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告白の真実

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（トピ主33）

しばわん

2014年1月18日 13:27

恋愛

初めての相談です。

私は４０代半ばの勤務医、妻は30代後半の金融機関一般職の共働き夫婦です。子供２人です。

私と妻は、私が大学３年、妻が高校1年の時に家庭教師と生徒として知り合いました。妻が高２の時に交際を申し込まれましたが、その時は家庭教師という立場であり、好意を受けることができないことを伝え、ご両親にも好意を持たれた以上は家庭教師は継続できない旨を伝えたところ、逆に真面目な学生と思われたのか、大学受験まで継続してほしいと言われました。そのため受験終了まで続け、第２志望でしたが無事現役で大学に合格しました。その後、再び、交際を申し込まれ、私が大６、妻が大１の時から専門医資格を取得した後の８年後まで交際を続け結婚しました。

相談の内容ですが、妻の職場の同期や元同僚の方達が今年の初めに我が家に集まり新年会が行われた際の出来事です。その中で、私と妻の知り合ったきっかけの話になりました。両家の親族や私の大学時代の友人、妻の高校・大学時代の友人以外の方達には、世間体もあり大学時代に合コンで知り合ったと話してあました。参加された彼女達にもそう話してありました。会話の中で家庭教師と生徒で知り合ったことを話すとともに、私に告白した理由を、将来医者になるから、他の女の子にもてるとは思えないから安全、浮気も出来ないだろうし、友達に自慢できるし、等々と話しているのが、リビングの吹き抜けを介して聞こえてしまいました。これが妻の本心であったのか否かは分かりませんし、確認することも私にはできません。

皆様方にお聞きししたいのは、たとえ交際の始まりが打算的であっても、その後の交際・夫婦生活が良好に経過しているのであれば、気にすることではないのでしょうか？私としては約２０年間の妻への思いが何であったのかと、虚しさが募ります。

トピ内ID：5867025512

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良き結婚！

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ハロン

2014年1月18日 15:22

20年間も交際・夫婦生活が良好に経過しているのであれば何の問題がありましょうか？

恋愛や結婚には多少の打算はつきものではないでしょうか？容姿、経済力、家柄、学歴、勤め先など可能なら少しでもよい条件を求める人がほとんどなのでは？

奥様は貴方のことを本当に好きなんだと思いますよ。高２で好きになった男性と結婚して今も良好な関係だなんて素晴らしい。高２なんでまだ子ども、まだ男性を見る目が無いその頃素敵だと思った男性なんて、２０歳過ぎれば「何であんな男を好きになったんだろ」と思うことも少なく無い。でも以降ずっと貴方一筋なわけなんでしょう？

その「告白の理由」なんて照れ隠しと「私ってスマートでしょ？」というちょっとした自慢話みたいなもので本心100％じゃないと思います。私も夫のことを他人には「その辺で拾った」とムチャクチャ言ったりしますよ。

こんなことで虚しいなんてつまらぬことを考え、これまでの20年間の幸せを色褪せさせ、今後の幸せを崩すようなつまらぬことはなさいませんように。
いや、羨ましい！純愛じゃないですか！

トピ内ID：4906314162

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あのさぁ・・

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saora

2014年1月18日 16:02

情けないねぇ。普通に聞けばいいじゃん「聞こえたぞ～」と。

今の関係が良好なら別に良いじゃないですか。
それにね、友達の前だから自虐ネタで大げさに話してたのかもしれないよ。
その程度の事で本気で悩んで、中学生じゃないんだから。
結婚して数年経ったら「亭主元気で留守がいい～」なんて会話皆腐るほどしてるよ。ジョークだから、ジョーク。実際そんなもんだし（笑）

それにいくら条件が良くても、好きじゃない人との結婚なんてしないから。
彼女が告白したのは高校生の時だよ。それから何年あなたに捧げて結婚したと思ってるんですか！
それだけ好きじゃないと続くわけないでしょ。
他の子にモテない人だからこそ安心できる人もいるし。
自分だけが好きならそれで良いんですよ。
彼女が３０オーバーだったら、打算だけで結婚もあるでしょうが・・
高校２年でそこまで計算してたら怖すぎるわ。
その頃なんて計算しようにも、そこまで考え及ばないから。

ってか、ホント自分に自信ないんですねぇ・・

トピ内ID：5891325803

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ぞぞっ

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まか

2014年1月18日 16:30

うわあ、真実っぽいですね…家族ぐるみで狙ってたぽいですね。おそろしい。でも長年夫婦でいたのも事実。聞いてしまったことを妻に話して、すっきりするまで夫婦ではなしあってはどうでしょうかしかし奥さんは婚姻中に恋愛していないですかね、つまりほんとに愛してない夫なら、心を埋める浮気をしていなかったか気になります潔白ならちゃんと夫婦の情はあったんじゃないかな、と。

トピ内ID：1505933312

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u-m

2014年1月19日 00:59

付き合うきっかけは打算でも、しばわんさんとの交際の中で、心から愛するようになることは、女にはよくあることです。
それに浮気しなさそうは大事な条件です。
妻としての奥様は今はどうなんでしょう？
お子さん２人育てて働いているなんて、立派だと思います。
夫を愛していなければ出来ないことだと思います。
自分から告白したことはもしかして奥様の中で今でも引っ掛かりとなっているようにも思えます。
２０年たっても愛しい奥様なら、今の奥様を愛してあげて欲しいと思います。

トピ内ID：6983222072

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医者の妻です

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華子

2014年1月19日 01:22

私はもと看護師で医師の夫と結婚しました。結婚するのに医者なら誰でもいいなんて事は絶対にないと思いますよ。医者といっても、本当に様々で‥傲慢な方、性格に問題ある方もいました。（勿論、それはどの職業でも同様でしょう）交際を申し込んだ当初は、主さんが医学生だからという理由だったとしても、その後何年もお付き合いをして、結婚生活も順風ならば、やはり愛情あってこそだと思いますよ。お酒も入っていて、リップサービスが過ぎただけだと思いますが‥。もやもやされているのでしたら、奥様に尋ねてみた方がよい様に思います。

トピ内ID：3177531660

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奥様にはっきり聞かないと

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おかちめんこ

2014年1月19日 01:38

そういうことって後を引きませんか？だから今日の夜話ししたいことがある、などと言ってしっかり時間を取ってハッキリさせた方が良いと思います。

こちらの出会いって打算的なんですか？どうして？家庭教師だったから？私には良く分かりません。別に恥ずべきことではないと思うし、家庭教師であった期間は公私しっかり分けていたんですよね？逆に誇れる所なんじゃないでしょか？

私も恥ずかしいために夫の事を友達に話す時に立ててあげることができないことが多いです。でも、そんな馬鹿にするような言い方はしません。
自慢できるから～なんて私だったらショックで鼻血出ちゃうかもしれません。今までの関係も疑問に思わせる一言だと思います…

トピ内ID：7373392299

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🐧

バリキャリ

2014年1月19日 02:19

私の同級生の友人にも居ましたよ。
結婚も早かったです。
でも、奥様の様に友人に色々語ることなく幸せいっぱいな感じです。
傍から見れば多少打算的ではあるけれども、別に取り立てて言う話でもないし本人達が良ければそれで良いのではないかと、何も言いませんでした。

確認しちゃえば？
失礼な話ですし、奥様に打算的に結婚したの？友人に言って居たのは本心なの？って聞いてみれば良いと思います。

トピ内ID：3263439460

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奥様はなぜ話したんでしょう？

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元同僚

2014年1月19日 02:38

＞家庭教師と生徒で知り合ったことを話すとともに、私に告白した理由を、将来医者になるから、他の女の子にもてるとは思えないから安全、浮気も出来ないだろうし、友達に自慢できるし、等々

↑これが本心で真実でしょ。
それが大っぴらに言えないから「合コンで出会った」ってことにしたんでしょうし。

でもなぜ奥様は職場の同期や元同僚の方に話をされたんでしょうね？
ひょっとして、その職場の方の中に好きな人がいたりして。
（打算で結婚しただけで愛情で結婚したわけじゃないというアピールでしょうか？）

今、奥様との交際・結婚が打算だとわかって、これからの生活が継続できないほど嫌悪感や虚しさを感じているなら本人と直接話したらどうですか？

打算で結婚したとしても幸せに生活してる人は大勢いると思いますが、少なくても奥様はそうじゃないみたいですね。
第三者に打算結婚の話をされてますし、きっと現状に不満があるのでしょう。

なんとなく奥様にはもっと深い真実があるような気がするのですが。。。

トピ内ID：3998615452

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わかりやすい話

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くものす

2014年1月19日 02:52

トピ主さんは、自分が同席していないところでの話なので、自分に言いにくい真実なんだろうとお考えなのかもしれませんが、そもそも奥様が職場の人相手に話していたということを、考えてみたほうがいいんじゃないでしょうか。

職場の人を相手に話すというのは、それなりに親しい間柄でも、やはり社交的な面もあり、気をつかうものです。
そういう場で、最初に会った時からすごい好きでとか、ピンときてとか、いかにも女子的な話をするよりも、なんとなく打算で…という感じに話しておいた方が無難だという判断が、何か奥様のほうにあったのかもしれません。

そこまででなくても、雑談の場でそうそう本心をみんなに言ってまわったりはしませんよね。
あくまで、その場の話の流れ的に、そのほうが受け入れられやすい話、わかりやすい話なので、そう言ったというだけの可能性のほうが、高いように思います。

もちろん、結婚なんて一つだけが決め手になってできることじゃありません。
打算だけで、一生を一人の人といっしょに歩む決心なんかできるわけもないので、たとえその話にいくばくかの真実が含まれていても、過剰に気にする必要はないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3581383338

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学生時代を思い出しました

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☀

今日はセンター

2014年1月19日 03:35

トピ主さんと同世代です。
大学時代、東大生や医大生の男友達が言っていたことを思い出しました。
「女子高生の家庭教師は怖い」と。
もちろん勉強を教えて貰う事を一番に考えているお宅もありますが
親子ぐるみで婿探し？をしているお宅が結構あると言ってました。
トピ主さんのように告白されたり、親御さんからほのめかされたりする等
自分がターゲット？になっていることがわかると、全力で逃げる！と言ってました。

でもトピ主さんは奥様の事を好きになられ、ご結婚もされ、幸せな家庭も築かれた。
ならいいじゃない、と私は思うんですが。
腹の虫がおさまらないなら、奥様にこんなことを聞いてショックだった、と言われても良いと思いますよ。
奥様も始まりは打算だったかもしれませんが、20年も付き合われたのですから
トピ主さんの事を愛してらっしゃるに違いありません。

トピ内ID：3631004030

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お察しします

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幸せな結末

2014年1月19日 04:17

男は上書き保存が出来ないから、こういう事は引きずりますね。

２０年間の良い想い出とお二人のお子さんと家庭を持たせてくれたことに
感謝しましょう。

トピ内ID：0102803602

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信頼できる姉妹か女友達に相談してみては？

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❤

シエスタ

2014年1月19日 04:28

奥様の発言が本音なら、打算的すぎていっそ見事。
高校時代から、そこはシッカリ悪い意味でオトナの女だったんですね。

純朴な理系エリートほどハイエナに狙われやすい印象がありましたが、ここにも一人…。
おそらく、今のあなたには太刀打ちできないでしょう。
仮に問い質しても、「聞いてたの？あれは照れ隠しだよー」とか何とか、サラリと言い逃れて終了でしょうね。

あなたが私の兄弟なら、具体的な対策を練ります。
あなたに信頼できる姉妹または女友達がいれば、相談してみては如何ですか？
口が固いこと、奥様と知り合いであっても「通じていない」事が必須ですが。

百歩譲って照れ隠しと仮定しても、モノには言いようがあるでしょう。
酷いオンナです、奥様は。

トピ内ID：1903323017

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率直に話してみればいいと思います

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えるる

2014年1月19日 04:59

トピ主さん、とても傷ついてしまったのですね。お気の毒です。誰でもそんな話を聞いてしまったら、虚無感に打ちのめされると思います。

このままもんもんとするよりは、勇気を出して奥様に今のお気持ちを話してみてはどうでしょうか。そして、奥様にも正直な気持ちを聞いたらいいと思います。

「あ～、あれはただの照れ隠しで言ったのよ」とか「そんなこと言ってたっけ。覚えてないなぁ」とか誤魔化すのなら危険信号です。

また、「本当にごめんなさい。最初はそういう打算もあったけれど、だんだん本当に好きになった。結婚してずっと本当に幸せだった」と言うのなら、トピ主さんのお気持ちも楽になると思います。

それにしても、他人の打算にまんまとひっかかったトピ主さんは、よく言えば純粋、悪く言えば（頭脳は明晰でも）ちょっと鈍いということだと思います。今までの生活を思い出して、奥様に打算的なところがなかったか、贅沢好きだったり、トピ主さんへの愛情がかけているようなところがなかったか冷静に考えてみてくださいね。

４０代は人生の折り返し地点。私なら、自分のことを本当に大切にしてくれる人とのみ後半を一緒に生きたいです。

トピ内ID：4400473148

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はあ

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さら

2014年1月19日 05:21

普通の親は、高1の娘と密室2人きりになる異性の家庭教師に、
娘が告白したとあらば、キズものにならないように引き離すよね？
むしろ応援したというのは、あなたがかなりの安全パイに見えたとか。
そして、普通の高校生の娘は、そんな打算的な恋はしないから、
多分に親がレールを敷いてた影響でしょうね。
親の価値観でしょう。むしろ、あなたの奥さんの親の入れ知恵というか、意向というか。
計算高い家系なのかも。
今回の告白を、本人に問いただせないあなたの夫婦関係も
少し距離があるように見えますが、
許せるか許せないかはあなた次第でしょうけど。

トピ内ID：7962375275

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なんかいや

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🐱

にゃん

2014年1月19日 05:46

奥様がそんなことを話しているのもその内容も嫌です。
無神経に思えるからです。

私も家庭教師をしてましたので
生徒に好意をもたれるのはよくあることだとは思いますが
打算的に結婚相手として見られていたら嫌です

それを恥ずかしげもなく他人に話している奥様を疑います

トピ内ID：7147793236

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ちくちくセーター

2014年1月19日 08:26

嫌な事を聞いてしまいましたね。

ですがそれは本音ではなく、そうでも言ってないと恥ずかしいくらい高校時代の奥さんがトピ主さまを好きだったということです。

恥ずかしいから、とんでもない見栄をはっているだけで、
しかも奥さんの恋愛経験値は、貴方と生涯を共に出来たことで、高校一年生のまま止まってるものですから、そんな稚拙な話になってしまってるだけです。

お二人とも、一途で余所見することなくお過ごしだったのですね。羨ましいくらいです。
が、奥さんにはもう少し気の効いた見栄の張り方を学んでいただきたいものですね。

トピ内ID：1180448991

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テレテレ坊主

2014年1月19日 13:00

高校生の女の子が

「他の女の子にもてるとは思えないから安全、浮気も出来ないだろうし」

なんて打算的な考えを持つとは到底思えません。
散々、浮気男に振り回された恋愛を繰り返した挙げ句に出てくる言葉かと。
ですからやはり照れ隠しじゃないですかね?

