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    りんりん
    ひと
    長男である旦那さんの所へ嫁ぎ、結婚して2年になります。今は旦那の実家の近所に家を建て、住んでいます。まだ子供はいません。
    時々旦那の実家に呼ばれて行き、義母と世間話をするのですが、その中で冗談ではないけど軽く「将来面倒見てね」と言われます。まだまだ先の話で、先のことなんてどうなるか分からないのに、今そういわれてもどう返答していいか分かりません。正直、好んでしたい事ではないし。
    私も私で、つい「旦那の妹さんもいるし、私の両親の事(自分の実家も近距離内)もあるから・・。(親の面倒は)兄弟みんなでみないと・・」と答えてしまいました。今は旦那の実家とは完全別居で、私たち夫婦は共働きで、家も自分達で建ててます。
    肩身のせまい思いはしていないと思っていますが、
    今からそうやってじわりじわりと言われ続けるのが嫌で、旦那にも言いました。旦那は気にするなといいます。みなさんはどうやって答えていますか?

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    「長生きしてくださいね」

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    今日も会いました
     ぶっちゃけ、心筋梗塞や脳卒中などあっという間の亡くなり方もあるわけで(うちは祖母も祖父x2もそうでした)、介護とか面倒見が必要な状態になるとは限らないし・・・
     そしてその時にこちらが対応できるとは限らないし・・・

     まあ、そういう具体的なことではないのでしょうから、さらっとかわしておきます。
     「はい~。でも、丈夫で長生きしてくださいね。」

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    できるだけのことはさせていただきます

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    自営嫁
    私の義理母がとぉってもいい人なので、できる限りのことはしたい、と伝えると思います。義理父の面倒はちょっとわかりませんが。。。
    実際、自分からそういう将来の話をしたら、「先のことなんてまだわからないから。」とかわされました。。。。

    好んでするというよりも、普段からとてもよくしていただいて、気を使ってもらっているので同じようにしてあげたいな、と思っている次第であります。

    そうはいっても、自分にも両親がいるので、感情的にはそちらが優先的になってもしょうがないだろう、とも思っています。

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    「私の介護もお願いしますね♪」

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    うさぎ
    あくまでお世辞を言う風に「あら、おかあさんまだまだお若いんですから、そんな年寄りみたいなこと言わないで下さいよ。私のほうが先に病気で倒れて寝たきりになるかも知れません。その時は、私の介護をお願いしますね~♪」と冗談で返します。

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    笑顔と冗談でかわす。

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    もと
    「なぁーに言ってるんですか。まだ元気で若いのにそんな先の話して、私たちが先に逝っちゃうかも知れないですよ!」

    で、そういえば…と、他の話題に切り替えます。
    真面目に答えてると真面目に受け取られちゃいますから。
    親が指名して看てもらうわけじゃないんですもん。
    「先のことはわからない」で良いんじゃないでかね。

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    笑って

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    花火
    「何言ってるんですか。ずっと元気でいてもらいますよ」と言ってます。

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    あまり深く考えない

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    匿名99
    じゃあこちらも軽く、
    「将来って、亡くなった後のことですよね。大丈夫、お葬式はちゃんと出しますから安心してくださいね」
    老後の面倒を見ることが前提なら、
    「ちゃんと私にも遺産を残してもらえるよう、遺言をお願いします」
    というのはどうでしょうか?

    ただ、相手も挨拶代わりに言っている可能性もありますので、あまり気にされない方がよいと思いますよ。

    よく、生きている間は寄りつかないのに、死んだとたん親類縁者が遺産に群がって来るという話を聞きますが、このこと自体の是非はともかく、そのくらい図々しく生きても良いのかな、と。

    いっそのことトピ主さんも気軽に「任せてくださいね」とでも答えておけばいいのでは。いざとなったら「私そんなこと言いましたっけ。そんなの記憶にございません(古い?)」とでもとぼければいいので。トピ主さんには法的な介護義務もないですしね。

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    まだ言われた事ないけど

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    明日は我が身
    にっこり笑って「その時になったら、家族みんなで考えましょうね」と言おうかな。
    ついでに「でも、いつまでも元気でいてくださいね」とでも付け足せば角は立たないんじゃないかと。

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    気にしてません

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    0
    「なにかあったらあなたの家に転がり込むから~」
    私はにっこり笑っても返事してません。
    もっとも大好きな自分の姉妹が近所に住んでいる今の家を出てくるわけがないからでもありますが。

    お天気の話をされたと思って気にしないでおきましょう。
    いずれその時が来たらみんなで話し合えばいいことです。

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    返事をしませんでした

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    同居嫁
    結婚と同時に同居していますが
    姑にそのようなことをいわれたことがあります。

