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    モチコ
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    もうすぐ41歳になる既婚です。結婚7年、子どもはいなく夫とは仲良しです。
    しかし、70を過ぎた義母と私はどうにも合わず、追いかけまわす義母から私が何とか逃げている感じ。
    子どもの事や生活への手出し口出しが私の我慢の限界を超える事が多く、しかし、遠地住まいであるおかげで何とかごまかして過ごしているなあ、と感じます。

    私は父母の実家との関わりがあまりない環境で育ち、父母が嫁や婿という役割を担っているのをほぼ目の当たりにせずに育ってきました。
    また、友人関係においてもあまりオープンなタイプではありません。
    よくも悪くも社交的で、相手の懐に深く入りたがる義母とは水と油なのだと思います。義母の希望する人懐っこい嫁には、逆立ちしてもなれないと感じます。
    夫は「母親の過干渉で自分勝手な部分が嫌だった。モチコといるのが一番安心する」と言ってくれます。
    でも、別の視点から見れば、義母は息子への愛情が深いゆえにあれこれ言わずにはいられないのだろうと思うのです。嫁にとっては時に無遠慮で失礼なことであっても、息子を想っての暴走に違いありません。
    それをわかっていながら、上手に気持ちを切り替えられない私は、狭量なのだろうと思います。

    実は昨夜、義母と電話で話してやはりカチンと来てしまいました。昨夜は眠れず、今日は職場でイライラと眠気を仕事に出さないように戦っていました。
    いつになったら、いくつになったら、私は義母と話しても冷静でいられるのでしょう。
    私、結婚にむいてなかったのでしょうか?
    妻ではなく、嫁ではなく、同棲している彼女だったら、何か違ったのでしょうか?

    トピ内ID:9124527665

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    それはたまたま義母との相性が合わななかっただけです

    しおりをつける
    ほんわか
    私の一度目の結婚相手の義母さん・・・
    嫁は何でも自分の思いどおりに動かしたい。
    しょっちゅう電話がかかってきて、毎日監視されているような感じでした。


    二度目の(今の)義母さん・・・
    さらっとしていて、私への変な密着も無く、きわめて楽ちん。
    『嫁』なんて言葉も聞いたことがありません。
    用事の無い限りは向こうから電話も無し。


    トピ主さん、夫婦が仲いいんだから結婚が向いてないなんてないですよ。
    旦那さんだって実母の嫌なところをわかっておられる。

    たまたま粘着タイプの人が義母だっただけ。
    悩まなくていいですよ。(笑
    これからもご主人と仲良しさんでね!!

    トピ内ID:3615381768

    ...本文を表示

    夫婦仲良ければそれでOK

    しおりをつける
    blank
    義母で厄落としでもしてると思ってあきらめれば良いんです

    人間誰しも相性があるし、どうにも合わない義母や親族はほっとけば良いんです
    これが夫や実子という場合も時にはあるんですから 義母で良かった、遠地で良かった。と思えば・・・

    トピ内ID:7488688733

    ...本文を表示

    義母と結婚したわけじゃない

    しおりをつける
    blank
    匿名だもの
    あなたの結婚相手は夫でしょう?
    その夫と仲良しなら、それでいいじゃないですか。

    遠くの義母なんて、うっちゃっておけばいいんですよ(笑)

    夫も義母が苦手なら、なお好都合。
    義母の相手をする必要あります?

    電話は用件だけで、さっさと切り上げる。
    極力会わない。話さない。それでいいんです。

    >嫁ではなく、同棲している彼女だったら、何か違ったのでしょうか?

    「結婚しろ」と、うるさかったんじゃないでしょうか。過干渉は同じでしょ。

    トピ内ID:1790815669

    ...本文を表示

    よくある話

    しおりをつける
    blank
    イマジン
    夫と気が合っても姑とは気が合わないって、よくある話じゃないですか。
    「結婚向いてなかったかも」っていう結論は飛躍し過ぎだと思います。
    ご主人と上手く行ってるなら向いてたんですよ。

    うちは結婚二十数年ですが、主人は結婚してからずっと夜中の12時か1時にならないと帰宅しないのに
    20年以上経ってもまだ姑はそれを覚えられなくて、夕方6時ぐらいに「○○ちゃん(主人)いる?」と電話が掛かって来て
    その度に「夜中にならないと帰りませんけど」と言ったら「へぇー!」と驚かれます。
    認知症なのかと思うのですが、20年前から同じこと言ってるので多分違うと思います。
    その度に姑に「イラッ」と来ますが、主人とは仲良しでそんな自分が「結婚に向いてなかった」なんて思ったことないです。

    トピ内ID:5353027604

    ...本文を表示

    私の事?

