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    義母に将来面倒見てね・・と言われたらどう返答しますか

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    りんりん
    ひと
    長男である旦那さんの所へ嫁ぎ、結婚して2年になります。今は旦那の実家の近所に家を建て、住んでいます。まだ子供はいません。
    時々旦那の実家に呼ばれて行き、義母と世間話をするのですが、その中で冗談ではないけど軽く「将来面倒見てね」と言われます。まだまだ先の話で、先のことなんてどうなるか分からないのに、今そういわれてもどう返答していいか分かりません。正直、好んでしたい事ではないし。
    私も私で、つい「旦那の妹さんもいるし、私の両親の事(自分の実家も近距離内)もあるから・・。(親の面倒は)兄弟みんなでみないと・・」と答えてしまいました。今は旦那の実家とは完全別居で、私たち夫婦は共働きで、家も自分達で建ててます。
    肩身のせまい思いはしていないと思っていますが、
    今からそうやってじわりじわりと言われ続けるのが嫌で、旦那にも言いました。旦那は気にするなといいます。みなさんはどうやって答えていますか?

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    「長生きしてくださいね」

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    今日も会いました
     ぶっちゃけ、心筋梗塞や脳卒中などあっという間の亡くなり方もあるわけで(うちは祖母も祖父x2もそうでした)、介護とか面倒見が必要な状態になるとは限らないし・・・
     そしてその時にこちらが対応できるとは限らないし・・・

     まあ、そういう具体的なことではないのでしょうから、さらっとかわしておきます。
     「はい~。でも、丈夫で長生きしてくださいね。」

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    できるだけのことはさせていただきます

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    自営嫁
    私の義理母がとぉってもいい人なので、できる限りのことはしたい、と伝えると思います。義理父の面倒はちょっとわかりませんが。。。
    実際、自分からそういう将来の話をしたら、「先のことなんてまだわからないから。」とかわされました。。。。

    好んでするというよりも、普段からとてもよくしていただいて、気を使ってもらっているので同じようにしてあげたいな、と思っている次第であります。

    そうはいっても、自分にも両親がいるので、感情的にはそちらが優先的になってもしょうがないだろう、とも思っています。

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    「私の介護もお願いしますね♪」

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    うさぎ
    あくまでお世辞を言う風に「あら、おかあさんまだまだお若いんですから、そんな年寄りみたいなこと言わないで下さいよ。私のほうが先に病気で倒れて寝たきりになるかも知れません。その時は、私の介護をお願いしますね~♪」と冗談で返します。

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    笑顔と冗談でかわす。

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    もと
    「なぁーに言ってるんですか。まだ元気で若いのにそんな先の話して、私たちが先に逝っちゃうかも知れないですよ!」

    で、そういえば…と、他の話題に切り替えます。
    真面目に答えてると真面目に受け取られちゃいますから。
    親が指名して看てもらうわけじゃないんですもん。
    「先のことはわからない」で良いんじゃないでかね。

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    笑って

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    花火
    「何言ってるんですか。ずっと元気でいてもらいますよ」と言ってます。

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    あまり深く考えない

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    匿名99
    じゃあこちらも軽く、
    「将来って、亡くなった後のことですよね。大丈夫、お葬式はちゃんと出しますから安心してくださいね」
    老後の面倒を見ることが前提なら、
    「ちゃんと私にも遺産を残してもらえるよう、遺言をお願いします」
    というのはどうでしょうか?

    ただ、相手も挨拶代わりに言っている可能性もありますので、あまり気にされない方がよいと思いますよ。

    よく、生きている間は寄りつかないのに、死んだとたん親類縁者が遺産に群がって来るという話を聞きますが、このこと自体の是非はともかく、そのくらい図々しく生きても良いのかな、と。

    いっそのことトピ主さんも気軽に「任せてくださいね」とでも答えておけばいいのでは。いざとなったら「私そんなこと言いましたっけ。そんなの記憶にございません(古い?)」とでもとぼければいいので。トピ主さんには法的な介護義務もないですしね。

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    まだ言われた事ないけど

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    明日は我が身
    にっこり笑って「その時になったら、家族みんなで考えましょうね」と言おうかな。
    ついでに「でも、いつまでも元気でいてくださいね」とでも付け足せば角は立たないんじゃないかと。

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    気にしてません

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    「なにかあったらあなたの家に転がり込むから~」
    私はにっこり笑っても返事してません。
    もっとも大好きな自分の姉妹が近所に住んでいる今の家を出てくるわけがないからでもありますが。

    お天気の話をされたと思って気にしないでおきましょう。
    いずれその時が来たらみんなで話し合えばいいことです。

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    返事をしませんでした

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    同居嫁
    結婚と同時に同居していますが
    姑にそのようなことをいわれたことがあります。

    「あんたにはこの先みてもらわにゃならんし」

    同居して最初の何年かは
    私に何かしてくれて、私がお礼を言ったときに
    よくこういいました。

    けれどその件に関してはまったく返事をしていません。
    はい、わざとです。
    正直言っていやだからです。
    個人的にも好きではないし
    見返りを要求されているようでいやだからです。

    それから・・・・
    私にはなんにもしてくれなくなりました。
    それでよかったと思っています。

    同居なので逃れられないとは思いますが
    嫁をあてにすんなよ!と
    意思表示していてよかったと思います。

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    絶対看ない

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    チーズフォンデュ
    私は二男の嫁ですが、結婚前に姑に「ホームには入りたくないからお願いね」と言われました。舅は「今は子供に看てもらう時代じゃない、お金を貯めてホームへ入るんだ」と言っています。私は姑が苦手で育児や家事のことでいろいろ注意され嫌な想いもしました。息子命で私のことを「あんた」と呼ぶような人はいずれ介護が必要になっても看る気は全くありません。何としてでも理由をつけて逃げるつもりでいます。

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    Okって軽く。

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    ホワイト
    お義母さまも軽くおっしゃったのなら「オッケー」って軽く言って欲しかったのではないでしょうか。
    「はい。。分かりましたよっ。」って言っておけばいいのではないでしょうか。それでお義母さまも気が済むのではないでしょうか。それに本当に別居の長男夫婦に世話になろうとは思っていないと思います。

    「旦那の妹さんもいるし、私の両親の事(自分の実家も近距離内)もあるから・・。(親の面倒は)兄弟みんなでみないと・・」ってのは全くその通りなので。
    そんなこと言えばますます「はいっ。」って言わせたくなると言うものです。