    「あんたにはこの先みてもらわにゃならんし」

    同居して最初の何年かは
    私に何かしてくれて、私がお礼を言ったときに
    よくこういいました。

    けれどその件に関してはまったく返事をしていません。
    はい、わざとです。
    正直言っていやだからです。
    個人的にも好きではないし
    見返りを要求されているようでいやだからです。

    それから・・・・
    私にはなんにもしてくれなくなりました。
    それでよかったと思っています。

    同居なので逃れられないとは思いますが
    嫁をあてにすんなよ!と
    意思表示していてよかったと思います。

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    絶対看ない

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    チーズフォンデュ
    私は二男の嫁ですが、結婚前に姑に「ホームには入りたくないからお願いね」と言われました。舅は「今は子供に看てもらう時代じゃない、お金を貯めてホームへ入るんだ」と言っています。私は姑が苦手で育児や家事のことでいろいろ注意され嫌な想いもしました。息子命で私のことを「あんた」と呼ぶような人はいずれ介護が必要になっても看る気は全くありません。何としてでも理由をつけて逃げるつもりでいます。

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    Okって軽く。

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    ホワイト
    お義母さまも軽くおっしゃったのなら「オッケー」って軽く言って欲しかったのではないでしょうか。
    「はい。。分かりましたよっ。」って言っておけばいいのではないでしょうか。それでお義母さまも気が済むのではないでしょうか。それに本当に別居の長男夫婦に世話になろうとは思っていないと思います。

    「旦那の妹さんもいるし、私の両親の事(自分の実家も近距離内)もあるから・・。(親の面倒は)兄弟みんなでみないと・・」ってのは全くその通りなので。
    そんなこと言えばますます「はいっ。」って言わせたくなると言うものです。

    私など長男同士の結婚みたいなものなので、「どっちのメンドウも見るわよ。でも年取ったって自分のことが自分で出来る方が幸せなんだからね。」って言っています。

    面倒を見るって?一緒に住むこと?それともお金?介護?どれも満足にはできないのだから、優しい言葉と態度だけは心がけて行こうと思っています。

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    無題

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    いちじく
    わ~、困ったなあ~(笑)。
    「面倒みるからかわいがってね。」って笑って言ってみるとか。
    私だったら、
    ハイ、こちらこそよろしくお願いします。
    っていいます。
    今後の事はだれにもわからんのです。

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    正直に言えばいい。

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    鬼嫁
    簡単なことです。

    「今はそんな先のこと、考えられないですよぉ。自分たちの生活で精一杯です。」とか

    ハッキリ言いにくければ
    「その時考えまぁ~す!」って逃げればいい。

    旦那さんが「気にするな」って言ってるくらいの事柄なら、尚更、本気で返事をするほどのことでもないような気がします。

    私は旦那がいるときに、そう言われたら「こう言ってるよ、お義母。」って旦那にふるし、いない時に言われたら臨機応変に正直に発言し、逃げたりして、真に受けないです。

    それじゃーダメなタイプの姑ですか?

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    言えるかなあ…?

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    れんげ
    にっこり微笑みながら、
    「みんなでみますよ。」
    で、違う話題をふる。

    なんて、自分もそんな場面にあったら言えるかなあ。
    ちゃんと言えるかなあ…不安。

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    その上毎日病院にきてねと

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    もみじ
    言われたことがあります。転勤族なので地元にいない長男の嫁です。うちは下の子が身体が弱く入院生活が長かったのですが、義母は手伝ってくれませんでした。ですから、将来倒れても熱心に面倒看る気はさらさらありません。
    今のところ「悪いところはひとつもないの。」という丈夫な77歳です。今度言われたら「子どもにまだまだ手がかかるけど、出来る範囲でお手伝いします。ご希望にそえないこともあると思いますけどごめんなさいね。」と言おうかな。

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      困りますよね。

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      私も常々、先の予約するような会話は、介護だけでなく苦手です。
      なのにですよ。
      別トピで、「義母の財産を知りたがる嫁」とやらでは、皆さん、介護についての話し合いが必要とおっしゃる方が多いこと。
      まぁ、財産が無かったら看ませんということかもしれないけど、そうもいかないでしょう。
      そんな先の話したって仕方ないと思います。
      離婚だって、こっちの病気だって、色々ありますしね。
      「○○さん(夫)に言ってください」とでも言っておきましょうか。

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      家族ですもの♪

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      お菓子好き長男嫁
      当然「心配しないで下さい!」て安心させます。
      結婚ってこういうことですもの。旦那と2人だけの世界じゃなく、御家と御家の契りですから。とりわけ長男の嫁は、あらゆる面で覚悟決めなきゃなりません。御近所にいるのならなおの事。自分のもう一人の「母」の肩を抱いて守らなきゃ。
       
       続けて「寝込む方の心配は確かに避けられないものだけど、まずは今から体作りだって頑張らなくちゃですよ!いつまでもお元気な姿は見ていたいし、沢山教えてもらいたいことあるんですからネ☆お義母さん!」
      ・・・て楽しい会話します。

       一人で大変な事だってぜ~ったい出てきます。でも今から御主人側の家族親戚と仲良くし、信頼関係を築ければ、問題ないのではと思います。

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      自信ありません!