    しおりをつける
    🙂
    みん
    私が書いたトピのようです。
    内向的で人からの干渉を嫌う私と、社交的ですぐ深い付き合いをしようとする義母、もうそっくり。

    義母と話していると、どうしてもカチンとくる一言が待っているため、
    電話が恐怖になっていましたが、以下の方法で平穏を取り戻せました。

    心得1)電話は息子に
    幸いやさしい主人ですので、「あなたは、本当にお母さんに愛されているわねえ。
    お母さんに電話してあげて、おさびしいのよ」といって、主人に電話させる。
    ナンバーディスプレイにして、義母の電話は主人が出る。いない時は出ない。

    心得2)お盆とお正月はきっちり帰る、ただし3日のみ
    1年に1週間も会わないので、その間だけは、何を言われても我慢する。
    どうせ聞き流せばいいのですから。

    心得3)母の日は、息子と1泊旅行を
    平日に休みを取ってもらって、親子水入らずで旅行をプレゼント。
    平日にするのは、安いからと、私が仕事で行けないから。

    姑は旅行に行くと、友人たちにお土産を買うので、周りの評判がよくなり、
    いい嫁と言われるようになり、姑のご機嫌は格段によくなりました。
    めでたし

    トピ内ID:8947523651

    ...本文を表示

    結婚に向いていなかったのではなくて・・・

    しおりをつける
    🐶
    ないと
    お嫁に行く場所を間違えただけ。

    嫁に対して姑(義母)が干渉してこない家なんて、山のようにありますよ~

    まあ、旦那さんのことを好きで結婚したのならそれが一番いいけど、
    もし結婚を考えた時にお相手を選べたのなら、
    相手の家庭がどんななのかも考慮して選んだらよかったのにね。
    子離れできてない義両親と、それを許してしまう旦那さん、
    どっちもどっちだと思いますが、
    そんな家にお嫁に行くのは大変ですよ。
    トピ主さんはその辺をちょっと見誤っただけで、
    結婚に向いていないわけじゃないと思います。

    あとは、旦那さんがどれだけ姑の干渉から守ってくれるか。
    一度、きちんと自分の考えを旦那さんに伝えてみてはいかが?
    旦那さんも、自分の母親が過干渉だって認めているんだし、
    少なくとも味方にはなってくれるはずだし、
    最悪、向こうが態度を改めないのであれば、
    疎遠にするという方法を取ってくれるかもしれません。


    嫌なら無理して義母と話す必要はないです。
    旦那さんにきちんと事情を話して、まずは義母さんの態度を改めてもらいましょう。

    トピ内ID:6259187453

    ...本文を表示

    いい人にならないこと

    しおりをつける
    🐱
    雪の花
    いい嫁になろうとするから、悩むのでは?
    私は同じ年で子供いませんが、子供は?と聞かれたら、ごめんなさーい、こればっかりは神様が決めることなので~とか上手くはぐらかします。心配であれこれ口出されたら、はっきり、私はこうします!と絶縁覚悟で言ったらどうでしょうか?
    いい子でいよう、いい嫁に思われたいと思うから悩むのだと思いますよ。
    旦那様が味方でいてくれるんです。心強いでしょう?。電話がかかってきても、忙しくてーで出なければいいんです。それでもうるさかったら、電話は苦手で、すみませんと言うとか。相手を否定せず、はっきり断れば、分かってくれると思うのですが。

    トピ内ID:3582143389

    ...本文を表示

    それは…

    しおりをつける
    🐶
    ゆでたまご
    結婚が向いていないのでは無く
    単に義母との相性が良く無いだけではないでしょうか?