    私など長男同士の結婚みたいなものなので、「どっちのメンドウも見るわよ。でも年取ったって自分のことが自分で出来る方が幸せなんだからね。」って言っています。

    面倒を見るって?一緒に住むこと?それともお金?介護?どれも満足にはできないのだから、優しい言葉と態度だけは心がけて行こうと思っています。

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    無題

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    いちじく
    わ~、困ったなあ~(笑)。
    「面倒みるからかわいがってね。」って笑って言ってみるとか。
    私だったら、
    ハイ、こちらこそよろしくお願いします。
    っていいます。
    今後の事はだれにもわからんのです。

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    正直に言えばいい。

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    鬼嫁
    簡単なことです。

    「今はそんな先のこと、考えられないですよぉ。自分たちの生活で精一杯です。」とか

    ハッキリ言いにくければ
    「その時考えまぁ~す!」って逃げればいい。

    旦那さんが「気にするな」って言ってるくらいの事柄なら、尚更、本気で返事をするほどのことでもないような気がします。

    私は旦那がいるときに、そう言われたら「こう言ってるよ、お義母。」って旦那にふるし、いない時に言われたら臨機応変に正直に発言し、逃げたりして、真に受けないです。

    それじゃーダメなタイプの姑ですか?

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    言えるかなあ…?

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    れんげ
    にっこり微笑みながら、
    「みんなでみますよ。」
    で、違う話題をふる。

    なんて、自分もそんな場面にあったら言えるかなあ。
    ちゃんと言えるかなあ…不安。

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    その上毎日病院にきてねと

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    もみじ
    言われたことがあります。転勤族なので地元にいない長男の嫁です。うちは下の子が身体が弱く入院生活が長かったのですが、義母は手伝ってくれませんでした。ですから、将来倒れても熱心に面倒看る気はさらさらありません。
    今のところ「悪いところはひとつもないの。」という丈夫な77歳です。今度言われたら「子どもにまだまだ手がかかるけど、出来る範囲でお手伝いします。ご希望にそえないこともあると思いますけどごめんなさいね。」と言おうかな。

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      困りますよね。

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      私も常々、先の予約するような会話は、介護だけでなく苦手です。
      なのにですよ。
      別トピで、「義母の財産を知りたがる嫁」とやらでは、皆さん、介護についての話し合いが必要とおっしゃる方が多いこと。
      まぁ、財産が無かったら看ませんということかもしれないけど、そうもいかないでしょう。
      そんな先の話したって仕方ないと思います。
      離婚だって、こっちの病気だって、色々ありますしね。
      「○○さん(夫)に言ってください」とでも言っておきましょうか。

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      家族ですもの♪

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      お菓子好き長男嫁
      当然「心配しないで下さい!」て安心させます。
      結婚ってこういうことですもの。旦那と2人だけの世界じゃなく、御家と御家の契りですから。とりわけ長男の嫁は、あらゆる面で覚悟決めなきゃなりません。御近所にいるのならなおの事。自分のもう一人の「母」の肩を抱いて守らなきゃ。
       
       続けて「寝込む方の心配は確かに避けられないものだけど、まずは今から体作りだって頑張らなくちゃですよ!いつまでもお元気な姿は見ていたいし、沢山教えてもらいたいことあるんですからネ☆お義母さん!」
      ・・・て楽しい会話します。

       一人で大変な事だってぜ~ったい出てきます。でも今から御主人側の家族親戚と仲良くし、信頼関係を築ければ、問題ないのではと思います。

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      自信ありません!

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      みつまめ
      >まだまだ先の話で、先のことなんてどうなるか分からないのに、今そういわれてもどう返答していいか分かりません

      そのままの気持ちを言えばいいのではないでしょうか?
      本当にその通りですものね~。

      誰も、他人に行動を無理強いする事は出来ないと思います。お姑さんもこれから老いていくのが不安なんですよ。そう思うと肩の力が抜けたりしませんか?

      私は、姑をとても尊敬していますが、やっぱり介護の話は苦手です。その話題が出たら、

      ・経験がないので自信が全然ないんです・・・。(姑は父母を自宅で看取っているので)お義母さんのようにできそうにはないです。

      ・実子が一番なんだそうですよ。お義姉さんと(旦那)さ んのお手伝いは出来るだけしたいと思っています。

      ・さぁ~。どうなんでしょうかね~。ふふ。

      ・そんなまだまだお元気じゃないですか~。

      などと、かわしています。

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      「ヘルパーと病院の手配ですね?お任せ下さい。」

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      嫁子
      タイトル通りの発言をして以来、姑から「面倒みてね。」系の発言を聞くことはなくなりました。本当にヘルパーと病院(施設)の手配だけなら一生懸命勤めさせて頂くつもりだったんだけどな(笑)

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      お義母さん若いからぁ

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      ばかよめ
      にっこり笑って
      「お義母さん お若いですもの
       私が43でお義母さんが64でしょう?
       お義母さんが90だと私が70ですよぉ
       私が息子に介護してもらわなきゃだめですねえ
       一緒に施設行きましょう!」

      ・・・・本当に言っちゃってたりします。。。
          嫌味じゃなかったんだけど、墓穴だったでしょうか?(笑)

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      私が直接関わる問題ではないというスタンスで

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      natu
      ああ、○○(トピ主さんのご主人)さんがお義母さんのお世話をすることになった時ですか?
      できるだけ妻として○○さんをバックアップさせてもらいますよ、夫婦ですもの助け合うのは当然ですよ(微笑)
      まだまだお若いんですから気弱なこと仰らず長生きして下さいね(微笑)

      こんな感じでどうでしょう。

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      そろそろ気にしだしたサインか?

