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    ココン
    ひと
    都内在住、30代既婚女性です。

    約一年前、中学時代の友人(私の出身地である東北在住)
    からAさん(私と同じ30代既婚女性)が都内に住んでいて
    ココンと会いたがっているけど連絡先教えていい?
    と連絡があったことが発端です。

    Aさんとは中学時代仲良くしておりましたので
    快諾し、メールで連絡を取り合い都内にて再会
    しました。

    しかし…15年以上の歳月の流れもあり
    思い出話以外は全く話が弾まないので
    何かAさんとの共通点を見出そうと、Aさんの
    旦那さんの話や仕事(Aさんも私も子供無し
    なので、子供の話題はありません)
    のお話をしてもそのあたりは全く話したくない
    ようでお茶を濁され、無言状態が何度も続くような
    時間となりました。

    Aさんはとても穏やかで
    悪い印象は全く無いのですが、とにかく苦痛に
    感じるほど話題が無いのです。

    そんな次第ですので、もうお互い
    会う事は無いだろうな~
    と思っていたのですが…

    それから毎月1度はAさんから
    「ランチしましょう」
    とお誘いが来て正直困っています。

    Aさんは優しい人なので
    何度か会えば打ち解けるかも…と
    数回ランチしてみましたが、毎度毎度
    同じような中学時代の話しかせず、
    それ以外の話題は弾まないので、
    はっきり言って退屈で会いたくないです。

    なので誘いが来ても、
    「今月は忙しい」とかわしていますが、
    「いつなら大丈夫?」と相変わらず
    誘ってくるので断り文句に困っています。

    誘いメールも1ヶ月に1回くらいと
    常識の範囲内だし、会っても話題が無い
    以外、性格的にもAさんに落ち度は
    無いのでフェードアウトが難しく
    (何か変な行動してくれたほうが
    疎遠にできるきっかけになるのに…
    と思うくらいです)
    地元が一緒で共通の友人が居る為
    どうしたらいいか困っています。

    皆様なら、どう疎遠にしますか?

    トピ内ID:1536034732

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    いますよね。そういう人。

    しおりをつける
    blank
    まりあ
    私もそういう人に何人か遭遇しました。
    好意を持ってくれていることは分かるのですが、会話は無く一緒にいても退屈。
    こちらはもう関わりたくないのになぜか挨拶して話しかけてくる。
    私の場合は無視しました。
    そうしたらあちらの方から離れてくれましたが。
    トピ主さんも「忙しい」をつらぬくしかないですね。

    トピ内ID:2888047168

    ...本文を表示

    なんとでも

    しおりをつける
    blank
    うーん
    実家(もしくは夫の実家)に体調のすぐれないものがいて
    連絡待ちしていたりで、ちょっと予定がたたない状況なの。
    諸々落ち着いたらこちらから連絡するね。

    とか。

    嘘も方便といいますし。

    トピ内ID:7985135635

    ...本文を表示

    相手の問題じゃなくてトピ主さんの問題ですよね

    しおりをつける
    blank
    ココンコン
    う~ん、Aさんを「話題が無く会話が弾まずつまらない人」と評していますが、文章を読む限りトピ主さんも話題が豊富で会話が広がるタイプじゃなさそうですよね。
    ランチのお誘いがきても「ちょっと最近忙しくて~」とご遠慮すればいいじゃないですか。

    トピ内ID:3469935760

    ...本文を表示

    あとで何かおさそいがあるかも?

    しおりをつける
    blank
    kunikuni
    私の知人で、同じように疎遠だった方から連絡があり何度か合っていたら
    何度目かで自己啓発系のセミナーに誘われた。。。
    という事があったのを思い出してしまいました。

    「知人に合いたい」ではなく「自分の精神をステップアップさせる(?)ために」という理由で合いに来ていたようです。
    とてもまじめで、人付き合いが苦手な方だそうで、
    そのセミナーの件以外は、やはりとても常識的で良い方だったと聞いています。
    セミナーへの誘いについても、変な押し売りや狂信的な様子も無く
    「今こういうことを考えていて、今後こうなりたくてやっているんだー」と
    知人へ紹介するような話しぶりだったとか。

