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    夫に情はあれど愛情なし

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    💍
    みすず314
    恋愛
     47歳女性。結婚して6年。年下の夫と二人暮らしです(子どもなし)。

     数年前健康診断で婦人科系の病気が疑われたことをきっかけに、自分の本心に気づいてしまいました。夫に、情はあれど愛情がありません。そもそも、夫との子どもを欲しいと思えない自分がいることに気づいてしまったのです(実際には年齢的にも無理ですが…)。夫も、薄々、私のそのような気持ちに気づいているようです。

     夫は、私とは性格が真逆なため、共感できることがあまりなく、一緒にいても安らげないものの、とても真面目で、人柄もよい人です。ただ、それだけに、自分の気持ちに嘘をついて、一緒に居続けることに罪悪感を感じます。

     仕事は、数年前まで専門職をしていましたが、昨春から、異分野の専門職に転じるため大学院に通い始めたものの、諸事情あって、現在、休学中です。

     このまま婚姻関係を続けていくことに、自信がないものの、さりとて、離婚する勇気もなかなか持てないで悶々とする日々です。

     私と同じような悩みを抱えながらも、何とか、情を愛情に転じさせることができたよ、という方が、いらっしゃいましたら、アドバイス頂けないでしょうか。

    トピ内ID:2856071724

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    贅沢言ってますね

    しおりをつける
    🐱
    ふ~~ん
    お相手にずいぶん失礼な話だと思ってしまいました。
    40過ぎのあなたと結婚してくれたんでしょ?
    旦那さん可哀想すぎる・・

    トピ内ID:2294195619

    ...本文を表示

    勘違いしてませんか

    しおりをつける
    blank
    教祖
    結婚というものは、育ちも考え方も違う赤の他人が、共同生活をしながら、お互いを理解したり我慢しながら、人間として成長する為の試練です。愛情というのは、結婚に至る過程で、二人を結びつける要素にしか過ぎません。極論すれば恋愛結婚でなくても、お見合いでも何でもいいのです。結婚してから重要なのは、そういった胸をときめかせるような感情ではなく、まさに情です。情こそが二人を生涯繋ぎ合わせているものです。
    恋愛で一緒になったとしても、哺乳類というものは大抵の場合3年で愛情は終わるというのが学説です。それは人間以外の哺乳類の場合、3年で子育てが終了し、また新たに雄は雌を求めるという本能だからです。人間の場合は、そこに情が出てきて、番(つがい)として生涯過ごす事が出来るわけです。

    トピ内ID:2486832116

    ...本文を表示

    ご主人と一緒に出来ることはないですか

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    50代のおっちゃんで済みません。うちは三人の子持ちです。頼れる親戚が半径500キロ以内にいないので、家事育児は協力し合ってやって来ました。これが夫婦の絆に最も強く影響したと思います。愛情というかお互い様というか。一緒に苦労した同僚みたいな感じですかね。

    ご主人と一緒に出来る(打ち込める)ことはないですか。そういうものがあれば、愛情まで行かなくても、絆が出来ると思います。

    トピ内ID:3214089855

    ...本文を表示

    自分のわがままに気づいてますか?

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    その47歳の婦人科疾患持ちの女を養ってくれてるのは誰なの?

    おまけに勉強までさせてもらってるのに
    それもあなたの都合で休学中に夫に対する不満って
    どこまで勝手な人なの?
    専門職についてたから、どうだというのですか。
    昔取った杵柄の自慢に過ぎません。
    異分野の勉強などと言ったところで休学してては、
    ただのぶら下がり専業主婦でしょ。

    子供が産める年齢などとっくに過ぎてしまってる人が
    「子供を産みたいとは思えないことに気づいてしまった」
    って、平和なお笑いが言えるのも、夫のおかげですよ。

    ほんとに嫌なら離婚してください。
    夫も子供が産める女性と結婚できます。
    きっと夫は、若いだけにもっと切実に
    情はあっても愛情はないと思っていることでしょう。

    トピ内ID:6762740833

    ...本文を表示

    そんなもの

    しおりをつける
    🐧
    熟年夫婦
    その年で、情はあるけど愛情を感じない夫婦なんでごまんといます。

    情があれば 普通に家族は続けられると思います。
    お互い思いやり、同士のように協力しあい、夫婦として添い遂げていくのだと思います。

    失礼ですが、トピ主さんは少し幼いなと感じました。
    二十代の奥様のようです。

    「気持ちに嘘をついて一緒に居続けることに罪悪感を感じる」とかご自分をいい者にして相手を憐れむのは 止めてあげて下さい。
    ご主人が可哀想です。

    好きじゃなくなったから、離婚したい。

    あなたの言っていることは、そういう事
    です。
    まず、ご自分の気持ちを正当化せず認めてから これから先のことを考えることをお勧めします。

    自分の気持ちばかりに気をとらわれず
    思いやった行動をする事に、少し集中されたらいかがですか?