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      もぐ3
      もしかして、旦那さん兄妹とお義母様は、将来の話を全くしていないのではないでしょうか。

      老いて衰えた父母像を回避したくて話ができない場合があります。また、男性は特にそういう親の不安を察するのが苦手だと思います。もし、私が旦那さんの立場だったら、「気にするな」ではなく、「機会を見て母と話してみるよ」と答えると思います。

      義妹さんがまだ若く自分のことにせいっぱいだったり、息子は鈍感だし、と思えば、働き、結婚している上、姑と世間話までできるお嫁さんが一人前で分別があり話が通ずるように見えるかも。
      なんのかの言って、女性は女性に頼りたがるような気がします。

      漠然とした信頼の現れであって、物質的・労働力的な依存を含む深い意味はないと思います。
      それに、それで具体的にどうするか話し合う相手は、お義母さんではなく、旦那さんです。義父母の介護が嫁の希望無視で負わされるのは、第一義的には外野の意見に逆らわず妻に押し付ける夫に原因があります。

      「どんどこい、任せろ」と本気で自負できればいいかというと、そうでもない。もともと回答不能の質問です。
      やっぱ「長生きしてください」など、話をずらした回答かな。

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      うっかり

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      楽天家
      「はい。」と答えてしまったので、慌てて「けど、まだまだ先の話じゃないですか。元気でいてくださいよ」と笑顔で付け加えました。姑さんたちはとても朗らかに「それもそうかー」と笑っていらっしゃいました。心なしか、それ以降、より可愛がってくださっているような気もします。(笑)

      いざ介護が必要になったときに、実際、近くにいて全く無視するわけにはいかないだろうし(私も近くで別居です)、今までもよくしてもらっているし、これからも子どもの事とかではお世話になる場面も多いだろうし、介護も含めて、先のことはどうなるか、誰にも分からないし、状況が変わるかもしれないし、同居を求められている訳でもないし。

      だったら、今からこじれるような事を言うよりも、
      ニッコリ笑って返事をしておいた方がいいんじゃないかな。

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      私の場合

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      みきこ
      私の夫は次男で、義実家の近隣に住んでいます。
      義兄がいるのですが、遠方に住んでおり、義姉さんの実家近くに家を建てています。
      地元に帰ってくる可能性はゼロに近いです。

      私たちも、以前は遠方に住んでおり、帰って来る可能性はなかったので、義両親たちは「老後はホームに入るわ。」なんて言っておりました。
      けど、帰って来るなんて思ってもいなかった次男一家が帰ってきたのです。
      期待しているかも。。。

      「みきこさんが老後の面倒をみてくれないって言うから、ホームを探さなきゃだわね~。」なんて言われたこともあります。
      「面倒みてもらおうなんて思っていないけど、近くに居てくれるから何かあったときは心強いわ。」とも。

      近くにいるのだから、義両親に何かあったときはお手伝いしたいと思うけど。。。
      夫は、仕事で忙しいし、義兄夫婦は遠方だし、絶対私しかいないんですよね。。。

      義兄夫婦も交えて、1度話し合わないといけない問題だけど、今のところ、なあなあになっています。
      ずっと元気でいて欲しいと切実に思います。

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      うちの姑はもっとずうずうしいです

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      もも
      マンション3LDKを購入して義理両親を招いた日にいわれました。しかも主人と義理父のいない時をねらって「老後はこの和室ひと部屋を私にもらって。」と笑いながら・・・正直びっくりしました!私はただ笑顔をたやさぬようがんばりましたが、コメントはしませんでした。義理両親とは車で1時間離れた場所に住んでます。結婚当初からその事が気に入らないらしく、小姑と姑は主人の聞いていない所でいつもその事をなじって私に嫌味を言います。小姑家族と義理両親を新居に招いた時も、主人がいない時に嫌味を二人で連発!でもどんな時も主人には絶対にそんな事はいいません。逆に新居をほめちぎります。
      そんな姑とは絶対同居できない。私の実家の母も姑に苦労させられたので、それを見てきている私は絶対イヤ!というのが本音です!息子いはいい顔して嫁をおちょくったり嫌味いったり、小姑あんたが面倒みろ!

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        にっこり笑って

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        すしのこ
        「どうか元気で長生きしてください」
        とにっこり笑って伝えます。

        それでもしつこく食い下がってきたら、
        「お義母さんに介護が必要になったら、その時に主人と考えますね、
        今は自分たちの生活で手一杯ですから」
        と伝えましょう。

        将来がどうなるかなんていうのは、誰にもわからないのですから。

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        ・・・

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        病気で寝ている親を看ています。同居なので
        気の休まるときがありません。別居なら
        自由な時間が作れても、同居で病気の家族が
        いると大変です。将来の約束はしないほうがいいですよ。「そのときに、皆で相談しましょう」と言っておいたらいいのではないでしょうか。

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        にっこり笑って

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        pot
        「はぁ~い。その代わり、たーくさん遺産をお願い致しまぁ~す」
        と。

        >旦那は気にするなといいます。

        そりゃそーですよ、もしそうなった時、実際に介護するのはご主人じゃないもの(笑
        全然、ピンとこないんだと思いますよ。
        あなた一人が、自分の子供も抱え、義両親の介護もし、ひょっとしてご主人が長期の病気になったら看護もし、しかも働いたりするわけで。

        最初っから介護に参加する気なんてないと思ったほうがいいです。男はそういうもんです、たいてい。
        (そうじゃない人も勿論いますけど)

        実際問題として、義両親の介護をするだけの気力と体力と経済力があなたにあるならば、色よい返事をしてあげてもいいと思います。

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        結婚って良いかも

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        ゆうびーあい
        お菓子好き長男嫁さん
        心が温かくなる方ですね
        私はまだ独身女ですが貴女のような人と家族になりたいと思いました

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        とっさだとつい本音が

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        みつたろう
        出てしまいました。トピ主さんと一緒ですね。
        はー。人間修業が足りません。

        私の場合は、義父に一対一で「老後の面倒はみつたろうちゃんに看てもらおうと思ってるんだ」と言われてしまいました。頼まれる訳でも、お願いする訳でもなく。

        ちなみに、私は転勤族の長男の嫁。
        自分の親には「子供に看て貰う時代は終わった。なるべく迷惑かけないで済むようにお金貯めておくよ。(ホームに入るから)」と言われていました。

        で、何と言ってしまったか・・・

        「え?私がですか?!」
        「全国どこにいるかも分らないのに?!」

        距離を理由にして近くにいる義弟夫妻に押し付けようなんて気持ちは毛頭ありません。
        しかし、本当に素直に驚いてしまったんです・・・。
        もう二度と言われないと思います。義父のこちらの反応を探るような顔つきは忘れられませんね。

        思うに、自分の親もそうですが、介護経験が本当にある親世代の人は大変さが分っているから言わないような気がします。知らないからこそ気軽に言えるんでしょうね。

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        返事というより

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        さわ
        絶句して言葉が出なかった。
        だって彼女は、私に子供が生まれたら、自分のお母さん(私の実母)に面倒みてもらいなさいねっていうような人だから、当然私は介護はしなくていいと思ってたので。

        反射的にお金のことですか?と切り替えしたら、今度はむこうが絶句しました。

        またきかれても、金銭援助ですかとしか答えようがない。だって仕事があるし、うちの会社、別居の義父母の介護の休暇はとれないし(実父母ならOK)。仕事やめるつもりないので。また、義父母が住むスペースはうちにはありませんから。

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        トピ主です

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        りんりん
        たくさんのご意見をありがとうございました。

        私は何でも真に受けてしまう性格なので、うまい交わし方が分からなくて・・軽く言われたなら軽く返せばいいのにそれができなくて、ダメですね。

        今度言われたら冗談で”いやいや私が面倒みて欲しいぐらい・・”とか言おうかしら?

