でしたが、夫婦で乗り切った事が強い絆になっています。

    奥さん、「何かあってもパパとママが助けてくれるわ~」って感じじゃない? そんなんじゃ夫婦間 うすっぺらいままですよ。
    妻親の方も子離れしてないのよね。主さん あなたも「助かってます~」じゃダメよ。しっかりして。

    トピ内ID:5367618096

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    生い立ちから、とはいうものの

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    blank
    名無し
    それにしてもあなたのお母様はなんとエゴイストなんでしょう。自分が産んだわが子を手放しただけでなく、何の罪もないわが子に冷たくするなんて、あんまりです。1人の人として最低な人間であり、敗北者ですね。そうとしか思えません。どんな状況であろうが、世間から見たら不幸な人間ににすぎない。断言できます。きっとこのままその女性が幸せになることはありませんよ。あなたが絶縁するのも当然でしょう。間違っていないです。親から愛されないことほど哀しいものはありませんから。でも、今のご家族の中であなたがありのままの感情を吐き出せないのも気になります。こんなこと言うべきことじゃないとは思うんですけど、本来、家庭とは自分をありのまま出せる場所であるべきですよね。他に人を探すということではないんですけど、例え寂しくても1人で生きている人はいっぱいいます。あなただけが我慢する生活形態を一度見つめなおしてみませんか。もっと社会貢献とか人のために尽くしながら、他人との絆を作っていけば、十分心豊かに生きていけますよ。その奥様は、正直、私だったら別れますね。

    トピ内ID:1785770082

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    臆病者

    しおりをつける
    blank
    とある妻
    しばわんさん、あなたは奥様に愛されるのは医者だから
    医者じゃなければ彼女に愛されるに価値がない自分だったにちがいない
    と疑っていますけど
    それって、私が美人だから愛されてる、ブスだったら愛されないかもっていう悩みと同じですね
    でも、医者である事も美人である事もそれぞれその人自身と切っても切れない自分の一部です

    頭が良い、人のためになる仕事を志したそれがあなた
    そこを好かれてはいけませんか? 確かにステータスもお給料も良いかもしれないけど
    それはあなたが努力して得たもので、それもあなたの魅力の一部でしょ?

    本当の素の自分って何ですか? 自信が無いから生活の中で見せてないからって
    奥様を疑うのは、どうなんでしょう

    本当のあなたと自分が思っているあなたをこそ奥様に愛されたいなら
    奥様の言葉をネチネチ追求するより、今まで怖がってだせなかった自分をだしてみたら?

    なんか卑怯ですよ

    トピ内ID:8211435245

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    2014年1月26日 18:07のレス読みました

    しおりをつける
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    ne2kai
    何故トピ主さんがここまで拘るのかが理解出来なかったのですが、もしかしてお母さんとの関係が原因では?

    トピ主さんが奥さんに対して求めているのって、母親が子供に与える「無償の愛」の類いですよね?(見返りや打算ではなく、ただただ相手に対する愛おしさから尽くす)

    今トピ主さんがするべきは、奥さんを問いつめる事でも、当日の事を聞いて回る事でもなく、お母さんとの関係を見直す事なんじゃないでしょうか。

    今さら仲良し母子にはなれないかもしえませんが、このままお母さんとの関係を放置し続けていたら、いずれ奥さんやお子さんたちとの関係にまで影響が出てしまいかねません。

    男性の中には、自分の妻に母親としての役割を求める人がままいますが、妻(女性)の側としては、それってすごく嫌な事なんですよ。

    トピ内ID:4988300849

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    開き直りは醜悪ですよ

    しおりをつける
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    通りすがり
    「女性に打算があって何が悪い」という意見が多いですね。
    なぜ、自分で努力して何かを勝ち取ろうとしないんだろう?
    なぜ、「勝ち取った男」の妻になることで済まそうとするんだろう?
    私にはまったくその心理がわかりませんが、まあ女性のみなさんが言うなら
    それが「女性の正義」なんでしょうね。

    でも、
    それを【心の中で思う】ことと
    【パートナーにあからさまに伝えて傷つける】ことは
    似て非なることですよ。本音なら何でも言っていいんですか?

    奥さんは、もはや、釣り上げたあなたを精神的にサンドバッグにしてもよいと
    思っているようです。
    気の毒すぎて、かける言葉がありません。
    ご友人に聞いても無駄だと思いますよ。類は友を呼びますしね。
    ご友人に心温かい人がいれば、その場で奥さんをたしなめたでしょうし。
    ご友人に聞いたら、またその話はすぐ奥さんに伝わって
    「奥さんを含む奥さん仲間の笑いもの」になるだけです。

    追及しても無理だと思いますので、しばらく一人で過ごされてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4257212252

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    問題点は2つ。

    しおりをつける
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    ぴーちゃん
    問題点は2つ。1つめは、いままで奥様に合わせて自分を偽って、自分を納得させるのに精一杯で、本物の夫婦の関係を構築できなかったこと。残念ですが奥様からアナタへの情というものが、文面より微塵もかんじられません。2つめは結婚に至る奥様の計算を知ってしまったこと。この2つだけでもこれからも一緒に生きていくゆるぎない自信をもちつづけられますか?読んでいて虚しいの一言につきます。それからまたアナタはいい人だと思います。医師としても多分ですが、誠実な方だと思います。心穏やかに幸せに生きられることを、応援しています。

    トピ内ID:1689474375

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    トピ主さんの傷心が癒されますように

    しおりをつける
    blank
    えるる
    前回のレスで失礼なこと(でも本音です)を書いてしまいました。すみません。

    トピ主さんの追加レスを見て、本当にトピ主さんは純な方なのだなぁと思いました。だから他人の打算にも気づかなかった...。

    自分の心には嘘はつけませんね。どんなに納得しようとしても、「誠実さが人間には大切だ」という信念は変わりません(私も同じように思っています。)夫には、心から誠実でいようと思っていまし、彼を傷つけるようなことをしてしまったら心から謝ると思います。

    奥様のお友達に当時のことを訊いても、「お酒の席での戯言」と言われるでしょう。誰も夫婦の揉め事の種をまきたくありませんから。

    また、奥様に「僕が突然医者を辞めたらどうする?」と訊いてもきっと「そんなことあるわけないでしょ」と(再度)誤魔化されるでしょう。

    ふと気づいた相手への不信をどう解消したらいいのか...。奥様に謝罪を促せば、表面的には謝ってくれるでしょう。でも、トピ主さんの求める「真実」や「誠意」はどこにあるのか。小説や芸術の中かもしれませんし、お子さんたちや、お仕事の中にあるのかもしれません。トピ主さんのご傷心が癒されるよう祈っています。

    トピ内ID:4400473148

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    主さんを舐めてますね

    しおりをつける
    blank
    2回目だよ
    奥さんは。完全に。
    前にも書いたけど、何故怒らなかったのかな?
    怒るほどの事ではないと?
    いえいえ、この出来事は、怒るほどの事ですよ。

    あなたのそういう負の感情は、奥様は受け止めてくれない…だからいつも事なかれ主義みたいに、ここまで来てしまったのか。
    そりゃあ、くだらない事でいつも怒るような旦那なら問題外だけど、今回のような事は、素直に自分が嫌だと感じた感情を出すのが自然でしょう。

    あなたが、いつも大人しいから、奥さんはあなたを完全に舐めてしまっている。

    おかしいと思ったら、すぐに伝えて、明らかに違う場合は、叱る時は叱るべきだと思う。
    夫婦ならお互いにね。

    それで相手も、ああ、こういう言い方はダメなんだな、こういう態度はこれからは気をつけよう、って、なるんです。
    それの繰り返しで、すり合わせながら絆も出来る場合もある。

    でも、相手が全く理解を示さない場合だと、離婚とかになるんでしょうね。

    ただ、奥様の発言は、奥様自身の、相手の気持ちに立って考える事が出来ない&思いやりの欠如&言ってはいけない言葉を判別する能力の欠如から来てると思う。

    トピ内ID:6079557886

    ...本文を表示

    試す勇気がありますか?

    しおりをつける
    🐱
    おばちゃん
    あなたが仕事(医師)を辞めて、普通のサラリーマンになったら、奥さんは離婚すると思います。
    仮定の話では「離婚なんてしない」と言うでしょうが、現実にそうなったら子供を連れて実家へ帰るでしょう。
    貯金の半分(トピ主さんの分)も寄付してしまえば、もっと話は早いでしょうね。
    客観的に見て明らかに、トピ主さんが好きで結婚したのではなく、条件に合っていたから結婚したのだと思います。
    それが見抜けなかったトピ主さんは女(人)を見る目がありません。
    肩書き無しのトピ主さんを愛してくれる妻が欲しいのなら離婚するしかありません。

    トピ内ID:2101198226

    ...本文を表示

    私の夫も医師です

    しおりをつける
    blank
    医師妻A
    私が奥様と同じことをしたとしたら・・・うちの夫は許さないでしょうね。
    プライドの高い人なので。
    もっとも夫はイケメンの部類なのでちょっと状況が違いますが。。

    夫と結婚した理由は・・・
    ものすごく愛してくれたから、ですかね。
    会社員でも結婚してたと思います。
    同僚にも同じことを言っていたと思います。
    実際それが真実なので。

    周りのノリが違うんでしょうかね。
    他にも医師と結婚した子やパイロット、スポーツ選手などいろいろいますが、職業が理由だと言った子は一人もいなかったですね。
    勿論それが結婚を決める後押しをした要因である事はあるでしょうけど、そんな(言っちゃあ悪いけど)下品な理由を言う子はいませんでしたね。。
    うーん、主さまが気の毒ですね。

    ただ、今まで20年間も幸せに暮らされていたという事。
    パンドラの箱は空けないほうがいいと思います。
    誰しも秘密の一つや二つは抱えて生きていますからね。

    トピ内ID:9193441105

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    本当の夫婦に・・・

    しおりをつける
    🎶
    昔は女子高生
    お互いに初恋同士で結ばれた、とても羨ましいご夫婦、というのが
    私の感想です。
    とぴ主さんのレスを拝読しました。

    人の気持ち、心、想い、・・・一つでは成り立っていませんよね。

    好き、にも様々な感情が入り混じっています。

    高校生の頃の奥様の気持ち、とても普通です。
    男性とお付き合いするって、どういう事か、人を本当に好きになるってどういう事か、
    良くわからずに縁があって主さんとお付き合いして来た、という事だと思いました。

    10代の女子らしい振る舞いだったと思います。だから奥様は特別な気持ちもなく、
    わざわざ蒸し返すような事でもなかったのかと思います。

    好きなんですよ、主さんが。

    長い夫婦の歴史の間には色々な困難があると思います。
    迷いが生じることもあるでしょう。
    でも、50代の私から見たら、とても幸せなお二人です。

    惑わされず、互いの目を見つめ合ってこれからの人生を歩んで下さい。

    何より、大切なお子さんの人生もかかっている事を忘れないでください。

    ご夫婦仲良く! 貴方には奥様しか居ませんよ!

    トピ内ID:5246674700

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    はっきりさせたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    いもっこ
    お辛い状況ですね。読めば読むほどトピ主さんの知性的で誠実な人柄が感じられます。きっと良いお医者さんなんでしょうね。

    お母様のこともあって、トピ主さんはご自身の気持ちに蓋をしてしまうようなところがあるのではないでしょうか。家庭の中でも、なんとなく奥様に譲歩してしまったりして、心から落ち着ける場所というか、ありのままの自分を受け入れてくれる場所というのがないまま、生きてこられた、、、、という印象をうけました。

    そして、トピ主さんの疑問というか、奥様に対する気持ちにさらに揺さぶりをかけるようで申し訳ないのですが、奥様は妻として不誠実に感じられますし、同僚さんに話したことなんか、品性が感じられません。私の友人にも医者と結婚した人がいますが、もし友人が奥様のようなことを言い出したら、人格すら疑います。

    はっきりと気持ちをぶつけたほうがいいと思います。うやむやにしたまま、夫婦として生きていくのはよくないです。お子さんもいらっしゃるようですが、もしお子さんがトピ主さんの立場になった場合、どのようにアドバイスしますか?

    トピ内ID:6361205220

    ...本文を表示

    レスします1

    しおりをつける
    blank
    奥様はとても不誠実だと思います。
    どなたかが、最初に話を聞いてしまった時の衝撃がすべてと言われていましたが、その通りだと思います。
    酔った時には、思わぬ人間の本心が出てしまいます。
    女性なら打算があるというのは事実でも、堂々と人に言うものではないです。
    そういう考えを肯定できる男性なら、良いかもしれません。
    でもトピ主さんは今まで、真面目に奥様とその御一家を信じてきたのですよね。
    医者のことなど関係なく、純粋な女子高生が家庭教師の大学生に憧れて告白し、今に至ると。
    そして奥様もご実家も、トピ主さんが信じ切っていることを分かったうえで、ある意味だましてきたと思います。
    大げさかも知りませんが、今までの二十年が誤解の上に成り立つ、砂上の楼閣だったかもしれないと愕然としたと思います。
    トピ主さんがどう思うか、それがすべてだと思います。
    仕方ないとか、皆そんなものだとか、生活の事とか、世間ではこれが一般とか、遠慮して折り合いをつける必要はないと思います。
    現に今まで通り思えない事実があるのですから、その違和感、勘を大事にして下さい。

    トピ内ID:7667139250

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    頭を冷やして下さい。

    しおりをつける
    blank
    今を大切に
    今まで疑いもなく幸せに暮らしてきていたのに
    やっきになって過去を調べようとしているけれど
    お互いの努力で今の幸せを掴んでいるんですよ。

    ご縁があったから一緒になったわけで
    知らなくていい事もあるんですよ。
    もういいじゃないですか。

    あなたがひとまわり大人になって許してあげたら
    どうですか。
    奥様の愛情を疑いなく過ごせたのならそれが真実です。
    このままだと過去に拘って今をダメにしてしまいそうですよ。
    それをあなたは望んでいるんですか。

    長い人生、長いスタンスでよく考えて下さい。

    トピ内ID:1020888127

    ...本文を表示

    レスします2

    しおりをつける
    blank
    奥さまやそのご実家、友人一家といくら話しても、トピ主さんが本当に知りたいことの核心は言わないし、言えないと思いますよ。
    とにかく奥様が飲み会でもらした一言が本当で、トピ主さんが疑惑に思っていることが事実、ただそれだけだと思います。
    他人様の家庭を壊したいとか、不幸を願うとか、そんな気持ちで言っている訳ではないです。
    私自身は数年前のある時、間違いに気づいたことあります。
    周囲の人々は世間体を考えて、無かったことにすればいい、あなたさえ我慢すれば穏やかな日常が送れると言いました。
    私を本当に思う人だけが、一緒に怒ってくれ、協力してくれました。
    トピ主さんには、本当に「トピ主さんの為」を思って助言してくれる人はいますか。失礼ながら身近な人間関係は、奥様よりの人が多いのでは。
    私は今でもあの時そのままだったら、どうなっていたかと思うこともあります。
    でも結局は、自分をごまかさずに生きてきて、良かったと思うのです。
    別れを勧めているのではなく、今回の事は自分の気持ちに正直に生きるきっかけだと思います。
    年齢的にも、新しい生き方や人生に踏み出せる最後のチャンスだと思います。

    トピ内ID:7667139250

    ...本文を表示

    トピ主が今度こそ自身の眼力で人生を選ぶ。(1)

    しおりをつける
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    京子(4)
    トピ主さん、苦悩は深いですね。
    100人いれば、100個の意見が出てきます。そして見当違いの意見が多い。巻き込まれたくない友人は当日の状況をトピ主には言わないでしょう。

    あなたの奥様は、おろかです。
    彼女の親が仕組んだ結婚をもうすでに、まるで自分の能力で得たように思ってる。トピ主の核心をつく質問にも、本来彼女が利口なら、不安なトピ主を安心させるための言葉が出ようというもの。言葉は人なり、ですよね。元々親のアイディアで結婚できたのだから、虚をつかれて理由など言えるわけはないのです。

    今、傷ついたトピ主は奥さんとの関係を見直していることでしょう。しかしお子さんは難しい反抗期に入っていくし、結婚の前後には義理のご家族にお世話になっている。(続きます。)

    トピ内ID:3528322875

    ...本文を表示

    トピ主が今度こそ自身の眼力で人生を選ぶ。(2)

    しおりをつける
    blank
    京子(4)
    これをどうしたいのですか?一時別居して家庭と生き方を考えてみますか?
    それとも傷に無理やり蓋(かさぶた)をつけてなかったことにしますか?それはできませんよね。

    答え:もう何もできません。結婚前の2人のあの気分を取り戻すことは不可能です。そうするための基盤がそもそも2人の間で違っていたのですから。

    ご自分にとって何が一番大切か、当然切り捨てるものが意識されるでしょう。将来の選択は、今こそトピ主の掌中にあるのです。ただしすべてを、100%の状態で得ることはできません。

    トピ内ID:3528322875

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    先手を打ってる気がする…

    しおりをつける
    blank
    2度目かな?
    >私の気持ちを強く伝えたのですが、やはりはっきりとは答えてはくれませんでした。話を蒸し返したにも関わらず、それほど不機嫌にはなっていなかったようですので、もしかしたら本当に覚えていないのかもしれません。

    奥様は覚えてないのではなく、トピ主さんの扱いに慣れてるんですよ。
    かわし方を知ってます。

    もしかしたら、ご友人に先手を打ってるかもしれませんね。

    それくらいしても平気な、とても頭の良いしたたかな女性だと思いますよ、奥様は。

    私個人としては、ここまで来たらトピ主さんが納得するまで追及して欲しいと思ってます。

    トピ内ID:0550578961

    ...本文を表示

    自分の人生を自分の手に取り戻す

    しおりをつける
    他山の石
    一点の曇りもない生活に、たった一滴の墨が落ちただけで、もう真っ黒じゃないですか。

    出会いのキッカケが、この結婚生活の全てだった。

    妻への疑念という視点から見たら、全て合点がいったわけでしょ?
    自分の人生や人格までが妻に全てコントロールされていただけだったって。

    まるでホラー映画ですね。

    せめて自分の人生のケリぐらいは自分でつけたいよね。

    他人がどうこう言っても、トピ主さんが妻の打算を許せないなら、それが全てだもん。

    トピ内ID:1304466295

    ...本文を表示

    うちの夫は怒りますよ

    しおりをつける
    🎶
    怒っていいよ
    私の夫も主さんと同じ年代の草食系です。普段は温和ですが、気の強い私が不適切な発言をした時には毅然とした態度で怒ります。私にとっては実はそこが夫への尊敬の念につながっているのです。さすが私のような小者には振り回されない男なのだなと。
    今回の、奥様の態度や発言はあなたの心を心底傷つけました。
    それに対しては強く抗議してよいのではないでしょうか。

    ・奥様の発言は冗談だとしても非常に失望したこと。
    ・それによって以前のように愛することができないかもしれないこと。
    ・それでも、謝ろうともしない奥様の態度にさらに失望していること。
    正直、過去のいきさつはお子様もいらっしゃる現在では水に流してもいいのではないでしょうか。ただ、奥様の不適切な発言に対しては怒るべきです。
    先日のランチデートは、奥様にとっては本当にデートに過ぎず、主様の苦悩を理解していないのではないでしょうか。

    トピ内ID:0173538650

    ...本文を表示

    一度口から出た言葉は呼び戻せない

    しおりをつける
    blank
    wasureta
    妻の言葉は抜けない棘になってしまいましたね。
    言った妻が悪いです。

    とぴ主ばかりが我慢して
    妻の生活第一に暮らしている
    歪みが出てきたのでは。

    とぴ主さんは妻の実家近くに家を建てたため
    病院からは遠い様子ですが、これを解消しませんか。

    >妻が働いているのは、社会との接点を持ち続けたいとの理由です。

    女性医師や総合職ではなく
    やや楽な一般職で実家の協力で仕事をしている妻。
    妻の中では、医者の夫を持ちながら
    働く私はカッコイイということでしょうか?

    夫婦の話も義母に筒抜けの状態はダメです。
    病院近くに転居したいと言ってみたらどうでしょう。

    多くの妻たちが苦労する姑との付き合いもなく
    実家べったりでは自分たちの家庭ができません。
    賢い妻なら孫を姑に見せに行くと思いますが。

    病院近くに転居して
    通勤を楽にして、医者として患者に尽くすことを
    第一に考えるべきでは?

    私立医大に進学したのはなぜでしょう?
    大きな志や、人のため社会のためという
    考えがあったはずです。

    まず、患者にとって良い医者になりましょう。

    トピ内ID:7250732383

    ...本文を表示

    もう止めません?

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    お医者様になるくらいだから、疑問はとことん突き詰めたい衝動に駈られるんだろうと思いますが、もうここいらで止めませんか?
    せっかくの幸せが、音を立てて壊れているように思えます。

    過去は、どこまでいっても過去であり、変える事はできません。

    仏教用語に「諸行無常」があります。
    平家物語の冒頭にもありますが、世の中の事象は全て移り変わるという意味ですよね。
    ただただ、それだけだと思います。

    主様も奥様も、お互いが純粋なうちに結婚したことは、どんな経緯であろうと素晴らしいと思いました。
    奥様も、とてもよくできた方だとお見受けします。
    今回の事で、主様は色々と過去を振り返り、さらに奥様の良いところに気が付いたのではありませんか?
    そこに気が付く為の事件だった…という事にはできませんか?