ちなみに私は友人に年下の夫の事を
「(私の)介護目当てで結婚したの～」
と言ってます。
実際は主人に介護なんて絶対ムリだとわかってます。
ただ、こう言うと笑いが取れるんで。

トピ内ID：1119522948

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真実、でもそれがすべてではない

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さくら

2014年1月19日 13:00

奥様の発言は、真実のごく一部だと思いますよ。
私の夫も、すごく真面目でモテないから浮気の心配はないし、超安定企業勤めで生活の心配はないなーと思って結婚しました。
でも、それがすべてではないですよ。
ほかにももっといろんないいところがあるから結婚しました。

話の流れはわかりませんが、ウケ狙いで言っただけだと思いますけどね？
私も、同僚と話しているとき、ついつい夫を下げて笑いを取ったりしてしまいますので、そんなノリなんじゃないかと思いましたが。

トピ内ID：1122262048

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女同士の付き合いは難しいのですよ

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おたふく

2014年1月19日 14:40

例えば、すごい美人が同性からの嫉妬を買わない為に、おもしろキャラを演じるとか
女の世界って難しいんです。表面上は仲良しでも、常に競争しているような感じ？

だから、女同士で良好な人間関係を築くには、極力嫉妬を買わないようにします。
特に、今回のような、職場関係の女性達が相手の場合だと尚更で
時には、心にも無い嘘（旦那さんの悪口）を少し話しに混ぜたりもするでしょう。

旦那さんが医師だなんて羨ましがられ、嫉妬されやすいです。
旦那さんの同僚（医師）を紹介してと頼まれたりすることも多いだろうし
（今回の集まりもきっとそれ目的の人もいたはずです）
下手に断ったりすると、酷い逆恨みをされたりするので
奥様は、普通の奥さん以上に気をつけていると思います。

？と思われるかもしれませんが（自分が）幸せだという自覚のある奥さんほど、
人には、旦那さんを悪く言ったりします。

逆に、旦那さんからの愛に飢えている奥さんほど、誰も聞きもしないのに
旦那さんを褒め称え、幸せ自慢します。

私は、奥さんはあなたのことが大好きだし、今の生活に満足していると思います。

トピ内ID：4483752183

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おばさん

2014年1月19日 19:49

トピ主さん、ばかだねぇとおもいました

もし奥様が打算でトピ主さんと付き合っていて
その気持ちが今続いているのなら
今になってそんなことトピ主さんに聞こえるような場所では
言いませんよ
女は打算的な場合は、そこまで馬鹿じゃないですよ

打算的な気持ちしかないなら、逆にその部分は巧妙に隠しますよ
　
同僚や元同僚に対する照れ隠し
相手に妙な嫉妬をもたれないために、ちょっとトピ主さんを落としただけだと思います。
本当の事じゃないから適当なことが言えるんです

仮に問い詰められたとしても
冗談だと笑い飛ばせると信じているからいえることだと思います、

トピ主さんは同じような経験はないのですか?
奥様をほめにほめられて、てれくさくなって、
「いやそんなことないですよ」
ちょっと奥様が抜けている点、ちょっと欠点と思われる事
を言ったことありませんか？

トピ内ID：4886803971

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坐骨神経痛

2014年1月19日 23:21

半分真実かもしれないけど。
最初は打算混じりだったかもしれないけど、それだけで何十年も付き合えないし、ましてや子供なんて産みませんよ。二人も。
経済的にも、あなたに寄りかかることなくお仕事されてるんでしょ？
男性と女性とでは感じ方が違うのかもしれませんが、私は奥様の言葉を読んで「なんつーツンデレ…」と思ってしまいました。
べっ…別にそんなに好きじゃないんだからねっ。あんな奴全然かっこよくないし、条件で選んだようなもんよ、うんそうよ！
わわわ、私はそんな好きじゃないけどね、そんなんだからもてないだろうし付き合ってあげただけなんだから！本当なんだから！
…え？だったら旦那をくれ？
絶対いやあああぁ！

だと思う。　

トピ内ID：0943551783

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卑下をして防御している可能性

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脚色

2014年1月20日 00:07

そのようなことを耳にしたら、大層ショックだろうと思います。

でも、
高校生の時に恋に落ちたとストレートに友達に語っても、
恥ずかしいだとか、
盛り上がらないし、白けるから、
面白おかしく、自己卑下で、身内である自分の夫も卑下して
語ったとも考えられます。どこそこで引っ掛けたのよ、なんて笑いを取る脚色された会話の範疇なのではないでしょうか。嫉妬されやすい立場にいる人は、自分や身内を落としたり、愚痴の一つぐらい言ってみせたりしますよ。

トピ主さんが心底ショックを受け、辛いなら、
自分が不愉快な思いをしたことを奥さんに伝えた方がいいと思います。
有耶無耶なままにしない方がいいと思います。

トピ内ID：6746164150

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興味本位でいろいろ聞く人っているんですよ

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そりゃないよね

2014年1月20日 00:18

私も夫が医師です。私自身はフルタイムで教育職に就いていますが、夫が医師だというと、
「どこで知り合ったの」と興味津々で聞いてくる人が結構います。
職場結婚ではないのは明白ですので、聞きたくなるんでしょうね。
私の場合は大学時代に予備校のお互い非常勤講師をバイトでしていて知り合ったのですが、
まあいろいろ訳のわからないこと（「上手く捕まえたんだ」とか）を言われましたよ。

もうね、そういう興味本位の人を納得させるには自分を落として話すしかないんですよ。
相手が納得しないので。こっちとしては納得してくれなくて結構なのですが、そういう人はしつこいので、
いつまでもねちねちと責めるように話を続けますから。
笑い話にでもしておかないと身が守れません。

奥様もこんなところではないかなと思います。ご自分が医師でいらっしゃるから、思いもよらない
かもしれませんが、やはり今でも医師はとても社会的地位が高い職業で、その妻は興味本位で
余計な詮索を受けやすいと思っておかれていいのではないでしょうか。

どうぞ奥様を信じて差し上げてください。

トピ内ID：0370346906

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トピ主さん、真面目ですね

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🐱

ねこママ

2014年1月20日 00:51

お医者様のお宅に行く事なんてそうそう無い事なので、皆さん興味津々で奥様に色々聞いてきたのでしょうね。
それで奥様も仕方なく、嫉妬されないように話されたのでは？

他の女の子にもてない、浮気も出来ない～のくだりは真面目で誠実なところに魅かれたという事では？
いくら打算的であっても、高校生なら夢だってみるものです。生理的に無理な人や受け入れられない人だったら告白しようなんて思いませんよ

将来性くらいは考えたでしょうが、トピ主さんの性格（容姿は分からないので）等も見ての告白だと思います

それに好きになるきっかけなんてみんな打算あっての事です
顔が好みだから、若いから、自分の事を好きになってくれたから、経済的に安定しているから…
大切なのは、好きでいる事を継続し続ける事なのでは？

偏見かもしれませんが、金融というと、男性も色々な意味でバリバリな人が多いと思います
そんな中で働いていて、旦那様一筋なのでしたら、トピ主様への愛情は本物だと思いますよ

トピ内ID：2831880994

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鏡

2014年1月20日 01:57

奥様の発言は仲間内での軽口、強がりでしょうが、言われたほうは面白くないですよねぇ。
奥様に聞こえちゃった事を話し、その反応を見てみたら？
その場の軽口で言っただけ、申し訳ないとちゃんと謝ってもらえたら、私ならイタリアンのコース一回で許します。
ですが、開き直ったらお仕置きです。

トピ内ID：7922605415

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あなたは・・・

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匿名

2014年1月20日 03:03

自分が医者（になるつもり）なのに、周りの女性からそういう目で見られる可能性があることを知らなかったのですか？
医者イコール結婚に最適！と思われてるに決まってるじゃないですか。

ご両親が家庭教師の継続を言い出したことなんかその典型じゃないですか。よもや結婚するだろうとは思わなかったでしょうが、自分の娘が付き合うのが硬い医大生なら万々歳です。これが3流大学のどうしょうもなさそうな男だったら、娘を「勉強するために雇ってるのに何を考えてるのか」と叱った上で、普通～に家庭教師を変えますよ。間違いでもあったらたまりませんから。それも自分の娘がきっかけですから立場も悪いです。
間違いがあっても、責任をとってもらって困らない相手だからそのまま継続させたに決まってるじゃないですか。

こんなのは別に奥様だけじゃないですよ。医者と結婚と聞いたら「うわ～すごいね」「おめでとう」と言われるのが一般的です。無職と結婚すると聞いたときの逆だと思えばよろしい。

それを女だけの場で武勇伝のようにしゃべりたかったのでしょう。
男が、男だけの時に多少下ネタ交えてしゃべったりするのとさほど変わりません

トピ内ID：9548036084

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本人に確認すると思う。冗談にしても質が低すぎるにもほどがある

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40代おとこ

2014年1月20日 03:13

smileさんと同じですね。
いまさら
> そのような事を今の時点で武勇談のように周りの人間に話す点ですね。正直、品性が欠けていて
> 情けないです。この年齢になってかなりのお調子者ですね。
です。

嫉妬されないための予防策？保身？　もっとマシな方法があるでしょう。そんなことで嫉妬するほどの低レベルな人がいるなら、スルーするか、そこから抜ければいいだけ。
それをご主人だしに使っちゃだめでしょう。

トピ内ID：7978923273

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のこのこ

2014年1月20日 04:13

語弊がある気がしますが、照れ隠しのようなものではないかと思います。

賢くてカッコ良くて、もう夢中だったの！
そんな話恥ずかしくてできないし、聞いてる方も面白くないですよ（私はそうは思いませんが）

なので、心にもない悪口？を言って、その場を盛り上げただけかと。
気にする必要無いと思いますが、気になるのでしたら率直に聞いてみると良いとおもいます。
抱え込んでもいいことないですからね。

トピ内ID：8183959566

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「漢」であれ！

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❤

もも

2014年1月20日 04:54

やー、いいじゃないですか、言わせてあげてくださいよ。
きっと友達に色々とひやかされたんですよ、それで照れてそういう言い方をしたんですよ。

私は夫とラブラブですが、あんまり外でそういう雰囲気は出しません。
だって…あんまり夫婦仲が上手くいってないご夫婦も多いし…旦那さんのグチを言うママ友も多いですし。
それでも私は夫への愛や感謝から、つい自慢みたいな話もしてしまうのですが、ちょっと空気を読んで夫の変なトコを暴露したりしちゃいます。

20年つれそって、奥様の事信じられませんか？
だとしたら、あなたは今までは何してたんですか？？
奥様の事、責められますか？？？

私は夫と結婚16年ですが、その時間をかけて二人の信頼関係を深めてきましたし、今もその努力の手を緩めません。
何年経っても、いつもいつも、初心を忘れないよう、感謝し、相手を思いやります。夫もそうしてくれています。

友達の前でしか見せない顔があるように、あなたの前でしか見せない奥様の顔があるはずです。

どうか奥様を大切にしてくださいね。

トピ内ID：0372796942

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ご心配なく。打算で20年仲良く暮らせません。

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さくら

2014年1月20日 05:26

奥様、確かにお口が悪くリップサービスしすぎましたね。

お友達に「医者と結婚した自分」を自慢気に思われないように
打算的に面白話として話したんだと思います。

あっはっはっは！そうだったのー！！　っていう反応を期待して。

でも、内容的には確かに褒められたもんじゃないですね。

なので奥様には話が聞こえてしまった　と言って
その点に関してクリアーに謝ってもらいましょ。

それでおしまい。

奥様、本当に高校生の頃からトピ主さんの事が好きだったんですよ。

トピ内ID：3021337826

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はじめはそうだったかもね

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こっこ

2014年1月20日 05:40

　高校２年生って１７歳でしょ。大学１年でも１９歳。

　女の子って大人びてるけど、まだまだ子供ですよ。
結婚や出産にたいして憧れも強いし、周りの言うことに左右されやすい。

　告白したときは、もしかしたら「将来医者だし～」なんて思っていたかもしれませんね。親からも「家庭教師のしばわんさん、なかなかの好青年だし、浮気もしなそうでいいんじゃない」などと冗談で言われたのかも。それでその気になったとしても、不思議じゃありません。

　でも・・・・

　医者だろうが、誠実そうだろうが、生理的に受け付けないとか一緒にいて楽しくない人と何年も付き合えませんよ。ましてや、その年頃の女性は、他に楽しいこともたくさんありますから。

　２０年って重いと思いますけど。トピ主さんにとってはそうじゃないんですか？

トピ内ID：7460581784

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ちょっと待ってぇ～！

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わはは

2014年1月20日 13:03

そういう席で本音の自慢話なんてできるもんじゃないですよ
逆に、同僚とか必ずしも親しくもなさげな人を含む大勢の前で
「今まで隠していた真実」を披露することなんてありえません

男同士だって、わが女房のどこが素晴らしくてアタックしたかなんて
わいわいしている仲間の前で滔々と語る人はなかなかいないでしょう
親友とひっそりと語り合うことはあるかもしれませんが

親友にだけ打ち明けていたとか、そういうときに深刻になりましょう
この場合は、本気にして心配するのは無駄です・・・

トピ内ID：6287018230

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映画のタイトルみたい

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匿名

2014年1月20日 13:58

そんな大事な奥様と巡り合えてよかったですね。

トピ内ID：6825887630

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16歳の告白

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なるみ

2014年1月20日 14:56

16歳の告白で、将来の結婚を見越していた、というのは
考えにくいのでは？

せいぜい、周囲にいない大人の男性への憧れとか、
まぁ、後はトピ主さんの人柄に好意を持ったとか
そんなところではないでしょうか？

結婚の理由にしても、バカ正直にベタ惚れでした！と
言える人はなかなかいないと思います。
女性の嫉妬って怖いし…。
テキトーに、旦那様のことはけなしておくくらいが
無難な対応なんじゃないかなぁ。

浮気も出来ないだろうし…ってのは、良くも悪くも考えられる発言ですね。
性格の真面目さを指して言ってるような気がするけどな。

今も働き続けてる奥様なら、医者の妻になって
専業主婦で楽をしたかったわけでもないだろうし、
心配することでもないんじゃない？

ところで、トピ主さんは奥様のことを聞かれたら
ベタ褒めして、ノロケ話ができる人なのかな？

トピ内ID：2406273054

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やっかみが酷いのでしょうね…

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あんぱん

2014年1月20日 16:42

奥様と落ち着いて話ができると良いですね。

多分、奥様は、
医師で優しい夫を持つことを、
嫉妬されることも多く、
露悪的な感じに話を作ったのでしょうけど…。

打算から始まって真実の愛に至ったのではなく、
最初から、トピ主さんのこと好きだったと思いますよ。

トピ内ID：2543647873

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ついでに、あなたも第2の告白を！？

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🙂

おでこ

2014年1月20日 19:53

奥様に聞いてみるなら、ついでに、あなたのそのお気持ちを伝えて、
どんなに自分の支えになってきたか、
今でもどんなに大事におもっているか、
伝えてはどうですか？

女性は愛されているのを感じると、幸せなんです。
照れもあって何か言うかもしれませんが、今でも良好な関係だとあなた自身が感じているのが、何よりの証拠です。
（女性は夫を愛さくなったら、嫌悪感や無関心を隠せませんから）

あなたの大事な気持を伝えて、奥様をさらに幸せにしてあげてください！

トピ内ID：3822129957

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親ぐるみですね。しかし下品な奥様だこと。

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うわあ

2014年1月20日 20:48

ここは女性が多いですから、ツンデレだの照れ隠しだの、奥様擁護が多いですが、信じがたい。
謙遜というのは、「彼女がいなかったからなってあげたの、ボランティアよ」くらいでしょ、許容範囲は。
照れ隠しというには、話の内容が普通の子女には思いつかない下品さですし、具体的すぎます。
そういう発想がない人には、いくら照れ隠しでもそういう言葉は思いつきませんからね。

告白したのに親が引き離さなかったというのも親ぐるみの故意犯ですね。
たとえ主さんが手を出すような学生に見えなくても、普通の親なら、娘が勉強手に付かなくなる、と心配しますよ。
それを歓迎とは…きっと「あれなら落とせる」と煽られていたんでしょう。

しかし下品だわ。
あと、ほんと女性は女性に甘いねえ。
20年養って陰でこんなこと言われたら、男女逆ならすごいことになってるんじゃないの？

トピ内ID：4363780830

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きもわる…

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😒

こまんだ

2014年1月20日 20:51

昨日レスさせていただいた者です。
こちらでのレスのほとんどが
奥様寄り、のスタンスですね。。

その大合唱にビックリしてます。
本当にそう信じていらっしゃるのでしょうか？
奥様の照れ隠し、自己防衛だと…。

むしろ、同僚もドン引きしたのではないですか？
嫉妬まがいの質問をされた上での
フェィクの答えがそれだったとしても
ますます噂好きな人たちの、格好の餌食になることでしょう。
私はトピ主さんと同業なので、こんな話はたくさん知ってますよ。
医学部時代には、同級生は彼女にはめられて
できちゃった結婚ていうのもいましたね。
その彼女が友達に言っていた内容も
今回のトピ主さまの奥様の発言と
全く一緒でした。
相手のご両親の思想に多分に影響もしているでしょうね。
将来の介護など、義理息子に頼る気満々でしょうから
そこは大人になった分、トピ主さんの腕の見せ所ではないかしら。
いいようにあしらってみせないと、一生付け込まれますよ。