    まったく見当違いな話なら良いのですが、今後の何かのためにトピ主様と会っているのかもと ちょっと思いました。

    トピ内ID:7210783101

    ...本文を表示

    ランチ以外で会うのはどう。

    しおりをつける
    😝
    ぴよ
    ダイエット中で外食は控えてます、と言って、そのかわり
    映画や観劇・スポーツ・ボウリング・スケート・ショッピング・
    料理教室・登山・ジョギング・手芸などの趣味にお誘いしてみたら?
    要は共通の話題がないわけで、同じ趣味を楽しむようになったら
    話題の幅がひろがるのでは。

    トピ内ID:1906236470

    ...本文を表示

    寂しいのでしょうか。

    しおりをつける
    blank
    ダルシム
    積極的に話したがらないのに、積極的に会いたがるのは、困ったものですね。もしかしたらですが、Aさんは色々と大変なのでは…?ココンさんと居ると、精神的に救いになるとか、気分が良くなるとか。

    トピ内ID:5775024843

    ...本文を表示

    返事

    しおりをつける
    blank
    qr
    「調子が悪いので」失礼する、と3回繰返せば、相手も解るはず。

    調子が悪い、は体調だと思われがちですが、そうじゃないですよね。

    この場合、あなたと会う事自体が調子悪いんだ、になります。でも相手はそれには気付かない。

    トピ内ID:5675252621

    ...本文を表示

    それはこまりましたね

    しおりをつける
    💔
    こころ
    連絡したくないのだから、電話番号変更。

    トピ内ID:3213834447

    ...本文を表示

    複数でお会いする

    しおりをつける
    blank
    しろくまこ
    三人以上なら会話ももつんじゃないでしょうか。

    どうしても二人きりなら、映画みてお茶飲んでサヨナラ~でいいんじゃないですか。

    映画は時間潰せるしおすすめ。

    トピ内ID:8695633359

    ...本文を表示

    友達がいなくて寂しいのかもね

    しおりをつける
    blank
    長靴をはいたママ
    会話が盛り上がらないのに、
    定期的に会うのは苦痛ですよね。

    とりあえず連絡があっても
    「ゴメン、忙しくて」「ちょっと体調が・・・」と
    はぐらかすしかないですよね。

    共通の友人って、都内にいないんですよね?
    だったらAさんをフェードアウトして、何か言われても、
    同じように「ちょっと忙しくて、会う時間が作れなくて~」
    とでも言っておけばいいのでは?

    トピ内ID:2800158228

    ...本文を表示

    その前に

    しおりをつける
    blank
    ヤーレンソーエン
     
    疎遠にする前に、一度聞いてみては?

    「どうして私と会いたいと思ったの?」

    と。
    いきなりは難しいかな。

    話題は懐かしい思い出とありますので、それを利用して…

    「あははっ♪わたしたちって、いつも昔話しちゃうね(笑)ホント、あの頃は楽しかった(苦しかった)ね~♪でもさ、少しは変わったかな、わたしたち。年?あははっ♪お互い様だよ(笑)でもさぁ、何年も会ってなかったのにわたしに会いたいと思ったのはなんで?」とか。

    もしかして、彼女は今が寂しいのかな。幸せだけど平和過ぎて刺激がなくて昔を思い出すことが多くなって、主さんのこと思い出して会いたくなったとかね。一番楽しくて輝いてた時だったのかもね。だから、現実的な話より昔話したくなるとか。

    話してたら徐々に見えてくるかもね、彼女の心境。だから、話題を見つけようとか話振らなきゃと思わず、あの頃に浸るのもありかも。

    主さんに、それは遠い過去の記憶で今は大したことでないとしたら、主さんは今が充実してるのかな。彼女は主さんと居ると安心するのかも。何も話さなくても安心出来る人っているよね。その空間を共有出来るといいね。

    トピ内ID:4180586758

    ...本文を表示

    似たような経験が…

    しおりをつける
    さくら
    そういう人は、選挙が近くなると本領発揮してくる可能性がありますのでお気をつけください…。
    私の場合はそれでした。

    トピ内ID:3690520837

    ...本文を表示

    断り上手になりましょう

    しおりをつける
    blank
    みかん
    フェードアウトが難しいとのことですが、ここは、心を鬼にして、「忙しくてごめんなさい」で頑張りましょう。
    それでいつなら行けるかと問われたら、「はっきりわからないのよね~お約束できなくてごめんなさい」でいいと思います。

    それ以上しつこい場合は、勧誘があるのかな?って私も思うので、

    もし間に入ってくれた地元のお友達が上京する時にでも会うくらいにしたらいかがですか?