    それと、奥様に愛されたい!という一方的な願望ばかりに聞こえます。
    主様は、お金以外どんな方法で奥様に愛を伝えられますか?
    欲しい!ばかりでは、余計に失いますよ。

    トピ内ID:8676014931

    ...本文を表示

    気持ちわかるなぁ

    しおりをつける
    😍
    ぽんた
    今の愛情が本物であれ、その出会いが仕組まれたものだったとすると釈然としません。
    自分で選んだつもりが、誰かの引かれたレールを走ってただけ。
    これは辛いな…。

    婚活などの打算とはわけがちがうもの。
    二人の間にあるのは愛だけだと信じてたはずなのに、これじゃあ裏切られた気分ですよね。
    私だったら、気持ちの立て直しができません。
    以前みたいに笑えないな。

    結婚は難しいですね。
    ただの交際なら、私は別れます。無理です…。

    トピ内ID:0936330695

    ...本文を表示

    本当の恋

    しおりをつける
    blank
    アララ
    あまりにもトピ主さんがいじらしいので見ていられなくなりました。

    昔は女子高生さんのおっしゃる通りだと思います。ここで「奥さんは打算的」とか言っている方々は、高校生の頃から、本当の恋をしていたのでしょうか。自分自身、今から考えてみれば、中3の頃片思いだったA君のことは本当に好きだったのではなく、友人との恋バナに乗り遅れないために好きだと言っていただけのような気がしますし、高3の頃格好いいB先輩と付き合っていましたが、あれは「格好いいB先輩が好き」だったのではなく「格好いいB先輩と付き合っている私」が好きだったんだなとわかります。

    そんな過程を経ていつか本当の恋を知るようになります(なかにはいくつになっても「○○までに彼氏を作りたい」とか言っている人もいますけどね)。奥さんの場合には、本当の恋を感じた相手が、子供の初恋ごっこの相手と同じだったというだけのことです。それを、始まりがどうのこうのと言われても困るだけでしょう。

    トピ内ID:7817248339

    ...本文を表示

    愛はなかった

    しおりをつける
    blank
    ぶりっこ嫌い
    奥さんに突っ込んでも答えてくれない、それが答えです。
    残念ながらトピ主さんとは医者だから結婚したんです。
    私だったらそんな奥さんとはしばらく別居してみますね。
    浮気の一つでもしてみていいんじゃないですか?

    トピ内ID:2147271680

    ...本文を表示

    奥さん擁護派は問題をすり替えてばかり

    しおりをつける
    blank
    みなと
    問題は、女性に打算があるのはありやなしや?ではなく
    かように真摯で一筋な人間を騙して陰で笑っていいのか?
    ではないんですか?

    「女性には打算は当たり前」という人たち、なんとか主さんに『妥協』させて
    元のさやに収めようとしていますね。なんでそこまで執拗なの?
    世の中に、「女性の打算を嫌う男性」が増えたら都合が悪いようですね。
    そりゃそうですよね、「カモ」がいなくなっちゃ困るよね。

    主さんは嵌められたんです。客観的に見たら明らか。
    肝心の問題は、「こんな真面目な人を嵌めていいのか?」ということ。
    もちろん、不真面目な相手なら騙してよいという意味ではないですよ。

    ですが、打算で結婚したい女性は、同じように打算的な医者の卵(開業医の娘を狙ってるような男)を狙ったらよろしい。
    「人間としての汚さ」が不釣り合いすぎるので、不愉快なのです。

    詐欺師が騙すのでも、欲の皮の突っ張った同じ穴のムジナがやられても痛快なだけですが、純朴な人がだまされてるのを見たら、ひどいと思いませんか?

    また、何よりも、騙してきた「過去」よりも、現在の奥さんの対応が人を馬鹿にしすぎ。血が通っているとは思えませんね。

    トピ内ID:6487814564

    ...本文を表示

    妻の友人からの返事

    しおりをつける
    blank
    しばわん
    皆様からのお返事を拝読させていただきました。

    私の気持ちに近い内容のご意見や、どうかなあ、と思うご意見まで様々ですが、私の悩みにお付き合いいただきましてありがとうございます。

    昨日、妻の友人から携帯にメールがありました。
    まとめると、奥様には話すように言いますから直接聞かれたほうが宜しいかと思います、また、奥様のことを信じてあげてください、という内容でした。
    当然と言えば、当然な内容でしたが、これは予想通りで、妻へ私の気持ちが伝わればいいかと考えていたので、その意味では十分な内容でした。

    帰宅後、妻からは話がなかったのですが、こちらから聞くのも何なので、彼女から話を切り出すまで待つことにします。

    トピ内ID:5867025512

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    トピ主のコメント(33件)全て見る

    私の周囲で

    しおりをつける
    blank
    主体は自分
    やっきになって医師の結婚相手を探しているのは、医師の家庭です。
    祖父が医師である孫娘は、高校生のときに祖父に紹介された医学部学生と交際して、学校のイベントに招待していました。「医者は私のものよ」なんて平気で教室で言っていました。
    別のご家庭では、父が医学部教授で、娘の結婚相手として次々に医師との見合いをセッティングするので、娘は心底嫌がって、会社に転勤を申し出て親元を離れ40歳を越えた今も独身です。

    私は、トピ主様の奥様のご家庭を特に難ありとは思いません。上記のような具体例も身近にありますので。打算ではなくて、選別だと思います。あとは縁があれば結婚する。縁がなければ、それまでのことです。

    トピ内ID:5347408785

    ...本文を表示

    医師の娘ですが

    しおりをつける
    blank
    サラリーマンの妻
    実家が代々 開業医です。

    医師と恋愛結婚した人が「職業で選んだ訳じゃない」と言っても通用しませんよ。
    いろいろ見てきましたが、なかにはデキ婚ねらってくる人もいて、本当に恐ろしいです。医師の親が恋愛結婚を嫌うのは仕方ない、と言わざるを得ません。
    私は普通の会社員になりましたが、よく医師の男性とのお見合い話がありました。
    「医者か歯医者のお嬢さんがいいから」だそうです。打算という事はまずないから、安心ということですね。
    私は親とは違う職業の人と結婚したかったので お断りしましたが。

    恋愛結婚で打算だと言われないのは、女性の学歴が夫以上であるとか、親の社会的地位が高い・・・ぐらいですかね。
    特に資産家である必要はないですが。

    主さんの妻はどうですか。

    トピ内ID:5367618096

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    気質が根本的に違うのかな

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    >たとえ交際の始まりが打算的であっても、その後の交際・夫婦生活が良好に経過しているのであれば、気にすることではないのでしょうか?

    奥様は「その後の交際・夫婦生活が良好に経過しているのであれば、気にすることではない」と思うでしょう。
    おふたりは、気質がとても違うように見えます。

    トピ主様の職場でも、仕事が上手く回るように気を配り、よく働くが、あまり深いことは考えないタイプの人がいるでしょう?
    奥様はそのタイプ。「うまくいく努力をする人」。
    トピ主様はロマンチックな面のあるタイプで、今回の出来事も「夫婦とは、愛とは」という問題に行き着くかもしれませんが、奥様の人生観では、そこはあまり重大ではない。
    義母が謝ってきたのもそうですね?繊細な心の問題とは捉えていない。失礼なことを言ったので、上手くいかなくなるかもしれない、ということが重大事だからすぐ母親に話している。

    トピ主様は精神的なパートナーを奥様に求めたがっているけれど、それはちょっと無理じゃないかな、彼女はそういうタイプじゃない。でも家庭を上手く運ぶことには向いていると思います。そういう意味では誠実でしょう。

    トピ内ID:6467247693

    ...本文を表示

    主さんも殆ど子育てしていませんよね。

    しおりをつける
    😍
    家庭教師ね
    主さんは奥様に新車を買ってもらい大喜びで世の中に発信、奥様も義理のご両親も医師と結婚できて大喜びですから素晴らしいですよ。
    失礼を承知で、お互いに鴨が葱を背負って来た様で面白いじゃないですか。
    主さんも女子高校生と知り合うチャンスがあると分かっていて家庭教師を選んだのでは?

    馴れ初めや不純な動機などはどーでもいいんですよ。
    お子様を授かり浮気せず20年も結婚生活が続いているなら本物です。
    他の方も仰っていますけど奥様は実家依存だと思いますが、主さんは子育ても家の事も殆ど出来ないでしょうから仕方ないですね。末永くお幸せに。

    トピ内ID:3264109946

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    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんは自分を何の打算もなく愛してくれる存在を欲しているのだなと
    思いました。自分が不快に思っている人種と奥様が結局は同じだったと言う事が
    精神的にもキツイんだろうと。トピ主さんが違和感を払拭出来るまで何度でもこの
    問題と向き合えばいいと思う。そうしないと今後「打算で近付いた癖に」という目で奥様を見てしまうでしょうし、奥様の為でもあると思います。
    我慢する必要はないので奥様の発言に違和感を覚えたらハッキリ追及していいんですよ?夫婦平等なのに我慢する必要ないです。言うべき事を言わずに来たから
    奥様の今回の発言があるのです。トピ主さんの心の霧が晴れますように。

    トピ内ID:1078219561

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    追記

    しおりをつける
    blank
    とある妻
    前回のレスで、誤解を生むような言い方をしたので訂正します。

    私が美人だと~~というくだりは一般論で、わたし「とある妻」の悩みではありません。
    美人だから、医者だからの、○○だからの部分には 何を入れてもかまいません。

    東大卒だから、若いから、仕事ができるから、かわいいから、性格が良いから

    例えばこのうち、性格が良いから以外は認められない、というのはおかしい
    東大卒の若くて可愛くて性格もよく、仕事ができる人がいたら・・・
    その全てが今現在その人を構成する要素でしょう
    というのが、言いたい事です。
    医学生という要素もあなたを構成する要素だった、自分で勝ち得た要素だった。
    誇るべき、憧れられる要素だった。

    やはり、自分は、そのまますべてを愛してはもらえない人間に違いないという自信の無さが
    疑心暗鬼のみなもとだと、私は感じます。

    そしてそれは、幼い頃の母から否定(と感じている事)から発していると思います。

    ここでの「医者の地位」を巡る俗っぽい意見に呑まれる事なく自分と向き合い
    これを良い機会にして、奥様とよりいっそう良い関係を築いていかれるよう
    切に願います。

    トピ内ID:8211435245

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    今、苦しんでいるのに

    しおりをつける
    blank
    どうでもいいけど
    いまだに奥様擁護派がいるのに驚き。

    出会いが打算だろうと仕組まれたものだろうと、今お互いが良ければそりゃいいんですよ。

    でも「今」トピ主は苦しんでいる。
    しかも奥様の発言が発端なのに、なんで我慢しないといけないの?
    奥様が自身で疑いを晴らせば済むことなのに、奥様はなんでそれをしないの??
    トピ主はちゃんと問い詰めているのに、なんではぐらかすの???

    「奥様の愛は本物!」と言い切ってしまう人に聞きたい。
    本当に愛している人がいつもと違う様子でも気付かないものなんですかね?
    心配しないんですかね?

    もちろん私は他人ですけど、トピ主が自分の息子や親族だったらと思うといたたまれませんよ。

    トピ内ID:4558572640

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    経験上

    しおりをつける
    ブラッド2
    先生

    私と友人の経験談です。

    私は母の実家に四歳時に入り、それから母には子供としてではなくて、ひとり娘の母の相続権を脅かすかも知れない人間として10年間いじめ抜かれました。

    友人の母は、ギャンブルと浮気で彼の父親と離婚し、大喧嘩の声が絶えない家庭環境だったそうです。

    そして、私達二人に共通しいたのは、普段とは違い女性が自分の損になることを言い出すと、激しいしつこい怒りが、顔を出すことでした。

    私達二人とも女性に対して、自分を裏切らない母性愛を求めて、自分の配偶者に母として愛して欲しいと、求め、そうではないと思える態度だと怒りが爆発していました。

    先生の奥様に対しての、執拗な質問は、はたからみると異常者か

    私達二人と同じように、配偶者に対して、自分が母親に満たされなかった母性愛を求めている人間に見えます。
    対処としましては、先生のお母様に今更ながら、ありったけの文句を言う、

    過去回想等の精神的なカウンセリングを受ける。

    以上です。

    トピ内ID:4827779784

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    寂しいですか?

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    何を糧に生きればよいかわからなくなりましたか?心の頼どころを失った様な気持ちでしょうか‥。おそらくですが、奥様は結婚によって強くなった。医者と結婚した事により自分自身ものステータスも上がった気になり、実家のサポートのおかげで仕事も失わずにいられますから。大切な何かを失った経験のない奥様と、実の親と関わりが少なく生きてきた主さんとで、徐々に歪みが生じてきたのではないでしょうか‥。お子さんの事に触れられていませんが、お子さんは可愛いですか?関係はどうですか?

    トピ内ID:3177531660

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    結婚に純粋な愛を求めるわけ

    しおりをつける
    🐧
    風車
    純粋に奥さんの思いを信じ愛したからこそ
    戸惑いと、釈然としない思いがどうしようもないのでしょう。
    将来医者というのはあなたの魅力の大きな一部分なのですが、
    高校生だった奥さんに親共々打算が働いてたとなれば
    ほんとの愛情じゃないものね。
    あなたという人格に向き合わず、今も向き合わない。
    彼女にはどうでもよい事なのかもしれないが、
    あなたには重要なのですよね。

    あなたの厳しい祖母に預けられた幼少期の中で
    養育のままならなかった母親からも愛情を受け取ってない寂しさが
    見え隠れします。
    付属するどんなものより、人そのものの愛情部分にこだわるのは、
    それがあなたにとって他のなにより譲れないものなのかも。
    親の愛情は諦めたけど妻からの愛情がないことまで
    妥協して諦めたくないのでしょう。

    夫婦でありながら、夫の気持ちを大事にする気までないのでは
    問題でしょう。
    心の底から愛してたのか、それとも
    結婚相手として値踏みしてたにすぎなかったのか、聞いてみましょう。
    あなたに正面から向き合い
    私の愛を疑うのかと火のように怒るなら本物でしょう。

    トピ内ID:2555053768

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    問題は「今」のこと

    しおりをつける
    blank
    みなと
    過去は過去、と奥さんを擁護する方が多いですね。

    そう、大事なのは今。

    つまり、今、

    ■ご主人を酒の席で愚弄し
    ■陰で笑いものにし、
    ■それによってご主人が傷ついたと伝えているのに反省も謝罪もしない

    つまり「今の奥様」が
    ■まず人としてダメ
    ■妻の座にあぐらをかいてご主人に愛情も思いやりもない

    そのことこそが問題だと思います。

    ま、高校生のときから親が医者との出会いを画策するというのも
    反吐がでるほど下品ですけどね。
    ちなみに、家庭教師市場では、今や完全に女性優位ですよ。
    ちょっと調べたらすぐわかりますけど「女性限定」の募集案件ばかりです。
    「医学部男子限定」の「女子学生」なんて、うさん臭すぎて誰も受けません(笑)

    トピ内ID:6487814564

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    結婚生活の中で育んでいたもの

    しおりをつける
    🐧
    風車
    歴意を紐解くと政略結婚等で互いに何の愛情もなくても
    結婚生活の中で温かな愛情を育み、
    生涯強い絆で結ばれ、過酷な運命さえ共にする
    夫婦の姿に感銘を受けることがあります。

    結婚後の心無い発言とその後の応対に
    納得いかず、友人に聞いてまでみたのですね。
    あなたの生い立ち、幼少期の寂しさ等
    あなたの光の当たってない部分を奥さんに話したたことはありますか。
    夫婦は、時に互いの子ども時代の辛さに共鳴したり
    心を癒したりする大切な存在です。
    話してみてもいいのかも。
    年齢差があっても、奥さんも大人です。
    あなたの気持ちに寄り添うかもしれない。

    私事ですが、
    仕事に行き詰り、もうやめたいと言った時
    専業で子供も生まれたばかりなのになのに、
    わかった、一緒にがんばろう何とかなる、と明るく言い放った妻に
    本物の愛情感じ、力がみなぎってきた日があります。
    後々その時の事を聞いても、あなたが嫌ならやめてもいい‥何とかなる、と答えは同じでした。
    あなたが医者を辞めたいといったら、奥さんは何と答えるのだろう。

    結婚に純粋なものが根底にないのは私も嫌ですね。

    トピ内ID:2555053768

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    元気出して

    しおりをつける
    🐧
    あい
    奥さんは、もっとイケメンと結婚できたのに、医師と言う肩書きにつられて、不細工でさえないもてなさそうな男性を青田買いしたのが不満なんだと思いますよ。

    自分ならもっと素敵な男性と結婚できたのにと。

    あと、そのさえない男は自分に惚れてるので、何をやっても許されると。

    ここまで性格の悪い女性が、夫一筋とは思えない。
    奥さん、叩けばもっと埃が出るのでは?

    二股してた説を私も支持します。

    こんな計算高い女性が、夫一人で満足するとは思えない。

    トピ主も薄々嫌な女と思ってたから、皆さんが指摘してる通りの医者狙いかもと思ってるんでしょ?

    トピ内ID:8376501378

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    一緒に過ごした20年が全てなのでは?

    しおりをつける
    blank
    パンジー
    打算的な結婚が20年も続きますかね~?始まりはどうであれ、平和で穏やかな生活が続いたことが全てだという気もしますが。
    当方アラフォーですが、周りの離婚はもう珍しくない年頃です。大恋愛の末に結婚したのにねー、と思います。
    だから私は始まりなんかより、継続している今までの生活がどうであるかの方がはるかに重要だと思うのですが。
    本当、ごめんなさい、トピ主さん、ずいぶん小さなことにこだわって悩まれているなぁという印象です。
    余程平穏な生活でないとこのようなことで悩めない気がします。
    まさか離婚?お子さんのことも考えてくださいね!!!

    トピ内ID:9316328187

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    奥様と同年代です

    しおりをつける
    blank
    納豆
    30代半ばで奥様より少し年下(女)です。
    私は首都圏の女子高でしたが、彼氏もいたし卒業時に友人とディズニーにもいきましたので、年代も奥様に近いと思います。
    そして今トピ主さんと同業者です。違うのは高校卒業後に、文系の大学へ行き会社に就職したのちに、医師になりました。
    医師という仕事が世間でどう見られてるかもわかっているつもりです。

    男性医師の場合、医師というステータスに惹かれて結婚するパターンは多いと思います。医師じゃなかったら、絶対一生独身だろうなあという人たくさんいます。
    主さんが不憫なのは、出会いからして仕組まれたものだったことです。女子高生に男性の家庭教師をお願いするのは義理両親の強い思惑があったとしか思えません。
    奥様が初めて主さんに告白した時も、誰かに強制されてはないにしろ、義理両親の思惑は感じていたでしょうし、奥様自身が友人に語っていたように『もてなそうだし、つかまえておこう』と考えるのが自然です。奥様も大学生になって現実がみえて、医師の彼氏を逃すまいという心意気があってこそ続いた関係だと思います。

    トピ内ID:3392366084

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    奥様と同年代です

    しおりをつける
    blank
    納豆
    けんかの次の日、義母に内容が筒抜けなのもかなり異常です。おそらく主さんは、実家のお母様との関係がよくないということで、あまり異常とはとらえずここまで来たのだと思います。母と娘の距離が近すぎます。こういう親子関係でしたら、娘も親の言いなりに行動し今に至るのかもしれません。
    思うに奥様に対する一番の違和感は、主さんへのそっけなさです。恋愛結婚ならば当時のことなんて懐かしくて楽しい話なのに、奥様はそうでもない。だから義母にも『ケンカして、主人が何か言ってくるかもしれないけど…何とかしてよね』と口止めしたのかなと想像できます。義母に対しても反抗期の子供みたいですね。

    『親の意思を汲んで、自分のタイプではない人と結婚してあげたんだから』というのがすべての根底にあるような気がします。だから奥様は、唯一の自分の意思である仕事は生き甲斐として続けたかった。子育てだって、義理の両親に手伝ってもらって当然。だってあなたたちの言うとおりに結婚して子供も産んであげたんだから。今まではそれでよかったけれど、だんだんと葛藤からくる反発があって、ついお酒を飲んで本音を漏らしてしまった。これが真相でしょう。

    トピ内ID:3392366084

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    妻からは話がありません・・・・

    しおりをつける
    blank
    しばわん
    今日も話はありませんでした。
    友人から聞いていないのか、或いは、私にどう話そうと考えているのかは、わかりません。


    いただいたご意見の中に、寂しい母子関係が故に、彼女・妻に対して純粋な愛情を求めていたのだ、というものがありました。そうなのかもしれません。

    また、病院と言う狭く特殊な世界で生きてきた私に比べて、銀行と言う厳しい職場で働き始めた彼女はいい意味で大人の女性になっていきました。
    それは外見ばかりでなく、内面もそうであり、私の方がいつの頃からか精神的に彼女よりも年下になっていたんだと思います。
    もっと大人になっていれば、今回の様なことでは悩まなかったのでしょう。

    トピ内ID:5867025512

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    トピ主のコメント(33件)全て見る

    誰だって気を使いながら生活している

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚てそういうもんだよ。
    あなただけじゃない。
    どちらも、感情を完全に出さないで生活するもんだ。
    上手く言ってるところは、お互いに気を遣ってるよ。
    そんなに今の幸せを壊したいなんて、変わってるね。
    どこのカップルも同じなのに、ここの破滅させようとしてる書き込みに
    乗せられて簡単に壊れるもんだね。

    トピ内ID:0484322270

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    ひとつの真実

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    真実は、奥さんが結婚のいきさつを聞かれた時に
    結婚の動機、馴れ初めを流さず、躱さずに
    話したことですね。

    そこには、ご主人に対する思いやりが
    感じられないと思います。

    「安全、浮気もできないだろうし」なんて
    男としての存在を否定していますよね・・・
    浮気がいいとは思いません。
    浮気して欲しくないのは、女性の共通の気持ちですよ。

    浮気されないようにしようという女性の働きかけの
    必要ないから楽だという奥さんの姿勢こそが
    問題だし、ご主人を舐めていると思います。

    もし、心の底でそう思っていたとしても
    それをいっちゃおしまいというほどの
    言葉を他人に言ったということですね。
    ご主人も、別の部屋だとは言え
    いるというのに・・・

    奥さん、油断したんでしょうかね。

    トピ内ID:9853447504

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    切ないなーと思いながらレスを読みました。

    しおりをつける
    blank
    のんびり
    >奥様が自身で疑いを晴らせば済むことなのに、奥様はなんでそれをしないの??
    >トピ主はちゃんと問い詰めているのに、なんではぐらかすの???