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      みつまめ
      >まだまだ先の話で、先のことなんてどうなるか分からないのに、今そういわれてもどう返答していいか分かりません

      そのままの気持ちを言えばいいのではないでしょうか?
      本当にその通りですものね~。

      誰も、他人に行動を無理強いする事は出来ないと思います。お姑さんもこれから老いていくのが不安なんですよ。そう思うと肩の力が抜けたりしませんか?

      私は、姑をとても尊敬していますが、やっぱり介護の話は苦手です。その話題が出たら、

      ・経験がないので自信が全然ないんです・・・。(姑は父母を自宅で看取っているので)お義母さんのようにできそうにはないです。

      ・実子が一番なんだそうですよ。お義姉さんと(旦那)さ んのお手伝いは出来るだけしたいと思っています。

      ・さぁ~。どうなんでしょうかね~。ふふ。

      ・そんなまだまだお元気じゃないですか~。

      などと、かわしています。

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      「ヘルパーと病院の手配ですね?お任せ下さい。」

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      嫁子
      タイトル通りの発言をして以来、姑から「面倒みてね。」系の発言を聞くことはなくなりました。本当にヘルパーと病院(施設)の手配だけなら一生懸命勤めさせて頂くつもりだったんだけどな(笑)

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      お義母さん若いからぁ

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      ばかよめ
      にっこり笑って
      「お義母さん お若いですもの
       私が43でお義母さんが64でしょう?
       お義母さんが90だと私が70ですよぉ
       私が息子に介護してもらわなきゃだめですねえ
       一緒に施設行きましょう!」

      ・・・・本当に言っちゃってたりします。。。
          嫌味じゃなかったんだけど、墓穴だったでしょうか?(笑)

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      私が直接関わる問題ではないというスタンスで

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      natu
      ああ、○○(トピ主さんのご主人)さんがお義母さんのお世話をすることになった時ですか?
      できるだけ妻として○○さんをバックアップさせてもらいますよ、夫婦ですもの助け合うのは当然ですよ(微笑)
      まだまだお若いんですから気弱なこと仰らず長生きして下さいね(微笑)

      こんな感じでどうでしょう。

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      そろそろ気にしだしたサインか?

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      もぐ3
      もしかして、旦那さん兄妹とお義母様は、将来の話を全くしていないのではないでしょうか。

      老いて衰えた父母像を回避したくて話ができない場合があります。また、男性は特にそういう親の不安を察するのが苦手だと思います。もし、私が旦那さんの立場だったら、「気にするな」ではなく、「機会を見て母と話してみるよ」と答えると思います。

      義妹さんがまだ若く自分のことにせいっぱいだったり、息子は鈍感だし、と思えば、働き、結婚している上、姑と世間話までできるお嫁さんが一人前で分別があり話が通ずるように見えるかも。
      なんのかの言って、女性は女性に頼りたがるような気がします。

      漠然とした信頼の現れであって、物質的・労働力的な依存を含む深い意味はないと思います。
      それに、それで具体的にどうするか話し合う相手は、お義母さんではなく、旦那さんです。義父母の介護が嫁の希望無視で負わされるのは、第一義的には外野の意見に逆らわず妻に押し付ける夫に原因があります。

      「どんどこい、任せろ」と本気で自負できればいいかというと、そうでもない。もともと回答不能の質問です。
      やっぱ「長生きしてください」など、話をずらした回答かな。

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      うっかり

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      楽天家
      「はい。」と答えてしまったので、慌てて「けど、まだまだ先の話じゃないですか。元気でいてくださいよ」と笑顔で付け加えました。姑さんたちはとても朗らかに「それもそうかー」と笑っていらっしゃいました。心なしか、それ以降、より可愛がってくださっているような気もします。(笑)

      いざ介護が必要になったときに、実際、近くにいて全く無視するわけにはいかないだろうし(私も近くで別居です)、今までもよくしてもらっているし、これからも子どもの事とかではお世話になる場面も多いだろうし、介護も含めて、先のことはどうなるか、誰にも分からないし、状況が変わるかもしれないし、同居を求められている訳でもないし。

      だったら、今からこじれるような事を言うよりも、
      ニッコリ笑って返事をしておいた方がいいんじゃないかな。

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      私の場合

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      みきこ
      私の夫は次男で、義実家の近隣に住んでいます。
      義兄がいるのですが、遠方に住んでおり、義姉さんの実家近くに家を建てています。
      地元に帰ってくる可能性はゼロに近いです。