    私も既婚者ですが空気が読めない義母とは
    本当に合わなくて、避ける事も多いです。
    夫とは仲も良いですし、義母の何が嫌だとかも
    伝えてます。

    しかし夫も空気読めないので義母に直接伝える事も多々。

    勿論、義母との性格不一致が理由で離婚だとか
    義母と縁を切るなんて事は考えていません。

    なかなかの頑固者で変わってくれそうもありません。
    適度な距離を保って適当にやっていきます。

    トピ内ID:0276494665

    ...本文を表示

    嫁と姑が合うわけがない

    しおりをつける
    blank
    ギャン
    あなた、結婚に向いてない???旦那さんとそれだけ上手くいっているのなら充分じゃないですか。あなただってもう41歳、嫁と姑なんて合うわけないでしょう。

    あなたに自分の考えや、持って生まれた性格があるように姑さんだって、姑さんの考えや性格があるんです。

    子供さんはいないそうですが、それに対して姑さんはとやかく言ったりするんですか?

    あなたが姑さんのことを煩わしく思うのはわかります。けど子供さんもいないのならそれくらいの苦労はどうしようもないことじゃないですか。

    親はいつまでもいません。

    トピ内ID:6806804921

    ...本文を表示

    かつて私もそうでした

    しおりをつける
    blank
    匿やん
    きっとトピ主さんがやさしすぎて、ハッキリと言えない事と、夫が母親に対して自分勝手と認識しているのたから、味方に付けて、もっと義母に強く出て貰えるように育てていない事が原因でしょう(まんま、自分の若い頃ですが。)

    鬼女とか修羅場とかで検索されれば、もっと解りやすい嫁姑のやり取りを知ることが出来、防衛策が練れます。もっと早くにそれを知っていたらこんなに苦労せずに暮らせたなぁと後悔してます。そう思うと、今の若い方は情報を早くに知ることが出来ていいなぁと感じますね。

    嫁は義実家に支えるもの、義母と仲良くすべきなどの視点を取り払いましょう。もし、結果、義実家と疎遠になっても、構わないでしょう。基本はトピ主さん家族が平和に過ごせれば万事うまくいくんです。

    取り敢えず、ご自分に合った対策法を見つけて、何度もイメトレして、ここぞの時にギャフンが効果大です。これをするには兎に角、夫を味方にしなければ成立しません。

    頑張ってください。

    トピ内ID:3693625165

    ...本文を表示

    それは論理の飛躍

    しおりをつける
    blank
    ハートレス
    トピ主・夫・義母、と三者いて、トピ主と義母、夫と義母が、それぞれ気が合わない、という悩みなのに、なんで「結婚」というトピ主と夫との関係を取り除いたらうまくいくと思うのか……。
    うまくいってる二者同士の関係を取り除いてどうする。

    どうせ取り除くんなら、うまくいかない者同士の、「嫁姑」「親子関係」という関係性を取り除くべきでしょう。
    現実には親子関係は抹消できないけど。

    夫と夫婦でなかったら、義母につきまとわれずに済むのに……といったあたりから、結婚してなければよかったのか? という発想に至ったんでしょうけど、それは論理の飛躍です。
    入籍してない同棲カップルだったとしても、義母には「息子の彼女は嫁も同然、嫁と言えば娘も同然」とみなされ、今と同じ結果になったはず。

    トピ主の結婚への適性は疑う必要なし。
    むしろ、義母の「母親としての適性」を疑うべきです。
    (そこを疑うまいとするから、思考が変な袋小路に入り込んじゃうんだよ、まったく……)

    トピ内ID:2526245318

    ...本文を表示

    何歳ですか

    しおりをつける
    😀
    ママ
    義母との性格の不一致だと思われているようですが、義母に限らず社会に出たら自分とは合わない人がたくさんいます。色々詮索されたり、嫌みを言われたり・・・。私は結婚13年目で子供も3人いますが、義母だけではなく子供のママ友、習い事(スポーツ系)の母親達、近所のママ様々な人と関わらざるを得ない状況がたくさんありす。職場にも気難しい人はいます。そのたびに悩み、落ち込んでいたらきりがありません。私は常に「人は人、自分さえ楽しければいい」をモットーにしています。少し自分勝手に聞こえるかもしれませんが、人から見た自分ってどっちにしろ(よくも悪くも)間違いだらけなんです。言いたい人には言わせて、頭を下げてすむものなら私は誰にでも幾らでも下げれます。それで丸くいくなら私は別に何も思いません。人の意見や言動に一喜一憂するから振り回されるのでは?

