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    離婚後も、幸せな方。。。

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    未空
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    35歳です。数ヶ月前、夫と離婚しました。
    夫のことは大好きだったけど、夫の浮気などで、
    不信感が消えず、一緒に居るのが辛くなりました。
    離婚を切り出したときにも、夫は拒否しませんでした。「仕方ないな」と一言。悲しかった…。

    夫にまだ未練があります。
    友達と食事、習い事…それなりに暮らしていますが、
    結婚当初ほどの幸せはありません。
    心にぽっかり穴があいたみたい。
    幸せな家族のお宅に遊びに行くと、無性に悲しくなります。子供がいれば、もっと希望ができたかもと思ったり…。

    不本意で離婚された方、本当は別れたくなかった、
    夫が好きだったけど、離婚せざるを得なかった方、
    その後、どのような生活を送られていますか?
    幸せですか?

    この先、どう生きていこうか、不安でなりません。
    新しい出会いがあればいいのですが、年も年ですし…。

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    おいおい
    自分から切り出しておいて
    さみしい、悲しい、そりゃないよ~!
    やむなく離婚したんじゃなくて
    あなたのわがままで離婚しちゃったんじゃん!
    もったいないっていうか浅はかですってば~。
    きちんと話し合うとか真剣に考えるとか
    しなかったあなたが悪い。
    「結婚」を何だと思ってんのよ~。
    自己責任。

    あっ、復縁って手もあるかも。

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    みんな落ち込むと思います

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    りん
    31歳。3年前に私から離婚を切り出し、別れました。
    夫とは性格と生活が合わなくなり、他に一緒にやっていける人ができそうな気がしていました。

    で、すごく別れたくて、やっと引っ越した時、なぜか泣けて泣けて仕方ありませんでした。あと、暮れとお正月・誕生日等は辛かったですね。その時、彼氏はいたけれど、つき合うのと一緒に生活するのはものすごく違うんだと思います。

    生活が変わるのだから、したくて離婚した人もしたくなくてした人も、一時は落ち込むと思います。「穴があいた」気持ち、よく分かります。月並みな言い方ですが、時が解決してくるしかないと。

    今は、この人ならと言う人と巡りあって、これから関係を作ろうと思っています。幸せです。
    30代、まだまだこれからですよ!

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    お互い頑張りましょう

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    重槍
    36歳バツイチです。夫との間にできた子供には既に新しい母親がいます。
    夫を愛していましたが、離婚原因は私の方にあったため、離婚に同意せざるを得ませんでした。

    離婚して最初の数か月は心にポッカリ穴があいたようで辛かったけれど、趣味に没頭することで自分を誤魔化したり甘やかしたりしながら生きてきました。
    そして一年半たった今、何とか立ち直りつつあります。

    トピ主さん、「年も年ですので」なんて考えていると心まで老けてしまいますよ。
    離婚前のヘアスタイル、メイク、香水、ファッションを一新して、生まれ変わったつもりで新しい一歩を踏み出されては如何ですか?

    ちなみに私はもう再婚はしないつもりなので、将来に備えてガン保険や生命保険、個人年金に加入しました。離婚後も夫の姓を名乗っているので、永代供養をしてもらえる墓地も購入する予定です。

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    はいはーい♪

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    サブレ
    離婚して3ヶ月の29歳です。
    私も浮気とその他で別れました。離婚は不本意ですよ。確かに。
    でも、一緒にいてもつらいだけだし、別れてがんばろうと思いました。
    まず、海外旅行にでかけ、プライベートも大切にするようになりました。
    幸せそうな家族をみるとどうしてわたしは…という気持ちになり、ハンデを負った気持ちになりましたが、
    今はあせりません。
    年も結婚歴も気にしない人はいると思うので、あまりきにしてません。
    好きなものに囲まれて、自由で、浮気のことを気にしない生活、自分をとりもどしたかんじがして本当に嬉しいです。生きてるって感じがします。
    おいおいさんのように、離婚も結婚も自己責任、と割り切ることが難しいのが離婚、これはもう時間の経過とひたすら前を向いてあるく、につきるんじゃないでしょうかね。
    化粧品と服を買って外に出かけ、色んな人にあいましょう。

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    離婚した事ないから

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    もも
    どれだけ今お辛い状況なのかわかりませんが…私もトピ主さんと同じような状況が度重なって起こり、何度も離婚考えちゃってます。
    でも一つ違うのはトピ主さんには子供がいなくて私には子供がいるということ。(二人も)
    新しい恋でも見つけてもっと人生楽しんでください。子供ができていれば…といいますができる前で良かったじゃないですか!もう一度やり直す事だってきっとできますよ。
    人生楽しまなきゃ本当に損です。
    恋ならまたできます。そして時間があなたの元旦那さんへの想いを必ず忘れさせてくれますよ!
    頑張ってくださいね

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    え!?

