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    結婚して遠くに嫁ぐ事と親の老後の不安

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    何も正式に決まっていない内から悩んでしまうのはおかしいのですが・・・
    もしかしたら彼の地元に嫁ぐ事になるかもしれません。
    私は両親と埼玉暮らし、彼は東京で一人暮らしで地元は新潟です。
    彼のお母さんは新潟で一人暮らしで近頃、加齢による体調の不安を訴えているそうです。
    それを心配して彼が新潟に戻る事を検討し始めました。(彼のお母さんは彼に戻ってきて欲しいと強要している訳ではありません)「にゃおは新潟来れる?」とも聞かれてから、色々と考えてしまって憂鬱になってしまっています。
    友達や知り合いもいない不慣れな土地に住むのはもちろん不安ですが、何より両親の老後が一番の不安です。私にきょうだいがいれば良かったのですが姉を亡くしたので一人娘です。
    彼は次男でお兄さんがいますが東京の仕事が忙しいので頼る事はできません。

    私の両親は取りあえず大きな病気も持っておらず、県内でも都会と呼べる場所に住んでおり、生活や交通に不便はありませんが、彼のお母さんは車が無ければ不便な地域に住んでいるので色々と手助けが必要です。
    なので近くに住んであげたいという彼の気持ちは分かるのですが、私の両親に万が一の事があった時に直ぐに駆け付けられないもどかしさがあります。県内に住んでいた祖父が20年に渡っての介護が必要で母が頻繁に行き来していたのを見ていたので余計にそう思ってしまうのかもしれません。
    彼にはその心配を伝えてあり、理解してくれています。

    彼の転職活動が難航しているので新潟で暮らす話は無くなるかもしれませんし、今はお母さんが渋っていますがこちらに呼ぶ事になるかもしれません。
    未だ決まって無い事をくよくよ悩むのもおかしいのですが、相談する人もいないので、こちらに書かせて頂きました。

    トピ内ID:5818944850

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    結婚とはそういうものです

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     結婚とは、実家を離れて新しい家庭を作ることです。現代社会は各家族ですのでしょうがないです。夫の実家近くに住むこともあるだろうし、妻の実家近くに住むことも。あるいは、どちらからも離れたところに住む場合もあるでしょう。私の子どもたちは、ヨーロッパとアメリカ在住です。日本に帰ってくると思いますが、東京にしかないような職種で、私達が住んでいるような田舎では働けない職種です。
     生涯離れて暮らすことは既に覚悟もしていますし、親のことなど心配しないで頑張れと言って育ててきたのは私達親です。
     あなたが嫌なら結婚しない、たったそれだけのことですよ。無理して結婚することはありません。

    トピ内ID:1042888916

    ...本文を表示

    気持ち、わかりますが

    しおりをつける
    😉
    堀田あけみ
    そんなに、悩まなくても、なんとかなるものですよ
    私が、実家から遠い土地勘もない所に住んで16年という歳月が
    流れましたが、私は、まだ両親健在ですが、知らない土地に住んで不安で
    しかたなかったけど、友人がいなくても、なんとかなるものです。
    ご主人もいる事だし、そんなに心配しなくていいですよ
    トピ様のご両親も、ずっと元気かも知れませんよ わからない先の事を
    心配しても、今を考えましょう。この先何もなかったら、取り越し苦労だし
    どうぞ、気を楽に・・

    トピ内ID:7725099242

    ...本文を表示

    辛いですよ

    しおりをつける
    🐤
    私は、既婚で実家から日帰りが出来ない田舎の夫実家で姑と完全同居しています。
    実家の父が余命宣告を受けたときは、子どもが受験生と低学年でした。

    実家は、母と未婚の妹(会社員)が父と住んでいました。

    父は、闘病中に入退院を繰り返しました。
    その度に、母が朝から夕食後まで父の病室に付き添っていました。
    その間、家のことが何も出来ないし、何よりも母も疲れていました。
    そんな状況を知りながら、遠方の私は実家を助けることが出来ませんでした。

    姑が食事のことを一切私にさせており、子どもの食事を姑に任せて同居の家を空けることが出来なかったからです。

    妹も、仕事の帰りに父に顔を見せに行ったりしていました。
    電車を遠回りし徒歩で20分かかるので、お見舞いも大変だったと思います。

    それでも、私は心配することしか出来ませんでした。

    父亡き今も、自分の人生を後悔しています。
    もっと実家の近くに住める人だったら良かったのに。。
    もっと孫に会わせたかった。。
    姑は孫と暮らせているのに!

    本当に辛いです。

    トピ内ID:8157561080

    ...本文を表示

    レス読んで

    しおりをつける
    🐤
    tokuko
    埼玉と新潟なら近いのではと思いました
    新幹線もあるでしょうと

    私の周りは子供夫婦の側に住まいを借りるなどして
    時々元の自分の家に帰る人も居ますよ
    行ったり来たりですが
    御兄さん忙しくても何か力にはなってくれるのではと
    相談してみるのも良いと思う
    留守にするので周りの人の協力必要ですが

    今の時期仕事何事もなければ変えないほうが良いと思う
    探すの大変だと思うので
    いろいろな事 話してみてはと思います

    トピ内ID:7200684035

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    blank
    三保
    そんなに遠くないでしょ?