    何か見えてくるような気がします。

    トピ内ID:5523494724

    ...本文を表示

    偉そうですね…

    しおりをつける
    blank
    Kanadara
    >夫は、私とは性格が真逆なため、共感できることがあまりなく、

    これはあなたの偏見、言い逃れです。
    性格が違うから共感できないって、無いと思いますよ。
    違うから、自分と違う相手の価値観や嗜好が良い刺激になり、違いを楽しめると
    いうこともあり得ます。

    婚姻関係を続けていくにも自信がない、さりとて離婚する勇気もない。

    仕事を辞めて大学院に通うことを許してくれた、そしてどんな事情か分かりませんが
    今度は「休学中」だというあなたを受け入れて、養ってくれているご主人に対して
    不誠実であり無礼だと思います。

    その「事情」とやらも、あなたの身勝手なものではないかとの推測さえ生じます。

    あなたの文章は自分のことだけ。 やたら偉そうで分析したつもりになっていたり。
    持論の進め方が独りよがりで好感が持てません。
    このままなら、どんな意見を募ったとしても、できない理由をとうとうと
    述べそうですね。

    離婚してご主人を自由にしてあげるのが、ご主人の寛容へのあなたの誠意の
    表し方かも知れませんよ。

    トピ内ID:2551898041

    ...本文を表示

    そのままでいいのです

    しおりをつける
    🙂
    るるる
    こんにちは ほぼ同世代ですが、私も結婚後は
    愛情というかラブな気持ちゼロです
    全くときめかないし、気にならない人です
    なんで結婚前は恋愛したのだろうと思います

    でも、それがいいのだと感じます
    自分の生活は成り立っているのだから
    今の生活に耐えられない支障があるなら別ですが
    確かに一緒にいてもつまらないと思いますが

    やりたいことできる環境ならそのままでいいですよ
    私の友人も結婚後は同じ状態で
    私も友人も子供はいますが別寝室です

    それでも夫婦とは何かとか考えないで気楽にしてますよ

    トピ内ID:5211863626

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    共感し合えず安らげない相手となぜ結婚したんでしょう?
    夫の子供が欲しいと思えないとか、そこで悩む必要ありますか?

    あなたはご主人だから結婚したかったのではなく、
    ただ結婚がしたかったんでしょ?
    で、やっぱり愛してない人との結婚生活はいやだから離婚したい?
    一度既婚者になれたのだからもう気が済んだと?
    随分身勝手ですね。
    でもまぁご主人もトピ主のこと愛していないのなら
    別れた方がいいかも知れませんね。

    トピ内ID:1580780470

    ...本文を表示

    愛って、そんなに必要?

    しおりをつける
    blank
    ふみ
    例えば結婚して何十年もした夫婦の間に愛ってあるんでしょうか?
    恋愛感情は多分数年で消えて(恋愛物質は数年しか出ないそうですよ)
    人間愛とか情に変わって行くんじゃないでしょうか?
    それで感謝し合って仲良くく暮らせば、愛は重要ではないと思います。

    愛がなくなったら離婚しなくてはいけないのなら、離婚する夫婦は
    沢山いると思いますよ。

    私は何で愛だけを重要視するんだろうと不思議に思います。
    感謝し合って優しくし合って生きていけるなら一緒にいればいいし、
    それが無理ならば離婚しても良いと思います。
    愛が全てではないと思います。
    愛がなければ一緒にいられない夫婦…
    今までの年月はなんだったんだろうと思います。

    愛って、親が子を愛する無償の愛は永遠に続く愛だと思いますが
    恋愛ってそう長くは続かないものなんですよ。
    それでいいんじゃないのかな。
    例え、それが最初からなかったとしても、
    2人で仲良く暮らせるならいいんじゃいかな。
    無理に愛に転じさせるなんて無理だし、意味もないと思います。

    トピ内ID:5101851870

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    お求めの答えではありませんが

    しおりをつける
    🐧
    trx850
    きっとお求めの答えではないと思います。
    一般的で長く連れ添ったご夫婦の場合はスタート時と「愛情」の総量はあまり変わらないのではないでしょうか?
    「愛」と「情」の配分比率が変化して総量としては変わらないというのが普通な気がします。

    トピ内ID:2595613031

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