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    ひまわり
    覚悟の上で離婚されたのではないのですか?

    私も半年前に離婚しました。
    理由は夫の親離れ、義両親の子離れが出来なかったこと。
    結婚から1年間、努力して悩んで出した結果なので、手を尽くし終えた達成感からか、離婚後の寂しさは微塵も感じません。
    離婚前、私の母がこう言いました。
    『寂しさから離婚なんてしなきゃ良かったと思う位なら、離婚しない方がいい。その程度の悩みでしかないんだから、よく考えて。』と・・・
    離婚直後は気が抜け、落ち込みもしましたが、結婚していた時の夫と義両親との輪で疎外感を感じていた寂しさより、独り身になった今の方が全然寂しくない事に気づき、今はとっても幸せです。
    離婚理由がどうであれ、離婚後の生活は自分自身で切り開いていくしかありません。
    また新たな出会いを期待しつつ、今の生活を一生懸命やっていこうと思っています。
    もう、過去は忘れて、がんばりましょうよ!

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    まず選択を信じる

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    経験アリ
    離婚後は妙にハイになったり、落ち込んだりしますよ。
    かつての自分の選択を否定して 人生の組み立てなおしをするんだから。
    でもあまり気にしないで 今の自分の選択を信じましょう。
    私も男として、人間としては非常に楽しい相手でしたが
    人生観や、家族観の違い、夫婦としてのマナーの違いで
    将来一緒にやっていく相手ではないなと思い
    終わりにしました。
    ある意味 いい相棒だったので離婚当初は
    夫婦・結婚という枠がなくなった分
    一緒に遊んだり却って楽しく過ごしました。
    でも結局、先の無い相手と時間つぶしても仕方ないので次第に疎遠になりました。
    その後、37歳の時に縁があって8歳年下ですが
    主人と出会って結婚→出産。
    離婚後の数年のように、趣味や自分に注ぐ時間は減りましたが仕事も生活も楽しんでいます

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    自爆してますね

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    くろくま
    元ご主人は恐らく新しい恋人か、不倫相手とラブラブ楽しい独身生活だろうな。

    あっさり離婚を承諾したのは貴女にも貴女との結婚生活にも何の未練もない証拠だもん。

    離婚しても人生そういいことばかり転がってないよ。
    状況も人間関係も、戸籍が変ったぐらいでさほど変化ないよね。

    まぁ早いうちに定職について、新しい人間関係を築くことですね。そうすれば新たな出会い、新に興味をそそるものとの出会いもあるかも。

    結婚、離婚って通過点に過ぎないから、それだけに期待してもすばらしいことなんて何にもおこらんよ。

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    そのままでいい

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    pp
    離婚がショックと言うより、浮気の不信感やご主人の「仕方ないな」だけの言葉で反省もないご主人、それのがショックですよね。解ります。

    ここで復縁されるほうが浅はかに感じます。
    したいならそれでいいですけど。

    これからも浮気の度に許せますか?

    私は耐える人生は、もうまっぴらです。
    子供なんか出来なくて良かったって、私なら思いますよ。

    気持ちのままに生きたら良いと思います。
    悲しければ泣いていて良いじゃないですか。

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    私だって淋しい時はある。

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    能天気
    旦那の両親や兄弟のことで色々あって、最終的には旦那を信頼できなくなり離婚しました。
    子供はいません。というか妊娠できませんでした。

    別れてしまうとすごくいい人だったとか優しかったとか
    いいことばかり思い出してしまって・・・
    1人が淋しくてたまらない時は確かにあります。
    たまに何かの用で旦那と会ったりしますが
    やはり好きだった頃の優しい人で<やり直したい>気持ちになります。

    でもね、離婚を決めたのは私。
    振り返ってばかりいたって幸せにはなれないと思う。
    やり直したところで同じこと繰り返すだけです。
    同じように辛い思いをすることになります。
    だから、前だけ向いていこうと思っています。