    トピ内ID:0257653554

    ...本文を表示

    いつなら大丈夫?と聞かれたら…

    しおりをつける
    blank
    21美
    「そうですねぇ…ちょっと難しいかな…。また、そのうちに…」
    これでもさらにいつならいいですか?と聞いてくる人ならばかなり鈍いとお見受けします。
    月に一度程度のメールなら忙しいとかなんとか断っているうちに気付いてくれるのでは?

    トピ内ID:8313506094

    ...本文を表示

    友人に相談&頻度を減らす

    しおりをつける
    blank
    モモンガ
    私ならどうするか考えたのですが・・・。
    まずその紹介してくれた中学友人に相談してみます。
    ご近所さんならともかく月一回約束して会うって頻繁じゃないですか?

    その相談をふまえた上でAさんには、
    「私の中で月一回会うのはかなり頻度が高くて、お金もかかるし、話題も尽きてしまうし・・・。
    たまに会う方が積もる話もあるしそういう付き合い方がちょうどいいので
    月一回お誘いをくれるのはありがたいのだけど私のペースだと多いのでほかの方を誘ってください。」
    と連絡します。
    または「夫と相談して、今後色々と出費があることになって節約することにしたので・・・」と当面会えないとウソをつく。

    久しぶりに急に積極的に会おうとするなんて、何かの勧誘や下心がある可能性もありますよ。

    トピ内ID:9992245906

    ...本文を表示

    いますね

    しおりをつける
    😨
    カステラ
    私も以前、似たような事がありました。

    私の場合もトピ主さんと同様、学生時代の友人が近くに引っ越してきて、会おうと言われたのがきっかけです。
    会ってみると、とにかく自分からは何も話さない、聞いても濁し、こちらからの話題提供待ち。
    専業主婦子供なし趣味なしという人だったので、単純に話題が無かったのかも知れませんが。
    私としては楽しい時間にしたいので、家庭や職場・趣味の話等、盛り上げようと面白おかしく話してみたり。
    でも、会った後はぐったりしていました。

    その後こちらからは誘いませんが、彼女からは定期的にお誘いがありました。
    苦手だけど悪い人ではないので誘われると断りづらい、共通の友人もいる。すごくわかります!
    私の場合、彼女がまた引っ越して行き、もう会わずに済んでいますが。

    今になって思うと、彼女と会っているとエネルギーを持って行かれていました。
    たとえいい人でも、一緒にいて楽しくない人とは会わない方がいいですよ。
    トピ主さん、家庭の事情とか色々適当に理由をつけて、とりあえず会う期間を延ばしてみては?
    心の声は大事です。

    トピ内ID:5596658576

    ...本文を表示

    不思議…

    しおりをつける
    💋
    通りすがり
    中学時代仲良くしていたのに、30代になるまで、他者を介してしか連絡を取り合えないこと自体、不思議としか言いようがありません。
    その間、連絡を取り合ったことはないのですか?
    中学時代、どのような関係だったのか、興味津々です。本当に仲良かったのですか?単に孤立を恐れてつるんでいただけとか?
    今の私の職場で、30代にそういう傾向の方が多いので、つい同一視してしまいますが、違っていたら申し訳ありません。
    ですが、是非、その方との関係性を聞いてみたいです。

    トピ内ID:6618947726

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    🐤
    ココン
    皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。

    やはり、「忙しい」や「体調が優れない」を
    理由に断り続け、察してもらうしか
    ないですよね。

    ちなみに今年は、
    「1月は?」→「忙しい」
    「2月は?」→「忙しい」
    「3月は?」→「忙しい」
    「4月は?」→「4月になったら連絡します」