    本当ですよね。
    奥様はなにがしたいのでしょうか。

    よく冗談半分で配偶者を下げた発言をする方はいます。
    状況によっては自分もします。
    でも、お互いがそれは冗談だとわかっていれば問題ないと思います。
    多少の打算は恋愛や結婚ではよくあること。
    奥さんがステイタスを求めて付き合いを始めたとしても、そこは責められないと思います。

    でも自分が発した言葉で夫が不安になっているなら、本気で向き合うべきですよね。
    こういう問題をはぐらかすって、一番やられたくない事だと思います。

    風車さんのレスではないですが、
    うちも夫が仕事でボロボロだった時「出世コースから外れてもいい?」と聞かれて「どーぞ。」と答えました。
    私が悪企業で働いていた時泣きながら「辞めたい」といった私に「どーぞ。こんだけ頑張ったんだからいいと思うよ。」と笑ってくれました。

    奥様はトピさんを支えたい、大事にしたいと思っているのでしょうか。

    トピ内ID:7246495006

    ...本文を表示

    小さな事じゃない、波風恐れず話し合う必要があると思う

    しおりをつける
    プリン
    トピ主さんがこだわっていることは小さな事でしょうか。
    表立って強調しないまでも、愛情の有無しは夫婦には大切な事のように思える。
    まるで愛の無いかのごとく声高々に歓談してたのは紛れもない事実です。
    今後の結婚生活の継続のためにも、はっきり聞いたらいいと思います。

    離婚など勧めませんが
    夫としてこんな失礼な言動は心外だ、納得できないと話していいのです。
    奥さんは反省し、謝りトピ主さんに愛情をつたえるかもしれません。
    平穏ならいいだろうと、少々の波風を恐れて話し合いもしないのは
    互いにどうでもいい存在の淋しい夫婦だと思います。
    波風の中で互いの気持ちを理解し合い、
    改めることだってできます。

    表向き平穏無事でも、自分の心を封じ込めていては
    どんなに年数を経ても温かな夫婦になれないと思う。
    結婚には、地位、経済力、職業、諸々が付随するものだけれど
    目に見えないものであるが故、厄介だろうけど
    愛情がなくていいものではないと思う。

    夫婦の心のあり方は些細に見えても重要です。
    語り合って、理解を深めてほしいと思います。

    トピ内ID:7486960497

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    打算的な結婚が20年も続くか?

    しおりをつける
    blank
    その夫婦の問題
    続くと思いますよ。

    さすがに「生理的に無理」な相手なら続かないでしょうけど、そこまで好きじゃなくても思い通りの生活が出来ていたら続くでしょう。

    ちなみにトピ主の場合「結婚生活が20年」ではなく、「出会ってから20年」、ですよね。

    私の友達にも離婚した人がチラホラいます。
    皆恋愛結婚で、ごく普通の幸せそうな夫婦でした。
    離婚の原因は夫の浮気・借金・リストラからの生活苦・共働きによるすれ違いからの喧嘩・親の介護問題・子供の不登校など様々ですが、それらの問題が起こったとき二人で乗り越えられないから離婚に至るのです。

    また同じ恋愛結婚でも、皆に祝福されすんなり結婚までいく場合と、親の反対や本人同士のすれ違いなどを乗り越えてからの結婚では結びつきは違うと思います。

    トピ主夫婦の場合、仕事も順調でお互い深刻な悩みもなく、さらにトピ主が妻に合わせていた事で今まで特に問題はなかったのでしょう。

    ですがトピ主が今後も妻に合わせられるか…。
    夫婦としての結びつきを確認するための深刻な問題だと思います。

    トピ内ID:8457841711

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😍
    よっしー
    トピ主様の育ってきた環境とか関係ないと思うのですが・・

    自分はごくごく普通の環境で育ち、
    大手企業(広い世界?)で働いてますが
    妻からそのように言われたら同じように
    考えてしまい、落ち込むと思います。

    金やステイタスが目当てだとしても
    わざわざそれを匂わせるような発言をするのは
    なぜでしょうか?
    ここが解せない。
    奥様からは何か頑ななまでの冷たさ?を感じる。

    トピ内ID:3676408731

    ...本文を表示

    経験上2

    しおりをつける
    ブラッド2
    先生

    私の友人の以前の口癖は、「女は汚い」でした。

    友人が中学生時に、友人の母親は友人の同級生の父親と浮気をし、パチンコに夢中になり、年中夫婦喧嘩、そして離婚、中卒で夜学に通いながらも、彼には優しかった母親に、一度も母親に文句を言わなかった彼は、自分の配偶者に、12年間生活費を入れずに三人の子供の父親となり、そして母子四人に逃げられました。

    彼が母親への怒りを自分の配偶者にぶつけていたことに気づいたのは、離婚後6年後でした。

    私は自分の母親に言わなかった怒りと、

    母親自体は好きであったことの区別をつけられる様になったのが、母の死17年後でした。

    罪と人を分けて考えられる様になった今は、

    人に怒らなくなりました、楽になりました。

    先生、人生で初めての男性と結婚してくれた奥様は、いまもむかしも純粋ですよ(笑)
    一言謝って大切にしてあげて下さいね

    トピ内ID:4827779784

    ...本文を表示

    カウンセリングを受けつつ別居

    しおりをつける
    blank
    かんこどり
    今は疑う気持ちが強くて、真実を見る事はできないでしょう。

    まずは冷却期間を持ちつつ、先送りしてきたご自身の問題をカウンセリングで向き合い癒していきましょう。

    別居をして、仕事が終わったら食事とお風呂が終わったら、タダひたすら寝る。

    睡眠は、眠剤をもらってでも取った方がいいです。

    不眠はどんどん悪い考えに自分を追い込んでしまうから。

    問題を即解決しようとしないでください。

    問題がどんどん根が深くなると、浮気してるんじゃないのと友人知人から言われかねませんし、そうでない事を分かれば不安材料は減り、より問題をクリアに考えることができます。

    浮気はしてないし、家事育児も貯蓄も上手くいっているしと、これも大丈夫アレも大丈夫と安心材料を数える方がいいですよ。

    10年以上夫婦関係を続けるには、愛だけでも情だけでも無理だと私は思いますけどね。

    トピ内ID:3812697926

    ...本文を表示

    妻からの謝罪

    しおりをつける
    blank
    しばわん
    前日の投稿後、寝るために自分の寝室に戻ったところ妻が待っていて、話があるといわれました。

    はじめに、友人から話があった事を明かしたうえで、あの場で素直にあなたのことが好きだったからと言えればよかったのに言えなかった、辛い思いをさせてごめんなさい、今でもあなたへの気持ちに変わりはない事を信じてほしい、と謝られました。私が友人に聞いたことについて批判はされませんでした。

    妻が話した内容です。私の知らなかったことが含まれていました。長くなりますが、ご容赦ください。

    新年会の話です。

    当時の女子行員は結婚までの腰掛と考えていた人がまだ多く、男性行員達も結婚相手候補として見ていた雰囲気があった。あなたのことは職場ではごく親しい友人にしか話していなかったので、周囲からはフリーだと思われていた。
    私も数人の先輩や同期から食事や遊びに誘われたことがあった。交際期間が長いのに結婚話がなかなか進行しないため、友達からはあなたに見切りをつけるか、他の男性との同時交際を勧められていた。

    続きます。

    トピ内ID:5867025512

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    妻からの謝罪 2

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    blank
    しばわん
    あなたが2回目の派遣に出ている時にも同じ支店の先輩に声を掛けられ、しばらく交際が続いていた。その人は上司の評価も高く将来を有望視されていた方で、友人にはその人との交際を強く勧められていた。あなたがいることを伝えてお断りしたが、それでも構わないと言われプロポーズをされてしまった。何とかお断りできたが、周りからはもったいないことをしたといわれていた。

    新年会でその時の時のことを話してといわれたので、話した。みんなは二人のことを比べて盛り上がっていて、あなたとの交際のことも話した。その中で家庭教師の件も出してしまった。

    私たちの間では、恋愛は告白されたほうが勝ちだと思っていた。
    わたしからあなたに告白して、先輩ではなくあなたを選んだことが、彼の方から交際を申し込まれていた友人達と比べて負けたような気がして悔しかった。告白したのは私だけど、あくまで選んだのは自分だと強調したかった。

    続きます。

    トピ内ID:5867025512

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    妻からの謝罪 3

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    blank
    しばわん
    わたしを想い続けてくれていたので、安心しきっていた。今の生活はあなたのおかげなのに、いつの間にかそれが当たり前のことのように感じられて、あなたへの感謝の気持ちが薄れていた。あなたの気持ちにまで気が回らなくなっていた。そんな中で酷い言い方をしてしまった。

    何故、はっきりと答えてくれなかったのか?

    他の人と交際していたことが分かれば、深い関係にあったのでは、と疑わると思って言えなかった、とのことでした。数人の方とお付き合いはあったが、体を許したことはない、これだけは信じてほしい、とも言っていました。

    その後、どんなに辛い思いをしていたのか君にも分かってほしい、心が離れていっていた君のことを想い続けていた僕は何だったんだろう、君にとって僕の存在は何なんだ?と強く言い、今回の事は本当に怒っているんだ、と強く伝えました。

    話の終わりごろには涙ぐんでいました。これが何を意味するのかはわかりません。ですが、私の気持ちは充分に伝えることはできたと思います。

    翌朝、もうだめなの?と聞かれました。それは君次第だろ?と答えました。
    妻が私の気持ちに応えてくれればいいのですが。

    トピ内ID:5867025512

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    参考になるかわかりませんが

    しおりをつける
    🐧
    セファドール
    身近な例を少し。

    私は普通のサラリーマンの妻ですが、勤務医をしている同級生(男性)と20年に及ぶ付き合いがあります。
    といっても食事と会話だけのものですが。
    今はもう50歳になった私達ですが、30代前半の頃に開かれたクラス会で再会、意気投合してその夜は話しこみました。
    そこで打ち明けてくれた事によると、その彼の結婚は学生時代に酔った勢いで一夜を共にした相手に子供が出来た事がきっかけだそうです。
    まだ医学生だった彼と両親は、相手の女性に何とか子供を諦めてほしいと懇願したそうですが、聞き入れてもらえずやむを得ず入籍。
    そのまま家庭を持って今に至ります。ちなみにその女性も金融機関勤務だとか(笑)。

    結婚に至った経緯がそうであったため、夫婦の会話はほとんどなく子供の受験もすべて奥さんが一人で決めているそうです。
    学会等で私の住む地域に出て来る時に会って会話を楽しみ、またねと言って別れます。
    「あの夜がなければ自分の人生は別の物になっていた」と思うと、やりきれない事もあるそうです。

    医師というものに付いて回る業と言いますか、お辛い気持はよくわかります。

    トピ内ID:4990195850

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    例をもうひとつ

    しおりをつける
    🐧
    セファドール
    これは私の娘の例ですが、娘は今揺れています。

    彼女は、学生の時に友達の紹介で知り合った司法修習生(当時はまだ受験生)と結婚も視野に入れた交際をしています。
    彼はとても誠実でかつ司法試験に合格するくらいですから努力家で、親の私から見ても本当に娘を大切にしている様子が伝わってきます。
    何度か食事を共にした事もあるのですが、謙虚でひたむきで大志を抱いた青年らしい話をする彼に私も好感を持っています。

    しかし娘は僅かに揺れているのです。それはなぜか。
    娘は今年社会人になりましたが、学生時代の友人の開いたパーティーで知り合った研修医に告白されたのです。
    現実に彼のいる娘は当然断りました。
    しかし研修医はなかなか度胸のある人で、まだ婚約している訳ではないなら今一度考えてほしいと娘に伝えてきたのです。

    御存知のように、現在の弁護士を取り巻く状況は厳しくなっており、その収入も決して楽観は出来ません。
    そういった現実的な事に加えて、今また娘に言い寄る医師の存在は魅力的なのでしょう。
    自分への疑いを持たずに接してくれる彼と、その医師との狭間で揺れる女心を私は責められません。

    トピ内ID:4990195850

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    お二人が上手くいくことを願ってます

    しおりをつける
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    よれよれ
    なぜ奥様はトピ主さんに謝らないのかわからなかったのですが、納豆さんのレス、慧眼ですね。
    奥様が第一志望の大学に落ちたことも、医者の妻への道を進ませた要因かも。
    地位の高い男性に愛されることが至上の命題、自分から愛するのはプライドが許さないのかも。
    謝るべきところをはぐらかすのは、トピ主さんを不安にさせ心をつなぎとめたいからでしょうか。ある意味奥様の方が気の毒です。

    銀行も病院も厳しい職場に変わりありません。奥様が大人だったら配偶者を貶める発言はしません。
    奥様からの話はないでしょうから、ご自身の怒り、今まで我慢してきたこと、ご自身の生い立ちなど、本音を打ち明けてはいかがでしょうか。
    私もお二人が上手くいくことを願ってますが、片方が耐えるだけの結婚生活に、真の平和はありませんので。

    トピ内ID:7046661793

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    繊細だって青くたっていい。自分の信念を大事にすること

    しおりをつける
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    えるる
    奥様が何も話さないのは、「黙秘」が一番得だからです。下手に話せばボロが出ると思っているのでしょう。また、彼女にとっては「このまま黙ってて、夫があきらめて元の生活に戻れればいい」のです。

    強さと、したたかさは別物です。トピ主さんは繊細で純粋すぎるかもしれない。でも、それがトピ主さんです。私はそれが「大人になりきれない」とも悪いこととも思いません。かえってそのような資質は、人間として医師としてとても大事なものだと思います。

    結婚相手を心から大事に思い慈しむこと、そのような真摯な気持ちが不可欠と思う人と、「まあ、そんなものはオプションだよねぇ。現実は豊かで平穏な生活ができれば上々じゃない」と思える二種類の人間がいるのかもしれません。

    自分の本心には嘘はつけません。また自分が本当に大事だと考えている価値観に無理に蓋をすれば、一生が終わる時に後悔することになるでしょう。

    奥様とはもう一度膝を詰めて話しをしてください。奥様が少なくともトピ主の信条を「理解しようと努力し、傷つけたことは謝罪する」ことを祈っています。トピ主さんなら許せるかもしれません。人間として幼いのは奥様の方です。

    トピ内ID:4400473148

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    おかしいと思ってない。

    しおりをつける
    🙂
    コマチ娘
    奥様は、おかしいと思ってないんですよ。
    奥様にしたら当然のことなので、いくらあなたが回答を求めたところで、納得のいく答えは返ってこないかもしれませんね。

    ご両親も医師を狙っていた。
    話しが母親に筒抜け。
    このような環境で育ったわけですから。

    私の友人に似たような子がいますが、
    社会的地位(他人に自慢できるような職業や学歴)が
    とても大事と考えていました。
    好きになって→恋愛ではないんです。
    彼女のお母様がそのような考えなので、刷り込まれてるんですよ。
    「ご主人が医師ではなくサラリーマンだったら?」と聞いたことがありますが、即答で「結婚しなかったし好きにもならない」と答えました。

    ですから、奥様もそうなのだと思います。

    トピ内ID:3676408731

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    2度目になりますが…

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    タイプが違うのであって…奥様は騙したとかそういうわけじゃないと思いますよ。そういう人なんでしょう。

    人は生育環境によって、人生の命題が違ってきますよね。
    トピ主様の環境で、頭の良いシャイな少年なら、意識しているかどうかは別として、自分を丸ごと受け入れてくれる居場所とか、心の核に触れるとか、そういうものが人生の命題になるわけです(夏目漱石的近代人の孤独と葛藤ですね)。
    奥様の場合は、親は娘が失敗しないように、上手くいくように気を配り、子供の方でも、親が認めてくれるような結婚生活、上手くやっていくことが人生の命題になるわけです。そこに葛藤などはあんまり存在しません。
    そして、若い日のトピ主様は、葛藤や孤独や深い思いを抱えていない少女が、健康で明るく感じられて、好きになったんじゃありませんか。

    続きます

    トピ内ID:6467247693

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    2度目になりますが…

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    続きです。
    トピ主様は彼女に「僕が医者でなくても、僕そのものを選んだ?」という問いかけをしたいかもしれませんが、彼女は「だって現実に医者なのに、それを突っ込んで考えるのはナンセンス。今から自分探しをしたいの?」と感じると思いますよ。
    失礼なことを言ったことは謝り、質問には正直に答え…これ以上、問いかけを続けると彼女は、上手くやっていくための答えを探すでしょうから、あまり意味がないと思います。
    彼女は現実的な対応が人生の主な命題で(すべてではないでしょうが)、タイプが違うからこれまでふたりは上手くいっていたんじゃありませんか?

    たとえば子供を親に預けてランチデートをすることは素敵なことで、彼女は素敵な出来事を積み重ねて、それでよし、としたいわけです。
    トピ主様は心の隙間を感じるかもしれない。でもそれは…お忙しいと思うけれど、子供に時間をかけることで埋めていくのが良いでしょう。
    義両親に預けておけば安心で安全ですね。でも、安心と安全以上のものを人生に求めたいならば、マテリアルなランチデートよりも、お子様と向き合うことに時間をかけたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6467247693

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    よく言った!と思う

    しおりをつける
    blank
    どうでもいいけど
    何はともあれ、トピ主がちゃんと怒って、奥様も向き合ったことは良かったと思います。

    もう「ダメだこりゃ~」と思って呆れていましたが(笑)
    いくら夫婦とはいえ、我慢していいことと悪いことがあるんですからね。

    内容については、それこそ後はトピ主の心次第だと思います。

    過去の恋愛話なのでどう受け止めるかわかりませんが、もし信じると決めたのなら、中途半端な疑いを持たずに信じることです。

    トピ主さん、幸せになってくださいよ。

    トピ内ID:4558572640

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    体を許さなければいい…?

    しおりをつける
    😍
    流れ星
    奥さんの言葉に唖然としました。
    浮気される側の気持ちを全然わかってない。
    体を許なければいいと思っているなら、全然違う。
    あなたも含め、その同僚の心さえも自分の都合で弄んだ。

    確かに体の関係はなかったのかもしれないけど、
    男がプロポーズを申し込むなんて、よっぽどのことです。
    それはトビ主さんもおわかりのはず。
    お互いに心を許しあった相手にしか、誓いの言葉は語れません。

    これまで応援していましたが、私だったら無理です。
    許せないし、心から相手のことを信じられないから。
    一緒に笑った思い出や言葉など、全部が嘘に感じてしまう。
    少なくとも私はそうでした。

    そもそも浮気相手からプロポーズされたことをなぜ自慢げに皆の前で語れるのか?
    恥も何もあったもんじゃない。
    それは友達が直接あなたに言えなかったことにも表れてる。
    許せないです。

    >それは君次第だろ?
    これは少し違うように思います…。
    一番重要なのは、あなたの心です。
    過去のことだと許せるかどうか。
    もし許せないなら何年も苦しむだけです。
    いくら責め続けても、過去を変えることはできないから。

    一度自分の心を整理してはどうでしょうか?

    トピ内ID:0936330695

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    最新レスを読みました。

    しおりをつける
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    POS
     妻から謝罪が、と見た時は解決かと思いましたがまずいですね。トピ主さんは奥さんが在学中から交際しそのままゴールインと言っているのに、実はその間に同僚との交際があったとなると。。

     前回のレスでは全く妻の側に立つつもりなどありませんでしたが今回は違います。私の気持ちに応えて、などとあまり追い込むべきではありません。夫婦に『後ろめたさ』という上下関係を持ち込むのは絶対まずいです。自身も蝕むし子どもたちは敏感に感じます。聡明なトピ主さんならわかると思いますが、トピ主さんまで妻と一緒に一線を踏み越えてしまう必要は無いです。

     私自身は違いますが銀行における女性行員の特性は、医療の世界とはまた違った、特殊な世界です。

    この人でいく、という自分の気持・決心の天秤を計る過程は女性にあってしかるべきです。医師として独り立ちするには一般社会人より数年長く要しますが、銀行という環境に数年、確約なしに置かれて、踏みとどまり、ぎりぎりの決断をし、主さんを選んだ事実は多とすべきです。これも1つの奇跡です。バタフライ・エフェクトという映画を夫婦でご覧なられることをお勧めします。

    トピ内ID:5724251035

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    主さん、よくやった!

    しおりをつける
    blank
    みなと
    はらはらしながらトピを読んできました。

    なんだか上から目線になってしまいますが、
    「よくぞそこまで成長されました!」と喝さいを送りたい気分です。

    やはり、頭の良い方は、とんでもない事態に遭ってもそこからの成長が早いのですね。最初は、「また丸め込まれてしまうのでは」と心配していたものですから。

    仰ったことも理路整然としておいでで、感情的でもありませんし
    毅然としていてかっこいいほどです。

    かたや、奥さんはまだ作り話をしていますね。
    この数日間、一生懸命考えたんでしょうか(笑)。

    奥さんは、一つ大きな勘違いをしています。
    体の関係があろうとなかろうと、
    「真剣な相手(主さん)と、別の人間(それも複数)を、
    ある期間、自分の損得で両天秤にかけていた」
    ことは変わりありません。

    また、ここで過去の男関係を白状するというのも
    この期に及んで主さんより優位に立ちたいという計算が透けて見えますね。
    つまり、「私にはほかにも選択の余地があったのよ。
    もてなくて競争相手のいなかったあなたとは違うの。
    だから、手放すと後悔するわよ」
    というところでしょう。

    どんと構えておいでなさいませ。

    トピ内ID:6487814564

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんは本当に真面目な方だと思います。それ故深く傷つき奥様に対して
    許せない気持ちでいっぱいになってる事と思います。やっぱりかなり計算高くて
    ちゃっかりした奥様ですね。トピ主さん以外に結婚する気がなかったのに何故他の
    男性と交際したのか?本当はあわよくば乗り換える気だったのか?