まぁ、できちゃった婚じゃないだけ、まだましかな…
こういう始まりでも成り立つのが夫婦ですからね。

トピ内ID：3995120548

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馬鹿に合わせた

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こんぶだし

2014年1月20日 22:24

奥様は、興味津々で馴れ初めを聞いてくる低レベルな人たちにうんざりしたので、その人たちに合わせて、レベルを下げて会話をされただけの話です。トピ主さんはさすがはお医者様、文章が理路整然としており、大変好感が持てました。トピ主さんに相応しい、素敵な奥様だと思います。末永くお幸せに。

トピ内ID：3549764271

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るるる

2014年1月21日 01:58

こういう場所に初めてレスします。
書き込みなどあまりしたくなかったのですが、今回だけはどうしても、と思いまして。

私も高校１年生から夫と付き合い、大学卒業後に結婚、20数年経ちました。
大好きで結婚し、いまでも大好きで、仲良しです（喧嘩もしますが）。
結婚後、夫はある資格を取得し、おかげさまでいまはゆとりある暮らしをさせていただいています。

と、だいたい主さまと似たような状況にある私たち夫婦ですが、「高校1年生から付き合って結婚した」ということを人に知られるのが、とても恥ずかしいというか照れくさいのです。
高校生から付き合ったということは、つまり、きちんと恋愛したのはたったの１回というわけですからなんだか、全然もてなかったみたいだし、、、純情?過ぎて、いまどきっぽくないし、、、

というわけで、奥様もたぶん、恥ずかしくて照れくさくて、偽悪的にお話されたのだろうと思います。どうかご心配なく。

お幸せに。

トピ内ID：2932141279

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大丈夫

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🐶

ごちそうさま

2014年1月21日 02:07

本気でそう思っているならリビングの吹き抜けを介して聞こえるような言い方しませんよ。
もっとヒソヒソと話します。
どう考えても照れ隠しです。

きっとそんなこと尋ねたら逆に信じてくれてなかったのかとお怒りになるかも・・。

トピ内ID：2512467179

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こんにちは

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zyasu

2014年1月21日 02:18

ステキな旦那様でうらやましいです。

奥様の気持ちを代弁しますと、確かに医者目的はあったかもしれませんが、世間では、女の子なら小さい時から、結婚するならプロ野球選手が良いとか医者がいいとか平気で話してましたから。

２０年も婚姻生活を続けられるほど結婚って甘くないです。

私は、大恋愛の末結婚し、今はちょうど１０年。
倦怠期っていうのかな、夫がすごくうっとうしく、嫌いな部分ばかり
見えてしまい今現在とても苦しい婚姻生活です。

女性は、しゃべってなんぼの生き物です。
酒が入ったらとくにおしゃべりは楽しいし
自慢もしたくなります。
奥様が言ったことは本意じゃない部分も多いです。
うのみにしないで今の生活が円満ならもう忘れてください。
妻は、思ってなくても夫を悪く言ったりして友達と意見を合わせたりするときもあります。
大丈夫です。
３０年目指して頑張ってください。

トピ内ID：5226670170

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アもれみお

2014年1月21日 03:58

奥様の言い分の下品さ

問題はこれに尽きます。

｢若い時、純情だったよ｣

これで済む話。

妬み？いいじゃない。
悔しかったら医師の妻になってみろ、で。

実際私の身内の配偶者も職場いじめに遭いましたが。

働くのだって
｢医師は激務なので、もしもの時は
休んで貰わないと｣

…これでいいですよね？

トピ主さんは青田買いをされて

支えてくれた恩のために

奥様の実家近くで
奥様の言いなりになったように見える暮らしをしていますね。

奥様の貯蓄を確認してみて下さい。
きちんと貯金してるか否かで

奥様の心が解りますから。

あとはまぁ長年一緒なんだし

トピ内ID：3836167115

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一回のトークよりも長年の絆を

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夜泣き対策室

2014年1月21日 06:34

信じては？B'zの「HOME」の歌詞に「一つ言葉が足りないくらいで全部壊れてしまうようなか弱い絆ばかりじゃないだろう」を思い出しました。私が夫婦ケンカの後よく思い出す歌詞です。
私もママ友と話す時は夫のことを下げて話してしまうことが多いです。素直に感謝してる、とか大事とか照れ臭いのと反感買いそうでなかなか言えません。夫に聞かれたら怖いなぁ、とよく思います。
ちなみに、前述の歌は「愛されるばかりが能じゃないだろうさあ見つけるんだ僕たちのＨOME」で終わります（うろ覚えですが）。一度聴いてみてください。

トピ内ID：6048179962

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宿六　愚妻

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♨

おっさん

2014年1月21日 06:48

身内はへりくだるのが日本の文化ですよね。

真に受けてどうするんですか?

トピ内ID：0385612898

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それ怒る所でしょ！？

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既婚子持ち

2014年1月21日 06:49

その場で言え、とは言いませんが、皆が帰った後に、奥さんに怒ってよかったのに。

妻に愛があるか、真実はどうか、とか、そんな事より
あなたは、妻の心ない言葉に酷く傷付き、憤りを覚えた。
その事実のが重要でしょ。

皆の手前、普通はもちろん、夫の自慢はしません。とはいえ

＞将来医者になるから、他の女の子にもてるとは思えないから安全、浮気も出来ないだろうし、友達に自慢できるし、等々と話している

この奥さんの言い草は、謙遜とかいうレベルじゃないね。
かなり毒々しく、性格が悪いとしか言えない。

聞いてた同僚も、逆に嫌味に聞こえたと思います。
あなたが医者である事を、遠回しに自慢したいかのよう。

いつ怒る？
今でしょ。

トピ内ID：6079557886

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かなり人望のある奥様

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雪見

2014年1月21日 07:24

金融機関一般職で、10年以上勤務して、
夫が医者で、子供２人、
自宅の新年会に同期や元同僚が集まってくる，
かなりの人望があるというか、人付き合いの上級者という感じです。

普通にしていれば、妬み僻みの標的になりかねないと思います。

たぶん常日頃から、ご自分の話を聞かれれば、謙遜というか、自虐的に
面白おかしく話してらっしゃるんじゃないでしょうか。

いまお付き合いされてる方々は、いまの結果しか見えませんから、
そこにたどり着くまでの苦労やつらさは判りません。

苦労話をしたがる人より、面白おかしく話す方が他人受けがいいのは、確かです。

サービス精神があると、相手が望むように話を脚色してしまうのもよくある事です。

正直、それより気になったのは、２０年の重みです。
奥様と積み重ねてきた信頼は、そんなに確信のないものだったのですか？

とぴ主様自身が自信なさ過ぎなのか、
とぴ主様が奥様を信頼できていないのかの問題に思えます。

トピ内ID：2531963290

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晩婚男

2014年1月21日 09:34

今となっては結婚当初の気持ちなどはもはや関係ないでしょう。
話し合ったところで言葉では何とでも言えます。気持ちもいくらでも繕えます。

大事なのは事実と行動です。この20年間の結婚がどうだったのか？どう行動し、その結果は何だったか？です。

事実から見るに、この夫婦関係は対等なんでしょうか？
夫が5歳年上、高収入、多忙にもかかわらず、家は妻の実家の近くですか？
その家を建てるために当直を増やして疲れたでしょうに、賃貸住居すら自分の職場から遠く、妻の職場から近いんですか？
最近はそういう家庭派の夫も多いでしょうが、医師という仕事の特殊性を考えれば一般的ではないでしょう
私の周囲では、医師と一般職のカップルでそういうスタイルは一人もいません。

仮にあなたの住所の近くに住んで外勤を増やしていた方が給与効率も良かったでしょう？
そういう客観的な有利不利を無視して奥様を優遇されてきた気持ちは立派ですが、この夫婦関係はそもそも対等ではなかったのではないでしょうか？

当時、恋愛弱者だったあなたにとって不利な条件でも幸せな恋愛・結婚生活だったのかもしれません。
でも、このままでいいんですか？

トピ内ID：6376170087

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聞かんでよろし

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あいうえお

2014年1月21日 11:30

奥さん、照れ隠しで言ってたのかもしれんし、気にせんのが一番や。

打算なんて誰しもあるしな。

トピ内ID：7866045094

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したたかな女

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まぁねぇ

2014年1月21日 11:35

照れ隠しや妬み回避で身内を下げて話すことはありますが、それでも限度がありますよね。
将来医者になるから～というのは、まぁ女性なら誰でも経済力と地位の高い男性を好みますから理解できますが、

「どうせもてない男」「浮気なんか出来ない男」
とまでこき下ろすのは言い過ぎだし、トピ主さんを舐めきっていますよね。

正直、交際していたという大学時代に奥さん浮気したことありそうと思っちゃいました。
どうせバレない、気づくような男じゃないし～と遊んでいて、結婚だけは条件の良いトピ主をしっかり確保する女性かな、と。そういうしたたかな女性、割といますからね。

新年会の話も適当にごまかされて終わりでしょう。
「どうせ私から離れられない」「離婚なんて出来る男じゃない」と見切られているわけですから。
まぁ男としての自分に自信が持てないのであれば、奥さんの手の平で転がされているのが幸せなんじゃないですか？

トピ内ID：5345311263

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ピースけ

2014年1月21日 13:18

私も奥様の照れ隠しや女社会の処世術の類かと思いましたが

元々は親が娘にそう言って焚きつけていたのでは？と思います。
将来有望、もてない、云々ずいぶん下世話なこと、素の高校生じゃ浮かびませんて。
擦り込まれていたのでしょうね。

当時から親が言わせていた言葉だ、奥様の本心ではない、と思うことにしては？

トピ内ID：3221961200

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妻に聞きました　3

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しばわん

2014年1月21日 13:22

初告白について。

その年頃の女の子によくある年上に憧れる状態であり、恋に恋するような状況だったと思うと言われました。当時、妻の周囲の友人の中に大学生と交際している子が数人いたそうで、自分もそういう友人達の仲間入りをしたい気持ちがあったそうです。その友人たちの彼氏よりも年上だったのも妻のプライドをくすぐったそうで、さらに、医学部生ならさらに自慢できるという気持ちがあったそうです。

また、私に告白する前に友人に告白することを話してあったそうで、私が辞めてしまうと、ふられたような形になるので、両親が慰留した時にはほっとしたそうです。周囲には高校を卒業したら正式に付き合おうといわれた、と話してあったそうです。

また、告白したこと自体をご両親からは叱られなかったそうです。

トピ内ID：5867025512

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妻に聞きました　4

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しばわん

2014年1月21日 13:24

２回目の告白について。

彼がいる同級生の子達の中で、卒業後の春休みに複数カップルでＴＤＬに行こうという話が持ち上がり、妻はどうしても私を連れていく必要があったそうです。そのためには私に再告白する必要が生じたためです。

これを聞いて思い出したのは、初デートなのに妻のほうからやけに積極的に手をつないできたのですが、私は好意と解釈していたのですが、今思えば、他の子達に見せつけるためだったのでしょう。ＴＤＬ入園後、ほかの子達と分離して回ったのですが、その後は、特に手を握ることもなく常に一定距離があったことも思い出しました。

トピ内ID：5867025512

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妻に聞きました　５

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しばわん

2014年1月21日 13:32

他の女の子にもてるとは思えないから安全、浮気も出来ないだろう、について。

女の子と交際した経験がないことは話してあったので、二股かけるような器用な人間ではないだろうし、初告白後に私が妻をただの生徒として見れなくなった様子にも妻は感づいていたそうで、自分だけを見てくれる人だとは思っていたそうです。

私の容姿については身長が高い点が気に入っていたそうです(頭一個以上背の高い男が理想であったそうです)。顔は特にこだわりはなかったそうで、嫌いではない程度だったそうです。

以上から、少なくとも２回の告白の段階では友人以上ではあるかもしれないが、恋人とまでは認識されていなかった、と思われます。

妻の中でいつごろから恋人と認識されたのかは、明日、報告させていただきます。

妻との話の内容ではありませんが、お返事の中に貯蓄の確認を勧められている方がいますが、妻の家計のやりくりには満足しています。妻の名誉のために、これだけは言わせてください。

トピ内ID：5867025512

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20年の結婚生活の過程で過去が歪む

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🐤

yuki

2014年1月21日 13:59

高校生の頃に自分よりずっとできる大人の男性がそばにいたらきっと純粋にあこがれると思います。でも、恋愛時代と結婚後だとパートナーにもつ印象がかなり変わります。結婚生活を通してパートナーは憧れの存在から長所もあれば欠点もある人として冷静に見れるようになります。その過程で、過去に思っていた純粋な気持ちを忘れたか、もしくは、否定しているのかもしれません。
たとえ照れ隠しとしても、そんな打算的な言い方は自分の愛情への裏切りだと怒っていいと思いますよ。かつての純粋な心を思い出してもらいましょう。

トピ内ID：4535189255

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本人に聞く行為は無駄

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りり

2014年1月21日 14:41

将来有望なら学生時代からツバをつけておくのが当たり前だそうです。
今まさにそういう人が身近にいます
しかも有望株、数股です。
恋愛と結婚は違います。
女性にとっての結婚は就職と同じです。
より良い生活が出来そうな人と、将来を考えるのは当たり前だし、お友達に話ししていたのが本音だと思いますよ。
なぜなら女性同士でその手の話も当たり前だからです。
夫の職業、子供の学歴、就職先
それらが女性のステータス。
それも普通の事で、貴方の奥様がそういった考えをする事が決して特別な事ではないと思います。
ですから本人に敢えてそんな事を今さら聞いた所で、
わざわざ種明かしはしないのでは？
告白するメリットが無いですから。

トピ内ID：8023805954

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奥さんに今更聞いても真実はもう一生わからない

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ブレイク

2014年1月21日 15:02

だって奥さんに聞いても「そうなのよー。打算であなたと結婚したのよ～」と本音を言うわけがないし
「だってー、同僚の手前ああでも言わないと～」とおっしゃるでしょうが、それが本心かはもうわからない。
ですからこの場合、トピ主が信じることが真実なんですよ。

私はね、一度目のレスで書いた通り最初は打算があったと思うんです。
そんなこと驚くことじゃないし「ああ、よくある話ですね」って感じです。
だけどその打算から始まったかも知れない付き合い～結婚がトピ主レスにある様に現在なってるわけでしょ。
だったらそれが真実です。
奥さんに聞くなんて愚かですよ。

私は奥さんの様に人前で自分の夫を冗談でも貶すような人、苦手だし大嫌いです。
自分がその場に居たら奥さんのこと軽蔑すると思うし、今後は距離を置くと思う。
でもこれはトピ主の人生なんだから、トピ主が今の現実を見てそれを信じたらいいんですよ。

トピ内ID：0202697874

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nao

2014年1月21日 23:55

奥様の気持ち分かるような。
ウチは年の差婚で子供もおらず、かなり裕福にしてるのでアレコレ詮索されます。
私人生で「同性からやっかまれる」のってはじめてでした。
容姿が悪かったので。
でも結婚した途端やっかまれるように。
主人を悪くも言われます。
でもイチイチ真正面から反論してたらこじれるだけなんですよね。
レベルの低い人には低い人にあわせた「ご満足(ご納得)いただける回答」をしてさしあげます。
モチロン冗談めかして、が鉄則ですが。
残ってて可哀想だったからー(これは大嘘)
私オヤジ趣味なの、夫の薄い頭とかたまらんのよね(これはマジ)とか言います。
私にはトピに書かれてる奥様の言動も所詮「盛大なノロケ」にしか聞こえませんが。
大丈夫愛されてますよ。
大体本気でこじれてる家庭の妻なんて、夫とのなれそめなんて聞いても「は？(ため息)」みたいな反応で何も語りたがりませんよ。
そんだけ語れるって愛がある証拠かと。

トピ内ID：6988179120

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なるべくしてなった

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ばばろあ

2014年1月22日 00:26

どんなに努力しても結ばれないこともあります。
結婚できたというのは
打算だろうとなんだろうと最初から結婚するご縁があったのでしょう。
働き者で明るくて良い奥様とお見受けしました。
今お幸せならいいじゃないですか。

トピ内ID：3858380931

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大丈夫だと思いました。

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😉

あこ

2014年1月22日 00:45

例え最初は打算から始まった告白だったとしても、
嫌いな相手と８年も付き合って結婚するなんて事は出来ません。

医者と結婚したいだけだったら、もっと結婚をせかすだろうし、
愛情がなかったら、結婚したとたん豹変してもおかしくないですよね。

だけど、トピ主さんの文章を読んでいる限りでは、
奥様は家庭を守り、居心地の良い家庭を作ってくれている。
これ以上何を望むことがありますか？

それに、奥様の告白がきっかけでトピ主さんの自信に繋がり、
その後のいろいろな事に良い影響を及ぼしているのは、
トピ主さんにとって奥様が運命の相手だったのではないのでしょうか。