    トピ内ID:9805085297

    ...本文を表示

    ありがとうございます1

    しおりをつける
    blank
    モチコ
    ありがとうございます。頂いたレスを読み返してます。
    今日は私の誕生日です。正確には本日41歳になりました。
    結婚前の義母はとてもモダンで現代的で、自立した女性に見えました。「長男だけどうちは別に継ぐものがあるような家じゃないから~」とカラカラ笑っていたし、「欲しいものは何でも手に入れなさい、何でもやればいいのよ」という言葉にこんな方なら大丈夫!と思いました。
    でももちろん、義母自身も欲しいものは必ず手に入れる人なのです。そして義母の欲しいものの中には、孫を可愛がる事、嫁に慕われる事が入っていました。

    子どもの件は私の生理周期にまで口出し始めたため、夫に泣いて訴えました。でも夫はオロオロするばかりだし、義母は私が一人の時に狙いを定めるため、限界に達した私がはっきり拒絶しました。後で夫が「今後一言でも子どもの事を言い出したら、モチコはお母さんに会わせない」と言ったそうですが、夫は対母親の場合、先鋒には立てないらしく…。

    トピ内ID:9124527665

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ありがとうございます2

    しおりをつける
    blank
    モチコ
    結婚当初ややノイローゼ状態になってからは、夫の実家からの電話には極力出ないようにしてきました。しかし、義母はそれが我慢ならないのです。
    先日の電話は、初めは夫が話していたのですが、母親に拗ねられ根負けした夫が結局私に「ごめん、ちょっとだけ」と携帯を押し付けてきました。やむを得ず出た私への義母の開口一番は、「息子だけの電話なんて私は嫌なの!絶対にイヤ!!」という耳をつんざくような叫び声でした。
    年が明けてからもう3度目の電話です。(私には多いです。)いずれも夫が根負けして私に受話器が…。
    私が避けようとしているのがわかって不快なのでしょう。

    「夫と夫婦でなかったら、義母につきまとわれずに済むのに」
    ハートレス様、御明察です。短絡的でした。
    彼女だろうと過干渉は同じ、と複数の方のレスにあるのを拝見し、そりゃそうだと思いました。
    f様の「義母で厄落とし」にちょっと笑ってしまいました。ありがとうございます。
    トピを立てた時は落ち込んでしまっていたのですが、おかげ様で気持ちが持ち直してきました。
    まずは夫に「もうちょっと頑張って」と言わなくちゃ、と思ってます。

    トピ内ID:9124527665

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    大丈夫でしょ

    しおりをつける
    🐤
    HEBA
    まずは旦那に時間を取ってもらい、想いをすべて正直に話しましょう。
    そして自分がゆとりを持ってできる無理せずできる対策を考えましょう。

    以下、質問への返事。
    いつになったら、いくつになったら、私は義母と話しても冷静でいられるのでしょう。
    →歳をとる毎に相手を許せる心が大きくなっていくかもしれませんね。
    でも無理することは全くありません。世の中、合う人も合わない人もいるのです。
    それが義母であっただけ。どちらが善い悪いでもありません。

    私、結婚にむいてなかったのでしょうか?
    →向いているから結婚できたんじゃないですか?
    結婚に向いていないのではなくて、義母とウマが合わない。
    それだけです。
    些細なことだと思いませんか?こんなことで振り回されててはもったいない。

    妻ではなく、嫁ではなく、同棲している彼女だったら、何か違ったのでしょうか?
    →違います。
    彼女であれば義母は干渉してきません。他人だからその筋合いがない。

    トピ内ID:0968713594

    ...本文を表示

    相性の問題ですよね。

    しおりをつける
    🐷
    嫁vs姑が解らない嫁
    あとは、あからさまに逃げ回り過ぎ。

    求めてる事がわかってるんなら、サクッとやるだろうな、私なら。
    私がかけてすぐ夫に変わるとか、メールはちょこちょこするとか。
    トピさんだって、姑以外では嫌いなりに対応してるでしょ?
    それができないって、嫁姑は不思議ですよね。

    うちも引っかかった事はゼロじゃないです。
    でも、好きになろうと思ってたら好きになってました。
    はじめは苦手だったんですけどねー。

    トピさんは苦手なタイプのお姑さんとうまくやる気がない。
    なら、悩む必要ないと思うんだけど。
    夫に、何があってもお姑さんとは関わらないって言えばいい。

    トピ内ID:3020821779

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