    >数人の方とお付き合いはあったが、体を許したことはない、これだけは信じてほし
    >い、とも言っていました。

    問題は彼氏がいながら他のエリート男性とも交際していた事実。
    相手の男性に対しても失礼な事をしていますよね。かなり上から目線だったのにトピ主さんの深刻さに気付いてから慌てて白状するあたりもなんだかな・・最初から素直に謝れば可愛いのに。これを機にトピ主さんも強くなって下さい。

    トピ内ID:1078219561

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    えーっ、どうなっちゃうんですかあ?再び

    しおりをつける
    blank
    不乱軒
    『妻からの謝罪』拝読致しました。
    いやあトピ主も結構自己中サンですねえ。

    > これが何を意味するのかはわかりません。ですが、私の気持ちは充分に伝えることはできたと思います。

    って、相手の気持ちは知らんが、こちらの気持ちは解っただろうって、すんごい勝手な言い分って、理解できますかね。
    問い詰めて追い詰めて、涙の訳は見当もつかず「わかりません」の一言で切捨てる。
    いやはや、ホント自分勝手だなあ。

    トピ主が妻(という他者←これ大事)の心に踏み込もうとしたのですよ。動機の理がトピ主にあったとしても、所詮結果は確認のしようが無いのですから、どうなれば納得できたのか、所謂“落し所”を想定していなければならなかったのです。が、「それは君次第だろ?」って、トピ主ってば、そんなこと全然考えてなかったでしょ?

    トピ主妻の話しは後付けにしか思えない、良いように取り繕ったものだ、信用できない、などのレスが付いてもダイジョーブですか?
    疑心暗鬼による自縄自縛、そもそもの発端は、(妻という)他者の意思にトピ主の気持ちの在り様が依存していた、というあたりかと愚考致します。

    トピ内ID:8785696912

    ...本文を表示

    えるるさんと同意

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    トピ主さんが、お幸せになれますように。

    奥さんがトピ主さんの気持ちに
    寄り添えるように気づければいいのですが。

    精神世界と価値観の落差以前に
    奥さんがトピ主さんに対して
    思いやれる気持ちを持てるようになるのかどうか。

    真摯にこの問題に向き合っていけるかどうか
    でしょう。

    トピ内ID:9107602604

    ...本文を表示

    真実は藪の中

    しおりをつける
    blank
    らじぇんどら
    最早、真実がどこにあるのかはわかりません。
    トピ主様が何を信じるかです。

    お幸せをお祈りいたします…

    トピ内ID:3737553780

    ...本文を表示

    幸せになってほしい。

    しおりをつける
    blank
    ソフィー
    奥様は全く純粋な女ではなかったのですね。
    貴方と付き合っている最中も、
    エリート銀行員と二股をかけていたんですから。

    貴方が医師の卵じゃなかったら、プロポーズの答えは間違いなくノーでしょう。
    計算高く貴方を選んだのでしょう。医師というブランドに魅かれたから。

    でも、例えそうだとしても、貴方への愛情が嘘だとどうして言い切れるでしょう。
    研修医時代に大きな支えとなったこと、8年も交際を続けてくれたこと、
    結婚し子育てに家事に、家庭を守るために奮闘したこと、
    今もあなたに涙を流して謝っていること。

    愛がなければ絶対に出来ないことばかりですよ。

    人間というのは、白でも黒でもなくグレーなんです。
    完璧に純粋な人間もいなければ、完璧に計算できる人間もいない。

    真っ白だと思っていた奥様に汚れが見えてきた。
    でも真っ白な人間なんて誰一人いません。あなたも含めて。
    ゆっくりと今までを振り返ってみてください。

    どうか別れる決断はしないでほしいです。
    決して奥様のためではありません。
    貴方の幸せのためです。

    トピ内ID:5650185748

    ...本文を表示

    やっぱり思った通り

    しおりをつける
    blank
    匿名
    計算高い奥さんが、大人しいトピ主一人で満足してたとは思えないと書いた者です。

    やっぱり叩けば埃が出ましたね。

    女の勘をもうひとつ言えば、これだけじゃないと思う。この手の女が、浮気相手が一人のはずがない。
    自分にとって一番メリットがある相手を天秤にかけたんですね。
    怖いです。

    ある程度、性的な接触を許してなかったら、女は絶対に『付き合った』とは言いません。
    単なる男友達だと言い訳します。

    男友達と、付き合った男性との境目はキスや胸を触るなどの性的なボディタッチがあったかなかったかです。
    ある程度そういうのを許していたから、『付き合った男性』扱いなんだと思います。

    婚姻中も男性からのアプローチに乗った事があるのでは?

    トピ主さんは、薄々分かってたんじゃないんですか?
    もし100%奥さんを信じてたら、今回の事も流せてたと思いますよ。

    トピ内ID:8376501378

    ...本文を表示

    もしも

    しおりをつける
    blank
    あきの
    もしも、2回目の派遣のときに、奥さんが、他のかたのプロポーズを受けてあなたに別れを告げたら、今のあなたはどうなっていましたか? 
    あなたも、奥さんのことを愛しているなら、素直に告げた方がいいと思います。

    トピ内ID:0196256777

    ...本文を表示

    低俗でイヤな女性

    しおりをつける
    🐧
    ぺんこ
    しばわんさんのトピを読む限り、
    奥さんは打算的でイヤな女性と感じました。
    恋愛を「勝ち負け」と捉えるというのは若い頃にはあるかもしれませんが、
    それを、酔っぱらっていたとはいえ、いい歳して「友人と比べて負けた…」のくだりは
    正直、がっかりです。聡明とは言いがたく、品がなく、低俗です。
    同僚たちもきっとその程度のご友人たちなのでしょうね。

    その一方で、性格に矛盾を感じた部分があります。
    謝罪のときに、言う必要のない「会社の先輩との交際」をあえて話したことです。
    打算的な女性はそんなこといいませんから。
    でもちょっと考えてわかりました。新年会で、しばわんさんが怒っている様子から、
    あの日の話をすべて聞いていたかもしれないと思って、
    正直になって話したのでしょうね、きっと。
    でも、それは失敗だったと思います。
    知らなくてよい、他の複数男性との交際をしばわんさんは知ってしまったのですから。
    体の関係はなかったと話していますが、どうでしょう…。
    深い関係でもないのに、プロポーズなんてされたりするのですか?
    奥さんが、語れば語るほど、しばわんさんへの愛が薄く感じられます。

    トピ内ID:1159422908

    ...本文を表示

    やりすぎないように

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あんまり奥様を責めすぎないように。
    心が離れて行ってしまって、逆効果になります。
    今の状態以上に冷たくしない方がいいですよ。
    ちょっとやり過ぎのような感じがしないでもないです。
    20年もうまくやってきたのに、簡単に駄目になってしまうのを見て、びっくりです。
    絆みたいなものはないんでしょうか?
    あまり信用できない関係なんですね。夫婦でいる意味があるのか疑問になってきました。

    トピ内ID:2615730151

    ...本文を表示

    (悪いけど)奥様に将来の展望はなし。(1)

    しおりをつける
    blank
    京子(5)おしまい
    トピ主と話し合って、涙ぐんだ翌朝、奥様が言った
    >もうだめなの? 
    一晩たって出た言葉がこれではね。まるで、結婚のいきさつとあの発言の真意を聞いたトピ主が悪いといわんばかりではないですか?

    易々と得たものなら、その価値を我々は気付かないし、忘れてしまいます。

    彼女の裕福なご両親が、善良で、駆け引きとは無縁のようなトピ主さんとの結婚を周到にセットアップしたのですよ。実は賢くはない(失礼)娘のために親が手を回したのです。こうする人達をトピ主は「飲みこむ」ことができるかどうか。もし戦うなら、敵は3人ですよ。

    トピ主は義理のご両親の胸倉をつかんで罵りたいところでしょう。彼らはすでにそれは来ると思ってます。しかもあなたの主張に対する反論と何らかの条件を用意して。(続きます。)

    トピ内ID:3528322875

    ...本文を表示

    (悪いけど)奥様に将来の展望はなし。

    しおりをつける
    blank
    京子(5)おしまい
    しかしトピ主さん、あなたにも騙された(この言葉は使いたくないのですが)責任があります。あなたは真面目で良い人だと思いますよ。
    しかしあまりにも世知に疎い。勉強や研修で忙しかった、は言い訳にもなりません。わざわざ医学部の男子学生を、女子高生の家庭教師に指名するその魂胆を見抜いて欲しかったな~。

    恋愛や結婚は大いなる誤解のもとで成立する、と聞きます。今のトピ主は壁に頭をぶつけているような心境でしょう。

    どのように消化していくでしょうか?その消化方法の仕方を私達にもう聞いてはいけません。

    トピ内ID:3528322875

    ...本文を表示

    数日間寝ないで考えた言い訳にしては

    しおりをつける
    blank
    数日間、おそらく親や友人の知恵も借りて練ったにしては
    お粗末な言い訳ですね(苦笑)

    詐欺師は、話の中にわざと瑕疵をまぜる、と言います。
    奥さん、わざと自分に不利な話(過去の二股)を混ぜることで
    大きな嘘(あなたを選んだのは愛から)を主さんが信じると
    踏んだのでしょう。

    普通は「自分に不利な真実を話すくらいだから
    その他の部分は本当だろう」と思ってしまいますからね。
    詐欺師の常套手段です。

    その年になって「惚れられた方が勝ち」なんて競争、
    アホらしくてやりませんよ。いかにもの嘘臭さ。

    だいたい、だとしたら奥さんの最初の話と矛盾してるじゃないですか。
    最初の説明では、「告白した当初は愛がなかった」でしたよね?
    だとしたら、「自分が先に惚れたから悔しい」って
    おかしくないですか?

    いまだに、そんな作り話で真剣な相手をごまかせると
    思っている人間、軽蔑しますね。
    奥さんのたった一つのチャンスは、知られた瞬間に
    必死で謝ることだったのに。
    策士策に溺れる、とはこのことですね。

    でも、主さんが、過剰に自分を抑えず、大きな一歩を
    踏み出せたことは本当に良かったですね。

    トピ内ID:6542096646

    ...本文を表示

    子供からの言われました

    しおりをつける
    blank
    しばわん
    今日は早く帰宅できたので子供を迎えに行きました。
    途中で下の子供に言われました。

    パパ、どうしてママをいじめるの?ママをいじめたらだめだよ、と言われました。
    どうして?と聞くと、きのうの朝起きたときママが泣いてたよ、どうしたの?って聞いたら、パパに叱られちゃったから、と言われたそうです。

    私の出勤後に泣いていたようです。妻にはかなりのことであったようです。
    以前の妻に戻ってくれればいいのですが。

    トピ内ID:5867025512

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(33件)全て見る

    結局夫婦共に同じだったのでは?

    しおりをつける
    かぼちゃ
    主さんは若かりし頃、奥様に熱望された事で自信を持つ事が出来、それが唯一の心の支えだった。しかしそれは将来医師になる、又は実際医師になった故の熱望だった事に傷ついた。

    また奥様も自分が主さんに選ばれた立場ではなく、母親と共に取り込んだような結婚に恥ずかしさや引け目を感じていた。男性に見初められ、惚れ抜かれ、熱望されて結婚した訳ではないという悲しさがあった。

    つまり、お互いに内容は少し違えど寂しさを抱えていたのは同じかもしれませんね。一応、恋愛結婚なのにお見合いのような、言い名づけのような要素が強過ぎてどこか一般的な恋愛結婚ではないドライな感じがあるのだと思います。

    奥様はお母様の影響で高校生から打算で生きてしまったので普通の女の子のように彼の事で頭がいっぱいになるような恋がしたかったのかもしれませんね。

    トピ内ID:9651218502

    ...本文を表示

    二度目です1

    しおりをつける
    blank
    きちんとトピ主さんの思いを伝えられて、良かったですね。
    レスを拝見して一つだけ感じたことがあります。
    奥様はトピ主さんと並行して何人かと「付き合っていた」と言われたのですね。
    奥様と同年代ですが、当時の二十代の「付き合っている」男女が、肉体関係が無かったというのは考えられないです。それに、プラトニックな付き合いでプロポーズまで何度もされるものでしょうか。それは私の価値観というのではなく、周りの同世代が大体そうだったということです。しかもトピ主さん曰く、世間慣れして大人の価値観を持つ職場の方々ですよね。
    もしトピ主さんと奥様が交際期間中プラトニックだったとしたら、それに事実を曲げて合わせて申告したのかもしれません。
    銀行の一般職の知り合いもいますが、奥様の弁明にあるように、その方もとにかく結婚に焦り、性格的にやや難ありですが、会社経営者の息子を捕まえていました。その頃若かった私は、可愛い彼女がなんであんな嫌なやつと結婚するのか不思議でしたが、このトピを読んで当時の彼女の意図がようやくわかりました。
    でも奥様が絶対ないと言っているのですから、トピ主さんがそれを信じるなら良いと思います。

    トピ内ID:7667139250

    ...本文を表示

    お母さんに愛されたかった。

    しおりをつける
    blank
    はる
    トピック主さんは純粋に奥様に愛された信じてきた、奥様の一番大切な人に選ばれたと思っていた、それがそうではないかもしれない、そのことに傷ついている。
    そういうことなのではありませんか。

    自分が母親にとっての一番ではなく、母親には自分より大切な弟がいた、そのことに傷ついてきた。そのかわりに、奥様が自分を大切に思ってくれている、だから自分が必要とされていると感じた、そう信じてきた、だけどそうれが嘘だとしたら、自分の存在は彼女にとって何の意味があったのか、と自問しているのではありませんか。

    配偶者に自分の満たされない親への要求の代償を求めすぎるのは酷だと思います。
    自分が誰かのナンバーワンでありたい、というのは、ある意味幼少期に自分が親の愛情を十分に受けられなかった悲しみの裏返しだと思います。

    相手に純粋さを求めすぎると無理が生じるような気がします。
    結局、自分の幼少期の傷は自分で癒すしかないと思います。
     
    自分の欠損部分を配偶者に埋めてもらいたいと期待しすぎると相手が大変です。
    だから、結局自分で乗り越える努力をしないといけないと思います。

    奥様に求めすぎないことですよ。

    トピ内ID:2366145547

    ...本文を表示

    良かったですね

    しおりをつける
    blank
    ひより
    きちんと話し合えて。
    トピ主さんの気持ちも、伝えられて。

    奥さん、大事にされ過ぎて、
    トピ主さんへの感謝を、忘れてしまっていたのですね。
    取るに足りない、仲間内での面子を保つことに
    汲々としてしまって…。

    悩まれた分、心が落ち着くまでかかると思います。
    ずっと愛し、尽くしてきた妻に、
    いわば裏切られたわけですよね。
    不倫ではないけれど、
    愛がなかった、利用してきただけと公言され、
    バカにされたわけですから。
    これで、奥さんへの愛情がなくなっても、
    最悪離婚になっても仕方がないでしょう。

    でも、お互いに理解が深まって、
    夫婦としての絆が強まるきっかけにもなるかもしれません。
    奥さんがこれから、誠意と愛情をしっかり見せてくれると良いですね。

    トピ内ID:2543647873

    ...本文を表示

    奥さんの言い訳読んだけど

    しおりをつける
    blank
    何回目?
    >同じ支店の先輩に声を掛けられ、しばらく交際が続いていた。その人は上司の評価も高く将来を有望視されていた方で…云々

    >…もったいない事をしたと言われ悔しい…云々

    とか言わなくていい事ばかりだよね…。
    何が言いたいんだろうね。

    奥さん、人に謝るなら、言い訳なんてせずに、もっと真摯に謝ればいいのに。
    本当に思いやりある奥さんなら、こんな自分擁護ばかりの言い訳なんてせず、言葉少なでも、もう少し相手の気持ちを考えて物を言うと思う。

    まあ、思いやりある女性なら、

    他の女にもてない、
    浮気も出来ない旦那だ、
    なんて、最初から友達にも言わないでしょうけど。

    奥様は暗に、自分は昔、いい女で結構モテて、有望な男性からも見初められていたのに、
    あえて見た目冴えないあなたを選んだ事を、皆に馬鹿にされ、
    もっといい男いたのに勿体ない、とか言われたのが悔しかったから、
    今は私は医師の旦那を尻に敷いてるのよ!って自慢したかった
    …って事を言ってるだけだよね。

    心ない奥さんだと思う。

    トピ内ID:6079557886

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    二度目です2

    しおりをつける
    blank
    奥様が誠心誠意で謝られたのは良かったと思うのですが、なぜ過去の浮気?のことまで話したのか不思議です。
    現在の幸福が大事なら、トピ主さんの知らない過去の事などあえて持ち出す必要なく、謝罪と反省と「本当は好きだったけど皆の前で正直に言えなかった」だけで良かった筈です。
    トピ主さんが奥様の同僚に連絡したのは、奥様の本心を知りたかっただけかもしれません。
    ただそれを知った同僚と奥様は、過去の秘密がばれそうだと思ったのでしょう。
    飲み会の席での過去の話までも、トピ主さんに聞かれ同僚に探りを入れたのだと、勘違いしたのです。
    だから変な形でバレる前にと、言える範囲で申告してきたのです。
    同僚が「信じてあげて」というのは、奥様の浮気?について口裏を合わせて、協力しているのです。
    しかもトピ主さんとなかなか結婚出来ないから云々と責任転嫁して、とても計算高くて嫌悪感を覚えます。
    それに良い年して余りにも、周りと比べすぎるし見栄を張りすぎです。
    トピ主さんが純粋なのを好い事に、家族ぐるみどころか同僚ぐるみで、皆で騙してきたのですよ。

    トピ内ID:7667139250

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    え~?二股!?

    しおりをつける
    他山の石
    ますます最悪な話になりましたね。
    だって、二股していたわけでしょ。何度も。
    挙句、プロポーズした銀行マンと比べて、医者ならステータスあるし、浮気しなそうだから、トピ主を選んだって?
    結局、涙見せてしおらしくしても、誠意の欠片もない腹黒女だったってことじゃない、奥さん。

    私なら、銀行マンと天秤にかけて二股してた時点でナイわ。
    プロポーズさせるまで、相手も本気にさせてたなんて、信じられない。

    トピ主さんが、奥さんにお前次第だよって言ったってことは、二股は奥さん次第で許すんだ?
    銀行マンと比べた挙句、モテない医者を選んだってバカにされて、奥さん次第でいいんだ?

    寛大で愛が深いトピ主さん、素敵すぎる!

    トピ内ID:1304466295

    ...本文を表示

    銀行員続きです。

    しおりをつける
    ブラッド2
    奥様が結婚前に二股、三股、これはいまの普通の女性ならば普通でしょう。

    やはり、高校二年生時の、最初の告白が自然な想いであったから、やはり、先生に貰ってもらったのでしょう。
    ここからは、私も自分自身でもう気づいているのですが、私の中の私をいじめ抜いてくれた、銀行員であった母に対して仕返ししたいと言う私の感情が言うことです。
    大手メーカー子会社勤務の安月給ヒステリー男の私の父親、その会社、その子供であった私の悪口と、銀行員時代の思い出話しの繰り返しが亡き母の口癖でした。
    同じ銀行員である奥様を、このトピックスを通じてやり込めれば、私の古い悪い感情は喜びそうです。(笑)
    先生、二択です。

    人は人に好かれるとその人を好きになるので、奥様を許して愛してあげてともに幸せに暮らす。

    奥様を責めて疑い、奥様が人生保険で勤務する銀行にバツイチ子持ちとして送り返す。

    ファイナルアンサー(笑)

    トピ内ID:4827779784

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    トピ主がいるのに職場で浮気はまずいでしょ

    しおりをつける
    😭
    菜根譚
    40代既婚男性です。

    もう過去の事なのしれませんが、浮気男性が結婚式や2次会出席していたら、気持ち悪いですね。まして、夫婦でお付き合いしている男性だったら吐き気がします。

    体を許したことはない、これだけは信じてほしい、と言われてもプロポーズを申し込まれるぐらいですから、お付き合いも長かったんでしょう。

    さらに、数人の方とお付き合いしたようですし・・・

    倫理観が欠如し貞操観念が堕落している世の中ですが、
    入籍まで【操】を守っていたのなら信用できるかもしれません。

    翌朝、もうだめなの?と聞かれました。それは君次第だろ?と答えました。とありますが、自分が嫌なことは人に押し付けない(これは簡単)、相手が嫌がることはしない(これは難しい)という回答でいいのかな【忠恕】

    最後に・・・お互いに好きなのか嫌いなのか、お互いに心が相手を必要としているか否か、それを問い続けながら関係を確かめ、新たな糸を紡いでゆかなくてはいけませんね・・・

    トピ内ID:0400528150

    ...本文を表示

    だまされましたね

    しおりをつける
    blank
    かな
    何とか老後まで見てもらおうと必死ですね。
    今捨てられたら、一番困るでしょうし。
    最後の必死の抵抗が笑えました。
    トピ主は人が良すぎるのでしょう。
    だから簡単に「女の芝居」にだまされる。
    奥さんは(元奥さんにすることをお勧めしますが)涙を流しながら、こんな男ちょろいものよと笑ってますよ。
    捨てるのはかわいそう?
    ご心配なく、男をだまして養わせることには長けてるんで不自由はないでしょう。

    トピ内ID:1778118727

    ...本文を表示

    どうするのか決めるのは主さんでしょうが

    しおりをつける
    blank
    既婚者
    主さんが「心の支えになっている」と思ってた女は、色んな男と遊んでたんだね。

    体の関係はないって言われても、なんで信用できるの? なんにもしないでプロポーズしてくると思う?