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        微笑んでごまかしました。

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        酒飲み
        私は結婚と同時に同居し、2年が経ちます。
        私も義母から「将来の面倒を見て欲しい」と言われたことがあります。
        そのときは何も言わずに微笑んでごまかしました。

        面倒は見ないとは言いません。でもまだ先のことなので分からないし、そういうことは嫁に話す前に実の息子・娘に先にきちんと話して欲しいと思うんです。
        そして実の息子・娘、そして息子の嫁、娘の夫とみんな協力しあって面倒みるものだと思います。

        なのにそれをまず初めに長男の嫁に言うのは違うんじゃないかな?と私は思いました。
        それに私の実父母は、義父母より10歳以上も年上でもう70代ですし、私は姉と2人だけの姉妹なので私も姉も嫁いだため、実父母だけの2人暮らしをしています。

        私は義父母と同居しているとはいえ、実父母の老後の面倒をどうみてあげようかと姉と相談しているところなので、義父母の老後はまだまだ考える余裕がありません。
        義父母とのことって、とても難しいですよね。
        お互いがんばりましょう。

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        そんな悲しいこと

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        夢ちゃん
        私は、「そんな悲しいこと言わないでください。お母さんにはずっと元気できれいでハツラツとしていてもらいたいです」と言ってます。
        すると元気な義母はますますはりきってますよ。でも、ときどき気弱になるのか、また「将来寝込んだらどうしよう」とか言いますよ。そういうときは「立派な子供が4人(義兄夫婦と私たち)もいるんだから、なんとかなりますよ」って明るく言います。
        兄嫁はとってもいい人なんですが真顔で「私は子供やその嫁に面倒なんて見てもらいたくないですよ。お母さんも本心はそうでしょ?」なんて言っちゃいます。あちゃーって
        感じです(笑)一応本音と建前ってものがねー。
        まあ、もう少し本当に弱ってきたら「できる限りのことはさせていただきます」と答えるつもりです。

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        数ヶ月前に

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        あきれ蛙
        ちょうど義母が風邪を引いたときに言われましたんで、こう答えました。
        「自分のことは自分で面倒看なきゃ誰が看るって言うんですか?」とね。そのまま何も言われませんでした。通じたと思います、いやだってことが。
        冷たいですか?私? だって仕事して食べていかなきゃこちらが飢え死にしちゃうんですから。だんなの稼ぎがないから、こういうことになったんだ!
         

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        うんうん

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        あかふく
        トピ主さんのお気持もよくわかります。
        私も義母から「面倒見て」って面と向かって言われたら
        どう答えて良いか…。
        正直、義父母の世話は「進んでしたいこと」じゃないですもの。

        でも、私には男の子ども(2人)しかおりません。
        「あぁ、私達の介護を、”進んでしたい人”なんていないんだよね」と思うと寂しくなります。
        (仕事を持つべき男はあてにならないの、わかってますから)

        だから、私達夫婦が老いてどちらか一人になったときを考えると、
        今からとても不安になります。
        例えば…。
        一人暮らしの高齢者が風邪をひいたときなど
        どうなってしまうのだろう…、など。

        義母さんもそんな気持ちなのかも。
        実娘がいたとしても、その娘もどうなるかわかりませんよね。
        だから、できるだけ色んな人に
        「老後困ったら助けて欲しいのよ…」
        とシグナルを出しておられるような気がします。
        まぁ、おおっぴらにシグナルを出すのは「?」と思いますが、
        私も時々、「老後不安なの!!」と周りに叫びたくなる
        心境の時がありますよ(笑)

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        もちろん

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        うさぎ
        お世話します、と答えます。
        結婚したのだから、子供の面倒と親の面倒を見るのは、当然だと思っています。主人は私の両親の面倒も見るといっています。
        いやなら、結婚しなければいいと思います。

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        タイムリーです

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        私には無理
        なんていうか、全くといっていいほど同じです!
        私は入籍当日に初めて言われて、
        それから何度も言われてます。
        つい1週間ほど前にも「絶対長男のとこには行かない!将来よろしくね!」と宣言されてしまいました・・・。
        そうです。夫は次男です!!!(怒)

        確かに姑はとてもいい人ですが
        トピ主と同じく金銭的援助も全くないですし
        むしろこっちが面倒みてます。
        それに実兄が離婚してるので実母の面倒も
        私が見ることになりそうだし、金銭的援助も受けてます。(土地やその他色々)

        お金だけじゃないのはわかってますが
        自分には全く介護の自信もないので
        今の所は「ははは・・・。」とかわしてます。
        もし夫が同居や介護を言い出したら
        「お互い自分の親の面倒を見よう」というつもりです。

        でも結局私が面倒みちゃうんだろうとは
        思ってますけど・・・ハァ・・・

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        嘘が嫌いなら

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        ゆきんこ
        「はい、あんまりお役に立たないと思いますが」

        姑だって、本当に、そんな時がきてほしいとは
        思ってないはずです。

        「役にたってくれなきゃ困る」とはいえません。

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        「おう!まかせとけ!」

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        ミー
        と言いました。

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        「分かりましたあ~、

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        長男の嫁っこ
        じゃあ、それ相応のお金貯めといて下さいねー! 私の介護は高くつきますよおー!! タダじゃしませんからねえー!」と、こちらも軽く笑ってこう答えます。 

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        それは私だけがうかがうことじゃないと思います。

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        法学部
        第一声はこれでしたね。その後、○○(旦那)さんや兄弟姉妹を集めたところで、そういうお話はきちんとして頂いたほうがいいと思うんですけど。実の子供さんが中心にお話し合いにならないと。

        といいました。納得いかないようなので

        だって私は○○さんの配偶者ですから。

        結局理解されたのかどうか、話はそこで終わりました。その後、いっさい私にはその話はふられなくなりました。ちゃんと兄弟姉妹で話したのかな?と思っています。

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        本気の目で言う。

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        りんか
        軽く言ってくるってことは、じわじわと追い詰められてるようで嫌ですね。
        私なら間髪いれず「将来の約束はできませんよ」と、目を見て言います。

        実際のところ、「面倒みない」と言っていても、結局は見ることになるかもしれないし、こっちの方が先に死んだりすることもあるし、本当に約束なんて無理ですもん。

        とにかく普段の会話でこのことを持ち出されるのは嫌だ、とわからせた方がいいと思うのですが。
        でも将来が心配で心配で、なんとか安心したいご老人の不安もわかるしなぁ。

        「悪いようにはしませんから、安心しておいてください」でいいのでは?