それだけで十分だとおもいます。

もしどうしても聞きたいなら、今までの感謝の言葉も添えて、
軽い気持ちで聞いてあげてくださいね。

トピ内ID：9488837492

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今まで何度も

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主体は自分

2014年1月22日 00:50

精神的に支えてくれて、自信をくれた妻で、何の不満もないということなのですね。でしたら、悩むことは何もないと思います。
結婚は自分が幸せになるためにするのです。相手を幸せにしてあげたいとも思うでしょうが、幸せを感じるかどうかは相手本人の感覚です。それがうまく一致すれば相性が良いということです。

結婚相手の職業はとても大事です。
私は自分の仕事を続けたかったので、転勤のある人は選びませんでしたし、嫁ぎ先の家の仕事に加わることも考えてはいませんでした。そういう方と結婚したら、迷惑をおかけしますから。

結婚には人生設計が含まれますから、当然でしょう。「好き＋人生設計＝結婚」です。それを打算とは言えないと思います。

奥様や奥様のご実家が何かトピ主様を利用するようなことがありましたか？お金を要求されたとか、親族の就職を強要してきたとか？　何もないですよね？　打算ではないと思いますよ。

医師になる（食いっぱぐれないので安心）、浮気出来ない（誰だって夫にはそうあって欲しいと望んでる）、友達に自慢できる（牽制です。うちの夫に手を出すな）
賢くて良い奥様だと思います。

トピ内ID：5347408785

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家族ぐるみではめられた

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バカボンのパパ

2014年1月22日 01:01

奥さまにトピ主と交際しろ（結婚しろ）とけしかけたのは両親でしょう。
家庭教師になる時点で、娘の将来の夫を選別していたと思われます。
両親のお墨付きが出た時点で彼女が交際を申し込む。
すべて計画的です。
トピ主さんが野暮ったくて浮気しそうもない点も彼女親子にとっては＋要因。
結果論としてトピ主さんと結婚した訳ですが、トピ主さんが女遊びが激しい人だったり、他に問題があれば、彼女親子は家庭教師を変えて次のターゲットに乗り換えていたでしょう。
今流に言うならば家庭教師という場を使って、親子で婚活していた。
という事でしょう。
「照れ隠しで言った、本当は愛されてる」という意見もありますが、そうは思えません。
トピ主さんが「医師」だから結婚しただけ。
医師になれなかったら夫候補から外されたでしょう。
むなしさよりも、ここは怒るべきところでは？
私がトピ主さんの立場なら妻を軽蔑します。

トピ内ID：2101198226

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ノリです

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🐤

ひよこ

2014年1月22日 01:18

私も医師の妻です。奥様のその場の会話のノリでそう答えてしまった
気持ちが分かります。周りからは「いいね～」と言われることが
多く、場合によっては居心地が悪いです。奥様のように周りに言って
しまうこともありました。しかし本気でそう思っていません。

でもトピ主さんの文章をみると、確かにまじめで浮気をしなさそう
とうのは本当でしょうね。奥様との結婚までの経過も読みましたが、
奥様も本当にトピ主さんが好きだったことが分かりますよ。
きっと金融機関にお勤めの若かりし時も、周りからの男性のアプローチも
あったことでしょう。でもそれを断って、トピ主さんを待っていたのです
よ。私もそうでした。研修医時代は会う時間がなくて、寂しかったですが、
待てました。やはり根底にあるのは医師になるからでなく、愛情があったか
らです。
何だかごちそうさまなトピです。

トピ内ID：4737062396

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うーん　確かに逆はキツイ

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うーん

2014年1月22日 01:27

確かに夫が妻の事を言っていたらキツイですね。
私は航空業界勤務でしたので、男性から見た「自慢できる仕事」かもしれないです。
友達に自慢できるから、かぁ。
まぁぶさいくと言われてもそこは謙遜ととらえますが（実際不細工ではないので全く気になりませんから）、友達に自慢できる～はちょっとキツイですね。ひきます。

簡単に気にしない！という意見も多いですが、それが出来るのはごく一部の方だけだと思います。
気になりますし、傷つきますよね。
その気持ちは奥さまに伝えられてもいいと思います。
それを軽くあしらうような奥様だったら、やはり先の言葉は奥様の本心の一部なのかもしれないですね。
まぁ完璧な人間の方が少ない訳ですから。。　

トピ内ID：2404154209

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今更聞いてどうする？

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🐱

mari

2014年1月22日 01:49

今が幸せならそれで良いんじゃないですか？
打算があるとなかろうと・・・もうどっちでも良いと思うけど。

しかし奥さん、元祖肉食系女子ですね。
しかも初志貫徹する強さも持ってる、なかなか出来る事じゃないですよ。
高校一年から思い続けて、ちゃんと結婚まで持ち込んだ。
(奥さんは両親にも、とぴ主さんは将来医者で有望だから・・・今のうちにモノにしろとか言われてたかも知れませんが)

でも、あっぱれな女性です。
私は女ですが、奥さんみたいなタイプは好きです。

トピ内ID：3610137093

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このままだとあなただけが我慢する展開に

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もみじ

2014年1月22日 02:45

いろんなご意見があるかと思いますが、やっぱりご自分が動揺していること、また悩んでおられる時点で元には戻れないんだと思いました。奥さんの発言から察するにどうあっても奥さんから離れていくということはないので、今後結婚生活を続けるかどうかの判断は、あなた次第ということになりますよね。あなたが逃げずにこのことにきちんと向き合った上（奥様に真意を聞く）その後別居され、冷却期間を置くのはどうでしょうか。その上で奥様の態度が心からの反省、謝罪であれば、あなたのモヤモヤした気持ちに多少ケリがつけられると思います。こんな人だったのか、と一生思い続けることよりも、例え１人になっても養育費、父親としての勤めをあなたなりに果たして、新しい人との出会いを求めていくのもひとつの選択です。少しあなたがお人よしなのかな、と思います。

トピ内ID：5752783174

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照れだけじゃ、ここまで言わない

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😒

ぷぅさん

2014年1月22日 05:03

そもそも、照れ隠しでそんな考え、浮かぶ？

・将来医者になるから
・他の女の子にもてるとは思えないから安全
・浮気も出来ないだろうし
・友達に自慢できるし

散々な言われようじゃん（笑）
これが全て友達の嫉妬対策とか、照れ隠しなの？
いやいや、本当にそう思ってなければこんなに言葉にはできません！
奥さん、もう安全だとばかりにボロ出しちゃったね。

トピ内ID：9936371940

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会話の後笑いが起こっていましたか？

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関西人ですが・・

2014年1月22日 05:54

関西人です。関西特有かははっきりしませんが、結構こちらでは奥様が
旦那様を人前で悪く言って笑いを取ることがあります。
「定年になったら粗大ゴミが家に増えるわ～。」とか、
「稼ぎが少なくてうちなんか大変よ～（専業主婦）。」とか。

私は基本、人を貶めて笑いを取るのはキライですが、普段から不満のある
肉親には人前でも冗談っぽくイヤミを言って本音を伝えます。
私自身独身ですので、旦那さん（肉親ではない）にそのように言えるか
ちょっとわかりませんが・・・。

奥様は関西育ちですか？
私なら奥様がその会話の後、ご来客の皆様にその話がウケていたのかどん引きされて
いたのか・・・。そこも判断の基準にしますがそのあたり思い出せませんでしょうか？

トピ内ID：9523894231

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結婚の動機は、一つじゃないですよ

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✨

Tommy

2014年1月22日 06:13

私の主人は素晴らしい人です。

結婚相手に選んだ時点で、何の打算もないつもりであります。

が、煎じ詰めて何が打算でなにが決めてかなんて、
本人にだってわからないですよ。

主人との結婚前には凄いハンサムでもナルシストだったり
嫉妬深かったり自己中だったり浮気性だったりと
私の中では’ない’相手にいやーな気分にさせられました。

ですから、結婚相手には上記が当てはまらない相手を
自然に選びました。

これも、言葉が悪い表現にすれば
’もうどーしょもない男と一緒にいるのが懲り懲りだったから
真面目で浮気もしなさそうで稼ぎもいいウチの旦那を選んだ。
勿論私の事大好きだったみたいだし’

になるでしょう。
勿論これもまあ、本音ですが

・真面目で優しく心が安定していて愛情深い人だから
こそ、生涯の伴侶として主人を選んだ。
所得がいいのは彼の生まれ持った頭の良さと
人柄の良さ、努力による副産物であり
やはり主人の人間性こそが決め手でした。

が、本音ですよ。

人に話すときに照れ隠しで変な表現になったのかも
しれません。

ただ、そんな言い方他人にするのは
マナー違反だと、思います。

トピ内ID：4720579252

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tata

2014年1月22日 07:38

その場を盛り上げるためにあることないこと言ったんだと思います。
そんなに真剣なものではなかったでしょう。
「なに言っちゃってんの」ってかげでニヤニヤしていればいいレベルだと私は思いました。

トピ内ID：0218297101

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自分は結婚動機をドライに語る時もあります

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夫婦の信頼関係の問題につきる

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推測でしかないですが

2014年1月22日 12:54

今は幸せ、何よりだと思いますが、
なれそめを他人に話したくない人は、割と多くいます。

〇結婚紹介所の紹介（→自力では探せない、と思われるのがイヤ）
〇仕事の取引先（→仕事を真面目にしていない、と思われるのがイヤ）
〇ナンパ（→遊び人と思われるのがイヤ）
etc・・

あなたの焦燥感は、それを他人におもしろおかしく公開されたことが原因なのではないでしょうか。
自分の隠しておきたいプライベートを、他人の好奇心の前に晒された。
人それぞれ、自分にとっての封印したい過去はあります。人にされて嫌なことはあります。
奥様は人の嫌がることはしない、という人としての大原則を破ってしまったのです。

医師とか家庭教師とか、関係ありません。
あなたへの思いやりに欠けていたんですね。

悪気はなかったかもしれませんが、妻の座に胡坐をかいていたのでしょう。
どうしても、気にしないことができず消化できないなら、奥さんにあなたの気持ちを打ち明け、「これでは自分の気持ちが変わってしまう」と、警告したらいかがですか。
夫婦の信頼関係は、積み重ねですから。

トピ内ID：0380768273

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医師夫ゲットのための家庭教師

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れいこ

2014年1月22日 12:59

賛否両論に分かれてますが、ここを許せるか、許せないかでしょうね。

親子にはめられたんだと思います。

医者狙いのナースと同じくらい嫌悪感を感じる話です。

私はすごく計算高くて嫌らしい女性だと思います。

純情とか初恋とか全く思わないです。

トピ内ID：8376501378

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あさこ

2014年1月22日 13:49

私の友人にも医者狙いで婚活して見事に初志貫徹しました。結婚して１０ねん以上ですが、しっかり医院を切り盛りしてます。そういう人は、絶対恋愛感情はもちません。現在の生活に執着することはあっても、あなたに執着することはないでしょう。

トピ内ID：3049272605

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妻に聞きました　８

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しばわん

2014年1月22日 13:58

以上が、昨夜の妻からの話の概要です。

今朝、妻は何もなかったかのようにいつもどおりでした。昨夜の話はきつかったよ、と話しかけたところ、だから聞かなければよかったのにね、っていわれました。それから、あなたがあの頃のことをそこまで拘っていたなんて知らなかったわ、でも、今でもそこまで思ってくれていたのは嬉しかった、と言われました。

話を聞いて一つ安心した点は、妻が誰かの意向を受けて告白した訳ではなかった事です。私への好意ではないにせよ、無理強いされたものではなかった事だけは、ほっとしました。

トピ内ID：5867025512

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トピ主のコメント(33件)全て見る

あまり気にしなくても

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yuki

2014年1月22日 14:23

奥さんにしてみれば、男性から求められたのではなく自分から告白して結婚にこぎつけたというを恥ずかしく思っているのでしょう。コンプレックスかもしれません。結果的に『誰にも言い寄られたことがない女』ですから。

照れ隠しもありますよ。お酒が入っていれば話は盛りますしね。

大体、本当に腹黒くて打算的な女性なら共通の知人にはそんなこと話しませんよ、自宅でなくても。

トピ内ID：7068278333

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確かにすごい打算・・・

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既婚者

2014年1月22日 14:24

トピ文読んだだけでは、「妻は照れ隠しで言っただけでしょ、誰だって少しは打算的だよ、結婚するなら」
・・・と私は思いましたが。

「妻と話しました」のレス読んで、主さんへの愛情は付き合ってから今も、ほとんど無い、と思いました。
そうまでして医師と一緒になりたかったのか。最初からすごい計算していた妻、空恐ろしいです。

私だったら　しばらくそんな女とは顔合わせたくないですね。

しかしそれを見抜けなかった　うぶすぎる主さんにも問題ありますし、これを理由に離婚までは無理でしょう。
妻と母としての仕事は一応　真面目にやってるんですから。
しかし愛情が無かったというのはショックな話。思い切り妻にキレていいでしょう。

トピ内ID：5367618096

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ずっと幸せだった。これが全てでしょう。

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🎶

ことり

2014年1月22日 15:22

勉強一筋で、女性慣れしていない貴方にとって、奥様は男としての自信と責任感を持たせてくれた、ベストパートナーだったようですね。
それが全てです。
人間は誰でも、煩悩があるんです。貴方もでしょ。心の中を全て透視されて、真っ白！なんて言う人はいません。でもそこは理性や、人に対する思いやり、愛という良い気持ちからの行動で、円滑に進んでいくのです。
人間は「パンドラの箱」なんです。
愚かな人間が開けてはいけない箱を開けてしまって、醜い魔物たちが出てきたけれども、それは「絶望」には繋がらない。箱には「希望・愛」が残っていたから。
貴方達はずっとお互い支えあい、結婚して、夫婦となり親となり、幸せに生活されてます。今後も変わらないでいればいいんです。箱の中の「疑心」に惑わされるのは愚かです。

「お見合い」したとして、「自己紹介書」を交換し、相手のリサーチします。同じですよ。奥様の「貴方は今までどおりに出来るの」と言う言葉。聡明な方ですね。その上、貴方の弱さを把握されている。そんな弱さも全て混みで貴方と言う人間を愛して理解して選ばれた。やはりベストパートナーだと思います。

トピ内ID：9309119456

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妻含めた義家族に【上手～～～く】

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婚活

2014年1月22日 15:24

利用されてしまいましたね。
私ならば、こんな失礼な一族、「百年の恋も冷める」ところですが、
「あばたもえくぼ」になってしまっているトピ主には無理でしょうね。

トピ内ID：6744725472

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浮気を追求する妻みたいだな…

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よね

2014年1月22日 17:10

聞いちゃったんですか(笑)
クソ真面目なんですね～

旦那の携帯を見ちゃった妻が
浮気を見逃すかどうか、に
似てる気がします。

今に不満が無いのなら言わぬが花
ということもありますが…
もう遅かったですね(笑)

トピ内ID：0755982303

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本当のことなんて誰にもわからないよ・・・

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匿名

2014年1月22日 18:45

人の心なんてその時々で変わります。
奥さんは思い出しながら昔のことを話しているかもしれませんが、
それが本当のことだと確認なんてできませんよね？
本当だと思い込んでいるだけの可能性もあります。
思い込みを事実だとすり替えている人は本当に多いんです。
私は人の話や状況をよく覚えているので、
過去を綺麗に捏造してあたかもそうだったかのように話す人を
山ほど見てきています。
だから昔のことを確認しても仕方ないと思います。
トピ主さんがやるべきことは、
「それが事実でも言っていいことと悪いことがある。
少なくとも俺は傷ついた。今後そういうことは言わないでくれ」
とハッキリ言うことだと思います。
どんなに素晴らしい過去でも、思い合っていても、
全く考えていないことを人は口にしたりしません。
仮に奥さんが人前でわざとトピ主さんを蔑んだんだとしても、
心のどこかにそういう気持ちがあるから出てきた言葉です。
それは間違いないんですから。