    と断り続けた為、まるで芸能人ばりの
    忙しい人になってしまいました(笑)

    そして、もはや私の対応はかなり失礼な
    レベルになっているにもかかわらず、
    「わかりました。忙しくて大変でしょうが、
    会えるのを楽しみに…以下略」
    と爽やかに返信が来るので
    会いたくないという気持ち自体が
    申し訳無くて心が痛みます。

    どなたかが指摘されていたように、私は話題に
    乏しく、会話を広げるのも得意ではない人
    です。

    なので、なぜ彼女がそんなに私と交流したい
    のか不思議で仕方ないです。

    何かの勧誘も考えられないので、
    彼女自身の精神の鍛錬なのでしょうか…

    だとしたら、私も自身の精神の鍛錬!?の為に
    断ることに罪悪感を感じないように頑張ってみるべき
    なのかもしれませんね。

    トピ内ID:1536034732

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    良さそうな人ですけどね~

    しおりをつける
    💔
    虹色
    昔の友人、学生時代良い人だった人。
    今もそれに変わりは無い様ですし、この世の中まともな人物かを見極めるにも付き合ってみないと難しいですからね。
    話が合わなくなった程度で知っている人を疎遠にしたら勿体無いんじゃないのかなと個人的には思います。

    昔の嫌な友人が連絡をくれる事や偶然出会ってしまいどうしましょうってのは有りますけどね。
    主様の場合はそれとも逆ですし。

    しかし15年の月日は…それもわかりますね。
    全く違う道を生きて来た訳ですし。
    懐かしい感覚と今現在の感覚には当然違いが有りますよね。

    彼女は寂しいんでしょうか?貴方と仲良くしたいという事でしょう。

    でも、貴方がパスなら仕方無いと思います。
    忙しい等と理由を付けてお断りするしかないかなと思います。

    つくづく…
    良い人と好きな人は違うって事だよね。

    トピ内ID:8027715538

    ...本文を表示

    イベント参加

    しおりをつける
    blank
    もちこ
    私は人見知りで自分で話を広げられない為、慣れるまで「ランチ」は苦痛です

    無言が気まずい状況は避けたく話が弾まない相手と適度に仲良くしたい時に使う手は、第三者に2人で楽しめる事を提供してもらう事です。(映画やイベントランチや何かの1日体験など)

    それからお相手は、中学時代は何が好きでしたか?何をして遊びましたか?「久し振りに○○しない?」と誘える何かはありますか?
    昔の友人のいい所は当時に戻ってリフレッシュできる事ですし悪い人じゃないなら、もうちょっと仲良くなってみる工夫してもいいんじゃないでしょうか?

    そこまでしたくないなら、「忙しい」を貫くのもアリですが。

    トピ内ID:9230721085

    ...本文を表示

    同じ経験あります!

    しおりをつける
    blank
    アニ
    こちらはもう会いたくないのに、相手が真面目でマメな人だったので定期的に迷惑じゃない頻度で連絡してくるから困るんですよね~。

    私は「資格試験の勉強を始めたので、予定がつかない」と言い、相手を傷つけずにうまい具合に疎遠にできました。
    さすがに勉強の邪魔はしちゃいけないって思われるので、これはオススメです。

    トピ内ID:1714199102

    ...本文を表示

    苦痛なら断ればいいとは思うけど。

    しおりをつける
    🐤
    toma
    良い人ならもったいないじゃんで、貴女から共通の話題になるようなお誘いをしてみるとか。
    愛読書の話映画の話とかスポーツやダイエットの話とか。
    子供の成長の話とか。
    何はなしかけても無反応、万策尽き果てたと思ったら素直にいいましょう。
    あなた何食って生きてんの?って。
    家帰ったら電池抜いて納戸にしまわれているんじゃないの?って。

    トピ内ID:1526051584

    ...本文を表示

    簡単な答え

    しおりをつける
    😍
    tomomin
    トピ主さーん!悩まないで!