    関越自動車や、新幹線があって、何を言っているの?
    ビックリです。

    トピ内ID:7065006305

    ...本文を表示

    何とかなります。

    しおりをつける
    完太
    親孝行ですね。

    それは立派ですが、それにこだわり過ぎると縁を逃しますよ。
    それをご両親は喜ぶでしょうか?
    (近頃はそんな毒親も多いのですが、トピ主さんのご両親は違うでしょう?)

    トピ主さんの心配を解消するには、両親の住まいの近辺で結婚相手を見つけねばなりませんが、
    この結婚難の時代にあっては、至難なことと言わねばなりません。

    私の息子夫婦は、今は遠い大都市に住んでいて、海外への転勤もありえます。
    私たち夫婦は「俺たちは自力で生きていくから、お前はどこでも好きなところへ行け!」と言っています。

    まぁ、何とかなるんです。
    あまり遠い心配はしないこと!

    トピ内ID:7214963584

    ...本文を表示

    あとで必ず後悔しそうです

    しおりをつける
    blank
    あき
    >彼の転職活動が難航

    おそらくそんなにいい仕事って無いと思いますよ。
    彼も転職でいろいろと大変、トピ主さんも新しい土地で、気持ちが晴れない。
    母親が寂しいからということなら、近居別居ではなく、同居でしょう?

    母親の為だけに二人でどれだけの犠牲を払うのでしょうか?

    彼が田舎に帰るのは彼の自由ですが、トピ主さんはやめたほうがいいように思います。
    トピ主さんの両親だって娘が遠くに行ってしまったら寂しいです。
    どちらか一人になったときに、トピ主さんも心配になるでしょう。

    でも、そのときに、彼の母親と同居なら、彼の母親のために新潟にいて、
    自分の親の為に近くにいてあげられないことに悲しくなると思います。

    何があっても彼と絶対に結婚したいほど好きですか?
    絶対に彼でなくては駄目ですか?

    今二人で自由につきあって、楽なので愛情を持っていられますが、問題がいろいろと出てきても同じ気持ちでいられるとは限りません。
    その時に後悔しないかな。彼も地元で結婚相手探したほうがいいかもしれないし、トピ主さんも親のそばにいられる人のほうが幸せでしょう。

    トピ内ID:7178877501

    ...本文を表示

    結婚する気がないよね

    しおりをつける
    blank
    結婚やめる
    仕方ないよね。
    親が親がって親のせいにしてるけど自分の親が大事なのは当然だよ。

    今から既にこんなに新潟と将来のお義母さんに関わることを嫌がってる。

    親が親がってトピ主さんの頭の中はそれだけ。

    まだ具体的な話が出てないんだから結婚どころじゃないでしょう。

    結婚する気はないんだよね?その人とはしない方がいいよ。
    っていうかできないよ。埼玉の人としか結婚できないと思うよ?

    トピ内ID:4246508549

    ...本文を表示

    先のことはわからない

    しおりをつける
    blank
    ヒラリー
    新潟のどちらのご出身かはわからないけど、東京方面から最も遠い新潟市だって埼玉の大宮から新幹線で1時間半ですよ。新幹線も2,30分に一本来ますしね。

    あと、親の介護20年ってけっこう長いですよね。トピ主さんは老親の世話はそんなものだとお思いかもしれませんが、そこまでの介護が必要になるかどうかは、神のみぞ知るです。今からそれで結婚をためらうのはどうだろうか、と思います。

    私の周り(地方在住)では、共働きの娘一家と同居して、家事育児のフォローをしているケースや、地方から東京に呼び寄せているケースも知っています。
    私が子供の頃と違って、もっと柔軟に合理的にそれぞれの家の事情に合わせて皆さん暮らし方を工夫されてるなと感じることが増えてきました。

    私も一人っ子で結婚して遠方にいます。母親は元気ですが父は闘病中ですから、母が一人になる時のことはリアルに考えていますが、こればっかりはいつどうなるかわからないですからね。
    夫は私の母と一緒に暮らすというオプションは「あり」だと当初から言ってくれています。
    今はそれも含めていくつかの選択肢を想定しておくくらいしかできません。

    トピ内ID:3475059491

    ...本文を表示

    親の心配をし過ぎでは?

    しおりをつける
    blank
    いちご
    貴女も彼も、親の心配をし過ぎでは?と思いました
    第一、彼に関しては新潟の車がないと生活できないような場所に一生食べていける十分な収入の得られる仕事があるのでしょうか?
    しかも、転職活動って今の仕事をやめて、ですよね?この不景気にずいぶん余裕があるのですね・・・
    正直言って、親から強く希望されていたとしても自分達の生活を中心に考えてくれる彼のお兄さんのような人でないと危なっかしくて結婚できないです、私は。

    主さんについてはですが、今時点で親に何もないのにこの先を心配し過ぎでは?と思います
    親御さんがいくつか分かりませんが、急なガンなど以外では、通常生活の補助が必要になってくるのは70代後半位からとかでは?
    もちろん認知症発症とかあれば早くなるとは思いますが。
    あと、日頃の生活習慣も大きく影響すると思います
    それを考えてもご両親の世話が必要になってくるのは恐らくあなたが50代以降とか。それくらいなら子供も成人しているだろうし週の半分位新潟を開けて埼玉に来ても大丈夫なはず。
    それに大宮→新潟なら新幹線1本、数時間で着くのでむしろ近い方だと思います。

    トピ内ID:9254693765

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