    トピ主さんはただ1人が淋しいだけです。
    自分が言ってしまった「離婚」の言葉に責任を持ってください。
    幸せにしてもらう誰かを探す・幸せを待つのではなく
    自分で幸せになろうと思ってください。
    自分を不幸だと思わず、不幸な自分に酔わずもっと強くなってください。
    辛口ですみませんが、それがあなたの為だと思います。

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    間違ってない no.1

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    あおい
    お気持ちわかります。
    私も好きでしたが、不信感が消えず離婚しました。私も行かないでくれと言ってほしかった。でも、あのまま続けていても、ちっとも幸せに感じなかったと思います。

    きっとトピ主さんも、度重なる浮気で相手への不信感がぬぐえなかったのでしょう?
    それでも結婚を続けていて幸せ?復縁もいいのかもしれませんがその人はあなたを本当に幸せにしてくれる人ではありませんよ。私は、あなたの判断が間違ってなかったと思います。

    私もたしかに離婚して2年くらいは寂しいと思いました。でも、あれから何人も心温かな男性とお付き合いをし、まだまだ世の中捨てたもんじゃないなと思いました。
    「幸せは自分のこころがきめる」と相田みつをは言ってました。気の持ちようで感じ方が違うんだから、きっと自分自身の心の狭さが悪いんだと、自分を責めることもありました。でもね、結婚は相手あってのことなんです。どんなに自分が頑張っても二人で考えようとしない人には、通用しないんです。
    ですから、決して自分を責めないでくださいね。私もこのことに気がつくのにかなり時間がかかりました。


    つづきはno.2で

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    間違ってない no.2

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    あおい
    でも、今では自分の心と身体の健康のために、正しい選択だったと思います。(やはりあのときは精神的に病んでしまいましたから)
    これからきっと自分に合った、心休まる人に会えるはずです。何かのものの本で読みました。希望が自分を変えていくと。
    私は今は、恋愛を楽しんでますよ。幸せというのはこういうものだと、元主人とでは味わえなかった喜びをたくさん経験しました。本当に別れてよかったと何度も実感しています。

    「何度も浮気するような男のことなんて、かかわっているだけ時間の無駄!」と思えるようになるには時間がかかりそうですね。でも、頑張って!
    新しい人と出会うために、自分磨きをしておきましょう。そして、経済力も身につけましょう。人に頼ることを考えていると前に進めません。自分できちんと決断をした今こそ、しっかりと地に足つけて新しい自分を育てていきましょう。

    まずは、お腹いっぱい美味しいものを食べること。難しいかもしれませんが、よく寝ること。離婚はとても心身をむしばみます。

    何年か後にきっとこれでよかったと思えますよ。
    自分を信じて頑張ってください。陰ながら応援しています。

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    離婚は青天の霹靂、でも今幸せです

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    応援者
    私は36歳の時、相手から離婚を言い渡されました。それまでもすれ違い夫婦でしたので、会話はほとんどなく毎日寂しくて仕事もしてましたがあまり楽しい人生ではありませんでした。

    相手もそうだったみたいで、お正月の3が日、久しぶりの一緒のお休みだったのでその時に離婚を切り出されました。ショックだったけど、仕方ないなと思いました。

    その後半年間、どうしても離婚届を出す勇気がなく別居という形になっていましたが、孤独で死にそうでした。でも届けを出した翌月に今の彼氏に出会い、それからは彼の行ってるスポーツクラブに一緒に参加したり、二人で海外旅行に行ったり、ツーリングに行ったりとっても充実していて幸せです。新婚時代はお金がなくて、新婚旅行もいけず、買い物へ行っても我慢ばっかりして何も買えずつまんなかったですが、今はその時よりも貯金もあるし、人生を大いに楽しんでます。

    離婚を経験した人はそこから色んなことを学んでいるはずです。次の恋はきっと相手をもっともっと思いやれるはず。私より若いんだからどんどん恋してください。

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    もう少しの辛抱ですよ

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    なー
    私も25才で結婚したのですが、義両親との同居、男性不妊と自分では望んでいない状態が山積みとなり、なのに夫が私を思いやってくれないことに悲しくなり30才で離婚を切り出しました。
    自分で切り出しておきながら、実際離婚した直後は鬱々とした気分で毎日泣き暮らし、悔やんでは友達に話しを聞いてもらう・・ということの繰り返しでした。
    その中で、やはりどんなに好きでも好きという感情だけでは継続できないことも沢山あるし、鬱々とした気分になるのは「結婚=幸せ」というイメージもあったし(継続できない自分は落ちこぼれ)、何よりもやはり5年間続いた生活が変わったことに対してのとまどいもあったのだと・・自分で分析しています。
    なので、投稿者さんも今お辛いと思いますが、この辛さの中での学びも多いし「明日は必ずくる」のですから、貴重な一人の時間を過ごしてみてください。絶対にそんなあなたに合う方が必ず現れると信じています。
    追伸:今私は35才です。昨年結婚しお腹には念願のベビーが・・離婚してよかった。本当に幸せです。