    友達から同時進行を勧められたって、人のせいにしてるし。自分が浮気したかったからしたんでしょ。

    青田買いされて、浮気されて・・・どこまでバカにしてんのよ。妻親も知ってたに違いない。

    主さんがプロポーズした時の妻の涙はなんなの?「エリート行員フった甲斐あったわー」の涙?

    で、さんざ遊んだ職場にまだいるのね。悪いけど今も何やってるかわかったもんじゃない。

    ツッコミどころ満載、他人事でも本気で腹立ったわ。 

    主さんレス はじめから読み直してみてよ。どんだけ心踏みにじられてたか良く分かるから。

    トピ内ID:5367618096

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    二股掛けてた!?

    しおりをつける
    🐱
    おばちゃん
    彼女、トピ主さんを傷つけた事への謝罪は全くしていませんね。
    あなたがグズグズしてるから、別の人と付き合った(二股したのはあなたのせい、私は悪くない)
    >体の関係はない
    口では何とでも言えます、現に交際している人がありながら二股出来る女性は極々少数で、そんな事をする方の言葉は信用できません。

    トピ本文の
    >将来医者になるから、他の女の子にもてるとは思えないから安全、浮気も出来ないだろうし、友達に自慢できる

    だけでもアウトなのに、追加で二股交際してたって…
    誠心誠意謝るどころか、あんたが悪いからそうなった、周りがそういう流れだから私があなたを馬鹿にするのは必然!

    ここまでバカにされても、トピ主さんは夫婦を続けるのですか?
    こんな妻を許せるのですか?
    私にはその方が驚きですね。
    女の涙に騙されないように。
    人生は一度きりですよ、自分のために生きて下さい。
    妻の財布、見栄のために生きる義務はありません。

    トピ内ID:2101198226

    ...本文を表示

    他の男には相手にされないような女じゃなくてよかったじゃない

    しおりをつける
    🐱
    kitten
    結局、エリート銀行員より主さんを選んだんだから、もういいじゃん。

    主さんは、なんか、自分に自信がないのか、
    更年期でストレス溜まっているのか、
    言葉が通じない感じで、奥様の愛情がわからないのね。
    奥様に同情します…

    まあ、自由にしてあげても、次に再婚できそうな奥様なので、
    離婚してあげてもいいんじゃないですか?
    主さんみたいに、言葉の通じない男性と一生過ごすより、
    もっと優しい人がいそうだし、その方が奥様は幸せだと思います。

    トピ内ID:0969864445

    ...本文を表示

    女性が自分から告白してつきあうということ

    しおりをつける
    saki
    トピが閉じてしまうとしまうと悪いので、取り急ぎ。

    「告白してつきあう」のと、「告白されてつきあう」(結果として相手のことを好きになれた場合)のは、女性の心の状態は、本当に違います。
    そして、女性から告白してつきあっている関係を侮る人間というのも、一定数存在します。

    奥様は、結婚する前も、結婚してからも、相当につらい時期があったと思います。
    結婚が遅かったのなら、なおさら。

    そういう奥様の気持ちに、真剣に向き合った時期がありますか?
    自分から告白した女性は、のちに不安になり、様々に自分が愛されているか試します。(「別れる」を連発するなど)
    そういうことをもし奥様がされなかったのなら、相当に精神的に強く、賢く、そしてあなたに愛情のあったからだと思います。
    たとえ同時進行の交際があったとしても。

    > でも、今でもそこまで思ってくれていたのは嬉しかった
    > また、奥様のことを信じてあげてください

    私は、トピ主さまのレスの中で、このふたつを一番重く受け止めています。

    お二人が幸せになれますように。

    トピ内ID:0115030720

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    銀行について

    しおりをつける
    blank
    suzu
    家族・親戚の多くが銀行勤務です。
    30代半ばの妹も大手都市銀の一般職でしたが、
    入社して2年目くらいには「まだ結婚しないの?」
    という相当なプレッシャーがあったようです。
    今ならセクハラ・パワハラであろう発言も当時は当たり前。
    まわりを見ても、同行内結婚、紹介による結婚が多いです。(親戚一同)
    そういう”特殊な”環境です。
    婚期に揺れ動いた奥さまの苦悩にも少し寄り添ってあげてほしい。

    話は変わりますが
    世の中には医師と聞くだけで目の色を変えるような
    下品な方ばかりなのでしょうか。
    医大生の家庭教師の時給は5000円以上では?
    私(難関文系)は時給4000円で家庭教師をしていましたが、
    裕福なご家庭ばかり。
    10代の恋が結婚に結びつく可能性は低いのに、
    娘と医大生をどうこうしようという目的で大金を投じて
    家庭教師を雇いますか?
    奥様の親御さんまで貶める発言の数々はどうかと思います。

    最後に:
    「愛せるか」ではなく「愛したいか」考えて。
    愛したいなら、「愛とは赦すこと」(「ひつじが丘」三浦綾子)という
    一言を贈ります。
    応援しています。

    トピ内ID:3872386040

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    奥様の話と二人で過ごした時間に嘘はない

    しおりをつける
    blank
    かんこどり
    奥様正直にお話をされたと思いますよ?

    許せるかどうかは、あなた次第ですが、非はあなたにもあります。

    それは自分の親との問題を、奥様にまで持ち越していることです。

    この部分だけは、奥様ではなく、ご自身が自分で、もしくはプロの力を借りて向き合い乗り越えていくべき問題です。

    あなたがあなたの養育された環境で育った人ではなく、普通に育てられた人ならば、20年以上連れ添った信頼できるパートナーとの歴史を振り返り、小さな事として消化できる問題ではないでしょうか?

    私自身も普通の家庭で育たなかったものですので、普通の家庭に育った人よりはあなたの気持ちが理解しやすいかもしれませんが、やはり普通じゃなかった自分の事情を他者に押し付けるのはわがままなんですよ・・・あくまでも自分自身の問題なんです。

    冷静になるために、紙にペンで幸せだった事、不幸せだった事を書き出してみてください。

    過去の不幸せな時間のために、今と未来の幸せな時間を壊すのは愚か者のする選択だと思いますよ。

    トピ内ID:3812697926

    ...本文を表示

    補足です。奥様の「告白」について

    しおりをつける
    saki
    先ほど、「自分から告白してつきあうのと告白されてつきあうのは違う」と書いた者です。

    高校生の奥様が、自分のことを好きで告白したわけではないのかとがっかりされていらっしゃるようですが。
    将来お医者様になるかも…それでけで、高校生は男の人に興味を持たないと思います。
    高校生位の時に重要なのは、やっぱり見た目と性格です。
    そこに興味がなければ、たとえ将来性があったって、告白なんてしませんよ。
    そして、高校生・大学生位の精神構造は、やっぱり「恋に恋してる」だと思います。

    ちなみに奥様は、「医者であるあなた」ではなく、「あなた」を好きになり、結婚したのだと思います。
    「医者であるあなた」を好きになったのなら、「いい男性とつきあうことがステータス」だと思われるような職場で医者とつきあっていることを隠したりしないと思うし、「あなた」との暮らしを守るために堅実な暮らしはしないと思います。(「医者の妻」であることを誇示するために浪費する)
    思い出してみてください。「医者」のあなたに群がってきた女性たちのことを。
    思わせぶりな態度はしても、「自分から告白」なんてしてきましたか?

    トピ内ID:0115030720

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    うーん…

    しおりをつける
    blank
    うーん
    奥さん…。

    子供の前で泣いて、理由を聞かれたらパパが悪いと言わんばかり……。

    酷いです。

    非は自分にあるのに、被害者ぶって、全く……。

    奥さん、人間的にかなり問題ありますよ。

    純粋なトピ主さんをまんまと騙し、舐めきってきたんでしょうね。

    嫌な女。

    トピ主さんかわいそう…。

    トピ内ID:7951957436

    ...本文を表示

    「叱られた」ですか。こりゃダメだ、その奥さん。

    しおりをつける
    blank
    第三者
    それだけの事をして
    「叱られた」ですか。
    子供を味方につけるのは女の常套手段ですが、
    あからさますぎて引きます。

    本当に反省してたら
    「なんでもないのよ」と自分の中におさめるか
    せめて
    「ママが悪いことしちゃったの」
    じゃないですか。
    それを、子供に、パパのせいと刷り込もうとしている。

    女は幼稚園児でもすでに泣き真似を知っていますが
    奥さんの姿は、泣き真似して男子のせいにする女子を
    彷彿とさせますね。

    主さん、大変です。
    どなたかが「敵は3人」と書いておいででしたが
    敵は4人です。

    しかし、よりにもよって、よくここまで支配型の女を
    選んじゃいましたね…
    あの手この手で、あなたの人生をこれからも支配
    しようとしてくると思います。
    別れるにしても別れないにしても、
    相手はそういう人達だという覚悟が必要です。

    ところで、素人判断で主さんの幼少期に原因があるかのように
    ダラダラ書いてる人がいますが、それ、
    奥さん一家が打算で生きてることや
    奥さんが相手傷つけて反省もしない人でなしってこととは
    何の関係ないから。
    心理学者気取りはウザいです。

    トピ内ID:9588967054

    ...本文を表示

    あーこれは…

    しおりをつける
    blank
    どうでもいいけど
    「パパに叱られちゃった」だなんて子供に言う???

    子供を味方につけるつもりだよね。最低。

    泣くくらいなら最初からトピ主のいる自宅で堂々と話さなければ良かったのに。

    トピ内ID:4558572640

    ...本文を表示

    あなたは離婚したいの?

    しおりをつける
    blank
    バブル女子大生
    いつのまに、そのような話になっていったのでしょう…。
    奥様が現在進行形で浮気でもしてるならともかく…。
    きっかけがどうあれ、今現在は幸せな夫婦ではなかったのか???

    単に医者と結婚したいだけの女なら、働いたりしないでしょうよ。
    今だって、あなたの稼ぎを湯水のように使ってる女性ではないですよね?
    家族(もちろん、あなたを含む)のために、やりくりしてる立派な奥様じゃないのですか?
    彼女の家事育児に不満でもあるのですか?
    これまでの彼女のすべてを否定するほど???

    あなたに久しぶりデートに誘われ、昔あなたにプレゼントされたアクセサリーをつけておしゃれしてうきうきして出かけたら、そんな話を聞きだすためだった…って、奥様、悲しくなったのではないの?

    なんか…トピ主、めんどくせぇ男だな!と思いました。
    過去をほじくりかえしていつまでもうじうじぐだぐだと…。
    まるで、わざとかさぶたはがしていつまでも傷が治らないようにして周囲に優しくしてもらおうとする子供みたい。
    しまいには、そのかさぶたが思いのほか肉をはがしてしまって重症化。
    ほんとに…なにがしたいの?

    トピ内ID:6569662069

    ...本文を表示

    あーこれは…(2)

    しおりをつける
    blank
    どうでもいいけど
    今まで奥様の過去のことについてレスはしませんでした。
    でも「そうだろうな」とは思ってました。
    むしろよくそこまで白状したな、と思ったくらいです。

    他の方のレスにもあるように、あまり性質のいい奥様だとは思えませんが、ただこればっかりはトピ主さんが「過去の話は水に流す」と思えばそれでいいとは思います。

    でも、問題が起こるたびに両親と子供を味方につけてくるなら、これから先トピ主さん苦しみますよ…何においても。

    トピ内ID:6916655667

    ...本文を表示

    こじらせ男子?

    しおりをつける
    blank
    引いた
    久々にトピを開いて・・・レス25個一気に読んだんですが・・・

    トピ主が何にそこまで拘って
    ネチネチやってるのか さっぱり。
    文章化したものを読んでもこれなんだから
    奥さんはもっと解らないでしょうね。

    最初は条件ありきの結婚だったのか?っていう疑問から始まって
    話し合いをする途中で歯切れの悪さに疑惑が膨らみ
    気持ちの収まりがつかず、妻の友達にも聞いた。妻から切り出すのを待った。
    話し合ったら思いがけず別の男の話も出てきたが、これは深い関係ではなさそう。
    「とにかく僕は怒っている、今後は君次第」・・・?

    妻の涙は「何を意味するか分からない」

    幼い子供に心配される始末。
    『以前の妻に戻ってくれればいい』?
    おいおい、子供に心配かけた責任の一端は自分でしょうに。

    奥さんも打算的でトピ主に対して上から目線な部分はあったでしょうね
    トピ主も自分のキャリアが落ち着くまで奥さんを待たせたんだから
    その程度の皮算用はあって当然でしょ。

    愛情とか誠意とか明確な基準が無いものを
    「ホラ示せよ!」とばかりにネチネチ。

    どっちが心無いんだか。

    トピ内ID:5017905074

    ...本文を表示

    言霊…言葉には心がやどります。

    しおりをつける
    😢
    ここちゃん
    あなたの奥さんは泣いている理由を「パパに叱られた」って言っているんですよ。ここで、呑気に考えるのであれば、このまま、ぐだぐだせずに無かった事にしたらどうですか?どう考えても、自分が悪くないのに叱られたような事を子供に言って同情をかい、あなたにその状況を伝えさせた計算高い女性なんですよ。

    あなたの奥様は、もともと計算高い同性から見たら嫌な女だったんです。
    今まで猫をかぶっていただけ。

    言葉には心がこもっています。
    良い言葉にも、悪い言葉にも。
    言ってしまった事は聞く側がいるかぎりなしにはできません。

    たぶん、夫婦として終わったのです。
    崩れるときは早いのです。

    私も結婚して10年たちますが、どんな嫌な事があっても、相手を不愉快する言葉、修復ができなくなるような言葉は言いません。夫を大切に思っているからです。

    お子さん第一に考えるのであれば、仮面夫婦で良いと思います。
    時間をかけて修復できるかもしれませんし…。
    自分の妻はこんなもんだ…と思えるようになるしかないですね。
    人は変わりませんので。
    あなたが見ていたのは幻だったのでしょう。

    トピ内ID:8569459338

    ...本文を表示

    トピ主さん、一貫性が無さ過ぎます

    しおりをつける
    blank
    シロ
    トピ主さんとほぼ同じ歳の主婦です。

    >以前の妻に戻ってくれればいいのですが。

    この一文を拝見して「ダメだ。こりゃ・・・」と思いました。
    ずっこけそうでした。

    トピ内ID:6334310788

    ...本文を表示

    許してあげてください

    しおりをつける
    🐱
    さくら

    奥様は本当にあなたが大事なのだと思います。

    許してあげてください。今までの結婚生活をどうか壊さないでください。

    子どもたちのことはどうお考えですか・・・

    すぐには許せない部分もあるでしょう。でも20年の奥様は嘘ではないと思います。
    どうか、どうか許してあげてください。

    男性として、愛した妻を愛しぬいてあげてください。夫婦としてどんな時も許しあって本当の愛情でむすばれてほしいです。

    うまく言えませんが、奥様は本当に心から謝っていらっしゃると思うのです。

    トピ内ID:7540569609

    ...本文を表示

    二股!

    しおりをつける
    オソレミオ
    まさか、奥さんの深い仲じゃなかった、という話を信じてるの?

    悪さを白状して、最後に「許して貰えるギリギリのライン」を常に奥さんは守っているのに気づいて下さい。

    深い仲じゃない女にプロポーズする男の人、

    銀行員でいるわけないじゃないですか。

    大人の付き合いをして、いい感じだからプロポーズするんでしょ。


    しかもお子さんを使う!
    パパに叱られた、なんて言いますか?

    なんでもないのよ、と笑うのが母親です。

    本当に、どこまでも計算高い女性ですねー


    傷ついてしおれてる演技、

    もう本人もどこからが本心でどこからが演技か
    わからなくなってるんでしょうね。
    あなたに最初に問いただされた時に
    まず、ごめんなさい!!が出なかったのが、もうね…

    でも、トピ主さんにとっての家族は
    奥さんとお子様達だけですから、

    じっくり話し合いをして折り合いをつけて

    これからは会話の時間を多く持ち、
    互いをよく知り、人生のパートナーとして歩んでいかれますよう。
    そして何十年か後に、今を振り返って
    あんなこともありましたね、と微笑むことができますように。

    お祈りしております。

    トピ内ID:3836167115

    ...本文を表示

    子供をダシに……

    しおりをつける
    😑
    ねここ
    パパに叱られた?
    逆じゃん。ママがパパに酷いことして、怒られたの、でしょ?

    この言葉だけで、嫌らしい性根の全てが透けて見えるようです。

    無知で男女の機微も分からない子供をダシにして主さんに責任をなすりつけるなんて、
    たちの悪い人間ですね。

    一番卑怯な手だわ。
    言い訳も、事の発端も何もかも……ほんと最低だなあ……

    トピ内ID:7395210432

    ...本文を表示

    こりゃだめだ

    しおりをつける
    blank
    かな
    奥さんのほうが1枚も2枚も上手。
    ちゃんととぴ主の出方を見越して、うまく先回りして手を打ってますよ。
    子供の前で泣いて見せて、「パパに叱られた」とわざと言う。
    自分で言うより子供に言わせたほうが効果的なのをよく知ってます。
    トピ主も子供に言ったらどうです?
    「ママはほかの男の人と仲良くしてたことを黙ってたんだよ。
    ずっと騙されてきたんだ、捨てられるかもしれない。
    悲しいと言ったら、ママが叱られたと勘違いしただけ」と。
    まあ、多分勝ち目はないだろうなと思うのであきらめたほうがいいかも。

    トピ内ID:1778118727

    ...本文を表示

    あなたは愛して結婚したのか

    しおりをつける
    😡
    ぷーにゃん
    結婚までの心の揺らぎに気づかず、隠していた奥様が信用できないとしつこく心を掘り返す

    一緒に暮らし始めてからも自分の気持ちを抑えていたかのような言い分

    掘り返したその答えに傷ついたと自分の純粋さをアピール

    奥様だけが悪いの?

    あなたこそ愛して結婚したのか疑問です

    >以前の妻に戻ってくれればいいのですが

    どの口が言うのでしょう。

    以前の奥様に不信感が湧いたから掘り起こしたんじゃないんですか

    壊したのはあなたです。

    トピ内ID:3369846345

    ...本文を表示

    もうさ…

    しおりをつける
    blank
    曇り空
    もう奥さんの気持ち、20年前の事実はわかったんじゃないですか?大体が、ここでみなさんの言ってる通りですよね。
    あとはトピ主さんがどうするか、じゃないの?
    妻が泣いた~、子供に注意された~、義理の親に謝られた~、はもういいです。
    実況中継はいらないので、あなたはどうしたいのか、どうするのか、それが今考えることでは?

    トピ内ID:6645996206

    ...本文を表示

    トピ主さん心広過ぎ

    しおりをつける
    blank
    あさこ
    あなたとデートしている時に、あなたのしぐさにきゅんとするのではなく、他の男と比べていた。あなたに会えない時間、胸を焦がすのでなく他の男と会っていて恋の駆け引きをしていた。あなたと結婚しても他の男と結婚していたらと常に思い描く。妻の友人に憐れまれながら、それでもそんな妻にしがみつくって、そこまで魅力的な女なのか、主さんが誰にも相手されないほどの男なのか。とってもみじめじゃないですか。

    トピ内ID:4265912301

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    知らぬが仏だった、ということですね

    しおりをつける
    blank
    ふんふん
    奥さんは、あなたのこれまでと違うただならぬ様子から、酒席で不都合な真実がばれ、このまま秘密にすることはできないと勘ぐったのでしょうね。
    そして、これから何かほかの状況や友人の口から矛盾や嘘がばれないよう、最大限の口裏合わせをした。

    その、最終防衛ラインが、複数の銀行員と二股以上かけていて、プロポーズされるほどの仲ではあったが、「体の関係はない」と主張することなのでしょう。
    証拠は今更ないけど、交友関係は、証言が出て来る可能性がありますからね。
    でも、プロポーズ、って、男女の関係でなければ、普通しませんよ。

    素直に考えれば、奥さんは行内でもイケイケで、男遊びが派手で知られていた。
    にもかかわらず、地方で研修中の純朴な医師とゴールイン。
    同僚から、「知らぬが仏とはこのことよね~」と嫉まれ、影口叩かれていた可能性は十分あります。

    しかし、それ以上に、婚後約20年の今でもなお、奥さんのあなたへの気持ちは、酒を飲んだら醜い本心が露呈してしまうほどの、薄っぺらな上辺だけの愛に過ぎなかったことが問題ですね。

    本当に知らぬが仏でしたね。

    トピ内ID:8875910517

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    前に、もう止めませんか?とレスした者です

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    「もうダメなの?」「君次第だろ?」
    ひどい言葉だと思います。
    奥様は正直に話したのに。

    女性は見切りも早いですよ。

    お子様に言われましたか。
    もう、初めて預けられて父母のみデート?に出掛けたあたりから、お子様の気持ちはざわついていたと思います。
    両親から放たれる異様な空気を、子供は敏感に感じとりますから、トピ主は気がつかないうちに、お子様も傷付けていた事を反省すべきです。

    だから、もう止めませんか?とレスしたのに。

    お子様に言われて、やっと気がつくなんて。
    愚か。
    それしか言葉がない。

    今一度、奥様をデートに誘い、謝罪した方が良いと思います。
    「君次第だろ」の部分だけでも、言い過ぎたと。
    たぶん、手遅れですが、言わないよりマシ。

    きっかけは奥様だったけれど、亀裂を深くしたのは主様自身です。
    もう昔に戻れないのは、半分以上、主様のせいですよ。

    トピ内ID:8676014931

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    子供をダシに使うとか、もう最悪

    しおりをつける
    blank
    あきら
    子供さんに「パパが悪い!」と言わせようとしているんですね。

    もう、妻としても母としても最悪じゃないですか。

    トピ主さんはもとより、子供さんよりも自分の安泰を優先させる。
    そのためなら、幼い子供に嫌な思いをさせても、コマとして利用。

    子供を利用するくらいだから、主さんのことなんて人間とも思ってませんよ。

    親を巻き込み、子供を使って外堀埋めてきてますね~。

    我欲にまみれた奥さん……自分がトピ主さんなら
    ちょっとこれ以上一緒にいるのキツイですわ。
    だって、そういう人の性根が治ることなんて絶対ありませんからね、
    たとえ今回のことがなんとかなっても、今後も死ぬまで
    そういう思考の人にうまく操られて生きていくと思ったら
    うん、ごめんやっぱり耐えられない。

    相手は子供まで使ってきてますから、
    今後「主さん包囲網」はもっときつくなると思いますが
    主さん、負けないでね!!!