トピ内ID：2431456025

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末永くお幸せに♪

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wasureta

2014年1月23日 02:17

＞私の職場からはかなり離れてしまうのですが、結婚後も働き続けたいとの希望を尊重して妻の実家のある職場にも近い市で新婚生活を始めました
また、同じ科の同期や４-５年先輩たちと比べても非常勤の仕事を多く引き受けることで、同科の勤務医としては比較的高収入を得られるようになりました。おかげで数年前には妻の実家の近所で自宅を新築できました

これだけでも、息子の親なら怒りますね。
せっかく医師になるまで教育したのに
妻の言いなり、妻実家のそばに家まで建てて。

男の子を一人前に育てるのって大変なのですよ。
とぴ主のご両親の気持ちを考えたことありますか？

しかも、妻のこの発言。
聞いたらご両親、怒り心頭ですよ。

まるで、将来の金づるのように目をつけられて
妻の言いなりで暮らしている。
息子の親にしてみれば
妻実家に吸い取られていく息子があわれです。

もっとしっかりしなさいよ。

自分の両親のためには何にもしないの？

医大に行かせて、青田買いされて
周囲にはバカにしたようなことまで言って。

とぴ主のご両親、心から嘆いていますよ。

トピ内ID：7250732383

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似た者夫婦

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ne2kai

2014年1月23日 11:33

トピ主さんのレス8まで読みました。
その上で、私は「どっちもどっちの似た者夫婦だな～」と思いました。

＞私が医学部生でなかった場合に交際していたか。

それを言うなら、トピ主さんも、はじめて告白してくれた女の子が、今の奥様で無かったら、それでも奥様を選びましたか？

レスに書かれた二人のなれ初めを読む限り、トピ主さんの方でも、たまたまはじめて告白してくれた女の子が今の奥様だっただけの話ですよね。

家庭教師をしていたのが別の医学生だったら、奥様はその人の事を好きになっていたかもしれないし、トピ主さんの方でも、告白してくれたのが別の女の子だったら、その子の事を好きになっていたかもしれない。

「この相手だから」という必然性が無かったのは、お互い様のようですから、奥様の事だけとやかく言うのは変だと思います。

あとね、トピ主さんが書いたトピ内容を読んだら、奥様もショックを受けるのではないでしょうか？

だって、自分がはじめに告白した時点では、夫は「自分から告白されたから嬉しかった」のではなく、単に「生まれてはじめて女の子から告白された事」に感激してただけな訳ですから…。

トピ内ID：4988300849

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お互い様では？

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ガッカリ

2014年1月23日 11:43

＞妻から告白されるまでは女性との交際どころか女友達といえるような方もおらず、男としての自信が持てませんでした。
＞これは一人の人間としての自信の欠如にも繋がっていました。

最初は生まれて初めて告白されて、舞い上がっていた部分もあったのでは？
学業の妨げにならず、結婚をせかさない点でも奥さまは付き合いやすいパートナーだったのでは？

悪い言い方をすれば、奥様はトピ主にとって都合の良いタイミングで告白してくれ、
トピ主の辛い時期には都合の良い女性でいてくれた、ということでしょう。

同じ出来事を良いようにとらえるか悪くとらえるか、ですよ。

＞私が医学部生でなかった場合に交際していたか

なぜこれが『核心に迫る質問』になのでしょう？

それを言うなら…
もし、トピ主に最初に告白したのが奥様でなくても、交際していましたか？
もし、奥様の方から告白してくれなくても、交際していましたか？
もし、奥様が生真面目で良好な家庭環境で育った教え子でなくても？
もし、焦って結婚を催促するような人でも？

『もしも』の話で、夫婦の本質はわかりませんよ。

トピ内ID：5017905074

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なんとなく

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🐧

おばさん

2014年1月23日 12:20

若い頃似たような経験をした女性です。お気持ちわかるような気がします。
すべての大前提がご自身の認識と違っていたとお感じですか？
私の場合はそうでした。
そのときは騙されていたような気持ちにすらなりましたが、しばらくするとわかってきました。
結婚以前の長年相手からの必要とされることにより成り立った関係で、あらためて話すこともないだろうという思い込みによる真のコミュニケーション不足です。
細かな価値観のズレすら気付くことなくひたすら走り続けていた自分に愕然とし、ストップがかかりました。
思わぬ挫折です。
もっとも、気が付かない程度ほど相手を見ていなかったことは否めず、一時は当然相手のために頑張っているつもりでいたことがわからなくなりましたが
次第に自らの基本的な考え方そのものも見直す必要がありそうだと考えるようになりました。
結果相手との関係性というより、自分の殻をひとつ破る良いきっかけになったと今は思えます。
ゆっくり考えながら日常をこなしていくも良いと思います。

トピ内ID：4195081360

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あまり考えないで

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ゆみ

2014年1月23日 14:22

奥様ばかり大切にするのではなく、ご自身のご両親ご兄弟をはじめ周りの人も大切にしてみては？ご自身も大切に。
人のために尽くすだけが人生ではないかも。尽くすのは良い価値観だし主にしたいけど、他の価値観も持ったほうが人生楽しいかも。
それとまた２人でＴＤＬとか行っちゃえば？

トピ内ID：7517547951

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うん？それってすごいじゃない。

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2014年1月24日 04:50

あとはトピ主さんの気持ち次第じゃないですかね。
奥様は変わらないと信じているようですが。

それにしても、このスレ見てよくわかるのは、
世の女性方にとっては、

その場のノリ、謙遜、照れ隠し＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞それを聞いた夫の気持ち

という考えであることですね。
酷い話です。

トピ内ID：1450267013

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核心？

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わはは

2014年1月24日 04:50

トピ主さん、そこは核心じゃないよ

核心は、「いま俺が医者でなくなったら別れるか」

トピ主さんも、今ほかの女性に告白されたらつきあう？

トピ内ID：9496333986

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女性と男性で違いがあるんです。

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🙂

MIYU

2014年1月24日 05:54

奥様の愛は間違いなく本当です。そして過去は過去です。
人の感情は移ろいますよね？
奥様にとって「打算的」はもう終わった感情です。今は違うんです。
奥様もトピ主様にツッコまれて、今は本当に好きなんだけどな…
って思っていると思います。
自分の彼氏を周りに自慢したい感情も当時の年齢ならば普通です。

男性の恋愛は気持ちMAXから始まり落ちていきます。
しかし、女性の恋愛は気持ち中ほどから始まってMAXに近づいていきます。
もちろん例外もありますが、奥様はこの傾向に当てはまっていると思います。
だから安心して結婚生活を続けていって下さいね！

事実、私もそれほど好きじゃなかった現夫にアプローチされて、
彼氏いなかったしまいっか～と思って付き合って、
今では相手からうっとうしがられるくらい好きになり、私から結婚を迫りました。
でも友人には、顔もルックスも全然好みじゃなくて、仕方なくつきあってた…
なんて言ってしまってます。
本気になるきっかけは、え？そんなことで？ってレベルのものです。

私はトピ主様の文とレスを読み涙が出ました。
仲違いせず、末長くお幸せに！

トピ内ID：4756140033

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トピ主さんが怒らないのが不思議です

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サチ

2014年1月24日 06:48

トピ主さんと歳の近い主婦です。

奥様の本心かどうかはさておき、
トピ主さんはご自分のことを
馬鹿にされたような話を皆の前でされて
なぜ怒らないんですか？

これが奥様とトピ主さんが逆の立場なら
奥様は怒り心頭で子供を連れて実家に帰っていたと思います。

「あいつは将来金を稼ぐ予定だし、女としての魅力はないから
寄って来る男もいないし浮気の心配もない。
でも、なんせ金持ちだから友達には
自慢出来るから結婚したんだ。」なんて内容の話を聞いたなら
誰だって気分が悪いですよ。

お客様が帰った後で、
「冗談でも二度と人前であんな話をするな！」と
注意すべきではありませんか？

トピ主さんには娘さんはいますか？
このままだと間違いなく娘さんも奥様と同じ価値観の女性に
なると思います。
奥様が奥様の両親の思惑通りに育ったように・・・。

個人的には、非常に打算的な奥様には
やはり好感が持てません。

トピ内ID：7186207467

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トピ主さん、幼いです

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🐱

もも

2014年1月24日 07:23

当時、奥さんは高校生。
恋に恋する年頃です。
本当の愛なんて知る由もない。

だけど、トピ主さんと知り合い、
本当の恋になった。愛を知った。

素晴らしいじゃぁないですか。

そんなラッキーな人、そう多くはないような。

恋に恋して、幻滅して、別れた話、ごまんとあります。

過去をネチネチほじくり返してたら、
女は100年の恋もあっという間に冷めることもあります。
今が幸せなのに、それを疑うなんて、10代の高校生のままですね。

しっかりしてくださいよ。

トピ内ID：1520516190

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wasureta

2014年1月25日 13:44

＞実母や弟との関係がかなり不和で・・私の結婚式にも出ないと言っていたほどでした。長男である私は同居を持ち掛けましたが、きっぱりと断られました

これって、とぴ主が奥様との結婚を言いだしてからの不和ではありませんか？

結婚式にも出ないと言い出すのは
よほど妻や義父母を気に入らなかったのでしょうね。

とぴ主が長男で私立医大まで行かせたのは実家が開業医だったからでしょ？

知り合い女性が開業医の妻で
私立医大を出した長男がとぴ主さんのように
女性側に結婚に持ち込まれて
それは大変な怒りようでした。

彼女の悲嘆を見た次男が別の学部だったのに
医学部に入りなおして
実家を継げるように勉強中です。

父親はそうは反対しないけど
母親は敏感に医者に群がる女性だと分かったのでしょう。

結婚式にも出たがらないとは
何か感じたのですよ。

普通実母だったらそこまで長男を遠ざけませんよ。

とぴ主さんが、妻や義父母の考えに気づかなかっただけ
実母は最初から気づいていたのでしょう。

実母さんにそんなに嫌われるなんて
普通じゃないですよ。

トピ内ID：7250732383

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けんかがもう妻親に筒抜けなの？

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ままちか

2014年1月26日 05:17

奥様の御両親とは近距離とはいえ別居なんでしょう？
それなのにちょっとした夫婦の会話がもう筒抜け。
義父に謝られた、なんて。
びっくり。もう結婚して10年以上たっているんでしょ。夫婦仲が
ずっとうまくいっていない、とかじゃなかったら、普通いちいち親になんて
話しませんよ。奥様、御実家の両親に昔の事を口止めしたんじゃないですか。

なんかなあ。別に貴方が幸せならいいんだけど。
私立医学部まで出してもらって実母とは不仲なんて。
奥様の実家も貴方の実家も首都圏でしょ。ディズニーランドに
私立医大だものね。
そして奥様が30代、都会でこの頃の時代で高校生の娘に男子大学生の
家庭教師なんて本当にありえない。うちに娘がいたら絶対に
いやだし息子がやるといっても反対します。何かあったら男のせいに
されますから。
まあ、貴方って世間ずれしている方みたいだから奥様みたいなしっかり者で
ちょうどいいのカモしれませんね。

トピ内ID：0212031426

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続きを読んで

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どうでもいいけど

2014年1月26日 05:41

前レス読んでずっこけましたが、「やっぱりなぁ」と。

本当に反省したなら「傷つけてごめんなさい」くらい言いますって。
口で言いにくくても「悪いことしたなぁ」って態度に現れますよ。
トピ主がスッキリしないのは、その態度も感じられないからですよね。

母親に筒抜けってのもアレですけど、母親も自分で謝らせないところを見ると親子して「まあ大したことないだろう」程度にしか思ってないのですよ。

今回のことは心にためずに怒っていいと思います。

だってもし今別れても、困るのは「医師の妻である私」が大好きな奥様でしょ？

トピ内ID：4558572640

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ここで聞かないとわからないことなのか？

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🐤

ひよこ

2014年1月26日 05:42

医師の妻です。二度目のレスです。前回も話しのノリで奥様のように
答えてしまったと書いた者です。

もそも勤務医より稼いでいるサラリーマンも多くいるはずで
お金に目がくらんで的なレスは怒りを感じます。トピ主さんの奥様も
働いていますよね。腹黒い奥様なら働かず悠々自適なはずでは？
勤務医のお給料も時間に換算してみたら割に合いません。

実際、看護師をしていた妻が大多数ですよね。看護師さんがたたかれ、
資産家の娘が医師の妻にふさわしいとか時代錯誤で理解できません。
私は大学時代に夫と知り合い、意気投合し、結婚しました。正直
医師というだけでは結婚できませんでした。子供なんてなおさら産めません。
トピ主さん、純粋すぎて、中学生みたいです。
今までの奥様との生活がすべてだったと思えませんか？

トピ内ID：4737062396

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私の夫も医師です

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医師妻Ａ

2014年1月28日 01:14

私が奥様と同じことをしたとしたら・・・うちの夫は許さないでしょうね。
プライドの高い人なので。
もっとも夫はイケメンの部類なのでちょっと状況が違いますが。。

夫と結婚した理由は・・・
ものすごく愛してくれたから、ですかね。
会社員でも結婚してたと思います。
同僚にも同じことを言っていたと思います。
実際それが真実なので。

周りのノリが違うんでしょうかね。
他にも医師と結婚した子やパイロット、スポーツ選手などいろいろいますが、職業が理由だと言った子は一人もいなかったですね。
勿論それが結婚を決める後押しをした要因である事はあるでしょうけど、そんな（言っちゃあ悪いけど）下品な理由を言う子はいませんでしたね。。
うーん、主さまが気の毒ですね。

ただ、今まで２０年間も幸せに暮らされていたという事。
パンドラの箱は空けないほうがいいと思います。
誰しも秘密の一つや二つは抱えて生きていますからね。

トピ内ID：9193441105

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本当の夫婦に・・・

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wasureta

2014年1月28日 10:58

妻の言葉は抜けない棘になってしまいましたね。
言った妻が悪いです。

とぴ主ばかりが我慢して
妻の生活第一に暮らしている
歪みが出てきたのでは。

とぴ主さんは妻の実家近くに家を建てたため
病院からは遠い様子ですが、これを解消しませんか。

＞妻が働いているのは、社会との接点を持ち続けたいとの理由です。

女性医師や総合職ではなく
やや楽な一般職で実家の協力で仕事をしている妻。
妻の中では、医者の夫を持ちながら
働く私はカッコイイということでしょうか？

夫婦の話も義母に筒抜けの状態はダメです。
病院近くに転居したいと言ってみたらどうでしょう。

多くの妻たちが苦労する姑との付き合いもなく
実家べったりでは自分たちの家庭ができません。
賢い妻なら孫を姑に見せに行くと思いますが。

病院近くに転居して
通勤を楽にして、医者として患者に尽くすことを
第一に考えるべきでは？

私立医大に進学したのはなぜでしょう？
大きな志や、人のため社会のためという
考えがあったはずです。

まず、患者にとって良い医者になりましょう。

トピ内ID：7250732383

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もう止めません？

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わかめ

2014年1月28日 11:36

お医者様になるくらいだから、疑問はとことん突き詰めたい衝動に駈られるんだろうと思いますが、もうここいらで止めませんか？
せっかくの幸せが、音を立てて壊れているように思えます。

過去は、どこまでいっても過去であり、変える事はできません。

仏教用語に「諸行無常」があります。
平家物語の冒頭にもありますが、世の中の事象は全て移り変わるという意味ですよね。
ただただ、それだけだと思います。

主様も奥様も、お互いが純粋なうちに結婚したことは、どんな経緯であろうと素晴らしいと思いました。
奥様も、とてもよくできた方だとお見受けします。
今回の事で、主様は色々と過去を振り返り、さらに奥様の良いところに気が付いたのではありませんか？
そこに気が付く為の事件だった…という事にはできませんか？

それと、奥様に愛されたい！という一方的な願望ばかりに聞こえます。
主様は、お金以外どんな方法で奥様に愛を伝えられますか？
欲しい！ばかりでは、余計に失いますよ。

トピ内ID：8676014931

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気持ちわかるなぁ

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😍

ぽんた

2014年1月28日 11:41

今の愛情が本物であれ、その出会いが仕組まれたものだったとすると釈然としません。
自分で選んだつもりが、誰かの引かれたレールを走ってただけ。
これは辛いな…。

婚活などの打算とはわけがちがうもの。
二人の間にあるのは愛だけだと信じてたはずなのに、これじゃあ裏切られた気分ですよね。
私だったら、気持ちの立て直しができません。
以前みたいに笑えないな。