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    「離婚したくない」と言っても

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    当時37歳
    夫の心が離れていましたので、それは言えずに別れました。トピ主さんのお気持ちが分かる気がします。

    裁判してわずかな慰謝料をもらいましたが悔しくて悲しかったです。心の中はまさしく愛と憎しみがMixされた状態。

    しばらく引きこもってましたがお金がなくなってきて・・・悔し紛れに夫と同じ業界に入ってビビらしてやる!と資格取得や仕事探しをしてるうちに新しい恋もみつかりました。
    地方であれば出戻り・バツイチなんて面と向かってご近所に言われます。結婚も仕事も見つかりにくくなりますよ。そんなの当然です。

    もう若い娘じゃないし幸いお子さんがおられないのだから、受身じゃなくて自分からガンガンいかないとなにも見つかりません。立ち止まってはだめです。
    少しの間落ち込んで・・・そしたら元気出して頑張って!

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    5年前に離婚しました

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    おてんば
    私は5年前に国際離婚して日本に戻って来ました。

    離婚した直後はちょっと落ち込んだ感じでしたね。
    これからどうしようとか。仕事も決まってなかった
    ですしね。

    でも、今幸せです。まだ独身です。ただ、仕事も充実しているし、離婚後デートをしまくっています。素敵な人にもめぐり合えましたし。結婚してたら、こんな思いもできなかったと思います。

    何よりも大好きな母国日本に戻れたこと。これが最高にうれしいですね。

    友達からは結婚してる時より今の方がずっと輝いてるし、綺麗になったね。って言われました。

    貴方が何か打ち込めるものができたら変わるかもしれません。逆に私は子供いなくて良かったです。だって
    再婚も楽にできますからね。

    貴方は又新しい人生を生きてるんです。人生を楽しみましょうよ。そうするときっと離婚してよかったって
    日が来ますよ。恋も又その一つかな。

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    前より幸せです。

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    Nana
    5年間の結婚生活の後、一年前に外国人と離婚した31歳、海外在住です。子供はいません。理由は「相手に対する異性としての興味がなくなったから。」夫が嫌いになったわけではないけれど、努力して愛情を育てていく相手ではないことに気がついたので、別れてもらいました。平和的な離婚で、今も、元夫とは良い友達です。

    自分の判断に自信があったし、決断、実行した自分の勇気を誇らしく思います。自分の気持ちに嘘をつかず、結果の責任を全てとって、自立して生活を続けていることが、とても楽しく幸せです。

    幸い、この国では離婚歴は勲章のようなもの。人生経験の1つであって、新しい関係を築く上でマイナスになることはまずありません。

    周囲を見回しても、働く女性は35~6歳くらいが結婚&出産の適齢期。もうしばらくはシングルライフを楽しむつもりです。

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    まだまだこれからですよ

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    りん
    私も高校生の頃からつきあってた夫と離婚して
    しばらく結婚はしないだろうと思っていました。

    長い付き合いでしたし中々忘れられませんでした・・・
    一人の生活にようやく慣れた頃
    思いがけず今の夫と出会い、一年足らずで再婚。

    出会いなんてどこに転がっているかわからないもんです。

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    3ヶ月の結婚生活

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    はんな
    私は、できちゃった結婚で今年の4月に結婚しました。お互いのことを何も知らないのによく結婚したな~と今でも思います。

    そんな二人がうまくいくはずもなく、結局はだんなは元カノと隠れて会うようになり、私一人で家に居ることが多くなって、8月の末に実家に帰ることにしました。そうしたら、彼は元カノと誰にも邪魔されることなく会うのが楽しくなり、いきなり、性格の不一致で離婚をしたいと言ってきました。