    主さんみたいな、まっとうな大人は少なくなりましたが
    あなたみたいな方こそ、医師として患者さんに必要な方です。

    トピ内ID:6238793578

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    銀行員最初です。(笑)

    しおりをつける
    ブラッド2
    消えてしまった銀行員最初です。(笑)

    何を書いたか忘れてしまいました。
    が、

    ちょっと違うと思うところがありまして

    資本主義社会の勝者たる銀行員は、給料も高く、
    支店長やその上の部長や役員になれば、
    勤務医である先生よりも、年収もはるかに高く退職後の年金等も厚く、お金で医師を選んだのではなくて、
    人物で先生を選んでいた、もちろん、医師には銀行員の様に合併によるリストラの心配もないことも、ポイントだったのではないでしょうか?

    エリート銀行員を蹴ったことを勿体ないと言っていた奥様のお友達方のお話しと
    私が聞いた、銀行員は遊ぶ人と遊ばない人で別れる、
    昔の話しとはいえ、奥様ばつ悪かったでしょうね。
    (笑)
    でも、勿体ないと言うならエリート銀行員は出世しているはずなので、今も浮気はあるかも知れませんね。

    トピ内ID:4827779784

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    今後はあなた次第ですよ

    しおりをつける
    😍
    ぽんた
    >それは君次第だろ?
    >以前の妻に戻ってくれればいいのですが。

    主さんにとって、辛い告白でしたね。
    今は裏切られた気持ちで大変だと思います。

    でも、奥さんは最初から何も変わっていません。
    どんなに願っても、「以前の妻」に戻ることはないですよ…。
    あなたが想っていた奥さんと、現実が違っただけだから。

    前のような家族の幸せを築けるかは、トピ主さんの心一つだと思います。
    心にしこりが残ったままなら、どんなに頑張っても「前」には戻れない。
    過去のことだと割り切れるなら、新しい幸せを築けると思います。

    私も同じような経験をしましたが、前者でした。
    裏切られた方のしこりは、なかなか消えないんですよね。

    どちらを選ぶかはあなた次第ですが、応援してます。
    中途半端な道だけは避けて下さい。
    許すか、許せない。どちらかだと思います。

    トピ内ID:0936330695

    ...本文を表示

    これからの幸せを

    しおりをつける
    blank
    りか
    奥様は打算的にも見えますが、愛情が根本にあったから何年もトピ主さんを支え続けたのではありませんか?
    結婚前の奥様の行為は誉められたものではありません。しかし本当に計算ができる人は同じ銀行の行員とは交際せずに合コンで探します。
    奥様は周りの人間の考えに影響を受けやすく、状況にも流されやすい方なのだと思います。
    それは欠点かもしれませんが、だからこそ融通がきかずに白黒をはっきりつけたいトピ主さんにも合わせてこられる事ができたのかと。
    流されやすい奥様だとしても、トピ主さんへの愛情だけは何があっても揺るがなかったから、今の生活があるのではありませんか?

    若くてキラキラ輝いていた純真な高校生だった奥様が今もトピ主さんのそばにいるだけで十分ではありませんか?
    追い詰めてパンドラの箱をいくつも開けていく事からは幸せは生まれませんよね。
    おそらくトピ主さんが思うよりも、奥様ご自身が思うよりも、トピ主さんのことが好きで必要なのですよ。
    割り切れなくてもそろそろ幕引きを考えたらいかがですか?

    トピ内ID:9207988522

    ...本文を表示

    この期に及んで「パパに叱られちゃった」?

    しおりをつける
    blank
    dororonn
    トピ主の文を読んで、奥さんはありがちな、高慢で自分を勘違いしやすい、図に乗った「経歴はいいが人格はダメ」なタイプだなぁと思っていましたが、最後の一言でこりゃダメだと思いました。
    この期に及んで人のせいですか。
    自分が悪かったんじゃなくて、怒られちゃったと言いますか。
    そして器用に子供を使ってけん制しにきますか(これが一番ムカつく)
    これ絶対無意識でやってると思いますが、だからこそタチが悪い。
    どこまでスゴイ性格なの。相手を見下して、使えるものは全部利用。とことん自分と世間体と金が大好きなんだなぁ…。もう言葉もありません。
    トピ主が純真だったからやってこれたんだろうね。現に今も感謝してるし。

    本当に…すごいですね。まぁでもこういう計算高い人の方が世の中は良い目を見るようになってきているので、これでいいんでしょうね。
    女の業の塊のような人だなぁと思います。
    この人多分反省しないので(口だけはするだろうけど)もしこのまま生活を続けるなら、トピ主の方が「諦める」ということを覚えた方がよいかと思います。だって心からの反省の言葉、まだ出てないよ…

    トピ内ID:7312938978

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    結局どうしたいのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    くじら
    ずーっと見ておりましたが、気になってきたので。

    奥様を「ひどい女だ」「信じられない」と糾弾し、トピ主さんを擁護する意見が多数出ています。しかしトピ主さん、あなたが望んでいるのはそんな言葉なのですか?

    奥様の行動は確かにドライに感じる点もあるかとは思います。しかしトピ主さんはこれまで幸せにやってきたのではないのですか?

    人には各々に歴史があるものです。周りとの関係をはかりながらも、奥様はトピ主さんを選ばれたのですよ!あなたが信じなくて誰が信じるのですか?奥様は静かに、しかし深い愛情でトピ主さんに接して来られたように、私には感じられます。

    ここの意見に躍らされてやり過ぎたら、今までの幸せはなくなってしまいますよ。

    奥様、大変に反省され落ち込まれています。それを「君次第」だなんて。本当に元の妻に戻って欲しいのなら、あなたがこだわることをやめて奥様を信じてあげるべき。「あなた次第」ですよ。

    トピ内ID:5219917833

    ...本文を表示

    結局のところ

    しおりをつける
    blank
    みゅー
    今こだわっていることは何ですか?

    打算的に男を選んだ過去の妻への怒り?
    歳を経るごとに支配的になった現在の妻への怒り?

    現在と過去を一緒にしちゃ解決しませんよ。

    子供がいて仕事もしている40前の女に「以前の妻に戻ってくれれば」って、どんだけファンタジーなんだか。

    奥様批判レスに背中を押されて調子こいてる印象を受けます。
    現在の妻に不満があるのに過去ばかり責めて妻に真意が伝わっていない。
    これ以上過去を責めると逆切れして捨てられますよ。
    いつまでも妻の猛省が続くと思っちゃいけません。

    トピ主次第ですよ!

    トピ内ID:7589932688

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    tama
     いい歳して、お子さんもいて、全く、なにやっているんですか。

     あなたですよ。

     お子さんの言う通りです。くだらないことで奥様を虐めるのはおやめなさい。

     同年代の男性に相談してごらんなさい。
     「はぁ??」と不思議がられるか、「ちっちゃいこと気にすんなよ」と言われるか、そんなことですよ。

     あなたのお父様は健在?相談してごらんなさい、叱り飛ばされますよ。

     私は奥様と同年代ですが、将来わが息子が同じ目にあったら、息子を張り倒しますけど。

     甘やかされて育ってしまったのはあなたの方ですね。

     なんて精神年齢の低いこと。あきれます。

    トピ内ID:5444443836

    ...本文を表示

    しつこいし器が小さい

    しおりをつける
    blank
    なんだかな
    もういいんじゃないの?
    口から出た言葉、過去は取り戻せないのにどうしろと?
    嫌われますよ!

    トピ内ID:3145686705

    ...本文を表示

    あーどうしてあんな事言っちゃったんだろう

    しおりをつける
    blank
    toku
    と自分に悔しくて泣いているかと思っていましたが・・・
    お子さんに言っている事をみるとそうではないみたいですね。
    あくまで自分を責める主さんが悪いみたいです。

    お子さんにそういう事をいうのはよくないですね。
    お母さんが悪いんだよ、と自分なら言います

    トピ内ID:9193441105

    ...本文を表示

    奥様は卑怯ですね

    しおりをつける
    blank
    ですね
    ある朝、通園前に
    泣いてるお母さんをみたお子さんは、びっくりしたでしょうね。
    しかもそれが「お父さんから叱られたから」だなんて。

    きっと、お子さんもその日一日、苦しかったと思います。
    いろいろと思いめぐらし、悩み、
    お父さんへの怒りと「自分が何とかしなければ」とおもったでしょうね。


    どうして奥様はこんなことができるのでしょうか?

    私は、こどもには絶対に親の泣き顔を見せたりしません。
    心配するのが分かってるから。
    もしうっかり見つかっても、「今、そこで足ぶつけちゃった」とか
    「おなかが痛かったけど、なおったよ。もう大丈夫」って
    言ってごまかします。


    ましてや、母と父の間でいさかいがあるだなんて、
    絶対に絶対に、こどもに知られてはいけないことです。

    それを「お父さんに叱られた」なんて母親が泣きながら言ったら、
    その後のこどもの行動は分かっているじゃないですか。


    実の子の心を傷つけても、自己保身?

    それとも、何にも考えないで、自分の気持ちままに動く人?

    どちらにしても、すごく嫌な気持ちになりました。

    トピ内ID:8448147584

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    奥さん、ついに子供まで借り出してきましたね

    しおりをつける
    blank
    既婚
    最新レスに

    >パパ、どうしてママをいじめるの?ママをいじめたらだめだよ、と言われました。
    どうして?と聞くと、きのうの朝起きたときママが泣いてたよ、どうしたの?って聞いたら、パパに叱られちゃったから、と言われたそうです。

    とありましたが…

    奥さん、最低です。

    これは、子供が自発的に言ったわけでなく、
    奥さんが、子供に言わせたのです。

    もしくは、普段からよく気が付く子供なら、奥さんはわざと子供の前で泣いて見せた。

    こんな事でしおらしく泣くような女性なら、最初から同僚の前で口きたなく

    >他の女の子にもてるとは思えないから安全、浮気も出来ないだろうし、友達に自慢できる

    こんな事言う訳ナイ!
    こんな事を平気でしゃあしゃあと自慢げに語る女が、旦那に叱られたぐらいで、本気で泣く訳ないじゃない。
    主は甘い。

    とにかく、奥さんはついに子供まで借り出して、巻き込んで、自分擁護に必死なだけ。

    主に対する言い訳も、結局、私は二股女でした、と言ってるだけで、何の謝罪もしていない。
    二股の男性と今も同じ職場にいて、何やってるか分からないよね。

    トピ内ID:6079557886

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    元銀行員です

    しおりをつける
    blank
    元銀行員
    銀行が特殊な環境、と書かれている方がいましたが、・・・
    特殊ではないですよ。
    私は某メガバンクで5年勤務しましたが
    勿論社内恋愛で結婚する人もいれば、学生からのお付き合いで
    結婚する人もいる。
    ごく普通の会社と何も変わらない環境でしたよ。

    私自身、学生の頃から8年付き合った彼と結婚しましたが、
    その間、やはり声をかけていただいた事もあります。
    が、彼がいる事が静かに公になり、きちんとこちらにその気がない事を伝えれば
    きちんとした対応をしてくれます。
    銀行員はやはり給料もいいですから奥様、少し迷った事は事実じゃないでしょうか?
    私自身は3人の方から『彼と別れて自分と結婚を前提に付き合ってくれないか』と
    言われた経験がありますが、きちんとお断りしました。
    二股???
    それは。。。という事だと思います。

    でも。最終的にトピ主さんを選んだ。
    そこの部分は信じてあげて欲しいと思います。
    奥様は色んな事を考えて、だとは思いますがトピ主さんを選んだんです。
    結婚です。
    相手を想う気持ちがなければ出来ません。
    お2人の気持ちが一日も早く晴れますように。

    トピ内ID:3862032099

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    独身時代の彼女の交際

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    blank
    しばわん
    あれ以来、新年会でのことは話していませんが、妻は以前よりもよく話しかけてくるようになり、夫婦での会話が増えました。また、私と視線が合うことも多くなりました。
    また、出勤時や帰宅時に玄関まで来てくれたりと、新婚のころのような感じになり、少し気分がよくなりました。この状態が続けばいいなと思います。


    独身時代の彼女の女友達以外の交友関係についてはまったく知りませんでした。

    職場結婚が多いことは聞いていたのですが、まさか、彼女が他の男性からの誘いに応じていたなんて想像もできませんでした。交際中に他の男の影は感じませんでした。もっとも、恋愛下手な私のことですから、気付かなかっただけかもしれませんが・・・。

    夫の私が言うのもなんですが、彼女は美人ではありませんが整った可愛らしい顔立ちで、仕草や雰囲気などに幼さが残ってはいましたが、そこが逆に男心を引き付けたのかもしれません。また、社交的な明るい性格で、男女を問わず誰とでも仲良くなれたことから、独身男性から見ればアプローチしやすく見えたのかもしれません。

    続きます。

    トピ内ID:5867025512

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    独身時代の彼女の交際 2

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    blank
    しばわん
    皆様方のご意見では肉体関係はあったであろう、というのが目立ちました。受け入れがたいことですが、プラトニックな関係でプロポーズまでされることは確かに考えにくいのかもしれません。

    その時期は派遣中で地方都市に住んでおり、週末はほぼ全て私の所に来てくれて食事や洗濯、掃除などを献身的に尽くしてくれていました。私も若かったので来るたびに体を求めていましたが、普通の遠距離恋愛中の恋人同士という感じで、それ以前とも変わらずいつも応じてくれていました。
    二人と同時進行で肉体関係を持つなんて、彼女の性格からは無理だと思います。結婚に焦りを感じていたであろう彼女の気持ちを見抜いて、プロポーズすることで一気に彼女を射止めようとしたのではないか、と私は解釈しています。

    独身時代に、彼女に対して、僕は君しか見ていないから、君も僕だけを見ていてほしい、と言っていました。私としては当然のことと思っていたのですが、彼女にとっては束縛されているように感じたのかもしれませんし、或いは信用されていないと感じたのかもしれません。それが、職場での誘いを受け入れた要因だったのかもしれません。

    続きます。

    トピ内ID:5867025512

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    独身時代の彼女の交際 3

    しおりをつける
    blank
    しばわん
    何の根拠もなく、自分だけを見てくれているなんていう考えも甘かったようです。今になって、彼女の交友関係に不安になるなんて情けない限りです。

    皆様方のご意見にもあるように両天秤に掛けられていたとしても、結果的には選んでくれたのですから文句は言えません。
    ですが、皆様方のご意見を読むと、つい、彼女が私以外の男の前でどんな表情を見せていたのか、考えたくはないですが、他の男に抱かれている時にどんな気持ちだったのか、などと、考えたくもない考えが浮かんでしまいます。ですが、この点は妻を全面的に信じていこうと思います。

    自分から話すぐらいなのでやましいことはなかったのだと思います。今更詮索したところでどうしようもないことであるのも分かってはいます。
    自分自身、過去に院内で知り合った女性から誘われたこともありましたが、二人だけでの食事などはお断りしていたことを考えると、ただの男友達だとしても釈然としない気分があるのも事実です。

    続きます。

    トピ内ID:5867025512

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    独身時代の彼女の交際 4

    しおりをつける
    blank
    しばわん
    まとまりのない文章を読んでいただきありがとうございます

    自分の気持ちを書き綴るうちに、落ち着きを取り戻しつつあります。
    揺れ動いてはいますが、やはり私は妻を愛しているし、妻も本心では私を愛してくれていると信じています。
    私も任せきりであった家事を可能な範囲で手伝うようにしたいと考えています。

    suzu様
    妹様も銀行にお勤めですか。
    貴重な情報をありがとうございます。妻も独身時代はそういった環境下で過ごしていたんだと思われます。自分のスキルアップを優先して、彼女を待たせていたのは可哀想なことだったんですね。ただ、当時は当直を激しくやっていた時期なので、仮に結婚しても週2-3日しか帰宅しないようでは、まともな新婚生活にはならなかったこともあるんですが・・。

    時給4000円は私と同じですね。食事付にしてもらう代わりに時給を下げて契約していました。
    義両親の家が大学からかなり遠く、実際問題として女子では都心に住んでいる場合に帰宅が深夜になることから、男子でないと難しい環境ではありました。自宅にいる時間を少なくしたかった私には都合のいいバイト先でした。

    トピ内ID:5867025512

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    自分で悩みを処理出来ない奥様?

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    blank
    親離れ
    >子供たちを義父母宅に迎えに行ったところ、義母から○○(妻の名前)が失礼なことを
    >喋ってしまったようで申し訳ありません、と謝られました。

    >パパ、どうしてママをいじめるの?ママをいじめたらだめだよ、と言われました。
    >どうして?と聞くと、きのうの朝起きたときママが泣いてたよ、どうしたの?って聞いたら、
    >パパに叱られちゃったから、と言われたそうです。

    結婚はしたけれどおばあちゃん任せで、お二人で子育ての話をしてこなかったのかなという印象があります。

    奥様は実母に何でも話し、子供さんの前で泣き、その理由まで話してしまうのですね。
    子供の頃から親が何でも決めてしまい、自分で決められない人なのかなと思います。

    もし再構築出来るのならば、やはり奥様の実家から離れて二人で子育てをした方が良いのではないでしょうか。
    まだそれどころではないので、もっと話し合いが必要だと思いますが
    奥様は多分これからも、友達、同僚、母親、子供、皆に相談するでしょうね。

    トピ内ID:2063307906

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    奥さん、怖いわ・・・

    しおりをつける
    blank
    ぷぅさん
    相当したたかですね。
    最初から親共々計画的だとは思っていましたが、子供まで使いますか。
    こりゃ、久々ホラーです。思わず鳥肌立ちました。
    その会話で朝泣く?
    そして子供に父親を悪者にして、子供から言わせる。
    せっかくはっきり奥さんに言い渡しても、早くもその決意は揺らいだことでしょう。
    奥さん、手を打つのが早い!
    怖い、怖すぎです。そしてトピ主はバッチリその罠にはまってます。
    こんな奥さんじゃ、そりゃトピ主は太刀打ちできないわ~。
    誰かリアルの友人で信頼できる人、いませんか?
    トピ主だけじゃ、絶対無理!

    トピ内ID:9936371940

    ...本文を表示

    ビンゴ

    しおりをつける
    blank
    元同僚
    最初のレスで、奥様には「職場に好きな人がいたりして」と書きましたが、ビンゴでしたね。

    そのお相手の男性、今もまだ同じ銀行にお勤めなのでしょうか?
    奥様が銀行を辞めずにずっと仕事を続けている理由がわかる気がします。

    お相手の方はすでに結婚されて家庭を持たれてると思いますが、
    奥様は自分が手放したものの傍で、現在と過去のバランスを取っているのかもしれませんね。

    なんだか黒い奥さんですよね。やり方が汚い。

    私は全面的にトピ主さんを支持しますよ。

    トピ内ID:8447795710

    ...本文を表示

    以前には戻れない

    しおりをつける
    blank
    嫁子35さい
    あなたは以前とまったく同じように奥様に接していないじゃないですか。
    奥様だって今すぐ「以前と同じ」になんて戻れません。

    「きみ次第だ」なんて突き放した丸投げやめて、リスタートだと思って関係を今後「新しく再構築」しないと、いびつなままになりますよ。
    それは無理な力がかかっている「見せかけの以前と同じ」です。

    治療と一緒ですよ。

    トピ内ID:1308811866

    ...本文を表示

    二度目レスです

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    blank
    ひより
    ごめんなさい…。
    前回は、トピ主さんと奥さんが上手くいくと良いなと、
    奥さんがどう誠意を見せてくれるかに期待していたのですが…。

    誠意どころじゃないですね!
    子供に、「パパに叱られた」って、
    失礼だけれど、奥さん、最低です!!

