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    たまご
    ヘルス
    私は、人を見下す発言をしてしまいます。
    自分でもわかっていたのですが、先日友達にそのことを指摘されました。
    自分の考え方も変えていきたいし、そのような発言をしない人になりたいです。
    自分を客観視する方法もわからず、こんなひねくれた自分がいやです。

    どうしたら、考え方を変え、やさしいことを言える人になれますか?
    よろしくお願いします。

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    素直な人ね

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    いちじく
    トピを拝見すると、そう思いましたよ。
    ちょっと毒舌で斜に構えたところがあるのかもね。
    口ばっかり優しい事いって、陰で悪口いう人たちよりハートがあって良いかもよ。

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    見下す理由って何だったのですか?

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    吹き矢
    貴女なりに何らかの基準や根拠があるから見下したのですよね。
    それが何なのか。
    本当に優劣つけられる事なのか。
    そして、見下された相手はどう感じるのか。
    乱暴な言葉ですが、「あなた何様?」という言葉がありますよね。
    それを自分に投げかけてみて、反論できますか?

    それから、優しい言葉をかけたいのは何故ですか?
    今までの発言を咎められたから?
    優しい言葉をかけられるようになれば、他人に嫌われずに済むから?
    他人に優しい人間になりたいから?

    無理に優しい言葉をかける必要はないと私は思いますよ。ただ相手の気持ちを推し量るだけで充分だと思います。
    そうすれば、優しい言葉は自然に出るんじゃないかな。

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    わたしもです。

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    あにえす
    わたしも最近性格について悩んでおり、
    思わず立ち寄らせてもらいました。

    わたしも出来てはいませんが、人に
    やさしく発言できるようになるには、
    相手の立場に立ち共感できることが
    一番ではないでしょうか?
    適格なアドバイスを求めているときを
    除いて、「相手が望む答え」をあげたら
    いいのではないでしょうか。まずは、
    「へえ、そうなんだ・・・」を、前に
    つけてみたらどうでしょうか。
    前置きをつけることによって、一瞬
    冷静になる瞬間をもてるのではないでしょうか。

    私は目下、負の感情のコントロールに
    努力しております(笑)

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    プライドのせいですか?

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    かんぴょう
    私は、人を見下した経験はないと思っていましたが、変なプライドがありました。

    公立の薬学部出身なので私立の出身者に対抗意識がありました。恥ずかしいことに、仕事の出来は、あちらの方が上で、それでも認めたくない自分がいました。そのうち私の仕事のパートナーが、高卒の年上になりました。そこでやっと、私の目が覚めました。

    高校を卒業してから、どのように努力なさったのか、それとも生まれながらの素質のある人なのか、学歴なんて、これほどまでも意味がないなんて・・・それからが、私のスタート地点です。私は、見た目や学歴よりも、その人の本質を見抜く力が養われつつあるところです。それでもまだ、高プライドを物色されてないかもだけど・・・。あなたも、現実を直視してください。

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    自分を客観視するとは

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    しま
    あなたが今まで人に言ってしまった見下す発言を、紙に書いてみてください。そしてそれを自分に向かって言ってみてください。人から言われているという気分でそれを言ってみてください。どんな気分がするでしょうか?客観視するとはそういうことだと思います。

    私は自分が言われていやなことは人には言わないように心がけています。まず、あなたも何か発言するときにはそれを心がけてみてはどうでしょうか?

    性格って急には変えられないと思いますが、自分の性格の反省すべき点をちゃんと自覚していて、それを変えたい、直したい、そしてやさしい人になりたいと思ってここにトピを立てたあなたですから、必ず自分のなりたい「やさしい人」になれると思います!常に、こうなりたい自分をイメージして、人を思いやれるやさしい人になってくださいね。絶対なれると信じています!

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    自己催眠をして見たらいかが

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    巻貝
    昔、私が性格改善のために昔やった方法は

    希望内容を紙に書き(具体的に)
    毎朝見る鏡の脇に貼ります。
    鏡の中の自分に向って、毎朝その内容を読みます。

    例えば
    ・私はやさしい。
    ・私は思いやりがある。
    ・私は考えてから話しをする。

    自分に言うので、最初に「私は」を付けます。
    ・私は、5年後大きな会社を持っている。
    でも、なんでもいいです。

    だんだん自分を洗脳できます。

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    同じです。

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    okko
    私も人に言い方がきつかったり人を見下す発言をしていました。でもそれって、自分じゃ当たり前のことで、人から言われて初めて気が付いたんですよね。
    どうすれば直るのか、かなり悩みました。。。
    まずは『心がけ』が必要だと思います。
    口に出す前に相手が嫌な思いをするのか考えた方が良いと思います。
    これって今日言って明日直ることではないし、時間がかかることだと思うんです。でも、私はいつも直したいって思っているから見下したり言い方がきつくならないように『心がけ』をしています。