    しかも、離婚について意義がある場合には、離婚調停を申し立て、養育費も一番少ない最低額しか出さないと言って脅してきました。なので家族と話し合い、離婚に応じる事にし、妊娠中なので事を荒立てるのは避けることにしました。

    予定日までは、あと5日です。あなたならまだ、いくらでも人を好きになるのも恋をするのも、いつでも許されるのですら、背負うものも無いわけだし、前を向いて幸せを私の分まできっと掴んでくださいね。

    チョットきつい言い方になりますが、自分で望んだ事なのだから私には、羨ましいです。自分の本当の気持ちにも、たまには慎重になる事も大切かも?しれないと私は思います。でも、結局感情に流されるのが、人間なのかも・・・。

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    姉は寂しそう

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    姉は経済力もあるし、情もある。
    なので昔から「ひも」っぽい男ばかりに縁があった。

    昨年離婚した元旦那も姉と結婚したとたん、長年の夢とかで、いろんな経営に手を出し、全部失敗。

    40才になるのを区切りに離婚を決意し、決行。
    慰謝料よこせとか大騒ぎだったけど、姉は浮気や莫大な使い込みの証拠も握っており、元旦那を実家に追い返し、その日のうちに荷物を送って、離婚にこぎつけてたな。

    離婚後3ヶ月は晴れ晴れと幸せそうだった。

    さっそく再婚にむけて始動したけど、求めるような独身男性っていないらしい。年齢的に妻子持ちか不倫前提な悪男ばかり。

    姉は「安定した経済力(多くなくても)」「誠実な人柄」の男性を求めているけど、そういう男性は家庭円満の立派なパパばかり。

    数人独身男性に巡り合ったけど、性的不能、極度の女好きそして姉の経済力をあてにしたヒモ男。

    バツイチの人も紹介されたけど、理由はどうあれ、離婚した男性にはどうしても不信感を持ってしまうらしい。(姉も相手からそう思われてるんだろうけどね)

    仕事に打ち込んでいるけど、正直寂しいっていってますね。

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    ひとりでもニコニコ

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    moma
    これ以上の人がいるかというような、優しく品の良い主人でしたが、(簡単に言えば)「男性としての魅力」を感じなくなり、私がうちを出ました。

    そんな私でも、「離婚」の直後は落ち込みました。
    100%自分の意志でした離婚でも落ち込むんだなあ、と泣きながら苦笑した覚えがあります。

    しかし、「自分したことの結果には責任を持つ」のが大人ですから、気を取り直して生きています。

    私は、一生をかけてでもやり遂げたい自分の仕事がありますので、とにかくそちらが最優先です。
    どの人にも、「その人がやらねばならない仕事」があると思っています。
    「趣味」で時間潰しをしている人生では、「何かで紛らわせている寂しさ」が当然つのると思います。
    しばらくは幸せそうな家庭などにもいたずらに近付かず、「自分の生きていく道」を真剣にお探しになることをお勧めします。

    基本的には「ひとりでもニコニコできる」のが私の目標です。そうしたら、誰かとなら2倍ニコニコできますからね。

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    一番ツライ時・・・

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    ひょろ
    何年も悩んだ末、離婚しました。
    離婚直後は一人旅を楽しんだりして自分を慰めていました。周囲も思いやりからか、色々誘い出してくれたり。
    でも数ヶ月たったころ、「人の体温」が無性に恋しくなりました。たまらなくなり犬を抱きしめたり、朝の満員電車に用もないのに乗ってみたり・・・。

    その頃は、友人や趣味では埋めることの出来ない虚無感、孤独感に悩まされていました・・・。

    でも、それも自然に時間が解決してくれます。大丈夫!

    人生において、もう一度恋愛を楽しめるチャンスを得たのですから、大いに女を磨いてエンジョイしましょう!

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    私は幸せです♪

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    しんぐる2年
    確かに家族がひとり減るんですからぽっかりと穴があいた気はします。
    私には息子がいるので救われていますが、時たま無性に寂しくなることもあります。でも、成長した息子がそれまで旦那がやってくれたこと(不安な時にぎゅーと抱きしめてくれたりとか・・)してくれるようになって、今一番信頼できる人がそばにいるから幸せです。
    離婚の時にはどろ沼だったから余計に感じることではありますけど。
    ただ、私もあと数年で40代に突入することを考えると先は不安ですよ。でも、そんなマイナスに考えるよりも前向きに生きていこうと思います。
    ある程度時間が解決してくれることもありますから。

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