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        追加 うちの姑はもっとずうずうしい

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        もも
        前回の追加です。

        姑は息子には老後の事はいいません。嫁の私だけにちらちら言ってきます。
        「老いては子に従えって言うものね~」とか!こちらは何も言ってないのに!私は絶句していました。姑自身は嫁として姑を見る立場でないので、今はいろんな楽しみを謳歌しているようです。

        面倒みてもらいたいなら、最初から私に嫌味を言ったりおちょくったりしないでほしい!今ではすっかり姑をさけています。自分の事ばっかりで、自分の言いたい事だけ言って人の話は聞かないし、いろんな面で押し付けがましい!相手の気持ちはお構いなし!嫁は自分の言うことを受け入れて当然の態度!あ~いやだ!

        一つ良いところは、姑は経済的にはゆとりがある!という点です。 かなり愚痴になってしまいました。

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        できるかぎりのことを…!

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        悪嫁
        >できるだけのことはさせていただきます

        自営嫁さんのこのコメント…自営嫁さんご自身は、本当にできるかぎりのことをしてあげるつもりなのだと思うのですが、こ、このコメント、使えます…っ!

        「なに言ってるんですか~、お元気だから私のほうが…」というのもとても良いと思うんですけど、「いやいや、私のほうが…お願いねっ」としつこく言われたらかわせないですから。

        できるだけのこと、ということなら同居にも言及してませんし、自分の両親を考慮する(うちは夫は4人兄弟、私が一人っ子なので、義母の面倒を100%見ることはできない)余地もあるし。

        使わせていただきます。

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        ももさんへお勧め(横です)

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        匿名99
        姑と小姑の会話を密かに録音して旦那に聞かせましょう。
        たぶん旦那の方から姑と小姑に絶縁宣言をしてくれますよ。

        そこまでしなくても、嫌みが始まったらおもむろに録音機かビデオを取り出し、「言いたいことがあったらこの前でしゃべってくださいね」とにっこり笑って言えばそのうち止めると思いますよ。

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        私なら

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        かかし
        「心配なさらないでください。ほっとくようなまねは絶対にしませんよ。」
        と安心させてあげます。
        誰だって老いていくことは心細くて不安なものなんですよ、きっと。

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        今の生活に感謝しましょう。

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        ぎんねこ
        素直に、「はい。」です。長男でありながら、近くに別居させていただいているのです。現在、何不自由なく暮らさせていただいているのは、お義母さんが元気でしっかりしているからです。感謝の気持ちで、そう答えるべきです。
         私も長男の嫁で、現在車で二十分くらいの距離に家を建てて住んでいますが、現在の暮らしに感謝しています。舅か姑のどちらかが亡くなれば、いずれ同居になりますが、主人からそういわれているので覚悟しています。ご主人の腹積もりも聞いて置くほうがいいでしょう。
         年を取れば、介護が必要になるのは当たり前のことです。嫁の立場なら、当然の役目といえましょう。その日が来ても、慌てず落ち着いて受けられるようにお互いなりましょう。実の娘というのは、あまり当てにはならないものです。息子とその嫁というのが、必ず面倒を見るもののようです。

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        嫌で~す♪

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        みなと
        「そんなの嫌で~す♪ごめんこうむりま~す♪」
        …なんて言えませんよね、実際。義理とはいえ親だし。
        今からシュミレーションして、その時になったら「もちろん○○さん達(義弟夫婦)にも、同じことおっしゃってるんですよね?」とまじめな顔で言えるように頑張ります!

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        絶対いや。

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        ましりこ
        現在義母(56歳)は元気ですが、
        義父の自営業がおもわしくなくお金もなく、あちこちから借金し火の車なのに、バブルの生活がやめられなく月に25万も使います。
        ダンスだの化粧品だの健康食品、友達つきあいだの。自炊が無理だからほとんど外食。しかも安物は口にあわないだの。。
        カードで引き落としです。
        息子(私の夫)や兄弟が今まで再三手を尽くしてきましたが一緒に住んでいるわけではなく
        義母はお金のことを言われると自分は被害者だと思いこみ、回りに文句ばかりいい、何も改善されません。
        そんな義両親より、節約して少しでも子どもに面倒かけたくないと、質素暮らしで少しずつ貯めている実の両親に何もしないで、貯金全く無しで贅沢な暮らしを続ける義母・義父に誰か協力するでしょうか。。
        ありえません。

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        言う相手が違いますよ

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        私はヨメ
        ヨメの私に言われても、息子の○(夫の名前)に伝えておきますね~。
        これで、姑は二度と言わなくなりました。
        舅は、鈍感なので、まだ言うときがありますが、○の考える事ですから、と言います。
        すると、おバカな舅は夫に言いますが、夫は、無理、仕事があるし、子供にお金がかかる、自分の事は自分でどうぞって言っていました。

        しろ,と言われたら嫌になるのが、人の心。
        今は年老いているのに、あまり無視している夫に、少しは連絡してほしいと思ったりします。
        でも、これが手なのかもしれないので、ぐっと我慢しています。鬼ヨメ?

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        「お菓子好き長男嫁」さんに賛成

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        スイスチョコ好き
        私も長男の嫁ですが、来るまで時間くらいの距離で別家を建てました。義父母ともに、自分の財産を自分達で築くのに賛成派。ですが、事ある度に理解有り、協力してくれます。私の頻繁な出張にも泊まりで来てきれ、主人が子供の世話をしてくれます。

        結婚10年ですが、2回だけ言われましたね。
        「勿論ですよー、でも、私も子供らも教えて貰う事がたくさんありますからね。何より主人がお義母さんが寝込まれると哀しみますよ。まだまだお元気でいてくださいねー。(ニッコリ)」はします。(しときます。)

        結婚って、助け合いだと思うし、そーゆーモンと思って結婚したから。それに、実家の母に対しても、兄弟嫁にはそうあってほしいし。

        ここから「お菓子好き長男嫁」さんとちょっと違うのですが、実家は私の小さい時、父の兄弟、祖々父母も含め13人家族で、姑らに苦労したのを見てたのですが、人は全て寝込んでからお別れをする場合に限らず、アッという間に・・・もありました。そう、思うと、人の人生は儚いと感じます。

        先の事はお互いどうなるか分からないので、今はお互い適度に気持ちよく過ごす方向もあるのでは、と思います。

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        言葉と本音

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        息子の母
        なんと言えばいいのでしょうか?と言うことには、みなさんの意見のとおり、うまいな!と思う言葉でかわせばいいと思います。
        お子さんがいらっしゃらないようですが、将来、ご自分がお子さんを持って、お義母さまの立場になられたとき、どう思うでしょうね?