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    私もです。

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    ぎんねこ
    母に言わせると、自分の経歴に自信満々に振舞っていて、そうでない人から見ると鼻持ちなら無いらしいです。
    普通の人はもっと気後れして、物を言ったり行動をするのが、多いらしいです。どなたかが書いたようにプライドがあるからなのかもしれません。
    今まで来たのはなかなか治せませんが、何かするときワンテンポ置いて考えてみると、行動が裏目に出なくて済むかもしれません。
    なかなか、自分のプライドを崩すような寛解体験がないので、治りませんが、経歴やそういうものと関係ないところで人と仲良くできれば緩和するのではないでしょうか。

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    負け惜しみは相手にしない方がいい

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    もぐ3
    で、具体的に、あなたにその指摘をなさった方とあなたを比べて、どのあたりがその方の方があなたより優れているのでしょうか?
    それが思いつかないのなら、あなたの発言があいてのコンプレックスを刺激したと考えておきましょう。

    「あなたは人を見下す発言が多い」という発言は、「あなたは私に対して見下す発言が多い」ということを伝えたいだけだと、私は思っています。
    自分を振り返ると、素直に尊敬でき、見下されても仕方のないと思う相手には、そんなことは言いませんし、自分に自信があれば対等な人(ライバル)にはタメ口を聞かれるのはむしろ喜ばしいし、自分より能力のない者は、助けて導く対象です。

    もし、思い上がりを友情から指摘したいのなら、「あなたは○○について、思い上がりがあるが、世間では通用しない」「あなたの話し方はこうだが、それでは聞き手が納得しない」と言った、具体的な指摘になるでしょう。あるいは日常・仕事中の行動で、示すでしょう。
    気にしないことだと思います。

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    えらいよ。

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    まっこ
    たまごさんは素直な人ですね。
    文章拝見しても素直な前向きな姿が見受けられ好感が持てます。

    性格を改善したいって思うこと自体えらいと思います。

    私は40年以上生きていますが、色んな人がいますよ。
    誰に指摘されても聞く耳を持たない人もいますし。
    絶対に自分は悪くないと思う人が大勢い居る昨今、とってもさわやかな気分になれました。

    私自身もこれからまだまだ性格改善の余地ありだと思うのでたまごさんにあやかり頑張っていこうと思います。

    お互いすてきな大人になりましょうね。

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    経験を増やされては?

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    まるこ
    トピ主さんは、自分というものを、他人との比較でしか、認識することができないのでしょうね。だから、いつも人を見下す発言がでてしまうのではないかな、と思いました。恐らく、トピ主さんは、学歴社会の勝ち組なのでしょう。テストを受けては、順位がでる。あいつより、自分の方が成績がいい→自分の方が人間的に優れている、そういう発想がいまだに抜けきれてないのではないでしょうか。
    トピ主さんの中では、物事は、すべて勝ちか負けか、どちらが上か下かナドナド・・・とても単純な基準になってしまっているように感じました。今、どういう生活をなさってるのかわかりませんが、
    もう少し、行動範囲を広げてみてはいかがでしょうか?サークルに入るとか、ボランティア活動をするとか。できれば、育ってきた環境の違う方々と接触する機会を増やすといいと思います。地に足の付いた人たちとの接触の機会が増えれば、自分の薄っぺらさを自覚することができ、その結果、人間的にひとまわりもふたまわりも大きくなることができると思いますよ。

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    友達に助けられたのね

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    なな
    トビさんは、指摘してくださるお友達がいてよかったと思います。
    私の友達は、怖くてそんなこともいえないタイプです。
    数人の人がその人とメールしたことがあるのですが、必ず、見下したメールが来るといいます。

    言葉遣いとか、節々に出るんですね・・・私もすごく傷つけられました。
    友達は、相手の身になって考えるタイプかどうかわかりませんが、指導的なんです。
    ・・・すべきじゃないの、・・・してくれると思ったとか。
    私は、相手に対して何様のつもりなんだろうこの人はと思います。

    肩書きをすごく気にするタイプの人でした、結婚相手にも、上司にも きっと、プライドが高いのかなと思いました。
    彼女を見ていて 相手の身になることは大切だと思いました。

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