    自分が悪いと泣いて謝って
    「もうダメなの?」と聞いておいて…。
    子供を味方にして、父親を悪いと思わせるなんて。
    「妻にはかなりのことであったようです」って、
    トピ主さんも、何か弱腰になっていませんか?
    自分のしたことにきちんと向き合わず、
    夫を苦しめておいて、自分の気持ちばかり大事にしているという、
    奥さんの身勝手さ、幼稚さしか、感じられないのですが…。

    トピ内ID:2543647873

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    愚かなる者 、汝の名は女なり

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    blank
    えるる
    トピ主さん、お疲れ様でした。今まで抑えていた気持ちなどを吐露されてとても大変だったと思います。

    「エリート銀行員を振ってまで貴方と結婚したの。私の愛を信じて」と奥様は(一生懸命考えて)言ったのでしょうが...つっこみどころを追加してしまいましたね。

    策士策におぼれる、というよりただ愚か(すみません)という気がしました。申し訳ありませんが、知性などの点でトピ主さんとやはり釣り合いがとれていない方という印象です。本当の策士なら、ただ謝って他のことは言わないでしょうから(というより打算については最初から言及しもせず胸にしまっておくでしょう)。

    「もうだめなの?」という言葉には、「どうしよう。これでもし離婚になったら私の生活はどうなっちゃうの?」という気持ちが見えるような気がしました。

    愚かな(すみません)奥様を結局トピ主さんは許すような気がします。お子さんのこともありますし。

    ここでトピ主さんにおすすめの本をご紹介します。「国境の東太陽の西」という村上春樹の本です。この本の最後は、主人公が海に蕭蕭と降る雨を想像しながら、諦念とともに妻と残りの人生を生きていく決心をする場面です。

    トピ内ID:4400473148

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    貴方様の為に告白、奥様と同様な事をしましたが

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    😍
    一介のおば(あ)さん
    裕福天真爛漫純真少女時代。高大時代からの長期相思相愛の彼。彼は卒業後遠方へ上の勉強に旅立、会えないが結婚を意識の遠距離恋愛。が情けない事に私は奥様と同様な事を。違いは打算抜き、本当に寂しかった。そしてその立派な方に結婚を申し込まれました。ある程度の男女関係なしでは絶対に申し込まれません!その時私は超遠距離の彼に申し訳なく、本当に彼を愛していた。でも生涯結婚し抱かれる度相手を騙している自分になる、真実は言えなかったけど若かった自分ですが良心の咎めでどちらの男性とも別れ、後に正直に話し見合い結婚。何十年貞操と家庭を守るが別理由で別れシングルマザーに。自力で頑張り教育、息子達(医者)への責任全う。自身経緯より真心から貴方の心に真実を投げたい。「残念ながら奥様は人間として欠如、一生同じ」、この段になり泣いて子供に気づかれ巻き込み可愛そうな自分アピール。義親も巻き込み済。更にそんな過去ある職場にまだ身をおいている、到底私には信じられません。ステータス経済を貴方から手にいれたが奥様曰く冴えない貴方との結婚継続の為自分の女の欲求を満たしていたのでは?仮面夫婦を一生継続?我息子達には強制できないです。

    トピ内ID:1632412588

    ...本文を表示

    トピ主さんはどうしたい?

    しおりをつける
    さくらもち
    いろいろと次から次へと深く深く聞き出そうとしてますが。このままでは、「子供たちは本当に俺の子か?」とか「もしかして今もプロポーズされた男と会ってるんじゃないのか?」とか聞き出しそうですね。

    まぁ、別々の男性からそれぞれプロポーズを受けたとの事ですが、きっと体の関係はありますね。奥様は私と同世代。ってことは、男を知らずに嫁に行くなんて時代じゃないですから。しっかし、40になろうかどうかって年になっても、男がどうとか告られたモン勝ちとか言ってるなんて、聞いてるこちらが赤面しちゃうくらいの次元の低い女子会ですこと。

    トピ主さんは以前の奥様に戻って欲しいとの事ですが、もう無理じゃないですか?トピ主さんだって、奥様の過去を何も知らなかった頃の自分に戻れないでしょ?奥様は今までは上手く夫を扱ってたけど、自分の過去を話した事で形勢逆転してしまったと思ってるでしょうね。それを世間では「ボロがでた」とか「メッキが剥がれる」と言いますが。

    ところで理解できなかったのですが、「妻が私の気持ちに応えてくれればいいのですが。」ってどういう意味ですか?

    トピ内ID:0495994737

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    告白の真実を確定させる

    しおりをつける
    ブラッド2
    しばわん先生

    いよいよ佳境ですね。
    告白の真実を確定して、これからを幸せに生きましょう。
    他の方が書いてましたが、数人の付き合い(勿論身体あり)があるよく遊ぶ銀行員の方だったんですね、奥様、結婚式にも誰か出てますよ。数人だと支店全員かも知れませんね。(笑)
    当然、銀行を辞めてませんから、その後も遊びに遊んでるでしょうね。有給休暇取って仕事行く振りすれば、いくらでも遊べますから、子供は実家で。探偵つけて泳がせればすぐでしょうね。
    さて、これからです。
    お互いの携帯会社に過去の通話&メール履歴を見に行く&銀行を辞める、
    若しくは、離婚する。どちらかを迫り、

    告白の真実を確定させる。
    銀行を辞める場合は場合は不問にして仲良く暮らす。
    でなければ、DNA検査まで行う。

    ただ、先生の最初のご質問の打算の結婚ではないと思いますよ、エリート銀行員を蹴った事を勿体ないと奥様方が言う通り、彼女達の評価は年収も地位も資本主義社会の勝者たるエリート銀行員の方が上ですから。単純に先生が男性として好きだったんですよ。
    ただ遊んでただけで。(笑)

    トピ内ID:4827779784

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    40も半ばになって

    しおりをつける
    😑
    ぎんせかい
    何を高校生みたいなこと言っているんですか?
    貴方はお子さんが2人もいる40歳も半ばの成人男性なんでしょう。

    『引いたさん』のコメントに強く同意いたします。
    いったいどういう言葉を奥さまから引き出せれば
    納得できるのでしょうか?
    こうなったら
    ニュートラルな立場な方(マリッジカウンセラー)に間に入ってもらうよりないかと思います。
    きっかけは奥さまの言葉かもしれませんが、
    大したことではなかった問題をここまで深刻なものにしてしまったのは
    貴方の抱える貴方自身の健全とは言えない親子関係に起因しているのでしょう。

    貴方の書かれた文章は全て読ませていただきましたが、
    奥さまは医師を狙った女性ではありませんよ(断言できます)。
    女性は男性と違って「お金目当てで結婚生活」ができる人はほんの一握りですから。

    トピ内ID:7582930206

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    しつこい

    しおりをつける
    blank
    ポチ
    あなたはこれからをどうしたいの?
    離婚したいならとことん過去の事を追求すれば良いけど、今の家庭を守りたいならもう好い加減奥様いじめるのやめたらどうですか?
    あなたは白黒はっきりとか昔の妻に戻ってとかいってるけど今の状態はあなたを愛して今の家族を守ろうとしてる奥様に対するいじめですよ。
    昔に戻るのはあなたでしょ。
    これまであなたを愛し、家族を守ってきた奥様の現実をきちんとみなさい。
    これ以上しつこくするなら離婚覚悟でどうぞ。

    トピ内ID:8984732756

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    本当に変な家だ。一回別居して冷静に考えたら?

    しおりをつける
    blank
    ネコムラ
    トピ主さんはご自分の心にしか関心がない。
    20年以上一緒にいる人間がどんな人間か分からないってどうして?
    普通、彼女ならこんな気持ちで言ったのだろうと想像がつくでしょう。
    彼女の心を知ろうとしなかったからわからないんです。
    今、彼女は自分をどう思ってるか?には関心を持った。
    結局自分にしか関心がない。

    彼女が揺れてた間ずっと君を思ってたって、じゃあ伝えてあげて安心させてやりたいと思わなかったのかな?
    彼女の不安、彼女の心。
    あなたにはそれを我が事のように思う心がない。

    物質的に家族を満たしてやるのも愛です。
    でも、心を満たすのはもっと必要な愛ではないですか。

    そもそも、娘の家庭教師を婿候補の青田買いに利用するって気持ち悪い。
    うちの親は、娘の結婚相手は鼻ピアスのスキンヘッドでも反対しないと言ってました。
    自分は先に死ぬからあなたの人生の最後まで責任が取れない、だから自分で相手を選べ。親が選んだ結婚相手に責任は持てないだろ。
    自分の人生に責任を持てと。
    奥様のご両親も娘の幸せを願っての行動でしょうが、そこまでコントロールして、彼女は誰の人生を生きているんだろう?

    トピ内ID:1793369843

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    本当に変な家だ。一回別居して冷静に考えたら?2

    しおりをつける
    blank
    ネコムラ
    奥様も、出会いはともかくトピ主さんを好きなんだろうけど、それなら何故、その気持ちをトピ主さんに伝えなかったんだろう?
    二股なんて、確実にトピ主さんが傷つく事をする前に。
    結局、あなたの気分を害して結婚がパーになるのが怖かったんだろう。
    あなたの心より自分の保身と満足を優先した。
    何度か二股をかけて淋しさと不安を紛らわせたんだろう。
    けれども相手の男性だって気の毒だ。

    これからは君次第って何故?
    奥様に要求があるなら、それを明白にし伝えなければいけないでしょう?
    そのために、自分と彼女達を省みる必要があるんじゃないですか?
    そうしなければ解決しないじゃないですか。

    以上、変な家だなと感じた部分です。
    みんな自分のこと、自分の保身ばかりですね。
    一度距離を置いてよく考えてはいかがですか。

    トピ内ID:1793369843

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    奥さんのお子さんへの行為は

    しおりをつける
    🐧
    水車
    これはあなたと奥さんとの問題です。
    夫婦間の問題はあなたも子供のいないところでされてた筈です。
    愛情のある大人の親なら、どんなに悲しくても子どもの前で泣いたり、
    父親に不信感を持たせるような言葉を発しません。
    子どもの心が父を憎み、不安になるから。
    ここは、親としての良識だと父親の立場から注意して下さい。
    自分の問題に子供を巻き込み盾にする、卑怯な行為です。
    現に、こじらせたのはトピ主という曲解まで出て来てます。
    問題を看過してほしいあまりに、問題視する人を攻撃する。
    これでは何でもやり放題です。

    奥さんは、トピ主さんが当時の自分への気持ちを問うただけなのに
    自ら過去の複数交際を暴露した。
    事情の分かる友人にコンタクトをとったこと、あなたの真剣さから
    当然そのことだと思ったのでしょう。

    子どもを盾にする親は、子供の盾になり守ろうとしない。
    後ろめたい自分を隠すこと、この状況から逃れることに必死なだけで
    幼い子にまで心の負担をかける。子どもが大人になってもしてはならない行為です。
    子どもの事もあなたの事も軽んじてる。
    話す必要があります。

    トピ内ID:1335797736

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    もういいじゃない。

    しおりをつける
    🎂
    ケーキ
    いい歳をした男性が奥様が現在浮気中ならまだしも、結婚前の過去
    のことをウジウジ考えている印象を受けてしまうのですが・・・。
    妻家族にはめられたとかいうレスもありますが、結婚もすべてはトピ主
    さんが決めたことだし、出会って20年、家庭を作り、家族を育み、
    それがすべてではないのでしょうか?

    トピ内ID:4737062396

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    最後は信じるか否か

    しおりをつける
    モガオ
    誰もがそうですが、過去のそれも十数年前の気持ちを正しく記憶してはいません。

    今、記憶から呼び戻せるのは、当時はこういう気持ちであっただろうということだけです。

    また、事実はひとつですが、真実はその人それぞれにあるものです。

    奥様の弁解は、当時のことを振り返った今の記憶としては正しいことを言っているかも知れません。
    ですが、当時に、今回の弁明通りに考えていたという保証はどこにもありません。
    もちろん、今回の弁明そのものが嘘、偽りであった可能性も否定できません。

    要するに、このような話は何処まで行っても不確実なものです。

    ですので、その不確実であることを前提に、今現在の奥様という人格を、トピ主さんが信頼、信用できるか否かが今回の一件に対するトピ主さんの結論になるのではないでしょうか?

    ちなみに私なら信頼しません。
    人は思ってもいないことは絶対に口にしないですし、少なくとも、今回の一連の発言を見得と感じる感性には同意できませんので、その後の発言は全て今の地位保全のための取り繕い以外のなにものでもないとしか思えませんから。

    トピ内ID:3332291457

    ...本文を表示

    主さんさぁ…

    しおりをつける
    😒
    あーあ…
    人の意見に振り回されすぎてやしない?
    ネガティブな意見ばっか受け取ってますよね?
    結局奥さん信じてあげてないってことだね。
    あとは君次第って何?
    奥さん、トピ主に本当のことを話したでしょ。
    最初言えなかったのはトピ主がこうなるって分かってたんでしょう…
    それでも聞きたがったのはどっちよ?
    奥さんはトピ主を信用して話したんだよ?
    なのに予想通りどんどん悪化していくよね…
    奥さん、君次第って言われても、もう十分本当のことを話しましたよね?
    あとはトピ主次第の間違いです。
    奥さんの聞かれたくないことを根掘り葉掘り聞いて、勝手に愛情がさめて、
    何の問題も無かった幸せな家庭自分からぶち壊して…
    最初から離婚したかったんですか?
    自分から家計を守ろうとするような素晴らしい奥さんなのに…
    これ以上の人とは一生出会えないですよ?
    元の妻って…変わってしまったのはトピ主でしょう?
    夫婦は合わせ鏡ですから。
    はー…あきれます。

    トピ内ID:4280511597

    ...本文を表示

    老後、いつか「あんなこともあったね」と言えるように。。

    しおりをつける
    🙂
    仔ヤギのユキ
    トピ主さん、本トピを立てた頃よりは気持ちが落ち着いていらっしゃるかと思いますが、
    逆に今はややあらぬ方向へ向かっていやしませんか?
    20年前の出会い方や付き合うきっかけが、主さんの思うような真・純粋なコトだけじゃなくても
    その後2人で築いてきた幸せな時間は、紛れもなくお2人の大切な人生の一部です。

    奥様の告白内容を含めて、奥様のことを愛し、
    これからの人生も奥様やお子さん達と一緒に歩んでいきたいと思いませんか?

    告白後の「それは君次第だよ」という言葉は、受け手にとっては
    斬り捨てられたような状態です。
    一刻も早く、「この間の最後の言葉は言い過ぎた、ゴメン」と
    言ってあげてください。

    主さん家族は今後、互いを赦し、赦され、さらに絆が深めて
    幸せになられるご家族だと心から信じております。

    とにかく諦めずに、お互いを信じましょう!

    トピ内ID:9063846205

    ...本文を表示

    奥さん擁護したかったけど・・・

    しおりをつける
    blank
    砂糖
    お子さんに言った一言で幻滅しました。
    いままでの一連の出来事を全く反省していないのですね。
    自分を攻撃するトピ主が悪い、と思っているのですね。

    反省出来ない人間は成長しません。
    いつまでも友達より優位に立つことだけを考えて生きて行けばいいと思います。
    やっぱり二股が出来る人って少し普通の人と違うんだな、と思いました。

    トピ内ID:6048142944

    ...本文を表示

    何でもない事でしょ!と言い切れる人がある意味羨ましい

    しおりをつける
    blank
    nene
    私もいろいろ気になる方なので、夫が同じような事をしていたとしたら
    昔の事でしょ!今が幸せならいいでしょ!ぐちぐち言わない!

    という反応が出来る自信がありません。
    自分の事を皆の前でそこまでバカにしておいて、挙句自分との交際中ほかの人とも付き合っていた、とか。
    プロポーズする、されるまでの関係だったんですもんね。
    夫が「体の関係はないから安心して」と言われても、、、、。。

    さばさばしている方が羨ましいです。
    主様、お気持ちお察しいたします。
    どうぞ一日も早く主様のお気持ち生活が穏やかになられますようにお祈り申し上げます。

    トピ内ID:7009143361

    ...本文を表示

    メンドクサイ!!!!

    しおりをつける
    blank
    soo
    本当にこじらせ男子ですね(笑)離婚したくて仕方ないのかな?
    あなたが何にそんなに怒って、何を不満がってるのかさっぱりわからない(笑)
    あなたと奥様が築いてきた時間は?全て嘘だと思ってるの?
    女友達の前でノリで軽く謙遜しながら話した会話でここまで飛躍出来るなんてある意味すごいね(笑)
    これで離婚なんかしたらバカとしか言いようがない・・

    >話の終わりごろには涙ぐんでいました。これが何を意味するのかはわかりません。

    解らないの?友達とノリで話した自分を後悔してる。あなたを傷つけた事を後悔してる。そういう事ですよ。

    >私の気持ちは充分に伝えることはできたと思います。

    奥様だってそこまで話す?って位正直に伝えたよ。
    あなたを好きになっていった過程、その裏にあった気持ちの変化、友達に言われてた事まで全て。そして自分の軽率な行動に対する反省も。

    >それは君次第だろ?と答えました。

    アホですか?奥様に出来る事などもうありません。全て話し反省もしてる、後はあなた次第でしょ。何故かプリプリ怒ってる器の小さい男がこの話を流せるか、それにかかってます。でなきゃ離婚

    トピ内ID:5891325803

    ...本文を表示

    おちょこ並みの器。

    しおりをつける
    blank
    パンジー
    トピ主さん、器小さ過ぎ。過去のことほじ繰り返して、そろそろ終わりにしては?
    子供じゃないんだから結婚前に他の男性と食事したくらい、もう時効でしょうよ?
    計算高い女性だったらそんな自分に不利なこと今さら話しもしないと思います。
    ご夫婦共に恋愛の経験が少なくて現在の年齢の割に幼いいざこざをやっている印象です。
    お二人は結婚してお子さんを持ち、その生活が続いてる、それでいいでしょうに。
    離婚の理由がこんなことだなんて、不惑前後の年齢の人が聞いたら呆れるし笑えます。冗談でしょ?と。
    もう人の親なら少しは子どものことを考えてくださいね、お父さん!

    トピ内ID:9316328187

    ...本文を表示

    主さん、子供っぽいな

    しおりをつける
    🐱
    トビー
    まるで、高校生の恋愛みたい。

    >妻が私の気持ちに応えてくれればいいのですが。

    自分は今のちゃんと反省した妻の気持ちを汲む気は無いの?
    なんだか終始偉そうに・・・。
    読んでて、正直、ムカついて来た。


    どんだけ上から目線なの?
    そんなに自分エライ?
    君次第って・・・・奥さんにしてみたら、
    ここまで正直に話したのにダメなら離婚されるんだな・・・って思ってると思いますよ。

    結婚前の出来事を夫婦間で完全に共有してる人なんて稀です。
    どうぞ、男友達にでも聞いてみて。
    一生内緒にしようと思ってた事をそうやって、友人まで使って、
    暴露させて、気持ちいいですか?
    はっきり言って、最低な男です。


    奥さんのことが大事なんじゃなくって、
    『自分に熱心な女』が大事だっただけじゃないの!!

    その事に薄々気が付いちゃって、
    それを払拭する為に無駄に奥さんを責め立ててるだけにしか思えません。

    僕は傷ついたんだから被害者だ!って思い込むの、やめたら?
    もう、あなたは、奥さんの傷をえぐった加害者ですよ。


    これで修復不可能になったら、原因は主さんの大人げない行動のせいです。

    トピ内ID:7334281571

    ...本文を表示

    大事な事忘れてるんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    自分の目を信じたら?
    結婚決めたのは誰ですか?奥様一人で決めて、脅迫されて籍入れたんですか?
    トピ主さんだって考えて結婚決めたのでしょ。
    奥様の性格、外見、育ち、将来家庭を築く上での安心感、いろいろあったと思います。
    その理由は純粋なのですか?
    奥様の結婚への理由は不純で自分の愛だけは純粋なのですか?

    女性が自分の結婚相手を決める上で男性の将来性を考慮に入れるのは当然です。
    医師という経済的安定し、社会にも貢献する夫として尊敬出来るであろう仕事を持つ男性を選ぶことがなぜ悪いのでしょう。

    この場で奥様を批判するレス読んで、知り合い巻き込んで奥様責めて、トピ主さんに何か良い事ありましたか?
    そろそろ目を覚ましたらどうですか?
    自分で決めた結婚でしょ。
    自分の家庭壊したいんですか?
    別れて一人になったらトピ主さん幸せですか?

    トピ内ID:8984732756

    ...本文を表示

    横だけど「お勤め」がすきな女性っている

    しおりをつける
    blank
    ままさん
    あの、奥様は楽したかったら専業主婦をするだろう、っていうのが
    あり、銀行員として勤めている奥様をたたえる方がいますが。
    もちろん一般的に見たら
    働いている人>無職でしょうが。

    林真理子さんがどこかの小説で結婚しても独身時と変わらずおしゃれをして
    元彼もいる職場に通い続ける女性を「彼女はお勤めが好きなんだろう」
    という表現で書かれていてなるほどと思いました。仕事が好きというより
    お勤めをしているのが好きな女性。
    家にいて子供の世話をしているより銀行で一般職。
    子供も保育園のお迎えがあるわけでなく実家に預けられる。
    生活の為に働いているわけでなくきっと自分の収入は小遣い的に使える。
    以前と変わらずおしゃれにできる。これを読んでいる専業主婦の方、きっと
    こっちの方が羨ましいという方、たくさんいると思う。
    実家住みのOLと変わりません。さらに医師妻という
    ステータスもあるし結婚しなくちゃの不安もない。

    だから本当に妻としてあまり成長していないんじゃないですか。

    トピ内ID:0568141782

    ...本文を表示

    めんどくさい男

    しおりをつける
    blank
    美伊
    思考回路が凄く少女漫画的。
    結婚は恋愛と違うんだから、打算が働く部分があっても許容範囲だよ。
    トピ主は、結婚は世界で唯一の相手として分かれていた魂が再び引き合って一つになった、
    と言いたいがごときドリーム思考だったということでしょ。
    騙して詐欺を働かれたというわけではなく、複数の男性が狙うほどに魅力があった
    女性が中から一人を選んだ、てことでしょうが。
    >以前の妻に戻ってくれればいいのですが
    て、自分が今更のことを蒸し返して愚痴愚痴奥さんを責めたからこうなったんでしょ。
    知らないままだったとき、あなたは不幸だったの?奥さんはあなたに不誠実なことを
    していたの?
    少女漫画みたいに角を曲がったところでぶつかりそうになった、ハッと相手の顔を
    見た。バックに花とハトが飛んで運命の出会い、みたいなファンタジーしか受付
    出来ないなら奥さんと離婚してさっさと解放してあげたら?