結婚は難しいですね。
ただの交際なら、私は別れます。無理です…。

トピ内ID：0936330695

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本当の恋

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アララ

2014年1月28日 12:21

あまりにもトピ主さんがいじらしいので見ていられなくなりました。

昔は女子高生さんのおっしゃる通りだと思います。ここで「奥さんは打算的」とか言っている方々は、高校生の頃から、本当の恋をしていたのでしょうか。自分自身、今から考えてみれば、中３の頃片思いだったA君のことは本当に好きだったのではなく、友人との恋バナに乗り遅れないために好きだと言っていただけのような気がしますし、高３の頃格好いいB先輩と付き合っていましたが、あれは「格好いいB先輩が好き」だったのではなく「格好いいB先輩と付き合っている私」が好きだったんだなとわかります。

そんな過程を経ていつか本当の恋を知るようになります（なかにはいくつになっても「○○までに彼氏を作りたい」とか言っている人もいますけどね）。奥さんの場合には、本当の恋を感じた相手が、子供の初恋ごっこの相手と同じだったというだけのことです。それを、始まりがどうのこうのと言われても困るだけでしょう。

トピ内ID：7817248339

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愛はなかった

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ぶりっこ嫌い

2014年1月28日 12:48

奥さんに突っ込んでも答えてくれない、それが答えです。
残念ながらトピ主さんとは医者だから結婚したんです。
私だったらそんな奥さんとはしばらく別居してみますね。
浮気の一つでもしてみていいんじゃないですか？

トピ内ID：2147271680

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奥さん擁護派は問題をすり替えてばかり

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みなと

2014年1月28日 13:10

問題は、女性に打算があるのはありやなしや？ではなく
かように真摯で一筋な人間を騙して陰で笑っていいのか？
ではないんですか？

「女性には打算は当たり前」という人たち、なんとか主さんに『妥協』させて
元のさやに収めようとしていますね。なんでそこまで執拗なの？
世の中に、「女性の打算を嫌う男性」が増えたら都合が悪いようですね。
そりゃそうですよね、「カモ」がいなくなっちゃ困るよね。

主さんは嵌められたんです。客観的に見たら明らか。
肝心の問題は、「こんな真面目な人を嵌めていいのか？」ということ。
もちろん、不真面目な相手なら騙してよいという意味ではないですよ。

ですが、打算で結婚したい女性は、同じように打算的な医者の卵（開業医の娘を狙ってるような男）を狙ったらよろしい。
「人間としての汚さ」が不釣り合いすぎるので、不愉快なのです。

詐欺師が騙すのでも、欲の皮の突っ張った同じ穴のムジナがやられても痛快なだけですが、純朴な人がだまされてるのを見たら、ひどいと思いませんか？

また、何よりも、騙してきた「過去」よりも、現在の奥さんの対応が人を馬鹿にしすぎ。血が通っているとは思えませんね。

トピ内ID：6487814564

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妻の友人からの返事

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しばわん

2014年1月28日 13:10

皆様からのお返事を拝読させていただきました。

私の気持ちに近い内容のご意見や、どうかなあ、と思うご意見まで様々ですが、私の悩みにお付き合いいただきましてありがとうございます。

昨日、妻の友人から携帯にメールがありました。
まとめると、奥様には話すように言いますから直接聞かれたほうが宜しいかと思います、また、奥様のことを信じてあげてください、という内容でした。
当然と言えば、当然な内容でしたが、これは予想通りで、妻へ私の気持ちが伝わればいいかと考えていたので、その意味では十分な内容でした。

帰宅後、妻からは話がなかったのですが、こちらから聞くのも何なので、彼女から話を切り出すまで待つことにします。

トピ内ID：5867025512

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私の周囲で

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主体は自分

2014年1月28日 13:54

やっきになって医師の結婚相手を探しているのは、医師の家庭です。
祖父が医師である孫娘は、高校生のときに祖父に紹介された医学部学生と交際して、学校のイベントに招待していました。「医者は私のものよ」なんて平気で教室で言っていました。
別のご家庭では、父が医学部教授で、娘の結婚相手として次々に医師との見合いをセッティングするので、娘は心底嫌がって、会社に転勤を申し出て親元を離れ４０歳を越えた今も独身です。

私は、トピ主様の奥様のご家庭を特に難ありとは思いません。上記のような具体例も身近にありますので。打算ではなくて、選別だと思います。あとは縁があれば結婚する。縁がなければ、それまでのことです。

トピ内ID：5347408785

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とある妻

2014年1月29日 00:46

前回のレスで、誤解を生むような言い方をしたので訂正します。

私が美人だと～～というくだりは一般論で、わたし「とある妻」の悩みではありません。
美人だから、医者だからの、○○だからの部分には　何を入れてもかまいません。

東大卒だから、若いから、仕事ができるから、かわいいから、性格が良いから

例えばこのうち、性格が良いから以外は認められない、というのはおかしい
東大卒の若くて可愛くて性格もよく、仕事ができる人がいたら・・・
その全てが今現在その人を構成する要素でしょう
というのが、言いたい事です。
医学生という要素もあなたを構成する要素だった、自分で勝ち得た要素だった。
誇るべき、憧れられる要素だった。

やはり、自分は、そのまますべてを愛してはもらえない人間に違いないという自信の無さが
疑心暗鬼のみなもとだと、私は感じます。

そしてそれは、幼い頃の母から否定（と感じている事）から発していると思います。

ここでの「医者の地位」を巡る俗っぽい意見に呑まれる事なく自分と向き合い
これを良い機会にして、奥様とよりいっそう良い関係を築いていかれるよう
切に願います。

トピ内ID：8211435245

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今、苦しんでいるのに

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どうでもいいけど

2014年1月29日 04:37

いまだに奥様擁護派がいるのに驚き。

出会いが打算だろうと仕組まれたものだろうと、今お互いが良ければそりゃいいんですよ。

でも「今」トピ主は苦しんでいる。
しかも奥様の発言が発端なのに、なんで我慢しないといけないの？
奥様が自身で疑いを晴らせば済むことなのに、奥様はなんでそれをしないの？？
トピ主はちゃんと問い詰めているのに、なんではぐらかすの？？？

「奥様の愛は本物！」と言い切ってしまう人に聞きたい。
本当に愛している人がいつもと違う様子でも気付かないものなんですかね？
心配しないんですかね？

もちろん私は他人ですけど、トピ主が自分の息子や親族だったらと思うといたたまれませんよ。

トピ内ID：4558572640

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経験上

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✨

ブラッド２

2014年1月29日 05:22

先生

私と友人の経験談です。

私は母の実家に四歳時に入り、それから母には子供としてではなくて、ひとり娘の母の相続権を脅かすかも知れない人間として１０年間いじめ抜かれました。

友人の母は、ギャンブルと浮気で彼の父親と離婚し、大喧嘩の声が絶えない家庭環境だったそうです。

そして、私達二人に共通しいたのは、普段とは違い女性が自分の損になることを言い出すと、激しいしつこい怒りが、顔を出すことでした。

私達二人とも女性に対して、自分を裏切らない母性愛を求めて、自分の配偶者に母として愛して欲しいと、求め、そうではないと思える態度だと怒りが爆発していました。

先生の奥様に対しての、執拗な質問は、はたからみると異常者か

私達二人と同じように、配偶者に対して、自分が母親に満たされなかった母性愛を求めている人間に見えます。
対処としましては、先生のお母様に今更ながら、ありったけの文句を言う、

過去回想等の精神的なカウンセリングを受ける。

以上です。

トピ内ID：4827779784

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寂しいですか？

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とくめい

2014年1月29日 05:46

何を糧に生きればよいかわからなくなりましたか？心の頼どころを失った様な気持ちでしょうか‥。おそらくですが、奥様は結婚によって強くなった。医者と結婚した事により自分自身ものステータスも上がった気になり、実家のサポートのおかげで仕事も失わずにいられますから。大切な何かを失った経験のない奥様と、実の親と関わりが少なく生きてきた主さんとで、徐々に歪みが生じてきたのではないでしょうか‥。お子さんの事に触れられていませんが、お子さんは可愛いですか？関係はどうですか？

トピ内ID：3177531660

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結婚に純粋な愛を求めるわけ

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🐧

風車

2014年1月29日 06:32

純粋に奥さんの思いを信じ愛したからこそ
戸惑いと、釈然としない思いがどうしようもないのでしょう。
将来医者というのはあなたの魅力の大きな一部分なのですが、
高校生だった奥さんに親共々打算が働いてたとなれば
ほんとの愛情じゃないものね。
あなたという人格に向き合わず、今も向き合わない。
彼女にはどうでもよい事なのかもしれないが、
あなたには重要なのですよね。

あなたの厳しい祖母に預けられた幼少期の中で
養育のままならなかった母親からも愛情を受け取ってない寂しさが
見え隠れします。
付属するどんなものより、人そのものの愛情部分にこだわるのは、
それがあなたにとって他のなにより譲れないものなのかも。
親の愛情は諦めたけど妻からの愛情がないことまで
妥協して諦めたくないのでしょう。

夫婦でありながら、夫の気持ちを大事にする気までないのでは
問題でしょう。
心の底から愛してたのか、それとも
結婚相手として値踏みしてたにすぎなかったのか、聞いてみましょう。
あなたに正面から向き合い
私の愛を疑うのかと火のように怒るなら本物でしょう。

トピ内ID：2555053768

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パンジー

2014年1月29日 12:24

打算的な結婚が20年も続きますかね～？始まりはどうであれ、平和で穏やかな生活が続いたことが全てだという気もしますが。
当方アラフォーですが、周りの離婚はもう珍しくない年頃です。大恋愛の末に結婚したのにねー、と思います。
だから私は始まりなんかより、継続している今までの生活がどうであるかの方がはるかに重要だと思うのですが。
本当、ごめんなさい、トピ主さん、ずいぶん小さなことにこだわって悩まれているなぁという印象です。
余程平穏な生活でないとこのようなことで悩めない気がします。
まさか離婚？お子さんのことも考えてくださいね！！！

トピ内ID：9316328187

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奥様と同年代です

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納豆

2014年1月29日 12:58

３０代半ばで奥様より少し年下（女）です。
私は首都圏の女子高でしたが、彼氏もいたし卒業時に友人とディズニーにもいきましたので、年代も奥様に近いと思います。
そして今トピ主さんと同業者です。違うのは高校卒業後に、文系の大学へ行き会社に就職したのちに、医師になりました。
医師という仕事が世間でどう見られてるかもわかっているつもりです。

男性医師の場合、医師というステータスに惹かれて結婚するパターンは多いと思います。医師じゃなかったら、絶対一生独身だろうなあという人たくさんいます。
主さんが不憫なのは、出会いからして仕組まれたものだったことです。女子高生に男性の家庭教師をお願いするのは義理両親の強い思惑があったとしか思えません。
奥様が初めて主さんに告白した時も、誰かに強制されてはないにしろ、義理両親の思惑は感じていたでしょうし、奥様自身が友人に語っていたように『もてなそうだし、つかまえておこう』と考えるのが自然です。奥様も大学生になって現実がみえて、医師の彼氏を逃すまいという心意気があってこそ続いた関係だと思います。

トピ内ID：3392366084

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奥様と同年代です

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納豆

2014年1月29日 13:22

けんかの次の日、義母に内容が筒抜けなのもかなり異常です。おそらく主さんは、実家のお母様との関係がよくないということで、あまり異常とはとらえずここまで来たのだと思います。母と娘の距離が近すぎます。こういう親子関係でしたら、娘も親の言いなりに行動し今に至るのかもしれません。
思うに奥様に対する一番の違和感は、主さんへのそっけなさです。恋愛結婚ならば当時のことなんて懐かしくて楽しい話なのに、奥様はそうでもない。だから義母にも『ケンカして、主人が何か言ってくるかもしれないけど…何とかしてよね』と口止めしたのかなと想像できます。義母に対しても反抗期の子供みたいですね。

『親の意思を汲んで、自分のタイプではない人と結婚してあげたんだから』というのがすべての根底にあるような気がします。だから奥様は、唯一の自分の意思である仕事は生き甲斐として続けたかった。子育てだって、義理の両親に手伝ってもらって当然。だってあなたたちの言うとおりに結婚して子供も産んであげたんだから。今まではそれでよかったけれど、だんだんと葛藤からくる反発があって、ついお酒を飲んで本音を漏らしてしまった。これが真相でしょう。

トピ内ID：3392366084

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妻からは話がありません・・・・

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しばわん

2014年1月29日 13:41

今日も話はありませんでした。
友人から聞いていないのか、或いは、私にどう話そうと考えているのかは、わかりません。

いただいたご意見の中に、寂しい母子関係が故に、彼女・妻に対して純粋な愛情を求めていたのだ、というものがありました。そうなのかもしれません。

また、病院と言う狭く特殊な世界で生きてきた私に比べて、銀行と言う厳しい職場で働き始めた彼女はいい意味で大人の女性になっていきました。
それは外見ばかりでなく、内面もそうであり、私の方がいつの頃からか精神的に彼女よりも年下になっていたんだと思います。
もっと大人になっていれば、今回の様なことでは悩まなかったのでしょう。

トピ内ID：5867025512

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誰だって気を使いながら生活している

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匿名

2014年1月30日 01:59

結婚てそういうもんだよ。
あなただけじゃない。
どちらも、感情を完全に出さないで生活するもんだ。
上手く言ってるところは、お互いに気を遣ってるよ。
そんなに今の幸せを壊したいなんて、変わってるね。
どこのカップルも同じなのに、ここの破滅させようとしてる書き込みに
乗せられて簡単に壊れるもんだね。

トピ内ID：0484322270

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ひとつの真実

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すずらん

2014年1月30日 03:32

真実は、奥さんが結婚のいきさつを聞かれた時に
結婚の動機、馴れ初めを流さず、躱さずに
話したことですね。

そこには、ご主人に対する思いやりが
感じられないと思います。

「安全、浮気もできないだろうし」なんて
男としての存在を否定していますよね・・・
浮気がいいとは思いません。
浮気して欲しくないのは、女性の共通の気持ちですよ。

浮気されないようにしようという女性の働きかけの
必要ないから楽だという奥さんの姿勢こそが
問題だし、ご主人を舐めていると思います。

もし、心の底でそう思っていたとしても
それをいっちゃおしまいというほどの
言葉を他人に言ったということですね。
ご主人も、別の部屋だとは言え
いるというのに・・・

奥さん、油断したんでしょうかね。

トピ内ID：9853447504

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切ないなーと思いながらレスを読みました。

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のんびり

2014年1月30日 05:16

＞奥様が自身で疑いを晴らせば済むことなのに、奥様はなんでそれをしないの？？
＞トピ主はちゃんと問い詰めているのに、なんではぐらかすの？？？

本当ですよね。
奥様はなにがしたいのでしょうか。

よく冗談半分で配偶者を下げた発言をする方はいます。
状況によっては自分もします。
でも、お互いがそれは冗談だとわかっていれば問題ないと思います。
多少の打算は恋愛や結婚ではよくあること。
奥さんがステイタスを求めて付き合いを始めたとしても、そこは責められないと思います。

でも自分が発した言葉で夫が不安になっているなら、本気で向き合うべきですよね。
こういう問題をはぐらかすって、一番やられたくない事だと思います。

風車さんのレスではないですが、
うちも夫が仕事でボロボロだった時「出世コースから外れてもいい？」と聞かれて「どーぞ。」と答えました。
私が悪企業で働いていた時泣きながら「辞めたい」といった私に「どーぞ。こんだけ頑張ったんだからいいと思うよ。」と笑ってくれました。

奥様はトピさんを支えたい、大事にしたいと思っているのでしょうか。

トピ内ID：7246495006

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小さな事じゃない、波風恐れず話し合う必要があると思う

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✨

プリン

2014年1月30日 07:40

トピ主さんがこだわっていることは小さな事でしょうか。
表立って強調しないまでも、愛情の有無しは夫婦には大切な事のように思える。
まるで愛の無いかのごとく声高々に歓談してたのは紛れもない事実です。
今後の結婚生活の継続のためにも、はっきり聞いたらいいと思います。

離婚など勧めませんが
夫としてこんな失礼な言動は心外だ、納得できないと話していいのです。
奥さんは反省し、謝りトピ主さんに愛情をつたえるかもしれません。
平穏ならいいだろうと、少々の波風を恐れて話し合いもしないのは
互いにどうでもいい存在の淋しい夫婦だと思います。
波風の中で互いの気持ちを理解し合い、
改めることだってできます。