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        60歳姑からの意見。

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        きつつき
        私がみるかぎり、本当の老人問題が生じるのは、「早くて」70代後半からです。

        60歳の私や友人が、「自分の老後」として想定しているのが、大体80歳代突入後みたいです。

        その頃までは「一人でも大丈夫よ、、、。」
        子供は「もう年なんだら、、、」とか年寄り扱いしますが、実はまだまだ本人は元気。

        82~3歳=さずがに「完全自立」は苦しい。
        時々の誰かの手助けを得ながらのナントカ自立生活になるでしょう。

        85以上=もう自立はよほどでないと、難しい。
        あとは、仕方がないです。施設であれなんであれ、周囲の人の良いようにお任せ。

        つまり親の老後は80歳前後から想定すればいい。

        親がその頃には息子も嫁ももう50~60代。
        老人問題はいつか自然に自分の問題と感じられるようになって、実親だ、いや、義理の親だ、と言うより「老人をどうするか、、」との気持ちになるのが普通みたいです。

        ●トビ主さんは「そんなことまだ考えていませんよ」とはっきり答えれば良いのでは?

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        冗談じゃなく

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        法子
        とても体が弱いです、私。こう言われたとき本心から、
        「私の体調次第ですよね、その時、こっちが寝たきりで動けないかもしれないし、逆に私が若死にって可能性もありますよね、その場合はどっかに私を捨ててきてください、面倒みるの嫌でしょ」
        と言ったら黙られました。

        さらに「心配なら義姉さん(義母の娘)に連絡しておきましょうか?まず私というより、血縁の方で話す問題でしょう、法律には詳しいので(法学部出身)わからないことがあったら聞いてください」とも。

        その後、何もいわれなくなりました。

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        相手にもよる1

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        さるぞう
        私も冷たい人の一人です。

        ただ、全てが分かりやすいケースのみではないので、それぞれの書込の数以上にものすごい数の色んな場合が存在していると思うので、全てひとくくりに冷たいと言われてもなあ…。

        嫁、姑始めその家族との関係ってもんが数限りなく存在し、その相性もまた数限りない。気に入らないから、じゃあ、あなた変わってよと出来る問題じゃないですよね。まあ、変わってくれるんならよりいいんだけど。

        冷たくしたくて冷たくなった場合もあるかもしれないけど、不幸にして冷たくならざるをえないケースもあるんだなあ。

        自己犠牲か自己防衛か、はたまたそんなものを乗り越えた人間愛なのか。人間愛家族愛、それで全て乗り越えられるなら素晴らしいけれど、現実はなかなかそうもいきません。

        嫁にも心の自由がありますから。嫁に行ったら心を捨てろ、そんなの無理ですよ。

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        相手にもよる 2

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        さるぞう
        本題です、義実家三人兄弟の兄と姉は東京で働き、夫は地元の県内で働いています。お彼岸で義実家のお墓参りに義母父姉の三人と私たち夫婦で行った時、義母に「さるぞうちゃん、後(老後)はよろしくね」と言われました。

        生活環境・価値観等全く合わず色んな意味で生理的に受け付け不可能な義母(極度の見栄っ張り、私の実家が気に入らないのも公言)と共に生活するのは無理、何かに付けて義実家に知らんぷりな義兄と義嫁の態度にも頭にきていたので、大人げないと思いつつ義実家の皆の前で「…はあ?」と思い切り引きつって言ってしまいました。

        何回と無くそれを言ってきていたのと(義父や夫が止めてもしつこく)、近くにいるというだけで義実家全員が「次男の嫁が面倒をみる」と勘違いされても困るので防衛策としてやってしまいました。その効果か今では言うに言えなくなったようです。

        相手と日頃接している時の関係次第でしょう。しょっちゅう自分を値踏みされるような相手ではとうてい不可能です。そういう事をして心が痛まなくなった自分が悲しいですが。

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        正直いって

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        あんみつ
        内心「いっ!!??」って思っちゃいましたが、笑って「そうですね」って応えたら、うちの母ったら、わかったのかな?当時同居してなかったけど、すかさずこう言って来ました。

        「もし、一緒にすんでくるんやったら、あんた仕事にでてもいいで。私が子供の面倒全部みたるで。そのかわり、私がボケたらおねがいします」

        何か、他人とはいえ、可愛いやら、やられたな、と思うやらで、なんとも・・・。

        で、結局私は別件で体を壊し仕事が出来なくなってから本当に認知症になった母を私の実家近くに引取りヘルパーさんをがっちりつけてもらって、介護してます。

        認知症といっても、妄想や僻みやイジメなど全くしなくて可愛いおばあちゃん、という感じです。

        ただ、最近よその人に「あら、ホントのお母さん。うらやましい~」なんていわれます・・。

        違うんですけど・・。因みに実母はオニババです。虐待親なんで。

        人生苦あれば楽あり、ですな・・ハハハハ・・・。

        なんちゃって。

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        うさぎさん、ミーさんに1票!

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        お菓子好き長男嫁
         2度目です。お邪魔します。。。

         りんりんさん、良いタイミングですから、ご主人と将来に備えてお話し合いしてみては?ご主人はどうお考えでいるのか、ご結婚前に、御両親とどんなお話が出ていたか・・・とか。そしたらご自身もちょっと安心出来るかも。。。(きっともうお済ですよネ・・・だとしたらゴメンナサイ)
         
         現時点での構えで、十分だと思いますよ。今後、状況変わるかもしれない。そしたら柔軟性を持って、相応しい良い方向に、そのつど更新していけば良いのですよ ・・・と、私も以前人生の大先輩に教えられました。
         3人姉妹の長女の私は、離れた実両親も出来るだけ見たいし墓守も・・・と思っている中「臨機応変」という文字を忘れていた、凝り固まっていた時期があり、その言葉は助かりました。

         ご主人様とた~くさんお話をしながら、どうぞお幸せにお過ごし下さいね!
         