    トピ内ID:6982419383

    ...本文を表示

    奥様被害者のつもりなんですね

    しおりをつける
    🐧
    ぺん
    トピ主さんを傷つけてしまった事より、自分の言動がトピ主さんに非難されたことの方がダメージ大きいんですね。

    怒られちゃったから泣いている、とか子供に対しての卑怯な言動一番たちが悪いです。子供の心に大きな傷を残しますからね。

    それから、交際していて体の関係は無いってずいぶん無茶なことを信じてくれと要求してきますね。実際無かったのかもしれないけれど(そんなことは無いと思いますが)それを信じるのは不可能でしょう。

    それも飲み込んで夫婦を続けていけると思うなら頑張って下さい。

    トピ内ID:6503939173

    ...本文を表示

    どうして

    しおりをつける
    blank
    悲しい
    どうして、奥さんの打算や裏切りを呑み込めないトピ主さんを責めるようなレスがあるんだろう。
    トピ主さんは純真で真っ当な人だと思う。それがいけない事?

    どう言い訳しても、奥さんは主さんを軽んじて見下して来たと思う。

    主さんの言うとおり、今後の夫婦関係の再構築は奥さん次第だと思います。

    変わるべきは奥さんです。
    いい歳をして、いまだに下らない見栄にこだわる底の浅さ、パートナーに対する思い遣りの無さを自省すべきです。

    今更無理な気もしますが…

    トピ内ID:7951957436

    ...本文を表示

    奥さんの性格や不誠実な行為が自ずと露呈しただけで

    しおりをつける
    🐧
    風車
    トピ主さんがどうでもいいことに拘りこじらせ奥さんを虐め
    子どもを困らせているとは思えない。
    表面のみで問題をすり替えるのはおかしいと思う。

    過去の婚約中の交際もさることながら、
    母親でありながら
    子供を矢面に立たざるを得ない状況に持って行くあざとい行為、
    親の辛さを子供に背負わせることの危険すらわかっていない。
    子どもの目の前で泣き、父親の被害者のように話すことは
    母親は弱くて保護が必要な人と思わせ、父への憎悪につながる。
    子どもは母親のために頑張らなくてはと非常な心に負荷がかかる。
    弱い親と憎い親には、子は自分の悩みなんて話せない。
    子どもの精神の安定を足元から揺るがす言動なのです。
    親の責任逃れの道具にされ続ける子は、親の顔色をうかがい自信もなくなる。

    こうして夫婦の悶着のたびに子どもを理由に
    トピ主さんも加害者にされれば
    夫婦であるのに、言いいたいことも言えず封じ込められる。
    自分は好き勝手言ってだ。
    いい所取りをする人の責任回避の常套手段です。

    今後のためにも二人だけで話し、
    奥さんに母親、妻としての改善を提案しましょう。

    トピ内ID:2839483831

    ...本文を表示

    変わったのはトピ主さんですよ

    しおりをつける
    blank
    もぐもぐ
    トピ文を読んだ時から奥さんにイヤなものを感じていたので、
    トピ主さん寄りの感想を持ってはいますが、
    「以前の妻に戻ってくれればいいのですが」って
    具体的にどういうことですか?

    奥さんは以前から打算であなたを選び
    天秤にかけ他の人とも交際をした。変わってませんよ?

    トピ主さんはもう妻が優しくしても、
    「取り繕ってるだけだ」と感じてしまうでしょう。
    変わってしまったんです。

    どちらからの告白かにこだわる人は「純愛」に価値を見出しません。
    どれだけ自分が「モテ」たかが大事です。
    「生涯経験した人数は夫一人です」なんて
    「非モテ」の極みです。
    奥さんはそれなりの経験をしたからこそ、落ち着いたのだと思います。

    今までずっと奥さんは主導権を握り、思うとおりにして来た。
    トピ主さんが許すのは、また奥さんの思う通りと言うことに
    なるでしょう。

    許すも地獄、許さないも地獄です。
    このままずるずると許さないと奥さんはそのうち逆ギレするでしょう。
    謝ったのに!と。
    許したら、もうこの件には触れない覚悟が必要です。
    心を押し殺すのです。

    どちらにせよ、初めてトピ主さんが主導権を握った訳ですね。

    トピ内ID:1094228213

    ...本文を表示

    お疲れ様でした

    しおりをつける
    😢
    るい
    主様はきっと今、とても疲れていると思います
    出来る限り、ゆっくり休んでくださいね

    文を全部読みました
    奥様について言いたいことは沢山ありますが、止めておきます
    だって、まだ主様は奥様の事をきっと好きだから
    だけどあんまりだ…

    ネットの文を読んだだけで、また意中じゃない人にこういうことを言うのは気が進まない方なんですが
    しばわんさんは超カッコいいぞー!
    純粋な所があって、優しくて、酷い状況でも簡単に諦めずに投げ出さないで頑張って、自分の気持ちも大切にして
    職業なんて衣服と同じ、そんなの無くってもメチャクチャ良い男だぞーーー!!

    奥様がどうか惚れ直してくれますように
    これからどういう風になるか判りませんが、それが未来のしばわんさんにとって幸せでありますように

    トピ内ID:2118407958

    ...本文を表示

    奥様は、ほとほと疲れていらっしゃると思う

    しおりをつける
    blank
    主体は自分
    銀行員・医師・警察官・教師の宴会は、ハメのはずし方が半端じゃないって、世間では言いますね。普段神経張り詰めている職業ですから。

    恋愛談議を酒のツマミにもりあがっていたら、夫に(盗み聞き?されて)突っ込まれて、(過去なんて今さら変えられないのに)話したら切れられて。奥様だって青天の霹靂でしょうよ。

    「だから聞かなければよかったのに…」がドライな一言なら、「君次第だろ?」も相当です。思いやりがないのはお互い様。

    フルタイムで仕事して、家事もひとりでこなし、実家が子供の世話をしてくれて、奥様八面六臂の活躍ではないですか。若い頃のように優しくなくなったからって、そんなのどこのご夫婦でも当たり前。お互い、アラも見えてきますよね。

    専業主婦の方と比べないでくださいよ。専業の方は離婚されたら困るから必要以上に夫をたて、もちあげますから。打算でね。

    トピ主さん養護が盛んですが、トピ主さんが医師ではなくて普通の会社員だったら、トピ主さんへの批判が多くなりますよ。

    トピ主さんが医師だと、ごく普通の女性でも悪者にされてしまうんですね。

    トピ内ID:5347408785

    ...本文を表示

    選択肢は二つ

    しおりをつける
    😍
    ぽんた
    離婚するか、仮面夫婦を続けるか。
    知らぬがホトケとはいいますが、知ってしまった以上は元には戻れません。

    ずっとレスを見てきましたが、奥さん家族の行動に嫌悪感を抱きました。
    全てが打算の産物。
    トピ主さんには素知らぬ顔で、交際目的で家庭教師を雇い入れ、娘は銀行マンと二股交際。
    喧嘩をすれば、子供を巻き込んで仲裁役に仕立て上げる。
    これっぽっちも、トピ主さんの気持ちを考えてない…。

    ずっと応援してましたが、離婚した方がいい気がします。
    奥さんは正体がばれただけで、何も変わっていない。
    知った以上、二度と元には戻れませんから。

    人生は一度しかありません。
    本当にお互いを愛せる人を見つけたらどうでしょうか?
    悲しいですよ。かりそめの夫婦関係を続けるのは。
    愛してると言われても、本当か?と疑ってしまう。
    あの時、この人はどう思っていたんだろう…。
    信頼関係が崩壊した今、疑問は尽きないと思います。

    再スタートできることを祈ってます。

    トピ内ID:0936330695

    ...本文を表示

    ダメだこりゃ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今度は子供をダシに使う気なんですね。そりゃー子供にママをいじめないで
    なんて言われたら動揺しますよね。子供は関係ないのにどこまでも卑怯な人。
    もしトピ主さんが奥様の事「華がないし、男にもてなさそうで家庭的な人だから浮気の心配もない」とか影で言ってたら簡単に許せるのかな?侮辱された気持ちになると思うんですが・・・だから聞かなければ良かったのに・・なんて上から目線で言ってのける図太さ。あれが奥様の本性ですよ。結婚した理由は友人に暴露した通りでしょ。アレコレ言い訳してみっともない。だからトピ主さんの心に響かないんだよ。

    トピ内ID:1078219561

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    打算的過ぎる!!

    しおりをつける
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    いち女性
    くだらないことでひどいと言う方もいらっしゃいますが、全然くだらないことではなくて、寧ろ信頼関係ののベースとなる問題だし、奥さまの方が遥かにひどいでしょう!私も女性ですが、奥さまは打算的過ぎると思います。

    純粋なトピ主さんに、将来の医師の卵だわ~と思いながら純真無垢な女子高生を装って告白、途中では隠れて複数(!)の方とお付き合いもし、ちやほやされながらどちらにしようと比較して。
    奥さまが言ったように、もしトピ主様が『自慢できる』年上の医学部生ではなかったら、彼女はきっと他の人を選んでいたでしょう。彼女にとってトピ主様は自慢できるブランド物のバッグ。典型的な肩書きと結婚する女性です。残念ですが愛なしで打算だけで結婚できる女性も世の中には一定数います。

    問い詰められれば子供を使ってまで、私は傷ついている、反省しているアピール。彼女はトピ主様の出方・考え方を知りつくして、トピ主様を手の上で転がすのは朝飯前です。女性やある程度世慣れた人には彼女が計算高いことは明らかなのに・・・。

    まだ四十代、トピ主様に対して純粋な愛情を持ってくれる方は他に見つかると思います。

    トピ内ID:0615985166

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    冷静になりましょう

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    熱帯雨林
    トピ主が年収600万の会社員で「妻が婚前に売れない才能のないミュージシャンと二股の末、経済的理由から自分との結婚を選んだ」という設定だとしたら、
    奥様への批判はずっと少なかったはずです。

    それにしても、お子さんのいる40代医師とは思えない長引くうじうじっぷりに呆れました。
    あなたの幻想の中の以前の妻に戻ってくれさえずれば上手くいく話には思えません。
    成長すべき時が来たのですよ。
    もちろんトピ主が。
    後悔のない決断をしてください。
    妻次第だなんて責任転嫁はやめてください。

    トピ内ID:5110437978

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    子供まで巻き込んだ妻

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    wasureta
    >ママが泣いてたよ、どうしたの?って聞いたら、パパに叱られちゃったから、と言われたそうです。

    妻はママが悪いからパパに叱られたのではなく、
    パパがママを叱ったのが悪いと子供に思わせたようですね。

    義母にはすぐに言いつける、
    子供にはママが被害者と思わせる。

    大変な女優を妻にしてしまいましたね。

    これでは、いつも悪いのはパパ、
    可愛そうなママですよ。

    子供を巻き込むな、
    実家に泣きつくなと言いましょう。

    二人の問題は二人の間でしか解決できません。

    妻自身の問題は妻自身が努力するしかありません。

    奥様は常に周りを巻き込んで
    同情してもらうのでしょうか?

    子供を協力者にする妻は卑怯です。

    トピ内ID:7250732383

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    そろそろやめとけ

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    nao
    トピ主さん、奥さんは我慢を知らずにきてるから。
    いい気になってる奥さんにギャフンと言わせたい気持ちも分かりますけど、いい加減にしないと返り討ちだよ。
    この手の女性って切り替え早いですよ。
    奥様はその気になればすぐに「あなたの後釜位見つけられる」って思ってますから。
    ちょっとご機嫌取って暮らしてあなたの機嫌が治れば「チョロイもんだわ」
    治らなければ「いい加減にしてほしい・しつこい」
    いつまでもネチネチ怒ってる旦那の顔色うかがって生きるなんてこの手の人には出来ませんよ、耐えられないというか耐え偲んだりしません。
    そうなったら母娘共同戦線はって子供巻き込んで「あなたが悪い」って大騒ぎしてあなたを責めまくるでしょうね。
    そろそろその怒り、収めないとギャフンって言わせられるのはあなたの方だと思うよ?
    そもそもどこが着地点なのかが不明なんだけど。

    トピ内ID:6988179120

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    不幸を喜ぶレスに 乗ってはいけない。

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    元銀行員
    ここには、あなたを思ってくれる人と
    人が不幸になるのを期待している人が
    います。
    どうか、乗せられないで下さい。

    私は、奥様は打算もあっただろうけれど、
    やっぱり、あなたのことが好きだったんだと
    思います。
    収入や浮気をするかしないかって、
    結婚する上での重要ポイントですし、
    長く待たせられたら、迷うのは
    当たり前ですよ。

    無責任なレスにご自分を見失わないで下さい。

    やっぱり、あなたが好きで結婚したと思います。

    トピ内ID:0832333259

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    トピ主はこのまま騙されていてください。

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    今度は匿名で
    トピ主の最新レスから。あなたは本当に女というものをわかっていない。

    あなたが、あなたのような繰られやすい性格だからこそ、成立した結婚なのです。もうこのまま奥様に転がされ、騙されて生きていけば楽ですよ。

    トピ主はまじめだとは思いますが、医師であることが信じられません。
    医師について、よく見聞することに、医師は病気ばかり見て、人間である患者を見ていない。その典型例のように思えました。

    >妻は以前よりもよく話しかけてくるようになり...会話も増え...私と視線が合うことも多くなり....出勤時や帰宅時に玄関まで来てくれたり...新婚のころのような感じになり、少し気分がよくなりました。この状態が続けばいいなと思います。

    これは奥様の一時の演技です。どのくらいこれが続くか。実は私も夫に対し、しおらしくなったことがありましたが、本心でない故、続きませんでした。そして数年後離婚しました。

    お人よしのお医者さん、私の好きな言葉を送ります。
    「人の運命は性格の中にあり。」(芥川龍之介)

    トピ内ID:3528322875

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    トピ主は多分結婚を続けたいんですよね

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    めろう
    奥さんを尊敬してるんですよね。「僕は君しか見てないから他の人を見ないで」の言葉を束縛したかもと考えているんですね。逆ですよ。それは奥さんを図に乗らせて、ばれても「これなら簡単に丸め込めるわ。だってこの人私に夢中だもん」とばかりに他の男に走らせるものにしかなっていません。
    見事な安全パイです。

    あなたでは奥さんに勝ち目ありませんので、このままでいるのが良いようです。蛇のような女性に勝とうとしても無駄です。なにより奥さんが自分の毒々しさに無自覚なのでダメです。気付くこともできないことは改善できない。

    子供は、この性格の人に育てられるんですよね…。何でも人のせいにする母親と、夫婦の悩みを相談されてドンドン口を出す義父母と、外面だけは良いけど悪口三昧で性格がいいとは言えない奥さんの友達に。
    奥さんの狡賢いところは子供の潜在意識にもしっかり残りそう…。

    彼女の性格なら同時に抱かれないって…あなたはこの女性の性格をまだ分かってません。やりますよ。この方なら普通に。女性なら誰でも気づくかと。本当に恐ろしいです。

    トピ内ID:7312938978

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    確かに怖いですが

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    🐷
    みかん
    なんというか、女性の腹黒さを目の当たりにするようなトピですね。
    確かに怖い奥様かもしれませんが、多かれ少なかれ女性はみな強かですよ。
    トピ主が女性に理想を押し付けすぎだと思います。

    女性は子供を育てていく性なので、どうしても強い、守ってくれる男性を求めがちです。打算がない女性はいないと思いますよ。
    過去に何があったにせよ、20年間の歴史と、今奥様はあなたに抱かれているんですよね?だとしたら、今の奥様の気持ちを信じてあげたら?と思います。女性は嫌いな男性には抱かれないですよ。同じ空気を吸うのも嫌になるのが女性です。
    長い夫婦生活にはいろいろあります。雨降って地固まると言います。
    あなたが本当に奥様のことが好きなら、過去のことは水に流して、今一緒にいる現実の大切さに気づいてほしいなぁと思います。

    トピ内ID:1555577782

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    過去初めて・・・三度目です

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    😀
    smile
    同じトピに三度も投稿するの、初めてです。

    客観的な意見、ちょっとキツイですけど言わせてください。

    2月1日の主さんのレスを読んで、典型的なDV被害者の言い訳に変わってきたように感じました。 

    「心底では気になって仕方が無い。悔しい。悲しい。疑惑や落胆も抑えられない。でも離婚は怖いし淋しいし、この先(経済面でなく、恋愛を含む生活一般で)自信が無い・・・だから何でも良い方向に考えよう、嫌なことは見ないようにしよう」 

    すみません、私にはそう見えます。主さん、だんだん彼女を擁護し始めてますよ。

    一例ですが、身体も触れたこと無い女性に、将来有望な銀行員が求婚しますかね。奥さん、万人に貞操を守ってた訳ではない。その証拠に、当時主さんには通い妻していたのでしょう? 隠れて他の男と寝る自分にプロポーズしてきた有能銀行員がいた…、ホラー映画ですか?
     

    >二人と同時進行で肉体関係を持つなんて、彼女の性格からは無理

    これ、度を越して非現実的と感じるのは私だけでしょうか?

    でも今後を決めるのは主さんです。後悔の先延ばしにだけはならぬよう祈っています。

    トピ内ID:3168570694

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    以前も書いたけど・・・

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    匿名
    奥さんの話が本当だなんて誰にも証明できないよね?
    トピ主と交際中にエリートに告白されたけど、それでも貴方を選んだのよ!ってあるけど
    それ本当のことなのかな?だって奥さんから聞いただけだよね?

    実際は二股かけて乗り換えよう!としていた奥さんがフラれたかもしれないじゃない(笑)
    いい感じになって身体を許してイケル!って思ったけど、
    フラれたから仕方なく残ったトピ主を選んだかもしれないでしょ?
    それを「どうせバレない」と思って「プロポーズされた」と言ってるだけかも?
    普通の神経してたら「貴方、過去にうちの妻を抱きましたか?」なんて聞けないよね?

    小悪魔女性ってそういうものです。都合のいいように話を捏造するのが得意です。
    私の知り合いにもいますけど上手ですよ。5人くらいは平気でかけもちしますね。
    そしてその男性全員が言うんです。「彼女の性格では二股なんてできるはずがない」
    ・・・もう開いた口がふさがりません。

    トピ内ID:2431456025

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    問題は奥さまの人格の低さ

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    lime
    >これが妻の本心であったのか否かは分かりませんし、確認することも私にはできません。
    確認すればいい。
    どういうつもりでこういう事を友人に平気で言うのか?

    全ての問題は奥さまの人額のレベルが低い事にあります。
    昔そう思っていても、今友人に話すような内容ではない。
    そういう面を今まで放ってきた、
    主さん自身、奥さまとちゃんと面と向かってこなかった故人格が高められなかった結果です。

    こんな事を平気で友人にいう事を、自分の頭のレベルの低さを露呈するような恥ずかしい事をする伴侶に「おかしい」と言えないのは主さんの責任です。
    記述を読むとまるで、奥さまに乞われたから結婚したような責任転換が感じられます。
    人としてこんな大事な事を相手任せというのを恥ずかしいと思った方がいい。

    ちゃんと話しましょう。
    それで始めて夫婦となれます。

    トピ内ID:1471127412

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    子供の笑顔

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    しばわん
    朝、子供達と庭で実ったみかん摘みをした後、都内の水族館に子供たちを連れて行きました。妻は友人達と会う予定があるそうで、途中で下して、帰りにまた合流して帰りました。

    父子でのお出かけは久しぶりでした。子供達も楽しんでくれて、ここ2週ほどの不安定な精神状態にとっては、ほっとできた時間でした。
    下の子にママと仲直りしたの?と聞かれたので、うん、パパとママはずっと仲良しだから大丈夫だよ、と話したら笑顔になってくれました。

    子供達を不安にさせないためにも、自分の気持ちに早く整理をつけたいと思います。

    ここ数日の妻の変化は私の気持ちが通じて考えを改めてくれたものと考えていたのですが、皆様方のご意見の中には私と正反対の解釈をされている方が多いようでした。

    確かに、そのように思われても致し方ないとは思いますが、私への謝罪の気持ちからであり、保身を図って汲々としているわけではなさそうです。子供をつかって私の懐柔を図っているというようなことではないと思います。

    トピ内ID:5867025512

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    子供の笑顔 2

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    しばわん
    私の怒った姿を見たのは初めてだったはずです。妻が私の前で涙を見せたのはプロポーズの時以来でした。
    妻にとっては衝撃的であったはずで、私の気持ちが彼女の心に届いたが故の謝罪の意味での涙だと理解しています。

    昨夜、独身時代の交際について聞いてみようとしましたが、やめました。
    彼女の声や表情を見ていると、通い妻状態であったころの献身的な姿を思い出してしまい、二股なんてありえない、と思えてきました。もう少し、私自身がこの件に決着をつけてからにしたいと思います。

    トピ内ID:5867025512

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    トピ主のコメント(33件)全て見る

    ひとり相撲みたい

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    愛のポキポキブ~ン
    今更、過去をほじくり返したって墓穴掘るだけで、もうやめておけばいいのに。トピ主さん、大丈夫?それより、カウンセリング受けられたらいかがですか?実母さんとのトラウマを解消した方がいいと思いますけど。 奥さんとは、本当にご縁があり結ばれた素敵なご夫婦だと思います。 愛は、信じること信じることは愛です。何はともあれ、未来に向かってより良い関係を築いてくださいませ もっと楽しく生きようよ!昔、潔癖過ぎて浮いていたかつての私を見ているようで、思わずレスしました

    トピ内ID:9758222171

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    深く静かに、離婚の準備

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    いやいや
    離婚の取り扱いに慣れた弁護士さんに相談して、