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    末期がんの父 離婚した母と会わせるべきか

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    ひまわり
    ひと
    トピックを開いていただきありがとうございます。
    30代女性ひまわりと申します。

    掲題の通りですが、皆様のご意見を伺いたくトピックをたてさせていただきました。
    私には離婚した両親と40代の姉がおります。
    両親が離婚したのは25年以上になります。
    父の有責の為、私と姉は母に引き取られましたが、母の方針で「離婚はしてもあなたたちのお父さんには変わりないから」と、父との交流は続けることができました。

    両親は離婚後、お互い再婚しております(母の再婚相手はすでに他界)。

    父の奥さんと私たち姉妹もわだかまりはございません。
    亡き祖母のお世話、病床の父の看病、大変感謝しております。

    父は現在、末期がんと診断され、宣告された余命もあとわずかとなっております。
    わたしと姉の判断で、父の病気のことは母には知らせていません。
    父が旅立った後に母に報告するつもりでおりましたが、最近、どんどん衰弱していく父を見ていて、本当にこのまま母に会わせなくてよいものなのかと一人悩んでおります。

    父の有責ではありますが、母は父が嫌いで離婚したわけではありません。
    もう、お互い年老いておりますし、再婚も経ています。
    昔いろいろなことはあったにせよ、一目だけでも最後の別れをさせた方がいいのではないかと考えています。

    間もなく父は話す事もできなくなるでしょう。
    その前に、会わせるべきがどうか、賛否両論あると思いますし、厳しいご意見も覚悟しております。

    皆様のご意見お聞かせ願いないでしょうか。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4749658835

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    お母さんに伝える

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    olive
    お母さんにありのままを伝えてみては。

    最後に一度会いに行きたければ連れて行きたい旨伝えて。

    それからどうするかはお母さんの気持ち次第です。

    トピ内ID:1072496649

    ...本文を表示

    聖書にある話

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    リンゴ
    詳しくも無いのに出て参りました。

    聖書に複数結婚した婦人の話があります。 キリストが聞かれます。 其の婦人が埋葬される時には一体誰とされるのが適正なのか、と。 キリストの返事は「最初のご主人」であった記憶が御座います。 

    どなたか聖書なりキリスト教に詳しい牧師なり神父に何故キリストがそう言ったのか、訊ねてみるのも一考かと思います。 ご参考になるかも知れません。  

    両親の最後を見とれなかった私からすると、主さんはそれだけでも幸せ者である、と考えます。  

    トピ内ID:9227006195

    ...本文を表示

    なぜ?

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    小心者
    誰が喜びますか?
    あなたの自己満足だけですよ。
    25年も前に別れてそれぞれが再婚したんですから、余計なことはしない。
    ご再三に対して失礼極まりないです。

    トピ内ID:5107285493

    ...本文を表示

    当事者が決めること

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    うに
    会わせる会わせないって子どもが決めることじゃないですよ。
    父は無理でも母には自分の意思で決めてもらいましょう。
    もう長くないという事実だけ伝えて会いたいといえば会わせればいいし。

    でも正直、そんな昔に別れた元夫に興味なんてないと思います。
    近場なら葬式くらい行ってもいいかもしれないけどさ~
    また、後妻さんの気持ちも考えましょう。
    実子はともかく元嫁が会いに来るって気分のいいものではないです。

    トピ内ID:0624921994

    ...本文を表示

    お母様次第

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    花バツ
    私はシングルマザーで2人の子供を育てています。
    トピ主さんのお母様の立場です。再婚はしていませんが。
    お母様に状況を話してあげて下さい。そこで、会う会わないを決めるのはお母様です。
    私も元夫の有責で別れました。向こうも再婚はしていませんが、もし同様の状況になったら私なら会いにはいきません。気持ち的に辛いから…、というのが大きな理由ですが、他にも大人の事情があります。
    また、相手が再婚しているなら尚更です。奥様に申し訳ないですから。
    お母様に、是非状況をお話し下さい。
    心の準備は必要です。

    トピ内ID:6908664146

    ...本文を表示

    知らせるべき

    しおりをつける
    🐱
    アベンチュリン
    お父様が亡くなってから聞かされたことで、お母様に後悔させることになってしまうのでは?
    なぜ知らせてくれなかったのかと、あなた方姉妹が恨まれてしまうのでは?
    私なら知らせます。知らせてほしいです。
    あなた方姉妹に会わせる、会わせないを決める権限はありません。
    お母様が会いたいか、会いたくないか、です。
    すぐにでも知らせてあげてください。

    トピ内ID:2484535318

    ...本文を表示

    奥さんの気持ち

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    ミーホ
    お父さんの奥さんはどのように考えておられますか?

    実質看病してるのはその人でしょう。

    トピ内ID:4411908151

    ...本文を表示

    お母様に聞く

    しおりをつける
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    私はトピ主さまと同じ立場です。
    30年前に両親が離婚、父はその後再婚しましたが、再び離婚、母はずっとシングルで私を育ててくれました。
    トピ主さんと同じようにずっと父とも交流があります。
    昨年、母が末期癌を宣告されました。父には絶対教えるなと言われています。
    ただ別れたとはいえ、父が知らないというのもあんまりなので知らせてあります。
    しかし母は絶対会いたくないと日頃から言っておりましたので、父の見舞いは私がシャットアウトして実現しておりません。
    母は父に知らせてあることも知りません。
    お母様に事実を告げて意思を確認されたらいかがですか?

    トピ内ID:2199323632

    ...本文を表示

    親父さんは何と言ってるの?

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    あいうえお
    そもそも、お父様は元妻に会いたいって言ってるのですか?

    別に会わせなくてもいいと思うけどね。

    トピ内ID:0862427610

    ...本文を表示

    レスします

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    パープル
    あなたの揺れる感情は分かりますが、それはあなたの一存で判断する類のものではないでしょう。

    まずお父さんが、この世の名残に会いたい気持ちがあるかどうか、もしあるとしてその意向を

    お母さんに伝えて、お母さんにも最後の別れがしたい気持ちがあるかどうかです。

    双方の意思が一致してはじめてあなたが仲介に動くべきでしょう。25年という長い歳月が流れ、

    双方とも再婚された訳です。いくら実子のあなたでも元夫婦の推量できない処はあるはずです。

    少なくとも、双方に嘆願、説得、強要すべきものではありません。ありのままの事実だけを伝えて

    双方の出した結論を尊重しましょう。

    トピ内ID:6758620292

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