         
         追伸*ゆうびーあいさんへ* 恐縮っす・・・汗汗 

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        私のほうこそ、よろしくお願いします。

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        こなす
        重いことですが、
        私のほうこそ、よろしくお願いしますと、にっこり笑って答えるのはどうでしょうか。

        将来のことなんて、わかりません。
        でもここでお姑さんや舅さんから、介護のことまでお願いされているお嫁さんて多いですね。

        困ったときは、お互い様ですという言葉もありますね。

        逆パターンもあるので、私のほうこそ、よろしくお願いしますときり返されればいいでしょう。

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        トビ主さんと全く同じ立場です

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        ふさりん
        私は結婚7年目、長男の嫁で、義妹がいて、義両親とは別居です。
        金銭的援助は受けていないし、精神的にも義母の暴言で辛いし、嫁の立場から、正直何もしてもらっていないと思います。

        介護は正直言ってお金次第なので、ふいに将来の話されても、私も困ります。
        うちはこういう件に関しては、全て夫に発言させるようにしています。私が直接意見をしないようにしています。
        「主人に伝えておきます」「主人と相談してみないと」など。
        だからトビ主さんのような場合には、「そんなこと言わないで頑張って!」と無難に答えます。

        将来の実際の対応には、実家を売ってお金を作ってもらい私らは全ての遺産放棄して、「義妹に義両親を見てもらう」か「老人ホームに入る」かです。
        実は夫の提案です。

        私は子供のためにも自分の家庭を守る義務があります。
        義両親は、今のままの態度ではうちにとっては家庭の妨害です。
        価値観の同じ義両親だったら良かったのに・・・と本気で思います。
        いくら夫を育ててくれた人でも誠心誠意尽くす気持ちにはなれません。
        こんな私では義両親も迷惑でしょう。
        もめても大人気ないので黙っていますが。

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        「面倒」ってどの程度を言うの?

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        ほのら
        「面倒見て欲しい」っていうニュアンスが、結構微妙なので、人によって意見が分かれているのではないかと…

        私は「将来面倒みてね」と言われたら、即「同居?」というふうに連想してしまいます。そのように感じた人は反発しますよね。
        でも、「週に2回くらい車で行って様子を見て、あとはヘルパーさんを手配する」くらいでも「面倒を見る」うちに入ると思います。そういうことも念頭に置いている人は「そんなこともしないのか」と怒りを覚えてるのでは…?

        まずはお姑さんが、どういうつもりなのか、一度正面切って聞いてみてもいいのでは。
        それだけしつこく言うというのは、本気で不安だからかもしれません。義妹さんだって結婚して外国へ行ってしまうかもしれないでしょう?
        同居はできないならできないと、早めに言っておいたほうがいいし。私は結婚前に話し合いました。

        同居はしないけど、老後のケア、他の兄弟と分担しながらなら、やれると思ってます。
        でもトピ主さんの返答の仕方だと、少しの介護もする気はない、というように読めます。

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        おしめ替えてね…と言われました。

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        うめのん
        将来面倒見てね…なんて、まだ可愛いほうですよ。

        結婚して主人の実家に遊ぶに行った時に言われたのが、「将来は私たちのおしめ変えてね」…です。
        絶句しました。そして、引きつった笑いのみ。

        主人は次男。長男さんは海外を飛び回っていて結婚もまだ、忙しいから言えないんですって。
        うちは暇なんかい!!…って怒鳴りたかったです。

        それから5年経ちますが、行く度に言われます。
        最近は私も強くなって、「子供もまだ生んだことないのにおしめの変え方なんて解りませんよ~。」と交わしています。

        また、その話になると主人に、「頑張ってね」と笑顔を向けるようにしています。

        心なしか、本気モードの姑が怖いのですけれど。

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        なんかわかります

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        ちり
        私も同じ経験があります。結婚して1年も経っていませんが。。。旦那の実家の近所に旦那の姉夫婦が暮らしています。私たちも旦那の親の手を借りて暮らしているわけでもないし援助もないのに、そういうことだけを言われると正直びっくりですね。

        非常識と言うのか・・・。だったら援助できないのなら嫁をたてろと言いたいし、かわいがらないし。また旦那の姉の子供の面倒をたくさん見てやってるんだからそれが生活の中心の癖になんでこっちが将来!?って思うのです。

        まだ恩着せがましくとも実の娘より息子より嫁を大切にする気持ちがあれば別です。私は、言われた時は仕方ないので「う~ん、まだ先のことですし」といって言葉を濁しました。趣味も価値観も生活レベルも違う人と暮らすのには多くのリスクがあります。

        それをもう少し柔軟な対応する賢い義理親なら話は別ですよね。

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        それだけの余裕があればいいんですけどねぇ

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        水彩
        …と答えました。
        何気なく口をついて出た言葉です。
        夫が転勤族なので遠距離別居をしていますが、
        結婚当初は毎日のように孫催促の電話がかかってきましたし、
        酷い日は一日に3~4回、理由をつけて電話がありました。
        今でも週一日くらいに減りはしましたが、
        たまたまその日に仕事などで留守にしていると、
        メッセージが何件も入っているし、
        私か夫が出るまで何度でも電話をかけてきます。
        そんな偏執的な親なので神経が参ってしまい、
        一時期は病院で安定剤を処方してもらっていました。
        だから、私の祖母がボケ気味という話を夫がしてしまい、
        「あなたのお母さんが苦労すればする程、あなたの勉強にもなって、私達の時はプロ並みのお世話ができるわね。ありがたいこと」
        と言われた時、真剣に震えてしまい、
        タイトルどおりの言葉が出ました。
        「余裕」とは、気持ちの余裕・時間の余裕・お金の余裕など全てです。
        きっと、この先の人生、全ての余裕が揃うことはないと思うので、
        頼られた時は、
        「何とかしたいのはやまやまですが、とてもそんな余裕がありません」
        とお断りするつもりです。

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        できる限りがんばりまっす

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        うみ
        「はい、できる限りがんばりますね」と言うかな。
        きっと義母は先を考えて寂しくなっているので、出来ないとか元気でいてねと言っても、心は癒えないと思うのですよね。
        見捨てはしないよと言う意味と、私のできる範囲は、私が決めることなので、嘘ではないから。
        例えば、夫に「義母の介護をがんばれ」と叱咤激励するとかね。