表向き平穏無事でも、自分の心を封じ込めていては
どんなに年数を経ても温かな夫婦になれないと思う。
結婚には、地位、経済力、職業、諸々が付随するものだけれど
目に見えないものであるが故、厄介だろうけど
愛情がなくていいものではないと思う。

夫婦の心のあり方は些細に見えても重要です。
語り合って、理解を深めてほしいと思います。

トピ内ID：7486960497

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よれよれ

2014年1月30日 16:12

なぜ奥様はトピ主さんに謝らないのかわからなかったのですが、納豆さんのレス、慧眼ですね。
奥様が第一志望の大学に落ちたことも、医者の妻への道を進ませた要因かも。
地位の高い男性に愛されることが至上の命題、自分から愛するのはプライドが許さないのかも。
謝るべきところをはぐらかすのは、トピ主さんを不安にさせ心をつなぎとめたいからでしょうか。ある意味奥様の方が気の毒です。

銀行も病院も厳しい職場に変わりありません。奥様が大人だったら配偶者を貶める発言はしません。
奥様からの話はないでしょうから、ご自身の怒り、今まで我慢してきたこと、ご自身の生い立ちなど、本音を打ち明けてはいかがでしょうか。
私もお二人が上手くいくことを願ってますが、片方が耐えるだけの結婚生活に、真の平和はありませんので。

トピ内ID：7046661793

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どうでもいいけど

2014年1月31日 06:55

何はともあれ、トピ主がちゃんと怒って、奥様も向き合ったことは良かったと思います。

もう「ダメだこりゃ～」と思って呆れていましたが（笑）
いくら夫婦とはいえ、我慢していいことと悪いことがあるんですからね。

内容については、それこそ後はトピ主の心次第だと思います。

過去の恋愛話なのでどう受け止めるかわかりませんが、もし信じると決めたのなら、中途半端な疑いを持たずに信じることです。

トピ主さん、幸せになってくださいよ。

トピ内ID：4558572640

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体を許さなければいい…？

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😍

流れ星

2014年1月31日 07:21

奥さんの言葉に唖然としました。
浮気される側の気持ちを全然わかってない。
体を許なければいいと思っているなら、全然違う。
あなたも含め、その同僚の心さえも自分の都合で弄んだ。

確かに体の関係はなかったのかもしれないけど、
男がプロポーズを申し込むなんて、よっぽどのことです。
それはトビ主さんもおわかりのはず。
お互いに心を許しあった相手にしか、誓いの言葉は語れません。

これまで応援していましたが、私だったら無理です。
許せないし、心から相手のことを信じられないから。
一緒に笑った思い出や言葉など、全部が嘘に感じてしまう。
少なくとも私はそうでした。

そもそも浮気相手からプロポーズされたことをなぜ自慢げに皆の前で語れるのか？
恥も何もあったもんじゃない。
それは友達が直接あなたに言えなかったことにも表れてる。
許せないです。

＞それは君次第だろ？
これは少し違うように思います…。
一番重要なのは、あなたの心です。
過去のことだと許せるかどうか。
もし許せないなら何年も苦しむだけです。
いくら責め続けても、過去を変えることはできないから。

一度自分の心を整理してはどうでしょうか？

トピ内ID：0936330695

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主さん、よくやった！

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みなと

2014年1月31日 08:13

はらはらしながらトピを読んできました。

なんだか上から目線になってしまいますが、
「よくぞそこまで成長されました！」と喝さいを送りたい気分です。

やはり、頭の良い方は、とんでもない事態に遭ってもそこからの成長が早いのですね。最初は、「また丸め込まれてしまうのでは」と心配していたものですから。

仰ったことも理路整然としておいでで、感情的でもありませんし
毅然としていてかっこいいほどです。

かたや、奥さんはまだ作り話をしていますね。
この数日間、一生懸命考えたんでしょうか（笑）。

奥さんは、一つ大きな勘違いをしています。
体の関係があろうとなかろうと、
「真剣な相手（主さん）と、別の人間（それも複数）を、
ある期間、自分の損得で両天秤にかけていた」
ことは変わりありません。

また、ここで過去の男関係を白状するというのも
この期に及んで主さんより優位に立ちたいという計算が透けて見えますね。
つまり、「私にはほかにも選択の余地があったのよ。
もてなくて競争相手のいなかったあなたとは違うの。
だから、手放すと後悔するわよ」
というところでしょう。

どんと構えておいでなさいませ。

トピ内ID：6487814564

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大丈夫ですか？

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やりすぎないように

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匿名

2014年1月31日 12:02

あんまり奥様を責めすぎないように。
心が離れて行ってしまって、逆効果になります。
今の状態以上に冷たくしない方がいいですよ。
ちょっとやり過ぎのような感じがしないでもないです。
２０年もうまくやってきたのに、簡単に駄目になってしまうのを見て、びっくりです。
絆みたいなものはないんでしょうか？
あまり信用できない関係なんですね。夫婦でいる意味があるのか疑問になってきました。

トピ内ID：2615730151

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（悪いけど）奥様に将来の展望はなし。（１）

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京子（５）おしまい

2014年1月31日 12:05

トピ主と話し合って、涙ぐんだ翌朝、奥様が言った
＞もうだめなの？　
一晩たって出た言葉がこれではね。まるで、結婚のいきさつとあの発言の真意を聞いたトピ主が悪いといわんばかりではないですか？

易々と得たものなら、その価値を我々は気付かないし、忘れてしまいます。

彼女の裕福なご両親が、善良で、駆け引きとは無縁のようなトピ主さんとの結婚を周到にセットアップしたのですよ。実は賢くはない（失礼）娘のために親が手を回したのです。こうする人達をトピ主は「飲みこむ」ことができるかどうか。もし戦うなら、敵は３人ですよ。

トピ主は義理のご両親の胸倉をつかんで罵りたいところでしょう。彼らはすでにそれは来ると思ってます。しかもあなたの主張に対する反論と何らかの条件を用意して。（続きます。）

トピ内ID：3528322875

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（悪いけど）奥様に将来の展望はなし。

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京子（５）おしまい

2014年1月31日 12:08

しかしトピ主さん、あなたにも騙された（この言葉は使いたくないのですが）責任があります。あなたは真面目で良い人だと思いますよ。
しかしあまりにも世知に疎い。勉強や研修で忙しかった、は言い訳にもなりません。わざわざ医学部の男子学生を、女子高生の家庭教師に指名するその魂胆を見抜いて欲しかったな～。

恋愛や結婚は大いなる誤解のもとで成立する、と聞きます。今のトピ主は壁に頭をぶつけているような心境でしょう。

どのように消化していくでしょうか？その消化方法の仕方を私達にもう聞いてはいけません。

トピ内ID：3528322875

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葵

2014年1月31日 14:11

きちんとトピ主さんの思いを伝えられて、良かったですね。
レスを拝見して一つだけ感じたことがあります。
奥様はトピ主さんと並行して何人かと「付き合っていた」と言われたのですね。
奥様と同年代ですが、当時の二十代の「付き合っている」男女が、肉体関係が無かったというのは考えられないです。それに、プラトニックな付き合いでプロポーズまで何度もされるものでしょうか。それは私の価値観というのではなく、周りの同世代が大体そうだったということです。しかもトピ主さん曰く、世間慣れして大人の価値観を持つ職場の方々ですよね。
もしトピ主さんと奥様が交際期間中プラトニックだったとしたら、それに事実を曲げて合わせて申告したのかもしれません。
銀行の一般職の知り合いもいますが、奥様の弁明にあるように、その方もとにかく結婚に焦り、性格的にやや難ありですが、会社経営者の息子を捕まえていました。その頃若かった私は、可愛い彼女がなんであんな嫌なやつと結婚するのか不思議でしたが、このトピを読んで当時の彼女の意図がようやくわかりました。
でも奥様が絶対ないと言っているのですから、トピ主さんがそれを信じるなら良いと思います。

トピ内ID：7667139250

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お母さんに愛されたかった。

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はる

2014年1月31日 14:30

トピック主さんは純粋に奥様に愛された信じてきた、奥様の一番大切な人に選ばれたと思っていた、それがそうではないかもしれない、そのことに傷ついている。
そういうことなのではありませんか。

自分が母親にとっての一番ではなく、母親には自分より大切な弟がいた、そのことに傷ついてきた。そのかわりに、奥様が自分を大切に思ってくれている、だから自分が必要とされていると感じた、そう信じてきた、だけどそうれが嘘だとしたら、自分の存在は彼女にとって何の意味があったのか、と自問しているのではありませんか。

配偶者に自分の満たされない親への要求の代償を求めすぎるのは酷だと思います。
自分が誰かのナンバーワンでありたい、というのは、ある意味幼少期に自分が親の愛情を十分に受けられなかった悲しみの裏返しだと思います。

相手に純粋さを求めすぎると無理が生じるような気がします。
結局、自分の幼少期の傷は自分で癒すしかないと思います。
　
自分の欠損部分を配偶者に埋めてもらいたいと期待しすぎると相手が大変です。
だから、結局自分で乗り越える努力をしないといけないと思います。

奥様に求めすぎないことですよ。

トピ内ID：2366145547

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良かったですね

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ひより

2014年1月31日 14:33

きちんと話し合えて。
トピ主さんの気持ちも、伝えられて。

奥さん、大事にされ過ぎて、
トピ主さんへの感謝を、忘れてしまっていたのですね。
取るに足りない、仲間内での面子を保つことに
汲々としてしまって…。

悩まれた分、心が落ち着くまでかかると思います。
ずっと愛し、尽くしてきた妻に、
いわば裏切られたわけですよね。
不倫ではないけれど、
愛がなかった、利用してきただけと公言され、
バカにされたわけですから。
これで、奥さんへの愛情がなくなっても、
最悪離婚になっても仕方がないでしょう。

でも、お互いに理解が深まって、
夫婦としての絆が強まるきっかけにもなるかもしれません。
奥さんがこれから、誠意と愛情をしっかり見せてくれると良いですね。

トピ内ID：2543647873

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奥さんの言い訳読んだけど

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何回目？

2014年1月31日 14:39

＞同じ支店の先輩に声を掛けられ、しばらく交際が続いていた。その人は上司の評価も高く将来を有望視されていた方で…云々

＞…もったいない事をしたと言われ悔しい…云々

とか言わなくていい事ばかりだよね…。
何が言いたいんだろうね。

奥さん、人に謝るなら、言い訳なんてせずに、もっと真摯に謝ればいいのに。
本当に思いやりある奥さんなら、こんな自分擁護ばかりの言い訳なんてせず、言葉少なでも、もう少し相手の気持ちを考えて物を言うと思う。

まあ、思いやりある女性なら、

他の女にもてない、
浮気も出来ない旦那だ、
なんて、最初から友達にも言わないでしょうけど。

奥様は暗に、自分は昔、いい女で結構モテて、有望な男性からも見初められていたのに、
あえて見た目冴えないあなたを選んだ事を、皆に馬鹿にされ、
もっといい男いたのに勿体ない、とか言われたのが悔しかったから、
今は私は医師の旦那を尻に敷いてるのよ！って自慢したかった
…って事を言ってるだけだよね。

心ない奥さんだと思う。

トピ内ID：6079557886

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かな

2014年1月31日 21:31

何とか老後まで見てもらおうと必死ですね。
今捨てられたら、一番困るでしょうし。
最後の必死の抵抗が笑えました。
トピ主は人が良すぎるのでしょう。
だから簡単に「女の芝居」にだまされる。
奥さんは（元奥さんにすることをお勧めしますが）涙を流しながら、こんな男ちょろいものよと笑ってますよ。
捨てるのはかわいそう？
ご心配なく、男をだまして養わせることには長けてるんで不自由はないでしょう。

トピ内ID：1778118727

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suzu

2014年2月1日 03:50

家族・親戚の多くが銀行勤務です。
30代半ばの妹も大手都市銀の一般職でしたが、
入社して2年目くらいには「まだ結婚しないの？」
という相当なプレッシャーがあったようです。
今ならセクハラ・パワハラであろう発言も当時は当たり前。
まわりを見ても、同行内結婚、紹介による結婚が多いです。（親戚一同）
そういう”特殊な”環境です。
婚期に揺れ動いた奥さまの苦悩にも少し寄り添ってあげてほしい。

話は変わりますが
世の中には医師と聞くだけで目の色を変えるような
下品な方ばかりなのでしょうか。
医大生の家庭教師の時給は5000円以上では？
私（難関文系）は時給4000円で家庭教師をしていましたが、
裕福なご家庭ばかり。
10代の恋が結婚に結びつく可能性は低いのに、
娘と医大生をどうこうしようという目的で大金を投じて
家庭教師を雇いますか？
奥様の親御さんまで貶める発言の数々はどうかと思います。

最後に：
「愛せるか」ではなく「愛したいか」考えて。
愛したいなら、「愛とは赦すこと」（「ひつじが丘」三浦綾子）という
一言を贈ります。
応援しています。

トピ内ID：3872386040

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奥様の話と二人で過ごした時間に嘘はない

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かんこどり

2014年2月1日 03:56

奥様正直にお話をされたと思いますよ？

許せるかどうかは、あなた次第ですが、非はあなたにもあります。

それは自分の親との問題を、奥様にまで持ち越していることです。

この部分だけは、奥様ではなく、ご自身が自分で、もしくはプロの力を借りて向き合い乗り越えていくべき問題です。

あなたがあなたの養育された環境で育った人ではなく、普通に育てられた人ならば、２０年以上連れ添った信頼できるパートナーとの歴史を振り返り、小さな事として消化できる問題ではないでしょうか？

私自身も普通の家庭で育たなかったものですので、普通の家庭に育った人よりはあなたの気持ちが理解しやすいかもしれませんが、やはり普通じゃなかった自分の事情を他者に押し付けるのはわがままなんですよ・・・あくまでも自分自身の問題なんです。

冷静になるために、紙にペンで幸せだった事、不幸せだった事を書き出してみてください。

過去の不幸せな時間のために、今と未来の幸せな時間を壊すのは愚か者のする選択だと思いますよ。

トピ内ID：3812697926

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補足です。奥様の「告白」について

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かな

2014年2月1日 06:55

奥さんのほうが１枚も２枚も上手。
ちゃんととぴ主の出方を見越して、うまく先回りして手を打ってますよ。
子供の前で泣いて見せて、「パパに叱られた」とわざと言う。
自分で言うより子供に言わせたほうが効果的なのをよく知ってます。
トピ主も子供に言ったらどうです？
「ママはほかの男の人と仲良くしてたことを黙ってたんだよ。
ずっと騙されてきたんだ、捨てられるかもしれない。
悲しいと言ったら、ママが叱られたと勘違いしただけ」と。
まあ、多分勝ち目はないだろうなと思うのであきらめたほうがいいかも。

トピ内ID：1778118727

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あなたは愛して結婚したのか

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ポチ

2014年2月1日 22:28

あなたはこれからをどうしたいの？
離婚したいならとことん過去の事を追求すれば良いけど、今の家庭を守りたいならもう好い加減奥様いじめるのやめたらどうですか？
あなたは白黒はっきりとか昔の妻に戻ってとかいってるけど今の状態はあなたを愛して今の家族を守ろうとしてる奥様に対するいじめですよ。
昔に戻るのはあなたでしょ。
これまであなたを愛し、家族を守ってきた奥様の現実をきちんとみなさい。
これ以上しつこくするなら離婚覚悟でどうぞ。

トピ内ID：8984732756

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本当に変な家だ。一回別居して冷静に考えたら？

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ネコムラ

2014年2月1日 23:23

トピ主さんはご自分の心にしか関心がない。
20年以上一緒にいる人間がどんな人間か分からないってどうして？
普通、彼女ならこんな気持ちで言ったのだろうと想像がつくでしょう。
彼女の心を知ろうとしなかったからわからないんです。
今、彼女は自分をどう思ってるか？には関心を持った。
結局自分にしか関心がない。

彼女が揺れてた間ずっと君を思ってたって、じゃあ伝えてあげて安心させてやりたいと思わなかったのかな？
彼女の不安、彼女の心。
あなたにはそれを我が事のように思う心がない。

物質的に家族を満たしてやるのも愛です。
でも、心を満たすのはもっと必要な愛ではないですか。

そもそも、娘の家庭教師を婿候補の青田買いに利用するって気持ち悪い。
うちの親は、娘の結婚相手は鼻ピアスのスキンヘッドでも反対しないと言ってました。
自分は先に死ぬからあなたの人生の最後まで責任が取れない、だから自分で相手を選べ。親が選んだ結婚相手に責任は持てないだろ。
自分の人生に責任を持てと。
奥様のご両親も娘の幸せを願っての行動でしょうが、そこまでコントロールして、彼女は誰の人生を生きているんだろう？