      私たちも、以前は遠方に住んでおり、帰って来る可能性はなかったので、義両親たちは「老後はホームに入るわ。」なんて言っておりました。
      けど、帰って来るなんて思ってもいなかった次男一家が帰ってきたのです。
      期待しているかも。。。

      「みきこさんが老後の面倒をみてくれないって言うから、ホームを探さなきゃだわね~。」なんて言われたこともあります。
      「面倒みてもらおうなんて思っていないけど、近くに居てくれるから何かあったときは心強いわ。」とも。

      近くにいるのだから、義両親に何かあったときはお手伝いしたいと思うけど。。。
      夫は、仕事で忙しいし、義兄夫婦は遠方だし、絶対私しかいないんですよね。。。

      義兄夫婦も交えて、1度話し合わないといけない問題だけど、今のところ、なあなあになっています。
      ずっと元気でいて欲しいと切実に思います。

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      うちの姑はもっとずうずうしいです

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      もも
      マンション3LDKを購入して義理両親を招いた日にいわれました。しかも主人と義理父のいない時をねらって「老後はこの和室ひと部屋を私にもらって。」と笑いながら・・・正直びっくりしました!私はただ笑顔をたやさぬようがんばりましたが、コメントはしませんでした。義理両親とは車で1時間離れた場所に住んでます。結婚当初からその事が気に入らないらしく、小姑と姑は主人の聞いていない所でいつもその事をなじって私に嫌味を言います。小姑家族と義理両親を新居に招いた時も、主人がいない時に嫌味を二人で連発!でもどんな時も主人には絶対にそんな事はいいません。逆に新居をほめちぎります。
      そんな姑とは絶対同居できない。私の実家の母も姑に苦労させられたので、それを見てきている私は絶対イヤ!というのが本音です!息子いはいい顔して嫁をおちょくったり嫌味いったり、小姑あんたが面倒みろ!

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        にっこり笑って

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        すしのこ
        「どうか元気で長生きしてください」
        とにっこり笑って伝えます。

        それでもしつこく食い下がってきたら、
        「お義母さんに介護が必要になったら、その時に主人と考えますね、
        今は自分たちの生活で手一杯ですから」
        と伝えましょう。

        将来がどうなるかなんていうのは、誰にもわからないのですから。

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        ・・・

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        病気で寝ている親を看ています。同居なので
        気の休まるときがありません。別居なら
        自由な時間が作れても、同居で病気の家族が
        いると大変です。将来の約束はしないほうがいいですよ。「そのときに、皆で相談しましょう」と言っておいたらいいのではないでしょうか。

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        にっこり笑って

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        pot
        「はぁ~い。その代わり、たーくさん遺産をお願い致しまぁ~す」
        と。

        >旦那は気にするなといいます。

        そりゃそーですよ、もしそうなった時、実際に介護するのはご主人じゃないもの(笑
        全然、ピンとこないんだと思いますよ。
        あなた一人が、自分の子供も抱え、義両親の介護もし、ひょっとしてご主人が長期の病気になったら看護もし、しかも働いたりするわけで。

        最初っから介護に参加する気なんてないと思ったほうがいいです。男はそういうもんです、たいてい。
        (そうじゃない人も勿論いますけど)

        実際問題として、義両親の介護をするだけの気力と体力と経済力があなたにあるならば、色よい返事をしてあげてもいいと思います。

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        結婚って良いかも

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        ゆうびーあい
        お菓子好き長男嫁さん
        心が温かくなる方ですね
        私はまだ独身女ですが貴女のような人と家族になりたいと思いました

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        とっさだとつい本音が

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        みつたろう
        出てしまいました。トピ主さんと一緒ですね。
        はー。人間修業が足りません。

        私の場合は、義父に一対一で「老後の面倒はみつたろうちゃんに看てもらおうと思ってるんだ」と言われてしまいました。頼まれる訳でも、お願いする訳でもなく。

        ちなみに、私は転勤族の長男の嫁。
        自分の親には「子供に看て貰う時代は終わった。なるべく迷惑かけないで済むようにお金貯めておくよ。(ホームに入るから)」と言われていました。

        で、何と言ってしまったか・・・

        「え?私がですか?!」
        「全国どこにいるかも分らないのに?!」

        距離を理由にして近くにいる義弟夫妻に押し付けようなんて気持ちは毛頭ありません。
        しかし、本当に素直に驚いてしまったんです・・・。
        もう二度と言われないと思います。義父のこちらの反応を探るような顔つきは忘れられませんね。

        思うに、自分の親もそうですが、介護経験が本当にある親世代の人は大変さが分っているから言わないような気がします。知らないからこそ気軽に言えるんでしょうね。

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