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        まぁ、よく出てくる話です

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        かのこ
        「何なーに、言ってんですか~、おかーさんっ!
         いつまでも元気で長生きしてもらいますよ!」

        「まぁだまだ、お世話になるのは、こっちです~。
         おかーさん!覚悟しててね~(笑)」

        「じゃあ、おかーさんは、絶対ボケないでっ!
         だって、私のことわかんなくなったりしたら、
         さびしくて、私、ないてばっかりになるから!」

        コレくらいかな(笑)
        元気でいなくちゃと思って、努力してくれるように、
        励みになるような返答を心がけています。
        おおげさに考えることないですよ。
        介護地獄になる場合もあれば、ぽっくりってこともあるし
        なるようにしかなりませんよ。
        みーんな行く道だしね。
        元気なうちはただの、世間話の続きなので、励みになって
        寂しがらせない返答がいいと思いますよ。

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        冗談で言われたのなら

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        匿名
        ニッコニコの笑顔でこう返答しますね。

        「ハイ、喜んで。その代わり、お義母様も私を絶対にいびらないでくださいね。」

        と、嫌味たっぷりに。

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        がんばって~

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        経験者
        りんりんさんへ、こんにちは~
        家の義母から意地悪されまくりです。

        >義母に将来面倒見てね
        結婚が決まってから義父を看取るまでは「○さんの親なんですから当然です」というスタンスでいました。

        ところが、おいしいところは全部夫の弟家族、大変なのは私たち長男夫婦、特に私はフル回転でがんばったのに「何もしてもらっていない!!」と義母に言われてしまったのでそれ以降、「お義母さんがいつもほめている優しい頼りになる○さん達(義弟夫婦)がいるから安心です。お母さんからいつも言われている様に私は不出来な嫁ですから~」ってかわしてます。

        かわすだけなら「そ~んな先のこと。パワフルなお義母さんの事。想像出来ません。私の方がお先に失礼しちゃうかも?(爆)」
        「○さんに(夫)伝えておきますね」といっておく。
        「皆でそのときそのとき良く考えていきましょうよ。」では?
        このつぎ言われた時のために色んなシミュレーションして、色んなかわし方学んでおきましょう。

        がんばって下さい。

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        自立、自立、自立!!

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        ケアマネの嫁
        「嫁子さんは介護のプロだから、老後は安心♪」と甘えてくる義母。
        「大丈夫。要介護状態になっても、しっかり自立へ向けてのケアプランを立てるから。リハビリもレクもがんばりましょう。オムツで寝たきりには絶対させませんから」
        と、泣かせることを言う嫁(私)

        そして、普段から「歩け」「体を動かせ」「お金のかからない趣味を持て」と尻をたたく。脳によいとされる食品群(青背の魚とか)の表を張る。夫の実家を訪問する際は、認知症予防に「脳を鍛える大人のドリル」を持参し、幼稚園の娘が持参した公文式の宿題をやる横で、「はい、お義母さんもご一緒に!」

        1年程続けてみると、義母は二度と「老後の面倒をみて欲しい」とは言わなくなりました。「嫁子さんはもう、ちっともラクさせてくれないの。厳しいのよぅ」と近所の奥様方に愚痴る始末。「何言ってるんですかお義母さん。いつまでも健康で身辺自立なんて、ありがたいことですよ。」
        とたしなめています。

        最悪、介護が必要になったら、自分の勤めている施設かその系列の施設ならだと待たずに入れてくれるので、放り込めばいいや。

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        夫から義母への場合

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        男ですが
        しょっちゅう顔出す妻の母。まさに義母に将来面倒見てね・・と言われているようなもの。
        まあ私の稼ぎを当てにして、専業主婦である実の娘である妻に面倒を看させようということなのでしょう。

        少しトピ主さんの質問とは異なりますが、妻を介して、絶対に一緒に住むことも、近居もないですし、私の稼ぎを当てにしつつ、娘が面倒に専念することも絶対にありえないというスタンスを見せ付けております。もちろん妻には単刀直入に「将来、俺の稼ぎを当てにするような迷惑だけはかけないでくれよ」と言ってあります。

        もちろん私の親は、将来の為に貯蓄してますし、絶対に同居はありえないという覚悟を植えつけてありますよ。

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        どうして相手の親のことまで気にしないと

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        稼ぐ妻
        いくつかあった

        結婚するには相手の親のことまで責任をもたないとだめ

        みたいな意見、???????????????
        って感じです。疑問符がいくつあってもたりない。

        それを言う前に

        相手があいて自信の親を自力でなんとかする意思があるかどうかのほうが重要です。だいたい自分の親を血のつながりのない誰かに無償で任せようなんて考えるのが間違いです。

        わかりやすいのはこれ、例えばあなたの兄弟や息子さんの子供に仕事があった場合、彼女がその仕事をやめて介護をした場合、

        彼女がやめなければもらえたであろう金額の保障

        ができるのであれば話ははやいよね。もし年収600万の人なら、600万×彼女が定年まで勤めた場合の金額プラス平均寿命までの年金額です。

        それだけ稼げる人をやめさせる意味をわかってよ。

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        全く同じ状態です。

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        りこ
        結婚2年目のりこと申します。
        夫婦2人で土地を買って家を建てました。
        お互いの実家の中間くらいです。

        私も義母から「面倒みてね」といわれます。
        でも、義母は夫の弟夫婦と一緒に住んでいるんです。
        夫の弟夫婦と義両親が望んで同居していることなので
        こちらがお願いしたわけでもなんでもありません。

        義理の妹は働かず家事もせず1日中家でごろごろ。
        義理の弟は転職回数が多いこと・・・。
        自分の立場が悪くなると体調が悪くなり入院退院の
        繰り返し。医療費も相当かかっているはず。

        専業主婦だった義母は働きに出たそうです。
        もうすぐ60歳だというのに・・・。
        義父は公務員を定年退職して再就職しています。

        勝手に同居して、好きにやっている人たちの面倒を
        みるつもりなんてありません。

        うちの義母よりいいですよ。ぜんぜん。。。。

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        義両親にいつも言っていること

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        私も男ですが
        私の家内は一人娘ですが、仕事上、経済的また距離的な問題から、家内も私も義両親のお世話はできませんとはっきりと申しあげています。

        あまり経済的に裕福でない義両親が余計なものを家内や息子に買ってくるたびに、そのお金は将来必要となりますから、無駄遣いせずに貯金しておいてくださいと毎回言っています。

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