トピ内ID：1793369843

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砂糖

2014年2月2日 01:13

お子さんに言った一言で幻滅しました。
いままでの一連の出来事を全く反省していないのですね。
自分を攻撃するトピ主が悪い、と思っているのですね。

反省出来ない人間は成長しません。
いつまでも友達より優位に立つことだけを考えて生きて行けばいいと思います。
やっぱり二股が出来る人って少し普通の人と違うんだな、と思いました。

トピ内ID：6048142944

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何でもない事でしょ！と言い切れる人がある意味羨ましい

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nene

2014年2月2日 01:20

私もいろいろ気になる方なので、夫が同じような事をしていたとしたら
昔の事でしょ！今が幸せならいいでしょ！ぐちぐち言わない！

という反応が出来る自信がありません。
自分の事を皆の前でそこまでバカにしておいて、挙句自分との交際中ほかの人とも付き合っていた、とか。
プロポーズする、されるまでの関係だったんですもんね。
夫が「体の関係はないから安心して」と言われても、、、、。。

さばさばしている方が羨ましいです。
主様、お気持ちお察しいたします。
どうぞ一日も早く主様のお気持ち生活が穏やかになられますようにお祈り申し上げます。

トピ内ID：7009143361

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メンドクサイ！！！！

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soo

2014年2月2日 01:46

本当にこじらせ男子ですね（笑）離婚したくて仕方ないのかな？
あなたが何にそんなに怒って、何を不満がってるのかさっぱりわからない（笑）
あなたと奥様が築いてきた時間は？全て嘘だと思ってるの？
女友達の前でノリで軽く謙遜しながら話した会話でここまで飛躍出来るなんてある意味すごいね（笑）
これで離婚なんかしたらバカとしか言いようがない・・

＞話の終わりごろには涙ぐんでいました。これが何を意味するのかはわかりません。

解らないの？友達とノリで話した自分を後悔してる。あなたを傷つけた事を後悔してる。そういう事ですよ。

＞私の気持ちは充分に伝えることはできたと思います。

奥様だってそこまで話す？って位正直に伝えたよ。
あなたを好きになっていった過程、その裏にあった気持ちの変化、友達に言われてた事まで全て。そして自分の軽率な行動に対する反省も。

＞それは君次第だろ？と答えました。

アホですか？奥様に出来る事などもうありません。全て話し反省もしてる、後はあなた次第でしょ。何故かプリプリ怒ってる器の小さい男がこの話を流せるか、それにかかってます。でなきゃ離婚

トピ内ID：5891325803

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おちょこ並みの器。

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パンジー

2014年2月2日 02:19

トピ主さん、器小さ過ぎ。過去のことほじ繰り返して、そろそろ終わりにしては？
子供じゃないんだから結婚前に他の男性と食事したくらい、もう時効でしょうよ？
計算高い女性だったらそんな自分に不利なこと今さら話しもしないと思います。
ご夫婦共に恋愛の経験が少なくて現在の年齢の割に幼いいざこざをやっている印象です。
お二人は結婚してお子さんを持ち、その生活が続いてる、それでいいでしょうに。
離婚の理由がこんなことだなんて、不惑前後の年齢の人が聞いたら呆れるし笑えます。冗談でしょ？と。
もう人の親なら少しは子どものことを考えてくださいね、お父さん！

トピ内ID：9316328187

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主さん、子供っぽいな

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🐱

トビー

2014年2月2日 02:37

まるで、高校生の恋愛みたい。

＞妻が私の気持ちに応えてくれればいいのですが。

自分は今のちゃんと反省した妻の気持ちを汲む気は無いの？
なんだか終始偉そうに・・・。
読んでて、正直、ムカついて来た。

どんだけ上から目線なの？
そんなに自分エライ？
君次第って・・・・奥さんにしてみたら、
ここまで正直に話したのにダメなら離婚されるんだな・・・って思ってると思いますよ。

結婚前の出来事を夫婦間で完全に共有してる人なんて稀です。
どうぞ、男友達にでも聞いてみて。
一生内緒にしようと思ってた事をそうやって、友人まで使って、
暴露させて、気持ちいいですか？
はっきり言って、最低な男です。

奥さんのことが大事なんじゃなくって、
『自分に熱心な女』が大事だっただけじゃないの！！

その事に薄々気が付いちゃって、
それを払拭する為に無駄に奥さんを責め立ててるだけにしか思えません。

僕は傷ついたんだから被害者だ！って思い込むの、やめたら？
もう、あなたは、奥さんの傷をえぐった加害者ですよ。

これで修復不可能になったら、原因は主さんの大人げない行動のせいです。

トピ内ID：7334281571

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大事な事忘れてるんじゃない？

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自分の目を信じたら？

2014年2月2日 02:40

結婚決めたのは誰ですか？奥様一人で決めて、脅迫されて籍入れたんですか？
トピ主さんだって考えて結婚決めたのでしょ。
奥様の性格、外見、育ち、将来家庭を築く上での安心感、いろいろあったと思います。
その理由は純粋なのですか？
奥様の結婚への理由は不純で自分の愛だけは純粋なのですか？

女性が自分の結婚相手を決める上で男性の将来性を考慮に入れるのは当然です。
医師という経済的安定し、社会にも貢献する夫として尊敬出来るであろう仕事を持つ男性を選ぶことがなぜ悪いのでしょう。

この場で奥様を批判するレス読んで、知り合い巻き込んで奥様責めて、トピ主さんに何か良い事ありましたか？
そろそろ目を覚ましたらどうですか？
自分で決めた結婚でしょ。
自分の家庭壊したいんですか？
別れて一人になったらトピ主さん幸せですか？

トピ内ID：8984732756

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横だけど「お勤め」がすきな女性っている

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ままさん

2014年2月2日 02:47

あの、奥様は楽したかったら専業主婦をするだろう、っていうのが
あり、銀行員として勤めている奥様をたたえる方がいますが。
もちろん一般的に見たら
働いている人＞無職でしょうが。

林真理子さんがどこかの小説で結婚しても独身時と変わらずおしゃれをして
元彼もいる職場に通い続ける女性を「彼女はお勤めが好きなんだろう」
という表現で書かれていてなるほどと思いました。仕事が好きというより
お勤めをしているのが好きな女性。
家にいて子供の世話をしているより銀行で一般職。
子供も保育園のお迎えがあるわけでなく実家に預けられる。
生活の為に働いているわけでなくきっと自分の収入は小遣い的に使える。
以前と変わらずおしゃれにできる。これを読んでいる専業主婦の方、きっと
こっちの方が羨ましいという方、たくさんいると思う。
実家住みのOLと変わりません。さらに医師妻という
ステータスもあるし結婚しなくちゃの不安もない。

だから本当に妻としてあまり成長していないんじゃないですか。

トピ内ID：0568141782

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めんどくさい男

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美伊

2014年2月2日 03:09

思考回路が凄く少女漫画的。
結婚は恋愛と違うんだから、打算が働く部分があっても許容範囲だよ。
トピ主は、結婚は世界で唯一の相手として分かれていた魂が再び引き合って一つになった、
と言いたいがごときドリーム思考だったということでしょ。
騙して詐欺を働かれたというわけではなく、複数の男性が狙うほどに魅力があった
女性が中から一人を選んだ、てことでしょうが。
>以前の妻に戻ってくれればいいのですが
て、自分が今更のことを蒸し返して愚痴愚痴奥さんを責めたからこうなったんでしょ。
知らないままだったとき、あなたは不幸だったの?奥さんはあなたに不誠実なことを
していたの?
少女漫画みたいに角を曲がったところでぶつかりそうになった、ハッと相手の顔を
見た。バックに花とハトが飛んで運命の出会い、みたいなファンタジーしか受付
出来ないなら奥さんと離婚してさっさと解放してあげたら?

トピ内ID：6982419383

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奥様被害者のつもりなんですね

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🐧

ぺん

2014年2月2日 03:30

トピ主さんを傷つけてしまった事より、自分の言動がトピ主さんに非難されたことの方がダメージ大きいんですね。

怒られちゃったから泣いている、とか子供に対しての卑怯な言動一番たちが悪いです。子供の心に大きな傷を残しますからね。

それから、交際していて体の関係は無いってずいぶん無茶なことを信じてくれと要求してきますね。実際無かったのかもしれないけれど（そんなことは無いと思いますが）それを信じるのは不可能でしょう。

それも飲み込んで夫婦を続けていけると思うなら頑張って下さい。

トピ内ID：6503939173

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どうして

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悲しい

2014年2月2日 03:33

どうして、奥さんの打算や裏切りを呑み込めないトピ主さんを責めるようなレスがあるんだろう。
トピ主さんは純真で真っ当な人だと思う。それがいけない事？

どう言い訳しても、奥さんは主さんを軽んじて見下して来たと思う。

主さんの言うとおり、今後の夫婦関係の再構築は奥さん次第だと思います。

変わるべきは奥さんです。
いい歳をして、いまだに下らない見栄にこだわる底の浅さ、パートナーに対する思い遣りの無さを自省すべきです。

今更無理な気もしますが…

トピ内ID：7951957436

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奥さんの性格や不誠実な行為が自ずと露呈しただけで

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🐧

風車

2014年2月2日 03:34

トピ主さんがどうでもいいことに拘りこじらせ奥さんを虐め
子どもを困らせているとは思えない。
表面のみで問題をすり替えるのはおかしいと思う。

過去の婚約中の交際もさることながら、
母親でありながら
子供を矢面に立たざるを得ない状況に持って行くあざとい行為、
親の辛さを子供に背負わせることの危険すらわかっていない。
子どもの目の前で泣き、父親の被害者のように話すことは
母親は弱くて保護が必要な人と思わせ、父への憎悪につながる。
子どもは母親のために頑張らなくてはと非常な心に負荷がかかる。
弱い親と憎い親には、子は自分の悩みなんて話せない。
子どもの精神の安定を足元から揺るがす言動なのです。
親の責任逃れの道具にされ続ける子は、親の顔色をうかがい自信もなくなる。

こうして夫婦の悶着のたびに子どもを理由に
トピ主さんも加害者にされれば
夫婦であるのに、言いいたいことも言えず封じ込められる。
自分は好き勝手言ってだ。
いい所取りをする人の責任回避の常套手段です。

今後のためにも二人だけで話し、
奥さんに母親、妻としての改善を提案しましょう。

トピ内ID：2839483831

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変わったのはトピ主さんですよ

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もぐもぐ

2014年2月2日 03:43

トピ文を読んだ時から奥さんにイヤなものを感じていたので、
トピ主さん寄りの感想を持ってはいますが、
「以前の妻に戻ってくれればいいのですが」って
具体的にどういうことですか？

奥さんは以前から打算であなたを選び
天秤にかけ他の人とも交際をした。変わってませんよ？

トピ主さんはもう妻が優しくしても、
「取り繕ってるだけだ」と感じてしまうでしょう。
変わってしまったんです。

どちらからの告白かにこだわる人は「純愛」に価値を見出しません。
どれだけ自分が「モテ」たかが大事です。
「生涯経験した人数は夫一人です」なんて
「非モテ」の極みです。
奥さんはそれなりの経験をしたからこそ、落ち着いたのだと思います。

今までずっと奥さんは主導権を握り、思うとおりにして来た。
トピ主さんが許すのは、また奥さんの思う通りと言うことに
なるでしょう。

許すも地獄、許さないも地獄です。
このままずるずると許さないと奥さんはそのうち逆ギレするでしょう。
謝ったのに！と。
許したら、もうこの件には触れない覚悟が必要です。
心を押し殺すのです。

どちらにせよ、初めてトピ主さんが主導権を握った訳ですね。

トピ内ID：1094228213

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お疲れ様でした

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😢

るい

2014年2月2日 04:48

主様はきっと今、とても疲れていると思います
出来る限り、ゆっくり休んでくださいね

文を全部読みました
奥様について言いたいことは沢山ありますが、止めておきます
だって、まだ主様は奥様の事をきっと好きだから
だけどあんまりだ…

ネットの文を読んだだけで、また意中じゃない人にこういうことを言うのは気が進まない方なんですが
しばわんさんは超カッコいいぞー！
純粋な所があって、優しくて、酷い状況でも簡単に諦めずに投げ出さないで頑張って、自分の気持ちも大切にして
職業なんて衣服と同じ、そんなの無くってもメチャクチャ良い男だぞーーー！！

奥様がどうか惚れ直してくれますように
これからどういう風になるか判りませんが、それが未来のしばわんさんにとって幸せでありますように

トピ内ID：2118407958

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匿名

2014年2月2日 11:43

奥さんの話が本当だなんて誰にも証明できないよね？
トピ主と交際中にエリートに告白されたけど、それでも貴方を選んだのよ！ってあるけど
それ本当のことなのかな？だって奥さんから聞いただけだよね？

実際は二股かけて乗り換えよう！としていた奥さんがフラれたかもしれないじゃない（笑）
いい感じになって身体を許してイケル！って思ったけど、
フラれたから仕方なく残ったトピ主を選んだかもしれないでしょ？
それを「どうせバレない」と思って「プロポーズされた」と言ってるだけかも？
普通の神経してたら「貴方、過去にうちの妻を抱きましたか？」なんて聞けないよね？

小悪魔女性ってそういうものです。都合のいいように話を捏造するのが得意です。
私の知り合いにもいますけど上手ですよ。５人くらいは平気でかけもちしますね。
そしてその男性全員が言うんです。「彼女の性格では二股なんてできるはずがない」
・・・もう開いた口がふさがりません。

トピ内ID：2431456025

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いやいや

2014年2月2日 13:17

離婚の取り扱いに慣れた弁護士さんに相談して、
�

告白の真実

これポチに投票しよう！

レス

良き結婚！

あのさぁ・・

ぞぞっ

大丈夫！

逆に言えば・・

残念なのは別のこと

きにしなさんな

気にする必要ありません

それは…

気にしないでください。

奥様と話しましょう

取越し苦労ですよ（笑）。

女友達に嫉妬されない為の策かも？

言葉というのは大事ですね

あなたの２０年間の思いってその程度？

気にすることはないっていうより、気にしてはいけない

気にしないで。

奥さんの職場での保身？

それは・・・

気にしないで

謙遜とか照れ隠しかも

青田刈りだったんだろうと思いますが、今更知ったの？

その後はどうだったんですか？

医者の妻です

奥様にはっきり聞かないと

奥さんの

オーバーですね

後付けに決まってますよ！

奥様は利口ではないですね。

奥様はなぜ話したんでしょう？

わかりやすい話

学生時代を思い出しました

お察しします

信頼できる姉妹か女友達に相談してみては？

率直に話してみればいいと思います

はあ

なんかいや

別に普通ですよ

心配いらないと思います

たぶん、、、

それは奥さんの精一杯の見栄はり

あなたの思いを奥さんに言う

お返事ありがとうございます

お返事ありがとうございます ２

お返事ありがとうございます ３

真面目ですね～

真実、でもそれがすべてではない

女同士の付き合いは難しいのですよ

真実のわけないでしょ

同情します

まったく気にする必要なし

ばかだねぇ・・

親から焚き付けられた

どっちも本心という可能性もある

気にしない、気にしない

そりゃ謙遜だわ。

卑下をして防御している可能性

興味本位でいろいろ聞く人っているんですよ

トピ主さん、真面目ですね

医者をやめたときについてきてくれるかな

単なるノロケにしか聞こえませんが…。

気にしないでジョークにしましょう

本心を聞いて見てみたら？

あなたは・・・

本人に確認すると思う。冗談にしても質が低すぎるにもほどがある

良好だと思っているのはあなただけ

もうちょっと自信を持ってよ先生！人の命を預かる立場なんだから

お幸せに

照れ隠し

「漢」であれ！

ご心配なく。打算で20年仲良く暮らせません。

はじめはそうだったかもね

ちょっと待ってぇ～！

先生

見込みのある男性はハンティングされる

本心であるわけがない

聞く必要もなし

お返事ありがとうございます　２

お返事ありがとうございます　３

夫が医師です　

宿六　愚妻

妻に聞きました　２

妻に聞きました　3

妻に聞きました　4

妻に聞きました　５

うーん　確かに逆はキツイ