    これは簡単ですよ。

    「すみません、いろいろバタバタしていて、、、。落ち着いたらこちらから連絡します。」

    で、もうこれ以降は同じ返事を繰り返します。

    私はこれで疎遠に成功しました。

    これでもダメならもう常識が通じない人ということで、
    無視でいいと思います。


    頑張ってください!

    トピ内ID:9685246484

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    🐤
    ココン
    皆様のご意見、参考になります。
    今年は数ヶ月先まで「忙しい」で
    断ってあるので、次は「資格の勉強をはじめた」
    で通してみますね。

    何人かの方が指摘されていましたが、
    私もAさんは「今」があまり幸せでないのでは?
    と感じています。だから余計に無下にできなかった
    というか…。

    カステラさんの「エネルギーを取られる」
    という表現、すっごく共感します!

    たった2時間程のランチなのに
    体感時間は5時間くらいなのでぐったりします。

    約1時間は、途切れがちながらも
    思い出話をして
    後の一時間は、お互いに食器の模様とか
    見てます(笑)

    あまりにも暇なので「そろそろ帰ろう」と
    言ってみても「もうちょっとゆっくりしたい」
    と言うので、私としては退屈でもAさん的には
    満足な時間の過ごし方のようなので、やはり
    感性が合わないのでしょう。

    トピ内ID:1536034732

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    ココン
    通りすがりさんからの
    「Aさんとの関係性は?」についてですが、
    中学時代3年間、同じ部活で仲良くしていた
    程度です。(同じクラスだったことはない)
    部活から引退後は自然と疎遠になりました。

    そんなわけで、向こうも私も
    どうしても会いたい間柄では
    無かったのですが

    Aさんはムードメーカー的な
    明るい女の子でしたので、15年ぶりでも
    懐かしいし、会ってみよう。と軽い気持ち
    で再会しました。

    だいぶキャラが変わっていたので
    ビックリはしましたが、
    (物静かな女性になっていました)
    それよりも、何度断わっても察する
    ことができないAさんにイライラして
    しまうし、そんな自分も嫌です。

    第三者というか、共通の知り合いが
    居ないからといって、都内の私の友人も一緒
    に…というのは、友人を巻き込んでの
    面倒になったら困るので避けています。

    トピ内ID:1536034732

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ああ・・分かります。

    しおりをつける
    🙂
    人見知り
    私も会社の元同僚なのですが
    思い出話以外は、会話が弾みません。
    私も、社交的とか話上手ではないので苦痛です。

    私はその方と会う時は第三者を混ぜます。
    そうすると全く苦痛ではありません。
    誰か共通の友人はいませんか?

    あとは平日パートを始めたことにしました。
    本当に始めたのですが、実際は週3ですが
    フルタイムということにしてます。
    土日はこどもがいるから会えないし・・と
    お断りしてます。
    そのうち誘いが来なくなりました。

    トピ内ID:2756892707

    ...本文を表示

    他にも誘えばいい

    しおりをつける
    🐧
    Nia
    共通の知人がいるなら、その人も一緒に誘えばいいのでは。
    それか共通じゃなくても他のトピ主さんの友人を一緒に誘って紹介とか。

    何かイベントがらみにして、共通の話題をわざと作ったらどうでしょう。美術館とか映画とか、運動等のアクティビティとか。
    ランチやカフェで延々と会話が続くのって、よっぽど仲の良い人同士じゃないですか?

    いろいろ方法は簡単に思いつくんだけど、それも思いつかず、ただ「会いたくない」「疎遠にしたい」とまず考えてしまうのね。
    別に無理にがんばる必要はないんだけど、トピ主さんも相当、人間関係構築にものぐさな人だなあという印象です。

    トピ内ID:7447355820

    ...本文を表示

    会話しなくてすむように

    しおりをつける
    blank
    どうせ2時間一緒にいるなら
    映画とか、コンサートとか
    話さなくてもすむ会い方にしたら?

    もし話したければ
    ソレを共通の話題にすればいいし

    さすがに2時間付き合えば
    その後、お茶や食事でもって誘われても

    夕食の支度があるから~って言えるしね

    トピ内ID:9299188878

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